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其实我知道初三作文
顾名思义,我们要倾听自己的心声,因为快乐与否,只有我们自己才知道。即使人前展欢颜,也保不准只是强颜欢笑。快乐只有自己才知道,所以坦然面对吧!
当小表弟睁大眼睛对他的父亲说:“你的眼球穿着眼睛。”我会忍不住笑个开怀,笑个痛快因为我知道,我的快乐是简单的。
当旭日东升时,天边云卷云舒,红霞灿烂了整个人寰,温暖的阳光掠过每一处,留下了她独特的芳香。我会驱散心中隐埋下的阴霾而感到满心欢喜,因为我知道,我的快乐是纯粹的。
不过,快乐不是追求得到的,而是放开。
月凉如水,似乎无论如何也挣脱不了月所编制的愁网。是啊,月本就是人们愁思的载体。心悲切,只能在月色下感慨吗?不,也许是习惯吧!习惯了向月倾吐心事,习惯了向月倾诉惆怅,习惯了将烦恼寄托于月上……泠泠月光爬进我的窗,如清风拂面,带走我满心忧愁。茶水泛着蒸腾的热气,与老收音机一唱一和。在悠扬的音乐声中,放松紧绷的神经。摒弃了喧哗与烦躁,享受那一片特有的静谧,敞开胸怀,徜徉于自己的世界,为自己寻求一片心灵的净土。那被敞开的忧愁,烦恼,伴着清风明月飘向那座无人岛我感到满心欢愉。因为我知道,我的快乐是放开得到的。
其实啊,快乐如此简单,如此纯粹,又怎么需要去追求呢?是因为心中有了担子,不是你放不下,而是你不愿放下。只要放开了那些负面情绪,还有什么能阻挡我们随心而乐呢?不必为凡尘琐事所郁结。“抽刀断水水更流,举杯销愁愁更愁”,只有放开烦恼,才会获得真正的快乐。
不要欺骗自己,就算哪天我不快乐了,但我知道,我的快乐会回来的。坦诚面对吧,因为我的.快乐我知道。
门其实没关的初三作文字
“这个家,我再也不回了!”他抓起书包,头也不回地冲出家门。
他,也就是我,是一名中学生。父母想让我上补习班,可我不愿意,一怒之下冲出家门。
我背着书包一直走,一直走,直到走累了才停下来。我环顾四周,发现在我的记忆中似乎有这个地方,又不是很清晰。再看看,发现是小时候曾来过这里附近的一个湿地公园游玩。我坐了下来休息,突然间想起在出门后曾不小心转回到家门时看到的那扇紧闭的家门,我仿佛又有了力气,准备继续前行。
刚站起来,突然间,一阵“咕咕”声传来。我一看天上的太阳,发现已经是下午了,可是我却连早饭都没吃。他想起昨天中午吃的糖醋鱼,前天中午吃的肥牛火锅,大前天吃的粉蒸肉……母亲为自己做的样样美食佳肴又浮现在了我的眼前,可是现在只能喝西北风。我抚摸着我的肚子,留着口水,心中第一次出现悔意。可是那扇紧闭的门,却让我不愿原谅我的父母。
又过了一会,我走到了一个湿地公园。我看到、听到有一带孩子来参观湿地公园的家长对孩子嘘寒问暖,无微不至。我想起平时父母为自己做的那么一件件事:在自己做作业时为自己端茶送水;吃饭时把好吃的让给自己;在自己受到挫折时安慰自己……我想到这些,眼泪止不住地流。可是,那扇紧闭的门却使我不愿回家。
我休息了一会,又开始走。突然,路灯亮了,大约已是八时了。我继续走着走着,路上的车渐渐少了,逐渐变为没有。酒店的标志一个一个的熄灭。走到一个钟前一看,时针已经在今天转了359。5度,慢慢地又转了0。5度,与分针重合。
我想到如果我在家,早就在温暖的被窝里做了第三个梦了,可现在却又冷又饿。家是不可能回的了,父母关上的门就是证明。可是除此以外又能去哪呢?我自己问着自己,不经意间打开了书包,却惊讶地发现了一个面包和一些午餐费。我想起昨天向父母抱怨过下午饿,同学们都去小卖部买汉堡吃,却没有想到父母却这么好,为我准备了这么多。我吃着面包,感受到了家的温暖、美好。终于决定坐出租车回家。
门原来开着。
其实我知道初三作文
今天,天气真棒,马路两旁花坛里的儿竞相开放,小草变绿了,小树叶变的更茂了,放学了我走在大马路上的脚步更加地轻快了,天空中飞翔的鸟儿在不停的啼,似乎为我唱着春天的交响曲呢!河里的鱼儿伸出了诱人的脑袋不停的吐着小泡泡正向大家问好。
我一回到家,妈妈就用冰冰凉的大手在我脑瓜上轻轻拍了几下,用亲切的话语对我说:“快去做作业吧!做完老师布置的回家作业后,做我说的用圆珠笔写一篇周记,哦开?”我毫不犹豫地点头答应。
今天作业不是很多,我不到吃晚饭就做完成了,下一步就应该写妈妈给我布置的周记了,我兴奋的拿起圆珠笔因为这一周有说也说不完的好事坏事,我刚写到一半儿,可是圆珠笔像罢工了一样,写不出了,这让我脑子里一片空白,想是不是没水了,我拿起盖头,张望了好半天,不是有水的吗?昨天刚买的哩!今天怎么没水的呢?我用力的甩着笔,它就像一头病猪一样,一会儿写得出,一会儿就一命呜呼了。
先拿出笔,端详一阵子,发现了上面的笔尖上有许多很小很小的脏物,要用放大镜才能清晰的看出呢,我连忙拿来纸手帕,擦干净可是却越擦越多,原来纸手帕上也有白的小灰尘呀!这时我看见了墙角边有一根香烟,这时我眼睛一亮,香烟屁股后头不是有一小段海绵吗?海绵一定不脏,我要——————说完便用圆珠笔头在里面滚了一下,真的一下子可以写了脏东西也没了!我开心的一蹦三尺高,原来海绵可以吸出笔头里的脏物呢!
