夜原来很安静高三(专业18篇)

时间:2023-12-22 16:53:00 作者:雨中梧

优秀作文是一座智慧的宝库,从中可以汲取知识和经验的养分。下面是一些优秀作文的片段,供大家参考一下,看看如何运用一些写作技巧。

夜原来很安静小学作文

“咣当”一声,吓了同学一跳。是什么声音?是同学关门,由于风大,关门声才会如此大。

因此,张老师问:“有没有哪个同学明天能想出不让门这么大声的办法?”赵健彤、尹鹤宁和我举起了手,可能是我手举得高的原因吧,老师把这个艰巨的任务安排给了我,我接到任务后,心想:“我一定要完成这个任务,不能辜负老师对我的信任。”

等我回家后,我吃完饭写作业时,突然想上厕所。我走进洗手间,刚要坐下。忽然,我“啊”地大叫一声,妈妈连忙跑过来,担心地问:“儿子,怎么了?”结果却看到我对着地面发愣,妈妈又问:“儿子,怎么了?”我却毫无厘头地喊道:“我发现了、我发现了……”妈妈不解地看着我,我飞奔出去,留下了一脸疑惑的妈妈。

我跑到书房,打开所有抽屉,摇了摇头。我又跑到大屋翻了翻,又摇了摇头。我又跑到小屋,打开了所有抽屉,也无奈地摇了摇头。

这时,爸爸看到我问:“你在找什么?”“我在找防水条。”我头也不回地回答。“防水条,什么防水条?”“就是粘在洗手间地上的,蓝色的那个海绵条。”“爸爸突然‘咯咯’地乐了起来。”我既疑惑又气愤地看着爸爸。“其实,那个是防撞条。”我来不及思考问道:“爸爸,那你知道咱家哪里有吗?”爸爸打开厨房里的柜子,从里面拿出了蓝色的'防撞条,里面还有一卷双面胶,我大声地说了句:“谢谢爸爸。”便飞把“宝贝”装进书包,生怕它落在家里。

教室里顿时发出惊叹声,“高银泽你太棒了”“真没发出声音啊!”“这是怎么做到的呢?”

不知什么时候,张老师已站在了门边,左手扶着腰,右手托着下巴,歪着头,皱着眉,匪夷所思地说:“效果是挺好,就是感觉哪里怪怪的。”“啊,高银泽你好像贴错了,应该把防撞条贴在门框上吧?”

我恍然大悟,原来做一件小事也很不易呀!

夜原来很安静作文

这一天给我带来了很多浮躁,让我无法挣脱。直到月色来临,我才真正找到了安心。

这一夜就像一张若有所思的脸!我不知道它在想什么,也不知道它的意图,但我可以让它如此清冷清闲,就像另一个天堂!真的!空旷而安静,夜空中飘着的雪花,悠悠的落在地上,没有一点声音,掩盖了万物的丑陋!突然发现,夜晚是那么的安静,给我带来了巨大的情感震撼,也点亮了我灵魂中需要洗涤的东西。

今晚,用一种神奇的眼神,寻找一种更有思想的心情!此时此刻,让我的心像雪儿一样白,像这个夜晚一样静。寒风凛冽,让我不知所措。看着周围的风景,觉得很欣慰。我从来没想到晚上的景色如此安详,发人深省。很像这个时候的心态,突然把所有的烦恼都甩开,扔到地上,随着雪花一起融化!

这么冷的天气,还会有野猫!快看!在灰色中,我清晰地看到一个黑影在地上穿梭,像一个童话,神秘而又悬疑!我甚至能清晰地听到它的步伐节拍,对应着它的呼吸声,这让我很惊讶!我多幸运啊!能偶遇这一幕,此时的流浪心情,很像这只灵猫!自由地想象自己的人生梦想,陷入对未来的憧憬中,让我一次又一次的开心和醒悟,从中提炼出人生的喜悦!

它就像一首歌一样美丽。就连星星也随着旋律闪烁。云绕着他们的腰摆动了几下。月亮有时用柔软的黑纱遮住她害羞的脸。或许,在黑夜里,也有触碰自然的时候。还不错!我的心情就像这一夜,仿佛过去的所有倦意都随风消逝了!只是希望自己能把每一点点的感受表达出来,这样才能记住这份刻骨铭心的美好和美好!

想了很多,终于明白了夜的意义和它的意境。好深,我感受了又感受,夜好静!就像空屋的感觉,借着月光折射出它宁静的美!这是我一生中第一次发现自然生态的秘密。自然我也觉得很爽快,能在这样平和的环境里安安静静的坐一会儿,缓解一下平日的紧张,值得!

不是吗?但是夜晚真的很安静!它用雪花描绘了画面!用冷风送眼球!用沉默烘托心情!

高三作文:一直很安静

远方,县重点中学还是如此“灯火辉煌”。那是一个我曾经期待,而又望尘莫及的地方。但现在,对于正准备中考的我已经毫无价值,因为我有了一个更高的目标!

倚在楼顶的'栏杆上,手端着水杯,一口一口地品味着这白开水。风,像一个调皮的孩子,轻轻地扯着我的发梢,想撩起它们跳舞的欲望。身后,不知何时响起一首老歌,似乎是邓丽君的。虽以往不喜欢,但此时听来却另有一番韵味。

安静高三作文

内心澎湃,澎湃,无法安静。我在课桌上写着“安静”,2个简单的字符,让心平静了许多,静如止水……开始讨厌这个世界,这样的现实和那些人们,只是单纯的想开辟一片干净的地方,让自己逃离这样一个充斥着肮脏气息的空间。

会考将来临的这些日子,心,一直很痛!因为20xx的记忆突然到访,我措手不及而又无可奈何地抵挡汹涌而来的记忆,却又愈加清晰地回忆起去年夏天的每一丝一缕疼痛。我忍不住的眼泪一次一次去祭奠着那根本回不来的过去,一边却又在狠狠的骂着自己没出息。就像我曾经写下过得一句话:沉迷过去也只能迷失自己。现在回想,觉得自己真有哲学的天分,能说出这么有道理连自己都信服的话。只是当我一遍遍说给自己听的时候,我却越来越沉迷过去,自己也就迷失的越来越远。

有的时候想想,长大真的是种很大的负担。因为背负的过去越来越多,越来越重,就会感到身心疲惫。谁说过:当一个人开始回忆的时候,他就开始变老了!事实是我没老,而回忆却越发疯狂,连自己都佩服自己太棒的记忆力,该背过的古文.地图/概念没背过。而对于过去的点点滴滴,记忆的清晰到无法忘记,真不知道这是种什么伦理。

高一要结束了吧!其实挺快的,青春的日子也就那么长,走完了也就只剩下回头看看的机会了。我这高一这一年,当我写下这句话时,我突然心酸的想哭。记得哪位老者说过:我这一辈子!呵!成熟的味道真浓!高一,很平淡吧!也只能这么说,或者说过去的每一天都很平淡吧!没有令记忆燃烧的疯狂,没有轰轰烈烈的呐喊与激情,可能是成长的沉稳愈发的习惯了日子的平淡吧!很长一段时间用“苍白”来形容日子,真的,那段时间,什么都是空白。连记忆都白的干干净净。也许那才是人生最美好的片段,只是平淡的无奇,也算知足吧!

