内心的美随笔（热门19篇）

作文是语文考试的重点，很多考生都希望能写出一篇优秀作文。为了帮助大家提高作文水平，小编整理了一些优秀作文范文，供大家学习参考。

随笔忠于自己内心的声音

城内心外心情随笔

几乎所有的人都在感叹如此世界，人手一部手机，低头族遍地都是。可是今天有人问我，“你作为一个传统文化的拥护者，如果现在真的给你一个机会让你重新过上没有电脑手机电话电视火车汽车的日子你会同意吗？”

听完这个问题我考虑了一下，其实我并不能确定自己是否愿意，如果世界一瞬间变回了出门靠马、冬天靠火、思念靠写信、冬天下午五点天黑便要上床睡觉的日子，我个人也认为有些生不如死。

所以我觉得，那些感叹社会太过进步的人们，其实是在感叹自己没有活得足够精彩，因为他们在新社会被很多东西束缚和胁迫，被工作胁迫，被上司束缚，被手机胁迫，被观念束缚。如果拥有正确的自我调理与克制之法，在这个社会会活得相当精彩，我不想过多的考虑到死怎么活着更好，因为我到底没有试过古代生活，所以我也并没有讨论的权力。

人们总是羡慕古代的山清水秀没有雾霾，但是应该更多地考虑古代也会有的不可接受的劣势，那时又当如何。

只有年老的'人才会回忆年轻时无法追回的岁月，只有失恋的人才会追慕曾经那个没有留住的人。既来之则安之，人最需要的是鼓励自己和克制自己，不要一味埋怨。

今天家里停电，于是我废了一整个下午，什么都没有做，看着手机里不多的电量心中便若有所失，那场面毫不亚于陷于困境中只带着一点点口粮等待救援的可怜人，于是我想到家里日日有电之时，我尚且只在电脑前停留很短的时间，而把大部分时间用来看书和写作，但是为什么一停电整个人就不好了呢，连书也不能够专心阅读了。

世界再纷乱，请把自己的内心当做一片净土，闲来无事之时多做做那些并不用花钱的乐事。

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城内心外心情随笔

读周国平妞妞：一个父亲的札记，感触颇深。

这是周国平于出版的书，而事件却发生于1991年。562天，他深爱的女儿，妞妞的生命即结束了。

周国平以细腻的笔法让我深切的感受到，在妞妞生前的日子里，她的父母并没有因此抛弃她。他们细心的呵护，比正常父母付出的更多。她的每一个小动作，嘴里吐出的每一个字，每一句话都会让作为父亲的他惊喜不断。

而他作为一名哲学家，当任何哲学理论照进亲情的现实中时，却如此不堪。真如他在文中所说的，如果我的女儿能够活下来，我愿意立刻死去，我是一位哲学家，但抱着我女儿的`尸体时，却拒绝接受任何一种哲学的安慰。但妞妞带给作者的，透过文字，他对命运、生命有了更深刻的认识。

而我映像最深刻的是：雨儿生病了，在医院里，明明已经好了，但医生却让她做各种检测。用周国平的话：作为医生，深深的明白，这些检测对于肚子里的孩子的伤害。但他依然强烈要求，雨儿在挣扎中做完了各个检测。从最后的结果来看，妞妞的死的确是因为雨儿接受了大量的x光照射，刚出生不到一个月得了绝症。待决定手术时，已来不及而死。

若不是亲身体会，也不会感到如此之痛吧。暑假的时候。我得了急性阑尾炎。下午一点的时候到医院，两点十分经三个医生确诊，判断为急性阑尾炎。情况很急，但是我晚上九点多钟才进入手术室，这七个小时中，带着每一刻都想死的心，我被要求做了ct、b超、查血液等各种检查。我的妈妈问：已经确定了，为什么还要做这些?满口为民服务的医生直接说了一句：不做检测，不能手术。五点多做完了检测，可是钱没凑齐，少一分不行。于是九点多时，我妈妈交足了钱，我终于轮上资格做手术了。

不经让我想到前阶段热火的电视剧心术，心术里呈现了复杂的医患关系，比如医闹、医生的失职、患者殴打医护人员、手术前的家属签字问题、费用的问题，对于这些问题的解决，电视剧从提高医生护士的道德水平入手，绕开制度问题，从而实现医患关系的和谐。医患关系，是我们不可承受之重，电视剧里的经典的台词、儿女情长等足以使我们为之一笑，书本里一个父亲对于女儿浓浓的爱也足以温暖我们的心。

可怜天下父母心，我的父母没有耽误医治我的时间，他们看着我疼痛，心快碎了。那么周国平夫妇呢?女儿走了，是明知道她必须会走的，每日过得是怎样的憔悴?又是怎样的心理承受能力接受女儿的死呢?可怜天下父母心，太伟大，渐渐抚平那些渐渐失去的道德，人性的奴隶。

