在生活中，经常遇到一些搞笑的场景，它们让人忍俊不禁。以下是一些搞笑故事和笑话的分享，希望能让大家的心情更加愉快。
搞笑哲理故事
这个村子远离通衢大道，这里连一家像样点儿的可供稍有身分的旅客投宿的旅店也没有。村里有个小火车站，不过也小得可怜。
村里的房屋干净整洁，外表被太阳晒得黑乎乎的，院子里和窗台上盛开着五彩缤纷的鲜花：每一个真正的村庄理所当然就该这样。房屋的四周围着一圈高高的栅栏，院子的小门上挂着许多牌子，上面写着警告来人提防猛犬或者严禁乞讨和挨户兜售的文字。村里没有学校，邻村倒有一所学校，但是，到了冬天，一旦道路被积雪覆盖，孩子们同样没法去上学。
村子里住着一位先生和他的一家。有一天，风和日丽，这位先生干了一件闻所未闻的事。他买了一张去京城的火车票。他想冒次风险，去京城闯一闯。
村里几位绅士听后连连摇头，表示很不赞同。他们试图说服这位先生，让他明白自己要做的事完全没有必要，直到现在，村里还没有谁认为非要去这么远的地方不可。自父亲那一辈、甚至祖父那一辈起，村里的人不都是这么生活、这么长大的吗?他究竟想去那座城市寻找什么呢?这位先生什么也没有说。
第二天一大早，先生出了家门。街上许多小青年前呼后拥，吵吵嚷嚷，一直把他护送到火车站。
先生登上窄轨火车，到了县城又换乘直达快车，顺利地来到了大都市。
他到底想要寻找什么呢?这连他自己也说不清楚。
他穿街走巷，眼睛时而瞧着这家商店，时而盯着那爿橱窗。心里的那种感觉、那种不可言状的感觉告诉他，再等一会儿，这还不是你想要的东西!这位乡下来的先生不知不觉来到了一家书店的门前。玻璃橱窗里陈列着各种图书，有厚，有薄，有烫金的，也有不烫金的，还有彩色封面的。他突然之间意识到：这就是我在寻找的东西啊!我正是为此才到京城来的。玻璃橱窗里平摊着一本厚厚的书。这本书很厚，价钱自然也很贵。书的旁边放着一个很大的硬纸牌，上面的文字告诉他，如果买下这本价格昂贵的百科全书，所有疑问都可以得到解答。
他走进书店。知道一切事情，回答所有问题，恰恰就是他要寻找的。这时，他想到村子里的那些牌迷，想到烟囱师傅，这个人经常从邻村的同行那里借阅县报，所以在牌桌上总是装腔作势，自以为了不起。他还想到火车站站长，他每次从肉铺老板那里买一截儿粗短香肠当早餐时，总是纯属偶然地得到小半张县报。
书店的伙计非常和气地接待了这位先生，毕竟是一本价格昂贵的书嘛。伙计肯定地说，当然可以通晓万事，然后又问，他想要皮封面的，还是亚麻布封面的。这位先生不知道应该如何回答。这对伙计来说再好也没有了，他为这位先生包了一本皮封面的。
在回家的火车上，先生就已经按捺不住自己的好奇心了。他偷偷摸摸地取出那本书，躲躲闪闪地翻开，就好像是在翻一本低级下流的小册子。跃入眼帘的第一个词条是吼猴属，他读了读关于吼猴属的解释。紧接着吼猴属的下面提到了一位将军，名字叫布吕尔曼。他觉得书里写得很清楚，自己完全看懂了。
在换乘窄轨火车之前，他把书重新包好，然后端坐在那里，满脸通红。想到可以在牌桌上炫耀一番，他心里乐滋滋的。他已经想象到烟囱师傅的小胡子在颤抖。
平时，只有当烟囱师傅手上握有两张爱斯并向对手暴露了自己的牌力时，他的小胡子才会这样颤抖。
果然，一切都如同这位先生想象的那样。他渊博的知识和人们对他的知识的了解，就像瘟疫一样在村子里迅速传开。烟囱师傅想方设法企图维持自己的权威地位，他蹙着眉头，露出一副充满疑虑的'神情，大谈巫术和幻象。
然而，有天夜里，当村里几乎所有灯火都熄灭之后，烟囱师傅拐弯抹角、偷偷摸摸地溜进了先生的家。他终于登门求教了。
至此，这位先生总算如愿以偿了。他的名声愈来愈大。邻村的人听说此事后都伸出食指敲着自己的额头哈哈大笑。但是，这也丝毫无损这位先生的名望。村里的人认为，虽说村里只有这么一位无所不知的聪明人，可是，不久的将来，总会有一天，他们也都会像他一样聪明的，情况就是这样的嘛。
周围所有的村庄都在笑话这个村子的人，把他们看成是十足的白痴和傻瓜。
这样过去了许多年。那位聪明的先生已经老态龙钟了，百科全书当然也像他一样衰朽破败。由于使用的次数很多，这本书渐渐变得残缺不全。当老人把百科全书传给他的儿子时，就已经缺了好几页，这都是被那些来向他讨教的人偷偷撕走的。
他的儿子对缺的那些页并不关心。他总是习惯说：书里没有的，世上也没有。我父亲去世前曾经对我说过，世上的一切，这本书里都有。
当儿子把书又传给他的儿子时，百科全书就只剩下封面和半张纸了。尽管如此，村里的人还总是登门求教，打听什么是直布罗陀，什么是民主，等等。
这时，孙子就捧起只剩下皮封面和半张纸的百科全书，摆出一副很有学问的样子，对提问者说：喏，你自己也看见了吧，没有直布罗陀，也没有民主。你看，这儿只有一个词：排外。
《忘了自己是谁》。
王志这天早上来到福田区捡破烂，捡着捡着，一不小心捡到了一张昨天的旧报纸。他不经意地拿在手上翻了一下，突然一条消息抓住了他的眼球：《你能干什么》电视剧摄制组在深圳招聘中老年演员。今天已是最后一天了。王志今年五十岁，扮演中老年演员还是挺合适的。他灵机一动，何不去试一试呢?说不定天上就能掉下一个大馅饼。
王志急匆匆赶到摄制组，向导演说明来意。导演见他年龄差不多，长相也还有特点，就让他试一个小品。谁知道王志是福至心灵，小品演得非常成功。导演竖起大拇指连声说ok!
王志加入了摄制组，演了几场之后越演越好，导演非常满意，果断地把他从一般演员调为主要演员。他现在演的是二号人物，扮演一个破了产的厂长为躲债远逃他乡，以捡破烂谋生。他演得十分成功，把那个厂长惶惶不可终日的心情表现得淋漓尽致。导演满意地说：老王，很快你就会成为影视界的一颗新星。
电视剧《你能干什么》在广东台播出之后，引起强烈反响，对王志的表演好评如潮。事业上的成功当然也给王志带来了丰厚的收入，他住进了深圳的一流宾馆。紧接着，导演找到他，让他与一个著名的女明星搭戏，女明星演一号，他演二号。王志心里乐开了花，那个女明星他早就知道，也是他崇拜的偶象，想见她一面比登天还难，没想到居然能和她搭戏。看来人的命运真是难以把握，好运来了挡都挡不住。他也没想到自己居然能当演员，而且还演得那么出色。看来人的潜在能力是没法估量的。
王志和女明星搭戏的电视剧《凤凰》在中央台播出之后，又获得了空前的成功。此刻的王志也是踌躇满志，随着声名的鹊起，他忘了自己姓什么了。
那天他正在宾馆里为出演另一个电视剧一号演员与导演讨价还价时，房间的门被敲响了。王志站起来皱着眉头说：真是烦人，也不电话预约就来敲门。可是他打开门一看，却傻了眼：门口站着几位警察，其中一位安徽警察幽默地说：王厂长，我们找你找得好苦啊，要不是你在中央台露了脸，我们还真找不着你呢。王志明白自己的末日到了，后悔莫及地说：我怎么就忘了自己的身份呢。
原来他就是安徽省南江市某厂破了产的厂长，为躲债到深圳来捡破烂的。
胖阿姨的搞笑故事作文
在一个万里无云的早晨，一位长得胖胖的阿姨一只手提着篮子，另一只手拿着香蕉吃，走进了菜市场入口处时，胖阿姨吃完香蕉，就把香蕉皮扔到了入口处的地上，继续走进菜场买菜.
