优秀作文需要有独特的创意和个人观点，不能陷入平庸和俗套。以下是小编为大家整理的一些优秀作文范文，供大家参考和学习。
一个人的剧场作文
春天，我喜欢静静的坐在窗台上，看着外面生机勃勃的小生物们成长！静静的一个人坐在窗台上，看着操场热闹的景象。这边好几拨玩排球的，我愿把他们分成实力派与偶像派，男子组与女子组。他们在操场上打的来劲，我在楼上看的咯咯直笑。那边篮球筐也没有一个闲着的，臭男生们你一伙我一帮的玩的倒挺high，花坛边坐着一大堆女生在那边指，看这个、那个帅不帅，真无聊！没品位，干嘛要给臭男生们捧场，全都是大花痴！
夏天，我喜欢静静的坐在窗台上看雨。雨水从窗檐顺着窗户流到三层，看着外面的雨，自己思考一些事，无论是快乐的事还是伤心的事都不会影响到我，因为当时心静如水！八哥说我是什么……什么少女情怀，说的那个恶心呀！多亏我没记住。外面下着倾盆大雨，人们忙碌着加快了脚步，一会操场上就没人了，只能见到被风吹弯的小树。a？我观察到一个有意思的事，有一个女生没带伞漫步在操场上，往音乐楼的方向去，迎面过来一个拿伞的男生（两人似乎不认识）碰面了，男生似乎说了什么，可女生摇摇头，两人各自朝着自己的方向走了，女生继续淋着雨，男生继续打着伞。我估计呀！可能是男生说要送女生进楼，可被女生拒绝了，嘿嘿！有意思！雨一直下着，故事继续上演着。好喜欢这样的夏天，这样白痴的我！
秋天，我喜欢静静的`坐在窗台上看着秋风凛冽落叶铺满地略带伤感的校园，总觉得那样的校园特浪漫特诗情画意，虽说这时候外面行走的人少了、喧闹声少了，但校园的那情调依然在。傍晚时分，校园广播响起，敞开窗户静静的听着歌，那是一种多美的享受呢，只要你融入其中，我不相信你不会爱上这种氛围！
冬天，我喜欢静静的坐在窗台上，看着外面洁白如暇的雪地、慢慢飘零的雪花，每个人都穿得跟大熊猫似地，当一回人肉沙包也无所谓了，也不会感到疼。最喜欢在没有人走过的雪地上玩，踩一个大大的心做一个大大的笑脸，自己沉浸在着无限的快乐中，但这并不算什么，快乐要拿出来分享，这才叫真正的快乐，我就把朋友们都叫出来打雪仗！大家都唔得严严实实的，不管谁了，从后面偷袭！一片疯玩的景象。玩够了就开始堆雪人，这破人还真难堆！费了好大劲才成型，水桶的帽子、辣椒的鼻子、煤块的眼睛、扫把的手，姐妹们满足的坐在雪地上，喊着：“终于完成了！太有成就感啦！”咦？疯了，一个男生追着另一个男生闹，脚一下没抬起来扒鸡的趴在雪人身上，雪人立刻就变了摸样！追人的男生一看形势不妙就赶紧跑了！我对着那个男生就喊：“你……你……死定啦！姐妹们，上呀！”我们一顿拳打脚踢，那个男生惨的呀！不能形容！哈哈，这是我儿时的记忆，永远也不会忘记的！
哈尔滨的冬天，像个清纯的少女，无知，可爱……。
我喜欢静静的一个人，一个人去感受世界，感受生活！
一个人的剧场作文
讨厌是一种糟糕的态度，或者一种糟糕的情绪。我以前从未想过我会如此讨厌一个人。我觉得讨厌一个人会让自己的心很累。是的，我现在不仅这么认为，而且切身体会到了这种“累”。
因为她有“洁癖”。这是她说的。我始终无法理解。她的洁癖比较特殊，因为她只对某些东西洁癖，比如钥匙。因为洁癖，所以她喜欢用卫生纸，尽量避免用手直接接触物品。用纸当然没问题，问题是用完的脏纸不扔，留在原处。
你身边有这样的人吗？一边说自己有洁癖，一边坚守着“脏乱差”。
室友甲曾把一个脏盘子放了一周没清洗，长霉了，不是忘了洗，而是不想洗，真的只是不想洗。可能她嫌脏。为什么使用完毕不马上洗呢？继续放着她会洗吗？我觉得不会。所以我把那个盘子扔掉了——盘子是我买的`。然后我去告诉她，她答了一声“哦”。我以为这对她是一个教训，然而——我想得太乐观了——现在她开始放第二个盘子了。
以前我还做饭，现在我连厨房都不想进了。
比起室友甲，室友乙好了太多。我和室友乙关系很好。室友乙身上有不少优点。
喜欢一个人，你就会看到他的优点；讨厌一个人，你就会看到他的缺点。前一个是不可逆命题，因为如果你从理性角度来分析，你会发现每个人都有优点，但不是每个人你都喜欢。室友甲身上也有优点，我不否认，但我不喜欢她。
心情平静的时候，我觉得我不喜欢她；怒气冲天的时候，我觉得讨厌她。“讨厌”比“不喜欢”程度深很多。
讨厌一个人，心会变累。她做的事情我不满意，她的一举一动都令我反感。而我只能将这种情绪压抑在心中。我的脆弱的心，像一颗定时炸弹，在我身体内无声炸响。而我总是装作若无其事的样子，继续沉默寡言。久而久之，我的心不敢负重，每一次爆炸的灰烬都让我的心蒙上一层阴影，我快看不见光明了。
有一天，我问朋友：“你有讨厌的人吗？”他说：“当然有啊！”我惊讶于他回答时的坦然自若，他说“当然”的时候，我确信了每个人都有自己讨厌的人，这是“理所当然”的。思索之后，恍然开朗。因为我们是人啊，人有喜怒爱憎，这是常理，难道法律或道德上规定了人不能讨厌他人？儒家思想告诉我们要有仁爱之心，墨家思想告诉我们要兼爱天下，但孔子和墨子难道没有自己讨厌的人吗？不是的。
古之圣贤，今之智者，皆有所厌之人，何况常人乎？只是圣贤和智者会更好地应对罢了。
我很庆幸我明白了这个道理。我身边还有这样一群人：他们积极，乐观，善良，温暖，他们给我的爱让我一次次满血复活，让我在悬崖边缘看见天边美丽的光芒。我找回了自己。我不再沉湎于讨厌一个人的痛苦，我知道，那是自我折磨，是一个深渊，是一个漩涡，是无底洞。
如果你无法接纳他人，那就接纳自己吧，完美或者不完美，都是你，世间独一无二的你。你讨厌一个人，没关系，不用强迫自己去喜欢他，做好你自己就行了。如果你讨厌的人干扰到了你的生活，那就用合适的方式去解决，直接沟通，间接沟通，离开这个人，等等，总有方法能解决问题。
人生短暂，不要因为自己讨厌的人毁了自己的生活和梦想，每天都要保持好心情。亲爱的朋友，祝你今天愉快！
一个人的剧场作文
时间总是像风一样，轻轻的与你擦肩而过，让你总以为是产生了幻觉一样。我们只是存在时间里的一粒粒沙尘，就像我们脑中的记忆。
——题记。
想想在家待了快半个月了，重复过着每一天。上午在妈妈的催促下慢慢的爬起来，开始了一天的忙碌。帮妈妈洗菜，煮饭，在空隙的时候2妈妈在街上带回来的早饭。忙忙碌碌的到11点，真正忙碌的时候开始了。学员开始进饭厅吃饭了，我要时刻的注意饭桌上有时吃完了，我要赶过去收拾碗筷，方便下一位来坐，就这样忙忙碌碌着。12点半的时候人渐渐少了，我要开始整理碗，好方便我洗。嗨，那些碗我要洗两个小时左右。洗完后，我要洗昨天全家人的衣服。洗完以后，休息一下就等着爸爸弄晚饭吃了。嗨，就这样我的一天。
