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夏夜微凉散文
西安的秋季与其他地方的秋季有很大的不同,因为西安的秋季显得很短,漫长炎热的夏季过后,就是短暂的秋季,在十一国庆之时,开始下了绵绵的细雨,一下就不发收拾,维持一周,在雨晴之后,天气也就开始转凉了很多,在下雨的几天,天气也给人以微凉的`感觉。
在下雨的那几天,有很多的时间待在宿舍写作,因为那个时候,学校放了8天的假期,也由于我有点宅女的性格,也就没有像有些同学一样去玩,去爬山,也因为那几天,如果游玩,又会耗费不少的金钱,毕竟我现在还是个学生,还拿着父母的钱,我不想花在游玩之上,有的同学去爬山,去华山,体验那高山的奇骏之感,但我现在对山不感冒,因为童年在老家长大,生活在山间,也就对山等没了太大兴趣。因此8天的假期,我过的很普通,也很平淡,也写了几篇杂文和散文,很快有了文集,这是让我欣慰的事情。
秋雨、秋意、秋寒,不知道什么时候,有了种在雨天心情会不好的习惯,由于很久,因此也成为了习惯,或许是因为天气昏暗吧,总之感觉不是太舒服,并且十一假期期间学校人是很少的,走在校园里,感觉还是会有种莫名的估计之感,有的时候打着雨伞在雨中走着的时候,听到了了雨伞顶盖上的滴滴答答的声音,是应该说悦耳呢?还是应该说是空空洞洞,这不好来描述,因为我也不太清楚那种感觉,并且这是和心情吧直接相关联。
还好,现在天气放晴了,出现了太阳,是温暖的太阳,照射在身上感觉很舒服,并不像夏天太阳那样灼热,在那天刚说太阳的时候,有很多同学都说:“天终于放晴了”,当然,说这句话的人,我也在其中,因为我在下雨之时已经是期待秋季阳光的出现,那它出现的时候,那自然都是满心的欢喜。
秋雨微凉,这样的秋季我已经是经历的第四个年头了吧,时间是很快的,一会这四年就过去了,也有很多事事在这四年中过去了,但是在这四年中,我是成熟了很多,我也不知道还会在西安经历多少个这样的秋季,总之还是喜欢秋季的让光比秋雨多一些,或着,我也是喜欢秋雨的,因为走在秋季的毛毛细雨中的时候,也会有种比较清爽的感觉,也会使自己的大脑很清醒,这也应该与我喜欢在雨地里行走有关吧。
不知道,还会在我个人生中有多少个秋雨微凉的日子,因为时间是过的很快,也是稍纵即逝,但我会张开双臂,迎接人生中的每一个秋雨微凉的日子。
夏夜微凉散文
文字伴随了我许久,静静的流淌在我的指间。仿若,我安好,她便安然。
流年,如梦。许多的人生轨迹都无法追随,无法辨认,无法理清头绪。而我,依稀攀爬的文字,伴着我淡淡幽幽的心绪,行走在虚妄的废墟上,且行且鸣。
文字的温度从来无法丈量。而我内心的温度,犹如指间与键盘的温度,微凉、微凉。
游离在文字和现实之间,总觉得少了点什么?而我,追求过于纯粹,以至于我忘记了原本的自己和所需。其实,喜欢文字,从来,没有任何理由。
几度秋凉,几度春,躺在文字的海洋里,我孜孜不倦的耕耘着我的幸福和希望!其实,从来没有奢求过多的需索,只愿生活的棱角里,文字能抹平那些可有可无的伤痕!
躺在文字的废墟里,体悟那真实若即若离的微凉,诠释着生命和灵魂的存在!
二、心。微凉。
父亲打来电话说,家里最近天气甚好,地里的庄稼也长的特别的葱绿,你喜吃的笋子也长满整个竹林,刚冒出一个角,如果这个时候你回来,一定能能大饱口福。所以,趁这个机会就回来一趟吧,你妈妈也想你了。
听到此,我的心,微凉。
我知道,爸爸妈妈是真的想我回去。而那满地的竹笋也是他们特意给我留的。是他们的一片心。也是他们的寄托,寄托一份相思,一份希望!
我依然吞吞吐吐的告诉电话那头的父亲,由于最近工作较忙,可能暂时无法回去。而后我匆匆地挂掉了电话。
我的心砰然,我知道,电话那头的牵挂一定破碎一地。失望、牵挂和爱纠结牵出一丝丝的白发,曾经总是割疼我的心,打湿我的眼眸!
想到这里,我的眼泪总是止不住的往下流。我知道,我亏欠父母的太多。而,亲情,我一直紧紧的拽在手心里。我知道,我什么都可以丢弃,唯独亲情,是我无法割舍的,比我本身生命都重要。
我清楚的记得,那年,我10岁。作为女孩子的我调皮捣蛋,总是和村里的人打架。伙同其他小朋友在村里别人家的桃树、栗子树、梨树等树上爬上爬下,总是遭人谩骂和追打。而那个时候爸爸妈妈总是在人前人后赔礼道歉,点头哈腰。那个时候,我觉得他们大人总是那么小气,装腔作势,不就是几个水果,至于吗?而今想想,我的心,微凉!
而那次,真的闯了大祸,由于我因为和小朋友间的一点误会,我把别人家的孩子推到了石头上,头上撞了一个大洞,当时血流不止。我慌了神,抓了一些泥土抹在伤口上,可是还是没有办法让血不流,最后是爸爸发现,二话没有说,背着同伴就往医院跑。而后,因为抢救及时,同伴没有生命危险,但是需要好好的`调养。所以同伴在医院一住就是3个月,而我爸爸妈妈轮流在医院也照顾了三个月。一贫如洗的我们,因为这事情,我明显感觉天旋地转般,爸爸妈妈苍老了许多!一切的一切变的岌岌可危。而,爸爸妈妈没有过多的责怪我。
而同伴出院后的某一天,他的爸爸妈妈找上了门,希望再给他们一个说法。要么赔钱,要么把我的头也撞个洞。同伴的爸爸很凶狠,抓起我的衣领,就要打我,但是被爸爸阻止了。我爸爸赔笑,陪不是,希望这件事情大事化小小事化了,但是同伴的爸爸依旧不依不饶,还顺手从衣服口袋里掏出一瓶敌敌畏,要让我喝下,因为我让他的儿子留下了疤痕,以后可能有后遗症,所以要我赔命。
我当时吓傻了,一个劲的哭泣,一个劲的挣扎。
此时,一个让人窒息的场景出现了在我的眼前。几乎让我忘记时间的转动。
爸爸扑腾一声,就跪在了同伴爸爸的面前。流着眼泪哀求道,我们都是做父母的,孩子还小,希望你大人有大量,我们能做的尽量做,放过孩子吧。
那次因为爸爸的跪,我再一次逃生。而爸爸再一次掏了500元作为营养费给同伴。此事算是圆满结束。后来的日子,我不再淘气,也不再那般张牙舞爪。静静地上学,静静地生活在爸爸妈妈的身边!或许,那次以后,我真的懂事了!
如今,不经意间,我总是想到父亲的那一跪和那祈求的眼眸,不禁潸然泪下,而我的心,微凉,微凉,微疼、微疼!
许多年过去了,那一跪,是我至今无法忘却的温存!或许,爱的方式方法真的有很多!我的父亲,选择一跪来保护他的女儿!
夏夜微凉散文
瞬间的安静让我此刻不安的心变得平静,教室里的的灯管打在我的脸上,书本上倒映着我快速而又欢快地书写的影子,想是这一刻的宁静,终将还是属于了我。
一个人的`生活,其实并不孤单,所谓的孤单,就是一个人的狂欢,若是我只是去依赖,总是不会长大。有些东西,也许错过的美丽,好的残忍却都是生活赋予我们最真实的写照。如果只是为了一时的满足感和虚荣感而去抓取那不存在的真实感,人生也变得荒唐。
远处的摇滚乐声传入我耳,新生来了,我没有一丝喜悦感,内心也毫无任何的激动之情。我背着书包,顶着一张遗臭万年皱巴巴毫无表情的24岁的老脸,晃悠悠,屁颠颠,回宿舍。想是我终于还是老去了,老的马上就要滚入社会滚滚红尘之中去溜老大的一个圈,然后是各种摸爬滚打。
现在的烟火,热闹,都不属于我。我看到年轻的孩子们脸上灿烂的微笑。
我还是守着自己的年华,或灿烂或优雅或忙碌或无知的走下去。
每个人都是这社会的长跑者,只是我脑袋本一点跑的有点慢,偏生路上又有好多的小石头隔了我的大脚,而我又在路上怨七怨八,所以离队稍微有点远,但是不可否认我还在跑着啊。
究竟要跑往哪个方向,现在的我还很迷茫,真让人头疼啊。
或许有天,我终将回头看看我的旧时光,依着自己的方式回望自己走过的青春路,然后一路感慨,笑着笑着就哭了出来。
嗯,也是该感恩感恩走过的路上遇到的人,那些感动过的故事看过的书经过的地方遇见的朋友想念的远方。
感谢今晚月夜微凉,内心喜洋洋。
爱情散文:半夏微凉
在日常的学习、工作、生活中,大家都接触过散文吧?散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述,表达作者的观点、感情。什么样的散文才是真正的好散文呢?以下是小编整理的爱情散文:半夏微凉,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
八月未央晨微凉散文
立秋,清晨下起了小雨,空气微凉。丝丝缕缕的愁绪,随着这雨丝,一点一滴,轻轻落落。
八月,街景繁华,枝头妖娆,花的香气仍未散去,红的石榴已经缀满枝桠。或许是因为秋的脚步渐近,指尖总在不经意中,生长些许淡淡的凉,忧伤若丝,洇染一颗善感的心。
一直以来,都是个感性的女子。眼泪生出娇艳的花,盛开在流年。一直坚信自己的与众不同,在人群之中微笑,亦或苍凉的目光划过天空的云朵。一个人,淡淡的悲与喜,缓缓释放岁月静好的沉香。
一直都是个安静的女子,安静的读书,安静的写字,安静的微笑,安静的让心语嫣然。虽然与我咋呼,大咧的外表格格不入。其实,只是旁人不懂罢了。
一直深深地迷恋着文字,文字里那种淡淡的忧伤,斑驳的岁月,迷离的光景,记载着流年,那些打马而过的时光,也就在阙阙清词中清浅。拢一径花香,墨韵成殇,相思无寄,遥望雁字回时,一纸离歌,万千缱绻。
曾经花季,心,清澈如水,单纯的孩子喜欢写些诗情画意,甚至矫情的小文章。自己读得懂,沉浸其中。经历人事的悲凉沧桑过后,渐渐褪尽曾经天真地模样,写着简明易懂的'文字,记录生活,打发自己的小心情。
七月,已尽,炙热点点晕散在浓烈的夏;八月,未央,待枝头残叶落尽,拾一缕岁月,拼凑断章残句,给自己一抹微笑,点燃岁月的葱茏。
此刻,很安静。安静让人心慌意乱。我竟然开始怀疑这样的波澜不惊,究竟是不是自己一直以来渴望的静谧与安宁。要不,何来的心慌意乱?矛盾心理,总是让自己的心情,剪不断理还乱。年华,渐渐老去,坦然接受岁月变更。容颜若画,亦或皱纹满面又如何?七月终会远去,八月,步步走来。这季季循环,年年变换。红了樱桃,绿了芭蕉。
八月未央,赐自己一段明媚时光。
寄托这雨,传达我对你的思念。
锦年,这是我们两个人的文字。
你可懂得?
