签订劳动合同有利于用人单位规范管理，提高工作效率和劳动质量。以下是小编为大家整理的劳动合同范本，供大家参考。这些范本涵盖了各类合同类型和常见的条款约定，可以帮助大家更好地了解劳动合同的要点和注意事项。
励志小品剧本
人物介绍：
洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。
春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。
乐乐：洋洋的妹妹。温和。
（“那些花儿”响起来。渐轻。）。
旁白：接下去，我给大家讲的这个。
故事。
是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。
（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。
迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。
一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）。
洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。
（嘀咕）烦死了。
幕后：洋洋电话接完没有？
洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……。
（迪吧的音乐转为震耳欲聋。）。
（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着画板轻快地走出来。）。
春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。
（洋洋背着画板，跟着出来。）。
洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。
春天：我们今天在哪里“蹲点”？
洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。
（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）。
春天：和“蹲点”一样的性质！
就这儿吧。
（两人开始摆放。）。
春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”
洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。
春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。
洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。
春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。
洋洋：（吐了吐舌头。）。
洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。
春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。
（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）。
春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。
洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。
春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）。
洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。
春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。
（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）。
洋洋：春天，你为什么会学画画？
春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？
洋洋：一样。
春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。
洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。
春天：真够贪的呀你！
洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？
（春天做狂喷血状。）。
春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”
洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。
春天：yes,woman！
报告。
我还有一句话说。
洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！
春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。
（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）。
（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）。
（“那些花儿”响起。所有人下。）。
（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。
乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）。
洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！
乐乐：姐，你回来啦。
洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。
（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。
乐乐：这是刚出门去公园画的。
洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？
（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）。
洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）。
乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）。
洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！
乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。
洋洋：你说什么？
乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。
洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。
乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。
洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）。
乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！
洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！
乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。
（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）。
乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。
（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）。
洋洋：不再拿画笔。
（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）。
乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！
洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）。
乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）。
洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。
（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）。
乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。
（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）。
（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）。
（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）。
旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。
（“那些花儿”）。
乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？
（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）。
乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！
（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）。
乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！
（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）。
（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）。
洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。
环保小品剧本
俗话说“无巧不成书嘛”,你看看下面这事巧还是不巧呢？要我说呀！先是误会后是巧，快了看看吧！欢迎大家欣赏！
道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。
服装：老太太服。
环保员1:说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）。
老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）。
环保2:好象有人来了。
老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的`，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。
环保2:不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！
环保1:是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。
老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕，慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行“三包”,来嘛（撒娇）。
环保1,2:环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）。
老太太：环保局？我知道，不就是管掏粪扫马路吗？.
环保1:说：（抢着说）不是，您说的那是环卫局。
老太太：那你们到底是管啥呢？
环保1、2:（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369.
老太太：那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc,骚死人的！搞的我茶饭不思。
老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫。
环保2:喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您…（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）。
老太太：哎，臭气算不算污染空气？
老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。
环保1:老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）。
（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）。
小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！
老太太：（笑），乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。
小伙子：投宿？奶奶，爷爷又气您啦，又离家出走呀。得，我们先回家，回头我帮您说爷爷，好男不跟女斗嘛！
老太太：瞎掺和啥呀，我是在投诉，知道今天是啥日子吗？
小伙子：啥日子呀？
老太太：一点文化都没有，那不写了吗？七五世界环境日。
小伙子：（抬头看横幅）奶奶，那是六五世界环境日。
老太太：（自言自语）是六五吗？年纪大了，眼神也不好使了。
小伙子：（回头看我们）那你们是环保局的吧！
环保1:对呀，我们是环保局监察支队的，今天是六五世界环境日，我俩在这进行环保宣传，并受理环境污染投诉。
环保2:您家奶奶和我们聊了好一会呢。
小伙子：聊啥呢？又在吹美容秘诀吧！
环保2:没有，你家奶奶可关心我们环保工作啦！
小伙子：是啊，现在生活过得好，环境质量要求高，群众利益无小事，环保工作不好搞啊！我听过一个顺口溜：工商发执照，税务管发票，公安有手铐，环保只有靠喊叫。
老太太：唐僧念紧箍咒，只有这一招。
环保1、2:（快板一人一句）唉、唉，环保工作责任大，领导带头亲自抓，深入基层在一线，我们流汗又有啥？今年工作变化大，城区联动有稽查，开创环保新思路，事业兴旺靠大家。
老太太：（对小伙子说）是呀，想你高考那阵子，要不是环保局组织高考禁噪活动，你还能考的这样好。
小伙子：（小伙子不好意思的捎头傻笑，扶老太太）奶奶，我们快回家吧，爷爷都等急了。（扶老太太一起下台）。
老太太：那走吧。
环保1、2:（对着奶奶喊）奶奶，您那布什…（奶奶已走远）。
老太太：别布什啦，我记住了，12369.
初中小品剧本
好记性――。
吃得开――。
鬼精灵――。
室长老大――。
政教主任――。
场景地点：某住宿初级中学寝室内外。
时间：下晚自习稍后。
瞌睡虫：（上前开门，开不开）（揉揉眼睛，看看表）哎，今天下午暖洋洋，偷闲躺下懒起床；一觉睡到八点半，肚子咕叫要吃饭；哪知这伙狠心贼，锁门自习人未回；我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！
（对着门外）喂！有人吗？
（无奈的摸着肚皮）只好对不起你了，我的肚皮！
（感叹的）哎！干脆再睡一盘。
（好记性抱着几本书与吃得开、鬼精灵3人，摇头晃脑、哼着流行歌曲上。）好记性：鬼精灵，给我拿倒书，我开门！
吃得开：那还罗嗦什么？快开门啊，
好记性：（在身上找钥匙，但是没找到）……哎……真的对不起各位同胞各位师兄师弟，我的钥匙不见了。
吃得开：没关系，漫漫找，你是好记性，我们相信你！
（拍着好记性肩膀）哥们，我相信你能够记得在哪里。根据“物质不灭定理”和唯物论，钥匙是一定在的，不过，要发挥你“好记性”的特长……（鬼精灵把吃得开朝后推去……）鬼精灵：哪里来的这么多废话？找事是不是？一边呆着去！
（自信的）数风流人物，还看我“鬼精灵”啊！
（瞌睡虫在屋里说话了）。
瞌睡虫：是不是他们回来了？有救了，有救了！
（又怨恨的）你们整我，我也整你们一盘。
（瞌睡虫上前得意的反锁暗锁）。
（“室长老大”来了，众人同时转向室长老大，显出很尊敬的模样，“鬼精灵”主动让开。）众人：老大来了！
室长老大：马屁少拍，是不是没钥匙啊？
（得意的）哼！平时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！
众人：（阿姨讨好的）老大莫生气，我们哪个敢不唯你马尾是瞻？
鬼精灵：（讨好的更正）是马首是瞻！
众人：（求情的）老大，就开门了吧！
室长老大：（显摆的）算了吧，看你们可怜，我开门吧！
（开始掏钥匙，摸了几个包都没摸到）兄弟们，原谅我，我也没带……吃得开：你在骗我们！大家修理他！
（众人欲打室长老大时，室长老大突然大叫）。
室长老大：慢着！“鬼精灵”听令！
鬼精灵：（面对室长老大）报告室座，“鬼精灵”等候在此！
室长老大：准备开锁！
鬼精灵：是！
（“鬼精灵”从裤包里掏出一根钢丝，自豪的）看我的万能钥匙！
吃得开：钢丝？莫非你已经学得了江湖上失传多年的“开锁神技”?
