优秀的作文不仅是对自身学习和成长的总结，更是对社会问题和人生经验的思考和发现。优秀作文是表达自己思想和情感的重要方式，对于提升语文能力非常有帮助。在写作优秀作文之前，我们需要先明确写作的目的和读者群体。以下是小编为大家整理了一些近期获奖的优秀作文，希望能够给大家以参考和借鉴。
我与乡土文学抒情散文
我站在柳叶湖旅游度假区行政中心的顶楼上，看见了东西走向的柳叶大道，看见了柳叶大道两旁不高不低的银杏。
那些银杏同样是柳叶大道的走向。从晃晃悠悠的大码头一直到结结实实的铁路桥，银杏一路小心地站过来，站成了柳叶大道的标志。
我对银杏的印象不太陌生。几年前，见过太阳山盘古广场上两株粗壮的银杏，也见过梦幻桃花岛上那些被切除枝干的银杏。说真的，让我有着眷恋甚至牵挂的却是柳叶大道上的银杏。
春天，嫩芽绽放。夏天，绿叶密集。秋天，绿意不肯消退。柳叶大道上的银杏，经历春夏秋三季的情景，我非常熟悉。现在，我跟银杏保持不是很远的距离，并且有过温暖的对视。
一种纯粹的金黄，一种烙上岁月痕迹的金黄。很干净的阳光下，那些银杏的树叶是那样的金黄，黄到我彻底心痛的程度。安静，金黄，清新，这一些词语用在柳叶大道不为过，用在每一棵银杏上，也不为过。从大码头过来，一直到铁路桥头，它们让我找到金色的源头和终点。
与银杏对视，感觉真好。每一棵银杏安静在时光里，每一片树叶安静在枝上。我看见，那些晨风里吹落的叶片，安静地躺在地上、绿草上，那种场面，简直就是一幅画，就是一幅幅生动的画，就是一幅幅色彩鲜艳的画，就是一幅幅用手一拧就能拧出黄色汁液的画。
柳叶大道跟大道上的银杏，毫不夸张地说，这是入冬后，我看见的最美景色。我愿意把这样的景色保留在我的记忆中。看见银杏，就像看见富有；看见银杏，就像看见健康；看见银杏，就像看见熟悉的朋友。在将来的某一天，在我孤独寂寞的时候，甚至在我一无所有的时候，我会像掏出口袋中的.手机一样，把银杏从我的记忆中掏出来，好好欣赏，好好回味。那一刻，我感觉最金黄的是银杏叶片，最清新的是银杏身边的空气。
整个晚秋，一场接一场的绵绵秋雨，淋湿了一个又一个的日子，曾经发霉的日子，掺杂着发霉的生活。我一点也感觉不到晚秋给我的好情绪。在初冬，我始终相信，那些银杏叶片，应该带着初冬的温暖，还带着初冬的款款深情。
我跟那些银杏对视的中午，在别人看来，非常复杂，在我看来，非常简单。
柳叶大道是常德非常平常的道路。一直以来，我认为柳叶大道没有让我称道或者记住的东西。那些刻意的建筑，那些夜晚的灯光，那些每次特大活动之前路灯杆上张挂的花花绿绿的广告牌。甚至，它在七里老街街头陡然出现的五岔路，都没让我记住。唯独这天中午，颜色极亮的银杏，成为了柳叶大道的一道风景。
柳叶大道的银杏，我熟记于心。
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我与书的抒情作文
读书是我每天的必修课，在书中我能学到许多知识，书能开阔我们的视野，家里的书我已经看了无数遍了，为了能够读到更多、更好的书，每个星期六我都会到朋友家或者是书店读一些我喜欢的课外书。
今天，我和朋友约好去她家看书。刚进到她的房间，我就看见了一柜子的书，一、二、三、四、五……好多呀，根本数不过来。咦，那不是《洋葱头历险记》吗？我一直都想看的，今天终于可以如愿以偿了。我坐在书桌前，津津有味地读了起来，看着看着，我竟不由得笑了起来，里面的柠檬王真的是个调皮鬼，他为了逃跑竟然躲到了垃圾堆里，这也太好笑了吧！“呜”“呜”……这一章也太感人了，我已经控制不住我自己了，眼泪哗哗的流着，原来洋葱头为了救自己的爸爸，冒险去杀柠檬王，导致自己受了重伤，差点送了性命。好朋友的妈妈还以为我受欺负了呢，知道我是看书感动才哭的，阿姨说我是看的太投入才会哭，还说我是一个很重感情的孩子。
在经过了两个小时的“战斗”后，我终于把这本书看完了，虽然里面的内容，我不能全部理解，但我真的有被洋葱头感动到，我要向它学习不畏艰险勇于救人的精神。
读书真的可以使我快乐，使我成长！感谢有书陪伴的每一天，我最喜欢的书！
我与书的不解之缘抒情作文
在爸爸的老家有一种习俗叫抓周。就是当孩子满周岁时，将各种物品摆放在孩子面前，任其抓取，每一件物品都有一种寓意，以此来预测孩子的前途和性情。当然啦，这更多的只是一个生日的庆祝方式而已。不过据爸爸说，我当时毫不犹豫地爬向那本书，并且牢牢地把它揣在了怀里。也许就是从那时起，我就与它结下了不解之缘吧！
爸爸说，在那以后的日子里，我便千方百计地接近它。除了会喊爸爸妈妈外，我会说的第一个字就是“书”，我会说的第一个词就是“讲故事”。每天我都会高高地举起小手中的那本书，蹒跚地走到妈妈面前，跟她说：“讲故事”。也就是从那时起，妈妈每晚都会给我讲故事，一天又一天，一年又一年，从来不曾间断，直到五岁时我学会了自己看书。
长大以后，我最常去的就是家附近的那家书店。有一段时间我每天放学后就会以最快的速度做完作业然后去书店看书，直到爸爸妈妈下班回家后把我从书店拽回去。记得有一次，我又和往常一样低着头，迈着小碎步，快速地从书架上取下前一天没看完的那本书，蹲在一个不易被人发现的角落里，津津有味地读了起来。我很快乐，我又有些不好意思，因为我每天都只是去看而不买。正当我忘了时间，忘了周围的人，随着主人公一起快乐一起悲伤之时，耳边响起了一个声音：“孩子，来，阿姨这里有张小凳子，你坐着看吧，阿姨看你每天蹲在这里怪累的。”哦，这不是书店柜台里那位营业员阿姨吗？看来，我每天的小心翼翼真是掩耳盗铃之举啊！从那以后，我每天进出书店都会和阿姨打招呼，阿姨的那张小凳子也成了我的专座。
