致给十岁的自己（热门16篇）

优秀作文应该既有独特的个性，又符合一定的规范和要求，能够给读者留下深刻的印象。以下是一些优秀作文的案例，可以让我们更加了解什么是优秀的写作。

读《十岁的我自己回家》有感

“回家”一词在我们耳中听过了许多次，在嘴巴里也说过多次，但是我们有没有真正体会到这样一句话对一位叫海子的人来说是多么的重要吗？我们就带着这个疑问去阅读这篇感动人心的'文章《回家》吧！

《回家》一文中，主要讲了：海子家里很穷，每到星期六他都会坐着公共汽车回家看望父母亲，但因为种种的原因都让海子不要回家在学校留宿，但是海子没有放弃回赤家的欲望，而是利用各种方法或途径来回家。有一年海子很想回家看父母，因为没有钱坐公共汽车，而在冰天雪地中着双脚回家，他的父母们看了，开心地哭了出来，因为他们知道儿子变乖了会回来看望父母了。

在现实的生活中，不会比以前的交通.经济问题而被障碍去看望父母亲的一颗会的心。像海子一样，他为了看父母而赤着双脚，在冰天雪地的天气中跑回家，无论流着鲜红的血，还是把双脚冻成了又红又肿的脚，他也不惜代价去看望一直以来养育自己的父母。我们也要好好学习海子那种坚强不屈的精神，有一颗一直孝顺的心。

最后，让我们从想在起孝顺自己的父母亲们吧！

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致四十岁自己的随笔_致四十岁自己的随笔

和你相依相伴四十年了，真的光阴如梭。

还有几天就满整四十岁了，最青春的年华已告一段落。我是你的思想，你是承载我的躯体。

这四十年，你把身体照顾的很好，没有让它有什么异常，而我把心理照顾的很好，让它健康积极向上。

当我们第一次面对死亡时，我们曾经觉得了无生趣。那时的我们只有8岁，已经在考虑生的意义。当时的结论是：生命毫无意义，因为最终都是死。同时内心不肯面对现实，认为最亲的亲人只是离开我们太远了，一定是到国外某个地方生活去了。等我们长大了，有能力了，说不定在哪个街道或是某个小镇上就可以重新见到还是老样子的他。活到现在这个年纪，终于明白，生命只是一个过程。虽然最终结局是一样的，但是过程可以由自己创造。

18岁时，我们认为自己太老了。离开家乡读书，背着沉重的思想负担，不知道路在何方。那时太年轻，不明白该如何表达自己，如何展示自己。强烈的自卑如影随行。总有浓浓的挫折感，不管是你还是我，状态都不好。你胃痛的整宿睡不着，头发枯黄，也吃不饱饭。而我也好不到哪去。对自己极端不自信，不敢表达自己的感情，不敢相信自己也是优秀的。这个时期，是我俩最困苦的时光，本以为已经到头了，却没想到还有更大的困难等着我们。

终于等到可以走向社会了，却面临着就业改革，取消就业分配制度。所有的毕业生自己找工作。对于我们这种从小山沟走出来的学生，简值眼前一黑。幸好在中专的两年，我们没有虚度，看了许多小说，专业课也学的不错。在毕业前挣到了个优秀毕业生的指标。虽然苦等了半年时间，最终凭借着这个指标解决了就业问题。这个过程中，有许多人帮助了我们，一生难忘。

22岁，我们工作了，可以养活自己了，最难的一页翻了过去。到现在我依旧认为对年轻人来说真正的独立才是最重要的。生活从这里开始翻开新的篇章。我们重遇了生命中最重要的人。他以一颗强大包容的心来对待我们，爱我们，给了我们安全感。虽然他没有什么钱，但是他善良、帅气、上进心十足。一旦认准了，就不要后悔。我们相信自己奋斗来的一切会备加珍惜。

打基础的日子是辛苦的，从一无所有的两人开始，到买了个小居室，有了小宝贝，三年的光阴一晃而过。那时我们不觉得日子过的苦，因为比这苦的日子我们过过。我知道我们的知识太有限了，从毕业后开始就在参加自学考试。专科、本科，前后花了10年的时间，终于实现了自己的文凭梦想。在这期间你比我辛苦，一度染上咳嗽，久拖不愈。还曾被同事说营养不良，面色苍白。还好，你挺过来了。

31岁，我们结束了各类考试。换了个大房子居住，为了给小宝有更开阔的生活环境。随后迷茫了两三年，因为不再应考，一下失去了人生的方向。在这迷茫的三年内，因为开始怀疑自己，开始对自己不自信，也连带着对身边的人不信任起来。生活陷入了沉思之中。

34岁，2008年中国举办奥运会。我们的思想和身体都开始蠢蠢欲动。为什么不好好享受人生，要禁锢自己呢。之后的5年，一家人每年去个地方旅游。青岛、海南、北京、杭州、桂林。每次只有几天，但是因为每年有期待，每年都觉得过的有新意。一家人在外更加的团结，相互了解，促进感情。小宝也在每一次的出行中，学到知识，增长见识，个头也在成长中。一个家庭，不能如一潭死水，要交流，要学习。人生不只有奋斗，也要有享乐。享乐就是奋斗的动力。

39岁，花了一年时间回忆青春。终于有机会弥补没有说的话，没有做的事。人生总会有遗憾，圣人也会难免。看了许多书，学到许多新的知识，也明白了许多道理，内心变的更加强大。我喜欢39岁的自己：热情，真实，率性，洒脱，善良。得到许多爱的人，总是会想把爱分享给别人。这一年活的很真实，虽然迷茫过，但是更加学会了珍惜。

40岁，没有我想像中那么可怕。有自己的家，有爱的人，有老朋友，活的很踏实。越发有脚踏实地的感觉。好好做自己，好好享受自己的人生。相信40岁以后的人生可以过的更精彩。

年轻时从未想过自己会老，就仿佛没有经历过一场大病，或没有经历过变故的人从未想过自己会离开这个世界一样。当青春已然一去不回，腾然回首，竟发现从前的大部分时光大多是在浑浑噩噩，随波逐流中渡过。

还没有抓住什么，还没有认认真真思考过，很多想做的事还没有做，有些没有实现的愿望也许永远也不会实现。时间就在匆忙中，在琐碎中悄然划过。虽然人前总是自嘲地说“老了，老了”，其实内心也未必真的这样认为。这大概是人性中格外疼爱自己缘故。

在人们的感觉中，四十岁的人多了份成熟，添了份从容，多了份冷静，添了份理性，从前看不惯的事，如今可以淡然地接受，老实说这样的感觉我倒仿佛从未有过。当记性慢慢减退，忘性倒愈来愈与我交好，当焦灼油然而生，倦怠时时来袭，理智要做的事，身体常常要唱反调。当道德观价值观不断被时下的新思维所冲击，所颠覆，仿佛要在迷雾中寻找到一条折中的道路，一条回归依然坚守精神家园的道路。

总是想起孔夫子的话“四十不惑”，真的可能无惑吗?世界在一个四十岁的人眼里是逐渐清晰，亦或更加迷茫呢?大众常常受媒体的操纵与导向，有多少人能分得清成熟与圆滑，虚伪的分别呢?从容有时也不过是种掩盖和冷默。