放假回家后，我每一天都是这样过的。但我庆幸我是忙碌的，总比无事可做的好吧。
下午，妈妈爸爸通常是不在家的，我一人面对着这些事情，空闲的时候，会慢慢的想些事情，回想着过去的自己。
我是个很注重他人想法的的人，我从来不想在任何的朋友面前让他们看见我的不好，只要有朋友说我，我会永远的记得，想忘也忘不了。我并不想让别人左右我的思想，我想自己主宰，可是，总是不能。很是懊恼。
我对感情，总是稀里糊涂，也是很神精质的，总是搞的自己很无奈！我想我是有点喜欢他的吧，但我心里还有一个声音告诉我，那不是喜欢而是因为你太寂寞了，想找一个伴，刚好他出现而已。因为我太寂寞了，也许吧！我并不擅长和男性打交道，我无聊时情愿逛书店，在家看电视，玩电脑，甚至逛街也是很少的，以为我觉得没什么可以光的，除非你有目标的想买什么！我是女生中的一个看起来很怪的'，我心里一直这样的认为。
我身边有很多朋友，可是我依然觉得孤独、寂寞。只因为他们不是我的知音，我是喜欢他们的，我想他们也是喜欢我的，可是是心灵间的距离依然不是很近。他们有他们自己的事情，不可能全天候的在你身边关注我。我想，我心灵深处是渴望一个真正关心我、爱护我，把我当珍宝一样的男子，他不需要很出众的外表，只要有一颗深爱我的心就好！可是这种人可以遇而不可求，要看缘分！
缘分，天注定！我想从现在开始，我每天晚上向上天祈求赐我一个男人吧，一个永远爱我的男人，不要很出众的外表，但会做些家务，很善解人意！善良，可爱的男人。一个我爱的男人吧！也许有一天在大街上我会偶遇我命中注定的他！
也会想想我身边的朋友，有一个人我想其他总是很无奈。他爱上一个女生，开始默默的爱着，有一天机会来了，女生分手了，他和她告白了，可是依然一身伤的回到了原点。因为女生有何前男友和好了。可是在女生和朋友谈的时候已经很习惯他的温柔了，有点舍不得他。朋友是女生的同学，而女生的男友在外省，所以女生因为寂寞是不舍这份温柔的。到最后女生说我们就暗暗的吧，直到朋友找到新女朋友的时候就结束这种关系。嗨，朋友亦是舍不下让他深深爱恋的女人，虽然知道这样不好，可是还是点头答应了！当我知道后异常的想揍人，心里真的很气愤，他又不是很丑，找不到女朋友可是为什么要这样委屈自己呢？我想了很久，现在直到了，也许就是因为他那卑微的爱恋吧！
想着想着，一天的时间就这样的过去了！
坐在床上，开着电脑，写着这些琐事。下午下了一场雨，现在雨停了，太阳出来了，阳光从窗射进来，照在我的床上、身上。风吹着树在动，倒在阳光中的影子也在动，让我有丝错觉好像阳光在舞动，呵呵感觉异常的欣喜！我爱下午的阳光，没有中午那般炙热，显得那样的温柔，让人感觉很温暖！
一个人的剧场作文
这样的夜晚不知道过了多少个了，此时此刻的心情是那么的复杂，自己到底做错了什么？为什么真心爱个人换来的是自己的伤痕累累，听着喜欢的音乐，脑子里全部是你的身影和我们在一起的画面，我想忘记你放弃你，可我做不到，我承认自己在感情上没这么坚强，没你这么洒脱，没你这样拿的起放的下。
回想起我们的日子，我爱你甘愿付出自己的一切，什么都不在乎，为了你，我放弃了一切只是想和心爱的你在一起，为了不让你有太多的负担，没有告诉你实话，可我做的一切都是为了你呀！我一直在履行我对你的诺言，我也做到了，当我感觉我们越来越近的时候，你却一次次的退缩，一次次的让我失望和难过，难道在你眼里，真的那么现实，你最终还是为了现实可以把我放弃，你一直说真心对我真心想和我在一起到永远，可你所做的一切像是这样吗？我能看的出来。我爱你，就能包容你的一切，每个人都有自己的过去，我在乎的是现在的你和以后的你。
物质和世俗在你眼里真的就那么重要吗？可以为这些放弃一段不易的感情？每次你现实的话语深深的刺痛了我的心，爱情是两个人的事，和其他人有什么关系，爱情其实很简单，只要做真正的自己，可你做不到，你可以顾及任何事情，惟独可以不顾及我，我在你心里到底算什么？我不怪你，每个人都有自己的选择，你的一次次懦弱和现实使我精力憔悴，我在坚强也有承受不住的时候，也许是我太在乎你了，太爱你了，望你觉得习惯了，不懂的珍惜了。发自内心的话对你来说都是谎言，别人的口水话你就能相信，我真的心好累好累，爱你，甚至想见你一面都成了我的夙愿，我真想想不到真心得到的就是这个结局，但我还想坚持，坚持这份一个人的真爱，为了你我改变了自己改变了一切，可是。
我无力爱你，对不起！我爱你！但我没有能力给你幸福，我知道我达不到你想要的条件，当我穷的只有精神和誓言的时候，你对我的爱还会快乐多久，傻傻的我曾经相信我们的爱是多么的坚强，我一直没动摇过，可你的懦弱终究逃不过世俗和现实。
我的心一滴滴..一滴滴..流的以不在是泪，泪已经流干现在流的只有血，你宁愿选择不幸福的生活也不选择我，真心终究被现实和别人对你的虚伪打败，我输的是这么的精彩，这么的可悲，我明白我现在已经留不住你的心了，我曾经呵护的感情，就这样结束了，输了自己也输了全部。我们之间的感情和有的人比起来算的了什么呢？真心还是斗不过虚伪的爱，也斗不过死要面子活受罪的人。
当这一天真正到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了，我一个人真的`坚持不下去了，但我真的希望你能比以前过的好，希望你幸福过着每一天，你在乎的是世俗和现实，离开我后，请你别祝我幸福。因为你没资格祝我幸福。我的幸福是什么难道你不知道吗？在真爱的世界里，懦弱注定不幸福，没有人同情懦弱和虚伪，也不要怪上天没给你幸福的机会，不敢追求自己真爱和幸福的人，不敢为爱付出的人还谈什么真爱！自己都不准中自己还又会准中你，记住，女人是弱者，要学会做真正的自己，做自己喜欢的事爱自己所爱的人，真爱只属于勇敢的人，是要付出实际行动的，而不是嘴巴说的神话，被虚伪和世俗蒙蔽自己双眼的人最终得到的只有自己卑微的泪水，最后，当初真爱自己的人已经不在，最终到来成了一生的遗憾。
有的人可以为真爱牺牲一切，有的人可以为世俗和现实牺牲真爱，不管谁对谁错，自己的路还需要自己一个人走下去，放心我会学会坚强！希望天下真爱的人们可以一起勇敢的战胜一切世俗幸福的在一起，不为什么，就为了今生有限生命中遇到的---------真爱！
一个人的剧场作文
生活的面本可以无限宽广、延伸，倘若只是孤独地选择一条线走下去那失去的将是无数个交集。一条路一个人，永远没有尽头,不知起点不知终点。唯有回头的那一瞬才可怕的(地)发现自己形单影孤，一个人终将一个人。