正如毛主席所说：“饭可以一日不吃，觉可以一日不睡，而书不可一日不读。”看来，我这一身从此将与书结下不解之缘啊！
我与写作抒情散文
与文学的结缘还是得从小的时候说起，也许因为那时就早熟，从小文学成为了我的生命中一抹光，给我灰暗的童年投射了一抹光，而那抹光成为了我今上午那个走下去的信念，记得在我读初中时就读过很多名著，那时的自己还不知道文学中深奥的道理，但那美丽的光仿佛照亮了我幼小的心里，现在那些故事情节不记得了，但是由于文学的熏陶，让我的性格多了些韧性，就如一句话所说，虽然你看过的书已经不记得，但是它会成为你生命中的营养，变成你的气质。
还记得小的时候，朋友问我，我长大了想当什么，而我说，想当科学家，因为科学家会研究一些奇特的东西，也许我从小就是一个不安分的人，喜欢尝试不同的东西，到现在的我依然如此，不安于现状，喜欢独特的思维方式。另一方面由于童年时光，没有亲情的陪伴，让我的稚嫩的肩膀多了份责任与担当，因为我要照顾我弟弟，同时也多了份失落的角落，因为害怕自己会把他带坏，过于早熟，比同龄的脸上多了份忧郁，由于这些现实的压力，让我习惯于书籍中找寻一些完美的角落。而由于爱看书的习惯在初中时，我的文章一直都是很高分，但是另一方面不好因为缺少爱的孩子，喜欢将感情寄托于一个事情上，所以对于喜欢学习的孩子来说，学习成了他生命的唯一的支点，所以无疑我喜欢的东西成了我生命的全部份，成了我走下去的勇气。而一旦这个条件遭到破坏，就会容易让他一蹶不振。
所以到了高中，自己很任性，不成熟，只要是一点不符合我的想法，我就会全盘否定，于是高中是我最惨也是我最任性的时候，因为由于某种客观原因，我走的路不是我预想的那样，于是文学成了我心头的`痛，很恨，于是三年来一本书都没看过，还跟老师吵架，其实说出来也不好意思，高中的老师同学对于我总是摇摇头，因为我自己放任自我，所以没法，记得那时的自己日子过得轻飘的，没有一丝着落的感觉，总觉得自己在半空中飘着，而后自己的任性也给自己带来了很大的代价。
一直走来，我的人生几乎都是任我的个性发展，而我的无知与幼稚也给我带来了很大的打击，而我一直在为我的幼稚与任性买单，甚至有一段时间，我无法走出来，因为无法原谅那个犯错误的自己，总觉得自己不该这么做，那时的我几乎快面临崩溃，一直无法原谅自己也导致自己的日子一直处于阴霾之中。
而我母亲是个不太积极的人，所以我的性格，一直都不是很乐观，因而我的性格是我妈与童年经历的投影，所以比一般人会更加自卑抑郁，所以我更早的学会了自救，因为小的时候，就在思考人为什么活着，那时的自己不太懂哲学，但是还是会去看一些成熟一点的书，而后到了高中，这个幼稚与成熟的交替，现实与梦想的差距，个特殊的时期总是会碰撞出许多粉末，一般人的粉末是五颜六色的，因为这是多么美好的时光，而对于我来说是灰色的，沉重的，以至于过了那么久还是会想到当初的自己。
而这段时间过后，我又重现燃起了写作的欲望，拾起了那个我曾经丢掉的爱好。于是哲学的书中找寻一些人生的意义，说的更加简单一点就是自救吧，就如周国平说，一般承受痛苦的人要么选择艺术要么选择宗教，而我选择了艺术，对于文学与艺术，我不知道对我意味着什么，但是我离开了它们没法活，也许将它变成我的事业要一定的困难，但是它是我的精神的寄托，是我存在的价值，让我更加透彻的领悟到这个世界的美，让我以一颗丰盈的心去触摸大自然的一切，感受生命中的一切美好。
也许有的书籍不到一定年纪，你是领会不到其中的内涵，现在重读经典名著，让我更加深刻的明白人生的意义，也许是自己的经历让我对于文学的理解更加深刻，我也可以用心去感受一些美丽的事物，可以用心去发现一些隐藏的美，让我更加独立坚强的面对人生，也许是文学让我更加理智的面对生活，更加饱满的享受生活，我只知道我现在心态平和成熟不少，让我站在智慧的肩膀上看待问题，现在的我对生命有了更加平和的状态。让我重新定位自己的人生。
前两天在微博上读一句话印象特别深刻那就是“最可悲的不是人死去，而是到死时却明白自己从没活过”，多少人活着其实他已经死了，有的人死了其实他还一直活着，其实大千世界不是所有的人活的那么悲壮，名流千史，只要活成自己想活的样子就好，我很喜欢非诚勿扰里的张丹丹，她美丽知性优雅独立，一直在努力认真的活着，为梦想活着，为自己活着，有一句话说“为自己活着不是自私，却是是自爱，人只有爱自己才会去爱别人’”,所以我很喜欢一直未梦想而活的优雅独立的人，他们身上满满的正能量感染一个个被现实磨的麻木的人。张丹丹有一句话说的好“当钱挣的很多时候如果不让其去创造更大的价值，比如享受生活，就会变成赚钱的工作”而有一句话这么说：其实人最宝贵的就是时间，利用高效的时间去创造金钱，而后用所得来的金钱去做自己喜欢扥事，这就是高质量的生命。在有限的时间里去创造更大的价值，让自己更好的享受人生。
她美丽优雅如一颗傲视的玫瑰，让人可望而不可及，我想要到达她那种程度，我得等很多年吧，像我现在为了一些生活费，一直挣扎在最低的社会，有时感到异常疲惫，一旦将工作与梦想兼顾，自己就会感觉超支了许多，有的时候想做全职作家，但是自己的写作无法养活自己，所以写作一直是个爱好，无法全身心的投入，白天得为生存把奔波，而夜晚脱离了白天的喧嚣，又得重新审视自己，有时由于白天的工作累的真的直不起腰来。