月夜微凉散文月夜微凉作文
故事是06年,那时候石头刚刚从学校毕业,只身一人去了江苏的南部,江南水乡,那里有很多人向往的周庄。
在周庄,石头认识了一个女孩子,叫若凡。
水乡是一个沉寂的地方,那里每一块石头,每一片飘落的树叶,都可能饱含一个感人的故事,这个地方,是石头的伤城。
故事里面,有水,有石头;水是泪水,石头还是石头,从苏北一路摸爬滚打到了苏南,再从苏南,又一次回到苏北,石头还是石头,泪水早已风干。
听一个风干了泪水的石头讲出来的故事,也许是那么无聊,甚至比此刻窗外不知道秋分之后,会逐渐寒冷,依然还在痴痴鸣叫的不知名的虫子还要无聊,凉风吹起一片枯黄的'叶子,堪堪落在门槛上,贾宝玉是槛外人,石头是槛内人,槛内槛外,都是一道槛,抬起脚就可以买过去,只是有时候停在哪里,思考的是,究竟是先迈哪只脚,另一只脚是不是愿意跟上。
若凡有一个笔名,叫做指尖。石头曾好奇的问,为什么叫做指尖。
想来那时候的石头真是一块石头,永远不懂得女人的指尖是冰凉的,需要爱人的呵护,所以,若凡最后寻找到了一块属于自己的暖玉,可以温暖她的一生,而石头在醒悟之后,触不到、唯有指间微凉。
菊太是一个心细的男人,当初创建这个社团的时候,不知道他是不是也是在告诫我们,每一个女人的指尖都是微凉的,唯有心爱的男人,于她十指相交,把微微的暖意,传递过去,才能让爱永远的走下去。
张开双手,没有爱人,只有秋日的一阵风吹过指间,微凉。
月夜微凉散文月夜微凉作文
这是四月的高原,充足的雨水给了植物足够的生长空间,于是花红柳绿在四月的尾声,不再是画中的风景。桃花用最美的姿态展示着春的生机与活力,梨花用一树纯白抒写着春天的向往与期待,杏花在一场春雨中诉尽思念,丁香用淡雅的芬芳明媚了春天的诗行。
虽然高原的春天姗姗来迟,但依然用一种婉约与优雅的姿态将春意蔓延。在等待花开的时节,心中总有一些期盼,那种期盼让内心有了依恋,不再有不安。
院中有两棵比较纤弱的柳树,每当叶落尽时,看着那干枯的枝桠,我总担心来年它会枯竭。因为它不似其它垂柳,有着长长的柔顺枝条,在起风时可以随风起舞,如女子那柔顺的长发,给人一种温婉的感觉。
这两棵柳树,它的枝干并不粗壮,而且满树的枝条都是弯曲的,冬天时很容易断裂。可是每年春天,这两棵柳树却都会同时换上新装,那一抹抹新绿,让我先前的担心不复存在。看着这两棵别样的柳树,我在想,其实每种植物都有韧性,不论外形如何,都有着属于生命的硬度。
我想,人也是如此,不同的外表下,其实都有一颗原本善良的心,只是在尘世纷扰中,那份善良被掩藏。很多时候用麻木和冷漠作了伪装,但内心深处,我相信每个人都心存温暖与善良。
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满天的星光,为夜拉开序幕。用轻松的脚步走出办公楼,用欢愉的心态将自己融入这夜色。夜真静,四月的晚风,拂过面颊,带着一种清冷的味道。毕竟只是四月,夜,依然带着凉意。
这些日子,琐碎而忙碌,只是不再有从前的茫然与叹息。工作与生活,几乎都是按步就班,但却还是尽力不让平淡的生活掩饰幸福的味道。幸福,其实在我看来,有时只是一些细微的小节,而就是那个小节,却给了心灵一种碰撞,一份感动亦或欣喜。幸福很多时候,就是在这种心灵的更替中得以体验。
昨天与同事聊天,聊到了幸福这个词,这位八零后小姑娘用她身边的事,解读了幸福的另一种含义。同事的姐姐、姐夫都是军人,生活在同一个城市的两端,但因为工作关系相聚很少。平时大多都是姐姐带着孩子生活,姐夫很少能回家。但姐姐从来没有抱怨过,孩子生病,不论多晚,都是她一个人带着孩子就医。休息时,她又一个人,转换几次车,陪孩子去早教班。有时,工作一天很累,但回到家还要强打起精神,因为家中还有个小小的孩子需要她照顾。姐夫每次打电话说回家时,姐姐总是提前回家,做一桌姐夫喜欢吃的菜,然后和孩子安静地等着。有时,夜很深了,只有看到姐夫回来的身影,母子俩才肯去休息。
那天晚上,十点半时在姐姐家借宿的她正准备反锁门,然后休息。谁知还没到门口,门却开了,只见一身迷彩服的姐夫手捧一把红色的玫瑰走了进来。在她和姐姐惊讶的目光中,姐夫将手中的玫瑰递给姐姐,然后拉着她姐姐的另一只手说:媳妇,这七年你辛苦了,忙完工作还要照顾这个家,谢谢你!她的姐姐手捧着玫瑰,脸上却洋溢着幸福的笑容,这种幸福不只是为这一把玫瑰,而是因为这个不浪漫的男人,居然还记得那天是她们结婚七年的纪念日,而这小小的浪漫,无疑为婚姻增添了清新的气息。姐夫是请假回来的,没呆几分钟就又要赶回了单位。她问姐夫:路上花费的时间远远超过了他和姐姐相聚的时间,现在通讯这么方便,打个电话订束鲜花、送份祝福也挺好,为何要这么费劲?她的姐夫说单位最近集训,不让外出,他原本想在电话里给自己的爱人送一份祝福,但想到这七年从来都没过过纪念日,而且整天忙于工作的他,几乎没送过爱人什么礼物。于是,还是想亲自送陪伴自己七年的爱人一份祝福。
同事说,她一直觉得自己的姐夫内敛而木讷,而且穿着军装显得有些严肃与拘谨。而他和姐姐的婚姻,也多是姐姐一人的辛劳。但那天,她忽然明白,姐姐为什么在忙碌中还总是一脸幸福的笑容。或许这就是爱吧,一种回归于婚姻中的爱,平淡而细碎。无需太多语言,却早已融入彼此生命。七年的婚姻,或许已经有些索然无味了,但婚姻除了爱之外,更是一种责任与包容。
是的,爱情入驻婚姻之后,逐渐已被烟火气息所淹没。而随着时光的流失,彼此的摩擦似乎也越来越多。有时候,身边的小姑娘常会抱怨,真后悔这么早结婚,整天柴米油盐真琐碎,而且曾经殷勤的男主角,在结婚后,居然都变得那么懒惰。听着同事的叹息,我常常会想,人人都想只恋爱不结婚,那么爱是不是也会变得索然无味了。在我眼里,爱情最好的归宿依然是婚姻,只是如何让爱情在婚姻里更温暖而真实,这是需要用心思索的,也就是我们常说的经营婚姻吧。每个人都有属于自己的幸福,每个人也都有自己的精彩生活,安然做自己,淡然活在自己的幸福与精彩里,就是最好的生活。
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这些日子,文字涤除着我心灵的尘埃,让我不再为世俗的纷扰而疲惫。我承认,我终究只是生活在现实的普通人,一样有着忙碌生活中的困扰与疲惫。但我又比很多人幸运,因为我习惯了用文字,为自己行走于尘世的心除尘。
收到了文友寄来的诗集,很厚重的诗行,对于我来说这的确是很好的学习素材。常与文友开玩笑,说自从频道有了他们这些诗歌精英,我就不敢再写诗了,因为读了他们的诗,才发现自己的诗歌基本就是散文的断行,于是转写了散文诗。
这看似是句玩笑,但当一个人重新认识、界定自己的文字时,这种感觉会很明显。许多文字,当时写时觉得极好,但过一段时间再读,又会觉得无味。其实我们大多时候,喜欢用文字记录当时的心情或时光,当岁月变迁时,那种心情或许已淡然,所以文字也会显得清淡起来。
文字的世界,犹如大海般深邃,谁能说自己的文字是最好的。很多时候,我们都是凭自己的喜欢而阅读,继而写作。所以,我一直都觉得只要是用心来写,写出最靠近自己心灵深处的文字,就是属于自己的`好文字。或许正是这种认知,才让我有了一颗文字里淡然的心,并坚持写到现在。
我在文字里邂逅到了最美的风景,在文字里遇见最温暖的情愫,萍水相逢的人,在文字里却也演绎着温暖的故事。就如去年末,当我收到某刊物寄来的样刊时,有种很意外的感觉。这几年,我的主要精力都在系统的站,从未向纸质刊物再投过稿。打开样刊,我的《幸福的守望》居然停落于其中。
后来才知道,某刊物的主编经常在系统网站挖掘稿件,很多文友都是看到他的征稿信息去投稿,而我早已接到他的约稿信息,但一直觉得自己的文字与征稿要求并不相符,所以一直没有尝试。
当看着这篇被他修改后的文字刊发时,我却在想,这个见三个错别字就击毙稿件的主编,是如何一个字一个字为我修改稿件的。当时挺感动,因为我与他并不熟悉,便用短信表示感谢。而这几期,我却都收到了样刊,居然都有我的文字。我知道,这又是主编不辞辛苦,自己翻阅我的文集,找出适合他们刊物的稿件刊发。
人与人相识,有时其实也挺简单的,只是通过文字的交流,却延续着一种淡淡的情谊。就这样,他无意的小举动,让我重新开始向纸质刊物投稿,让我离梦想又近了一步。我收起了曾经的剪贴本,那满满一本铅字作品只是过去时光的记录。我知道,现在我需要重新开始,我必须靠着那本抵达自己心灵彼岸的作品集,继续在文字的世界里用心、努力抒写自己的心语。
在四月的尾声,我依然写着琐碎的文字,或许并不精彩,但却是我此刻的思绪。我希望:在这样的夜色,在这份情愫里,抒写一份心灵的随笔,留给未来的自己一份温暖的回忆。
夜微凉江山散文
华灯初上,眯起眼,仿佛又看见了你们明亮的眸子与落寞的身影。
当我走出学校走出那个生活多年的小城本觉得应该是场痛快淋漓的逃脱拥有着最盛大的兴奋感与成就感。可如今空旷的心却被大片大片六月的浓阴占据着。我终于果断的与过去决裂终于逃离了埋葬我们青春的高尾楼与篮球场终于坐上了呼啸奔驰的火车。
可为什么,如今的我却还是那般郁郁不安呢?