按照世人的观点和习俗去生活很容易，可是人类自从学会思考，便不肯安份守己。总要不停地追问，不停的探求，想要挣脱自己，飞腾出去，寻找更完善的自己或更完善的世界。

四十岁的徐霞客，有一天行走在山川与河流之间，突然觉得自己非常渺小。为什么我在这里?我到底要行去何处?哪是我的终点?最后他说“不重要了，重要的是，我行走在天地之间。”

人生仿佛一个椭圆，从我们一出生，时间便开始计算，开始绘制，当生命结束，这个椭圆，从起点到终点，时间便成功地将它连结为一点。没有比时间更忠实，更克尽职守的，谁也打动不了他，他更不屑贿赂。他是如此地公正，无论你行走还是在原地沉思，无论是伟人还是凡夫俗子，是快乐还是痛苦，他死终如一的绘制，尽管缓慢却从不停下片刻。

不重要了，真的不重要了，生活的不易与残酷，人性中的险恶，正像蒙田在谈人性时说的“我们在通过仇恨，残酷，野心，贪婪，诽谤，反叛的斜坡上劲头十足。若反过来，除非出现奇迹生来就是好脾性，没有人会朝着善意，宽容和节制的道路直奔而去。”

有人为一点点的收获沾沾自喜，有人为财富手段无所不用其极，没有看不惯的事，没有过不去的坎，无非是从惊诧到愤怒，从愤怒到麻木，由麻木到去淡然承受的过程。重要的是我们行走在天地之间，我们依然在行走，只要太阳每天照常升起，只要我们的呼吸还未停止，生命就有他存在的意义和价值。

不重要了，真的不重要了，这个世界我来过，我深深地爱过，而且今后还将依然爱他，虽然烦恼经常来纠缠我，打击不知何时会突然来临，痛苦有时似乎要将人逼疯，但我依然热泪拥抱他，依然要说我爱你。因为你也给了我快乐，最重要的给了我爱和希望，这更加打动人心，正是有了爱和希望的力量，我们才会有抵风雨的勇气。

造化的伟大与智慧无与伦比，他赐于女人博爱的心胸，让我们感受这个世界的美和温暖，赋于男人信念和意志，让他们在拼搏中体会成功的喜悦，这是我们如此眷恋他的巨大动力和源泉。

四十岁，人生的道路我们已经走了将近一半，回头凝望，很多时候我们不过是重踏着父辈的足迹在行走。我们越来越能理解父母，我们的思维和做事的风格很多都能找到他们的影子。虽然我们曾经是如此地想挣脱他们的束缚，想推倒他们的观点去证明自己。

四十岁，逐渐在心里筑起一座围墙，既遮风挡雨，又避免试探诱惑，它代表一种理性，一种秩序，于是不再轻易相信，不再轻易感动。年纪越大这座城墙愈厚，也愈坚固。

但时代需要进步，人类永远需要有新鲜的思维和活力。一种秩序不管多么完善，但时间久了，会僵化，会死气沉沉，会让人产生厌倦和冷默，变成一种束缚。这时便需要有年轻人将原来的秩序击破，推翻，重新建立一个新的秩序。

总是警醒自己要与时俱进，但常常难免要回首往昔，对往昔投下留恋的一暼。在追忆中，体会到人一生中童年是最快乐的时光。孩童的天性处在一种无拘无束，倾听内心声音的自然健康状态，即便发生了不快乐的事情，一觉醒来，立刻忘记所有的不快，遵循着天性去寻找着快乐。重最要的孩子的快乐是与金钱，与其它各种利益的欲望无关的，在非洲贫瘠的土地上，孩子们在没有草坪的尘土飞扬的旷地，在赤黄狭窄的穷巷，赤脚光臂，只穿着一条短裤，踢着一个破败不堪的足球，汗水混合着泥土，让他们显得那么肮脏，那么贫困，但依然是充满了快乐。

那种快乐是极是一种简单，单纯的快乐，对孩子是平等的，不论富有还是贫穷。正是因为极简单，不带任何条件，才是真正的快乐，那种快乐在成人的世界里是找不到的。

无论什么人，高贵或卑微，成功或平凡，对童年的追忆都充满了温馨，乐趣与魔力，是我们人生中极其珍贵的一件宝贝。在恋爱时节，我们和所爱的人坦诚的分享童年的快乐和感受，这有助于彼此加深了解我为什么会成长成这样一个人，这和我们的童年经历有很大关系。和年龄相仿的人一起回味童年也是件愉快的事情，年代相同，经历仿佛，总有共同的感受交流，卸下了沉重的担子，抛开了烦人的事务，仿佛又回到那个纯真的年代。

叶子枯了，黄了，来年春天还会长出更绿的新叶，花儿调了，谢了，第二年夏季还会开出更妖艳的花朵，可是白发生了，只会一年比一年多，皱纹添了，容颜只能一年比一年衰老。我们无法留住时光，我们无法保持青春永驻，但爱依然在我们心中流淌，对这个世界的真和善的追求从未停止。快乐的时候我们常常忽略很多，因为我们太快乐了，无暇顾及。痛苦反倒让人独处，让人反省。

四十岁，背负着重任前行，父母老了，常常需要我们的陪伴。孩子还未成年，还需要继续付出巨大的耐心，陪伴他们成长。激情虽然渐渐隐退，但生活给了我们坚韧，四十岁，加油!

如果把女人比做四季，那么四十岁的女人，该是沉甸甸的秋季了。因为，她们走过了羞涩的春天，越过了激情似火的夏日，正以秋韵那独特的美，展示与众不同的魅力!

四季轮回，斗转星移，把岁月串在一起，装订成一本平凡的日历，慢慢流逝的光阴，将生命的高度垫起。一句生日快乐，上帝就把你送进了另一个年龄的房间，日复一日年复一年在人生的版图上雕刻着七彩的梦。平凡的日子，就这样一页页被翻过，而翻过的每一页都有风雨，翻过的每一页都有歌声。浮生若梦，青春易逝，翻不尽酸甜苦辣的日子在轮回!在不眠的夜里，叩开一扇扇圣洁的窗口，点燃生命的蜡烛，让那奋斗的血汗，凝聚成累累硕果，给不惑的人生，图上了一抹浓浓的色彩。

四十岁，在世人的眼里，已经远离了爱情，远离了浪漫。其实相反，中年人更渴望浪漫，而不是平淡的生活。特别是四十岁的女人，它们是有梦的女人，是有故事的女人。然而，重新体味爱情又何尝不是一种心态的折磨?让你渴盼重新体验“初恋”的情怀，却有着不平凡的经历。当你回望身后的路上，印迹着或深或浅的步履时，你可记得，那些都是你每个日子留下风景。今天你是否坐在桌前灯下沉吟，或是在月下流连漫步?日子被一页页的撕去，在心河之畔徘徊的少年，何时能将堆积的情感，谱写成心灵的乐曲?不是吗?过去的已经过去，无论是平庸还是畅然，亦或是悔或是憾，却已是东流逝水不复返。