一倒床就可以睡着，所以现实有时让我变得疲惫不堪，而一些琐碎的犯恼也在压榨我的灵感，有时会觉得自己在现实中路上越走越远，仿佛在黑暗的大海里，望不到岸边的一丝灯光，所以有时很羡慕一直在追求梦想的人，而且可以毫无顾忌地追梦的人，我认识的姐姐，她很爱写作，她的文风独特，同时又孜孜不倦的努力着，她一天大概看一本书，而我却是一个星期看一本吧，同时她保持一个星期几篇文章的速度，每次看到她越来越远的背影，心里真是很羡慕，再加上她对于写作的热爱是浸入骨子里的那种，是由于内心欲望的抒发，而不是外界力量的牵引，我想她这样的努力一定会成为一个很好的作家。
而我不同了，我前段时间由于换了份工作，刚进入公司的那一段时间，我天天加班，而我的直线领导又是那种不素质不是很高的那种，刚到公司的那一段时间，她就恨不得把她手上的工作全部给我，导致我天天加班，而我由于现实的压力，那一段时间真的快崩溃了，灵感压榨的都起不了一丝涟漪，有时会想，我是否不工作在家做专职呢，但是也只是这么想想而已，我还得养活自己，所以对于现在的我真的很累很累，今年开年的时候，我保持一个星期看两本书与一个月更新三篇文章的速度，把我累的筋疲力尽，总感觉时间不够用，同时也感觉在透支体力，其实梦想与现实的差距真的不是不是那么轻松就跨越的，对于现在的我说，只有保持了自己的物质的稳定，在努力坚持我的梦想，然后循环渐进的来接近梦想，当自己的才华还撑不起梦想时就得静下心来学习。
所以我很喜欢张丹丹，她活的独立优雅美丽，她克服了许多的困难才会到达今天的高度，但是她真的做到了，她可以对她的另一半说“面包我有，我只缺爱情”她不仅长的漂亮而且活的漂亮，这样的人生就是很美好的人生，对于梦想执着，对于生命不辜负，对于爱情随缘，这样的人生才是最美的人生。而我走了那么久，还是认为写作对于我来说是个很不错的选择，因为写作可以体会到不同的生活，可以任自己的思想得到驰骋，过自己喜欢的生活，可以标新立异也可以守着一些陈旧的东西。我想很多人都在追梦的路上。
我与书的抒情作文
今天，我捧起我心爱的书静静有味的看着，妈妈叫我去买盐，于是我一边看书，一边买盐。回到家，我把买的东西拿给妈妈，妈妈一看说：“你买是盐吗？这是什么？”我看了看说：“啊！妈妈我我我买到糖了。”妈妈说了大声责备我，我哇哇大起来。“别哭别哭，以后不要这样了。”然而，我点点头，又继续看书。
课外读物是一扇敞开的窗口，是一个五彩缤纷的世界。读《水浒传》时，我为“宋江”“吴用”“鲁智深”他们的善良而感动。读《卖火柴的小女孩》时，我为小女孩的悲惨遭遇而落泪。
书不仅是我们的好老师，还是消除烦恼的灵丹妙药，我愿永远以书为伴。
与书为友_350字。
与书为友。
书是知识的海洋，书是智慧的开启，书就像一位和蔼可亲的老爷爷，一有烦心事，一去找他就没有了。
有一次，我和我的好朋友吵架了，因为，她把我的笔记本弄丢了，我心想：我要不要以后都不理她了，然后，我无意中走到了图书角，我拿了一本《动物故事》，我看了一篇《刺猬与燕》的故事，这篇故事主要说的是：有一天，燕妈妈带着小燕子和刺猬去采果子，燕妈妈一不小心被刺猬扎成了重伤，小燕子有许多时间没理会它，可是它们最后还是和好了。我心想：刺猬把燕妈妈扎成了重伤，最后，它们还是和好了，而她只是把我一个小小的笔记本给弄丢了，而且，我们是那样要好的朋友，看来，我不应该和她翻脸，我现在就去跟她道歉。最后，我们又和好如初了。
在这之后，我一有烦心事，就去看书把所有的烦恼都解决掉。莎士比亚说：“书是人类的营养品”，书其实也是我们身体的一部分，我决定：“与书为友”。
上三年级时，一些同学都有一本属于自己的图画书，我可羡慕他们了。
过了几天，我实在忍不住，和外婆去了北方图书城。书架上，琳琅满目的各种书籍叫我目不暇接。左挑右选，最后买了一本《成语故事》。
回到家里，我欣喜若狂，马上拿起《成语故事》这本书，小心翼翼地打开第一页，认认真真地读起第一个故事：囫囵吞枣。
由此以后，一有时间我就会看《成语故事》这本书。每读一个故事，我都有不同的感觉和收获。有的会读三、四遍，甚至会读五、六遍，每读一遍，我都会发现新东西。
一眨眼五年级了，我开始看名书典故了。现在我看的书是《三国演义》、《史记》、还有一本《资治通鉴》。我对这三本书，都非常喜欢。作文课上，老师问起历史方面的问题或是成语典故，我都能回答得八九不离十。
书是人类进步的阶梯，书是我的良师，也是我最好的朋有。
我和书_350字。
记得高尔基曾经说过：“书是人类进步的阶梯。”是啊，我认为书是我们最好的朋友，也是我们最值得相信的人。我爱读书就像一个饥饿的'人看见一个面包，我和书发生了一些有趣的事。
记得我在去上绘画班的时候，我刚到门口，看见有一个书摊我就过去看了看。过了一会儿，一看手表，“啊，上课迟到了，迟到了二十分钟！”我跑了进去，老师把我打了一顿，回到家妈妈也我打了一顿，我虽然被老师和妈妈打了，但是看完了上次在书店没看完的那本书我不算太难过。
书是我人生中的朋友，以后，我要和他成为最好的朋友。
影响我的一本书――《洛克王国》_350字。
从暑假到现在我还是被《洛克王国。探险笔记》里的故事所吸引，我不仅看过这本书，也看过《洛克王国》的电影，还玩过了游戏。
由天才小洛克洛奇，刁蛮任性的公主丽希亚，善良却有点怯弱的小厨神菲尔特组成的“洛克三人组”。习惯迥异的三人在无数次摩擦后，结成了同盟，他们一起参加了mpi协会，破了一桩桩迷案，历经了一次次冒险，一次次粉碎了黑巫师恩左及手下的阴谋，守卫着美丽幸福的洛克王国。
洛奇他们都是机智好学。聪明勇敢的小洛克。他们在探险中遇到的难题和我们学习的知识有点相像，我不知不觉中觉得我是在和他们一起探险战斗。原来知识就是打开一切难题的钥匙，知识就像大海，我们就是知识海洋中的一条小船，在海洋中尽情的遨游。只有努力地学习，才能像洛奇一样勇往直前直到胜利。
