怀念外婆级(通用17篇)

时间:2023-12-17 22:37:16 作者:雅蕊

优秀作文惊艳了文字的世界,让人重新认识了语言的力量和人类思维的辽阔。通过阅读这些优秀作文范文,我相信你会受到很多启发和思考。

怀念外婆散文

今天下午就要去青岛实习了,然而我并没有什么心情,这阵子事太多,好多天没有睡好觉了,趁着上午的空隙,记录一下一些感受。

那天是六月四号,星期六,我九点才起床,打算写完作业再去解决早饭和午饭,等我洗漱完整理好,已经十点半,这时候我妈打来电话,只说了一句:"奶奶死了,快回来。"就挂了电话。我还没有反应过来,脑海里只有两个字:快回家。我匆匆赶到车站,只有下午两点的车了,我在车站等了两个多小时,回到家已经下午四点。

赶到三舅家,看到水晶棺里的外婆,我突然发现我已经好久没有见到她了,清明节放假的时候犯懒在寝室睡了三天没有回家,五一在家呆了一天,也不记得有没有看到外婆。总之,只有她在五舅家的时候我才会天天看到她,住在其他舅舅家的时候,我很少单独去看她,我其实觉得自己并不是一个亲情意识淡薄的人,只是很多关心和挂念羞于说出口,对我爸妈是这样,对任何我爱的人都是这样,我觉得他们都能懂我。妈妈用沙哑的声音告诉我,前些日子,有一次陈浩放假,她还给特地给奶奶洗好澡换上干净的衣服,让陈浩再多看外婆几眼。我其实是有些惊骇的,我并不知道她的情况已经这么糟糕,满满的羞愧感涌上心头。

这天晚上只有我妈他们守在那里,我妈让我回家睡觉,我躺在床上,想了很久,突然好像回味过来了,才意识到外婆是真的走了,陪伴我二十年的人以后就再也见不到了,思想飘得很远,一直到富家外婆的老房子里。家人说再过几天就是外公三十年忌日了,我没有见过外公,据说大舅家有一张照片,也一直没人给我看到底是哪张。我只知道,这意味着外婆孤独了三十年,我小时候很喜欢去外婆家,虽然那个房子光线不好很暗,晚上睡觉外婆的猫还会爬到床上把我吓个半死,但是门外有颗枣树会结许多甜甜的枣子,外婆也会把枣子做成各种枣干,还有和外婆一起去地里挖苕吃。外婆家的电视是黑白的,但是我也愿意睡在外婆家,因为在家我妈不让我看电视太晚,在外婆家看电视也会常常没有信号,然后在电视上拍一拍,嗞嗞嗞,又好了。其实外婆不怎么看电视,因为她看不懂,这样说一点也不夸张,小时候我们一起看电视的时候,外婆说她不识字,当时年少无知的我感到很惊骇,居然有人不认字,现在才知道自己多么浅薄,她们生活的年代和我们完全就不一样,不识字其实很正常,尤其是女子,她也裹了脚,被封建礼教毒害的最后几代人。反正她每次都把电视开着,却很少看,好像只是一种陪伴的方式。她信教,每天晚上都要祷告,小时候我也喜欢跟着一起祷告,那时候我并不知道外婆念念有词的是什么意思,只听见她说,愿主保佑我大儿子如何如何,二儿子如何如何,三儿子如何如何,反正就是为每个孩子祈祷着,没有偏颇,没有遗漏。现在我才明白这种感觉,她所有的幸福感都来自子女的幸福,就像我妈说的,她从来不想着自己,毫无保留的把爱给了子孙,每次去我家的时候,都会从口袋里掏出一些吃的,那都是别人买给她吃的,她都留给我们。想到这些,电脑前的我忍不住哭了,真的觉得,这些事好像就在昨天,怎么一转眼,外婆就没了呢。

第二天晚上也就是上山前一天,把外婆从水晶棺移到棺材里之前,我们每个人还能看她最后一眼,她安详地躺着,瘦削的脸,可是我们只能看着,看着她离开,我们什么也做不了。其实现在说着这些也没什么用,她再也看不见听不见了。

有一些瞬间,感觉自己不再向往自有文艺的生活了,有什么比至亲至爱都还在更幸福呢,好好珍惜身边人的陪伴,不要羞于表达自己的感情,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,不要给人生留太多遗憾。外婆,一路走好,愿您不再孤单。

怀念外婆散文

外婆的生命中遇到过两个男人,所以我也就有了两个外公。我的第一个外公是一名煤矿工人,亡命于一场矿难;我的第二个外公以宰杀为生,是个屠夫。我的这两个外公因为在我出生之前就去世了,所以我也未曾见过,他们甚至连张照片都不曾留在世间。

春节的时候,去给舅舅表哥们拜年,外婆的那几间老屋是必经之地,院门的铁锁已锈迹斑斑,看样子好久都没有打开过。

从外边看,外婆家用猪毛当麻刀泥的外墙,它历经岁月的风吹雨打,依旧是那么坚固如初,似乎岁月的风没有消减它的高度,尘埃也没有模糊它的容颜,它依旧静默在初春那冷清的阳光里。于近处抚摸着它,惟有默默地凭吊罢了,凭吊那些久违的快乐,那些流逝的青葱岁月,和那个湮没在滚滚红尘中的时代。

于我生命的字典里,翻找着关于外婆的含义,时间一晃就过去了这么多年,回味住外婆家那些清贫而又富足的时光。

那个时候最高兴的事情莫过于小住外婆家了,因为晚上可以和表哥表妹们凑在一起打扑克。我们玩的这种扑克牌的游戏规则很简单,单儿管单儿,对儿管对儿,三张为炸,四张为轰,大一点的牌管小一点的牌,谁先把摸到手里的牌争先恐后地出完,谁就赢了。

煤油灯下,外婆不看我们打牌,她独自在灯下缝补衣服。都说慈母手中线,游子身上衣,我的母亲是个笨女人,不会女红,一生不曾缝补衣物和做鞋,只知道牛马般地在田地里劳作。因此在那个年代,我们的棉衣棉裤几乎都是外婆一针一线缝制的,穿在身上我能感觉到在那简陋的光阴里外婆给我缝制的细碎的温暖。

后来,我的生活有了很大的改观,离开了那片土地,去了遥远的县城,可我很多的记忆都像是我童年的玩具一样丢失在岁月的拐角了,唯独关于外婆的记忆依旧清晰。

外婆的一双眼睛不花,却未能用目光丈量出红尘之路还有多长,还要走多久?