四十岁的外表是鲜亮的。可谁能知道，四十岁的女人在夕阳西下时的无奈?“夕阳已西下，残景无光华。秋季黄昏里，怎看落日花?”有谁能体会到：“四十岁的女人高处不胜寒的孤独”?又有谁能知道，四十岁女人回眸时失去的容颜?四十岁以后，也是人们逐渐成熟的阶段。尽管你明白人情冷暖，世态炎凉，特别是在这个物欲横流、金钱至上的时代，人生带给你更多的是无奈和辛酸。为了家你要不惜一切地去奋斗，因为你是爬坡的车轮，酸甜苦辣只有自己尝。让你面对沉甸甸的阳光，面对负重的枝头，风雨一肩挑、沟壑独自跨、绮梦不能言、愁绪胸中藏、眼泪肚里咽。可在身心疲惫的时候，你也会觉得人生的无奈。

四十岁的人生，感受更多的是一种沉重，还有一番说不出的辛酸和心累。于是，你也一样向往天边飘幻的彩云，憧憬那一方宁静而又清澈的港湾，那里藏着你不想在人前暴露的脆弱与心事。风平浪静的时候，你也想踏进五彩缤纷的世界，去享受一下你让心灵放飞的沉醉。

四十岁，华光满面却隐藏不住岁月的侵蚀，英气勃发无法掩饰时光流逝的痕迹。面对镜中消去的红颜，心中不免有些伤感。四十岁的人生，风风雨雨几十年;没有如花的美丽，没有如蜜的甘甜;没有浪漫的抒情，没有童话的梦境，有的只是彼此真诚地相知、相守。岁月的沧桑，将所有少年时的棱角都以磨平，但他的情怀却象一株山茶，味道隽永!

不惑的年龄，默默地履行着人生的使命。痛苦和快乐让我们学会了思索，学会了当今社会最时尚的休闲——上网!在游砺中，让思绪流露于笔端，凝结成点点丝路花语。四十岁啊已无浮华，有的只是谓然长叹——四十岁，永远的情怀!

人生万物在流逝的生命中，都有不同的风景。一片叶子的生命能压弯一树的春天，一声鸟鸣，却能让一树的血液沸腾。四十岁，不是狂涛，不是激流，而是恬淡的山泉。四十岁，不是终结钟声的敲响，更不是接近人生尾音的休止符。四十岁，无论从什么角度去欣赏，她都是最美妙的旋律，最浓香的老酒，质朴而芳醇。如果把女人比做四季，那么四十岁的女人，该是沉甸甸的秋季了;因为，她们走过了羞涩的春天，越过了激情似火的夏日，正以秋韵那独特的美，展示与众不同的魅力!

古人云，四十而不惑。可我，也稀里糊涂地虚度了四十多年，愣是什么都不知道。不谙世道，不懂世事，不会应酬，心直口快，那些喜怒哀乐都像摆设一样，不遮不掩地摆在脸上，恐怕有谁不知道似的。纵然是情商青涩愚钝，但也毕竟蹣蹒跚跚地闯进了这个“不惑”的季节，也感受到了和从前不一样的平静和美丽。

有句话叫做“宁静而致远”，可我觉得这并不全面。在我看来，宁静不仅能致远，而且更易察觉生活的美。原来身边那些寻常不入目的小景致，现在才体会到了它们的可爱。绿油油的麦苗，黄澄澄的玉米;娇艳艳的桃花，红火火的石榴;这些难道不是大自然的美丽杰作吗?圆溜溜的苹果，毛茸茸的甜杏;蓝盈盈的天，清凌凌的水;会唱歌的燕雀，善飞舞的蝴蝶。这些都是鬼斧神工，天造灵秀。小米粥捧在手里，喝进肚里暖融融的;大米饭盛在碗里，吃进嘴里香喷喷的。还有母亲的贴心的唠叨，还有父亲疼爱的眼神;还有爱人坚实的臂膀，还有小儿女甜甜的呼唤和亲昵。烟火红尘，小桥流水人家。面对此情此景有谁能说不美!

春天来的时候，梦刚刚萌芽，故事探着头，还没有起步。秋天了，一切都已盛放，爱已成熟，由浮躁变得深沉而宁静。爱上那些花花草草，好像已是自然而然的事情了。小时候，每天看着爷爷一年四季摆弄着他的那些花儿，搬着花盆进进出出，冷了进客厅，热了去阳台。我很是不解，那些大盆小盆，花花草草在我看来很是杂乱无章，谈不上什么美感。再后来，又看到从前忙忙碌碌的父亲，退休以后除了看他的宝贝孙子，闲暇时光也开始侍弄那些四季各异的花儿，每日里搬来搬去的忙得不亦乐乎。今天这盆花开始打苞了，明天的那盆花又要开了，总有欢乐和希望等着他去欣赏，品味。我一直不能理解，何必自己这么辛苦，想看风景，望一望窗外，转一转花园，什么样的花没有呢?比自己家里的品种都多。熟料潜移默化中，步入中年的自己也挤进了岁月的花巷，阳台，客厅一盆花接一盆花地住了进来。我开始像父亲一样地忙碌起来，为了这些花儿，今儿个浇水，明儿个施肥。天气好了，就赶紧把它们抱出来晒晒太阳。每天这么静静地看着它们，发芽了是希望，开花了是收获。亲身经历了，我才恍然明白，原来他们种植的那些花儿，并不只是花儿，他们种的是欢乐，是希望，是美丽，是成就，那是他们心中的风景，美丽的生活以及对生活深深地热爱。

爱上养花，是我过了四十岁，才有的情致。心淡下来，好像所有美丽的爱都蜂拥而来。就连看秋天的落叶，也是一种诗意的享受。一树落叶有多美?那要看它如蝶纷飞的梦，娇艳了多少动人的故事。欣赏它，我能想象出它春天燕语莺声里的萌萌新绿和夏天鸣蝉中枝叶繁茂的葱茏。“去也终须去，住也如何住，待到山花插满头，莫问奴归处?”是啊，时光匆匆任谁也无计留得住，青春就像这些飘零的落叶，随风逐尘而去，再也不能复返。轮回中，有几人能记起旧时的烟云风月呢?其实，逝去的无需留恋，把握当下才是世间最明智的抉择。四十岁，是个收获的季节，也是个忙碌的季节。四十岁，总要把父母的安康挂在心头，把儿女的梦想捧在掌心，辛劳奔波里却忘了自己;四十岁的酒杯里，盛满的是欲说还休的寂寞;四十岁的秋天里，到处都飘满了果香;四十岁的历程里写满了精彩和沧桑;四十岁的生命里梦想正开花;四十岁的梦想里山清水秀，天蓝云白，晴空万里任飞翔。四十岁，是把风景都看透，野渡无人的悠然横舟;四十岁的风景里没有败笔，就像这个秋天一样地丰蕴深沉。不说湖水把所有的杂质都已沉淀，只留下一片澄澈和一群欢乐的游鱼;不说那些战胜所有风雨，最终昂首在枝头的硕果，飘香了这个季节;也不说那些不畏严霜的东篱菊花，傲然风中;就只说那片火红的枫叶，风霜越打越娇艳。它迎寒而上，不退却，不褪色，反增彩，它用自己的顽强的力量诠释了生命最美的色彩。

