读后感的写作可以帮助自己提升对文学作品欣赏的能力和水平。以下是小编为大家精心挑选的一些优秀读后感范文，供大家参考和借鉴。
《一个人就一个人》读后感
永远保持一个人的力量，活成自己想要的样子。
有一天，当你面临了诸如是否继续求学，或者是否改行之类的人生大难题时，你会怎样解决问题呢？一般来说，面对问题有三种解决方式，一种是不去管它，船到桥头自然直；一种是找别人要答案，父母亲人、朋友或者专业人士；第三种方式是自己找自己要答案。
不去管它，问题仿佛会自然而然消失……其实只是潜伏成更棘手的问题；找别人要答案，除非你是没有自己思想的提线木偶，否则他人的建议，怎么能那么合你心意？到最后，我们终究还是要学会自己给自己答案。
学会自己向自己提问，自己思考，自己解决，自己承担——是刘同认为一个人独立最重要的呈现方式。独立是指单独的站立或者指关系上不依附、不隶属。依靠自己的力量去做某事。很多人谈：经济独立、精神独立、思想独立……但不论是哪种独立，其实都代表着一个人依靠自己解决问题的能力。
刘同在《一个人就一个人》这本书中，将独立的能力化为个体“一个人”的能力。一个独立的人，不是单纯地和身边人相互扶持相互依靠；而是因其足够独立，所以能够吸引独立的他们。很多人认识刘同，是从《谁的青春不迷茫》、《你的孤独，虽败犹荣》开始，这两本书指引了无数年轻人成长。而《一个人就一个人》，更加展现了刘同思想的成熟。
若说前两本如烈酒入喉，能够激起人一时的激情；那《一个人就一个人》便如佳酿，余味无穷。
有两种阶段你必须度过：难过的事情找不到人倾诉；开心的事情找不到人分享。——刘同。
人天生就有集群属性。出生希望有小家、大家一起组成家庭，学习希望有班级群体，进入社会希望有守望相助的小团体……很多初入社会的青年觉得自己要做的第一件事是找几个人，建立几段稳固的社会关系，获得友情、爱情、事业，才算不枉走一遭。但其实一个人只有不再依赖任何关系，都能独立面对世界，才能与外面的世界平等对待；否则，我们在世界面前永远是渺小无力的。
你站在那里，就是一个人，是一道风景。如果你失去一个人的能力，那你哪怕在自己的世界里，也是扮演配角；而配角，永远是依赖主角生存的。刘同笔下的所有人，卖鱼粉凤姐也好，陈默也好，刘同本人也好，他们都有一种共同的能力：在自己的世界里，做主角；在他人的世界里，做配角。
无论相遇时间短长，遇见过，珍惜过；虽然最后我还是一个人走，但不遗憾，也不惶恐。一个人，那就一个人；一个人是所有世界，也是所有生活。
独立是每个人都应该具备的能力，但独立并不等于孤独。亲情、友情、事业，并不应以独立之名不被重视。刘同要强调的是：哪怕你是两个人，也要保持一个人。在任何亲密关系中，都要保持自己独立的状态。这是让任何亲密关系保鲜最重要的原则。就像婚姻，有人婚后渐渐麻木，觉得失去了自己，全靠小孩维持婚姻；而有的夫妻，每天都有各自的世界，不时互相分享，仿佛在过两段人生。
好的亲密关系，亲密又疏离，相互依赖又相互独立。在你的世界里，你做主角，我做配角；在我的世界里，你也要主动地做配角。这本书流露出的人生感慨和豁达情怀，非处世不深的年轻人所能经历。就像刘同本人说的：多年前的“孤独”，能让他逐渐拥有自己的世界，不羡慕别人；现在的《一个人就一个人》，则是他拥有了自己的世界之后，开始用这样的目光去欣赏和探索外界。
每个人的人生都足够精彩，我们都要活成自己想要的样子。
《一个人就一个人》读后感
一个人是所有生活，也是全世界。
看到封面，依旧是一贯的浅色系，少年阳光特别是夏日独有的清凉感，让我倍感舒适。倒看最后，码好的一行行小字，从作者成长经历，到一个人意义剖析，像在讲道理，但更像在讲故事。一个人时，连哭都不用看人脸色。一个人时，放肆大笑也不会有人骂你神经病。一个人时，摔倒了只有你才有资格嘲笑自己。一个人是所有生活，也是全世界。读完仔细想想，还真是这样，试问自己为什么喜欢一个人，仿佛也的确是因为这样一个人时的小美好，一个人时拥有的两个人三个人时不能得到的独特小瞬间的吸引。而作者还是那个作者，简简单单的几句话，就能把你的内心最卑微的小想法展现的淋漓尽致，仿佛被人看透了自己。
内容上依旧是一个一个小故事，温情的，现实的，遗憾的，严肃的。但这次的故事又感觉不一样，比以往的更深刻，更难懂。好奇怪，这次的文章我竟然一个晚上只能看两篇，需要太多的思考，更深刻的理解，更多的生活经历。这次的文字里有更多作者三十岁之后对人生的思考，谈不上晦涩难懂，但读来更像是一个小孩偷偷试穿大人的衣服，既新奇又给自己形成一个最初的.认知，优先得到一本避雷秘籍，助长大后更好的通关。
“面对问题有三种解决方式，一是不去管它，二是找别人要答案，还有一种，是自己给自己答案。”一直以来，作为一个巨蟹座女孩，我能依靠的只有自己的独立。开心时自己庆祝，难过时自己消化，遇到问题虽然可以求助身边人，但得来的结果也有可能不是自己想要的，最终决定如何做还是由自己选择。这种自己给自己答案的方式其实还可以避免很多困扰，包括事后抱怨别人给的方案不合理，哪里有问题才造成不满意的结果等。所以对这段话我是深有感悟，颇为认可。
书里的故事大多取自作者的真实经历，少数是来自作者朋友的讲述，所以自然而然地拉近了和读者的距离，仿佛每一篇都会随时出现在我的生活里，只是时间早晚的问题，所以阅读时会更加用心地体会。一碗鱼粉的乡愁，外婆走后的自我怀疑，比恋人更好的朋友关系，终于被爸爸理解的“打杂”的工作性质，还有最后的短篇小说版的“友谊旅馆”，仿佛文字间有种魔力，能窥探到读者即时的内心，赤裸裸地把你最想要的，最想被看到的，毫不掩饰地摆在面前。其中有长期北漂虽然坚定地相信自己梦想总会实现但偶尔会想家会怀念的以前，有面对最亲爱的人的离去真实表现却不像自己想象的那般激烈的隐秘内心，有一生难得遇到的可以不用费心思维护依然永远能相见恨晚的友情，有跟父母说了很多遍但仍然不能被清楚理解有一天终于有了一点点明确的工作，有好似电影剧情一般却远却比电影更精彩的家庭内部矛盾和母子之间得以关系缓和的亲情。因为真实，所以亲切，因为真情，所以真实。
“即使你此刻是两个人，也应该要保持一个人，别放弃一个人时的爱好，坚持一个人时的思考，留有一个人时的独立，喜欢就待一起，不喜欢也能潇洒地转身。能与另一个人情投意合，是为人生锦上添花；学会不依赖任何关系，才是给自己雪中送炭。回头看看，那么长的路，那么久的时间，人来人去，只有你还在陪着自己，一个人就一个人。”是啊，一个人可以一个人，一个人应该一个人，一个人就一个人。一个人不是指数量上的孤单，而是情感上的独立。
