作文是一种创造性的写作活动,可以让我们展示自己的独特思想和个性。接下来,小编为大家推荐一些优秀作文范文,供大家参考借鉴。
那些晒太阳的日子作文
今天是一个值得高兴的日子,我们去花园晒太阳了!
哦,我没说清楚,因为这次和我们一块儿的有一个“特殊嘉宾”——我的小表弟杨洋。很长时间天气都是又阴又冷,这几天天气暖和起来,今天的天气更是晴朗,舅妈就想带弟弟出去玩,这是杨洋第一次出家门,不管到哪里都感到新奇,左顾右盼的。
我们刚到花园,明媚的阳光就刺得他睁不开眼,不过,他一会儿就适应了;也把他的脸照得白里透红,人见人爱。也许是第一次出门,杨洋兴奋得睡不着觉,要知道平时这个时候他早就睡着了。
我们在花园玩了很长时间,每个人都非常开心。
那些日子作文
柔和的春融化了世界所有的冰凉,那些日子,纵然你睡眼迷蒙,你我还是奔荡无尽的原野,你拉着我的手,在哪“杨柳绿齐三尺雨,樱桃红破一声萧”的柳树下,你抱着我,仰望蔚蓝的天空,你指着流动的云朵,对我说着无边的故事,你的手掌上托着一朵玉兰,你歪着头,笑着对我说“给你的,你是我永远的弟弟,要记得哦!”我看着你手中的玉兰,它,很白,很白,那些日子,你和我在春天的祝福里快乐着。
炎热的夏让我们喘不过气来。你拉着我,奔荡在玲琅满目的超市,空调下的寒气吹跑了夏日里最炎热的天气,你在我头上放一个微笑的企鹅,你看着我,微笑着“弟弟,我送你的哦,很可爱的。”我开心的笑了。现在,那只企鹅依然在书桌前摆动,它,很孤单,很害怕,那些日子,你和我在夏日你的歌声中悠荡着。
秋天,落叶飞舞在金色的田野里。我欢快的跑到你眼前,可你眼睛里却饱含着泪水,我拉着你的手,你笑了,你对我说“弟弟,如果我不在了,你还会像这样快乐吗?答应我,要快乐着。”你给我一片枯黄的枫叶,我捏着它,害怕地叫喊:“姐姐,你不要我了吗?你要上哪儿去?”你抚摸着我的头:“姐姐要到一个美丽的地方去,不能带上你了,等明年落叶再变绿了,我就来接你,好吗?”我天真的笑了:“好!”我们继续在最后一季的画幅里奔荡。那叶,很黄,很黄,你和我在秋天的舞动下沉默着。
冬天,窗外寒冷的世界里没有人,只留下我,在寂静的冬天思恋着你。
秋已轮回了不知几季,你,在哪里?你是否依然奔跑在那无尽的田野里,穿梭在玲琅的超市你是否依然记得你和我的那些日子,默默祝福。请你不要对我说:“叶落了,便不再绿,那些日子去了,便不再轮回。”
那些日子作文
已经是十一月,天气变得越来越冷,但是偶尔还是有阳光明媚的中午。
有好几次我路过草坡看见躺在上面晒着暖洋洋太阳睡去的流浪狗,总是会想起来我的狗。
每次我拉着箱子出家门口的时候,它都像是能察觉到什么似的,紧紧的扒拉着我的小腿,甩都甩不开,我笑笑拍拍它的头,它会蹲在门口,静静的看着我上车,看着我离去。有很多次,我从后视镜中看着,看着我的妈妈朝我挥手,看着妈妈进家门,看着家越来越远,看着它在后视镜中越来越小,可它还在那里。它蹲着看着我,直到再也看不到我。而我每次回去,它大老远看到我,像疯了似的跑过来,一下子蹦到我身上,嘴里发出像小孩子似的呜咽声。大概是因为太过想念了吧。
狗啊,真是最通灵性的动物。这一点,我是坚信无疑的。
我人生中第一条狗,曾经陪伴了我十二年。十二年对于一条狗来说,已经算是长寿了吧。它陪我玩耍陪我长大,而我,只能看着它变老,看着它离去。我现在仍然清晰的记得它离开的时候,它躺在地上,大概是连站起来的力气都没有了,十二岁时的我,还不太能理解生死是什么东西,但是我看着躺在地上的它,它浑身上下都动不了,连呜咽都没有力气了,只剩一双能动眼睛盯着我看,我蹲下来摸摸它,然后我清楚的看见有眼泪从它眼角流出来。那一刻,我觉得它真的要离开我了。
如今的我已经能透彻的理解生死这回事,可它给我的印象太过深刻了,以至于直到现在我每次回想起来的时候,胸腔里都像是打翻了一杯水,那种钝重的疼痛,让我忍不住的掉下眼泪来。
后来我又养过很多条狗,他们有的陪我了很久,有的只陪过我一阵子。有的走丢了,再也没回来,有的老死了,再也回不来了。
我从一开始就应该明白,我能陪它们走过它们的一生,它们却无法陪我一直走下去,我只能看着它们慢慢变老、牙齿掉光、浑身器官全部老去,最后用一双眼睛来和我道别。于是我一直陷于这种离别之中。一直拥有,又一直失去。
大概是因为失去的太多的缘故,我现在有点害怕养狗了,我现在的狗今年两岁。它还小,可是它已经度过它人生中的六分之一的时光了。用不了几年,我还是要和它告别。
那些晒太阳的日子作文
晒晒心灵的阴霾,让光明驱走黑暗;晒晒生活的甜蜜,让明天更加辉煌;晒晒自己的青春,让回忆永驻心田。
暖暖阳光缓缓漫过整个午后,随着风儿柔柔的洒在身上。闭上眼,仔细聆听暖阳的呢喃细语,细细的,弱弱的。它小声哼唱着,满心欢喜地瞅着我,看着我露出满足的微笑。伸手触碰那道光线,它却悄悄透过我的手,滑落在地板。我抬起手,逆着光,血液的流动夹杂着丝丝暖意席卷全身,我扑坐在床上,嗅着那股暖香,甜甜的,溢满心房。
