优秀作文要有丰富的内容和独特的表达方式，才能吸引读者的眼球。通过阅读这些范文，我们可以更好地理解什么是优秀作文，如何写出一篇出色的作品。
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你无声的，回转，哪里的暗香浮动了你的心扉・？那里的倩影映惑了你的眸子？今夜，漫卷的雪花悄掩了我无助的思恋，回望你的容颜，不变的心迹，覆满了岁月与流年，我无数次的呼喊，你在哪里，你听到了吗？你是否醉里挑灯，漫漫的夜，我坚信你也想着我。
天上的星星眨着湿润的眼帘，是不是你在梦里传递的讯息，一遍遍呼唤着我的名字。一颗流星匆匆的滑过我的上空，是不是你梦里的飞鸽，带来音讯。大海里的粼粼波光一闪一闪的蓝色，是不是你晶莹的泪花，思念的河。
我心伤泪痕，花落风尘，烟柳飞絮，幽幽哀怨，凌乱琴音，雨荷滚珠，夜夜笙歌，绿酒咖啡，温柔乡里落账飞，血染指尖，古韵悲切，强颜欢笑心冰冷，香烟袅袅，人影恍惚，泪痕印妆容，石榴裙摆空旋，伦巴恰恰共曲，探戈戏弄，对面不是君，夜深更殇情，寂寞漂飞。
天涯海角，纵然风情，亦独自悲凉，凭栏溪水边,蝶儿双双浅浅飞，紫罗兰丛丛妩媚，名苑兰亭回廊曲曲折折假山花草绕，我伫立在这端，看，风吹落花孤鸟远飞，你揉碎我的心。我撒一把落英随水流，风尘一起，把一片一片的心，葬在激流深水红尘中。
从此，远离爱情的日子，有几多甜？几多香？几多曼妙？犹如蒲公英的羽鹅随风游离，假爱、错爱、铸就了风雨人生，磨砺了心心念念。浪漫的刻骨如萍踪渐行渐远渐渐平静。荡气回肠，百转千回，眼迷离，醉风情，唯有午夜梦回再现。
你翡翠珠玉，凤冠霞帔，水袖长长，为谁起舞，谁会意，谁懂你的眸子，谁懂你的心尖苦痛。回首，依旧孤影只单，路漫漫兮，上下求索，人生蹉跎，岁月如梭，谁人能解读？冷暖自知，苦乐自品，回味期间，眼眉泪水是甜还是咸？心知道。
今夜，燃红烛，琉璃杯，红酒醉。搭起一系红丝巾，发髻云鬓插着最美的钻卡，舞者古韵昆剧，容许我，翩翩为你醉一回，为你喝一次交杯的葡萄红，为你唱响红玫瑰，素颜淡妆，为你美一回，寻觅逝去的韶华，倾城一眸，醉在子夜。
遥远的你，想我了吗？雪花里映着我的容颜，托着我的泪滴，踏着我的风情，带着我的祝福，风卷雪花低吟一曲云水谣浅唱一首凤求凰，你听到了嘛？你依窗的雪兰花捎着我的音信，你可知道？在你的梦里，我种下满满的一树树的白蔷薇，那是我们的相隔的岁月。
思念的岁月，如青葱的季节，轮回枯荣，捕获流年的风轻云淡，恰别了经年的枝枝叶叶，煮一壶茉莉的清香，韵味我的苦涩，滋润你的沧桑。
低眉垂眼抚弄心扣，眉弯浅浅婉约，绰约年华，愿我的生活有着公主的童话，浪漫有约。你的岁月有金色的飞马，甜蜜绵绵。
安然岁月，愿你我静心独守，夜色如水，你学古今哲人的深深智慧，彻悟人生哲理。我把佛经，揣摩佛理般若，放下心的情愫，心田里盛开莲的净乐。共度人世的悲欢离合，一春一秋。岁月你好，今夜，想你更美。你若安好，便是晴天。
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我不知道你会不会回来，所以我愿意一直等待，即使身边所有人都在向我宣告你早已不在人世。
——题记。
曾几何时，老师布置了一篇写动物的作文，我坐在凳子上苦思冥想，该写什么呢?怎么写呢?这两个问题一直在我的脑子里面旋转。直到我家的猫出现在我面前：小猫咪一脸的慵懒，优雅地向我走来，我瞬间茅塞顿开，就写猫了!我把它抱到自己的腿上，对着它的脸一阵蹂躏，口中念念有词：“你真是太帅了，没见过这么帅气的小猫!说你像老虎，你却比老虎温柔;说你像秀才，你却又比秀才威风。”我一定要把你的神态写出来。
在我写作文期间，它就乖乖的在我腿上眯着眼，也不知道在想什么。当然，我与小猫咪之间这一切的亲近，都是我用自己的努力换来的。
在我刚刚看到它的时候，它对我却是见了就跑，就跟活人见到了恶鬼一样。但它却不怕我堂哥，反而十分依赖我堂哥。这时，我的嫉妒心理就开始做怪了，心里当即就不服气。于是，我对这只则骄小橘猫展开了强大的攻势。可谓是威胁利诱十八般武艺一件件都使出来。什么好吃的、好玩的，都给它搞一些。最后这只十分有趣的小橘猫不再害怕我了，甚至就在我家住下了。虽然母亲口口声声地说着“不喜欢”，但妈妈在行动上还是很善待小猫的，妈妈也会将好吃的留一些给它。
我给小猫选择了一个偏僻的地方，用竹制品给小猫做了一个窝。我还用人家打广告的旗子给它做一个卧室。天气睛朗时，它总爱躺在那个小窝里，觉睡睡觉还是睡觉。我有时觉得它好玩，就悄楞楞的走过去，大叫一声，把它吓得不轻。我一边笑着，一边看着它一脸无趣的躺在了那个“床”上盯着我，再盯着我，我慢慢冷静，蹲下来揉了揉它的脑袋，它又继续睡了过去。真是个贪睡的小家伙呢!
