无法忘却的事（通用18篇）

优秀作文要能够引人入胜，读者读完之后会被作者的思想、情感和文笔所折服。接下来，我们将为大家展示一些优秀作文的范文，希望能够给大家带来一些写作的启示。

情感美文：无法忘却的记忆

我家门前的茶花不知怎么的，突然间，一点一点地凋零，我却浑然不知。妈妈却注意到了它，每天都悉心地照料它。她现在正在为每一株茶花剪去茶叶，并时不时用纤长的双手抚摸着那盆茶花。细碎的阳光从窗前透过，沾染了她的发尖，暖阳缭绕在她身上，伴着茶花，指间花间，融为一体。

这时，她敲了敲我的房门，走了进来。我望着她面前的那盆朝气蓬勃的茶花，不由得惊呆了，结巴地问：“这……这真的是那……那盆茶花吗？”母亲用那温柔的眸子望着我，温柔地说道：“是的。”再看看母亲那憔悴的面庞，心里很不是滋味。“孩子，你知道茶花怒放的意义吗？其实，青春不可挥霍，在漫长的青春道路上有太多太多的挫折在等着你，有的会直接将你打入漆黑的深渊，只有努力奋斗，才能解决问题；只有坚持不懈，才能战胜挫折；只有顽强拼搏，才能在这布满荆棘的道路上奋力前进！”“母亲，我明白了，谢谢您！”我巧笑倩兮，这句话，令我难以忘却。“没事，孩子，加油！你一定会成功！”

原来，母亲一直都在默默关注我，给我力量，给我鼓励，浓浓母爱，殷殷深情……。

这段记忆令我无法忘却，因为我在这一刻真正感受到了母爱与前进的动力。

你无法忘却的背影作文

每次看到她，心中便有股热血上涌，让我神魂颠倒，恨不得把心中所有的 感情全部寄托。

每次看到她，尘世间的烦恼便戛然而止，顿时间灰飞湮灭，使我感到如此。

的轻盈与高洁。

那种犀利的，同时又醉心的感觉使我铭肌镂骨，没齿难忘。

你，为何离我那般遥远，却又让我为你癫狂。

明知那是红尘客梦，虚无缥缈。但每当想到你婀娜，皎洁的身躯；飘逸，修长的绣发。现实便会远离我的思绪，让我如同置身于仙境。

感受着那种神圣熏陶.同时也更加增添了我对你的那份天地间任何事物都无可比拟的执着。

是什麽，是什麽令我这样废寝忘食，想入非非。是什麽令我这样六神不安，面无人色。

终日形影相吊，颠沛流离。行尸走肉般的生活令我苦不堪言。本想随波逐流，与世偃仰，离开这个使我被禁锢的魔爪。

桃花园般的与世无争的生活是我的向往，希望。但残酷而又扭曲的现实却给我当头一棒，令我犹如坠落到万仗深谷。

空气中夹杂着令人向往的气味，树木苍翠，鸟语花香，水流是如此的轻巧，拍打着乳白色的岩石，大地仿佛在颤动，畅想自由的空灵！

这种意境，又有谁能堪破！

在那幽静的风霜露重的夜晚，月色是那样的撩人与温柔。

远处，一个白色的影子矗立在前方，徘徊在空谷之中。

此刻，我的心已无所遁形，望者远方那个熟悉的身躯，那种莫名的感觉再次重现，令我泣血捶膺。而我对黑暗的茫然与恐惧，顿时化为无形。

字春天作文：无法忘却

在那个繁花落尽的春天里，张爱玲对今生至爱留下的只有这句话。转身之间就给那段曾经沧海桑田的倾城之恋……语言简练。

在明如镜，清如水的秋天里，我应该是快乐的。

那么在繁花若梦，锦簇如云的春天里呢?总之，我是不会有些许哀伤的吧。

说最上面那句话的是张爱玲，漫步在时间的荒野里，于千万年之间，遇到她自以为是归宿的那个男人。然而她并未如她自己所说的那样，只轻声说了句:“哦，原来你也在这里啊。”而是一脚踏进情网，不能自拔。

这个写尽人间爱恨情仇的女人却偏偏写不好自己的人生。她主宰着书中所有人的命运，却被另一个男人主宰着，这其中似乎多少有点宿命的味道。那个眉宇间有着一抹亘古不变的凝重哀愁的女人，在走过那个春天之后，就再也没有回来。

说第二句的是我。彼时的我正凝望着张爱玲的相片，我暗自思忖:这究竟是个怎样的女人呵，一挥手便是香港的末世繁华;一回首便是上海的盛世如花。四海之内，碧落之外，她究竟魂归何处呢?那个让她牵挂一生的男人吗，肯定不是。

此时的我正站在凛冽的寒风中，一瞬间的寒冷四面八方涌了过来，慢慢的侵入我的身体，将里面残存的温暖一点一点的夺走。这一夜我注定要被寒风吹彻，但我却并不觉得难过抑或悲伤，似乎我已忘却了一切。

放手之后便是另一番解脱，因为你已经掸掉了身上一颗名叫俗世的尘埃。以道家的思想来看，你已到了心如止水的境界。

写上面这段文字的时候，我正在读《倾城之恋》。那个一生都为情所困的女人，究竟在她的作品中给后人留下了什么，构建了一个失乐园吗?我已记不清了。也许最彻底的遗忘就是最深刻的理解，更深刻的理解就是为了更深刻的遗忘。

我终究走进了那个大雪冰封的冬天，周围的空气迅速凝固，将我和周围的一切尘封在完全不同的世界里。

我看着张爱玲的照片，她的眼神有些空洞，有些迷茫，但又似乎隐藏了太多不可言喻的东西在里面，我不得而知。我始终未能明白为什么一定要逼着我们走进命运的伤痛所在。

有些伤注定是无法忘却的，既然无法忘却。那就只有让它沉淀。落落风尘中，时间依旧在孤独得刻着年轮，只是不觉之间，斯人已矣，而我早已走远。

一回眸，千江断流!

到这里就结束了，希望对你有帮助噢!