我倚坐在床上,上面铺满记忆的碎片,谱着一只忧伤快乐的旋律。从中截取一段快乐的旋律,细细聆听。假期聚会,每人脸上洋溢着重聚的欢乐。吃过饭,稀里糊涂的跟着他们来到目的地。唱歌?不是吧,我拽住他们,再三强调自己不唱,不唱。他们嘿嘿一笑,不言语。我随他们走入那奢华的大厅,感受着视觉的冲击。“哎,如果我们都唱,你自己例外,不好吧?”他们一脸坏笑,看向死党,她们却也在那捂嘴偷笑。怎么交了这帮损友啊…我暗自嘀咕,附带送给死党们一个鄙视的眼神。“切,看看再说。”谁让我不喜欢在大庭广众下唱歌,尽管他们说,我唱歌还不错,却总放不开……这次,或许难逃一劫了啊。“ok,默认算你同意,别赖皮啊。”出乎意料,他们还真遵守约定,只是“喂,你们别唱一样的啊!”可惜我被华丽丽的无视了。时间一点点流逝,麦递到我的手上,我忐忑的看着手中的麦,微微沁出的汗打湿衣衫。“唱啦,也晒晒你那声音,不得憋疯了……”我狠狠瞪了他们一眼,在他们起哄中磨磨蹭蹭的开唱,听着自己的声音回荡在房间。看看他们,则是一脸笑意。那一刻,似乎轻松了许多,我也爱上了这种感觉。一曲终,他们上来拿麦,我却死死抱住不肯松手,他们一脸无奈,看着我。我最终还是扔下麦,跑出房间。看着暖阳洒在大厅的余晖,暖暖的。渐渐地,我似乎也听到了它的呢喃歌声,我笑了。
晒晒太阳,晒出自己的乐观向上,晒出友谊的天长地久,更晒出了青春的激情飞扬。
那些日子作文
不写信已经很久了。写信已成为我记忆中永远抹不去的痕迹。
过去那一页页白白的信笺,早已被电脑屏幕所取代,那散发墨水香味的钢笔,早已被敲击键盘所取代,那静静的台灯下的夜晚和写信时情感交织的思绪,早已被网络上繁杂的新闻和浮躁的虚伪所取代。
读高中、读大学,我都远离父母,那时除了每天听课、完成作业以外,最开心的就是收到爸爸妈妈从家乡寄来的信,还有那汇款单上简短的留言。爸爸现在都是快要满70岁的老人了。在我读书的日子和工作的头几年,爸爸总是经常给我写信,告诉家里的情况,说妈妈很想我,妹妹很听话,叮嘱我一人在外要好好读书,不要分心,记得吃饱穿暖别生病……有时爸爸在来信中还会编几大段学习方面的顺口溜,说是可以增强我的学习兴趣,掌握更捷径的方法。我知道,那是他在教学实践中摸索总结出来的,的确也对我产生了很大的帮助。
那时的我,每隔几周也要给爸爸妈妈写一封信,汇报我的学习工作情况。后来听爸爸讲,每次收到我写回的信,妈妈都会抢先拿在手中,说:“江儿又写信回来了,快念,快念。”妈妈是一个典型的贤妻良母,温柔慈爱,她虽然认字不多,但每次收到我的来信总是那么激动高兴,经常引得旁边一起上班的婶婶阿姨们一阵羡慕。
当我长大了,工作了,有了女朋友后,给爸爸妈妈的信就写得越来越少了,都忙着给女朋友写信、寄明信片去了,那,又是另外的一种感情表达。当时工资收入不高,也买不起什么贵重礼物,于是就在写信上动脑筋,很多思念牵挂、很多甜言蜜语、很多开心笑话、很多体贴关心……都通过白白的信笺、浓浓的笔墨和淡淡的清香,贴上一枚小小的邮票,飞向心中的另一方,于是,数着指头,算着日子,等待那封回信,有时喜悦,有时猜测,有时紧张……但那种感觉却分外充实、分外依恋。
后来,用上了传呼机,再后来,用上了手机,再再后来,用上了电脑,写信就真的更加更加少了。几个字、几句话,该说什么就说什么,说完就忙其他去了。虽然节约了时间,提高了效率,但总觉得再也找不回过去那种写信的心情和感受了!
家里还有过去留下来的厚厚的几本信笺,堆在书房角落,洒落着一些尘埃……。
那些晒太阳的日子作文
今天,太阳再一次从东方慢慢升起。我做完了今天需要写的作业就去对面晒太阳了。
在寒冷的天气里,有阳光的照耀,就像妈妈的怀抱。是那么温暖,那么舒服啊。就算有一阵阵风吹到身上,也没有感到一丁点的冷,就像一阵阵暖暖的春风拂摸了我的脸颊。我们还可以在太阳底下欢乐玩耍,在太阳底下拼地奔跑,大人们坐在蹬子上,喝喝茶,吃吃瓜子儿,看着我们玩耍。
“叮叮叮,叮叮叮。”这是哪儿来的声音?哦,原来是小朋友在坐摇摇车呀!
又一阵浓浓的香味飘来,这又是什么呢?原来是手抓饼的香味。有温暖的阳光照耀,有美味的食品吃,有美妙的歌声听,还有小朋友嬉戏时发出的欢笑声......这都是有太阳的“杰作。”
晒太阳多好呀!我爱晒太阳!
那些日子
张家界的山林里总是多雨的,我与父母窝在农舍里围着火炉和当地人一起烤火。房间里没开灯,显得有些昏暗,我盯着微微跳跃的火苗,蓦地忆起一个同样阴雨连绵的日子。
外公外婆每年都会不远万里从老家赶到上海照看我一阵,那个时候的上海总是多雨的。一个阴雨的下午,我回家的时间比平日晚了许多,敲门进屋才发现房里阴沉沉的没开灯。
“怎么不开灯?”我随口问道,把书包丢在门口就准备淋浴。
“开灯多费电,又不做什么事情。”外婆边关门边说。
“那你们看看电视,要不多么闷啊!”