外婆去世的时候,在她随身的包袱里,我们发现有一张宣纸,上面记录着某年某月某日谁谁割肉几斤,欠了多少钱!那是外公卖肉时人家欠下的账,据说外婆也曾去要过,但是不知什么原因一直没有结清账。

当外婆的灵床前面纸灰满头飞的时候,我才真真切切意识到她走了,丧失亲人的疼痛从膝盖一直传递到心脏,我说不出一句话来,只有泪水在流。

外婆像是一粒种子一样,已经被亲人们种到家乡那片唤做西塘的土地上了,那粒种子被我们的泪水浸泡,如果也能生根发芽话,枝枝蔓蔓里都结着我的疼痛。

外婆那一双裹足的小脚一辈子也没能走出家乡那片土地,自始至终在土坷垃里翻种着自己的生活。

怀念外婆作文

三月的阳光,暖暖的,就如外婆的笑。

三月的风,柔柔的,就如外婆的爱。

外婆走了,两年前农历三月最后的一天,外婆永远地离开了我们。外婆的离开,让我饱尝了失去亲人的痛苦,一直很长一段时间我常因思念而惊醒在梦里。多少次,我静坐于书桌前,想为外婆写点什么,可每次坐了几个小时却写不出一个完整的句子,泪水汩汩而出。

童年的记忆是从外婆的牛背上开始的。太阳初升时,外婆便把水牛从牛栏里牵出来,再把我抱到牛背上,然后赶着牛下地干活去。外婆把牛拴到大树下,便干起农活来。锄草,拔草,施肥,外婆总有干不完的活。累了,外公抓起背上的毛巾擦一把汗,到树荫下歇歇。这是我最开心的时刻,因为外婆会给我讲许多故事,还会给我唱唱民歌:“死妹子,你嫁我无,我屋企有金席金枕头,金篮摘菜挂金钩。”

“大话仔,你大话头,勒竹斗会木枕头,烂篮摘菜挂檐头。”

夏夜里,外婆总是摇着大葵扇为我扇风驱蚊。外婆右手的三根手指最后一节都弯曲了。我拉着外婆问个究竟。外婆说,因家穷,外太公把8岁的外婆“卖”到地主家当奴婢。一次,外婆因切猪肉切得不均匀,地主婆拿起菜刀往外婆手背用力一敲,从此,外婆的手指就有弯曲了。外婆还抓住我的小手往她的脚后摸摸,滑滑的,就像掉了一块肉。外婆说,那是她还是婴儿时,外太婆外出干活把她独自留在家,她躺在床上饿得大哭了很久,以致把脚后跟都蹬没了!“那时的日子真苦啊!”外婆黯然地摇头。外婆还说,那是有钱的小姐都裹脚,脚裹小了才能嫁个好郎君。外婆因没人管,长了一双大脚板。

每每想到这些,我的心真的很酸。

童年,外婆处处护着我,事事疼着我。外婆是我的守护神。一次,我与村里的同龄伙伴打架,被别人抓伤了脸,哭着跑回家。外婆二话不说就拉着我去把人家数落了一顿。但小小的我也感受到外婆因我的不懂事而生气,就再也不敢与别人打架了。

到了上学的年龄,妈妈把我接回家上学,从此与外婆相处的时间就少了。但外婆总忘不了询问我的成绩,鼓励我要好好学习。每逢有好吃的,外婆也总会托人带给我。知道我喜欢茉莉花的清香,花开时节,外婆总是用心地晒上一小包,带给我泡茶。

日子一天一天地过,我渐渐长大了,也渐渐地明白外婆对我的那份深沉的爱。

如今,外婆走了,永远地离开了我,没有给机会我报答她。

最后为外婆做的一件事就是参加外婆的葬礼。仪式很繁琐,但家人都一一遵循,伤心落泪。送外婆上山时,我们一路赤着脚,那条路是那样的熟悉,小时候外婆常常背着我从这里走过,往事一幕幕,我以泪洗脸。而如今,是外婆最后一次经过这里了,我们都在心里默默地祈祷:外婆,您一路走好!

怀念外婆作文

暑假里,我经常去外婆家小住。外婆家门口有一棵高大挺拔的石榴树,它长得枝繁叶茂,我们经常在树荫底下玩耍,纳凉,在那片浓浓的树荫下,充满了我满满的回忆。

记得那时候,我们早早地吃完晚饭,来到树荫底下纳凉。我常常帮太婆搬来一把藤椅,我们几个小的拿着板凳围坐在太婆身边,太婆摇着大蒲扇,一边帮我们赶蚊子、扇风,一边给我们讲一些古时候的神话故事。太婆讲得有声有色,我们听得津津有味。太婆刚讲完一个,我们又缠着她继续给我们讲,太婆总有讲不完的故事。

现在外婆家的石榴树还是那样茂盛,但在那浓浓的树荫底下却再也看不到太婆的身影―太婆在一年前因病去世了,但那浓浓树荫下的回忆却永远留在我的脑海里。

怀念外婆作文

外婆去世了,按照村里的习俗。我要去给外婆吊丧。

外婆生前最疼爱我。小时候,外婆常常对我说:“小雏,你在学校要听老师的话。”而我常听到一半就跑去玩。我时常把她的话当成了耳边风。

今天,我走进了大堂。看见那黑黑的骨灰盒上外婆的照片,那笑容还在。只不过镶在镜框里了,再看看来的人,个个一副悲痛欲绝的样子。我的大姨妈快步走上前去,只见她扑倒在外婆的骨灰盒前放声大哭起来。边哭边说:“妈妈,你为什么不等我最后看你一眼就走呢?”