无法忘却的恩情心情日记

早晨，妈妈把我叫了起来，她拉着我来到窗边，我迷迷糊糊睁开双眼。只见小公园里、屋顶上、草木上、汽车上……到处都覆盖着白雪。我激动起来，喊道：“哇!下雪啦!好大的雪呀!”

匆匆吃完早饭，我背上书包就下了楼。一到楼下，一股寒气扑面而来，我一头钻进老爸的车里。

在车里，我透过车窗向外看。大大小小的车辆挤在马路上。每辆停放在路边的车辆都穿上了一件“白色外套”。所有坐在电动车上的学生都是一边发抖、一边抱着父母。但一看到鹅毛般的雪花落下时，仍会用手小心地接住它。

在往班里走的路上，雪花轻柔地落在我身上，雪花是那么轻，让我感觉它像云朵的`碎片，那么圣洁，那么柔软。它又像一个个白色的精灵，在快乐的飞舞着，庆祝冬天的到来。课间，我走在走廊上，楼下传来嬉笑声。我往下一看，只见一楼的学生兴高采烈地在楼外玩雪。还有一些人把雪捧在手心上，像捧着宝贝似得，久久不愿放下。回到教室里，透过北边窗户，看见操场上也有一群雪上在那儿玩雪。我看了心里痒痒的。虽然我的手已经冰冷，但还是十分羡慕那群一楼的孩子们。

的第一场雪，我永远不会忘记这一天，因为您给我们孩子们带来了无限的欢乐。

无法忘却的二万五千里

八十年前，在冰天雪地里，风似刀般割在英雄们的脸上。

此刻，前方有人迹罕至的茫茫草地，峡谷急流，后方有蒋介石百万大军的围追堵截。回首风雨来时路，漫漫征程，他们曾血战湘江，四渡赤水;他们曾飞夺泸定桥，巧渡金沙江;他们曾品尝过恐惧，经历过绝望。

那么，是什么使红军战士们明知征途有险，却毫无畏惧，万死无辞，前仆后继地走完了这二万五千里?是什么使他们突破了国民党反动派军队的层层封锁，跨过千山万水，谱写了惊天地，泣鬼神的革命史诗?我想，这是因为战士们有不屈不挠，无畏前行，奔向理想的顽强意志。他们坚信，只要听从党的指挥与领导，众人团结一心，就能迎来革命的胜利。这，便是人们所说的长征精神!巍峨的雪山，苍茫的草地也许能掩盖烈士们的躯体，却永远无法埋藏他们满腔的爱国情怀与对革命的一片赤诚之心;阴森的沼泽，如雨的子弹也许能夺去他们的生命，却夺不走他们的坚定信念与永不屈服的精神!一段岁月，波澜壮阔，刻骨铭心，这便是红军二万五千里长征。

那些永远无法忘却的记忆

三年的。

初中生活。

白驹过隙般的消失了，回忆这三年的点点滴滴，心里满满地全是话，却不知从何说起，有几个让人难忘的场景，至今仍然珍藏。

刚上初一，最要命的就是军训。轻松了一个暑假，突然间被要求练习军姿、方队等等，谁都受不了，大热天的谁愿意顶着毒太阳满操场的走啊、跑啊，要么就是一动不动在阳光下暴晒，我们个个都是汗流浃背、口干舌燥。即使把水桶拿下来也不够我们解渴。就这样忍了五天，准确说是三天，我们就进行了军训比赛，我们班得了第二名。

军训之后是广播操比赛，我们为此做了充分的准备。比赛当天，我们动作协调一致，整齐有序，时而模仿运动员自由泳；时而模仿武林高手挥拳出臂；时而像士兵一样整齐的原地踏步，复杂而不混乱，整齐而不呆板，到位而不夸张，表现的恰到好处，博得了评委的一致赞誉，并夺得了二等奖。

送走了夏日的酷热难耐，迎来了秋天的金风送爽，我们一年一度的运动会也徐徐拉开了帷幕。入场前的方队仪式，我们班的同学整齐站好，跟随举旗和护旗的同学迈开大步向前走。我们一个个精神抖擞、斗志昂扬，稚气未脱的脸上透着阳刚之气，经过主席台前全体同学亮开嗓门，齐声高喊“发展体育，振兴中华”，声音在体育场上空久久回荡。在比赛中，同学们都奋勇争先，，一个个都像拼命三郎似的，为班级争光添彩。最终，我们毫无疑问的夺得第一。

与运动会同时开展的还有跳绳比赛，比赛分为男女组单摇、双摇以及大绳比赛。最让人惊心动魄的就是大绳了，而我刚好也是其中的参与者，因为提前有过练习，所以我并不紧张。随着一声哨响，“啪、啪……”大绳飞速旋转起来，一个、两个，前面的同学一个接一个的顺利跳过去了，马上就要轮到我了。准备，跳！随着大绳从我的头上滑过并打到了光滑的地面，我成功的完成了这次跳绳。我长舒了一口气，但还没怎么休息，又开始了下一轮的跳跃。就这样，到了第三分钟，速度骤然加快，那绳子就像鞭子一样抽向大地，只听得清脆的声响，我们也不知不觉加快了脚步，一个个活像灵巧的鸟儿，看得人眼花缭乱。功夫不负有心人，我们取得了第三名的好成绩。

除了比赛场上杀气浓浓的凝重气氛外，课余时间我们还进行了许多活动，很多都与读书有关。像图书漂流啊，课前演讲啊，目的就是为了让我们在交换图书进行阅读以及复述课文中积累更多的经典语句，不仅益于写作，还能陶冶个人情操。于是，就有了后来的《我的第一本书》新闻发布会。在会上，同学们介绍了自己书中的内容，因为是第一次上台，有很多同学都放不开，老师在旁边耐心地为我们指点，现在再看看，我们都情不自禁的想笑。

在课余读书的促使下，我们同学有了自己的不同的想法，以至于在辩论赛上各抒己见，甚至为了一个小问题争得面红耳赤，谁也不甘示弱，真有种“一山容不下二虎”的感觉。都说“初生牛犊不怕虎”，在这里得到了很好地体现。还有一个方面就是朗读，给我印象最深的一次就是对闻一多先生在李公朴惨死后悲愤地演讲进行的朗读，站在讲台上的十几位同学都描述的绘声绘色，一个个义愤填膺、慷慨激昂，我作为场下观众，不仅被这种气氛所折服，真有种身临其境之感。那一声声质问石破天惊，那一阵阵高呼让我们热血沸腾！