安静的下午,阳光很好。苍翠的白杨茂盛的耀眼,我喜欢用“浪漫”形容x中。清楚地记得初次来x中看到那一大片的碧绿,好像童话一般。此时的x中又回到了初次印象的么样,那一片白杨……想起一句话:当我们骑着脚踏车在白杨树下穿梭,那些反复了很多昨天的时光就真的不见了。好像很残忍,这么美的景色,说出这样一点点伤的话,真的让我想象到18岁的我们像糖,甜到忧伤的感觉是种怎样的疼痛。

很安静,很美丽,美丽的让人睡着。

安静的翻书声,安静的默读声,安静的写字声,安静的心,安静的我……。

夜原来很安静高三作文夜深了很安静

青春是什么?他可以是日历表上的小格子,又或是渐渐露出脚踝的裤子,还像是七年级的可爱变成九年级的成熟。青春可以热血,有时也很安静,至少我的青春是。

我的意义,就像是人生的平衡点,我回首往事时,我并没有因虚度年华而悔恨,也没有因碌碌无为而羞愧。有人会觉得,那你的青春很安静吧。是呀,很安静。

但同时,回忆是一种很奇妙的东西,它生活在过去,存在于现在,却能影响未来。

每每回首我的生活,似乎只有一个答案,并且这个答案还是“标准”答案,我过着两点一线的生活,我的一天总在6点开始,11点结束,没什么特别的,挺安静的。

在我的青春中,没有遇到一段珍贵的友谊,没有那种“你哭了,把头低下去,悄悄把眼泪擦干,再起来,打个哈欠假装以困为借口哭,做完这一系列动作后,才发现他悄悄地盯着你,被他发现后笑了笑然后揉了揉你的头,然后温柔的说道:“小傻瓜别哭了,我带你去吃你最爱吃的零食。”我不敢哭,因为我知道没人会安慰我。

在我的青春中,也没有一个聪明绝顶的小脑袋瓜。没有拿过“全国----奖”“中学生----奖”等各种奖项,没过过知识创造价值的那种传奇人生。那些“震惊,16岁花龄少女考入清华,成为----最小获得者。”我都没经历过。

但即便如此,我也没有经历“别人去喜欢上想象中的你,后来看清你的本来面目,最后唾弃你说:“哦,原来你是这样的人啊!但其实你从来都是一个样子,明明什么也没做,却落得满身狼藉。”这种狗血友情。

也没经历过“我今天不写作业了,但却偷偷做题的鬼话”,这种勾心斗角跟我不在同一频道。

有时候也会失落,但也会有时情绪高涨,但每每回首,青春安静些也很美好。可能在世界某个角落的你,也在过着平凡且安静的生活!

夜原来很安静作文

白昼,曾给我带来许多的浮躁,让我无法,直到月色,我才真正的找到属于心灵的。

这夜晚,似一张凝思的脸!不知道它在思索什么,也不晓得它的意图,竟然能把这一切变的如此冷淡清闲,就像另外一个天堂!真的啊!空静无人,夜空中飘散的雪花,悠悠地落在了地面上,没有一丝声响,覆盖了所有事物的丑陋!突然间发现,夜原来是这般的安静,给我带来了巨大的情感震撼,了我灵魂深处需洗涤的东西。

今夜,带着一种神奇的眼神,来物色一份较有思虑的心情!此刻,让我的心也像雪儿一样的洁白,像这夜一样的清静。寒风瑟瑟吹来,搞得我不知所措,望着周围的景色,让我感到十分的'欣慰,不曾想像,原来夜里的风光是那般安详,那般引人深思。像极了此时的,蓦然间甩开了一切烦乱,把它们都丢到地面上,随着雪花一起融化!

这样冷的天气,居然还会有野猫!瞧!在灰白的颜色中,我清晰的看见一个黑黑的影子在地面上穿梭,好似童话故事一般,神秘,且有悬念!我甚至可以清楚地听见它步伐的节拍,与其呼吸的声音相应和着,让我大吃一惊!我是多么的幸运啊!能巧遇这一场景,而我此时游走的心绪又多像是这一只的猫啊!的想象我人生的梦想,坠入对未来的憧憬中,让我又一次欢心又一次,从中提炼出生活的快慰!

就好象一首一样美丽,连星星也会随着旋律而眨眨眼睛,朵朵流云也会摆动几下腰部,月亮也会时而用轻柔的黑纱遮着她那害羞的脸蛋儿!或许,夜晚里的自然也有的时候吧!不错啊!我的心情也就像这夜一样,仿佛往昔一切的倦怠都随风淡去!只希望能把这一点一滴的感情表达出来,以此铭记这过目不忘的美情美景!

想了很多很多,终于明白了夜晚的含义与它的意境。如此的深邃,我畅怀着,感怀着,夜原来是这般安静!犹如那一般的感觉,借助月色来体现出它静中的美丽!这是我有生以来第一次发现关于自然生态的秘密。自然,我也觉得很爽快,能在这么安宁的下片刻,缓解一下平日的紧张状态,值!

不是吗?却原来夜真的很安静!它用雪花描绘着画象!用寒风递送着醒目!用寂静衬托着心情!

