辞职报告是当一个人离职时向上级或公司提交的一份书面材料，用于表达离职的意愿和原因。撰写辞职报告时，可以请教前辈或职场专家的意见和建议，以获得更好的指导。
搞笑辞职报告短一点
1.所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
2.有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!
3.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
4.我是一只狂奔的蜗牛!
5.干掉鸟人我就是天使!
6.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时?
7.没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
8.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
10.病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
文档为doc格式。
搞笑辞职报告短一点
普通话声母的发音过程有三个阶段：成阻、持阻、除阻。声母的发音部位不同，吐字时的着力点就不一样，比如“b、p、m”，发音时着力点在双唇，“d、t”的着力点在舌尖，靠舌尖的弹力。因此发声母时不要拖长，要咬住、弹开。我们在每段绕绕口令题旁都标有“b、p、m”、“d、t”、“n、l”、“g、k”、“s、sh”等声母字样来说明此段绕口令是专门训练所标声母的绕口令。例如：《八百标兵》一段绕口令题旁标有“b、p”的声母，就说明“b、p”字母在练习过程中是重点训练的内容，训练双唇有力集中。又如：《短刀》一段绕口令题旁标有“d、t”的声母，就说明“d、t”在练习过程中是重点训练的内容，训练舌尖的'弹力等等。
八百标兵(b、p)。
八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
炮兵和步兵(b、p、m)。
炮兵攻打八面坡，炮兵排排炮弹齐发射。步兵逼近八面坡，歼敌八千八百八十多。
一平盆面(b、p)。
一平盆面，烙一平盆饼，饼碰盆，盆碰饼。
巴老爷芭蕉树(b、p)。
巴老爷有八十八棵芭蕉树来了八十八个把式要在巴老爷八十八棵芭蕉树下住。巴老爷拔了八十八棵芭蕉树，不让八十八个把式在八十八棵芭蕉树下住，八十八个把式烧了八十八棵芭蕉树，巴老爷在八十八棵树边哭。
老六放牛(n，l)。
柳林镇有个六号楼，刘老六住在六号楼。有一天，来了牛老六，牵了六只猴;来了侯老六，拉了六头牛;来了仇老六，提了六篓油;来了尤老六，背了六匹绸。牛老六、侯老六、仇老六、尤老六，住上刘老六的六号楼，半夜里，牛抵猴，猴斗牛，撞倒了仇老六的油，油坏了尤老六的绸。牛老六帮仇老六收起油，侯老六帮尤老六洗掉绸上油，拴好牛，看好猴，一同上楼去喝酒。
儿童绕口令集锦【2】。
1.儿童绕口令《扣纽扣》。
小牛扣扣使劲揪，
小妞扣扣对准扣眼扣，
小牛和小妞，
谁学会了扣纽扣?
2.儿童绕口令《气球换皮球》。
小齐吹气球，小于玩皮球。
小齐要拿气球换小于的皮球，
小于不拿皮球换小齐的气球。
3.儿童绕口令《采蘑菇》。
黑兔和白兔，
上山采蘑菇，
小猴和小鹿，
一齐来帮助，
猴和兔，兔和鹿，
高高兴兴采蘑菇。
4.儿童绕口令《蛙和瓜》。
绿青蛙，叫呱呱，
蹦到地里看西瓜。
西瓜夸蛙唱得好，
蛙夸西瓜长得大。
5.儿童绕口令《阿牛放牛》。
有个孩子叫阿牛，
阿牛上山放老牛，
老牛哞哞叫阿牛，
阿牛回家骑老牛。
6.儿童绕口令《拔萝卜》。
出八十八二十八,。
八个小孩儿把萝卜拔，
你也拔，我也拔，
看谁拔得多，看谁拔得大。
你拔得不多个儿不小，
我拔得不少个儿不大。
一个萝卜一个坑儿，
算算多少用车拉，
一个加俩，俩加仨，
七十二个加十八?
拿个算盘打一打，
一百差俩九十八。
7.儿童绕口令《布谷鸟》。
布谷鸟，
叫布谷，
布谷布谷，
忙忙碌碌，
赶快布谷。
8.儿童绕口令《吃菱角》。
吃菱角，剥菱壳，
菱角丢在北壁角。
不吃菱角不剥壳，
菱角不丢北壁角。
9.儿童绕口令《葱和松》。
东院想栽葱，
西院想栽松。
是东院栽葱，
还是西院栽松。
10.儿童绕口令《数星星》。
天上小星星，
地上小青青。
青青看星星，
星星亮晶晶。
青青数星星，
星星数不清。
搞笑辞职报告短一点
岳经纬大学时读的是理工科，但他的文字功底并不低，不但从小就注重文学修养，而且在大一时还参加了文学社团，发表了不少文章呢。所以，大学毕业去新隆集团应聘时，人事部经理一看小伙子不但有专业知识，还会写文章，便把他留在了公司办公室，握起了笔杆子。
可是这样一来，大学所学的理工科专业知识就没有用武之地了。不过当岳经纬回到家刚给父亲汇报完，老岳便眉开眼笑地对儿子说：“办公室工作好啊，尤其是给领导写稿子的，那可是容易出彩的岗位，只要好好混，都能快速得到提拔。”
岳经纬听父亲这么一点拨，一心想干一番大事业的他心里的热血被点燃了。嗯，就听父亲的!
