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那个冬天作文
早上起来,刚走出门口,一阵寒风是迎面而来,毫不客气地打在你的身上、脸上,虽是全副武装,我任然能感到这风来得迅速,来得急猛,来得无法抗拒。
冬天来了!也是这样的寒冷,然而也有温暖的记忆。
那天下着沸沸扬扬的雪,我一如往常的背着书包到了学校。上了几节课,脚上感觉是那样的不舒服,痒痒的,我终于受不了找到你。你好像很有经验的告诉我:“你的脚冻了吧?脱了鞋我瞅瞅。”当时我是那样的害羞,扭扭捏捏的,还是让你拉着在教室的角落,按在凳子上,当着一群同学的面脱下我的鞋。我还记得,我只是脸羞得红红的,盯着自己红胖胖的脚,不敢抬头。“你先坐着等一下,别动。”
我一动不动的,等你回来把我从这“尴尬”中解救出去。我很高兴,你离开不到二三分钟就回来了。你是端着热水,拿着药膏回来的,我忽然明白了,你说我脚冻了原来是经验之谈。你像一个母亲一样为她的儿子抹上药膏,再穿好鞋。
在同学们羡慕的眼神下,而我无声泪落。你把温暖给了我。
安心平静的上完课,你走到我的跟前,说:“我陪你回家。”好几天,都是你陪着我。
在路上,走得的确是那样的不舒服,走走停停,你总是关切的问我:“还好吧?”在这条原本十分钟的路上,我们用了二十分钟。可是我发现,你是那样的有耐心,把步子慢下来适应我的速度。而每次走到家门口,你只是驻足,看我走进家门才离去。我真后悔,没把你叫进屋来,喝杯热茶再走也好啊!
来来回回好几天,我的脚也恢复正常状态了。而那条一起走过的路上,印着你我共同的脚步。因有你的陪伴而不孤独。
冬天又来了啊!这个冬天,你还好吗?
曾经的那个天使
时间的海浪,冲刷我们的`心灵。.
我们相互冷淡了。不再来往,不再帮助。见面总是低着头走过去!
为了考试!我们很累,我们麻木了!我们再也没有以前那天真,那浪漫。
煽动翅膀,我们的翅膀变成血…滴在了地上。便有了风雪…。
那个曾经散文
那是一种怎样落寞的思念?那是一种怎样美丽的忧伤?那是一种怎样无悔的爱恋?而当我决定要放手的时候,忘记说我是真心的喜欢你,永远会为你默默的祈祷和祝福!
很久没有你的消息了,你好吗?这是我最后一次允许我这样想你,从今以后,我要跟过去的我告别。因为我只有告别了过去,我才能开始新的人生,新的生活。我不再这样折磨自己了,也不再这样为难我自己了。既然我给不了你想要的幸福,我应该放手,让你走,也给我自由。
自从和你分手以后,我想了很多。也许是我把爱情想的太完美了吧!也许爱的深,伤的才深!也许我们都不够了解彼此吧!也许我们真的不合适吧!我们之间有太多的也许吧!很多时候连我自己都说不清楚,也许是我让你失去了信心吧!总之,过去的就让它过去吧!我和你就像一场风一样,来也匆匆去也匆匆。它来时挡不住,去时也留不住。
现在对我来说,只要你快乐,就可以了。我不再奢望你会回头,但我真心的希望你能幸福,你能快乐。在今天,我还是要告诉你,我是真心的喜欢过你。不管你相信不相信,连我自己都觉得是那么的不可思议。每个人的一生都会遇到很多人,你和我也不例外。我们每个人都会有过去,至于过去的就让它过去吧!有一首歌词唱的很好,只要你过的好,什么都已不重要,我不会故意打扰。