来源：/500zi/08/。
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我与书的抒情作文
生活里没有书籍，就好像没有阳光；智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。从小的时候，我就喜欢看书，从最开始的注音童话到金庸的《神雕侠侣》《雪山飞狐》书籍是一个冷静可靠的朋友。我开心的时候会看书，伤心的时候也会看书，我喜欢从书中寻找快乐，让那些快乐过滤我的伤心。我喜欢看的，并不是那些漫画类书籍，它只能当作是一种娱乐性的书罢了，我真的喜欢的是《儿童文学》。
记得那一年夏天妈妈，我想去买书，家里的书我都看完了。好啊，呆会儿我们就去买书！（那时我刚过完九岁生日，接触书籍已经几年了，我也渐渐体会到：生活里没有书籍，就好像没有阳光；智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。我从最开始每天读十几二十分钟到现在的每天读一本书，阅读的方式也从以前的一个字一个字的默看到现在的浏览，有时候读一遍还不够，看完了还会从头再看几遍。）我不停的催促着妈妈，可妈妈却不慌不忙的。就在我打算放弃，沮丧的回到自己的小屋时，听到妈妈说弄好了，我又箭一般的冲出去，穿上鞋子，对妈妈说：妈妈，我已经准备好了，可以走了！于是乎我和妈妈来到报刊亭，里面琳琅满目的书让我眼花缭乱，一时茫然在那里，有点石化了，真不知该选哪本书才好。那位报刊亭的阿姨问我：小妹妹，你今年几岁啦？呃？呵呵，我9岁了。我被这个声音给闪到了。随即那个阿姨又说：哦嚯嚯，9岁呀！我推介你看这个，挺好看的，适合9-99岁的人看。我接过那本书，一看，就被它精美的封面给吸引了，它那美丽的封面使我移不开目光，我很想知道里面的内容到底是什么，我向妈妈投去了可怜兮兮的目光，她立刻就给我买了下来。回家的路上，我坐在我专属的电动自行车后座上，津津有味的看着，直到妈妈叫我下车时，我才发现已经到了小区门口。《儿童文学》，我之所以这么喜欢看它，是因为它里面道出了很多质朴无华的亲情、友情，它深深的打动了我，以后每期的《儿童文学》就是我生活中不可或缺的一部分了。
我喜欢看书，一直以来，从未改变！
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我与古人抒情散文
古人曰：只因人类自感已为高贵人士，始终不肯放下高傲的架子。读三言半句古文便称己为君子。见他人白话几句，便指责幼嫩。无不是如此。若他人与己不和，那内心便会排斥他，骄傲来了，自信是去了。以后的日子，不过是为了贬谪他人以衬托出自身的伟大。
我问古人：人为什么寂寞？
古人曰：内心空虚自当大脑空虚，以至寂寞。无所事事之人，自然美日梦寐，醒后大喊天与地，不过是掩饰内心寂寞的伎俩。
我问古人：人为什么会划分出等级？
古人曰：人有了思想，便产生了分歧。有人学识渊博便始终认为自己不过是一小卒，有人学识短浅，见玩物丧志之人便职责低贱，却从未想过自身。人有了思想，本是用于奋斗、人生、理想，只因小人目识短浅自称自己身份高贵。以至于出现了几千年的`等级制度。
我问古人：人拥有了漂亮的汽车、华丽的衣着、昂贵的房屋、丰厚的报酬、便捷的交通、为何还有人感叹生活无趣、单调。
我问古人：天大地大，何处是吾家？
古人曰：家在心中，只要每天肯为“家”中送去给养，它不会枯竭。家在思想中，为了完善“家”，有人一辈子也没有做到，有人甚至不知家在何方。
我问古人：爱在何方？
古人曰：爱在文字间、爱在月光间、爱在江水间、爱在交流间、爱在思想间，爱无处不在。
我问古人：人错在何处？
古人曰：逃避现实，一错也。逃避痛苦，二错也。逃避人生，三错也。逃避生命，四错也。逃避面对，五错也。逃避爱，六错也。人总会犯下错误，更为人耻笑之出竟是人类称之为正常现象！
人是家中一员，家在城市一角。城市在七大洲，大洲是地球一份。地球在银河，银河是宇宙一天星。
人是如此的渺小，更为耻笑之处竟为：有人感叹“我是如此巨大，如巨人般。更有人叹道“我是如此矮小，如侏儒般。
我与妹妹抒情散文
我今年23岁，身体健康，一直视力正常，听力正常，发声也正常。我的双胞胎妹妹道恩就没这么幸运了。妈妈生产我们俩的时候还很年轻。由于是早产儿，我们出生后前三周是在恒温箱中度过的。
在恒温箱中，由于医生给妹妹吸氧过多，她后来被诊断出患有脑瘫。这是一种会引起感官运动机能紊乱并损坏大脑的神经性疾病。为了恢复视力，她曾经做过几次手术，但都没有成功。最后她左眼完全失明，而右眼的视力也只有68%。
大脑发育缓慢，双眼几近失明，她的右耳也近于失聪。她必须在腿上装上支架，依靠拐杖才能行走。身上的这些装置使她十分扎眼，经常引来别人的注视和指指点点。
作为一起长大的双胞胎之一，我感觉我的身份不是我自己。我只想成为我自己，而不是道恩的双胞胎姐姐。我们居住的小社区里，妹妹是唯一“与众不同”的孩子。我们俩经常被人捉弄。因为妹妹的特殊身体状况，我们从没有什么朋友。我开始讨厌妹妹，竭力给她制造麻烦，来报复天生有智力障碍和身体残疾的她。
我视她为眼中钉，肉中刺。被人看到和她在一起时，我觉得很尴尬，所以我会和别的孩子一起捉弄她。12岁时，我对妹妹的所作所为令妈妈非常气愤。她说我长大了，应该懂事了，应该爱护妹妹。
妈妈把我推进房间，给了我一本厚厚的黄皮书，看起来像个相册。我在相册里看到的东西改变了我的生活，改变了我看待妹妹以及像她一样的残疾人的`角度。