《一个人住的第三年》读后感
花了5个小时，看完了这本年度开山新作，150千字，我觉得我看的也够快的了，要知道薛立大姐写了三年的啊。
先从作者的角度来看待这么书。大姐说她是一个念头纷飞的人，而这本小说的是在一个黄昏时分，下班的人潮中，被她抓住的一闪念灵光。灵感来源于自己的儿子和小侄女，还有一些对生活的感悟和观察，最终写出了这本超现实主义幻想小说。
说实话，我觉得这书写的很好，薛大姐不愧是华东师大当年的高材生，将当初所学的都积蓄到现在，再加上在电视台看电视剧等的生活经验，整整磨砺三年，往出版社一投就中了，故此才有了这本感人至深的作品展现在我们读者的眼前。
说到这里，在此我想说一下关于纸媒和网媒的区别，因为很长一段时间某个好友总是冲我吼道，说：“你丫不是鄙视网媒么，干嘛还这么关注……”虽解释过，但没有说过纸媒和网媒的区别，下面我就说说个人观点，不到之处，敬请谅解，毕竟本人阅历有限，也不是名人，说的话代表性小。
纸媒最大的优点就是立意，它的立意都很有代表性，而且相对网媒而言更有教育意义；在用词和言语方面也很规范严谨和精练，能够给读者耳目一新，或一种犀利的感觉；在表达上更多的注重叙述，而不是你一言我一语的对白，因此显得很简洁明了。而网媒恰恰与这些相反，它可以为所欲为，肆意忘形。当然，我不否认网媒中也有很多的精品，因为没法办只能拿网上去发的作品。
《住在你的世界里》，以澄子（程澄），蒙瓜（周蒙），棍子（郑波），大眼四人组成主角，然后以miss田、美轮、美奂等配角构成，全书以澄子和蒙瓜两人的眼界，来叙述着生活中的种种艰巨考验。原本澄子是个野蛮的女孩，而蒙瓜是一个怯生生的腼腆的男孩，他们都害怕同班的“天下第一神棍”的棍子和非好好学生的大眼，但是一系列的曲折经历故事后他们成了好朋友，并且受各自的影响，向着正向的积极成长。
整本书没几件大事，但就是叙述得那么的合情合理。先是澄子登场，然后发现自己的意识在蒙瓜的身体里。蒙瓜也发觉了，刚开始吓着了，但后来他们由于共同支配着一个身体而逐渐地互补互进，不断增加了他们的友谊，也给了他们自己很多的反思，更不用说对我们读者的意义。
昨晚看了大概一个多小时，明明知道是催泪大作，可看的我一直在捧腹大笑，前面读起来确实很轻松，可今天将剩下的部分全部看完后，真的没怎么笑，因为实在是笑不起来了，偶有三处笑了，但立马会受后面情节的影响而悲沉。
全书的教育意义我就不说了，只想说一下自己觉得有几段颇有感慨的话语。
当蒙瓜妈妈告诉蒙瓜，“我和爸爸觉得要分开生活。”
蒙瓜闷声回答：“不如直接说你们离婚了，我又不是小孩子。”
“是，我们离婚了，爸爸搬出去住。”
沉默了很久后，蒙瓜妈妈依然不知道该怎么给孩子一个合理的解释。这种大人无奈的心境，又有多少人懂得明白，更不要说小孩去理解，更何况蒙瓜的家庭是那么的好，妈妈是那么的贤妻良母，面对生活的无奈，蒙瓜妈妈也没办法。
“人们是为了快乐才生活在一起的。如果在一起不再快乐了，就应该选择离开。”
这是蒙瓜妈给蒙瓜的解释，但是却让我对现实很是感慨。也许大人觉得这对小孩子是很合理的解释，可是小孩子想要的不是解释。他们想要的只是一个家，有爸爸，有妈妈。
任凭蒙瓜妈怎么说：“爸爸妈妈在一起，已经不再快乐了。”“一家人不一定要住在一个屋檐下呀！”
蒙瓜依旧觉得：“一家人当然要住在一个屋檐下！你们的问题为什么你们不能解决，为什么非要把我扯进来？你们吵架，为什么让我哭？既然要离婚，当初为什么还要结婚？为什么要妈妈，就不能也要爸爸？”
爸爸要离开的那天，提议要和蒙瓜一起转转，可是不知道说什么好，也不知道怎么才好。小心翼翼试探，“去吃汉堡？”
然而汉堡那东西以前他们一直不让蒙瓜吃的，说是垃圾食品。所以当蒙瓜爸爸说：“也许今天可以例外。”蒙瓜很识趣的说了句不饿。
父子沉默着，都不知道说什么好。但彼此都有想法。
“爸妈离婚的孩子都很不幸。”
“谁告诉你的？”蒙瓜爸之所以觉得惊讶是，儿子不但先开口，还说到了重点。他之所以会疑惑，还是没有从蒙瓜的角度来考虑，或者说考虑的不够彻底，不够细。没想到十岁的孩子能知道什么是现实，什么是社会。
尽管蒙瓜爸告诉蒙瓜“幸福还是不幸福取决于你心的感受。”“妈妈跟你说过吧，爸爸还是那个关心你的爸爸，妈妈还是那个爱你的妈妈。一切都没变。”“记着，儿子，不管发生什么事，你都永远是爸爸妈妈最爱的儿子。”
蒙瓜始终觉得觉得爸爸是在强词夺理，是在撒谎。因为他觉得离婚了，就是变了。因为他曾去过棍子家，见过棍子的妈妈，也在公路上见过棍子的爸爸，还有那个身边站着将一只手放在隆起的肚子上的女人。棍子是可怜的，虽然他爸爸有钱，但是不要他和妈妈。
当然，蒙瓜终究是小孩，任然要依赖爸爸妈妈。所以原谅了爸爸，没有再和他争执。
沉默了半天。问他爸爸“你会经常来看我的吧？”
爸爸说：“当然”
“会找个新妈妈吧？”
“……”爸爸没有说话。
“会比妈妈和我在一起开心吗？”
“……”
为什么蒙爸爸不知道怎么回答？因为社会是现实的，生活是残酷的，不是你说怎的就怎的。
但对蒙瓜而言，对小孩子而言，他可能不懂，但他懂的――放弃现拥有的，就说明你有更好的。别怪我这么问，我就是这么理解的，或许这才是蒙瓜的理解，小孩的理解。
其实，蒙瓜的家庭真的挺好的，但不知道为什么爸妈就是离婚了。薛大姐没写，我只能理解蒙家太固有化了，以至于多年来毫无所变的生活给了蒙爸压抑的生活，要知道这个社会可是一天一个样啊！蒙妈很好，但生活需要激情，需要活力，若如同死水，鱼虾也活不了，更何况如人。
值得庆幸的是，离婚后的`生活，各人都受到了影响，给彼此以反思。当蒙瓜在医院急救的那刻，蒙爸蒙妈或许醒悟了过来，他们离不开蒙瓜，也离不开这个家。最终依旧是蒙瓜所谓的一家。
当撞了澄子的肇事者被抓，蒙瓜也出院后，三个小家伙躺在草地上，那只喜鹊从藏身的树叶腾空而起消失时，澄子感叹了一句，“真想变成鸟儿啊……”看似一句很普通的话语，我却看到了孩子们的心声，那才是他们最最真实的想法。小小年纪，天天背着沉淀的书包，面对着堆起来比自己还高的作业，还有那圈养的生活，和一只鸟又有什么区别。
棍子问：“你们长大了想干什么？”
大眼说他只想做个好爸爸，一辈子也不喝酒，不打小孩……。
蒙瓜只说了句他想到了，但是唉，还是算了的没说出口，反而问棍子。
“医生吧”棍子轻描淡写的回答。
其实，那个回答也是蒙瓜的想法，只是蒙瓜觉得自己太笨，没希望，不好意思说出口。而棍子觉得光线刺眼而用手臂挡在眼前，印证了蒙瓜的那句话“是因为澄子，想救澄子才想当医生吗？”只是他不好意思承认罢了。