室长老大：不错！不然我怎么让他承担如此重任？今天就让你们开开眼界！
（鬼精灵开锁，众人焦急的等待，锁怎么也打不开。）（此时瞌睡虫把耳朵正贴着门偷听。）鬼精灵：好象被人从里面反锁了！
众人：不可能吧？
鬼精灵：真的！
室长老大：你敢肯定？
鬼精灵：保证无误！
室长老大：“好记性”、“吃得开”、“鬼精灵”听令――准备撞门！
众人：是！（上前做撞门准备样）。
室长老大：一、二、撞……。
（门被撞开，众人前冲。）。
瞌睡虫：委屈呀！不知道哪个死猪把我反锁在这里了！我还晚饭都没得吃呢。
（“好记性”先进门鄙视的看了“瞌睡虫”一眼。）（“吃得开”、“鬼精灵”走进寝室，也鄙视的看了“瞌睡虫”一眼。）（众都进去了，室长老大最后进去。）众人：室长老大――关门！
室长老大：又欺负我了不是？（关门）。
瞌睡虫：我来吧，老大！
室长老大：（鄙夷的）不敢劳你的驾！
鬼精灵：“瞌睡虫”过来！是不是你反锁的门？
瞌睡虫：天大的冤枉呀！哪个反锁门，没有好死？
（稍停）我就是被反锁在这里才饭都没得吃呀！还耽误了一天晚自习！
吃得开：（嘲讽的）才一天算什么，十天、八天都不会影响你的！
鬼精灵：你吃饭不吃饭，我不管，但你得赔偿我的名誉损失。
瞌睡虫：为什么？我栽赃你了，还是诽谤你了？
鬼精灵：就为你反锁门锁。
瞌睡虫：我真的没有反锁！
鬼精灵：你一定反锁了。不是反锁的话，我轻易的就能打开这个锁的。
瞌睡虫：你敢肯定？
鬼精灵：绝对！
瞌睡虫：你吹吧！反正把水母牛吹死也不会枪毙你的！
鬼精灵：（欲打状）你讨打！以前大家没有钥匙的时候，哪次不是我开的锁？往常我只是用学生卡、电话卡就轻易的开了门，而今天我是施展神功却开不开，哼！你让我丢人了，损失多大呀！（欲去检查门锁）瞌睡虫：（讨饶的）不用看了，是我与大家开了个玩笑。
众人：你死猪了？我们在外面折腾了半天，你居然不哼哼！
瞌睡虫：（嬉笑的）我是故意检验你们的忍耐力。
众人：真是讨打！（欲打状）。
瞌睡虫：（告饶的）别，别，我给大家一个补偿――告诉大家一个好消息：今天班花主动找我说话啦！
好记性：骗谁呀！你都说过n遍了！
瞌睡虫：这次是绝对真实！中午的时候，我们在一张桌子吃饭，她很亲近的对我说：“你其实是很可爱的，你的优点蛮多的，比如诚实！只是……”吃得开：（很着急样）只是你的瞌睡太多了！只是你的那个成绩呀不敢恭维！只是……瞌睡虫：（抢白的）君子不揭人的伤疤，只有小人才在别人的伤口上撒盐！去一边去！
吃得开：我是小人，我也做回君子，给你的伤口撒塘！（面对大家）你美吧！你继续做你的春秋大梦吧！
（拿餐具）宵夜喽！（向外走）。
室长老大：等等，大家说，撞坏的锁和门怎么办？
好记性：老规矩！老师问，就是“不知道什么时候坏的”,“也不知道怎么坏的”.
室长老大：问题是，这个还是鲜鲜净净的，查夜的老师一眼就能看出来。
鬼精灵：那很简单！找点灰或煤炭来涂在上面，再擦擦就可以了。
众人：谁去找灰？
室长老大：剪刀、石头、布，一盘定输赢，一个的去。准备！
众人：一―二―三（都是手背没有结果）。
众人：一―二―三（都是手心没有结果）。
众人：一―二―三（“好记性”与众不同，该找灰！）好记性：真是晦气！（无奈的准备找灰）鬼精灵：本来就该你负责，自己管钥匙管不好。
好记性：你就没有责任，不是吹嘘是开锁的专家吗？怎么开不开自己的锁？
鬼精灵：那是被瞌睡虫反锁了。你忘记了其他寝室请我开锁的场面了？
好记性：那是“脑壳上的包包――碰倒勒”.是呀，也有“瞌睡虫”的责任，居然不给我们开门。
瞌睡虫：哎呀，竟然把责任推到我头上。你们哪个喊过我？真是怪人不知理。
室长老大：不要闹了，还是想想如何对付查夜老师吧。
鬼精灵：好！不说了。现在轻松一下，今天我请客！
（在床底下摸出1盒“黄果树”香烟）。
吃得开：哎哟！改变战略了？难不怪在你枕头下找不到烟了。
鬼精灵：狡兔三窟，对付这些大大的――狡猾狡猾的老师，不多留一手还是鬼精灵吗？
吃得开：不要罗嗦，快发烟！
鬼精灵：看你谗的，给――今年过节不收礼，收礼只收“黄果树”.
好记性：怕老师看到被处罚！
吃得开：真不愧为好记性，还记得上次被罚？怕什么？我就不怕！（说着点上烟）瞌睡虫：最危险的`最安全，查夜老师这时不会来的，要等学生宵夜差不多了才来。尽管放心的整。
众人：（不自然的）老师好！
室长老大：（坚决的）老师，我们没有抽烟！
鬼精灵：老师，我们怎么要做那吃屎的狗呢？我们要做人，我们真的没有抽烟！
鬼精灵：老师火眼金睛，是我的错，请老师您原谅我这一次！
政教主任：原谅一次？你多少个一次了？
众人：（帮腔的）老师，原谅他吧！我们会好好监督他的。
政教主任：你们，你们是“狗吃包谷花――一伙的”!全部给我站好！
众人：是！（众人站成一排）。
众人：清楚了！我们以后不再犯了！
政教主任：那自然好。其实，老师我也是为你们好，这抽烟不仅有害健康，有损中学生形象，还有火灾隐患，幺们呀，一定要好好改正抽烟的坏毛病！
好记性：谢谢老师的教诲！我会好好记住的！
鬼精灵：老师，您走好！
众人：（附和的）老师走好！
政教主任：要拍马屁，小心拍到马蹄子！（离开退下）室长老大：各就各位，“好记性”找灰，其他人收拾好寝室好宵夜！
（“好记性”找灰下，其他人收拾房间样）。
相声小品剧本
甲：(乙在前头走)你好，圣诞快乐!
乙：圣诞怎能快乐呢？你们真真不懂真理!
甲：唉!奇怪!耶稣降生怎么不快乐呢？男女老少都快乐，普天同庆么，你看是不是(指指台下观众)。
乙：每当圣诞节快来时，我就开始忧愁祷告，这叫做“与主同忧”
甲：为圣诞节的到来忧愁祷告？你有没有身体发热？(边说边拭他的额头)。
乙：靠救主，十字架得胜!
甲：那你为什么要忧愁祷告？
乙：忧愁祷告，表明我祷告恳切，神必垂听，并且流出眼泪，表明我的心真真“与主同忧”呢!
甲：你到底为什么事忧愁呢？
乙：我先问问你，你说耶稣生在哪里？
甲：耶稣生在马棚里，卧在马槽里。
已：你说耶稣降生贫穷不贫穷？可怜不可怜？
甲：是贫穷，“狐狸有洞，飞鸟有巢”耶稣却没有一个枕首之处。
乙：这下就对了吗？耶稣降生的时候这样贫穷，孤单，我们怎能快乐呢？
甲：原来你是为此忧愁？不对，不对(边忙摇摇手)耶稣本来与神同尊同权同荣同创造，他是神荣耀所发的光辉，是神本体的真像，他离天降世甘愿为我们受贫穷，卑微且死在十字架上，为要寻找拯救我们这些失丧的人，无指望的人，忧愁的人，要我们信他的人，罪得赦免，重担脱落，充满平安和喜乐!为此，我们应该唱哈利路亚，感谢赞美他!我们纪念耶稣为我们受贫穷，心中更充满喜乐和感谢!并且传扬耶稣降生的喜讯!
乙：照你这样说法，我天天为耶稣隆生叹息，忧愁是多此一举!应该传扬好喜讯!
甲：对!耶稣降生是关乎万民的大喜信息，他带给全人类平安和喜乐!我们应该欢喜传扬，让更多的人分享耶稣奇妙的恩典!
乙：原来是这样，还有一件事，真叫我愁的.睡不着。
甲：呵、什么事这么严重？
乙：耶稣复活我很相信，但我对自己能否复活真是有点愁!
甲：为什么？
甲：你这个人的信仰真搞不清!耶稣复活已彰显了神的大能，你应该相信神的能力、权柄。在圣经中有很多死人复活的神迹，象拉撒路、睚鲁的女儿，拿因城寡妇的儿子，耶稣不是都叫他们复活了吗？你真是小信的人！
甲：你仍然没有相信神的大能和应许，圣经告诉我们耶稣第二次必亲自从天降临，有呼叫的声音和天使长的声音，又有神的号筒吹响，那在基督里死了的人必先复活，以后我们还活着的人必和他们一同被提到云中，在空中与主相遇，主与我们同住，并且在末日审判的时候，就是不信的人死了也必复活，受审判定罪，在地狱中受永远的刑罚。
乙：那我们的复活要等到耶稣第二次降临，如果耶稣不降临，我们就白白等了？
甲：啊呀，你怎能对耶稣的再来怀疑呢？
乙：怀疑不算怀疑，我愁怕耶稣不来，我们竹篮打水一场空。
甲：耶稣的再来是五步救恩中不可缺的一步，耶稣降世、受难、复活、升天和再来是耶稣作成的全备救恩，我们都当真实地接受相信。
乙：耶稣再来，我早就听说过，只是到现今耶稣还没来，我真有点担心，愁怕……。
甲：你这个人真会多愁!耶稣再来这是不可改变的事实，当年耶稣曾对门徒说：‘你们心里不要忧愁，你们信神也当信我。在我父的家里有许多住处，我去原是为你们预备地方，我若预备了地方就必再来接你们到我那里去，我在那里，叫你们也在那里。
乙：那耶稣怎么还不来呢？我愁怕耶稣地方还未预备好，所以迟延了。
甲：你这个人真是杞人忧天!你要明白耶稣不是迟延，乃是宽容世人，他愿意万人得救，不愿一个沉沦。
乙：那耶稣必定再来？
甲：当然，现今许多的预兆证明耶稣就必再来。
乙：耶稣真快来，我又要忧愁!