不一会儿，市场入口传来“哎呦”一声，只见一个人四脚朝天躺在地上，篮子里提的鸡蛋飞向空中，蛋清，蛋黄，蛋壳落在她身上，这时，有两位少先队员赶紧跑过去，把她扶起来，一看，原来是刚才吃香蕉的胖阿姨，胖阿姨开口就骂：“是哪个缺德鬼害老娘摔了一大跤."骂完后她低头一看，好熟悉的香蕉皮，胖阿姨的脸顿时涨得通红，羞愧得低下了头，原来是自己扔的香蕉皮，真该死，真该死，不应该乱丢垃圾，害人害己。
少先队员就对胖阿姨说：“要爱护环境.讲卫生.懂礼貌，爱护我们的家园，地球，是人类的责任。”
民间搞笑故事
3、做砖的模，插刀的鞘——框框套套。
4、拉车拉到路边边——使偏劲。
5、癞蛤蟆打哈欠——口气不小。
6、老鼠跌进米囤里——因祸得福。
7、孝弟忠信礼义谦——无耻。
8、看见菩萨屙屎——讲鬼话。
9、老鼠闹洞房——唧唧喳喳。
10、范进中举——喜出望外;喜疯了。
11、飞机上生孩子——高产。
12、狼头上戴斗笠——假充好人。
13、麻绳上按电灯泡——搞错了线路。
14、拉不出屎怨茅坑——错怪。
15、拉直狗腿——办不到;没法办。
16、壁虎撩门帘——露一小手。
17、拉着拖车卖豆腐——架子不小;好大的架子。
18、肚脐眼放屁——你咋响(想)的。
19、和尚念经——老一套。
20、屎壳郎趴在马路上——装小轿车。
21、坟上烧纸——糊弄鬼。
22、高梁撒在粟地里——杂种。
23、变戏法的亮手帕——不藏不掖。
24、马槽边上的苍蝇——混饭吃。
25、乌龟的屁-股——(龟)规定。
26、老肥猪上屠——挨刀的货。
27、乌龟倒立——上面有(龟)规定。
28、狗打喷涕——三日晴。
29、猪鼻子叉葱——装象。
30、披着狗皮——不是人。
胖阿姨的搞笑故事作文
星期六的下午，老师带我们排练了一个小品。
小品的名字叫胖阿姨买鸡蛋，人物有胖阿姨,路人，少先队。
有一天，胖阿姨在家准备出门买鸡蛋，胖阿姨正在大口大口个吃香焦，吃完了香蕉随手一抛，旁边的少先队员劝她把香蕉皮捡起来，她狠狠的瞪了一眼少先队员，然后她得意洋洋地走过去，买鸡蛋的人在那大喊大叫地说,八角钱一个卖不卖，胖阿姨就急急忙忙地走过去，在那精挑细选地选鸡蛋，胖阿姨和买鸡蛋的人砍价，买鸡蛋的人只好苦笑，她买完了鸡蛋心里乐滋滋地，走着走着一滑，脚便四脚朝天，正火冒三丈，胖阿姨心里便唠叨起来：“该死的是谁那么没道德害得老娘摔了一跤”路边的人哈哈大笑，少先队员飞快地跑了过去，先有礼貌地敬礼，然后把胖阿姨扶起来，少先队员心里想这个胖阿姨真固执。胖阿姨愁眉苦脸地一瘸一拐的回去了，临走之前还说了一句：“我可怜的鸡蛋呀，你死得那么冤枉。”
民间搞笑故事
某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。
“喂，波塔!你看见的蛇到底有多大呀?”另一个村民问。
“老弟，可不小呀!至少有我大腿根那么粗。”
“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧!”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张!”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧!”
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦!”
搞笑寓言故事
中我们总能找寻出无穷无尽的智慧,下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑寓言故事。
异乡人刚到马路对面，走在他前面的人突然狂奔起来。异乡人不知发生了什么事，也跟着狂奔。狂奔的人排在了一个长长的队伍后面，异乡人也排了过去。
异乡人放下行李，问排在他前面的人：“请问先生，前面在干什么?”
那人说：“我也不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”
异乡人把一只脚跨出队伍，用手遮住眼睛上方的阳光，向前看，看不到头。向后看，队伍已经排到了马路上。他问排在他后面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”
那人说：“不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”
那人说：“你只管排队就是了。”
一个戴斗笠的人突然从东面奔过来。
“不许插队!不许插队!”队伍里喊出一声。
戴斗笠的人小声问排在异乡人前面的人：“你能把位置让给我吗?”
那人说：“我不让，我已经排了一个小时了。”
戴斗笠的人说：“我给你钱。”
那人说：“你出多少?”
戴斗笠的人说：“五块。”
那人说：“十块。”
戴斗笠的人从口袋里掏出十块钱，说：“成交。”那人拿了钱就向队伍后面奔去。
异乡人问戴斗笠的人：“请问先生，您知道前面在干什么吗?”
戴斗笠的人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你就排就是了。”
异乡人踮起脚，向前看看，说：“前面怎么不动呢?”
戴斗笠的人向西边狂奔的人招了招手，一个戴草帽的人奔了过来。戴斗笠的人说：“我把位置让给你。”
那人说：“多少钱?”
戴斗笠的人说：“二十。”
那人说：“贵了。”
戴斗笠的人说：“你看看后面，起码排到松岸了。”
那人朝后看了看，说：“成交。”戴斗笠的人拿了钱就向后面狂奔。
异乡人问那人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”
那人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你就只管排，管他干什么。”
异乡人决定到前面看个究竟，他学戴斗笠的人向东边狂奔过来的人招了招手，一个戴宽檐帽的人奔了过来。
异乡人说：“我把位置让给你。”
戴宽檐帽的人说：“多少钱?”
异乡人说：“二十。”
戴宽檐帽的人踮着脚看看后面，说：“成交。”异乡人拿了钱，迈出队伍，正准备往前走，一个狂奔过来的人拍了一下他的肩膀，说：“还不快奔。”异乡人晕晕乎乎地向队伍后面奔去。异乡人奔了半天，才奔到队尾。
异乡人问在他前面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”
那人说：“你管他干什么，一定是好事。”
天已经黑了，路灯亮了起来，街上的人正零零星星地向队伍奔来。几个商贩来到队伍旁边兜售鸡蛋和茶点。异乡人买了两块茶点吃下，忽然想小便。他对排在他后面的人说：“我去一下厕所，你帮我看一下这个位置，行吗?”
那人说：“不行，你只要离开这个位置，这个位置就不是你的了。”然后这人朝远处招了一下手，一个撑着帷帐的人奔过来：“哪位先生用?”
异乡人惊讶道：“干什么?”
撑帷帐的人说：“五块。”异乡人交了钱，钻进帷帐，看见里面挂着一个塑料袋，就在里面方便了。
不知过了多久，异乡人站不动了，在行李上坐了下来。他打了个盹，睁眼看见前面那人从包里取出一样东西，鼓捣出一张躺椅，躺了下来。不一会，队伍里的人纷纷取出折叠式躺椅躺了下来。
异乡人正坐在自己的行李上发呆，一个商贩过来问：“你要躺椅吗?”
异乡人买了一张躺椅，躺下，说了一句：“他们排队干什么呢?”便呼呼大睡。
领导在外面还有一套房子，领导很少来，领导只是和情人幽会的时候才来，一个星期也就是来那么一两次，其他。
时间。
这房子就空着。一天一个贼潜了进来他很失望房里什么都有卧室里有床客厅里有沙发、电视卫生间里有热水器但这些东西偷不出去。贼要偷钱或值钱的东西但翻了半天也没翻到。贼于是晓得这屋里没住人。贼不走了坐下来看电视还到卫生间洗澡。天晚了就在床上睡觉。
贼这天也不是一无所获，贼在领导屋里发现了一串钥匙，就是那套房子的钥匙。贼把钥匙带走了，贼再来时，就不用偷偷摸摸了，贼拿着钥匙开门，大模大样地走进去。有了钥匙，贼就经常来了。不仅如此，这个大胆的贼把老婆也带了来。贼的老婆走进去时大声说：“这房子真好，谁的房子呀?”
贼说：“我一个朋友的房子。”
贼的老婆做梦都想有一套这样的房子，贼的老婆在屋里走来走去，这里看看那里摸摸。她在客厅里看电视，在卫生间里洗澡，也在床上睡觉。贼的老婆跟贼说：“要是我们有一套这样的房子就好了。”
贼说：“朋友的房子，你就当它是我们的吧。”
贼胆包天，贼后来真的把这套房子当自己的家一样，经常来，也经常带着老婆来。
再来说领导，这期间领导其实也去过那套房子，不仅领导去过，领导的情人也去过，只是他们没碰到过贼。领导和情人幽会，通常是领导的情人先去，开门进去后在屋里等领导。领导谨慎，会晚十几分钟再去。即使这样，领导上楼道时还蹑手蹑脚做贼一样，生怕别人发现他和女人幽会。女人坐在屋里看见领导悄无声息地进来，总说：“你进来总是一点声音也没有。”
领导说：“何必弄出响声来。”
女人说：“这是你的房子，你怕什么?”