“我们来不就是看你的吗,看电视多费电,你爸妈工作也不易。”
胡思乱想着洗完澡,进房间才发现书包已稳当地放在桌边了,匆匆写完作业,却仍未理出“如何报答”的头绪,鬼使神差之下竟直接走向客厅。
客厅里依然黑黢黢的,我走过去靠在外婆身上。
“作业做完了?”
“嗯。”
二老也没多问什么,客厅里就一直静悄悄的。明明是寒冷的秋日,我穿着单薄的睡衣靠在外婆身上却丝毫不觉凉意,只觉得有一股暖暖的热流流淌在身间。眼睛逐渐适应了黑暗,视线扫过窗户,看到风轻轻吹起窗帘,滴滴雨水打着旋儿在白色的布料上投下阴影,转头再看看外公外婆,有些惊讶地看到二老脸上安详的表情,内心忽地释然了。世上真正的情谊就像亲情一般,是在经年的陪伴下才会显露出来的。而真正的孝顺尊敬等等,不经陪伴又如何验证。转头再看那雨,依然是柔柔的样子,细密却又几不可见,柔软却又斩碾不断,一如阴暗的客厅内,祖孙三人之间缓缓流淌着的亲情。
火炉渐渐冷却,对面男人俯身添加煤块的动作把我唤回现实。一抬头看到农家的老大爷叼着个烟袋,在火光一燃一灭之间依稀可见,一如当年我在外婆脸上看到的安详表情。
再转头看那门外的雨,一如当年一般缓缓地落入土地。
那些日子
每天每天,晃悠着穿行在校园里,看着头顶的太阳一天比一天温柔,我开始怀念那些日子。
昨天,陶子打电话过来说:“来参加同学会吧。记得毕业时的那个夏天吗?毕业晚会那夜,所有的人大声地说话大声地笑,大家一起干杯一起合影,满屋子的可乐汽水味。”我说:“怎么会不记得呢?那时我们还年少,如今我们依然青春。”
我们很快都笑起来,然而突然沉默,我看到眼前缓缓流过的河。
那些流淌的记忆,仿佛触手可及,我们站在高桥上,黑暗中听得到风掠过身边的声音。没有月亮,没有星星,只有桥下静谧的水。我转身离去时忧伤地微笑:离别的时候不说再见。
初三的时候,教室搬到了东教学楼,那似乎是每届初三的必经之路。空气里沉闷的燥热四处乱窜。头顶的吊扇疲惫地转动。我们的心里依旧明亮。所有的窗子都敞开着,偶尔会有清凉的风扑进来,夹杂着青草和泥土的气息,窗外有排整齐高大的水杉,我们在窗外的浓密树阴的庇护下,看着枝叶细碎斑驳的阳光和清澈明朗的天空,偶尔会掠过一群麻雀,然后有几只驻足窗外或跳跃于枝丫间。一切似乎都不会改变,分别仿佛是那么遥远。
当毕业考结束的时候,当他们陆续从我的视线离开的时候,我的世界突然安静下来。每天一大早起来坐在窗边等太阳。当太阳升起来时,把鱼缸从窗口搬走,把花盆搬出来。对面屋顶上的白鸽一拥而起,冲向无限的蓝天。记忆中窗户里涌进来的阳光,在我们明媚的笑容间闪耀。
那些日子里的生活单调得如同倒带重放,每个人都朝着自己的梦想靠拢。我的心情变得反复无常。面对过去或来到的每一天都会惊慌,像个孩子那样不害怕长大,只害怕成长的过程。谁说过成长的过程是种蜕变,蜕变是会疼痛的。
我觉得自己在夹缝里生长,一边是快乐,一边是成绩,我两样都没得到。于是,我开始读很多童话,开始向往小王子的世界,开始妒忌那个永远长不大的彼得·潘。
大人会说我天真,太过于天真。我理解。这不是一个好的评价。似乎真的太天真,因为没有人能看到我心里那些灰暗的东西。在靠近我之前,我将它们统统藏匿于某个角落。我不知道那些小东西能有如此大的影响,也不知道那些小东西藏在哪里才瞒不过自己,只是偶尔拿出来晒晒防止发霉。结果我还是天真。
我就是这么无奈地走向蜕变。尽管难过,但那个初中的生活里仍有许多充实的故事。浓浓淡淡的草木疯狂地生长,永远有着浓密的树阴,破旧但美丽的园子,爬满了锈斑的铁栅栏,是我们最后上场的背景,也是离开的帷幕。夏日暮色,会有夕阳余晖;秋日桂花烂漫,会有落满花瓣的小径,风里有花香;冬日下雪,会有暖融融的教室和操场上成列但孤独的雪人。这一切只会让我有一个愿望,让时间有着“舒肤佳”一样的收腰设计,可以让我握紧不至于从手中滑落。
那些日子
我小学三年级时,从楼上摔下来,把腿给跌断了,真是所谓“螃蟹欢很了掉爪子”。
当时那平房屋顶的栏杆由于多年的日晒夜露,早就风化了。我心情很好,凭栏远眺,放眼远方,结果,栏杆就断了,我就从屋顶上自由落体到了地面。可惜的是,当时我昏了过去,根本就没有能体验到飞的感觉。
我记得在被送往医院的路上,我妈在车上抱着我哭,嘴里喊着我的名字,叫我别吓她。我压根儿就没打算吓她,我就不知道我咋这么倒霉的。
我记得我妈把我抱得挺紧的,我记得那时挺难受的。
到了医院,我被送去检查,听到我爸在用急切且带着哭腔的声音跟医生说话,但说的什么话我记不得了。
接着动了手术,又昏过去了,不知是疼昏过去的还是吓昏过去的。
再然后,我就躺在了医院里。
我奶奶来的时候,我刚刚有点清醒。但连睁开眼睛的力气好像也没有。奶奶哭着叫我的名字,然后我就又昏睡了过去。
三天后,我妈握住我的小手说,大难不死必有后福。我当时回答,干嘛要后福,有福现在就享享。当时我妈乐了。
我妈告诉我,我做手术时需要输血,我爸就说输他的血。我妈不同意,说我爸的血液里尼古丁含量太高,你想污染我干净的儿子、害死我亲爱的儿子啊?我爸是一个忠实的烟民,这样,我爸想为我献血的念头就被我妈消灭在萌芽状态之中了。
我奶奶在服侍我期间,如果有人来看我,她就跟那人说她孙子多有出息多坚强多勇敢,打石膏时都不哭,咬咬牙就挺过来了,像个大老李(方言“男子汉”的意思)。我当时被这么一夸,顿时心中油然而生起一股豪气,觉得这次住院特值!