你还记得我曾经对你说过吗?我是一个脾气不好的女孩,我很任性的。在没有遇见你以前,我的生活很充实,也很平静。但是自从遇见你之后,这一切都改变了。我的生活为你而改变了,连我自己都不认识我自己了。这种感觉,是我从来就没有过的。我也不知道自己是怎么了,很长时间都沉醉在其中。如果可以,我多希望是一辈子呀!我本以为自己是一个潇洒的女孩,本以为自己不会为情而困,本以为自己是一个自信的女孩,但是你的出现,这一切都打破了。我对我最好的姐妹说过你,我说我是真心的喜欢过你。只要你愿意,我愿意一辈子都追随你。现在看来,自己是那么的傻。
你知道吗?曾经的我以为,自己是一个潇洒的女孩,总以为自己,不管遇到什么事情,都能够拿得起放的下。但是和你分手之后,我才知道自己是那么的舍不得,放不下。是你让我感觉到了爱一个人的快乐,却也让我感觉到了爱一个人的痛苦。爱一个人就要爱他的全部,这句话我赞成。和你在一起的感觉,真的很快乐。和你分手的感觉,真的很痛苦。我的快乐和痛苦都是你给的,我真心的感谢你。本以为自己会潇洒的对待这份感情,现在看来自己是那么的放不下对你的思念。我不能这样来折磨我自己了,我不但伤害了我自己,也伤害了爱我的人。你知道吗?我喜欢你,比喜欢我自己还要多。也许你不相信,但是我说的都是真的。你放心,从今以后,我会好好的爱自己。
你知道吗?曾经的我,天真的以为自己不会为世间的任何感情而烦恼。但是你的出现,这一切都随着改变了。如果一天没有你的消息,我的心情就会很沉重。这种感觉是我从来就没有过的,我希望有你的日子,我更希望有你的消息。我习惯了你的存在,我习惯了每天睡之前,有你的电话。这一切都是因为你而改变了,连我自己都不相信我自己。也许是我把爱情想的太美好了,到最后不但伤了你,也伤了我自己。既然我给不了你要的幸福,还不如放你走,给我自由。
你知道吗?曾经的我,是一个有自信的女孩。可是你的出现,我矛盾了。我开始讨厌我自己,为什么天下最简单的事情,我都做不好?我不但害了你,也害了我自己。你知道吗?我每天都活在责备自己的世界里,为什么自己那么笨呢!是你让我变了没有了自信,你知道吗?也许你不相信,但是我是真心的为你考虑。我是一个永远为别人而考虑的人,如果你了解我,就该知道我的心思。我宁愿伤害我自己,我也不要去伤害别人。我就是这样的一个女孩,我知道我说的话让你烦了,我的罗嗦更让你烦了,可我是真心的为你好。现在你也许不明白,但总有一天,你会明白我的心思。正因为我喜欢你,我才更希望你快乐和幸福。
现在我们没有了任何的联系,但是在我的心里,我会永远的祝福你。不管天涯海角,在世界的一个角落里,有一个女孩,她默默的为你祈祷和祝福。因为她是真心的喜欢你,更是真心的希望你幸福。
如今,我要对你说,放弃你不是我的错,而是你的错。但愿我的放弃,你能过的更好。这次,我是真的要跟自己说再见了。因为我要告别了曾经的我,我要告别了曾经喜欢过的你。我只有跟自己告别了过去,我才能开始新的人生,新的生活。我只有开始了新的人生,新的生活,我才能去接受另外的一份感情。我就是这样一个很执着的女孩,也许我就注定漂泊吧!
这次,我是真的决定要离开了。我只有离开了,我才能开始新的人生,新的生活。也只有去了一个新的环境,我才能把过去彻底的忘记。对于你,我现在什么都不想说了。因为我也累了,我该去寻找新的希望了。再见了,曾经那个傻傻的我。再见了,曾经那个幼稚的我。再见了,曾经那个深爱你的我。
曾经那个冬天作文
那个冬天,天气很冷,只有零下几度。我独自一人在家里开着暖气穿着羽绒服才干觉暖和。
我开始写作业了,写了没一会儿便听到窗外“哗哗”的扫地声,我恰好不想写了便跑到客厅的窗台扒这往外看,只见门卫奶奶不紧不慢的扫着的。她穿的很少好像只穿了一件毛衣和一件红色棉服。她的脸布满了岁月的皱纹,她没带手套,双手冻得通红。她已经很累了时不时的捶捶背,用手擦擦额头上的汗。此刻我真的很想去帮他去打扫,但外面真的很冷我都不想动弹。