妞妞，一个父亲的札记，是周国平以万分的疼痛献给妞妞的礼物。也让我收获了无数的思考与感动，韵味无穷。

城内心外心情随笔

和着四五十岁的叔叔阿姨们在塑料厂。

拣尽了我们的双手，选料的生活。

我只孤单一人，敌不过他们夫妻的四只手。

爸妈，漆黑的夜里总听到你们说：

儿啊，今年已经二十六了，该成家了。

——。

爸妈，今年我在福建厦门。

在胶鞋厂里做一名修边工人。

工资从一千二涨到一千八，要经过三个月。

在中秋节，我还在岗位上加班到深夜。

爸妈，漆黑的夜里总听到你们说：

儿啊，今年已经二十七了，该成家了。

——。

爸妈，今年我在浙江义乌。

走进压痕厂当学徒，工资一千六，包吃包住。

每天耗费十二小时，双手不停，双眼不眨。

只为了把那张薄薄的纸顺利取下。

爸妈，漆黑的夜里总听到你们说：

儿啊，今年已经二十八了，该成家了。

——。

爸妈，今年我在山东烟台。

路过彩印公司、首饰厂、电路板厂，就来到砖厂。

我干的是出窑，从早上八点到晚上八点。

出一万个砖，一百元钱。每天汗流浃背，爱情遥远。

爸妈，漆黑的夜里总听到你们说：

儿啊，今年已经二十九了，该成家了。

——。

爸妈，今年我在新疆乌鲁木齐。

在建筑工地上用蛮力搬钢筋。

乌鲁木齐离家很远，就如二月到十月。

在四月份，风还冷，雨里还夹着雪花。

爸妈，漆黑的夜里总听到你们说：

儿啊，今年已经三十了，该成家了。

——。

爸妈，今年我已经三十一了。

回到离家很近的.铜仁开了一家小店。

生意还算红火，顾客还算很多。

爸妈，今年我一定给你们娶一个儿媳。

给你们每人买一双皮鞋。

换下你们穿了七十岁的解放鞋。

换下你们一生都没有走出山里的解放鞋。

然后带你们来到这繁华的铜仁看看。

看一看城里茁壮成长的高楼大厦。

看一看火车和高速公路。

看一看电梯和超市。

看一看广场里的音乐和街舞。

看一看红绿灯在大十字指挥着车队。

看一看公园里的雕塑和打太极的大妈大叔。

城内心外心情随笔

十五的月亮十六圆。

探出头去，看看窗外，再看看手机上的日历――农历六月十六。窗外的月亮，在云层间悬着，没有星星陪伴，孤单地圆了。手机和我，在日光灯下对视。

微博上很热闹，也很杂乱。很多人讨论着经天纬地的治国方略以及世界杯以及花边新闻――大约有不少人边往嘴巴里叉着方便面，边瞪着眼睛刷屏。

微信上有人晒幸福、晒心情，转来转去的“鸡汤”，以及逗你捧腹的段子或者视频，以及减肥、健身的秘笈，以及人逼着朋友赌上前途甚至全家的幸福、生命，要挟你转发某条垃圾――这有点儿可耻。

――数字化时代，让这个世界空前喧嚣，堵住耳朵、闭上眼睛，也挡不住很多符号的搅扰。自媒体在滥觞，也在满足着我们的窥私癖。

二

双休日。深夜。老妻和儿子走了一个多月了吧，大约是，记不太准确了。越是亲近的人，往往记忆越模糊――时间冲走了很多东西，只剩下简单的牵挂。想念或者回忆，有时是很奢侈的。圆月还是那轮圆月，但一切回不到从前。

亲情其实很简单，简单得就像以前的黑白电视，到深夜的时候，只闪烁着一屏雪花。但一回到梦里，又会气象万千。

工作安顿得差不多了，又打扫了房间。收拾一下行囊以及心情，准备和同事去一个地方，听那些老生常谈的讲课，然后考试，然后再领一个维持饭碗的证件。

――他们把这些活动称作学习，或者培训。

妈的，这辈子要是有幸能长寿，据说也只有三万多天。

三

互联网呈现的世界，在分分秒秒地变幻着，文字、图片、声音，还有影像。我闭上眼睛，强迫让这一切与我无关。

楼上忽然传来音乐杂拌着嚎叫――“这个世界很精彩，这个世界很无奈……”

――扰民者的.鬼哭狼嚎，鼓荡着我的耳膜，头皮发麻，百会穴和太阳穴同时暴胀。

我忽然想把电脑、ipad，以及手机，扔出窗外。

我彻骨地想念故乡的老屋、炊烟，村口的小路以及天上的云彩。

四

楼上的嚎吠者可能累了，也可能是被别人踹了门，总之复归安静了。

隔壁阳台上，邻居老爷子每天出去遛的那两只叫不上名的鸟，却又扑棱着翅膀，在鸣叫，或者在挣扎。

我倾听了很长一短时间，很长。鸟们终于安静了。那两只不知名的鸟，或许明白了即使再挣扎，也飞不出牢笼的现实。它们只好在笼子里，遥望圆月。

五

有点儿困了。

以前连午觉都不敢睡，总怕夜里失眠。最近总是犯困，如果没有工作催着，一天二十四小时，能睡二十个小时。我有时候很恐惧这种反常，有时候又不愿意醒来。睡梦的外面，是喧嚣的世界；睡梦深处，偶尔还有百花盛开，还有老树炊烟。

这是一种很矛盾，也很糟糕的状态――身躯囚于红尘，疲倦堆积在心。

六

孤影映壁。

周遭的世界终于安静了，只有空调嘶嘶地响着，停下敲击键盘的手指，闭上眼睛，很多往事汹涌而来。

人的回忆，为什么总爱在月圆的时候发酵？

有时候，总想像打扫垃圾那样清理记忆，但越清理越是失眠得厉害；即使睡着了，也会被往事幻化的梦境，淋湿枕头，然后，再惊醒过来。

七

我在这个世界上，已经跌跌撞撞地走了近五十年，这是一个很漫长得过程。我属蛇。在这个漫长的过程中，我也很像一条蛇，一次次地痛苦地蜕皮，然后或者冬眠，或者数着尾巴上的鳞片，或者检点鳞片下的伤疤。蜕皮的过程很痛苦。我有时候甚至想象自己应该是一条菜虫，好歹最后还能破茧成蝶，在阳光下振翅，或者在清晨饮露。

近五十年的光阴，已经划走了父母给予我一大半的能量储蓄，却留下了很多伤口，有体表的，也有内心的；体表的成了伤疤，内心的却不肯愈合。因为内心是温暖潮湿的地方，就像故乡老屋檐下的泥土，最适合苍苔生长；年轮越多，苔就越厚，颜色也越加苍老。