亲爱的同学,老师们你们不妨也去试试,只要有一颗智慧的心,什么事难不倒我们。
其实我知道初三作文
是谁将桃花,梨花,杏花,的厚外套一层一层地脱下?是谁将光秃秃的柳枝,画上新叶?是谁将沉睡中的冰河,悄悄唤醒……也许,别人会不知道那就是你。但是请你不要难过,因为我知道那就是你,我美丽的春天。
当东风轻轻的用的双手拂过我的脸颊,我便知道你已踏着那轻盈的步伐缓缓的朝我走来。因为你从没向别人说过你的行踪,所以你一定想问我怎么知道你的到来。其实你是一个很害羞,很内向的女孩,你知道自己没有夏,秋,冬三个哥哥那样热情和充满诗意。所以每当你要来时,你总会先派东风来巡视,然后再悄悄的来。
当光秃秃的柳枝上泛着点点嫩绿,我便知道你以离我更近了。因为你不太会表达你心中所想的东西,所以你总会以画画的方式来表达你的感受,你的心情和你得感谢。当你觉得这个地方的颜色太单调时,你便会挥挥你的马良神笔,立刻,你画的东西就这样凭空飞出让我们倍感惊奇。当你和东风,柳絮玩累了时,你便会再次挥挥你的神笔和你的绿纱衣,紧接着,春雨妹妹便敲着她的波浪鼓,姗姗而来。于是乎我们便站在原地,静静的接受着她的洗礼。
当听见那美妙的曲子,我便知道是你来了。因为你每次来时,都会先来到小溪边,然后用你暖和的双手,轻轻将他唤醒。当他揉揉惺忪的睡眼,在模模糊糊中他看见春姑娘你甜美的笑容,他便会咯咯地笑。伴着他的笑声,你也放出了你美妙的歌喉,闻声,百灵鸟也从远方的竹林赶来参加这场独特演唱会,没有主唱,没有琴手,只有大合唱。
其实我知道初三作文
从出生到现在,我一直在妈妈的关心照顾下,健康成长。在学习上遇到了什么困难,她都耐心给我讲解。我十分尊敬热爱她。
我要是考试没考好,她也不会批评我,总是劝我想开些。就拿昨天的期中考试来说吧!昨天下午我考完了数学,可是知道错了一个5分的应用题,就耷拉着脑袋回到了家中,妈妈说:“考完了,考的怎么样?”我有气无力的说:“不怎么样,错了一个5分的应用题。”妈妈见我心情不好就没再说什么。
吃过了晚饭,妈妈见我干什么事都不高兴,就对我说:“嘉嘉,我们去龙泉广场玩吧!”我就跟妈妈去了,到了那里,妈妈问我:“玩滑冰鞋吗?”“玩吗,考的又不好。”“……”“玩吗,考的又不好。”妈妈见我,为了没考好什么也不想玩。就给我说:“你想作一只快乐的‘小鸟’吗?”“我当然想”“那你就想开些,不要为考不好而烦恼,应总结没考好的原因,下次努力。”妈妈语重心长的说。
今天上午,我怀着忐忑不安的心情在家里转来转去,妈妈对我说:“男子汉,大丈夫,打电话问问你的成绩吧!”当电话里传来90分的时候,就像晴天霹雳,我一下子振住了,以前我的数学成绩一直是满分,这次我居然只考了90分,就跑到我的“小天地”里哇哇大哭,妈妈推开门进来,对我说:“孩子,这也不能全怨你,你数学老师3个星期没来上课,考试前也没作卷子,我也没把这次期中考试当回事,你别太难过。”听了妈妈的劝说,我顿时不难过了。
妈妈是我的骄傲和自豪,十年后,我定让你以我为荣。
门其实没关作文
受伤的心灵在哭泣,心中充满悲伤与害怕。快乐精灵快出来,不要再困在这黑暗的屋子里。这里有一扇坚实的门,它紧紧地关着,门上有着重重枷锁,将快乐精灵困在里面。
为何哭泣?为谁哭泣?为何悲伤?又为谁悲伤?为何不敢诉说,又为何害怕让人明白?说出来,让大家了解了解,帮你分担分担。
时间随着流水在消逝。花开花落,不知不觉中一年又过去了。在这一年里,我承担了多少痛苦,又有多少人知晓?几乎没有。因为我没说,别人也就不知道。我把自己关在房子的死角,不让别人发现,尘封了那些快乐的回忆。
然而,小事的不快像雾般久久笼罩在我的心头,想忘却,却有忘不了。别人无情地伤害了我,我知道,没有倾诉,只是默默承受。成绩的下跌,与先前的休息,引起了父亲的误会。我不说,他也不知道。我担心说出了事情的真相,却又会被父亲认为是一个辩驳的借口。何人明白,何人知晓?其实,父亲不知道的只是考试之前我的头痛,这差点让我窒息,让我承受着往后日子的折磨,听着父亲说不完的念叨。
我把这件事关在内心的深处,没人会明白,渐渐开始觉得世间一切风花雪月全是虚伪的,任何至亲至爱都只是人们编出的美丽谎言。忧郁,让我很不正常。或许是精神上的打击,也或许是我的抗挫能力太差,我开始一举常态。焦躁不安,疯疯颠颠成了我的本性,由原来温和文静的娇娇女,转眼间变成了大家陌生的疯狂女孩。
就在那天,我又因一只手表被无情地伤害了。这或许全然是一场误会。有一个男孩拥有一个黑色的手表,那块手表是如此的别致。然而,在一节地理课上,几个女生无意中发现这个男孩的手表上刻着我的名字。顿时,我的心好似变得好冷,一股寒风正袭来。那个男孩,是与我拥有流言蜚语的男孩。我相信这会儿,本已将要烟消云散的流言蜚语再次卷土重来,我将要再次受到流言蜚语的折磨。当然,他也不例外。但同时,我深深相信,这决不是那个男孩的意愿,而我的名字决不是他刻的,是别人陷害的。因为他不是会做这种事的人。我真的被流言蜚语折磨得好累好累,让我快要无法呼吸。
我开始认为,世间上的桃红柳绿都是让人反胃的,惟独白,雪白,才能让我为之倾心。因为它悲伤,它孤独。我将一切一切的快乐已遗忘,在我心中只有悲伤。快乐是什么,我早已忘却。每天我仰望着美丽的夜空,与星星把手共谈,共谈我们的悲伤。可是,这并不能让我被温暖拥抱。
我不是神,我也是一个人,在孤单绝望面前,我也希望被温暖拥抱。但有一天,我如愿以偿了。给我温暖的是养育我的父母;是我的好朋友,却又不能算是最好的;是与我共同面对流言蜚语的人,却又不能算是最痛苦的。他们好似发现了我内心的孤寂与空虚,不断地安慰我,鼓励我。我的父母,他们以严厉关爱着我。我的朋友――小鱼,在生活中与我共同面对风浪,虽然这次我独自面对,她却以无闻的方式支持我。共同面对流言蜚语的人――也是我的师父,在默默地关心着我,担心着我的安危。在我害怕篮球时,是他的鼓励让我有了勇气,敢在球场奔跑,留下晶莹的汗珠。
就在这一天,我发现我并不孤独,我一直在被温暖拥抱。而快乐精灵并没有被关在房子里,她一直在外头,在我身边,只是我没有发现罢了。
挂在门上的一把把锁,只是一道道虚幻的锁。当你找到快乐时,你即可发现这一切。门并没有紧紧地关着,只是我没有发现,它其实一直开着。
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“轰隆!”