四十岁，就像一块上好的老玉，被岁月打磨的温润而柔和。水头儿晶莹儿不刺眼，色泽艳丽而不灼目，让人瞅着就这么舒服;四十岁也是一坛陈年的老酒，表面看一身尘土旧貌，拆开封，却散发着扑鼻的醇厚清香。品一品，令人醉了又醉。四十岁是一卷素雅悠远的水墨画，无需过多地渲染，寥寥几笔，却耐人寻味;四十岁是一部情感充沛的小说，正翻阅到故事精彩的高潮，那样引人入胜。四十岁的风景，你若走进去，看到的是那种“风起之时，笑看落花”的坦然，举杯邀月的淡泊。还有那些人生的酸甜苦辣，浮沉坎坷锤炼出来的襟怀。

湖边的柳叶，在风中不停地飞舞，飘落。夕阳把斜晖投进波光里，潋滟了半湖粼粼星辉。纵已深秋，但景色怡人。父亲的生日就快到了，我该买点什么礼物赢取老人的欢心呢?孩子好像下个星期学校也要放假了，也该往家接了。这个秋天，我做了些什么呢?忙碌中，却无从提笔。

按照传统的虚岁算，再过半年就四十岁了，四十岁的女人相当于一辆行使了十四万公里的汽车，路过了理当路过的风景，也行使了应该行使的里程。子曰三十而立，四十不惑，已快到了不惑年龄的我却还有很多困惑，一直处于迷迷忙忙之中。

如果以四季来比喻人生的话，春初生，夏灿烂，秋静美，冬暮雪。我喜欢秋之静美，秋天是一个成熟的季节，四十岁是一个宁静淡泊的年龄，春去秋来，花开花落，经历了几度风雨的我终于在四十岁学会尝出白开水的甘甜。曾经为生计奔波，为孩子所累时，我常常憧憬四十岁的到来，我以为四十岁是一个收获的季节，那时事业有成，家庭幸福，经济丰厚，那是一个享受的年龄。如今到了四十岁却发现自己的人生还是浸泡在柴米油盐之中。回首过去的那些年，今天我很想跟自己说声对不起，对不起，因为总是莫名的忧伤；对不起，因为伪装坚强让自己很累；对不起，因为很多东西没有好好珍惜。今天我也很想跟自己说声谢谢你，谢谢你一直以一颗善良的心和无愧无伪的爱呵护着、维系着自己的家；谢谢你一直不断的努力，面对人生的潮起潮落，得意与失意不冲动，不灰心；谢谢你心中一直对孩子，对家庭充满浓浓的爱和大大的责任，肩膀挑得起成功也担得起失败，心中藏得起爱也经得住落寂。今天我还想把以往四十年的回忆做一次大盘点，把该记忆的记忆，该剔除的剔除，因为前路并不漫长，另一个四十年正在开始，我必须挪出更大的空间来包容和珍惜。

写完了这些心里轻松了很多，因为我一直在纠结着四十岁就快到了，头脑里总晃动着一个身影，一个腰酸背痛，两鬓斑白的憔悴女人。真是庸人自扰，其实每个季节有每个季节的美妙，每个阶段自有每个阶段的风景。青山依旧在，绿水总长流，日子该怎么过还是怎么过，不过要再加上珍惜二字。

读《十岁的我自己回家》有感

有这样一个字最能打动人心，那就是家；有那么一群人最能让你牵挂，那就是你的亲人们。周日时光，手捧一杯暖意直流的奶茶，我品读了一篇文章《等你回家》。故事讲的是一个父亲去戒毒所看望正在那里戒毒的儿子。去的路上，父亲一直抱怨，说媳妇，房子都给他准备好了，他却干这事。你无法想象，当一个父亲说出“如果可能，我真想和他同归于尽”的悲愤。然而，当车在半路上出现故障，去探视的时间可能会被耽误的时候，父亲此时是毒么的着急，他恨不得直奔过去，好在最好赶上了探视的时间。来到戒毒所，父亲见到了久违的儿子，“他瘦了，人也憔悴了”，父亲的强悍一瞬间也变得心软，他们没有进行语言沟通，两个人就面对面的对视，最好几秒中，父亲在纸上匆匆写下这温馨的六个字“等你回家，儿子”。

家，一个很温馨的字眼；梦，一个最美好的名词。这两者结合，我们会更加努力。

给三十岁自己的一封信

三旬老妇：

我无法为你驻留青少年的唇红齿白，更无法为你冻结璀璨的青春年华。请你细细地咀嚼我为你留下的文字，藉由它们穿越四千个昼夜，向你吐露青少年由衷的芬芳。

你与谁共结连理了吗?每天，你又为多少个小人儿操心呢?或是，工作上的胜女，情场上的剩女，你兼任。倘若未婚，记得找位基督的门徒。高富帅，绝非你我的首要要求。爱神的人不一定能给你海誓山盟，甜言蜜语。一个家，健全的家，才是他唯一能与你共筑的。所有的妇人，无论丈夫贵贱都必尊敬他，顺服他。丈夫也当照样爱妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。这些是圣经明文规定的。夫妻若能如此委身于对方，纵然没有暮光之城的浪漫，这对鸳鸯也必会蒙神祝福，白头偕老。只有在天父的花园里，小花小草方能建立一个幸福的家，我是这样相信的。深深祝福你遇见合适的伴侣，我会为你祷告的。

当你翻阅这或许已发黄的信，我想问，你的梦想是否也一样泛黄了?十八少女转变为三十岁的女人，当初色彩斑斓的梦想会不会仅剩那腐朽的枯黄色?青春是一本太仓促的书。呼啸而过的风，呼啸而过的年少，当初的抱负又会否随之呼啸而去?我希望，更相信此刻的你已怒发冲冠，壮怀激烈地反驳：“你别出言轻狂。我怎会忘记初衷呢?我正朝之努力奋斗啊!”抑或，你洋洋自得，拿出业绩为己伸冤，并扬声说到：“时候将近了!”莫等闲，白了少年头，空悲切。我们就趁精力旺盛，思维活跃，甚至体内仍流淌着热烘烘的血液时，遍历风吹雨打虫蛀，直至孕育出累累硕果。人生就这么一回，与其庸庸碌碌地度过，咱俩不如携手干自己钟情的事业。二零一三年的四月，以为无法修读中文系的她，两眼不知潮润了多少天。当父亲斩钉截铁地命她接受政府提供的大学预科班，修读理科科系时，她的心里一片氤氲，似乎后羿重生把最后一个太阳也射了下来，世界从此被黑暗侵蚀。折着古龙套装，准备着去吉打公立学院的行李，她折的不再是古龙套装，而是朝梦飞翔的翅膀。淅淅沥沥，淋淋漓漓，泪珠滂沱而落，打碎了泡沫般的梦。青春的故事总朝着美好的一面发展。经过不断地叩门，祂为她开启了那扇门。就这样，她独自一人搭巴士到吉隆坡去，再由那里素未谋面的表哥接应，并载她去报读新纪元大学学院。独自一人。素未谋面。而且还是她的第一次。你说，她勇敢吗?心里多少都是不安的，但，小小的恐惧被追梦的意愿大大地覆盖了。以免辜负她对我们的冀望，我俩只能比她更强，更坚定了。

