搞笑的服饰和表演场合创造了欢乐的氛围，给人们留下美好的回忆。快来看看下面这些搞笑文章，相信会给你带来一些笑声和轻松的时刻。
搞笑老师范文
我的老师短短的头发，小小的眼睛，长长的眉毛，似用刷子刷的，大大的耳朵，非常幽默。下面我们来看看我幽默的老师作文500字，欢迎阅读借鉴。
我有一个脾气好，又幽默的语文老师。
每天大家都盼望着上他的课，可是语文老师这几星期不知怎么了？要么周四不来，要么周五不来，同学们对这几周混乱的课程议论纷纷。
我们的语文老师在上课时会把做人的道理融入到教学中去，用她的话说叫寓教于乐，每次上课她都会给我们开点玩笑，课堂上经常是笑声不断，总是我们还在痴迷如醉的时候，不知趣的下课铃声都会跑来捣乱，令人讨厌，我们都愿让语文老师多上课，我们说：“老师，上您的课怎么感觉就像还没上课呢，就下课了一样？”“是吗？那是说明我有魅力啊。”老师笑呵呵地说。
之所以我们这么喜欢她还因为她风趣幽默。上课时小马同学一直往我们这边看，老师就会说：“小马，那边的女生多，你也不能一直往那边看吧！她们有我好看吗？来，看我看我”刚说完，小马同学脸就红了，也就知趣的开始认真听课了。
她就是这么风趣幽默，是我们全班同学心目中的偶像。
我上六年级时，我的数学老师是学校有名的风趣王，只要是他上的课，总会哈哈大笑。而且，只要是他教的班级，考试总能名列前茅。
记得他刚给我们上第一节课时，我们就闹出了一个笑话。
我们班有许多调皮鬼，于是就想捉弄宋老师一番。他们见宋老师来的时候，就装肚子痛。宋老师说先让他们上厕所，可是过了好久，也不见他们来，宋老师就派人去厕所看了一下，正要去的时候，他们来了，宋老师就说他们是占着茅坑不拉屎，这一说，全班同学都不约而同的笑了，我也跟着笑了。
宋老师正让他们回座位的时候，忽然看见有一个同学的拉链没拉好，就对那个同学说，把你的门关好，那个同学还不知道是怎么回事，就直盯着宋老师看，宋老师不时地用眼睛瞅他那，他还不知道是怎么回事，一会儿抓耳挠腮，一会儿直跺脚。同学们实在是忍不住了，就哈哈大笑，有的笑得前俯后仰；有的笑得在地上直打滚；有的笑得肚子痛。那个同学才明白，赶紧捂住脸跑到自己的座位上。
这就是我的数学老师多么的幽默啊？经常会婉转的告诉我们听课，数学老师很好他有时还会在课余时间为我们学习笨的人讲题，这个就是我们幽默的数学老师。
这还只是幽默中的一小部分，还有一大部分没说，等我有机会再给你们讲。
我现在在学而思的语文老师叫黄保余。他胖胖的，身材高大，是学而思语文学科的“头”。
我最初认识黄老师是在听一次他的讲座的时候。当时，每个座位都坐满了人。终于，讲座开始了。那节课讲得是如何写好写人的作文。黄老师给我们讲了很多有趣的事例，逗得我们捧腑大笑。有的人笑得都直不起腰来了，有的人笑得眼泪都出来了，我笑得腮帮子都*了。最后，讲座完了，我们都抱怨时间太短。我跑过去告诉妈妈“下回有黄老师的讲座我还要听”。
幽默老师搞笑语录
1.你们可以讨论，但是不能出声。
2.看你眼睛似闭非闭，怕是要进入平衡状态。
3.明天公开课，各位影帝影后配合一下。
4.你有没有看到正确答案在闪闪发光。
5.指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
6.你们呀，下次答案前面不要再写：答——冒号，你们写：扯——冒号。
7.讲解答案的时候把a选项为什么对讲得头头是道，结果过了一会发现答案其实是b，然后又强行绕回去说a不能像刚才那样理解。
9.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
10.我让你们站着背。
英语。
是心疼你们天天坐着睡对颈椎不好，站着睡挺好的对脑子好。
11.一次晚修有两个同学讲话讲着讲着就笑了，化学老师走过去问“你们笑什么?”，有个同学刚开口讲给他听的时候，化学老师冷漠脸：“不要讲给我听，我不想知道。”
12.老师:欧姆表是干嘛的?我们:(一脸不正经)测智商的!老师:(不可思议的笑)测智商的?往你们脑袋上一接，爆了，那你们就傻爆了呗!
13.历史老师讲全国卷选择题：a一看就是错的，b材料没有体现，c不符合史实…所以选择d。
14.工科的，有次材料力学课，老师讲题目的时候说了一句：我们的目标是……然后全班一起说：没有蛀牙。
15.