领导说：“怕别人知道我在外面有女人。”
女人说：“你这样子，像做贼一样。”
领导说：“也是，但我不偷东西，偷你。”
女人说：“你们男人都是贼。”
领导就嘿嘿地笑，扑过去……。
这天领导又和女人幽会，也是女人先去。这天贼在，而且又把老婆带来了。贼的老婆已经来过好多回了，她感觉这儿就是她的家。领导的情人开门进去时，贼的老婆正坐在沙发上看电视，而贼，则在卫生间里洗澡。贼的老婆其实很好看，又年轻，领导的情人看见贼的老婆立即醋意大发，女人看着贼的老婆说：“你是谁?”
贼的老婆也看着领导的情人说：“你是谁?”
这个女人竟敢反问领导的情人，领导的情人就知道这里面有问题，领导的情人哼一声，转身走了出去。走出楼道，女人打了领导的手机，女人说：“你这么快就变心了。”
领导说：“何出此言?”
女人说：“你屋里有女人，她肯定是你的新欢。”
领导说：“胡说，我屋里哪会有女人?”
女人说：“我亲眼所见，你还不承认!”
领导说：“这绝不可能，你肯定是走错了。”
女人没再理领导，关了手机。
领导随后赶了来，把门打开，真的看见一个女的坐在沙发上看电视。这女的就是贼的老婆。贼的老婆看见领导，就说：“你找谁?”
领导想自己肯定走错了楼层，慌忙退了出去。出来后，领导晕头晕脑地往楼上去。在又一扇房门前，领导拿出钥匙开门，但怎么也开不开。正在这时，这家的主人回来了，见一个人在开自己的房门，立即大喊一声：“捉贼!”
说着，这人扑过去一把捉住了领导……。
老胡坐火车去广州开会，正在座位上打盹呢，肩膀被人拍了一下，他抬起头来，看到面前立着俩乘警。还没等他明白过来，其中一位一个虎扑，干净利索地将他扑倒，接着，老胡直觉手腕一凉，低头一看，赫然是一副手铐。
老胡大惊：“你们干什么?怎么乱抓人?”
一乘警毫不客气地伸手扒拉着老胡的脸，仔仔细细研究了一遍，兴奋地对另一个说：“我没看错，就是他!”
在众旅客的掌声中，乘警将老胡押到乘警办公室，开始审问：“你别装了，开始交代吧!”
老胡委屈万分：“交代什么?我没做坏事啊!”
“你是不见棺材不落泪!”一个乘警将一张通缉令打开，甩到老胡眼前，“你自己看看，这上面是谁?”
他这才明白过来，乘警一定是认错了人。他大呼冤枉，一口气报出自己的名字、岁数、工作单位、身份证号码以及父母、领导、邻居的姓名……说我清清白白，不信你们去调查。
还好，乘警经过仔细核实，最终搞清楚是误会，及时拨乱反正，放了老胡。
乘警把老胡送回车厢，离开时，再次道歉：“实在不好意思，不过，你这张脸，嘿嘿……要怪只能怪你长了张‘明星’脸，你说，你像谁不好，偏像个通缉犯?”
尽管老胡平了反，可接下来，周围的旅客还是躲瘟神一样，离老胡远远的。这一路之上，把老胡给郁闷得啊，那就甭提了。
终于到了广州，出了火车站，老胡长出了一口气，举目四望，只见高楼林立、车水马龙，好繁华啊。老胡正心旷神怡看街景呢，突然双臂一疼，腿弯一麻，“扑通”就跪在地上，接着手腕上一凉。这一回老胡有经验了，不用看，那肯定是手铐。
俩巡警将老胡扭往车站门口的警务处。
当然，又是一场误会，广州警方也错把他当成那名通缉犯了。被铐了两个小时后，老胡再次获得自由，警察还真负。
责任。
道歉之后看着老胡的“明星”脸认真地建议说：“胡师傅我看这几天你就呆在宾馆算了不要上街了我担心我们其他同行看到你又产生误会。”
老胡揉着酸胀的手腕，苦着脸道：“不敢了，打死我也不上街了。”
就这样，在广州开了三天会，老胡硬是在宾馆里躲了三天，好不容易熬到会议结束，老胡一分钟也不想多呆，提着行李就奔火车站。
他脑子一转，有了主意：干脆化被动为主动，先去找乘警解释清楚，对，就这么办。想到这里，老胡起身迎上去：“警察同志，我有个情况，想先……”
那警察看他一眼，“呼”地跳起来，异常紧张地指着老胡，大喊：“不准动!”
老胡忙解释：“我是主动找你……”
乘警拿出手铐，打断他的话：“知道!算你自首!”
超级搞笑故事
犹太人性格中的“幽默”是与他们迎逆而上的不屈和积极乐观的勇气合二为一的。也许这些称为幽默的东西里总有些荡之不去的轻忧，但却没有使犹太精神沦为自叹自怜的绝望，悲凄之中的自我亢奋使痛苦化为高贵,下面这些是小编为大家推荐的几篇超级搞笑故事。
大年初三，马明接到通知，去酒店参加高中同学聚会。
一推开包厢门，马明就愣住了，里面沸反盈天，十几年未见，同学们大都成家立业，一个个都把孩子带来了，只有他是独自一人。
同学们都很好奇，就问马明咋没带孩子。旁边的瘦猴哈哈一笑，打趣道，大家还不知道吧，马明今年十月份才刚刚结婚，就是再加班加点，也赶不出一个孩子来啊。
同学们一听是这样，都呵呵一笑，笑声中有一种说不出的味道。
多年未见，大家自然高谈阔论，说着说着，就说到了红包上面。于是，众人都很自觉，吵吵嚷嚷着要给孩子包红包，有人说一百，有人说一百太少，要两百，瘦猴趁热打铁，清了清嗓子道：“压岁压岁，钱少了怎么压得住岁嘛，我看得五百。”
同学们纷纷将目光投向马明，很显然，不管多少，大家都有一个孩子，转来转去，最后还是扯平，只有没孩子的马明要吃大亏。
马明深吸了一口气，看得出来，他内心很纠结，过了很久，他才一咬牙道：“依我看，既然要加码，那尺度就更大点，五百太少了，不如一千!”
众人先是一愣，随即明白过来，马明这是赌气呢，在大家还没反应过来的时候，瘦猴就第一个带头拍手叫道：“好，一言为定，一千就一千!”
数目定下后，大家就开始包红包，包的时候，还都偷看了马明两眼，看他是不是会失态，谁承想马明笑呵呵的，没事人一样，眨眼间，就发出去了一万多。
众人占了便宜，个个喜气洋洋，瘦猴更是得意忘形，走到马明面前，拍着他的肩膀，语重心长道：“兄弟啊，今年你就吃一下亏，来年加把劲，等孩子生出来后，大家再给你补上。”
马明不置可否，微微一笑。
正在这时，一个漂亮的少带着男一女两个孩子推门走了进来，马明一见，赶紧迎了过去，向大家介绍道：“这是我老婆苏慧。这两个是她前夫留下的孩子，现在都过继给我了。来，东东，云云，快给叔叔阿姨们磕头，好讨大红包。
章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。
最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间里，章武匆匆换上哥哥的衣服，继续回到烧烤店吃喝。这样下来，两个人只需花一半的钱，就能吃得满嘴流油。章文也想过，两人穿同样的衣服进去，但那样太过招摇，很容易被别人识破。
短短一个星期，兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是，那家烧烤店始终没有发觉。
这天晚上，两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例，章文让章武先在四处转悠一下，自己匆匆上了五楼，那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店，老板胡原便微笑着迎了上来：“欢迎光临!”连日来。章文几乎每天都光顾，两人已经相当熟悉了。章文先买完单，迫不及待地点了最爱吃的海鲜，然后，目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快，一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪，一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时，章文就已经喝掉了一打啤酒，吃了五块鳕鱼，十份三文鱼和对虾。终于，章文撑得再也吃不下了。于是，他站起身对胡原说：“对不起，我先上个洗手间!”胡原微笑地点了点头。
走进洗手间，章文熟练地敲了敲三号隔间。很快，门打开了。原来，章武早就等在了里面。在隔间里，两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来，突然听见清洁工在外面跟人说话：“先生，您这是怎么了?”接着，章文听到了一个非常熟悉的男中音：“唉，整天呆在烧烤店，我简直快要窒息了!对我来说，这里才是最清净的。瞧，你每天打扫得那么干净，有鲜花，有绿树，简直像我家的后花园一样，就让我在这里好好休息一下吧!”章文吓了一跳：“天哪，是胡原!”想罢，他悄悄推开门缝，果然，胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。
章文急坏了：“这可怎么办?”走廊是洗手间唯一的出口。此时，胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去，必定会起疑心。没办法，兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里，等待胡原离开。谁知，胡原仿佛故意跟两人过不去，一坐就是半个小时。不时地，还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了，悄悄地说：“要不我先出去，你再呆一会儿?”章文摇了摇头，憋着嗓子说：“不行!胡原就在门口，倘若你出去时，有人刚好想进来方便，看见我惊叫起来怎么办?”章武说：“不会那么巧的?”章文按住他说：“不怕一万，就怕万一!”没办法，他们只好继续等待。在格子间，他们简直度日如年。又等了两个小时，胡原终于站起身，伸了伸懒腰对清洁工说：“走，我请你去喝一杯?”清洁工不好意思地说：“胡原先生，您总是这么热情!”说罢，两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后，章文终于长舒了一口气：“章武，快逃!”章武不情愿地说：“不行，我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表，恨恨地说：“吃个蛋，都22点了，已经打烊了!”