我突然看见大舅舅和一个人说着什么。我好奇心强,过去一听,原来那个人说:“土葬不是好的吗?干吗要火葬呢?”大舅舅说:“我妈生前说过一定要火葬,土葬比火葬花费更大。要我们节约钱给孩子们读书。”

我听了后想,外婆的话是要我们好好读书。我一定要达成她的心愿。想到这里,我心理多了几分对外婆的敬佩,更多的是责任。

怀念外婆散文

外婆已经去世两年了.那种思念随着时间的增长与之剧增,伤感也会时而变得不可抑制!

外婆去世的时候,我不在她身边,这更令我倍感伤感,也多少有点怨恨妈妈,因为她没有告诉我。

春节回家,来到外婆的坟前,泪水倏然而下。静静的跪着,我一句话也说不出来,轻轻的烧着一张又一张纸钱,忘着那一剖黄土,我知道外婆永远的离开了我。

想念外婆,想念外婆慈爱的话语,想念和外婆在一起的日子,哪怕是静静的陪着她,什么话也不说。可如今的这一切都已灰飞烟灭在现实中,沉淀在思念的记忆中。

没有上学的时候,最爱的做的事是周末陪着外婆去教堂,不是为了去听那些觉得枯燥的圣经,而是喜欢拉着外婆的手,走那段长长的小路,在路上,听外婆讲那些我觉得很神奇的事情,诺亚方舟救世人,好人死了后会升天,坏人死后下地狱。那时候,我发誓一定做个好人,因为我不想下地狱,因为外婆说下地狱后要放在油锅里炸。我问外婆:什么是好人呢?外婆说:听家长的话,不打架不骂人就是好人。从那时候起,我就再也没有打过架,骂过人。长大后,尽管我知道外婆那是一种迷信的说法,但是我仍认为她说的很对,我也很爱听。

上学后,外婆总是把书包帮我准备好,然后把我送到门口,一再的叮嘱我,在学校听老师的话,不要和同学吵闹。放学的时候,我会老远看到外婆站在门口,等着我回来。然后坐在我旁边陪我做功课。

上大学后,离开了家,一年才能见外婆一次。外婆也年纪大了,眼睛花了,听力也不太好了,每次回家,我仍会坐在外婆的身旁,听她讲那些她小时候的那些事情,每次回学校时,外婆仍会把我送到门口,一再的叮嘱我说:在学校听老师话,不要和同学吵闹,在外边要吃好,家里现在条件好了,别舍不得吃。看着外婆那日益沧桑的面容,我的泪水总会在回头离去的刹那,流出。

快毕业了,我盘算着赶紧挣点钱,陪外婆到北京看看。

可是,我忘了,忘记了时间的残酷,忘记了人世间那不堪一击的脆弱,当我正要准备尽孝的时候,我已浪费了那无法再有的机会。

而今,面对那一剖黄土,我只想静静的跪着,跪着。听周围的风声和虫鸣,我相信那是外婆在对我说:工作后,听领导的话,不要和同事吵闹,找个对象,好好过日子。

怀念外婆散文

清明时节,天气渐渐转暖,估摸着该给女儿换季了,想着有一件新织的毛衣还没穿,也不知搁在哪里了,就翻箱倒柜地搜寻了一番,终于还是找到了。橘红色的毛线,柔柔的,小小的花骨朵儿缀满前胸后背,女儿眼里满是欢喜,一把抢过去就套在了身上给我看,我觉得大小肥瘦正合适,也打算让她第二天去幼儿园时穿上臭美臭美,谁知仔细一瞧却发现上面没有订扣子。“哎呀,这可怎么办?要是换一件女儿肯定要闹情绪了。”想到这里,我安排好女儿,飞快地跑到楼下,乘着夜色去给女儿的新毛衣买扣子,没想到转了几家商店,都没有卖的,甚至有家店主还将我当成了文盲——“也不看这是什么地方,怎么会有扣子卖?”为了女儿第二天一早能穿上心爱的毛衣,我甚至来不及生气!

终于在一家老人开的小店找到了,我匆匆付完钱拿了扣子赶回房间,拿出针线,想在睡前给订好,谁知订了四颗扣子,花了大约半个小时不说,扣起来还歪歪扭扭的,一点也不平整。“算了,拆掉重新订吧。”我毫不气馁,一个个地拆,又一个个地缝,眼看就剩下最后一个了,女儿却不乐意了,“妈妈,我要睡觉,我要睡觉……”我瞅了一眼时间,呀,快零点了!或许是心急,或许是女儿的干扰,那针竟不小心刺破了手指,我只好先放下手中的活,想把女儿哄睡着了再做,女儿终于睡熟了,我走到窗前轻轻地拉上窗帘,将遥远的星空和皎洁的月光隔在了窗外。

扣子总算是订好了,对外婆的追忆却绵延不断。关了灯,躺在床上,眼前尽是外婆的身影。还记得那一年,我上寄宿制初中,周末回到家中,因为父母忙于农活,古稀之年的外婆忙出忙进,又是抱柴,又是挖菜,又是擀面,又是洗衣,又是喂猪……看着她迈着“三寸金莲”跑来跑去,姐姐和我有些不忍心,“婆,我们帮你吧!”“快走,快走,快去读书识字去,我能行!”外婆每次听说我们要帮她干活时,总是带着严厉的口气,把我们哄走。在她的眼里,孩子们读书认字才是正事,其他就有点不务正业了。等星期天下午快回学校了,外婆总会乘着父母不在的间隙,偷偷在我手里塞些她积攒的零钱,一角的、五角的、一块的——全都是皱皱巴巴,沾满汗渍和泥土的,同时不忘嘱咐一声:“拿着买饭,买书,可别乱花呀!”