数学。
老师..把多米诺骨牌说成了..多米诺排骨..哈哈哈哈哈哈哈哈哈那会儿大家刚午睡完起来迷迷糊糊的...都笑精神了。
16.历史课，讲到美国总统访华。老师问，这个美国总统是谁?我们一脸天真：访华!
17.大合唱的时候，班里同学都没表情，老师说：“我现在很生气，你们都得给我笑。”说完全班爆笑。
18.一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
19.我们高中物理老师讲题，很佛系，讲一道题，黑板上就画个图，然后说“好了，答案就在图上裸奔呢。”
20.我们班一位同学夏天特别热，一直在扇自己的衣服，我们班主任：“这位同学，天气热就要静下心来，不要玩弄自己的身体。”
送老师的幽默搞笑贺词送老师的幽默搞笑文案
1)光棍节将至，你可以把烦恼丢光，把忧愁抛光，把失败扔光，把不快甩光，把无奈撒光，把寂寞驱光，把钞票花光，但千万别走光哦。光棍节快乐!
2)光棍节之际，我谨代表光棍中央光棍地方局部地区的光棍桩桩，向战斗在光棍前线的男光光女光光们表示诚挚慰问，请千万不要心慌，愿早日脱“光”!
3)妙招送你，助你早日脱“光”：学习面条，遇水就软柔情多;学习筷子，见多识广学渊博;学习大葱，清白一生无污点。光棍节到了，祝你梦想早成真!
4)我知道，你一直奔跑在脱“光”的原野上，但要记住，感情脱“光”的前提是财产脱光。请相信，没有永恒的单身，只有不努力的光棍，有条件要脱“光”，没条件创造条件也要脱“光”。光棍节，祝天下“剩斗士”都找到“另一半”，光棍者都有眷属。
5)不为约会而烦恼，不为情爱所困扰，不为争吵而忧伤，不为思念而苦恼。单身其实没啥不好，一人吃饱不用烦恼。无拘无束玩玩闹闹，开开心心更加美妙!光棍节到，愿你生活更逍遥!
6)我是个幸福的光棍儿，快乐的光棍儿，直到现在没有媳妇儿;请你给我一点爱，再多给我一点爱，生活就像神仙自在;我是个小气的'光棍儿，贫穷的光棍儿，祝福靠着一条短信儿，愿你看到没有烦心事，生活美滋滋儿，早日摆脱老光棍儿!
7)你是美丽的风景，让我看不够，你是绚丽的彩虹，让我赏不够，你是温暖的东冬阳，让我感不够，你是世界上最动听的诗歌，最完美的旋律，让我的世界完美无瑕，大光棍节，庆祝一下，因为有你，我才幸福。
8)都说风速度快，飞毛腿儿比不上，光笑了;都说光亮度高，排行靠前永争高，太阳笑了;都说太阳送温暖，高高在上多孤单，光棍笑了。光棍节祝你愉快!
9)光棍欢，一人穿暖全家不寒;光棍乐，一人吃饱全家不饿;光棍喜，总有朋友来惦记;光棍笑，祝福短信来报道。光棍节到了，祝你开心如意!
10)光棍节将至，多变的是天气，不变的是关心和问候，不管现在的你是光棍还是双节棍，我都要代表国际光棍联合协会，将这条国际首条光棍节主题概念短信发给你，让光棍节的幸福光芒照耀你的一生!请互相传阅，也让普天下的光棍双节棍感受到节日的喜悦!
11)青春痘是别人的，近视是别人的，失恋是别人的，鲜花是你的，笑容是你的，男人是你的，宝马车是你的，告别光棍节吧!
12)单身好，不会失恋没烦恼;光棍好，自己清静没人吵。恋爱好，不会孤独没困扰;结婚好，夫妻恩爱陪到老。光棍也好，热恋也好，光棍节祝大家都好!
13)站好站好，现在是见证奇迹的时刻。马上开始：双脚分开至肩宽，右手紧握手机，高举过头，好，现在扯开嗓子大声念：赐予我妞吧，我是光棍!
14)真诚直白源于自然，诚挚祝福来自简单。我们是朋友，祝福可简单，你是光棍，直白不自然。光阴如流水，我们望眼欲穿，啥时请喝喜酒?抓紧时间!祝快乐!
15)光棍优势：节约资源，节约能量，节约被套，节约礼单。节约是美德，单身是贵族。光棍节，祝你：形单，心情不孤单;影单，生活不简单!节日快乐!
16)本人还算不错，走路给人借过，搭车给人让座;平时诚心拜佛，助人二话不说;热爱祖国花朵，关心科技成果;朋友都算蛮多，不嫌女人?嗦，爱情却没着落，不想光棍生活。
17)光棍好，光棍妙，光棍的生活呱呱叫;没有吵，没有闹，光棍的日子真逍遥;自己欢，自己笑，光棍的世界真美妙。光棍节日又来到，祝你幸福甜蜜乐陶陶!