上岗刚一个月，岳经纬就接到了一个大活儿，经理让他写一篇关于循环经济的论文。他觉得这是表现自己的一个好机会，也是决定自己今后在办公室地位的一个考验。
为了写好这篇论文，岳经纬一连好几个晚上都泡在办公室，广泛地在网上查资料，绞尽脑汁琢磨论文思路，终于在四天后拿出了初稿。
当他把稿子呈到经理那里后，经理翻着那将近十页的稿子，先是鼓励了两句，然后便皱着眉说：“小岳啊，虽然你下了不少功夫，可这篇稿子还得修改修改。我大概翻了一下，足足有近十页!太长了，拿回去精简一下。”
“经理，您看精简到多少合适?”岳经纬小声地问。
经理摇了摇头说：“不是我说你，以后不要问这样的问题，凡是精华都要留下啊。哦，对了，这个稿子时间上不急的，你慢慢改就行。”说完，便不耐烦地把稿子扔到了桌边，意思是让岳经纬拿走。
岳经纬当天晚上回到家，便拿着那篇稿子钻到书房，摇头叹气，不知如何下手。
晚上十点多了，见儿子还在挑灯夜战，老岳贴心地冲了杯咖啡，端进书房。听了儿子的烦心事后，老岳说道：“今天你先睡觉，既然这次任务对你这么重要，老爸我一定得帮你!”
“您帮我?省省吧，您以前是当过厂长，可谁不知道您是个大老粗，当年初中毕业了没?虽说后来弄了个大专文凭，可其中水分有多大，我还不清楚?”岳经纬心情本来就不好，揶揄起父亲来。
老岳却一点也不生气：“你小子，就会嘲笑你老爹，虽然我不懂什么高深的专业理论，也不知道循环经济这种新词儿究竟是个啥，可是你也不要小瞧你爹，毕竟当年我也是在我们厂办公室干过的，要是没几把刷子，后来能当上厂长?”
岳经纬心想，就是啊，不管咋说，颇有见识的父亲也许真能帮点什么忙呢。
第二天，岳经纬一下班，老岳就笑眯眯地说：“你那篇稿子，要删减到两千字以内!”
“为啥啊，我们经理没有给我明确的篇幅，您凭啥知道哩?难道他告诉您了?”岳经纬冷笑起来。
老岳露出一副高深莫测的表情：“你小子，不要问为什么，按我说的去做就行了!”
岳经纬不以为然，仍然按自己的思路，觉得好多内容删减不得，删了一遍又一遍，才把稿子压缩了三页。
当经理再一次看到岳经纬交过来的稿子时，连连摇头：“小岳，删得太少了，留下干货就行，我看你就按两千字的篇幅改吧!”
从经理室出来后，岳经纬心里一惊，经理说的字数和老爸讲的一样。这老头儿，真是神了!
岳经纬回家见了父亲，问他怎么知道经理的要求是两千字，老岳竟然摆起架子，卖起关子：“你不是看不起你老爹吗，小子，俗话说‘姜还是老的辣’。以后跟着我好好学吧。至于为啥我能猜出这个稿子的字数，现在偏不告诉你!”
不过让岳经纬略微感到欣慰的是，经理看到压缩到两千字的那篇稿子后，脸上终于挤出了一丝笑意，对岳经纬说：“稿子基本上定型了，可是其中的行文还要调整一下。”
“行文调整?请问该怎么调整呢?”岳经纬问道。
经理一听愣了，随即盯着岳经纬的脸，不高兴地说：“你的意思是让我自己调整?那我还让你写干吗?”
岳经纬本来是请教经理呢，却碰了一鼻子灰。
回到家，岳经纬闷闷不乐，连饭也懒得吃。听说了儿子的遭遇后，老岳拿过儿子写的稿子，粗粗看了一下，摇头说道：“这怎么能行，文绉绉的，得改，得改!”