甲：耶稣快来，我又要忧愁什么呢？
甲：耶稣快来，是我们信他的人切切的盼望，人在世间是寄居，只有信耶稣得永生，将来天堂有份是多么有福!你还记得当日耶稣对无知财主讲的话吗：你这无知的人，我今天必要你的灵魂，你的一切归l呢？因此，我们不能贪爱世间，要爱神胜过爱世间。
乙：确实、确实、那我该怎么做呢？
甲：那就要儆醒预备，趁着白日，赶快作工。
甲：传福音怎能愁别人讥笑？应当不以福音为耻，相信福音本是神的大能，要救一切相信的人。
乙：对，对靠主刚强，从现在开始，我下决心不再多愁，做一个喜乐刚强的基督徒!(不好意思的样子)。
甲：你现在都明白了。
乙：嗯!明白了!唉，我只愁我们的相声表演完了，接下来没有节目怎么办呢？
甲：下面精彩的节目多的是，你看你这人怎么这么多愁呀，快走、快走吧!
（完）。
环保小品剧本
小强妈职业不明。
奶奶退休老人。
外公退休老人。
同学：
小强：（背书包，手拿西瓜上）唱：今天都是好日子，千金的光阴不能等，明天又是好日子，赶上了盛世咱享太平或唱：好运来，天天好运来，好运来，天天好运来。
白：今天是个好日子，妈妈买了大西瓜。外公答应送粽子，奶奶帮买奥特曼，爸爸买回洋车子。（吃完西瓜，随手扔掉瓜皮。抬手看表。）上学了！（向观众挥挥手，突然又想起了什么，摸摸脑勺。转身对观众），嘻嘻，今晚小志约我去溜冰，我差点忘记了。塘厦花园街中心广场，不见不散。
奶奶：（扬着手中的课本，面对观众）我这宝贝孙子，什么都好，就是一个马大哈，这不刚吃西瓜就把课本给丢在沙发上了。唉，一转背就不见人影了。小强，小强，你的课本，奶奶给你送来了，小强――（踩对西瓜皮作跌倒状）。
那个天杀的，差点把老娘摔一跤。（拾起屁股后的西瓜皮向远处扔去，奶奶赶快爬起，不承认自己摔跤的事实）。
小强：（做鬼脸出现在奶奶身边，面对观众竖起食指暗示摔倒了一个。）奶奶，你不是摔倒了吗？怎么还说差点摔倒？奶奶也会撒谎。
奶奶：臭小子，还敢取笑奶奶。都怪那个扔西瓜皮的缺德鬼。没有社会公德，要是知道是谁，一定狠狠的揍一顿。
小强：好了，好了，我要上学了。你回去吧。（在奶奶脸上狠狠的亲一口，奶奶再见）。
外公：今天是端午节，我和老伴特意起了大早，因为外孙小强要吃他外婆包的粽子，这不刚出锅就出来了，坐了几个小时的车，这粽子还是热的呢！（提出布口袋向观众亮亮相。）。
（唱：共产党好共产好，共产党是人民的好领导，说得到做得到，人民劳动致富生活好――）。
（踩对西瓜皮跌倒，拐杖丢到一边，墨镜丢到一边，口袋坐在屁股下面）哎哟，哎哟，那个缺德鬼，乱扔西瓜皮，把我摔了个嘴啃泥。（做起身艰难状，摸起西瓜皮扔出去）。
外公：小强，你在哪里？快帮外公找眼镜，外公的视力越来越不好。用手四处摸。
小强：（找回眼镜，捡回拐杖，提起口袋，扶起外公。打开口袋，）外公，（哭丧着脸，）粽子都成泥浆了。
外公：宝贝外孙别生气，要怪只怪西瓜皮。不知哪个缺德鬼，乱扔垃圾来害人。
小强：（若有所思状）开个玩笑不容易，摔的全是自己人。现在怎好说出口，继续否认扔瓜皮。外公，你慢慢回去，我上学去了。（抬手看表，在外公脸上狠狠的亲一口，外公再见）。
小强妈：（急匆匆上）爸，说好车站等我，怎么又一个人跑出来了呢？视力又不好，脾气又倔强，不就是几个粽子吗？（边走边喊：爸爸，爸爸，我来接你了――）踩对西瓜皮，摔了个仰面朝天。哎哟，哎哟，哎哟，摸出屁股下的西瓜皮丢出去，那个天杀的，如此没公德，摔得老娘差一点没骨折。（爬起来继续喊老爸）。
外公：别说了，刚刚踩对一块西瓜皮，摔了一个嘴啃泥，然后跌坐口袋上，一天的功夫全白费。那个天杀的，没有公德的，乱扔垃圾的，真是社会的败类。
小强妈：对对对，我刚刚也摔了一跤，也是踩对西瓜皮，摔了个仰面朝天，现在屁股还在疼。（用手摸摸自己的屁股）要是知道他是谁，一定揪出来打一顿。爸，天色不早，我们回去。小强很快就要放学了。
外公：反正离家很近，干脆在这里等小强，稍后一起回去不是更好？
小强妈：行行行，就知道你想宝贝外孙。妈妈怎么没来？不是说好一起来过节的吗？
外公：你妈妈要去给张大妈送粽子，还要送一部分给养老院的孤寡老人。她啊，你不是不知道她脾气，过年过节的都会想到那些无助的人，是个真正的慈善家啊。
小强妈：理解妈妈，有时间我去看看养老院里的老人们，他们需要我们的关爱啊。
外公：真是我的乖女儿，善良聪明有爱心。人人献出一点爱，社会和谐享太平。
小强妈：小强，你看谁来了？向小强招手――。
小强：妈――，外公――（抛下同学，做跑的动作）踩对西瓜皮，摔倒。哎哟，哎哟，哎哟。那个缺德鬼，乱扔西瓜皮，摔我一个嘴啃泥。摸起瓜皮欲丢出去，在半途收回手。仔细瞧瓜皮。咦，这不是我自己扔的西瓜皮吗？真是报应啊。
小强妈一拐一拐的上，外公也一拐一拐的上，出来接他们的奶奶也从舞台另一角一拐一拐的上。
旁白：一块西瓜皮，跌伤三代人，原来只想捉弄人，没想害的是自己。
小强：要是我不丢那块西瓜皮，现在就没有这一家人瘸脚拐腿。（面向观众伸出三个，摆摆手再伸出四个手指，苦笑）。
奶奶、外公、小强妈：你、你、你。原来我们说的缺德鬼，竟是我们的宝贝。三人跺脚拍大腿叹息。
小强：奶奶、外公、妈妈，我错了。（跪下领罪三人欲打，手掌在空中停住，然后顿足）。
奶奶：要是我当初把瓜皮扔进垃圾筒，这瓜皮就不会继续害他们。
外公：要是我当初把瓜皮丢进垃圾筒，我的宝贝女儿和外孙就不会受罪。
小强妈：要是我当初把瓜皮扔进垃圾筒，我的宝贝儿子就不会跌跤受连累。
齐声：要是我当初把西瓜皮丢进垃圾筒，就不会有今晚小品中丢人现眼丑陋的自己。
小强：咦，今晚上小强约我溜冰，七点钟花园街中心广场，不见不见不散。哎哟，我的腿――,再次跌倒在地。
众人：我的心肝，我的乖儿子，我的乖外孙。（大家争着扶小强）。
小强：千错万错我的错，一块瓜皮起大祸。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。
奶奶：千错万错我的错，宝贝孙子过于娇。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。
外公：千错万错我的错，娇宠外孙我有过。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。
妈妈：千错万错我的错，养儿不教我之过。从今以后严教子，和谐社会靠你我。
小强：妈，外公，奶奶。不是你们错，是我惹的祸。我知错了。再次下跪。
齐：一块瓜皮得教训，摔跤摔得有意义。知错就改就是好，从今以后做好人。