18)经雷达探测有爱神出现在大气层中，即日起光棍在短信后加光棍节快乐五个字即可收到爱神指派的浪漫姻缘，数量有限先到先得。光棍节快乐!
19)请你注意了，光棍节限量版问候到了：由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。
20)蜜蜂牵着蝴蝶飞，乌龟愿把蜗牛背，老虎把猫满地追，青蛙蛤蟆抱成堆…动物会长大怒：不是同类不许通婚!众答：光棍节了，管不了那么多，先脱光再说!
21)你被“通缉”了，“罪行”是人太好，又够义气，青春的面孔，灿烂的笑容，可惜单身。本庭现判决如下：罚你明年不能过光棍节，过上情人节，不得上诉!
22)男光光，女光光，光棍节到心慌慌。你怕光，她怕光，早定计划早脱光。你沾光，她沾光，赶快脱光奔小康。你偷光，她借光，生下一代小光光!
23)怕的时候没人陪，学会了勇敢;烦的时候没人问，学会了承受;累的时候没人依靠，学会了自立;闷的时候没人诉说，学会了骚扰，光棍节，知道该怎么过了吧。
24)考考你：麻将胡牌时，如果手上全是条子，这是什么意思?清一色?恭喜你，答对了，一半!再猜?猜不着?好吧，答案就是，清一色的光棍!光棍节快乐!
美好的生活。
lol徐老师搞笑语录
1、人有恒，万事成;人无恒，万事空。每个人的潜力都是无限的，只要有坚强的毅力，持之以恒，必能取得成功。愿你做一个做事能持久的人，胜利一定属于你!
2、俗话说:瘦死的骆驼比马大;可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!拨掉的毛可以再长出来，死掉的骆驼却活不过来，不要因为一时的困境，不得志，而放弃，坚持下去，东山再起，是金子终究会发光的!
3、俗话说:千里马常有，而伯乐不常有;可俗话又说;酒香不怕巷子深!不要抱怨找不到伯乐，也可能是自己不够优秀。不断充实自己，相信是金子总会发光的!
4、三毛:今天回来,心已经碎了.荷西:碎的心,可以用胶水把它黏起来.三毛:黏过后,还是有缝的..荷西把三毛的手拉向他的胸口,说:这边还有一颗,是黄金做的,把你那颗拿过来,我们交换一下吧.
5、俗话说:树挪死，人挪活;俗话又说:人心坚，石山都会穿。有时候树挪的地方好了，会活的很好;人挪的地方多了，也会穷死，还是坚持该坚持的。
6、俗话说:为朋友两肋插刀;可俗话又说:为美人插朋友两刀!色字头上一把刀，哥们，交友需谨慎，害人之心不可有，防人之心不可无，好自为之吧!
7、人生没有跨不过去的火焰山，坚持了，就会有生命的奇迹;执着了，就会有美好的未来;付出了，就会有收获的喜悦;努力了，就会有精彩的人生!
8、俗话说:在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝;可俗话又说:夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞!美好的愿望人人向往，可现实的残酷却让你我寂寞，心灵的直白与人性的坦露，无不挑战着人类的抉择...
9、俗话说:人往高处走水往低处流;俗话又说:你仰望得太高贬低的只有自己。我们更要学着切合实际，制定合理的目标才能创造一个更好的自己。
10、俗话说:人不为己，天诛地灭，可俗话又说:君子以成人之美。可见俗话不是准则，为己还是舍己，还得自己掂量呐!
11、伟人的巨大魅力来自他的平凡。
12、“大叔你的卡丁车好大只哦!”--林宛瑜看到拖拉机的第一感慨
13、概念到今天这个时代已经不能卖钱了。
14、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
15、战略不能落实到结果和目标上面，都是空话。
搞笑老师对话迟到学生
迟到了，上课迟到的用于句子下面，各位同学笑一笑，解解压。
老师：『你终于来了!为什么昨天没有来上课?』
学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
老师：『喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
学生：『不是...是我爸受伤..』
老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?』
学生：『因为..我爸在外面有女人..』
老师：『什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?』
学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?』
学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老师：『那你为什么没来上课?』
学生：『因为我睡过头了..』
老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?』
学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
老师(喷血中....)
语文老师： 两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。
数学老师： 把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的.，直接剃度送去少林寺出家。
英文老师： 去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：be later!
物理老师： 让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的压力，会让他记得作用力等与反作用力，脚大一点或许压强小一点了。
政治老师： 啥也别说，把三个代表的境界融汇在检讨书里面，贴在墙壁上供大家欣赏，前提就是一定要联系到实际，三个代表和迟到要亲密无间的普遍联系起来，看他怎么写。
历史老师： 秦始皇焚书坑儒还得再重来，警告他再迟到就把他的课本烧了，把他的衣服埋了，让他自己主持葬礼，让他投入涅磐重生成好学生。
体育老师： 不就是迟到嘛，还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身?去做俯卧撑100个，跑步3千米，仰卧起坐100个，跳绳300下……，不整死你，也累死你!
