从此我不再范文（22篇）

7.优秀作文的好处不仅仅在于得高分，更能够提高自己的思维能力和表达能力。小编为大家准备了一些优秀作文范文，供大家参考和学习。

从此我不再幻想作文

从前的我总是对生活充满了幻想，而现实的残酷总是将我从幻想中拉出。

我很喜欢看童话故事和电视剧。总感觉童话的世界是那么美好，人和物总是那么的完美无瑕。于是，我就开始幻想着自己就是童话中人，生活在很美好的世界里，可是这种幻想不到三分钟就被拉回残酷的现实中。虽然幻想并不是真的，但幻想的美好总是让我向往的。

有时候，还很喜欢安静的.做在电视机前看着五彩的电视剧。电视剧中的主角，总有各种各样的巧遇，甚至还会遇到天上掉馅饼的好事，不由得心中就会想，为什么这些美好的事不会发生在我身上呢？如果发生在我身上就会……之后，就又沉浸在了自己美好而又幻想的世界中。

幻想是美好的，可惜，现实是残酷的。电视剧中，主角在路边捡到了一个公文包，之后就努力的寻找失主，没想到的是，失主竟然是一个大富豪，而且他们居然还成为了好朋友。于是，我又开始幻想起来，我也想出去走走看看，说不定也会捡到东西，可是，我走了很长很长的时间，结果什么都没有，哎！只能接受这残酷的现实世界。

偶尔，还能在电视上看到有人过生日，他们都会举办一个漂亮的生日派对，还会有一个大大的蛋糕，邀请很多的好朋友参加，我看的心里羡慕的不得了。刚好，我的生日即将到来，我又开始无尽的幻想，这次我决定了，不再只会去幻想，我想要实现我的幻想，于是，我就去找妈妈商量着，由于妈妈平时对我的严厉，我什么都不敢对她说，但为了这次的生日派对，我终于鼓起了勇气。经过一段时间的商量，妈妈竟然同意了，我非常高兴。

于是，从那以后，我不再只会幻想，而是学会了用行动去实现它！

从此我不再孤单

隆冬的天气，阴冷昏暗，一如我此刻的心情。

不知何时，天空飘起了纷纷扬扬的小雪，落在地面上，簌簌有声，仿佛有什么东西破碎了，在我心里。

期末考试的成绩压得我几乎窒息。我恼火，我无奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手轻轻一挥，我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占据了整个心屏。

明天就是我生日。年年如此，这早已成了定数。不同的是，今年早于它诞生的是我的考试成绩！我突然觉得我的生命里没有了春夏和秋，只剩下了这冷冷的冬。

踱出家门，走进田野。

这里的雪似乎比家里要小些，天色也比妈妈的眼神稍微亮些。我拣起一段枯枝，舞动如风，猛扫着空中的飞雪。雪花并不害怕，依旧打着旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最终落在地面上。地面上已经是薄薄的一层，白白的，软软的，以至于我都不忍心再往前走，担心会破坏这洁白的世界。

袖子的折痕里，飘然而至一个白色的天使。是雪么？轻轻拨弄，竟没有应手而化；再看，也不是常见的六角形。原来是一片鹅毛！一片小小的“另类”。

在风中，它一次又一次地被举起，又一次次地被放下，无声无息，无怨无悔。“重力”、“失重”、“加速度”……那些烦琐的东西闪入我的脑海。是的，它时起时落，它孤独无朋，它飘摇不定。但它似乎很快乐，丝毫没有被风戏弄的屈辱和独自翻飞的苦闷，依旧执着地寻找着自己的归宿。

我可以捉住它，但我没有。

终于，它滞留在了一丛枯草中，莫非这就是它最后的归宿了么？

我蹲下身，轻轻拈起它，捧在手里，像捧着一件无价的宝物。“跟我走吧，”我轻轻地对它说，“谁让我们相识在这风雪之中呢？也算是患难之交了。”

我知道，今年，这大概是我收到的唯一的生日礼物了。它很轻，几乎没有重量；可又很重，提醒着我：人的一生，有得有失，要勇于面对困难，乐观向上，才能成功。

从此我不再任性作文

望着妈妈疲惫的眼神，我这般的懊恼，懊恼自己的任性，懊恼自己的愚笨。我想，我的心中不会再有公牛，不会再有野马，也不会再有狂风。从此，我不会再任性。

任性，是每一个小孩子或青少年都有的。不管是男孩还是女孩，他们都有自己的性格特点，自己独一无二的脾气。因为这样，父母才没办法使用暴力去管教自己爱任性、爱耍小脾气的孩子。而我呢，和别人唯一不一样的就是我和父母不任性、不耍小脾气，一切我都按着父母说的去做。所以我和父母的关系一直都很好。

这件事，还是从我10岁那年开始。其实在我上小的时候也经常和父母发生矛盾。结果都是因为自己幼小，说不过父母而不服气的服从。在服从的那一刻，父母还会笑一阵，是嘲笑吗？不知道，我至今都不知道。10岁的那年的一天傍晚，我和妈妈又吵了一架，我那天真的是气昏了头——离家出走了。我去了姑姑家，并且不让姑姑告诉妈妈我在这，姑姑无奈的答应了，我心里也一阵暗笑，后来，不知怎么了，突然下雨了，姑姑告诉我：“你妈妈在到处找你呢！”我说：“没事，等明天雨停了我就回家。”姑姑说：“那好吧！”一会儿，爸爸又打来电话，说他是在医院。我还想：“没事到医院干什么？”也没在意。只等姑姑挂了电话告诉我，妈妈在找我的时候不小心滑了一跤。摔倒了，骨折了。姑姑话音刚落，没等她反应过来，我就已经冲出了家门，当时我内心的一切怨恨都忘记了。冒着雨来到了医院，湿淋淋的站在妈妈病房的门口呆那了。我也因为淋雨，感冒了。