怀念外婆作文

亲爱的外婆:

您好!

您在遥远的天堂还好吗?您一定会过得很好,很幸福吧!两年前,当我告别了“少年不识愁滋味”的小时候,成为了多愁善感的花季少女时,我学会了感恩。但我却失去了我最应该感恩的人。您带走了我所有的依恋,只为我留下了无限温暖的回忆。

当我翻开泛黄的相册时,看到了您那慈祥的脸庞。那些凌乱的记忆碎片,不断在脑海中拼凑。直到现在,那些温馨的画面,珍贵的时光,隔着尘埃,隔着光阴,依然让我有些忧伤曾几何时,年幼无知的我十分任性。一天,我看见邻居的小孩在吃糖葫芦,便回家向您要,您向我解释说卖糖葫芦的已经走了。可我偏不听,哭着闹着让您去给我买。您被我闹得没有办法,只好跑到一家很远的做糖葫芦的小作坊,给我买糖葫芦。然而在那个风云突变的夏天,谁也料想不到下一秒天空又会呈现出怎样的脸庞。在您回来的路上下起了瓢泼大雨,您是跑着回家的。回来时,您的全身已经湿透了,惟有在您怀里的那串糖葫芦还是干的。那时我什么都不懂,只觉得拿到了糖葫芦心里好高兴好高兴。但就在那天晚上,你却因为淋雨而发起了高烧,您被外公和舅舅连夜送到了医院。第二天,妈妈闻讯赶来,我才意识到事情的严重性,我被妈妈狠狠地训斥了一顿。您却拉着妈妈的手说;“不要怪她,她只是个孩子。”当时我听了觉得没什么,但现在细细想来,那一句“不怪她”包含了您对我的多少宠爱,多少宽容啊!

还记得十岁那年,我和同伴一起玩,不小心用铲子撞破了额头。被送到医院,缝了三针。当我从梦中醒来时,第一眼便看见了您。看到了您那双藏着无数焦虑和怜爱的眼睛,你一直拉着我的手,问我疼不疼?有没有哪里不舒服?虽然我摇了摇头,但您还是不放心的问了一遍又一遍。当时,我心里还有一些埋怨您的啰嗦。但现在想来,这又何尝不是您太在乎我的表现。在我留院观察的那几天,您总是不断的跑前跑后,为我把一切都做好。后来,在无意中,我才发现那次住院时您为了去看我,急急忙忙地,差点被车撞到。当时,我心中升起了一种说不出的感觉,泪水却早已盈满眼眶。现在,我多想再听您叫一次我的名字,再对您撒一次娇。但,那也许只能在梦中了。

此致

敬礼

您的外孙女。

20xx年12月6日。

怀念外婆散文

元宵节后,旅居澳洲的小舅回国了,急匆匆地从株洲赶到娄底,和在娄底的三舅及我妈商量为他们的母亲、我的外婆修建墓茔之事。我爸在这方面是行家,又特热心,最终撰写墓志铭、设计墓碑格式、核对等等事务,都落在我爸肩上。我和老公不忍心爸爸太劳累,只有亲自参与了。老公开车接送,我则连续几晚用电话和qq与雕刻墓碑的师傅联系,负责核对改错。

“慈母一生,熟娴礼教。温恭淑慎,和蔼慈祥。亲邻和谐,孝事姑嫜。懿德永留,百世流芳。严君早逝,苦当门纲。五男四女,艰辛育养。夙兴夜寐,力尽神伤。克勤克俭,恩德无量。……”品读年近耄耋的老爸亲自为外婆撰写的墓志铭,已远赴天国三十多年的外婆,仿佛又来到我眼前,外婆的音容笑貌在我脑际不断浮现,曾经那些欢快的过往,冲破尘封的记忆,如电影一般一幕一幕在我心海里荡漾。

在我的心中,第一个最了不起的女性便是外婆。外公因病去世之时,外婆年仅三十八岁,却是一个拥有五男四女九个孩子的母亲。我的大姨刚刚出嫁,大舅尚未娶亲,我母亲是第七,不到四岁,小舅不满两岁,小姨还在襁褓。面对似乎坍崩了天,虽只有一双小脚踏地却拥有坚韧顽强、勤劳贤淑品性的外婆,凭着一位母亲的刚毅、果敢、无畏和无尽的慈爱与责任,毅然为儿女们撑起了一片湛蓝的天空。最令人钦佩之至的是,极有远见的外婆,不仅将九个儿女养育成人,男娶女嫁,而且将其中的四个儿子(五子中有一个因病英年早逝)送书学艺,在所处行业建树颇丰,德耀门旺;四个女儿调教得温良贤恭,勤俭淑仁。期间外婆历经多少艰辛与沧桑,凭我这笨秃之笔和拙劣之词,是没法描述出来的。而在我满满的记忆中,外婆就像普渡众生的观世音菩萨一样和蔼慈祥。

小时候,我最得意的事,莫过于在同龄小朋友面前炫耀外婆;我最幸福的事,莫过于随爸妈去外婆家玩耍。在我刚有记忆的时候,外婆早已年逾花甲,那从满头的“发如雪”、满脸的“五线谱”中透出来的慈爱,一直在我心中萦绕。我家离外婆家大约五里远,中间都是蜿蜒曲折的山路、田埂、塘坝,还要跳过十来步立在激流中的石墩(我们称跳石)。六岁以前,奶奶和爸妈,从没敢让我独自去过外婆家,但每次爸妈前往,一定会带着我。去的最多的时候,便是春节、端午、中秋等传统节日和每年外婆的生日。每次,外婆似乎都知道我们会去,常常早早地在家候着,准备着一些非常好吃的菜肴招待我们。在我一声甜甜脆脆的“外婆”之后,外婆就会将我拉入她温暖的怀抱,亲亲脸,摸摸头,不停地夸着我有多“乖巧”“可爱”。吃饭的时候,外婆会将最好吃的菜不停地夹入我的碗中,然后笑眯眯的看着我吃,时不时地向其他人夸着我懂事、听话。临走还会在我的口袋里装满花生、豆子、饼干、糖果等零食。外婆儿女多,孙辈自然更多了,和我年龄相仿的就有好多个,也许在我们这群表亲中,小时候的我的确有几分灵气,外婆发自内心的夸赞,让我那小小的虚荣心总能得到极大的满足。其实,夸我的不只是外婆,舅舅、舅妈们以及外婆家的亲邻,都喜欢夸我。胖嘟嘟的脸庞,常常是他们亲吻和爱抚的目标。但我最喜欢的还是外婆的亲昵。