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你说人可真的奇怪，总是身在福中不知福。读书时盼望着早早放假，当假期被无限延长时，想起那一张张熟悉的面孔，却又无比渴望回到学校读书。
我躺在沙发上，思绪被拉到了校园。回到校园，意味着又要挨老师永无休止的批评，又要做那永远也做不完的作业……但是，回到校园，可以重新见到朋友们开心的面容，还可以与他们无拘无束地大笑，在操场上奔跑，在楼层间探险，在草地上打滚……一想到这，我的嘴角不禁微微上扬。
可惜，现在的我还是只能呆在家里，外面的天地这么大，这么广，我却不能出去走走。家如同孤岛，四周都是水。我仿佛成了第二个鲁滨逊。每天，起床、吃饭、上网课……见到的不是妈妈，就是爸爸，每天还要忍受妈妈的“紧箍咒”。唉，快点开学吧，让我早日脱离苦海。
不知我的朋友们此时在干什么呢?郑乔文是不是又在看篮球nba?江昀城也和我一样在写作业吗?祝子恩又在画他那火柴人漫画吧?我们的郑老师，要带孩子，又要上网课，忙得过来吗?……校园里的紫藤花应该开了吧，肯定又多又好看。一串串“葡萄”随风飘动，如同风铃一般。津明池里的那只老乌龟和青蛙，都还在吗?体育器材室里的篮球、足球有没有漏气呢……一个个古怪的问题在我的脑海里一一闪过。
“叮——”直播又开始了。我无奈地摇了摇头。又是那枯燥乏味的课堂，又是那四平八稳的语调，没有我们们班那几个活宝的参与，课堂死气沉沉的，老师一个人在唱独角戏，好无聊。我用手撑着头，直想睡觉。
开学，我等你。
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今生相聚因为我们前生有缘。
也许我的今生为你而来，也许我的今生为你而生，也许我的今生为你而活，也许……。因为有你我的'生命不再孤单，因为有你我的生命变的繁华，因为有你我的一切开始复活。
从生命的一开始，我便开始等待。生命中不断有人进入和离开。在蠕动的人群中直到看到你，这是我的第一次心动。
我生命的四分之一已与你无缘，此刻我不想再让生命的四分之三眼睁睁看着你离开。因为今生只为等你。双手捧着你，收吮着你的气味，沁人心脾而当打开你，沉寂在你的世界，尘世的一切变得渺小无知。依偎在你庞大的身躯旁，聆听着你的呼吸。我的心第二次被打动。
你的思维不局限于大脑的定式，你游走于上古，穿越于时空，为我们讲叙着一个又一个未完的故事。你指着银河为我们讲银河的初生，银河时于生命，在你眼里一切都有生命，一切都是希望。你带我走进巴黎圣姆院，一起看伽西莫多敲钟人为了捍卫自己心中的女神爱斯曼拉达将罪恶的祖父双手推下塔的解气，你忍不住告诉我“艺术本身就是一种遗憾”。最后在教堂的一个墓坑里大家发现两具尸体紧紧抱在一起，而当大家试图将其拆开时，尸骨化成灰飘散在空气中。生不能在一起，死后化灰两自由。我想问：“相爱的人为什么不能在一起？”
今生只为等你，死后与你同眠。
由于不羡于大海的气量，最后置身孤岛，与鲁滨逊荒岛历险一起取火，一起看着夜空划过的流星许下自己的愿望，我们学着林肯解放了黑人奴隶星期五，他学会了我们的语言，学会了写字还突发奇想说书立传，名为《鲁滨逊漂流记外传》。我给他讲故事：“遥远的东方有一条龙……”。
今生只为等你，在以后少许的生命中，没有你我该怎么办？——书。
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爸爸，我懂得你的心意，每当我粗心大意把考试考砸时，你总会批评我。我会悄悄躲进屋子里生闷气，这时你会告诉我：“人总会经历许多失败的，关健要认真总结教训，学习知识不能马虎呀!”。你的这句话让我有信心去面对下一次考试，你的批评也让我深深知道做什么事都要养成认真、负责的习惯。
爸爸，我懂得你的心意，每当我遇到不会做的题“一筹莫展”时，你总会来到我身旁，给我讲述解题方法，让我恍然大悟。让我明白了要有一颗乐观、积极的心去面对难题，所有的难题在你面前都会迎刃而解。
爸爸，我懂的你的心意，每当我和朋友吵架时，你总会告诉我“友谊是珍贵的，多给他人一份宽容和理解，你就会有更多朋友。”从此以后，我的朋友越来越多。你也让我明白了：与人相处，要学会宽容。
爸爸，我懂得你的心意，你说，我期末如果两科都上九十五分，就给我礼物。考试完后，我语文、数学都上了九十五分，我急着找你要礼物，你却只给我买了两本书，让我很生气。但是我现在明白了，书籍是人类进步的阶梯，让我不断吸取知识的“营养”，健康成长，将来为国家的发展建功立业。
爸爸，我懂得你的心意，每次爷爷要出去玩时，你总要陪着。虽然出去玩是好事，但是我觉得很无聊，因此不开心，不愿意去。现在，我明白了，你是为了多多孝尽父母，让父母不孤独。
爸爸，是你让我在困难中站了起来，让我知道从小要养成认真、负责习惯的重要，明白乐观、积极的心去面对难题的道理，学会了宽容，明确了学习目的，懂得了孝道。爸爸，我永远爱你!
