读后感是一种思考和吸收书籍中智慧的方式，可以帮助我们成为更有思想的人。以下是小编为大家整理的几篇优秀读后感范文，希望能对大家写作有所启发和参考。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
这本书是我在最近买的这几本书中，唯一认真的翻看了一遍的，甚至在翻看第二遍做读后感的时候发现有些话很感同身受。
我发现不管是我还是身边很多人大部分都存在于儿童自我状态中，也就是人生坐标“我不好，你好”的坐标轴中。比如，无论我们会认为自己差劲，很在乎自己在他人那里的感受；又或是有什么不好的事发生，不会去先思考为什么这样，而是会怨天尤人地觉得自己是太不幸了；再或是我们会一直处于无意识地焦虑中，不自信以及沮丧。然后在对待别人的时候，我们可能会去以一种自大的姿态审判别人的行为与言语，这也就陷入了父母自我状态中。特别喜欢里面心理医生的一句话“相比责怪，负起责任听着如何？”这做起来应该挺难的，因为大部分时间，我们不会认为自己的不快乐是因为自己怎么了，而是会第一时间责怪事情，责怪别人。但是希望我未来可以先审视自己，对自己负责任，让自己可以有力量去改变这种不快乐的处境。如果改变自己，就需要把自己调整到成人模式，有勇气去回顾和面对那些在童年和成长经历过程中让我们情绪低落的事情。而做到这些的，只能是我们自己。（心理学的书真的好有意思哦，有这种经历的话，的确很好去懂。）。
这本书也让我想到了抑郁症的话题，就是前些年微博上也看到很多这样的案例。大概也像这本书里说到的那样，真正可以得到积极结果的，归根到底都是取决于自己。我希望每个人都可以热爱这个世界，或许这个世界很糟糕，试着谅解自己，谅解他人。
-你认为我会好起来么？
-如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会做这份工作了。
“每一个春天都会到来，每一个人都值得被爱。”
一些摘抄：
情绪温度计：温度计有10个刻度，最低为1，代表你感觉非常糟糕，可能还有自杀的想法。中间是5，代表你感觉还不算太糟糕。最高为10，表示你非常愉悦。
处于什么状态-存在的方式是什么？
儿童自我状态：行为和感受都感觉像一个孩子，不同于“幼稚”，而是像孩子一样。这种状态是由我们童年残留的遗迹搭建而成的，包含我们小时候体验过的所有情感。生活中有些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式，让我们自动做出反应，像小时候一样去行动和感受。儿童的基本情感包括：快乐和深情，愤怒，悲伤和恐惧。这些构成了自然型儿童状态。除此之外，在儿童成长的过程中也有其他因素参与进来，最重要的因素即父母，儿童会从经验中学习，对于父母的行为发展出一套行为来应对父母和其他人的生存策略，这即适应性儿童状态。
顺从行为的表现：同意，取悦，道歉，依赖。
释放愤怒有攻击性的，也有非攻击性的（用缓和的方式来释放愤怒）（比如说撒泼，怄气，郁闷等等）。
父母自我状态：处于父母自我状态中，我们会表现的像自己的父母一样。（我们可以把“父母状态”想像成为一个法官，这个法官在控诉别人，给他们顶定罪，然后就能顺理成章地惩罚他们。）。
挑剔型父母状态表现：爱批评，愤怒，严厉，自我批判。
成人自我状态：我们用理性而不是情绪化的方式来行事。我们可以计划，考虑，决定，行动，我们能理性而合理地行事，所有的技能都可以为自己所用，不再被脑子里父母过去的声音驱使，也不会被童年的情绪所围困。相反，我们会思考当下情况，基于事实来决定要怎么做。
关于人生坐标：也就是说一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点，变成我们存在的底层架构。从那以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预期（也即我们把自己的人生变成了一个“自证预言”）。自证预言—我们会控制事件的发生，从而确保预言会成真。我们会确保自己的世界和预期的一样）就比如说酗酒这件事，人们时常会在生活不愉快的时候喝醉，喝酒过量的必然结果就是喝醉。（书中提到的一本书《人间游戏》，我觉得很有意思，描述的都是一些心理游戏，玩这类游戏的必然后果就是玩家最终会产生糟糕的，不快乐的情绪。）。