清晨的校园略显湿濛濛，昨夜的雨汽尚未散尽，路上的水渍还倒映着灰色的天，可视的校园部分只有些许人影。他背着书包向教室走去，脚步轻快内心欢愉，因为这样的氛围是他喜欢的，没有太多人，没有太多声音，没有太多拥挤，他喜欢这份宁静孤闲，并没有什么不妥，在他的心里。他一个人来到偌大的教室，选择了靠后的位置。没有为什么，他钟爱那儿，后排、不起眼、自在，不需要和别人有太多的交流，即便是老师或许也会遗忘他吧，他希望如此，他性格如此。
铃声响起，教室里的座位也渐渐坐满，他也渐渐湮没在人影中，他低头看着课本，专注的，空空的，什么也不顾的，别人也不主动打扰他，相互没有过多的语言，仿佛他只是渺小的尘埃，他在那儿却又不在那儿，没人在意。上午的时间随着教学的开始慢慢流逝，8点、9点、10点······12点，下课了他合起课本，抬起头发现的是空荡的教室，已经没有人影，原来他不知不觉的睡着了，他揉了揉眼睛，低头沉思片刻，目光游离，也许是在回忆着什么，也许是在寻找着什么。
中午的时刻从来都不缺乏热闹，校园里人头攒动，要好的朋友、同寝的舍友······三五成群的走在路上相互调笑、相互交流。而他则显得很不合群，一个人，很不自然，双手本能地插在上衣口袋里，低着头，径直走向食堂。没有过多的停留，他只是选择了靠窗的位置，静静的(地)享受一个人的时刻。目光没有过多的游走，只是凝视着远方，夹杂着些许迷茫。
他中午并没有回宿舍而是背着书包去了上午的教室，还是那个座位。他习惯了这份独自的感觉。一个人不喜不悲，不管他人的言语，不在乎他人的看法，我行我素。
黄昏的操场是怡人的，微风阵阵，伴着运动的汗水和绿茵场上的呐喊点缀着焕发的青春。他独自倚在栏杆边静静地看着这一切。他是“逃”到这儿来的。是的，下午的他还坐在那个位置上浸淫着自己的知识世界，一个身影却出现在他的身旁。循着身影渐渐抬头，一个中年男人的脸映在眼中，有些熟悉有些陌生！不一会儿他便尴尬的（地）夺门而出，内心像灌了热汤一样躁热。原来他上错了课，错误的时间与地点被提问了错误的问题，而脑海中仅仅弥漫文学汲养的他面对满黑板的数学公式只好尴尬的（地）逃走。
一个人不知不觉来到了操场，一个人孤孤单单坐了一下午，不知道他在想什么，不知道他在看什么。天空的夜幕渐渐拉开，他的眼中渐渐有了色彩，他喜欢这黑色的夜。
独自走在林间小道，离弃了喧嚣，放开了烦恼，再也没有诸多不自然。夜幕包裹着一切，他感到了温暖与安宁，这样的.夜像是母亲般拥抱，他沉醉其中，他的内心变得欢愉，变得没有那么烦恼。如果可以，他愿这夜色永远不消散；如果可以，他愿这宁静永远不改变；如果可以，他愿一个人一条道永远走下去。
远远地看见，宿舍的灯亮着，他知道自己也该回去了，沿着这条长长的路回去。天空的星在闪烁，却映照不到他脸上的丝丝黑色，渐渐的步伐变得沉重，他从没觉得身体如此疲惫，这一段路难道这么远这么累吗？黑暗中留下的只是一双冰冷的眼，他低头看着自己脚踝上的齿痕，眼中弥漫的悲凉。毒液渐渐蔓延到全身，他僵硬地倒在地上。感受到自己微弱的心跳，他艰难的拿出口袋里的手机。这条路上，他不想一个人，他想要呼救。可是打开手机的那一刻，他自嘲般的笑了，一个人终将一个人，没有多余的交集！
一个人的剧场作文
从外边回来的时候，我只买了一大堆果冻来慰问自己这几天沉积下来的孤独，也暂且算做自己今年的今天这个二次19岁生日的birthdaypresent吧。
骑着的电动车快到家门口的时候，我也清楚不会有奇迹发生，迎接我的依然只有几面冷冷的墙。
爸爸在数十公里外的那座城市的一家医院里住了快9天了，妈妈也在那里陪了9天了，若不是因为这边的生意需要人照看以及我要为开学做准备，我想我可能也在那儿呆上9天了。
我承认自己是一个有那么一点点恋家的家伙。本以为我去学校之前一家人还可聚一段时间，还可以和妈妈一起散散步逛逛街什么的，弥补上大学后半年才回家一趟的遗憾……哪知道，却因为突发的令人一时难以接受的事故，注定我这十几天过得空前的孤独，“享受”了从未享受过的寂寞。
早晨，把我叫醒的不再是喊我吃饭的妈妈，而是提醒我应该“上班”的手机上的闹钟铃声；
好笑！从来没有想到过会有如此怀念爸爸吵的情景的时候，当初难是难过，总不至于这么冷清吧。好希望爸爸快点康复，然后回来吵我，这样一家人又可以在一起了。
可是。他们都还回来不了，我仍然一个人进进出出。“一个人”和“一家人”虽然只有一字之差，概念却完完全全变了样。
不知是老天眷顾还是怎么，今天不经意之间读到的一篇文章说服我“享受”这样的寂寞和孤独。
“寂寞不一定仅仅是孤独、苦涩、迷失、怅惘和伤感，它也会是宁静、悠远、美丽、洒脱和含蓄。”
是不是真的？
一个人在家，可以很安静地坐下来思考一些平时机会思考的问题；
一个人在家，独自面对家中的点点滴滴不再有的话语像从前那样可以借故推脱一下下……好象不是假的。
嗯，或许更应该加一个词――成长。从妈妈通知我爸爸要去大一点的医院，嘱咐我看着家时，我似乎一夜之间就觉得自己长大了许多，第二天没有让任何人提醒就自觉担起了照看生意的任务，一直坚持到现在。若是以前，一天我都呆不下去！
如果说这第一段是给我的一剂镇定剂，那么后面的话语就是对我的安慰。
“寂寞不仅是对镜时一种无法梳理的情绪，也是面壁时一种冷静思索的境界；寂寞是一种思想，它时而静若寒剑，冷冷痛彻心肺；它时而迅入闪电，疾疾稍纵即逝；在每个寂寞的心中，它或许是内心深处最柔软、最不可触动的角落。”照这样来看，寂寞应该也是一种再正常不过的感受了。
在这样的一个属于我的时空，我还是决定享受寂寞一阵子，即使“孤独是件厚外套，而心却在里面冻僵”，至少应该在他们回来之前，我要表现得很坚强。
“感受寂寞是一门学问，也是一门艺术，寂寞有时候也是一种快乐的体验；耐得住寂寞是一种风度，也是一种功夫，这是人生的一种境界；懂得寂寞，才会享受寂寞，寂寞才会是一种清福。”
如今，感受到了，也耐住了，现在也懂得了，可以享受了吧，我的清福……。
一个人的剧场作文
从前喜欢跟认识的人聊生活，聊感情。如意的，不如意的，什么都可以聊，而现在，跟每个人聊天，都是以嗯，哦，之类的话，都觉得是在敷衍似的，有些不熟悉的干脆直接不理，心里的话也不愿意向别人透漏，可能还么遇到一个能读懂我心的人吧。
过去已成为过去，再美好也只能当作回忆。就当那是似水年华一场梦吧，一场美妙而绝伦的梦。只是不明白，为什么自己会如此的迷恋过去，仿佛对曾经有一种说不清道不明的感情，剪不断，挥不去。是时间改变了一切，让过去离我远去。既然无法追回，那就永远埋葬在心中吧！我们终归是要长大的，终归是要继续在人生旅途行走的。只是现在，在也没有了曾经无邪的心境。很多的时候，都是在强颜欢笑。心事也不想对别人透露了，只想独自知道。