考研时无法忘却的中秋夜

无法忘却的回忆作文

今天，下着鹅毛般的雪，轻轻地降临在我们的心里，竟暖暖的像冬季的阳光，静静的，啊，下雪了，可以打雪仗了耶！我相信你也和我一样开心，停下了手中的笔，飞奔出教室就被老师拦住，出去干什么了。“马上就快期中考试了，想考个零分回去丢脸吗？快去复习！”我们又折了回去，在复习的途中我看了一下窗外——小时候我们正在快乐地打雪仗，堆雪人，笑容不是假笑，不是勉强的，是世界上用任何东西都换不回来的会心的笑容。

朋友们，我想静静地守护与你们相处的剩下的时光，真的无法忘却呢，与你们相处的日日夜夜。

无法忘却的记忆作文

星星一眨一眨的。男娃娃“今天的夜空真美，我们如果可以这样一辈子看星空那该多么好呀”

女娃娃“我真的太感动了，飞我好喜欢这样跟你在一起。不论风雨我们永远的不要抛弃对放好吗？我知道你可以做到的。

一颗流星划过……男娃娃抱着女娃娃座在小树旁，小白兔在旁边吃着小草。

男娃娃“我也是这样想的，我是永远不会离开你的。除非有一天我不在这世界上或你的心里容不下我的时候我就会默默的自己一个人离开，我不会哭泣……祝福你快乐的生活下去。女娃娃“我也不知道，如果真的有那么一天我真的不知道该怎么办…呜…呜。

请不要为我掉一滴眼泪，因为我不值的你那样做。

有一天阳光明媚女娃娃不知不觉的离开了男娃娃，男娃娃知道后哭泣了很久痕久。

记住我说过的话…好好的想想我是不会离开你的，除非有一天你找到比我更适合你的。做一个好女孩我也不希望自己再一次受伤。如果结果并不是我想得那么美好，我也会祝你幸福的。缘分我很看重……你也知道我最不喜欢什么样的女孩。虽让我不是很有钱。如果我身上有1快钱就有你8毛钱。虽然当你看到也许会笑我是骗人的。我会等你的结果……好好念书。爱情可以跨越时间，距离，金钱。美丽的脸庞。最重要是有一颗善良的心去爱自己值得去爱的人。

好久好久没写了这是自己对一个爱的人说吧玻璃娃娃支持我。

娃娃你就要去工作去了不知道什么时候才可以长大，岁月就想一首歌一样不知不觉就完。呵呵自己还是自己在安慰自己为什么呢？生长中也许就这样吧，孤独只是一会。梅花永远会找到自己的欣赏认得就像我自己一样会找到自己生命中的另一半的呵呵。

也许只有自己加油过就ok了，从来么有这样。

不知道为什么最近好像写记，就像人个人走在迷失的马路边。知道为什，么呵呵从玻璃娃娃开始到现在开始了自己的生活，点点滴滴。娃娃要从新找回当初自己的那份自信，跌倒了要爬起来不能在沉睡了，想自己也睡够了。慢慢的学会长大不能在玩了，现在才感到自己以前是那么的空虚。上课不想上就去旷课去上网，沉浸于虚幻的生活中也许这样才能找到一丝的成就从虚幻中走出来才感到一切的一切都是那样的虚幻。如梦醒来才发现一切都是假的那是多么的可怜呀。自己到底想要什么了，我的目标到底在那。如大海中迷失的小船一样没有了灯塔的指引载大海中漫无目的漂流这等待这人生的指路等，娃娃的指路灯到底在那里呢，大海中的黑暗让自己好什么是爱情呢！爱也许会让人变的自私起来，不原看的自己爱的那个人和别人在一起。会让人忘记生活的疲惫，也许这就是爱的动力吧。〔圣诞树的诺言〕，天外飘着雪花在空中翩翩的起舞。很久很久以前有一个美丽的传说，只要在平安夜的晚上下着大雪跪在圣诞树下对着圣诞树用心去祈祷，自己爱的人会回到你身边的，爱你的人会永远的陪在你身边守护着你，爱你到永远。雪还在下着，一切的一切变的那么。娃娃从家里走了出来跪在了门前的圣诞树前“我用心的祷告，我爱的人能够每天过的开心。从苦难中走出来，希望我微弱的爱可以让你开心快乐。梦中的你是那么的美丽，听着忧郁的音乐，冷落的自己却听见迷人的姑娘。圣诞节娃娃要长大不知道自己还可以何才能美丽的月色透出了雪的白色，玻璃娃娃无忌的一个人过这自己伤心的平安夜。厩近自己想要什么呢，一个美丽的家吧，望雪思人伤更伤吧。也许真爱需要缘分吧，古人爱江山爱美人。我爱美人盛势江山也，悠悠白雪满天飞，重重白毛天外飞。顾思悠愁何贵人，却使贵人未愁思。

我心中所想的爱，你。

我之所以在这里，而且是用很蛋疼的，手机写博文，只是因为，这儿没有关注度。我想把我心里所想的，说一说，而没人看到。我怕我爱的，亦是爱我的人看到，会揪心。但是我还是想对着天空倾诉。

我深爱着我的女朋友。她亦是深爱着我。你问我是怎么知道的？尝若把我的位置换作有疑问的人，你变可以知道，这女孩儿多么好。她能做出我想象之外的事儿，让我惊慌怜惜爱。而我觉得，这还不够。

不是她没有做好什么，只是，还差点什么。

你可以说我，自私。人何尝没有不自私的。我爱你，当然求回报。不求回报的付出，是爱情；反之也是婚姻。我已经把这奋不顾身的爱情当做婚姻了，我觉得，我能要求很多我所想的。

