读正面管教读后感（实用19篇）

读完一本书后，我们可以通过写读后感来记录和分享自己的心得与感受。以下是一些近期热门书籍的读后感，欢迎大家一起分享交流。

《正面管教》读后感

我是一个五岁半孩子的妈妈。从好动倔强的开开出生那一刻开始，我就踏上了一段艰难的“修身养性”之旅。从他两岁以内我对他的千依百顺、万般照料，到他三四岁时我的严格强硬、动则暴跳如雷，我开始变得越来越像个泼妇。而开开体内似乎有着一股洪荒之力，越来越不受控制，我慢慢意识到，孩子性情里的狂躁可能是我和家庭带给他的。而他，本来可以更好。

缘于一次正面管教的公开讲座，我郑重地端起《正面管教》这本书，开始认识孩子、认识自己、认识我们的情绪、认识正面管教。

书中的理念深深吸引着我，我第一次认识到，孩子也是社会人，也需要被赋予社会责任感和集体感；孩子的错误行为目的缘于寻求过度关注、寻求权利、报复或自暴自弃。我也开始意识到，虽然我的严厉、唠叨和责骂都缘于对开开的爱，可他感受到的却不尽相同。

书中从始至终贯彻了一个核心理念：和善而坚定，而其前提是认识孩子行为背后的目的，理解和尊重孩子。以前，我从没想过一个几岁的小不点也要被理解和尊重，也会追求归属感和价值感。可最近的一件事让我深刻体会到孩子被理解和尊重的需要。

我周末带开开去他二姨家玩，正和二姨谈论着他参加ef阅读挑战赛以来的进步。开开突然大声叫“妈妈、妈妈！”“宝贝，你忘记了吗？大人说话的时候不要打岔”，我立马制止了他。整整一天，开开情绪都很低落。晚上回家我问他：“宝贝，怎么感觉你有点不开心？”开开没有回答我。在我的再三追问下，开开委屈地哭了：“妈妈，我只是想告诉你：谢谢你每天陪我读英语。”那一刻，我似乎听见一个声音，那是开开心里无声掉落的一片花瓣。

而理解和尊重并不意味着对孩子的过度宠爱和娇纵，因为只有坚定的态度和有限的规则，才能带给孩子更大的安全感。娇纵的方式，会让孩子学会通过某些不良行为来操控家长；而惩罚的方式不能产生长期有效的结果，甚至可能会造成孩子的退缩、愤恨、反叛甚至报复行为。

认识孩子行为背后的目的，和善而坚定地管教孩子，让孩子关注有效的解决办法，是对孩子的尊重和鼓励，有助于孩子感受到归属感和价值感，有助于教给孩子有价值的社会技能和人生技能，有助于培养孩子的良好品格。

积极的暂停、启发式提问、鼓励、给孩子选择、让孩子参与解决、班会或家庭会议、自然后果与逻辑后果等管教工具，给了我一些全新的思维方式。

在传统教育模式下成长的我，总认为严格的管教才能培养孩子的良好品格。于是，我总会看到开开犯的各种大小错误，总在不停地批评、纠正他，直到有一次，我才意识到自己的严苛和专断导致的不良后果：

开开有时会从幼儿园带回来没见过的玩具车，问他就说是某个小朋友送的。我害怕他没有是非观念犯错误，于是给他定了个规矩：不许接受别人的礼物。但没过多久，这个规矩就不再起作用，我又会偶尔发现他带不认识的玩具回家，再问他，他就总是支支吾吾，说是在某个地方捡的。孩子的小谎言自然瞒不过我的“火眼金睛”，哪有隔三差五路上就会有个不错的玩具可以捡的呢？这时，我的心底更加恐惧。

所幸我接触了正面管教，它教给了我办法。我将开开搂入怀中：“宝贝，妈妈看得出来，你很喜欢这个玩具车，对吗？”开开胆怯地点了点头。“妈妈理解你。当我很喜欢一样东西，而朋友又愿意送给我，我也会有点抗拒不了。”开开抬起头看了看我，眼中闪过一道亮光。“当你接受了朋友的礼物，这时你应该怎么做呢？”“跟他说谢谢。”开开语气突然变得轻快起来。“还有吗？”“妈妈，我可以也送给他一辆车吗？”开开思索了很久之后问我。“不错的主意。如果你喜欢朋友的玩具，但他不想送你，你怎么办呢？”“那我就不要呗！或者我可以拿一辆车跟他交换！”呼~我的心一下就落地了。

接下来的一段时间里，开开会主动告诉我谁送了他什么玩具，他送了谁什么玩具。我很高兴看到开开的变化，他不仅更乐于跟朋友分享，也更乐于跟我分享他的快乐。

孩子的成长过程中免不了会犯这样那样的错误，但每次犯错都是一次学习的好机会。孩子只有感觉好还能做的好，所以，相信孩子，给孩子理解和尊重，教孩子关注解决问题的办法，孩子才会更健康而快乐地成长。

《正面管教》读后感

《正面管教》的第一部分主要是就其中重要的感知力和技能以及大人与孩子之间的三种主要互动方式、有效管教的4个标准做了说明，第二部分开始明确一些基本概念，这些容易被我们误解或忽略的概念。

书中一直强调：在知道“怎么做”之前，要先知道“为什么要这样做”。只有当我们了解一些基本的概念，才能了解人类的行为，理解孩子为什么会有不良行为，以及为什么正面管教方法能够帮助我们。接下来，我们来看一下这些容易被我们理解偏差或错误的概念。

如果我们认为自己能给予孩子自尊，实际_上就是对孩子的一种伤害，比如我们通过赞扬、快乐小贴纸、笑脸、让孩子“做今天最重要的人”等互动，这些都是比较好玩的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果孩子认为自己的自尊取决于他人的评价，他们可能会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”，他们会通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。这样培养出来的是“他尊”而不是“自尊”，所以，我们应该教会孩子学会自我评价，而不是依赖于别人的赞扬或观念。要把犯错误当成学习的大号机会，允许他们经历失败，并让他们再出现问题时学会自己去解决，这样他们才能学会适应、学会对待人生中的跌宕起伏。在这里，归属感和自我价值感是非常重要的。让孩子感觉到被需要，例如我们可以请孩子帮忙一起做家务、一起完成某件事，尽管他们做的比较慢或者常常帮了倒忙，也需要让他们一起参与。此刻他们或许是不熟练不擅长的，但多次的尝试会让他们学会的，一定不要图一时的省事而放弃让他们帮忙，否则，将来等到认为他们可以帮忙时，他们也不会再帮忙了。