阳光穿过透明的玻璃窗户,安静地从外折射过来,打在身上,在车厢里拉出了一个长长的影子,我看见玻璃上的自己,似乎又看见了高三,你们胜利时明亮的眸子,和失败后落寞的身影。在高三那个兵荒马乱的战场,你们像我一样,终于凯旋,也终于离开。
青春在最后一次的离别似乎全部逝去,然后我们失散,听着各自在天涯海角的述说。以前的我们和现在的.我们,哪里不一样了?后来,你们问我,我说,大概因为我们终于要自己走自己的路了吧。
记得当高考将近时,我与小a走在灯光嘹亮的马路,我说班里我没有什么朋友,即将毕业也没什么。语气之中轻描淡写。因为你转班了吗?小a转过脸,用十分平静的面孔问我。
或许是我内向的性格导致吧,我说。她没有替我辩解,我也终究没有说什么。很久,我们只是这样默默地并肩走在马路上,仿佛那时我们都是黑色的风,在空旷的夜里兀自穿梭。
阿连如今正在上大学,前段时间他发信息告诉我这么长时间他都开心不起来,他说,我们曾经不顾一切累死累活的理想,郑重其事的誓言,原来只是来到大学后的颓废与蹉跎;我至今才发现,除了数学书上的数字与英语书上的字母,我竟然身无长物,我输的一无是处了。他说,有时候,难过的那么想哭。
他说这些话时,我正走在寂寞的柏油路上,天下起了大雨,我看见超市落地窗上如同落汤鸡的我,我好奇地问自己,下这么大的雨,为什么不跑呢?隐约间,我似乎又看见了自己从高考考场里走出来失落憔悴的样子。
是啊,或许从那间教室里走出来,紧绷的心弦才猛然松下,以前觉得生死攸关的日子终于告结,以前唯唯诺诺的心事再也无关紧要。我们得到的,失去的,不管平不平等,我们都可以漠不关心,因为,我们要离开了。
我或许不知道你们生活的那么的不开心,像我一样,可是我深喑我连自己都无法给予安慰,更遑论解脱。沿着年轮压下的痕迹,我小心翼翼,只有回忆在演着我们失去的匆匆那年。或许没有什么可以为你做的,但是,我可以感受到你的诉说,我们都是输了的一代。可伤心难受,不是在意我们输的有多么惨不忍睹,只是我们输不起而已。
仍记得高三,我经常用一顿午饭的时间来换篮球场上一时半会的疯狂,之后大汗淋漓的去上自习。仍记得小b会从后面偷偷摸摸塞过来几块面包和一瓶矿泉水,然后,明眸皓齿的笑。仍记得他的头总是快要缩进桌子里,手搭在桌子上抓着一根自动铅笔,另一只藏起来。他总是习惯这样听课写试卷,记得我常常笑着对他说,能不能不要这么猥琐啊。
可是啊,现在的他怎么了?
小b,你个子不高,但绝对是个厉害的后卫,三分球的姿势漂亮帅气。高二我们说要组建一个篮球队,但由于期末考试你没考好,你爸禁止你碰篮球,你也就答应了,发誓高三再也不碰篮球,好好学习。可每当放学,那时我知道你看着我冲向操场上有着莫名的兴奋。
后来,各自上了大学,我们分开了,联系时我问你什么时候回来再打一场球,可你却说,不知道为什么你已经不想玩了。
我有些失落,更有些伤心。仿佛以前的我们都回不来了,我努力想要抓住什么,可终究一切呈现的不过是一场自演自导的桥段,我认真对待的,好像是误入自己世界里的一次歧途。内心深处,我似乎听见有白色的飞鸟,扑哧着翅膀从空中坠落下来。
高考后,买了许多杂志与cd,由于外面浓烈的日光只能躲在屋里疯狂的看碟,然后听大提琴悠扬委婉的旋律。后来,我意外的发现小c喜欢的歌手梁咏琪嫁给了一个土耳其男子,也知道了张柏芝为了谢霆锋打了几次胎,我打电话告诉了小c,他说,其实他早就知道了。而作为交换,他也告诉了我一个消息。他说他看见我高三追的那个女生在六月八号晚上,跟一个男生在操场上手牵着手。我问他有没有看错,小c说,路边的灯光照在她的脸上,显得格外的清晰。然后电话那头,是我突然哈哈傻笑起来,我说,你丫的傻×故意报复我的吧,我喜欢她,那都是以前的事了。而同时脑海里想起那晚,她对我说,她想好好学习的。
大一暑假我回到了家,七月份的天,我闷在家里读杂志小说,玩游戏,夜里才出去散散步。霓虹灯把小城街道烘托的纸醉金迷,路边服装店里有穿着光鲜的年轻妇女在聊天,混沌店外的桌椅上坐着一家三口人。
我一个人孤单的走在灯火黯然的路上。
毕业后,小a许久没有与我联系,我拨了她的号码,已经停机。阿连除了偶尔发个信息跟我说说一些话,也很少来电,我打过去问他最近怎样,他说还好,接下来便是我们的沉默。小b在大学里还是很努力的学习,我问他是不是要做学霸,他说不知道。小c如今不知道到了哪里。
我想,我们都曾前仆后继地奔赴一段前程似锦的高三,手拉着手,带着莫大的勇气,那么的不顾一切,可最后却被毕业这种洪水猛兽冲散到世界各处,疼的睁不开眼睛。
黑夜中,仿佛我害怕转过脸,害怕突然发现最后只剩下我一个人在左顾右盼,这么孤零零的走着。不会再有人陪,有人伴。我走过宽广的操场,走过狭小的楼道,走过轰轰烈烈的青春,走过明明灭灭的欢喜。悲伤的风,消逝的云,与远方模糊的风景,终于碎了一地,在那个杨花盛开的季节开始消逝。
如今,我想以后再也见不到你们了吧,再也回去不了吧,那些嘻嘻哈哈,热泪盈眶的人与时光。
月光微凉散文
仲秋了,几场雨过后,秋的凉意浓淡相宜,正是人最舒坦的时候。雨后的夜,小风吹过,微凉,瑟瑟虫鸣也静了欢歌。清空幽蓝,月华若水,清洗着静默的大地。风拂银纱,仿佛整个世界都沉在甜梦中,一片安详。
皎洁的月光洒在床头,让人不甘睡去,生怕辜负了这夜色的清幽。我披好衣服,走到阳台上,什么让我猛地抬头了。啊!远近的景物竟如同白昼般分明。所不同的是,都披上一层银华,竟有些久违之感,让人惊叹、欣喜。好久没有细细品尝这月夜的静谧了。
一阵风吹过,花坛边的那丛斑竹传出娑娑的声响——惊醒了栖息的小鸟,盘旋、寻觅着……月出惊山鸟?这夜?我恍惚了,仿佛时空穿梭,眼前出现了那个清寂而祥和的夜色——潺潺的溪流、清风野竹、山坡上的朴素花朵,还有天真顽皮的孩童……他们还好吗,是否有闲情雅致看这份月色?夜清凉,我坐在窗前,看着遥远的夜空出神。
十一年多了吧!出校入校,因为资历原因,很多事情尚不能上手,所以让人倍感失落。学校每年都有支教名额,我想,与其这样混日子,还不如去增加点阅历,于是报名参加了支教。支教,想当然的苦差事,避之不及,还往上凑?有些人怀疑我的目的——诸如充实自己的履历等等。我对此不以为然——干什么没人说三道四?依旧昂昂然进进出出。
同批四人,有些人未雨绸缪,分到了好一点点的地方——相对我去的郧西。听说那里好多地方还没通车,地方学校那就更偏僻,还有更邪乎的说,晚上还有狼出没。吓唬我呐?嘴上硬心里却真有点后悔,但是怎么说呢?说话得算数吧。
年轻,感觉不到舟车劳顿,而且沿途的本色风物,倒让我很是着迷,这多少抵消了些懊悔。来到当地县教委报道时,那里已经有好几个人。看表情打扮,和我一样,都是菜鸟级的老师。领导先是几句老套的寒暄,然后来点夸奖鼓励。可我听来干瘪瘪、没油没盐的,还替他有点尴尬。好在不久,就是吃饭时间了,于是领导亲自领着我们进入大食堂。我以为他好歹会陪着吃一餐,没成想他只是安排了一个干事陪同,说还有上级检查,不能奉陪。呵呵,这就是重视?也真饿了,稍一客气,大家纷纷埋头吃饭。饭菜还行,我想,也没那么艰苦嘛。
离开县城,路变得狭窄而跌宕,我总担心司机一个不留神,那可就……生在平原,少有机会见识险峻陡峭,脑子里的那点映象,也多半来自于图片。山,高者入云,苍翠浑雄,遮天蔽日;谷,低者不见底,轻烟蒸腾,依稀有寒气逼来。有独木独茂,斜刺里杀出岩壁,乍一看不知何所来,令人惊叹。有些岩块,突兀地挤出岩壁,像是要奔离压迫而来,悬在盘道上头,触目惊心。惊叹流连中,我以为我是来观光的。
公路渐趋平缓,不远处现出一片房屋,间或三两栋楼房。莫非这就是刘干事所说的麻田镇?不一会,车进入破落的街道,拐进了一个大大的院子。还没下车,我就看见一个老头举着牌子,上书我的大名。
我提着行李走过去说:“您是麻田小学的马校长吗?我就是您等的人,很久了吧?”眼前的老人,满头花白发,皱纹里有隐隐的白渍,神态略显疲惫,看来真的等很久了。
老头连忙放下牌子说:“可来了,我生怕错过了班次。多等一会倒没什么,要是让你走岔了,这老山林的,山外的娃儿怕是吓哭了。如果走丢了,对你父母老师领导,我们也不得交代。”
老人长长吁了口气,仿佛一下子放下了千斤重担,皱纹都舒张了。我有一丝好笑——这么大个人怎么会走丢?当然还有感动,感动这纯粹来自心底的善良。
出于礼貌,我拒绝了马校长来抢行李,反正他说没多远。他说不远,我就以为真的不远。不曾想一个山头的那边吧,还是看不到边的群山。羊肠小道,曲折上下,老人行走自如,年轻轻的我竟然需要努力才能跟上。在起起伏伏的山道上,我心里暗自诅咒着,坐车看风景的心情,早丢到爪哇国去了。
年轻爱玩,也曾一时心血来潮起个大早爬个山,不曾有觉得累。而今天,这看起来不那么陡峭的山路,却让我好像看不到希望。气馁!我恨不得赖着不走了。
“大爷,歇歇再走吧!”我终于撑不住了。
老人看看人日头说:行啊,来得及。他又指指路边不远的一块大石头:那儿坐坐,凉快。老人只是稍稍有点气喘,而我一下子躺倒在石块上。过了一会我才有气无力地说:“大爷,身子骨挺硬朗啊,真看不出来。”
“不行了喔,哪像你们年轻人,一觉醒来就活蹦乱跳的.。”老人捶着腿。
“呵呵,您谦虚,我坐下来就不想起来了。”我使劲伸伸腿,妄图把那股酸劲消除掉。
“你那是心急,恨不得一下子就到了。有时候情绪过于急躁,就算动作不剧烈,也会消耗很多体力的。”老人笑笑。
“嗯,很有道理,就像中长跑比赛,得合理分配是吧?”这个,我还有过体会。
“嗯,好像是这个理儿!”