奶奶：知错就改好孩子，长大为国立功劳。（扶起小强）。
合：长大为国立功劳。（伸出大拇指，做夸奖状）。
齐：环境美化你我他，绿色社会靠大家。只要大家齐参与，地球是我温馨的家。
（扯出横幅：地球是我温馨的家，请用行动保护她！）。
环保小品剧本
本市中学环保手抄报大赛结果爆出个大冷门，在22中学学习成绩一直不太理想的邢西西这次却一鸣惊人拿了个头奖，也难怪同学们不理解，早在所有谜团解开之前，就连班主任谭老师心里也是迷雾重重：在她的印象中，学习委员夏小芸是个最让自己放心的好孩子，所以，在安排“差等生对接帮扶计划”时，谭老师选择夏小芸和邢西西一组。
可是，后面的接连发生的事情有点蹊跷：先是班长给自己汇报两个人“早恋”,再就是夏小芸他们两人连续的早来晚走违反学校纪律。“没爱，就没有教育”,对于这一点王老师深信不疑，可是，在孩子的养成教育中，“又如何让每一个孩子心里永远充满阳关和责任呢？”
故事最终，王老师决定自己要亲自查找事情缘委。在家访的过程中，当故事的真相一一被还原开来的时候，她看到了故事背后所汇聚的爱心和善良。那是个关于一个人一条河一个城市发展的主题的真情流露，这个故事承载了我们太多美好的城市梦想和期待。
【剧本设计】。
scene01中学某班教室日内。
王老师站在讲坛上，学生在认真地听。
同学们一时好奇，你望我我望你。
夏小芸用胳膊肘轻轻触碰了一下局促当中的邢西西。
王老师：这位同学就是---你们中间的邢西西同学。鼓掌，对，鼓掌，我们一起为邢西西同学取得的可喜成绩鼓掌祝贺。
教室里嘘声一片，稀稀落落的掌声，只有夏小芸热情的鼓掌，当她看看周围，也就开始不好意思起来。
王老师：大家可能都没有想的到吧！为什么这次比赛的大奖市里会给邢西西，让老师告诉你们吧！因为，在他做的《一个人的七里河》手抄报里，蕴藏着一个真实感人的故事，讲出来或许让人更温暖…”
scene02班主任办公室。
王老师坐在办公桌后面。同学甲站立在她对面，样子像个做错事儿略显局促的孩子，他不时地搓着手。
王老师从“没有爱就没有教育”的铭牌后缓慢地抬起头。她神情严肃地望着同学。
同学甲不住地点头。
同学甲：老师，您的话我记住啦。
王老师一摆手，同学甲礼貌地退了出去。
王老师环顾四周望了望，眼神定格到墙上的那句”让每个孩子心中充满阳光和责任“,她心事沉重，略有所思。
王老师：邢西西呀莫小贝，莫非是我安排的”对接帮扶“出了问题，不应该呀！
scene03七里河日外。
夕阳西下。
邢西西走在七里河畔。
【画外音】我叫邢西西，属22中的差等生。同学们习惯叫我忧郁王子，不过也蛮好听的，我喜欢一个人的七里河。
波光粼粼的七里河。宽广的河面，有泛舟的惬意休闲的人们。
河滩尽头，李老汉提着编织袋不时地低下腰捡拾着什么。
【画外音】我的父母常年在外地打工，一年也见不着两次面。李爷爷的儿女们常年在外，可他就是不不习惯住大城市，这一点，他和我没有什么不同。
夕阳西下，现出远山的轮廓。
scene04城市夜外。
匆忙的车流，赶路的人们。烁闪的霓虹。
scene05城市日外。
晨曦中苏醒的城市。
洗脸刷牙的身影。
静默中躁动的七里河。
scene06自习室黄昏内。
时钟已经指向六点的位置。()夏小芸一副焦急的样子。
夏小芸：邢西西，我恨死你了。说话不算话，现在都几点了？还不来补课。
书桌上，数学书敞开着，一张《学习对接计划表》分外显眼。
夏小芸站立又坐下并不时向外张望。
夏小芸：我不能再等了，我得出去看看邢西西到底在干嘛！
夏小芸走出自习室。校园里甬道整洁干净，led大屏上滚动的校园文化主题词格外亲切。
scene07七里河黄昏外。
沿着七里河沿儿一路奔跑，迎面于风风火火的夏小芸撞个正着。
邢西西：夏小芸同学，不好意思，今儿是我不对，你听我解释。
夏小芸火气正大。
夏小芸：邢西西同学，你有什么好解释的。我们约好周末给你补数学的，你倒好，跑到七里河边看风景来了！
邢西西也不争辩。
邢西西：夏小芸同学，咱得饶人处且饶人，别按住理儿不放好不好，跟你商量下，这两周我不真的不想补也不能补了。求求你！
夏小芸急得小脸儿通红。
夏小芸用手摸了一下邢西西的头。
夏小芸：邢西西同学你没发烧吧！这话你说的倒轻巧，说不做就不做了，我们学习小组怎么开展下去，那老师那儿我们怎么交代，这怎么可能啊！
一组剪影画面。
两人你来我往继续讨论补与不补的问题。最终夏小芸认输了。
夏小芸伸出手指。做了个勾手的动作。
夏小芸：一言为定。嗯，我信你！好，严守秘密。
喜出望外的邢西西和夏小芸愉快地勾了勾手，相互击了下手掌。
scene08教室外日外。
上课铃已经响起。
王老师站在教室门口，向门口张望。
夏小芸和邢西西一前一后紧追慢赶地跑来。
王老师心头掠过同学甲那天汇报的表情，满脸的不高兴。
王老师看了一眼不好意思的夏小芸，又望了望满头大汗的邢西西。
王老师：你们俩怎么又迟到了，我没记错的话，大前天是中午，前天是早晨，今天咋又是早晨。这难道算巧合吗！
两人均选择不解释，低着头。
王老师：下次可要注意了。要把精力用到在学习上。
王老师无奈，一挥手让他们进去。
scene08教室内日外。
自习课临近下课时，王老师站在外边，悄悄地观察教室里的动静。
课桌旁。
夏小芸在一张纸条轻轻地用笔这么一划。她用脚轻轻地踢了下邢西西的凳子。
纸条凌空而过。稳稳地落在邢西西的手掌里，邢西西把它及时的攥住又匆匆地打开看了下。
邢西西做了个莫名的手势。夏小芸会心的一笑。好像明白了什么。
教室外，王老师深情地又望了一眼那句。
”让每个孩子心里永远充满阳光和责任“.
下课了，同学们从教室里鱼贯而出。
望着邢西西和夏小芸双双走出学校的身影。王老师叹了口气摇了摇头。
scene09班主任办公室黄昏内。
【画外音】电话铃声响起。
王老师挂忙接电话，是夏小芸的妈妈的声音。
王老师：夏妈妈，是你呀！你说什么小芸这么晚还没回家？不可能吧，她早回去了，别急，您别急，慢慢说。
scene10城市街头黄昏外。
王老师急急地推自行车外出。
学校外。道路宽广，已是串串温暖的灯火。
王老师：都怪我，对两孩子关注不够！可别出啥事儿。
自行车轮飞奔。身旁美丽的七里河夜景身影相随。
河沿儿尽头，快乐的夏小芸和邢西西也掂着和李老汉同样的编织袋说笑着一路走来。
看到这一切，王老师终于放下了悬停在半空的那颗心。
一组剪影画面。
三人站在七里河的背景画面里那么和谐，两个孩子在夸张地点指对方说着什么，王老师不时地点着头。三人友好地走近城市灯火。
scene11中学某班教室日内。
教室黑板上，写着”勾勾手儿，我们的七里河“.