高三作文:一直很安静

【空荡的街景,想找个人放感情】有些话不愿说出口,别人却想听;而有些话说出了口,他们又不懂。

【我们的爱情,像你路过的风景,一直在进行,脚步却从来不会为我而停】我只是你的刚好经过,却带起潮起潮落;你只是我借来的寄托,却变成我的心魔。

【你说爱像云,要自在漂浮才美丽,我终于相信,分手的理由有时候很动听】爱若是云,便散了;你要是我,便疼了。

【给你的'爱一直很安静,我从一开始就下定决心,以为自己要的是曾经,却发现爱一定要有回音】去到过的,那都是过往;到不了的,便都是远方。

【给你的爱一直很安静,除了泪在我的脸上任性,原来缘分是用来说明,你突然不爱我这件事情】天哭了,因为它承受不了雨的重量;我哭了,因为你突然不爱我这件事。

0514。

清浅qq:1433349747。

贵州毕节地区黔西县黔西一中高二11班高二:江静。

苍白的生命原来就是那种安静随笔

我是这样的一个女子,一个内心颠沛流离的女子。情绪化,懒惰,不喜多言,从来都是假装开朗,故作坚强,更不懂得如何才能让爱不离不弃。只是日复一日的保留着一张简单而清楚的脸,在每一个秋风拖曳的季节里,愁肠百结。

苍白的生命原来就是那种安静朋友打来电话,说中秋小长假,约我做伴一起去走走,我却断然拒绝了她的好意。对于假期出走,我终是不喜欢。外面是人山人海,入人眼眸的没有美景,只有喧嚣。于这样的热闹,我更偏爱发呆。

喜欢安静,安静地徘徊着,彷徨着。即便在某些热闹的,非去不可的场合里,我也会选择安静,安静地看那些小丑尽情地表演。面对那些心怀善意的朋友们地关怀,我也只是一一用浅浅的笑容掩饰一切。并非我顾影自怜,只是骨子里与生俱来的多愁善感,特别是在某一些所谓的节日里。

从不强求,只是安然地享受宿命赋予的所有。敲打键盘的手,总是冷的,就像有读者告诉我说,我的文字有时读着是那么的冰冷,冰冷,毫无温度。这个中秋,看着朋友们发来的信息与祝福,心至少是温暖的,但是这样的一种温暖却让我开始害怕,害怕那种一无所有的感觉。

心底有一种声音一直在告诉自己:如果你不能援用某些东西,那么你唯一能够做的就是努力地把它们记住,记住关于那些东西的回忆!是的,我记住了。可是,那有什么用?多少次,我好想伸手触摸想要感受那些遥远的幸福,最后,我唯一能做的却只有用文字来承载它们。文字里的那些幸福更加沉重,我抱不动!

一个人,把自己放任在文海里。一个人,散淡地活在这个颓败的城市边缘。因为经历了很多,所以才会有今天的坚强,即便这份坚强是伪装的,那也是岁月赋予的。

今年的我,淡漠跟以往相比,有过之而无不及。不再相信那些华丽的词条,与所谓的虚伪的感恩,偶尔,仅仅是一点点的虚伪,我便会沉默不语,浅笑彷徨,匆匆离开。

有人说,你的行为方式极端且极其自私冷漠,甚至是不可理喻。我,淡淡一笑,从不向他人做任何解释。你有你的处事方法,我自然也有我的风格,我们只是各自行走在自己所画的那个圈子里而已。我只想安静地忧伤着自己的忧伤,不想放弃那些长久的坚持,更不想改变我的'生活轨迹。

我这样一个女子,一个不起眼,却骄横跋扈的女子。一个从来不在乎对错,只要认为值得去做,即便是人人眼中的错,也会心甘情愿勇敢的“错”到底的女子。却错生在了这个一切向“钱”看的时代,生存在这个残酷的,这个容不下温暖真情,人与人之间充满虚伪与伪善的红尘。

其实很多事,我不是不知道,不是不懂得,只是懒得去计较。就像名利,与别人是生存之根本,但与我,却如浮云。每一个我身边的过客,你们大可以自由选择,你们可以选择遗忘我,恨我,爱我,鄙视我。这些都不是我所能撑控的,我唯一能做的就是,一如当初地坚持着我的坚持,继续自己的脚步。

生活原来就是这样高三作文

在生活、工作和学习中,大家都经常看到作文的身影吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?下面是小编精心整理的生活原来就是这样高三作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

独自仰望天空,有时会想:“生活是什么?”也许你会说“每个人都拥有不同的生活,每一天又是新生活的开始。生活,是无法下定论的。”但是,我的生活却很简单:笑和泪。

每当旭日东升,我伴着太阳的光彩,笑迎着新的一天。此时的笑也许就挂在我的脸上,可更多的笑也许在我的心里。因为我知道,在我熟悉的校园里,新的知识在等待我获取。只要我用心的接受启蒙,那么曾经的未知将会变为已知,在这变化中我得到的是充实。一个简单得不能再简单的过程,一个日日重复的过程中,我在获取知识的同时获得充实。我当然会从我心里付出笑。这是我简单充实的生活。

当然,笑并不是我生活的诠释,因为生活中有太多虚情假意的笑,使人很疲倦,是生活很虚假。生活原本应该是简单的,只是无知的人们使它变得复杂。我却享受着简单的生活,我高兴时,可以对每个人笑;我悲伤时,也可以对所有人置之不理。我按照自己的想法与意愿生活,我从不掩饰心中的欢乐喜悦。我笑,所以世界因我而沸腾。就算你投来赞许的目光也好,诧异的目光也罢,我也不会停止我简单而快乐的生活,因为使我欢笑的,是我简单的心。

可当皓月高挂,我端坐在灯下尽情地享受完我得到的充实之后,我的笑意便随之在我挑战新的未知中消散。我痛骂着自己的愚笨,那无名的泪也会悄然地落下。我怎么就不能凭借我在阳光中获取的惯性,冲破更多未知的屏障,心切催泪下。无奈中寄希望于明天,因为我相信明天我会积蓄更多的能量。

生活中,有太多忍下的泪水。可眼泪里有盐,盐也是能量。忍下吧心切的泪,生活原本就不那么简单。我只需对生活保持一份永恒的.清新,我便能沿着生活的青藤爬到天上,坐在纯净洁白的云儿上,望着匍匐在脚下的清晰明媚的青春,抹去我的忧伤。我忧伤,所以世间万物都陪着我忧伤。无论在哪里,都满是悲伤的痕迹,使我无法忘却,而生活以它日月轮回的简单,把一切印记冲刷掉,使我念念不忘的烦恼在我念念不忘的过程中被淡忘。取而代之的,则是简单的情感:一笑了之亦或是暗自哭泣一场。

其实,生活的简单是可以感染的,享受简单的生活,我们的身心会被净化,我们会拥有简单的情感,简单的心灵,简单地灵魂。原来,简单并不代表空虚,它使人们的生活更加充实更加愉悦,使人的生命更有意义。原来,是简单使我们在欢笑中充实在哭泣中暗自积蓄,这些最珍贵最真实的情感,被很多人忽略,我却在简单中重新拾起。