我自己问自己,难到门卫奶奶是不怕冷吗?难道门卫奶奶闲得没事干吗?难道她是疯了吗?在这麽冷的天气里打扫院子里的卫生,正常人是不会这么做的。其实我想错了她只是希望这个家属院干净、卫生。让家属院在过年的时候干干净净的,也给人们了一个好的心情。看到这我不禁觉得好惭愧我为了自己的温暖,却从来不顾及他人。
如今年已经过我的家属院虽然来了很多人,但还是很干净这全是门卫奶奶不辞辛劳打扫的。那个冬天,是门卫奶奶教会了我,做事一定你要一丝不苟。
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那个冬天作文
初冬,窗上覆盖着一层雾气,手指随意一滑便呈现出弯弯曲曲的弧度,此刻,我坐在考场上,望向窗外,思绪禁不住回忆的兜兜转转,终是飘向了远方。
“囡囡,冷吗?”父亲蓦地来了一句,我还没有反应过来他已经帮我把围巾裹了个严严实实,北风凛冽地呼啸着,仿佛要将这个世界吞噬。
“还好啊,不冷。”我轻声答道,尽管脸已经被吹得通红,手指也僵硬地缩在棉衣里,我把脸又往围巾里缩了缩,贪恋着这一点一点的暖意。
倔强如你,虽然寒风猛烈,也要笑着说“不冷”。
“怎么就突然下雪了呢?刚刚出来的时候还好好的,竟然忘了带伞……”车后座的我像个哆嗦的老太婆,不停地絮叨着,只盼望着能早点到家。
两只耳朵僵的没有了知觉,硬硬的触感更让我发颤,一动不敢动的我只能把头埋得更深一些。
耳边只听得到风刮过以及车的马达声,“爸,你冷不冷啊?”我忽然想起什么,透过反光镜看到父亲的脸有点青紫色,心里酸酸的。
乡村的冬天总是这么的狂妄,逼得人不敢惹,光秃的树顶丑陋不堪,连天空也只是惨白一片,毫无生机。
雪飘到脸上,凉凉的,不到几秒就花为雪水。
我抬眼望父亲,父亲的白发似乎又多了些,已经可以清楚的看见了,后脑勺黑白的发丝直立着。我默默扭过了头,嘴里的埋怨也终于停了下来,心里有股莫名的冲动——第一次想帮帮他,我的父亲。
可是,我没有。从来都不善于表达,一如我沉默寡言的父亲。
父亲挺着背脊,两眼注视着前方的路。雪落在他的发丝上,凝结成水珠。我知道,父亲只是想用他的背脊为我遮住前方气势汹汹的风罢了。
“囡囡,怎么不说话了?”他问,我连忙擦了欲落的泪水,“哦,没事啊。”不想他看到我的软弱,微笑着说道,“快要到家了,再忍一会啊。”我嗯了几声,将头伏在了他的背上。
仿佛能感受到一股暖流涌上心间,父亲的背原来那么厚实,忽的,竟觉得没那没冷了,虽然寒风仍不断侵蚀着大地。
想起那句“携子之手,与子偕老”,谁说只能是用于爱情?我想陪你一起走天下去,爸,你永远是女儿最温暖的港湾,永远都是。女儿会认真学习,哪怕是为了你。
晚九点的考场静静的,看向窗外,你的背脊似乎又出现在我眼前……嘴角勾勒出一抹微笑,恬淡的。
只因你,我便拥有了温暖的心,如春天般和煦……。
那个曾经散文
又是一年过去,已五年了,不知你过的怎么样,有没有偶然想起属于我们的初恋时光,其实一直想写写属于我们之间的故事,只是总是不知道该怎么起笔,今天躺在床上,忽然想到曾经的那些事,就顺手写了下来。
我们是同学,我们是前后桌,我们更是曾经彼此的恋人。那时候的我们,不够成熟,不够耀眼,不够强大,但我们够单纯,没有表白,没有花言,没有巧语,仅仅因为喜欢,现在的我甚至都回想不起来我们是什么时候在一起的。
在那个忙碌的高三,我们将彼此当做是努力的动力,你给我补物理,我督促你英语,然后就这么安然的度过了我们的不一样的毕业季。