“论文就是这个调调，你以为是写大白话呢?”岳经纬不服气地说。
老岳点了点头：“你说对了，就按大白话写，不要把这个文章搞得这么高深，读起来太拗口了。”
岳经纬心想，算了，就按老爸说的那样修改试试看。
再次让岳经纬惊奇的是，把那论文改成大白话后，竟然获得了经理的称赞。经理赞许地说：“嗯，这就对了嘛，这次改得不错。不过，对于一些词语，你再回去打磨一下。”
岳经纬终于松了口气，心想终于快交工了。但是令他郁闷的是，按照经理的指示，这一“打磨”不要紧，他打磨了两三次，每次经理都在稿子上一点标注也没有，只是口头上要求返工，要岳经纬“再精细地修改一下”。
这如何是个头呢!岳经纬都快疯了，可当老岳知晓后，并不觉得这是件多么烦的事情，而是让儿子把稿子修改后让他过过目。
“已经很完美了，这次肯定过关!”早上儿子上班时，老岳把稿件交给了岳经纬。
可是儿子下班回来后，把稿子丢给老岳，哭丧着脸说：“我还以为你多么料事如神呢，这次你失算了。经理说了，还是要回去打磨。这不，我拿走稿子后便塞到了包里，我真是懒得再改了!”
老岳气定神闲地走过去从儿子的公文包里把稿子拿出来一翻，“扑哧”一声笑了：“儿子，你改什么改啊，你们经理根本就没有看!”
“什么，他看都没看?”岳经纬惊疑地问。
老岳从稿子里小心地捏起一根头发：“这是早上你出门时我偷偷放进稿件里的，要是你们经理翻看了稿子，这根寸把长的头发丝怎么还原封不动地在里面夹着呢?下次再交稿子时，不要再动了，五月六号之前，他会一直让你改的。”
“他看都没看，怎么还让我再修改呢?”岳经纬气愤地说。
老岳笑着说：“这你就不懂了吧，这就是人家当领导的高明之处。他就是没有啥水平，也得装出有水平的样子，一次次地让你改，虽然不明确说出改稿子的思路，但却能显出他的严格!”
“这，这也太虚伪，太过分了吧!”岳经纬说。
老岳点了根烟，跷起二郎腿，潇洒地说：“这才是领导嘛。还有，现在我告诉你为啥这篇稿子要删到两千字，为啥要按大白话写。这是因为我那天在咱们本地晚报上看到了一则新闻，五月六号这里要召开一个企业家经济论坛，与会的企业家名单里有你们经理，新闻上还说届时与会的企业家要针对循环经济做一个十分钟的发言。按常人语速来看，一分钟也就能念上两百字，十分钟的时间，两千字足够了。不过，我在这里多说一句，呵呵，五月六号的会议一召开，你那稿子才能算合格哩!”
“原来如此!”岳经纬恍然大悟，可是随后他又神情凄然地说，“老爸，我终于知道为何您在厂长的位置上没坐多久就下台了，不用说，您和我们经理都是同一种类型的领导，天天端着架子，为了小小一篇稿子都这样无穷尽地内耗人才，更别说业务经营了。我想好了，明天我就辞职。在这样的领导手下工作，我看不到未来!”
搞笑辞职报告短一点
1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
2.老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
3.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
4.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......
5.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
6.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”我说：“两科，你呢?”他说：“一科没挂。”我说：“厉害!”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
7.早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
8.一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
9.办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了?答：尿急。问：干嘛不去解决?答：留着，取暖。
10.小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧?小明没说话，点点头。爸爸问：为什么?小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊?小明：后来老师又问，3+2等于几?爸爸：这他妈的不是一样吗?小明说：爸爸，我也是这样说的...
搞笑辞职报告短一点
一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼。他带上工具出发了。
很快地，他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。这时，突然传来一个声音：“你在下面不会找到鱼的。”
酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了。那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”
酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来：“我已经警告过你三次了!那里没有鱼!”
酒鬼火了，说：“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?”
“不，”那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”
搞笑辞职报告短一点
1.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
2.下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。他激动地问我：“我在你心里只排第二!一货是谁?”我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。。。
3.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
4.都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。a：我特盼望iphone5出来。b：想的人多着呢。a：(摩拳擦掌状)iphone5一出来......我就能用上老婆的4s了。
5.年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
6.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
7.今天看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦!有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦?!?!哥们儿二十多年了都是用的啊!甩啊...
8.一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫，司机看到路边站着一个小男孩，就问他：这是不是你家的猫?那小男孩说：它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁!
9.上政治课不小心睡着了，老师没多大动作，手伸进衣袋就走过来，直接在我眼睛上面涂了一坨清凉油，然后我连着几节课都没敢眨眼睛...
10.一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋.