生活,原来就是这样、这样的简单。拥有真实的笑和泪,就拥有了真实简单的生活。这样,就足够了。

苍白的生命原来就是那种安静随笔

房子里总是那么阴暗、凄冷,冻的手脚一直到麻木。

挂在墙上的钟表,一直都停留在了16点12分54秒。

摆放在房子里一角的衣柜,从未引起我的注意。

粘贴在雪白墙壁上的海报,已经开始慢慢褪色。

看,那桌子上的杯子没有被移动过的痕迹。

一本全家福影集,上面已经布满了灰尘。

看,房顶的一角拉起了蜘蛛网。

窗户已经模糊的看不到外面的世界。

一盏灯,照亮了黑夜驱赶走了恐怖的灵魂。

倚靠着,房子里这一面墙。

好安静,好安静,真的好安静。

仿佛时间停留在这一刻,地球不再旋转。

就像幻想的世界一样,看的到过去的我。

却不能改变过去,又像一缕缕烟。

摸不到也听不到,只能静静的观看。

我还活着吗。

突然想自己变成一个傻子,去自己的世界里。

满足自己所需的一切,不再活在他人的世界里。

瞧,这白痴的幻想。

安静着,总是在不停的幻想着不可能发生的事。

安静着,灵魂总是悄悄的离开我的身躯。

安静着,闭上眼睛相信自己幻想的总能实现。

看,这傻子的梦想。

看这时光,快乐平凡过一生。

看这时光,能成为一个有用的人。

看这时光,让爱我和我爱的人永远永远快乐。

脚下的路一直都不停的变化着,直路、台阶、曲曲折折的山坡路、水路。

瞧,这人是一棵还未成熟的树。

暴风,遇到困难总是想放弃。

大雪,坎坎坷坷艰难行走。

小雨,流过泪流过血。

阴雨,相信自己并勇敢向前。

阳光,微笑面对一切。

彩虹总有一天也会出现在我的面前。

我想我会很快乐,痛苦会离开、快乐会来到。

在很久很久以前,我拥有了你。

在很久很久以前,你离开了我。

在很久很久以前,世界不是这样。

世界会一直改变,我也一直在改变。

每当夜深人静的时候,我依然盼望着你。

是,时间把我们的思念吞噬了。

上帝,祈祷那段流泪的日子能忘记。

还记得吗,我已经不记得了。

一眨一眨的`,看着相片上幸福的一家人。

相片里的她,爱唠唠叨叨一天到晚总是爱着你,护着你。

相片里的他,有时严厉的让你受不了,有时又疼爱你让你受不了。

这辈子最让我骄傲的两个人,爸爸妈妈。

总是向你索要着,没有感恩过。

等长大了,才知道你们不容易。

谢谢你们为我做的一切,感谢你们陪伴着我。

我为你们骄傲,

未来那么多曲折,坎坷。

我能像现在一样,面对吗。

冬天都快过完了,冰冻在心里的故事会融化吗?

春天会是一个我想象的那样的美好季节吗?

不要让我的幻想和梦想,被冬天冰冻住。

我想梦想和幻想一样很疯狂吧。

那就这样疯狂吧。

静静的躺在,房子里最暖和的被窝里。

眼睛一直都呆呆的,眼珠没有在转动。

开始幻想着想着,

慢慢的走进,那个幻想的世界里。

高三作文:一直很安静

由于父亲刚去世不长时间,我的心情也不好,妻子和女儿轻易也不提起。岳父岳母都不在了,即使小舅子一再邀请,妻子没有回老家过年的意思。所以,这个年,谁也不敢提起老人,除了看电视,就是沉思默想。

我看着电视,心不在焉,就是热闹红火的春节联欢晚会,也没有唤起我的情绪。

只好看手机上下载的电子书。乱七八糟的很多,尤其是四川作家阿来的《看见》,让我触动很大,特别是他在住院期间的感悟,如“被机器所审视”“以为麻醉剂能让我飞起来”、“善的简单与恶的复杂”等文章,让我体味到病重的父亲那样无奈、无助,我无以言表父亲当时的意思表达。

作为一个脑血栓病人,说不了话,吃不下东西的痛苦。不能品尝食物,不能感受香味儿。在那些日子里,连最轻微的碰触都是疼痛的;一片轻如薄纸的东西放在身上,都成了不可承受的负担。把棉质的上衣袖子,只好剪掉,像个残疾人,跟父亲的交流只能用眼睛。

父亲的恐惧感增加了,最重要是曾经的安宁感,都消失了。

这些混乱的日子虽然持续了不到两个月,却度日如年,并且以我难以想象的方式影响着我的生活。

当我安顿完父亲的后事,回来也是过年了。我心里惶惶然,没有一点情趣,总高兴不起来。我甚至不愿意去拜访朋友,不愿在朋友圈发言,就是朋友找吃饭,也是不愿意去。很自然地,又滋长了我的孤独感,充斥着无边的失落感。而在夜晚,涌上心头的,又是无限的寂寥。

如今写到这里,又惹出了我的眼泪。不过,对这么大的变故,都无动于衷,那应是个残酷的人,我想我不是。

所以在这个年里,在每一个白天和夜晚,我都会坐在沙发,或躺在床上,或坐在书桌前,或把自己裹在柔软的被子里。

我更多的时候,是看电子书,看纸质书,读书读到凌晨一两点,读到两眼充血,像针扎一样疼,像雾一样朦,才把书放开,蜷缩到被窝里睡觉。书确实是有一种魔力,从中体会内在的意蕴,寻找静谧的空间。

不看书,往往坐在那里发呆。时不时读一读微信,看看好友的文字,体会朋友的心思,也是一种解脱和宽怀。

每到饭时,妻子和女儿都问我吃点啥,带给我无微不至的温暖。饭后,再喝一口普洱茶,为我带来暖暖的抚慰,以及苦涩的芬芳。

我发现了平凡生活中,也会因为变故而改变思维的状态,并且知道自己的生活也由此改变,更多的思考在期间。

我几乎静谧的令人悲怜,我整理思绪,静静地写些文字,写了悼念父亲的文章,写了老乡的故事。我喜欢和敬佩那些从故乡走出来,穿越都市的灵魂。

这突然好转的迹象给了我很大鼓舞,以至于我产生了准备今年出一本书,主人公都是家乡出来,在这个城市闯荡的小人物。

让我感激涕零的是,我一个远在千里的朋友,大正月初三的就来看我,我俩喝了一瓶白酒,唠了半宿嗑,在深深倾听异地他乡的风情时,我清楚地感到了,是深深的情谊将我拥抱。他也醉了,我也醉了。