八

今夜的月亮很远，但很圆。苍苔在内心层层生长。

城内心外心情随笔

初来的雨，飘过了门前的天窗。

咚咚的雨声，让一地的相思变得更加安静。

无语的地带里，泮起了点点的水花。

小河成流，送来了初上的冬妆。

／

呼啸的寒风让人披上了外套。

沙沙的呼声，把昨天的温暖随风而去。

坐在季节的中，想起了昨夜的星晨。

灿烂的阳光悄然的'暗淡。

／

青山依旧，绿水常流。

现在只是少点雪的诗意。

冬的模样就这样入了眉眼。

在季节的深处，静静等待花开。

／

多么好想来一次飘雪呀。

满足我这颗从没见过的雪域的心。

好让无奈的光阴收藏。

让我的等候没有寂寞和遗憾。

／

在温柔芬芳里，我总不能凭窗远望。

因为我是男人，远方的雪。

也在等着，等我激情奔放。

来吧，站台的列车载着我明天的向往。

让内心照亮世界随笔

两个人，相识，相知，喜欢一个人，在意一个人，用心了，也伤心了，可是我这家伙再怎么忧郁匆匆，也不过是一丁点罢了，我始终是一个孩子，其实我们都是孩子，并不把什么感情放在心上，至少不会很长时间，更多的喜怒哀乐还是源于生活，自己的生活，自己的人生。孩子，真的还小，每天都调皮的笑着，调侃着自己与别人。

谁真的曾经忧心忡忡，谁真的曾经堕落情海，那些不过是儿戏罢了，也许不承认，但是时间证明了，真的能放在心上几天呢？可是这些确实影响着，即使是一丁点。至少每天晚上躺在床上无法入睡的时候，脑子里是丰富却不多彩的思念和忧伤。

孩子，像个孩子，却似乎又像个小大人。在伤心难过的时候，希望有人来安慰，在孤独无助的时候，希望有人来陪伴，在寂寞空虚的时候，希望有人来聊聊天。在伤心难过的时候，也曾想办法来释放。在孤独无助的时候，也曾想办法自立，在寂寞空虚的时候，也曾一个人哼着一首单身情歌。

我们都想让不开心的事不会发生，开心的事一直都有。人生哪能不受伤呢？只是人人都不想去面对那不好的东西。我又何尝不是呢？我们都一样，你也像个孩子，我也像个孩子，总是不屑别人说我们不懂事。回头看看自己虽然对社会无害，但同样没有对社会和自己带来小小的成果。

我贪玩，我想去买喜欢的`衣服，去玩最刺激的过山车，去打最暴力的游戏。我有梦，我想去看大海的天边，梦在天边，近在咫尺，我想去坐摩天轮，看看广阔无边的天空，想想自己也曾心比天高。我想去河流中游泳，想想自己也曾奔波豪放的想逆流而上。我有情，我想和最喜欢的女孩在夜里通很长的电话，那样第二天无意的就是一份好心情。我想和最喜欢的女孩去浪迹天涯海角，在天南地北留下我们淡淡的味道。我想和最喜欢的女孩在七夕那天去买几十块钱的烟花，一起点燃，一起欢笑。

像个孩子，我总是天真着，总是努力着，总是豪情壮志，总是忧心重重，总是心烦意乱。

也总是茫茫的忧郁着。

在内心开一朵花散文随笔

我内心的难过随笔

心隐隐地疼痛着，是因为过于在乎情感么？还是胸怀太窄，不能容纳？这份情绪总是排解不出来，让我郁郁寡欢，觉得一切索然无味。

我不懂情感的因由，也说不出条条道道，跟别人讨论的时候，我的腹中空空如也。在我看来，人与人的情感，无非是你来我往，投缘者相近。

其实在我的心里还是知情知感的，时时刻刻，我也在用情，告诉别人我不懂，是想让人觉得自己非儿女情长之人，乃是怀志远大，有些自吹自擂，让别人觉得非同一般。

事实上，每当我有情感上的失落，情绪便不由自主地沉落下去，努力想去笑，可心里却是真苦；努力想去做好，可胸中却无斗志；努力想去忘掉，可脑中却时时浮现过往一切苦扰，心已陷，身不由己也。

我是很想有一个超然物外的胸怀，有一个可收可放的心态，但是我做不到呀！伤痛逼袭的时候，如锥刺心，如火焚身，忘却不了，走不出来，只能任伤感蔓延，传遍身体的每一个细胞。

有时很想流泪，大哭一场，可是我的眼泪不能流啊，我是男子汉，难道我的骨气这样轻易被识破？我得忍着，让酸楚在心里打转，让泪水憋回眼眶，让痛苦压在心底儿。这是多么的辛苦一项心理活动呀！所以，我常常感到很累。

烦恼伤痛时，我只想静静，无人打扰，让时间的水流拂过我的意识，给我安慰，给我安稳。我不想与人说，因为说了只会更痛，会忍不住爆发。

在我坚强的外表下，其实有一颗水做的心，容不得蹂躏，一揉就会破碎，碎得一塌糊涂，糊涂到想忘记整个世间的存在。

这种由情感的引发的难过，让我无法抗拒，始终不能解脱。为何别人能放得开，而我却不能，只能独自舔舐着伤口，疼得要命，还人要笑着说无事。我不知道，我的笑看起来苦不苦？对于别人来说是不是笑话？但对我来说，是最大的讽刺。

内心的美随笔作文

我的童年趣事很多，像一串美丽的珠链。童年的趣事纯真、幼稚、滑稽可笑……在这串珠链中，有我记忆最深刻的趣事。

“爱美之心人皆有之。”的确，童年的我是个爱臭美的女孩，喜欢一切美的`东西。如；喜欢妈妈的唇膏、高跟鞋……最羡慕的是妈妈的那头，像方便面一样的漂亮卷发。我知道，妈妈的卷发使用了秘密武器——啫喱膏，才变的漂亮发型。每次看到啫喱膏我心里就直痒痒，真想试一试，梳理出自己的个性发型。

