《被讨厌的勇气》读书心得
刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。
对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。
现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自身喜欢的事情勇敢地说“yes！”而面对让自身不愉快的事情大胆说“no！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。
而我自身正是因为缺乏“被讨厌的'勇气”才会出目前人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自身需要用钱的时候又没有的情况发生。
实际上大胆的说出来自身需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自身不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。
“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。
《被讨厌的勇气》读书心得
今日读了一本很薄的书，阿德勒的《被讨厌的勇气》，翻开书就看到这句话：决定你的生活方式(人生状态)的不是其他任何人，而是你自己。
“货币是被铸造的自由”，这是陀思妥耶夫斯基小说中的一句话。那么实现了财务自由的你，就一定能获得幸福吗?你存在的价值、你的幸福还是无法用金钱买到。
一切烦恼皆源于人际关系，阿德勒是这么认为的。人生的三大课题：交友、工作以及爱。这些就是烦恼的来源。那么，有解吗?不能够逃避，阿德勒说请直面“人生课题”吧。所有企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
我们没必要去满足别人的期待。不需要活在别人的人生中。但我们需要学会“课题分离”，不惧怕被任何人所讨厌，真是太需要勇气了。活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情。因为你只需要伪装自己，去妥协去放弃就可以了但是明知道会被人讨厌，还要坚持自己的人生道路，这是很难的。直面自己的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言。
这样的生活，估计很多人都坚持不下来。阿德勒却告诉我们：必须要有实践这种人生的勇气!这也是让人获得幸福的勇气呀。
因为我们有这种力量，生活中起决定作用的是你自己，也只有你自己，而你需要的是“勇气”。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。是“勇气心理学”。
《被讨厌的勇气》读书心得
正确阅读这本工具书的方式。
这其实是一本指导人们如何与自己和解，如何悦纳自己的工具书！
但这本书与市面上那些浅薄的心灵鸡汤文章不同的是，它提供的理论逻辑是完整的，是完全自洽的——青年已经把我们可能提出的所有问题都提了一遍，而智者也一一为其解答了。当所有可能的质疑都通过理论本身解决之后，读者自然会觉得：“好像只要我们换一种视角看世界，就能获得生活中的幸福、成长的可能……”
书中的青年身上有我们很多人的影子，他的问题也是我们每一个人都有可能遇见的问题——看不清自己身上的现实，总被过去的原因蒙蔽双眼。渴望摆脱过去，但是因为我们的眼睛牢牢盯着过去的事情不放，所以我们只能困于过去，一再重复过去。就像书中的青年，一再坚信那些使自己痛苦的原因，无形之中强化了“自己是无法改变的”这一错误信念，所以在现在的生活中，我们只能一再重复过去的使我们痛苦的`生活。真正使我们痛苦的不是别人，正是我们自己。即使遇上可能使我们成长的劝诫——如同书中智者的言论，我们下意识的第一反应也是如同刚开始的青年的反应一样——觉得荒谬、可笑，于是反驳、质疑。
也许现实中大多数人没什么机会遇上一位如此了解阿德勒心理学的智者（看完了这本书之后可以算是间接认识了哈哈），但是现实中不乏一点一滴可能促使我们成长的机会，它们就像是不那么巧言善辩的智者，就像那些老套的心灵鸡汤文章中只会用演绎的方式给青年解答疑惑的智者。如果我们像青年一样只信奉那些所谓“坚不可摧的原因”，我们也会觉得这些故事荒谬、可笑，然后质疑，置之不理。我们是这样错失了能使我们成长的可能性的，所以我们只能受困于我们信奉的原因论，在不可改变的过去的事实中受苦。
如果信奉原因论只能让我们受苦，那不如换一个视角看待世界，改为信奉目的论。
人类是可以改变的，那些过去的痛苦并不能定义我们是谁，也不能决定什么——如果能相信这一点，也许就能寻找到幸福的钥匙——不纠缠于不可改变的事实，着眼于此时此刻，找到自己的目标，冲着自己想实现的未来而努力。
但我在亲身实践的时候，总觉得这有一定的难度，人类好像总是习惯于回顾发生在自己身上的事情，然后给自己下一个结论，定义自己是一个什么样的人。给旁人做自我介绍时，我们总会说自己是一个什么样的人，然后举一些已经发生过的事例来佐证；我们评价某一个人时，也是从他/她做过什么来评价的。
这好像是人类思维的惰性，总想快速给某人某事贴上标签来进行简单易懂的思考，从而忽视了对方不确定的未来改变的可能性。
所以，我会评价这一本书为“工具书”，不仅是因为这本书提出的理论是具有指导意义和可行性的，还因为如果要想亲身实践其中的理论，必须要反复翻阅这本书，时不时提醒自己要克服思考的惰性。
改变都是困难的，尤其是彻底的“破茧成蝶”。当自己亲身实践的时候，就会发现自己也成了书中莽撞而不成熟的青年。原本当初看了一遍便翻阅过去的自以为了然的问题，在现实中却是切切实实会发生在自己身上的。而当自己遇到了类似的问题，再回去翻阅这本书时，对已经看过一次的解答才能有更深的体会。于是我不得不感慨，阿德勒心理学能有这般足够强大的厚度和生命力，能够支撑起人们在生活中的一次次检阅。
所以，亲身实践后我才明白：阅读这本书时，不能站在智者的角度去看青年，也不能站在旁观者的角度去看二人的辩白，应该站在青年的角度去聆听智者给我们的教诲，就像我们自己在聆听一位智者给我们的教诲一样。并且每当我们生活中遇见类似青年的困境时，都要提醒自己回到书中去重温智者的教诲，就像智者时时刻刻陪伴着我们生活一样！
《被讨厌的勇气》读书心得
可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为里面谈及的好多问题我都有，心中很多小九九都得到了解决了。
自我承认是一个内心戏多的人，我做一件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，比如说我好久没有给朋友圈的人点赞了，如果我给她点了赞，另外一个人看到我之前没有点赞怎么办，还有如果我在某个人发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。
然后总会给自己设置不同的未知困难，比如我想转租房子房东不同意，我又只能自己转租房子，又怕合同到期后我不在广州，然后房东不给我押金咋办。用一个朋友的话说，你们女生真是醉了，事情还没有发生，就预想着有个困难在那里，我跨不过去怎么办呀?欸欸，就是这么事多，我自己看着这些小九九都心烦，太累了。
这是一本治愈系的心理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，而是目的论。原因论是发生事情导致结果，就是存在原生家庭导致的心理问题，以过去发生一些难受的事情为因，导致现在的”我“有不开心的症状或者说是抑郁症。而目的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的情绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。而事实是，我可以选择这次事情作为一次经验，我选择去面对它挑战它，我至少战胜了它，是一个勇敢的人。
从我个人角度来看，我之前总是找借口，我现在这种软弱的性格，就是因为童年没有得到足够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我自己选择的，不能因为童年没有陪伴，我就选择自暴自弃就埋怨自己，正如不能因为没有得到任何人的夸奖而自我否定。
其实有些事情发生了就是发生了，有人说过，”任何事情只要考虑到人的因素都合理“。任何事情都有两面性，是好处还是坏处，取决于你自己的想法，事情的好坏取决于主观的看法。
来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。正如太宰治说的，“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活，你做不到的，你太容易理解鱼的心情了。”其实往往是自己伤害自己，所以，也想对那些抑郁的人说，不要和自己纠结也不要责怪自己，你没有错。
文中还提到人生的意义，这完全是一个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了答案，也会随着时间自己的三观改变而改变，人生的意义是自己赋予它意义，你想有它有什么意义就有什么意义。
最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进行时才是最可靠的。
前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。这些充满成长性的观点正投我所好。贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理学历史上的地位如何?这本书都给我们做了一一解答。
阿德勒主张我们挣脱过去，聚焦于当下的“目的论”。他认为人的行为都围绕着“目的”在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，“心理创伤”的概念被创造出来，是否是为了满足“逃避责任”的目的?前两天读到李笑来的一篇文章，谈到“英语思维”是否存在的问题，他认为“英语思维”纯属捏造，那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢?这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权一直在我们手上，我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。
阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。“目的论”的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的心理机制?因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用“目的论”解释的话，讨厌自己的目的就是为了“避免在人际关系中受伤”。越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。
自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有a才做不到b。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处，”心理方面的目标是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得“共同体感觉”，也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。
