读后感不仅仅是对作品的单纯评价，更是一个思考和发现自己的过程，通过与作品的互动，我们能够更加了解自己的内心。小编为大家找到了一些经典的读后感范文，希望能在写作时给大家一些灵感。
《非暴力沟通》读后感
20xx年3月份，我读了一本书，是华夏出版社出版的《非暴力沟通》，作者是美国的马歇尔卢森堡，译者是阮胤华，读后有一定收获。
我还记得小时候读《三国演义》时，读到张飞被杀的故事，感到非常惋惜。因为急于给死去的结义哥哥关羽报仇，张飞命令部下赶造白旗白甲，必须在三天之内完成，负责此项工作的将官范疆、张达据实禀报：白旗白甲不是三天之内就能够完成的，希望能够宽限日期。结果被脾气暴躁的张飞绑在树上，扒光商议，用辫子鞭打后背50下，打得满口出血。打完之后，张飞还说，必须在三天之内完成，否则，就杀了你们两个人。
结果范疆、张达一合计，认为三天之内无论如何完不成任务，肯定要被张飞杀掉，与其被杀，不如杀他，两个人合谋杀死了醉酒的张飞，投奔东吴而去。可怜大喝一声河水倒流、英勇无敌的张飞没有死在敌人手里，反而被自己人给干掉了。起因就是沟通有问题，张飞脾气太暴躁，让部下觉得生命受到了威胁，最后自己把性命搭了进去。
所以，沟通非常关键，甚至关系到自己生命安全，我们每个人能不重视吗？而且，沟通不能以暴力相威胁，或者语言里含有暴力成分。用《非暴力沟通》封面上的推销广告语来说，就是“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”关键是如何沟通，如何实现非暴力沟通？这是本书写作的主要目的。
作者提出非暴力沟通的模式是“观察+感受+需要+请求”的模式。这种模式看似简单，实则我们很多人都败在这几个环节的不完备上。比如说，上面的例子中，张飞可以说：“我观察到你们三天内制造白旗白甲有难度，感到很痛心，我需要在尽量短的时间内赶往前敌杀死敌人，所以请你们一定努力完成任务，保证军队进攻敌人时的装备就绪。”
再比如，有的家长可能看到孩子在做作业时效率不高，这时，有的家长会说“别磨蹭，赶紧做完，还需要干别的事呢。”孩子听了以后，觉得有一定压力，就会在自己作业上下功夫。如果受过非暴力沟通训练的家长会说：“我看到你今天的作业没有按照老师的要求来做，我觉得老师布置作业是有目的的，所以你没有完成作业让我感到不安，你能否完成老师布置的作业再干别的？”这种模式就是按照“观察+感受+需要+请求”的模式，就会省掉了种种命令、抱怨、批评的成分在里面，就有可能让管理对象心悦诚服，愉快地接受任务。
说服人的技巧，是非暴力沟通的核心，需要我们好好琢磨，认真实践，才可以取得效果。反过来，如果每个人的沟通都是非暴力沟通，这个世界可能再也不会发生战争了。
沟通学，在国外是显学，我们国家虽然注意了，但是，还有不小差距，需要继续努力。虽然，我们国家历史上因为沟通改变历史面目的实例太多了，但是，我们研究的广度、深度是需要继续提升的。沟通问题解决了，我们十三亿人口团结一致，就没有干不成的事情。沟通学，是一个大题目，我自己需要认真学习，读者们如果有兴趣，也可以一起学习。
《非暴力沟通》读后感
新冠肺炎疫情，牵动着每个人的心。疫情威胁人们身体健康的同时，也会给大家带来心理压力，有些人还在疫情期间出现了焦虑、紧张、恐惧等兴许反应，如此此时周围的人再出现“暴力沟通的方式”，那将会加剧心理问题的产生。
沟通无处不在，暴力也从不稀缺。从家庭到学校，再每个人到社会，从亲人到朋友，再到领导同事，甚至陌生人。暴力的形式也各式各样，有最直接的武力带来的肉体上的暴力，也有间接地语言、思维、评价等诸多带来心灵上的暴力。我们或许接触肉体上的暴力不多，但是来自心灵上的暴力却始终围绕着我们，我们很多人既是心灵暴力的受害者，又是施暴者。
《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔博士是一位心理学大师，专注于精神领域的研究。在这本书里他主要讲述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。四个要素是观察、感受、需要、请求，两种沟通模式一种是表达自己，另一种是倾听他人。而这两种沟通模式都是按照这四个要素来做的。不仅教会我们如何他人和谐相处，还教会我们如何与自己相处。涉及各种人物关系，非常值得一读。
非暴力沟通是一种有效的沟通方式，首先观察，这种观察是观察事实，并且客观描述，不带有任何评价色彩；其次说出感受，表达出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最后请求对方的协助。书中提到了很多日常的沟通方式，在不经意中就是暴力沟通的”典范”。作为一名老师，天天与未成年打交道，更需要注重沟通的方式的重要性。在日常教学中运用非暴力沟通可能比直接粗暴的说教更有效。比如当学生扰乱课堂纪律时，可以按照非暴力沟通的过程一步一步引导。
1、观察。你刚才在课上玩笔了。
2、表达情绪。我觉得很难过，感到很惋惜，你这么有天赋的孩子如果想学好一定不是难事。
3、提出自己的需求。老师希望你在课上认真学习，不做小动作可以吗？
4、寻求帮助。如果你忍不住要分心了，你可以向老师提出来，老师可以帮你，比如允许你站起来一会或者是其它你觉得可行的方式。
暂且不谈非暴力沟通对于对学生的心理造成的影响，单单对于老师自己修炼脾气也是百利而无一害的。面对学生的不恰当行为，很多时候一开始老师就自己情绪上失控了。一旦自己情绪失控，不仅解决不好问题，还会让自己变成情绪的奴役，搞不清楚自己到底需要什么？在这里，我们想要的是良好的课堂持续，不是情绪的宣泄场。比如上面这个例子中，我们惯常用以下几种方式，“道德评判”：“你就是个遵守纪律的学生。”或者“进行比较”：“你看某某怎么就知道认真听讲？”再或者出现“回避责任”的说法，“我对你发脾气也是希望你能认真听讲”亦或者“强人所难”：“你必须一动不动地坐好”。一旦出现这四种不对的沟通方式，学生可能在语言上也会给你反击，这样一来你这个“施暴者”也会感受到暴力沟通的苦果，真是害人害己。不谈学生下次还会不会再犯这样的错误，至少在这节课上老师只是在发泄自己的不满情绪，而忘记自己自己最终想要什么，而对学生至少在心灵上也造成了伤害。