书中也提到了一些心理游戏，在此列举不同坐标下的心理游戏：
悲伤的儿童状态（我不好，你好）-自杀。
1、我真不幸。
2、plom（可怜弱小的我）。
3、不论我做什么都要爱我。
挑剔型父母状态（我好，你不好）-谋杀。
1、nigyysob（我抓到你了，你个坏蛋）。
2、你怎么敢！
情商和理解别人有关，一个高情商的人能辨识他人的感受，这种技能称为“共情”。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
因为惰性，20xx年的读书计划没有完成，于是打算跟着“有书”app一起读书，20xx年共读的第一本书是《蛤蟆先生去看心理医生》。因为来不及买纸质书，于是下载了“微信读书”app，首次阅读电子书。
《蛤蟆先生去看心理医生》，是一本大众心理学著作，作者英国作家罗伯特？戴博德，听书名像是一个童话故事，实则是延续了《柳林风声》的故事主角（20世纪最著名的童话作品之一，作者是英国肯尼斯？格雷厄姆，该书以动物为主角，以浪漫的笔调塑造了一系列可爱的动物形象。有机会也要读一读这本书），讲述了得了抑郁症的蛤蟆先生通过与心理咨询师苍鹭的10次心理咨询走出自卑、软弱、忧郁，重新开启独立、自信、快乐的人生，从这本书了解了心理咨询是怎么回事，咨询师如何通过倾听、分析、共情、沟通等技巧，带领病患走出忧郁。
曾经自己也有忧郁和不自信的一面、很久以前网名叫“蓝色忧郁”，后来的日子，老公以他的热情、开朗、宠溺，把我慢慢从自卑、敏感和软弱中引领出来，这样想来与书中的蛤蟆先生还是有共鸣和共情的点。
蛤蟆先生抑郁的根源多半来自他的原生家庭，父亲古板严苛，母亲懦弱无能，父母从未给过蛤蟆爱和温暖，只有指责和冷漠。这样的伤痛，带着他来到了成人世界，年幼时形成的自卑、敏感的性格，始终折磨着他，虽然他极力让自己看上去像个乐观的“开心果”，但内心的脆弱，让他日渐忧郁。一个人的童年，竟是如此重要，童年的烙印，将伴随人的'一生，很多父母因为无知不知道这一点，把孩子带到世上，却不能爱、不会爱，让这世界多了一个不快乐的灵魂。
文中有一段也引起我的注意，人生坐标有四个象限，分别为我好，你也好；我好，你不好；我不好、你好；我好、你也好。蛤蟆先生在咨询之初，处于我不好，你好的状态，对自己不自信，如果发生的问题，都是自己的问题，认为自己很差劲，别人都比自己好。经过治疗，蛤蟆先生在苍鹭的带领下，探索了自己的内心世界，认识了自己，慢慢变得自信、友善，来到了我好、你也好的坐标上，找到了自己的人生。记得自己曾经也有这样的感受，如果有错误或问题，总觉得是自己引起的。
罗伯特？戴博德曾将人生比作一条河流，看似静静流淌、风平浪静，实则暗流涌动，危机重重。每个人的人生都会遭遇无常，遭遇汹涌的暗流，如何才能跨过人生的暗流，通向彼岸？正如苍鹭告诉蛤蟆先生，心理咨询必须是一个自发的过程，双方都必须处于自愿，为咨询负责的只能是自己，而不是其他任何人，治愈自己也一样。的确，人生的长河中，能够治愈自己的只有自己。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
《蛤蟆先生去看心理医生》这本书讲述了蛤蟆先生深陷抑郁，在心理医生苍鹭的帮助下，重获快乐的故事。通过童话的方式讲述了很多心理学入门概念。里面的内容用简单的语言描述，但整体逻辑严密，使得整个故事具有连贯性，让很多细节都有真实的感受，会不禁与自己的经历联系到一起。
我们都有过和蛤蟆先生相同的经历与内心挣扎，表面上看起来充满活力，但实际内心却总是闷闷不乐，害怕别人的意见和批评，甚至会逐渐开始怀疑自己。遇见有些人与事情时，会控制不住自己的情绪，最糟糕的是会认为自己没有价值。