搞笑辞职报告短一点
1.去一高档公寓，进电梯没有人，心中暗喜，可以自由发挥。按7，不欢喜，这个数字不吉利。到7楼电梯停，门却没开，困在电梯里了?有点慌，狂按开门键，听到身后有吃吃的笑声，顿时毛骨悚然，明明只有我一个人啊，怎么有其他声音，灵异事件?惊慌中后面又传来高跟鞋和mm聊天的声音，确定是人类的声音，大着胆子回过身，三个mm阴险地笑着，原来还有一扇门开在身后，我哪知道啊。这是我第一次坐双开门的电梯。
2.某天，寝室卧谈会，一妞突然说其实一对夫妻的第一胎是可以用他们的名字的笔画算出来的，单数是女生双数是男生，我们剩下几个开始算自己爸爸妈妈的笔画了，就她自己在算自己的。她算自己的以后，又开始算一个男生的，我们开始起哄，说她肯定有情况，但她居然算了一个又算另一个，连算了三四个，我说了一句：你这个脚踏几条船的人……另一个22的同学说了一句：她这不能说是脚踏几条船了，整个维多利亚港都是她的了。。。
3.诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
4.亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦!!!
5.明年才考试，今年就开始复习了。。。是不是要被自己感动的跪了。
6.某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
7.20xx大毁灭事实上不会发生，因为明年将会是20xxs。
8.大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。。。。
9.请问怎样才能一夜爆红?答：发一张正在喝蒙牛的照片，力挺蒙牛。
10.世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
搞笑的辞职报告
亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗。
人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队。
听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的.福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊。
此致
敬礼！
申请人：
日期：
搞笑的辞职报告
尊敬的领导们：
古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊!每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债;每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带;每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有人力资源总监：培养机制，公司承诺会尽量把每一位员工培养成为有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺咋就看不明白，你们培养俺就要三年五年的，人家咋不用培养就收留了俺呢?人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢?俺的人生还有多少年来给你培养?到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦!龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊!
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己!”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的xx公司。请求领导批准。
此致
敬礼！
辞职人：
日期：
搞笑辞职报告
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前(钱)途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听(我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因)：
1.作为老总，有些琐碎之事，你不该过问。老总就应该做一些比较大、有水平的事情，整天盯着下边的员工毕竟让人不舒服。例如，哪台计算机给谁使用，怎么又迟到早退啦，关于报销之类的事等等。小事虽小，却使老总形象毁于一旦。我从没有见过老总亲力亲为计算每个员工的年薪，并亲自发到每个员工的手中。—这也太平易近人了吧。
2.纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
3.要讲公平。迟到扣钱，那么加班呢工作要讲效率，而不能光看工作时间，能不能完成工作要看自觉性，何必非要上下班打卡呢准时上班我却打瞌睡，有个屁用!比如你自己，迟到多少回了，能说你上班没努力吗。你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有(也许我是不知好歹)这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4.说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且×××的项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目(但你也许认为很小)。公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
5.用个人行为来管理公司，认为公司是我的，管理公司可以说是随心所欲，公司管理得一塌糊涂，全凭一个人说了算，狭隘的私有财产心理在作怪，典型的小农经济思维方式。
6.我比较喜欢自由的工作，没有束缚，喜欢有施展自己能力的空间，公司不适合我。我与西北人的工作方法(喝酒、请三陪、揣钱)和思考问题的方式(用户太至上，尊严何在)基本无法沟通，我不想再去西北做项目，因此我在公司无用武之地。九个月来，我像个打杂的，一会儿去兰州十几天(本来也就需要一两天)，一会儿去东单电话局做本来无法完成的调试(不可完成的任务)，或对用户说一些不着边际的谎话，做了很多没有意义和受累不讨好的工作，也没学着什么东西(倒是敲了几万字的)。浪费了不少时间，却没有完成工作的满足感和成就感。我所做的工作与我来公司预期想象的完全不一样。我想你至今也不知道我擅长的是什么，我喜欢什么工作、厌恶什么工作。
7.公司像个小作坊，当一天和尚撞一天钟，没有安全感，大家在一起有混的感觉。无论公司以前怎么辉煌，至少现在公司缺少大气。而且我们拿项目靠的不是技术实力。换句话说，公司舍得在搞关系上挥金如土，而在技术上却一毛不拔，一年了，没有任何技术资金投入。这也许就是作技术的与商人的区别。
8.公司问题太多，不写了，你也不一定爱看。总之，今次，我之所以在公司做了不足一年便提出辞职，是因为公司给我的发展空间有限。而且自己表现出的能力，老板不懂得欣赏。我多年跳槽的准则是：既然老板不给自己发展机会，自己也不会给老板机会—辞职走人。10万年薪，你也许能够找到比我好的职员，但你千万不要以为仅仅靠这10万年薪就可以留住一个技术人员的心。本来现在就是一个双向选择、互炒鱿鱼的时代，少了谁公司都照样运转。我对公司实心实意，公司也要对得起我。我辞职对公司不会有任何影响，高手有的是，祝愿公司兴旺发达!