曾以为，拥有理想，只要坚持不懈地奋斗，就可以成功，不管遇到什么，只要去走自己的路坚持到最后，一定会成功。当我真正去做的时候却发现事情其实并没有这么简单，因为很多事情我们无从选择，当找不到知己找不到人生的方向时，我迷茫了，不知何去何从。生活永远不可能像你想象的那么好。
对于亲情我很珍惜但也想丢弃，它夺走属于我的东西太多，我真的想扔掉这个包袱。但是有太多的不舍。我依赖它，尊重它，是它给了我所有，我需要回报它的恩典。
对于友情，我同样珍惜，你们只是认识我。作为朋友的你们了解我多少？你们可听过我讲故事？我很知足我的这些年，我不会在变了。人生在于自己，好也罢！错也罢！回忆好于不好都是自己的选择。我最亲爱的朋友，知己，曾经一起称兄道弟以及小时候的玩伴们，我想告诉你们的是、请原谅我渐渐少去的问候。如果我们再见，当初的一切都不会变。
美文故事：一个人的一个人
乔玉长大了，一米七八的个头，小伙子帅帅的，心也实诚，知道喜欢女孩子了，可是，渐渐的，他的曾经的玩伴，一个一个的，也成了大男孩，他们有的有女朋友了，有的结婚了，而乔玉还是一个人。
长大如果是昨天的事，那么，孤单就是今天的事。
“哥，”
“嗯，”
“现在我都不想出去了。”
“怎么了？”
“没人玩了，呵呵，小毛子，龙帅，还有四娘家的弟俩都有女朋友陪着，还有那几个，过年回家了，听说也都有女朋友了。”
乔问沉默的看看身边的弟弟，手从被子里拿出来，替弟弟将被子往上拉拉，怕弟弟冻着，乔玉也伸手拉了一下被子，笑着看看哥哥。
乔玉还小的时候，有过一场连续高烧，那时，父亲忙着整天的，哪有时间爱孩子，母亲要照顾四个孩子，乔玉发高烧了，她母亲抱着还小的乔玉去小医院，多天过去了，还是高烧不退，乔玉的母亲含泪催促麻将桌上的丈夫带着孩子去看医生，乔玉的父亲老大不情愿的，嘴里骂骂咧咧的，这才带着乔玉去看医生，乔玉的父亲心里放不下的事，没有等乔玉彻底的好了，他就火急火燎的带着乔玉从市医院回家了，他又可以继续了。
乔玉高烧引起的脑膜炎没有彻底治愈，留下后遗症，导致他后来一直说话结结巴巴的，吐字含混不清楚，不是最亲近的亲人，经常听乔玉说话，其他外人很难听的懂，他说的是什么，而且读书更是一件痛苦的艰难。
乔玉读书那会，什么也学不会，至今小学一年级的数学都不会，汉字也认识的.寥寥无几。
曾经的读书那会，乔玉很努力，很听话，老师布置的作业，他都工工整整的完成，可是，就是学不会，怎么也记不得，个别老师的辱骂，学生的嘲笑，乔玉读了二三年回家了。
虽然是这样，虽然有人叫他愣子，叫他傻子，叫他少脑子，甚至叫白痴，可是，他自己知道，他只是读书不会，其他的都懂，他的家人也清楚，那又能怎么样呢。
乔玉一直在家，没有出来工作过，但是，他做的很好，农忙了，养蚕了，做做饭，什么都可以做的很好，做事也细致，看着他，想着他，会叫人心疼。
“哥”
“嗯，”
“你相信有来世吗？”
“可能吧，”
“要是有来世就好了。”
“好什么呢？”
“那样的话，我就不要象现在这样做人了，我也可以读书，小学，初中，高中，也可以喜欢女孩子，追求女孩子，可以结婚，可以有家，可以也做父亲，呵呵，多好。”
“怎么，有来世，你不打算读大学吗？只读到高中就不读了吗”
“能读到高中，我已知足了，比起小时候那会，二年级都没有读上，好了很多很多了。”
他哥听了乔玉的话，心里酸酸的。
“放心吧，你一定可以找到一个很好的女孩子的。”
“哥，呵呵，谁会喜欢一个少脑子，如果真有的话，我会一辈子对那个她好一辈子的。”
相爱的人，有多少懂珍惜彼此的。
一个人的梦
寒风。冷雨。一个人。
我靠在窗边，静静地看这场雨能把我带回到哪里。只剩下自己了，空荡荡的房间，冷冰冰的气息，乱腾腾的思绪，无止境的寂寥。倚着墙，滑落在地板上。我无意识的醒着，望着乳白色的天花板发呆，想着脸上的表情是应该欣喜还是应该沮丧。一个人，就应该是这样的生活吧。我昏昏地睡着，只是偶然间，听着窗外的雨声，提醒自己还是清醒着的。刻意遗忘的终究是忘不掉，既然如此，自己还在期盼着什么呢。我们终是回不去的了，只是我不明白，为何人儿总是喜欢将自己和自己爱的人一遍一遍弄痛。
累了，疲倦了，却怎么也停不下来这忙碌。你这个傻瓜。我大声地骂着自己。我讨厌现在的自己，懦弱，冰冷。那么以前的我去哪了？想了想，我告诉自己，她早就和你一起埋葬在那个伤痛的雨天里，那个破碎的幻影里，那封绝望的日记中了。
眼泪。眼泪有什么用处阿。只不过是自己胆怯的见证罢了！！可是，它却不是我的理智所能控制的。高兴了，喜极而泣。伤心了，泪流满脸。自己就是个这么麻烦的人。还记得是下着雨的某一天，我在日记的扉页曾写过：雨也是泪呵，是天空的泪儿，天空中的泪儿打在了我的脸上，就变成了我的泪。原来我就是一滴眼泪！
当时也只是一句玩笑话吧，可是它就是那么灵验。那么对于“晴”的理解呢？我突然想起以前的一个朋友曾说过，雨，你笑起来好灿烂！是啊，笑的时候就是晴天吧。可是现在呢，我想现在应该是在等待晴天吧！！对，雨过天晴后，我抬头看见的，是灿烂的微笑。
一个人，我走过了这个雨天，那么我还要走多远呢？？看着窗外未停的雨，告诉自己，我还会继续走，一直往前走，不过再也不会是一个人。
一个人的梦
山下有一个湖。
湖里有一鱼，名曰鲲鹏。
他想一飞冲天。
后来就有《山海经》里记载；
北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也。化而为鸟，其名为鹏。鹏之背，不知其几千里也。怒而飞，其翼若垂天之云。是鸟也，海运则将徙于南冥。南冥者，天池也。
一个人的苦
精选阅读（1）：
不是痛苦本身。
而是附加于本身。
那个人又是自己。
不是做出选取。
而是做出了最错误的抉择。
自己不愿意见到的选取。
/
不是破涕大哭。
而是欲哭无泪。
有些事情明明能够挽回。
却最后没有挽回。
虽然痛苦，只能承受。
而那痛苦又不是自己想要的。
/
而是我和你之间有难舍的情谊。
却有鸿沟般的天堑。
我想过去，却永远过不去。
你的眼睛与你的心。
精选阅读（2）：
这天，翻开弟弟的写下的那些“少年不言累”，把我的泪都催出来了，他比我活得还累，十几岁就在广东流浪，忍耐着离家的苦痛，和重活。只有初中文凭的他，就如此懂事，也许是步入社会后有了好多感想和阅历吧！我们并不富饶，年少时吃好多苦受好多累，可成熟的我很少让他，总和他计较，还动不动打他，我那时好傻，真的，兄弟间演绎的没有像戏剧里那么。不高的身影，清癯的样貌，未几的语言，我们各自！