清楚记得我六岁那年的端午节前一天下午,我家杀了猪,需要有人给外婆送去一些猪肉和粽子,大人们都很忙碌,只有我较清闲。我自告奋勇地要求承担任务。其实,我有些想外婆了。开始妈妈不放心,看我一板一眼地说着来回的路线,便相信了我。她将要送给外婆的物品装进一个小背包,让我斜背着,然后千叮咛万叮咛,目送我踏上征程。当我满身汗水、气喘吁吁地地出现在外婆跟前,外婆怎么也不相信我是一个人去的,以为妈妈就在我后边一点。因为妈妈一直没出现,才不得不相信我有了如此能耐。外婆脸上绽放着惊喜的笑容,嘴里却在嘟嚷着责怪妈妈不该这样大胆。然后一把拉过我,亲热地用冷水浸过的毛巾,为我擦拭脸上的汗滴。接着赶紧爬上阁楼,翻了好一阵,找出了一包珍藏在底层放有石灰的坛子里的片糖,拿出几块让我吃着,又将剩余的部分包好,让我带回家。再从柜子里舀出一碗蚕豆,将一个有小洞的旧菜锅架在火炉上,一边炒一边和我闲话着,问着我家奶奶、爸爸、妈妈、姐姐他们的近况。看天色不早,也不敢久留我,便将炒熟的蚕豆和那包片糖装进我的背包,牵着我的手,将我送上了回家的路。外婆总是不放心,送了一程又一程,最后站在山坳顶目送我过了那家有狗吠的屋子,过了那激流中的石墩,才恋恋不舍的往回走。

每年春节期间去给外婆拜年,真是我最开心的日子。一般在正月初二,爸爸会领着我和姐姐,等着同大队另一个生产队的表哥一起前往外婆家。当时,和外婆一起住在老家的有带着一群孩子的大舅妈和二舅全家。大舅当年在省路桥公司工作,一年也难回家几次,但过年一般都会回来团聚的。二舅在一所县中学任教,离家不远,照顾外婆基本是二舅一家人。三舅和小舅全家都在外地,他们大都在过年前赶回陪陪外婆,共享天伦。加上我们这里的习惯,女儿家中的人都会于正月初去外婆家拜年。这个时候,外婆家真的是要多热闹便有多热闹。因为人多,招待客人的任务大都是二舅一家承担。在武冈宣传部工作的三舅,每次回家都会带上相机,给大家照相,记得有次外婆家照全家福,尽管人未到齐,照片上还是有六十多个人头。而最幽默最爱开玩笑的是大学毕业、时任省水文地质队工程师的小舅,外婆晚年的幸福生活,经济上基本是小舅一肩挑起。而我之所以开心,除了在外婆这里能吃到比自家更丰盛的饭菜外,更主要的是外婆家这种非凡的热闹、和谐场面令我既骄傲又陶醉。更何况,外婆会将舅舅、舅妈们孝敬给她的钱物,分成若干份转移到我们手上,这就是外婆赠送给我们的红包和礼品。照片、红包、礼品,几乎都成了那个年代我在小朋友面前炫耀的最骄傲的资本。新年里,舅舅舅妈也会给我发红包,所以,每次给外婆拜年回家,我都收获满满,喜悦满心。

妈妈常在春节过后七、八天才去看望外婆,妈妈去的时候也会带上我。而且妈妈一般要住上一至两晚才回家。妈妈会利用这个时间为外婆清理“大部队”回家过年的遗留物什,打扫“战场”,做事细致、心灵手巧的妈妈,最懂外婆心意。妈妈还会和外婆一起做鞋面、纳鞋底。外婆虽近古稀,可视力却特别好,穿针引线毫不逊于妈妈。很多时候,二舅妈和表姐们都会过来一起边干这些细活边拉家常。这些温馨的场景,至今依然在我脑海里盘旋。而我更多的时候,便是和表姐妹表兄弟们追着闹着,玩得不亦乐乎。待我和妈妈回家之时,外婆又会悄悄地给我一份舅舅们带给她的、而在我眼里最具魅力的香甜食品。

犹记得,1979年年下半年,我来到二舅时任校长的县十四中就读,上学放学的路上拐一个弯便可到外婆家。妈妈有什么事要和外婆联系,常令我去转达。那一天因妈妈交代了任务,我早早赶到外婆家。当时外婆已是77岁高龄,本以为外婆未起床,我只把东西放下就走。谁知,我到达之时,外婆早已在屋子里忙忙碌碌,看到我去,满眼都是笑意,赶紧丢下其他事,以最快的速度匀出三小包糕点,一包归我,另两包让我带给和我一班就读的二姨和小姨家的两位表兄弟。那时,我已经是十五岁的高中毕业生了,能够深深体会到外婆对所有后人的博大胸怀和深爱。我一路想着:老人家如此高龄,儿、媳、女、婿、孙、外孙、曾孙那么多,还有娘家亲、表亲、乡邻以及干儿子一家,所有人的生日她都记在心里,所有人的喜庆她都要道贺,有什么好吃好喝的她都要顾及,那要付出多少关爱啊?!如果没有大海一样的情怀,又怎能做得到呀?!可我的外婆就是做到了!她不曾疏忽过一个后人,没有引起任何一个后人的抱怨,每一个熟悉的人对外婆都充满了无比的尊敬和爱戴。