当晚，兄弟俩回到家后越想越气。真没想到，屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后，他们决定故技重施，将上回的损失弥补回来。
那天晚上，章文像往常一样，吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快，章武换好衣服走了出去。过了一会儿，章文也悄悄走了出来。谁知，刚出来就遇见了前来洗手的胡原。
章文尴尬地打招呼：“您好!”胡原也向他微笑致意。突然，他望了望章文，诧异地问：“咦，刚才我好像记得你穿的蓝色t恤衫，怎么突然变成绿色的了?”章文慌张地说：“您一定记错了，我一直穿的这件!”胡原想了想说：“噢，也许是灯光的缘故!”说罢，就要转身回去。章文吓坏了，只要胡原一回去，就会发现坐在烧烤店里正狼吞虎咽的章武，那时，谎言就被戳穿了。所以，一定要千方百计地留住胡原。
想到这里，章文突然大叫一声，身子瘫软在地。果然，胡原焦急地将他扶了起来，关心地问：“您怎么样?要不要叫救护车?”章文求之不得，痛苦地说：“哎呀，我的心脏十分难受!”胡原赶紧拿起电话，飞快地说了一通。然后，安慰章文：“放心吧，救护车马上就来!”章文紧紧地握着他的手，央求道：“胡原先生，你能陪我一起去医院么?我的家人都在国外，虽然，我们认识才不久，但是，我早把你当成最信任的朋友了。我一个人真的很害怕!”胡原爽快地点了点头：“行!”
几分钟后，章文被送上了救护车。在车上，章文生怕胡原离开，始终拽着他的手。到玛丽医院后，医生替章文做了心电图，当然，什么问题也没有。胡原担心地问：“你还觉得哪里不舒服?”章文指了指自己的脑袋：“这里，我现在突然觉得头好晕，哎呀，晕死了!”于是，医生又替他做了脑部ct。就这样，章文不停地翻花样，几乎将全身都检查了一遍，什么颈椎呀肝胆呀肺肾呀……结果，啥事也没有。不过，胡原真是个善良的人。整个过程，他都小心翼翼地陪伴在左右，一点也不觉得麻烦。一直折腾到22点多，此时，烧烤店打烊了。章文这才佯装说道：“奇怪，我突然觉得好多了!”胡原微笑地问：“真的没事了?”章文点了点头：“今晚，真的太谢谢您了!”胡原说：“既然你没事，那我先回烧烤店了!”
胡原刚走，章文就迫不及待地拨通了章武的电话：“你在哪里?”电话那头，传来一个虚弱的声音：“哥哥，我在玛丽医院三楼，你在哪家医院?”章文愣住了：“啊，我也在这里呀。不对，你怎么知道我也在医院?究竟怎么回事?”很快，章武说出了实情。
刹那间，章文恍然大悟。正在这时，护士微笑地送来了账单。章文接过一看，立刻瘫软在地。他们不知道，玛丽医院是最昂贵的私人医院。章文的各项检查费，加上章武的灌肠费总共4400元，这个价格，可以吃上50次自助法式烧烤。
这天上午，乡里的街道人来人往，欢声笑语，一派安宁祥和的景象。
突然，街边一栋十多层的酒店楼顶栏杆边，出现了一个男青年。男青年左手抓着铁栏杆，右手向楼下扔着小石子，嘴里还不停地说着什么。
“快看，那里有人要跳楼了!”不知谁喊了一声，不一会儿，街上的人们都涌到了那栋楼下看热闹，也有人拿出手机报了警。
“让开，让开点!”楼顶上那男青年一边对楼下人群大声叫嚷，一边往楼下扔小石子。
“这准是个农民工，被老板拖欠工钱讨不回来，在这儿上演‘跳楼秀’了。”一位大妈很。
自信。
地对同伴说。
“怕是赌钱赔了本，走投无路了，所以说赌博不能碰啊!”一位大叔语重心长地。
教育。
身边的年轻人。
派出所民警很快赶来了。了解情况后，一名经验丰富的中年警官独自上了楼。到了楼顶，只见男青年一边向楼下扔石子，一边“中、中”地念叨着，行为怪异。警官怀疑男青年有精神障碍，不敢靠太近，隔着十多米向男青年喊话，叫他冷静，有话好好说。男青年见了警官，似乎觉得奇怪，问道：“警察同志，你上来干什么?”
警官轻声劝说：“年轻人，
人生。
是美好的，没有过不去的坎，你可别轻生啊!”
男青年一愣：“谁说我要跳楼了?”
警官说：“那你爬上楼顶干吗?”
男青年叹了口气，说：“我本来是种田的，但今年以来迷上了彩票，天天就想着买彩票中大奖，田也不想种了，守了几十期的号码，花光了身上的钱，可惜都打了水漂……”
警官似乎明白了，继续做男青年的思想工作：“彩票可以买，但不能太痴迷，为了买彩票花光积蓄不可取，你要知道中大奖的概率是非常低的，说句不好听的，就跟这辈子你能娶到明星的概率差不多，所以我认为。
做人。
生命。
才是最宝贵的，人活着就是最大的本钱，千万不能做傻事啊!”
男青年深有感触地说：“是啊，我听人说，买彩票中大奖的概率相当于在高楼上往楼下一个奶茶杯里投进一块小石子的概率，所以现在我就想试试自己到底有没有中大奖的运气，可惜老是投不进……”
“啊?”警官哭笑不得……。
搞笑创意故事
1.电子鸡：
一台电子鸡，让你「激」不停！
2.电视：
你家没电视，跟不上时事。
3.跳楼大拍卖：
一元东西哪里买，就在跳楼大拍卖。
4.吸尘器。
打开吸尘器，看不见灰尘。
5.捷运。
只要几分钟，速达目的地。
6.刮胡刀。
胡子的问题，交给刮胡刀，准没错。
7.机器人。
谁说人类只有一种？
8.地球。
保卫地球，不丢垃圾！
9.眼镜。
戴上两片小玻璃，近视远视没烦恼。
10.地图。
拿一张地图，看遍全世界。
11.个人电脑。
万能的博士，请找个人电脑。
12.地震。
可怕的地震，房屋全部倒！
13.书。
藏有可贵的`宝藏，它的答案是什n？
14.字典。
谁说没有不会说话的老师呢？
15.飞机。
只要坐上飞机，就可以环游全世界！
16.其实，天仙的名气是吹出来的。-----〈天仙牌电风扇广告词〉。
17.让你的钱生出更多的钱来。------〈联合信托投资公司〉。
18.不参加火灾保险吗？-----你可能在大火中倾家荡产，丧失生计。
-----〈火灾保险公司〉。
19.我们宝贵的血液，为什么要供臭虫裹腹。-----〈灭虫剂广告〉。
搞笑创意故事
生活。
中喜闻乐见的一种艺术形式,为了达到幽默的效果,常常使用隐性衔接手段来实现语篇的衔接与连贯,下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑创意故事。
一家弟兄三个,都懒得要命,整天闲着,什么活儿也不愿意做。
一天,他们的娘做了一大块香喷喷的糕,放在桌上,就出去了,直到吃中午饭时,还没回来。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱响,眼看着那一块糕出神,但是谁也懒得去拿。停了好久,老大饿得难受,对老二说:“兄弟,去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮,回头对老三说:“兄弟,去把糕拿来。”老三瞪瞪眼,扭脸对老大说:“大哥,去把糕拿来。”反正三个人谁也不愿意动。
又停了好久,三个人都饿得受不住了。老大对老二说:“你是弟弟,应当听我的话。去,把糕拿来!”老二跟着扭头对老三说:“你是弟弟,应当听我的话。去,把糕拿来!”老三一扭脸对老大说:“你是哥哥,应当照顾弟弟。去,把糕拿来!”三个人还是谁也不愿意动。
老大生了气,说:“好,你们不去拿,看饿谁!”老二说:“好,你们都不愿意动,看饿谁!”老三气愤愤地说:“你们都懒吧,看饿谁!”三个人憋着气,谁也不动弹。
又停了一会儿,老大想:自己年龄大,能顶住饿,不如想个妙法,使自己不用动就能吃到糕。他便对两兄弟说:“咱们如今立个规矩:咱三个不分大小,蹲到这里不许说话,也不许动弹;谁要是一说话或一动弹,就罚谁去拿糕。”老二想着自己正在壮年,能顶住饿;老三想着自己年轻,能顶住饿,便都答应了。
又停了很久,老大听见老二肚子里咕咕噜噜乱响,心里想:快啦,老二饿坏了就会去拿糕了。老二看见老三直流口水,心里想:快啦,老三饿了,就会去拿糕了。老三听见老大直咽唾沫,心里想:快啦,老大饿急了,就会去拿糕了。三个人都望着糕,一动也不动。
这时,忽然从外面跑来一只猫。它闻见糕的香气,便蹿到桌上用爪子一抓,大口吃起来。
老大看看老二,老二看看老三,老三看看老大,都没说话,也都没动弹。
猫正吃得高兴,突然又跑进来一只大黄狗。大黄狗向桌上一跳,吓得黑猫“喵”的一声逃跑了。大黄狗一口把糕咬去一小半,一伸脖子咽了。一大块糕眼看就要被狗吃完,老大直出长气,老二直咽口水,老三眼里含着泪水,都是又馋又急又可惜,但都不愿意动。
这时,大黄狗已把嘴里的糕咽下去,张嘴又去吞剩下的一点儿。老三真忍不住了,便“哇”的一声哭出来。老大、老二喜得巴掌一拍,说:“到底赢你啦,快去拿糕吧!”