我快出院时,田野里的油菜开花了,黄灿灿的一片。我爷爷告诉我这些的时候,就笑得很灿烂。
这一年,我跌伤住院,忍受了许多肉体上的疼和痛,损失了好多学习和玩耍的时间:没能参加考试,不能去爬树,不能去打乒乓球,不能和我弟弟打架,后来也不能在冬天和伙伴们打雪仗!
但是,我也得到了许多:我收获了妈妈一大堆眼泪和欢笑,我听到了爸爸的哽咽,我经常喝到奶奶特意为我做的八宝粥和骨头汤,我还学会了叠纸青蛙纸飞机,我把《格林童话》看了三遍,我在很长时间没有受到我弟弟的挑衅,我还认识了许多很好的医生和护士。
我不能忘记我住院的。当时还不觉得什么,现在想起来,里的爱和温馨将会一辈子滋润我的心灵,温暖我的灵魂。
那些日子那些歌作文
我的主人:
您好!我是你们身体里重要的一部分,可是你们从都来不珍惜我――眼睛。你们只会不断地给我增添痛苦,而不会给我们减轻伤害!
地球的人们,你们难道不知道你们对我们的伤害吗?你们整天躺在床上看书,写字不用正确的坐姿,电视拼命拼命地看……这些,你们知道吗?就在你们对我们进行“非人类虐待”时,我们却只有不停地工作,我们多么希望,我的'主人能让我好好休息一下。主人啊!请爱护我吧!现在还来得及,不要再对我进行“非人虐待”了。我的“功能”再也经不起你们沉重的打击了。
当上帝把你们送到这个世界上时,同时也把我送给你们。我们无私的给予你们辨别物体、识别颜色的能力,可你们呢?你们只知道不停地赚钱,从来不知道爱护我。醒醒吧!我的主人!我恳求你们抽点时间做眼保健操、抽点空眺望一下远方的绿色,虽然不一定是绿树和绿草,但我只求你们只要保护我一下。
请现在开始爱护我们,不晚!爱护我等于帮助你自己!不要再让我受伤害了!我相信你们,不要对我进行“非人虐待”了。
被伤害的眼睛xx年某月某日。
黄石中学六(6)班六年级:adumio。
那些年那些蜗居的日子散文
结婚时真的没有房子可住,因为论资排辈也到不了我和他的头上。可是又必须结婚,因为年龄到了,因为家人急了,因为自己都不好意思回家过年了。
先生更着急,因为是他娶媳妇,怎么说也是他们家的一件大事,可是没有房子,更是一件比天还要大的事,总不能把媳妇娶到大街上过日子。
先生心内着急,但是从不表露在脸上。因为他是一个独立惯了的孩子,从小在外面上学,遇到问题都是自己想办法,他知道即使告诉父母,远在山区很少出远门的老人家也只能是干着急。
后来他告诉我,他最难堪的时候是求同事的爸爸帮忙租房子,因为同事的爸爸在房管局,租房应该不成问题。
只是,同事他爸眼睛没有长在脸上,而是长在了头顶,没看见平民的先生,直到先生沮丧地离开他家,也没听到他答应帮忙房子的事。
先生告诉我他的名字,我知道了他是经常在我的病房住院的一位患者,心脏病,有事没事也来住几天,反正花公家的钱无关自己痛痒。
我说,我找他一下怎样,我是他的责任护士,每次见了我他都表现得特别客气。
先生头摇得拨浪鼓一般,他不愿意因为这事让一个女孩子舍下脸皮求人家的。
还是他的一帮小弟兄讲义气,听说先生找不到婚房,立马搬离宿舍,腾出来让我们权作新房。
先生和几个要好的朋友花一天工夫粉刷了这间不到二十平的房子,搬来一套我喜欢的乳白色的低柜,买来乳白色的冰箱,当时还算厚重大气的海信电视,折叠圆桌,折叠椅子,淡粉的窗帘,淡粉的床,淡粉的床罩,几个喜字一贴,也有了一些新房喜气洋洋的意思。
我真的很喜欢自己的小房子,在柔和的灯光的映照下,白里透着粉粉的喜气,低柜上两束粉红和大红相间的樱花把简单的卧室装点得温馨浪漫。房子实在太小,只能放下这些东西,但是这也让我足够满足和欣慰了。我是一个精神胜过物质的女子,虽然对于物质也有追求,但是,精神上的满足在当初还是占了上风。当初与先生谈恋爱时,有人赞成,有人也曾阻止,因为先生家贫,也因为先生家在外地,所有的事情都要两个人解决,生活会很难很难。
我年轻的心是如此的单纯,心想只要两个人相爱,只要共同面对,只要不离不弃,没有什么不可以。
我和先生回到家就沉浸在温暖的蜗居里,享受二人世界独有的美好或者小夫妻过日子才有的鸡毛蒜皮。
蜗居的对面是一间小厨房,先生精心布置的锅碗瓢盆都在那里,它们安静地看着我俩笨手笨脚地开始学着做第一道菜。周围的邻居也都是先生单位同事。因为我是外来的,对于他们而言,我或许就是天外来客吧,每次我上下班来来去去,大家都偷偷地瞄我,表面上装作漫不经心,实际我的一举一动,我的穿着打扮是否合体,都在他们的眼里嘴里过了好几遍筛子。我则一副经风见雨的淡然,每日接受来自陌生人的检阅。以至于,他们很多人认识我,我对他们却是陌生得很。如今一些来到医院看病的,说起认识我,而且说曾经和我住在同一个大院里,我是真心茫然了,但是一听说是先生单位的同事,马上就会热情比先前加了几度。
我炫耀地把我的闺蜜们轮番请到我温馨的蜗居里做客,每次先生都耐心地陪着到底。有两个可爱的闺蜜在我家喝得尽兴,走的时候自行车不敢骑,一路推着摇摇晃晃回到了医院。我在后面站着看她们走远,心底里是满满的甜蜜。
现在想起这些,嘴角还是忍不住微微地笑,觉得那时又美好,又单纯,快乐是那么容易。