从此我不再逃避

仰望着天上洁白的云朵，俯视水池中美丽的花，突然天上乌云密布，下起了倾盆大雨，水中的花左摇右晃，似乎随时都可能折断，他的命运牵动着我的思绪，想到自己也如那花一样将面临人生的风风雨雨。

人生的道路上有很多坎坷，很多磨难，以前，我总是在一些困难面前低头，选择去逃避，没有勇气去面对它。有时因为别人的一句话，就悲伤起来，伤怀起来，因为一次考试成绩不理想就悲哀，因为自己粗心大意就自责。

就这样，渐渐地，我发现其实困难并不可怕，在困难中成长，经历过磨难，未必是坏事，而在于你面对困难额态度。例如，著名的音乐家贝多芬，他虽身患重病，后来发展到双耳失聪，但他仍没有放弃自己的音乐生涯，他凭着自己坚强的意志，面对困难，战胜了困难。我要向他学习，勇敢面对困难，战胜困难，取得胜利。

一个人对待困难，如果选择逃避，那么就意味着你向生活向你自己认输了;如果你选择勇敢面对它，那么你不但可以打败它，而且可以吸取教训，懂得很多道理。所以，我要以正确的态度，坚强的意志去面对困难，战胜它。

从此我不再任性作文

太棒了！学校举办了“和合搜书”活动。今天下午第三节课一结束，老师就组织我们来到操场。

开始卖！我把所有的书都拿出来卖了。一开始只有我们几个人，但是我的声音里没有一个人。我只好主动用嘴打。终于有个小姑娘来了，看上了我的书。我说:“你看！非常便宜。”小女孩说:“这个多少钱？”“4元，”我回答。“能便宜点吗？”小女孩开始讨价还价。我不得不说，“要不要我再送你一本书？”小女孩说:“3块钱怎么样？”我说:“好吧！”我和她谈了很久，最后同意3块钱成交。唉！我累死了！这个小姑娘虽然没有我大，但是讨价还价的本事也不差。

最后一个难伺候的客人被打发走了，又来了一个挑剔的.孩子。孩子环顾四周，拿起我的书，皱着眉头说:“这本书怎么这么旧！”“啪”的一声，他把书扔在桌子上，拿起一本书，指着手里的书说:“切！这本书我有几本。”然后我就扔下来说:“贵啊！又脏了！重复！我不要！”之后，我转身离开了。我不仅没有阻止他，还恨他。我心想:什么！脏，贵，旧，复读这些书有什么不好？人家说客户就是上帝，我宁愿没有这样的上帝。这个指指点点的客人真的很不礼貌。真的是大森林，什么鸟都有！

时间不等人！转眼间，我所有的书都卖完了，活动结束了。我感到幸福，并为我口袋里的钱感到骄傲。同时又觉得父母赚钱很不容易，很吃亏，很沉重。我必须努力学习，将来报答他们。

从此我不再寒冷作文

“哦，天气预报说今天有小雪到中雪，你注意点，别弄刚冒了。在学校不比在家，感冒了。也只能自己照顾自己。”妈妈放下手中的东西叮嘱道。

我点点头，不耐烦地看着母亲，心里想着怎么这么嗦。妈妈显然意识到了，但是也没说什么。妈妈递给我一袋东西我接过来，打开看看。噢，是一条围巾，我翻了翻，还有一副手套。妈妈最后还说了一句“天冷了，注意身体。”

妈妈的这句话如那春日里的一道阳光，使我全身温暖无比。我捧着那手套，心中满是感动。

我在上学的路上想起里在我小时候的一场景：我在台灯下，写着作业，妈妈突然走过来，坐在我旁边，妈妈说：“你冷不冷，我给你拿电暖器取暖吧！”我忙点了点头。过了一会儿，妈妈来了，手中拿着一个红色包裹，右手提个电暖器。我正欲脱掉鞋子，母亲去抢先了一步，小心翼翼的帮我脱下鞋子，然后又将那包裹递给我：“拿着吧！为了你做作业方便，我将热水袋封在了里面。应该不冷了。”然后妈妈才满欢喜地的`走开。