应邀而来的李老汉站在讲台上，正在讲事情的缘委。
教室里响起热烈的掌声。
同学们不约而同地将目光聚集到夏小芸和邢西西身上，两人越来越不好意思起来。
王老师走上台，一边拉住李老汉的手，一边倡议大家。
王老师：同学们，今天我们要感谢李爷爷讲我们这个感人的环保故事，同时呢，我也倡议大家，我们身边这条越来越美的七里河，不能再是一个人的，她应该是属于我们大家的，属于我们生活的城市大家园的。今天，首先是李爷爷感染了我们，再就是邢西西和夏小芸的爱心以实际的行动感染了我们，让我们大家一起勾勾手儿吧，和我们的校园、身边的七里河乃至发展中越来越美好的城市有个约定，让我们从细微处从自我做起，养成好的习惯，呵护环境；让我们捧献爱心，和李爷爷一样，人人都当环保卫士的志愿者，让我们给城市一个暖暖的美好未来。
教室里掌声雷动。
scene12。
春意盎然的七里河。
媒体上王书记讲话字样：还邢台绿水青山，走生态发展之路。
城市标语。
媒体关于环境治理相关报道。
邢台网”还邢台绿水青山，走生态发展之路“相关专题。
温暖的城市，惬意出行的人们。
三人小品剧本
人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。
（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）。
营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？
李永（表情尴尬）：我――我――我找人。
李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她――现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。
支局长：那――这――我们怎么帮你呢？
李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩――不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。
支局长：噢？有这样的事？
李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面――白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）。
支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！
李永：真的？
支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈――你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）。
11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？
支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！
11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：――噢？！找个姑娘――（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过――有什么问题能难倒11185？姑娘――嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）。
众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？
鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲――（作耳语状）。
演员甲：呵呵――原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！
演员乙：那就走吧！
众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）。
演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。
演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。
众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。
支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。
众演员：哈哈――。
支局长：咦？王小丫怎么没来？
演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！
支局长：可是，天都黑了呀！
演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。
众演员：是啊，是啊！
李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？
众演员：当然！（李永听到后，低头思量）。
众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）。
王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）。
（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）。
李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！
王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你――大学毕业了？
李永：我工作都一年多了。
王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。
李永：我――我想――（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）。
众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！
王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）。
支局长：自己问哪――。
众演员：哈哈――。
李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在――应该――怎么办啊？！
王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！
李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢――。
王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！
李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的`“巾帼英雄”，再见！
众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！
（灯光渐暗，众演员退场）。
全剧终。
文档为doc格式。
郝建小品剧本
郝健：（上场）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事？我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱！
大妈：（上场）呃……啊……啊（摇摇晃晃）……哎……哎呦（摔倒）。
郝健：（若无其事）啥也没看着。
大妈：哎呀……。
郝健：哎呀……。
大妈：哎呀……。
郝健：哎呀……。
大妈：哎呀妈呀……。
郝健：（转身）你赢了！大妈呀，你没事吧？
大妈：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢？
郝健：哎呀，那快看看摔坏了没有啊？疼不疼啊？
大妈：哎呀，我的胳膊肘儿啊！哎呀，我的波棱盖儿啊！哎呀，我的腰间盘那！哎呀都不疼啊！
郝健：（无语）大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。
大妈：我试试哦。
郝健：哎，慢点哦！（大妈360度旋转行走）哎呀！你这走是能走啊，但你这是按表走的啊！
大妈：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢？
郝健：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！
大妈：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。
郝健：我没事。
大妈：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。
郝健：我这是做好事儿上瘾。
大妈：这要换了别人啊，撞完我早跑啦！（郝健无语，将大妈放回地上）。
郝健：大妈呀，你这是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。
郝健：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。
大妈：哎呀我的尾椎呀！
郝健：我说的是追尾追的，不是说追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。
大妈：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎（岁岁）平安吧！
郝健：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。
大妈：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。
郝健：不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦？再说，你没飞出10米去啊。
大妈：那要飞几米啊？都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？
郝健：行了哦，大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话，好在现在大街小巷都安装了摄像……（看见摄像机的镜头没了）头呢？完了，头没了，这再纠缠下去就没头了，我这跳进黄河也洗不清了我。
大妈：怎么的，你还想走啊？
郝健：走肯定是不赶趟了，我得跑了。
大妈：哎，你…（郝健慌忙推车躲避，路人甲出场）。
路人甲：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么就成这样了，别人不管，我管！大妈，您别动啊。（照相）我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……（路人甲潇洒飘过，郝健后面张牙舞爪）。
大妈：好。
郝健：这就对了嘛。（拿起手机自拍）咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。
郝健：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？
大妈：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。
郝健：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。（脱下大衣）来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。
大妈：良心发现了吧。（路人乙骑自行车出场）。
郝健：哎，大哥。
路人乙：怎么了小伙子啊？
郝健：这儿有个老太太。（路人乙把车骑到一边，叫过郝健）。
路人乙：（小声）哎哎！你撞的啊？
郝健：真不是啊。
路人乙：快跑！我扶过仨。
郝健：结果呢？
路人乙：这么跟你说吧，哥以前，（抽泣）开的是大奔！（路人乙洒泪离去，郝健鞠躬目送）。
大妈：（着急）太磨叽了！要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿！我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！
郝健：我怎么还成逃逸的了呢？老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？
大妈：你走不走？
郝健：我不走！
大妈：你走不走？
郝健：我走我就成逃逸的了。
大妈：你不走是吧？好，我走！（大妈匍匐前进）。
大妈：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊？说谁是蛇，谁是狗，谁是狼？骂谁好贱（郝建）那，你才好贱（郝建）呢！
郝健：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？
大妈：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。（马丽强撑起身，鸭步走向自行车）这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底！（边说边挪郝健的自行车）。
郝健：不是，你是怎么挪过去的啊？
大妈：嗯？
郝健：不，大妈你没事儿了啊！
大妈：我？被你气的`啊。
郝健：呀！这气人还能治病那，那我这是气功啊！
大妈：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人……（警察出场）。
警察：大妈，什么情况啊？（郝健顺势倒地）。
警察：（观察）大妈，你这骑的也太快了！（啊？）这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊？
大妈：我……我……（语无伦次）。
警察：你看你把人给撞的……。
大妈：他不是我撞的啊。
警察：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。
大妈：那不是我的自行车啊。
郝健：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀！
大妈：他呀，我，刚才……什么玩意啊……。
郝健：我呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘那。
警察：都摔坏了啊？
郝健：都不疼啊。
警察：都这会儿了，就别用排除法了。这没事，看看能不能走走啊？
郝健：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。
大妈：你怎么还按表走上了？
郝健：呀，那车圈都瓢成那样了，闹了半天，我是从那边飞过来的呀，哪我还能抢救的过来吗？（马丽百口莫辩）看这样，我飞出来能有10来米啊！
大妈：（急）你哪飞10米了啊？
郝健：那我飞几米，都这会儿了，还跟我较那三米两米的真儿，有意义吗？
大妈：他说的，全是我的词啊！！
郝健：这玩意儿，谁说算谁的啊。
警察：哎，同志啊，我先扶你起来啊，来来来……哎，这……你不追尾那小子吗？（郝健翻身而起）。
郝健：处理我事故那交警！（拥抱）。
大妈：完了，他俩还认识！
警察：来来来，手放下啊。不是，你俩这什么情况啊？
郝健：警察叔叔，我给你解释一下啊，我拎着我那车子从您那出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了，我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就给大妈解释一下，我那自行车圈是咋瓢的就行了。
杜晓宇：哦，明白了。大妈呀，他这个自行车车圈是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。
大妈：不是撞我撞的吗？
大妈：也是啊？那我是咋倒的呢？
警察：大妈您看哦，刚才那位司机啊，特意回来到了个歉，说当时脑子没转过这个弯来，让我把这个钱那，务必还给这个小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着。
郝健：哎呀，不凉了，不凉了，不凉了。
警察：人家还多给你一百，让你拿去修车。
郝健：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢？
大妈：我想起来了，刚才啊我搁那拧啊拧啊，一个台阶迈空了，完了就摔倒了。
郝健：终于真相大白了，大妈呀，对不起啊，你别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在没办法了，才给你演了遍回放啊。
大妈：孩子啊，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的。
郝健：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了……走大妈，咱上医院。（掏钱）。
警察：坐我车。
郝健：我心眼多多呀，我都没转那，（啊！）我寻思我这速度要转起来还不得自燃了啊。
齐：哈哈哈……（下场）。
年会小品剧本
业务员：谢谢!我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大!
(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)。
业务员：老板，想啥呢?
老板：想壳牌。
业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!
老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。
业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。
老板：是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。
(业务员递上产品资料，老板仔细的看)。
司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦!现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿!
老板，你这里有加德士润滑油吗?
老板：暂时没有，你以前用过?这油怎么样?
司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油!
业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道!
司机甲：我呀，月月换加德士润滑油!
司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……。
老板：用加德士吧!
司机乙：加德士?好使不?
老板：这你就别问了，用了你就知道了……。
司机乙：今年冬天不换油啊(所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油)换油就换加德士，加德士!
(司机甲乙买油下)。
业务员：老板，还想壳牌吗?
业务员：倍力，没有最好，只有更好!
(打开横幅：倍力，真诚到永远……)。
小学生小品剧本
旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒，风流。。。。。
(.林医生从门外走进)。
林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。
小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”
林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。”
小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。
林医生坐下：“这么早，谁来谁有病，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)。
1.
药贩子背包敲门进场。
药贩子：“当当当”
林医生(努力打僵尸中)：“进来”
药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。”
林医生继续大战，表情凶恶“等一下。”
药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。”
林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。”
药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“。
林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。
林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里有病啊?”