当孩子们觉得你理解他们的观点时，就会收到鼓励，也会更愿意听取你的观点，并努力找出解决的方法。所以，倾听是非常重要的。书中讲到的“赢得合作的四个步骤”是一个比较好的方法，我们可以尝试运用。

赢得合作的四个步骤：

1）表达出对孩子感受的理解，一定要想孩子合适你的理解是对的。

2）表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是以为这你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3）告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说的了。

4）让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一—些建议，直到你们达成共识。

和好：我向你道歉；

解决：让我们一起来解决问题）。

我们总是以爱的名义去斥责孩子，还认为孩子不理解，殊不知当我们带着怒气或者斥责的口吻时，孩子根本感受不到爱，而是羞辱和指责，所以，下一次，换一下方式吧。直接把自己的感受说出来，平静的说出来，可能更有效果。

总的来说，这些概念都在传输一个观念：理解背后的行为，处理情绪之后再处理事情。人都是感性的，需要被理解、被需要，当被理解了的时候，才会有惊人的爆发力。否则，就会走向另一个极端。

《正面管教》读后感

工作之余拜读《教室里的正面管教》一书，实在是一次对自己日常班级管理观念的颠覆。在读的过程中，我对于“管教”一词有了新的理解。在我原来的认识里，管教应该是一种威严，是约束，是赏罚分明的，首先要管，之后才是教。而这本书中谈到一个词语“正面管教”。如书中开篇所言，正面管教是一种基于问题解决的教育方式，与现在普遍执行的以奖励和惩罚为基础的管教方法有别。而在我的班级管理当中，奖励与惩罚即是我自己在班级日常中最擅长使用的管理方式。

谈及奖励与惩罚的手段，这二者是我在班级管理中，见效最快的手段方法。我任教的一年级为了让孩子“懂事”、“安分”、“听话”，我采用了奖励的形式，即得到表扬的孩子能拿到奖章，反之，得到批评的孩子则得到无法得到奖章。

这个方法的实行，在短期时间内获得了极大的成效。班上孩子为了“金星少年，银星少年”为了奖券，似乎安分听话了不少。可是这个“安分”的状态并没有维持太久，几个星期后重新开始问题重重，对孩子们来说，班级制定的奖惩制度已经失去了新鲜感，老师的呵斥他们也已经能够完全免疫。正如书中所言，孩子们成为了惩罚和奖励的被动接受者。

《教室里的正面管教》一书指出，科学的班级管理方法应该是让孩子们在一种和善而坚定的气氛中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他们受益终身的社会技能和生活技能。而以上的能力培养，目前正是我的班级中极其缺失的。这本书不仅帮助我发现了以上的自我反思问题，还详细地介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，如何去和学生沟通，才能达到最理想的效果。

本书实践性非常强，可谓是理论与实践相结合的教育书典范。在接下来的班级活动中，我将会以书中案例为模板接着进行班级管理尝试。

《正面管教》读后感

如果你是一位家长，你应该读这本书：如果你是一名老师，那你更应该读本书；我既是一名两个孩子的家长，又是多名孩子的老师，我更更应该读这本书。

说实在的，看到这本书的目录时，让我感觉到这是一本讲大道理的书，我不愿读下去，临近开学，为了完成任务，强制自己静下心来读这本书，我却发现这本书让我在和孩子的相处中有了全新的、更深刻的认识。

正面管教是一种不同的教育方式，是让学生们参与专注的解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他受益终身的社会技能和生活技能。正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有骄纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了骄纵的无规矩和惩罚的过分严厉。

让我感受最深的是有效的运用鼓励。书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼优点等，让我了解到什么才是有效的鼓励。

及时的赞扬犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。德雷克斯说过很多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”显而易见的就是通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法。比如我们上课的时候，孩子们回答问题表现得非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励“孩子，你的声音真好听，你回答的真完整”只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到良好的教育效果。记得我们班王子轩刚到教室来上学时，让他回答问题，简直声音比蚊子还小，每次都这样，当时我真的想发火，到底问问他还能说话吧。可是理智告诉我，不能发火，越发火，可能他越害怕，越不敢说了，以后会产生心理影响。我就克制住心里的怒火，抓住时机转而进行对他鼓励，：“孩子，今天老师感觉你有了小小的进步，你回答问题考虑的更全面了，声音特别好听，如果你的声音能够再大点，把你说的能够让每个同学能够听见，那将更完美了，老师相信你，下次会更棒的，加油！”每次回答问题，我都会找出优点对他进行鼓励，慢慢的孩子自信了，声音变大了，回答问题更积极了。

完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。大多数家长的心目中都有一个“完美”的孩子，就是“别人家的孩子”，不管自己的孩子多么努力，多么优秀，他们总是看到自己孩子的缺点，别人家孩子的优点。我们太希望自己的孩子各方面都非常优秀，尤其是很多家长把以前自己不足的方面或者没实现的目标，都寄希望于孩子，一旦孩子做不到，家长们就会很生气，指责孩子，结果双方都很痛苦。

今年暑假大儿子考试，道法考的不好，生物考的不错，按照以前，我会很不开心，会责问孩子那一门为什么没考好？现在则会想，儿子有一门考得好，为什么不开心呢？而且儿子已经认识到自己的问题了，这次找到原因，下次努力改进，这也是另外一种提高的机会，我应该感到开心才对啊！因此，在孩子的教育上，对改善的关注要重于结果的关注，对孩子优点的关注多于缺点的关注，这样我们眼中就有一个不一样的孩子，孩子也就会不知不觉地变成我们眼中的样子。着眼于优点而不是缺点，你看到什么就会得到什么，心中有朝阳，到处是阳光。