大学,我选择了和你不一样的城市,却没有在填志愿时告诉你我的选择,也许是那时候太年轻,或许是那时候太渴望自由,我留下了你一个人,你很生气,后来我才知道,原来那个时候的你质疑了我对你的喜欢。之后的一年里,我们只能通过电话传递彼此的思念,那时候你的话变少了,很多时候就我在电话一头不断的说,有时候真的被气到了,觉得你和我都没话讲,就暗暗下决心下次坚决不主动给你打电话,可是两天之后,心又痒痒了,而手比心快。
那时候,周围的情侣们,男朋友帮女朋友打水、买饭,放假一起出去逛街,而我总是与影子相伴,但我很开心,曾经我无数次对着寝室的姐们炫耀你对我的好:每天晚上你会发短信和我说“晚安”;你从来不让我减肥,你说胖胖的多可爱;我同学告诉我说她从你的眼神里看到了你对我的喜欢;我带同学去你们学校玩,你给足了我面子……我不知道你是不是和我一样,但我是真的很幸福。
只是后来的后来,不一样的学校,不一样的城市,不一样的话题,我们渐行渐远,直到最后,决定放手。还记得那日,你给我打电话,叫我听首歌,其实听的时候我就有预感,只是之后我问你“这是什么意思”,你说“让我暂时离开”,我答应了,从此你的暂时离开变成了永久的再见。
记得大一回家,你问我给你带了什么礼物,我说没有,当时你很生气,只是我没有说的是我不想用爸爸妈妈的钱给你买礼物。大二,我拿到了第一份属于自己的工资,当时很兴奋、很惆怅,站在公交车上,想着曾经,只是那时候的你已陪在别人的身旁。
后来,我删掉了你的电话,就连曾经你为我一个人开通的号码,我想了很久却一直没有想起来。但我留下了你的qq,也许那个头像永远不会闪现在最近联系人的栏目里,这并不关乎爱,只是单纯的想留下曾经初恋的痕迹,毕竟我们曾经真正互相喜欢过,毕竟我们曾经是三年的同学。
如果你问我“后不后悔”,也许几年前的我会毫不犹豫的告诉你,“后悔”!只是现在的我会回答你“不”。若时光重来,我们在一座城市,每天见面,然后彼此争吵,相互之间的缺点展露无遗,优点越来越少,最后能顺利度过那个所谓的“分手季”吗?我不确定,而我只愿你记住曾经属于我们的美好。
曾经,我也无数次的想象过,如果多年以后再相见,我们是否能完全不尴尬的说一声“hello”,然后闲聊彼此的生活,最后擦身而过,从此相忘于江湖,嗯,也许会,也许不会。中国那么大,何时会再相见呢!谁也不知道。
多年未见,物是人非。但曾经,我的生命因你的加入而鲜活,曾经你停留的目光,温暖了我整个青春。愿在同一片蓝天下的你,一切安好!
曾经的那个冬天作文
南方的冬天与春天没有很大的区别,太阳依旧暖暖地照耀在青山绿水间,把人影子拉得老长。天还没亮,勤劳的人们不管呼啸的寒风怎样地吹,仍然挑着自家种的各种各样的菜在街上吆喝。
没有雪的到来,我是很失望的,记得在我小时候下过一场大雪,早晨起来推开门看到的世界是没有一点杂色的白雪皑皑,街道宛如银子铸成的,那么得亮,长长的冰柱像水晶的短剑挂在檐前,就连行人的呼吸也化作了一股股白烟。
那个冬天的天气是最冷的,许多人家的水管结了冰,就连我家后面的河面上也结了许多冰,我吵着闹着要去河边,爸爸很无奈,最后妥协了,让我穿上厚重的棉袄,一层又一层的袜子外面套着带绒的'胶鞋,手套、耳罩、围巾全准备齐全了才让我出发。爸爸牵着我,走在铺满雪的河岸上,时不时发出?咯吱咯吱?的声音,身后留下了一串串美丽的脚印。河水一改往日的活泼,树上的叶子在大雪过后全掉光了,剩下的树干上也落下了雪。我在河边蹲了下来,石头缝里有几只小鱼儿在游荡,我脱下手套,伸出手想抓住那几只小鱼,当指尖刚碰上河面就缩了回来。凉意从手指头一直传到全身,我不禁打了个寒颤。我失落地跑向爸爸,希望能得到爸爸的帮助,爸爸不顾河水有多冰冷,捧着双手浸入到水里,在他脸上没看到一丝不适,平稳地向小鱼移过去,然后快速地捧了上来,我欣喜地望着鱼儿,却发现爸爸的手在寒冷的北风中瑟瑟发抖。我找来一个空瓶子,把小鱼装了进去。当我拉起爸爸的手返回时,爸爸的手已经冻僵了。