澄子说她只想当个好女孩，虽然她明白她没有未来。
是的，每个人的人生只有这一世，错过了，就终究是错过了……几个小家伙的诉说着自己的将来，你会发现，倘若人能分正反面，那么大眼说的是他反面爸爸，澄子说的是反面自己，而蒙瓜和棍子，是因为想要救澄子。所以说，父母是子女最好的教师，理想的诞生是生活环境。真心过后，我们都懂得感悟。
是的，几个月下来，澄子妈承受不起，不得不放弃治疗。她给澄子擦洗干净，给她编麻花辫，给她扎蝴蝶结，亲吻她的小手，诉说着她的无助于歉疚。
“对不起，妈妈不能帮你梳你最喜欢的马尾，那样躺着，会很不舒服吧……有句话，妈妈从来没对你说过，妈妈这辈子做的最正确的决定啊，就是把你生下来……你是妈妈见过的最漂亮，最可爱，最聪明的小公主。”
“……妈妈知道自己总是不开心，但其实，妈妈因为有你，每天都开心的不得了……”
“妈妈知道你不喜欢扎什么蝴蝶结，觉得太罗嗦，太女孩气。可是，无论如何，妈妈都希望你漂漂亮亮的。”
“很早很早以前，姥姥跟妈妈说过，如果小孩子太可爱、太完美了，老天爷会嫉妒她的妈妈，把孩子从她那里带着，留在自己身边……所以，可能是老天爷太喜欢你了……妈妈想和老天爷抢的，想一直，一直和老天爷抢下去，可是……妈妈抢不过老天爷的呀……对不起，乖澄子，妈妈得放手了，妈妈得放手了，对不起，对不起，对不起……”
说实话，看到这里我真的很想哭，眼泪一直在眼圈里打转，硬是忍着没让溜出来。
《练习一个人》读后感
每当夜幕来临，静谧的夜将白天遗留的热烈与繁忙稀释，我们才准备好迎接那个隐藏的自己。安安静静，在孤独中丰富饱满，这是懂得独处魅力的人才有的体验。作者将生命中自由闲居的一年，作为送给自己的礼物。远离熟悉安稳的生活，心无旁骛地投入到喜欢的事物中去。独自面对生活，沉心与自己相处，安静且自由，回归内心，以向上的姿态迎接人生的海阔天空。独处不仅是一种选择，一种能力，更是一种生活方式。热闹背后是无尽的寂静，但我们可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。生命是一个不断追逐寻找，然后一一放弃的过程。没有人随心所欲地活着，我们终将学会直面孤独。练习一个人，无须等待他人来成全。
看书前的唯一念想，是想再次回忆十几年前那段孤独又满足的生活。初中开始就一直很讨厌一个人，讨厌工作没有人交流讨论，讨厌一个人待在家的.无聊，讨厌出门逛街没有人陪伴，讨厌独自去超市买东西。。。直到3年前，又回到了一个人的生活，才发现之前的讨厌其实没有那么讨厌，之前的害怕其实没那么害怕。
这一年的后半段再没好好写过日记，不知道是生活太过于疲惫，还是太过于舒适，忘记了自己该做些什么。十一回来后总想详细记录下自己的旅行，却始终没有方向。看到这本书一半的时候，某个半夜洗完澡，突然很想写下这段旅行。凌晨四五点，竟在日记本写下了五六页，好久没有这么畅快淋漓。
这些年坚持旅行，求的不是陌生风景带来的愉悦或短暂逃离给予的慰藉。我求的是一小段距离，像退后一步望入镜中，如此那些在我内心的才能被清楚地看见。
这次旅行之后，我才找到了旅行的目的。在奋笔疾书的日记里，我看清了自己这段时间的生活，原来漫无目的急于求成的旅行也是我这段时间生活上的完美映射。
旅行过了中国的很多城市，现在的我既不向往大城市的车水马龙，也不向往风景区的自然风光，每次若不是a想要出去走走，我一定死死宅在家抱着床不放手。没想到还有对旅行改观的时候。
最初的触动是《孝利家民宿》，济州岛变化无常的天气，就像生活一样又痛又享受。看到耳聋的女孩和孝利坐在涯月的黑色石头上，静静地看着听不到的海浪声，我的内心却觉得安静而踏实，那一刻好像放下了挣扎了很久都没有放弃的东西，那是一种已经渡过了绝望的解脱，那是我高中开始就想要寻求的感觉。
生命是一个，你不断追逐寻找，然后一一放弃的过程。
很久很久开始整个人就在寻求彻底的解脱，只是总是有一丝很强烈的感觉抓着我，告诉我应该去做某些事情。我知道这些事情永远也做不完，所以某个时候，还是想要一个地方让我静静休息片刻。
就这样，旅行开始变成打怪升级的奖励。在生活中完成一些必要的事情，达到了自己的期许，也该做为奖励，静静找一个舒服的地方，远离现实的那个世界，告诉自己这片刻就是解脱。再回到现实生活中，继续打下一关。
a最大的魅力，是总能在我想要安静的时候留下安静的时间，在我摇摆不定的时候把决定权抛回给我，在我想要放弃的时候让我自己挣扎，在我非常需要的时候又在身边。
看《一人之下》的时候，所有人都不明白为什么陈朵杀死了从药仙会手里解救她的廖忠。为了她能融入正常人的群体，他视她为己出，教她正常人的生活方式和学习方式，招她到自己的门下尽力照顾她，在上级要放弃她的时候保住她。虽然他呕心沥血，付出甚多，但在陈朵心里，她想要的仅仅是一个选择权。
很多人想要追求自由，自由又是什么？高中某个晚自修下课爸爸接我回家，到了红灯口，他突然说，要不是因为你和你妈，我就可以自由了。那一瞬间，突然觉得自己很渺小，渺小得只是一个别人无可奈何的拖油瓶，落寞得就像鸣人放学后一个人荡秋千的那个黄昏。到现在，一个人独处的时候变得更多，选择权也变得多了一些，才理解到这种没有人束缚的一个人的自由有多畅快，虽然渺小的像只蚂蚁，却是一只独自拥有整个宇宙的蚂蚁。
《一个人住的第三年》读后感
每个人，在众人面前的所展现的，都是那般。似乎都还算幸福，还算忙碌，还算充实。我们都有意无意的演着戏，无所谓好坏，无所谓演技。可是当夜幕降临，当回归自我，伴随着我们的，总有孤独与落寞，也总有惊喜与快乐。
一个人住，纵有再好手艺，做了再多的美食，吃起来，总不是滋味。于是，慢慢的，我们开始，吃最简单的食物，买最方便的物品，用最简单的方法，只为了解决温饱。
一个人住，可以很自由，喝啤酒，看影碟，可以随时洗澡，可以在浴缸里想呆多久就呆多久，可以想哭就哭，可以想笑就笑，不想起就不起，想睡就不睡。可，总有无底的落寞。
当你落寞的的时候，当你还是一个人住的时候，当你觉得为什么别人都可以那样的时候，看看这本书，你会发现，原来，这世界上，太多的人，都一样。
我们都一个人在住，我们都生活的井井有条，我们都一天一天的在每个城市里生活打拼，我们每天都要面对孤独，我们每天也都对自己说，要勇敢。
原来，每个人都一样，一个人住。
《一个人住的第三年》读后感
平常胆小的我一贯比较怕黑,别说是一个人住了。可是这样的事情就偏偏遇在了我的身上。