话说新院，那就是我目前求学之处。虽说新院是大学学院，其规模却与中学无异。可是，麻雀虽小，五张俱全。学院小，实际上也是挺方便的。每天上课，我无需像其他学院的大专生得清早就起床，因为他们的宿舍与讲堂距离太远。步行大约需费二十分钟，有的甚至得乘搭公车到学校上课。至于我，只消四分钟便可安坐白板前了。如果有课余活动，我还可在活动开始前返宿舍小憩。校园的范围已定，要么怨天尤人，要么多想想它的好处吧。新院让我向往的地方便是图书馆。那里的中文藏书丰厚，可谓全马中文藏书最多之处。课室，另一个令我神往的地方。课室的桌椅并不舒适，其装置也无特别之处。是那位传讲道理、授予学生知识、为学生解开疑惑的讲师。她让学生同白芒花一起见证母爱，让学生体会各种声声慢，把诗人的可爱与文坛才女的乖僻带入课堂上，甚至邀请幽默的电台广播员为学生演说，希望爱文学的种子在学生心田扎根萌动。她亦提倡学术自由，鼓励学生发表个人意见。她鼓舞情窦初开的青少年修恋爱学。她给的不单是学术上的知识，而且包括了大专生应具备的信心和勇气以及做学问应持有的`态度—为求知而求知。说了这么多，只为提醒你上帝的恩赐和老师的教诲。切记，并非人人都能有此佳遇。他日成败只许归功，不可归咎于教育。

三十岁的你，还有几寸光阴可与亲友共处呢?棺材装死人，不只装老人。世人都是一朵随时会凋零的花。因此，请你好好珍惜身边的人。我知道，你是个健忘的家伙。再怎么善忘也别忘了善待亲友，尤其是届时已年近七旬的母亲。正在外坡求学的我，对母亲有着深深的思恋。她的身子还健康吗?手指的关节炎是否又发作了?母亲深锁眉头的模样不时不时就会浮现在我的脑海。我不在家，少了一个听众，她的双眉是否快蹙成一条线了?她又在为何事烦恼?少了我的喋喋不休，妹妹应该又陷入那虚拟世界或在勤读面子书了吧?没有我，二姐的‘服装秀’就没有观众和评审了。在学院生活碰壁时，更是想念妈妈的怀抱，跟姐姐促膝谈心的时光以及妹妹那些不管用的招数。身处异乡，多少个寒夜，孤寂伴我失眠，我枕着回忆，用思念做被，恋家情结睡满了床。与家人分隔的煎熬，短暂的，我经历了。你千万别让事业冲昏了头。待至与他们相处的机会湮灭了，想起你对他们的种种，仅剩榔头狠击心头的痛。

“健康就是宝，健康有钱买不到，你若要健康，一、二、三、四……”这是意欣和诗敏教我的运动曲。那老掉牙的歌词，经过诗敏的演绎，更为之增添了诙谐的色彩。但，这的确是事实。你比我年长，理应更加清楚失去健康就遑论实践理想，事业成就，存款数额等因为一呼一吸恐怕都成问题了。流水不腐，户枢不蠹，动也。中四的名句精华，别只会背，得付诸于生活才行啊。我了解你，我都了解。游泳，你怕溺毙。爬山，你担心摔死。打球，筋骨酸痛，明日怎还有精力办事。跑步，你的肺部小于常人，缺氧、晕眩、昏倒、入院。总之，最好是能在你的词典里删掉‘运动’二字。但，你不是常羡慕少女时代苗条的身材吗?不运动，窈窕身形就会变得很窈窕。不运动，日后成为病夫的你就无法享受成果，一切拼搏将付之东流。难道真要历经‘千辛万苦’方能守住健康吗?放心好了，我已为你想好解决方案。上下班、打包外卖不妨以步代车。反正你驾车技术差。以步代轮能使你多走动，不但有益于身子，而且能避免造成车祸。饮食方面亦不可忽略，因为你就是你吃下的东西。还有，请你有规律地作息。上帝把你造成人，而非猫头鹰。一言以蔽之，请重视健康，好好照顾身子。

三十岁的你，若有丰厚的收入，可别让周遭的人情味减少。倘若你投资的股市价格狂升，可别让心中的价值观成倍地下降。我懂，渴望爱的你，偶尔会忘了把爱散发出来。切慕美德的你，时而会怯于行出公义。泰戈尔有言“当愿望还在心里的时候，它总是显得又大又可怕，实现以后，它却变小了。蒸汽昏暗地四处弥漫着,它一凝结，不过就是一些闪光的水滴。”把心中愿景透过爱与真理实践出来吧。当你行出来后，你会发现它是如斯的简单，美好，并且是可喜的。请你谨记事事以爱和真理为首。唯有爱和真理能沉淀心中的浮躁与愤懑，消融世间的险恶与不幸。谨记寸草春晖。谨记赠人玫瑰，手有余香。谨记滴水之恩，当涌泉相报。生命无常，它骤然离去或分秒复苏，无人知晓。我不懂我的心还能跳动多少个日子、时数、分秒以致让此信有机会予你过目。但愿你的生命长度可超越万里长城。行为，是我衡量生命长度的单位。只要内容充实美善，就远胜恶贯满盈或无所作为的百岁、千岁。我憧憬，你临终前一刻，能胸有成竹地等候天父的使者把你接走，俨然使徒保罗那样宣告：“那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已跑尽了，所信的道我已守住了。从此以后，有公义的冠冕为我存留……”

十八岁的我宛如比你老成，在这儿跟你说教。这虽是老师吩咐得的作业，却也写尽了我对你的期望与关怀。未来，我的世界已灰飞烟灭，唯一能让你我交会之处便是这黑白篇了。

所有的结局都已写好。

所有的泪水也都已启程。

却忽然忘了是一个怎么样的开始。

在那个古老不再回来的夏日。

无论我如何地去追索。

年轻的你只如云影掠过。

而你微笑的面容极浅极淡。

逐渐隐没在日落后的群岚。

遂翻开那发黄的扉页。

命运将他装订为极为拙劣。

含着泪我一读再读。

却不得不承认。

青春是一本太仓促的书。

--席慕容《青春》。

我估计你阅读此信时，这诗便会是你最佳的心情写照。我猜得正确吗?待你感受后一切才能下定论。就此搁笔。许琼满，加油。上帝与你同在!