动物学老师：为了让我们广大师生亲眼看见人类进化的过程，所以我们先请这位后来人，爬到树上去，爬树是人类的本能，要是他爬不上去，同学们只要用铅笔盒砸他，他就迅速地窜上去了。
植物学老师：同学们，我需要一个同学扮演树木，最后一个进教室的，来，你表演水杉树，请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用，所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了，所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意，想人间蒸发先学好植物学!你就扮演一节课的水杉树吧!
音乐老师： 哟，你的歌曲都唱得世界人民都喜欢了，所以敢迟到啊?这样吧，你把国歌的五线谱给我写出来，要是写错一个，你就给我唱一遍，放学后到操场上，拿着话筒唱，唱到你喊起来，你却起不来为止。
美术老师： 呀，我们的模特怎么来晚了啊?这堂课不用出去写生了，大家可以画素描，抽象具象，四不像都可以，模特在这里了，请站到讲台上去，谁能够抓住他嘻皮笑脸进教室的表情，画出来，我就给他满分。
哲学老师： 我们应该用唯物主义辩证法的观点来看待迟到，迟到问题的主要矛盾是，我从来没有要求你写100种迟到的理由。限你两天内提交，记住理由一定要坚持唯物主义，任何唯心主义，形而上学的理由一律不通过。
it老师： 你只需要说一句话，if是真话，then你就去门背后站岗;if是假话，then你就去我的办公室写检讨;otherwise你说的是不真不假的，那我允许你每次到下课前最后一秒进教室。
卫生老师： 这节课我们学习如何包扎，同学们一旦有小伤口，一定要先消毒，来，迟到的那个同学，你来扮演伤员，先由第一小组为这位同学包扎双手，然后第二组试试看，脸上的伤口怎么处理，第三组全身包扎，第四组学习一下木乃伊制造过程。
老师搞笑语录
1：你这种人天理地理都难容。(他就是这么骂人的)。
2：存在即合理。
3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(监考时说的)。
4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错(极言题目简单)。
8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉?温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了(万式无厘头)。
9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。
10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。(所以他有个外号叫万耀斑)。
11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。(如此举例)。
13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。(水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风)。
14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。(用比喻手法解释净流量和蒸发量)。
16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
17：山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对?(有人说这个比喻很可爱)。
18：海沟听说过吗?海底下有阴沟啊?
19：中国十二点，日本就是十三点(讲时区的时候说的)20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
21：请用0.003秒回答这个问题。
22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。(说的是**，同情他)。
23：你这花岗岩脑袋!
24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
26：不能以貌取人，也不能以貌取山。
28：一座山原来是背斜现在怎么变成向斜了呢?就像一个人出生时是个小男孩，80岁后就变成老太婆了。
29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。
30：有句话叫”自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
35：现在我们的时间利用率应达到nba第四场的最后一分钟。
36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。
38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
41：洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。
42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。
43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。
45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。(苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖)。
46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。
47：这种题做错是不容易的。
48：这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。(妈的，博学)。
50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。
老师搞笑经典语录
1、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
2、 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
3、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
4、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
5、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
6、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
7、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
8、 翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
9、 我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
10、有些人来学校里除了读书什么都做。
11、如果这一道题你选d，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
12、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
13、 你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
14、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
15、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
16、 我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
17、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
18、笔不要转，转你的大脑。
19、 大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
20、 研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
21、这题选c的同学，有明显的反-人-类倾向。
22、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
23、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
24、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
25、 不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
26、 学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
27、 你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
28、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
29、 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
30、 如果这一道题你选d，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
31、 我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
32、 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
33、 你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
34、 还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
35、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
36、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
37、 一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
38、每天不大一样，结局大不一样。
39、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
40、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
41、 有些人来学校里除了读书什么都做。
42、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
43、 我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
44、 每天不大一样，结局大不一样。
45、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
46、 这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
47、 学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
48、 这题选c的同学，有明显的反-人-类倾向。
49、 不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
50、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
51、 教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的`》( 励志天下 http://)
52、 据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的!