有一次，我趁妈妈在洗衣服不注意，抓住了这个好机会，赶快拿出妈妈的啫喱膏，用力一挤压，就冒出了粘糊糊透明的液体，说时迟，那时快，我学妈妈在手心揉搓了几下，统统抹到头顶，然后又用梳子梳理了凌乱的头发，我看到镜子里经精心打理的发型，简直不敢相信自己的眼睛，更显出我的风采。自我感觉良好，就得意洋洋的走到妈妈的面前，期待着妈妈的夸奖，妈妈回头看见了我奇怪的发型，忍不住哈哈大笑，妈妈说：“赶快去把你‘漂亮’的发型洗掉。小孩子是不能用啫喱膏的，会刺激皮肤。”我又拿镜子一照，没想到软软的头发变硬了，像一个长刺的大刺猬。自己也觉得滑稽可笑。现在想想，还忍不住哈哈大笑。

如今我才真正明白；美是不用妆扮的，自然地美、内心的美才是真正的美。只有内心美的人，生活会更美好。

内心深处的记忆随笔

有这么一个人，他陪伴着我度过了我的童年；有这么一个人，他在我上幼儿园时每天都去接我；有这么一个人，他总是在我生病时陪伴着我。这个人就是我的爷爷。

我记得我妈妈好像说过，我三岁时有一天半夜哮喘病突然犯了，当时只有我和爷爷奶奶在家。我爷爷一看我大喘气就知道我肯定是又犯病了，马上就带我打车去医院。到了医院以后，爷爷就挂号，医生说要打点滴，只可惜没有床了。“您抱着孩子行吗？”我爷爷说：“没事，我能行。”就这样爷爷抱着我在医院冰冷的走廊里足足站了一个半小时，连动都没动，就怕一动我就醒了，就睡不着了。

这件事是我留在内心深处永远也忘不了的记忆。因为爷爷是爱我的。我还记得我爷爷在临走前说过：“我的孙子，我还没看够啊。”可是命运是改不了的，最后爷爷还是因为肺癌离开了我们。当我知道爷爷不在了的噩耗时，我不知道自己哭了多长时间。我只想说：“爷爷，你是我这辈子永远也忘不掉的人，你永远留在了我内心深处的记忆里。”

内心的美随笔作文

考古学家挖出了一只汉朝的瓷碗,可惜缺了一角，洗去泥土后,他们惊奇地发现,亮晶晶的瓷碗内壁上,一个男子骑着一匹马在草地上追赶一个女子,那女子提着裙袂,跌跌撞撞地奔跑着。

如果是一幅画,人们会习以为常,然而,那画在动,用今天的话说,是一段动画,循环往复的动画。女子跑到碗的碎裂处,不见了,就仿佛跳下了悬崖一般,骑马的男子也冲下缺角,消失了。过了一会儿,女子又在同一个点出现了,继续气喘吁吁地逃跑,男子依然在后面策马狂追,追到碗的碎裂处,两人又先后消失了,接着又出现了,你追我逃,无休无止。

这件文物立刻轰动了世界,到博物馆参观的人络绎不绝。人们议论的焦点,很快从动画艺术的起源转移到那个女子身上。

“她是谁奴隶、平民、富家小姐、皇室公主还是匈奴间谍为什么逃跑是杀了残暴的主人、偷了珠宝,还是逃离可怕的婚约追她的人是她的丈夫、兄弟还是对方派来的爪牙”

最后,所有人只关心一个问题她到底被抓到没有。

没有人能够回答,因为那只碗缺了一角。缺失的地方,像少了一边的锐利的三角形,唯一的角直刺碗底,刀尖般锋利,两条陡直的边露出白森森的锯齿,令人不寒而栗。

毫无疑问,答案就藏在那片缺失的空白里。

那女子太美了，人们有理由关心她的命运。

多情的人们开始纠结于那个缺角，为那个女子构思各种各样的结局。这个残缺的三角形瓷片提供的可能性太多了，无数人为之失眠。

有人突发奇想：要是把碗补上，那女子的命运不就浮出水面了吗?

于是人们齐声高喊：“补碗!补碗!”

博物馆立刻组织专家，比照缺角，制作出同样大小、同样质地的一块瓷片，镶嵌在碗的碎裂处，天衣无缝，完美极了，可是---刚抹上特制胶水不到一分钟，瓷片就咔嚓一声，自动脱落，掉到地上，碎成几块。

专家们又研制出了更完美的瓷片和更强力的胶水，可还是失败了，瓷片一粘上去就自个儿掉落。

专家们非常奇怪，尝试了几十次后，他们气馁了，决定向全世界征求那块缺失的瓷片。他们深信，世界上一定有一块而且只有一块适合那个缺角的瓷片，它就藏在那块最适合的瓷土、最适合的天气、最适合的火焰甚至是制作者最适合的一颦一笑里。只要发动全世界之力，就一定能“撞上”那一块。于是他们把缺角的形状、大小以及古碗的质地、配方、釉彩和烧制方法发布到网上，一时间，全球各地热火朝天，热心者带着书写那个古代女子命运的极大热情，制作起那块瓷片来。

失望的惊叫声此起彼伏，从清晨一直响到黄昏。人们含着泪，发出了绝望的叫喊：“那个女子的命运难道永远是个谜吗?”

人们开始三三两两地散去。

这时一个青涩的声音高喊：“我来试试!”

那是一个光头少年，他在几个成年男子的簇拥下，走上高台，来到碎碗前。

“你的瓷片呢?”博物馆馆长和蔼地问。

“没有。”少年回答。

“那你怎么补碗呢?”