想起这个。我心里感到有些酸酸的，

寒风疯狂地席卷着大地，路上的行人步履很难，我带上母亲织得套，全身暖洋洋的。因为有了母亲的爱，这个冬天我不在寒冷。

从此我不再任性作文

我喜欢在妈妈身旁撒娇，也会时不时的和妈妈闹些矛盾，但自从那件事之后，我体会到了“妈妈”的真正含义，我也体会到妈妈不在身旁的感觉。

那是发生在几星期前的事，早晨我上学时还微笑的对妈妈说了声：“再见”。但中午回家时，电话里传来了噩耗：“妈妈上午检查到身体不适，需要做手术，现在在医院里。等到晚上，你小姨会过去。你放心。妈妈没事的。”我当时满不在乎的应了一声，可心里不知道有多寂寞，好象把我一个人关在空房子里，可真谓是“叫天天不应，叫地地不灵。”好不容易熬过了一个下午。晚上回家时是小姨给我开的门，虽然不那么寂寞了，但远远没有妈妈给我开门的亲切。又过了几天，妈妈准备做手术了，虽然是小手术，但毕竟母子连心。妈妈做手术时，我的`心里也疼痛难忍：不知道妈妈怎么样了，手术是不是顺利。终于又熬过了一个上午。回到家，小姨对我说：“你妈妈的手术很顺利，你等到星期日时，我们一起去看她。”听了小姨的话，我觉得阳光似乎一下子灿烂起来了。在妈妈不在的日子里，我每天都会主动的洗自己的衣服。自从小姨说星期天可以去看妈妈以后，我的心中一直都想着这件事，干什么都起劲了。

星期天我到医院时，根本不相信我的眼睛：当看到妈妈憔悴的脸时，我不禁又为自己原来的任性而忏悔。等了一个星期，妈妈出院了，我觉得没有比这更幸福的了，当妈妈不在时，我都能听小姨的话，更何况妈妈现在又回来了呢！

从此我不再任性

我7岁时，是家里至尊无上的公主，娇气、任性，谁若是惹火了我，我会立刻使出绝招——哭！不哭得那人道歉才怪呢！一到家就直奔餐厅，不管脏不脏，随手夹起一块肉就往嘴里塞，这时若有人说我几句，我立刻会将嘴里的东西吐出来，眼泪就像断了线的珠子往下流，接着，一边哭一边在地板上打滚，爸爸妈妈只得不好意思地对来人笑笑，那时的我别提多得意了。

后来我长大了，隐约觉得哭太丢人了，娇里娇气的样子，有点令人讨厌。

终于有一天，妈妈找我谈了一次话，大体内容是叫我以后不要那么娇气，说我长大了，也应该懂事了。

万事磨砺总有一个结果，有苦就会有甜，现在的我，学习努力，在家里也不再是个娇小姐了。妈妈还会在别人面前夸我：“我家女儿一点也不娇气，还常常帮我做家务活。”

成长，是每个人的必修课，让我们在成长中甩掉那顶令人讨厌的帽子吧！从此，我不再任性！

从此我不再任性作文

从此，我不再任性在这个周四，我又和妈妈吵架了。这次吵架全是因为我的任性。

妈妈在此，我想您真诚的道歉。妈妈，对不起。今天和往常一样，我写完作业后已经九点多了。一轮又明又圆的月亮高高的镶嵌在漆黑的天空上。这是我并没有一丝睡意，我还在打着心中的小算盘，准备看会儿电视呢。于是我对妈妈说：”妈妈，我能看会电视在睡觉吗？”妈妈柔声对我说：“现在已经这么晚了，外面的天都黑透了，明天你还要早起上学呢，今天就先不看了吧。”可是我还是很想看电视。于是就对妈妈进行软磨硬泡，可是十分钟过去了，妈妈仍然是不同意。我一看表，我先看的节目就要结束了。这是，我的我火气一下就用上了心头，对妈妈吵到：“我上一天学已经很累了，难道连看一会电视都不行吗？我想干什么你都不让干，烦死了！”妈妈看到我这个样子，说：“我不管你了，你想干什么就干什么！”听了妈妈的话，我心中的火气更大了，头一扭回到了自己的房间。

我躺在床上，心中全是对妈妈的满。过了一会儿，我睡着了，这是妈妈轻轻走进我的房间，为我盖好被子，倒了一杯热水放在我的床头。早上，我起床后，妈妈和往常一样把做好的早餐放在我的桌子上。只是今天，妈妈感冒了。妈妈一定是因为昨天为我盖被在倒水时受凉了，今天才感冒的。妈妈的一声声咳嗽让我心中不禁全是后悔。看到妈妈难受的样子，我的心中猛地一酸。昨天，我不该那样做。中午放学，妈妈上班了，我为妈妈买了药，并将要放在妈妈的床头。我在妈妈的枕头下面看见了一个日记本，我打开一看，里面全是我和爸爸妈妈在这一年一起经历了一起的点点滴滴。

最后一篇写的是我和妈妈吵架的事。日记上写道：“今天晚上，我和女儿吵架了。女儿想看电视，我害怕影响她明天的学习，可是她却和我吵了起来。我并不怪你，你正处于青春期，心情难免有些浮躁。妈妈只希望你能明白，妈妈这是为了你好。看到这里，我的眼泪再也忍不住了，默默流淌的眼泪打湿了我的脸颊。晚上，妈妈下班了，妈妈回到房间看见了，我为她买的药，这时，我走进了妈妈的房间里，低下头对妈妈说；”妈妈，昨天都是我太任性了，我不该对您那样，妈妈，对不起。”妈妈听到了我的话，让我坐在妈妈的床边微笑着对我说：“没事，你永远都是我的骄傲。”晚上我躺在床上，想起妈妈的微笑，心中不禁流进了一股股暖流。

从此我不再开心作文

从此我不再娇气

当你饥饿时，她会为你盛一碗香喷喷的米饭；当你口渴时，她会为你倒一杯热呼呼的好茶；当你孤独时，她会默默的陪伴你；当你无助时，她会循循善诱的开导你；当你哭泣时，她会用一生来哄你。----题记。