祝

前程似锦。

二零xx年九月九日。

读《十岁的我自己回家》有感

昨天的时候，我读了一个故事，故事的名字叫《回家》。

故事是这样的，有一个中学生，家里很穷，他只有星期六才能回家。那时候乘车要一毛两分钱。到了星期六，他高兴地乘着车回家了。爸爸说：“我们家里很穷，乘一次汽车都要一毛两分钱，如果乘两次就要两毛四分钱，所以你以后还是不要回家了。”过了几个星期，他十分想念自己的爸爸妈妈了，就跑了回去。妈妈说：“这样还是不行啊，平常你可以半年穿破一双鞋，如果你一直跑回家，几天就得穿破一双鞋了。”过了很久，他实在太想家了，就光着脚回来的，忍不住流了眼泪。后来他长大了，做了一名警察。因为工作很忙，为了给祖国作贡献，他就不能经常回家了。

从这个故事当中，我知道了以前的人生活是多么艰苦，现在我们简直就像是生活在天堂。所以我们要节约每一分钟，节约每一滴水，节约每一度电，养成一个节约的好习惯。珍惜资源，不浪费，让我们的生活更幸福。

三十岁之后我还要当自己

林凡有个比她小八岁的妹妹，名字叫林璐。两个人的名字都有平常百姓家最普遍的愿望---一帆风顺，一路顺风。至于为什么相差八岁，只是因为那时国家政策，第二胎必需与第一胎相差八年。

林凡读三年级的时候，她的妹妹就出生了。本来抱定是个小弟弟的林凡看到后很不高兴，因为邻居几个生的都是男孩子。她看着小妹妹小小的脸，小小的手觉得有点不可思议---原来八斤就是这么小。这是林凡的第一感觉。

家有小妹，果然是罪。林凡每天都被父母要求着洗尿布和冲奶粉。或许也就是这个时候，对于一个三年级的小学生来说，心理正发生着变化。‘觉得父母不爱我了’这类话她是不会说的，因为这样反而显得自己非常不懂事。于是每次在看到妈妈抱着妹妹喂奶的时候，她只能大口大口地扒着饭。也就是这种她自认为十分聪明的表现，而更显得她小小年纪就已经早熟。

林凡在班里的成绩一直都很不错。但这也是在其他人的眼中。‘其实我是挺笨的’她总是这么想。但却不敢说来，就是是当成玩笑说出来，特别是当着差生的面，这样肯定会被人鄙视。‘鄙视’这个词在当时她根本不知道，只知道，‘这样会被人讨厌’至于那种心理她说不上来。还有就是她知道她的学习思维经常比别人慢一步，也就是所谓的脑子钝，每次上课的时候她总是不敢看老师的眼睛，生怕老师说‘动脑筋想一想，谁能回答我？’但是笨鸟先飞的道理她还是懂的。她的确要比别人花更长的时间来融汇贯通今天老师讲的知识点。

就因为她知道自己总是吃亏在脑子不灵光上面，于是就下定决心一定要把妹妹培养成‘尖子生’。但一个读五年级的小学生又拿什么来教一个读幼儿园的孩子呢？这的确很难，就像是她一直不明白为什么妹妹会一直把‘一加五等于几’算错一样，难道‘一个手指头再加五个手指头等于六个手指’都不知道吗？她突然有点佩服自己会算‘一乘六等于六’但现在不是庆幸的时候，因为口算不会的人是她的亲妹妹，而不是那个一直和她争第一叫王雨的人。‘如果哪一天，王雨也不会算一加五等于几就好了。’也就是怀着小小的恶毒，她进入了梦乡。梦里没有考试的'成绩，只有她带着翅膀在飞翔。

日子还是一天天地过去，在妹妹回答完最后一道题的时候，林凡咧着嘴在她的脸上亲了一口，‘你今天全部答对了！’她看见妹妹一直沉着的脸突然之间亮了起来，然后喏喏地跟她说‘姐姐，那我可以出去玩了吗？’‘当然可以啊，只是不准玩太久！’看着妹妹奔跑而走的背影，她突然意识到，妹妹在怕自己。就像是她怕父母一样，她看着自己这次不及格的数学考卷，有点想撕了它的冲动，也是第一次，她颓废到丧失了以往一切的乐观，叹了一口气，往后倒躺在床上‘林凡，你真的很笨呢’然后便是自言自语地说着什么，再之后就睡了，醒来的时候发现眼睛被泪水糊住了。她真是有点哭笑不得。

上了初中后，面对新的环境，不出乎意料的她很快的适应了。听到许多代课老师说‘可能同学面对新环境还有点不适应’这类的句子，她都不是很明白，因为对她来说，面对新环境必需得以最快的时间适应。不知道是从哪本书看来的话，或者是什么时候父母对她说的，反正她就是这样不痛不痒的学习着，偶尔在走错厕所后，再矜持地笑笑，绕道而过。她是要比同龄人要聪明点，但是她知道在老师眼里她就是个笨小孩，因为每次上课她还是不敢看老师的眼睛，就是许多年前的小学那样，面对‘同学们想一想，谁能告诉我？’的话，她总是避而远之。初中的生活和小学的时候没什么不一样，唯一不同的是她成绩下降了。但这是必然。因为在知识点越来越提高的阶段中，没有聪明，只靠笨鸟先飞的办法是件吃力不讨好的事。但终归不会差到哪里去，就算是被父母问起，她也只会说‘我在努力适应环境。’在父母看来，林凡也只是个笨小孩。再多的心思，她也只会埋在心里。那个时候，她认为这种埋藏是对自卑最好的掩饰。

初三的她，也就是现在的自己。同样不痛不痒的学习，只是动作变得更加自然，没有初二那时有点做作地用手勾过从耳畔掉下的头发。至于那段恋情，被她当做污点就这么遗失在风里。为什么是一个污点，想想你自己曾经的感情，哪一个不是不堪回事呢？初三的她看着妹妹写的字，还会像以前那样愤怒地用橡皮擦去，脾气一样坏的要死，只是心中多的是迷茫，不像初一那样知道自己要做个不讲话的人，初二要做个大大咧咧的人，那么初三呢？找来找去，最后还是选择在学校上面好好努力。

回想当年，树枝勾过我的发。我匆匆的流年。少女留在日记里的叹息，打断了谁苍茫的声音，留下被风吹起的操场，黑夜被日落盛起。

读《十岁的我自己回家》有感

都说女儿是父亲上辈子的情人，那我和我爸的前世肯定是闹掰了，所以今世的我们大概是记着前世的仇，彼此忌恨着对方。

我六岁那年爸妈回来了。在六岁之前我的脑子里并没有关于父母的一点信息，只有爷爷和奶奶。我们生活在一个安详、古朴的小渔村里，那里没有城市的繁华，却有一份城市没有的宁静。所以当那个与我们格格不入的人声称是我的父母时，我并没有什么感觉。

六岁以后我就和我的父母住在了一起。我深深地记得第一次来到这个家时的情景，我茫然地看着周围的一切，不知所措。

之后，我妈告诉我一些我不知道的东西的名字。她很温柔，说话的声音温柔，笑容也很温柔。但我爸似乎不怎么样，他不会像妈妈那样细心地告诉我哪些东西能碰，哪些东西不能碰。通常都是我把热水瓶打碎以后他才会大声地告诉我：“热水瓶不可以碰！”他也不会像妈妈一样关心我的心情。我不高兴了，妈妈会拿一些东西分散我的注意力。而我爸只是淡淡地扫一眼，连问一句“怎么了”都不会。在我的记忆中，我爸对我似乎总是那么冷漠。