初中作文素材爸爸,我懂得你的心意。
爸爸，也许在我成长的道路上。让您皱紧了眉头，让您愁白了头发，弄伤了身体……可现在我已经长大，我已懂得您。在上个星期，我在姨妈家。晚上睡觉不安稳，半夜三更当“周扒皮”。把姨妈家搞得鸡犬不宁，使姨妈晚上睡不好觉。当您听说了，用两天的时间教育我。您在沙发上做着，我面对着你，在小板凳上做着。您在那儿讲，我却左耳进右耳出。心里在走神：你怎么那么唠叨啊，耳朵都听出茧来了。
慢慢的，对你的厌恶，对你的不满，就在我心里生根发芽开花结果。中午吃饭的时候，您仍再教育我。看着你面黄肌瘦，眼球布满血丝，嘴唇干得像土块。我的心有点软，可是你的唠叨像瘟神，我一听就怕。心一横，把饭端到了厨房吃。妈妈见状，说“:今天有你爱吃的红烧肉，清蒸蛋呢。”我一听这话，口水直流三千尺啊。可我一想起您的唠叨，就头疼。所以呢，就忍了过来。我听着那边其乐融融的笑声，比吃了黄连还苦。我吃着白饭，吞一颗都难受……星期一，老师讲新课。我哈欠不断，听着以前像是精彩课程，现在怎么变了样?那样枯燥乏味。讲了半天，我一个字都听不进去。老师，乘热打铁，现做现卖。叫我们做作业，我如临大敌。却还是硬撑下去。不一会，我的上眼皮和下眼皮好像再打架，我费了九牛二虎之力，才把作业写完。老师第一个改我作业，看着一个又一个红叉，听着一句又一句批评。我默默的流泪，终于明白了爸爸的苦心啊。现在我终于明白了爸爸的心意，知道了以前的我，是那么调皮，那么不懂事。认真思索爸爸的心意，所以我现在睡觉安安稳稳，再也不当半夜鸡叫周扒皮了。
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不管以前是对是错，不管以前是傻是天真，不管以前是真是假。月，我等你。
――题记。
在那么一个春天，有两个女孩手牵手爬山看日落。那时夕阳的美也不及一个小女孩心中的美好；有那么一个夏天，有两个女孩在小卖部吃着小布丁聊八卦。那时谁的快乐也比不上一个小女孩心中的快乐；有那么一个秋天，有两个女孩共同来到秋树下真挚的许诺。那时落叶的真挚都比不上一个小女孩心中的真挚；有那么一个冬天，有两个女孩在雪地间，一个女孩把手套给另一个女孩带上。那时火炉的温暖都不及一个小女孩心中的温暖。
可是，那个曾经心中很美好、很快乐、很真挚、很温暖的小女孩，现在就如一片绿叶退去了生机，成了一片凄凉的落叶。因为啊，那个曾经给她美好，给她快乐，给她真挚，给她温暖的另一个女孩，走了，走的不着痕迹。这个女孩叫嘟嘟，另一个女孩叫月。
嘟嘟还记得，月喜欢吃小布丁；嘟嘟还记得，月喜欢对着自己温柔的微笑；嘟嘟还记得，月喜欢陪自己买东西；嘟嘟还记得，月喜欢叫着自己“嘟嘟”；嘟嘟还记得，月喜欢跟自己去喝哈密瓜奶茶；嘟嘟还记得，月喜欢宠溺自己；嘟嘟还记得，月喜欢牵着自己的小手不放开；嘟嘟还记得，月喜欢听自己诉说心事……可是现在。月不喜欢吃小布丁了，不喜欢对自己温柔的笑了，不喜欢跟自己买东西了，不喜欢叫自己“嘟嘟”了，不喜欢和自己去喝哈密瓜奶茶了，不喜欢宠溺自己了，不喜欢牵着自己的小手了，不喜欢听自己诉说心事了。因为月呐，身边有别的女孩了。
嘟嘟哭了，但她不恨月。
嘟嘟说：月不会忘记嘟嘟的。……就算忘记了，月也是嘟嘟心中最好的大姐姐。
嘟嘟最后说：月，我等你。
晨曦照耀，照在嘟嘟的心扉。月，你在哪里？嘟嘟想你了。――后记。
高一作文：有人在等你
我是我，缩在我脚边睡着的这只猫，叫匪我。为什么叫匪我？不知道。
我的一段记忆，被称作童年。这个名称，真俗。
那时。
我的睡姿总是像匪我，静静地蜷一小团，双手抵胸前。以最沉默的语言，最防备的姿态去抗拒这个世界。
我的生活，被称为自闭，这个名称，真怪。
那人。
他总爱站在落地窗前那抽烟，指间的烟火明明灭灭，脸隐在黑暗中，隐约可见些轮廓。他站在落地窗前看华灯初上、看万家灯火，我站在黑暗中抱着睡去已久的匪我，看那巨大落地窗前以华灯初上、万家灯火为背景的他。
这个人，我应唤他爸爸。
那时。
在时光还很远的时候，在匪我还不叫匪我的时候，他总爱跟一个女人吵架，女人砸碎了那只白瓷花瓶，碎片飞溅到我的脚下，吓坏了还不叫匪我的匪我。看着女人摔门而出，带着她的行李，吓坏了的匪我没有哭，可是站在客厅中央的那个人，我看到他的眼眶红红的，像我在街上看到的那些被关在笼子里的小白兔的眼睛一样。我抱着匪我轻轻走到落地窗前，看到那个女人拉着行李箱不肯回头的融入人海之中的毅然而落寞的背影。
那女人，我应唤她妈妈。
那以后，我的生活没有一丝改变，我依旧爱匪我，依旧喜欢探究他站在窗前落寞的背影。我开始喜欢坐在落地窗前看这座城市，看它喧嚣了一整天以后如尘埃落定般的样子，看车流如水泄过。我看着车流，不知道它们将要去向那里，也不知道它们将在哪里分流，可是，我会一直在这里。
匪我窝在我的怀里睡觉，它不喜欢这座城市，更不想参与这座城市的喧嚣，于是，我愿意它在我怀里，用臂弯帮它挡住外来的尘事，守住它的净土。
那个我唤作爸爸的人，我看见他眼睛里有天空，澈明的天空，纯净的蓝色。当他闲时，爱坐在我的身旁，絮叨着些什么，我盯着车流或人群，任他诉说或告知些什么。可是匪我嫌它的絮叨扰了清梦，倒不大喜欢他。
后来，很漫长的一段时间，我都在想，他站在窗前时看到了什么，又想看到些什么？直到我自己日复一日的坐在窗前，才明白，他看到了这座灰蒙的城市，这座城市告诉了他悲怆和无限的寂寥；他想看到的'是从这人流和车流中走失的人在某一天会回来。
我看着灰蒙蒙的城市，想起了他的眼睛，那里面的天空跟我头顶上的天空，是不一样的，但他眼里的微漠的悲伤却跟我头顶上的天空一样。我多害怕，在有一天，乌云再也承受不住时，便有雨滴砸落下来，砸疼匪我，砸疼他在等的那个人。
那天，他照旧坐在我身边，照旧絮叨他的从前和现在。不同的是，这一次我没有关闭我的听觉，我听到了他的声音。当他讲完时，我看着他，看着他的眼睛，他也看着我，眼里的惊愕全部落入我的眼睛里。
我听见他问：”你听得见我说话，对吗？“。
我不置可否，关闭了听觉，将视觉重新移回到这座城市所谓的喧嚣之中去。我开始从一座城市的旁观者沦落入参与者中，我在等一个人，一个于他很重要的人，所以，我在帮他等一个人，我不希望在某一天乌云承受不住这份重量，重重落下雨滴来；更加不希望，在雨滴落下来之前，她还没有回来，那样，她会被雨滴砸疼，会被淋湿，会感冒，到最后，加剧他眼里的心疼与哀伤。
很久很久过去了，久到他已经可以把忧伤藏起来，等的那个人始终没有从人海之中走出来。
最后，在那天晚上，在听到他沉重的叹息后，我找到一直存于他手机中却已经极少拨通的号码。