人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在“登山”的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢?难道是我们“临时”的人生吗?书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。
这本书让我开始重新思考生命的意义，很多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感，读起来十分痛快，恨不得一晚上读完，可读完后，你却希望再多读一遍，慢慢咀嚼，让回甘在脑中持续得久一些。判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和改变，我相信，等过一段时间再读它时，又会有不一样的感受，也许我已经潜移默化的在实践着其中的教义，会有更深的共鸣。
刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但是和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。
对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。
现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自己喜欢的事情勇敢地说“yes!”而面对让自己不愉快的事情大胆说“no!”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。
而我自己正是因为缺乏“被讨厌的勇气”才会出现有人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自己需要用钱的时候又没有的情况发生。
实际上大胆的说出来自己需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自己不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。
“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。
最近看了一本书《被讨厌的勇气》，内容是在讲述阿德勒的心理学，让我印象深刻的一个观点是用目的论来分析发生的事情，而不是原因。阿德勒认为如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。但是阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
接下来，运用目的论的观点来分析一下以下的行为。
1、最近在家里闲来无事，终于有时间可以做之前一直没有时间做的事情了，比如学习、健身、看书等等。想好了就要开始行动了!刚打开书突然发现有个事情需要现在处理一下，处理完了就开始学习，刚忙完发现自己了，不能亏待自己要吃点好吃的，在吃东西的时候得看个剧刷个视频啊饿，光吃东西太无聊了。就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个小时。每天都有很多乱七八糟的事情要做，以至于没有时间学习。可是实际上是这样的吗?不是。我是因为不想学习，所以制造了一些不必要做的事情。
我制订了今天要学习的计划，但是因为课程时间太长、老师讲课太无聊、还有好多事情要做等等理由，不想学也没有时间学习。实际上这些都是为了逃避学习刻意制造出来的，并不是一开始就有的。每次学习时都想刷微博、知乎、看朋友圈等行为都是逃避学习的做法，不是因为有了这些事情没有办法学习，而是为了逃避学习刻意制造了这些事情。
2、性格内向的人，不太喜欢和人交往。之前的想法：因为内向所以不想去和人交往。目的论：因为在人际沟通、交通方面有障碍，害怕和人说话，不想去和人交往，所以表现出来内向借此来逃避和人交际。
3、以前的好朋友，后来因为种种原因不再联系了，有时候也很想去联系，但是每次都会想到之前以前发生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去联系。之前的想法：因为过去发生了很多不愉快的事情，所以不应该联系，保持现状即可。目的论：因为不想或者不敢联系，所以想起了以前发生的事情，来加深自己的这个念头。
其实这样的事情还有很多很多。
我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意义，改变不了任何东西，立足当下看未来才是王道!
注：阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家。作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，阿德勒有“现代自我心理学之父”之称。
一切不幸都是咎由自取。
阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。
大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。
阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。
一切的烦恼都是人际关系的烦恼。
我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。
我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。
我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。
学会课题分离。
每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。
如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。
所谓自由，就是被别人讨厌。
大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!
招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。
“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。
世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
《被讨厌的勇气》读书心得
刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但是和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。
对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。
现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自己喜欢的事情勇敢地说“yes！”而面对让自己不愉快的事情大胆说“no！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。
而我自己正是因为缺乏“被讨厌的勇气”才会出现有人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自己需要用钱的时候又没有的情况发生。
实际上大胆的说出来自己需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自己不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。
“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。
《被讨厌的勇气》读书心得体会
“生活给了我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的”。感谢本书，让我获得了解脱和治愈自己的方法。
本书基于阿德勒的理论体系，帮我挣脱的第一个束缚是来自过去。当哲人平静地说出“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”时，我的思绪有瞬间的凝固，然后瞬间豁然开朗。是的，是瞬间原谅了某些人和事，瞬间释怀了那些不想再提及的曾经，瞬间觉得自己离幸福很近，瞬间——放下。
我认为我不是个执念很重的人，虽然“过去”——直白的说是我的原生家庭——在很长一段时间影响了我的选择我的判断，但当我终于有勇气执起他的手，组建了自己的家庭，并感受到他带给我的安全感和幸福时，其实我已经将所谓的过去深埋心底，虽然仍旧不能释怀，但我试着遗忘——既然我不能改变血亲的事实，那我只要做到为人子女的责任就好，一切都只是一种义务。
然而，我遇到了正面管教，继而认识了阿德勒，如果说正面管教让我不再纠结那些所谓的伤害，让我理解那只是他们不懂爱我的方式，那么透过《被讨厌的勇气》所呈现在我面前的阿德勒的心理学理论让我更加释然和解脱——过去的好与不好已然成为过去，它已影响了我那么多年，为什么我还要让它继续?放下过往其实是放过自己，当我有勇气走入婚姻并将我的女儿带到这个世界，那些过往早已不能左右我了，曾经的不释怀也不过就是一段不开心的经历——仅此而已。
第二个束缚来自人际关系。在没参加读书会之前我觉得在人际关系这个层面我没什么可纠结的，因为我狭义地定义了“人际关系”。感谢19班的lisa，这个学理科的女生以其思维和逻辑的缜密呈现给了我对“人际关系”更全面的认知，使得我更清晰地理顺了自己的问题。
她总结的人际关系包含三大矛盾：比较、竞争及权力之争。从前，当我烦恼体重直线上升、考试考不好、与父母意见不一时，我不认为这些烦恼来源于人际关系，但现在当我仔细且深入地探想这些烦恼问题的目的时：在意体重源于比较，考试是为了竞争，而执着于对错则是对权力的争夺，根据阿德勒心理学的说法，其根源只有一个——那就是人际关系。简单来说，就是为了要得到別人的认同。即，人的烦恼在于离不开群体，却不知道该如何合适的、把自己放置在群体中并让自己成为有贡献感的人。
接着，“课题分离”这个概念打开了一扇改变我命运的大门。原来——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事;别人的人生从本质上来说，都是与我无关的人生，别人如何做、做的如何也与我无关。如果每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。即，在“我”的课题中做好决策者和承担者，在“他人”的课题中做好旁观者或援助者，忘掉别人的标准，感受自己的幸福，就已经足够圆满了。
第三个束缚来自未来。我常说“等我如何如何，我就如何如何……”如同我将我的人生界定成“一直在路上”。可其实，人生中只有现在是真正属于自己的，过去是无法改变的，未来是不可预知的，与其纠结过去或忧虑未来，不如在此时此刻认真而谨慎的做好现在能做的事。就像书中所说：“人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，只要跳着舞的此时此刻充实就已经足够。”
曾公曾说：“未来不迎，当时不杂，过往不恋。”活好了当下，就活好了一生!