作为一名家长，我会把鼓励有效地用到孩子的身上，作为一名老师，我会把鼓励有效地用到我的学生身上。让孩子们在自信、自立的环境下健康快乐地成长。

《正面管教》读后感

听***读书解读《正面管教》觉得自己虽然读过一遍但是基本都忘记了。听***老师解读一遍受益匪浅，觉得自己还需要重复几遍阅读及学习里面的实践方法。

作者说你管理孩子首先检验自己是否真正的和善而坚定，是带着爱去引导孩子，而不是去批评教导孩子。我们父母就像是孩子的导游，引导孩子前行。

孩子犯错不要训斥孩子，相反是家长引导孩子在犯错中去认知自己的错误，在错误中学习失败的经验，然后家长帮助找出解决方法，一起避免下次的发生。让孩子明白吃一堑长一智道理。

家里要有个处理情绪的固定地方，比如卫生间或者和孩子一起想个办法，在孩子或者大人都想发脾气时去这个地方处理自己的情绪，让自己平静下来。父母需要去陪伴并给足爱抚，比如抚摸后背或抱抱头，等孩子静下来后再沟通。千万不要在情绪气头上教育孩子，否则适得其反。

父母也需要向孩子认错，在父母意识到自己错误后，要承认自己的错误，并说出自己以后遇到这种问题的处理方式，和孩子平等处理问题。

家庭需要纪律和规则，可以先由孩子讨论并制定出。比如看手机，孩子自己说一天或一周看多久，若违反规则，无论孩子怎么闹也得按照规则来。在制定规则上需要发挥孩子充分的想象力。

让孩子承担家务，让孩子有责任感。比如昨天我家畅打扫卫生拖地，完了之后又问我妈妈我听话吗？我以前会说听话。仿佛她是给我做的。这次我说畅爱我们的家，我们家的环境是我们共同生活的，畅不喜欢乱的环境，所以主动清理啦对不？畅高兴的说“是的妈妈，这是我们共同的家，家里不能乱”。听到她的回话我感觉父母的正确引导真的是能起到很大作用。

家庭要每周召开家庭会议，会议讨论本周每个人发生的事情并讨论下周的活动，调动孩子的兴趣，可以一起吃，玩游戏等，不要让家庭会议僵化。让孩子主动起来，发挥孩子的能动性。会议要有主持人和秘书，坚持下去会有意想不到的收获。

父母需要赢得，尊重信任我孩子。在权利争夺上不能去赢了孩子，尊重孩子人格，信任自己孩子。

第一次写读后感，这样能记住一些。以前看书后看完就忘啦，以后还需要多多磨炼。正面管教书里还有很多的观点和方法，会再多次翻看并实行。

《正面管教》读后感

看《正面管教》的时候，我就不由得想起我参加工作的第一年，带的第一届学生，那时候刚从学校出来又进入学校，身份在发生转变，虽说之前在学校也学习了管理知识，参加了上岗培训，听取过很多专家前辈的经验，但毕竟没有实战经验，所以还是会很忐忑。虽生涩，但很有学习的进取心。

我记得，当年的每周一节的班会课我会正儿八经的上，尤其第一节班会课印象深刻—班级公约的制定。其实也算不得开放民主，还是由我拟定几条能与不能，只是请同学表态同意与否，大家达到一致性意见。虽然说起来很像是走过场，但是态度是真诚的在寻求学生的意见，每位同学会有参与班级管理的感觉，这样一想，和本书中提到的某些理论很是契合。常规的班会课我会随意的请同学来点评一周班级风云事件，不管好的坏的都拿出来晒晒，让学生来进行班级管理，这样他们才会有自我约束感，不过还是没有做到不评价，每说一件事我还是会忍不住评价，因为目的性太明确，就是奔着好的继续做下去，不好的事情批评制止。

我记得，当年的我很喜欢跟学生谈心，聊学习，聊同学，聊父母，随时掌握学生的思想动态，发现有状况的时候我会主动与家长电话联系，有的时候一个电话就是半个多小时。

后来，不知从什么时候开始，班会课越来越简短，不再请学生来组织班会课，就由我来总结陈述，而且主要是指出班级中做的不好的地方。更多的时间用来上数学课，用来讲练习。

我变得越来越容易发火，一发火就在班级中全班开骂，看着他们一个个都低着头也不说话也不表态就更加火。在本书中，我对照了自己的领导方式，我想，我的本质上是属于老鹰型领导方式——我喜欢一切都在自己掌控中的感觉。有的时候会超级有条理，有的时候会超级散漫——曾经我会将这样的性格称之为情绪化，怀着最美好的愿望将事情拖延下去。喜欢亲力亲为，要将事情分派下去，会让我觉得很不放心，要是做不好达不到效果怎么办？读后感·我将我自己想象成“超人”，然后哪有真正的超人，往往会感觉的很有压力，一切都超出自己可控范围内，有时候会特别沉默，退回到自己的保护壳中，有时候会尖锐的，猛烈的攻击别人，变成一只尖叫着攻击的猛兽。也许是这种变化无常，让学生也摸不透老师的情况，吃不准什么时候就会踩雷，慢慢的慢慢的，关系变得疏远。

《正面管教》读后感

班级里存在这样的现象：一再故意地对一个很难保护自己的人做出残忍或伤害的行为。面对这一问题，也曾想尽办法解决。直到拿到《正面管教》这本书，才意识到：这种现象意味着这是一个行为不良的孩子是一个丧失信心的孩子。

很多学校都实施了针对恃强凌弱行为的项目。其中有一些学校采用的是惩罚性的解决问题的方式，而另一些学校采用的是赋予学生们力量和增强自尊的方法。恃强凌弱是解决一个想象出来的问题或真实存在的问题的一种错误方式。有些孩子欺负他人是为了寻求认可和关注。面对这一现象，我们成人往往扮演着法官、陪审员和行刑者的角色，认定是谁挑起的问题，并惩罚其中一个孩子，或给这个孩子贴上麻烦者的标签。成年人不可能看清楚孩子们之间的'全部事情，所以他们最终往往挑选中个子最高的、年龄最大的或男孩子，给他贴上挑衅者的标签，并维护他们相信是可怜的受害者的孩子。他们完全没有意识到旁观者。在正面管教中，建议让所有的孩子都参与进来，而实行这一理念的最佳方法就是召开班会。即便是不开班会，也要把事件涉及到的每一个人聚到一起，在一个安全的环境中把事情说开。