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辞职报告搞笑
尊敬的公司领导：
我很遗憾在这时向公司提出辞职。
从xx年6月份来贵公司，至今也已经将近两年的时间了。在这段工作的时期当中，有过辛酸苦累，有过泪水伤痛，更有过成功的喜悦与甘甜。同样，在这也深刻的体会到了绩效至上的嵩高性，尤其是做为一名销售人员要是没有业绩那就等同于没有价值。
在此感谢公司，在我没有任何销售经验的当初能成为你们当中的一员；在此感谢公司，在我没有任何管理经验的当时能给我一个晋升的平台；在此感谢公司，在我没有任何谈判技巧的当日能相信我出色的完成任务。说不尽的感激，道不明的不舍。我所学到的一切都是公司的栽培与厚爱，遗憾的是离开却成了我的归宿。
人生数载，弹指一挥间。我知道公司有很好的培训计划，也有不错的培养机制，相信公司对每个员工也都有一份栽培发展的方案；我知道公司有美好的发展前景，也有很大的发展潜力，深知员工的工资也会如期的上涨并有不错的工作平台。但在这工作的两年时间里，我没有取得点滴的成就感。培养、平台及工资对于每个员工来说都很重要，但对我来说没有成就感一切都是空谈。
我是个有梦想的人，并执着于此。可在公司我感觉前面一片灰暗，令自己失去了继续的激情。与其将自己的梦想放进一个无望的空洞中，还不如将自己的梦想装进自己的口袋。
曾经为自己能在贵公司工作而感到荣幸，如今再也不能为公司效力了。在这临走之际，我会负责任的做好所有的交接工作，尽力让其胜利的过渡。两年的时间说长也不长，在这期间公司也发生了巨大的变化，不过遗憾的是不能为公司日后的辉煌贡献力量啦。我衷心的祝愿公司越做越好！公司的领导及同事工作顺利！
此致
敬礼！
申请人：xx。
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搞笑的辞职报告
尊敬的领导们：
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前（钱）途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听（我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因）：
1、作为老总，有些琐碎之事，你不该过问。老总就应该做一些比较大、有水平的事情，整天盯着下边的员工毕竟让人不舒服。例如，哪台计算机给谁使用，怎么又迟到早退啦，关于报销之类的事等等。小事虽小，却使老总形象毁于一旦。我从没有见过老总亲力亲为计算每个员工的年薪，并亲自发到每个员工的手中。—这也太平易近人了吧。
2、纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
3、要讲公平。迟到扣钱，那么加班呢工作要讲效率，而不能光看工作时间，能不能完成工作要看自觉性，何必非要上下班打卡呢准时上班我却打瞌睡，有个屁用！比如你自己，迟到多少回了，能说你上班没努力吗。你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的`待遇不一样，有的人上，有的人却没有（也许我是不知好歹）这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4、说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目（但你也许认为很小）。公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
此致
敬礼！
申请人：
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搞笑辞职报告
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亲爱的师傅：
到了今天，弟子还是痛下决心，递上这份。
只是在报告里，还想把悟空的一点想法告之师傅，或许对师傅是个提醒，也难免刺痛师傅愿师傅宽恕弟子是个直人，说的也是肺腑之言，不说不快，师傅不要见怪。
首先，这些年来，师傅已经严重地脱离群众，脱离基层了。取经路上，你带着我们师徒四个和白龙马，吃在一起，住在一起，苦在一起，乐在一起。而现在，弟子要见你，都要预约了，都要先跟秘书说了通报给你才能见了。打电话给你，你也不亲自接了。在取经路上，是我们弟子几个到外面去化斋回来，弟子们要你先吃，你却要大家一起吃。看八戒肚子大，硬是把自己的那份分一些给八戒。