少年没有回答，而是从怀里掏出一支水彩笔来，在那匹马前面，画了一只草原鼠。草原鼠迅速打了一个洞，钻进了地下。砰，疾驰而来的马蹄踏进了鼠洞，马重重地摔倒了，那个男子也跌下马来，摔伤了脚，动弹不得。逃跑的女子惊讶地回过头，男子忍痛招手呼喊，似乎在叫女子回来，但是女子一咬牙，转身继续奔跑，跑向缺角处。奇迹出现了，随着她的`脚步，缺角在自动缝合，生出瓷片和画面来，先是草地，接着是水，蓝幽幽的水。一条渔船停在岸边，年轻英俊的渔夫四处张望，神色焦急，看见女子跑来，登时满脸笑容，立即把女子扶上船，竹蒿一点，轻盈而去，水面随着船头迅速扩大，眨眼间布满了整个缺角。

碎碗自己补上了!

缺角弥合的一刹那，画面立即转为永恒的静止，于是，这只古碗向现代人贡献了这样一幅图画：烟波浩渺中一只渔船飞驶，船上站着一对青年男女，远远的岸边草地上，一匹马跌倒在地，一个男子趴在地上，伸手高喊，脚下的地洞里，鬼鬼祟祟地藏着一只草原鼠。

尽管没有动画迷人，但毕竟是一只完整的碗了，再也没人为那个缺角睡不着觉了。当馆长举起这只修复完美的古碗时，台下欢声雷动。

“那女子终于虎口脱险了!”善良的人们流下了激动的泪水。大家纷纷要求那个少年透露修复古碗的绝技。

少年拿起话筒，低头沉默了，当他抬起头时，已是泪水盈盈。

“为什么非要去补呢?”少年说，嗓音带着一丝凄楚，“已经破碎的东西，无论如何是补不好的，既然想救那个女子，为什么不马上去阻止对她的伤害呢?只要伸出援手，就不会有……”

少男忽然号啕大哭，说不下去了。带他来的几个男子把他带下高台，走向一辆警车。

人群鸦雀无声，少年原来是少管所的犯人!

第二天，媒体报道了这个少年犯的身世，父母无业，离异，都不怎么管他，他在街头混混中寻找感情慰藉，打架斗殴，勒索同学财物，先后被五所学校开除，社区也没管他，此后，他流浪街头，偷鸡摸狗，不知不觉走上了犯罪的道路。

所有读到这条消息的人都在一瞬间做出了同一个决定：再也不会去补什么碎碗了，不管它多珍贵多神奇。

因为，真正的修补，是在碗破碎之前。

内心的美随笔作文

阳春三月，正是春暖花开、春回大地的日子。杭城的花正在陆续绽放，西湖龙井的新芽呼之欲出，青山远黛，杨柳依依，加上难得的好天气，让人活的惬意自如。

连续几天的加班，案头工作虽美其名曰“妙手偶得”，实则全是“乾坤大挪移”，东拼西凑罢了。只是突然间写到一句“春若不耕，秋无所望”，心里却被自己的文字电了一下，不寒而栗了。

十年前，大学毕业时，记得自己写过一篇文章，主旨就是这八个字。如今怎么就突然想起，心中甚至诧异，仿佛做梦一样。难道自己已过了“不耕”的年纪，到了“无望”的年龄了？我不敢想。跟几位老领导老朋友通了一下电话，然后跟天霄神侃了一会，才回到现实中，望一眼窗外，还是春天。

想起春天，突然就想起中学校园里的迎春花。那时候，母校政和一中还没有改造新建，校门内外的栏杆边种满了迎春花。每年3月，一排排垂挂在石墙中的细长纸条上，金黄色的花头先于嫩叶盛开了，端庄秀丽，气质高贵，花香盈满了整改校园。就在这迎春花香里，我度过了六年艰苦求学的日子。

说来可笑，中学时，我是个书呆子。那时候，父母种菜，每天清晨三点前就起，赶在六点前把新鲜的蔬菜摘好，运到集市去卖。我总是在父母起床后，就起来背诵语文、历史和政治，六年如一日，大抵天天如此。那时候，我成绩非常好。中考时，我力压一中特色班、二中金子班，以普通班学员的身份取得了全县第三名的好成绩。只可惜，虽说勤能补拙，但毕竟是资质愚钝，尽管付出了很大的努力，高考依然没考好，最终只考取了福州大学。

算起来，高中毕业至今，已经十四年了。十四年来，我没有再想起过中学校园的迎春花，也一次都没回过母校。我很多次和俊涛讨论过这个问题，为什么不回母校看一看，看一看曾经无比关心自己的诸位老师，看看自己曾经付出过努力的教室和桌椅。我坚持认为，自己无法面对母校的一草一木，无颜面对曾经的老师和同学。因为，这些年，我早已丢了初心。那个天真认为努力读书就能改变生活的.小孩，如今内心世俗了，复杂了，功利了，肮脏了。我的双脚如果此时站在校园里，就会玷污了美丽的校园。俊涛对此是不以为然，嗤之以鼻啊。

今天不知是何缘故，竟然想起了那金黄色又略带红色边晕的迎春花，想起了安静的校园。也许和杭城有关吧。要身在北京，此刻草木都还没苏醒过来，春天的气息还没到达，大概是不会引起我的遐想的。要是身在宁德，离政和也太近，更不会有思乡之情了。所以，每个地方都有自己的好吧。杭州的好，宁静秀美是一方面，和家乡不远不近是一方面。这春天的气息，不急不躁，不温不火，能深入心灵深处，则是更重要的一方面。

顺着中学校园的回忆，我又想起了大学生活。前些天写了一篇小文《忆同学》，说的都是同学间的趣事。其实，在大学里，自己也还是一个书呆子，专业成绩很好，也读了不少杂书。社团生活，勤工俭学，实践训练，也一个不落，俨然也是一个风光人物。老师对我都很好。尤其是辅导员陆莉莉老师，不仅关心我的学习，而且在生活上也给我了很多帮助。哲学系董志锋老师，邓论考试的时候，专门给我打电话，说没有120分，只能给我100分，太看得起我了。化学主专业的郭永榔教授、袁耀锋教授，带着我搞社会实践，弄毕业论文，直至毕业后还经常打电话，关心我的工作和成长，让我很是感动。