……
屁股落地三分力,马校长说的。休息了一会,果然感觉好多了。我学着老人的步伐,不疾不徐,不把心思放在赶路上,而是放在周边的景致上。落日的余辉,将山色涂抹得极其柔和;逶迤的山脊,像镶嵌了一层金边;归巢的鸟儿,不时鸣叫一声,清脆通透的在山间回荡不绝……“到了!”老人的声音响起。顺着老人的手指,我看见了马校长所形容的那个地方。“呵呵,还真不远!”其实,此时,天已经快擦黑了。
校园不大,就建在半山头,一小排的红瓦清水墙(不加粉刷),不是电视宣传里那种摇摇欲坠、破烂不堪的房子,只是比一般校舍矮点,但比我想象的好。铁制栅栏门上头,有麻田小学四个字。
马校长颇有些自豪地说:“这是我一生最大的成就,求爷告奶的的,也值了。”后来,我才知道马校长为了四十几个学生,是如何的奔波劳碌五六年,终于让孩子们从四面透风的破洞屋,搬进了可避风雨的新教室。
马校长擦着满脸的汗水说:“你的住处昨天已经收拾好了,只是没热水洗澡,今夜将就吧,明天弄个炉子来。”说完,他瘫坐在椅子上。
“您休息吧,我自己会照顾自己的,”我边解行李边说,“我一直冷水洗澡,呵呵呵,节能又环保。”
马校长坐了一会就走,说是怕老婆子担心,再说,也没多的房子—— 学校就这一个住处,还是狠着心挪走了图书室,临时准备的。
反正天没全黑,我陪着马校长走出小校门,看他慢慢消失在山影之中……几粒星星渐渐钻出蓝幕,月勾也明亮了。我站在山石上望去,冰冷而又皎洁的月华,流银泻玉般地奔倾下来,所有的景物好似散发着幽光。稍远处,一片影影绰绰不知是什么,显得有些异样。山风一吹,竟有些凉意,我打了个寒颤。山里的月光好凉啊!明天再看罢。
走进小校门,空荡荡影绰绰,连秋虫瑟瑟都听不到,安静得异样。我从不认为我胆小,也曾跟同学打过赌,清明节去公墓拿过供品。可这无边无际的寂静,真让人瘆得慌,甚至心跳声都有点吓人。脚底都在发麻,我背后有鬼似的冲进小屋,闩好门,好像这样就安全了。
疲劳战胜了恐惧,我在一连串哈欠中睡去。梦中,我还在爬山,下坡……
朦朦胧胧,一阵喧闹声把我吵醒。睁开眼,小窗的阳光刺眼,还有几个脑袋在晃悠,搞得阳光旋转着,像极了舞台灯光。我迅速坐起来,腰腿一阵酸疼。顾不得了,赶紧起床!我披上衣服就走出门。一群孩童一哄而散,我抓住一个腿脚慢的小孩问:哪儿有水?他很受惊的样子,呆了一下,回头指指校园西角,没说话。我一松手,他就跑开了。
一棵不知名的大树底下,有好大一口缸,塑料布盖着。我素来不甚讲究,舀起水就洗脸漱口。洗涮已毕,我回到寝室,刚想整理下书本杂物,马校长就走进来说,今天就不用安排课程,歇歇,中午和其他老师见个面。我想我不是来修养的,就说不用。彼此客套几句,马校长便不再坚持。
所谓其他老师,也就另外两个——一个小姑娘,估计比我还小,一个中年汉子,裤腿上还有点点泥迹,八成起大早下田了。
“他是语文老师,你叫他老钟吧!”马校长指着汉子。汉子憨厚地笑笑,算是打招呼了。“这是小关!”老马指着女孩。小关却不大抹得开,远远的站着,倒像个中学生。我伸手和老钟握手,然后……小关走掉了。
一番客套寒暄罢,马校长就把工作安排了。我暂且教五六年级的数学,外带英语体育,把两人的工作分摊一点,慢慢熟悉了再说。
一天五节课,什么概念?商场的柜员还四小时一轮换,这算哪门子照顾?但想到来之前,他们也干过来了,我没理由不行的。
一个美丽的黄昏!
我端着泡面坐在校门口看着夕阳(老马说藕煤大概明天就送到),由衷赞叹。山色如烟,蓝天如靛,夕阳半边脸挨着山尖尖,像牙签上挑着个硕大的大红樱桃。城里没地儿看夕阳,楼层太高,需要跑好远的路,而我,足不出户就能享受。奢侈!可惜没有相机,不然带回去,准羡慕死他们,我如是想。
夕阳隐去,尚有余光,起身随便走走。学校后坡也是个好所在,绿城似的野竹,高高矮矮,密密的,有鸟儿扑棱棱飞出来,想是我惊扰了清幽,便笑笑退出。入夜了,安静是唯一的感受,我已经不像昨夜那么害怕,开始享受这极致的空虚。不需要浮想,不需要揣测人心,我安心入眠,等着清晨鸟儿的欢歌自然醒。
马校长面对我的哭笑不得,笑笑说:没事,教多少是多少,反正初中还得从头再来,这么些年就这样过了。
“话不能这么讲!”我一时没忍住,反驳开了,“既然开设了英语课,那就说国家认为有必要性,课本虽说是免费的,也是国家资源。”
轮到马校长无奈了:“我难道能不明白这个道理?每年的支教老师,没一个待满的。你再看看我的老师,就小关还勉强高中毕业,而且才来半年,就已经哭了几次鼻子。教育组年年许诺,说派一个专职英语教师,可至今也没个准信。我想肯定是没人愿意来,也就冷心了。”
看着马校长一脸苦相,我默然了。也是,说得好听,自己又能呆多久?呆一天算一天?我不习惯和尚撞钟,那就尽力而为吧。
相较于发达地区的孩子,山区的学生更好教,怎么说呢?老师的话就是圣旨,执行起来,那叫一个坚决!
下课或放学后,常见孩子们玩一种游戏,就是烟盒四对折,几张一起,放在平整处用手拍地。我看了半天才明白规则:若是被掀翻面,便宜的烟,一次就是赢了,而贵的牌子,必须得接连拍,有一次没翻面,前功尽弃。还有,按烟品种的贵贱,可以用质量换算数量。这是乡野闭塞,没什么消遣而想出来的玩法。我突然想到,能不能利用他们爱玩的特点,将英语字母写在卡片上来替代烟盒纸?智慧呀!我佩服我自己。
我也想到打电话让朋友邮寄,因为城里有这类益智读物,但来来去去得不少时日,我又是个急性子,怎么办?群众的力量是无穷的!我想确定一下这句话的真理性,就向孩子们说了我的想法。原以为未必可行,因为真理,也需要环境来适应。
星期一一上课,我惊呆了。讲桌上堆满了这样那样的纸壳,有卷烟的外包壳,有鞋样子……竟然还有当年的挂历,而且已经大致的裁剪了。不一会我就明白,挂历为什么被提前裁剪,因为有家长找到学校来了。
山里人没那么讲究,她径自走进教室,哪儿也不看,揪住匡军的耳朵就往外拉。我忙上前去拦住,试图让她松开手:“您是?有什么话好好说,匡军是调皮,可不是个孩子吗?待会我批评他,您就消消气。”匡军是个捣蛋鬼,在学校都不安生,八成在路上惹祸了?例如糟践庄稼等。
“我是他妈,用不着你管!”女人气哼哼的。
“哦,是匡军家长呀!那这么做您也不妥,孩子也有自尊心。再说,这是在学校,更不能影响其他人吧?”我依旧试图让她松开匡军的耳朵。小子龇牙咧嘴,看起来不像在装。
女人依旧不松手,没法子,我只好说去外面吧,看看到底怎么回事。
女人恨恨地说:“这混蛋,把他姐姐老远老远带回来的挂历给铰了。我都答应好人家,等这一年上头,分给他们做鞋样。今早,我准备洗他铺盖,却发现棉絮底下都是边边角角,仔细一看,是我的挂历呀!该不该打,您说?”