晚上睡觉的时候，经常起来给弟子们盖被子。现在可不一样了，吃饭的时候，不仅吃小灶，还要在为自己设的所谓享受正厅级待遇的小餐厅里吃。办公室装饰就花了10万元，特别是那些富丽堂皇的装饰，那套间里的背投电视和高级席梦思床。弟子粗略地算了一下，这10万元够我们几个再来一次西天之旅了。其实，师傅的最大变化在于也搞社会上流行的请客送礼了，也进桑拿按摩厅了，也喜欢公款旅游了。社会上有人对弟子说，你在地方盖了一栋别墅，也不知是真是假。但愿师傅那修别墅的钱来路清白！
另外，社会上对八戒的反映越来越多了，师傅作为领导，要严格地对待八戒的问题，再不能不闻不问了，这样会害了八戒的。八戒的问题，最严重的是两个方面：包二奶和工程承包拿回扣。八戒在生活作风上的德性，师傅一直是心知肚明的。取经路上就多次出过问题。最近这些年，八戒的官做大了，钱也多起来了，包二奶的问题暴露了出来。他的丈母娘高老夫人曾经来找过我，想见师傅，秘书说你不在。其实我知道你就在办公室，是不想见。高夫人说她女儿因为八戒在外包二奶，已经得了精神障碍了。
弟子通过高老夫人提供的姓名，经过半个月的核实，发现高老夫人说的个个是真的。其中八戒跟两个二奶生了孩子，给6个二奶买了房子。但社会上反映，八戒的二奶远不止这几个。八戒在“休闲山庄”工程招标和建设中，有人反映问题很大，这个中标者就是他的一个二奶的哥哥。弟子开始并不相信。八戒爱色，这是个历史问题，路人皆知——江山易改，本性难移。但一直以来，在经济问题上还是清白的。然而事实就是事实，师傅应该高度重视才对！
关于沙师弟的问题我也想说几句。沙师弟是个老实人，在取经路上早就淋漓尽致表现给我们看了。近年来，师傅把他安排在保卫处长的位子上，不是人尽其才，而是将他放错了位置。象“休闲山庄”这样的工程，大可让沙师弟去负责——记得弟子向师傅建议过此事，师傅没有采纳弟子的这条建议。这件事或许师傅告诉了八戒，八戒一直对弟子有想法。对于沙师弟，还是要因才施用才好。
他应该提拔进班子，分管机关和治安等工作。沙师弟在取经路上就是我们师徒的生活秘书兼会计、出纳于一身。一路上，虽然经济拮据，但也有大几万的进进出出的账目，回来后经过审计，没有发现任何经济问题，这不就是政绩么？！师傅在用人问题上千万不能让老实人吃亏。还有，沙师弟一直没有成家，师傅你也应该管一管。不说摆上议事日程，起码要列入年度计划才行。
最后，当然也要说说弟子自己。师傅你是知道的，弟子性子太直，眼睛里容不了沙子。看到师傅的变化，看到八戒师弟的变化，弟子就后怕。弟子怕自己有一天顶不住诱惑同流合污了——这种可能性虽然不大，但弟子还是以为离开是最好的办法，对于师傅，对于八戒。这些年来，弟子一直很困惑，怎么事做得越多的人反倒挨批也越多，不做事的人反倒不挨批评，反而提拔得更快。会干的不如会说的，会做的不如会拍的。弟子知道这东西，但不会用、不想用。近些年，弟子一直分管人事，有不少人给弟子送钱送物，弟子都予以回绝了。弟子想，只有这样，才能对得起自己的良心，师傅的教诲。
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古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊！每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债；每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带；每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司承诺会尽量把每一位员工培养成为有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺咋就看不明白，你们培养俺就要三年五年的，人家咋不用培养就收留了俺呢？人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢？俺的人生还有多少年来给你培养？到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦！龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊！
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己！”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的xx公司。请求领导批准。
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亲爱的师傅：
到了今天，弟子还是痛下决心，递上这份辞职报告。只是在报告里，还想把悟空的一点想法告之师傅，或许对师傅是个提醒，也难免刺痛师傅。愿师傅宽恕。弟子是个直人，说的也是肺腑之言，不说不快，师傅不要见怪。