后悔的是，和中学校园一样，毕业至今，我也没回过一次大学校园。去年60周年校庆，陆导特意打电话邀请，我也和立斌约好，想回去一次，最终还是放弃了。之所以不回大学校园，理由和不回中学校园相似，更明显一些的原因是，毕业后一直碌碌无为，算不上一个成功的校友，回去又有何意义。我是一个很要强，很要面子的人。我这么想的时候，是不是就更功利了，更俗气了。

我想不是的。春天就是春天。所谓春耕，前提是要像春天一样，展现勃勃生机，让一切新的、美的、简单的、纯粹的，和谐地绽放出来。如若带着迟暮之心忙春耕，慌乱，紧张，功利，世俗，则必是揠苗助长，也会秋无所望。

我大可不必担心无颜面对母校。坚定倔强地过好自己的生活，就是对母校最大的汇报。在母校的生命历程中，你的生活，永远都是春天。你的心灵，永远是先于枝叶绚丽绽放的迎春花。

我们该在自然的四季里，安放生命的四季。该在自然的春天里，寻找心灵的春天。

此刻，春意阑珊。桃花笑在春风里。

让内心照亮世界随笔

黑暗降临大地笼罩着一层乌黑的密云，低低地压在天空上，没有一点光，只留下满目的黑暗，狂风时起，发出哗哗的响声，一道白光闪过，接种而来的便是轰隆隆的雷声，一场暴风雨即将来临！

周围静悄悄的，只有那流水在不停的翻滚，我静静的站在窗边，一行清泪落下，脑中一遍遍回忆上午所发生的事。我们本是最好的朋友，却从来没有想到会走到如今的地步。“你变了，自从上了初中之后你变了你变得更加虚伪，也让我看不懂你你会因为一件微不足道的小事跟我吵架，你太自私了，我们绝交吧，这样对你我都是最好的结果。”一行四人，最终沦为我一人，我静静的看着你们，沉默，迷茫，这个场景又让我回忆起那段放在心底的回忆，重合，加深那本就有的裂痕，也许我不会再相信友谊了。纵然心中百感交集，我也看着他们，“如果你说真的，那就绝交吧！”我走了，眼中有笑意，那是苦涩的。暴雨倾盆屋内，窗帘死死地守护窗户，我的世界陷入了一片黑暗。大雨一次一次猛烈的撞击窗户，发出巨大的声响，我把自己蜷缩在一个角落，双手环膝，头埋的膝上，我世界又一次崩塌了，那本就残垣断壁，现在却成了一片真正的废墟，满目萧然悲凉，光再也无法进入我的世界了吧！因为那个世界布满了黑暗，我一个人孤独的待在我的世界里，没有方向，没有光明，没有温暖，只有黑暗，只有冰凉，只有浸骨的悲凉。

房间内，手机里一曲曲歌放响，却依旧无法抚平那心中的悲哀，反而更加压抑，沉闷。光明重现忽然手机放出了《水手》这首歌，“他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有梦，他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要问为什么。……”忽然我的世界恢复了一丝生机，是呀！人生的道路布满了荆棘，风雨中这点痛算什么，即使前路漫漫，我也要勇往直前。人生的道路需要我来完成，如果自己迷失在那情感中，便不会成功，不要因为人生的过路人而耽误了你前进的脚步，时间不会因为你的停下而停下人生不会因为你的迷失而迷失，那些黑暗只会成为你向往光明的奠基石，那些失败只会成为你成功的路上的蹬脚梯我的世界因为这句话而重现生理，光明又重新进入我的世界。

窗外雨停了，天空被雨水洗过，透彻而明亮，阳光投射，留下道道阴影，悦耳的鸟鸣也让这个世界更添精彩。没什么了不起，那都是浮云，黑暗战胜不了光明，世界因光的存在而美丽。我笑了，因为我懂了，我懂得了人生真正的意义，我笑了，那是黑暗后幸福的笑。

内心深处的记忆随笔

我也是桃花源班中的一棵小桃苗，一棵普通的小桃苗。

在看了老师的博文后，其中有一句“看到了你们准备的圣诞树已经转移到了黑板南面的角落里。”吸引了我的注意力。

我还记得，老师在看到这棵圣诞树的时候，只是说你们把它拿走吧，要不然就是送给你们数学老师或英语老师的。看到老师那神情，忽然好像看到了我原先的语文老师。在东风小学的记忆基本上忘记了个差不多，刚转过来的时候，也是痛哭了一场，三年的友谊，三年的师生恩情，三年的喜怒哀乐，这记忆怎么可能是那么容易就挥之而去的呢？曾经，我的班主任孟老师也曾抛弃过我们送给她的花朵，并对我们说以后不要再弄这些东西，好好学习就是对她最好的礼物，那花朵就像是圣诞树一样，像又不像，看到刘老师写的这篇文章的时候，眼泪也是猝不及防的落下来，好像除了刚转学的时候没有再流过眼泪了，或许在妈妈看来、在孟老师看来，我永远都是一个重感情的人，三年来这一切的记忆都被我封存了起来，今天，也算是打开了一部分。

“不虑于微，始成大患；不防于小，终亏大德”；“千丈之堤，以蝼蚁之穴溃”是啊！小小的错误若积累起来便会成为最大的错误，不好好学习是一个最大的错误。刘老师的这篇文章是最可以让我们明白诚实的用处，知道错误就一定要改正，浪子回头金不换，老师，我一定会记住的！我们也不会做言语的巨人，行动的矮子的！