但这时候,糕已被狗吃光了。
过去,有个财主生了个儿子又笨又傻,头不知梳,脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠,指望儿子将来能够飞黄腾达,光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过,财主的傻儿子穿着长袍马褂。
蹲在地上玩泥,财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑,装模作样地来在孩子跟前,前打量,后打量。财主看庞振坤的神态,觉得行动奇异,赶忙上前搭话:“先生,一路辛苦,若不嫌弃,请到寒舍一坐,不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶,一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕,庞振坤起身要走,财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走,请问先生我这犬子———”庞振坤郑重其事地说:“贵子前程不可限量。”财主一听,眉飞色舞,还想问个究竟,好在人前夸耀一番,迫不及待地问:“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了,这孩子鼻涕两桶,岂不比万岁更主贵了。”
财主听了,气得脸像猪肝一样,一句话也说不出来。
从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。
这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫，对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到挠出血来，他才发现挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了?他便推了老三一下，说：“快撒尿去!”老三啊了一声，问：“我尿了?”老二说：“都尿到我腿上了!”于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨，老三站了半天，听着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了，他已经站着睡着了。
这时，只听店家喊：“有贼!”老三才醒来发现自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发现门已经上了锁，却见门旁有个狗洞，结果三个人一起上，卡住了。于是，这么卡着卡着，三个人又睡着了。
这时，老板发现他们了，喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见“噼噼啪啪”的声音，说：“听，院子里有人挨打，还好我们跑得快。管他呢，咱睡咱的觉。”于是又昏昏沉沉睡过去了。
中篇搞笑故事
高效的故事可以让我们在心情低落的时候得到一份快乐的安慰，下面这些是小编为大家推荐的几篇中篇搞笑故事。
星期天，刘大妈和邻居去超市买菜，坐上公交车后，因嫌挎着的包碍事，随手就把它放到了过道的一侧，然后和邻居兴奋地聊起来。
正在说话的时候，一名刚上车的乘客“哎呀”一声叫道：“这谁的指甲钳?把我的脚给硌得生疼。”刘大妈立刻低下头一看，不觉愣住了，原来指甲钳是她的。明明是放在包里的，怎么会跑到车厢地板上了呢?她忙把指甲钳捡起来，仔细一看包，这才发现，包不知道什么时候被划了个口子，里面装的一千多块钱已不翼而飞。要不是指甲钳从里面掉出来恰好被人踩着，刘大妈还真不知道被划包了呢。
“车上有小偷!”刘大妈一边叫，一边挨个看车厢里的乘客。当目光扫向一名男青年的时候，他的身子竟是一哆嗦，然后站起身想下车。刘大妈见状伸手一指男青年：“是你?!”
男青年一听，二话不说就跑到了后门，车还没停稳就急急忙忙跳了下去。刘大妈随即也追下了车。
下了车后，男青年在前面跑，刘大妈紧紧地在后面跟着。
跑了有一段路，男青年的步伐渐渐有些迟缓了，并且满脸是汗。他回头一看，刘大妈距离他有一二十米远，脸上竟然连一粒汗珠都没有。
见男青年有些跑不动了，刘大妈在后面说：“小伙子，亏你这么年轻，连个大妈都跑不过。别跑了，我报过警了，警察马上就赶到。”
听刘大妈这么一说，男青年索性就不跑了，蹲在一边直喘粗气，直到警察赶来也没能直起腰来。警察把他铐住后，他擦了一把汗问：“钱在我口袋里，我一分没动。不过我得问问大妈，你究竟是干啥的?”
刘大妈说：“我就是一名退休工人啊。”
男青年有些不相信，说：“你都这么大年纪了，为啥还这么能跑?”
刘大妈笑着说：“别看我年纪大，我可曾是市里的马拉松冠军呢!”
两年前，孙大伟从老家来到南方。他本想在南方能发大财，回去后光宗耀祖。可他一无资金，二无学历，三无技术，只能去郊区一家电子厂的流水线上做普通工人，月薪700元。就在工作快到两年的时候，由于他上班打瞌睡，竟被解雇了。
孙大伟徘徊在城市街头，郁闷不已。厂里工资很低，他辛苦了两年，才攒下四五千元钱，离发大财的距离太远。做什么才能发大财呢?这是处于失业状态的孙大伟想得最多的问题。
当他闲逛路过一家婚介所时，无意中发现婚介所门前的招牌上有一则启事：“小富婆征男友：本人诚招男友一名。本人有车有房，属中产女士。不求男友富贵，只求男友健康。若男友能使本人怀孕，即付酬金30万元，且此后不再纠缠男友。不求天长地久，只求一朝拥有……”孙大伟。
读书。
不多，但他看懂了这则启事的含义，这富婆不是找什么男友，更不是找老公，只是找一个能“借种”生子的男人而已。
孙大伟马上心动了，自己学历不高，但长得还算英俊;没什么技术，却身体健康，
成功。
的可能性很大。机不可失，时不再来，他马上进入婚介所询问具体情况。婚介所的人说，交300元中介费，就介绍他见小富婆。300元，太贵，孙大伟有些心疼，但想到用300元博30万元，实在是笔划算的买卖，就爽快地交了钱。然后，等啊等，小富婆终于开着车到了。
一见小富婆，孙大伟眼前一亮。这小富婆身材窈窕，面容清秀，二十七八岁的样子，颇有风韵。既得财，又得色，天下的好工作莫过于此。孙大伟赶紧向前，热情地向小富婆介绍自己。小富婆表现得对孙大伟很感兴趣，夸他长得帅，夸他健康又健壮。这时已是傍晚6点左右，孙大伟见成功的把握比较大，就主动邀请小富婆出去吃饭。小富婆先是推辞了一下，接着就说：“好吧，就去得月楼吧!”