1980年7月高考之后的一天,我因对自己高考成绩没有信心,前往外婆家想找当校长的二舅探听虚实。刚到,外婆便神采飞扬的夸我真争气,中了“状元”。外婆说,我是她孙辈中第一个考上大学的人,她要送份厚礼给我表示祝贺;外婆说,要我好好念大学,出来找个好工作,多挣些钱,让我身体不够健康的妈妈能享享清福;外婆还说,她也指望能享我的福,吃我孝敬她的食品,穿我送她的衣裳,就不知道有没有这个福气;外婆还告诉我,她好几年没去过我家了,真想再去我家和我妈住上几天。我万般虔诚地一一答应着外婆,并将外婆想来我家的愿望转告了爸妈。遗憾的是,我上学之前,爸妈置办了几桌酒席招待前来祝贺的亲友,可终究没能将外婆接来,因为那段日子,外婆突然有了不舒服的感觉,她担心自己吃不消。爸爸准备抬竹桥去接她,还是被老人家拒绝了。尽管她心里很想来看看,可她更不愿意自己成为负担。更为遗憾的是,自那以后我再也没有机会再见到我的外婆。我于农历8月初8去省城长沙求学,外婆却于8月15日中秋节那天永别人间。当半个月后我从爸爸的家书中得知这一切,禁不住泪如雨下,悲痛不能自已!我在心里呐喊:外婆,您何以走得这么匆忙呢?为何不给外孙女儿一个孝敬您的机会啊?!

负责为外婆修墓的彭师傅,再次在qq中发来墓碑的雕刻内容让我核对,也让我的思绪回归现实。我在心里告诉外婆,今年清明,外婆陵墓竣工之际,我一定会和老公、女儿,陪着亲爱的的老爸老妈,亲临外婆陵前拈香叩拜,让外婆为她的女儿女婿能幸福地欢度晚年而欣慰!让外婆为她心爱的外孙女儿拥有理想的工作、和谐的家庭而欣慰!我想,外婆若是天堂有知,她依然会由衷的夸着我。然而,此生再没有机会报答外婆、孝敬外婆,终究成了我永远的无法弥补的遗憾!

外婆,知道吗?您的外孙女儿想念您!愿您天堂安好!

怀念外婆作文

外婆胖胖的,喜欢讲笑话,也喜欢笑,而且外婆的每道皱纹里都藏着一个有趣的故事,记得小时候我最大的乐趣就是在晚上跑到外婆的床上,缠着她讲故事,直到妈妈把我抱回去。

外婆最偏爱我,每当我偎依在她身上,外婆总会变戏法似地从口袋里拿出几块糖,逗得我呵呵直笑;每当我喊饿时,外婆总会笑着端出我最喜欢的饭菜。

后来外婆病了,病得很重,她床头的书变成了各种药,有一天,外婆把我搂在怀里,笑着问我:"琪琪,如果有一天,外婆不在了,怎么办?"我急了,大喊:"不行,那可不行,如果外婆你走了,我,我,我也要跟着外婆一起走!"外婆又笑了,只不过笑里带着些悲伤。

两天后,外婆走了,十分安详,像是睡去了,我好奇地叫着外婆,奇怪她为什么不能再起来和我一起玩了。妈妈哭着摸了摸我的头"别叫了,你外婆……不会再醒来了……"。

葬礼过后,我认为这只是一个梦,于是开始大叫,"让外婆来!"可听到的只是死一般的寂静中夹杂着妈妈的啜泣声,我才明白,外婆不会再来了。

现在每天睡觉前,我都要许个愿望,希望能在梦中见到外婆……。

怀念外婆作文

记得小时候,我常喜欢坐在外婆的腿上,摇着她那枯瘦又带着温暖的手,让她给我讲故事,只记得,每次我都会听得津津入迷,外婆的故事朴实而富有哲理。直到现在,我的脑海里仍然会经常浮现,在我成长的道路上,外婆的故事给了我很大的启发和引导。小时候,我最爱替外婆编头发,外婆那时候就会将那扎好了的大麻辫子不厌其烦地解下来,让我“造型”,不管我弄成什么样,她总是慈祥地笑着;晚上睡觉时,我总爱黏着外婆,让外婆陪我数星星……那样我就会甜甜地入睡。

这一切一切,都是小时候跟外婆一起生活的点点滴滴,这些都让我感到幸福!快乐!怀念!

在那个寒冬里,在那个只有屈指可数的几颗星星的夜里,依然让我们感觉不到有一个人即将离我们而去。我失去了我最亲爱的人――我的外婆。

外婆进了医院,我去看望外婆。冷清的医院里,散发着阵阵药水味,还有那灰暗的灯光,让我感到浑身不舒服。我跟着大人们急促的脚步,来到了外婆的病房。“外婆!外婆!你怎么了?”我着急地问道。外婆还是笑眯眯地跟我说:“没事,没事,外婆好好的,不怕!”