首先，这些年来，师傅已经严重地脱离群众，脱离基层了。取经路上，你带着我们师徒四个和白龙马，吃在一起，住在一起，苦在一起，乐在一起。而现在，弟子要见你，都要预约了，都要先跟秘书说了通报给你才能见了。打电话给你，你也不亲自接了。在取经路上，是我们弟子几个到外面去化斋回来，弟子们要你先吃，你却要大家一起吃。看八戒肚子大，硬是把自己的那份分一些给八戒。
晚上睡觉的时候，经常起来给弟子们盖被子。现在可不一样了，吃饭的时候，不仅吃小灶，还要在为自己设的所谓享受正厅级待遇的小餐厅里吃。办公室装饰就花了10万元，特别是那些富丽堂皇的装饰，那套间里的背投电视和高级席梦思床。弟子粗略地算了一下，这10万元够我们几个再来一次西天之旅了。其实，师傅的最大变化在于也搞社会上流行的请客送礼了，也进桑拿按摩厅了，也喜欢公款旅游了。社会上有人对弟子说，你在地方盖了一栋别墅，也不知是真是假。但愿师傅那修别墅的钱来路清白！
另外，社会上对八戒的反映越来越多了，师傅作为领导，要严格地对待八戒的问题，再不能不闻不问了，这样会害了八戒的。八戒的问题，最严重的是两个方面：包二奶和工程承包拿回扣。八戒在生活作风上的德性，师傅一直是心知肚明的。取经路上就多次出过问题。最近这些年，八戒的官做大了，钱也多起来了，包二奶的问题暴露了出来。他的丈母娘高老夫人曾经来找过我，想见师傅，秘书说你不在。其实我知道你就在办公室，是不想见。高夫人说她女儿因为八戒在外包二奶，已经得了精神障碍了。
弟子通过高老夫人提供的姓名，经过半个月的核实，发现高老夫人说的个个是真的。其中八戒跟两个二奶生了孩子，给6个二奶买了房子。但社会上反映，八戒的二奶远不止这几个。八戒在“休闲山庄”工程招标和建设中，有人反映问题很大，这个中标者就是他的一个二奶的哥哥。弟子开始并不相信。八戒爱色，这是个历史问题，路人皆知——江山易改，本性难移。但一直以来，在经济问题上还是清白的。然而事实就是事实，师傅应该高度重视才对！
关于沙师弟的问题我也想说几句。沙师弟是个老实人，在取经路上早就淋漓尽致表现给我们看了。近年来，师傅把他安排在保卫处长的位子上，不是人尽其才，而是将他放错了位置。象“休闲山庄”这样的工程，大可让沙师弟去负责——记得弟子向师傅建议过此事，师傅没有采纳弟子的这条建议。这件事或许师傅告诉了八戒，八戒一直对弟子有想法。对于沙师弟，还是要因才施用才好。
他应该提拔进班子，分管机关和治安等工作。沙师弟在取经路上就是我们师徒的生活秘书兼会计、出纳于一身。一路上，虽然经济拮据，但也有大几万的进进出出的账目，回来后经过审计，没有发现任何经济问题，这不就是政绩么？！师傅在用人问题上千万不能让老实人吃亏。还有，沙师弟一直没有成家，师傅你也应该管一管。不说摆上议事日程，起码要列入年度计划才行。
正由于这样，也得罪了一些人，当然也包括师傅和八戒——因为那次在招收两名科级干部的时候，你俩打招呼我没有买账。回顾这些年来的从政经历，只有一个：累。近些时越来越感到工作不在状态，越来越思念花果山的生活了。因此，弟子无论是从师徒关系考虑，还是从弟子之间的团结考虑，以及从工作大局考虑，弟子还是辞职的好。弟子辞职后还是回花果山去，和我那猴子猴孙们好度晚年！
有关群众反映师傅和八戒的材料一同附上，请千万不要转到了八戒的手上。真要是核实八戒的有关问题，建议还是让沙师弟去为妥！
大徒弟：悟空拜上。
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尊敬的师傅：
承蒙领导提拔我为净坛使者后，俺念念不忘履行好职责。俺原以为这是个轻松享福，有吃有喝有闲有钱的好位子，谁知才三个月才恍然大悟，这原来是一项多么艰巨而伟大的任务。老猪俺已无法胜任该项工作，故坚决请求辞职，还请另选贤能为宜。以下是我的辞职理由：
一、该项工作对俺来说是身体不能承受之轻。领导你已不知吃喝之风严重到了什么程度。虽说俺是一头猪，可现在世上有许多“嘴”比俺的猪嘴还要长，他们依据“有条件要吃，没条件创造条件也要吃”的基本理论，正在努力实践着“一杯酒喝掉一头猪、一顿饭吃掉几头牛”；虽说俺是个贪嘴的猪，可俺也是一头勤俭节约的猪，连烂泥塘里的一点吃食都舍不得浪费，千方百计地要拱出来吃掉，可世上有些“嘴”就是败家洞，吃一滴要漏一碗，老猪俺去净坛时，桌上的菜许多还是好端端的，俺老猪是贫下中农出生（履历中可查到俺在高老庄种田时汗滴禾下土的经历）。
二、俺老猪时刻面临着生命的危险。世上有些嘴是越吃越刁了，天上飞的除了不吃蚊蝇，四条腿的除了不吃板凳外，他们什么都想吃，什么都敢吃。那天听一伙人打着饱嗝在研究美食文化。一头比俺老猪还要肥的吃请的人皱着眉头问“怎么还点猪肉？都什么年代了。”
三、俺老猪生怕自己再犯老毛病，做出对不起领导的栽培事来。本来俺老猪在领导的教育之下已洗心革面，发誓从此不再犯好色的毛病了，顶多只偷偷摸摸地想一想俺的玉兰罢了。可每日见他们在饭局上搂着“小姐”喝酒作乐……（此外删去一千五百）你设身处地替俺老猪想想，俺能不冲动吗？俺老猪也是有七情六欲的。