被讨厌的勇气也就是幸福的勇气。不要怕被讨厌，这样心才会自由，人才会自在。
要怎样才能获得心灵的自由呢？
第一个束缚来自过去。
阿德勒说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
第二个束缚来自人际关系。
理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。
第三个束缚，来自未来。
当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学同样强调当下的意义，人生是连续的刹那，此时此刻才是生活的真谛。
阿德勒的心理学，就这样把自我从过去、人际关系和未来中解放出来，把人生责任和选择的权力交给了我们自己。当我们从这些束缚中解脱出来后，就会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。
我承认这本书我并没有看完，本人也是第一次写文章，大概没有什么逻辑和结构，只是一些思考，仅代表个人观点。
这是一本日本作家写的，却借用了阿德勒的心理学观点，原文中也有大量的引言，据说卡耐基(就是那个写了《人性的弱点》的那个人)深受这位据说是和弗洛伊德、荣格齐名的著名的人影响。
书中用哲人与青年的对话的形式讨论了一些穿着心理学、哲学外衣的问题，内容我不想赘述，我们就只来谈谈我的看法。对话这种模式相信成熟的读者一定能识破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意设置了两个仿佛对立观点的人，这种假象的对话甚至可以说是剥夺了我们思考的权力。
全书至少是我看到的部分都是积极向上的内容，但我认为这种积极向上可以说是消极的，不顾一切的向前，当然这种态度是十分符合日本的国情需要的，但是作为有思考能力同时又具有一定影响力的人一味地吧读者，把信任他的人拖拽到社会意识形态当中，给人们灌输努力、进步的想法，忽视社会的不公，在我看来是极不道德的。
我认为他所说的进步甚至不算进步，“勇敢的去追求幸福的生活”这样的话是空洞的，即使是问我们的父母，努力奋斗一辈子的父母一个简单的问题：“你们认为活着的意义是什么?”他们无法说出一个答案，甚至已经会破罐子破摔的说:“为了你啊”。我们的上一辈已经没有答案，到我们更加没有，我的答案是只是跟着社会的车轮往前走，最好的办法是不加思考。活下去，以父母为负担的活下去，干干净净的走，不伤害两个单纯的灵魂。也不知道谁曾有幸见过自由，我只想跟他聊聊自由是一种怎样的感觉，在这个哪怕是特朗普都不自由的时代。
这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发现，原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的，不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案，因为很容易就把自己代入到这个迷茫的青年人身上。
虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我一直很同意，学过那么多道理还是过不好这一生。
其实我特别同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。
很多烦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感触。我们一直都在要求自己去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似。
当初面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感?确实当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，需要懂这些吗?所以当时我的答案是：做好自己的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是一直强调要帮助同事，一定要相互帮助。这个在团体中是必然的，因为一个团体一定要相互帮助才能进步的。但是作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。所以各司其职就是这个意思。
所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自己的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。
而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。比如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清晰。过去的影响其实在于我们怎么总结经验，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消除这件事的发生，但是总结反省过去的错误，却可以使人变得聪明。所以我们之所以是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。
人的一生都是有无数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有无数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主张我们不需要考虑过去，也不需要张望将来，只需要过好每一个现在的瞬间，那么这一生就可以无愧于心了。
我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失勇气。人都是因为总结改善才有进步，那么从现在开始，给自己勇气去过好每一个瞬间吧。
这本书的作者是岸见一郎(哲学家)、古贺史健(自由作家)。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开论述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为"心理学的三大巨头"。
我觉得无论是哲学还是心理学，都是为"活得更好"而服务的。人们研究这个或者阅读相关的书籍绝不是为了装使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的幸福。作者后记里也说了"哲学用只有专家才能看懂的语言叙述，这原本就很奇怪"。
所以，这本书里没有太专业晦涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中"青年"的困惑是我们大多数人的困惑，而"哲人"的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的`。
有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一个思维试试(反正都无路可走了，换个方向又不会怎样)。比如我们惯于把现在的困境归结于过去的原因，而甘愿让自己困在原地不去改变，其实这只不过是缺乏改变的勇气，是给自己的一个借口;比如我们人生的很多烦恼都自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行题分离、把他人当作伙伴能让我们的人生变得简单、轻松;比如我们不断询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者贡献中获得价值感，而他者贡献又与他人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价;比如我们总是给自己设立许多目标、目光总是聚焦于未，其实我们应该关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一个节点该的自然会，所谓"你若盛开，清风自"(体会一下与之不同的心境：在未设立一个目标，焦躁迫切得要实现这个目标，不仅忽视了当下的美好，甚至当下的事情都没做好)。
读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。当然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。
被讨厌的勇气读书心得
《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。
这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。
我们的不幸是谁的错？
面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满"，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。
企业过去的业绩与经验、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会，甚至走向衰落。改变，需要壮士断腕的决心。改变，也是从不幸中解脱出来的第一步。
改变不幸的.第一步是要理解现状，自身找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心，摈弃"保持现状"的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自身的行为方式，重新选择自身的生活方式，掌握幸福的主动权。
一切烦恼都来自人际关系。
在人际关系中，大多数人太害怕被他人轻视或拒绝、害怕在人际关系中受伤，看到身边的人活跃幸福的姿态，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，进而产生一种强烈的自卑感，而选择缩在自身的壳里，避免与人发生关联。适度的自卑感，如果处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是积极地看待自身与别人的差异，接纳自身的不足，利用自身的长处，与"理想的自身"相比较，不断前进，不断超越自我。