从小到大，我总是那样不懂事，那么的娇气，我只顾自己的感受，却没有看到自己身边还有一个默默支持你的人，而那个人，就是我们最依赖，最善良，最伟大的天使，她——就是我们的母亲。

虽然那已是陈年往事了，但至今我记忆犹新。

那天，我放学回家，满腹牢骚地说：“妈，这地怎么这么脏呀？你为什么不扫一扫呀！”谁知，母亲竟毫不怨怒：“好，好，好！我的宝贝，妈妈待会就扫。”但那时，我却是若无其事。

晚饭时，我坐在桌位上，看着眼前这些鱼、鸭翅我就想吐。妈妈刚好帮我盛了一碗饭过来，我幽幽地说：“妈，这什么菜呀？这么难吃，我要吃面条加鸡蛋。”妈妈心平气和的对我说：“作为一个学生怎么可以挑食呢？来，来，把这饭吃了才会长得像长颈鹿一样高。”我不服：“我就要吃面条加鸡蛋，就要吃！”妈妈舍不得我饿着，只好又去和厨房打交道，而我正在一旁乐呵呢！

很快的，妈妈把我的面条烧好了，端在我的面前。正当我享受这美味大餐时，一转头发现妈妈自己却在一旁喝粥，嚼萝卜干，我天真的问：“妈，您为什么要喝粥，而不吃鱼呢？”她依旧笑了笑，随后放下手中的筷子，说：“家里条件不好，乖，吃完了面条，你再尝块鱼吧！妈妈不吃。”妈妈不经意的几句话，说到我的心坎里，我忽然心跳加快，涌出了深深的愧疚！

凝视着妈妈嚼着那干涩的萝卜干，我哽咽了：“妈，您还是别吃的吧！来，吃这的鱼。”妈妈潸然泪下，应了一声：“孩子，你长大了。”

是啊，我们长大了，可是我们是不是懂事得太晚了呢？我们都有关心母亲的责任，不要让我们含辛茹苦的母亲流下伤心的泪水！

从此我不再贪玩

期末考试后我坐在教室里，埋着头，内心祈祷着：考好点，考好点。窗外晴空万里，可我头上好像顶着一大块的乌云，阴沉沉的，我有一种预感，数学考砸了。

一抬头，看见老师走在通往教室的长廊上，更可怕的是，老师胳膊下夹着一叠卷子，我的心跳变得激烈起来。老师走进教师，吩咐学生将卷子发下来，一些拿着自己的卷子，满脸洋溢的喜悦，不用说一定考得不错，互相议论着，我却一句也听不进去。

一位同学向我走来，近了，近了，更近了，我的心也随之跳到了嗓子眼上，身上冒了冷汗。那位同学将卷子放在我的桌子上，我似乎看见了那一个个红红的大叉子，豆大的汗珠滚到我的脸上。我用手捏住卷子的一角，想以最快的速度将卷子反转过来，“刷”手指一滑，紧接着“啪”的一声，卷子还在没有反转过来。“唉！”我深深叹了口气，分数少的连卷子自己也不好意思露头了，让我看了吗？我再次捏住了卷子的一角，闭上眼睛，要让暴风雨来的更猛烈些，“唰唰”卷子饭过来了，不出我的所料，红红的叉叉，符号连同数字组成的扣分，大大的醒目的99映入我的眼帘，，犹如一个个的木棒打在我的头上，我不敢去想，我不敢直视老师的眼光，同学说的话我似乎是在讥笑我，我惨了，真的惨了。我明白了，只能怪平时自己的学习不够踏实、刻苦，过于贪玩造成的，只完成老师布置，从不主动多看一点书、多做一点题…….就连考试钱的晚上还在央求妈妈再看一会儿电视。这就是贪玩造成的后果。

从此我不再哭泣作文

小时候，我就是一个爱哭鼻子的小女孩，考试考砸了，哭，被人欺负了，哭。不小心摔倒了，哭，老师批评了，哭，总之泪水就成了家常便饭。

我还记得和姐姐争玩具时的情景，每次只要我争不过姐姐的时候，就放声大哭，只要我一哭我就是必胜的，小时候哭泣的目的.很简单，就是想要自己想要的东西。

我记得小时候，世界是彩色的，尽管充满咸咸的泪水味，生活中优美的音乐，美好的文字，而后来的世界变了，这些高贵的东西变了，纷繁复杂的事物阻隔了我们，久而久之，我的眼泪不再习惯的为他们出现。

慢慢的熬过了严冬迎来了初春，时间老人渐渐前行，我也是一名初中学生了。在这个新的校园里，一切的一切都是陌生的，但是她改变了让我变得更坚强，不再懦弱。

一个月过去了，接近月考了，好紧张，我相信经过我的不懈努力以及上课的表现一定能考好的，但是结果却令我意想不到，竟然差劲的没有发挥出真实水平，她把我叫到办公室找我谈话，在那空荡荡的办公室里，却没有一位老师只有我和她，我低声哭泣，她默默的站在我跟前安慰我，等我停止哭泣时，她对我说:我相信你是一个坚强的孩子，你必须勇敢地面对现实，你不能因为一件小事而伤心，自卑要镇定起。总之她告诉了我好多好多话，让我领悟一番重拾信心，做快乐自己。