为此,女儿跟我闹了半天别扭。因为家里有个小狗,怕来客人叫唤。女儿就领它到外面玩,大冷的天,一转就是四个小时,女儿冻得丝丝哈哈,小狗冻得哆哆嗦嗦。叫人很是心疼。

好在女儿已经谈恋爱了,没有时间跟我斗嘴,在微信里过自己的幸福时光。大学毕业的女儿在银行工作好多年了,才处了男朋友,无疑是一件好事。

孩子的成长是一把尺子,量出生命的`厚度。岁月是一面镜子,映出了家庭的快乐,也照出了自己的衰老,父母的青春不再。儿女的婚事,做父母的最担忧的了。

妻子就像好奇的猎犬一样地嗅着,洞察女儿恋爱的进展情况,打探女儿男朋友的丝丝缕缕,重新换了一个姿态,也不再因女儿的婚事,唠唠叨叨了。就像在经历了漫长而坎坷的疏远之后重新相逢一样,那种感觉的苏醒都伴随着意想不到的狂喜。

女儿的恋爱,她向我们展现的不仅是一个前所未有的崭新世界。也给家里一个安静和神秘的世界。

只是我酒一醒,就恢复了味觉,开始吃呀、喝呀,我像一个酗酒老鬼一样,生气勃勃地敞开感官每一个毛孔,原来在家一顿饭只喝一罐啤酒,现在喝三罐,也没有多少反应。怎么不醉呢,是不是酒水假的。

妻子笑着撇撇嘴,就是想喝酒吗。不是理由的理由。

是因父亲而看透了人生,还是因为女儿的归宿有望,让心性缠绵。喝完了,我继续看我的书,不同角度品味生活的质感、味道和芬芳。

妻子和女儿各做个的,各有所需。妻子有时做面膜。她说,你说,我做面膜有用吗,眼角的皱纹少了吗?!我没有应付的意思,看了看她的眼角,说,眼角皱纹少多了。有了很大的改善。做就比不做强。似乎是一句废话,对妻子却是“点赞”。

有人说,对女人多表扬就会年轻。对于妻子,我更多的表现是含蓄,很少评论她的外貌。

这次过年,对我来说,与每一个平凡的日子,都是一种令人宁静的新体验。

我终于昄依了自己飘荡的灵魂,又重新捡拾回曾经的思维,冰释了我文学的爱好,与我一同为此而陶醉。我已经又满怀热情地爱上了生活。只不过,文字安静多了,似乎深沉多了。

热情洋溢地年,也告诉我,除了我自己对自己的爱,我是如何被爱着。有那么多人的问候,那么些人的拜年。不是彼此的尊敬、需要,而是彼此的爱抚、拥抱。

一家人,是前世修来的。今年妻子六月份就退休了,女儿如果今年出嫁了,家里就会有新的格局,要重新面对。就是要接受这样的分离,组合,结构调整会产生新的力量,犹如叶子一样总会在秋天一片片的,正如我们当初与父亲一样的。

上帝真的是打开一扇门,又关上一扇门。

杨绛先生,一个九十多岁的老人,在她的《我们仨》书中写道,“我们仨人就此失散了,现在只剩下我一个。”每个家庭都会如此,任什么也改变不了。

小区虽然住的人少,车也少多了,遛弯的人也很少,就连小狗的影子也没有,都到外地过年,或回老家过年来,却是掩饰不住满院子的喜气。

每天见的最多的是物业的一个保洁人员,大过年的也不歇着,她每天一大早就来清理楼道,清扫积雪,院子里很干净。

所以,小区每天很安静。我有时跟妻子来聊聊生活,跟女儿谈谈爱情。没有了隐秘而深刻的孤独感,这连自己都还没有意识到。

女儿出去约会了,她男朋友从老家回来了。妻子嘀咕,才正月初四呀,就跑回来了。脸上流露着欢喜的笑意。

我说,这就是爱情的力量。

此时,小狗爬在我的床上假寐,我坐在书桌上写文章。人生旅程中有无数个年,所有的年只是生命的一个起点,再出发。

是起点,但愿不是终点;

是开始,但愿不是结束;

是出发,但愿不是归宿。

是欢聚,但愿不是离散。

阳台上的迎春花静静地开放,如我此时的心境。在我享受安静的同时,但更多的向往是,自由的行走,我会并且满怀激情地走向新年,去到心魂的由衷的所在。

我宁静的年啊,

冰雪、松树、阳光,

跟我一起住在这个小区里。

这的人家,这的灯光,

这零星的鞭炮声,

在我的背后不停地脆响。

都与我联系到一起,

燃起我安静的心情。

高三作文:安静的写出灵魂

突然有这样的一个想法:带着笔记本去图书馆,翻看一本不曾看过的书,然后享受着来自书海的宁静,慢慢的在键盘上敲下我心的字符。

很多时候我们都生活在一个喧嚣的环境里,我们的思想都已经形成了惯性。一旦思考必定有一个熟悉的方向,然后又是一些似曾相识的结果。

我们找到一个偏窗口的位置坐下,翻看一些不知名的书,是小说。因为我们都比较喜欢文学,不,不能说文学。因为我们都不见喜欢文字,所以经常一起看一些书,时不时也切磋一下。自从上次有事,回来一趟老家。回校之后又忙着处理一些学习的漏洞,到现在已经大概半个多月没来图书馆了。

后来,好像也渐渐的.习惯了喧嚣的环境,习惯了呆在有大量声源的地方。就再也没有想过来图书馆享受一次宁静的洗礼。要不是我朋友这小子非要我和他来图书馆,看一下有没有一草(小说家)的《那时年少》的系列的小说书,我可能就再也很难想起原来我还欠自己一份宁静的思考。

坐下之后,朋友就开始啃起了小说,我也在他的诱惑下找了一本小说。不过我貌似并没有专心起来阅读小说,而是想起来朋友的问题。于是剩下的时间里,我都在思考:我真的很久没有享受这样的宁静了。

在安静的环境中,我们的学习效率往往比较高,当然工作效率也高。像我这样没心学习,没工作的人。更重要的是在安静的环境中,我可以更好的思考,更好的享受自己的时间。可以暂时忘掉这个世界,可以在别人的文字里畅游,更可以在自己的文字来无限思索。

对于一个热爱的文字的人,在安静的环境里能更好的把自己的心通过文字表达出来。不管是欢笑,或是泪水。或者把自己的故事也表达出来,让感情随着安静的时光慢慢释放。

后来坐在那里,看着窗外的天空。我有了这样的想法:以后要经常享受安静的时光,可以享受文字,也可以释放感情。

当我想把自己这些想法几下时,却发现用笔与纸有一些艰难。所以,还是再带一台笔记本吧!

苍白的生命原来就是那种安静随笔

我痛恨心脏病!

它居然这么快侵占了那么健康,那么有活力的爷爷的身体.