我在迷迷糊糊中睡着了,忽然,寂静的病房里想起了急促的“嘀嘀嘀”声。我跑到外婆的床边,外婆用她那双枯瘦的有点冰凉手抚摸着我的脸蛋,最后慢慢的闭上了眼睛……大人们纷纷落下了泪,我也哭了。我扯着妈妈的衣角问:“为什么外婆的眼睛不睁开了呢?为什么那些医生要推着外婆出去?你们说呀!”我一个劲地问,但最后只得到了一个很不明确的答案――外婆去旅游了。

“外婆为什么不等我!我也要和外婆一起去旅游!”我很激动,也很生气,飞快地跑上前去拉开了白被子,紧紧地扯着外婆的手,但最终还是给大人分开了。

长大以后,我也渐渐地知道外婆去了哪里旅游。我永远忘不了外婆闭上眼睛的那一幕,它深深地印在我的脑海里。那个夜晚以后,我永远地失去了我最亲爱的外婆。

怀念外婆作文

与其说那是一个黑色的夜晚,不如说那是一个我童年的巨大考验。

我清楚地记得那个晚上,今年的大年初一。妈妈泪流满面地告诉我:“外婆走了!”听到这个噩耗,我首先是不敢相信自己的耳朵,不敢说出那个可怕的字眼,随后身体便开始不住地发抖,接下来泪珠滚过了我的脸颊,外婆的离去,对我和我的家人无疑是一个沉重的打击。我无法控制自己的情绪,无法进入梦乡。随后的几天里,大家都沉浸在失去亲人的悲痛之中。

仔细想一想,外婆的一生是勤劳的一生,是俭朴的一生,可对于舅舅、妈妈和小姨的学习需求,外婆从来都表现得很“阔绰”,为自己的儿女提供最好的条件。到了我这一代,由于爸爸妈妈每天十分忙,没有时间照顾我,外婆又从老家赶来照顾我、陪我,直到我上小学。

看到外婆灵前摆放的白烛,我就想,外婆这一生多像那白烛,为身边的人默默奉献着,虽然燃烧了自己,无怨无悔,却点亮了我们每个人的心。而此时此刻,外婆燃尽了最后一滴烛泪,把最后一缕光送进了我们的心中,从此,我们心便不再寒冷。现在,她终于有理由离开我们,到另一个世界,可她依然爱着我,爱着这个家的每一个人。

虽然外婆已经走了,可我的脑海里还是经常浮现出外婆冲我笑的样子,她似乎在对我说“畅畅,擦干眼泪,不要哭,你要好好学习,外婆在天上祝福你呢!”我还是习惯地到外婆家的厨房里去看看,虽然我知道,再也见不到外婆在那里忙碌的身影了,但这样能使我的心里好受些。

小时候,经常读“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”,却不知它们的所含的深意,现在我懂了:人的这一生都极为短暂和可贵,当岁月从我们的手心里悄悄流过时,我们身边的一些亲人也在离我们远去。可面对亲人的离去,我们应该做的是好好学习,坚强地活下去,不让亲人更操心,而不是每天以泪洗面。说也奇怪,想到了这些,我再也不哭了。

外婆这一生都在勤俭节约,默默奉献,她给我的`教诲我将永远铭记在心中。“外婆,您请放心吧,我会好好学习,不让您再有牵挂!”

经历了这件事,真让我一夜之间长大了!

外婆,我会一直想念您!

怀念外婆作文

记得当时,烛光灯下缝衣影。

小时候的我,生性顽皮,喜欢爬树,经常把衣服划破,奇怪的是衣服上的裂痕每次都会被缝合。有一天夜里,我从噩梦中惊醒,看到外婆正坐在桌前,在昏暗的烛光下为我缝补衣服。外婆戴着眼镜,右手拿着针,一针一针认真仔细地缝,跳跃的烛焰映在外婆的脸上,外婆的面容温暖而祥和。那晚,外婆缝衣的身影让我终生难以忘怀。

记得当时,茉莉清香飘满院。

记得当时,秋雨绵绵独思念。

到了茉莉花盛开的季节,我左等右等都等不到外婆。秋天,茉莉花凋零时,我却等来了一个噩耗。有一天,我放学回到家,第一眼看到的就是父母那写满愁苦的脸,妈妈带着哭腔对我说:“你外婆去世了!”我愣住了,这个消息如晴天霹雳一般将我击倒。第二天,我跟随父母去了外婆家。下了车,我快步冲进了屋里。一进门,我便见到外婆的遗体放在堂屋中央,墙上挂着外婆的遗像,黑白照片上外婆的面容祥和而又温暖,我在也控制不住自己,跪在地上,失声痛哭。外面不知何时下起了雨。往年下秋雨时,我都会倚在外婆的怀里听她讲故事;而今年,我只能望着窗外的秋雨,独自思念外婆。

一阵秋风吹过,把我的思绪从远方拉了回来。秋天的雨丝,就像外婆为我缝衣服时所用的银针。秋天的雨,从空中落下,我期待着有一天,它能带来外婆的嘱托。

怀念外婆作文

天空覆盖着浅灰色。风吹着窗外的枯叶。马上要下雨了,冬天阴沉沉的。但是那个冬天,寒冷抓住了我的心。

与窗外刺骨的寒风不同,房间里充满了温暖。下午,我在书的世界里飞翔,短暂的电话铃声打扰了正在悠闲自得的家人。您好!奶奶出事了!来医院!从舅舅的话里,我听到了他的恐慌,焦虑的喘息。告诉父母这个消息后,他们迅速换上衣服,去了医院。对的时间的温暖现在已经降到冰点,空气和时间都凝结了。

窗外的天塌了几百公里,用张森然的脸盯着我。我希望时间慢慢向前,但是我们的车好像在以音速行驶,路上的行人也不会动,所以时间暂停。焦虑无助,像森林里迷路的孩子,大雪覆盖了即将到来的脚印。这时天色已晚,耳边只有北风呼啸。一路沉默,沉默是伪装的面具,是防御的武器,赶走一切可能的残酷信息。

过了几个红绿灯和路口,车终于到了医院。我和妈妈打开车门,直奔医院。护士用momo的语气告诉我们方向,几米的距离就像从台北走到高雄一样长。我们做好了最坏的打算。眼眶发烫,泪水模糊了我的视线,抹不掉的时候我很难过。天啊,我只想再见到她。

急诊室外,舅舅用颤抖的双手掩面。太晚了,或者说太晚了。我奶奶没等我们就闭上了眼睛。灵魂飘离身体,我听不到声音。白布下,是我亲爱的。我的耳朵轰隆隆,火车好像进站了,带走了我的奶奶和我的心。