之后，正因好多起因，他抉择了退学，的分开了家。而我，一个没有智商的我，在学习的路上走的那么的淡，足迹压的那么浅。我不别人家孩子那么聪慧，我只能够跟别人家孩子比较的是我更加伤情，多情。
今夜带着流落，总觉得心底有块石头压着自己，我是想曾使劲把它从心中挪开，但是我却始终没找到那种力气。我真恨自己，恨自己那怪怪的性情。还好，这天是周末和协会里的校友们玩了，据说南昌的夜比较美，尤其是为七城会改良后的南昌，环城都是鲜花，各式各样，美同春天，只是缺少天然美，多了点产业美。
不知道刚进大学的学生是否和我的一样，自从进入大学以后就有一种强烈的扫兴失落感。大学基本没有我们以前设想中那么好，大学一点都不空虚，充实加，加悼念，比不上童年时光，也也比不上年少时求学时的开心满意，虽然人长大了懂点事了，可还是没当初那么傻而天真，那么知足，此刻所应对的就是想如何不让每门学科不挂，如何把别人比下去，以后会不会有个好工作，天天活在物资的世界里，连以前虚构的世界都变的淡而无味了，真不知道是时刻把我们给遗忘了还是我自己把时光走丢了，只知道流年越来超出的快，而自己却没有多少好处的事干。
还好，很感谢上苍赋予了我文字上的灵感，能让我在悲忧的日子里痛畅快快的写下，写下那些少年的事儿，把从前留在空间里。是的，我的文字确实比较淡凉，或者会损坏你的好，给你留下莫名的伤，但你是否想过其实背面的货色更能带给你好多回味，和思索，让你在静夜时有所感触。当然我也不愿望我所写的每个字每篇激发你的泪，让你大大的失踪。
其实，总体上是美的，只是我们很少抽出时光去咀嚼，只听书上或别人说怎样怎样样，而从不去亲自领会，去真正走进社会，我们活的很累，打从娘胎里出来就被照管，脚踏进学府时就象征着刻苦**，初入社会后就为工作为事业为懊恼，成家后就为妻子孩子家活而操劳，老后又为病痛死亡而胆怯，细心想想人确实也很悲痛很可怜，不断地反复数着一天二十四小时，睁开眼又合上眼，为有意思的活，为没意思的逝世。
可聪明的人不会呆板的过着，他会寻找所有适合的'机遇去寻找活的更好的方法和理由，这也就是使变得更有意思的原因吧！
是的，我的不美，但我的性情很美，我会应用自己的性格去发明美，美就在我的身边，只是我刚一开始没有好好去寻找。
目标地到了，刚好赶到喷泉开始四射，我如冲出牢笼的野兽向广场扑去。这夜，看喷泉的人真的好多，大多是，一家人，站在水池边饥饿般欣赏。泉伴着红色革命歌曲有节奏的射出，韵动美，颜色美，条线美，曲线美，深深地吸引了不少观众，各种大小的相机为之繁忙着不断闪光。俏皮的年青女子，披散着头发，摆着各式的造型任由从天而落的水花打湿衣裳，光着小脚丫的孩子在家人的时刻盯嘱下调皮的玩那岸上还将来得及流下的水。
我啊！轻托着下颌，紧贴在护栏上仔细的观赏，只惋惜我没有相机，不能拍下那想拍的美，轻轻地从口袋中取出那破落的手机，“咔嚓声”吓坏了身旁的姑娘，她微微一笑，我便害羞的低下了头，总觉得浑身如万蚁走动。泉，射的好高，最高的达228米，惊呼的人们仰头不止，我也目瞪口呆，心底的冲动无从说起。我从没有见过如斯壮观漂亮的场景，记忆中永远搜寻不到，真是可怜乡下的孩子啊！
这夜，美，不仅仅属于喷泉的灵动，还属于的打动。假使给你个求爱的方式，你情愿当世人眼前大声说出，我爱你，…嫁给我好吗？广场上跪着个衣着灰太狼卡通装的多情男，身后被摆故意形的小烛炬泛着心的金光，999多玫瑰表现我多爱你，爱你永不懊悔，为你不怕受罪，嫁给我，给你享受不完的。掌声雷动，“抱一个，亲两个”谁家的大人如此顽皮，香吻也不至于在小孩子，学生面前发生吧！感触着那局面，我会意一笑，想想自己假如以后我也能这样就好了，只可惜我目前还是个没长大的孩子，在女生面前我不属于她们要找的对象。再说了，我也找把自己的心交给了春天了，我只但是此时有点爱慕罢了！
谈到这方面，我不是什么专家，连学徒都不是，我只不外很擅擅长用文字谈谈罢了，更何况大多数都是型的。至于我的初恋嘛那是个不能说的机密只会有时在很的时候很警惕的在博文里提醒。我真不清楚，为什么好多女生那么敏感，一看见某个男生和某个女生有密切的举措就决然毅然说他爱好她，真不知她们是怎样的想，也为什么那么想，没有的事到最后都弄得个双方彼此为难，纠结不清。我是清白的，世上哪有这等好事让我在这个年纪就能找到另一半，即便找到我敢勇敢表白吗？说真的，我最不敢了，不晓得为什么，兴许是我害羞吧！呵呵！
回到学校后，不知道什么原因，肚子总是“呱呱”不停，走进还没停业的餐厅，顺手捞起一碗南昌炒粉，说瞎话要不是我真饿的慌，我早把那粉给泼了，学校的南昌炒粉也太难吃了吧！比起我家乡余干炒粉真是差劲多了，锅烟味的炒粉还那么湿。以前人在余干时总是埋怨家乡很差，此刻回头想想其实家乡真的很好，是我性命中最主要的一局部，由于那里有我的家人，朋友，同窗，还有数不完的大大小小的事件。让我更觉得家乡挺好的就是，十九号那天发生在南昌的一车祸事件，我们余干二十几个老表居然用偌大生满茧的双手把压在车下的二十几岁的女孩给救了出来，看到那一幕我真的很激动，真为家乡里的那些人骄傲。
是的，以前始终比拟厌恶家乡，厌弃家乡的一些人一些事。当初回头想想，认为自己真的很傻，一个人怎能厌恶那生自己养本人的处所呢，家乡固然在好多方面不如人意，可至少那仍是家啊！一个人，无论他如许有长进，离家乡多么远，都应不该家乡，把家乡的不好说给别人听，至少当前咱们还得落叶归根啊！我知道实在在外的孩子都很想家乡的，都很爱故乡的！每当抬开端，望着头上的那轮明月，总觉得那是属于家乡的，照着在外夜行的离家的孩子，当和本地人产生争辩时，总那么习惯性保护家乡的声誉，为维护家乡而斗战到底！
这夜，伤也是唯美，正因我明白了好多，也学会了如何使自己在时更加刚强，更加懂得！好好善待自己吧！
精选阅读（3）：
说得也对，没有人一辈子都靠他人帮忙。虽然前方的路是很难走，但是一个人也只有历过风雨、痛苦、困难、挫折能够尝到甜头，回头想想把自己的青春在生与死的打打杀杀中度过，有没有遗憾。遗憾能够点破，世上没有后悔药吃，每件事都一样，一旦作出决定了就要勇敢地去理解，不管现实是多甜美多残酷，此时，心态最重要。其实每一件事都有它的反正面的，重要的是个人对事情的态度观感不一样而已，什么事都要它的甜和苦。
以前也后悔自己小小的拿着命出的打拼，一切的一切此刻回想起来就跟梦境一般，就同我经常说的那样，一场游戏又是一场梦啊，时刻的流逝，岁月的洗礼，渐渐的明白了，我走上了一条不归的路，好象突然就张大了很多，明白了有些愿望不必须在某个角落实现，只有在人群中，刀锋剑影中摸索，后悔遗憾也无用，谁让自己选取了一条不归的路。