我这才明白,忙说:“这事呀?都怪我,怪我!是我想做点教具,让孩子们找点硬纸片啥的,没成想匡军这么上心。好了,您的挂历我赔,孩子也是为了学习,松手吧!”
女人恍然大悟,忙松开手,还帮着揉了揉:“傻儿子,怎么不早说?他老师啊,呵呵,对不起,赔就外道了,我走了!”
瞬间天晴,我还没反应过来,女人已经走过了小操场。
经过我一番忙碌但,孩子们终于玩上了我的杰作。我模仿他们平时的玩法,定下规则,稍稍熟悉以后,他们很热情地投入了战斗。不到俩月,效果奇佳,原先不知英语为何物的孩子们,我竟然偷听到他们能荒腔走板地念些日常用语。发音不是问题,因为,英语的音标和汉语拼音几乎如出一辙,教会他们,这点我有自信。
下午一放学,太阳还老高,我就提着塑胶桶和衣物往西南去。我再也不相信他们嘴里的“不远”,看着在眼前,那一片竹林仿佛老在往后退……它终于停住了!
所谓竹林,其实不大,纵向看去,只是一溜,长在小溪靠山沿。小溪,正如孩子们所说,清粼粼的,河底的石头能看得一清二楚,更有大块的突出水面,天赐的石床。还有比这更完美的澡池吗?美美地痛快了一回,我极舒服地躺在石头上。天,蓝!云,白!竹林里的鸟鸣,好听!空气,甜的……好像只有童年的记忆中有过这感觉。自此,只要有空,例如周末等等,我都会跑这儿来,想家、想朋友、想女友……当然,也会越俎代庖的想想山区的教育问题。安静诱惑思考,这种习惯,一直持续到我离开。
匡军,我最有印象的一个孩子,喜欢捣蛋——他只不过想引人注意,但聪明机灵,自从玩上了我制作的游戏(游戏卡全是用他带来的挂历做成),进步的不仅仅是英语,还有纪律性,俨然是我眼里的希望之星。快期末考了,他却不上学——事前毫无预兆。上门问他父亲,一句话让我瞠目结——读书还不是为了挣口嚼谷?认得字就行了。
我不想得罪全国占大多数的人群,却还是不得不说:在农村,在山区农村,这种观念依旧占据着统治地位,甚至有愈演愈烈之势。原先市场经济不发达,读书这一条路很具吸引力,而现在,不读书,哪怕做个小本生意也可以过得很惬意。诚然,路有很多,但是带着知识不就可以走得更远吗?他们好像不愿意想这个问题。直到现在,我依然没有看到他们想彻底改变的迹象——我现在所在的学校附近很多陪读的。看起来好像很重视,但却是,孩子上学去,家长搓麻去,更有甚者孩子回来需要自己做饭给大人吃。这是谁照顾谁?还不如不来!这些,我不是放冷空气,亲眼得见,不敢说是普遍性现象,但的确有相当比例。
他们也想孩子出息,但失望太多到不敢希望。为什么?本地老师,更像是农民兼职,外来老师,就像某一句电影台词说的:来者都是客,过客!我也是过客,装什么高尚?于是只好很尴尬地离开匡军家。
谁都想高尚,可社会却缺乏成长高尚的主流意识。换句话说,社会作为和表面主旨严重分裂,让人无所适从。试问,当今社会,高尚,还有什么比它更奢侈?是,人活着,得有点追求,但把这么宏大的担子寄希望于自觉自醒,不太现实吧?动辄拿个例来宣传,为什么山区教师永远稀缺?有的人满嘴油一抹,然后唱高调怂恿别人,自己怎么不去高尚?教育,国之根基,那就有个重视的行动。乡村教师可伶呐,工资不及城镇三分之一,更别提什么福利,任谁也会迷茫啊,这也算重视……我是个真实的人,吃苦无所谓,但不能让人感觉被愚弄。
作为普通人,我这么想也没错,可孩子们怎么办?从匡军家回到学校,我一直被这些问题纠缠、困扰,欲罢不能。心尤不甘,我鼓动校长亲自出马。马校长虽然面露难色,但还是不忍打击我的积极性,拍胸保证:“冲你这份心,就算拖,我也要拖回来!”
我不知道老马怎么做的工作,但匡军真的回来参加了期末考试。这让我很是欣慰,仿若做了一件很有意义的事情,类似于成功的感觉。暑期中,我还一直担心,匡军会不会不上学,回到学校,我又笑自己杞人忧天——匡军和一群伙伴打闹着来报名了。
也许是自私的想法,但每个人都渴望证明自己,有错吗?匡军确实是个好苗子,我不想放过他。他悟性很好,别人需要三番五次解释的东西,他只需一点拨,便触类旁通。小学英语,教材规定不过就是几句问候语、不多的单词。而记单词,常规的方法只有死记硬背,效率、时效性很低。我用自己的体会告诉他们,先只记读音、词义,最后再根据读音试着默写单词。但这种方法就需要熟悉字母组合的读音,也就是音标,类似于鱼竿吧。匡军举手问:“老师,字母组合的读音是不是好像汉语拼音里的韵母声母?”
他这个提问让我很惊讶,虽然他的说法不正规,但确实有这么个意思。从那时候起,我就开始注意他,并且有意识地让他接触深一些的东西。他也确实争气,在一次全县小学英语竞赛中,给麻田小学捧回有史以来第一份获奖证书——第三十七名!要知道,他面对的对手,都是县城的那些优秀学生。而且,他是唯一获奖的农村孩子。
我以为,这次获奖,该给匡军父亲一个定心丸——不奢望他重视教育,最起码不会让匡军辍学吧。然而打击又突然而至。又是快期末考了,匡军又没来上学。我第一反应是他病了——好些天都没精打采的,问他,他说不舒服,摸他额头,也不烧。当时,我以为他轻微感冒,还给了他几片康泰克。
第二天是周末,我不是个愿意闲着的人,于是吃罢早饭,便信步往匡埠村走去。当时的主要目的不是去看匡军,而是散心。远近都是山,因为冬天了,枯枝白草,给人很凄清的感觉,只有偶尔闪现的一抹野竹,给人一点生的气息。随便转了一通,我拐上了进村的那条斜坡。一进坳口,我看见坡下的棉花地里有个孩子在忙活着什么。那不是匡军吗?我连忙喊道。匡军直起身看看我,扔下手里的家伙什,看动作,不是像要迎接我,倒是想跑。可惜,西面是山崖子,北面是一片荆棘林,我正在路边,他无处可逃。
“你怎么啦?”我跨过小沟渠走到他旁边,“周五你怎么没上学?你家棉梗怎么还没扯完,你爸爸呢?”
开始,匡军有点手足无措,以往的机灵劲一点都看不到,憋了好一气,他也只喊了一声“老师”,然后缩着脖子,对我的问话,一概沉默以对。迷茫、无望……那种表情,不应该是这个年龄段的孩子该有的,看得我一阵发冷。
原来,他是采石场的放炮工,自恃老炮手了,躲得不够远,被一块崩石砸在腰杆上,导致腰椎粉碎性骨折,医生宣判:就此半身不遂。而老板也只是开始给了万把块钱以及医院的治疗费,其后便不加理会。
屋子里的气氛是阴沉的,让人窒息。我无言以慰,只是摸摸匡军的头,然后逃跑似的离开……匡军,我最中意的学生,恐怕就此就……我的信念开始溃堤——什么也帮不了。
周一上课时,学生们依然快乐,仿佛不知道失去了一个伙伴。而我看着匡军走后空下来的座位,有一种极大的挫败感,近乎心灰意冷了。豪言壮语以及决心,终究敌不过这现实的冷寂。
期末考后,我的使命结束,回学校汇报所谓的心得。心里没有得到,只有失落,情感上我趋向回去,虽然水土让我身体有些不服,理智上,我的专业在那里无用武之地,更何况很多事情力不从心……环境啊!这些都是托词,因为,我达不到高尚的高度,只能愧疚。
每个人都有责任,所以不是谁在为自己辩解。或许,国家不应该把希望仅仅寄托在个人的觉悟上,要充分考虑人性因素,否则,一切都是臆想。何妨在在机制上做点真实的文章?例如师资资源分配的强力调控,不让生源扎堆进城,让乡村教室不再空荡荡……例如不空洞的鼓励政策等等,加大对山区农村教育的投入力度,让山区学校有专业老师,有电用,有干净水洗澡……不再成为谈虎色变的放逐之地。是的,现在国家物质资源有向农村倾斜的趋向,但是,有米还得有人做啊。国家作为,任重而道远!