鼓舞信心、造成一种亲密无间的感觉并将纠葛视为需要解决和改进的课题而不是鄙视的对象，这样做所产生的有益影响会超过可能造成的任何伤害。

《正面管教》读后感

《正面管教》第四章是重新看待不良行为。读完此章后我在教学中和在教育自己的孩子上有了更新的认识，确实受益匪浅。下面对我在本章中认为有价值的句子和段落摘录下来，与大家一起分享。

既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。有了这种意识，我们就能够成为对自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且又不损伤孩子的自我价值感。我们就能够自己先“暂停”以梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩子作出反应的时候。我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法，因为这些方法符合“有效管教的四个标准”的所有要求。

一个良好的开端就是走进孩子的内心世界，对孩子因失望而做出的行为有更多的了解。

一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。

在你觉得自己受到了伤害时，要注意不能反击，而应该表示理解孩子的感受：“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，我可能也会有那种感觉。”对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的一种非常有效的方法，但是还需要紧跟着解决问题：“当我们都觉得好受些以后，为什么不一起谈谈这个问题呢。”

鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

只有抱着鼓励、理解和相互尊重的态度，这些方法才能有效。

把孩子引向建设性的行为。做孩子意料不到的事情。定期陪孩子。花时间训练孩子。说出你的爱和关怀。

在孩子觉得自己被理解之后，可能会更愿意听你的看法，并和你一起解决问题。

你越是要控制他们，他们就越是不屈，并且越是远离你。

赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。

记住，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。

在了解了这一章的知识后，我把学到的理念用到了与孩子们的相处中，确实收到了很好的效果。这本书确实值得我们认真阅读。

《正面管教》读后感

我们看一下几种常见的教养方式：

1，严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。

2，骄纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。

3，正面管教型——和善与坚定并存，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。

无论是哪种方式的教养，都是父母对孩子的爱，但这能否培养孩子成为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人，必须具备七项感知与技能。这七项必备的感知与技能分别是：

1，对个人能力的感知，我能行。

2，对自己在重要关系中的价值的感知力，我的贡献有价值，大家需要我。

3，对自己在生活中的力量或影响力的感知力，我能够影响发生在自己身上的事情。

4，内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5，人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通，协作，协商，分享，共情和倾听的基础上建立友谊。

6，整体把握能力，以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待生活中的各种限制以及行为后果。

7，判断能力强，运用智慧，根据事宜的价值观来评估局面。

长久以来的实践证明，只有在和善而坚定，有尊严，受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。

怎样判断一些教育方法是否有效有哪些依据？最重要的是看四个标准。

1，是否做到了和善与坚定并存？让孩子感到无条件的爱但是又有边界，感受到了安全感。

2，是否给孩子带来了归属感，价值感。比如，婴儿哭闹，要不要抱？外行的说法是不要抱，越抱他哭的越厉害。其实，当孩子哭闹的`时候是在寻找归属感，寻找有人爱他的那种感觉。没有满足的归属感以及价值感都会变成以后婚姻中大量争吵的原因。

3，教养的方法是否长期有效。严厉的惩罚五分钟是有效的，但5年，，，甚至分开以后是否还有效果。惩罚短期有效，长期负面效果。

4，有价值的社会和生活技能以及良好的人格。

《正面管教》读后感

这个假期很有幸拜读了让数百万孩子家长和老师受益终身的经典之作——《正面管教》和善而坚定。很认同书中提出的正面管教和善而坚定的理念，这本书带给我的感觉就是作者用平实的语言讲解他的观点，通过具体的案例进行分析，并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法，也就是作者所说的正面管教工具。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母,对于教师来说，他可以教会我们如何成为更加合格的老师。

此次阅读对于正面管教有了一个深刻全面的认识，先将我这段时间的学习体会整理下来，正面管教这本书出自美国教育学博士，心理学家简尼尔森博士，是一本让数百万孩子家长和老师受益终身的经典之作。书中反复强调，正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只是在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中主要介绍了如何运用正面管教方法，使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效的与孩子好沟通，以及为什么这样做背后深层次的原因，书中令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴含，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。成年人对孩子的引领和指导有很重要的，但是孩子应该得到同等的尊严和尊重，他们也应该有。机会在和善而坚定，而不是责难、羞辱和痛苦的氛围中，发展自己所需要的人生技能。我们常常剥夺孩子以负责任的方式做出贡献，来获得归属感和价值感的机会。然后却反过来埋怨孩子，现他们没有责任感，这也正是我们的现状，我们大人制定了规则，而不是由孩子们讨论制定，却要求孩子们必须遵守，否则就要受到惩罚。而且是以我爱你，我这是为你好的名义，我们嘴里说着爱却面目狰狞，怪不得孩子们的疑惑反叛，我们必须明白给孩子们提供机会，培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。书中几次提到这样两句话，我们究竟哪里得到这么一个荒诞的观念认定。若想要孩子做得更好，旧的线让他感觉更糟，孩子们在感觉更好时才会做的更好。

我很受触动，面对孩子的不良行为劝阻不起作用时，我一向认为做错了就应该受到惩罚。惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。我想很多人一样被惩罚的当时效果所愚弄，同时疑惑着孩子们为什么不长记性？《正面管教》不以任何责任、羞辱或痛苦作为激励手段，他以相互尊重与合作为基础，把和善而坚定融为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生技能，对比，有效管教的四个标准，特别是对管孩管教子女方面，我很惭愧，我所采用的教育管理方法并不都满足这些标准。很多时候我作为一名家长帮孩子报兴趣班，也没有考虑到孩子喜不喜欢。就帮他报了，常常强迫他做一些他不喜欢做的事情。尼尔森告诉我们，我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做更重要。如果我们能够时刻问自己，我这样做是在给予孩子力量，还是在磋商他们我们在对待孩子时就会更有效。怎样对待孩子的不良行为？德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的机能。他说过很多次，孩子们需要鼓励进入植物需要水，没有鼓励他们就无法生存。尼尔森认为，通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，这确实是不容易做到的事。