当然了，当你的意愿不能达成时，自然会心烦，我亦是会忍耐，却也会教育我的爱人，该长大了，这样不对。她当然不以为然。我们差不了几岁，怎么会去听我的话。她是不懂，我的感情，我的专注。我不是希望她总是听我的，当然这也不可能，我只是想让她能好好地。

恋爱之初我们都觉得，彼此很相像。不论是谈吐，处事，待人，都看的见对方的影子。甚至跟她关系好的同学交流后，都得出类似的结论。后来，也就是所谓的瓶颈时期，我发现，我们还是有差别的。

我发现，她把我的爱当成理所应当的。当然这我愿意。我的付出，我的专注，她都收纳。而我觉得，越来越只有我在努力，而她只是轻描淡写的搪塞。或许不是。或许又只是，我太需要感受到别人的爱了。这并不是说我缺爱。自小我跟着奶奶一起长大，因为家里的原因，奶奶对我的爱，现在想起来我都是觉得想哭。后来父母也是。我不愿和人提起我的家庭，虽然人缘好，被灌以善于交际的名号，却很少有人懂得，我心里的那种渴望。我爱的人，亦是不会懂得。

我渴望被人爱。通透彻底的。

我的爱人，她有一个幸福的家庭。她被爱所浇灌成长，简单的说，她不缺爱。这就是我们的不同了。

我多爱她？我凡事把她都放她放在第一位，任何事第一反应都会想到她。而她不能。她觉得，我该。该爱她。就是应该，有什么不对呢？并没有什么不对。我愿意。

我也心碎。

我爱的心力交悴。而她，却不会把爱表现出来。这让我很苦恼。我知道她爱我。但是我渐渐感觉不到。

很多时候，她让我气的撞墙，揪头发。我很敏感，甚至抑郁。她爱我，她任性，我懂，我包容她。然后得寸进尺。我不指望她迁就我。因为这样不像个男的。但是她的任性让我不能理解了，我能怎么做？我只能默默在心里让自己平和，然后在这儿说出来，她看不到。

有时候不知道，我暗喻很浅的话，她是真不懂，还是装个性。我有时候想说，这叫无知。而我觉得是不是我太无知，玩的太深。

她不会主动找我，逃课也不是想着来找我。有时候非得我逼着。她把我当什么？有时候真不觉得是男朋友。我本不该委屈，我却哭的很陶醉。每个人要是都不为别人想着点，或者却也是潇洒。洒到横尸街头。

爱情是什么？爱过才会明白。不管怎么样，这段情我不会后悔，不会放弃。亦是地老天荒。

我怕的是，多年以后你我回首，发现我的良苦用心后，你愧疚的让我更心痛。

但愿多年能有以后。

关于天边的.云和山。

a楼401室靠窗第三排，我在这里看云。以我为中心四点钟方向的天空，太阳正懒懒地打着哈欠。

这个位置能看很远，视线可以一直延伸到天穹的边缘.在这片北方的土地上没有我所期待的山，哪怕连个小山坡也没有。

冬季一到，北风长驱直下，一扫到底，毫无遮拦。我曾经发过一条说说，嘲讽说这里是一片神奇的土地。发完我还有点过意不去，可现在看来当时的那点愧疚完全是多余的。这里的确很是神奇。

相比于此我突然很惦念山，谈到山，脑袋里第一个想到的就是我的老家和我的奶奶，她是一座真正的山。

爸妈在我很小的时候就外出打工，这是他们那一辈人注定漂泊的一个缩影。我从小就在奶奶那里长大，当然还有小我三岁的弟弟。爷爷是在我两岁的时候就去世的。奶奶说那时候爷爷是家里的天，他死了天也就塌了.可我到现在为止还是想象不到那种天塌的感觉。我对爷爷的印象也不是很深，只记得他一见我就乐呵呵的笑个不停。

回想起我的儿时，写满了欢乐。蓝蓝的天空，清澈的小溪，漫山遍野的映山红，这是生长在城市里的孩子所理解不了的。在闲的时候奶奶会时常给我们讲故事，故事的主题大多都是赞扬好人有好报。至今还记得许多，都由她祖辈口传下来。有时也会讲讲爷爷生前的事、家族的兴衰史。那时候村里的第一部黑白电视机是我家买的，第一辆二八大杠也是我家先有，那时村里来我们家看电视的人都能排长队了。每次说到这里，她的脸上都会洋溢着自豪。那辆二八大杠在很多年前就当废铁卖了，因为实在锈得太厉害，无法骑行。那部黄山牌的黑白电视机，前些年从阁楼里翻出来插上电竟然还能用，相比现在的电器，质量令人惊叹。

奶奶喜欢讲故事，一遍又一遍的讲，我们一遍又一遍的听，每一次听都觉得很新鲜。

老家门口有一棵红枣树，枣花开了谢，谢了开。开着谢着，村里老一辈的面孔也都不见了。有时候突然记起来，极力去捕捉，却忽的消失不见，再也寻不到丝毫的踪迹。庆幸的是奶奶依然健朗。每次通电话总是叨唠不歇，我很喜欢听她叨唠，就像小时候喜欢听她讲故事一样。

老家后山的山风很大，呜呜呜的吹个不停，我总在梦里听到。

作者少荃的文集。

致五月离乡的朋友。

乡土气息渐浓，朋友你是否闻到？布谷鸟的叫声，是否把你带回曾经熟悉的田野？当年我们走过的小路，已青草密布！岁月和伴随岁月消逝的足迹像一杯醇酒，自己的岁月与时间的沉淀一起发酵，我们用了30年！

消逝的时间换来的是历史，或是人生得意时，或是徘徊迷惘时，我们都要做自己心中那个小小的英雄。每个人都有自己的活法。自己的伤痛自己清楚，自己的哀怨自己明白，自己的快乐自己感受。也许自己眼中的地狱，却是别人眼中的在堂；也许自己眼中的天堂，却是别人眼中的地狱。生活就是这般的滑稽。不要总疑春色在人家，关键在于自己心态的调整。过好自己的生活最重要，不攀不比。