最后的最后，我坐在窗前在手机里写下了一句话：要下雨了，有人在等你。
最后的结局，在敲门声响起那一刻，我看到阳光刺穿乌云，透过玻璃窗洒在睡觉的匪我的身上。
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当阳春三月，满山的桃红出现在我眼前的时候，我又想起你了。在那片桃花林，你拉着我的手，在那满目粉色，走走停停，打打闹闹。可今非昔比我不再会骑在你的肩头，你不会驮着我，去触摸，我说的像草莓味棒棒糖的花朵。
坐在树下，手在地上残忍的迫害那些小草。我又想起了你，在树下，一高一低的身影，用手在除草的树干表面上画着圈圈。可今非昔比。你不再会握着我的手，用我的指腹，去感受，生命的跳动。
靠在树干旁，抬头仰望，透过花的缝隙，投过来的阳光，用一只手遮住，我又回忆起你。
你走的那一天，樱花林里，花瓣纷纷落地，幸福破碎了一地。
回忆瞬间的被拉扯，我没有自责却笑着说不太好，你电话里边陌生的声音，像孩子一样甜美又好听，睡意朦胧的问候太致命，该如何反应？可眼泪滑过脸颊的声音，却并不好听，你那时候陪在我左右，我像个小孩子般天真，天真的笑容说这一切像在做梦，该怎么回应你带给我的那些感动？安静的享受着自己一个人的时刻，是那么的孤独，那么的寂寞。白天都是平静的笑脸，夜晚谁在无奈地颓废。淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。很多的日子里，喜欢上了伤感。一个人独坐，聆听季节轮回中细碎的声响，看窗外花开时的嫣然和叶落时的飘零，在晨钟暮鼓的更替中倾听岁月细微的心声。一颗煎熬的心就这样起起落落，沉沉浮浮，任疼痛灼伤，任思念蔓延，任泪水涌流。潮湿了季节，苍凉了岁月。太在乎一个人，心情常被左右，剩下只有心痛。
回忆中，我感觉前方的光亮，像是被谁挡住，给了我一个模糊的身影。在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。所以人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
我站了起来，看着那片模糊。我看见了你，微笑着，看着我。很长时间我们都没有说话，只是看着天空。最后，我哭了，拉着你的手，放在了那棵，还残留着我体温的树干上。
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世事如书，我偏爱这一句，我愿做逗号，待在你的脚边。
又是阴蒙蒙的下雨天，在冬秋季。我最讨厌的这样的天气，感觉整个人都被黑色的天压榨着我，连呼吸都很困难。我开始怀念运动会那几天的艳阳高照，人站在操场中间，看见蓝蓝的天空，洁白的云朵，也看见让我一瞬心动的他。
我逐渐走向他的“领域”―跳远比赛场地。我用手机不断的拍下每位运动员因重心不稳而跌倒的画面。室友说我是变态，也许吧！我只是觉得那是勇敢者不怕跌倒的英勇事迹，但是暂时还没遇见跳得很远的运动员。我看着工作员在沙坑有一处没掏平，距离起点还是有一段距离，至少到目前为止还没人达到那种境界，我扭头对室友说：“要是有人跳到那个不平的地方，我就让他做我的男神。”室友开玩笑似的嘲笑我：“人家需要做你的男神吗？”是的，从开始到现在，不过是我自己的一厢情愿，人家不需要。我没回答室友的话，想出了神，突然室友的声音拉回了我的思绪，“你的男神出现了，那个男生达到你的要求了。”带我抬头看他的时候，他留给的只是灰色的马夹背心，黑色短运动裤，最醒目的是黑色的男士丝袜。
他从来就很吝啬，不曾看向我这边，只有自己，一直默默地、默默地注视着。多么一个遥不可及的人物，却还是吸引着人的目光。第二次、第三次跳远，我看见了他的正面，那张帅气的脸从此也印在我的脑海里，从此挥霍不去。那个时候我只记得他的脸，其他义务所知。
我知道，那么耀眼的一个人，他永远不会为了我而驻足，这是现实，轮不到我多想。也许我从此就错过了这个人。正在我不断地遐想，认清现实的时候，室友约我去看男子跳高，没办法，我是彻底的跳远、跳高控。只要遇到这种事我整颗心都雀跃了。我拉着室友蹦蹦哒哒地跑去看，我站在离跳高垫子的最近的地方，因为那看得最清楚。刚站住脚没多久，我又看见了他，不管在哪，总能一眼认出来，这一天遇见他这么多次，似乎将我这辈子见过他的所有特权都用完了。后来也的确如此。
每个人都有爱人的权利，疯狂的冲动，明知道那是飞蛾扑火，也不放弃。至少我曾经拼过。在我眼里的他，无论他是被光环环绕被掌声淹没；无论他是孤独的走在寒冷的街道；无论是飘着小雪的清晨；还是被炙热的黄昏，我都一定会怀着满腔的热和目光里沉甸甸的爱默默地念着他，即使我早已见不到他，但是…赵晓迪，永远在我的生命里。
这年十月，我遇见了你，如梦一场。
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站在阳台上，轻轻推开窗，远方的天空，云淡风清;脚下的大地，落叶斑驳;不知何时，似有阵阵凉意。让人经不住感叹，又是一个碧云天，黄花地，秋雁南飞，晓来谁染霜林醉的深秋来临!
秋就是这样一个特别的季节，它的美是成熟的，不像春那么羞涩，夏那么埋露，更不像冬那么内向。即使它外表呈现的是落寞的伤感，萧瑟的寂静，但是始终掩盖不了秋的真实，成熟的稳重，收获的饱满!
曾在某一个秋季，我悄悄的许下愿望，等到下一个秋季，我要站在大学的校园里，再次感受不一样的秋的气息。这个愿望悄悄地绽放，只是花期比较长，我用2年的时间实现了那个尘封许久的梦想。虽然在这个单人路途里，在命运的捉弄里我多等了一个秋季，至今还是忘不掉高考的失利，我站在复读班的阳台上，凝望着远方我向往的地方，我忍住眼泪，让泪水化为再次前进的力量，一个人默默地为自己加油打气!是这多情的秋给我的心灵的震撼，看似萧条冷落的秋季，其实比春天更具活力。而自己选择在这个季节里重新站起，再次暗暗许下愿望，等到下一个秋季，我在大学的校园里感受秋的气息!
如今，我真正的站在大学的校园里，闭上眼睛，静静地呼吸着秋的气息，让追梦过程中有过的伤，有过的痛都随着落叶融入大地，等待来年开出下一个花季!
而秋总是像多情的诗人，脱去了春天稚嫩，夏季的张扬，冬季的冷酷，只留给人清新悦目的感觉，似那清新脱俗的仙女在舞池中翩翩起舞!正是秋这样让我迷恋，让我把握住季节的感情，唤醒沉睡的记忆，让漂泊的残梦有了温度!秋水有声，岁月无痕，载着梦想的秋一刻也不会停留。现在才发现，追梦就像秋的步伐，不曾停留。没有倒着飞行的鸟儿，同样也没有失去方向的梦想!