鼓励不是赞扬，鼓励，是孩子机会让他们培养我有能力我能贡献，我能影响发生在和我身上的事情,我能知道我该怎么回应的感知力。鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中，我必须的人生技能和社会责任感，鼓励可以是简单到一个帮助孩子感觉好起来，从而做的更好的拥抱。我很遗憾到现在才看到这本书，才了解正面管教的教育理念，心底无私天下宽，我的孩子们都在慢慢长大。如果早些了解我们的亲子关系可能会更好，我们的相处可能会更快乐。索性我发现书中所提到的一些原则和方法，可以继续运用于我们的生活和工作中。比如积极的暂停、相互尊重等，遇见另一个自己。我相信我的工作和生活会因之更和谐。

书中指出，正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中列举了大量的家长管教孩子的事例和老师管教学生的例子。这些案例不得不让我开始反思自己的管理方式。作为父母，作为老师的我们经常会因为孩子或者学生多次犯同样的错误而生气，并总是在孩子犯错时给予更多的是说教叱责，而不是让他们从自己的错误中本能的去体验自然后果，作者却更加理性的告诉我们，孩子的这些行为只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对他的关注。

该书给了我很多启示，让我在今后的工作学习中更正确、更正面的方法管教孩子，让孩子在自信自立的环境下快乐健康的成长。正面管教这本书还有很多理论和例子，启发人在教育上注重细节，采取正面的方法管教孩子，让孩子在和谐有爱的环境中快乐健康的成长。以后在工作中我会经常拿出来拜读，相信他能够引领我的教学之路越走越宽广。

正面管教读后感

《positivediscipline》被翻译为“正面管教”，我则更愿意把它叫做“正面教养”。我们称呼那些体贴尊重他人，有良好社会表现的人为“有教养的人”。对照这个，当我自己对着孩子咆哮，责罚或者贿赂，威吓的时候，就明明的感觉到自己是一个没有“教养”的妈妈，非常鄙视！怎么办呢？我没有经过任何第三方的授权，就成为妈妈了。小到学生需要成绩合格，才给毕业证；产业化工人都需要技术过关，才能获得岗位证书；大到世界卫生组织的标准制定；欧盟环保标准的确立。做什么都有规范，标准可以执行。可是做妈妈爸爸的却没有教养方面的执行标准，直到我发现了《positivediscipline》。

“教”容易，“养”容易，“教养”不容易。因为“教”是家长决定怎么做，是技巧性的；“养”的方式方法就太多可以借鉴了，涵盖吃喝拉撒方方面面；可是“教养”却是要孩子有自主的良好表现，是他/她的事情，要由家长和孩子共同完成。这是一个协力工作啊，可是不到两岁的女儿能和我协力吗？都是我抱着她，哄着她，逗她笑，喂她吃，带她玩，她能和我合作吗？当我把《positivediscipline》上的一些方法用到儿子身上之后，看到了效果，我自然的想知道《positivediscipline:thefirstthreeyears》讲了些什么。

这本书继续宣讲的是温柔而坚定的父母的态度，强调的还是独立和自信贯穿于孩子学习全过程。可是让人喜悦的是，这里面例举了n多个例子来说明三岁以前孩子的适龄行为，让家长了解孩子的大脑发育状况，孩子情商与语言的发展，社交技能的发展和应用《positivediscipline》时所用工具在这个年龄段的不同方法。比如“暂停”就不能简单应用到这个时期的孩子，但是我可以和她一起去暂停；我也可以非惩罚性的冷处理（我先退出战争），只是需要她知道我的爱，让她感到安全。同样，当我听到儿子告诉我，“妈妈，我刚才心情不太好，但是我看了一会儿书之后，就感觉好多了。看书是我调节心情的一个方法。”时，我是多么的为自己的儿子高兴，他已经知道如何调节自己的情绪了，这个是我经常在他面前提到的“暂停角”和那么多情感安抚绘本带给他的方法。

任何工具，不可能在任何情况下都适用于每一个孩子。将健康的，不是让孩子感到羞辱和自己难过的方法不断的补充到我的教育工具中，希望完全可以避免陷入从孩子挑衅而引发我发脾气去惩罚孩子的恶性循环。对于第一个孩子我是让他自然生长的，没有刻意的惩罚，更多的是赞美。可是随着他入学年龄的到来，我的要求骤然提高，致使我和儿子之间有相当长的时间无法达成一致。我会认为他“应该……”而他实际上却没有“……”而愤怒；儿子在这种状况下的困扰和不解当然可以想像。没有人的能力可以因为到了入学的年龄就一夜之间突飞猛进。孩子的教养如果没有按照他的适龄行为做调整和训练，必然导致父母后面的失望。为了弥补，我阅读《positivediscipline:thefirstthreeyears》。看到其中的一段，用爱心养育自己的孩子，激动而充满期待。它是这样讲的：

养育小组是一个很不错的地方，可以学习很多新技巧和新观念，还能得到一些道义上的支持。说到底，从本质上讲，养育就像培训和做学问一样也是要十分用心才能做好的。或许最伟大的养育之道就是：在自己的耐心濒临瓦解的时候，仍旧能够保持对子女无尽的爱和温柔，能够倾听爱和智慧的声音。虽然“爱”这个字经常会被人们挂在嘴边，但是在面对孩子发明的各种各样的不当行为时，却看不到爱的踪影。最好的方法就是将爱从语言转换成思维和有效的行动。对，这个就是我需要的！

下一次，在夜深人静的卧室里为宝贝盖被子的时候，把自己的视线停留在孩子那熟睡的小面孔上，将这个画面定格，深深的印在自己的记忆中。生活中能动摇家长信心的事物实在不少，我可能还会犯错误，而孩子们也可能会犯错误。我们都是在不断学习的过程中成长起来的，彼此体验着对方的感受，经常会犯错误，但我们都一直在全力以赴地做好自己。当我再一次面对孩子偶尔的歇斯底里，或者对规劝惘然不顾，或者暴怒冲动时，我会尝试把自己的眼睛闭上停一会儿，搜寻记忆中那个熟睡的小面孔。然后，让爱和温柔给我智慧去解决面前的困境。

这个就是我从《positivediscipline:thefirstthreeyears》中学到的最有用的东西---学会如何在孩子的挑战面前自控。盼望着能够从课堂上，从学习小组中不断的获得能量，让我更有勇气和智慧来应对不断的变化！