随着一声巨响,车尾的尘土飞扬开去,如散开了一朵沙制小花,迷离了我的双眼,父亲发动了那辆看上去并不美观的摩托车。童年时的我和母亲,每每坐上摩托车前往老家。
童年时家里并不富裕,买不起汽车,于是回远方老家只能用摩托车。岁月在那辆摩托车上刻下了斑驳的印记,车轮子沾满污泥,车座的皮革已经有些裂开,我便戏称它为“老爷车”。但父亲总是轻轻抚摸着那辆摩托车:“你会发现其实这辆车是很美的!”
寒风好似不乐于被摩托车冲破,发了疯了,咆哮着向我们冲来。此时那些看上去全副武装的衣服显得毫无缚鸡之力,似乎被凛冽的寒风撕开了一道口子,风直往里钻,彻骨的寒意在一瞬间噬入骨内。母亲的双手在不知不觉间抱紧了我的腰,甜丝丝的暖意犹如一条轻柔的绸带,瞬间,我感觉温暖了许多。
“贴紧点,天冷……”父亲的声音颤悠悠地传入我的耳内,那打着哆嗦从头盔中钻出的热气,虽然很快被寒风元情地冲散,但它仿佛一阵春风,在我的心头泛起阵阵暖意。于是,我们三个人像贴烧饼一般紧紧贴在一起,一家^的心也紧紧贴在一起。
温暖的手,贴心的话,美丽的心,寒风此时也拿这些毫无办法,温暖之美撒满了一路……。
终于到了目的地,父亲甩了甩手,摘下头盔,一边呵气,一边打量着摩托车,眉毛微微一皱。我分明看到他的脸上红一块紫一块。“还冷吗?”转过身,只见鼻子通红的母亲一边为我脱下防风衣,一边轻抚着我的双手。望着一旁经历过风风雨雨却默不作声的摩托车,我感慨万千。
后来,我坐进了舒适的汽车里,却若有所失。
原来,少了那份摩托车带来的温暖。
原来,摩托车也是一种美,因为它承载的,是童年,是家庭,是温暖之美……。
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门其实没关的初三作文字
青春的大门在前方!
——题记。
迷惘。
觉醒。
经过了这么多事后,自己渐渐变得更懂事了,更成熟,更坚定自己的信念,更明确自己的理想了。虽然,读书不是唯一的出路,但却是改变命运的必经实录,万般皆下品,唯有读书高。
我读书呢,是为了自己以后会有幸福、美满的生活,是为了有能力给予关爱我的人一个满意的答案,心灵上的安慰,物质上的帮助。
虽然,前方的陆是如此的崎岖、艰难,可我未曾尝试,又怎知能否越过这重重阻碍呢?
叩响。
不要再犹豫,扬起希望的风帆,驶向成功的彼岸,用知识充实自己的人生;用信念完成未完成的梦;用坚持叩响青春的大门。
成与败,取决于你的心态,只要你把心态摆正了,成功便离你不远了,当你取得骄人的成绩,蓦然回首,过去的点点滴滴,你会发现,原来青春的大门一直敞开着。
门其实没关的初三作文字
我以为,那扇门一直关着。
在我过红绿灯时,你似乎忽略了我向你伸出的双手,笑着指向马路的对面。当我心惊胆战地走过马路,你还是没有抱我,只是满意地点点头。
我以为,那扇门一直关着。
在我学自行车摔倒的时候,你只是微笑着站在那儿看我,并没有像隔壁文文的爸爸那样,在文文摔倒时,三步并作两步跑过去将她扶起,心疼地问这问那。而我,只能在你期待的眼神中忍着痛爬起来,继续学。
我以为,那扇门一直关着。
当我考试取得好成绩的时候,你并不像妈妈那样对我赞赏有加,只是淡淡地说“还不错”,然后就要求我将试卷上的错题仔细地检查订正,态度极其严肃而认真。
我以为,那扇关着的门就是我们之间的隔阂。殊不知,门其实一直开着。
去年冬天,我在家里突然感到肚子疼得厉害,翻来覆去地打滚。你眉头紧蹙,一把将我抱起,焦急地问这问那。我躺在你的怀里,那结实的胸膛让我依靠,那是无比的温暖,我静静地睡着了。当我微微张开眼睛时,我竟已经在医院的手术室上躺着,病房进进出出的全是医生护士,唯独不见你的身影。后来听护士姐姐说,我得的是急性肠炎,是你抱着我一路跑到医院,没有耽误了治疗时间。手术期间,你一直在手术室门口守候,见到每一个医生护士都要打听我的治疗情况。治疗期间要忌口,不能吃辛辣的食物。每天母亲在家里熬好了粥,你就骑车送过来。你将粥盛在碗里,用勺子在碗里搅拌,让粥冷得快些,你一勺一勺用嘴吹着喂我。此时,你的脸色不再严肃冷峻,而是充满慈爱和温柔。
深夜了,只有天上一两点星星眨着眼睛,散发出微弱的光,长长的走廊上依旧是那样寂静,我渐渐进入了梦乡。半夜,我嗓子有些发干,艰难地翻了翻身:“妈,我想喝点儿水。”我微微睁开了双眼,却见坐在床头的并不是母亲,而是你。你头发凌乱,眼睛里布满了血丝,微微浮肿,静静地凝视着我,丝毫不敢懈怠似的。你看上去是如此疲惫,额头上布着两三道深深的沟壑,岁月的痕迹此时是那么的明显。你见我醒来,也是有些吃惊,连忙倒了杯水,小心翼翼地递给了我。父亲,你虽不像是天上的明星一样闪耀,但你像是春天清晨第一缕阳光,温暖了我的心房。