星期六的早晨，妈妈无意间告诉我：“瑶瑶，弟弟要去老家检查身体，爸妈都要去。你留在这里看家好不好，”我开始犹豫不决，过了5分钟才给了妈妈一个答案就是好吧！我接着说；“你们什么时候才会回来啊！”妈妈说：“下星期一下午，晚餐和午餐我给你30元你自己解决。”我知道说出去的.话不能退回来就不愿的说了ok这个英语词。
妈妈爸爸走后，我的单身生活便开始了，早上洗衣、做作业、看书、偶尔看一会电视。我开始觉的枯燥了，也想原来当一个家庭主妇是这么辛苦啊！
一天过去了，让我感到可怕的晚上来临了，天黑黑的犹如被一个黑袋子笼罩着，神秘而又可怕。睡觉不关灯是我的睡觉方法，可那天我却关上了灯，折实使我感到不可思议的。
转眼间两天过去了，我期待着妈妈和爸爸的到来。两天的独立生活锻炼了我的胆量更让我终生难忘！
《练习一个人》读后感
紫霞仙子说，我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踏着七色云彩来娶我，我猜到了开始，却想不到结局。
很多人说，爱情会让一个人变得成熟，尤其是分手之后的爱情。
分开之后我们怀疑自己是不是不够好，其实，哪里有什么好与不好，有的人如云泥，照样被爱的如珍宝，不能在一起，不过是两个人有了不相同的想法而已，想法不一，便去寻找想法相同的另一个人。
这，便有了分开的理由。
失去和得不到向来有一些共鸣，大抵是，最终都没有同那个人在一起。
区别是，一个得到过，一个从未得到。
立夏说，所有的失去，都是从得到开始。
而立夏，是一个明白自己需要什么的人，内心的笃定的人，不会害怕时不时来的寂寞和伤感，偶尔难免情绪不安，但也能够很好的梳理。而自己，追求的自我状态也是如此，不会因为季节的更迭不会因为外物而时常困住自己。
书书说，看我最近的日志，知我生活状态，这本书想来是适合我的。
的确，这本书适合我现在的状态，我也喜欢这本书，这本书有我喜欢的清新，也有我没有的坚强和坚定。她的笔下，没有矫情，却有深情和疏离。
我们老的这般快，岁月渐渐在鬓角染上痕迹，而内心却依旧像十八岁的少女一样未来得及成长，我时常害怕一个人，害怕一个人吃饭，害怕一个人走很远的路，直到现在，大家各自生活各自忙碌，也渐渐习惯了一个人做很多事，只是仍旧会害怕时不时的寂寞和无助。
看书的过程中，我渐渐懂得，一个人也好，两个人也罢，让自己无归属感的始终只有自己，我们要做的是开始爱自己。
立夏说：我认为因追求完美而造成的暂时的缺憾，好过因容忍而造成的长久不快，利用青春去做所有快乐的事，旅行，读书，逛街，和朋友聊天。
诚然，我们都不是会在感情上委曲求全的人，爱不来的人，向来不能将就。练习一个人的时候，也是好好爱自己的时候，不必委屈自己，不必强求自己。
诚如书名而言，《练习一个人》，练习一个人生活，练习一个人看书写字吃饭行走，当是内心坚强而柔软，而不是我以为的随时无病呻吟的说着自己的寂寞与不快乐。
立夏说，此刻的你还好吗，是在过着自己想要的生活么？
我问自己，好与不好，如何来界定，只是，内心始终觉得缺少了些什么，这些需要自己去填充，空余的时间用书籍用文字去填充，而这些都还不够，若三十岁我还独自一人，情感上未有任何负担，我便用不短的时间去进行一场个人三十岁行程。
我做不到像立夏那般辞了工作，但至少会想要一个不短的时间去安排这样一个行程，在经济基础决定上层建筑的情况下，选择符合自己想要的生活。
整本书由篇幅不一的散文组成，大段清新的文字，让人觉得坚强而勇敢，文艺又知性。她的笔下没有坏的情绪蔓延，她说自己，好像又是在说着一众少女心，这本书适合独自生活的女生看，更加合适找不到自己位置的女生去看，这本书，会让自己找到想要的坚强和勇敢，柔软和坚定。
立夏的文采特别好，这大抵取决于她，看了很多的书，行走在世界多个角落的所见所闻，这些给她带来了很好的写作素材，也给自己带来了不一样的想法。网上，总有那么一句话，不去旅行便要多看书，而这两样，立夏都做到了，这也在告诉自己，不在旅行的路上，便在看书的路上。
如果你还害怕一个人生活，如果你还执着于之前的感情，那么看看这本书吧，《练习一个人生活》，从不安彷徨到内心笃定，这需要时间，我相信，每个女生都希望将生活过的好，我也相信，有众多女生喜欢立夏这样的一种生活状态，同样，付出和得到成正比，感受和理解亦是一样，看书里的立夏，总觉得像是在看自己理想中的自己。
书里写，自此不会陷于厌倦，也不再责怪生活的遗憾。
一个人时，也该好好爱自己。
《一个人住的第三年》读后感
直子的书很有知识性。因为自己也会时常的去日本出差，日本的铁路和中国的完全不一样，线路交错关键是路费不便宜埃但是直子在书中却把搭乘铁路介绍的井井有条，不仅知道了怎么坐划算不走冤枉路，还有沿线的美食美景，这次铁路沿线的温泉之旅是我的大爱。这个季节还有比泡泡温泉更惬意的事情吗？最向往的是泡油温泉，想感受那种飘着油花的感觉，洗完后皮肤变得滑嫩嫩的，真是羡慕死了！如果可以像直子这样把旅行中好玩的、好吃的、好看的、有趣的，()都汇集在一本书中，分享给身边的每一个人那是多么幸福的一件事情。并不是所有的人都能有机会去日本玩，到那时能买到一本直子的书，感受直子的畅游也是一番幸福。
《一个人住的第三年》读后感
第一次看到这本书，就觉得很亲切。封面的插图，也简直就是我的生活嘛。住了5年的小窝，寒酸简单的冷冻饭，在常去的超市里购物，借沐浴时间逃避现实，不小心看了恐怖片的夜晚，患了感冒的冬夜，笨拙的防盗法，半夜三点改变家具的位置……这些也都是一个人居住的人可以列出的条目。
一个人住，尤其是冬天，窗外的冷空气都呈压迫状地贴在玻璃上，一个人，更觉得寒冷。在十来平米的房间里，走来走去地。一张单人床，一个沙发，一张桌子，一个椅子，一台电脑，一个折叠桌，一个……，它们都安置得很好，虽然也像直子一样，突然的发神经，把东西换来换去的折腾，可是平时，它们都安置得很好。就是我自己一个，无法安置的妥帖。
直子把一个人住的种种情况画出来给我们看，看这本书的时候，也犹如看着自己的影子。她的小惊喜、小郁闷、小恐怖、小糗事、小梦想……，都是细微的琐碎的。像一个人拿着放大镜，仔细看眼前生活。
没有大悲伤。
一个人住，欢乐要自己寻找。先是布置房间的喜悦，然后侍弄花花草草的喜悦，一个人享受孤独的喜悦。
可是一个人生活久了，慢慢连倾诉的能力也缺乏了。我有好多的话，却不知从何说起。
看了大家的评论，原来每个人的生活都相似。可是在大街上走来走去的时候，我们还是一个一个的，擦肩而过也没有什么表情。
《一个人住的第三年》读后感