或许我在上一个秋季里停留太久，于是忘记了前行的脚步。如今在大学的生活里，我无目地的游走!去年的秋季，走的太急，让我来不及回忆自己得到了什么，又失去了什么。
现在我努力地追随秋的步伐，不希望自己像是灵魂被浸漠在寂寞的海水里的鱼，即使看得见陆地上的幸福，却不愿意逃离鱼缸的魔障。
我明白高中的梦已经在那个秋季里绽放，而我人生的梦不可以在此停留太长。我始终相信，梦至于我，就是在不同的时间里许下不同的愿望，然后为了梦想不停的奔跑。正是秋的那一份认真和执着，像是红透的枫叶，给我无限饱满的热情和前行的动力!
是的，我曾失去的可能远远不止大一一年的时光，那是轰然碾过的青春。人生的滋味，在于品尝季节的诗意;秋季，不品尝也在;但是品尝才会有诗意，有诗意才会有陶醉，才会有启发，才会有。
励志。
才会有新的发现!
迷失，寻寻觅觅，让我再次扬帆启程。当我在人生路口徘徊，秋给了我更深的启发，不要去追求花的轨迹，不要在乎失去的多少，不要在乎是否开始的太迟，只要有勇气穿越自己的心灵防线，就可以洞悉无花的秋季。
秋是一张白纸，纯净透明，像是一颗追梦的心;我是一个奔跑的青年，坚强自信，就像从不停歇的秋!
亲爱的，我会一直在这里等你，没有你，我哪里都不去。——题记。
有没有一份爱，可以在遗失后被我们寻回;有没有一首歌，可以在过时后被我们唱起;有没有一个人，可以在迷路后被我们找回。
亲爱的，我喜欢那么叫你，因为我们曾共同生活在我们的20xx届(1)班。那里曾是我们的家，在那里，我们可以依偎着彼此的肩，说那些未知的永远。曾经，在那里，我们大家是那么爱你，可是，你最终却选择了与我们背向而驰，留我们一群人傻傻的站在原地，呆呆的看着变得不可理喻的你。亲爱的，请问你要我们如何理解你翻天覆地的改变?是因为那让我们逐渐成长的时间，还是你心里那些无法言语的伤痛。
亲爱的，你还记得吗?还记得当年那个叱咤球场的你吗?如果你还记得，那你是否知道，那时的你是我们的骄傲，因为当年的那些球赛。你真的为我们(1)班赢得了太多奖状，太多赞扬，太多热烈的掌声，太多羡慕的眼神。你又是否记得，那时的你虽然只是我们班的第二名，但是老师却比喜欢第一名还要喜欢你，因为你不仅仅只是成绩优异，球技高超，重要的是，你没有第一名那种不屑一世的眼光，你总是那么虚心的听取老师的教导，总是以那么乖巧的形象赢得所有老师的赞赏，同学的表扬。亲爱，如果你把这些忘记了，那么，请你回来，我一直在原来的地方等你，我一直让记忆停留在过去，为你把你曾经的一切记在脑海里。
亲爱的，你还记得吗?还记得当年那个把蚊子和蜘蛛养在一个小瓶子里看他们会不会结成连理生出小baby的你吗?如果你还记得，那你是否知道，那时的你，在我们的眼中，真的幼稚到不可理喻，因为任谁都不会奇怪到去养蜘蛛和蚊子，就算养也不会把蜘蛛和蚊子样在一起，还天真的以为把他们放在一起可以有新的动物出生。可是你始终是那么的与众不同，那大而明亮的眼睛里，装着的，一直都是那不谙世事的纯良。亲爱，如果你把这些忘记了，没有关系，只要你愿意回来，我们把我们替你记着的那些曾经关于你的一切都重新告诉你，让你重新做回那个单纯的你。
但是亲爱的，我们这几个你曾经最好的朋友，始终相信，你的改变里，装着许多言不由衷，所以，我们会一直停留在原来的地方，等你，等你回来找我们倾诉你心里的苦衷，等你回来告诉我们，现在的你不是真正的你，你只是一时间迷了路，唐突的选择了那样的脚步，等你回来和我们一起，一起走完我们曾约定的旅途。
我最亲爱的朋友，如果你能听到，我只想告诉你：我们会一直等你，没有你，我们哪里都不去。
一天，一个小女孩在一条小巷中拾到一只小狗。这是一只牧羊犬，白色的毛发，水汪汪的眼睛。可是，身上的毛却因为流浪而变得灰白了，眼中充满陌生与恐惧，仿佛在抱怨那个狠心的，抛弃它的人和对生活对流浪的酸楚的控诉。可惜它没有语言，可惜它不会说话，可惜没有人能理解它的感受。没有关怀，也没有该有的风采。只有小女孩明白它的心，她把这只牧羊犬带回了家，并给它取名叫“花鹰”。
花鹰每天跟着它的小主人去放羊，去草场，去玩耍，去游戏，她们过着无忧无虑的幸福日子……有时候，小女孩会对着它喃喃细语，给它讲自己最爱的童话。有时候，花鹰会对她一阵亲昵，传达着自己此刻的喜悦。这样的日子就像草场边上那盛开的桃花一般，匆匆凋谢了。
小女孩要随父母搬家了。他们要到城市去，而却不能带上花鹰——因为它曾经是条流浪狗，也因为它是巨型犬，母亲认为它并不适合城市，因为父亲担心它会伤害别人。花鹰似乎也知道这一切，花鹰似乎也能从人们眼神中读出什么。它知道小女孩有多么不舍，因为只有小女孩宠爱它，懂她。却不能带走它。
小女孩没有办法，将花鹰带到了她们玩耍过的草地上。她对它说：“花鹰，一定在这里等我。”花鹰乖乖的坐下了，即使它知道小主人的这次口令是对它最后的口令。它无法再等到小女孩了。但它就这样静静的看着小女孩远去的背影，它的眼中充满了泪水，却没有抱怨。它那双闪着纯洁光芒的眼，仿佛在说：“我在这里等你!”
小女孩哭了，泪水随着她的脸颊点落在草地上。花鹰也哭了，它的泪水融化在空气里，融化在桃花的残香中。纯洁善良的泪珠永远那么轻，交融在风中。
她轻轻地走了，它还在这儿。它还在等它的小主人回来。如果这一天真的到来，它一定会扑到小主人身上，亲吻着，接受小主人的抚摸。但是，它知道，也许她再也不会回来了?!