其实,那扇代表着亲情的门一直开着;其实,两颗炽热的心之间没有任何隔阂。父爱如山,沉默而又深沉。只是,你不善于表达,我缺少感悟罢了。
其实我知道初三作文
暑假的一天,表弟从永济回来了。
我就带着弟弟在家里玩。我有个飞盘,可以在手指头上转着玩,如果技术不高,可能就转飞了。我在家里玩,爷爷说:“看把什么东西给撞了,另玩其他的吧。”于是我把飞盘放到茶几上了,弟弟看见了,也要玩,他刚刚练会就在沙发上转,没过多久,我听见“砰”的一声,跑过去一看,原来弟弟用飞盘把瓷茶壶给撞碎了。爷爷出来看了看,叹了口气,一句话也没说。我就对爷爷说:“如果这次弄坏茶壶的不是弟弟而是我,那爷爷肯定会说我的,还会扬起手打我而又舍不得打。”爷爷没说话,只是笑了笑。当时,我心里很不是滋味,觉的爷爷偏向弟弟。
其实,我知道爷爷很疼爱我的。我在运城上学,两个星期回来一次,妈妈嫌花钱,也怕麻烦,在爷爷跟前随口说了句:“干脆一个月回一次吧。”爷爷听后急了:“什么一个月,半个月就半个月。我也想见孩子,路费,我掏。”爷爷为了和我保持联系,每次回来都给我买电话卡,我说不用了,他却说:“我想买。”每次爷爷给我打电话,总是问寒问暖,让我多喝水,问我伙食好不好,他真的很关心我的。
弟弟远在永济,一年回来一两次,年龄又小,他爸爸妈妈也不在跟前。如果爷爷说他,弟弟一不高兴就要回他家,爷爷就会手足无措,不知道该怎样安慰他。而我老在爷爷身边,犯了错误,爷爷说我几句,那是因为我已经长大了,应该懂事了。更重要的是因为我不会和他记仇,知道我和他最亲。
其实,爷爷并不是我的亲爷爷,他与我没有一点血缘关系,我爸爸是他的养子。但在所有的晚辈当中,爷爷和我最亲。而弟弟却是爷爷真正的孙子。弟弟有时真嫉妒我能在爷爷身边,总能得到他的关爱。
其实没有那么难初三作文
前几天,我参加了一个科学趣味营。
刚入营,和蔼可亲的老师就带领我们进入了科学实验室。实验室里,满是化学试剂的味道,几十种奇怪的机器尽收眼底,一件件标本好似训练有素的战士,整齐划一地排列在陈列架上。
坐下后我发现每人桌前都摆着一台显微镜。面对这个新奇的仪器,我的内心紧张又充满着好奇。
大家端坐着认真听老师讲课,老师拿起一个洋葱风趣地说:“同学们,今天我们要来用显微镜观察洋葱表皮,探究洋葱表皮下的秘密。”接下来老师为我们进行了详细的说明显微镜的使用,逐一演示了步骤,让我们大家通过神奇的显微镜,找到洋葱皮细胞中的细胞核。
授课老师演示完毕,同学们摩拳擦掌,有模有样地做了起来,助教老师则走下讲台开始指导我们。
大家都十分专注,有努力思考的,有小声讨论的,有人已经迫不及待地用起了显微镜……看来,尽管没有使用过显微镜,没有做过类似地实验,我也应当主动实践,迈出第一步!
首先,我按着老师地步骤用小刀在洋葱上划一个“井”字,在“井”字中间的“口”的一个角上用镊子稳稳地把洋葱表皮撕了下来。
我将载玻片放在桌子上,将一瓶红彤彤地颜料滴在载玻片上,拿出镊子,把刚刚撕下来地洋葱皮夹起,小心翼翼地放在红颜料里。我正准备拿起盖玻片之时,谁知道盖玻片碎了,玻璃扎进了我的手里,流出了鲜血。此时我对探究洋葱表皮下地秘密兴致正浓,简单处理伤口后,忍着疼痛,我又全身心地投入了实验中。
吸取了教训,我用镊子夹起盖玻片,对准位置,精准地盖在了洋葱表皮的上方。
我将做好的标本放在显微镜下,把物镜对准玻片上地洋葱皮,我低下头,眼神不敢移开半点。这时助教老师来到了我的身旁,在她的指导下,我调整好光圈,双眼透过目镜,发现洋葱皮细胞呈网格状,细胞核呈圆点状散布在网格中,如同天女散花,美丽极了。
在老师的指导和自己的大胆实践下,我成功用显微镜探索到了洋葱表皮下的秘密。兴奋之余我意识到,只要勇敢地踏出第一步,完成一件从来没有做过的事情其实没有我想的那么难。
其实我知道初三作文
最近不知道为什么,我总是和朋友吵架,现在的我已经真正的失去了两位最要好的朋友了,我不希望在我身边的朋友一个一个都离我而去。
还有一次,在暑假我结实了一位非常要好的朋友,刚开始并不了解对方,慢慢地我们互相有了更深的了解。可是,谁知道事情发生的变化太大了,不到一个月的时间里,我们已经不再是朋友了,而是陌生人一般。因为那天下午,她给我写了一封莫名其妙的信,我一点都不懂她给我写那封信的寓意是什么。内容写的那么绝情,什么不适合做朋友之类的话,我看了之后既生气又伤心的把信撕掉扔进了垃圾桶里,伤心的事:我知道我即将又要失去一个朋友了,而且是刚结识不久的好朋友……每次在校园看到她的身影,我不禁会想起以前快乐而又美好的日子。但是,我们还是见了面形同陌生人一般,不说话、更不会去面对面的交流!