此刻似乎我可以体会作者写桃花源记的心境。

如果、我说如果、

时光总是走得如此匆忙，不顾任何人的呼喊与挽留，留下的总是大片大片让人心悸的空白。

指尖轻轻划过，残留的痕迹一纵既逝，来不及细细品味，就已成为了一种叫做曾经的东西。

或是今生太美好，或是对某些事太留恋，或是对某些人太在乎，所以才会不厌其烦的一次又一次的去告诫自己。

一定要记住有一个，叫做来世的地方，那里会有一个人，有一件事，有一句话，还有一个今生葬下的承诺。

有时候会因为一处风景而驻步，只因，你我曾走过。

有时候会因为一句话语而沉默，只因，你我曾说过。

有时候会因为一首歌曲而忧伤，只因，你我曾听过。

有时候，就是因为这些简简单单的理由，谁都没有勇气去轻易忘掉。

有时候也会因为某一个人，在某一刹那，所做的某一件事而感动莫名，只因，那种真真切切的关怀，曾经存在过。

其实，后来才慢慢懂得，不是爱得深而伤得深，而是认认真真爱了，反被彻彻底底伤了。

而且，在别人眼中，那种伤，是如此的廉价，是那么的无所谓。

想想，我也就那么几个好朋友，真的，好少，但是，至少在你们面前，我可以骄傲的不用去伪装，那种真实的感觉，真的很好。

有时候也会很孤单，想联系，却告诉自己不要去打扰。

qq永远都不会在线，不让你们找我，只是偶尔的去联系你们，表示我还记得你们。

上网，只会在游戏里疯狂，似乎又回到那段放荡的时光，曾经的那段单身的，有你们存在的时光。

有时候也想找个人说说，可惜，却告诉自己不要去麻烦。

其实，慢慢的也就习惯，每天很晚睡觉。

因为，明明很累，躺在床上想睡，可惜，闭上眼睛后，却感觉到越来越疲惫，所以，也就不想让自己多睡，宁愿每天浑浑噩噩的生活，也不愿去改变。

其实，真的不想再去理会错与对，只想做自己喜欢的事，不计后果。

不想再去因为某人，某事而改变，漫漫长路，错一步，终究又会走到原点。

不想再挣扎，那就安静的闭上眼睛，慢慢去享受，那种无力反抗的唯美，而后平静的等待结局的到来。

如果，我说如果，如果等到的不是天堂，那就下地狱吧，只不过是换个地方，而后换成另外一种方式生活。

牌

人之所以痛苦，在于追求错误的东西，什么时候放下，什么时候就没有烦恼。与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！最后我还是想说：过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

黑色的夜。

无法忘却的记忆作文

是曾经一瞥留下的惊鸿。

难以用画笔描绘的，

是落定的尘埃的重量。

格子里的人，

被四周的围墙所监视。

望着星空，我祈求划过的愿望。

黑暗在夜里思索并且长眠，

寂静的等待，祈望眷恋的守候。

折磨处写不下休止，

明白处却寻不到往昔。

情感被泪水所流逝，

我的人儿在生活里被迫前进。

断了线的风筝，飘摇不定的人儿，

茫茫人海中失去了，

嫩绿的芽儿般的微光。

拯救的希望，在儿时的欢快里融合，

在太阳升起的`热烈中迎接。

存在，一个在你我之间的朋友，

希望也是它的伙伴，

请你也牵起它的手，

看一次落花流水东去的。

我的风儿，

你吹过时为何没有带走一丝的疑虑，

在青草处的轻踏，在白云处的安抚。

却吹不进我心中的温柔。

我的执念被自然远去，

被世界忘却，被过去背离，

我问着下一刻，茫然无措。

无法忘却作文

窗外的雨还在沥沥淅淅地下着，我又想起了之前和同桌“大头娃娃”掀起的一场使我烦恼的“大浪”。

“啊——！”在我的尖叫声中，听见了同桌“大头娃娃”的笑声和他断断续续地说：“呵呵！这，这只大……大“麋鹿！”哈……哈哈哈！竟然怕小虫。”

我指着桌上的小虫用尖叫的声音问：“是不是你放的？”

他幸灾乐祸地说：“是的，不用谢了！”

我气呼呼地用数学书拍打着桌子说：“你等着，我数学考试肯定比你考的好，到时气死你，看你还敢不敢再吓我！”

“好啊！比就比，我一定会赢的！”他也不甘示弱。

下午考试了，我一题一个验算地做着，每一道都小心翼翼好像在雕刻一个美丽的艺术品。终于，全做完了。抬头看了看旁边还在奋笔疾书的同桌，听着窗外那清脆的小雨给我打着胜利的锣鼓声，心情顿时变得舒畅。

第二天早上，老师抱着试卷走进了教室，说着全班只有一个100分！我的`心仿佛像千万只小兔子在跳，不禁想着：我会不会是100分呀，我和同桌可是经常是一个100，一个99分。试卷发下来了，结果真是同桌100分，我只有99分，我的心好像打入了冰牢，我输了！

突然，我的一个坏主意涌上心头：“我可以改了他的答案，然后去找老师。”嗯，就这么定了！

随后我想了个法子问他借了试卷，然后等看着他跑出教室，才用颤抖的手拿起橡皮改了一个答案，可不知为什么，我的心中充满了恐惧，有一种要晕过去的感觉，头上的汗水也不知何时冒了出来，橡皮好像也不听使唤了，擦也擦不干净。最终，我还是改好了。

我机械地走到老师办公室门口，脸上火辣辣的，像涂上了一层辣椒水。我又踌躇了好一会儿，忐忑不安地推开那扇原本轻巧的门，那门仿佛灌入了千斤石膏推也推不动，那一刻仿佛有一个世纪那么长。我终于走了进去，结结巴巴地说：“嗯……老师，余，余xx他这里有个单位没写。”老师看了后轻轻地说：“哦，我疏忽了，好可惜！没有100分了。”

我走回教室，摸着我那红的不行的脸，把试卷放在了同学的桌上，走回了自己的座位……。

雨拍打着玻璃窗，我一点也没有“复仇”的快意，只有无法忘却的懊悔与烦恼……。

无法忘却的记忆作文

灰蒙的天空，没落的城市，荒芜的街道，孤单的背影，空虚的灵魂在尘世徘徊，一个人看着天空．默默的抽着烟，有时候死亡是最好的归属。可以让我忘却这份爱。

我无法忘却你。你知道吗？当你离我而去的时候。我的心在滴血。

我知道距离是我们最大的阻碍。可我还是很爱你———很爱很爱......