在这静静的深夜中，想了很多，也看了好多，也流了好多泪，也写了好多的关于残于害的过往，深知道自己已回不了头，因此就必须要去执行，不能在继续颓废，不能在继续浪费时刻。
又再次选取背景离乡，背上行囊来到了一个又陌生的城市，心揪伤的酸楚，说不出的苦和痛，可那是我最后的选取。
一个人的月色一个人的夜
轻轻柔柔的，熙熙暖暖的，让人一下子就联想到母亲的手，满怀无尽的爱意与柔情，轻轻地抚摩着你的发际，脸颊，这六月的夜风哦，又不知从何处携来淡淡的花香，夹杂着泥土杂草的混合气息，以及山野里天然的清新，丝丝缕缕地沁入肺腑，便禀赋了如美酒一般温润甘醇的底蕴，让人在不知不觉中，就有了些微醺的醉意。
而那银盘似的月儿，偏偏又圆得让人格外心疼，象一面宝镜，镶嵌在黑底微蓝的高天顶上，被一朵朵蓬松散漫的云彩簇拥着，分明是一个傲视人间的女皇，清辉如电，穿透时空，那是她的魂魄。那淡淡的荧光似水一般倾泻下来，淹没了远远近近的山川大地，城市乡村。又似滑滑的，柔柔的丝绸缎锦，铺满了脚下的大地，让人几乎不忍迈步，不忍落脚。
我慢慢地向前走去，走在一条时宽时窄的乡村小路上。这条小路，我是熟悉的，我知道它连接着不远处的那个小村庄，那个小村庄，我也是熟悉的，此刻，即使是在这淡淡的月色里，在这一片朦胧的夜的世界里，我也能毫不费力地指出我熟悉的人家所在的位置。
那灯光，却照不着游子，照不着我这匆匆的过客。可是，如果这一刻，当你仰起迷离的双眼，穿过这漫漫无际的雾一样的黑，你能不能看见，那个人，那个在这样的一个美丽宁静的夏夜里，踏着月色流连徘徊不忍离去的满怀孤独落寞的人，你又能否为我、为我此刻的彷徨惆怅，而流下一颗晶莹剔透的珍珠般的眼泪呢？我仔仔细细地凝视着每一束从小村里溜出来的灯光，希望得到一些有关你的消息，结果我总是失望，便只能在心里深恨那灯光的无情。
在那村庄的后面，作为背景的是连绵的群山，象一只只黑峻峻的巨兽，蹲伏在淡淡的月色里了，越发地沉默着，也越发的显出坚毅的本色，让我无端地想到饱经世事而终于成熟了的男人，这样的男人往往也是值得信赖的吧？我想。而我呢？为什么我的内心总是这样迷茫，为什么总是一次又一次失去方向，又为什么总要漂泊远方，这不是我的选择，而是我的无奈，彻头彻尾的无奈。漂泊是什么？对许多人来讲，漂泊很有可能是一次次充满激情的追寻。而对于我，却只是一种逃避，而我不过只是个逃兵。
我慢慢地向前走着，走在一条时宽时窄的乡村小路上。小路的两旁有一些树，虽然我叫不出它们的名字，可我依然把它们当做我的朋友，在我们之间有一些共同的秘密，此刻，只有它们，能跟我一起分享那些甜蜜的美丽的，同时也是伤感的苦涩的回忆。
还记得我们第一次牵手，还记得天边的晚霞映红了你俏丽的双颊，有许许多多的话想对你说呢，可话到了嘴边，却又都只化作无声的轻叹了，你像一只快乐的小鸟轻盈而优雅地飞来飞去，叽叽喳喳地叫个不停。可我知道，总有一天你会远远地飞去，在我视线所无法触及的地方栖息。我想我的眼睛里一定写满了你读不懂的忧郁，而你，为什么你总是无视我的表情。
四野里一片岑寂，渺无人声，田蛙们叫得可欢了，一浪接着一浪，一浪更比一浪高，此起彼伏，绵绵不绝，它们如此的竭嘶底里，不屈不挠，妄图打破这份深沉的宁静和寂寥，但它们彻底的失败了。整个世界仿佛都已熟睡，无论什么样的动静也不能将它唤醒。
我轻声一叹，慢慢地停下自己的脚步，那个小小的村庄已经近在眼前，小小的村庄盘踞在朦胧的月色里，如同一个充满了虚幻的童话色彩的梦境一般。然而我已经感觉到一种熟悉的味道，一个人以及围绕着这个人的生活的味道。一个人的味道，是能够很完整的占领并长久的盘踞于另一个人的灵魂，忘记这样的一个人，一个把她的味道浸润在你灵魂里的人，只怕是一件很困难，很痛苦。同时也会很漫长的一个过程吧。
夜深了，阵阵的凉意不断地袭来，我不知道这夜已有多深，也许，该是回头的时候了吧，也该是说再见的时候了吗？朋友，我们还会再见吗？没有人能够告诉我。
明天的这个时候我将在哪里？也会有这样美的月色吗？没有人能够告诉我，我仰起头，天空无语，大地无语，唯有那银盘似的月儿，却依旧高高地挂在半空，圆得让人格外的心疼。
但愿人长久，千里共婵娟！
一个人的梦
我们的一生、只不过在寻找一个地方、从一个陌生到另一个陌生，我们的一生、只不过在寻找一个梦、为了一场别离、不顾一切相遇，我们的一生只不过在寻找一个人、用一转身爱上、一辈子遗忘！
没有找到的人继续寻找着，而找到的会驻足于属于自己的乐土，守护着这片宁静，守护着这份净土，不让其受到伤害！
每个人都有一个属于自己的梦，有的人为这个梦奋斗了一生，有的人只是把这个梦珍藏在心中，为之奋斗的人实现了，而珍藏的永远都不可能实现。我们都要做一个追梦人，不能活在梦中，做一个有梦想、有追求，那么我们的人生才会多姿多彩。梦因努力而实现，有梦想才有将来，才会不虚此生，而连梦都没有的人，如同行尸走肉。
为了自己的梦努力奋斗吧！那怕是一个不可能实现的，只要自己曾经努力过，不管实现于否，也都不妄此生了！一起去追寻吧！
每个人心中都有一座坟，埋葬着一个未亡人！那个未亡人都是是曾经心爱的人，只是错误的时间相遇，错过了今生。用一瞬间爱上，还得要一生去遗忘！只因你爱的的人没有选择你，爱你的人你不爱，往往对的时间出现的那个人才是属于你的！爱上一个人可以是一瞬间的事，但实现这个“爱”字则需要用一生去诠释。
一个人的旅程一个人的梦
我向往那了无人烟的生活，就像地球总是围绕这太阳般，虽然得不到，但终会有一丝温暖的回报。
我想像陶渊明那样宅边五柳树，门前自家园，纵使千番苦与累，不用寒心世俗名。
我想，总有一天我要背上一身的行囊，走完那还没有走完的路，纪念那还没有纪念完的青春，怀念那没有怀念完的曾经。
风雨来时自己挡，贫困来时自己抗，没有诉说苦与贫，独自流浪磋砣到天涯。
一个人的世界一个人的精彩一个人的生活
夜色深了，而我打开电脑，打开空调就这样放上一段音乐。不知不觉已经到很晚，我只好出来走走。也许睡得晚，我才看见了萤火中在我的眼前闪烁。
也许对于好奇，我把两个萤火虫逮到了瓶子里，放在了我的房间里。我看到了很亮很亮，很小很小的萤火虫。它尽管很渺小，但依然会尽自己最大的力量。
不知不觉就这样睡着了，本来想第二天把它放了。谁知它居然死掉了，也许都是我的自私才会让它失去生命。为此我感到很抱歉，我再也不会逮萤火虫了。