可是好景不长,因为先生单位要建干部楼,所以我们的蜗居必须立马搬迁到后面的一排平房里。这是无法抗拒的现实。我和先生虽一百个不情愿,但君命难为,只得择期把自己生命中第一个最珍惜的房子放弃了。
搬走后当天晚上,我一个人走进了那间空荡荡的房子——我曾经的爱巢,虽然小得可怜,但是毕竟有过我最美好的回忆,我的爱,曾经流过的泪,还有我俩的争吵和先生给我的那些无微不至的照顾和呵护。点点滴滴,都留在了这间房子里。
想到第二天,这座蜗居将从此永远消失,忍不住泪飞顿作初春雨。而正在这时,外面真的刷刷地下起了一阵春雨,淅沥淅沥,轻言细语,陪着我与往日欢乐的回忆作别。
在铲车巨大的轰鸣和一阵阵叮当作响之后,我的那间蜗居轰然倒塌,接着便荡然无存,成了永久的过往。
我和先生,还有刚刚出生的儿子,眼看着近在咫尺的干部楼拔地而起,把自己现在的房子慢慢堵塞、淹没,挖地基翻起的土石几乎把出门的路堵得严严实实。每次出门都要小心翼翼,生怕一不小心跌落沟里或者被飞来的石块打中;每次都要忍受着自尊心受到重创的强烈打击。那时感受最深,记忆也最切的一个成语就是——寄人篱下,苟且偷生矣!
我们仨和其他住在这里的人们,就像是难民营里的几家难民,无人过问,无人管理,也像荒原上的野草,任由我们自生自灭,自我繁衍生息。
先生骄傲的头颅不再像平日那样高昂着,本就不善言谈,现在变得更是少了很多言语。
我们在一天一天变得高大的楼房面前,变得一天比一天渺小。每次出门上班,我都是很快骑上车子逃也似的离去,眼睛不愿意往两边斜视,因为高大的楼房给我们带来的不只是不方便,而是太多心灵上的压抑。
那种情形也确实有种沉重的画面感,外面已是柔柔小阳春了,我们的平房和大楼之间的路上却仍然留着无法融化的冬雪。冬雪带给人太多的美好和纯洁,但是那时,我眼睛里的雪,透着说不出的冰凉和冷酷。
等到雪化得所剩无几的时候,两个客人来到了我的这间不再让我骄傲和自豪的蜗居。
是一个傍晚,天尚未黑透,新和她的老公波突然敲响了我们那间蜗居。我和先生都感意外,因为这是新第一次来到我们家,同时也感深深的窘迫,住在这样捉襟见肘的房子里,让最亲近的朋友看到,实在不是一件让人愉快的事。
我和新是通过别人认识的朋友,后来变得无话不谈,后来又被我俩不约而同地、其实也是毫无关联地升级为同学关系。
新在生孩子时,因为胎盘前置先兆早产,半夜把我从单身宿舍叫醒。我胡乱穿上衣服,一直陪着新走进手术室,度过了也许在她认为是最艰难的时候,直到她的儿子平安降生,对着这个世界发出第一声宣誓:这世界,我来了!我这个可爱的阿姨,一直陪在他们娘俩身边,一直握着新的双手,将最踏实的力量和安全感传递到她的心里。
新的儿子的确不同凡响,在后来的学习生活中不仅出落得一表人才,而且优秀得让人羡慕。
新对我的感激常常溢于言表。在我,内心觉得真的不足挂齿,因为医护者,减疾救难乃职责之事。
新大度地笑着,说你可真是个傻女子。
后来我也生子,两家的距离又远,有时只得在医院见面,从未到过彼此的家里。
第一次登门,就让新惊得睁大了好看的眼睛,她说,为什么住在这里?为什么?这怎么可以?这绝对不可以。
我知道她的心思,她见不得她眼里优秀善良的女子沦落到这样不成体统的蜗居里度日。
她斩钉截铁地说:我刚买了房子还没搬家,我赶紧搬走倒出房子来。你,和他,还有儿子,搬到我的房子里,虽然不好,但是毕竟宽敞一些,也毕竟安全一点。
不由分说,不容置疑。
其实,我们之间,从来不需要客。尤其对于新,与她客套,无异于在两个人之间人为地横亘了一道鸿沟,这对于心直口快的'新来讲,是完全不能接受的。
一个星期天的上午,我们仨告别了那间带给我们不愉快记忆的蜗居,来到了新的房子里。这房子也是平房,只是里外两间,外带一间简单的厨房,但却比先前宽敞了许多。水电都有,每月的水电费都记在新的账户上,我们未曾付过一分一厘。
白住了房子不说,就连水电费还要新负担,这是从哪里都说不过去的。但是,这在我和新之间又是不能争执的,她知道我是个懂得感恩又不刻意表达的人;我知道她,是个不需要把感谢放在嘴上的女子。
两个人,两颗心,只要相知相惜,就算远隔万里,就算再久不联系,一想起,仍是彼此心底那一抹最温暖的阳光。
住在新的房子里,我和先生从未交再谈过房子的事,但是先生沉默的嘴角里藏着太多的心事。一个外地的年轻的男子,尤其是作为一个男子气十足的胶东男人,不能给老婆孩子带来幸福的生活和乐居的环境,在他的心里,将是永远最难以言说的痛。
这才知道是先生单位领导的意思,也才知道先生平日不显山不露水,但是一直孜孜以求钻研业务,最终还是为自己带来了回报。
新居是二楼,也不大,不到七十平,两居室,但是阳光明媚,相比起前面的蜗居,这已经算是天堂。我们仨很满足地生活在这里整整一年的光景。一年后,我们又搬到了更大的房子,再以后,我们又换了一个更加温馨的房子,孩子上学,我上班,近在咫尺。
那些住在蜗居里的日子,想起来,就成了遥远而美好的回忆……。
那些年那些蜗居的日子散文