让内心照亮世界随笔

小的时候爸爸常常喜欢让我接触新的东西但是他很少向我解释什么只是让我自己感受领悟。

但是他对我说的最多的一句话就是：把它做完！很多时候常常为了明白一件事情付出了很多的代价但是每当得到自己想要的结果的时候那种喜悦是那么的真实让我忘记了所有的艰辛慢慢的我被这种喜悦所吸引每当做起一件事情的时候种是要做完尽力做的更好。

慢慢的发现自己的毅力的到了很好的锻炼直到现在不时的还会想起曾经自己用了7天的时间钆完了自己的地学校长跑比赛在最后一圈追上了前面的`人的到了第一的情景自己真的很佩服自己。

步入社会已经三年了还是那样喜欢接触新的事物不过慢慢的不会像曾经一样非要做到只是去体会一下从中体会到了很多也领悟到了很多想的也就多了慢慢的喜欢上了那种平淡有时候认为自己失去了斗志还是看的电影看多了也学着那些主人公轰轰烈烈的拼争过后那种平淡看待人生的态度想着想着原来我不是我还欠缺的很多那就是亲身的经历和亲身的体会。

是啊一次就足以一切的付出就是要去亲身的经理一次那种多少年的努力过后再坚持一下所取得的成功！那个内心里一直向往的境界！不是要到做只是为了做完我会做完的不管结局如何那是我的一个人生经历至少不让自己头发发白的时候有太多的遗憾！

让内心照亮世界随笔

那句话，让我变得坚强！

―――题记。

从小到大，听着妈妈的唠叨，老师的教诲，朋友的鼓励和各种富有哲理的名言，但给我深刻印象的是爸爸的一句话，那句话，陪伴我成长，让我记忆犹新。

还记得，那是小学时的一次运动会，老师让我代替班级参加学校组织的四百米长跑，我高兴的答应了，于是，每天下午，当同学们放学回家时，我总是要独自提着书包走向操场，操场上我孤零零的跑着，陪伴我的只有头顶蔚蓝的天空和新鲜的空气。就这样，十天后，我迎来了正式比赛，操场上运动健儿挥汗如雨，都以最佳的状态迎接比赛。

比赛开始了，健儿们伸手敏捷，枪声一响，都风一样似得开跑了，我也不能当别人的垫脚石啊，我也开始了，功夫不负有心人啊！经过多天的训练，，我的速度明显提高了，终于，马上就要追上第一了，我加快步伐，呀！我是第一啦，马上就要到终点了，我沉醉在梦想的奖牌中，但谁又会料到，就在离终点五米之遥时，不知是谁放了一块小石头，轻轻地一滑，我被绊倒了，因为是夏天，天气比较热，我穿的比较薄，因此，我的胳膊和腿都被摔伤了，同学们向我涌来，打算扶我去医务室，两个比较要好的朋友过来刚要扶我，只听后面爸爸雄浑有力的说：“让她自己站起来！”我听到心都碎了，心想：“还什么爸爸，女儿摔伤了不但不关心，反而还要让我自己站起来。”于是，我气呼呼的努力往起来站，哎呀!真的好痛，刚要站起来，又趴下了，第二回，第三回......终于我站起来了，我心里不停的生着爸爸的气，走往医务室的路上，我一直小声骂着爸爸。

事后，我问爸爸：“爸爸，你那天干嘛那么凶，而且我还摔伤了呀？”爸爸沉稳的说到：“不为什么，因为我想让你坚强一点，而不是矫揉造作，自己能做到的就尽量别寻求别人的帮助，所以我让你自己走，让你坚强些。”对啊，爸爸说的对，我既然能自己站起来，那又为什么让别人扶我呢？用爸爸的话来说就是“矫揉造作”，几次同学对我说：“那爸爸那天也太狠了吧！”我只是含笑回答：“不，那一次我学会了坚强。”

“让她自己站起来！”这句雄厚有力的话，让我不再娇嫩，而是变得坚强。

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我内心里的一盏灯随笔

黑暗中，是那一盏灯照亮道路;歧途中，又是那一盏灯，指明方向。下面是本站小编精心为您整理的我内心里的一盏灯随笔，希望您喜欢!

走在心灵漆黑的路上，垂头丧气。那盏灯浮现，默默映照着我的脸，一缕柔和的光倾听心事，带走悲伤，引领我走向曙光。

——题记。

夏日多雷雨。初感微凉，乌云翻覆滚滚而来，瞬间漫袭半边天。薄薄的天变得厚重、诡异起来，电闪雷鸣间黑压压地压向心头，透过一丝悲凉。一场无可避免的暴风雨即将到来。

放学时还下着倾盆大雨，一切都在刷刷的雨声中难以分辨。我埋头走着。“蓝日蔚!”一声温柔急切的呼唤，穿过层层雨帘清晰地传来。是妈妈!

妈妈穿一身红色的雨衣，扶着电动车在校门口旁、在朦胧的雨中静默着。我走近一看，虽是穿着雨衣，些许发丝还是被雨打湿了，紧紧贴着前额。但妈妈脸上仍挂着欣慰的笑容，看到我，仿佛一颗心踏实了。她嗔怪地说：“又不带雨伞了吧，我已经煮好饭了，快上车吧。”说着轻轻拍我的背，帮我提过书包。一句简简单单的话、一个细微的动作渗入心灵，让我顿时有了温馨、温暖的感觉。

我一言不发，钻进雨衣，紧紧抱着妈妈静静小憩。路上车来车往，宛如一只只小舟浮行在宽阔平坦的河面上。妈妈的电动车平稳地行驶在路上，生怕惊扰了我。

“蔚啊，你要放宽心，一点小失败不算什么的。妈妈相信你资质不错，只是不够细心谨慎，以后改掉就是了。”她顿了顿，又说“你要记住，你和弟弟永远是妈妈的心肝宝贝。”她一字一句地倾吐出来，仿佛用尽了所有的气力，去诉说母爱的真谛。