到了得月楼，孙大伟吓了一跳，这是一家高档酒店，这种档次的酒店他从来没有进去过。但这时打退堂鼓已不可能了，孙大伟一狠心，想到30万元也许很快就能到手，就雄纠纠气昂昂地走了进去。小富婆小鸟依人的样子，挽着孙大伟的胳膊，俨然一对恋人。那一刻，孙大伟心里像蜜一样甜。吃饭的过程中，孙大伟问起什么时候开始“工作”，小富婆回答说：“这几天身体不方便，过几天吧。”孙大伟很绅士地说：“好，好，好……”随后埋单，500元。孙大伟两年积攒了4000多元，这一天花了800多元，20%的积蓄没了。
过了四五天，孙大伟想着小富婆的身体应该舒服了，于是就打婚介所的电话，那边回答说，小富婆身体依然不舒服，再过几天吧。又过了几天，孙大伟再联系，回答跟原来一样。这时，孙大伟隐约感觉到不妙，会不会受骗了?孙大伟越想越害怕，越想越生气，越想越窝火。他找到了婚介所，问婚介所是不是骗人的，要求退钱，同时要补偿他请小富婆吃饭的饭钱……他摆出一副你死我活的架势，婚介所经理见状，闹不好要出人命，就对孙大伟说：“孙先生，我保证两天内，你会再次见到小富婆，并开始‘工作’。”
第二天，孙大伟就接到了小富婆的电话，让他去“工作”。孙大伟兴冲冲地来到了指定的“工作地点”，他想，即使得不到30万元的财，也要得到小富婆的色。如果那样，他花的800元也就不算太亏了。
这是一套一室一厅的住宅，孙大伟进入住宅的时候，小富婆正坐在小板凳上看电视。厅的空间很小，摆设简陋，根本不像什么富婆居住的地方。孙大伟管不了那么多，直接对小富婆说：“找你找得好辛苦，既然见了面，那就开始‘工作’吧……”
小富婆倒也爽快，说：“好，开始吧!”然后就递给孙大伟一个一次性的杯子，接着说：“你去洗手间‘工作’吧，我在这等你。”孙大伟愕然，问：“去洗手间?我一个人?”
小富婆肯定地回答：“对，你去洗手间，然后把你的种留下，你就可以走了。”
张中和刘林是中学时代的同学，中学毕业后两人都没有考上大学。后来两人各奔了前程，就再也没有见过面，一晃就是十多年。
这一天，两人在南方一座城市的大街上偶然相遇了。老同学异乡相见，自然是一番客套、一番亲热。张中就拍着刘林的肩头问：“老同学，十多年不见，现在在哪里高就啊?”刘林挺了挺凸起的肚子笑着说：“谈不上高就，只不过在政府机关里混日子罢了，混了这么多年才混了个副局长。”
张中一听，心想：乖乖，真是人不可貌相啊，刘林这小子都混上副局长了，还说什么谈不上高就，听人家说的多轻松啊，真不愧是当局长的啊，说话都这么大度。他这么想着嘴里却说：“老同学都混上大局长了，什么时候可别忘了请我嘬一顿啊。”
刘林就说：“行啊，今晚我请客。晚上6点半在东来顺大酒店，500元一桌的标准，为老同学接风，到时候你可要光临啊。”接着他就问张中：“不知道老同学现在在哪里发财啊?”张中是个死要面子活受罪的人。他想，人家刘林都混上局长了，我还是个在建筑工地上帮别人打小工的，若说出来，岂不让老同学笑话我，说我没长进，没能耐，我得说大点。他就笑着说：“谈不上发财，只不过自己开了家电脑公司，算是小打小闹吧。”刘林就说：“真看不出，老同学都成了大经理了，那今晚请客你做东了。”说着，两个人哈哈大笑着拥抱在了一起。
到了晚上，张中多了个心眼，他没有去东来顺。张中想：今晚上东来顺不能去，刘林把话都说到那份上了，这饭钱一定要我付。在东来顺吃一顿饭少说也得几百元，那几百块一顿的饭钱可是自己打10多天的工钱啊。这样想着，他就自己一个人进了附近一家小吃店，要了一盘花生米，一瓶啤酒，找了一个角落坐下自酌自饮了起来。这时候，他还没忘给刘林打个电话呢。他说：“刘林啊，你看，今晚真不巧啊，东来顺我去不成啦，我们公司来了客人，我现在陪客人在一品鲜酒楼吃酒呢。”张中一边说，一边还装模作样地说：“王局，你怎么又输了，这杯酒我可不能再替你喝了，我已经替你连喝两杯了。”
没想到电话那端却传来了刘林的埋怨声：“兄弟啊，你看，我正在东来顺等着为你接风呢，满满一桌子的菜都上齐了，还请了几位陪客，以后还望你多多关照呢，你咋说不来就不来了呢。兄弟们可是要生气的啊。好吧，既然张经理来不了，我敬意可是表达了啊，那我们就吃了。”随后就听见他招呼客人的声音：“来来来，张经理不来了，咱们动筷子吧……”
听着电话里传来的碗筷撞击声，张中馋得口水直流：还是人家当局长的大方，摆了一桌子的菜，还请了陪客。比比人家自己显得多么小气，总是担心让自己付了饭钱，人家刘林可是局长啊，吃饭公家报销的，呸，自己真是小家子气。想着一桌子好酒好菜自己就这样白白的漏掉了，直后悔得张中啊，肠子都青了。
喝完那瓶啤酒，吃完那盘花生米，张中抹了抹嘴巴去服务台结账。快到服务台时，他听到服务员正在和一位客人争执：“你吃了饭老是欠账，你都欠了我们一百多块了，下次再欠账，就不让你吃了。”那人向服务员不住地说着好话，张中就觉得那人好面熟，仔细一瞧，那人不是别人，正是刘林。
这时候刘林也看到了张中，他的脸一下子红到了耳根。他憨笑着走过来拍了拍张中的肩膀说：“原来是张经理啊，你不是陪客人在一品鲜酒楼吗，怎么跑到这儿来了?”张中也拍了拍刘林的肩膀讥笑道：“这不是刘局长吗，你不是在东来顺吗?怎么也跑到这儿来了?”
这时候，就听见旁边一位吃饭的对另一位说：“我见过这两个人，都是附近建筑工地上打小工的，在这儿相互吹嘘起来了。这种事我见得多了，反正这年头吹牛皮是不报税的。”
健康搞笑故事
这天清晨，精神病院发生骚乱。带头闹事的患者叫张德，在他的指挥下，几十名精神病人成功地将十几个医生、护士制服，强迫他们穿上病号服，把他们关进一间大病房里，而一群精神病人则换上医生、护士的服装，充当起医生、护士来，张德更是当起精神病院的院长。
精神病院的真正院长是江宏，他也被关进大病房。他立即召集手下开会，商量怎样才能脱逃出去。商量妥当后，他们按计划开始实施，首先由一名医生用力摇晃大病房的铁栅门--“咣当咣当”，铁栅门外上锁，门口还有几个身强力壮的精神病人在站岗，其中一人厉声问：“干什么?”
医生说：“我要见你们的张德院长!我的病好，我要出院。”
“你的病好没好，你说不算，张德院长说才算。”站岗的精神病人从外面开锁，放这名医生出来，押着他去院长室。
十分钟后，这名医生回来，他垂头丧气地说，刚才在院长室，他对那个疯子--“张德院长”说，他的病好，要出院，对方却说，越说自己病好的，病越没好，就命人把他押回来。
一计不成，再施一计。另一个医生又去晃动铁栅门，要见“张德院长”。于是，站岗的精神病人又押着这名医生去院长室。没一会儿，这个医生也唉声叹气地回来，他说，在院长室里，他和刚才那个医生反着来，说他承认自己有精神病……但刚讲完这一句，“张德院长”就说：“知道自己有病?那就安心住院治疗吧!”便叫人把他押回来。
大家一筹莫展，不知如何是好。
江宏院长转悠几圈，计上心来。他见地上有一把链子锁，那是在骚乱中遗落下的，锁眼上还插着钥匙。他把钥匙放在衣兜里，用链子锁把铁栅门从里面锁上。
这时，正巧到服药的时间，外面一帮精神病人扮作医生、护士，用托盘托着一堆药片来大病房送药。他们从外面打开锁，却推不开铁栅门，这才发现铁栅门上还锁着一条链子锁，于是七嘴八舌地嚷嚷起来，让里边的人开锁。江宏院长从衣兜里拿出钥匙，晃动着，显摆着，得意洋洋地说：“钥匙在我这，就不给你们开!”
有人急忙去报告，很快，“张德院长”闻讯赶来，他的手叉着腰，站在铁栅门外，质问江宏院长：“为什么不给我们开门?”
江宏院长说：“因为你们是病人，我们是医生，病人就要被锁在外面，不许进来。”
“你胡说!”“张德院长”吼叫着，“我们才是医生，你们才是病人，被锁在外面的应该是你们!”
江宏院长装模作样地问：“什么?我们是病人，你们才是医生?”
“张德院长”哈哈大笑：“对，没错!你们是病人，我们是医生，因此你们才应该被锁在外面!”
“天哪，原来是这样!”江宏院长夸张地叹息着，乖乖地打开链子锁。“张德院长”--那个真正的疯子带着穿医生、护士服的精神病人们，有说有笑地进大病房，同时朝外驱赶江宏院长他们：“出去出去，你们这帮病人，你们应该被锁在外面，不许进来!”