药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。”
医生：“我问你有没有病?“。
药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶。。。”
医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。”
药贩子：“价钱，可以再商量啊。
小范过来：“土医生，怎么了?”
医生：“把他赶出去，”
药贩子走了。
2.
杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。
小护士：“您有什么病吗?”
杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病，，，林医生在吗?”
小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。”
杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。
杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”
医生推开杰克：“你?”
杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”
林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”
杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。我的人生就这样玩啦，直到遇见。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。”
小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。
杰克：“我浮肿!“。
医生震撼的直擦汗。
杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。”
3.
珍妮拉着小青在诊所门外。
小青：“我没病。干嘛要看医生?”
小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”
珍妮拉着小青走了进去。
4.
珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。
杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。
珍妮一把把杰克揪出来：“你，你这个家伙怎么。。。”
杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”
珍妮生气的说：“给小青看病啊。”
杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”
小青推开杰克：“滚，你这个骗子。”
杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。
杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。”
小青很难过。
表姐推开杰克：“哼哼，你是不是又想骗他?”
5.
药贩子换了装扮成专家来到诊所。
敲门：当当。
众人：“进来。”
小护士叫道：“卖假药的?”
杰克叫道：“师傅。”
表姐：“骗子!”
药贩子：“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)。
所有人：“专家”
专家：“哦，sorry，那个啥，我是专家，兼职卖药。其实我，，唉，，啧，，，，哎，其实我从小就有一个伟大的梦想，就是当一个杰出的商人，可是，我做生意是做什么亏什么，亏什么做什么?于是无奈之下，为了生存，我勉强学医，前年从英国著名的剑牛大学读博回来，去年成了专家，今年就有想做点生意，谁知，我买的那好几吨好药都卖不完，只能人前专家，人后兼职卖药。哎”
杰克：“就是在我醉落魄的时候，我看见了师傅，成了他的员工。帮他卖药，我承认，过程很无耻，但是结果还是不错滴，已经买点了一大半了。”
小青：“杰克。。。。”
表姐和小护士：“哦。”
医生：“早知道，讲清楚就行了嘛，这么便宜的事，我现在就给我哥哥打电话，商量买下所有药品的事”
所有人：“哥哥?”
医生：“对啊，我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦，我暂时顶班的。”
(完)。
环保小品剧本
会员：（一边发传单一边说）保护环境，人人有责，请大家关心环境，爱护我们的家。请加入环境保护的行列！（行人有人接传单，有人不理会。有些人拿到传单看了两眼便丢到地上。）。
会长：（清清嗓子）保护环境，人人有责！希望大家能够积极加入环保的队伍中来，让我们的地球村恢复生机活力，回到绿意盎然的从前！请大家来参与我们的环保活动！（走下来发传单，准备念稿，演员上宣传台准备）。
会员：（一起）请来参加我们的环保活动！
[路人有人驻足观看，有人依然脚步匆匆。一老太太慢慢走上]。
会员1:（热情上前）老奶奶，请来参加我们的活动，这是我们的传单。（递传单）。
老奶奶：（接过传单，看了看，又倒过来看了看，不好意思的说）同学，对不起，我不识字。（把单子还给会员1）。
会员1:没什么，您瞧，我们的宣传活动开始了，您可以在旁边看我们的宣传活动。
老奶奶：好好。（会员1从一旁拿来一张凳子递给老奶奶，带她到一旁坐下）。
[宣传台上演员就位，会长旁白，灯光打在会长身上，大多数的路人停下观看]。
会长：但是我们在失去着，失去着那些美丽动人的画面[灯光开始变得暗淡，舞蹈表现出环境受到污染时树木的痛苦，水也不再清澈，变得浑浊。音乐也充满悲伤]长江水慢慢胜似黄河，每立方米黄河水中含有近50%的沙土，桂林的山水、迷人的九寨沟，都被游人们离去后留下的垃圾所点缀，大海不再湛蓝，沙滩不再柔软，地球母亲的美丽便毁在了自己孩子的手中。[音乐止，表演止。演员开始慢慢下台，准备下一幕表演。一些路人见表演结束，便散去了，随手丢了张纸巾，喝完的水瓶就放在路边了，灯光打回会长的身上]人类的自私剥夺了地球的美丽，却又不能象丢弃自己不再喜欢的东西那样弃之而去，于是只好留下来，在指责别人破坏生态环境行为的同时，却往往忘记自己也在污染着环境。下面就来让我们看看筷子的自述吧。
[一盏追光灯打回宣传台，一次性筷子的表演者上台，两个会员帮助演出]。
筷子：大家好，我是一次性筷子。其实不用我说，光看我这造型就知道了。我出生在一片很大很茂密的树林里，[会员2上台展示一幅画有一片树林的画，画中的树是粘上去的]原本我的名字叫“风沙卫士”,那时我长得又高又壮可威风了，可是后来[会员3上，将画中的树移走，画上剩下一片沙地，会员2下]我和我的兄弟们被砍了下来，送到一个工厂，经过几番加工，[会员2扛上一块木板走过]我被锯成一块一块的木板，然后[会员3提着一条长方体木条走过]变成一根木条，最后我就由一棵大树变成了现在的样子，一双一次性筷子，明天我就要出国去日本了，今天是我最后一次在国内演说，谢谢大家的捧场。
会长：每年我们的森林面积都在减少，尽管我们国家每年都在大量的植树造林，还实行了“退耕还林”的措举，但是违法的伐木者还是在不顾后果的乱砍滥伐，甚至还存在着肆无忌惮的毁林烧山者，日本每年都会向中国进口一次性木筷，但是那个国家并不缺少茂密的树林和优良的树种。水土的大量流失，沙尘暴年复一年的侵袭，这是大自然的报复，是地球母亲的最轻的抗议，如果我们还是这样我行我素没有悔意，那么等待我们的，将是最严厉的惩罚！来吧，让我们行动起来，加入环境保护者的'行列，还给地球母亲美丽的容貌，保护环境保护生态平衡，不要再继续破坏环境，破坏我们赖以生存的家园！
[会员、演员与部分路人在下面鼓掌，然后表演者一起上宣传台向大家表示感谢]。
会长：今天的宣传活动到此结束，谢谢大家的参与。
会员1:会长，今天的活动搞得还算成功吧。
会长：是啊，还不错。
会员2:当然不错，我们为了这次的活动都一个多星期没睡好觉了，这下子总算圆满完成学校布置的任务了。
会长：大家都辛苦了，收拾好东西都早点回去休息吧！
会员：（一起）好！（迅速行动起来）。
会长：（跑回台上，边跑边朝后面说）我的外套忘了，等我一下！（拿了外套，擦过老奶奶正要走，突然站住了，回头看看老奶奶，看看满地的纸屑，片刻后，他把外套往肩上一挂，也捡起纸屑来）。
会员2:（一边跑过来一边说）会长，怎么这么慢啊？（看到眼前的景象，愣住了。其余会员，演员们也跟着跑过来，也愣住了。然后都慢慢散开来去拾起地上的垃圾）。
[帷幕在音乐声中慢慢落下]。
年年会小品剧本
鹏鹏：哎哎，金导，金导。
金导：还能不能拍啊?
鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?
金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。
鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。
小徐：唉，哥，哥。
鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。
小徐：哥，我都等半天了。
鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。
金导：五个小时前就说在路上了。
鹏鹏：是是是，堵车，堵车。
金导：有那么难吗?
小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。
鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。
金导：拍。
鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!
金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?
小徐：不是，导演，我连词都没说呢?
金导：不是词的问题，是感觉。
小徐：什么感觉哇?
金导：感觉就是由内而发的要…。
小徐：袄~明白了，明白了。
鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。
女助理：好好好，我马上打电话。
郭老师：我没来晚吧?
金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。
郭老师：大导演就是有肚量。
鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。
女助理：化妆，化妆，快快。
郭老师：老，词，词看一下。
鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。
金导：来了，拍了，抓紧时间了。
鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。
小徐：你看你这个熊样。
郭老师：啊…。
男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?
郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。
男助手：对不起。
郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：能能能。
金导：抓紧时间。
鹏鹏：好好好。
金导：怎么回事啊。
鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。
金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。
郭老师：123，321。
金导：好。
郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22。
金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。
郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思。
金导：感觉对，后期配。
郭老师：不是，这是同期录音啊。
金导：没问题，感觉太棒了。
郭老师：这也能过。
金导：来，下一场，下一场。
女助理：郭哥，康导刚才打电话来。
金导：不认识。
郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。
金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。
鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。
女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。
金导：不是每天两个小时工作吗?