时间就这样一月一天的消逝，而我好像什么都没有来得及做。每天两点一线的规律，依然在继续。今天还有点很背，居然手受伤了，真疼，都流眼泪了。
虽然手还在疼，但依然无法阻止我还在敲字。字字句句，都好像成为了生活的一种习惯。我总是这样喜欢躲在自己的世界里，听着自己的呼吸。我知道灯红酒绿的世界还真不太适合我，我比较喜欢安静。
我很喜欢夜晚，可以一个人安安静静的。好像这个城市都停止了喧哗，而我也可以格外的安静，就这样在世界的世界里。没有人懂你，但心依然还在自由的呼吸。
虽然这个世界很大，但我很害怕阳光太刺眼，让自己迷失了路，找不到方向。所以，我喜欢安静，我喜欢一个人躲在角落里，远离是非之地。
有时候去吃饭，我总是喜欢坐在安静的角落里，我可以只看自己，专注的去吃饭，只是这样而已。有时候我陪朋友去逛街，基本上买好我就会走，因为看的太多，总会使眼睛疲劳，很疼而已。
我是个喜欢简单的女孩，喜欢自己的世界，哪怕很安静，依然在继续。听着自己的呼吸，我还在这里而已。无论别人的好坏，也许跟我没关系，我也是这样说自己而已。
这一年好像过的特别的快，我也不知道自己有什么收获。但是总是感觉很多事情都是力不从心，伤到自己，害怕去相信，只好远离。
你曾说的永远，你曾经对我的爱意，每次不轻易的想起，都会流一种眼泪。爱有时候真的很甜蜜，但是有时也会情不自禁的流眼泪。
突起起风了，就像这天气都无法把握，更何况我们的感情呢！我不会再丢下你一个人难过，却什么都不做。是谁的誓言淹没了泪水，违背了诺言。
一个人的离开，一个人的不言，一个人的安静，就这样成为了一种习惯。连自己有时候都不清楚，幸福吗你，快乐吗你，我好像找不到理由。
再美好的画卷也会离开的一天，再美好的爱情也有远离的一天。就这样爱情被斩断，失去了所有的理智与语言。此时的我，不愿再去想可笑的誓言，只是好像早已成为了一种习惯。
放眼看世界，做自己的主人。我会好好的充实自己的生活，远离伤害与矛盾。之后的我，将会越好越好。不再迷恋感情，也不再轻易的掉眼泪。
童话的世界太过于美好，现实的生活太过于残酷，但无论怎么样，我都会坚强，我都会学会面对生活。走过的路，回头看，才发现回位久久。
人生总会面对有些不愿面对的人，还有一些事。但我想，正是因为经历了许多，我们才能成长，不是吗？嘴角的微笑依然挂在脸上，我要用自己的态度来面对生活，该有的一种渴望。
夜深了，安静了，皎洁的月光透过窗户依然感觉到明亮。夜色的降临给所有的人带来了安静，带来了惊喜，带来了安眠。可以做个好梦，可以跟家人在一起，就这样生命被延续。
半年过去了，还有余下的半年，会有什么不一样，是否还会有别的收获呢！其实上半年过的还算是充实，跟最好的朋友玩遍了杭州，吃完了最好的美食。我们一起嬉闹，我们一起安眠，我们一起就这样呆了好几天。
尽管美好的日子总是那么短暂，而我也希望下半年有所改变。不再是孤零零的一个人吃饭，一个人玩，一个人逛街，一个人上班，总之一个人呆在空荡荡的房间。
不是害怕一个人，只是害怕老去。毕竟不再有资本，毕竟已经开始慢慢的变老与老去。我不希望青春已逝，才会遇到美丽的你，让我孤单的一个人老去。有你陪着我，我想此生不会再有遗憾。
心情也总会受到天气的影响，不过七月的天气比六月的天气好多了，至少不会总下雨。不会影响我的路程，更不会因为这样搞的心情不佳。
虽然现在的我，没有很多话，也不想说什么。不知我为什么，慢慢的发现自己在改变。岁月的磨练，我越来越成为了另外一个人，看不清的自己。难道越长大越孤单，还是生活成为了一种习惯。
昨天听到一个朋友对我说，最近你写了很多关于幸福的话题。我笑了笑，有时候就是这样。总会想起一些人，一些事，只好就这样写下来，记录一份心情，无论好坏。
谢谢你的祝福，我的朋友，我会好好的，也希望你好好的。同样的心情，同样的祝福，也送给远方的你。我们都会好好的，一起加油，向着未来，努力。
虽然不知道前方的路，但我想走好今天的路，脚踏实地，过属于自己的日子。就像我们所说的生活本该是一种自我的满足与知足，幸福也是一种态度。有了什么样的心情，也就会有什么样的未来。
一个人不害怕，只是有时会有点失落。数着自己的难过，写着自己的心情。这也许就是生活，对于明天的一种态度。我会乐观的面对，无论是好的生活还是低落的心情。人生总有高潮与低落，总有幸福与难过存在我们的心窝。
我还是一个人，数着星星，看着萤火虫。偶尔倒上一杯白水来解渴，也会放上一段音乐来让自己心旷神怡。日子越久，生活就会成为一种习惯。黑夜给了我无数的幻想与空间，也让我真的找到了一种乐趣。
美文故事：一个人的一个人
有人说：发呆是一件好事，可以让脑袋空空的，什么也不想。
又是很安静。廊前檐下，风也很安静，淡淡的穿行。
一个人，一张藤椅，坐在院落深处，看牵牛花藤早已枯燥的纠缠到了一个冬。听，风萧，看落叶，确切的说，该是聆听到了叶被冬撕裂时的疼痛，那呻吟声都是清晰的在耳畔颤抖着。一只不知名的鸟，飞过了苍凉的篱笆墙，接着便望不到边际的去了远方。远山的雪，在如此晴好的天气，望过去，竟逼迫的眸子生生疼，不敢定睛去瞧。许是洁白太飘渺，让人的心都疼到了深谷。
捊捊长发，又被风吹乱了。风就这样，吹啊吹的，我就这样，静静的坐着，任风吹皱了眸，吹疼了脸。这样端坐，算不算安静？只是这样的日子该是属于春夏秋的任何季节，而不是冬，这个听着就让人想缩着脖子，或不敢伸出手的季节，我却就坐在院落里。闭着双目，这样算是发呆吧，紧紧的将脖子缩在大衣里。我的脑袋却不是空白，总是无厘头的想一些事，或定格在一个人身上。我知道，在我的梦里，我从来没有安分过。
总是喜欢将目光伸的很长，定定的看远方。今天还好，有云，在天空游荡。似是放飞了一个世纪的心情，就自由的荡在天空。我也想这样放飞自己，很多时候都想，不过，我的灵魂却是禁锢的，在自己的魂魄深处，总是不习惯将自己颠沛的太远，怕自己的魂魄出窍，找不到回家的路。
睁开眼，远处的烟波似是停滞不前。凝固在眼底的，还有冬，滑过指尖的凉意。很多时候，我，抑或是我们，都该适应这些凉。这些凉，就像一些尘世的风情，淡淡的从昨日的暖没落成了今日的凉。也许，有一天，凉又衍生出一个暖，就像一个春，总是在冬极尽的凉意过后，才会泛出。当冲破枷锁的那一该，该是一匹喜悦，在心尖上晃。
发呆，一个人，这是件欢喜的事情，只是静静的让心中的声音流淌。听，有淡淡的忧，还有淡淡的喜，抑或，又夹杂着酸甜苦辣，还有涩，这是个五味俱全的尘世，听到的也是渗透了各种滋味的故事，就连风中都是那些让人炎炎凉凉的结局。
还好，我还会一个人发呆，数，风中的日子......