如果只能用一句话来写推荐这本书的原因，我就想运用书中一句话：你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。倾听自己，搞清楚自己想要的到底是什么，然后用非暴力的沟通方式学会正确地表达出来，这样处于我们周围的人就会免去“暴力的伤害”，大家才会幸福！
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不协作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用战争方法和谐彼此的利益时，常会用强迫伎俩以抵达自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记载的公民，我历来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。
作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。
情境一：
教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”
情境二：
教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。
作者以为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、指责自己；2、指摘他人；3、体会自己的感受和需求；4、体会他人的感受和需求。当我们选择指摘他人时，我们以为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的缘由。
例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一：指责自己。我说：“是的，都怪我平常没有好好管理班级”。
选择二：指摘他人。我说：“这班学生太懒散了，平常上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。
选择三：体会自己的感受和需求。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在减少，说明有进步”。
选择四：体会他人的感受和需求。级长对我说这事情，主要是关心我班成果，希望我能制定有效的方法来进步班级成果。
从这一案例可以看出，指摘他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需求动身，没有产生任何的不快乐。
生活中充溢着矛盾与误解，经过沟通，能促进彼此的感情，消弭误解。暴力不能处置问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以进步人们沟通的质量，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。
非暴力沟通读后感
通读余世维的《有效沟通》，令我感触很深不管是企业管理还是学校管理都有一定的借鉴意义。影响学校和企业的成败关键因素之一，是人，而影响人的是能否有效的沟通，“上令下达、下情上请”的结果会直接影响着政令执行的效果和结果，工欲善其事必先利其器，可见有效的沟通已经成为学校和企业运作的一把利器。所以作为校长要做到以下几点：
1.作为学校管理者要纵观大局，考虑问题不能以自己为中心，学校的发展离不开每个员工不能自大，以为自己的想法就是答案，这样会让人感到厌恶，也很容易在沟通的过程中形成更多的障碍。
2.学会关心别人。关心是一种发自内心的真挚情感，学会了关心就学会了做人，学会了生存。在与人沟通过程中，尤其是在与同事沟通的过程中，要时刻关注他人的状态和困难并积极主动的及时帮他解决，这样团队的凝聚力才会逐渐的增强。关心学生，学生就会亲近你，以致喜欢你的课，学业就会有所提升，产生迁移的正面反应：亲其师，信其道。
3.不管是对自己的同事、上级、下级都要做到主动跟对方沟通，要及时把事情的进展汇报给他，不管是有问题还是没问题，这样才有利于上级及时地去解决问题，去调整整个事件。
作为校长要做为教师和学生好服务，以好心态去沟通应始终贯穿于平时的工作中。用积极的心态去对待每位师生，去关心所能关心到的问题，去帮助师生可能会着急要协助的工作。只有坦诚相见，才能使彼此之间产生一种信任感，从而在接下来的沟通中，交流就会很融洽。所以，当我们能够与人为善，不自私自利，不处处想着表现自己，而是站在他人的立场上，以一种好的心态多为他人考虑、关心他人的需求、发自内心的尊重他人，秉持着一颗真诚之心与他人交往时，那么与他人的沟通便打开了一扇窗。
其实沟通是门学问也是一门艺术，沟通不是一种说服而是一种感染、一种形象展示、一种言行一致的体现。让我们以主动、关心、积极的心态从聆听他人开始，在工作中让有效的沟通提升我们的工作效率，让有效的沟通使我们能更高效的去完成本职的工作，为全面完成学校的各项工作任务贡献自己应有的力量。
非暴力沟通读后感
第十章，我记得提到一个人之所以会用暴力解决情绪问题是因为，发生事情之后总是从别人身上寻找原因，不去关心自己的内心需要。我忽然想起来，在家庭环境中，暴力的沟通对个人以及对孩子的影响。