说来也怪，她对我的那些关心，成了我内心的彩虹。其实人人心中都有一股泉水。日常的烦恼，烦乱的生活，遮蔽了它的声音。

生活就像一杯温热的咖啡，当你尝第一口，你的舌头告诉你真苦。生活必须要细细品味，要学会坚强。

从此,我不再撒谎作文

在床边的墙上贴有一张49分的试卷，它时刻提醒着我不再撒谎，要做一个实事求是的人。

记得那次数学老师说：“明天数学期中考试，大家回家后一定要好好复习!”回家后，我做完作业正想看电视，突然想起老师的话。到底复不复习呢?我心想：“前几次数学考试我都考得不错，这次肯定更好!家里没人，何不趁这个大好机会看会儿电视?”想到这里我打开电视津津有味地看起动漫。

第二天一上课，老师就发下试卷开始考试。我拿到试卷看了看，竟然有将近一半的题目不会做!我顿时慌了神，急得像热锅上的蚂蚁，可是越急越不会做。就在我抓耳挠腮的时候，时间很快过去了。下课铃响了，我握着这份大部分空白的试卷忐忑不安地交了上去。我心里一遍又一遍地祷告：今天不要发试卷，今天一定不要发试卷“。谁知道上天那么狠，快放学的时候，试卷发了下来。49分!啊，我失声痛哭起来。

这张宝贵的试卷让我学会了诚实，让我不再撒谎。感谢所有曾经的小错误，它们让我渐渐成长。

今天我又说谎了，而且是说了两次谎。

第一次是在妈妈吃饭的时候，我偷偷地把她的拖鞋藏在卧室里，还骗她说我没看见。害得妈妈找了半天也找不着，最后我才又偷偷地拿出来。

第二次就更加严重了。因为我趁家长不注意，把没有吃完的饭倒在纸张上包起来，偷偷地藏在洗手池下面的柜子里。然后兴高采烈地告诉家长：我吃完饭了。妈妈严厉地盯着我：“不许说谎。真的自己吃完了吗?”我尽管心虚，但还是点点头。最后，妈妈竟然找到了我藏起来的饭团，逼我承认。但作贼心虚的我还骗说是昨天藏的。这下，妈妈就像一只暴怒的老虎，拿起扫把，朝我打来。我连连告饶，但妈妈还是狠狠地打我。我疼极了，被打得青一块、紫一块的，甚至害怕妈妈会把我赶出去。

我的哭声惊动了爸爸。爸爸出来了，问明了事情的原委。他语重心长的告诉我：“孩子，我们不是反复教育你千万不能说谎吗?现在你会说谎，长大了你就会做坏事!你好好检讨吧!”

我摸着身上的伤痕，心想：以后我一定不能再说谎了。我要做个好孩子。

我回忆到，我小时候，那时我还是六岁。我那时也不这么懂事，也说过谎。

刚上一年级，一次考试，我考了八十二份分，回到家后我却对爸爸说：“爸爸我这次考试得了95分。”爸爸很高兴。

第二天早上爸爸送我上学了，爸爸高兴地对老师说：“多谢你把我的孩子培养得这么好，考试得了95分。”

老师好奇的说：“谁，你的孩子只考了82分呀。”

爸爸听了高兴的心情一下子没了，“啊?”他惊讶地说道。

中午回家后，爸爸重重地骂了我，把我关在屋子里反思反思我为什么要撒谎。我心里还在不停地想，我感觉被爸爸骂的滋味真不好受了。

我自言自语地说，从此我再也不撒谎了，要做一个诚实的孩子。

或许，魔鬼与天使之间只有一步之遥，是你，把我拉了回来。

——题记。

那是一个宁静的下午，我正守着电脑玩得不亦悦乎。妈妈回来了。“小洁，不是叫你洗衣服吗，为什么衣服还在这?”妈妈的怒气不言而喻。糟糕，光顾着玩电脑，什么都忘了。怎么办，依妈妈的脾气，讲实话会不会遭来一顿暴打?有了，只好对不起你了，小航。

“妈，”我走向妈妈，若无其事的说：“弟弟说好洗，我才敢玩电脑的，不关我的事。”我低下头。“小航，”妈妈这会爆发了：“为什么不洗衣服?”弟弟走了出来，意味深长的看了我一眼。我的心提到了嗓子眼，万一弟弟不肯帮忙背黑锅，那岂不是火上浇油?弟弟一言不发，低下了头。见此情景，妈妈生气的质问：“你认不认错?”弟弟是个倔强的人，纹丝不动。妈妈气得抓起一根木棒，狠狠打向弟弟的手，“认不认错?”看着弟弟手上的伤痕，我急哭了，妈妈最讨厌别人说谎了。“弟弟，快认错。”我喊道。弟弟仍不出声。“好，你看我今天怎么收拾你。”妈妈举起棍子。心中的不安与内疚一时齐发，我的眼泪流了下来。妈妈狠狠地打在弟弟身上，我顿时泪如雨下。“我错了，妈，是我冤枉了弟弟。”我哭喊道。

从此我不再哭泣作文

教室里，考试考差了被老师批评了的我正趴在桌上抽泣。同学照惯例的递过来两张纸，一脸无奈地望着我：“别哭了。”