生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自身糟糕境遇的借口，将自身当前的窘境归咎于他人。例如"我因为学历低因此无法成功"之类的"因为有a因此才做不到b"的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成好像有重大因果关系一样，却根本不考虑"因为我学历低，因此更要付出加倍的努力"。自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自身跟别人相比就会产生"优于这个、步入那个"之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。
竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人"。而因为这种竞争关系，人一旦确信"我是正确的"，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自身的力量。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的话，其实是借助发怒来进行交流，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结；直面人生课题，不给自身找借口，才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。
让干涉你生活的人见鬼去。
首先我们要了解"课题分离"的概念，即把自身的课题和别人的课题分离开来，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自身的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？"过分追求别人对自身的认可，满足别人的期待，不想被任何人讨厌，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就不能贯彻自身的生活方式，也就无法获得自由。
在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家，几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，较大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个朋友重点大学毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特别充实，每个月也能净盈利两万。但朋友的家人对他开餐馆一事特别反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。朋友最后迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小有名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当痛苦。
如果说分离课题是人际关系的出发点，那"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自身的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自身是共同体的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，积极主动地去面对，参与和融入共同体，思考"我能给别人带来什么"，才能在共同体中找到自身的位置，获得归属感。
认真的人生"活在当下"。
人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。人们纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在，起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此时此刻"。
《尼布尔的祈祷文》里有一段很有名的话："上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。"活在当下要求我们分清能改变的和不能改变的，通过为他人做点什么，发掘"我有能力"的意识，更积极地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赋予人生以意义。
阿德勒的心理学，通过对简单案例的讨论，把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自身裹足不前的，原来正是我们自身。
《被讨厌的勇气》读书心得
初看《被讨厌的勇气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像很多鸡汤式的畅销书，给你罗列很多观点，却对于生活的改变并没有什么意义。还好，最近在一次咨询中被推荐了这本书，认真拿起这本书开始阅读，真的有一种相见恨晚的可惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简单的梳理。
首先，介绍一下这本书的基本情况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。
下面，我就分别理一下每一章的心得体会。
第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“原因论”，提出如何认识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择继续原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以改变的，之所以不能改变是我们下了“不改变”的决心，改变是需要勇气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是能力不足造成的，而是缺乏获得幸福的勇气。
第二章一切烦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作;追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等;自卑情结则是因为我没有a所以做不到b，是一种逃避和借口，而优越情结则是表现的好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——自立、与社会共处，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是勇气心理学，是使用心理学，使用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。
第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分离——这是阿德勒心理学给出的具体而且你改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的矛盾都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必须从“这是谁的课题”这一观念出发，把自己的课题和别人的课题分离开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题?只需要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来承担?”阿德勒否定追求认可，“不想被人讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题，即使有人不喜欢我，我也不能去干涉，获得幸福的勇气包括“被讨厌的勇气”——毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求他人认可。“人际关系卡”总是掌握在自己手里，问题在于我有没有下定决心。
第四章要有被讨厌的勇气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应该与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分离是人际关系的出发点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关心。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要积极参与到共同体中去才能够得到，就是积极主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分离带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成互相协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成朋友或者像朋友一样求对待每一个人，而是意识上的平等以及坚持自己应有的'主张。
第五章认真的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“幸福是什么”这一主题。建立起共同体感觉需要从自我接纳、他者信赖、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎;信赖是无条件的相信;他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。幸福就是“贡献感”。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝普通的你也秀把“普通”理解成了“无能”，普通并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。