或许,有一天,我所想的,会成为现实。或许,不久的将来,人们会自觉地寻找那遗失在乡野的质朴,就像喧闹久了,想去寻找一份安静……城市的夜空,是惆怅的光影独自徘徊,寂静也带着苦涩,山野的夜空,是心灵自由的放飞,是静谧近于空白般的空灵……我在想,我真的在怀念,怀念那种没一丝杂质的安静。
月光,微凉。
薄荷微凉散文
一轮弯弯的明月高高的挂在空中。
小院里,有三两朋友,几碟小菜,喝着小酒,谈天。
微风轻拂,挺是惬意。
喜欢这夜,静的只听得到手指敲打键盘的声音。别人的音乐天天在跟新,而我的音乐里依然放着那几首轻音乐,也不知听了多少次遍。怀旧吗?算不上吧。
其实,比起原来,我更喜欢现在的自已。
想来,上帝是很公平的,虽说老了人的容颜,但丰富了阅历,美了心态。
虽离老还相差甚远,但相信以后的心态会越来越好。
以前的自已总是太单纯,傻傻的,笨笨的。没有明确的方向,不明白自已真正想要的是什么。
而现在已渐渐懂得。
(二)。
想有这样一座房子。
面朝大海,春暖花开。
房后种树,房前种花花草草。
有落地的窗户,阳光能直射进来。家具不用多奢华,但绝对的温馨。
困了就睡,饿了就给自已做俩清淡小菜。
生活自由自在。
朋友不需要多,三两知已就行。
一起探讨生活,随意聊天。
一直以来,都在本本分分的做好自已该做的事情。
没有给自已定多高的目标,心中也有些许小小的愿望。但也很清楚的明白,唯有做好当下一点一滴的小事,否则一切都是空谈。
以前单纯,简单,已渐渐学会面对现实。
以前年少轻狂,已渐渐学会低调,冷静。
以前不定,飘浮的心,已渐渐学会脚踏实地。
记得亦舒曾说过这样一句话,“自信的女子不会炫耀她看过什么书,去过什么地方,因为她没有自卑感。”
的确。
努力做一个自信的女子。
日子是为自已而过的'。
(三)。
陕西关中。
与我们相交有五六年的朋友。
卷了公司以及他人,
都是信任他的朋友。
一共三百多万,跑路。
人没了踪影。
落下媳妇和孩子,孩子才刚满月。
世上最难懂的就是人的心。
人心叵测,
让人难以至信。
人为财死,鸟为食亡。
钱钱钱,都是钱惹的祸。
(四)。
钱真的不需要太多,
健康,开心才是最重要的。
平平淡淡才是真。
愿现实安稳,岁月静好。
秋雨夜微凉散文
夜,秋之凉。孤独,淡薄,冷漠。
我以为,我可以过的很好。然而只是我以为。
曾经,不算美好,不算幸福,至少有“开心”可言。回不去的曾经,不该思念。即使错过,一直走下去。“坚强、勇敢”生活着!
千年如一日,吹过风,淋过雨,只为那一抹光,一如既往的追寻着,收获了什么?最初的开心呢?消失了,不见了。突然想回头看看,可是,还可以回头吗?甚至无法停滞现在的脚步。望了望,想了想。“呵,多么可笑,错过的居然是自己!”悲哀吗?气愤吗?孤独...
不!“坚强、勇敢”走下去。一步、两步、三步、四步...
走过冬,冬之浪漫,漫天飞雪。触不及,不是它的拒绝,是我的逃避。鼓起勇气伸出双手,拥抱的不是浪漫,是一世的冷漠...
走过春,春之美好,百花争艳。触不及,不是它的决绝,是我的懦弱。鼓起勇气敞开怀抱,拥抱的不是美好,是一世的淡薄...
无言语,无情绪,不回头,不停留,继续走下去...
“喜欢吗?爱过吗?热烈过吗?你的心何在?你要的是什么?”试问自己无数遍,然而答案千篇一律的“不知道”。可笑,可悲,却不可怜。
最后的答案“心,那是什么?很好玩吗?可以看吗?”有人问:“这是答案吗?”我笑笑:“当然不是。”呵呵,这当然不是,只是一个逃避的借口。
走过荒凉,嘈杂,孤独,冷漠。走过这一世的沧桑。下一站,是美好吗?正所谓,藕断可以丝连,心碎可否缠绵。走到尽头,不过注定孤独。
“红尘中娑婆世界浊不堪污不净很无奈世界的苦与乐世事茫茫人生碌碌很迷茫娑婆世界坐云端看水东流”
夜之深,秋之凉,淡薄人生,娑婆世界。笑看这一世炎凉。
坚强,勇敢,自私,走下去!
这个世界不需要怜悯,同情,更不需要眼泪!
再见,曾经!
微凉盛夏散文
在学校下,天空飘过一张白纸,上面画着冰淇淋,也许这就是冰淇淋的微凉青春吧!——而这就是飘飘所画的。
飘飘是个单纯的像奶糖一样的女孩,心凌姐姐的一首《飘飘》,让大家经常哼起,飘飘这一首歌很活泼,飘飘也像这首歌跳动的音符,活泼;淘气:也很快乐。
她,飘飘。
一个单纯的没有任何杂质的女孩,那张从教学楼飘下来的白纸,上面 全是草莓的粉色的`冰淇淋盖住了我的双眼,我慢慢地把这张纸从地上捡起,耳边响起一个干净的声音,这个冰淇淋是我画的,麻烦给我,我笑着递给她,当她双手接过时,风里全是栀子花的味道,画的还不错嘛!说完,我走开了。
操场,宁静的没有任何声音。
斑驳的树影下闪过一双球鞋,当抬头时,是飘飘,我们做朋友吧,我觉的你会成为我最知心的朋友,从她的眼角,我看到了一丝忧郁,给单纯蒙上了影子,我?恩,恩,好啊!我对她说。
校门口不断有车经过,经过时间的隧道,一场无言的结局。
录音机里播放的沙哑声音,睫毛,(咳~我在小荷里叫糖糖拉)。飘飘,你骗我,你不会离开的,睫毛,对不起,真的很对不起。
舞台上播放的音乐剧,其实,原本我们都是主角。
那张搁在我和飘飘心里的白纸,一刹那间,被撕的粉碎,落在手心上。
飘飘要去国外了,那天,下着雨,我不停的跑啊跑。
车,已经开动了,飘飘脸上挂着泪痕的说:睫毛,相信我,我们会见面的,
我站在雨里哭啊哭,手心里的白纸在慢慢退色。
这微凉的盛夏,凉过我的心,留下远走的影子……
天已微凉抒情散文
白驹过隙,说故人,叙回忆,小生长忆弱冠又二载。恒守住内心的那缕微光,关于爱,关于信念,无悔,无怨,惟感激,惟顺其自然。
当一种情怀深埋在字里行间,那些重复而又枯燥的琐碎,便也有了诗意的美好。或许谁都懂得,珍惜该珍惜的,放开错过的是是非非。因为,佛曰:所有的悲欢纠葛,都有其各自的辗转起伏。
很多时候,我们都自诩为孤独者,寂寞的走在路上,陪伴着我们的是那些迷茫和困惑。所幸,时光的流动,带来的不仅仅是无力的叹息,而缘分,这个奇妙的字眼,牵住了彼此落空的手。也许,正因为不完美和残缺,才让我们如此珍惜相伴的温暖,所有无须言说的话语,都在微笑里轻轻传递,总有懂的人以安静回报沉默。
相信,总有那么一种情谊,可以经得起光阴洗涤;有一种珍惜,会随着岁月积淀;有一种人,会收获字里行间的情怀。默契与灵犀是山水也隔不断的眷恋与温情,如同素墨挥洒的古卷,弥香而珍贵。行走路上,一起一落都是风景,或喜或悲,张扬或落寞,没人能让时光安静来去。起起落落,悲愤或赞美,只有用文字的慈悲,记载那些走过的并不算长的年华,那些小小的.感动,化成闭眼时嘴角的微笑,若白釉上的青花,一年又一年,经得起拷问,经得起尘封。
总有长者告知,生命的旅途,一切都有其存在的意义。就如,有些事,是我们不想做,但必须要去做的;有些话,我们明知道是客套,却又不得不去听,生活里,总有些不得已,是我们必须要接受和承担的。善意的成全,也许就是美好而简单的婉转。只是,依然善良着,必须善良着,这是根本。可能走着走着就忘了初心,也难以善始善终,但是能给予的,我们都当尽力,很多时候,付出是可以快乐的。
现实如此真实还略带残酷,谁能真的搁浅在时光的脉络,任蒙尘的心事开成一朵莲花,晨霜落日,与草木相亲?恐怕还是得另寻他法掸走那层尘。
总听许多朋友说:常常感觉到时间的匆匆,不知道是日子越发的安静,还是那些在乎的,始终念念不忘。
我每每矫情的回应说:我们都缺乏安全感,躲在文字里的时光,才会觉得安心。没有大喜大悲,没有世俗客套,即使毫无成就又如何,只要一切是喜欢的模样。
就这样,常常,看天看云,看星看月,那些人,那些事,你们还好吗?是否,偶尔也会忆起我?总有些往事会在记忆里沉浮,总有些情感会在不觉中依然温柔坚持。翻开曾经写过的字字句句,那些错错落落的悲喜,还是散发着熟稔的暖意。只是回忆就如酒一般,喝的恰到好处叫情谊,喝过分了就叫酗酒。
其实,入心入肺的词语唯情感。千万人里,一见倾心;天涯陌旅,相见恨晚。而情感不需要太多语言,高山必有流水和。多少琵琶弦音,最温柔又最寂寞的期许。其实,那些错失的曾经最后都会沉淀为旖旎的一帧山水,这本就是个温暖的世界。
长辈们会告诉我们,人这一生,聚散离别,谁也逃不过命运的编排,一路走来,我们都在缘分里进出着,缘起缘落,大部分人成了路过即忘的过客,可是,也总有些记忆是时光里的木棉花开,馨香袅袅,始终如昔。那么,就该用心呵护这素白时光,惟愿此念彼念,一路天涯,一路花开。
逃不过,总是一场场相遇,行一程山水,踏一路风华,那迢迢前路上,会有彼此经过的风尘仆仆,也会有“前路谁人不识君”的告别。一直坚信,相逢和宿缘,顺其自然,爱情如此,友情亦如是,无需太多言语,便能心领神会。
当一种情愫需要在梦里得到满足时,一种恬淡温馨的想念便会在冬的眉眼处,凝结成诗意的清韵。那薄了的光阴,淡了的情意,亦会在在一颤一颤的月光里绽开浅浅的笑颜。轮回的季节是不可逆转的光阴,而我在,你在,安恬相守,彼亦感知,此亦欣慰。