是谁说过一只受了伤的野兽，独自跑到山洞里舔伤口，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。

于是我哭得越发厉害了。

那天中午我正好在教室的图书角借书，突然眼睛一亮，看到一本特别感兴趣的书，我正准备伸过手去拿，却被眼疾手快的陈亮抢了先，我看着他爱不释手的样子，霸道地把那本书抢了过来，并趾高气扬理直气壮地说：“这本书是我先看到的。”，我用一种不可抗拒的眼神瞧着他。陈亮平时在办理也是个特别调皮的男孩子，他双手用力地推开我，并夺回书，轻蔑地笑道：“做人也应该讲先来后到吧？”

我委屈地跑回座位，泪水便大颗大颗地往下掉，像爬山虎的小脚蔓延了我整个心灵。

刺一样深深地扎进了我心里，让我千疮百孔，措手不及。

“你已经不是4岁的小孩子了，干嘛每天都要闹小脾气？”“是想用眼泪博得同情吗”“我们不喜欢爱哭的你，你笑起来更好看”

脑袋“轰”的一声，突然明白了所有的指责，明白了所有的.爱与关怀。

该长大了，该懂得坚强了，该学会承担起那些突如其他的意外，该适可而止自己的眼泪了。

我的脸上仍有未干的泪痕，我抬起头来看着他们温柔似水的目光，一点一滴在我的柔软的内心荡漾开来。

此时此刻，我们相顾无言，唯有泪千行。

从此,我不再孤独作文

长春思的花悄然而落，没有人知道只什么时候，只有它自己明白，落花。

我，是一个悲伤的女孩，悲伤着悲伤着，它就成了河水，我不喜欢别人闯进我的世界来打扰我的生活，我常常把我自己困在自己幽闭的空间里，但是，我有一个很要好的朋友，从她出现那天我发现，我好像变了。

它叫甜茶是一个十分开朗的女孩，是这个学期刚刚转来的。

“嘿，你好啊！我叫甜茶你叫什么？”

头一回有一个女孩子主动来找我，我感觉十分不适应。

“夏……夏熙”

“哦！夏熙呀，以后我们一定能相处得很好！”说完，她给我一个微笑，我好久没有这样的感觉，望着她的微笑，我也腼腆地给她了一个笑。

春风轻轻地吹过树梢，不一会儿就下起了小雨，细雨飘零的云层缝隙中，间或透出点点红色。

雨停了，窗外的草地里发出了甜甜的味道。鸟儿也在甜甜地鸣叫，周围的一片都是甜甜的。我忍不住地闻了一下，想起了甜茶的笑，她也是甜甜的。突然，我发现我好像变了，开始慢慢地接受了这个世界，不再像以往那样悲伤。渐渐地，我挣脱开舒服自己的外壳。我觉得，微笑真的是一件很美的事。我决定不怀往日的那个她，做全新的自己。

小生的花伞还落在你家，你美腼腆一笑竟如融洽――甜茶。

阳光还是依旧地照进窗子里，可我，变得十分开朗。

花落彼岩，落叶无痕，你还是你，而我已不是原来的那个我。

从此,。

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从此我不再作文

抚摸那一片片瓦，可以感受到碎雨留下的坑洼；踱步在那细长的田埂，也仿佛看到牛蹄印的一路延伸。那是家乡的贫困与落后。我曾与家乡渐行渐远，如今却又回到原点，如胶似漆，不愿分离。

纵然有真正意义上的星罗棋布，也改变不了年幼的我对家乡落后的厌恶。年幼无知促使我在盲目的现代和本真的自然面前毫无踟蹰地选择了前者。那样单调无趣的生活，那样滞后落伍的经济，让人丝毫无法表达热爱。

老屋中住着外公，一辈子的庄稼汉，早出晚归，追逐太阳一辈子的男人。屋中还有外婆，陪着外公下了一辈子的土地。操劳了一生，也该歇息，于是便接到高楼鳞次栉比、车流奔腾不息的城市里，盼他们享些乡村无法接触的美好。令人大跌眼镜的是他们宁愿归去，这片城市的水泥地还未怎么留下他们的脚印。

百思不得其解也就在夏日的归途中旁敲侧击了一番——是我们做得不尽人意？外公坐在竹条椅子上，手里夹着烟杆，烟气缭绕之中闲适地像南极仙翁。他把烟从嘴中重重地吐出，开怀一笑，漏出零落的牙齿：“住不惯咧，跟土地打了一辈子交道，看惯了黄土，看不见心燎。”他把烟杆放在膝盖上，衬着后方连绵的山，在这燥热的流火天我竟感觉到了波澜不惊的沉静！“城市好啊，就是太快了，山海似的人。不若这翠色来的自在！”他烟杆一抖再一指，是夏日青葱无边的绿，漫过了黄土地的贫瘠，涌上了他的眼。他手一转，随着一指便是对门的一塘水：“你看那水哟，平静得很，风一掠过，就有细小的涟漪，却从来也没起过大浪……"我望过那塘水，遐思万千。他的心与这汪水是通连的吧，不起大风与大浪，城市的混泥土太沉暗，比不上这浓郁的绿；城市的人心太过急躁，也比不上这碧水悠闲；城市的世界太小，装不下外公心中的平川。