《正面管教》读后感

20xx年我成功晋升为二胎妈妈，当我还沉浸在家有二宝的喜悦中不能自拔时，一场疫情让我从喜悦中慢慢清醒过来。一直幻想着的姐姐疼妹妹，妹妹爱姐姐的场景，随着在家待着的时间越来越长而慢慢出现了一些小问题。我才意识到姐姐已经是十岁的大姑娘了，她有了很多自己的想法，而家庭成员一些无意识的话语常常会让姐姐意会出很多另外的想法。所以我对姐姐说话有时变得小心翼翼，因为我对她的爱一分不少，我不想让她觉得妹妹分走了她的爱，但是有时我却没有办法做到和想的一样。

这就让我想到了学生家长，学生在他们自己的家里何尝不是一个十几岁的孩子，甚至是唯一的一个孩子。经常会听到家长抱怨自己的高中生孩子跟自己没有共同话题，很难管教，希望老师能帮忙管教。但家长忽略了一点，孩子是你的孩子，谁都不能代替你的位置。那么到底应该如何和十几岁的孩子相处呢，我想《十几岁孩子的正面管教》这本书会给我们一些启发。在看这本书的同时，我居然更多的是想到了如何用书中的方法来和学生相处。所以我今天要谈的不是《十几岁孩子的正面管教》这本书对我管教自己女儿的启发，而是对教学、对教育的启发。

首先，我们需要“站在孩子的角度看待问题并共情”，这是让我印象最深刻的。当你遇到学生犯错误时，你能够把自己的长篇大论的激烈指责放在一边，先跟十几岁的学生建立情感联结。深吸一口气，记住对你来说最重要的事——这个孩子是一个家庭的最爱。要用一种温和的语气搞清楚他发生了什么。记得在网课期间，一天周六早上，我在班级群里发了作业链接，一位同学回复到“一大早就看见这心烦的东西”。我刚看到这句话时很生气，马上在对话框中输入了批评的语句。但是当我输入好后，深吸了一口气，我把这句话删了。改成了“那有什么是让你不心烦的我也可以发一点”这样调侃的语句。试想学习了一周的网课，终于盼来了周末可以喘口气，结果一睁开眼就看到了作业链接，如果是我可能也会有不开心的情绪，更何况他可能都不知道这是老师发的链接。所以我改变了语气，这是“共情”的作用，事后学生也意识到自己的鲁莽。我希望将来我的女儿如果也对这样的事情发牢骚时，也能得到老师的谅解，就是这么简单。所以遇到问题不要针锋相对，一定要较个高下，何不大家都心平气和来对待呢。

其次，在网课期间，停课不停研活动中，我校开展了“如何提高学生自主学习能力”的线上讨论。这和《十几岁孩子的正面管教》中的第十章“你在教给孩子人生技能吗”高度契合。“十几岁孩子的孩子拥有的工具越多，他们的生活就越美好。孩子们学东西是很快的，然而，他们学习的能力往往没有充分利用。不是通过别人告诉他们怎么做来学习的，而是通过参与才能学习。”书中例举了很多例子来证实这一观点，这也是我们公认的好办法。所谓“授之以鱼，不如授之以渔”讲的也是这个道理。想想自己在教自己孩子学骑自行车时，不是用嘴巴讲的，而是让她骑上自行车去蹬，哪怕摔倒几次也没关系，摔完之后也就学会了自行车。而我们在讲授知识点时，是你告诉学生这是什么，还是让学生知道这时怎么来的，就很重要了。让学生掌握知识点也可以用“手到擒来4步法”，我改编了一下，如下：

改编版手到擒来4步法：

1、决定你想要学会哪个知识点。

2、为其安排出时间。

3、设置一个交易或用其他敲门来激励自己。

4、列成一个清单。

第一步，让学生想想她确实很想掌握或很需要掌握的知识点。第二步，想一想自己的为学到这个知识点可以挤出哪些时间。第三步，人们常常不愿意做自己最不喜欢的事情，除非先和自己做个交易，学不成就不能干自己最喜欢的事。或者约上同学一起学习，学起来会更有乐趣。最后让学生写成清单、协议或计划并遵照执行。我想这就是真正的让学生从自己的内心出发的方法，也是学生自主学习的最好的保障。

《正面管教》读后感

很惭愧，之前为了完成任务囫囵吞枣式阅读，加之对关于家庭教育的积累不够，所以理解得很肤浅。经过几轮的读书交流，不断加深了我对正面教育的理解。当我再次捧起这本书时，原先无法理解或理解不透的地方，一下子有了新的认知。何谓经典，就是每字每句都透着智慧的光芒。我这次细嚼慢咽，再次走进了《正面管教》，进行了整本书阅读，我会在一个页面反复停顿，闭上眼睛，细细回味字句中蕴含的深意，工作和生活中的种种情况再上心头。

正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法，和其他传统管教方式最大的不同就在于，正面管教既不会羞辱孩子，也不会让我们感觉难堪，它以相互尊重和合作为基础，把和善与坚定融为一体，然后在孩子自我控制的基础上培养他的各项能力。正面管教的基石是和善而坚定，这是因为“和善”可以表达我们对孩子的尊重，而“坚定”则可以帮助我们维护自己的权威，同时向孩子表明尊重事实的态度。

教育孩子知易行难。我们教育孩子切忌太容易受情绪的支配而陷入权利之争。我们的目的是赢得孩子，而不是赢了孩子；是激励孩子做的更好，而不是让孩子放弃自己；是启发孩子探索式的思考，而不是在命令、责备中招致孩子的戒备；是让孩子决定做什么，而不是剥夺孩子的选择权。

教育伊始，沟通先行。

7——9章用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通。

一、核实能改善沟通。我们要多去发现学生的真实想法和感受。可以通过核实，以友善的方式，问启发式问题来促进沟通。

二、探询会促进沟通。我们可以用好奇心增进情感联结并改善沟通。比如一种简单的探询方式就是要求“多告诉我一些”还可以接着说：“然后呢？然后呢？”孩子们不需很多鼓励就会告诉你他们的想法和感受。他们需要的是知道老师对他们的观点真正感兴趣。只要我们不评判、打断或纠正他们，她们就会告诉我们很多。