我们为什么会有这些不好的情绪和心理呢？书中讲解到我们在处理事情时会进入三种状态：第一种是“儿童状态”，这种状态是由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有感情，快乐、深情、愤怒、悲伤和恐惧。当我们进入儿童状态后，我们的感情和行为都会和小时候的自己如出一辙。第二种是“父母状态”，当我们处在父母状态时，言行都是在重复从父母那学来的观念和价值观，会想着证明给别人看，让别人接受自己的价值观。当我们处于父母状态时，我们表现得正如自己的父母。所以父母是最能左右我们行为的人，他们的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免地对我们之后的人生产生了相对影响。第三种是“成人状态”，这种状态表现得既不像孩子，也不像父母。在这个自我状态里，会更像一个大人，更像当下的自己，会用理性而不是情绪化的方式来行事。
当我们处于“成人状态”时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑海中父母过去的声音所驱使，相反我们能思考当下的情况，基于事实来决定要怎么做。在这种状态里，才可以学到关于自我的新知识，也更加容易找到自己，回归内心。
对于这三种自我状态，我们处于任何一种状态时，我们是不自知的，因此，就造成了很多“不快乐”，对于不快乐我们往往都习惯于怪罪在他人头上，觉得父母不关心，朋友不理解，伴侣不在乎等等，但读完了这本书我才明白，往往很多事情都是“自己不理解自己”所造成的不快乐。所以我也要像蛤蟆先生一样去改变这个现状。
书中写到“我很好，你不好”、“我很好，你也好”、“我不好，你也不好”、“我不好，你好”这四个人生坐标。蛤蟆先生最初是典型的“我不好，你好”，这代表一个人的行为态度，这一类人总会认为自己很差劲，任何方面都比别人差，认为自己是生活的受害者，习惯扮演弱小可怜的角色，处于儿童状态。与之相对的獾是典型的“我好，你不好”獾这种坐标的人，对应着挑剔型父母状态，总觉得自己强于他人。这四种坐标中“我好，你也好”，对应着成人自我状态，是我们每个人都应该向往的坐标。这是一种更好的人生方向。
读完这本书的时候，会想到一句话“我们听过很多道理，但依旧过不好这一生”但我现在看来，所有的一切更多取决于一件事，“想改变的决心有多大”。正如书中所说“无论你对生活形成了怎样的态度，从此你的行为和幸福感都会受到影响，往后余生都会如此。除非―你决心要改变！”
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
这本书是我开启心理学主题阅读的第一本入门书。这本书我做的笔记并不多，心理学的相关概念浅显地结合蛤蟆与苍鹭之间的对话，娓娓道来。我做笔记有一个额外的习惯，不单会标记感触的句子，也会把“概念”标记出来，回顾的时候，如果概念还是一知半解才知道从哪里巩固。浏览做过的笔记，大多数都与“实践”有关联，我在阅读时，多半会结合当下的心境进行扩充和思考，不由得会多加很多主观上的感受，即使作者没有这层意思在，所以我的每篇读后感都是当下心境的真实体现。
虽然阅读并不是为了实质性得到什么，但我从这本书中确实收获了一个全新的角度，关于人际对话。当蛤蟆接受完心理治疗，还沉浸在谈话中，并未来得及抽离时，苍鹭询问他是否没事，蛤蟆实话对苍鹭说，“我没事，只是你给我那么多东西思考，我的脑子嗡嗡直叫，头晕乎乎的。”看到这里时，我以为这仅仅是简单的问候，也许苍鹭会解释晕乎乎是为何，但苍鹭只是简单道，“那么回家路上小心些。”在这章的末尾，我本想急急进入新的一个章节，却在这里不由得停下思考，是否有一种“冷漠”的表达：并不是针对对方的回答而回答，而是基于回答联想到对方之后可能会涉及到的行为，以此提供一个新的角度的回答。所以有了上述的并不针对“晕乎乎该如何处理”，而是回答“那么回家路上小心”。“冷漠”似乎也谈不上，像是一种更加周到成熟的应答，这是我在这本书中意外的启示。