出租房的天花又开始渗水了，今年的冬天，多雨，阴冷，像是学生时代的一个梦境。可惜，一个人住的第五年，人越来越接受现实，不怎么做梦，但时常可以遐想。一个人在厅上起舞，又寂寞……又美好。
假如你读懂一个孤独患者的文字，希望你能够在字里行间被治愈。因为伤感它，本就是又寂寞，又美好的。
我喜欢一个人住，一个人住没有什么不好的，狭小的房间，空荡的理想，仿佛一切摇摆不定都可以被理解。
一线城市的房租很贵，一房一厅一个人，需要很多金钱和理想来填充。
很多时候，站在城市的车水马龙中就容易迷失，但是有一个称之为“家”的地方，就不会与人们格格不入。
在城市里，有很多流浪汉，他们露宿在天桥，在街头，一个人住的第五年，慢慢发现，自己也是这个城市的流浪者，在心灵的上空虚无缥缈的悬浮着。
好寂寞。
毕业几年了，一直从事文字工作。在喜欢上文字的那一天，从未想过自己会用它来谋生，卑鄙又深情。
好像拐进自己故事里的转角，但是情节里并没有这一条街的出口，梦想在每天吃第一口白米饭的时候开始饥饿，分不清是身体还是灵魂。
这个城市很中庸，它不讨厌任何人，不喜欢任何人，它包容任何人，任何人，有理想的和谋生的。
使你分不清自己，有没有融入这个社会。
顶楼的花开了，那一本厚厚的书即将被翻完，那一个人终于要忘记了……。
楼下的小炒没那么油了，那一首歌好像现在能够明白了，昨天晒的衣服干了，今日友人来信，说是一切都好。工资卡有了新的信息，养了两年的猫咪，有和自己一模一样的作息。
真美好。
房东用很蹩脚的粤语告诉我天花板修好的时候，楼下的男生刚好经过，房东有意撮合，我笑了笑，他有女朋友的.，男生点了点头。
一个人住的第五年，人和事，脉络清晰，终于在时日里找到刚刚好的自己，和与人相处恰到好处的氛围。
没有很讨厌的人，没有很喜欢的人，和这个城市很像，淡薄得像一个礼拜前种下的薄荷。
但是真的很好，总算没有忘记自己，总算没有辜负梦想。
自己和这栋老旧的租房一样，都在撑起属于自己的天空，在这个城市找到属于自己小小的价值。
在某一个小醉的黄昏，一个独身女子翩翩起舞，厅上的猫咪慵懒，屋顶的薄荷淡淡倦了，一抹余晖洒进来，又寂寞又美好。
《一个人住的第三年》读后感
很久就想写一些东西。在未离开北京之时，就曾构思写一些文字告别我亲爱的北京，一直延迟到离京一月后的现在。在北京前前后后已有两年，这两年，我走过很多街道，遇到很多人，看见过很美的风景，可是现在，和以后，那些曾经由陌生到熟悉的一切都会回归于陌生。纵使夹杂着不甘与落寞，我终是决定离开。在公司呆的最后几天，很难用合适的词语来形容当时的心境，我不断的游逛在各个办公室之间，偶尔跑回来接个电话，大概晚节不保说的就是此种。我很庆幸，那十多页的交接资料已在年初即开始整理逐步完善，否则以当时的状态，恐怕很难做好这件善后工作。
走的时候想给老板和老板娘分别发条信息，作以简单的道别，感谢他们一直以来的提携和照顾，但是由于各种事积压在一起，直到匆忙的赶到家里，也没有再做这件事。我不喜欢这种仓促的感觉，来不及回味和告别，来不及好好收拾自己就要离开和失去。
在家里呆了一月，渐渐由开始时的无忧无虑的自在，转变为后来的平静，再到现在的很重的不开心。是的，不开心，很不开心。晚上倚在床边看书，然后不知不觉中睡着，半夜时候又醒来，遂又想起还没有洗刷，于是起来去洗脸，第二天可以很明显的看见自己的黑眼圈，并不比上班时候轻。昨天去邻家院里摘樱桃，我在那棵缀满了鲜红透亮樱桃的树下呆了一个下午，心思沉静。人在很多时候都是矛盾的，在忙的时候幻想着悠然自在的慢生活，对大自然怀有浓烈的向往，非常珍惜难得的一次出外踏青，可是在拥有了这种生活的时候，却又无比想念自己充实的生活。所谓幸福，所谓自由，都是相对的。回来的时候我采了几朵含苞欲放的粉红色月季，仔细修剪之后插在透明的玻璃杯里，放在房间，有股淡淡的馨香。这种香，是我从前不曾闻到的，因为那个时候我的心里装满了太多的事情，已经装不下这一缕。现在，在我本命年的五月里，我怀着最简单的心感受到这些美好。
或许我还要失落很久，还要这样孤独很久，还要这样待业很久，但是除了这样一直平和的走下午，还有什么办法呢？之前的很多同事，说我是一个骄傲的人。这个我得承认，在我认真的工作的时候，在我向着更高的台阶不断的努力的时候，在我激励自己利用曾经的艰辛和痛苦堆砌一个强大的内心世界的时候，我真的是骄傲的。不去过问和关注周围的.是是非非，我每天要高效率地完成我的工作，尽量按时下班，在我的办公桌旁贴着我自己写的大字：淡定，没有什么坎坷是不能越过的！下班后不停的看书或者培训资料，连晚上睡觉之前都要想一想今天还有什么工作没有做好，那个时候没有时间和精力去了解别的事。可是生活不可能一成不变，也不会永远保持着同样一种状态。突然停下来，让我觉得不适应，让我觉得无所适从，可是，我终归还是要开始新的生活。
在去年年末时候，我开始写20xx年度总结，从各个方面回顾和总结那一年的工作和生活，每当有时间，都要打开写那么几句，可是因不明原因，在一个个大篇幅的段落之后，竟剩下一个小小的结尾无从写起，至今也不愿再读。或许我是想要一个合适的心境得以衔接，或许我在开始新的工作的时候复又会拾起曾经散落的那些人生，当下的这一段，只是一个休息和过程而已。不断看到周围有人事业有成，有人幸福美满，所谓成家立业，我算是一样未成。
坐在广场旁的长廊上，看着形形色色的人走过，会感觉生命就是一个个未知，不知道人生几何，下一步走到哪里。许多往事在眼前一幕一幕，变的那么模糊，曾经那么坚信的，那么执着的，一直相信着的，其实什么都没有，什么都不是。在一段时间我喜欢一段音乐，听一段音乐我怀念一段时光，就这样一直走着，那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。离别和终殇，无处诉说。坚硬的城市里没有柔软的，爱情，生活，都不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
或许我应该感谢岁月，让我平和，也应该感谢那些走到我生命里的那些人陪过我。我相信生活终不会放弃我，而我也不会放弃我自己。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
写在本命年里的五月，谨以自勉。
《一个人住的第三年》读后感
掏张纸片算一算，抛开中学和大学住宿舍的日子，我在外面一个人住也是第五年了。有两年半是当学生，后来是当牛马，最后当了“猪仔”，到这南洋来讨生活。