三、邀请会鼓励合作。邀请学生多参与一些有助于他们变得能够自我指导的计划和解决问题的活动，如果一味地指挥会招致被动会主动的抵制与反叛。

四、肯定会愉悦沟通。要寻找机会肯定孩子们的成就和独特性，当我们要求过多并且急于求成时，他们就会丧失信心。就像书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到使用惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。

五、尊重会深化沟通。当我们尊重学生时，我们就会认可我们和学生有不同的观点。尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。不要因为别人不明白的事情评判他们，而要鼓励学生寻求对自己和他人的理解。

当我们和学生之间建立相互尊重关系时，我们就会发现通过核实、探询、邀请和鼓励、肯定以及尊重赋予学生力量会更容易些。在良好的沟通中，会有大量的倾听、尊重、好奇心和赋予力量。

当然，正面管教不会一蹴而就，过程可能会有反复，这点作者在书中就曾说道：想把《正面管教》的书扔到窗外，不想让人知道写《正面管教》的作者也会反复犯错。

正面管教重点在于创建相互尊重和支持的班集体，激发学生的内在动力，使教室成为一个培育人、愉悦和快乐的学习和成长的场所。作为老师我们，不仅要有一颗爱心，更需要知道如何去爱。知易行难，那就在实践中反复推敲吧！

读书，使大脑充实；思考，则会让智慧开花。教育绝非单方面的冥思苦想，更需要不断摸索和实践中的总结和改进。以后的教育教学中，我会努力先充实自己，做好自己，与孩子彼此尊重，彼此信任，在爱与欢乐中相处，在教育的道路上始终温柔而坚定地走下去。

《正面管教》读后感

它是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项能力。孩子只有在和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能，才能取得良好的学业成绩。

《正面管教》提供了大量的工具与方法供家长或教师使用，培养孩子获得社会技能和人生技能。书中对于“赢了孩子”和“赢得孩子”的比较，令我印象深刻。

所谓“赢了孩子”，是指大人采用控制、惩罚的`手段战胜了孩子。而“赢得孩子”则是指大人维护孩子的尊严、以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的力量。“赢得孩子”强调尊重家长(教师)和孩子是不同的个体，彼此都有自己的立场和看问题的角度。尽管家长和教师在知识积累及人生阅历方面有自身优势，但是在具体问题的处理过程中，依然需要选择与孩子达成一致意见。

《正面管教》读后感

上学期放假前，学校人手发了一本简尼尔森的《正面管教》。让假期里认真地读。说真的，我是在群里刘主任每天发的读书感悟的敦促下，才无奈的开始的。但读着读着我就读进去了。

首先他让我对鼓励和赞扬有了新的认识。之前我把对学生的鼓励和赞扬混为一谈。一度认为鼓励和赞扬都是那回事。没有什么大的区别。鼓励中有赞扬，赞扬中包含鼓励，鼓励和赞扬是内涵与外延的关系。可以一概而论。读了这本书我才明白，赞扬和鼓励所指对象不同产生的效果也大不一样。赞扬指向了，做事的人，赞扬多了，会使孩子常常基于别人怎么想，怎么看待，考虑来做事。当没有得到别人的认可时，就会茫然不知所措。一味的赞扬可能会使孩子依赖于别人的观点变成讨好者。而鼓励是指向人的行为的，能启发对方思考“我是怎么想的，现在该怎么做？”他能让人内心更多的让人思考，并觉得自身是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信自立的态度。因此以后对学生做的应该是鼓励，而不是赞扬。

其次是关于惩罚。不管教哪些学生，哪个班都会遇到一些另类学生，上课调皮捣蛋。时常会让我们不知道拿他怎么办好。气急之时，往往会让学生站一会儿，多写几遍，或者请家长以示惩戒。这样或许会好，那三两天让时间一长就有变回原形，然后再占再超再请家长周而复始，让我深有孺子不可教的教育无力感。看了这本书后才认识到，这是一种治标不治本的办法，学生没有真正的从内心改变，没有爱上学习，反而会对老师产生厌恶。

根本没有起到教育的目的。在于类似情况，我就迫使自身冷静，安耐住内心的焦躁，相互是他的种种不可爱，然后在适当的时候给予一点点小鼓励，一段时间下来居然得到了事半功倍的效果。

第三读了正面管教，我还有个感受。要想改变孩子，首先要改变自身，现在的孩子被家长包办代替的多了，抹杀了孩子的办事能力，判断能力，决策能力。很惭愧，我就是一个这样的包办家长，现在我正在逐渐的.改变自身，寻找机会，帮助孩子从自身的经历中学习，逐渐放弃对孩子的控制，从而以一种合作的方式与孩子共同努力。

这本书还告诉我一些与孩子沟通的技巧。其中有几个我非常赞同，例如探险。和孩子一起探寻问题，既增多了孩子的好奇心，自信心、自主性。在解决问题中与孩子真正的感情一举多得。

还有一点就是尊重，当你尊重孩子时，你会认可孩子的一些不同观点，尊重会创造一种接纳的氛围，鼓励成长和沟通。有时候与孩子沟通时，我的语气过于强硬，没有做到完全尊重，这点还需改。

总之开卷有益，正面管教使我受益颇丰，我还得继续。

《正面管教》读后感

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。

《正面管教》是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作，今天读到第十章你的性格对孩子性格的影响。了解到人都有自己的生活态度取向，取向分为四种：安逸型、控制型、取悦型和力争优秀型。我喜欢边读边思边讨论的阅读形式，于是就会和老公一起分享。我们在讨论我们两个分别属于那种生活态度取向，我们分别都有什么优点，什么缺点，应该努力的方向，应该改变的地方。我们在想，如果我们做出改变，在取长补短，我们的孩子一定会变得更加优秀。

是呀，丽的课很多，每天都要完成永远完成不了的工作，可是为了孩子，不管刮风下雨，不管冰天雪地，丽都会在中午下课回家给孩子做孩子喜欢的饭菜，晚自习结束后回家都快要十点了，可是丽仍然要回家检查孩子的作业，看看孩子是否喝奶了，被子是否盖好了。尽管如此辛苦的付出，结果儿子仍然不听话，尽管才上小学一年级，但是经常会让老师叫到学校去。这让丽很是困惑，都不知道怎么做了。今天看到每个人都有自己的生活态度取向，终于明白了丽的问题所在。