人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”认真而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，认真过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把认真和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够赋予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看未来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于认真跳好“此时此刻”的时候就会逐渐明确。如果我改变了世界也会改变。
最后，读完此书我的感想如同以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是确实是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简单的幸福。
《被讨厌的勇气》读书笔记
光看推荐就觉得应该是一本有意思的书，内容采取青年和哲人对话的形式，引用的都是我们生活中常见的例子。
弗洛伊德的名字听得很多，而同为心理学三大巨头的阿德勒却似乎未接触，足以证明我是多么的浅薄。他的“既不要批评，也不要表扬你的孩子”的教育理念，以前学到过，眨眼几年功夫，记忆烟消云散。
岸见一郎说他想做阿德勒的柏拉图，古贺史健说他想做岸见的柏拉图，于是便有了这本书。
本书以青年和哲人的每次见面为时间线，共分成第一夜、第二夜、第三夜、第四夜、第五夜5个章节，不断进行进阶的谈话。
我也将分成这5个板块来讲一讲我读到的，我想到的和我悟到的内容。
第一夜《我们的不幸是谁的错？》
这个章节的核心在于提出两个互斥的观点：看待事物的“决定论”（现在的我是由过去的事情所决定，典型即弗洛伊德的心理创伤学说）和“目的论”（我们是在为了某种目的而选择现在的我，也即阿德勒心理学观点）。
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前（如把一切归因于原生家庭，童年创伤而逃避现实自我的责任）。过去不是现在的决定性因素，关键在于你如何看待过去，也即给过去的经历赋予什么样的意义。人人可以改变，选择安于现状是由于你的内心出于某种目的而刻意选择的结果。就连你的各种情绪，也都是你为达到某个目的而选择的一种手段。
哲人举了很多的生活实例帮助青年理解他的话。比如，愤怒也是可收可放的一种手段，就像冲孩子发火的母亲，她的怒火可能只是为了巩固自己的权威地位，让孩子顺从罢了。
心理学基础知识里的“本性难移”，阿德勒心理学中用“生活方式”来说明，他认为生活方式是自己主动选择的结果，是可以改变的。
第二夜《一切烦恼都来自人际关系》
为了活在虚假的自我幻想中，人们可以表现出各种症状以逃避现实。
“鼓励”这个词再次回到我的视野中，是的，表扬不是鼓励，鼓励对于对于勇气的形成非常重要，鼓励的运用对教育者而言非常重要！
阿德勒心理学的一个基本概念便是“人的烦恼皆源于人际关系”。人际关系中如果存在竞争，就一定会带来烦恼，因为有竞争就会有胜有败。
自卑感来自主观的臆造，哲人举了自己身材矮小的例子。健全的自卑感不是和别人比较，而是和理想的自我比较。客观事实无法改变，但我们可以改变对其的主观解释。自卑感和自卑情结完全不同，自卑情结有时还会发展出特殊心理状态——优越情结。
“夸耀不幸”解释了人过往经历中的不幸也可以成为其武器来支配对方，这让我大为震撼。当你把不幸作为武器时，那你可能永远都需要不幸。
愤怒分“私愤”和“公愤”。“权力之争”的概念进入视野，复仇阶段人的表现，再次论证了阿德勒的目的论。情绪只是人们达到目的的一种手段，我们完全可以选择更好的手段，比如说有逻辑的语言。
这个章节里，分析了人生的三大课题：交友课题、工作课题和爱的课题。其他关系都可以选择、解除，唯独亲子关系不能，我们要勇敢面对关系。
决定你的生活方式（人生状态）的不是别人，而是你自己，这是事实。通过种种借口来回避人生课题的情况称为“人生谎言”，哲人反复列举了脸红女孩儿的例子。
其实每个学派和理论都有学习者、拥护者和反对者，我们没有必要非此即彼、争出输赢，正如阿德勒所宣扬的那样，不要陷入权力之争。
第三夜《让干涉你生活的人见鬼去》
什么是自由？如何才能获得自由？本章节从阿德勒心理学主张的“课题分离”着手。
很多人为什么会寻求别人的认可，或者为了满足别人的期待而活？很多情况下，这是由于受赏罚教育的影响。如果一味地在意别人的评价、看法和认可，便会活在别人的人生中。如何才能为自己而活呢？阿德勒提出要把自己的课题和别人的课题分离开来。
如何区分什么是自己的课题？什么是别人的课题？哲人进行了非常详细的解释。
我觉得课题分离中最难做到的便是父母与孩子之间的分离。孩子虽然还小，可他也是一个独立的人，我们要给予他充分的尊重，给他创造最好的氛围，当孩子向我们求助的时候伸伸手便能帮助到他。比如说简单到系鞋带、吃饭、做作业、列计划、实施方案、布置自己的房间等等，把权力交还到孩子手上。确实很多时候我们大人帮他们完成更快，按照大人说的做会少走很多的弯路。但请明白，那不是我们人生，请把最终的选择权和决定权还给孩子，让他完成他自己的人生课题，让他学会为自己的人生负责。
孩子需要我们的，是无条件的爱！不管他是好是坏，成功亦或失败，我们都接纳他，爱他。但爱他并不代表闯进他的领域指挥一通，所有亲密关系必须特别注意界限感。
另外，切记：你能改变的只有你自己，不要妄图去改变他人，包括你的伴侣和孩子，因为那些都是他人的课题。
不要在意别人的评价，做好自己的课题，别人怎么看、怎么说那是别人的课题，无需你去关注，你也无法改变。有时候，对别人来说，真实的你是怎样的，现实是怎样的完全不重要，他们评价的只是他们自己的幻想而已。
第四夜《要有被讨厌的勇气》
这个章节承接上一章人际关系的出发点——课题分离，接着谈论人际关系的终点——共同体感觉。
一切烦恼皆源于人际关系，同时，幸福之源也在于人际关系。
首先要做的便是把self interest变成social interest。课题分离并不意味着冰冷的割裂，或是以自我为中心，而是关心但不替代。每一个人同时属于多个共同体，很多人际关系和联系你可能看不见（这在《理性乐观派》这本书中有非常详细的解释），每个个体的存在都会有其价值。在共同体中努力地迈出第一步，给予别人什么，从中寻找自己的价值，这是我们自己的课题。主动做好自己的课题就行，不要干涉别人的课题。在共同体中找到自我价值，觉得自己对这个共同体来说是有用的，你便有了“归属感”。
赏罚教育呈现出的是“纵向关系”，这种关系里把对方看得比自己低，进而去干涉。
我们需要的是“横向关系”。所谓横向关系是平等的关系，虽不同但平等。这种关系里我们可以给对方的是援助和鼓励，帮助其建立自信、提高能力。横向关系里即便是对长辈、领导，我们应该尊重，但不是服从，我们也应该提出并坚持自己的主张。
用这个章节的知识解释一下为什么不要在意别人的评价？因为评价暗含着你们是纵向关系，而事实上，我们都是平等的横向关系。
第五夜《认真的人生“活在当下”》
如何在共同体中找到自己的位置，发现自己的价值，获得归属感？哲人提出要做到“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”三点。
和无条件地爱孩子一样，你也要无条件地接纳自己。世间之人大多都是普通人，你的孩子是，你也是，接纳不完美的自己，这是拥有良好关系的第一步。
无条件地信赖他人，你们之间的关系会因此转变。当然，如果遭遇了对方的背叛或者伤害，你也有权切断你们之间的联系，因为这是你的课题。
接着，就是对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献。但请弄清，这并不代表是自我牺牲、一味地去付出和迎合，那样的话，你又活在别人的期待中了。
上面的三点缺一不可，是一个完整的整体，而且处于不断的循环中。
哲人提出，我们的人生不是一条线，而是无数的点的连续，也即人生是连续的刹那。我们只存在于刹那之中，我们只能活在此时此刻，过去和将来是不存在的。这就是现实性的人生，只有当下是真实存在的。
如果你把注意力放在过去或将来，那现在就被你弱化了，变得模糊了。过去不是免罪符，警惕不要让它成为你的人生谎言。
书里的很多语言都十分喜欢，有些光看着就很感动，也把它们送给你！
“对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。”“人生的意义是自己赋予自己的。”“我的力量无穷大。”“每个人都能获得幸福。”
人生其实很简单，人际关系也很简单。
人生很短，愿我们都能早日获得幸福。
《被讨厌的勇气》读书笔记
前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是"自我启发之父阿德勒的哲学课".最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如"再怎么找原因也没法改变一个人"以及"自卑情结只是一种借口".这些充满成长性的观点正投我所好。
贯穿整本书的是心理学"三巨头"之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。
谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理学历史上的地位如何?这本书都给我们做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了吧，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，可以说命运多舛。他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且一直致力于帮助别人超越。
阿德勒主张我们挣脱过去，聚焦于当下的"目的论".他认为人的行为都围绕着"目的"在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，"心理创伤"的概念被创造出来，是否是为了满足"逃避责任"的目的?前两天读到李笑来的一篇文章，谈到"英语思维"是否存在的问题，他认为"英语思维"纯属捏造，那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢?这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权一直在我们手上，我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。
阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于"勇气"的心理学。"目的论"的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调"心理创伤"更有现实意义吧。
阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的心理机制?因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用"目的论"解释的话，讨厌自己的目的就是为了"避免在人际关系中受伤".越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。自卑来源于"比较",一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有a才做不到b.阿德勒认为，健全的自卑感来自和"理想自我"的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。
阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是"自立"和"与社会和谐共处，"心理方面的目标是"我有能力"和"人人都是我的伙伴".阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得"共同体感觉",也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤："自我接纳"、"他者信赖"和"他者贡献".人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。
阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在"登山"的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢?难道是我们"临时"的人生吗?书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。
这本书让我开始重新思考生命的意义，很多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感，读起来十分痛快，恨不得一晚上读完，可读完后，你却希望再多读一遍，慢慢咀嚼，让回甘在脑中持续得久一些。判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和改变，我相信，等过一段时间再读它时，又会有不一样的感受，也许我已经潜移默化的在实践着其中的教义，会有更深的共鸣。
《被讨厌的勇气》读书笔记
很少有这么一本书，看的时候想极力否认“怎么可能开什么玩笑，我不信”，但鼓起勇气看完后，又会觉得他好像是对的。他把行为撕碎，露出人内在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才发现自己也被骗了。而这本书的核心就是带你一步步认识自己，获得被讨厌的勇气！
阿德勒有3个重要的心理学观点，贯穿了全书。
我们并非因为自身经历中的刺激（心理创伤）而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。比如：你在咖啡厅看书，服务员把咖啡洒在你新买的衣服上，你忍不住发火吼起来了。按常理说，是因为服务员的行为引起了你的愤怒情绪，没毛病吧【原因论】。但阿德勒认为你是为了大发雷霆这个目的而制造了愤怒情绪【目的论】。
思路是这样的：你想通过大发雷霆来震慑服务员，进而让对方认真听你的话，为了这个目的，你捏造了愤怒的情绪。即便你不大声斥责，服务员可能也会道歉给你擦擦，你也预料到接下来的行为，但为了快点同时引起对方的重视，你选择了愤怒这种方式。“怎么可能，那会哪有时间，怎么可能思考选择”。确实，情绪肯定不是思考得来的，但它是一种可放可收的手段，如果这时候你喜欢的人/领导突然出现了，你还会愤怒的大吼大叫吗？不一定了吧！也就是说那一刻的愤怒情绪是可以控制的。
很多时候我们认为的原因其实是目的，是为了逃避或呈现更深层需求而伪装出来的挡箭牌。正视痛苦和恐惧，心理学上有一种疗法叫“延迟暴露”，反复回忆过去的经历，时间长了会减少它带来的负面影响，也就是改变赋予它们的意义。然而人们常常下决定“不改变”，这样就可以为自己的现状找理由。很多人想做的事一直没做，实际上是想保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对失败的现实，只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能”之类的可能性中，或许再过5年或者10年，又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。
想一想，多少人都是这样的！面对变化产生的“不安”与现状带来的“不满”，大多数人选择了后者。
阿德勒认为一切烦恼都是人际关系的烦恼，任何烦恼都会有他人的因素，而且在人际关系中不可能不受伤。
首先，聊聊自卑感，也就是对自己的价值判断。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。我们之所以自卑，是因为对周围人抱有竞争意识，凡竞争必有输赢，那就势必会产生自卑感，长期下去就容易产生自卑情结/优越情节。
你身边有没有这样的人？无法真心祝福过得幸福，或无法祝贺亲朋好友取得的成就（有也无可厚非）。这是因为站在了竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看做我的失败，所以才无法真心祝福。把自己从竞争比较的怪圈中解放出来，正视自己的价值和成长。
然后，人生三大课题：交友、工作和爱！
最后，把自己和别人的人生课题分开。
怎么分辨？只需考虑“某种选择带来的结果最终由谁来承担”。不要害怕被讨厌，有人不喜欢你，并不是你的课题。同时，也不要过多干涉别人的课题，比如父母为孩子做决定。
（1）自我意识过剩，反而会束缚自己。
一味在意“别人怎么看的生活方式其实是关心我的“自我中心式”生活方式。担心自己出糗，担心说错话，担心别人怎么看我，都属于自我意识过剩。怎么调整呢？把对自己的执著变成对他人的关心，有3个方面：自我接纳、他者信赖和他者贡献。
自我接纳：诚实的接受自己，承认自己的不完美。这个容易和自我肯定混淆，简单来说，自我肯定是对60分的自己说“这次运气不好，我一定能拿100”，自我接纳是“诚实接收60分的自己，并思考如何接近100”，不必悲观，关注可以改变的就行。他者信赖：在相信他人时不附加任何条件（无条件相信）。这点很难，需要熟练掌握课题分离。他者贡献：为体会到我的价值而采取的手段，即“我对他人有用”。
（2）甘于平凡的勇气。
人具有“优越性追求”的普遍欲望，希望引起他人的关注，脱离普通状态，成为“特别的存在”。就像登山，总想着到达山顶，但没能到达山顶呢？该怎么办？这是对人生一种“线”的理解，阿德勒建议我们把人生理解为“点的连续”，也就是说，人生是在每个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。所有的人生不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。人生很简单，要认真但不深刻！
对人而言，最大的不幸是不喜欢自己。阿德勒给了我们“自我接纳，他者信赖，他者贡献”的建议，如果“我”改变，“世界”就会改变。
阅读这本书，就是不断推翻认知并重新思考的过程，书中有很多新颖的观点，能真正理解并受用还需要多年的实践！
《被讨厌的勇气》读书笔记
最近看了一本书《被讨厌的勇气》，内容是在讲述阿德勒的心理学，让我印象深刻的一个观点是用目的论来分析发生的事情，而不是原因。阿德勒认为如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。但是阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
接下来，运用目的论的观点来分析一下以下的行为。
1、最近在家里闲来无事，终于有时间可以做之前一直没有时间做的事情了，比如学习、健身、看书等等。想好了就要开始行动了!刚打开书突然发现有个事情需要现在处理一下，处理完了就开始学习，刚忙完发现自己了，不能亏待自己要吃点好吃的，在吃东西的时候得看个剧刷个视频啊饿，光吃东西太无聊了...就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个小时....每天都有很多乱七八糟的事情要做，以至于没有时间学习。可是实际上是这样的吗?不是。我是因为不想学习，所以制造了一些不必要做的事情。
我制订了今天要学习的计划，但是因为课程时间太长、老师讲课太无聊、还有好多事情要做等等理由，不想学也没有时间学习。实际上这些都是为了逃避学习刻意制造出来的，并不是一开始就有的。每次学习时都想刷微博、知乎、看朋友圈等行为都是逃避学习的做法，不是因为有了这些事情没有办法学习，而是为了逃避学习刻意制造了这些事情。
2、性格内向的人，不太喜欢和人交往。之前的想法：因为内向所以不想去和人交往。目的论：因为在人际沟通、交通方面有障碍，害怕和人说话，不想去和人交往，所以表现出来内向借此来逃避和人交际。
3、以前的好朋友，后来因为种种原因不再联系了，有时候也很想去联系，但是每次都会想到之前以前发生的不愉快的`事情以至于不能甚至不敢去联系。之前的想法：因为过去发生了很多不愉快的事情，所以不应该联系，保持现状即可。目的论：因为不想或者不敢联系，所以想起了以前发生的事情，来加深自己的这个念头。
其实这样的事情还有很多很多。
我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意义，改变不了任何东西，立足当下看未来才是王道!