相册里有许多我和妹妹的婴儿照，我们穿着一样的衣服。唯一不同的是，道恩身上插着输液管、针头，连接着仪器。为了不让她损坏手术后戴上的眼罩，她的双手以及手指头被绑住。她看上去像个木乃伊，我则看起来很平和，不打眼。
还有几张我们三岁前在医院的照片。道恩同样被裹得像个美化了的木乃伊，全身都是管子和针头。如果凑近看，你能看到她眼中的痛苦。
最为醒目的是一张宝丽来快照，照片上，我们俩相互拥抱。下面还写着：“我非常高兴，我的双胞胎姐姐内蒂能来看我。医生会把我弄哭，她却能把我逗笑。”
我在所有照片中发现了一个共同特征：即便她承受了这么多痛苦，这个女婴依旧对着相机笑得这么开心。那一刻我明白了母亲想让我看什么。我为自己的所作所为羞愧难当，一直哭到入睡。
第二天早上，妹妹很慢地走进来叫醒我吃饭。我亲吻她，拥抱她，为自己的行为一再道歉。她疑惑地看着我。我知道她不明白我在说什么，但是我知道。
我是她的另一半，正如她是我的另一半。道恩痛苦时，我也痛苦，这就是道恩和我之间永远割不断的联系。毕竟，我是道恩的双胞胎姐姐，她就是我的全部。
我与妹妹抒情散文
多情与生俱来，文人本有情怀。倘若一味掩饰，郁抑自怨自艾。不知这世上多少人是孤身一人降临世上，又有多少人是伴着兄弟姐妹而来？甚至还有一部分人是怀抱着某某同时诞生。我是孤独的。在我来到这个世上的时候没有一个跟我相仿的亲人陪伴着我。我知道我是幸福的，我的出生带来了许多的围观，我的成长也带来了许多的嬉笑吵闹。可是没有一个人能理解我深藏于胸的孤独。那孤独，来自深处，似流星从遥远的宇际划过。是在我出生前就有的。
上个世纪九十年代之前的人，几乎都有着一个或者几个兄弟姐妹。至于我父亲这一辈更是有八个兄弟姐妹。他们往往以大带小，长着有时甚至起着父母的作用。直到九十年代后，这种现象才缓和了许多。由于计划生育的抑制，使着大部分家庭都只有一个孩子。我即是这其中的一员。长辈们都说我小时候爱哭闹，有人说我是饿的，有人说我是调皮。不过事实上有几个孩子不闹？如果说我为什么闹得更厉害一点的话，或许是因为我的天性。我后来仔细思考过这个问题，若是给我一个胞姐妹可能情况会好上许多。至少不是我一个人在闹了。最重要的是能有个妹妹。从何说起？作为长着，可能我会更腼腆了，更想着像上一辈那样以上带下了。
我母亲曾经还怀有一胎，可是因为条件太差，无法支付起计划生育的罚款，迫不得已之下才选择了舍弃。后来我为这事怨怪了父母多少回合，可扭头想来，事已至此，多说枉然。母亲当时恐怕也是含着泪水的。父亲有个双胞胎弟弟，我这唯一的叔叔，倒是给我带来了天大的惊喜。像天上的雪花，她来得如此突然。又像玫瑰，我觉得美得无与伦比。清澈透明，不浑浊，不沆瀣，带不起一丝尘染。我的心就此被她占满。像是一直渴望雨水的干裂的土地，突然间接受到雨水的滋润而嘶嘶作响。我没有对着天空呼喊过，似乎我的内心曾这样做过。可是啊，那给我下雨的云儿，终究不是稳定不动的，哪儿有自由的地方，哪儿才有她。
相隔万里，一在江南水地，一在临海之。她跟在她父亲身边，一年才得回一次老家。是的，是老家，对她来说没有一点儿故土情怀的农村。只有那远在海边的城市才是生她养她的故乡。如果说这儿还有她的'一些牵连的话，那就是我们这些在血脉上有所相近的熟人了。现在想来这儿倒更可作为一种休假圣地的存在。在城市的喧嚣中待了太久，待到疲惫时到这儿来寻找依靠，寻一份惬意。可是这儿，对我来说，该永远是她的家啊。
二十多年了，我出生时她还未出生。她来时我也还步伐且稳。我努力地记下每一件和她在一起的故事，即使短暂，但也能画出美丽的画吧？我尽我所会的，不是城里的摩天轮，或是碰碰车，或是喷涌的喷泉，去使她开心快乐。带她见识她未所见过的，而我们却不以为怪的东西。我会带她捕蝉，让她对这些自然之物有着亲切的观察。我会一路背着她，那一路的尘埃不该沾染她的衣裳。我会拉着她走在古桥河边，这和沿海的大堤究竟有何不一样？这跳着水花的河流，我知道，现在还在流淌。一起祭祖，她对那未见过面的爷爷奶奶是不是抱有一种遗憾？她可知道，我虽然也没有和他们待过几年，可是眼里却常含泪水？一起守岁，她又曾知道因她存在我放弃一切与其他人共度的时光？即使是看着电视，静默无语，我觉得星星也会说话。小时候，我会抱着她偎在火桶，把头搭在她的肩膀。长大后，我对自己笑笑，反倒过于在乎许多外在俗事。人真是越大越胆小，越老越狼狈。也难怪最美的图画往往画在童年的时光。如果不是因为童年有太多缺陷，而现在又在乎太多完美，也不会对过去情深意重了。她喜欢“打”我，虽然每次都只是轻若蚊咬，但内心仍感觉是重若锤击。因而，上次跟她通讯时，我仍然笑着说，我想讨打。
文学中有一个词汇叫移情。可以移情于物，可以移情于人。如果不是感念甚重，为何常常要以梅代水？感情，或许不会因为距离而变浅，更多的会因为距离而加深。思念，往往轻若薄翼，可是因为满海的感情，却无法飞得更远。如果不是因为诸多外物的限制，许多缘分也不会被现实阻隔。我将我所有的感情潜藏心底，倘若爆发，我恐怕我无法控制和面对。我可能会产生幻景，可能我自己也不清楚。可能我会因为路过的某个小女孩而驻足，只是因为她和她相似而已。她可能已经长大了，可能不再是那几岁的小女孩了。可是我什么也不记得，留在我记忆中的，那活在我梦中的永远是那几岁的天使般的小女孩。我可能不记得她长成什么样了，所以我不是因为别人长得像才有这种感觉的。那种感觉来自于内心。或许对那个过路的女孩儿有点儿不公平，可是我什么也不能做。我更喜欢静静地看着。