说是蜗居,蜗居,其实是我的小屋,记得刘禹锡先生讲过的《陋室铭》:“山不在高,有仙则灵;水不在深,有龙则灵。斯是陋室…”后面的句子我当是不敢同语,于是我梦想着某一天自己可以有那么一个摆满书件,没有桌椅,没有奢华,仅仅铺上厚厚的地毯,放那样两个枕头就可以舒服的看书画画的小屋。
我静静的站在窗前,望着窗外的柳树,看着满眼的光从树枝里挤出来,隔壁小学传来孩子的笑声,满满的,满满的,好像这租借的小屋也有一种安宁。于是我时常这样站在窗前,迎着米黄|色*的柳絮,轻轻的将这个世界揽入心海。
童年好像已经变得遥远,而我的小屋,却那样蜗居在我的心海,一点儿也不曾离开。那时候,母亲怀上了弟弟,必须让我到小屋里居住,小屋,黑黑的小屋,那是父母刚结婚时的小厨房,农村人家在正屋的后面贴着墙根斜着搭建的小房间,够放厨具和生活用品就行,总也就几个平方。农村几乎都是烧柴火做饭的,整个石膏敷的泥墙被熏得黑黑的。父母在桃屋的那头从新盖了一间厨房,把接在他们房间后的小屋留给了我,虽然白天也得开灯才亮堂,但终究离父母最近,夜晚还不算很害怕。那时的我喜欢画画,很彩色*很彩色*的画,其实也不知道鲜花和光为什么会是那样的,但却真的绚烂得不像样子;许多的画都被我放在床头上。父亲老担心我晚上睡觉会被画给吓着,总也就不再给我买彩色*蜡笔,而唯一的颜色*就是黑和白,后来我将父亲做木工画线的红色*大铅笔偷来用,就那样为小屋画着颜色*。小屋和父母房间里的小木楼是相通的,那条木头梯子就斜靠在小屋的墙上,我总喜欢吊在梯子上,或是睡觉。或是趴着看书写作业,似乎自己就是传说中白眉大侠一样飞檐走壁的人物。那时候我最爱生病,是的,不但身体爱,心里也挺爱的。因为生病了,就有表姐妹们来小屋陪我,我那老式的双人床上便围上一圈子小孩,唧唧咋咋的,三姐会将我不多的头发梳上很多花样,二哥会给我将班级的故事,还会背我在屋里玩跳盾,那样的热闹,倒好像不是生病的。除开父母放的杂物,挂在墙上的灯泡和那条木梯以外,小屋里面最大的'该是我的床了,父亲坚持把老式的双人床给我用,一半也就给我放上了书,很多很多的书,有远古到隋唐的故事的书,即使看不懂,但我确信那是我童年乃至人生中宝贝的财富。其实也因为那样,我喜欢上看书,甚至能将父亲的木工书也看得津津有味。
后来,老屋出现危机了,母亲给外出的父亲发电报,回家修房。于是,老屋被拆掉了,独独的留下了小屋部分,我和四岁的弟弟到隔壁二妈家住,父母住进了我的小屋,唯一放在那里的是我整整一箱子书籍,父亲将他放在了雨水触及不到的地方。小屋成了父母守护建材的堡垒,小屋也开始在我的视线里退居二线。房子盖好后,我有了新房间,很大很明亮的一间,和弟弟住在一起,也是家人吃饭的地方,放着大大的桌子,就这样再也不能称之为我的小屋了。而我的小屋蜗居到了新房的身后,静静的蜗居着,为家人保护着做饭的柴草。后来家里养了一只大狗,大狗开始自然地住了进去,白天还有一些老母鸡也会去生蛋孵雏。
而后,我开始努力将新屋子盖上老屋的记忆了,父亲送了我一个简单的书架,也给我做了一张更大更大的床,该是比90年代放席梦思的还大号些的床,床的里面挨着墙壁的地方又被我放上了书籍,把大桌子也搬到床边,桌子上也被摆满了书本,那样的感觉就像回到小屋,只有桌子,书架和床构成的小屋。就那样养成了坏坏的习惯,躺在床上看书,《三国》《水浒》《林家铺子》…躲在被窝里,蜗居在自己的小屋,那怕升学考试都不怕被父亲没收书本,因为那里总也就是有着一些灵魂陪伴着幼年的我一路行走。我依旧那样喜欢画画,把画的画儿贴在墙上,冰冰的水泥墙上到处都是,更甚者把明信片也贴上,另一面墙上则是弟弟的奖状,鲜亮鲜亮的,整的大大的房间就就变成了很多个快乐的小屋部落。
再后来,我不经常在家里居住了,房间开始变成了弟弟的,我住进了学校的宿舍,很多很多人一起。而当我的母亲也外出打工后,小屋变得更加遥远了。弟弟也住进了学校,屋子开始荒凉起来,留在那里的只有幼时的痕迹。每次回家都死命的打扫一番,却总是那样匆匆忙忙的又会离去。我也就害怕一个人回到老家,面对那么些尘土,我是不忍心弹去,还是心痛弹不去,早已不得而知。每每放假,我也就辗转到成都,到父母租借的地方居住,和母亲挤在另一间小屋,安慰自己,“有父母的地方才是家。”其实,蜗居在我心海里那个从老到新,再到沧桑的小屋又是我几回惊诧乡思的地方啊。大二那年,那间留存下来的孤独的小屋,终究在陪伴了我二十个岁月后轰的倒下了,那开裂的泥墙早已在哭泣从小厨房到小卧室,再到柴草房的步子再难逻动,再难逻动。现在我该是许久没有回到老家看我的屋子,二妈来电话说大雨把楼顶的瓦片冲开了,雨水从板缝里漏下去,把床上的书和书架上的宝贝一同洗尽了。我想,留下的恐怕只是那墙壁上自己淘气的涂鸦了吧。于是我开始思念,思念那从小就养成的孤单独立,思念一个人抱着一本书躲在被窝里,思念一个人点着蜡烛把父亲做木工的工具偷出来,将白天捡的木块拼接成机器人和小物件,思念蚊帐里手编的风铃和香包,思念的仅仅是那一份蜗居的自然。而后的初中,高中,大学总是不停的换着地方,再不能被称为我的房间的地方。但我却依旧,依旧喜欢将书摆在床上,那是父亲从我幼年时便给我的唯一能让我安静和坚强的什物。