也许,生活也许会有各自的无奈和忧伤,但是一份心的温暖足以抵御所有的寒凉,想起时,便会嘴角含笑,从容无忧。流年尘香,惟愿可以怀揣一份份美好与时光相依,在我们还能体会到这个世界理想多于现实的年华里,在我们还以为自己便是让生活变的烂漫的艺术家时,纵情的随清风浅唱,掀起一页又一页的斑斓,悠悠心绪合着淡淡的儿女情长落进一滴墨里,温暖而恰到好处。
趁此时的我们还有时间和精力闲话,还能学着在字里行间种上些欲说还休的情愫,那么就尽力的多留下些笑谈给不远的现实吧。
时光清雅,素心安然,要知道,天微凉,总有我们牵挂的远方。无论风雨,寂静相伴。
露水微凉情感散文
人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人,于是觉得那些所谓的所谓不过是因为寂寞,纵使时光怎么扭捏着不肯离去,到最后还终于是离开了,就像注定要离开的人,无论怎么千般不舍,无论有多少牵绊,该走的始终不会留。
于是总是意犹未尽地想起那些在每个星光陨落的晚上一遍一遍数寂寞的人。总以为过去的时光错过了好多的好时光,总在念念不忘喋喋不休的絮叨着那些曾经的过往,总是觉得那些过往能弥补暂时的创伤。
因为害怕黑暗,便想着尽最大能力去抓住夕阳落山后那最后几分的光明,看着光一点点在手中变暗变淡,最后消失不见,却又迅速的打开明亮的灯,让明亮的温暖包围整个自己,看着光与影相互交叉,折射出自己矮胖的身影,却又是笑出了声,嘲笑自己的胆小,嘲笑自己的单行。但是内心总觉得躲过了一个个黑暗的夜盼来了黎明便能勇敢的面对这一切突如其来的。
坐在公交车上偶尔喜欢去观察人,看着他人形形色色的故事,看着各式各样的结局,那些你愿意为之去感动,去赞扬,去怨恨,埋怨的人,物,风景,故事,不过到最后都被流失的时光做成了一副时光图。
你会时不时的想起自己活着别人,或者自己和别人一起经历过的匆匆过往,有时正在经历的画面你却瞬间感觉经历了很多次,有种莫名的熟悉感,就如同一段跨越千年的爱恋的恋人,在今世遇见时仍然还是会回眸一看,或留下莞尔浅笑或留下嬉笑浅淡。
本来就有不同的际遇,想想自己终究还是因为不够坚强才会遇到那么多莫名其妙的.悲伤以及随时可遇的寂寞,但是,也正是因为这些孤独寂寞的存在,提醒着我们这个世界与我们的有缘。
其实我们完全有机会去选择一种态度去决定自己未来的人生之路,寂寞,离愁,有时都是些牵绊,光明,欢笑也必定夹杂着随时存在,我们感受到了一般黑暗的同时又遇见了一个个光明。的转变,不过就在你思考的一瞬间,选择怎么样的心情,在于自己。
晚风微凉的吹过来,已经开始进入秋天了。看看窗外的天,已是蓝的不可思议,马上就要进入另外一个灿烂的季节了,抛弃那些寂寞,离愁,其实看见的是一片大好的晴天。
所以,孤单,寂寞,不过是暂时的,黑暗过去之后是晴天。
薄荷微凉散文
聒噪的铃声,扰碎了一场清梦。睁开朦胧的睡眼,望向墨色的窗口,几颗孤单的星辰在天空下闪烁,忽明忽暗,一轮清寒的弦月,徘徊在云间,播撒出几许凉意,山头的小树林在月色的陪衬下,泛着墨色的光芒,挽起幼嫩的芽儿,摇曳在东风里。
夜半,梦醒,微凉。
起身,一个人走着,贪婪的呼吸着夜的气息,淡淡的东风透过鼻尖,溜进肺叶,带起丝丝凉意。经过夜的沉淀,那嘈杂的人流带来的浊气已经弥散,消失在故人的梦里,演绎着或浓或淡的悲喜。
闭上眼睛,将心安于回忆中,静静的听着每一次心跳,或轻或重。就这样,时间一点点流逝,未曾有半点停留,在四季的轮回里,光阴悄悄的从指尖划过,不急不缓,不快不慢,一切都无声走过。
素月微寒,而心何安?
默默的,把无尽的愁绪葬如夜空,泡一壶香茗,轻嗅着昨日的芬芳回忆,藏入气血,安于心房。浅啄一口,细细的品位着今日的苦涩,聚于骨髓,扛起希望。最后,都化作一缕缕甘甜,匿在绵绵未来,化作美丽的梦想,藏于前方。
轻轻的,拿捏着瘦弱的钢笔,一圈圈的旋转在指尖。墙上摇晃的钟摆,将岁月敲响,流向远方的天空。
夜,依旧。人,依旧。
今夜,微凉。
秋雨夜微凉散文
话说秋凉,就添了惆怅。仿若有人在秋天,轻叹一声,有着道不尽的意味深长。到了秋分,一场连着一场的雨水,连带着秋凉,一起来了。
秋天,是凉的,它离寒冷还有一些距离。从初秋的风刮过来开始,这微微的凉意,就有了。从酷暑中慢慢走出,人们用一盏茶的功夫,或者更多的时间,感受着秋天的每一处细微的变化。
先是凉风有形,又是秋凉入境。季节用它不容忽视的特点,让我们爱上它。凉风起,山峦成群,海水一片,都被它携裹其中。渐渐地,山峰变成七彩,红叶,黄叶,绿叶,组成了一道彩虹般的秋意。
后来,入境,便是那秋凉了。秋风是一个邮差,它把秋意送到每一个生活在大地上的人们手中。秋凉不同,它是渐渐入境的。一层秋雨一层凉,缓慢地,凉意渗透在人间。
真是喜人,这样的时日。骑着单车环城,郊外拾起秋色,亦或是就在一帘秋色中静坐,读闲书,在一盏秋凉中话桑麻。酒是凉的,入了心却热了起来。秋是凉的,入了境便丰富了。
我看着一江秋水变凉,江边游泳的人少了。明月下的江水,显得有些孤独。不似前面的夏季,把江边打扮得繁华热闹。入秋之后,水面平静,夜色有些薄凉,江边散步的人,生出一丝不易觉察的惆怅。
不是留念过去的热闹,而是想想人生亦是如此。再盛大的宴席,也有散去的时候。席间的人们,浓烈的话说了一遍又一遍,却仍然都抵不过流年里的变迁。聚散是常态,有人远去,有人正在归来。
到了秋分,思念如影随形。月圆之时,思念如钱塘江的潮水,汹涌翻滚终日不停。观潮,是一种心情。我们都是岸边的人,亦是那弄潮的人。
人间秋凉,几度思量。徘徊在桂花树下,花香与日月相互交融。独步在落日黄昏,晚霞与孤鹜齐飞。步行在城市的人行道上,梧桐树的落叶,每一片都带着诗意。郊外的草色,由深变浅。
大开大合是一种高度,知微见著是一种境界。一叶知秋,便是最好的解释。秋之凉,它在细微的事物中渐渐呈现。薄衫换了秋衣,秋夜的虫鸣少了,一行大雁从天空飞过。
苏洵说:“惟天下之静者乃能见微而知著。”秋之凉,在于其静。蝉儿禁声,落叶归根。万物都在秋天,收起盛烈,开始走向平静。秋凉,是冷静下来的思考。
其实,我是喜欢那种稍带薄凉性情的人。过于浓烈的,易裂。寡淡的事物,它反而生得久远。月凉如水,是我们无法达到的性情。这份凉,是有温度和深情的。水之淡,源远流长。君子之交淡如水,说的就是贤者之间的交情,平淡如水,不尚虚华。
与人处,稍留一点彼此吸引的距离。与事处,略微留一些成长的空间。恰如秋的薄凉,不冷不热,刚刚好。
秋雨敲窗,温一壶茶。听雨声怅然轻叹,看雨丝由急促变得缓慢。到了秋天,不再着急。经历过酷暑,已不再惧怕寒冬。最坏的都经历了,余下的便是向好而生。
白露之后,露珠就铺满了夜晚。到了秋分,愈加厚了。清冷的水珠挂在叶尖,迎着晨光,晶莹剔透。用手触碰,微带薄凉。是让人能适应的凉,带着秋天阳光的味道。
秋之凉,是诗意与温情的。它不刺骨,是热烈之后的冷静,是寒冷之前的诗情。凉,是有着温和的态度。寒,就有些疼痛感。
秋凉,是包容的。在体会了人间冷暖之后,与事物有着良好的距离感和融入感。既不拒人以千里之外,又不咄咄逼人。舒适,舒缓,舒服,后来才有了舒心。
与人相处,无外乎如此。舒适的状态,舒缓的心情,舒服的接纳,就有了舒心的笑容。与人相处的最高境界,就是彼此感觉舒服。
秋意起,有了清愁,有了别离,也有了新的相逢。我们从春天走来,却要在秋天离开。是树叶离开枝头扑向大地的归宿感,是内心的一抹愁意中的深情,是懂得了“没有不可治愈的.伤痛,没有不能结束的沉沦,所有失去的,会以另一种方式归来。”
秋之凉,是收敛了张扬的热烈,却有不放弃奋进的精神。它与酷暑告别,准备迎接严寒。再也没有什么是不能放下的,一份秋凉之心,清澈中有了对世事的明了与原谅。
在任何一种关系中,不再是彼此撕扯,而是学会了成全。所谓的成熟,就是懂得了成全。成全别人,成就自己。
秋之凉意,为大地披上了一层外衣。我们的内心,随着境转星移,已经有了宠辱不惊,云淡风轻的姿态。抓不住的,随手扬起,让它随风而去。属于自己的,紧紧拥抱,不让它留下遗憾。
秋天的凉意,在诉说着人世间最美丽的相遇。我们在秋天去做春天来不及做的事情。
因为,时日正好,不亢不卑。
微凉的记忆随笔散文
夜深了 微凉......
想一个人走出去 反复重温仅剩的温存
我在这边看着夜空 努力的瞪大双眼 想要看到你的存在
心里在默念 默念 默念 伱身影的出现
不要看到悲伤的`笑靥 不要感受孤寂的气息
伱是眼里隐藏的那个人
多想不顾一切 穿越时空之门
用手拨开伱额前的碎发 用嘴吻干伱眼角的泪
不要淡淡的忧伤伴在伱左右 不要悲凉的旋律绕在你身旁
抬头望望夜空 在距离伱最近的地方
有最明亮的一颗星 努力的散发着自己的光芒 闪烁着
那是有一个人 在看着伱 陪着伱 让你不要寂寞,忧伤
是不是下雨天 就不会再有陪伴
那是星星躲进了云层在哭泣
它看到了你满是悲伤的面庞 一个人哭了
夜晚的雨其实是星星的泪
不要再忧伤......