如果你能给我配上一个“小秘”还差不多，同意的话就让嫦娥姐姐当我的秘书好了，那样我还能考虑再干个一两年。要不你就干脆把俺老猪给阉了再派我来净坛算了。
辞职报告搞笑版
3.皮黑肉儿白，肚里墨样黑，从不偷东西，硬说它是贼。答案：乌贼。
4.年纪并不大，胡子一大把，不论遇见谁，总爱喊妈妈答案：羊。
5.二姑娘(打一字)答案：姿。
6.又一只狼经过，还是没有吃羊---再猜一海产品答案：虾(瞎)。
7.突然又来了一群狼---继续猜一植物答案：杨梅(羊没)。
8.前面有一片草地---猜一植物答案：梅花(没花)。
9.考试时应注意什么?答案：监考老师。
10.下围棋的最喜欢干什么?答案：打劫。
搞笑的辞职报告
亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个中国台湾人开的'公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。你看，我是多么为你着想啊。
永远对你咬牙切齿的xxx。
文档为doc格式。
搞笑的辞职报告
尊敬的领导们：
话说天下大势，分久必合，合久必分！此言虽出自古书三国，吾以为对当今之事亦有裨益。百年经济危机初愈，试看全球经济形势，可谓哀鸿遍野，民不聊生，众厂商、工人、民工皆叫苦连天，司某有感于此，不禁思及己身，不胜伤悲，呜呼哀哉！司本布衣，自幼出身贫寒，躬耕于冀南邢州大地，苟全性命于当世，不求闻达于富贵，但求温饱以残喘。想当初，余本一意气少年，梦想飞扬，欲于本社大展抱负，一则为集团增光添彩，二则为己身加衣增食，两全其美之策，岂不爽哉然现实残酷之至，司自去岁四月上旬至本社工作至今，一年光阴，吾不仅未大展身手，且囊中羞涩，债台高筑，节衣缩食，杜绝聚会。
众朋友离去者，有之；鄙视者，有之；唾弃者，有之。皆因司某昔日之优秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大钱竟是基础工资、岗位津贴以及午餐补助相加之结果……众友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何为”余汗颜，余何尝不想多整几两纹银，上对得起天、下对得起地、中间对得起空气；然余虽兢兢业业，终究温饱都不得解决，今面容竟呈老态龙钟之相。何也食不饱，力不足，才美不外现，故犹如千里马，虽有千里之能，然无奈唯有饿死圈中……司虽不才，不敢以千里马自居，然自知亦不是一庸者。人之立于当世，需一技之长，司某自视甚低，不敢自称满腹经纶，然应付文字之事亦不在话下；然，一载以来，每日之工作唯“清洁”二字，即打扫房屋若干、倒水端茶、虚伪客套，周旋于各所谓领导之间，受命以来，夙夜忧叹，诚惶诚恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自叹，何等悲哀！
然，何以堂堂风华正茂之青年司某压抑之至，仍努力坚持至今，唯等待传说中众人期盼的涨工资之事而已。怪司某年幼无知，竟傻傻苦等一年，终究未果；司某一年来生活所需之数千外债亦无望偿还，故司某顿悟：此处系年轻人之坟墓也，唯一功能即埋没梦想、埋没青春、消磨斗志、耗费光阴。故，顿悟之司某今决定不应消磨于此，做出选择的时刻已到来。
话说天下大势，分久必合，合久必分！既此处不留司某，司某亦不便继续打扰贵处，既不能两惜，何不两离，从此，彼此相忘于江湖！以决绝的姿态！
今恳请开明之领导准许卑微无能之员工司某辞职，不胜感激！
此致
敬礼！
申请人：
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辞职报告搞笑
尊敬的如来佛祖：
我随师傅唐僧西天取经，一路上风餐露宿，打斗拼杀，几次险些遭到煎炒烹炸，是我牢记您的教导，坚定信心，克服困难，终于圆满地完成了取经任务。
实在没办法，只好安排他去当后勤第五副元帅。
前几天天宫开会要精减机构，压缩编制。我回去刚刚传达完文件，嗬，天蓬元帅府哭的.、笑的、喊的、叫的，?流氓会武术，小偷看仓库———整个闹不住?;有的扬言要抹脖子上吊，有的兜里装着敌敌畏准备以死相拼。三部电话整天响个不停，手机更不敢开，回到家说客接应不暇。我师傅更是慈悲心肠，写来十几张条子替人说情。您说我能精减谁?只好回高老庄休探亲假暂避风头。
我猴哥开罢庆功会就辞官下了海。找他拍广告、拍电视剧的挤破门。这猢狲又在花果山搞经济开发，绿色食品出口，甭提多火啦。沙僧最近也去花果山当了贸易有限公司副总经理。前几天给我来电话说花果山要搞旅游风景区，修建度假村，人手不够。您在庆功会上也讲过，我们是个团结的集体，战斗的集体，胜利的集体，那么恳请佛祖恩准我下岗，自谋出路。
顺致佛祺!
猪八戒敬上。
猴年狗日于高老庄。