我是错了,不应该很任性!朋友,请不要离开我,这一声伤感的呼唤,从我心中油然而生!我知道,一切情景已成定局!
快乐其实很简单初三作文
在生活、工作和学习中,大家都经常看到作文的身影吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢?下面是小编为大家收集的快乐其实很简单初三作文,欢迎阅读与收藏。
你选择了快乐,快乐也会选择你,每个人都向往快乐。其实,快乐很简单,只需你嘴角一扬,便是快乐的来源。
快乐就像一个天使,使你忘记痛苦,忘记忧愁,忘记伤心,当你面对选择、面对困难时,生活中总有一些人每天都很悲伤,因为他们不明白,快乐的真正含义。
记得我看过这样一个故事:有一位老奶奶,大儿子是卖雨伞的,二儿子是开洗衣店的。一到晴天老奶奶就发愁了,这么好的`天气,我大儿子的雨伞谁来买呢,又卖不出去了。一到阴雨天,老奶奶就又发愁了,这下雨天我儿子的衣服晒不干,顾客来拿衣服怎么办?于是,老奶奶每天都会很忧愁。有一天,一位邻居问她:“你为什么这么忧愁?”老奶奶告诉邻居这件事,邻居笑了说:“一到晴天你二儿子的洗衣店就特别受欢迎,一到雨天你大儿子的雨伞也都卖出去了,这不是很好吗?听到这,老奶奶笑了。从此以后,老奶奶每天都开开心心的。
只是思考问题的方法不同,原来快乐就是那么简单!快乐是每个人都拥有的权利,无论是乞丐还是富豪,都拥有它。悲伤时,快乐是你忘记忧伤的良药;烦恼时,快乐是驱赶烦恼的阳光;愁闷时,快乐是带给你力量的源泉;失落时,快乐是给你最大安慰的神药。
生活中并不缺少快乐,而是缺少一双发现快乐的眼睛。它可能是父母累了一天后看到孩子时,唇角的扬起;可能是你跌倒后又重新站起来时,母亲脸上的欣慰。
其实初三也很美好作文
时光如飞鸟般匆匆离去,我们已经初三了。初三,是辛苦,繁忙,枯燥的代名词。没有一节副课,每天写不完的试卷和跑不完的步,压的让人喘不过气。
初三是初中的最后一年,三年如一日的洗礼,使我蜕变了很多也收获了很多。
这三年里我收获了很多好朋友,我们每天在一起傻笑,这让原本压抑的初三轻快了不少。在每天的体育训练中我们互相鼓励,努力向前跑,这也给枯燥乏累的体育训练带来了不少乐趣。我永远会记得体育中考的那天早上,我们一起躲在卫生间里大喊:“体考加油!”几个稚嫩的声音为彼此吹响了战斗的号角。
初一刚来的时候,我的心智还停留在小学阶段,不懂得要怎么学习,总结不出学习方法,也不知道课下抽时间来看课上讲过的知识点,只是在老师要提问的时候慌张地看几眼。随着时间的推移,我课下也会看老师上课讲的重点内容,懂得整理错题。三年的积淀,使我学会了很多很多。
还有那三尺讲台上的老师。他们不厌其烦为我们一遍又一遍地讲解题目,直到我们都明白了为止。课下去问题目,老师总会停下手头工作,为我们耐心讲解。老师用睿智的目光示意着我们,用意味深长的话语教导我们——初三了,要加油。但老师更像是我们的朋友,我们相互理解,相互包容,相互尊重。
我甚至不敢去想象他们那失望的眼神,我不敢!我把这些小心思告诉室友,室友也积极地开导我,不要我胡思乱想,我们还有时间,我们还有机会,时间可以证明一切。乾坤未定,你我皆是黑马。
初三,每天起早贪黑,很累,但也不能倒下。体育中考前跑不完的步,还有光听着就令人害怕的800米1000米,也很累,但体考成绩就是初三努力最好的证明。还有一群好朋友和自己一起奋斗,很幸福,很美好。还有良师为我们指引前进的方向,鼓励我们时刻要对自己充满信心,可以对自己说:“我很累。”但不能说:“我不行。”这些都足够证明,其实初三也很美好。
初三就像一瓶冒着白气的橘子汽水,又酸又甜。初三又好像没到季节的柑橘树,果实又苦又涩,但果实的成熟需要时间,需要磨炼,我们也一样。
黑夜无论怎样漫长,白昼总会到来的。初三,真的很美好。初三金雅竹。
初三学生作文:其实幸福很简单
这个夏天,还是一如既往的炎热。
外婆的房间没有空调,便搬到了我的房间。但是外婆怎么也不肯睡我的床,说是我的床太软。于是,外婆在我房间的地上放了一张瑜珈垫,一床被子和一个枕头。
可是毕竟是木地板,虽说睡着不软,但是太硬对身体也不好。于是,我找了几个软一点的垫子垫在瑜伽垫下面,然后找了一床洗干净的床单,铺在上面,叠好被子,放上枕头,又找了一个可以放东西的盒子放在床头,就算大功告成了。
晚上,外婆准备睡觉时,看见重新铺好的被子,笑盈盈的问我:“这是你给我铺的?”我嘿嘿一笑:“当然是我”。外婆脸上的笑容更加灿烂了。外婆笑着,她满脸的皱纹似乎在这一瞬间都舒展开来,就像盛开的菊花瓣,每根皱纹里都洋溢着笑意。外婆的眼睛眯成了一条缝,但我可以感觉到,外婆的的眼里闪着光。她的嘴角上扬形成一个完美的弧度,咧开的嘴角露出了几颗门牙。“别人都说养外甥,控告灯儿(方言,白养,没用的意思),我这个外甥没有白带。”外婆仍笑着,我也笑了。我想这一刻外婆是幸福的,虽然只仅仅是因为她的外甥帮她铺了“床”。
外婆老了,一件小事她就会感到幸福。
那次,外婆要和她的老朋友们出门旅游,在她走的时候,我从从存钱罐里拿了一百给她,让她好好玩。在接下来的几天里,她不断向她的朋友们提及此事。其实,外婆把我带大,她在我身上花的钱何止一百,但尽管如此,在我给到外婆一百时,外婆心中仍是喜悦,她心中的喜悦又岂能用钱来衡量。
幸福其实很简单,也许只是一件小事,也许只是一点回报,最重要的是,心中有爱。
其实这样也挺好初三作文
阳光洒在大地上,照耀着篮球场。我抱着篮球冲进球场,和一些年龄相仿的孩子一起打起了篮球赛。
我很自信,运着球往里冲,对手因为失误了,留了个破绽,被我拿下两分。我的内心很高兴,脸上扬起的嘴角表示着胜利。可是我的队友脸上却不知怎么都不为此高兴,皱着眉,像是在批评我。
可我并没有多想,照样单带,却被对方的人盖了个帽,我叹道:“哎呀,不小心!”看着队友脸上嫌弃的表情,我似乎明白了他们的意思,很不满道:“看什么看,人总有失误的时候!”队友很是生气:“那我们不是人吗?不会传球吗?”听到这里,我极不耐烦地抱球就走,“玩不起那就别玩!”