上次通讯是两年来第一次说话。她说她要中考了。我哑然了。那河流到底流过了多少水？有多少的感情是不能承受的？如果关心只是莫言的话，那么又有何用处？一直以来的隔断，究竟是我的不主动还是我对现实的妥协？如果真的孤独，是否要一直孤独下去？我不知道。
爱，究竟是什么？如果是思念，河流已深，如果是奉献，天遥地远。许多人追求爱而痴迷于爱，沉迷其中，不知所求。我呢？我更喜欢爱是奉献而不是得到这句话。我没有奉献，是因为无法奉献，条件制约，我忍着痛给自己寻找了一个借口，像在伤口上又抹了一些盐。可是我并不渴求得到，因为我不知道自己自己所爱所追求是为何。如果她快乐，天塌了也行，只要自由无处不有。
我恐怕很难再有机会去享受那一刻的静好了，也恐怕很难再有机会去深入了解她了。她大了，我也大了，世界也大了。河流与海相比也许终究渺小，即使内心再强大，也难免一份潜藏的孤独。
我与妹妹抒情散文
工作的细枝末节、生活的庸常琐碎给一些美好的梦上了一把锁。人常常是先获得物质的喂养，才能考虑精神层面的东西。就在你将要把它遗忘时，那些尘封在曾经里的梦被时光的钥匙打开，我看到我精神的荒野里文学的灯塔在闪烁，微弱而圣洁，像一个大的磁场对我构成长久的诱惑，随之，我听到一枚文学的种子，在破土发芽！
《乡土文学》于我、于一枚文学种子的意义，就是沃土、阳光以及雨露。
再次拾起文学，一半来自多年的爱好、一半为了让业余的日子过得饱满。9月由于身体的原因辞去多年的班主任工作，一下子慢了下来的时间，业余陡增的富裕让我无所适从，某种倾诉的渴望召唤着我：拿起笔！
由于长久的搁浅、由于底蕴的薄弱，我笨拙的笔面对铺满灰尘的纸张不知该如何落下，第一篇千字的文章写得磕磕绊绊，稚嫩，也跟文学搭不上边。但写完后的轻松愉悦，无异于看到学生交上满意的答卷。毕竟，迈出了第一步！
接下来半年时间的坚持，到年底蓦然发现，发在“散文在线”的文章好好歹歹也黑压压一片。心里便有一种写作者共有的渴望萌生：变成铅字！
这个想法最初确实把我吓了一跳，这些粗劣、笨拙的文字怎么能够得着文学的门槛？文学，那可是我一直以膜拜的姿势仰望的圣殿！惴惴地、弱弱地挑选几篇于《乡土文学》编辑杨风喜老师，杨老师在肯定语言的同时提出了一些意见，比如视觉的问题，比如细节的问题。有时几句切中要害的引导胜过长时间黑黢黢的摸索，我想，这是我做教师二十多年来体会最深的一点。我把改好的散文发给编辑部，在第一期发表。
我在这里要感谢杨老师、感谢《乡土文学》！于我，这不仅仅是一篇文章的事。无疑是田野里果树上结出的第一枚果，农人的喜悦不仅仅在于果的食物价值，还有付出后的喜悦。尽管这一枚小果苦涩、酸楚，不足以诱人入口，但它毕竟以果的雏形呈现。它给一簇燃起来的微弱火苗以风、给一艘漂泊的文学之舟以舵。起码它是对行走在文学路上一颗孤独灵魂的安慰。
我不敢说它是我人生道路上的转折，这样的话题未免沉重。说它改变了我的一些习惯更为合适。我爱上了读书因这篇小文，因《乡土文学》。在它那里我看到了差距、看到了文字背后一些看不到的东西。我感到了自己文字的单薄，单薄得风一吹就会散了。我试图找到一条捷径，企图让自己的文字精细、厚重。我开始意识到只有埋头不辍还远远不够。读书会让自己的底蕴增加、视野开阔。我爱上了读书！它成了我生活的一部分，如吃饭、睡觉一样占据我日常的分量。它向我打开的是远比生活更长久的'生动，如今，我感觉我身上植上了一种跟书一样的气息，这种气息让我欢喜。当读书写作成为我的一种生活方式的时候，我感到了文学在向我生动地展开。
码文字是一件体力活，但它跟一般的苦力有着本质的区别，后者在于物质的酬劳，前者在于精神的愉悦。当看到字与字的不同组合带来的神奇效果时，那种来自心底的欢喜会淹没身体的痛楚。当然，更多的时候是对着自己涂抹的文字摇头否定，斟酌字句、酝酿修辞，篆刻细节，直到满意为止。我常常有这样的感觉，当新的一篇写就，回过头来看，以前曾经的满足会变成稚嫩，也许这中间的距离似乎在说明我向前又迈进了一步？尽管在一位成功的作家眼里，这如沧海一粟微不足道。甚至在物欲横流的今天的常人眼里，这个年纪去谈什么文学、谈什么梦想实在可笑。但我相信，这个世界永远有相同气息趋向一致的同类，那些不曾照面的文友，让我坚定了它存在的必要。《乡土文学》以它一贯的胸怀接纳着我，鼓励着我。一年后，我发表了第二篇散文。
那些散发着墨香的文字、那些带有民族地域色彩的图案对我来说都是诱惑，无论嗅觉还是视觉。每次拿到它，我都会以迫不及待的姿势走近它、深入它。在夕阳濡染的午后、在茶香四溢的客厅，我会在一片静谧里走进那片飘着芳香的圣洁之地，吮吸它给我带来的仙露琼浆，沐浴它给我带来的霞光月色。我的精神世界里溢满春光，那是一次次愉快的抵达。当一切的世俗被屏蔽在外的时候，心里唯一留下的就是纯净。
《乡土文学》于我是有温度的刊物。它让我这颗尘封的种子找到了得以生长的肥沃土地，让我这个失散多年的孩子找到了母亲。在它宽厚的怀抱里我有着踏实的感觉，有着温暖的抚慰，有着无声的教诲，更有着失而复得的欣喜！
当你真正痴迷文学时，你为它可以倾注全部的热情以及一切的业余时间。不为什么，只因有爱！当然，能让热情开花、能让爱结果这是每一个文学写作者的追求！哪怕是孱弱的小花、酸涩的苦果。我也不例外。在《乡土文学》给了我信心后，我就试着把我的心愿投递出去，至今，多多少少有一些回报，一些拙文陆陆续续在《晋中日报》《都市》《开拓文学》《作家选刊》上发表。尽管微不足道，但给了我继续前行的理由。
有一句这样的话“给你翅膀，你就能飞翔。”但我知道，不是所有长有翅膀的都能飞翔，也许我就是那个有翅膀而不能飞翔的。我不敢期盼蓝天的高度，大地的宽度就足以让我陶醉！