53、 任务不是某一个人的，而是每一个人的。
54、 用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
56、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
57、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
58、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，(http://)而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！
59、 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
60、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
61、 能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
62、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
63、 笔不要转，转你的大脑。
64、 这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
65、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
66、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
67、 东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
68、 我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
69、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
70、 等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
搞笑的老师作文
“……感恩的心，感谢有你……”一听这熟悉的.声音，就知道美术老师来了。果然他不高不矮的身影出现在眼前，那光亮的眼镜后面藏着像老鹰一样敏锐的眼睛，可以从我们的画中看出我们所画的画看出我们画的够不够认真。
老师上课时非常严肃，上课时，同学们都默不作声，只听见风扇“呼呼”地吹着，等待他开始讲课。所以三、四年级的时候，谁也不会想到他在课后是那么的搞笑。
每天下午只要有比赛，我们美术组的几个同学一放学等老师布置完作业，就去美术室画画。这时的老师和上课时的他完全像是变了个人似的，治达去洗笔的时候，不小心摔了一跤，老师立刻把“两只蝴蝶”的歌词改成“孙治达，你慢慢走，小心前面有一颗石头，千万小心，不要摔倒。”惹得我们捧腹大笑。然后，习惯性地在我们中间走动，指导我们。有一次，一个同学说“老师，昨晚我在楼梯见到一个白色的鬼，他会隐形。”这时，老师装作疑惑的样子说：“那不是我吗？”然后指着自己的白色上衣，黑色裤子说：“啊，你见到老师，不问好，还说老师是鬼，真没礼貌。”又把我们笑得前覆后仰。
啊！老师您让我们从欢笑中学到了很多东西，我还真有点不想毕业了，想永远都能到你那儿画画。
幽默搞笑的老师作文
无论在学习、工作或是生活中，大家都尝试过写作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编精心整理的幽默搞笑的老师作文，欢迎阅读与收藏。
我们班有一个大“人才”，他可是一个大人物，任何一个事或物在他那里就会变得异常搞笑，没错，他就是人人口中的“闫主任”。
一次语文课上，李老师问我们谁能上台演《从百草园到三味书屋》中的情节，我们异口同声地喊了句“闫主任”，随后李老师把他请上了台。只见他拽了拽衣服，腆着肚子跑上了讲台，一本正经地冲着全班同学说道：“我要开始表演了，大家都不要眨眼啊！”“闫主任”说着，开始了他的表演。只听李老师熟练地朗读着课本里优美的语句，“闫主任”就在讲台上激情地模仿着做，两个人就像演双簧一样，配合得非常的默契。李老师充满激情的朗诵，“闫主任”幽默滑稽的表演，仿佛把我们带到了座无虚席的剧场里。当李老师读到“棒上系一条长绳，人远远地牵着，看鸟雀下来啄食”的时候，意外出现了，“闫主任”意欲把权当竹筛的簸箕和权当短棒的扫帚用绳子系在一起，由于入戏太深，在系绳子的时候用力过大，不小心把绳子弄断了，顿时脸上显出无比的尴尬，不过他机警地开脱自己酿成的悲剧，说了声“我是故意的，没错”，引得全班同学哄堂大笑起来。他打算再系一次，结果还是没有成功。由于剧情不能停顿太久，他不再系绳子了，直接用手握住支“筛子”的“短棒”，趴在地上，认真地看着“竹筛”下面，那伸得直直的胳膊，就是“闫主任”演绎的绳子了。李老师继续读着：“走到竹筛底下的时候，将绳子一拉”，只见“闫主任”猛地一拽胳膊，扫帚（即“短棒”）拿在了他的手里，可是簸箕（即“竹筛“）并没有像预想的那样罩住鸟雀，却被弹得飞出了很远……“哈哈哈”，同学们再次捧腹大笑，而他呢，还摆出一副骄傲的表情，好像成功了似的。
还记得另一次英语课上，老师让我们画一个穿着五彩绚丽的衣服的人，然后用本单元的颜色词和形容词去细致地描述这个人。等他画好了之后，老师第一个把他请上了台。他把画稿反拿着，不让我们看。“今天，我讲的是一个神秘的人……”他猛地一翻画稿，“年级主任赵老师”几个字赫然出现在同学们面前。看到他画的赵主任穿着五彩的衣服，大家哄堂大笑。接着，他开始手舞足蹈地讲述起来。“我画的是‘small赵’，他戴着灰色的帽子，穿着白色的`上衣，因为他很整洁；他穿着黑色的裤子，拿着一把黑色的雨伞，因为他总是一副‘你可惹不起我’的表情；他穿着……”他停顿了一下，扫视着同学们，然后慢慢地说，“穿着红色的鞋子，因为他活力四射。”（以上应该是英文，这里用中文书写了）他一边说着，一边还用两只手向空中连续伸展三次，用肢体表达出赵主任四射的活力。看着他夸张的动作，我们笑得下巴都差点掉了。
他的幽默成为我们艰苦的学习生活中的调节剂，他虽然不是文艺之星，但总能用生动的表演给我们带来欢乐。我想，无论以后过去多久，我都会想起他——幽默搞笑的“闫主任”。
给老师的一封信搞笑版
爱的老师：
您好!您的嗓子好点儿了吗?天气冷了，一定要注意保护哇。
今天，我想跟您说说我和妈妈之间发生的小故事，希望你喜欢。
我妈妈没有别人妈妈那样严厉，每天都乐呵呵的，喜欢逗我开心。这不，昨天中午回到家，我刚准备看会儿我最喜欢的漫画书，妈妈就催促我洗手吃饭。
“快，快快……再不吃就凉了。”
“快吃哇，吃完了赶紧上学去，迟到可不好。”
……。
“唠叨的妈妈。”我翻了下白眼，忍不住嘟囔道，拿着筷子插起了饭菜。
“不对哇，我是你的妈妈，怎么会是唠叨的妈妈呢?”妈妈一脸的疑惑。
“哎呀，我说你是唠叨的妈妈。”既然已经被妈妈听见了，我干脆就大声说出来吧。
“哦——”妈妈作恍然大悟状，“你叫唠叨哇。”
“扑——”一口饭毫无征兆地喷了出来。
“唠叨，快吃!快吃!”