花鹰等啊等，它的脚变得坚硬起来，冰冷起来，与地面融合在一起，它不再有被风雨淋湿的感觉，也不再有被酷暑煎熬的感受。它变成了一块石头，一块牧羊犬模样的石头。但它还在，还在等它的小主人回来。
若干年过去了，小女孩已满头白发，她想重新踏上这故乡的土地，故乡始终萦绕在她脑海里，挥之不去的还有它那小时的朋友——花鹰。她的思绪常常会从城市飘回这片草地，思念着，曾陪伴她看花开花落的花鹰。
而花鹰呢?还在那儿，等她——它的小主人。它知道她不会回来了。但那又怎么样呢?就在这里，静静的等着她，看着她离开时的方向，心中有些许幸福也有淡淡的忧伤。
女孩回来了，见到了花鹰，可花鹰已经不能与小主人亲昵，只能屹立在那里，只能让它的主人靠一靠，只能静静的看着它的主人，就像看她走时那样的安静。
女孩坐在它旁边，把头靠在它身上，就这样静静地闭上了眼……。
她们一定会相遇的，因为女孩是那么爱花鹰，而花鹰一直在等它的主人。相信她们一定会相遇，因为她们的灵魂都是那么纯洁与善良。
未来有人在等你作文
那是一个冬天的傍晚，我还小，才进入懂事的年纪不久。那时很冷，我一个人蜷缩在火炉旁。外头不时传来几阵稀疏的鸟鸣，伴着楼下炒菜的油爆声，时钟走的滴滴答答声；显得有些嘈杂了。我在期盼一个声音，它不特别，也是由物体振动产生的；220hz。但它又十分特别，有一种神奇的力量以至于让我对它朝思暮想。
时间过得很快，不知不觉日落西山，繁星高照。但我丝毫不理会，仍然继续坚守。似乎有一种神奇的力量驱使我继续守候下去。
终于，冰冷的`空气被一簇声音所劈开。这种声音我再熟悉不过。皮鞋与地面瓷砖的撞击声沉稳，雄厚。犹如击鼓一般有力。腰间的钥匙串碰撞发出轻快活泼的声音，就像铃铛一样欢快。这一轻一重两种声音结合，拼成了一种别具一格的蓝调。我从火炉旁跳开，跑到门口罢，踮起脚尖，用力扭开大门。啊！果然又是一个熟悉的面孔，我飞奔上去跳入了他的怀中。他也看见了我，几乎同时张开了他的大手。他将我抱起，用胡须直栽我的脸庞。
他―是父亲，我最亲的人之一。
这样的日子过了许久，我从小城辗转到故乡长沙；出租屋也变成了三室一厅。眼看着父子可以团聚，但我却迎来了下一个阶段―――寄宿制初中。
每周五，当我拖着大包小包从蓝皮公交上下来，便有了一种解脱的感觉。
从踏出电梯的那一刻起，演奏权便属于我。运动鞋如同当年的皮鞋敲击地面；口袋里，钥匙于储存器相互碰撞，发出悦耳的声音。
“咚，咚，咚，叮，叮，叮。”
这是属于我的声音。
门轻轻打开，露出温馨的黄色光线。一颗脑袋探了出来。
“儿子，回来了？”
就着晚餐“men‘stalk”的间隙，我不禁浮想联翩。
从前我就着声音来等你，轮回到你等我。何时我又能再等你呢？
等你的作文高中
春日的早晨阳光明媚，一派欣欣向荣的新绿景象。迎春花儿随风起舞，那绒黄的花瓣仿佛是姑娘的裙摆一般，轻盈、妩媚。“啊！春天真是美好啊！”，我看到她咧开了笑容，小酒窝微微凹陷，那笑……真美！我想，“薄荷味的笑”，大概就是这样的感触吧。时光宛如定格了一般，如此恬淡，没有纷扰，就是这样的美好！
我和阿娇并肩走在去往学校的路上，初晨的空气特别清爽，现在还早，每个走在路上的人都仿佛用尽力量享受着这一切。就在我们不注意时，从背后冲出来一个人，“嘿！”，嗯？回头一看，竟是班级里最调皮的男孩――大波！“干嘛？”他吓我们一跳，我还是挺友善的问一句。阿娇则不理会他，继续走着，她不喜欢不认识的人。“她干嘛老是带着个帽子？”“好像不关你什么事吧。问完了就滚！”我很生气，这是个不可以在阿娇面前提及的问题，至少我认为是这样的。就当我以为大波要滚了时，突然看见他越过我身旁，一把抓起阿娇的帽子！我想阻止，可是来不及了……他惊愕地看着那头颅，那……令他恐惧的头颅……她站在原地不动，没有任何表情，路边的人指指点点，有几个女生捂住嘴巴，表现出惊恐。我赶紧跑过去抢回帽子，把帽子递给她，我承认，看到她头颅的那一刻，我害怕了，看到她的眼睛，我竟有点不知所措。那眼睛里没有什么，我看不出什么，慌乱、难过、憎恨……什么也没有。
她很自然地戴上帽子，继续往前走。我跟上她的脚步，我不知道该说什么，我也不知道需不需要说什么，她一直很坚强，她从不在乎。她走得越来越快了，以至于我落了一大截。我追上她，她淡淡的说：“前面就是你们学校了，晚上见。”说完依然照着原来的速度走着。她……生我的气了吗？那淡淡的语气中，又包含了什么……她真的不在乎吗？真的不在乎吗？我思考着，看她渐渐走远，远离了我。如果，如果她不在乎，那，为什么那背影显得那么悲伤？围绕在路旁的绿荫怎么显得如此凄凉，那绒黄的迎春花泛出让人怜悯的柔情。
我纠结了一天，我要怎么去问她？
晚上的时候，我们一起看烟花。她依旧沉默不语，我不甘就这么不明不白，她到底是怎样一个人？我突然发现我们做朋友这么久，我们一起玩的很好，可是我却不明白她。“今天早上你没事吧？”“你觉得呢？”我不知道……亲爱的朋友，我不知道，我不懂，所以才要问你啊……你不说，我怎么懂？你还是沉默，你到底在纠结什么？有什么不可以说？至少我可以替你分担一点啊，说出来不是更好受一点吗？终于她启齿，“我听说，人死了之后就会变成星星，可今晚我看不见。烟花太多了。”突然她哭了，哭得很凶，“你以为我真的那么坚强吗？每次学校里的人指指点点，他们说，那个人为什么戴着帽子，那个人是不是有病，那个人脑袋怎么了，你知道那时候我有多难过吗！我并不是不在乎，是我听过了太多太多这样的话，所以我习惯了！我爸爸还在的时候，他说暑假的时候就带我去做手术，可是……”是的，她是单亲家庭的孩子，很小的时候，脑袋被热水烫到，只有脑后跟残留几缕头发，我从没看过她的脑袋，直到今天早上。听着她的诉说，我的内心涌起一大堆的感想，她……到底是怎么承受这些的？我好难过，好心酸，好心疼，好心痛，我从不知道，她是如此的脆弱，我一直，一直以为她是一个强悍的假小子，以为她不会受伤，以为她不会哭。她抹掉泪水，“但我知道，爸爸一直在天上看着我，所以我一直坚强。以后也会。”