而今,我留在学校继续追逐未完成的梦想,在教室宿舍租了一个小屋,和幼年时的他一般大小,只是光亮一些。就那样我自在的将小屋里简单布置了一下,有一支勿忘我,一支布花,熏满淡淡的茉莉花香,静静的抱着我的洋娃娃,背靠着书籍可以安详的入睡。那样的清晨如果没有外物的打扰,我该是能永远的安睡在柳絮飘落下来的窗下,嗅着花枕,瞅着晨曦的光晕微笑着,微笑着。心儿总也就蜗居在那样的小屋――等待着自己的小屋。
那些年那些蜗居的日子散文
那是一间三十来平米的出租屋,有一张用木板架起来的相对整个屋子来说较宽大的床,床下面堆放着鞋子和儿子的玩具,还有一些能放进去的杂物,屋子右侧柜子里放着简单的厨具,左侧桌子上一台二手电视机委屈的藏在门后,这样一个被压缩到极致的房间便是我们一家四口的生活起居空间了。
一同租住在这个院子的还有另外两户人家,一对年轻的小两口和老曹家,老曹其实和我们年龄相仿,只是大家都习惯了这样称呼他,他儿子和我儿子在同一幼儿园上学,白天都各忙各的,一到傍晚整个院子就热闹了起来,那对年轻的小两口逗引着孩子们唱在幼儿园里学到的儿歌,老曹便上知天文下知地理的侃开了,有时说着说着就和我老公两个人抬起杠来,往往是老曹自知说不过了,就悄悄地溜进屋里,抽不完一支烟就又忍不住的跑出来,然后换另一话题,一般情况下都是些国家大事了。我和老曹媳妇就要忙着准备晚饭了,她总是炒菜时才发现酱油或者食盐没有了,便小跑着来我家借,等她炒好了会经常端一些她拿手的好菜过来,老公在一边调侃着:“呵呵,你就多借几回吧,这样我家就不用炒菜了”。老曹媳妇咯咯地笑着:“好呀,不嫌我手艺差就行”。当然我也会经常送一些我拿手的饭菜给她品尝,我们就像一家人,大家的和睦相处让这个简陋的小院其乐融融。
可到了冬天也确实是难熬的。创业初期一切从简,没有买洗衣机和更多的家电,每天洗衣服就是一件挠头的事,由于屋子太小不能生火炉,热水只靠小小的电热水器解决,没有充足的热水,通常洗第二遍的时候就用冷水了,再加上洗衣服的烧蚀,久而久之,我那双可怜的小手就起了一些很痒的小疙瘩,(以至于现在留下了手部皮肤过敏的毛病)痒的厉害了,我就忍不住朝老公发脾气,老公很心疼我,任由我挑毛病找茬,甚至无理取闹,他从不会甜言蜜语的安慰人,只是悄悄地买来药膏给我涂上,然后勤快的帮我多做些家务。我也自知乱发脾气不对,但心里在窃喜因祸得福呢。
冬天的夜总觉得那么漫长。老公做着白天没做完的事,我陪二年级的女儿写作业,等写完作业手脚都冻凉了,我们就急忙的钻进被窝里,搂着儿子给他讲百听不厌的大灰狼的故事,女儿也紧紧的偎在身边,老公会时不时的扮起大灰狼的角色,惹得我们三个哈哈大笑,所有的烦恼和劳累都抛在了脑后,直到听到隔壁的打鼾声(房子的隔音很差),才意识到该睡觉了。
还记得有一次儿子刚刚学会儿歌“小二郎”,奶声奶气的正唱的带劲,老公因为第二天还有很多事,就关灯命令大家早睡早起,可儿子翻来覆去的怎么也不睡,他说还想再唱一遍“小二郎”,无奈,只好又亮起灯,等他唱完我们大大的夸奖了一番,他才带着微笑睡着了。我想儿子的梦里一定闪着金光吧!
因为有梦想,因为怀揣着对创业的激情和信念,因为有相扶相搀的爱人和乖巧的儿女,所以即便是蜗居,也觉得是一份独特的甜蜜呢。
那些日子那些歌作文
世界爱眼日到了,让我们学会保护我们的视力,从而提防近视,关于国际爱眼日的作文650字内容详情如下。
国际爱眼日的作文650字:爱眼日里说爱眼。
今年6月6日,是第十八个全国“爱眼日”。爱眼日里说爱眼,我们狮子山小学全体小记者早就盼这一天啦!
6月6日上午,在《大江晚报》小记者工作室阿姨和校辅导员带领下,我们狮子山小学全体小记者兴高采烈来到芜湖市第一人民医院眼科,接受爱眼教育。给我们讲解爱眼知识的是汪胜利医生。
汪医生首先告诉我们,今年的爱眼日主题就是:关爱青少年眼健康!他对我们说了我国青少年视力问题。目前我国共有4亿多近视眼患者,近视发病率达33。3%,小学生近视率超过25%,初中生近视率达到70%,高中生近视率达到85%,每年以8%的速度增长,居世界第一位,其中青少年是近视“重灾区”。听了这个数字,我们大吃一惊,不讲不知道,一讲吓一跳啊!我们几个活泼的小记者唧唧喳喳议论起来。
汪医生认真地告诉我们,青少年视力问题主要原因是过度用眼:学业负担重、课外作业多、学习时间长、课外活动时间少,使眼睛不堪重负;长时间的操作电脑、看电视及玩游戏机等,也会使眼睛负担明显增加,引起近视;除此之外,如体质、营养、饮食等也是造成近视的重要因素。
如何爱眼呢?汪医生建议:一是学校要合理布置作业,加大对学生眼保健操的指导和管理工作,帮助青少年掌握科学用眼知识,培养学生良好的用眼习惯;二是家长要引导孩子远离电脑、电视及玩游机,适当改善营养、饮食等;三是学生自己要有正确的读书、写字习惯,做作业时适当休息等。
眼睛是很重要的,没有眼睛我们就看不到美丽的世界,所以我们每一个人都应该爱惜自己的眼睛,只有爱惜自己的眼睛,才能让自己活的更加的快乐。爱眼日教育让我们获益匪浅。爱眼吧,让我们的眼睛更加明亮!