一旁的扫地工见了,慢慢走来对我说:“我天天在这里扫地,见了不少人打篮球,你知道他们是怎么打的吗?”扫地工充满活力的面孔露出了友善的微笑,“他们非常机灵,一有人为就把球传给空位,有人来就传,让对方根本摸不着头脑,一直骗球,把对面玩的特别累!”“没事的小伙子,你要相信队友,你要团结啊!”扫地叔叔坚定的眼神给予了我力量和阳光。
我重归了队伍,与小伙伴们认了错,重新配合了起来。我仿佛换了个人和小伙伴配合的毫无破绽,假动作晃的对方摸不着头脑。
我的一个转身,避开了两个人,剩下三个慌了神,向我冲来盖帽,却没想到我在篮筐底下把球给传给了在三分线外的空位,那个小伙伴跳了起来,突然有个对方球员跑了出来,说道:“我就知道是陷阱!”一个盖帽,却不料球已经跑回了我的手里,此时,我身边的敌人都被队友骗蒙了,我跑到框底,一个勾手成功得下了两分。看到对方用手擦了擦额上的汗水,想起扫地叔叔说的事,感到无比成功和高兴。
阳光照着我们,仿佛是舞台上的闪灯笼罩着我们,这美丽耀眼的闪灯,多么美好!
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“爷爷!我们回来了!”我一进门便喊到,映入眼帘的是爷爷忙碌而有点佝偻的身影。
爷爷转过身冲我笑笑,说:“饭一会儿就好啦,你们先休息一会儿。”然后又全身投入油盐酱醋中了,看着桌上已经烧好的菜和地上还没来得及整理的包装袋,就知道这肯定都是爷爷今天刚买的。唉,奶奶去了上海的姑姑家之后,我们已经连续好几周没回来了,只有爷爷一个人在家肯定很孤单吧。
饭好了,爷爷叫我们吃饭。他自己却掏出了手机,骄傲地说:“你奶奶的手机号我顺着倒着都会背了。”他一边说一边笑着拨通了奶奶的电话:“喂!老太婆。”他像一个孩子,早已掩饰不了内心的快乐,笑容在他的脸上绽放。“诺诺他们回来没?”只听见奶奶在电话那头关切地问。“没,他们有事,不回来了。”他用失落的语气对着电话说。我和妈妈都捂着嘴在一旁笑,生怕被奶奶听到。“什么?不是说好回来的吗?”电话那头惊讶地问。“奶奶!”我突然对着电话一喊,奶奶才发现自己上了当,半羞半恼地说:“你个老头!又骗我!”爷爷得知计谋得逞,笑出声来,笑得是那么灿烂。
吃过饭,我让爷爷和奶奶来了个视频通话。瞧!这两人,平时打打骂骂很是热闹,如今隔着手机视频反倒都害羞了,眼睛不敢正视,话也少了不少。“老头子,你显得老了……”奶奶心疼地说。爷爷则笑着不说话,默默地注视着手机屏幕中的奶奶。是呀,奶奶去了上海之后,爷爷没人照顾,也没人陪他说话了,头上多了几根白发,脸上多了几条皱纹,满脸的疲惫。
又过了一段时间,奶奶回家来的前一天刚好是星期五,我放学后便回了爷爷家。爷爷依旧忙碌,与之前不同的是,厨房里放着小调,爷爷跟着哼唱,难得的好心情。“诺诺回来了,你奶奶明天就回来了!”爷爷迫不及待地和我分享这个好消息,爷爷眼里闪着喜悦的光芒,每一个字仿佛都在跳跃。“我知道啦!”我笑了,他也笑了。吃饭时,他比以往夹菜夹得更勤,嘴里还自言自语着:“明天炒一个什么菜呢?要不……”过一会儿,他又给我们看他自己拍的视频。一整晚,他就像一个孩子,那么幸福、快乐。
第二天,奶奶回来的时候,爷爷已经做好了丰盛的饭菜,两个人一边说话一边吃饭,在这浓浓的温情中,我仿佛感觉爷爷年轻了许多,笑声多了,话多了,人也精神了。
可是,奶奶回来之后,她的唠叨也随之开始:“呀!你这条裤子是多久没洗了呀?”“这件衣服怎么这么脏啊!”“你看你这毛巾!”“电费要交了吧!”……连我听得耳朵都起茧子了,可爷爷却不烦,反而乐在其中。
我想,这或许就是最简单、朴实、自然的感情了。或许会有吵闹,但是却温暖、真实,这样的简单也挺好。
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前世的五百次回眸,换来今生的情缘,蓦然回首,其实这样也挺好。
你的出现,使人烦心透了!没有你的时候,我是家里的娇娇女,而你,却夺走了我的一切;爸妈的偏爱,心爱的玩偶,别人的夸赞,都落到了你一个人身上。多次躲在房间角落的哭泣,多次被父母责备,多次被人与你做比较,多次的被冷落,责骂,都是有你的存在。
中考的失利,让父母对我再次失望。没有人安慰,没有人陪伴,一个人坐在昏暗的房间,时不时传来抽泣声。”砰砰”传来撞门的声音,我心想又是在外面无理取闹的你,我侧过身,并没有理睬你,你进了门,把一大堆东西散落在我的床上,我一下子被你激怒了,开始责骂你。你却无辜的看着我,眼前泛着泪光,自己又低着头,擦干眼泪,对我说:”姐姐,你别不开心了,我把我最爱的糖果和玩具都给你,好吗?”你揣着衣角,似紧张地看着我。
我看着你,心里酸溜溜的,你慢慢走过来,抱住我,我突然控制不住自己的情绪,你用小手不停地拍着我的背,是不是帮我擦掉眼泪,还拿了一颗糖给我。我看着你,忽然感觉你才是我‘哥哥’,你真的像一只小精灵,突然发现,你的存在,也挺好!