“唠叨，吃完了赶紧上学!”
我无语了……。
就这样，妈妈爱唠叨的习惯没变，而我却从此多了一个名字，老师您知道叫什么了吧。
老师，这就是我的妈妈，一个既让人欢喜又让人无奈的妈妈。
今天就写到这里吧，下次我会向你介绍一下我和蔼又可亲的爸爸哟!
祝老师身体健康，工作顺利!
您的学生：曲xx。
20xx12.2。
我们的老师真搞笑
我们的老师真搞笑，在课堂上，经常把我们都笑，虽然有些笑话，挺恶心，但是我们还是觉得搞笑。
场景一：语文课画词。
钱老师说：“今天我们来画词。”看钱老师面红耳赤的，显然是喝了酒的。钱老师一个字没说，这要搁在平时，大家一定都在聊自己的。可是今天，大家的目光都盯在钱老师身上，都盯在钱老师写的字上。有的人干脆笑起来了。等到钱老师写完了，我们一起哄堂大笑。要问为什么，那是因为钱老师写得字，写得太滑稽了，东一个，西一个，歪歪扭扭，可爱极了！
场景二：提问凌子健。
就在这个星期五早上，我们英语老师的存储卡被人弄掉了，钱老师就问凌子健：“小凌子，你知不知道那张卡到哪里去了？”凌子健赶快站起来，笑呵呵的。我们也都笑了起来。我还在奇怪：“为什么要笑呢？”没想到，同学们都在说：“哈哈，太监的名字。”这是，我才反应过来：“是吖，小凌子，真的'很像太监的名字呢！”
场景三：恶心而又搞笑的一句话。
上语文课了，凌杰还在动个不停。我们都知道，他是仗着钱老师是他舅舅，他才这样的。钱老师看到了，不但没念他是自己的侄子这个情分，反而用书狠狠地打了凌杰，我们都笑了起来。钱老师接着说了一句恶心，而又有些搞笑的话：“我看你的臀部就是贴不上椅子，非要拿一个胶布，把你的臀部和椅子粘在一起才行。”我们有人笑了起来，有人虽然在笑，心里还是想着：好恶心的一句话。
我们的钱老师就是很搞笑，虽然恶心，但是我们还是觉得很好玩。
老师的搞笑情书
历史教师：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便联系在一起了。”
回信：“没有明天，我们活着还有什么意思呢？”
数学教师：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊！”
回信：“如果我们做出了无理的事，也还是有理的吗？”
化学教师：“亲爱的，你是氢，我是氧，我们结合便成了水（h2o）！”
回信：“多了一个氢，我真担心那是第三者！”
政治教师：“你是存在，我是意识，存在决定意识，我永远是你的仆人。”
回信：“意识对存在的反作用你不知道吗？那么你是主宰我的皇帝了。”
回信：“天啊，你惟独不爱我这个人。”
物理教师：“你是阴极，我是阳极，我们相靠在一起，便产生爱情的电！”
女友看后吓坏了，回信：“我不敢靠近你，万一不小心会触电死去。”
回信：“请把你的求爱信寄到动物园里去吧！”
“搞笑”老师作文
我们班有个very搞笑的老师，他的搞笑事迹，成为我们课余饭后的“龙门阵”。
事迹一：“四边形是个大家庭，儿孙满堂，其中平行四边形这个儿子最争气，不仅生了长方形这个孙子，它的儿子又生了正方形这个曾孙……”“搞笑”老师话未说完，我和其他的同学早已笑得前俯后仰。
事迹二：杨同学连续一周未交作业，上课也不听讲，“搞笑”老师一气之下，对这位同学说：“蒙古族喜欢把名字取着什么什么娃，我也给你取一个蒙古族的名字，就叫恨死你娃！”全班同学都笑得合不拢嘴了。
事迹三：张同学为了吸引同学们的眼球，上课时故意把连衣帽戴在头上，“搞笑”老师看见之后便说：“上次我给杨同学取了蒙古族名字，这次我送一个外国名字给你，那就是daiqiblen（戴起不冷）。”又是一阵哄堂大笑！
事迹四：吴同学上课老走神，作业不做也不交，老师点名让他起来发言，他也不吱声，一副死猪不怕滚水烫的模样。“搞笑”老师就说：“我说你是妖精，你说你是妖怪；我说你是双双宝，你说你是宝宝霜。你呀，就是半空中的袋子――装风（疯）！”这一次，吴同学自己都差点笑岔了气，再也不敢和老师作对了。
事迹五：王同学在自习课上说话，被“搞笑”老师发现了，便大声说道：“王同学！眼睛睁大点！”随后，他又伸出两个指头，在王同学眼前从左向右划了一道优雅的圆弧，然后又缓缓地从右向左划了一道圆弧。意思是――罚做家庭作业两遍！“哈哈哈……”，这是男生的笑声，“嘻嘻嘻……”，这是女生的笑声。
“搞笑”老师作文
你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!