丽每天都会花费大量的时间和精力，努力试图让孩子如何对待妈妈，爸爸，爷爷，奶奶，老师等，她关心的是孩子如何对待别人，而不是帮助孩子处理自己的感受。他会过多的关注孩子的感受，当孩子吃了一块冰激凌，大哭大闹还要吃时，丽就会心软，下楼跑很远的地方也要给孩子买回来孩子喜欢吃的冰激凌，可是孩子吃了一半，就随手扔掉了，丽就很难过，我取悦你了，为什么孩子就不会取悦自己呢。所以当孩子不顾及她的感受时，她就不理解。这就形成了恶性循环。

丽需要改变自己了，不要只关注别人的需要，要照顾到自己的需要以使自己能够给与的更多。丽应该相信孩子有能力让自己快乐，并且要教给孩子真诚地表达自己的情绪以及共同解决问题的技巧。无论大人还是孩子，如果能够学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样、感觉一样或者满足他们的要求，就会受益无穷。学会重视每个人的需要，包括他们自己的需要，对于培养相互尊重是至关重要的。

于是，给丽打了一个电话，给丽说了父母的性格对孩子性格的影响，给丽介绍了《正面管教》这本书里的好多有效的管教工具，丽听得很是入心，时不时还会提出问题，我们在电话里商讨着，不觉得竟然半个小时过去了。丽说自己一定要买一本，好好读读。

丽最先使用的方法是召开了家庭会议，所有的问题都拿到家庭会议上进行讨论，然后共同解决问题。这样孩子们慢慢学会了真诚的表达自己的感受，慢慢的孩子学会了相互倾听，相互表达。在家庭会议上，他们讨论了晚上作息的时间，家庭共同阅读的时间，还讨论了书包是否要自己整理，第二天要穿的衣服是晚上就放在床边还是早晨再找，等等所有的问题忽然间都不是问题了。丽打来电话说：“真是要谢谢你呀，给我这样一本有价值的好书。”丽现在好享受自己为人母亲，快乐的享受孩子成长带给她的快乐和幸福感。

孩子由于我们的改变而改变着，当我们取长补短，成长着自己时，我们会享受到其中的乐趣，享受到阅读带给我们的心灵震撼。书改变了我们的生活态度，给了我们思维的改变，给了我们不一样的生活。父母是孩子永不退休的老师，对孩子一生负有责任。在为人父母的道路上，没有谁自信满满，因为你面对的是一个富有灵性和不断变化的孩子。孩子的成长教育需要家长的正确引导，而我们最需要的就是学习与成长，在成长中改变，在改变中成长。

农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。斯宾塞认为，即便是饲养一头牛、一匹马，人们都知道应该去获取相关的一些喂养知识，更何况养育的是自己的孩子。不懂教育的父母，就如同一个做生意的人不会算帐、一个没有学过解剖学的人给人进行外科手术一样，一个对孩子身体、道德、心智方面了解甚少的父母如何去指导孩子，或许只剩下了各种武断的责骂、尖叫、惩罚和孩子无奈的哭声。家庭教育，实际上是父母与孩子共同学习成长的过程。

让我们学会学习，学会改变，就像丽一样，改变后的自己将会是春暖花开，一切都是那么美好！

《正面管教》读后感

《正面管教》读后感

现在大部分的家庭都是独生子女，我也只有一个孩子，孩子就是家里的宝，爷爷奶奶外公外婆都宠着的，但是宠出来的孩子是“熊孩子”，曾经看一本书上说，父母的爱是最无私的，孩子最大的回报就是离开父母独自去飞翔，给我很大的启发。

孩子不是为“长大”或者“成功”、“成才”活着，孩子首先是为“童年”而活着。我们要让自己的孩子有过做天使的经历，不要让他生来只能做没翅膀的凡人。

现在很多孩子都没有童年，被逼着上培训班，也许家长的出发点是好的，但是请尊重孩子的选择权，给孩子一个美好的童年，是我们做家长的最重要的任务。

《正面管教》读后感

早就听说过《正面管教》但是一直没有拜读，这学期的年级组共读不负众望，迎来了这本被无数家长、老师所推崇的书。拿到手首先翻看序言，原来作者竟是7个孩子的母亲，29个孩子的祖母，着实吃了一惊。无意中看到书里的一句话：总有几个孩子，能让二年级的老师想提早退休，能让四年级的老师想赶紧放暑假。看到后忍俊不禁，会心一笑。很想看看书中有什么方法来“管教”这一类孩子呢。

拿到新书先看目录是我的习惯，我一下子被第三章的“出生顺序的重要性”吸引了，不管其它先看看这章再说。书中说在家中排行最大的孩子和排行最小的孩子，在性格上具有一定的相似性。老大的特征是负责任、独立、好胜、循规蹈矩、保守等，因为老大是第一个出生的孩子，他们往往错误地认为必须成为第一或是最好的，才能显得自己重要。老小最明显的'特征是娇惯，很多老小不但被父母娇惯而且被哥哥姐姐娇惯，这使得他们很容易错误地认为，他们必须不断操纵别人为自己服务，才能显出自己的重要性，常常善于利用自己的魅力来激励别人为自己做事。相比较而言，最小的孩子可能很难适应学校生活。独生子既可能像老大，也可能像老小。

在我们现在的社会里，多数孩子是独生子女。随着二胎政策的放开，越来越多的家庭有两个孩子。所以我们的学生基本上都会呈现出老大或老小的心理特征。从我现在所教班级的学生来看，去年一年级刚入学时，有个别孩子呈现出任性、规则意识差的状态，对小学生活的适应相对较慢，甚至有一两个孩子到现在也无法按照学校的规则要求去做，非常自我。看了书中所写，再回想一下这些孩子的家庭状况，确实存在孩子在家中排行最小，或者父母十分娇纵孩子这种现象。

书中还提到，教师的出生顺序也会影响个人的执教风格。身为老大的老师通常喜欢负责。偏爱条理和秩序，最乐意看到学生们坐得整整齐齐，按照他们说的去做。我就是独生女，而且偏向于老大的心理特征。看到这里，我更加觉得自己特别需要这本书了，希望能够从本书介绍的正面管教的方法中汲取智慧和力量，努力通过相互尊重和相互理解来达到让学生们有秩序的目的，切忌成为权威型的老师。