过去的半年，我们不大不小，置办了一套小房子，买了一辆低端车，而在这段时间我在忙着事业编考试，老公工作并不稳定，还有一个上幼儿园的孩子，处处要钱，经济可想而知。这半年我们的信用卡几乎因为车贷，学费，装修……等等经济原因造成欠款好几万的现状。我们都不是心大的人，五六万早就让我们活得压力山大，不堪重负了，我们俩更是处于崩溃的边缘。后来，因为这些压力老公情绪很大，稍不顺心就会吼，我本来就是一直压抑的状态，根本受不了他的暴脾气，于是我们经常吵架，每次吵架不管孩子在不在身边，他也不考虑这些后果。我生气就是因为他不关注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分场合的说摔就摔，说吼就吼。
有一天我爆发了，在他过年返回公司的时候，我要求离婚，不让他走了，孩子我留给他，他只要不认错，我就把孩子扔给他妈妈或者我直接放家里，你不管我也不管，你觉得你厉害，我也不是一个没用的人，只要他出门一步，我也出门，直到他认识到，自己的暴脾气对我造成的伤害，以及这个家这个孩子失去妈妈之后他几乎一无所有。那一刻，我害了女儿，孩子哭，拉着妈妈不让妈妈走，可是我明明知道，如果我不这么做，她爸爸永远不清醒，要不然是她妈妈这辈子就这么忍受要不然就是以后我们俩动不动吵架影响她更深刻。与其让这些痛无限的绵延不如让他此时就完全暴露。
这种暴力对孩子的伤害是很深的，那天，我闺女听到一首歌歌词中有一句“爸爸和妈妈我们从来不吵架”她跑到洗手间告诉我，“妈妈，你听到了吗？人家爸爸妈妈从来不吵，你和爸爸也不能吵架……”一个五岁的孩子，脑子里总是装着当时爸爸妈妈吵架的画面，这是有多残忍。
读了第十章，我内心不是考虑我每次情绪不佳时我的感受，而是我们身边的人，他们的感受，无缘无故却要为你的不开心买单，更重要的是孩子的感受，内心一直恐惧和不安。
《非暴力沟通》读后感
本书中指出的问题，在许多文化中都存在，即压抑个人的感受。在中国，我们每个人被各种关系定义：父母、孩子、朋友、上司、下属……每个人需要扮演好自己的角色，你应该这样做、那样做，至于感受……不重要。
我的感受，当然重要。你的感受，也同样重要。非暴力沟通提供了一种沟通方式，通过这种方式，我们可以在别人容易接受的前提下充分表达自己的感受和诉求。
我认为这种沟通方式尤其适合家庭，家庭中的成员有着不一般的感情纽带，相互关心、相互支持，但同时也有着各种各样的小矛盾。如果这些小矛盾不能很好的处理，会给家庭带来不小的伤害。
这四个要素有两种用法：表达自己&倾听他人。书中对整个体系有着详细的介绍，我只想讲两个我感受最深的点。
区分评论和观察结果：
我们总是下意识对我们看到的事物进行评论，比如我看完了《非暴力沟通》这本书，我会说这本书写的非常好，这就是一条评论。
如果换种表达方式，我仔细考量我的观察结果以及自己的感受，那应该是这样：这本书让我了解到了一种全新的沟通体系，解答了我的“怎样做才算不评判”的疑问，让我知道了听到不中听的话时产生的负面情绪的根源在于我们的某些需求没有得到满足……这本书带了我如此多的帮助，我读完以后感到非常的惊喜，忍不住想要推荐给其它人。
倾听他人：
小孩尤其需要被倾听。小孩不是天使，也不是恶魔，他们在成长的过程中不断的探索，而且他们的探索不会预设前提。对于大多数家长来说，应对这样“不讲理”的探索让他们头痛不已。非暴力沟通可以帮助我们应对“不乖”的小孩。
每个人都渴望被理解，当我们被理解的时候，我们会愿意敞开自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何倾听呢？当我们懂得如何去使用非暴力沟通四要素（敢穿、感受、需要、请求）去表达自己了以后，我们也可以基于这些要素去倾听和理解他人。
我家饭饭不到三岁，开始有了各种各样的要求，当然也包括不合理要求。当他提出不合理的要求时，只要能够认真的倾听他的感受和需要，并且让他感到他被理解了，通常接下来的沟通就会变的容易许多。
非暴力沟通读后感
起初看到这书名，我觉得这是鸡汤文，打算快速过一遍，没想到我读第一遍花了六个小时才读完这本书，而且打算过一段时间再读第二遍。这真的是实操性很强的一本书。
从这本书我学到了非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。无论发生什么事，哪怕自己处于暴跳如雷的状况，也要努力让自己静下心观察到底是什么状况，了解并明白自己的感受，再揪出自己的需求，最后做出请求时多用感受语言，少用评价，不指责他人，不怨天尤人，表达自己的感受可以这样说：我（感到）……因为…无论如何，自己一定要只考虑自己的需要是什么，内心才会慢慢地平和，指责别人就等于替别人的父母教育，还给自己添堵。只有爱自己才能去爱别人。
从这本书学到如何倾听别人的诉说，当别人遭遇不幸，自己不急于安慰或分析问题，反而要放下自己的想法和判断，去引导别人表达自己的感受并倾听别人的诉说，适当的.给予点头以来表示自己还在听着，用同理心来体会别人当时的感受，适当重复对方说过的问题。要知道没有评论的倾听是很有治愈人心的力量。
和别人发生矛盾千万不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通纳和伊迪丝，如果一方尽情地表达感受，另一方静心地倾听，他们的婚烟就不会如此这样。
最后采用一位书友的评论：
一个在用心，一个在用术，心会让我们彼此亲近，术则让我们界限分明。
非暴力沟通读后感
《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔。卢森堡写的一本教人沟通技术的心理学著作，书名来源于圣雄甘地的“非暴力不合作运动”，圣雄甘地的孙子为本书作了序。
非暴力沟通分为四步：
1、描述一个事实；
2、说明自己的感受；
3、解释原因；
4、提出自己的要求。
与别人沟通时，自己要准确无误的按上面的顺序（当然也不总是绝对的按顺序）向对方传递信息。同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。
非暴力沟通的第一步是观察事实，而不是作评论，作者用一章讲了如何区分事实和评论，并出了练习题供读者训练。很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来判断，而是用了非暴力沟通的方法“我们的意见一致”或“我们的意见不一致”。可喜的是这几道题我都答对了。