图像和结论有相互关系。就像人说儿子长得像他爹，哪有说这人长得像他儿子的?
要分清与电有关的一组和与磁有关的一组。电流虽然有个电字，却属于磁的，因为它是卧底，而且是金牌卧底!
我们假设自己是个人。
参照物不同，对比的效果也就不同。比如说，你和他相比，你感觉你自己已经够帅了，可是见到我你就自卑了。
学语文是为了看懂物理题目，学数学是为了服务物理计算，学英语是为了认识那几个字母，学化学……所以，一切学科都是为了物理!
我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球将被以前的尸体覆盖，你一百代祖宗的样子现在还栩栩如生。
笔不要转，转你的大脑。
有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你跟史泰龙什么关系?
现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风范，先天下之忧而忧。
进入教室，我以为宇宙再一次大爆炸了。
请把你们的心从太平洋收回来，9月份是台风多发季节，我真怕你们一去不复返。
运转你的大脑，这是自转，然后紧紧跟着我上课的思路，这是公转。
凡是祥林嫂式目光维持66秒以上的，基本可以断定，她的灵魂已经游离于肉体之外。
臭氧层，就像你脚下的臭袜子，只要一破，洞就越来越大了。
山体的褶皱主要是源于地壳运动的挤压，如果你们搞不懂这个问题，一皱眉，脸上就会产生皱纹，就明白了。但是我还是建议不要经常采用这种方法。地壳运动常常会产生火山、地震等破坏性地质灾害，影响巨大。经常皱眉，对皮肤也会造成很大影响，容易显老，所以女同学要特别注意。
看你们做实验就是看恐怖片。
把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的“后事”。
你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片。
人的骨头有206块。也有人有207块，骨质增生嘛，环境污染的结果。有人205块。208块……真的。不多不少才好，补钙不能乱来，补得站不起来。
“假设”是什么意思呢?说好听点就是假设，其实就是猜。
男大当婚女大当嫁请看化合价，男的是金属女的是非金属，电子就是礼金。
咱们年级的男女关系就像化学反应，一会儿置换，一会儿复分解。
碳酸氢钙高温下生成氧化钙不是碳酸钙，它爸都反应了，它(碳酸钙)能没反应?
我这个人有个特点，我不打人，但是我会请家长来打，我还要在旁边说，打轻点儿，打轻点儿。
我都说了化学上没有难题的啊，有也是较难的题，就是让你“叫难”的题啊!
羊毛溶不溶于水?应该不溶吧，如果溶的话，我想全世界的羊都没有毛了。
我是讲过王水可以融掉黄金，可也没让你拿你妈妈的结婚戒指做实验啊!
我剃了个光头就叫我馒头，那我烫了发难道你们要叫我花卷儿?
连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个。
不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详地睡着了?睁开眼睛看看我还在不在。
看懂没有，看会没有，看见没有，看够没有?
你们都姓马，叫马蜂窝!
不拼不搏，高三白活;不苦不累，高三没味。
你们在教室睡觉缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
我时常告诫自己，我的神经是正常的，可是一拿到你们的作业，我立马起了怀疑，不是我的神经不正常，就是你们的神经不正常。
反正现在休息两天，回家了你们就好好地睡。头蒙到被子里睡，两天后，一个新的物种就诞生了。
不要往我茶杯中加粉笔灰，我试过了，美容效果不明显。
硫酸铜再来找钠，但钠已经嫁人啦，氢氧根出手太慢。这就应了那句话，快者先行。
会考必须在市重点中学拿到前四。拿到第四是说得过去的，第三还是不错的，第二是不容易的，第一是不可能的。
别的班都去春游了，等会考结束之后我也带你们去玩一下，去操场逛一逛。
谁再叫我灭绝师太，我就让谁当岳不群。
别跟我说你把手机都磨坏了，摩擦生电又不是这么用的!