有人说，关注一个城市的天气，是因为那里有你牵挂的人。
一个冬，一直做梦，盼望有一场雪，但没有，所以，心都是皱的，只是，只有自己知道。
干燥，在这个小城，总是让人的心也燥。一条直线的从夜等天亮，又轮回到天黑。然后，又等待，一个天亮，一个天黑。这座城池是我的，我却生出了些许的倦意。总想寻个机会，出逃，常常会被自己的这个念头惊呆，这是我生活的小城，我又该逃到哪里去，也只能一条直线的走，上班，下班。
不关这个城市的事，我却不知怎么就炎凉了性子。不去关注太多的事，身边的人，抑或事。昨天，碰到了小雅，她还是很明媚，却在笑里，我读出了一些孤独。孤独和孤单是两回事。我常感觉孤单，因了，自己常常是一个人行走，读自己的诗，挥自己的.墨。而小雅，是心深处的炎凉，只是那分分合合的婚姻，就让她眼角多了沧桑，让我的心，也随着她的眼，多了对这个尘世的冰冷。
其实，我自己知道，我的孤单是缘于我的文字。我的文字，是我的一座城，我的城池，我在固守。这是我心的一角，我将这个角，锁成一座城，从不邀请任何人光顾，自己沉醉，自己独醒，自己行走，自己荒凉。
记得有人对我说“竹儿，你知道吗？文字是写在水上的，会流走。”当时，我是在安静的笑，抑或，还和着一丝丝清泪。也伴着想像，想像我的文字，就这样静静的流淌，如小溪般，涓涓的流着。会被谁捡拾，又会被谁吟着，又会被谁沉在心底？静静的笑，没有人懂得，我只知道，我的文字，是我的城池，就此将这些文字垒满我的城堡。一个人，静静的看，静静的听，静静的笑，有些尘，有些花，还有些清淡的丹青色。
习惯关注天气，是遥远的那个城池。在心底，沉着一片风景，我想我早就迷落了自己，在属于远方的城池里，这个城池，锁着一个人，天凉，我会默默的说，“天凉了，添衣。”天热了，我会微笑说，“天又热了，多喝水。”下雨了，我会说“出门记得带伞。”一年，又一年，日复一日，年复一年。
听着歌，“今夕何夕，青草离离，听来年秋风起。”
还是听着，静静的独行在尘埃深处。
其实，一个人，一座城，适合自己，静静叹息......
一个人的月亮,一个人的天作文
宁静的深夜，还有谁仰望天空？还有谁守望明月？不，此时只有梦的呓喃，窗帘的垂落。这帘幽静的月色，被挡在千家万户的窗外。我庆幸，我独守这份宁静，独醉这轮月色。
与月交谈，是心；与天交谈，是神。悠悠千年的传说：嫦娥，你后悔偷了灵药吗？碧海青天，是你夜夜相思的心吗？一声遥远的问候，要穿越多少时空？一声为汝的叹息，要飞过几重天？一地的月光，满地的思念，久远的回声：执子之手，与子偕老，吾与谁归？却成了千年孤影，独雁南飞。
无语的天空，无言的月。天空像飘动的'画。远山近水、隐庄藏阁、轻烟淡雾，像是从天画中坠落。月华有些滞重，秋风正徐徐吹来。一片落叶，顿悟了生命，惊叹了光阴。寂寞中，落叶与月光、天空和淡雾、流水与浮云，渐渐地拼成一幅巨大的浮雕，突现在我眼前。触摸，我把手伸出，指尖上的月光弥漫着凉意。凉意被我温暧，月华在指尖上升华。浮雕在暧意中飞落，落下又是满地拾不起的月光。缓缓吹拂的秋风，飘动了月纱。美丽的云层，像绽开的栀子花。银盘似的明月，在云层里浮动，淡痕的桂树之影，似是月儿显露的筋脉。我不相信月中真有嫦娥，也不相信有她唯一相依的玉兔。但我相信月宫是寒冷和寂寞的，我相信美丽而遗憾的传说。“执子之手，与子偕老，吾与谁归？”久远的声音，仍在天空回荡。我相信露水不是嫦娥的泪，但我无法否认，那不是嫦娥的泪。明月千古，相思千古；以露为泪，化水成念。
一个人的天空，一个人的月，一个人的思绪随江注……。
一个人的生日一个人的孤寂
有情伤，无情伤，浮生遗梦留残颜！
风，吹着我的思绪，陪着我失落在这夜色下！
望着天空的月，想着天河水旁，想着那孤独的倩影；
繁星闪烁的天边，让视线渐渐的模糊，泪忍不住在脸颊轻轻的滑过，好烫、好烫……。
燃一只烟，时间极短，存一段情，时间极长，思念却永恒，只是寸寸成灰！
易相别，难相见，又是玉楼花似雪！
水光融，古今愁，寂寞绣屏烟一柱。
暗相思，无处说，惆怅今夜，泪从手缝间遗落在键盘……。
凝恨对残月，忆伊伊无知……。
这样的夜总让人有说不出的伤感。风儿吹，落叶飞，又有谁知道我是谁？我是谁？
泛青的柳丝纷纷随风摇摆，在风里留下一条明媚的暗痕，总是埋藏这人世间最寂寞最孤单的往事，优美的水乡诉说最美丽的爱情，华丽的曲调催化了我的哀愁，升华成几滴轻轻落在湖面上的雨丝，在倾诉着苦苦等待的落寞！
东风瘦，伤情时分，谁伴我清歌？谁能酒醉花间，绻年年岁岁，情倚朝朝暮暮。
为什么！
千百年前：
吟一曲诀别旋，在轻丝飘逸的霓裙中，漫舞着翩翩幻蝶的绚姿。
挥一滴诀别泪，在秋风瑟瑟的落叶下，望穿胭脂忧柔泣断肠。
一个人的寂寞一个人的灯光
经常在人来人往的十字路口迷失方向...找不到自己的世界,摸不清楚未来的路....
白天，看着那来来往往的人群，
夜晚，看那寂寥的夜空，和那点点灯光……直到寂静一片。
觉得自己多了份淡然、懒散、无所事事。
点上一支烟，其实并不喜欢抽，
资料。
只是看着那烟雾渺渺，有一丝安慰罢了。
有时随便看看书、电影总有一句独白，让人似曾相识，于是不停在脑海搜索着，却无果而终。
虽然想要有人每天来关心，但是淡淡然然，度过每一天也不错。。。。自己习惯一个人了吧。呵呵！
人生下来本就是一半。有的人很快可以找到自己的另一半……而有的人却要寻找一生。