年幼的我追逐的是生活的档次，却忘却了生活的价值。那风带动的池边的芦苇，也撩动一池心水。我立在干裂的土地上，眼中是连亘的山，耳中是乡村的风。我走过那田埂，杂花生树，绿草如茵，似欢欣着我的归来，我打开那锈锁，推开那扇门。

我回来了，心真正地归来。

带着一颗平静廖远的心回归，从此不再疏远，就像从未分离。

从此我不再哭泣作文

我不会再让眼泪涌出我的眼睛，不再让这幸福的泪水离我而去，我要好好地珍惜这幸福的泪水，这难得的泪水。

眼泪是什么？一中咸咸的味道，白色的。当我伤心的时候它会不由自主地流出来，不管我怎样去阻止它，总是还让它从眼角边逃了出来。

妈妈和我一直都是“敌人”。在家中，我和她有很多的口角之争。她用她自己的思想和我交谈，我根本无法理解。我觉得她的话很伤人，所以经常会躲在角落里默默地哭泣。所以我每周宁愿在学校上课，也不愿回家。我知道，只要我们少见面，也会少些口舌之争。也许这样也可以缓和我跟妈妈的关系，虽然这是在逃避，但目前我别无他法。

可是，那一天，我改变了心中的想法。

这是发生在上一周的事。那天晚上，天气特别冷，我躺在床上，蜷缩着身子，闭着眼努力入睡。正在进行激烈的思想斗争，劝说自己睡着就不会觉得冷了。隐隐约约间，我听到了一些脚步声。突然门被推开了，我眼睛眯成一条线，看到是妈妈，心中的这块大石头终于放下了。可是难免有点疑惑：“妈妈这么晚了来干什么呢？”妈妈来到我的床边，为我掖被角，刚转身离开时又折回，蹑手蹑脚从柜子里取出毛毯轻轻为我盖上才放心的走出去。那一瞬间我感觉我好幸福，虽然这并不是什么伟大的事，但我却从其中体会到浓浓的母爱。尽管外面寒风呼啸，但我心里风和日丽，温暖如春。我的眼泪止不住地流了下来，但我的嘴角是微笑。从此，我不再怀疑妈妈对我的爱，只不过她不想刻意地去表达，她把她对我的爱全部寄托在对我的希望中，默默地支持我、鼓励我。

我不会再让眼泪涌出我的眼睛，不再让这幸福的泪水离我而去，我要好好地珍惜这幸福的泪水，这难得的泪水。

从此我不再冲动作文

“我的作文又被当范文在全班朗读了。”我兴奋地向知心朋友说。“哦？那恭喜你了。”朋友祝贺我并为我感到高兴。饭堂并不远，走了5分钟便到，我又是蛮早的一个，所以饭堂正在加餐。“窗口的餐儿不要加，不加白不加。”我边哼着小曲边去窗口为了那一碗多余的菜。过了一会儿，一碗热气腾腾的菜便出现在我手中。我小心翼翼地把这个如同珍宝的碗放在餐盘上，便跑去洗手。当我兴高采烈地准备分享那晚餐时，发现一位同学正在拿我那个碗。

“喂，那是我的，把你的手拿开。”我顾不了什么，大喝一声。他怔了一下，随即作出反应：“明明是我的，你想干吗？”呵，这人想喧宾夺主。我正想反击，他又开口：“切，跩我？你不够格。”我的火一下上来了，正准备与他争论不休，朋友拉了拉我，示意我不要动怒。我这气才压下去，并独自吃闷饭。他仍喋喋不休，似乎不想就此作罢。为了图个耳根清净，走上前把那碟菜倒进垃圾桶。迎来我的真不是他那尖酸刻薄的话语，而是一只反射着灯光的碗。

“啪”血花随着声音一起出来，他缓缓地流过我那半边脸，成就了那人心中的不快。事后，他对我深感抱歉，但我觉得是我错了。

一开始大喝，恶魔初露，不思考一下，便如此冲动。然后把那碗菜到进垃圾桶，恶魔全盛，给他吃就是了，何必把那碗菜丢了，浪费粮食。

“冲动是魔鬼。”一则谚语这样说。你想靠近他吗？答案不言而喻。

从此我不再哭泣作文

小时候的我，说哭就哭，爸爸妈妈都快烦死了。妈妈说，我可以去当演员了，哭的时候都不用道具。只要爸爸妈妈说我两句，我就会“哇哇”的一声哭出来！俗话说得好：“日月如梭，光阴似箭！”渐渐地，我长大了，我不在像小时候一样了。妈妈对我说，你已经是男子汉了，不能再哭泣，那样多丢人呀!可是有时候我还是犹如水袋一样，只要有一个小孔我就会哭出来。

被人吵的时候，真的很难受。因为一个误会，我有可能失去朋友而感到难受。我考出了不理想成绩也很难受，心像是楚酸一样，眼泪就不自觉的流了下来，因为我感觉付出了很多，收获的却不多！我一直在自我反省，但是我怎么也想不通。

到家里，妈妈用亲切的声音问我：“儿子，听说你们班考试了，你考得怎么样!”自从我上了初中，妈妈对我的学习是放在第一位的，她为了让我可以把学习提上去，花了很大的心思，去让我进步，可是我却不争气。

夜深了，我一个人躲在房间的角落里，独自哭泣。望着窗外，一幕幕像放电影一样一遍又一遍的播放着、不敢放声痛哭，因为我怕妈妈为我担心。我的内心破碎了，我不愿去做一个爱哭的人。我在夜里想来想去。得出一个结论，我一定要努力去学习，相信只要付出就一定有收获！我坚信这个道理。