非暴力沟通的第二步是说出自己的感受，而不是想法，作者也用一章讲了这两者的区别，作者建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。这个词汇表挺有用的，说实话，感受和想法的区别不像事实与评论的区别那么大，书中的练习我错了好几个。
非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受原因，作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求，需求满足了，我们很高兴，如果不能满足，我们就不爽。
非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求，这里要区分的是要求与命令的区别，同样后面也附了练习题。为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要认真的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。在沟通时不要想当然的对方明白你的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。
强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要善于表达愤怒，甚至要用强制力，但作者用更多的篇幅介绍了不用强制力的好处。
作者在书的最后三章讲了非暴力沟通的不同用法，甚至解决是做职业女性还是家庭妇女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用来治病。其中最重要的是如何表达感谢，分三步：1、描述事实；2、满足了我什么需求；3、我的心情如何。
本书是一个教人沟通技巧的方法论方法，我在与我的孩子的沟通过程中就用了这个方法，我觉得很有效果，我会持续使用这个方法，以提高我的沟通能力。
非暴力沟通读后感
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）。
第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）。
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）。
第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！
雨晴。
其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单—为了完成一篇关于人际交往的。
教案。
而正好的是上网的时候可爱的小何（值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生）向我推荐了这样一本书她只是说这是一本值得看的书对自己很有帮助的书。
于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标---写个读后感吧。
“非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力？往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。
书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”，然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。
感受—很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢？
需要—多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么？
晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗？我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通？我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。
非暴力沟通读后感
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的`/听到的）……”
（2）感受。
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要。
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
（4）请求。
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意……？”
2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：
“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”
（2）感受。
对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：
“你感到……吗？”
（3）需要。
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：
“因为你需要/看重……”
（4）请求。
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：