那些日子那些歌作文
有人说,信任是一丝稠巾,温暖着我们的心,如那冬日的太阳,照亮了冰冷的心:有人说,信任是一场春雨,滋润了大地,如那翠绿的藤条,点缀了自然风光:有人说,信任是一条纽带,连接着我们的心,如那桥梁一般,连接了两岸心灵……而我说,信任是绽放在朋友脸上璀璨的微笑,毫无掩饰,毫无虚假,只有真诚,只有诚心。
还曾记得,那日的雨是那么强烈:还曾铭记,那日的微笑是那么真切~。
“哗啦哗啦”我望向窗外,只见天空龙飞凤舞,狂风作乱,雨丝纷飞…。.天公不知怎么滴,忽然变成了一个大魔王,仿佛要把整个世界吞了似的…。.那日,我留在了学校做值日。凑巧,闺蜜没有带伞,我只是把伞拿给她,说;“你先拿去用吧!我可能还要等一会回家。”她默默的接过伞,说;“我会把伞给你送回来的。”望着窗外的`雨,我不知该怎么回家?眼中尽是迷茫,不知那伞儿究竟在何方?心中的声音告诉我,她一定会把伞拿回来的。
那些日子作文
记忆的长河终究是波澜壮阔,虽然无数的“岛屿”被湮没,但我们一起走过的那些日子,却始终未曾淡去。
甜粽的清香。
还记得你会包粽子。每逢端午,我便伏在桌边,看你那一双灵巧的手鱼游般摆动着,在一片片粽叶间填上糯米、红枣,包上粽叶,再用浸泡过的细绳将其裹好。
石板的忧伤。
钢琴的苦涩。
记忆终究是过去,那些我们一起走过的日子,虽忆得起,却已不能回……。
你“骗”了我那么多,我要不要原谅你呢……。
作文
人的一生像一江春水,源远流长。在此过程中,我们要学习很多的优秀品德,追求崇高的理想、高尚的人格,塑造真、善、美的心灵。
让我们拥有一颗谦让的心,去追求人生的美好!
古有孔融让梨的故事,教育了一代又一代人。后来又有这样的故事:两个官宦人家挨得很近,争抢土地互不相让,其中一家多占一点地方,另一家人立刻写信给远在京城的老爷。老爷来信道,不过三尺地啊!家人一听,顿时恍悟,连忙让出三尺,那家备受感动,也让出三尺,空出的地方被人称为“六尺街”。
“让”恰恰是一种美德。古谚有云:你敬我一尺,我敬你一丈。谦让能够让两颗原本相距遥远的心靠得很近很近。谦让又是一种尊重,给人以阳光般的温暖,雨露般的滋润。
让我们拥有一颗真诚的心,去追求人生的美好!
诚实,给人的感觉就像一泓清水,你可以看见水底的鱼;也像一条大道,你可以一直坦言地走;走向阳光普照下的世界,亮亮堂堂。当一个人昂无愧于天,俯无愧于地时,他就会城实,就会过得快乐而幸福。我们要做一个诚实的人,为人耿直谦虚,成功大门的钥匙就会真诚地交到你的手中。
让我们拥有一颗感恩的心,去追求人生的美好!
感恩,这个字眼似乎很陌生。
别人为了帮助我,我为什么会情不自禁地说一声“谢谢”呢?因为感恩鼓励我;小学的老师我为什么念念不忘呢?因为感恩支撑我;天下之大,我为什么会时刻铭记故乡呢?因为感恩引导我……你们看,感恩,人间无处不在,在平时中,将两颗真诚的心拉近,它无声无息的连着两颗心。学会感恩,你不会再孤独,你不会因没有人理睬你而哭涕,因为心在动。当你遇着难处的时候,你会渴望帮助,渴望温暖,或许没有人搭理你,但你会发现,他们的心发出了同情。当你在一篇文章上看到一个很悲惨的人,你也会不由的心生同情之意,尽管他不知道,你也同情了他。
学会感恩吧!他会将你从孤独的厄运中拉出来;感恩不是一支铅笔的力量,是人们心中发出的善意。
让我们拥有一颗励志的心,去追求人生的美好!
我们作为新时代的中学生应志当存高远。老师说:“有志者处天地之间,当学杜子美,广厦千万间,须效白香山,谋制万里袭。”我们要牢牢记住老师的教导,暗自定下远大志向。诸葛亮有言:“非澹泊无以明志,非宁静无以致远。”我们知道,光有志向是不行的,还要付诸实践。只有现在打好基础,将来才能为真正的栋梁。
让我们拥有一颗助人为乐的心,去追求人生的美好!
21世纪的中学生行在他人前。“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”是我们的座右铭,我们虽在“蜜罐子”里泡大,但也懂得为他人着想。我们默默弯下腰,用石子填平了泥坑;我们不声不响的关掉了走廊的灯;我们给老人小孩让座、让路;我们也为同学们排忧解难……也许有人会说“不就是想出出风头,得到夸奖吗”诚然,我们喜欢表现自己,也渴望得到别人的赞扬,但我们内心的深处最真切的希望是为别人带去快乐。更何况“助人为乐,手留余香”。
我们是五月的花海,拥抱着青春时代;我们是初升的太阳,燃烧着新的未来;这就是我们新时代的中学生。勇敢地追求谦让,诚实,感恩,立志,助人为乐的高尚品格,向着明天灿烂的太阳奔跑!我要开花给你看,给世界看。我们是未来世界的最灿烂的花朵,世界因我们而精彩!