我的脸上仍有未干的泪痕，我抬起头来看着爸爸妈妈温柔似水的`目光，一点一滴在我的柔软的内心荡漾开来。

我该长大了，该懂得坚强了，该学会承担起那些突如其来的意外，该适可而止收起自己的眼泪了，不是所有的事情都可以用哭来解决问题的！“如果事情当真无法避免，那你能做的只能是忍受。如果你注定要忍受，那么说自己无法忍受就是软弱，就是愚蠢的借口了。”这是《简.爱》里海伦.彭斯说的一句话，我至今铭记在心。

眼泪，不是代表懦弱，一滴一滴，划过我的脸颊，那是成长的印迹。为自己加油，相信自己从此不在“哭泣”

从此我不再哭泣作文

你永远是一束阳光，永远温暖着我。有你在，我不怕。

――题记。

考试也许并不可怕，但对于从前的我，那是一种噩梦，无论何时都会使我惊醒。

我的最后一次“噩梦”来自于八年级的第一次考试。为了考试我付出了很多，但回报却使我惊异，也使我痛苦。我的心中充满疑惑，但也挽回不了现实的残酷。接到分数的那天，心中充满沉重。我知道我需要调整心态，但我做不到。放学的我，骑着车，脑海里充面了胡思乱想。突然觉得时间好漫长，我觉得蹬了好长时间才到家。迈着沉重的步伐，带着复杂的心情，强忍着泪水回到了家。

今天的家充满了温暖，终于忍不住的我静静地坐在了沙发上。头低垂着，哭得不敢出声，因为害怕的心不断地跳。第一次为成绩而哭，我为此感到十分羞愧，但这重重的打击当时的我是承受不住的`。厨房做饭的妈妈走了出来，看到我她却没有惊讶，也没有追问，只是静静地等着我说话。我把我所伤心的事告诉了她，她却耐心地说：“其实人不用活得那么累，只要过程快乐就好。结果并不重要，重要的是你已经努力了。没有考好，只要认识到自己的错误，下次你会赢得漂亮。”坐在那里的我心中想：“也许我可以想得简单些，不需要这么累。考试只是在帮我查漏补缺，他是我的学习伙伴，并不是噩梦。”

想通的我擦干眼泪，心中铭记永不再为考试哭泣，永远笑着面对。也许微笑才是解决的办法，笑才是我应该拥有的珍贵，妈妈更是我人生的珍贵。

你的温暖永远包围着我，让我不再有哭泣的机会，我也永远不再为成绩而哭，因为那不重要。重要的是我要学会坚强，从此我不再哭泣。

从此我不再沉迷作文

“妈妈，你醒醒，妈妈，我会好好听您的话，不惹您生气，妈妈，你不要再睡了，好不好，我真的懂事了，妈妈，你醒过来好不好，妈妈，妈妈，我和爸爸不能没有你啊，你说过会一直照顾我，一直到我老去的，你不能不守承诺啊，妈妈，妈妈······”

一个满脸泪光的小女孩嘶哑着喉咙，却依旧不停地唤着病床的那个脸色苍白，陷入昏迷的女人。显而易见，那女人是她的妈妈，而那个小女孩就是五年前的我。

一想起五年前，我就心生苦涩，毕竟，若不是我，妈妈她也不会卧病在床那么久，也就不会因此而留下腿疾，不敢受凉。是我对不起妈妈。

那年，可能是因为环境影响，心生叛逆，不愿老老实实地听父母的话，做一个乖孩子，整天惹父母生气。记得那天，我和妈妈吵架，具体原因忘记了，好像是因为我把爸爸的朋友送他的那瓶酒给打破了，妈妈很生气，打了我。我便因此跑出家门，哪怕是听到妈妈的叫喊声，也狠心的没有回头。

之后我冲上马路，也丝毫没有注意，有一辆车已来不及刹车，直直的冲向我。直到妈妈飞快的跑到我身边，不带一丝一毫的犹豫，一把将我推了出去。而她却被车撞出大老远，当我看到她满身的血时，我知道我做错了，满心的愧疚，却不知该告诉谁。这时爸爸跑来了，他看到这个场景后，转身便抱住我，不让我看到这个画面。

爸爸的举动让我的内心更加的愧疚，毕竟妈妈是因为我才这样的，于是便有了开头的.那一幕。后来，在医生的努力下，妈妈恢复了健康，可她的腿却因此留下腿疾，不敢受凉。我的心里一直都在愧疚，不敢面对妈妈，我怕看到妈妈那慈祥的眼神，那眼神只会让我更加觉得我的罪孽深重。

不久前，学校开了家长会，有让写给父母的一封信，我把这些写进了信里，妈妈了解后，便和爸爸找了个机会给我解开这个心结，而我也因为这次谈话明白了：她是我的妈妈，无论我当初做了多么错误的事情，她都会原谅我。而我也该放下过去，继续好好的生活，用以后的日子来弥补我以前所犯下的过错。

所以，在以后的日子里，我将会付出我的时间精力来弥补妈妈，也是弥补我的过错。但我也会听爸爸妈妈的话，忘记那事，不再沉迷在回忆中。并继续好好的走那还未走过的路，为自己也为父母！