一次早上起床,想让爸妈知道我也有在努力,踏上跑步机开始跑步,还睡眼朦胧,神情恍惚“咚”我从跑步机上摔下来。我急忙跑去爸妈房间,爸妈看见后又责骂我粗心大意。被泼了冷水的我失落的去了你的房间,推了推还在梦中的你,你微微睁开眼,看见我红肿流血的膝盖,从床上弹起,急忙起身看我的伤口,帮我吹伤口,一边吹一边问:“姐姐,还疼吗?”我笑着摇了摇头。
你急冲冲跑去拿药,非要自己给我涂药,你的力道控制不好,总是弄得我很疼,但看着微微皱眉,想控制好力道但又不行的你的认真的样子,心中像灌了蜜一样甜。
我多想牵着你的手,在傍晚的巷口,逆着落日低沉的光,傻傻地去追那抓不住的风。
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看着眼前那一大盆的树种,密密麻麻,油棕棕、黑乎乎的,不由得长叹一声:唉,这么多,全搞定还不得忙乎到猴年马月啊?我心里悄悄打起了退堂鼓。
刚想做个“甩手掌柜”,偷偷地跑回家去美美的睡上一个大觉,就被老师揪了过来,我极不情愿:这种体力活有什么意思?费上半天劲儿,不过是图个助人为乐被人夸赞罢了。
我极不情愿地拿起了锄头。
扑面而来的土壤的气息以及同学们的谈笑声,似乎略略消去了我心中的一点不快。看着那刚刨好的坑,我微微释然:“劳动一下,舒展一下身心,这样也挺好。”
心里这样想,拿着锄头干起活来,竟觉得轻快了许多,没有了想象中的疲累。不大工夫,刨坑的工作就已经完成了,然后还要细细的用筷子扎出一个个洞来。那沙沙的触感使我感到身心愉悦,烦闷像冰雪般在慢慢消融,随着我把种子一颗一颗地放进去,我感觉这好像不是在种树,而是在鼓捣着非常有趣的游戏。我哼起了歌,随着种子数量的减少,原来的不满情绪也像这种子一样逐渐消失。随后,我就要把这些“小精灵”们给埋起来,这可不是件容易的事,如果土填的不好,就会浮起来的,以后就要面临着更多的麻烦。我先把筷子扎的洞洞给填好,然后再想办法给它们盖上,我把种子的四周给盖上一层,再用锄头压一压,不料,竟把种子给掀出来了,这可是我意想不到的。后来我又重新把这一个“装修”了一下,最后效果还不错。望着那片已撒完的种子,心里说不出的欢喜,我得意地放下锄头,继续下一项浇水的工程。
等到我拿起水管浇的时候,心中许多的不快与郁结也早已随着那浇出去的水消失而殆尽。我慢慢地给它们撒水,生怕再次让“小精灵”们“流离失所”。原本的油棕棕黑乎乎的种子被一堆堆土坑所替代,看着自己撒的种子整整齐齐“列队就位”,仿佛一个个神清气爽的士兵呈现在眼前,我很是满意地呵出一口气:这样也是挺好呢!
擦去额头的汗珠,成就感油然而生。更重要的是,随着种子的播种,心中所有的灰暗也都因劳动的神奇乐趣而消散。这样,也挺好!
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每个人都会经历自己人生的许多个第一次,我也一样,就在的暑假,我就经历过了第一次的独自出行,此行让我至今记忆犹新。
暑假到了,许多同学都回到了自己日夜思念的家乡,我也想回去。可是爸爸有事不能和我一道,妈妈要上班也分不开身,这可怎么办呢?这时,爸妈协商出了一个办法:让我一个人乘大巴车回家!我听了也觉得是个好方法,可毕竟是第一次独立出行,心里很是觉得紧张。在一次次的内心“作战”之后,我决定听从爸妈的安排,自己一个人去老家!待妈妈与外婆那儿联系好了之后,我便出发了!坐上了大巴车,与爸妈告了别,虽然他们对我做过了心理调整,可面对一张张陌生的面孔我也难免紧张。车开了,我坐在座位上心里胡思乱想:要是碰上人贩子怎么办?要是被贼盯上了怎么办……想着想着,我经不住睡意睡着了。这一觉可真帮了我的忙,中间省了我独自一人的孤单寂寞,与无人说笑的恐惧。我醒后天已黑了,才发觉自己的肚子已经凹了进去,便胡乱吃了点妈妈给我准备的零食,后又陷入了无尽的等待,不知不觉我又开始打起盹来。
一个急刹车使得我在迷迷瞪瞪中不自觉地把扶住了扶手,“到梁垛的乘客准备下车了。”一声尖嗓子把我叫醒了,我立马理了理行李准备,客车终于停稳了,我提好行李赶紧的走下了车子,刚出车门,一抬头就看见了站在路口向我招手大姨,我迫不及待地向她跑去……就这样,我孤身一人回老家的经历终于画上了一个圆满的句号。经过这一次独自的出行,发现自己真的长大了,某些方面可以独立了,再加上回到老家后,很多的叔叔、阿姨对我的赞赏,让我更感觉:我独立,我很棒!