但其实我忽略了很多事情，当我十二岁时才恍然大悟。我爸手机里有很多我的照片，从一百天到十二岁的都有。有的连我都不知道是什么时候拍的。我忽然能够想到我爸翻看这些照片时的表情，他应该是笑着的，手里拿支烟，眼睛眯着，就像每天放学他站在巷口接我时的样子，就像我拿到奖状捧到他面前的样子。

我一直以为我爸不会关心我。早上帮我挤好牙膏，准备好鞋和袜子的是妈妈。但当有一天我莫名其妙地起早了时，我看见我爸在帮我拿袜子，他正在踮起脚去够那双袜子。我愣在那儿，倒是我爸镇定地看了我一眼，淡淡的说了句：“起那么早？”然后把袜子递给我，自己回房了。

我猛然觉得我爸就是《回家》中的父亲，与女儿分隔两地，思念着女儿，却又见不到。我爸或许也会翻着我小时候的照片，也会像文中的父亲一样忽而微笑，忽而忧伤沉思，忽而满脸泪光……我一直觉得我爸不懂得如何去爱，其实是我忽略了他的爱。不过万幸的是我已经看见了他的爱，在以后的日子里，我也会让他看见我的爱。爸爸，您的女儿已经长大了，不会像以前那么不懂事了。

自己十岁生日答谢词

读《十岁的我自己回家》有感

以毕业生为题，是因为在我看这本书时，围绕我的都是毕业二字。这两个字儿代表的含义不仅仅是离开学校，更多的毕业大学生的迷茫与挫败。

小时候不知道梦想和方向是何物，因为什么都不知道，所以活得很开心。上初中时，懵懂的我们知道人生要有目标，那个时候我们最大的目标就是考上一个好的高中。上高中时，老师和父母告诉我们，只要考上大学，就什么都有了。高中的我，想要的很多，想象着自己将来会有一份多么让人羡慕的事业，金钱就是随手拈来，想什么有什么，可以尽情买买买，也可以随时随地环游世界。这是一份幻想，我知道。但是那时候的我坚信，只要上完大学，只要努力，一切都会成为现实。

可是当我大学毕业后，一切都不是我心里想的这般美好，实习工资少得可怜，连吃饭都成问题。而我一直坚持的原因只是因为没有方向，不敢轻易放弃一份工作。现实告诉我，什么金钱，什么旅行，一个月挣两三千都是多么不易的事儿。每次看着远方的美景，也只能默默地叹息。没办法实现梦，我想要的生活，我现在连一丁点儿都没有实现。

尽管如此，我身边还有没有找到工作的小伙伴正处于水深火热中。我的一个舍友，在我大一时因为想跟我学打乒乓球，所以一直叫我师傅。她是一个想做的很多，但行动很少的人。在毕业之际，每天都在感叹现在无解的生活，问自己活着的目的是什么，总觉得自己干什么都不行，但又对任何事望而却步，没有真正的迈出脚步去行动。每天最多的就是无限的人生感叹，没有勇气去做任何决定。我想不仅仅是她，大多数处于毕业期的人都是这个状态吧。

我也曾有过这段时期，只是较早进入实习，现在已经慢慢开始接受现实，接受工作。是小鹏的书让我的心能在路上，给我平淡、无力的工作生活抹上一些理想的色彩。人活着还是需要一些念想。

致给十岁的自己作文

妞妞，你已长大！不是伸手就要糖，卖卖萌就能过关的幼儿园小朋友了！你只有面对不公平的.世界！爸爸妈妈只是你小时候的一双大手！能够帮你的人，只有自己！时间贵如金，每一分一秒，都要珍惜！拖延是不靠谱的办法，你看，拖到最后还是要做，玩也没玩好，学也没学好！又何必呢？希望你改正！

吃饭时你想想你是怎么做的；在外面抠鼻子有多丑！驼背像个老太婆；东西要分类收拾好，语文学案上你是怎么写的？见面不和别人打招呼；粗心……可能都是以后失败的原因！细节决定一切啊！老师是你幼年时，人生的导游，每一字一句都要认真地记下来，就算批评也是一种爱！

不过，你也有一些可贵的优点：比如性格开朗，对好朋友每次都会伸出友好的手，有爱心！是个学习不错的女孩，能做一些了力所能的小事。你还是妈妈的小棉袄，爸爸的小调皮，爷爷奶奶的开心果……妞妞，要继续保持哦！

人生是一支歌，从容地歌唱吧！人生是一条弯路，总有一些绊脚石和岔路口啊！我等着你，崭新的自我！

自己二十岁生日文案

1、亲爱的自己，要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。

2、比我差的'人还没放弃，比我好的人仍在努力，我就更没资格说我无能为力！

3、二十岁的我想让家人过上更好的生活，想更早一点见到你。

4、那些尝试去做某事却失败的人，比那些什么也不尝试做却成功的人不知要好上多少。

5、青春不在迷茫了，如果重新再来一遍，我一定会珍惜，跟你好好在一起。

6、20岁，不能说没有爱。只是梦总是太容易破碎。不是蝴蝶不美丽，而是断了飞舞的翅膀。

7、亲爱的自己，记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。

8、二十岁的女孩是一朵盛开最美丽的花，是一杯清茶其中的清秀一定要留给懂得品尝的人。

9、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

10、总有人比你好看，比你聪明，比你年轻，但没人能取代你。

11、我不能选择哪最好的，是那最好的选择了我。祝自己生日快乐。

12、亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债！

13、你加了一岁，加了一份魅力，加了一份成熟，加了一份智慧！

14、不要急于挤进成人的世界，感受20岁简单的生活方式。

15、光荣的向大龄剩女又进了一步。又老了一岁。

16、时光飞逝，又到你的生日，在此祝你生日快乐，愿这一年中快乐成功，来年生日更美好！

17、娇艳的鲜花，已为你开放；美好的日子，已悄悄来临。祝我生日快乐！

18、那是可以让我潸然泪下，让我用一生去交换的笑容。

19、岁不淹兮，十九又一，生日快乐。

20、和爸爸妈妈相遇的第20个春夏秋冬。

送给四十岁后的自己美文

按照传统的虚岁算，再过半年就四十岁了，四十岁的女人相当于一辆行使了十四万公里的汽车，路过了理当路过的风景，也行使了应该行使的里程。子曰三十而立，四十不惑，已快到了不惑年龄的我却还有很多困惑，一直处于迷迷忙忙之中。

如果以四季来比喻人生的话，春初生，夏灿烂，秋静美，冬暮雪。我喜欢秋之静美，秋天是一个成熟的季节，四十岁是一个宁静淡泊的年龄，春去秋来，花开花落，经历了几度风雨的我终于在四十岁学会尝出白开水的甘甜。曾经为生计奔波，为孩子所累时，我常常憧憬四十岁的到来，我以为四十岁是一个收获的季节，那时事业有成，家庭幸福，经济丰厚，那是一个享受的'年龄。如今到了四十岁却发现自己的人生还是浸泡在柴米油盐之中。