夜幕下，我隐约捕捉到她充满力量和真诚的笑容。
那一天，终于读懂你。我知道，你会一直坚强。我也知道，我将一直守护你，那个其实并不是很坚强的女孩。
夜雨路黑有人在等你
天黑得越来越快，还真有点不知所措呢。踩着湿答答的小道，细雨飘飘，懒洋洋的不愿撑伞，风又刮得凶猛，披散的长发狂乱地沾得满脸。
寒露过去的周末，气温转凉得厉害，炉上水汽上窜下跳，来往的人皱着眉头，脸上挂着许许多多的焦虑。
“你去忙吧，我自己来。”男人拿过茶壶，眉头依旧紧锁，有些手忙思绪乱地给客人倒茶。女人依然不慌不忙地给客人分派好茶杯，这才温柔地说道：“有需要的时候叫我啊”。
一首无字音乐，响起的是无声的挂念，明白与否，都在彼此的眼眸里近乎窒息。
身边的人都开始抱怨天凉得太突然，毫无防备的冷，该不该穿秋裤又成了刷屏的公众话题。离得太远的人，不敢嘘寒问暖地提起，天冷若是没有添衣，也送不去遥远的暖意。
“您周日还在工作呢，挺辛苦的。”前台收银员微笑着温和地和顾客说。
顾客先是愣了一下，而后又埋头看着手机里的简讯，陌生人的问候，哪里能温暖离家的魂灵。
电话响起就静音，再响起就挂掉，工作业务的往来哪里有停下来的意思。父母的电话也在无声无息中安静了，烦心的事情又怎想在电话里无意间流露呢。
下班回家的路上，一小孩站在门口，按着开门按钮喊着“走快点”，游离了一路的人瞬间被叫一声，尚未缓过神来，就被这从未谋面的小孩叫着催着进了大楼。
有人会眷念那一份家的暖意与温情，不管浪迹于何处，总会期待有一个归宿。然而，过多的期待又会让自身退却，选择逃避那似有若无的怀抱。
感激于每一次出门、回家，保安都会微笑着招招手，示意着平安以及归来。有时候，也会感激于钻进被窝里的最后一声晚安。
雨一直下，车辆驶过哗啦啦阵阵声响。去去来来的，有人在奔赴，也总有人在等待。
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我的老家在那洞庭湖对岸，岳阳楼脚下。每到春节，就是大家围炉说笑的时候。围着一炉旺火，倚在门上伸个懒腰。这个姨谈到句“成绩”，那个姑讲到句“年薪”。气氛就像织毛衣一样，一层一层地编织着。大门外，老树旁，总搭着一口老锅，它像一个符号，定格在了一瞬。
最令我魂牵梦萦的是奶奶的那瓶辣椒萝卜。把新鲜的白萝卜放在纸板上晒上几日，最好是出大太阳的晴天，可以把水分完全沥干。沥干收板后，把萝卜用盐腌至入味，历久弥香。充满香味的萝卜要放入盆里进行二次腌制，让盐分慢慢地渗入萝卜的每一处细胞，让香味慢慢地充盈房间每一个角落。就这样，酿着，酿着……经过二次腌制的萝卜又散发出了它那不一样的醇香。等到肚子里的馋虫被勾引出来时，白嫩的萝卜被切成条状，放入剁辣椒里打滚。滚好的萝卜条被盖上保鲜膜，放入冰箱，熬过它那漫长的七个小时，萝卜就算是半成品了。什么？还是半成品？对！真正的辣椒萝卜还差它的“点睛之笔”――下锅煸炒。一放，二沸，三出锅。煸炒完了的萝卜褪去了它的米白色，而是围上一身烙黄色。盛到盘中品尝，当佐料吃饺子，拌着那地道的长沙米粉……都是我记忆里魂牵梦萦的味道。
奶奶的手是有魔力的，每当我要回到长沙读书，行李箱里全是腌制品，腐乳、豆豉、榨菜……但我最留恋的还是那瓶辣椒萝卜。它陪了我一年又一年，走过了一个又一个春夏。
二月的繁樱刚落，三月的微风就吹到了窗前。盼着那初夏快快来到，稻香、虫鸣、蛙声、泉水叮咚……微风暖暖，悠悠，像奶奶的手，盖住了将要熟睡的她的窗帷。
想见谁？想见那记忆深处最美的一抹味道。
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走过客厅，阳台斜对面就是厨房，吃点什么好呢？他又看了看时间，确认是晚上八点。父母应该不会回来吃饭了，现在做饭至少还得一个小时才能吃上。他打开冰箱，里面还有昨晚剩下的鱼汤，做一碗鱼汤面吧。正好洋子小姐生日，当做寿面好啦，他想。
他从冰箱拿出新鲜的莴笋叶和葱花，清洗干净，葱花切成小段，泡菜坛里有红萝卜茎和小米辣椒，做面绝佳配菜。不出20分钟，一大碗热气腾腾鱼香扑鼻的水叶子面就做好啦。他端着碗蹲在厨房地上，三下五除二，肚皮久违的饱了。点烟的同时又往碗里放了醋，把麻辣酸爽的汤汁也喝的一滴不剩，油然而生一种满足感。
记得有一年大旱，整个江面几乎干涸，赤井他们几个小伙伴就往江中心走，越走越深，仿佛身处群山之间。只有中心还有几米宽的水域，不然可以直接跨过长江。现在想想都刺激，用脚能丈量到长江源头的宽度呢。走过去就是巍峨的群山，只是太过绚丽而遥远，是小镇少年不可企及的梦。
辍学后赤井除了有时被叫去帮父亲跑跑生意，平日里一个人待在家，也几乎和过去的同学断了联系。整日浑浑噩噩，无聊了就看闲书、玩贪吃蛇和俄罗斯方块、抽烟、想念洋子小姐。至于胡乱想了些什么，他也说不上来。最后痛下决心下个结论：哎，大概不是同一路人吧。洋子小姐兴许会考上理想的大学，做个舞蹈家或者舞蹈老师之类的.稳定工作。而自己的路在哪还是未知数，兴许会去浪迹天涯，四海为家。兴许访深山寻高人，学得一身武艺。眼下就去武当山还是华山纠结了好久拿不定主意。