搞笑故事中篇
迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍戴上黑色面罩，把头和脸都裹得严严实实，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。
迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。
迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。
过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。
一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。
男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果这是在纽约，我会认为您就是那个神秘的中奖人。”
迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”
男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生一件事，改变我的。
人生。
”
迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”
男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来……”
“哦。”迈克露出会心的微笑。
男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”
迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”
男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，痛得几乎要死过去。”
迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”
男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我打来……”
迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”
男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天。您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”
迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。
男人可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，以致再也无法在纽约。
生活。
下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”
东边天上一抹乌云，大雨即将来临。想着店里有事，我推出小摩托，呼的发动箭般离去。前边不远，一袭红裙，慢慢地飘。哦，原来她有车不骑，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，红色在摇摆。
本已超过了，却回过头来：“阿妹，我能帮助什么吗?”
“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之语，让人生疑。
我还未反应过来，她已接过了我的小摩托，呼的向前飞去了。
荒唐，真是荒唐!她认识我?我认识她?
我的车，是老婆上班的车!
她的车，是大白鲨，挺不错，比我的小摩托好多了。只是打不着火了。试了试，还好，马达能转，就是打不着，小事一桩，可在女人手上是大事，因而就只好推，可怜的高跟鞋!
再一想，我不也是冒失的男人?素昧平生，我问她做什么?问就问吧，你又停下来做什么?
这下好了，好车，人家开走了，坏车留给了自己。
冒失啊，怎么连个姓名也不问问，连个电话也不要，到哪去找?
心怕怕地回到家，老婆正等着要车上班。一看不对，她的是红色的，这车是白的，而且比她的大。
“怎么?……”
“没怎么，你先骑上班吧。”
“不行，你得说清楚。”
“我怎么说得清楚!”
“是跟哪个mm混了，连自己的车都忘了?”老婆也学会使用网语了。mm?哈哈，mm!
“你笑什么?发神经!你不说清楚，我就不去。”
“先去啊，不就是被别人换了么?再说，我们那新大洲，换了台大白鲨，赚了。”
老婆离去了。
可不一会，打来了电话：“证呢?”
“什么证?”
“行驶证啊，车证啊，我被交警扣了，你快拿证来赎!”
天哪，我要来得及问她要证，还不会问她姓名电话?我去哪里要证。
“没有，要扣就让人家扣好了，你先打个的吧。”
“没有证，人家当黑车论处，现在正是打非捉黑，我走得了吗?”
“好，让我来替你。”
我来了，老婆脱身走了。
交警法官一样对我展开了审问。待我将姓名性别年龄民族文化程度健康状况工作单位及职务如实交代之后，交代了车的来历，“法官”嘴角笑了笑。
“真不愧是写小说的，编得多完美!荒唐!”
“你也认为是荒唐，可这是真实发生的呀，不信你去问……。”
“问谁?”
“问……”本想说问她，可她只是个代词，代什么代谁?便只好说问我老婆。
“哈哈哈，真逗，问老婆，老婆跟你同条裤子!”
“绝不，她的审查比你们严厉多了。”
“废话少说，这么吧，现在非常时期，你没有证件，此车当黑车论处，本来人也要扣的，念你是名人，就只扣车吧，你尽快把证要来，否则作黑车论处。”
天，茫茫人海，我哪里去找?
晚上自然免不了被老婆好一番的数落。其实数落倒也没什么，最让人受不了的是那没完没了的审查交代：几时认识的?是姑娘还是少妇?交往过几次了?是谁主的动?都一起去过了哪里……真是哑巴吃的黄莲，我能交代什么?便只有忍气吞声的份了。
正在敲击一篇小说，电话响了，一听，甜甜的。
“大哥，对不起了!”
“你是……”
“骑走你的摩托，不记得了?”
“哦，是你呀……”
“那天真的好感谢你，如果不是你的车，我差点误了大事了，你不知道那事多重要了……”
“不误就好，可我……”
“我都听说了，大嫂可比交警还厉害是吗?真是对不住了。这样吧，两辆车都被扣在交警了，你拿证来领车吧。改天请你喝茶。”
哦!还说喝茶，这样下去一定有戏了。不过我也顾不上多想这戏剧的浪漫，当务之急是把车取回来要紧。
哦，还得感谢交警把我的电话号码给了她，嘿嘿!
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超搞笑小故事
昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。
这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。
于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧!
这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊!最近肠胃不好，吃什么，拉什么。
小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。
小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。
我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术“啪”的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。
吃什么，拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的广告所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来?我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。
搞笑故事中篇
搞笑故事会让人无忧无虑地笑，会让心情低落的人开怀!下面是本站小编给大家整理的中篇搞笑故事，希望大家喜欢。
帕森斯先生跨出旅馆，一个乞丐正沿着大马路走过来。
这是一个瞎眼乞丐，脖子很粗，长着绒毛，衣领和口袋上满是油腻。他拄着一根瞎子常用的斑斑驳驳的旧拐棍，肩上还搭着一条褡裢。显然，他还卖点什么东西。
瞎眼乞丐刚嗒嗒嗒从他身前走过，他刚迈动步子，衣衫褴褛的乞丐立即转过身来。
“我不是乞丐，先生，我的确不是，不过我这儿有些小玩意儿。”
他摸索着，把一个小物件塞进帕森斯先生的手掌：“挺精巧的打火机，只要一元。”
“我不抽烟。”他说。帕森斯先生站在那儿，略略感到有些烦恼和尴尬。
“先生，你一定认识许多抽烟的人，买一个送人吧?”乞丐谄媚地说，“先生，你不会反对帮助一个可怜人吧?”
帕森斯先生叹了口气，从内衣口袋里摸出两张五角票放进乞丐手中：“你是不是完全失明了?”
乞丐把钱装进口袋，“十四年了。我是‘韦斯特伯里事件’中的一员。”
“韦斯特伯里……”帕森斯先生念叨了一遍这个名字，“噢，那次化学爆炸……报纸多年都不提它了，那简直是一个灾难。”
“人们都把它忘记了，但是，先生，一个曾在韦斯特伯里呆过的人永远不会忘记它。那些他妈的滚滚往外涌的毒气……”
帕森斯先生咳嗽了一声，但这个瞎眼小贩兴奋的继续讲着。
“想一想，先生，一百八十个人死亡，大约二百人受伤，五十多个人失去双眼。”他向前探索着，脏手抓住帕森斯先生的上衣，“在爆炸中，我失去了双眼，而资本家却继续发他们的财!他们入了保险，什么也不愁，他们——”
“入了保险，”帕森斯先生重复了一句，“是的，那正是——”
“你想知道我是怎样瞎的吗?”乞丐喊道，“当时，我最后一个跑出去。楼房在不断爆炸，我们都知道，冲出去才能活下来。当我冲到门口，后面有人揪住我的脚。先生，他比我壮得多，他把我拉了回去，从我身上爬了过去!我躺在那儿，毒气把我包围了，还有火在燃烧，药品在......”他颇为熟练地抽动了一下鼻子，满含着期望，默默无语地站着。
“这就是那个故事，先生。”
“不完全是。”帕森斯先生说，“故事是真的，除去信口雌黄的部分。”
“信口雌黄的部分?”他粗野地哇哇叫着，”哎呀，先生——”
“事实和你讲的不同，是你把我拉回去并从我身上爬过去的，是你比我壮，马克沃德特”帕森斯缓缓的说。
瞎子一个劲地狠狠咽着唾液。最后，他嚷了起来：“哦，帕森斯，上苍有眼，上苍有眼…我是瞎子，你一直在嘲笑我!我真是瞎了眼啊!”
“算了吧，”帕森斯先生说，“别这样吵吵啦，马克沃德特......我也是个瞎子。”
一个大热天，七个小男孩由符兰齐克领头，来到河边。他们在沙滩上修道、筑碉堡。玩厌了，就扑嗵扑嗵往河里一跳。
他们在河里游呀，叫呀，白花花的水沫溅成一片。符兰齐克看了看伙伴，一个个点起数来：“一、二、三......”
他点了几遍，都只数出六个来。他着慌地叫开了：“喂!有谁淹进水里了?我们来的时候有七个，可现在只有六个了!”
孩子们慌起来，也都点开了数儿。“六个!只有六个!”他们一个跟着一个叫起来。
他们有的用树枝在河里捞;有的扎猛子到河里去摸，大叫大嚷，乱做一团。
符兰齐克在水里摸到个东西，就哇哇叫开了：“在这儿呐!我抓住他啦!”