回首过去的那些年，今天我很想跟自己说声对不起，对不起，因为总是莫名的忧伤；对不起，因为伪装坚强让自己很累；对不起，因为很多东西没有好好珍惜。今天我也很想跟自己说声谢谢你，谢谢你一直以一颗善良的心和无愧无伪的爱呵护着、维系着自己的家；谢谢你一直不断的努力，面对人生的潮起潮落，得意与失意不冲动，不灰心；谢谢你心中一直对孩子，对家庭充满浓浓的爱和大大的责任，肩膀挑得起成功也担得起失败，心中藏得起爱也经得住落寂。

今天我还想把以往四十年的回忆做一次大盘点，把该记忆的记忆，该剔除的剔除，因为前路并不漫长，另一个四十年正在开始，我必须挪出更大的空间来包容和珍惜。

写完了这些心里轻松了很多，因为我一直在纠结着四十岁就快到了，头脑里总晃动着一个身影，一个腰酸背痛，两鬓斑白的憔悴女人。真是庸人自扰，其实每个季节有每个季节的美妙，每个阶段自有每个阶段的风景。青山依旧在，绿水总长流，日子该怎么过还是怎么过，不过要再加上珍惜二字。

自己六十岁生日答谢词

给十岁自己的一封信

10岁的昊临，你好：

我是三年后的你。现在是20xx年2月7日，我已经变的成熟多了，上了初中后，尽管学科变多、压力变大，但我也一直要求并努力保持作为班级的领航雁之一，现在，我有很多话，想对你说。

还记得10岁时的你，最喜欢的就是体育课，每次上课，你都精神抖擞，认真练习每一项运动，校运动会你也拿下过短跑第一、和小伙伴合力拿下团体接力赛第一的好成绩。到了初中之后，体育就更重要了，它不仅关乎身体的健康，还关系着中考的分数呢!希望10岁的你多锻炼，强身健体!你的每一次大汗淋漓都是有意义的，所以赶快动起来，加油!

10岁的你，口头禅总是“快了快了，马上马上”，即使应该要马上出门的时刻，也能磨蹭一会。现在每当想到那浪费的时间，就感到羞愧。到了初中后，就真的不能再磨蹭了，连课间的时间都不能浪费，复习巩固，默写背诵，提前背诵，每天时间紧紧的。“一寸光阴一寸金”，现在的我越来越知道时间的宝贵，珍惜时间，妈妈不督促的时候也自觉抓紧时间!希望你也可以摒弃磨蹭的毛病，珍惜时间，马不停蹄的前进!

当时，你总是说“自信即是巅峰”。记得有次数学考试，因为太紧张，出现了大失误，你拿到分数时就蔫了，但你没有灰心，告诉自己一切风雨都会过去，自信加努力，见到的都是最美的彩虹!这次女足夺冠，也正是因为她们永不放弃，在失败中吸取经验，不断练习，付出了无数汗水，最后厚积薄发!因此，我为你感到自豪，也正是因为当初的你打下牢实基础让现在的我更自信更有冲劲，迎来了七上数学10个满分!现在，我遇到了可亲可敬的李老师、高老师、姚老师…。，遇到了许多你追我赶、一起积极向上的同学，相信我会越来越有冲劲!

记得当时的你，一直喜欢听《飞得更高》，只是因为觉得旋律好听，但现在的我每每再听起这音乐时，却被里面的壮志豪情所感动，暗暗告诉自己要努力做到最好的自己。总之，感谢10岁的你所有的努力!

现在13岁更加努力的我。

20xx年2月7日。

致给十岁的自己作文

嗨，您好：

六年的你还好吗？深更半夜我写出这第一封信寄来之前的自身。那一年的我一直在幻想着许多年以后的自身是如何的？或许那时我能是一个较有名小作家：或许会是一个小歌手：或许那时候的我会弹得一手好琴，会踏入领奖台。也许是因为当时的我幻想太多，现在的我只是普通的中小学生，像大多数孩子一样，我喜欢做梦，喜欢幻想。但是又迫不得已接纳日常生活帮我的实际，我们的生活非常简单，和大部分的中小学生一样，院校-饭堂-家。三点一线的跑，虽然再苦再乏味，最少很丰富。

你嘞？我不想再像之前你那般迷恋电视机，迷恋街机游戏机，迷恋冰淇淋；也不会想一起的你一样礼拜天有一大把的時间出来疯玩。如今我要学习，要报名参加培训班，要练题，要做作业。你清楚吗？我羡慕之前的你，沒有学习培训的工作压力，沒有升学考试的心烦，沒有爸爸妈妈的絮叨。

现在的我总爱追忆，当初哪个不怕困难的自身，相信幸福快乐在终点站等着我与你，我遇上了好多人，也完成了许多事。有一天我终究会老去，转过头来想一想，也没有抱歉当初哪个不怕困难的自身。

想对你说，我好想你，六年前的自身！

自己：

日期：年月日

致给十岁的自己作文

我，只是芸芸众生中的一个很平凡的人，一个刚满二十岁的女孩，我和大多数人一样，每天在学校三点一线，没有过多的业余生活，课余时间，就泡泡图书馆，上上网，做一些自己喜欢的事。

其实二十岁对于一个人来说应该是青春洋溢的`，怎么我却过的如此呢，或许是因为自己的性格问题吧！自己比较内向，应该说在不熟识的人面前比较内向，而在自己亲人或好朋友面前，那就是一个“疯子”,因为才来这个地方，与周围的人始终有一些距离。当然，也有要好的，只不过再怎么也找不到中学时期那样的友情！

不管与朋友间有多好，自己心里却始终有一层膜，始终撕不破，打不开，这也使得自己有相对多一点的自由时间，去做自己想做的事。因为喜欢安静，所以避开喧嚣，因为不想增添太多麻烦，所以，很多事都是一笑而过！只是有时候，生活总会不让你如意，就算我已在退让，却也有人步步相逼。于是，战火终于打响。

所以，我告诉二十岁的自己，以后的路还很长，不是什么事什么人都可以包容的，别人怎么对你，便怎么对别人，对我好的人，我会加倍对你好，忽视我的人，我也可以一样是你不存在，只希望做到井水不犯河水就好，各自相安！

现在在学校，谁都说趁着年轻，多学点东西，这个不用谁说，我自然知道，只是，在这么一个上课下面声音盖过老师的声音，人人玩手机的环境里，似乎自己的意志也被慢慢的销蚀，然后成为这众多人之中的一员。

猛然想起自己对自己的规划，对自己的希望，然后开始努力，开始奋斗，可是每次都坚持不了多久，然后如从前一般，如此的周而复始，最后觉得自己真没用。我就这样，不希望自己有多大的作为，可是却又不甘于这样碌碌无为！开学前夕，去了刚毕业的姐姐那里，看见姐姐早出晚归，心里无限感想，这条路是每个人的必经之路吧！只是，若想以后的生活更好，就必须奋斗，不能安于现状，现在的我们还有父母，那过些年呢·····所以我只能靠自己，所以我只有努力！！

我告诉二十岁的自己，努力奋斗吧，正如风起中文网中残念的《再不奋斗我们就老了》，所以，趁着年轻，我得努力，再不努力我真的就老了！