男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。
郭老师：不好意思，公司谈的。
金导：没事儿，那你先回去吧。
郭老师：谢谢啊，那不好意思。
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思。
金导：回去好好休息啊。
工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。
金导：好，放饭。
鹏鹏：来，吃饭吃饭。
(跳舞完)。
爆笑小品剧本《收费》,爆笑小品剧本
一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。
二、人物：女：收费员。
男：中年、老总模样，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。
剧情。
(音响师：放音乐)。
女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)。
男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。
女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!
女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)。
男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?
女：进去5毛。
男：(掏钱)好、给你5毛。
女：出来3毛。
男：什么?那有这个道理，出来还要收费?
女：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
女：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元?为什么?
女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
女：这不能比。
男：有什么不能比?
女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。
男：你们这样做有什么依据?
女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
男：什么叫“预存便费”?
女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
男：亏你想得出来。
女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀?
女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我们还有5折收费的。
男：好呀!好啊!
女：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。
女：(收款)。
男：(下台)(音响师：放音乐)。
女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)。
女：好的，请稍等片刻。按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
男：(惊讶，片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?
女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?
女：不对，那是固定的收费，相当于月租。
男：什么?还有月租?
女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
男：请你告诉我，我到底消费了什么?
女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?
男：18号?是呀!
女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
男：音乐?(点头)好象有。
女：好，那是我们提供的彩铃服务，15元。
男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?
女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……。
男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
男：你这里真黑呀。
女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
男：什么?上厕所还要查身份证?
男：是不是本市公民有什么区别?
女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
女：要投诉?没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。
男：(抢过电话，打电话)。
(音响师：放预录光碟)。
(一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)。
男：(按一下电话：嘟一声)。
(还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)。
男：(按一下电话：嘟一声)。
(还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)。
男：(不耐烦了)好了，什么乱七八糟的。
女：对啦!老哥，我劝你还是尽快买单走人。
男：走人?真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
男：他怎么啦?
女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
男：最后怎么样?
女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
男：啊!(倒下)。
(剧终)。
四人小品剧本
人物班主任李老师，女，30岁左右。
张良辰爸爸张浩哲，40岁左右。
张良辰妈妈王翠美，40岁左右。
张良辰，男，16岁左右。
道具桌椅、书包、试卷、棍子等。
张良辰【穿校服、背书包，战战兢兢上，东瞧西望。】。
（唱）。
哆哆嗦嗦回到家，
害怕看见老爸和老妈。
这次考试考得这么差，
免不了又遭受混合双打！
哎，惨了！
（从书包里拿出试卷，朗诵）。
是谁发明了试卷，
它横冲直撞称霸校园。
有人为它累弯了腰，
有人为他成了近视眼。
老师们把它当法宝，
爸妈对它另眼看。
（作势撕试卷）。
哎，试卷呀，试卷！
我想把你撕成千片万片，
可就是没有那个胆！
【垂头丧气坐下把书包和试卷放到桌子上。】。
（苦着脸，白）这回考糊了！一场悲剧就要上演了！早做准备吧。
【找出一块圆形布垫子塞到裤子里头。】。
张浩哲（上，笑着）良辰啊，我听说考完试了？
张良辰（心惊胆战）考完了！
张浩哲考得咋样啊？
张良辰（递试卷）爸爸，你自己看吧！
（唱）。
儿子的成绩气煞我！
气得我，
肚子一鼓一鼓直哆嗦！
你说说，
你说说，
好几门功课不及格！
在全班全级数老末！
就好像脑子里头少根筋，
纯粹是个榆木疙瘩！
（喊老婆）王翠美！j看电视了，出来呀！
王翠美（上）张浩哲，你咋呼啥咋呼啥？就你那声嗓子高吗？
张浩哲（递试卷）你先看看你儿子的试卷，我看你能忍住不咋呼！
王翠美（看完试卷大怒）张良辰！
（唱）这一年你到底干的啥，
从分数看你就是个超级大傻瓜！
我和你爸整天不住下，
拼死拼活挣钱给你花！
你考试考得这么差，
怎么对得起我和你爸爸？
你这样的成绩，
怎么有脸回家？
你看着试卷说句话，
你是该打不该打？
（呵斥）张良辰，你说，你是该打不该打？
张浩哲你看看，你看看，刚才嫌我吆喝，她吆喝得声比我还大来。
王翠美我吆喝咋？我吆喝咋？我看，你儿子考得这么疵毛都怨你！
张浩哲咋还怨着我了？
王翠美还不是随你随的！他奶奶说好几回了，你上学的时候老是考倒数第一！
张浩哲这个消息很不准确啊！我好几次考了倒数第二呢！他奶奶忘了没说呀！
王翠美别胡咧咧了！张良辰，你说吧，考得这么疵毛应该得到啥。
“奖励”?
张良辰哎，吃小扒棍子炖肉！
王翠美知道就好！把腚给我拿过来！
张良辰（趴到桌子上）哎，男女混合双打开始！
王翠美张浩哲，拿家伙！
【张浩哲拿出两根棍子，自己一根，王翠美一根。】。
张浩哲开----打！
张浩哲什么声音？
王翠美动静不对！（搜出圆形布垫，哭笑不得）还敢作弊，再打！
【张浩哲、王翠美一人一边又开始一五一十地数着打张良辰的屁股，但举得高，落得轻。】。
【张良辰故意惨叫。】。
李老师（上，敲门）这是张良辰家吗？这是张良辰家吗？
张浩哲好像有人敲门！
王翠美我听着也是。先别打了。你去开门！
【张良辰捂着屁股站在一边】。
【张浩哲开门】。
李老师张大哥好！
张浩哲（慌张地举手敬礼）李老师好！
李老师张大哥，你这么客气干啥？
张浩哲原来当兵的时候给首长敬礼习惯了，习惯了！哈哈！李老
师，您咋有空来了！
王翠美张浩哲，你潮吗，堵在门口干啥？快让李老师进屋再说话！
张浩哲哎，对对对，李老师，快进屋，进屋！坐，坐！
王翠美良辰，过来，你班主任来了！
张良辰老师！（故意夸张地一瘸一拐走到老师面前）。
李老师腿咋了，张良辰？
张良辰考试考得不好，遭到了男女混合双打！
李老师啊？男女混合双打？大哥，大嫂，你们打孩子这可不对呀！
张浩哲打是打了，我可没使劲呀！
王翠美我更没使劲了！
李老师没使劲？可张良辰的腿咋瘸了？
张浩哲小兔崽子，你就别装了，正儿八经地再走几步！
【张良辰按正常步子走了几步。】。
【张良辰倒茶。几人坐下。】。
张浩哲李老师，你是为张良辰这次考得不好来的吧。
李老师也是也不是。
王翠美啥意思啊？
李老师大哥大嫂，我今天来，张良辰的成绩确实是一方面，但还有一个更重要的原因。
张浩哲啥原因，老师说吧。
李老师张良辰这次总成绩考得不好，但他的写得一篇作文特别好，得了个满分。将来很有可能成为一个文学家呀！
王翠美是吗？他还有这个天赋，随我！
张浩哲随你啥，你小啥作文老是末第一！
王翠美张浩哲，你……！
张浩哲啥？《地狱和天堂》！怎么起了这么个吓人的题目？
元旦小品剧本
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来。
于:这回是彻底找不着家了。
于:这老头缺心眼吧。
郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了。
于:那就甭费着劲了。
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下。
于:南下/*。
于:票贩子啊/*。
郭:把警察乐的啊:我也找啊。
于:对,可不是吗,就这么两位找他的。
郭:后来不知道她从哪弄来两张票。
于:还真买着了。
郭:我们就登上了西去的列车。
于:奔西去了。
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,。
于:进森林了。
于:两个消息。
郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*。
于:先听坏的。
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了。
于:牛粪啊。
郭:好消息哪/*。
于:再听听好得。
郭:牛粪有得是。
于:嗨,哪管什么啊。
郭:(拳打脚踢)。
于:得了得了,省点体力吧。
郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍。
于:好,半年呢。
郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊。
于:想不开了。
郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊。
于:不活了/*。
郭:对,我要自杀.恩,触电。
于:摸电门,好方法啊,这倒是快。
郭:为了保险起见,拿电笔试试。
于:都懂还。
郭:再见了,我死了.腾--停电了。
于:好嘛,干什么什么不成。
郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼。
于:坠楼。
郭:呵,跳楼死,多可乐这个。
于:有什么可乐的。
郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.
于:有什么区别啊。
郭:你看看,2层跳下去是啊-啪-.20层是啊---------啪.
于:就这区别啊,实不怎么样。
郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----。
于:怎么这声啊。
郭:安着铁栅栏呢。
于:没跳出去。
郭:给我弹回来了.吃耗子药吧。
于:服毒。
郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药。
于:吃吧。
郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片。
于:看清楚了啊。
郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了。
于:哦,又不死了。
郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.