几天后,鱼儿全死了,爸爸手上起了几个大包,他冻伤了。
那个冬天作文
车外的风还很大,吹得我的牙齿直哆嗦,再加上万分的紧张,可想而知,当时的窘迫。
这是我初一年级参加数学奥林匹克竞赛时的状态。
走进考场,已经有许多同学就位了。大家多穿的很多,使得这本就不宽大的教室,显得更为狭小。房间没有开空调,呼吸出的水蒸气在空气中氤氲。房间的窗户也蒙上了一层水汽,隐隐约约地可以看见路上行色匆匆的行人。我坐在座位上无聊而焦躁地翻弄着笔袋。
“铃铃——”,一场无声的战斗开始了。此时教室里只剩下沙沙的书写声与隐约的呼吸声。我不时用余光扫着手表,生怕完成不了试卷。
一个半小时的光景在书写声中流去了。“唉,总算是完成了,”我不禁长叹一声,一块石头总算是放下了。
然而,只经过两个月基础训练和一周集训的我,实在没有勇气奢望一个好成绩。
我与一帮新认识的朋友一边聊天,一边等待结果。我从觉得自己的成绩会比他们的差,因为从他们的侃侃而谈中我听出了胜券在握。所以我的语气在无形中便多了一份唯唯诺诺。
下面便是开头的场景。老师开始报成绩:“我先来报优胜奖的名单。”老师一次报了优胜奖和三等奖的名单,可是都没有我。而周边的同学几乎都得到了,从他们的眼神中我读出了悔意、满足与轻视。我已完全不抱希望了。
就在我无可奈何的低下头时,我听见了“二等奖,郑清扬。”我有些不可思议,甚至怀疑出现了幻听。直到老师第二遍催促时,我才迟疑地走上讲台。我再翻开奖状时,看见了我的名字,我才确信这一切是真实的。也许是多了一份自信,走回座位的路上,我的步伐变得坚定了、自信了。回到座位上,我从别的同学的眼神中读出了羡慕与不可思议。
门外依旧寒风凛冽,我却不再缩手缩脚,昂首阔步,未来很美好。
那个冬天,是个收获的季节,我收获的不仅仅是成绩,还有自信与未来。
那个冬天作文
走进冬天,心情薄的没有支撑,被阳光轻轻一触,就碎了。
同学们端坐在教室里,聆听冬天那寂寞的音乐。
路上行人,稀稀落落,整个大地白茫茫的一片。如同一首没有歌词的旋律,即使很美,却总觉得少了些什么。
风神一改往常的柔和,变得狂掠。路边一地落叶找不到归属。
走到家门口,一群孩子在草丛里玩耍,嘻嘻哈哈。啊,似乎记得在那白雪之下,有什么,是什么呢?哦,是花!是什么花呢?确实记不住了。
等到那一群孩子走后,捡起一根小树枝,挑开了雪,几片连在干瘪的茎上的叶子,耷拉着头,寒风吹过,瑟瑟发抖。我想:除不多到生命的尽头了吧!不禁为它感到惋惜,生命就是如此脆弱啊!
有雪的日子接二连三,趴在隔着冷与暖的窗台上,想起那只猫似乎很久没来鬼叫了。低下头,又看到了那叶子,颜色比上回更淡了。快了吧!
虽然每天都淡一点,但绿始终从叶子的茎脉中透出来。绿色可是代表生命的颜色呢!
不知不觉,雪开始融化了。没几天,除了刺骨的寒冷,就找不到冬天的影子了。
当我再次注意到那几片叶子时,很是吃惊。叶子们容光焕发,在它们之上是一朵又一朵的花。嗯,原来是牵牛花。
耳边想起那句台词:“雪融化后会变成什么?”“变成春天呀!”
是呀,在这白雪之下,孕育的是春天呀!