那是一个明媚的早晨,我接到一个电话:爷爷病情很不稳定,即将动手术,速来医院.我的手僵在那儿,剪不断,理还乱.

当我和爸爸妈妈心急火燎地赶到医院,手术已经在进行中.没看见有很多人,只有奶奶,一动不动地楞在那里,沧桑的脸,布满血丝的眼睛深深地陷了下去,头发蓬乱着,好久没梳理了.“奶奶”,我奔了过去.奶奶机械地向上抬了抬头,无力地说:“已经进去了,进去了.”说着,默默地走到椅子旁,坐下了.

我的心不知怎么的,很沉重,很沉重,像系了块千斤石头,看着奶奶憔悴的面容,我也默默地坐了下来.一瞬间,我的脑中闪过无数的“电影”,那是多么温馨的场面:小时侯的我骑在爷爷的脖子上,苯乎乎地让爷爷到处乱跑,我就乐得咯咯直笑,奶奶在一旁不住地叮咛:哎,小心跑慢点,你这个老头子,嘿嘿!我长大了,不经常去爷爷家了.每次我去,爷爷总是塞给我一些糖果,边塞边说:这个呀,是你小时侯最爱吃的,尝尝.每次,我总是空手而去,满载而归.那时,我还埋怨,这都八九十年代的糖了,早跟不紧时代了.爷爷还经常种些蔬菜,每次路过我家门口,总会停下担子,张望许久,直到我活蹦乱跳地出现……人间的温情跨越无数岁月和命运的阴霾,将记忆烘烤地蓬松而馨香.我明白了,原来爷爷给我的爱一直很安静,我更明白了原来处处充满爱.

在窗前,有一个中年男子“吧嗒吧嗒”地猛抽烟,他是在为自己的亲人担忧吧!在手术门前,有一个急切往里张望的妇女,她是在为自己的亲人愁心吧,在一个小角落里,有一个女孩不停地在自言自语,她是在为她的亲人祈祷吧!这时,我突然想起了奶奶那双暗淡无光的眼睛,透露出某种坚定不移的决心和爱.难怪托尔斯泰说:世界上最有价值的只是爱.因为,爱是一切生物奋斗的动力.

爱能让人变得脆弱,也能让人变得坚强;爱能让人变得悲伤,也能让人变得快乐;爱能让人变得渺小,也能让人变得伟大.

珍惜这份爱,真正拥有它!

安静的随笔800字:享受安静。

急急忙忙上学放学,喧闹的马路让我的心情和书包一样,沉甸甸的,压得我喘不过气来。突然一声刺耳的急刹车传来,“追尾了!”稚嫩的声音让我有点意外,这么小的孩子也知道追尾?我不禁摇摇头。

只有到周日,无论我多么留恋温暖的被窝,随着闹铃声我毅然起来,只是为了去体育公园散步。在我眼中,这时的体育公园是“人间仙境”。

六点多的公园人并不少,但是无论是打拳还是跑步,都显得那么从容不迫,每个人都是轻声细语,大家都在享受着大自然给我们的恩惠。我带了点饼干到一处水塘,那里有许多鱼,虽然我从来没看清楚它们的模样,但是我从一圈圈荡漾的水纹中明白它们一直在那里,我轻轻地撒了点饼干屑,水中热闹了,它们悠闲地吃着游着,旁边运动的人疑惑地看着我,哈哈,他们并不知道我的发现,我得意地喂着小鱼。我喜欢随意地在公园小道上走着,听见树林里小鸟的鸣叫,或是清脆或是沙哑,都比我在北京听到吓人的乌鸦叫声动听得多。我常常猜想它们在说些什么,在忙碌着什么,猜着猜着不由羡慕起它们了,在那么广阔的空间自由自在地飞翔。

我喜欢现在的公园,它干净、清爽、安静,只是这个时间很短很短。好像太阳一出来,它就完全变了样。变得让我认不出,变得让我感到有些伤心。

记得那是有一天一个朋友来我家,我像献宝似的把她拉到体育公园玩。公园门口停满了车,有的车不远千里过来,虽然主人已经离开,可是它还散着热气,好像在抱怨让它如此劳累。让经过它的人不免也烦躁不安。到了公园,完全没有以往的安详,仔细一看,原来是形形色色的垃圾多了,垃圾桶不堪重负地张大了嘴,却难以容纳各种包装纸;草地上不知是谁遗落了断了线的风筝;大人孩子一群群的都在大呼小叫,像赶集般的热闹。我们却这番热闹吓得只有一个念头——快离开这儿!

“怎么会这样?”我真的不明白同样的公园,不同的时间段居然会差别那么大。仔细想想,世界因为我们的言行在不知不觉中发生变化,当我们享受它时,我们静下心来聆听它的声音,感受它的呼吸时,我们会欣喜地发现它的美好;当我们急功近利地想去占有它时,想去利用它时,它成为人类的附庸品,我们再也看不见自然地本来面目。

让我们学会安静,学会倾听,放慢脚步……。

安静的随笔800字:安静。

从小到大,我都是一个安静的孩子.

总是心醉于这样赌东道达到的场景:和一个知心的人在一起,我们都是没有太多话的孩子,。

就这样沉默地在一起,做在岸边的石头上看大海,或是在林间的小屋里听鸟鸣和风吟.这是最美的安静:与尘世隔绝,却有一位同伴相随;与人为的声音隔绝,却与自然的音乐最亲密地接触.

我认为:在这个世界上,有海,海岸边有石头;有森林,森林里有小屋,有鸟,有风;世界上也一定有那么一个人,和我心心相通.

不知现实会成全我的美梦,还是击碎它,然而那种安静的场景已经成为心中的一块圣地.

有人说,安静只是相对的,喧闹却是绝对与永恒的,这种说法看似符合科学,实际上只反映了科学刻板.无情的一面.我的看法是,安静的存在与否,取决与你对他的定义.

如果你把“安静”定义为“没有任何声音”,那世界上当然没有安静,你也永远是一个生活在喧闹之中的庸人.

如果你把“安静”定义为“小于分贝的声音”,那么很遗憾,你所谓的“安静”虽然存在,你却永远不懂它的内涵.

真正的安静绝不是机械地以声音有无与大小计量------如果要计量,也应计量你心中的杂音.安静是一种心境,或与生俱来,或磨砺而成,它能让人不为太多的外事所扰,任世间万象,潮起潮落.在关注它们的同时,保持和平与冷静的心态.