“所以，你想……”
非暴力沟通读后感
在我经历过很多次无法正常与人交流后，我看到了推荐《非暴力沟通》这本书的视频，出于好奇，也是出于自己的需要，我开始阅读起了这本书。之后我便发现我出现了很多沟通误区，就如同发现了沟通的新大陆。原来沟通不是朋友诉苦难过时，盲目安慰，一味比惨等等、对于自己看到的事物进行自己认为的道德批判，回避责任等等。
一开始听到这本书的名字时，我很好奇为什么叫非暴力沟通，了解后才知道导致暴力沟通的主要原因是：你的表达方式忽视了对方的感受，或者对方的表达方式忽视了你的感受。所以沟通是为了更深入的了解和表达自己的需要和请求，同时聆听别人的需要和请求，而在表达之前是需要更多的观察，而表达时尽量要以具体事实为主。非暴力沟通其实就是四句话：第一，说出你观察到的事实；第二，表达出你的感受；第三，说明你的需要，为什么会有这样的感受；第四，提出一个清晰明确的请求。
举个例子：母亲对儿子说：“我发现这一周有五天你都是十一点以后到家，而且身上有一股酒味。我特别的难过，因为我希望你不用为了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的时候是八点之前回来和我一起吃晚饭的。”看似简单，实际操作起来确实一件麻烦事。因为我们很容易把想法和感受，请求和命令混为一谈，不知道怎么表达是最重要的问题。这本书拿出很多例子说明，甚至给出了一套合理的公式。对于练习非暴力沟通有很大的帮助。很多例子是在我看来很难处理的问题上，作者通过不带情绪的聆听，说出认真观察到的事实，说明对方的需要，最后再提出请求，一步步的引导对方去表达，让自己更了解问题的源头，找出问题的解决方法。
由此，我也想到了自己，而当自己情绪无法控制，别人又急切与自己交流，或者让自己做什么事情的时候，我们应该尽量让自己处在一个安静的地方或者直接告诉别人我们现在的情况，让别人知道了解，而不是一味地发火。
我很推荐大家去读这本书，因为会说话不代表会沟通，不然怎么会有人聊着聊着就突然吵了起来，冷漠，猜疑，无止境的争吵……就成了人们交流的一堵墙，而非暴力沟通就能打破这种墙。对于我来说沟通不是口才好，而是从别人的语言、眼睛和肢体语言里，感受到他感受的东西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也觉得沟通成了你生活中的障碍，不如试试看看这本书吧。
非暴力沟通读后感
尊重和合作,我总是习惯性命令小褚，当她达不到我心里的期望时，我会觉得这孩子没出息，不合作，我觉得我自己是书中的“控制型育儿方式”，看完这一章节，我觉得自己是否该放下自己的脾气，多跟小褚沟通，不是命令而是合作，多关心她真正的需要，和她一起成长。自我的需要也很重要，我们不能装伟大，“我为了你放弃了自己，放弃了一切”，在这样的情况下，孩子会有压力，自己也会暴躁易怒，学会尊重孩子，更要学会尊重自己，愿自己做个精神世界丰富的人，和小褚一起成长。
这半年来因为自己的事已经很久没有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了机械式地送她上学，上课，都自认为她长大了，可以独立了。看着身旁熟睡的孩子，思绪万千……不知道自己错过了这半年小褚的哪些成长的因素。
书中练习一中“我希望和孩子保持什么样的关系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友。”怎么能让她愿意呢？沟通，行动，鼓励孩子学会自己做选择，也许未必正确，但至少得有信心对自己做出选择。
孩子需要倾听和理解，要看到行为背后的需要，有点羞愧。在小褚的成长过程中，我一直比较苛责，和家里亲戚的孩子在一起，发生矛盾，无论对错，我都是训她，因为觉得她是自己的孩子，现在想想“她会不会以后及时是对的也不敢和他人争辩”。互相倾听与理解，是我在和我母亲的相处过程中缺失的，她总是强加她的想法给我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相处中，只要不触及我的原则，我更希望我们是朋友，她可以把她最真实的感受与我分享，真正的需要告知于我。
我们可能一直看重孩子身体上的安全感，别磕着碰着，别受伤，别生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上个周末休息在家，把她学习的桌子上搞得全是玩具，没有收拾，我看见了，一头恼火，让她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找个垃圾袋全扔了，她一下哭了，读后感.我也没管她，自己到客厅坐着了。等我情绪稳定下来了我就到房间看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出来收拾好了，一个人战战兢兢得坐在书桌前，我突然意识到自己的行为失控了，我的粗暴让她害怕，让她对这世界没有安全感。看了这第三把钥匙，我要学会换到孩子角度去看问题，“也许她只是玩忘记收拾了呢？”“也许我好好和她沟通，她就会收拾干净呢？”我要努力创建一个安稳和谐的环境，让她身心放松，好好享受她这个年龄应该享受的。
第四把钥匙，有时确实这样，孩子对我生活的引领甚至超出了我对她的，她会在我心情不好的时候抱抱我，给我写封信，给我不停地说话，有时我会觉得自己很幸福，有时我会觉得她很烦。我觉得我的孩子是个强有力的给予者，热情（我常打击她爱管闲事），我觉得理所当然的一些东西，看了这，我觉得我很惭愧，给予是相互的，我应该在坦然接受孩子的给予的同时反省自己，从中有所学习。
第五把钥匙，使用尊重的语言，小褚长这么大，我用过最恶毒的语言刺激过她，讲完我就后悔，我是疯了吗？从那之后我就很注意，在我情绪失控的'时候我就会保持沉默，或者冷静下来内心问问自己真正需要表达的是什么？希望达到的目的是什么。“长颈鹿语言”我觉得是很必须的，和任何人沟通都这样，我不能强加我的主观判断在里面，我只陈述事实，然后再联结自己的感受和需要。这样的沟通才平等有效。