我没看见她的表情，只默默地听着，没做应答，鼻头却涌上一股酸劲，有种想哭的感觉。

不知什么时候睡着了。梦里，耳畔一直回响那如天堂钟声般温柔宁静的声音，声声句句敲打在心中，给我莫大的鼓舞与安慰。一盏灯在心里渐渐明亮起来，划破重重阴沉的雾霭，送来第一缕光。它那烛心是多么明亮通红啊，一点点燃烧奉献着。它那摇曳的火光是多么柔和温馨啊，久久地映照着我寒冷的心。我伸手去靠近它，一阵炽热的温度将我包围，心里、身上的寒冷一点点退去。

那盏灯的烛光一点点壮大着，闪烁着，忽而一阵刺目的白光袭来，周围的黑暗如镜子般破裂，缕缕光明从缝隙中迸裂出来。我走出困境，感谢地回头，那盏灯仍在心灵的深处默默守护。

成长的路上，因为有那一盏母爱的灯在漫漫长夜中指引我方向，给予我温暖，我不再孤单，不再彷徨，学会了独立走向风雨。

爸爸是个处处为他人着想的人，在我的心里，他的行为为我亮起了一盏灯。

只见爸爸大拇指按住尖角，食指按住旁边的金属，用力把尖角往里边按，不一会儿，尖角就往里边翘了点，看样子已经好了，我拉着爸爸去追妈妈，但爸爸却不走。“唉，这个老爸，老是这样，做一件事，总要做得彻彻底底。”我正想看他要干嘛，原来，他是嫌弄得不够好，所以打算把那尖角弄成卷装，更加安全，于是，他用食指在尖角下面用力往上一顶，大拇指一按，几个回合之后，尖角被卷了进去，变得圆溜溜的，不会对路人构成伤害了，爸爸真是时时为他人着想啊。

每当走过这个广告牌，抚摸着被爸爸卷好的尖角，我心中的那盏灯，便越来越亮。

那是一天清晨，风呼呼地从窗外吹进我的房间，把我从美妙的梦境中唤醒。我睁开朦胧的双眼。“啊!今天上兴趣班，我这个‘糊涂虫’怎么忘了呢?幸好是风，刚才，我还埋怨风来着。”我胡乱收拾一下，便出门了。

走出家门，我骑在自行车上，心想：完蛋了，要迟到了!但此时路口的红灯又亮了，“唉，真倒霉”!我心中埋怨道。脑海中便冒出闯红灯的念头，于是，我脚一使劲……这时，一辆货车急速行驶过来，在这千钧一发的危险时刻，一只有力的大手一把拉住了我，货车像风一般从我的身旁驶过。我扭头一看，拉住我的是位交警叔叔，交警叔叔严厉地对我说：“小同学，怎么能闯红灯呢?你知道刚才有多危险吗?”我听了这话，脸上火辣辣的，叔叔见我有悔改之意，不再那么凶了，而是和善地说：“今后可不能再闯红灯了，骑车要注意安全。”

多么平凡的人，多么平凡的话语，但正是这“平凡”让我感觉到了他无比火热的心，我不知说什么好，但那位交警叔叔将永远是我心中的一盏灯。

让内心照亮世界随笔

曾经，我们住在这样的一间房子里：它坐落在山谷里，依山傍水。每天，沐浴在温暖的阳光下，伴着鸟儿欢快的叫声，昆虫们绵延不绝的奏鸣曲，和着小溪潺潺的流水声……我们幸福地享受着大自然馈赠的一切。原本，它是拥有一切美誉的。只是，在岁月的洗礼中，它终究还是败给了时间。它褪去了原本青涩的脸庞，换上了沧桑的面孔。无论它曾经多么的辉煌，如今也依旧逃不过苍老的命运。正如古人所言：“虎落平阳被犬欺。”于是，邪恶的小虫们拼命地啃噬着它的身躯，日复一日，年复一年。生命的指针随着电池能源的耗尽，停止了转动。终于，有一天，它真的老了！再也不能为我们遮风挡雨了！它的生命岌岌可危，随时随地都有倒下的可能。于是，我们一家选择了离开，搬到了人人向往的城市生活。

曾经的老房子虽然简陋、窄小，但它无比的温暖，斑驳的泥墙上刻着一幅幅儿童画。其中有我的杰作——画中有一个碗，碗里盛着面条，面条上面冒着热气。它是我童年最美好的记忆。那天，家家户户都在家中煮饭，而独独缺少了我家的`炊烟。因为父母赶集未归，我唯有——等待。漫长的等待中，我的肚子不争气地咕咕叫了起来，我本以为，自己可以坚持的；只是不久，我眼前一黑，差一点儿倒下。这时，一缕香味从门外飘来，钻进了我的鼻子，瞬间就让我清醒了许多。我抬起头，看见一个身影向我缓缓走来。待走近时，我看清楚了那人是平日里寡言少语的米阿婆。米阿婆笑着递给我一碗面，亲切地说：“饿坏了吧！快吃，趁热吃……”我接过米阿婆递过来的面，狼吞虎咽地吃完了。然后画了那幅画。

时至今日，我的手中似乎还有那碗面残存的余温，我的鼻子似乎也还能嗅到那碗面散发出的质朴的醇香，想必我这一生都无法忘却那碗面了！

如果时光可以倒流，我绝不愿意离开那里，因为那里有着太多太多让我魂牵梦绕的人和事。只是过去的终将过去，而现实是骨感的，我们只能义无反顾地往前冲！时光老人骑着白驹不停地往前奔跑着，我们又有什么理由停留在原地？过去固然美好，但这个理由不足以让我们停留。如果未来黑暗，那么，就请让我们带上火把，去照亮未来的世界吧！