于:这是生意吗。
郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法。
于:小票也犯法。
于:一块钱一张的。
郭:后来想他会不会是骗我。
于:许是骗您呢。
郭:这算算不够本啊。
于:可不是吗。
郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是。
于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子。
郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧。
于:这倒快。
于:这还有注意事项。
郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验。
于:还有经验。
于:没打听清楚啊。
郭:他失败了。
于:废话,可不失败了吗。
郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金。
于:这可不少。
郭:开车就奔劝业场去了。
于:奔那干吗。
郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢。
于:跑不了么这是。
郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.
于:对。
郭:麻袋忘了掏眼儿了。
于:他也看不见了呢。
郭:过马路卡查就压死了。
于:太惨了。
郭:那惨哪,我们还有一位前辈。
于:你哪儿那么些前辈啊。
于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧。
郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,。
于:学吧。
小品剧本：智斗
表演：吕瑞孙柱。
地点：站长办公室。
人物：靳站长刘二疙旦。
道具：办公桌1椅2饮水机1。
靳：（身穿制服，走向舞台）大家好！首先自我介绍一下，我是兴胜收费站站长靳军。值此新年来临之际，请允许我代表我们收费站的全体收费员祝愿大家新年快乐，万事如意！（敬礼）（看一下表）哎呀，上班时间到了，今天轮我值班了。（走向办公桌，开始坐下办公）
（刘二疙旦出场，身穿一身兰色西服，夹一手包，叼支烟，哼着小曲：“拉着我那个妹妹心里像着了火，拉着我那个妹妹暖呀暖心窝……”大大咧咧的样子，看一下观众）啊呀！亲戚们都来了！呓，我看那是谁了，啊呀，侯姨夫，你也来了！我是谁？你不知道？（翘大拇指）你到这背锅窑子村打问打问，你问刘二疙旦，火车不是推的，牛皮不是吹的，我刘二疙旦吼一吼，背锅窑子得抖三抖，对了，我就是刘二疙旦！听说，这个收费站新来个站长，我想抬他一疙旦了，让他老实点，以后给我开开绿灯。得让他知道知道我是谁！（拿出一个假指头晃一晃）你问这是甚啦，假指头子么，看我咋吓唬他的！我先装潮狗的哇。（假装喝醉的样子，摇摇晃晃，敲门）。
靳：请进！（抬头看）。
刘：这是站长室哇！
靳：你好！这是站长室。
刘：你是站长？
靳：对，我是站长，请问你有什么事需要帮忙？
刘：站长贵姓啊？
靳：免贵，姓靳，靳军。
靳：啊呀，对不起，我还真不认识你？
刘：（翘翘大拇指）刘灰汉知道不？
靳：不知道。
刘：刘灰汉有四颗儿，四颗灰疙旦，你知道不？
刘：（接过杯）哎，求文化没的人，那知道的好赖了。
靳：哎，好东西咋接也不一样么！
刘：（喝一口茶，面向观众）哎呀，这个小子，看来活套了，新大地这人还是吃劲儿了。就这，我也得抬抬他了。
靳：疙旦哥，在那发财的了？
刘：发个屁了，甚也挣不下，快穷死呀，满共有个烂挂车，连你们收费站也活不下！
刘：哎，那能买起个报喜鸟了，报丧鸟也买不起！不要说这个了。
靳：啊呀，疙旦哥也是个红火人哇。我听说，你在这一带，混的可是不错，挣下大钱啦。
刘：兄弟，不是给你吹了，哥哥在这一带也是个人物，出了名的搂财耙耙，背锅窑子村飞过一只麻雀，我也得揪它几根儿毛才行了。你们这倒好，在我家门口设收费站，弄的我门也出不成了么，一出门，就得掏钱。我和你明说啊，钱来来没有，命有一条了。()今天，我先给你预支一部分过路费！（从腰里拿出一把刀，把手放在办公桌上，一刀下去，指头掉下，试探的看靳的'表情）。
靳：（面带微笑，不为所动）哎，我说哥哥，娘老子给咱生就这么写东西，不能就这么日塌哇。（拿起指头，笑）哥哥，好东西哇，你可说对了，真是个搂财耙耙，指头子砸下来，连点血也舍不得流？（面向观众）他这招，我早就知道了，以前可多咋呼过人。
刘：（被识破，有些尴尬，面向观众）啊呀，这小子吃劲了哇，居然没咋呼住？有点城府了可是。（对靳笑）嗨，哥哥和你混耍耍了。兄弟，够胆，是个人物，你这个兄弟，我交了！
靳：我知道哥哥也是个性情中人，来，做个朋友！（主动伸出手，两人握手）。
刘：行了，不乱串了。说点正事，靳站，有辆车了，你得给哥哥点面子呀哇。
靳：车号是多少？
刘：蒙b68384。
刘；是了哇！亲亲介亲车。
靳：不是哇，按照政策，你那辆蒙b62857的白色捷达，已经给你办了免费了哇，你还把个挂车停在路口，影响了通行不对哇。
刘：（面向观众）啊呀，这小子甚也知道了，把我的底都摸见了。（面向靳）哎，怂小姨子的车，人家敢都说，小姨子是姐夫的一半儿么，问将来了么，总敢的有点面子了哇！你说了，靳站？另外，挂车敢是正还坏在那儿来么，又不是专门的了。
靳：哥哥，我叫你一声老哥的了，是了，开发公司确实有相关免收费的政策了，但也有严格的条件了，你小姨子没一梁子能符合的，我能给你办了？再说你那个挂车，专门把离合器线弄开停那儿，不对哇！我已经让人弄好了，赶快开走！
靳：老哥，这样哇，我感觉你这个人挺仗仪的，咱也就痛快点，你在背锅窑子威信很高，我看这样，我把你聘请成我们的特约协管员，有些事短不下你给协调一下，我在这的日子也长了，不是说出门靠朋友么，咋样？你小姨子的车全免不行，办成期票哇，能少就尽量少，你老兄又不是没钱？也不能让兄弟我太为难吧。
刘：协管员？我求文化也没有，也就是个瞎管了！行，兄弟，难得你看得起我，我不能不兜着，协管就协管，谁敢在这起皮，你给我打电话的！怂小姨子的车，其实我也知道了，不符合条件，你能那么个给办，也算给我面子了，行了，就那么个哇！（起身握手）兄弟，不错！我先走呀，让司机把车开走。改天哥哥请你喝烧酒！
靳：行了哇，还是我请客！多叫几个朋友，多一个朋友多一条路哇。
（刘转身走）。
靳：等会儿走！
刘：咋了？
靳：不要装了，咱还没谢幕了！
靳刘二人一起鞠躬谢幕下场（完）。
元旦小品剧本
于:不舒服。
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了/*。
郭:痔疮。
于:痔疮破相啊/*。
郭:不完整了。
于:没听说过。
郭:乍看看不出来。
于:仔细看也没有。
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的。
于:您怎么了。
郭:我太不容易了。
于:您啊/*。
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊。
于:您有什么苦可以讲一讲。
郭:这说来话长了(上桌子)。
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样。
郭:在家上炕上惯了。
于:这位站着不会说话。
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了。
于:怎么这么难呢。
郭:说出来人都不信。
于:您说一说。
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,。
于:这都不挨着啊。
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺。
于:您这怎么烫得啊。
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－。
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊。
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人。
于:有这个理想好啊。
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光。
于:这行啊。
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。
于:多光荣啊。
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才。
于:哦,自己练。
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠。
于:游泳和园林部门挨着吗/*。
郭:我跟门口草地上练。
于:干挠啊。
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)。
于:人家还死去。
于:球留那了。
郭:很神奇这个东西啊。
于:什么神奇啊。
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个。
于:那叫滚轴。
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊。
于:也行啊。
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成。
于:小。
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊。
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的。
于:好嘛。
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒。
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了。
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了。
于:想明白了。
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着。
于:是啊,再磨就磨脚了。
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺。
于:上学怎么了。
郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----。
于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊。
郭:他们舍不得让我毕业。
于:那是舍不得吗/*。
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕。
于:您熟啊,您告诉他们。
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂。
于:哦,都不懂。
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去。
于:就睡觉啊。
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书。
于:这也是爱好。
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学。
于:口琴啊。
于:您这个变习性了。
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻。
于:准能找到。
郭:没事看书,武侠小说。
于:就看这闲书。
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵。
于:还朗诵。
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,。
于:都这么说。
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个。
于:什么书啊。
郭:写这玩意干吗用啊。
于:甭看了。
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友。
于:哦,搞对象。
于:怎么找着的。
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。
于:她看不见自己眼前的。
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去。
于:兴许没看见您。