这个世界现在变得很吵闹,也很轻浮,但这并不防碍真正安静的人在其中过这与普通人一样的生活,或者在更喧闹的地方生活.大隐隐于朝,真正的隐士是那些在最喧闹.最浮华的地方隐居的人,他们隐藏的不是身体,而是心.所以我所主张的安静也不是那种什么事都高高挂起,拍拍屁股走人的没有任何责任心的“安静”.保持一份心态,并用它去感染身边的一些人和事,努力让这个世界沉静下来.

我是一个安静的孩子,我喜欢用心去感受,用行动去表示.我相信那些隐藏在更深处的东西告诉自己:安静是一种永恒的优秀品质.

生活原来就是这样高三作文

每一个人的生活都充满了酸甜苦辣,有时候,生活还会给人一种带有考验性的灾难,由于生活是捉摸不定的,因此,生活就像蒙上了一层黑色的面纱。

有时候,生活就像捡到一张假钞,开始你会觉得很走运,也许当你发现这是一张假钞时,你这时才恍然大悟,追悔莫及,因为,你已经在这个罪恶的沼泽里陷得很深很深,生活就是这样的让人匪夷所思。有时候,生活就像一面哈哈镜,它会让人迷失自己,走向犯罪的道路,然而,只要内心光明的人,在这哈哈镜面前才不会迷失自己,而且还能靠这种正义的信念走上正确的阳光大道,成就一番事业,生活就是这样的摇摆不定。有时候,生活就像潘多拉宝盒,它会带来一些打击性的灾难,当我们面对灾难时,千万不能畏惧,而必须像鲁滨逊那样,靠着自己的智慧与恒心,坚强地等到外界的救援,只有这样,人才能在生活中不成为懦夫,生活就是这样的狠毒、恐怖。我觉得,生活就像是一场严峻的考试,在这场考试中,如果有人选择错误,那么付出的代价,有时甚至还会是自己的生命,所以,只有坚强的、正直的人,才能真正走好人生这一条路,说不定还能名留青史,万年不朽!

尽管生活充满酸甜苦辣,只要你保持良好的心态,就能拨开迷雾见青山。

高三作文:一直很安静

蝉,正在扯着嗓子喊着,叫着。和着青蛙与鹅的声音,汇成了一首交响曲。也许,远处小小村庄才是一方乐土。飞机带着“轰轰隆隆”声强有力地划过夜空,却划不破那一片黑暗。

夜,渐渐深了。风,已经停了。周围的一切,一直很安静,一直很安静……。

苍白的生命原来就是那种安静随笔

自己也不知道是什么原因,突然就希望自己的世界简单安静些,于是就这么去做了。然后就会接到电话“怎么回事呀,以为你人间蒸发了?”“搞什么名堂啊,空间都锁了?”“怎么我看不到你的朋友圈了?”“你怎么可以把我好友给删了?”只有一个回答,我想安静地生活。以前的生活方式,我觉得好闹腾,想安静安静。好在朋友们算是体贴,知道这是我现在内心最真实的想法后,也不强求,只是偶尔发个信息或是图片、链接之类的,表示关心。之前在网上一些app上做些专业咨询回复也一律停止。

生活上也进行了极简的清理,从物品到朋友圈,精简再精简,并不断减少不是最必须的东西,极度的简洁后,空间变大了,时间变多了,生活质量反而提高了。极简的生活方式也让自己更加安静地生活。不用再操心买买买,因为自己正在不断地做减法,而且还在不断地精简。终于衣柜没那么拥挤了,鞋柜整齐了,抽屉也清爽了,而自己也不用天天操心每天该穿什么了,简单就那么几件,随手都知道该怎么穿了。不用每个周末要为下周每天穿的衣服熨烫得胳膊都酸掉,可以睡睡懒觉、爬爬山。偶尔勤快点做做清洁,晾晒一番,就会被大大地夸赞一番。也想学着烹饪烘焙,但似乎所有家人们都不让我进厨房,索性乐得就动动嘴皮子,指导指导怎么搭配更营养更健康,然后品头论足,提出建议。不少邀约讲课,一律以身体不适为由,3月之前的讲课一律谢绝。终究有些个责任和义务的讲课是推脱不掉的,那么也尽量往后排了。

感恩朋友们的看重,也非常体谅,都愿意根据我的身体恢复情况按照我方便的时间延后。而预约讲课的课件更是有朋友不让我操心,我只把内容发送,然后ppt就做好了给我备着,让我多注意休息。水平比我自己制作的高多了。至于会议安排之类的,更是大家抬着干,我也就是定个时间,其他的事情都不让我操心。活动赞助之类的,也就是一句话,眼都不眨的,头天提了一句,第二天人家就赞助到位,想不感动都不行。用朋友们的话说“你就安静地修养好,操心的事情有我们。”“给你安静修养期,等着你复出啊。”“出山的时候吱一声啊,好好庆祝庆祝。”远在外地的专业上的朋友更是打电话“你什么时候需要支持,一个电话,什么时候需要什么时候到。路费住宿我自己承包。”“有我在,必须扶持你成长。”

如果是以前这个时候,一年的活动安排早早就定好了,而现在则只是订了几个必须要做的事情、有精力就去做的事情、生活日常注意事项。必须要做的事情,刚一计划去做,就被朋友们各自承包任务给去办了,有精力就去做的事情无非就是读哪些书,安静下来之后,每天看书的计划只多不少,生活日常注意事项反而成了每天的功课。每天让别人养成良好的生活习惯,轮到自己亲身体验的时候,才知道这个过程有多么难。时不时自己也做不到位。但是贵在坚持,就尽可能去做到好了。

似乎安静下来的自己更能够包容自己,不再像以前那样对自己严苛,不再认为自己不完美,似乎怎么样的自己都能够被自己包容和接受。而在这之前简直是不可以想象的。做完手术之后总有一种残缺感,每天需要吃药的那种发自内心深处的痛无法用语言来描述,安静下来后,这种痛才慢慢沉淀,才慢慢接受自己的不完美,对于露出的伤疤不再刻意地去遮遮掩掩,坦然面对。安静让人坦然淡定包容,也让人冷静理智与成长。以前的自己喜欢热闹,朋友们也认为自己是个热闹人。可安静下来后,发现其实自己骨子里是个喜欢安静的人,安静地看书、画画、写写文章、听听音乐、练练瑜伽,偶尔兴致来了唱唱歌,自己在家里跟着音乐拉伸下筋骨,闲的时候也看看朋友们都在追的电视剧,发现自己似乎有种沉浸其中,不想自拔的感觉。不敢想象以前的自己一放松就感觉是在浪费生命,是在犯罪。