秋雨夜微凉散文
寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人,于是觉得那些所谓的所谓不过是因为寂寞,纵使时光怎么扭捏着不肯离去,到最后还终于是离开了,就像注定要离开的人,无论怎么千般不舍,无论有多少牵绊,该走的始终不会留。
于是总是意犹未尽地想起那些在每个星光陨落的晚上一遍一遍数寂寞的人。总以为过去的时光错过了好多的好时光,总在念念不忘喋喋不休的絮叨着那些曾经的过往,总是觉得那些过往能弥补暂时的创伤。
因为害怕黑暗,便想着尽最大能力去抓住夕阳落山后那最后几分的光明,看着光一点点在手中变暗变淡,最后消失不见,却又迅速的打开明亮的灯,让明亮的温暖包围整个自己,看着光与影相互交叉,折射出自己矮胖的身影,却又是笑出了声,嘲笑自己的胆小,嘲笑自己的单行。但是内心总觉得躲过了一个个黑暗的夜盼来了黎明便能勇敢的面对这一切突如其来的故事。
坐在公交车上偶尔喜欢去观察人,看着他人形形色色的故事,看着各式各样的结局,那些你愿意为之去感动,去赞扬,去怨恨,埋怨的人,物,风景,故事,不过到最后都被流失的时光做成了一副时光图。你会时不时的想起自己活着别人,或者自己和别人一起经历过的匆匆过往,有时正在经历的画面你却瞬间感觉经历了很多次,有种莫名的熟悉感,就如同一段跨越千年的爱恋的恋人,在今世遇见时仍然还是会回眸一看,或留下莞尔浅笑或留下嬉笑浅淡。
人生本来就有不同的际遇,想想自己终究还是因为不够坚强才会遇到那么多莫名其妙的悲伤以及随时可遇的寂寞,但是,也正是因为这些孤独寂寞的存在,提醒着我们这个世界与我们的有缘。其实我们完全有机会去选择一种态度去决定自己未来的人生之路,寂寞,离愁,有时都是些牵绊,光明,欢笑也必定夹杂着随时存在,我们感受到了一般黑暗的.同时又遇见了一个个光明。心情的转变,不过就在你思考的一瞬间,选择怎么样的心情,在于自己。
晚风微凉的吹过来,已经开始进入秋天了。看看窗外的天,已是蓝的不可思议,马上就要进入另外一个灿烂的季节了,抛弃那些寂寞,离愁,其实看见的是一片大好的晴天。
所以,孤单,寂寞,不过是暂时的,黑暗过去之后是晴天。
拥抱你的微笑,朝向阳光。
晚风微凉。
薄荷微凉散文
我忐忑地打开了那封天蓝色邮件,露出那鲜红的一角,是那么灼眼,漫上心头的是释然。
从刚上高中开始,我的归宿只有哪些重点大学,三年来,我头上的光环数不胜数,成绩学年前三,学生会骨干,广播,体育联谊赛,我的名字充斥在这所校园每个角落。
那个更年期大妈班主任教育自己家青春期叛逆的孩子,也会说“学学你苏荷和薄甜姐……”
这话谁听了都快美得长了双翅膀,飞上天堂,但是后一个名字,却将我从天堂一巴掌拍到地狱,我还得装着张笑脸,貌似受了多大恩惠。
没错,苏荷,薄甜这两个名字永远挨在一起。薄甜,成绩学年前三,学生会骨干,人如其名,齐肩黑发,刀削似的齐刘海,像里走出来的女孩,笑起来侧脸只有一个酒窝,说话永远一样的平和音调,脸上总是一成不变的微笑。很暖,一眼就可以留在心里的那种。
我永远也学不来,无论刮风下雨她的发型都是一丝不苟,服服帖帖的自然垂下,而我只能扎着长长马尾,摇曳着,就可以冲出去和男生一起灌篮。
我永远也学不来,她那一双手,既流出贝多芬交响曲,也可以勾勒出世间万象,而我只能凭着自以为嘴皮子好使,在台上一个人装疯逗笑捧着观众。
我永远也学不来,她没有失误的完美,老师看她的目光更加欣赏,乖乖女谁不爱。而我竟会利用学生会联合学生,公然反对哪个不顺眼的老师。
偏偏这么优秀的女孩和我走的'很近,表面上我们是很好的朋友,一起吃饭,一起去厕所,一起自习,也许只有我们自己知道,我们之间根本没有友谊。
每每想到这里,心里便有好像一个虫子在爬,紧紧地像是陪玫瑰花藤勒住不能呼吸,藤上的刺毫不留情的刺入心脏,我知道,那是嫉妒。
我只能对自己说,“苏荷,你变坏了!”
呵呵,她怎么会不来?她参加了初试,最后留下了五个人,准备一周后登台演讲,由燕大老师亲自评选。演讲电子稿事先放在学生会电脑里。
通知下来后,我脑海里闪过一个阴暗念头,只是一瞬,却让我一直没放下。
那天我独自走进学生会大楼,自然的走向那间电脑室,就像之前寻楼一样。门是虚掩的,我手心里已经满是汗。一狠心,推门而进。
熟练敲击键盘的声音,原来薄甜的手不光会弹琴,画画,也会动别人演讲稿。她眼中闪过一丝错愕,悔意,却立刻让自己镇定下来,她开口,还是那样平和的语调。
“苏荷……你恨我么?”
我不语,不知道如何回答。
也许她以为我默认了,自顾的说道。
“但是,苏荷,我恨你!为什么你人缘那么好?无论男生还是女生?为什么你可以洒脱的自由的大笑?为什么你可以站在台上款款而谈?为什么你那么出色?你怎么可以!为什么你对我达到的目标那么不在意,甚至不屑?!”
我说不出话,话都拤在嗓子中好像我发不出声了,我看着她对我说出她的嫉妒,看着她红着眼眶,从我面前跑过。后来我们都退赛了。
其实那天我来,也是为了她的演讲稿,谁知……。
她嫉妒我?为什么我始终相信不了这句话?
我自嘲的笑了,嫉妒,每个人都会有。那些或酸或甜的低潮,都是青春期独有的情调。
忽然觉得手中的录取书,很轻也很重。
秋天微凉抒情散文
记得也是这样的一个秋天,天,微凉。枫叶火红的耀眼,金色的碎光溜过树叶忽明忽暗,夕阳的余晖暖暖洒向每个幸福的笑脸。在漫天晚霞下,尘土飞扬,风过无痕,让我的心情在这样的一个季节里蒙尘。
走向何处?哪里才是我该停歇的地方?思绪的皱纹结满了如果,脑海的千丝万缕数尽无数的可能,形色匆匆人群的脚步声唤起心底泛起的凉意。我知道,一个人的旅程始终是我追逐的方向,却从不想起,有一天会有一个人和我不期而遇。也许是相似的曾经,又抑或是脑海里不可或缺的初象…….我始终不知道,有一天,我也不会再是一个人,有些茫然,有些惆怅,有些惊喜,有些来不及诉说的哀伤。
风依旧敲打着窗户,声声作响。倚着栏杆,疼痛让我的思绪陷得空空荡荡,可是,模糊中依稀闪现你的面容还在,你的温暖还在,你无限的温柔还在。也许这样的夜,美的让所有悲伤与哀愁顿时摧枯拉朽。也许这样的温暖触碰黑夜里孤独心的人来说,便是沐浴阳光,多年之后,依旧不能忘。
爱过,伤过,痛过….也许如所有人一样,因不了解而在一起,因了解而分开。分开的纠缠,分开你的选择,分开不久让别人代替的角色。这一切的一切,如世事飞快引线而过的针尖,绕过白色韧性的痂茧,包裹住回忆的躯体,紧紧地,深深地…..彼此的不合适成了摆渡岸的借口,彼此依恋的优点成了最无力的证明。几年之后,那些过往的曾经,却是痛过之后的坚强,是离开之后的心态坦然,是回忆之后的哀而不伤,凝固一段香。
这年,秋依旧用它最美的姿态迎接着轮回的时光,你偶然出现在我现在的生活。我们彼此说着,笑着,含而不喧,话题却显然比以前如此多。无意间,相视而笑中,对面很近的距离却不能连载起两颗遥远的心,左岸是你,右岸是我,一脉游离的目光传承着内心的羸弱。分开之即,你微笑着说:看来有一天,我们肯定还会再见的。转身,从前你我的影子随记忆愈渐模糊,怀疑是不是真的发生过。苦笑,释然而笑,没有了最初的期待,没有了曾经彼此的爱恋,没有了内心的那一份彷徨。抬头,仰望星空,烟花易散,用怅然若失的心情告别对于我,每个女孩子最梦幻的初恋。初恋承载的幸福,带我走不进彼岸。也许有一天,我会微笑着告诉一个人,我的'初恋是泡沫之秋,色彩斑斓的秋之泡沫。
曾几何时,在茫茫黑夜里,对着月亮的清辉傻傻反思过。这是不是错误?是不是人生只有经历了几次恋爱,才能找到幸福的彼岸?…..相遇只是为了下一站幸福,只是让我们经历成熟,只是为了在某个难过的时刻还可以荡漾着七月的柔波。
炫目的日光风华璀璨,请不回的柔情缱绻。在彼此停留的记忆里沉浮,沉浮。也许从不后悔曾经的相遇,曾经那个花季雨季里出现的少年,恨不来,带不走,留不住。几年,几十年,望着泛黄的照片,唇间无痕,眉间轻扬。微笑着对着曾经的自己说,那是一个美好的年代,还可以彼此相爱。
跌落在红尘的两个角落,各自摸索,迎接下一站幸福。受伤过的心却还会坚信,遇到一个人,疼着,爱着,宠着,找到幸福。濡湿的泪会被擦干,受伤的心还会复原,在寒冷的夜,有一个人还会抚平你眼角止不住的哀愁。
当流星划过天际,瞬间而逝,依旧会用冰冷的双手,紧握。祈祷有一天,彼此的幸福可以到站,即使陪伴的永不是你,即使幸福与你无关。因为流过泪的眼,还会相信爱微凉之后,终究会暖。