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就误以为是爱情。
誓言再美,
也比不上一颗融入生命的心。
承诺再多,
也比不了一直心疼你的人。
别再犯傻等他,
何苦折磨自己。
活在当下,
做你现阶段应该要做的事,
不必羡慕他人,
因为,你也可以做到。
以前觉得自己性格一定能和很多人合的来,
什么样的朋友都能结交;
后来明白结交朋友或许不难,
难的是变成知己。
人与人之间真的有磁场这回事,
一接触就能感觉出来。
有些人能和你一见如故,
有些人和你永远不会深交。
不是不好,只是磁场不合。
所以能遇到对味的人,
真的挺幸运的,感谢相遇吧。
不要跟一个人每天聊天,
久了,会变成喜欢。
愿你白天有说有笑,
晚上睡个好觉。
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一个人匆匆地赶回家的时候,门前已积下了一层土。
打开灯,只留自己空荡的呼吸和略有浑浊的空气。
还不能将我身穿的外套脱下,因为寒意还没散尽。
倒一杯温水,轻轻咽下,打开轻轻的音乐,
此刻只我一人。
不需要谁的陪伴不需要谁的安慰。
能静静地躺在这里就很好很好。
就在某种边缘。
此刻不是沉默,
也不该叫做沉默。
想为我付出的父母此刻还未归家。
回报他们可我现在就连最珍贵的生命都是他们给的。
没有什么能回报。
此刻有某种缺失。
自己想回到梦中。
却不想在现实的梦中长大。
闭上眼就是天堂。
只有与你们在一起时。
我才能忘怀的笑。
我的好哥们们我的兄弟们!
可离开你们后。
就是一个人了。
就会寂寞就会孤独。
就会一个人再这里写下这矫情的文字诉说此刻。
愿你们开心。
梦想与现实就像反比例函数。
与坐标轴就算再无限接近却永不相交。
此刻我很迷惘很惆怅。
也许我不该这样。
可怎么控制自己就算让自己再忙。
还是会悲伤。
闭上眼,享受一个人的天堂。
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这个世界上,每个人都是独立的个体,但是世界却要求我们,一定要合群,因为只有合群的人,才会感受到生活的友爱。的确,亲情需要合群,这样才可以灌溉出团结的情愫,友情需要合群,这样才可以适应群体,浇出友谊的花朵。
然而,对于合群这件事,我个人看来,真的没有必要去故意讨好任何人。为什么这么说呢?我这么分析一下你就明白了——这个世界上,人与人之间的感情需要用心维系,但是靠自己单方面的讨好,换来别人的好感,与之成为朋友。这样的相处方式,是没有多少真挚的感情的。要知道,讨好别人,远远不如讨好自己。
我读书的时候,就是这样子,一个朋友都没有。那时候我看着其他同学下课以后成群结队的聚在一起,我感觉到孤独又寂寞。于是,我努力讨好别人,希望得到别人的关注,希望别人能够接受我成为他的朋友。后来,的确有人对我伸出友谊之手,但是我和她并没有相处多久就各走各的了。原因是:我不像以前那样讨好她了。
突然想起了一句话:“因为什么成为朋友,就会因为什么断了联系。”我想,这句话很有道理和内涵。于是我转念一想:既然我交朋友那么累,我还不如一个人好好生活呢!讨好别人,无形中就委屈了自己。这么一来,我想通了,也释怀了,既然注定孤独,那我就学着享受孤独。
从那以后,我独来独往,却一点也不觉得寂寞,因为我真正的想开了。而且,孤独这件事,让我受益无穷。这么说吧,因为孤独,我有了时间学习和看书,让自己的知识水平丰富了不少。因为孤独,我懂得了人情世故,学习成绩直线上升。我虽然一个人吃饭,一个人玩,一个人学习,一个人回家,但我还是感觉非常充实,非常快乐。
原来,一个人也是可以幸福的。究其原因,不过就是因为,生而为人,宁愿用很长的时间等待一个值得的人,也不要用自己宝贵的人生去陪别人将就。我想,以后的我,或许会将孤独变成习惯,但就算是这样,我也不会怨恨孤独,因为人活到极致,孤独成瘾!
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每个阶段都有那么一两句,三四句,五六句口头禅。这段时间,我比较热衷这句话,年轻挺好。
瞅着现在干的事情,可以说年轻啊……年长的人看见了,会说,你看这小伙子怎么怎么样。现在年轻,可以做年轻的事情,比方当回文艺青年,各种嬉笑怒骂。现在整的老气横秋了,年轻的记忆不也成了老气横秋了,不值。
童言无忌,显然这是我更加年轻阶段的一种表现。那时说的话不好但是被称作可爱,那是更加年轻时代赋予自己的优势。记忆这个东西很有意思,时常想着想着就会乐起来。就现在而言,我感觉自己挺年轻,在歌曲上,和我弟依旧有交集。在动画上,和外甥?额,这个等到他能够看动画的时候再说吧。
但是不管怎么说呢,年轻还是不错滴。我可以随意计划着自己的生活,这段时间里没有规律也行,不修边幅也行,傻呵呵的也行。实际上呢,就是说没有真正的责任需要承担。(当然在此除去那些所谓的提前老气横秋的,无论是主动地还是被迫的。)等承担了,也就不再年轻了。
不知从何时起,开始从被叫小朋友到能叫别人小朋友。开始让别人称为小伙子,被人称为年轻人。天天自己都在说年轻挺好,年轻就是有精力。也可以洒脱,又洒又脱。呵呵,可以继承童言无忌的童言,只是此时会定义为年少无知。说白了,这一时刻总是有借口为自己开脱,没见过,没听过,没体验过。在这一年轻时刻都能一一尝试,一一感受,一一犯错。之后呢,就是看过了,听过了,体验过了,进而改错了,进步了,成熟了。
前几天回本部去上选修课,看到教室里生面孔时,我对身边的同学说。我感觉他们挺“老”,就是给人一种死沉沉的感觉,让我觉得在这里面坐着的一些人,缺少了一丝活力。以前我一直以为校园本是充满活力的场所,年轻人待得地方嘛,现在突然回去,感觉的的却是沉闷,呆板。当然了,上课的结局是无厘头的白跑一趟。
年轻挺好不?我觉着还不错,也不理想吧……嘿嘿。