《被讨厌的勇气》读书笔记
对，是的，我命由我不由天，靠自己。
很多人在抱怨的那个结果，其实是自己从一开始选择的。早干什么去了。不会正确归因，就大概率跳不出这场循环。
心理创伤并不存在，愤怒都是捏造出来的。
这个观点真的是恍然大悟啊，可以选择不愤怒，你偏偏选择了愤怒，这不是你自己选择的吗，自己捏造出来的这个情绪，你可以选择平静，别的处理方式，文中举的例子真棒，非常容易理解。
问题不在于发生了什么，而在于“如何诠释”
举个例子，出生农村，如果一直觉得农村不好，农村贫苦这是一种说法，造就自卑的你。
出生农村，造就了独立自强自立的你，这是一种说法，造就乐观积极的你。
这就看你选择你的诠释。
人并不受过去的原因所左右，而是朝着定下的目标前进。
过去是过去了已经就是那样了，现在怎样你自己决定，此时此刻你选择愉悦还是烦躁看你选择，未来的目标是要成为一个自己都爱的人，那现在此时此刻你就用上身法，哪些品质你会爱，现在开始训练自己，保持稳定情绪，慢点说话等等。
改变的第一步是理解。
也可以说改变的第二步是觉知，理解后才能觉知，觉知后才知道我应该怎样，不应该怎样，及时修正。
重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。
父母给了我生命，让我接受了大学教育，我应该如何利用我的知识，让自己越来越好呢。
希腊语中“善”是有好处，“恶”是无好处。
文中说人不会去干对自己没好处的事，比如有人去犯罪，他为啥选择这条路，他觉得是对他有好处的，并不是说犯罪这个结果对他有好处。
人们常常下定决心不改变，是自己主动选择了自己的生活方式。
借用面包婶的感受，她说，如果我提出建设性意见，无毒无害有百利，对方第一反应就是摆出困难1234，立即打住，这种人带不动。不要白费力气。我要成为那个带得动的人。
即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。
突破舒适区来到挑战区太难了，太辛苦了，太累了，还是回到舒适区吧，这是大多数的选择，那些极少数人选择了迎难而上，我要成为那极少数人。
无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响，决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
活在当下，过好当下。
《被讨厌的勇气》读书笔记
《被讨厌的勇气》这本书的作者认为人生的意义不是由别人赋予，而是由我们自己选择的。作者整本书用到的是心理学家阿德勒的主要思想，认为每个人都能获得幸福，每个人都可以改变现状。阿德勒的观点和弗洛伊德的观点完全相反，弗洛伊德会认为我们的经历、原生家庭对我们现在的生活有重大影响，被称为“原因论”，而阿德勒却否定原生家庭对我们的影响，认为我们现在所做的一切都是我们为了达到某种目的所使用的手段而已。比如，一个人非常害怕社交，不敢和人交往，如果按照弗洛伊德的解释，他会认为这个有社交恐惧症的人是由他童年的经历和成长环境所决定的，而阿德勒会否定这个说法，阿德勒认为这个人之所以有社交恐惧症，是因为他想达到不和人交往这个目的，故而捏造出这个症状。他不想和人交往，因为他害怕在际关系中受伤，害怕自己和人交往能力不够，不能和他人相处好，怕别人嘲笑，怕被人伤害，因此就出现社交恐惧症，他就可以给自己处理不好人际关系找借口，由于害怕和别人交往，所以处理不好，这就保存了体面。现在聊聊我读这本书的启发。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
作者认为我们不幸的根源在于人际关系。
脸红恐惧症、自卑感、自卑情结、优越情结等的出现，都是为了避免在人际关系中受伤而呈现的症状。脸红恐惧症是为了给自己处理不好人际关系而找的借口；自卑感是觉得自己有欠缺，这种欠缺是由和他人比较而产生的，作者认为健康的自卑感感是和理想的自己对比而产生的，从而会为了朝理想的自己而努力，而我们通常产生的自卑感都是在和他人的对比中产生，这是一种不健康的情绪；自卑情结是意识到自己的不足，进而为自己做不到某事而找借口，比如，正因为我没有关系，所以不能升职加薪，因为a所以b这种思路是典型的自卑情结的体现；优越情结也是在和人对比中产生，正是由于不自信，所以会拼命炫耀自己的某种优越性，就像有句话说的，越缺少什么才会越炫耀什么。这种种情绪的出现都离不开人际关系。
我们往往不是生活在客观世界中，而是生活在主观世界里。
决定我们现在的，不是过去，而是我们对过去赋予的意义。这一观念就像情绪abc理论，事情发生是a，我们对它的认知是b，产生的感受是c，决定我们感受的，不是a，而是b，也就是我们对事情的看法，或者是我们赋予已经发生的事情的意义。比如，同样是学生没有完成作业，我们可以理解为是学生习惯差，或者故意和我们作对，也可以解释为学生在这门学科上存在困难，或者昨晚有其它的事情给耽搁了等，对同一事情的不同解释，就会带来不同的情绪。所以，作者才会说我们不是生活在客观世界里，而是生活在主观世界中，也就是我们对事情的主观解释决定了我们的情绪体验。
健全的自卑感不是来源于与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