那个冬天
白驹过隙,一晃便是十几个春秋,可不因时间的'流逝而遗失,也不随生活的忙碌而被忽视,反之,经过时间的冲洗,那段记忆却更加根深蒂固。
那年的大年初一很冷很冷,冷得刺骨,除夕夜下了场大雪,第二天窗外的一切景象全都换上了银色的新衣,一切都是那么的宁静与祥和,可我却总觉得缺点什么,心里沉沉的。
刚和妈妈吵完架的我独自一个人走在大街上,心里乱乱的,因为是大年初一,商店几乎都关着门。一阵寒风吹来,树叶上的一点点积雪悄然落下,我不禁打了个哆嗦。不知什么时候有个饰品店开门了,从门口的两个大音箱里传出了小虎队的《新年快乐》,我的心更烦了,飞快向前没头脑的奔去,一不小心我失足摔了一跤,这一跤让我清醒了许多。站了起来,脚一下下地狠狠地跺着地上的积雪,耳朵里只充斥着老妈的声音:“多穿点衣服,别着凉了。”真是的,我又不是小孩子了。
忽然一个低低的声音打破了我的思绪,抬头一看,原来是一个卖烤地瓜的老奶奶,我正发着愣,她又小声地问了一句:“要不要烤地瓜?”我仔细的打量了一下她,黝黑的皮肤,带着一块破旧的头巾,身穿一件单薄的棉衣,上面还打着许多补丁,和这个无人的街道和白雪皑皑的景象好不相衬,看着她我仿佛更冷了,又紧了一下身上的羽绒服。她再一次小声地问了一句,我才回过神来,我摸了一下口袋,空空如也,像这白雪般干净,于是我回了一句:“不要。”“唉!”她叹了口气,看来今天她卖得不怎么好,“奶奶,我好冷啊!”一个稚嫩的声音传到我耳边,我这才发现旁边还有一个看上去三四岁的小男孩正用雪搓着手,小手被搓的通红通红的。“乖,再用雪搓搓就不冷了,咱再卖一个,就一个,好不好?”“嗯!”小男孩听话的答应了一声,继续用雪搓已经冻僵了的小手,“唉!”老奶奶再次叹了口气。一个,就一个,我的泪珠已经在眼眶里打转了,我再也受不了了,转身的那一瞬间,终于,还是落了下来。
我开始往家走去,因为在那一瞬间我落下的不只是泪珠,还有一颗沉沉的心。
其实不冷因为有亲情的滋润还有那和煦的阳光照耀着……。
那个冬天
我发现,冬天不再恶寒。
——题记。
备战初三的日子再苦,也有人同你一起面对;再累的日子,也有人为你坚强地劈出一条鲜花开满的道路。
那时,雾气朦胧,窗户已结成冰。在橘黄而又微弱的灯光下,我支起打了疲劳战的双眼,睡意朦胧地打开错题本,看着那密布的文字,我选择了坚持。窗外黑暗笼罩,霜冻的木枝已承受不住烈风的厮打,倒落在地上。我用嘴哈了口气,捏着毛衣下的皮肤;痛感传来,我再次投入到紧张的备考状态。时间也在不停歇地流逝,仿佛是永久不完的“滴答。”
门“吱——呀”地响起,我没有注意。桌上升腾起热气,温暖传递在手掌心,蔓延全身。
“女儿,早点睡,别累坏了自己的身体;身体是革命的本钱!”妈妈一向温柔的语言激起了我内心的触动。
“好的,这么晚了,你也早点睡!”
再次回到紧张状态,与时间打着架。在这个时候,要生存,必须与时间赛跑。作业在等待着我,仿佛永远都做不完的题依旧在一部分一部分地消失。窗外的风,一切事物都如静止般地沉静下去。我在书桌上打了小盹。
和着春雨,我独步雨中,追寻那朦胧的幸福,用记忆描写冬日里的温暖。
身后,一朵小花悄无声息的绽开……。
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那个冬天
对我来说真是难忘,那是一次冒险、勇敢的挑战,也是一次诚实与勇气的挑战。
那天,我和表弟早早地起来。望着窗外皑皑白雪,我们的心中充满了无限向往。我们吃完早饭,从大姨家拿了几盒火柴炮就向我们的乐园——中学操场跑去了。我们一路上遇到了许多和我们同龄的小孩在中学的操场里放炮。于是,我和表弟也加入了这放炮的行列当中了。
我从大姨家拿的是冲天炮。我想到一个好主意:把雪捏在冲天炮的外面,要注意不把捻子弄湿。我把捻子点燃了,冲天炮带着雪一起飞了起来。冲天炮一爆炸,雪夜被炸成了雪花,漫天飞舞,很好看。
表弟夸我敢于用事实证明,我准备再次放那样的冲天炮,让别人也来欣赏那漫天飞舞的雪花。
这时来了一对父女,我没有注意到,又放了一个带着雪的冲天炮。谁知这个冲天炮飞到了距离小女孩一米左右的地方爆炸了,那个小女孩吓了一跳哭了起来。我的心像闯进了一只小兔子,怦怦直跳。我想去道歉,却害怕那个叔叔责备。可是,那个小女孩的哭声却让我有些难过。
一番思想斗争后,我决定向那个小女孩道歉。我走到那个叔叔面前,向小女孩诚恳地道了歉。那个叔叔说我勇于承认错误,夸我是个好孩子。
虽然,这件事算不上大事,但它给我印象很深刻。它让我铭记勇敢的涵义。
我真难忘!