你知道吗？我爱你。为了你我可以放弃生命。你知道吗？我每夜无眠。只因我想你。

每一次想你我都会哭泣。我恨我自己的无能，自己的软弱。

我恨我自己没能把你留住。

你知道吗？你的离去，让我一个人孤独的等待。孤独的徘徊。

你知道吗？我真的无法忘却你。，你的温柔，你的身影，你的天真。

你知道吗？回忆—————是我最大的痛，

谢谢你。

给我带来那一份美好的回忆！

我去了你的家乡，是个美丽的地方。

可惜我没办法一直在那呆下去。

对不起了！

3年后你去哪个大学，告诉我，我一定去找你！

谢谢你让我懂得很多很多东西！

谢谢你！我还是会等你的！

谢谢你陪了我那么长时间，要不是你，我可能没办法坚持下来，谢谢你。

谢谢你！

无法忘却的记忆作文

记得从出生开始，我便出生在水生科技苑里，与它结下了深厚的“友谊”。小区里的一切，都让人感到是那么温馨。门前的桃树，我亲眼看着它一天天长大;那分外艳丽的山茶花，每年定时吐出它红中透白的“彩霞”。此外，小区里还有我的好朋友，我们一起学习，一起玩耍，我想，他们现在一定很想念与我在一起的时光吧!

我以为这样无忧无虑的美好时光会一直持续下去，没想到，十岁生日的前一天晚上，爸爸妈妈突然对我说：我们要搬家。这就如同晴天霹雳一般，我一下呆住了，脑海中一片空白，泪水涌了出来。不，这一定是在做梦!我使劲掐自己，想从这个噩梦中醒来，可这没有用。我坐在床边，抚摸着它，环视整个房间，墙上挂满了我小时候的照片，还有一大堆小时候贴上去的贴纸，我昨天还觉得它们幼稚，现在却是那么的留念。

生日那天，我坐在新家的餐桌旁，听着亲友的祝福强颜欢笑，心中却无比失落：不知何时才能再与水生科技苑相见?我恨自己，恨自己没有对朋友们说一声最后的再见;我恨自己，恨自己无能为力不搬家。

新家虽比旧家豪华、宽敞，但比不上旧家的那一抹温馨;新家虽比旧家美丽，却不及朋友们嘴角那一弯浅浅的笑意。

啊，水生科技苑，那里的一草一木和朋友们，我会常去看你们的!

无法忘却作文

尽管您离去已经二十年，当您靠近。

温暖还是象当初那样流遍全身。

多想能再次在您的怀抱里安睡。

是您把我带到了这个世界。

生命中流淌的是您的血液。

可您就这样离开了，却把思念。

永远的留在了我生命的光阴里。

母亲，您曾无数次走进我的梦中。

因为牵挂，无法割舍彼此情爱。

在岁月的长河里，您的爱。

是我生命不息的原动力。

无数个漫漫的长夜，因为有您。

我才不会感到孤寂和凄凉。

任凭泪水伴随着对您的思念。

真真切切的感受在您的怀抱。

您就这样永远的离开了。

没有留下一方坟茔，可您把思念。

深深的铭刻在了我的生命里。

您留下的`绝笔文字，每一个字。

如钢针那样扎在我的心上。

每当我闭上眼睛，那段永恒的记忆。

把我推向思念的深渊。

泪水已成为我对您唯一的报答。

想起您的日日夜夜，只有痛。

还如当初那样围绕在我的身边。

您不该以这样的方式离开。

我能感受到病魔带给您的痛苦。

却无法为你分担，您的解脱。

却给我留下了无尽的伤痛。

怀念在生命的岁月里。

您的爱并没有随时光而远离。

无法忘却的记忆作文

去年暑假，我回了一趟老家。一下火车便打的来到姥姥家。因前天下雨，姥姥家这一带的土路成了泥路。跟着迎接我们的姥爷，朝前方的水塘走去。

水塘中漂浮着荷叶、荷花、芦苇等水生植物，池中还有鸭子游过，此时是那么的安静、那么和谐、那么自然，虽然这一刻很美，但在烈日的暴晒下，谁也无心去欣赏，经过了水塘又拐了两个弯儿，终于到了姥爷家。

就在快要迈进院内的瞬间，猛然间听到了铁链与地面摩擦声，接着又是一阵狗的狂吠声，我心头一紧，躲到姥爷身后。伸出好奇的脑袋四处探查。那只狗通身为黑色，前躯卧在地上，嘴张得很大，黏稠的口水从嘴角流出。姥爷出手示意它退后，那只大狗顿时收敛几分疯狂，向后退去，一直退到了房檐下，我那颗慌张的心才渐渐平静。就在大狗退去的一瞬间，我发现墙角处的稻草堆上还躺着一只毛发似英国纯血统哈士其的狗，可这个草堆与旁边的柴堆、草堆相比收拾的更为干净，若按狗的居所条件来讲的话，是更为奢华。据姥爷的口述中我得知，这个草窝是专门给那只马上要做母亲的母狗搭建的，还从未见过狗崽的`我希望能早日见到刚出生的小狗。

奔波了一天的我见了床倒头就睡……。

第二天。

也许是南北方的做息时间不同，所以姥姥、姥爷清晨六点钟就起来了，而我则像死猪一样睡到十点正午时分，才被隐隐约约听到的几声温柔而不失威严地狗嗥声惊醒的，同时还似乎夹杂着几声类似婴儿的哭泣声。我醒了，在听到了一些怪异的声音下我彻底醒了，穿戴好后，带着几分睡意，踉跄挪步来到院内。那只公狗不见，只有母狗在舔着什么东西，凑近一看，啊--草窝中竟多出了四只小狗，母狗正在舔食着小狗身上的血污，有一只身体较为强健的小狗的毛发已被舔得干干净净，在那柔嫩的毛发下粉红的身躯中，透露出几分柔弱与稚气。这时我总算知道刚才的叫声是从何而来，刚生完小狗的母狗虽然身体虚弱，但狗天生警惕性却似乎毫不松懈，何况对于我一个外人呢?母狗警惕地看着我，喉咙里发出示威的低吼，做出了昨天那只大狗相同的动作—前扑，只是动作没有大狗那样粗鲁。我识趣地离开了，站在远处去观察。。。。。。