他想，去华山可以留长发，一圈圈盘在头顶用手工雕刻的木钗别着一定很帅气，练功的时候也可以披在肩上迎风而舞，或者让可爱的小师妹帮忙扎个酷酷的马尾。当练成令狐冲的独孤九剑下山的时候定要着一袭青衫，佩一把寒光宝剑，腰悬酒壶，快意恩仇，乐哉乐哉。如果去武当山做道士的话也当如此，只是他们手里得时刻拿着拂尘，不好看。换成折扇或者笛子什么的还勉强潇洒一些。总之是不会去少林的，虽说佛门清净，烟云缭绕，木质大殿焚香念经倒也安心，做和尚剃头却是万万不可的。而且附近有没有尼姑庵也说不定。即使有，也肯定没有洋子小姐好看。啊，洋子小姐剃光头是什么样子呢。
今年六月的天气热得不像样子，赤井待在房间满头大汗，房间没有空调，只有一把陈旧的旋转式电扇，吊在半空转的时候发出咯吱咯吱的声音。参加完高考的同学们大概是肆意放纵去了吧，终于卸下了心底的大石。他上网看了今年高考作文题目：仰望星空脚踏实地。要不也写一篇作文吧，当做对自己没有参加高考的交代。
他立马找出书包里的笔和纸写道：本想仰望星空，奈何骄阳似火，刺得眼睛辣辣的疼。街上行人汗流浃背，我在房间听着咯吱咯吱~~~~像蝉鸣，却又不是。如果我不说，谁知道那是什么声音呢？世界实实在在在我眼前，却似乎与我毫不相干，就像大家刚经历的高考，与我没有一丁点儿关系了。所以我觉得孤独。那是一种仰望星空的孤独，有时候带给人的是一种怡然自得的安全感，有时候却是莫名其妙的烦躁感。当空气也异常烦闷的时刻，烦躁感便骤然升起。我只好通过看电视、玩游戏、聚会喝酒这样的方式排解，然而越是如此，喧闹后的寂静更让人孤独，我几乎无从适合。这时候会想起一些人，身边来来往往的人。如果是曾经拥有又失去的人，那很让人难受，似乎像小孩子刚刚尝到糖果的甜头又失去了。想念不曾拥有过的人反而不会有太多悲伤，如果能保证自己尽量往好的地方想，还会越想越快乐。
不信你细细琢磨其中道理，决然如此。
就拿时下来说吧，社会上传销或者变相传销相当猖獗，很多人为此付出太多代价，家破人亡的事也屡屡发生，但是仍有不少人前仆后继，为何？传销受害者大多活在虚拟的世界里，想不劳而获，想一夜暴富。他们面临的现实一般比较严峻，经济危机、家庭危机、事业危机等等不断打压着他们脆弱的心灵，以至于不敢面对现实，不会脚踏实地。
我明白其中的道理，自然不会参与其中。但我对此束手无策。
然而，我想我仍旧是个活在幻想中的人。当然这样肯定的说也不全面，我知道人最多七天不吃饭会死，三天不喝水也会死掉，冬天不穿衣服会感冒，住屋檐没有住酒店舒服，坐飞机可以短时间到达很远的地方。靠幻想填不饱肚子，暖不了身体也哪儿也去不了。唯物论告诉我们，物质是基础，精神世界依附于身体的客观存在。仰望星空大概不仅仅包含了幻想，也是一种希望，一种理想。谁说过一句经典的话：人不能没有理想，不然和咸鱼有什么分别。我理解的脚踏实地大概是面对现实，不论开阔平坦大路还是荆棘密布的小道，都要一步一个脚印踏踏实实的去走。所以我应当告诫自己，仰望星空也得脚踏实地。
头晕脑胀的赤井写完之后放下笔去厕所洗了个冷水脸，慢慢清醒过来，意识到这样的作文如果在考场写出来那可就糟了，肯定零分嘛。啊哈，他开始庆幸没有参加高考，不然说不定会上报纸头条：某某考生歪写高考作文抨击对抗体制教育。那样的话他便有口难言了，明明没有抨击高考的意思，但是媒体说什么就是什么，无知的大众哪管事情真假，只是作为茶余饭后的谈资罢了。倒霉的可就是他了，也许会作为反面典型被学校老师一遍遍的说给下一届下下届下下下届的学弟学妹听，被家长当做无知邪恶少年唾骂，被历史的车轮牢牢钉在舆论的耻辱柱上！天呐，那可如何是好。
想到这儿，赤井额头又冒出密密晶莹的汗珠来。
没有人会在原地等你
女人那时刚刚大学毕业，很矜持，只会腼腆的笑。
两个人第一次到海鲜馆吃饭，男人为她点了一条鱼，一条她叫不出名字的鱼，这是那天饭桌上唯一的一道荤菜。鱼身还没动，男友就先搛起鱼眼放到她面前：“喜欢吃鱼眼吗？”她不喜欢，而且也从来不吃鱼眼，但却不忍拒绝，便羞涩地应许。
男友告诉她说，他很喜欢吃鱼眼，小时候家里每次吃鱼，奶奶都把鱼眼搛给他吃，说鱼眼可以明目，小孩吃了心里亮堂，奶奶死了再也没有人把鱼眼搛给他了。
其实鱼眼也并没什么好吃的，男友笑着说，只是从小被奶奶宠惯了，每次吃鱼，鱼眼都归我——以后，就归你了，让我也宠宠你。于是男友深深地凝视着她。她想不明白，为什么鱼眼就代表着宠爱呢。但是明不明白无所谓，反正以后只要是吃鱼，男友必定会把鱼眼搛给她，再慢慢地看着她把它吃玩。慢慢地，她习惯了，习惯了每次吃鱼之前等着男友把鱼眼搛给她。
那时男友已在市区买下一所房子打算结婚。而她却哭着告诉她，她不能在这个小城市过一生，她要的生活不是如此。余下的话她没有说——因为她年轻，她有才华，她不甘心在这个城市呆一辈子，她要成功，要做女强人，要实现少年时的梦。男友送她时，她连头都没回一下，走的很决绝。
在外拼博了许多年，她的梦想终于实于实现，拥有一家像模像样的公司，可爱情始终以一种寂寞的姿态存在，她发现自己根本就再以爱不上谁了。这么多年在外，每有宴会必有鱼，可再也没有人把鱼眼搛给她。她常常在散席离开时回头看一眼满桌的狼籍，与鱼眼对视。
后来一次特别的机会，她回到曾经生活过的城市。昔日的男友已为人夫，她应邀去那所原本属于她的房子里吃晚餐。他的妻子做了一条鱼。他张罗着让她吃，搛起一大块鱼肉放在她的蝶子里，鱼眼却给了他的妻子。这么多年，无论多苦多累，她都没掉过泪，但那一刻她却怎么也忍不住了。
其实，真爱就是两个人默默相守的快乐。当我们明白的时候，我们，恐怕已失去了……。