第六把钥匙，在成长中学习，孩子的成长是如此之快，我们确实无法什么事都做好应付的准备，和孩子一起，沟通商量进而做出决定，这是一种互相尊重，更是共同成长。我们要学会做一些选择，不能惧怕，这样不行，别沮丧，至少它是一次经历，会为你的成功总结经验的。
第七把钥匙，让你的家成为“无错区”，需要每个家庭成员换位思考，善意思考，互相照顾彼此的需要，学会表扬与赞美，而不是批评与指责，学会沟通合作，让家庭关系更和谐，让家真的成为孩子和家人心之向往的地方。
故事分享，分享的是故事，折射得不也是我们，如何和孩子共成长，让家庭更和睦，我想我得花很长时间去学习，去实践。看完这本书，我感触很深的几个词“纯粹”，“联结”，“倾听”，“控制”。纯粹得爱亲人，不把自己的想法强加于人，学会联结，学会沟通，倾听别人，倾听自己，控制自己的情绪，记住“暂停键”，记住长颈鹿语言，必须时时刻刻提醒自己，教育孩子的同时也要改变自己，让孩子和自己更近。
非暴力沟通读后感
在生活中，我们常常因为沟通不畅而引起的矛盾、烦恼比比皆是。作为一位以语言表达为主的传道授业者一一教师，沟通方式尤其重要。有幸读了美国著名的心理学家马歇尔的《非暴力沟通》这本心理学书，给我的教育教学带来了一些启迪和思考。
沟通无处不在，暴力沟通也随之常伴，有时不经意间我们的语言，会造成别人的误解、反感、生气，甚至我们自己都没有意识到，这就是暴力语言，它的杀伤力很大，直接影响我们的人际交往。那非暴力沟通，能使我们的人际关系更和谐，是爱的语言。
寻根求源，马歇尔博士给我们总结了造成暴力沟通的四种情况：道德评判、进行比较、强人所难、回避责任。
这不禁让我们想到在家庭教育和学校教育中的情景，“你怎么这么笨呢？”“那么简单的题都做不对！”“看你那同学谁谁谁多听话，你怎么就不能学学人家呢？”“作业又没完成，罚抄课文”……结果呢？导致一些孩子，不会的题，干脆不做了，拖拉作业的依旧拖拉，甚至都变本加厉了，违反纪律的依旧我行我素。致使我们又气又急又无奈！有时候也常常安慰自己：“这些孩子不是亲生胜似亲生，冷静，冷静，再冷静！？那场景实在是屡见不鲜啊！这样不恰当的沟通也使我们的教育效果大打折扣。怎么办呢？马歇尔教授给了我们很理性的解决方案：观察和倾听。既要全面客观的了解孩子的情况，分析原因，又要倾听孩子的心声，站在孩子的角度去思考，使孩子对老师产生信赖。
孩子的内心比较单纯，非暴力沟通比较容易实现，与家长的沟通，甚至家长与家长的沟通是我们最头疼的事？如果沟通不畅，就会引起矛盾，不但影响我们的教学常规，给我们的工作带来很大的障碍，甚至使我们处在掏力不落好的尴尬之中。
以下这些场景都是我们工作中常见情况，需要我们非暴力沟通。如领导布置的各种学习文件、信息表格，需要家长学习、签字、填报及时完成。还有，订报纸、订校服、订牛奶，原则上领导要求我们不能强制，但又想让每个孩子都完成，这时候我们只有通过智慧的沟通方式，让家长及孩子们完成我们所布置的任务。
还有一次，下班回家，正准备休息嘞，打开手机发现家长群里已经炸开了“锅？，两位家长“针尖？对“麦芒？的唇枪舌战，能够想象他们怒拔剑张的样子。原因是两个孩子之间的一点小摩擦而已。家长护犊心态可以理解，可战火的气焰得立即泼灭呀。这就需要我们去通过观察，耐心的倾听，客观正确的判断，动之以情，晓之以理的一一击破。非暴力沟通是多么的重要啊！
读了《非暴力沟通》这本书，我要学以致用，在以后的工作中，我要用马歇尔教授智慧的沟通方法，来优化我的沟通方式，使沟通更畅通，家校联合，共筑坚固的教育长城，打造和谐美好的教育环境。
非暴力沟通读后感
《非暴力沟通》这本书让我重新审视了自己与家人的沟通方式，结合生活，我觉得非暴力沟通就是和家人好好说话。以下是我对《非暴力沟通》第九章以后的内容总结。
当我们期待别人要按照自己的意愿做事时，就觉得别人应该要那样做，如果没有那样做，我们或许会指责他人。事实上，把自己的想法强加给别人也是在思想上对别人施加了暴力。
晚上回到家，我对自己白天和孩子爸爸说话的态度进行了反思，重新梳理了一遍思路，才发现自己一开始就掉进了“就应该……”的误区。其实爸爸忙了一个星期的工作，难得周末可以在家放松一下，他想好好睡一觉满足一下自身的需求再正常不过了。后来跟爸爸交谈了此事，认同了他自身的需求，因为白天和他说话的态度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我们相互理解了对方，因此我也放下了心中的内疚。
非暴力沟通告诉我们：如果我们用苛责的态度对待他人，我们的心情也好不到哪里去。我们只有走出“应该这样”或“应该那样”的误区，我们才能宽恕他人以及宽恕自己。
曾经，我也抱怨过生活，因为我不得不要做一个全职妈妈，我每天不得不要做饭给家人吃，觉得现在的事情和生活都是不得已的，我好像别无选择。
通过非暴力沟通的学习，我问自己，真的是这样吗？现在的事情和生活都是不得已的吗？
大宝知道我和老师都是为了她的安全考虑，而不是简单粗暴地拒绝她的请求，所以她也欣然地接受了我们的建议。
我停下手中的活过去跟大宝说：“看看起床计划清单上还有哪些事情没完成的？抓紧时间去准备，我们十分钟之后就要出门了。”
这时大宝有些生气地冲着我喊：“你没有给我装好米糊，我喝什么呢？”这时我看出来了，大宝已经习惯了我帮她装米糊，而且把这件事当成是我理所当然要为她做的.事。
大多数人都希望得到别人的感激和赞扬，但平时我们对别人的感激或赞扬又感到羞涩，认为自己做得好是应该的，做不好也要接受相应的责备，即使别人不责备自己，自己也会为自己错误的行为感到自责。学习了非暴力沟通之后，才发现自己这种不敢大胆接受别人感激和赞扬的心态其实也是不够真诚的表现。
我们都不是完美的人，和家人沟通时，经常不经意间就使用了暴力的语言。我想把书中的理论一点一点地运用到生活中，通过不断练习，和家人相处时，尽量选择有爱的沟通方式，我也是我们和家人沟通时必需要学会的爱的语言密码。