第三天。

因为惦记狗，我很早就起来了，掀开被子，我不禁打了个寒颤，雨后的院内湿露露的。我急忙跑向狗窝，眼前的场景把我惊呆了-------母狗蹲在窝里，把窝里唯一干燥的一块地方腾了出来，让两个小家伙躺着，自己则在一旁守候，为它们遮风。嘴里却叼着两只身体早已僵硬的小狗，想必是昨夜被冻死的。经过一夜的风雨洗礼的母狗显得更加削瘦，但是依然守护着两只小狗的尸体，虽然那尸体早已僵硬了，但毕竟是自己的骨肉，怎能舍得。。。。。。一早起来的姥爷发现狗崽死了，想将其扔掉，任姥爷如何呵斥，母狗就是不愿放下嘴中的孩子。。。。。。在长久的相持中、在失去孩子的精神打击下，最终，它无奈地放弃了坚持，姥爷将两只小狗埋在了后山院的小河边，母狗一直守候着，直到天边那一抹红光散去。

望着站在河边，依然固守孩子的母狗，我早已泪眼模糊，内心所受到的的那份心灵震撼，至今让我无法忘怀。

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静静的思忆，那抹最深处的影子，像潮水一般涌入脑海，惜日的些许点滴在现我的眼前。那昙花一现的瞬间，却在我的人生中留下了最美好的回忆。那时的我还什么都不知道，只为了自己喜欢，就大胆向前把自己内心最深处的东西表达出来。

然而却只是用很幼稚的方法来表达，表达内心的兴奋和激动，那时她只是淡然的微笑，就在那一夜，我幸运的受到了她的回信，她肯定了我的内心，那一刻，我觉得一切都不重要了，最欣然的就是那一份随之而来的快乐。这是我的第一次，因此显得格外的兴奋，每天的脑海里全是她的影子，看着她那份天真般的微笑，我打心眼里高兴。

在那段很短的`距离里我们彼此相望，但却不曾有过一次语言上的对话，彼此间以字条来传达心语。岁月不长流，快乐的日子总是那么段暂，就在那一夜，结束了我们的行程，那一份不舍流在了彼此的心中，此刻一切都消散了，变得淡淡的，只留下一丝微不足到的残骸，也许对彼此来说已经足够了。

在这岁月的长流里，有过快乐!有过悲伤!有过失望!有过迷茫!她给予了我太多，那一份浓浓的心语对于我来说，就是我最大的满足。如果有来生，我希望：昙花一现，只为委坨那一中最真诚的等待。

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三年零两个月前，还是9月。我不喜欢那个季节，雨下的人心烦，就是在那样讨厌的季节我认识了林凡，正如名字一般很平凡的人，一个即使哪天消失都不会有人注意的人。很深刻的记得她当时盯着校园的那片三叶草丛发呆，一个其貌不扬的人是很难引起我的兴趣，更何况是一个和我相同性别的人。也许是她眼底的绝望让我有了熟悉的感觉，很像一个我熟悉的人。我故意加重脚步走过去，只是想打破这死一般的平静。她抬起头淡漠的看了我一眼，然后盯着鹅卵石路很快的走。

“喂，我叫伊瞳，是瞳孔的瞳，我可以看到一个人眼里隐藏的东西。”我笑着朝她的背影大喊，戏谑的语气很自然的让她听到。

“那你能看到我带着隐形眼镜吗？”她波澜不惊的说。

我看着三叶草丛突然想到那个有点俗气的传说，找到四叶草就能得到幸福。原来是一个天真的有些可怜的孩子。“你真以为找到四叶草就是得到幸福，我们生物老师说那只是三叶草变异，与幸福无关。”

“一个连幸福是什么都不知道的人才不会去做那些无聊事，你刚说你叫瞳孔是吧。我叫林凡，是平凡的凡。”她还是一如既往的语气。

“哦，平凡呀，你姓平吗？”跟我杠，我是吃亏的人嘛。

林凡突然就笑了，“高中还有你这么幼稚的人，伊瞳，我记住了！”她朝我晃了一下她手中的英语书，上面清晰地写着高二1班，也就是我们学校升学率高达百分之百的天才班。“有时间找我玩。”她继续盯着鹅卵石路朝教室走去。

其实我看到了她把四叶草夹到了书里，我没有拆穿她。我没有权利去阻止一个把希望寄托植物身上的人。更何况那个植物还是基因变异。其实有时候我还是很善良的。

9月的天很爱下雨，记得王一说过“下雨天人是很脆弱的，所以不要选择下雨天分手，晴天不错。”王一是我的男朋友，他是在九月的一个晴朗的日子和我分手的，我不喜欢下雨，但我却在分手后一直想为什么那天不下雨。如果九月每天都下雨他会不会等到十月再说分手。如果十月每天都下雨他会不会等到十一月十二月或者是来年的春天。王一不知道晴天的时候我也很脆弱。

王一是个很阳光的男生。记得他说他本来叫王翼鑫，但是上学的时候他老是不会写自己的名字，他爸爸一气之下就给他把户口本上的名字改成了王一。他说的时候我在旁边笑的直不起腰。有谁会想到高二1班的第一名小时候连自己的名字都不会写。

分手后我没遇到过王一，也许是他故意躲我。直到那天见到林凡我知道我的机会来了。没错，我忘不了王一，就像《东邪西毒》上有句台词是“你越是想忘掉，就会记得越清晰。”

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人们都说“光阴似箭、日月如梭”，看来一点儿也不夸张。有些事情就像是在昨天刚刚发生，一切都还历历在目、记忆犹新，但是却已经是不折不扣地过去了三十四个春秋。