除此之外，我还获得了一些“内心声音的确认”以及“支持”。
最近，我总是希望突破他人对我的一些固有的评价，希望可以看到更多样的反馈，与此同时，我又担心万一改变了之后我便“不再是我”，这也让我感到惶恐，并借口停滞不前，对现状再次感到烦腻也确实逐渐渗透到生活的方方面面。所以不得不做些改变，以此保有对自我生活的新鲜感和突破带来的成就感。“千变万化的样子底下却是一成不变的性情。”这是我这本书划下的第一句话，也是我内心声音的一次确定。不断突破带来的是新的改变和面貌，但不代表就要因此改变自己原有的部分，实践带来的可能性是某种确信感，从这点上来看，多说无益，新的一年需要更多的实践。《心流：最优体验心理学》中也有类似的例子，依旧是我，是“更好的我”。
时间过去许久，我依旧能想起让我痛苦的事，回忆并不会让我欣喜发现某件事似乎变得模糊，相反每一遍的细节刻画得都更饱满，让我深陷不已。当然并不是看了这本书我就开始从此遗忘，而是有了这本书在阅读中的意识铺垫，在往后类似书籍的不断累加中，我换了另一种方式进行“悼念”，这个改变让我感到神奇，同时我真正感到轻松，好像生活的齿轮开始运作了，虽然不知道未来将以什么形式呈现对这些事的“悼念”，但好在它们不会继续折磨我了，和平共处时，我感受到自己的力量能够控制情绪，甚至能够从中得到我不曾想象的想法，至少在此之前我从没想过我将以什么形式去做什么事，我只想早日遗忘。
窝在家里的这段时间里，我明显感觉自己的语言表达能力在退化，表达清楚一件事需要花时间斟酌用词和思考听者的处境，这么一来，要说出口，需要花费不少的时间。当我意识到这件事后，我开始每天说很多话，满脑子的想法急于脱口而出，想看到他人的反馈，很显然锻炼过了头。但在这个过程中，我察觉到另一股强大的力量——倾听自己/他人的声音。在这点上，我可能是听自己的话大过听别人的话，所以当我开始真正倾听他人在说什么的时候，我看到了自己身上的问题：我没有耐心。我也能够给自己时间缓冲看到了他人究竟在想些什么，话外音又是什么（我们很少真正做到“听”，区别于简单的听到，而是内心的想法）。书中特定人物獾就代表这一类人，总是“教导者”的角色，时常批评他人的短处。看这本书的时候，有时能看到自己的影子，虽然每一个人物都能或多或少映射一些自己的影子，能察觉到一丝“熟悉感”是挺有意思的事，“世界上的不是人的我的分身们”。
“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”常常因为一股没办法把握的风气，看到他人如何严苛对待素不相识的陌生人，为了保护自己选择闭口不言。还有一股更甚的力量：严苛对待自己（打击自我）。我时常看到很多身材焦虑、容貌焦虑的担忧，我也时不时会这样消极地看待自己。这两股力量看似方向不同，在我看来，本质上是一样的。我们对待事情不管是自己还是他人都过于严苛，不断拿心中的尺子度量，按自己的标准开口评价，忘记了前提：这是现实中一个个平凡努力生活的人，不是一个个“不达标的机器”。去年开始，我有时候也会过度苛责自己是否做了“不符合尺子”的事，也是从去年下半年开始，树立好自己的底线，底线之上的事哪怕不符合自己的“标准”，也能用更开放的心态去面对，于是越来越多好玩的新鲜的事涌进我的世界，给平凡生活的我平添了成倍的快乐。
为了转移我的说话欲，我把大部分的想法保留成文字记录下来，这在某种程度上缓解了我的欲望，但同时我又意识到一个问题：它们并不完整。我从没有一鼓作气地写完大段大段的长文，把自己想说的话有条理逻辑地叙述下来。总是担心灵感一闪而过，就用关键词记下，事后便不了了之。我一直都意识到这个问题，但奈何想法实在太多，一切停留在原有的样子。蛤蟆在过程中不断改变，“他开始理解为什么有些事情会以那样的方式发生，以及它会带来怎样的影响。换句话说，他在反思自己的所作所为，并从中学习领悟。”虽然作者写下这句话并不完全处于我主观所想的想法，当我看到这句话时，有个想法一闪而过，那就是我没有“完整地思考或者表达过”，即使曾经有些感触和领悟，即使曾写下过只言片语，但它们都浅浅地停留在文字层面，只是因为我担心错过才被保留下来，而不是因为我要深化他们。