《非暴力沟通》读后感
并不是动手才叫暴力，语言也常常引发自己和他人的痛苦。
激励自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些认为自己‘应该’做到的事。
今早，看到亲生闺蜜发了个圈，再次申诉不断被指责的委屈和幽怨。想对她说，也许，使用暴力的人其实是自己内心的宁静被破坏了。
一遍又一遍，我曾在亲生闺蜜群聊天时提到在无数书籍中看到的同一句话：发生冲突或矛盾时，看自己，从自己找原因，从自己这里先改变。
一次又一次，闺蜜们脱口而出：为什么！明明我受到了伤害，为什么要反思自己。
曾在一次听李松蔚的音频课时，被他低沉的声音讲的最后一句话忽如其来的击中内心，流下眼泪。
“我理解那种委屈和难过，第一个迈出这一步的人需要很大的勇气，和力量。”
人是社会关系的总和。
活着，就活在各种关系里。
不可能所有的关系都融洽，和谐。
关系紧张了，彼此憎恶了，怎么办。
非暴力沟通说：专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
好友跟我说儿子面临小升初，她压力很大。数学不行，很不行。从小都是爸爸在一旁辅导功课，孩子动辄得咎，一举手，爸爸就说你这错了，那不行。她又是个眼里容不得活儿的人，遇到爸爸无法辅导功课时，她一句“写作业”吧！就去忙家务了。
如今孩子已是高年级，数学报了辅导班也听不懂。又想送到外地教学质量很好的学校就读，又觉得儿子也许考不上，好友一脸纠结的跟我说了一中午。
我们谈话和聆听的方式是条件反射式的`。好友的老公，成长中听的就是讽刺、否定。在养育下一代时，也只有这样的说话方式。好友如果想走出困境。只能从自己开始改变。
老公的思维模式和行为模式，不可能通过三言两语改变，孩子日久天长积累的问题，也不好更改。只能从自己开始。
不改变行不行？行。
你看到的困局，只会越来越束缚自己和娃。
改变呢？很难。改变自己很难，但，值得。
为了孩子，有什么是妈妈不能做，不会做的。
首先，什么都不要做，停下来，除了呼吸，什么都不做。
接着，想一想，自己的哪些需要没有被满足。是感受不到和爱人的联系，还是对自己无法表达自己真实感受的沮丧。诚实的把自己想到的需要对自己说出口。
然后，观察他人及行为。
我说的是观察，不评判、不指责，不分析。
观察和评论，有什么差别？下面这些句子，哪些是观察，哪些是评论，你猜猜看。
1.哥哥昨天无缘无故发脾气。
2.我父亲是个好人。
3.他陪他父亲的时间太长了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我说话时爱发牢骚。
哪些是，你猜。
都不是观察。都是评论。
1.哥哥用拳头砸了一下桌子。
2.在过去的25年，父亲把他工资的十分之一捐给了慈善机构。
3.他这个月四个周末全在他父亲那里过，没有陪孩子和我。
4.俺公公在我们需要买车，他有100万存款，我们跟他借钱时，没有借给我们。
5.本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。
这些，叫观察。
观察。
第二步，感受。
在表达感受时，我常常会觉得自己词语匮乏，于是我决定，把这些词背下来。
听到不中听的话时，我们可以有四种选择：
责备自己。
指责他人。
体会自己的感受和需要。
体会他人的感受和需要。
感受的根源，在于我们自身。
事实是a，我们对事实的评论是b，评论造成的感受是c。
感受不来自他人及行为，来自我们对他人及行为的评论。
我们的需要及期待，对他人言行的看法，导致了我们的感受。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
如果我们通过指责、批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到沙发上而没有挂在衣架上，我们可能会说他们是懒虫。如果老公没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
并且一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗，不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令，而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
如何区别命令和请求呢？
请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
倾听一个人处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。
遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”
在非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。
当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要：
体会自己的感受和需要。
大声地提出请求。
换一个环境。
非暴力沟通读后感
《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。
初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。
艾提·海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。
非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大，书中介绍了实用的沟通模式。首先，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。