和直子到东京来追求“成为插图家”的梦想相比，我所希望的只是多赚点钱、养家糊口、交房贷、将来做点自己想做的事情。这是我这个小人物的理想。明白自己要得到什么，就会比较容易面对自己失去的东西或者眼前的窘迫。
看直子絮絮叨叨讲自己的做饭经历，我就会又同情又艳羡。我一个人住，连饭都不做，整天在外面的小贩中心吃：盒饭、鱼丸汤加饭、鱼片汤加米粉、海鲜汤加饭，这几样翻来覆去地吃。有时候吃到质量差的米饭就会嗷几声，因为肠胃消化力差，吃了太硬的饭常常要难受很久(这个，可以当作我从心底里向往吃软饭么?哈哈)。只要配点老干妈和橄榄菜，我就基本满意了。吃饭这个事情，一个人住的时候要么极简陋，要么极放肆。比如上个星期六我就一个人去吃自助火锅，因为实在是想念麻辣木耳和金针菇的味道。喝酒的情况比较少，像她那样喝啤酒喝到醉倒的情况是从来没有出现过。偶尔周末喝一点烈酒，就着从国内带过来的腊鱼腊豆干看球赛或者午夜场电影，倒是感觉很不错。这个时候最怕是看到恐怖片，甚至恐怖片的片花。我第一反应是眯上眼睛，伸手摸遥控器，转台。有时候也试过疑似鬼压床事件。要是能挣扎着爬起来就开个小灯继续睡，要是怎么都醒不了，我也练成了在梦里自我安慰“这是梦，我是在做梦”的本事。像那种看完恐怖片就洗澡的事情，我是不会干的。开玩笑，要是掉出点什么不应该掉的东西，难道让我在浴室里面晕倒吗?丢双份的面子，不行不行。
自己在异地生活，特别担心要找偏僻的地方。我的方向感有点差，就这么巴掌大的城市里都迷路好几次了。实在找不到目的地的时候，还好可以打个的，美其名曰“条条大路通罗马，还有的士就不怕”。像直子在《一个人上东京》里面写的在地铁站里面迷路的事情，我也试过。地铁站里面不能打的，但是可以问人。“路字下里面一个口”，这是我们家领导从小就教育我们的(他一早就看出了我容易迷路的特质)。在地铁站外头不选择问路，是因为路面的转弯转角太复杂，我的短期记忆不好，刚刚听人介绍完就忘记了，很不好意思。但是地铁站里面线路基本还算是明确，比较适合问路(请大家不要问我线路那么明确你怎么还迷路啊，我容易脸红)。
直子画的小人看起来就比较笨。或愁眉苦脸或欢天喜地，都看起来呆呆的。似乎是好像特别好欺负的人。像直子说她在东京街头遇到那些诡异的推销员，我就常常遇到。还有骗子啊、募捐的啊、推荐入教的啊，冷不丁冲出来在路上和我说话。我走路喜欢胡思乱想，一般一下子反应不过来他们冲过来说什么，总是吓一跳。这种事情其实很郁闷。让我觉得我脸上写了字，“这里这里，有呆子”而且是有中文、英文、马来语、印度语的不同版本(新加坡的四大种族，外面的公共告示牌一般都要有四种语言)。我还记得我第一次遇到骗子的时候，想着“哦，原来新加坡也有骗子啊”，后来转念一想，“哼哼，我就算要破财也应该照顾祖国的骗子，不能便宜了外国的骗子”。我对公益募捐的小孩没有抵抗力，当年自己也是这样的啊，还有将来自己的小孩要是也站着募捐应该是希望有人掏钱的吧，想着我就常常掏钱包找硬币。最近捐的比较少，因为我出门老穿t恤短裤人字拖，看起来像没有钱的学生，捐款的小孩一般不会看我，我也就低头走过去。所以我前面说的同情募捐的小孩那是伪善。请大家忽略吧。
看直子画她的房间比较好玩，那么多细碎的东西，每个角落都有。我的房间也挺乱就是了。刚住进来的时候，床是床，窗台是窗台，衣柜是衣柜，现在当然有了明显的区别。最明显的是书越来越多。我的书已经占领了床底、窗台，现在开始侵蚀我的床。周日睡午觉的时候就听到轰的一声，我迷迷糊糊地想，哦，书倒了吧。然后继续睡。还有试过半夜鼻子撞到书的状况，多数是因为睡着了之后掌握不好转身的角度，容易出意外。放床头总比放脚下好，我试过蹬飞了好几本书。不过半夜爬起来改房间摆设位置的事情我可没有干过。家具太少了，没有什么好摆弄的。有时间还是翻翻书上上网好了。
最感慨的是直子的生病记。实在是太有同感了。一个人住的时候如果突然生病了，千万不能随便躺下。得先储备粮食和水，还得通知朋友让他们查勤。一般不要第一时间通知父母。要等好得七八分，有把握的时候才去赚同情。整本书我特别喜欢看生病记。单身小人物的无奈和努力，就是这样的了。
《一个人就一个人》读后感
六月的夜幕，天空里繁星点点。两个日夜奋战的高考学子，偷来十分钟的休闲，站在教学楼的阳台上，仰望星空。他暗恋她，三年，始终没有说出口的暗恋。这天晚上，好像是上天特意为他们安排好的一样，阳台上只站了他们两个人。
刚开始他们只是静静地听着最近流行的歌曲。过了一会儿，男生说：“这些歌都是我最喜欢的。”
“原来你喜欢悲伤的歌曲。”
“因为我的内心是忧伤的。我喜欢了一个女生三年，就是我们班的。但是一直没有说出口。你要不要猜一猜？”
“我猜不到。”
“就猜一猜吧。”
女生配合着说了班里的很多个女生的名字。男生都说不是。
女生扭头看着星空。静默了一会儿，男生说：“喜欢一个人不一定要和她在一起。我想她肯定不喜欢我。所以说了也没有用。在心里默默喜欢已经足够。”
那是我曾经的见解，觉得喜欢就一定要在一起。而现在，我却不这么认为了。
喜欢一个人，有时候真的不一定要在一起。不在一起，对方留在自己脑海里的印象，至少是美好的形象。对方看不到你坏的一面，看不到你的忧伤，也看不到你的不堪，把记忆留给时间，等到暮年，还可以回忆那种淡淡的思念与忧伤。但如果在一起，也许生活中的点点滴滴会将那份感觉全部消耗殆尽。又也许，即使在一起，生活中的各种无奈也会将他们分开，那时，留给彼此的甚至连一点回忆都没有。
所以，喜欢一个人并不一定要和对方在一起。喜欢一个人就是自己的事。和我们在一起的人，往往不是我们最喜欢的人，而是最适合。这个适合参杂了太多的生活现实。而这个生活现实，往往让我们无能为力。
《一个人就一个人》读后感
记得上大学时，班里有一个同学很喜欢独来独往，他很少往人多的地方钻。记得有一次跟他聊天，他说了一句话：“其实我们每一个人都是孤独的。”我一听，竟觉得很有道理。人是群居动物，如果只有一个人，便很难生存下去，但是，在熙熙攘攘的人群中，为生活奔波了一整天之后，回到自己的一隅小天地，总会有某个时刻，让你感觉到孤独。
有时候，明明朋友很多，明明生活很精彩，明明笑容很灿烂，却仍会觉得独孤，也常常会在喧嚣的人群中，莫名地想要拥有一个人的独处时光。青年作家刘同在新书《一个人就一个人》中写道：一个人，是岁月成长，是人生日常，一个人是所有生活，也是全世界。
细细想来，确实如此。一个人想要成长，就要学会独自面对更多问题。