作者认为人生有三大课题即工作课题、交友课题、爱的课题，这也是我们一生面临的主要课题，而我们所有的不幸就是来自于擅自干涉别人的课题。作者提到一句谚语：你可以把马带到河边，但是不能强迫它喝水。也就是说马喝不喝水，是马的课题，我们不能干涉。比如，读书学习，这件事究竟是谁的课题呢？很明显是学生自己的课题，父母和老师都不能过多的干涉，否则会适得其反，如果学生不愿学习，家长和老师想尽一切办法强迫学生学习，就会严重伤害两者之间的关系。人与人相处也是如此，人际关系产生问题得到的根源也在于干涉别人的课题。比如，要不要做某件事，如何做某件事，其实是由当事人决定，如果此时，有另外一个人总是去提醒，去要求，去命令，那么很有可能会引发冲突，这也能解释为什么我们和父母之间经常会关系紧张。如何区分一个课题是谁的课题呢？作者说关键看这个课题带来的后果由谁去承担，比如，不读书最后影响的是谁？当然是学生自身，那么这个课题就是学生的，我们不能干涉，但不意味着不管，我们可以告知其利弊，并且做好自己该做的，最后到底学不学，那是学生自己的事，也就是说我们负责把马带到河边，但是不能强迫其喝水。也就是说在行动上，我们要做到课题分离，不干涉不属于自己的课题，同时在心理上做好不追求他人认可的准备，做好自己的事，别人认不认可是别人的课题，我们干涉不了，如果这样做的话，我们就可以免掉很多烦恼。有一本关于育儿方面的经典书籍《不管教的勇气》，也就是详细区分父母和孩子的课题，从而做到“不管教”也能培养出非常自律的小孩。
基本上世界上一切烦恼都源于对别人课题的妄加干涉。
阿德勒以及《被讨厌的勇气》这本书从里到外都体现的都是存在主义哲学的观点：每个人都有绝对的选择权、每个人都要为自己的选择负责。读来感觉非常亲切，《少有人走的路》这本书也有不少类似的观念，要直面自己的不足，同时要为自己的选择负责到底。以前还看过阿兰德波顿的《哲学的慰藉》、《身份的焦虑》等，体现的也是这种理念，我们不需要得到别人的认可，更不必在乎他人是如何看待自己的，别人的看法我们是不能左右的，那是别人的课题，我们专心做好属于自己课题范围内的事情就可以了。活在此时此刻，不要活在别人的期待里，要为自己而活，这需要莫大的勇气。这也是《被讨厌的勇气》这本书传达出来的核心价值观。
《被讨厌的勇气》读书笔记
以下是我自己的一个感悟总结，得写下来：
1:对于原因论，更能贴合的是阿德勒的目的论。
原因只是事情的起发点，而不是确认结果的结论，中间还有一个过程，其过程都在于你想变成什么样的结果。（现实生活中，很少有能做到自己赋予结果的勇气）。
对于目的论，我也有疑惑。
2:人往往很多时候容易被太多的虚幻主义的思想理论而填满认知（这个结论我不知道我看的那一节得结论啦，我写本上啦，但是内容想不起来了）。
3:从别人那里得到的答案，只不过是对症治疗而已……。
4:在选择生活的时候，我们常常一边想要改变又没有改变的勇气……。
5:自卑时主观性自己给自己下的结论，自卑有一定程度得促使激励自己。
过度得自卑是自卑情节，过度得自我意识，反而回束缚自己！
6相信分为信用（为抵押的相信）和信赖（对人得信赖）。
8:人生是点组成的，而不是一条线。
人生的每一个刹那间得此时此刻，不是过去不是未来…。
人生不存在普遍性的意义，人生意义在于你的赋予！
《被讨厌的勇气》读书心得
是值得时时翻阅的书。常读常新。
书中提到，我们无法改变，并不是缺少能力，而是缺少勇气。当一个人具备了被讨厌的勇气时，关系也更简单轻松了。
课题分离很重要。意识到什么是自己的课题，什么是他人的课题，可以避免我们被束缚或束缚别人的局面。而，如何界定课题是谁的呢？那就看这个课题需要谁负责？谁需要承担这个课题的后果。每个人都应该对自己的课题负责。
还有一个反常规的点在于，过去不能决定我们的未来，不能决定我们会是什么样的人。只有自己的心念可以决定我们的人生，我们是什么人。如何看待过去、创伤或什么，这完全可以掌握在自己的手上。不要再避开自己的人生课题了。面对它们。
自我接纳而不要自我肯定，无需假想自己是多么优秀的人，不要自我欺骗，需要实事求是。这才是诚实地肯定自身的价值，但凡存在，就是价值。
对他人要当成伙伴而不是竞争对手，看成横向关系而不是纵向关系，这样才没有对错好坏之分，也没有输赢之分，真正获得了自由。
以及，要发展、意识到共同体感觉，我们是世界、宇宙的一部分。当我们认可这一点，也会自然而然地贡献，这个贡献不一定要是看得见的，也可以是看不见的。在这种贡献中，我们会更能肯定自我的价值，形成一个良好的循环。
还有一个有意思的点是，不要批评和表扬，无论是对孩子还是谁。很简单，批评和表扬都是一种评价体系，都带着上级对下级的.不平等色彩。也会在无形中形成干涉。一个有赏罚心理的人，容易因为害怕被批评而变得胆怯怕事，不敢活出自己，也容易因为想要得到表扬而故意讨好，把自己的力量交到他人的手上。
取而代之的，应该是鼓励。鼓励是这样的，是平等和自由的关系，是真诚地说谢谢，当他人帮助了我们时。鼓励也是对他人的帮助，必要的一种帮助，当他人需要时。
发现这本书是许多年前，真正读这本书是最近，很有缘，对应到我的许多“症状”，可以说解开了我的不少心结。书里还提到活着的意义，那就是不要盯着过去，也不要盯着未来，自己去赋予意义才是自由啊！
并且，请活在当下吧，当下就是一个接一个的刹那，它不是一条线，更像是一个点，这才是我们可以把握住的。
读完之后，真心感觉到内在更勇敢了，也明白了在很多种情境下该如何做，是一本非常实用的人生自助书。
《被讨厌的勇气》读书笔记
哲人和青年相遇了，俩人对人生的问题进行探讨，既有故事又有道理。青年是和我们一样有各种烦恼事的青年，我们跟着谈话的节奏，反思对照自己的种种。
弗洛伊德的原因论认为现在是过去决定的，我们也习惯依赖于原因论。很多人埋怨父母埋怨过去，于是容忍自己安于现状。你的不幸，都是自己选择的结果。决定我们的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。
人人都是我的伙伴。
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。
我们并不是为了满足别人的期待而活着，别人人也不是为了满足你的期待而活着。
可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。能够改变自己的只有自己。
即使父母，也得放下孩子的课题。对于学习而言，告诉孩子这是他的课题，在他学习的时候父母随时准备给予帮助，但不妄加干涉。
批评和表扬都是居高临下的状态，都是有能力者对没能力者所做的评价，是上下级不平等的关系。而鼓励和帮助，则是平等的横向的人际交往。
人最大的不幸，是不喜欢自己。实际上谁都是普通人，普通并不等同于无能。