三年后,又是一个寒冷的冬天,和那天一样冷。墓地里杂草长到半个人高。你好吗?奶奶。我错过了永恒,现在写下我的伤害,我的痛苦,我的遗憾,还想流泪,但我知道我能走出那片阴霾,坚强起来,对吗?现在还想起来。虽然不记得歌词了,但还记得我们在厨房的时候,现在这首歌已经成了我怀念的味道。阮若打开心里的窗户,他会看到五彩缤纷的春光。

怀念外婆的好段

自从外婆走了之后,外公家就冷清了很多。外婆家就在马路附近,以前,只要听见我下了之后,在马路上一喊:“外婆,我来了。”外婆就放下手中的活,马上跑出来抱我,并且给我做很多我喜欢吃的菜。可自从外婆走了之后,只剩下外公一个人在家,再也看不见外婆出来迎接我们的身影,再也看不见外婆那慈祥的笑容了。来到外婆原来睡的房间,也看不到外婆在整理床铺的身影。只有床头那张外婆的'照片还能勾起对外婆的思念,那时的外婆,多么地快活,多么地健康,但这美好的一切早已被可恨的病魔一瞬间化为乌有。厨房里,也见不到外婆忙碌的身影。记得以前,只要有外婆在,就算在烧饭,欢声笑语也时刻伴随着我们。可现在,欢声笑语已是从前美好的回忆,不可能再回来了!

失去外婆后,我更加痛恨病魔了,因为它夺走了我的外婆以及好多宝贵的生命!所以我们一定要好好珍惜我们的生命,平时多注意锻炼身体,尽量减少生病。

2003年,我还在上学前班,不是很懂“永远地睡了”是什么意思,还以为外婆过段时间会醒来的。上了小学之后,我才慢慢地知道了,外婆,她走了……她真得永远不回来了。我永远不可能再见到外婆了。

怀念外婆作文

又是一年清明节,每年清明节,我总会想起我的外婆。

小时候,我去外婆家,外婆总是给我好东西吃;我做错了事,外婆也不会骂我。

我6岁生日的时候,外婆送了个枕头给我,我很纳闷:外婆为什么不送吃的穿的,偏偏送个枕头呢?后来,我知道外婆送的这个枕头里面是几百朵月季花。外婆听说花香可以益脑所以准备缝个月季花枕头给我。

就在几年前,外婆得了一场大病,生命危在旦夕她把我叫到跟前,嘱咐我要好好学习,长大后成为栋梁之才,为祖国做贡献就这样,外婆闭上了双眼,我趴在外婆的身上哭了起来。

现在每当我看到这个枕头,脑海里就会浮现外婆那熟悉的身影,仿佛看到外婆在对我微笑。

福建泉州安溪第十小学五年级:直等待。

记得小时候,外婆拉着我的手走过那光滑的青石板桥,教我唱起那首难忘的流传千年的歌曲《摇啊摇,摇到外婆桥》,我的眼眶湿润了。

去年,外婆突然病倒了。她躺在病床上,痛苦的呻吟着,气喘吁吁地对我说:孩子,等你放假了,咱们一块去爬村后的大山、去村前的小河里捉鱼。我说:外婆,你安心养病吧!我记着呢!

然而,外婆终于没有等到那一天。据悉,可怕的病魔已经把她折磨的奄奄一息了。

始终微笑着的和蔼的外婆已经离我而去了,我的心里充满无限惆怅。又到了落叶翻飞的季节,望着眼前一片片被秋风扫落的黄叶,我对外婆的思念也与日俱增。可爱的外婆,我永远的怀念你。

怀念外婆作文

岁月之舟悄然划过,记忆的空隙留下一抹淡淡的回忆。在我成长的道路上,我生命中永远的守护神——姥姥,将爱无私地传递给我。

我从小到大,都是姥姥在照顾我。姥姥就是我儿时的玩伴,因为那时父母白天要上班,工作忙。在我几个月大的时候,姥姥经常推着童车,带我到江边“旅游”,感受大自然的美丽。在车里躺累了,我就大哭起来,姥姥就把我抱在怀里,给我唱《摇篮曲》,不知是累了还是困了,我还真听话的睡着了。

一晃几年过去了,我五六岁了,不再坐童车了,而姥姥还是心甘情愿的牵着我的手,陪我玩。我一会儿玩滑梯,一会儿荡秋千,饿了姥姥给我买吃的,渴了给我买水喝,玩累了就躺在姥姥的怀里呼呼大睡,我想当我睡得很甜时,姥姥也一定很开心吧!

渐渐地我长大了,上学了。姥姥还是无微不至地照顾我,为我做着一切。每天早晨为我准备可口的早餐,上学时,她总是站在窗口向我挥手,目送我。到了中午,不管是刮风还是下雨,都去学校为我送去丰盛的饭菜。晚间放学时,走出校门口,第一个映入眼帘的就是姥姥。无论是炎热的夏天还是寒冷的冬天,从不间断。她高兴地牵着我的手,我们走在回家的路上,愉快的交谈着,总是和姥姥有说不完的话,姥姥总是我最忠实的听众。姥姥对我的爱,说也说不完,点点滴滴,全都记在心头。

一想起这些,我心里不免有些歉意,有时我不懂事和姥姥发脾气,我想对姥姥说:“对不起,姥姥”。我长大了,应该懂得感恩,俗话说“滴水之恩,当涌泉相报”,更何况姥姥对我的恩不仅仅是一滴水,而是一片汪洋,一片大海。我爱你——姥姥,将来我一定要以优异的成绩来报答您对我这份无私的爱。

亲情是一股涓涓的细流,给我的心田带来甜甜的滋润;

亲情是一缕柔柔的阳光,让冰冻的心灵无声的融化;

亲情是一个静静的港湾,让我远航的疲惫烟消云散。

其实,亲情就是阴云永远也遮不住的一片晴空!

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