刘同在上中学的时候，总是跟在班里的一位同学身后，他们放学后经常在一起玩。有一天放学了，那位同学突然对他说：“我要回家了，不玩了。”刘同问他：“那我怎么办？”同学很疑惑地看着他，之后很严肃地回答道：“我是你爸吗？你该去哪就去哪，问我干吗？我又不是你，真的太可笑了。”
听同学这样说，他一时之间感到很难过。那一天，他独自在学校的花坛上坐了很久，终于意识到自己太想和别人建立某种关系，就像什么都不懂的小孩子，总喜欢说“我和你是一边的”“我是你的人”之类的话，只是因为太没有安全感，所以希望能和他人抱团取暖。
因为这件事情，他明白了什么是独立。你可以和另一个人情投意合，可以和另一个结伴同行，但是不要去依赖这些关系，你应该要有独自面对问题的能力。一个人只有不再依赖任何关系，能够独立面对世界，他才能与外面的世界平等对谈，不然与世界相比，你永远是渺小的。如果你看过《你的孤独，虽败犹荣》，并且喜欢它，那么，你还可以看一看《一个人就一个人》。
如果说《你的孤独，虽败犹荣》写的是一个人面对世界时的各种复杂情绪，而后明白，原来孤独能让自己成长，让自己拥有独立的世界，不再羡慕别人，那么，《一个人就一个人》便是以这样不再羡慕他人的目光，去欣赏、探索世界后写下的全新感悟。
就如文中所说的：孤独也好，寂寞也罢，都是我们成为独立个体的挣扎过程，不要因为痛苦、、害怕就一头钻进别人的世界。你站在这里，就代表着自己，是一道风景。
突然想起这首诗：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
《一个人就一个人》读后感
和以前一样，看完同哥的书，总是会期待下一本。同哥的书也是在跟读者们作者约定，一些二维码，一封看完全书后再打开读的信。
从他的文字中，这次也不例外的，收获了感动，也是满满的正能量，总是能够引起共鸣。
人生经验:《23个从别人身上偷来的小闪光点》《38岁的我想跟你聊8个新感受》。
一个人就一个人，即使两个人，也要保持一个人的思考与独立。
一个人就一个人读后感
《一个人就一个人》是刘同今年7月出版的一本散文作品，前天，我花了六个小时一口气读完了，从他的书中，总能找到曾经的自己，找到一些问题的答案，找到一些启迪。
记得第一次知道刘同，是在大学期间，有一天在宿舍溜达，看到室友的桌子上放了一本《你的孤独，虽败犹荣》，这个名字起的真的是好。曾经在相当长的一段时间，我总以为自己不合群，自己不像某某某一样受人欢迎，不像谁谁谁一样出双入对，除了上课下课能找到同行的人，其他时间好似都是一个人，还曾因为别人吃饭没有叫自己而心生怨气，第二次特意的不叫他。看了《你的孤独，虽败犹荣》后，虽略有感触，觉得是应该做出一些改变，就试着一个人去做一些事，但实行了没几天又回到了原来的状态。
发现一个人挺好，太过在意别人的看法不好。毕竟，人生是自己的，苦也好，累也罢，活的美好了叫精彩，活的糟糕了叫经历。最起码在六七十岁回首往事的时候，能说一句，这些都是我自己想要做的，是我自己的人生。而不是回首过去，都是自己在别人的人生里扮演角色。
一个人就一个人，不是执拗，也不是伤感，我们的人生，本来就是一个人。一个人时，连哭都不用看别人的脸色。一个人时，摔倒了只有你才有资格嘲笑自己。一个人时，放肆大笑也不会有人骂你神经病。一个人是所有生活，也是全世界，你回头看看那么长的路，那么久的时间，人来人去、只有你在陪你自己。一个人就一个人吧，那也挺好。所以，哪怕此刻你是两个人，也应该要保持一个人，别放弃一个人时的爱好，坚持一个人时的思考，留有一个人时的独立。喜欢就待在一起，不喜欢也能潇洒转身。能与另一个人情投意合，无论是何种关系，都是为人生锦上添花；学会不依赖任何关系，独自面对一切问题，才是为人生雪中送炭。
一个人，不是数量上的孤立，而是人格的独立。
《一个人就一个人》读后感
最近在《乘风破浪的姐姐》结束后的首个成团综艺《姐姐的爱乐之城》中，宁静表示至今仍未加黄龄的微信。作为共同参加了一个节目超过4个月的两个人，没有加微信，也不知道她只吃素的明显的饮食偏好。这不经让人质疑成年后的友谊怎么这么不容易。
不仅是友谊，包括人生的一些感悟，读读刘同的新书《一个人就一个人》，你会收获不一样的感悟。
《一个人就一个人》可以说写的是作者自己的人生历程，文风一贯的温暖，全书没有什么波澜起伏，没有什么手法起伏，只是很真诚的将自己的过往和感悟摊开来，让读的人不知不觉间将自己的感情带入。
在我们一路成长中，朋友就是不断地结交、失去、再结交再失去。小时候，我们都有那个手拉手一起走，拉勾勾要做一辈子朋友的伙伴，而今是否都渐行渐远，甚至消失在岁月里。
《一个人就一个人》读后感
假期过去一半了，这一个多月来，我一直是一个人。一个人去做兼职，一个人吃饭，一个人泡图书馆，一个人吃饭。然后常常一个人感觉被巨大的孤独感包围，或是陷入深深的泥潭，越陷越深。
暑假不回家留在学校找份兼职做是我自己要求的。或许在很多人看来就是找虐吧，他们都说，大一做什么兼职，出去旅游吧，去参加暑期实践活动吧，回家玩吧。我只微微一笑，我会出去旅行去看看这个世界，但不是现在，因为我不想拿爸妈辛苦劳动换来的钱出去挥洒自己的青春。曾有个很棒的暑假实践活动，但妈妈不放心我一个人出去，我也不想不顾一切阻扰说走就走让她伤心，于是我要证明给她看我可以一个人离开庇护很好地生活。我更不想待在家吃饭睡觉无所事事丧失斗志。所以我一个人开始找工作，在绝大多数同学开始自己美好的假期生活时，我也开始了自己的工作。
我的工作很普通，餐厅服务员。店子在市中心高档的购物广场顶层，因此要求有点严格。粗糙活了的我开始学习化妆和盘发，因为每天上班前都要检查仪容仪表;生物钟被打乱，十点早餐四点午餐九点晚餐;每天站立七八个小时重复一样的话和一样的动作;九点半下班小跑回学校宿舍在宿管阿姨锁门前两分钟回到寝室，脚痛到不想落地还得抓紧时间洗澡洗衣服因为只有一套工作服，一不小心第二天就得用体温烘干衬衣。我觉得我不算很娇气的那种女生，但还是在干了三天之后觉得就要坚持不下去了。不仅仅是累，还得应付各种各样形形色色的顾客，作为新员工而且是兼职很难融入到固定的圈子，漫长的工作时间和微薄的工资形成鲜明对比让自己瞬间觉得成了廉价劳动力。可是我没有办法，我没有人倾诉，我不想去跟爸妈叫苦，这是我自己苦苦争取来的工作，再不满意也只能说自己当初想法太天真;我也不想因为他们的一句“干不了就回家吧”而轻易说放弃。所以我选择不说，定期每周一次给家里打个电话，报喜不报忧，把好事放大坏事缩小，让他们觉得我还过得不错然后对我放心。
什么时候感觉最孤独呢?