那个冬天
雪下的特别早,整个世界银装素裹,遍地雪白,走在上面,能清楚地听到那清脆悦耳的“咔嚓咔嚓”声。我在雪地上踩出一串脚印,时而笔直,时而弯曲,自得其乐。
“哎呀!打中了!”
“你小心了!我要反攻了!”
背后传来一阵嬉戏打闹的声音,不用回头,我也能猜到是别的小朋友也来感受这大雪带来的快乐。
“啪!”的一声,随后颈间传来一阵刺骨的冰冷,我一激灵,冰冷就顺着衣服进入到了后背。我知道我肯定是“中弹了”!我转过身来,正准备兴师问罪,对面先传来了一声“对不起”。眼前是一个比我矮了半头的女孩,帽子和口罩捂得严严实实的,脸上只露出了一双水汪汪的大眼睛。我愣了几秒才说“没关系”。
“要不要一起玩?大家会更热闹哦!”小女孩又眨了眨那双“不灵不灵”的大眼睛。我抵挡不住那真诚的眼神,当然更抵挡不住和大家一块打雪仗的诱惑。很快,我们就“冲锋”在此起彼伏的雪球的“战场”上了。在发自内心的快乐里,我们也走得越来越近,成了形影不离的“战友”。
我们的友情没有因为大雪的暂时离去而“寿终正寝”。
春天,我们一起去踏青,一起编制花环戴在头上“臭美”;夏天,我们一起在河里嬉戏;秋天,我们一同欣赏落叶的“舞蹈”。感谢美丽的邂逅,那是我们友谊的开始,她将永远留在我的心中。
那个冬天
小时候不懂得爱是什么,但那个“冬天的爱”,我不但知道了什么是爱,还深深地体会到了母爱的伟大。
那是一个冬天的晚上,无情的寒风呼呼地吹着大地,路上的行人少了,花草树木都被冻枯了。我捧着书坐在椅子上直发呆,手被冻得通红,脚变得有点僵了,真冷啊!刚洗了碗的妈妈走回房间,冻得发紫的手拿起手套刚要戴上了,看见我这般模样,迈着大步走过来关切地说:“一洲,快把手套戴上,别冻着了!”“你呢?”看见妈妈还在发抖的身影,冻得发白的脸,我有点心疼了。“我没事。”妈妈毫不犹豫地一边说一边把手套给我戴上,又拿来一件厚重的棉衣给我穿上,还喃喃自语:“这天气冷,得添衣服才行。”顿时,全身有一股股暖流在体内涌动,内心有一种无法言说的感激。
第二天早上,我起床的时候妈妈正在做饭。我下楼一看,只见妈妈拿出一件用棉绒丝新织的上衣,走过来让我穿上,说:“穿上棉绒衣,一定不再冷了。”这时,看着妈妈红红的眼睛,我才知道妈妈是熬夜为我织衣服防寒。这次我真正地明白了在妈妈的心里:女儿就是她全部的爱。
不太冷,因为有妈妈的爱在温暖着我!