转眼就到了炎热的夏天，正是那一年的八月初，海峡对面与我们经历了三十多年隔绝的叔叔一家终于与我们取得了联系。但是由于当时的政治环境，两岸的亲人们团聚，仍然还是面临着诸多的困难。家中的老祖母已经年届八十二岁高龄，于是返回大陆看望老人的任务，就落在了当时在非洲象牙海岸（现更名为科特迪瓦）定居的二堂妹仲男的身上。

仲男那年刚好33岁，每年夏季都会利用假期回到台湾去看望父母亲，于是在我的提议下，便在途经香港的时候转道国内，首次回到大陆探亲。

我们兄妹在上海虹桥机场候机大厅的门口初次会面时，仲男就向我提出一个让我啼笑皆非的问题：“这里有没有人会抢我的包啊？”我哈哈大笑地回答她道：“这个你尽可以放心，在大陆，像其他你所去过的国家一样，小偷小摸的事情恐怕难以避免，但是在公共场所抢劫以及其他危及人身安全的问题，那是绝对不会发生的。”在当时那个年月里，大陆的经济状况尽管不算发达，但是社会治安状况却是比较让人满意的。

我记得当时我们在候机大厅等候她出来的.时候，从里面出来的人都已经陆续走完，还是没有见到仲男的影子。正在纳闷和疑虑之际，只见她在一名身着制服的机场工作人员陪同下缓缓地向我们走来。当看到仲男与我们接机的人见面，那位工作人员才与我们挥手告别后，返身朝来路走回去。在前往预定好下塌的宾馆途中，我仍然不放心地询问起这件事情的缘由，仲男告诉我说，当海关检查人员看了她的证件以后，便带领她来到旁边的一间休息室内，她因为不知道究竟是哪里出了问题而有些紧张，但是接待人员和蔼可亲和彬彬有礼的态度最终让她完全放下心来。

对方与她随意地交谈了几句以后，就问她外面有没有亲人来接机？有没有什么困难需要提供帮助？如此等等。并且告诉她说：“我们与台湾同胞都是一家人，你的行李就不需要检查了。”在当时，敢于回到大陆来探亲的台湾人寥寥无几，仲男的到来应该还属于这批少数人中间的一个。当我陪伴着她在南京路上的商店里溜达时，不时会引来众多目光的注视，也有比较开放一些的年轻姑娘大方地走上前来，对她身上颇具异国风采的着装进行询问与交流。

仲男问我，听说大陆有一个非常出名的“友谊商店”，是专门对来华的外国人开放的。我也是“只闻其声，未见其面”，没有外籍人士的陪同，国内的人不论你是从事何种职业、还是担任何种职务，都只能够在商店的大门外望而止步。于是兄妹俩便“探幽访密”的心情来到位于外滩附近的这处充满神秘色彩的“友谊商店”。

商店里的货架上可谓琳琅满目，在市场上根本看不到的商品在这里应有尽有。逛了一圈之后，仲男问我需要点什么？我想都没想就回答说：“来一罐青岛啤酒吧！”这件事情后来在我的同事们中间很是流传了一阵子。如今随处可见的国产灌装青岛啤酒，在当时却不折不扣的只是那些持有外币的外籍人士和某些“特权”阶层才能够有权利享受得到的“奢侈品”。

从上海乘火车来到蚌埠的家中，仲男的这次大陆之行应该算是暂时划上一个休止符，有必要迅速告诉台湾的父母，自己已经平安到达，好让提心吊胆的双亲能够放下心来。于是，在家里与望眼欲穿的老祖母见过面以后，晚上我陪伴仲男乘坐公交车来到位于市中心的邮电大楼挂国际长途到台湾。那个时候，整座城市唯有这里才能够申请打国际长途电话。填写好申请表格以后，交付了一定数量的押金，就在大厅里的长凳子上面耐心地等待，什么时候接通了，什么时候营业员会呼叫你进入指定的房间去接听（记得当时有三个相互隔离的单间）。同时也被告知，在这期间人是千万不能够稍许离开的，一旦叫你前去接听，因为人不在那里而错过了接听电话，就只能是“后果自负”的了。仲男说：“在我们非洲的家中都可以拨号直接与全世界各地通话，看样子大陆与外面比较，可能要相差近二十年。”最终虽然等待了将近三个小时，仍然还是没有接通台湾家中的电话，只好转由香港的一位朋友王荫慧小姐代为向叔叔和婶婶报一声平安。

另一件让我无法忘记的事情发生在送仲男堂妹返回上海搭乘航班回台湾的路上。那个时候火车虽然按照速度分为普通客车、直达快车和特快列车，但车型却唯有一种类型，即绿皮车。为了向少数特殊人群提供便利，便在某些列车上面将一节稍加装饰，在硬板坐位上面铺设一层软座垫的车厢称之为“软席车厢”，凡是持有处级以上级别身份证明的领导干部才具有购票的资格，当然，“外籍人士”也在此范围之内。在蚌埠的时候，我托关系买了两张“软席”车票前往南京，在那里的一位亲戚家中住上一宿。因为这家亲戚都是普通职工，没有这种人事关系可托，于是只好“公事公办”，凭着仲男的护照买到一张自南京到上海的“软席”车票。而且在等候乘车的时候我就因为车票的等级不同而必须与仲男分开：她凭火车票进入“贵宾室”候车，我只能够在拥挤的候车大厅里排队依次上车。

当时还算是我的脑袋比较“聪明”，上了车后我就径直去找列车长，拿出我的“工作证”向她说明了情况，经过好一番“公关”之后，最终同意为我补了一张“软席”车票，并亲自带领我来到“软席车厢”的门口，用身上的那把钥匙帮我打开那扇“与世隔绝”的大门。这时候我才发现，整个车厢之内，除了我们兄妹俩以外，再无其他一人。

时隔三十四个年头，有多少人世间的阅历让我们感慨叹息，有多少难以磨灭的记忆让我们不堪回首，有多少堪比沧海桑田的惊天创举每天都在我们的身边发生。费点儿笔墨将这些记录下来，不是为了回忆过去，而是为了倍加珍惜眼前的一切，更是为了争取比现在更好的未来！