当我拖着疲惫的身体从那幢灯火通明的建筑物的员工通道里走出来时，天空下起了小雨。这座城市还没有准备入眠，人来人往。我不想打伞，只想快点跑回去，不想喊阿姨帮我开门对她说抱歉啊我回来晚了。跑到校门口时我停了下来，路边有两个女孩在弹唱，一个弹吉他一个唱歌，很温暖的小清新情歌，在她们不远处，一个男孩拥抱了一个女孩。她和她静静地弹唱着，他和她静静地拥抱着。那一幕美好得像一个电影中的慢镜头，美好地，让我觉得自己连个背景都不算，无比狼狈。我就那样毫无防备地哭了，哭着走回宿舍，我没有力气奔跑了。回到宿舍室友在看欢快的视频，她问我怎么了，我说我怕自己坚持不下去了，她头也没回，“自己既然选择了就要坚持吧”。
没过几天我签下了协议书，做到八月底，否则我只能打道回府了。继续一天又一天重复乏味枯燥的工作，孤独感不会减弱，我开始利用一个人的时间思考。
我想要这样的生活吗?这样过一个暑假自己会收获什么?
还记得当初放假时和老师聊到暑假规划时，老师问我：“你觉得这样不会很浪费时间吗?”我没有说话，或许我也害怕是这样的。
而当我真正感到看不见明天等不到假期结束时，我开始想要改变。时间已到七月上旬，所有的学生都已放假了，再找其他的、更好的兼职变得越来越难。但我没有想过回家，从来没有。综合考虑自己的情况后，我决定试一试自己一直没有信心尝试的工作———家教。我的专业是学生不可能请家教补习的科目，我也才读完大一，没有任何家教经验，在这座大学生遍地都是的城市，甚至研究生都在做家教。所以我当初找工作时就把它排除了，我觉得自己没有半点优势没有一点竞争力。但当我决定跨出这一步时，我找到了说服自己去尝试的理由。首先，我在读的大学是一所不错的师范大学，在这座城市小有名气;其次，我是一名师范生。
于是，我向同学打听，上网搜集信息，慎重考虑后觉得靠谱的就去投简历。
连续三四天的疯狂搜寻，当再也刷新不出新的信息时，我停止了。
还是继续工作，虽然辛苦但还是能坚持，在没找到更好的之前我不会轻易放弃的。
我也没有停止思考，从这个暑假到我将来的生活。
店里一大批全职是十七八岁的男孩，店长是个三十岁左右的单身女子。我知道我只是这里的一个过客，最多干完两个月后拿钱走人，没有人会记得。在那个十七岁的实习生跟我感叹生活的艰难时我愣住了，相比之下我住在象牙塔，虽然我们在一个地方工作，但他是为了生活，我是为了体验生活。那一刻突然就觉得没那么辛苦了。店长很年轻却很刻薄，员工都恨不得躲着她，在我眼里她的领导能力不足，不懂领导艺术，缺乏人格魅力，所以店里留不住人，三天两头员工辞职再继续招人。看着她我就常常想自己上过的《领导科学》，还有我想要成为一个什么样的人，如何成为一个受欢迎的人。每天下班时和一群年轻的女子乘电梯，我喜欢观察她们，观察她们的表情，听她们的聊天内容。销售员，收银员，画着精致的妆容，穿着得体的正装。这个时候我就思考我将来的职业。
大概十天之后，我接到一个电话，请我做家教。
我在中午的休息时间去见了小孩和家长，谈好后已过了上班时间。我回去把工作服交给了主管，跟她讲谢谢，我不做了。至于工资，我在准备辞职的那一刻就决定不要了，因为要不到。当初签协议的时候主管讲的很直白“这样做的原因很简单，不要想走就走还想要工资”。除非做到八月底，否则任何时间走都会扣半个月的工资。一千块左右的样子，对我来说算一大笔钱了。但我已经想明白了，钱买不来我的时间和青春。
我开始了新的生活，上午家教两小时，工资比在餐厅干一天还多一点。下午泡图书馆，看书、备考计算机二级和英语四级。晚上散步、上网。开始几天的落差很大，总觉得自己过得太幸福了，会不会遭天谴。
当然，自己可以支配的时间越长越容易感到孤独。
孤独像混杂在空气中的精灵，无处不在，无孔不入。
一个人一天又一天在同一个食堂同一个窗口打饭的时候，一个人绕着校园一圈一圈散步的时候，一个人在图书馆看书到犯困睡着的时候。
但这就是我曾经求之不得的生活啊，有工作可以养活自己，有时间可以看书学习，有闲暇去发呆散步。
习惯每天上网看看朋友同学在干嘛，出门旅游晒美食和自拍的，在家喊无聊吼着要找点事做的，做游泳教练赚钱了晒rmb的，支教回来抒发成长感叹的……多么精彩。我只是喜欢看看他们在干嘛过的怎么样，从不发表言论。我不想说话，我过的不好不坏。既没有无所事事也没有很多的精彩，更没有去小山村教学生显得无私高尚。
家教的工作也让我有了一点思考。我的学生是个七岁的小女孩，在一所重点大学的附属小学上二年级。成绩在我看来属于中等偏上吧，没想要她爸爸告诉我说她很差劲因为班上平均分都是95而她却只考八十几。我在课间休息时间喜欢和她聊天，聊得越多知道的越多心里也就更加沉重。不仅仅要学好学校课程，还得被逼着学自己并不喜欢的钢琴，周末上培优英语。还没上三年级的小孩，学的单词是我初中才学的，单词表中竟然还有我都见过的。每次提到背单词她就撅起了小嘴，说到英语考试更是郁闷。语文造句时想用她熟悉的事物造句，便于理解，无奈的是，她没见过星星，月亮，甚至没见过落地的雨水，更别说彩虹了。有点悲伤，一个七岁的小女孩，富裕的家庭，从小到大物质上可能一直处于被满足的状态，什么都不缺。但她真的快乐吗?我问她喜不喜欢我每天来家教，她说喜欢，问及原因，竟然是因为我来了她就不至于一个人做无聊的作业。她会对我小声地抱怨爸爸妈妈会打她，也会说到她小时候去香港的旅行，很快乐，因为在游乐园吃了一个冰淇淋甜筒。我答应她做全对作业就给她画朵小红花，集到10个就给她买礼物，她就高兴得跳起来。昨天因为三个相近单词一直记混我有点急，装着生气只是想激励她，没想到她就委屈的哭了，告诉我因为太难了。我很不忍心，抱住她安慰她，却又不能说“好吧，是太难了，我们不学了”。
很庆幸我是生在90年代的农村，小学时没有补课不用学英语，我见过很多种太阳月亮和星星，我淋过几场大雨，我的物质很贫乏甚至拮据，但因为心中有自己的追求所以一直自愿去学习，才到达今天。
最近在网上看到安妮宝贝写的一篇关于她女儿的文章，很喜欢里面说的几段话：
“有什么可以着急的呢?孩子总是要按照她自己内在的节奏慢慢生长起来的。对他们来说，没有什么是比保护天性和保持愉悦和活力更重要的事情。我现在唯一所想的，就是让她时时觉得欣喜，按照自己的想象力和天性去成长。她的快乐和自尊是重要的。至于其他，终有一天她会知道。而且，她现在知道的事情，已经超过一些标准化答案太多太多。”
“她有时回家，自己看绘本、画画、做手工，就忘记做数学和拼音的作业，我也并不催促。因为终有一天她会正式学习这些。”
在我成为一名高中老师后我希望我的学生都是一个个乖乖的读书机器码?
如果不出大的意外，我会成为一名人民教师，我想要成为一个什么样的老师呢?
有那么多时间，我觉得我真的很孤独。
但正因为我在这段时间找不到人去倾诉，我就自己说给自己听，自己问自己，自己思考，自己寻找答案。
然后我发现我慢慢明了我想要成为什么样的人了，更重要的是，我知道我该做什么了。或许这就是上天赐予我的礼物。