安静下来之后突然很想当个家庭主妇,先生虽然没有反对,但是想到自己的悠闲会将整个家庭的重担都放在先生肩膀上,也就放弃了这个念头。人毕竟是要面对社会和现实的,有自己的责任和义务放在那里。而既然选择了承担责任和义务,这种安静更多的只能靠自己内心来体悟,而不是生活上来感受了。

心静自然凉,说的也就是这个道理了。终究安不安静,其实是自己的内心,内心宁静了,世界也就安静了。当自己认识到这一点的时候,世界一片宁静。果真将曾经看过的佛偈、圣经里看过的不少曾经不懂的地方有一瞬间的顿悟和明了,原来一切源于初始,一切源于本心,只是曾经的太多的干扰让自己如云如雾没有看到罢了。顿悟后对于之前的带有情绪的评判都觉得很好笑,其实那些评判与己何干,凭添一份莫名的世俗罢了。笑笑,告别自己的愚昧与无聊,也自动掐断了让自己心绪波动的各种诱因和导线。其实一切都可以这么简单。让人想到一句话“不在意就没有伤害。”所谓的情绪也好,感触也罢,是因为自己的在意。当不在意的时候,回归本心,安静的心更能感受到天地间正能量、感恩、爱、包容、理解、关心、善意、美好。愿自己能够让自己每天的心境都能够如此时此刻般的安静与美好,如静谧的夜,如皎洁的月光,安静而祥和,沉淀白日的喧嚣,休养生息,迎接朝阳。

生活注意事项里要求自己每天晚上十一点之前睡觉,无奈今夜品茶过量,感恩远在广东的亲寄过来的绿茶,效果着实太好,纵然药浴泡脚,闲读诗词此刻依然毫无睡意,索性敲敲电脑,将月色下的感触和顿悟存文于此,也不枉清茶一杯寄相思了。

作者:胡晓岚。

公众号:故乡读书会。

高三周记:回归安静告别喧嚣

所有的一切就像一场梦,一场在青春时代所特有的梦,那曾经的一切仿佛会停滞不前,却又会在某一瞬间消逝,只是青春时代那特有的的梦所留下的感觉却会在心灵的那方静区时时萦绕心头。

那曾经的一切,曾拥有的或未曾拥有的,在心底滋生的或在心底存放的,都已经是曾经。曾经的曾经,曾经的依叶蝶舞是现今的双子兔,现今的双子兔却是现实的自己。曾经布满梦想的依叶蝶舞再也不是依叶蝶舞,而是一个走向生活、面对现实、要做回实实在在自己的双子兔。

好多事、好多人,的确不是说忘就忘、说放就放,但曾经的依叶蝶舞是现今的双子兔,曾经做学生的现今做了老师。

今天是我上班的第二天,由于明天是“三八”妇女节,学校为全体女职工发了钱。当我领到钱的时候,不是高兴而有一种莫名的伤感,我想,我大概是不想长大吧,不想承接太多责任吧?或许我是自私的,在成长这方面,我的确是这么想的。我习惯于亲人的温暖,不如说是习惯了向家人索要。不习惯成长所必备的`要承担的责任,做教师的责任,做大人的责任,做工作后儿女的责任。是的,我们是被呵护的一代,因为呵护而一旦长大后不习惯去承担责任。我是太自私了,爸爸妈妈已经辛苦了了,是女儿该回报的时候了。但,真的,我心里就是这么想的:不想长大。幼时的我是多么渴望快快长大,快快帮爸爸妈妈分担重任,现在是实施的时候了,却又想退缩了。我知道自己应该积极地向前走,但是在这个夜晚,我真的觉得成长是一件特辛苦、特累的事。脑子里突然想起一句话:“有多少幸福就会有多少痛苦,甚至是多一倍的痛苦。”是呀,不付出何来回报,上周二我还在学校做学生,未曾想到本周二就到幼儿园上了班。习惯了坐在那里当学生,却一下子要成为一名整天站着的老师,站得腿好疼,喉咙也开始疼了。我知道曾经的一切都已是曾经。

我知道我会怀念曾经的,或许有些曾经会让我心酸,但留给我的依然是美丽的记忆。虽然梦只能是梦,但却让我的青春时代别样生动。我也知道:我会怀念学生时代的一切的,我的学校,我的班级,我的同学,我的一切的一切,在毕业离校的这一刻,一切都成为一份留在心底的美好的回忆了。我会怀念这一切的,怀念与同学在一起吵闹的日子,怀念我们在一起肆意大喊发泄心中压抑的日子,怀念她们的一颦一笑。舍不得,舍不得好容易熟悉了彼此的性情却又要挥手告别。

走吧,朋友啊,人生太过匆忙,我们彼此在一起相识了三年,三年已经不易,好好保重自己,好好珍重自己。不必时时记得我,只要在夜深人静孤独寂寞时能想起我,因想到我而给您带来一缕快慰,我心已满足。

苍白的生命原来就是那种安静随笔

一直是在qq空间写些这样不积极的文字的,只是好友里多了不少同事,于是在qq上说话就不能这么不注意了。所以搬家至此。

两周的加班终于可以结束了,现在终于体会到工作后的时间表远比学生时期紧张。那时的日子真的是很安静,上喜欢的课,不喜欢的社团不去参加。前几天看到这么一句话:幸福不是去做喜欢的事情,而是不喜欢的事情可以不去做。我不想加班,可是不可以;我不想加班后去一起吃饭,可是不可以;我不想去准备运动会,这个可以了,因为被换成了加班。我不想让工作占据了我所有的时间,可是我做不到。我不想让去完成带有政治任务的歌唱比赛,可是我没有办法拒绝。这样的环境对我有点残酷,我真的不是一个想被人关注的人。我只想安安静静的做自己想做的事情。比如这个周六,睡到自然醒,看会书准备一下六月份的考试,上网落下的课程,看看电影,然后准备去超市买一周的食物。当然还是去营业室去了一下,弥补周五工作中的失误。但是,这一小小的事件不会破坏我的情绪。

平衡时一个很微妙的'问题,尤其是对于初入职场的我。在监控下生存,要合规,要提高服务质量,要营销,开始时的那点新鲜感逐渐被时间带走,剩下的更多是疲惫,甚至懒得去哭了。情绪消极时一度不想再继续下去了,但是自己找不到出口,父母也不支持。那晚还是失眠,突然意识到平衡这个问题,我应该去学着在工作与生活之间找到一个平衡点。让工作中的不好情绪在愉快的生活中化解,让生活质量在工作的报酬中得到提高。随后,坦然了许多。对待不喜欢的任务的办法就是用最短的时间去完成,而不是一大堆的抱怨。

生活刚刚开始,还是要积极些。

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