我知道，我的路上不会孤单，因了它的陪伴！我知道，我会一如既往的走过每一处风景，因了它的芬芳！
我与雪天有个约会抒情散文
好几天没有来文章网了，最近比较忙，忙着上课，忙着实习的事儿，是啊，快实习了，长大了。
今天参加双选会，感触颇深。唉，以后好麻烦啊。
其实，来文章网是偶然。一直很喜欢写东西，又不想在纸质本子上写了，于是打开手机，看到了这个app。第一眼，我就相中了。
就像谈了一场猝不及防的恋爱，遇见一个合眼缘的人，就这样，来到了文章网。
一直觉得，文字是个很神奇的东西，它可以代表太多含义。
以前上学的时候，喜欢看小说。
当时只是单纯的看内容，只关注剧情好不好看，从来都不理解作者的内心。
后来，长大了。
那些人是怀着什么样的情怀，带着什么样的`心情，才能写出那种文字，表达那种感情。
我想过，也深思过。
我知道，每一个写东西的人都应该有不一样的内心。
文字是一个可以直冲人心的东西，可同时，它的认同又不是那么容易。
在微博发一张照片，在美拍录个视频，或许分分钟就能收到很多人的礼物和打赏。我不觉得这有什么不好，都是个人价值观问题而已。
但文字，它的传播性可能没有那么强，很多作者穷极一生写的东西，得不到拥护的读者，得不到预期的结果，谁也不知道他们想追求些什么。
我承认，我想得到认可，想让更多人看到自己写的东西，想要拥有好多的粉丝，甚至有时候觉得自己也有点急功近利。
可是，慢慢的，我就不这么想了。
文字，它不该是功利的。很多时候，简单的想法和经历通过文字表达出来，会给人意想不到的惊喜。
年轻的日子里，我和文字来场浪漫的约会吧！
我与春天有个约会抒情散文
那个寒冬腊月的清晨，我在凄冷的街头等朋友车子、约好一起外出，没成想淅淅沥沥下起雨来，折返拿雨具的话，时间不容许。
正尴尬地淋在雨中时，忽然头顶多了一把伞。回头一望，一中年男子正帮我打伞避雨。雨伞刚刚好遮住我，而他自己却暴露在晨雨中，很快被雨浇湿。
这怎么可以？我忙不迭招呼他说别这样，我会很过意不去，何况朋友车子马上抵达。
他耐心地解释，他身体倍儿棒，淋雨没关系反觉爽歪歪。我奇了怪，今早发生什么事，心里却有股暖流在涌动。说服不了自己与对方，一时冲动，我对他讲，互加个微信吧，来日方长好答谢，今儿个有事来去匆匆。
他笑盈盈地未拒绝。朋友车子准时抵达，彼此草草告别。朋友见状在车里嗔怪我保密工作做到家了，要不是亲眼所见，还不知道我有男朋友呢！我回答就是个陌生人，反而越描越黑，干脆想真有如此男友多好，体贴。
不知不觉，我会想起这个为我打伞的中年男子。想起他的时候，内心会很踏实，安宁。通过微信，我俩取得联系。原来他叫衡，已婚，比我大十多岁，不在这座城市，那天刚好出差偶遇。世界很大，大得熟悉几十年的人可以更加陌生。世界很小，萍水相逢的人可以相见恨晚，天涯咫尺，彼此牵挂着。
梦里，经常会与衡一起说话，吃饭，步行等等，一见如故，如影随形。醒来，觉得自己非常可笑，这个衡究竟有多大魔力令我念念不忘？没有一个男人使得我如此魂牵梦绕，我究竟发生什么事了？忽然发现自己，想念衡是一件很开心的事。
衡，不是那种眼前一亮、高大威猛的高富帅，而是越处越有魅力、回味无穷的有情人，那一面之交，模样也愈发清晰，虽然中年却也英俊，绝对舒服类型，标准暖男。
于是，我有什么快乐或者烦恼，都会与衡分享。而衡显示时刻等待状态，总会及时回应，说的话若真知灼见，实实在在，一点不矫揉造作，总会设身处地为我着想，从我的角度看事情、帮我出主意想办法。很快，每天与衡微信互动，成了我必不可少的事。
从表面上来看，我是一个女强人，一枚无所不能的女汉纸。可是通过与衡的交往，我觉得自己骨子里依然是一个需要男人呵护的弱女子。也许是父母早逝哥嫂不淑，也许是第一段婚姻很深很深地失望，也许是雪哥这样的.可以做朋友但是总不能白头偕老，时间长了，对衡的依赖越发不可收拾。
明明知道衡是个有妇之夫，也了解他们夫妻关系并不和谐，衡也是一家之主必须顶天立地养家糊口，可是我忍不住天天要去撩他。哪怕是提醒他别忘了吃早餐啥的。要是很长时间没他信息，我会担心他有什么事。
不知道衡是怎么想，总之他年长关系有点慢热型，热度却渐高，对我的思念好像成了他一种病。我忙起来毕竟顾不了他，会几个小时不回他信息。那段时间可以感悟到他像热锅上蚂蚁似的，还会吃我小醋。我暗自好笑，又心疼他，所以总会好好安慰他。有时候甚至觉着，我才像个男人在罩着他小女子一般那颗敏感、脆弱、渴望爱怜的心呢。
不知道我们这样处下去好不好。可是，至少目前，有点难舍难分谁也离不开谁的样子……
我与苏东坡抒情作文
竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。
――苏轼。
第一次知晓苏轼，是在小学课本上，“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”我当时就想，虽然这语文课无聊了些，可这苏轼却是个风趣的雅士，一个妙人啊！
再见，便是几年后了。当时是期中考试，那次我考得特别好，膨胀到我觉得我放到古时候能连中三元，平步青云。但是变故很快就来了，在后面的一次月考中，我退步了近百名。我知道之后什么也没说，也没什么表情，可手已冰凉，微微颤抖。翻开书，看见书的扉页上写着一句苏轼的诗“人生如逆旅，我亦是行人。”是了，苏东坡就算被贬黄州，仕途失意，也能有宠辱不惊的淡泊，也能有“乱石穿空，惊涛拍案，卷起千堆雪”的气概。一代文人雅士如此，我又有什么理由伤心。我于是翻开习题册，刷起了题。