那个冬天
那时的我,懵懵懂懂,疯狂地爱上了牛奶咖啡唱的“明天,你好”。
那时的好友,吵吵闹闹,无原因地喜欢那首曲子“天空之城”。
那时的我们,跌跌撞撞,坚持着我们“最初的梦想”。
我把幸福当归宿,却不会选择我的路。
“遇见”,孙燕姿的一首很美的歌。那样一种空灵的声音,划过,划过我的岛屿,振起我的海浪。
那年我走在大街上,听“雨的印记”,微微笑。我像疯子一样在广阔的田野里喊叫,我在喊我所未知的东西。
那个学期我和一个人认识了,每天在一起,形影不离。那时我们是最好的朋友,还互相承诺,要一起一直走下去。
可是我不知道,再好的朋友,分开久了,自然就淡了。
而那个寒假,就是那堵墙,把我们隔地越来越远。
——而,我找到了梦想的光。
我的作品终于获奖了,我疯狂地跑和跳,我闭上眼,又睁眼。像醒了一样。我给她打了电话,很兴奋,而她只淡淡地说——“恩。很棒。”
我感到一点莫名的失落……。
我又开始奋斗,努力学习,阅读。因为我相信,我的梦,必定会实现。
那个曾经散文
是啊,多么可笑,曾经我也是那个最幸福的人,我也享受着一个人的疼爱,一个人的追捧,我像一个美丽的公主一样生活在自己梦幻的生活中。可是当有一天,我发现,一切的一切都是我的自己一个人的幻想的时候,没有人能想象到我内心的悲苦,我想哭,却又哭不出,我想笑,嘴角扯出的却是讽刺的角度。
我不恨你,也不后悔爱过你。这一生之中,有一个人真正拿心去疼你,放下自己所有的身段,去追求你,那你便是这个世界上最幸福的人,可这又谈何容易。人不必太美,只要有人深爱,人不必太富,只要过得温暖开心就好,学会知足,学会微笑,那你就是最幸福的人了!只要有理解你的人,包容你的人,爱你的人,那这一生也便就是够了。万人追,不如一人疼;万人宠,不如一人懂。人与人之间,没有谁是离不开谁的,只有谁是不珍惜谁的。有些人,一旦错过了,那边是永远的错过了。你再后悔,都没有机会去珍惜,再去感受她掌心的温度了,你不能再去留恋她的美景了,她从此便只是你的一个过客而已。再美的景色,也都要离开你的视线,而你也将要去更多更远的地方漂泊。
是啊,曾经,我也是那个最幸福的人。
那个冬天
关爱是一缕温暖的阳光,让寒冷的人感到温暖;关爱是黑暗中的一束光芒,让绝望的人看到希望。
关爱,使我想起了那个寒冷的冬天……。
那年,我九岁,妈妈刚生下弟弟,身体很虚弱。不巧,我当时感冒了,白天还好,可一到晚上就咳个不停,似乎就要咳出血来了,十分难受。
妈妈见我那么难受,就叫爸爸带我去医院。当时我的头昏昏沉沉的,不知道自己是怎么穿上衣服,怎么躺在车上的。
进了医院,医生说我需要打点滴,因为已经是后半夜了,打上点滴后,爸爸把我抱上病床,我便昏昏沉沉地睡着了。
不知睡了多长时间,我醒了,天空已露出了鱼肚白,点滴还没滴完。爸爸已经趴在病床边上睡着了。看着爸爸黑中带白的头发,我的眼眶不禁地红了——爸爸有白头发了,他老了,为了我们的家,他不再年轻。就在我思绪联翩的时候,爸爸醒了,醒来第一件事就是问我饿不饿。我摇摇头,憋回了就要涌出的泪水。
打完点滴后,太阳已经完全升起来了,泛着淡淡的红晕。爸爸把身体虚弱的我抱上了车,一路上又问了我许多问题。
永远记得,那个看着爸爸头发白了的瞬间。
那个冬天
天气很冷只有零下几度。我独自一人在家里开着暖气穿着羽绒服才干觉暖和。
我开始写作业了,写了没一会儿便听到窗外“哗哗”的扫地声,我恰好不想写了便跑到客厅的窗台扒这往外看,只见门卫奶奶不紧不慢的扫着的。她穿的很少好像只穿了一件毛衣和一件红色棉服。她的脸布满了岁月的皱纹,她没带手套,双手冻得通红。她已经很累了时不时的捶捶背,用手擦擦额头上的汗。此刻我真的很想去帮他去打扫,但外面真的很冷我都不想动弹。
我自己问自己,难到门卫奶奶是不怕冷吗?难道门卫奶奶闲得没事干吗?难道她是疯了吗?在这麽冷的天气里打扫院子里的卫生,正常人是不会这么做的。其实我想错了她只是希望这个家属院干净、卫生。让家属院在过年的时候干干净净的,也给人们了一个好的心情。看到这我不禁觉得好惭愧我为了自己的温暖,却从来不顾及他人。
如今年已经过我的家属院虽然来了很多人,但还是很干净这全是门卫奶奶不辞辛劳打扫的。,是门卫奶奶教会了我,做事一定你要一丝不苟。