听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方；责备自己；体会自己的需求与感受；体会对方的需求与感受。如果我们通过批评来提出自己的见解，人们的反应常常是为自己辩驳。相反，如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要具体明确而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。
非暴力沟通读后感
外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太地道。但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感动和感恩。
这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动容易看到美好的东西。虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。这何尝不是一种体验。
本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的基础上，挖掘自己内心真正的想法。有一个朋友曾经跟我说，任何人的交往都是有目的的。当时我还说，我不赞同这句话，当我能找到反驳你的理由时我再去反驳你。但，他是对的。无论这句话看起来多么自私。
我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。很多人把让自己有这种体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的内心，我到底想要什么，我到底害怕什么。关闭了走去自己内心的大门，却在别人面前搅乱是非。于是争吵，暴力，冷战。伤害了双方。
闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。全身心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西。用更真诚合理的方式，相信很多僵局会被打开。
站在宇宙中心，呼唤爱。世界会更美好。
哈哈哈哈哈。
《非暴力沟通》读后感
这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《p.e.t父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。而“倾听的力量”是如此的`强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”
克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的平静，发现爱和美。
非暴力沟通读后感
来自美国马歇尔、卢森堡是一位著名的心理学家。在他幼年时，他家周围的公园中一起暴力事件引发了种族冲突，导致40多人遇害。冲突结束后，可人们心理埋下了愤怒、仇恨、埋怨种子，他在放学后被别的种族孩子摔倒在地上，拳打脚踢。于是，这段经历引发了他探求和平解决冲突方法的兴趣。经过多年学术研究，马歇尔、卢森堡博士1963年提出了非暴力沟通。20xx年，联合国教科文组织（unesco）将nvc列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。
非暴力沟通又被称为爱的语言，长颈鹿语言，人们依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。语言是一种魔力，同样一件事情的表述，很多时候因为需要的不同表述，让说的人和听的人得到的情感信息都是不一样的。通过语言清楚客观的表达事实，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。接着，真是表达自己感受，例如受伤、害怕、愤怒等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们，达到我们的期望，这样对方比较容易接受你的建议。
即作者建议在说话时的四要素：
1、观察。
2、感受。
3、需要。
4、请求。
书中给了一个“非暴力沟通”一位母亲对处在青春期的儿子：“xx，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（明确地请求），听完妈妈这段话，孩子感觉自己受到尊重，理解妈妈的感受，从而按照妈妈的意愿采取行动；而如果这位妈妈直接对儿子说“xx，你怎么又把袜子扔到咖啡桌下，弄的我又要来收拾，你就不能改改你这坏毛病吗”这种对话只能是发泄不满，引起新的矛盾，从而导致一波未平一波又起。
倾听也是非暴力沟通中的一个重要因素。书中谈到，全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。如果我们注意的是别人的`需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。别人生气时，要倾听，不要说“但是”。
当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
当然非暴力沟通最基础的就是爱自己和尊重他人，不随意评判他人，温柔而坚定的表述自己的需求，倾听共情他人言语，不含个人主观的发泄负面情绪。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流——像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。