期末考后，我开始研究苏轼，我想看看他究竟是怎样一个人，才能写出那般诗句。我翻遍了林语堂写的《苏东坡传》，我才真正读懂苏东坡。林语堂说他是一个“不可救药的乐天派”，他的前半生被命运眷顾，真当要大展拳脚之际，却又被命运措不及防地摔下。东坡居士成了一代文人的精神脊梁，如一抹清辉，隔着山河岁月，映衬着古今。大文豪欧阳修说：“读轼书，不觉汗出，快哉快哉，老夫当避路，放他出一头地也。”
后来，独自去外地参加比赛，恰逢中秋，加上发挥失误，不禁觉孤独，想起苏轼的`“但愿人长久，千里共婵娟。”想到我们正共赏同一轮明月，心中便有了些许安慰，起了斗志。就算最后只得到提名奖，心中也没有不好受的滋味。
苏东坡对于我来说亦师亦友。他的“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”对我启发最大。他超凡脱俗，旷达潇洒的人生态度，曾一度成为我的精神支柱。每次我身处逆境时看见这首诗，便如东坡先生亲临我身边，勉励我，让我不颓丧，不畏惧危险。失意不得志时，一首《卜算子》“拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。”便能缓解我的不如意。也许正是他诗意一般的人生，成为了他坚韧的铠甲，去缓解他的悲伤，得不到赏识的无奈。
有人说“读懂了苏东坡，便是人生快乐的开始。”可我却觉得，读懂苏东坡，便是人生旷达的开始。
我与你的旧时光抒情散文
很多时候并不是自己不懂如何去爱，也不是自己不配原因爱，只是别人没有给自己一个机会去拥抱爱。
世上所有的相遇绝非偶然，每个人的相遇都有一个不可名状的理由。或许是前世情缘未了，或许是心灵的感召才会出现在彼此身旁。但无论结果怎样他都是你青春画卷中浓墨重彩的一笔，是你生命中最靓丽的一道风景。我想最美的相逢是不负时光，不负你。不以爱的名义去束缚彼此，在复杂的生活中找到真实的自我，叩问人生的真谛。
爱的初衷是让喜欢的人更加幸福。即使他最终选择的`人不是你也不要心存怨恨，因为一开始喜欢上他时就希望他能幸福。爱的意义不在于爱的多少，而在于两个人在一起时是否是最真实的自己。沉重的爱会让对方感到束缚，徒增对方的负担。我希望日后我能得到幸福，你也可以找到自己的幸福，即使你喜欢的人不是我。
喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。爱一个人从不需要太多理由，也找不到一个理由去解释爱。我觉得他好，他就是自己的全部。因为以前从未喜欢过一个人，突然遇见自己喜欢的人有些不知所措，面对这份情感会倍加珍惜。曾经喜欢一个人总喜欢欺负她，把她逗笑惹她生气来吸引她的注意，现在喜欢一个人去变得不知所措，总是逃避。
你有难以诉说的悲伤，我也不好打扰你。但我的眼神一直追随着你，我会默默地陪在你身边让你不再孤单。我看你时，你的目光从来不在我身上。即使关注你许久，你也未曾察觉过。你的名字是我最大的荣耀，原谅我一无所有却想把你据为己有。看着你悲伤，我只能静静观望。看着你神情的变化，我的情绪也随你而转变。看到你明媚的笑颜，感觉整个世界明媚又温暖。你悲伤时我想紧紧的抱住你，让你不再孤单害怕。即使这份情感只有我一人知道，却经常吃的满身醋味。
我的表情少，并不代表我没有情感。没有谁没有七情六欲，没有经历过感情的人追求大道的路上并不完整。即使名垂青史的功绩也无法弥补内心的空白。不是不想念，只是想念了又如何？你喜欢的人从来不是我，你心里想的也从来没有我，即使你悲伤也不是因为而悲伤，你的笑容或许从不是因我而起。你的世界我无法介入，我与你仿佛两条不想交的平行线，沿着各自的方向不断前行。
也许我在你的生命中不过一个过客，只是恰巧出现在你的生命中。无论我怎样努力，也无法与你并肩而行。冷观他人影成双，苍天笑我形影单。你的深情，你的柔情只为你心底的那个女孩而展现。我只能感受着你的魅力，却什么也做不了。
我想走进你的世界，只是缺一张入场券。我想给你我的世界，只是你从来不在乎。我想做你世界某些地方的第一个人，可是却没有机会。曾经我与你谈天说地，好不快活。如今，你我却形同陌路。那些旧时光，早已不复，只堪回首。
我与北方有个约会抒情散文
草绿了，花开了，春意已在不知不觉中浸染大地，聪明的我知道了，我和春天约会的时间到了，于是，我化上彩妆，换上盛装，怀揣一份兴奋，一份期盼，去赴春天的约会。
日思夜想的春天啊！我来了。
我去青青草地漫步，去翠柳湖畔听风，去百花丛中熏香，去桃林深处染红；在春花盛开的时刻，在春晖璀璨的瞬间，在阳光温柔的眼神中，在大地母亲温暖的怀抱里，我亲吻着春天，亲吻着她的草长莺飞、丝绦拂堤；亲吻着她的千树琼花、碧波涟漪；亲吻着她的兰馨蕙草、润物如酥；亲吻着她的春色满园、落红如雨……春天总是带着新鲜，带着美丽，带着芬芳，带着微笑，我的心为之感动，我的眼睛为之湿润，我的血液为之沸腾！
春天是一缕轻轻吟唱的和风，一捧温暖明亮的阳光；春天是声声婉转清脆的鸟语，片片馥郁醉人的花香；春天是青青草尖上的一颗露珠，红红花朵上的一抹彩霞；春天是种子破土而出时拱动的力，树木长大时喧响的节奏；春天是透明纯净的梦，火热沸腾的歌，灵感流溢的诗；春天是孩子脸蛋上的天真无邪，姑娘面颊上的秀美羞怯；所有的事物都在春天里沉醉动容，所有的故事都在春天里吟诵唱响，所有的人们都在春天里幸福感动。
春天温暖而不炙热，明媚而不妖冶，宽容而不严厉，春天用坦然宽厚的笑容，诠释所有的心血和汗水，诠释所有的`期待和向往。在春天里，拔节的不只是小草，也有我的梦想，在春天里，成长的不只是禾苗，也包括我的感悟，就让我张开热情而有力的双臂来拥抱春天，把春的消息化作满腔憧憬，把春的祝福化作满腔豪情。