上课睡觉我能原谅你，可你也不能说梦话啊!
校网上那篇把我写成变态杀手的小说是谁写的?
给老师的一封信搞笑版
敬爱的老师：
你好!在我读小学的时候，你要我们用“哭”和“笑”来造句，当时我不会做，就交了白卷，为此被你骂了一顿：说我是蠢材，这么简单的造句都不会做。许多年过去了，直到现在我才琢磨出哭笑的真正意义所在，所以现在才给你写信，顺便也把以前没有写出来的造句给补上，这样也许我们大家才不会留下遗憾，因为我不想在你的教学生涯中被人骂有一个交白卷的学生的恶名。更重要的是我想告诉你，我现在日子过的真是好极了。
当年被你骂了以后，我才发现自己真的是个蠢材。事隔了这么多年也许你早就把我给忘了，但是我没有忘记你，现在为了让你想起我，我就只好自我介绍了。
我名叫时代，网名叫着：一聊就爱死你。目前的身份是，在校高中生。我出生的时候，缺氧，落下了低智商的毛病。上了学，平时又不努力读书，所以一直都没有学到什么文化知识。从来就没有老师喜欢我，有一次，我们的班主任看了我的考试成绩单，摇着头对我说：“你现在各科成绩平平，再这样下去，恐怕连高中毕业证都拿不到，更不要说大学文凭了。我听了就哭，大声的痛哭。
回到家，爸爸见我双眼红肿，声音嘶哑，就盘问我情况，我如实说了。我爸爸就骂老师是混账，然后拿出一张报纸要我看上面的一篇文章;那篇文章里引用了清华大学校长的一段话：未来的世界，方向比努力重要，能力比知识重要，健康比成绩重要，生活比文凭重要，情商比智商重要。我看了竟是一脸的茫然。爸爸却说：“你在哪里跌倒就应该在哪里爬起来。好久我才悟透爸爸的那一番话。
因为有了爸爸的鼎立支持，我现在的人生方向很明确;低调地做一名普通的平民，能力吗?要求不高，能啃老就啃老，不能啃老就吃低保。目前在学校只是混，完全是为了把身体养好，要知道健康是身体的本钱;果然我的思想负担一放下，生活的`质量就上了一个台阶。回到家不用做作业，全部时间都用在上网和美眉们聊天，情商日渐提高。网上美眉们都给冠名为：一聊就爱死你，我特别喜欢这个名字。后来我就用在我的网名上了。每**一在线上，马上就有许多美眉们来轻叩我的门，还要和我视频，在视频里我看见那些美眉一个比一个迷人，我就笑，哈哈地笑。
现在你看了我写的“哭”和“笑”的造句，感觉不错吧，当然我猜你给我的评语一定是一个大麻叉。这种结果我能理解。听说你现在还不会使用电脑，有一句话不知你有没有听说过：说的是进入二十一世纪，不会使用电脑的人都被列入文盲，你需要我帮你扫盲吗?你是我的老师，我可以为你免费，本来想把我的qq网址写给你的，因为考虑到你还不会电脑，就罢了。你的时间宝贵，就聊到此了。
此致
敬礼
我的搞笑老师作文
刘老师是一个英语兴趣班的老师，他有一头黑发，一对米的小小的眼睛和一个山尖一样的鼻子，他那大大的嘴巴总是在笑，一笑就会把他那豁牙齿给露出来。他现在已经32岁了，可是你怎么也看也还像个19岁的男孩。秘密是在于他总是穿着卡通的'衣服和裤子，总是笑口常开，我们班21个同学都把他叫“搞怪老师”他也不生气，而且让同学们以后就这样叫他。
记得有一次，我们班上课时，有个同学背单词没背出来，搞怪老师也并没有大发雷霆，而是做出了让我意想不到的是，他竟然开怀大笑明边笑边说“你连这都背不下来，哈，真受不了”这位同学一听来气了，竟在短短的六分钟内把单词杯的滚瓜烂熟。刘老师笑着走过来对那位同学进行了检查，那位同学自信的把单词背了下来，原来老师用的是激将法。然后继续上课，不一会儿，有位同学开始说笑话，刘老师听到了他们在进网络游戏之类的，刘老师还是没有生气，只是对那两位同学说“你们在聊啥？是不是qq，还是魔兽争霸，要不要装备，或许是点卷。”顿时同学们笑得人仰马翻，只有那两个同学红着脸，低着头。到了快放学的时候，刘老师较了我们一个被单词的方法，他说“同学们，你们可以这样背单词，比方述评english你们可以靠读音来记，english就是一只莺的哥哥累了想拉屎。”果然这样记我就记得很快，而且班上再也没有一个人上课讲话，不会被单词了。
怎么样，不错吧！我想你们一定会喜欢这个“搞笑老师”的。