“抓牢他，别松手!”大伙儿拼命叫着，向符兰齐克游去。这时符兰齐克从水里拖出一只破皮靴。
“唉，这可怎么办呢?”孩子们急得呜哇呜哇哭起来。
河边有个打鱼的老伯，他看见了孩子们的慌乱，听见了孩子们的惊叫，就对他们说：“你们快上岸来。每个人在沙滩上坐个坑，再点个数儿。”
孩子们听了打鱼老伯的话，都到沙滩上坐了个坑。符兰齐克点了点坑：“七个!不多不少，七个。”这时孩子们都乐了，欢喜得又蹦又跳。就这样，六个孩子一屁股坐出了七个坑。
在一座大森林里，一棵古老的白杨树上，住着一只美丽的鹦鹉。一身绿油油的羽毛，配上个短短的红嘴，确是逗人喜欢。尤其是他那个天生灵巧的舌头，使得鸟类都很佩服。
一天，鹦鹉飞出了大森林，停在一家的屋上，他决心要学人话。
他想：“我要是学会了人话，不单是鸟类羡慕我，就连人类也不敢小看我。”凭着他的好运气，得到这家的一个男孩子的喜欢，并被邀请住在他家院子里的大槐树上。
这天，邻居的老大娘来串门，老眼昏花没看清门槛，差点摔跤。男孩子忙过去扶着，一边说：“老大娘!老大娘!您走路可要当心啊!”
鹦鹉想：这可是句重要的话，就把它记住了。
男孩子正在院子晒太阳，他心爱的长尾巴小猫跳到他的怀里，男孩子抚摸着小猫，哄着说：“你的尾巴多长呀!多美呀!”小猫快活得猫瞄叫。
鹦鹉想：这句话很重要，也把它记住了。
又过了一天，小猫在院子里玩，邻居的大黄狗看见了，张牙舞爪地欺侮小猫，吓得小猫乱跑乱叫，男孩子听见赶出来，拾起树枝便打。他家的老大爷看得乐了，连声说：“打得好!打得好!”
鹦鹉听了想：这一定是句重要的话，也把它记住了。
鹦鹉学了三句人话就想回家，他想：“我才出来几天，就学会这许多难讲的话，回到家，谁敢不称赞我呢!”
于是，鹦鹉飞回森林，小喜鹊飞过来对他叫着，“鹦哥!鹦哥，学会人话了没有!”
鹦鹉骄傲地说：“学人话不是什么困难的事，也不过是多转几个弯罢了。”
“这么说，您是精通人话了!”
听了小喜鹊的恭维话，鹦鹉点点头，又拍了拍翅膀，简单地叫一声：“跟我去!”说着就飞出了大森林，在田野上空盘旋，等着人类。喜鹊在树上看着。
一会儿，远远地来个小姑娘，梳着个长长的小辫，背着书包上学去。不留神摔了一跤，鹦鹉忙飞下来，大声喊：“老大娘!老大娘!您走路可要当心呀!”
“这个坏东西，管我叫老大娘!”小姑娘生气地走了。
鹦鹉又飞到小姑娘前面，望着小姑娘的辫子说：“你的尾巴多长呀!多美呀!”这下可把小姑娘气坏了，捡起石块向鹅鹉打去。
这把鹦鹉吓昏了，急忙喊出他学会的第三句话：“打得好!打得好!”这可把呆在树上的喜鹊笑坏了。
李小朗是个喜欢赶潮流的人，现在不是流行哈韩的服饰吗?这天，李小朗早早就到一家韩式美饰店，让美服师把自己打扮成了一个哈韩的帅哥。瞧他那样子，卷发金黄，白袖长长，真是帅气倜傥啊!李小朗看着镜子里的自己，不由伸出手来，得意地打了个响指，然后仰着头，阔步走出了美饰店，他马上就要去自己的公司，他要让公司的那些美眉，对着他的酷毙的形象，发出一声声的尖叫。
李小朗上了1路公交车，选好一个靠窗的座位，坐了下来，他跷起二郎腿，哼起了韩国的流行歌曲。车开了几站，人渐渐多了起来，不一会儿，车内就挤了。这时，有一个来自农村的老大爷站在了李小朗的座位旁，李小朗虽然是个赶新潮的小伙子，但是他的心肠却不坏，见一个老大爷站在他身边，他连忙站了起来，拉着老大爷的手，亲热地说道：大爷，您请坐!不料，那老大爷抬头看了看李小朗，连忙往旁边躲了躲，他连声推辞道：不了，不了，小伙子，还是你自己坐吧!
李小朗奇怪啊，这往常他一让座，大家都是忙不迭地答谢，然后坐了下来，今天这是咋的呢?他摇了摇头，见那大爷执意不坐，他只好悻悻地坐了下来，心想：也许这大爷是从农村来的，没见过什么世面。
这时，车子又到了一站，从车门处上来了一位中年妇女，她提着一个装满食品的塑料袋，正睁大眼睛找座位呢。李小朗见状，就又站了起来，大声招呼那位妇女：阿姨，你过来坐那位妇女听到有人叫她，心一喜，就使劲挤到了李小朗的身边，可是当她抬头看了看李小朗，却突然脸色一变，连连摆手道：不了，不了，小伙子，我马上就下车了，还是你坐吧!说完，她就又使劲往车后挤去。
瞅着车内乘客奇怪的目光，李小朗是百思不得其解：我这可是学。
雷锋。
做好事啊，难道现在做好事竟然没地方做了?他看着大家，叹了一口气，又坐了下来。
车子又到站了，这时，从前门上来了一个打扮时髦的女子，李小朗心想：让座位给那些老人，有包袱的人让座，他们都不坐，我索性让座给这个美女坐，看她会不会坐?于是，他就笑嘻嘻地站了起来，指着自己的位子，对那位美女说道：这位小姐，我马上就要下车了，这位子，我就给你坐吧!自古美女爱帅哥啊，那女子对李小朗说了声谢谢，刚想迈腿过去，却突然看到先前那个农村老大爷拉了一下那美女的手，对她说了句什么，那美女抬头看看李小朗，就慌慌张张地摇了摇头道：先生，还是你自己坐吧!我也快下车了!
这下，李小朗火了，他狠狠地回过头来，看了看那个已经坐在了他位子上的那位大爷，却发现在他位子的上方，贴着一张大大的宣传画，上面写着：当心新潮小偷!在这张宣传画的上边，还写着几条新潮小偷的特征：卷发或染发，常常把自己打扮成新潮帅哥样，以分散大家的注意力。
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健康搞笑故事
今天上课时间到，数学老师还没有走进课堂。同学们窃窃私语。
数学老师终于走进教室，大概自知理亏，刚进入课堂，还没有放下手中的包，就立刻谦虚地向同学们做起自我检讨：“实在对不起同学们，我的电动车坏在半路，修车耽误一会儿，因此迟到。因为迟到，就没有资格接受大家的起立敬礼，今天就免吧。”
同学们被老师的真情所感动，都说：“有资格，有资格。”
班长更是激动，喊口令比哪一天都卖力气：“起立!敬礼!”
同学们受到班长的感染，齐声高喊：“老师好!”声音响彻云霄。
数学老师急忙挥手，继而一脸愁容：“完，完。这下校长都知道我迟到!”
迫于面子，我不能跟他纠缠，只能打电话向办公室主任求救。打完电话我又开始四处张望着，希望碰上熟人。运气还不错，市政府对面的烟酒店老板来。我满脸堆笑地迎上去，一把握住他的手，说：“胡老板，这么早啊?”
“你是?”胡老板狐疑地望着我说，“你长得很像我们市长呀!”
我说：“我就是市长啊。”
“别闹，市长会主动跟我打招呼吗?”胡老板笑道。
说话间，一辆红旗轿车开过来。老制服赶紧进值班亭，抬起升降杆，还冲我得意地笑。来车是我的专用轿车，开车的是小王。小王下车，左顾右盼地问：“市长还没到啊?”
我故意轻咳一声，周围的目光瞬间都朝我袭来。
“天啦!你长得真像市长。”小王看着我说。
难道小王也认不出我?我有些生气，但我又不能生气。我努力平静地说：“我就是市长。”
突然小王像想起什么似的，快步走向轿车，拉开车门，把我推到后座上。他自己爬到驾驶位，扭头看一眼后视镜，顿时喜笑颜开，说：“原来您真是市长!”
大家看看车里的我，齐声说：“原来真的是市长!”
我狐疑地瞟一眼后视镜，看到被名牌护颈衬得格外高贵的自己。
搞笑恐怖故事
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说…我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点不老实。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：哪儿跑！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。最后把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎样明白我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！