这是我今年认真写完的第一篇读后感。实话说，这本书与之后阅读的其它主题书相比，感触并不多。我仍洋洋洒洒写下了这么多感受，果然“逼”自己做一些不算难的事还是能够做到的，也久违地感受到了心流体验，真是美好的夜晚！
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
该书作者是英国心理咨询师罗伯特。戴博德。这本在英国畅销了20多年的心理学著作，在20xx年8月由陈赢翻译，天津人民出版社出版在中国正式发售。通过对这本书的阅读我们可以学会用心理学的专业视角重新审视自我和人生、认识情绪、探索内心、提升情商、自助、助人。
《泰晤士报》评论说：“这是一本能够帮助人们了解心理咨询的指导手册，没有任何居高临下的高谈阔论，也没有任何枯燥乏味的说教布道——令你在阅读一个可爱的故事的同时学到知识，这实非易事。”《独立报》也提出：“这部作品不仅充满教育意义，而且有些地方非常搞笑，同时依然忠实于原著（《柳林风声》）欢快的田园牧歌式的精神气质”
一向热情爱冒险的蛤蟆先生，突然陷入抑郁无法自拔，他一个人躲在屋子里，连起床的力气都没有了。朋友非常担心，建议他去做心理咨询。经过10次心理咨询，蛤蟆先生在咨询师苍鹭的帮助下，一步步探索着自己的内心世界，变得越来越自信。在这本书里，作者借由蛤蟆和心理咨询师苍鹭的互动，探索了蛤蟆自卑、软弱、爱炫耀的个性与抑郁的情绪究竟来源于何处，让读者看到童年经历的深刻影响，以及如何才能在心理上真正长大成人，独立、自信、充满希望地生活。这就是《蛤蟆先生去看心理医生》这本书讲述的故事。
出版20年以来，这本书已经成了英国国民级心理咨询入门书。跟中国人对于人生的理解很不一样，比如曾国藩的《拙诚》里讲的那些。刚翻看时，你也会像我一样，满脸问号，心想，这是什么鬼，童话故事吗？其实，童话只是借用的表现形式，这是一本非常深刻的心理疗愈读物。蛤蟆第一次见咨询师苍鹭的时候，就发生了超出我想象的事。苍鹭得知咨询费是蛤蟆的朋友出时，说道：那不行，你要自己付钱，不然我建议你今天之后就结束咨询。苍鹭这一招非常高明，心理咨询是一个自发的过程，需要双方自愿，而不是为了取悦别人，要真正合作，咨询者才能成为主动参与者，对咨询负责。这本书里能看到很多心理咨询中的沟通、倾听、共情技巧，也可以看到一个标准的心理咨询流程的模板。就像亲临现场，体验心理咨询的每一个细节，见证疗愈和改变的发生。
推荐理由：每个人都难免经历低谷，失去信心和希望，当你不快乐的时候，你需要这本智慧而温暖的小书，它会戳中你、治愈你，改变你，给你成长的力量。书中的蛤蟆先生会怀疑别人是不是都不喜欢我？我是不是一事无成？这样的想法我偶尔也有，想到这些就特别沮丧。很庆幸读到这本书，治愈了我很多。他是一本照见心灵的疗愈之书，改变人生的勇气之书，会帮你找回希望，笑对人生。
附部分内容：苍鹭走进了房间，他个子很高，看上去富有智慧。他在蛤蟆对面的椅子上坐了下来，道过早安，接着便无声地看着蛤蟆。蛤蟆早已习惯人们同他说话，正等着苍鹭开启一场冗长的训诫，可什么动静也没有。这一阵沉默让蛤蟆感到血液涌上头部，仿佛房间里的紧张气氛也瞬间加剧了。他开始感到相当不舒服。苍鹭依然看着他，终于，蛤蟆再也忍不住了。他哀怨地问："你不打算告诉我该做什么吗？""关于什么？"苍鹭答道。"呃，告诉我怎么做才能觉得好受一些。""你感觉不好受？""是的，不好受。他们肯定把我的事都跟你说了吧？""'他们'是谁？"苍鹭问。"哦，你知道的，獾、河鼠他们几个。"说出这几个字时，蛤蟆哭了起来，不快的感受也更汹涌地释放出来。这不快，他竟不知不觉闷在心里很久了。苍鹭依然不语，只把一盒面巾纸推到了蛤蟆这里。良久，蛤蟆的抽泣渐渐平息，他深吸一口气，感觉好了一点儿。接着，苍鹭开口了。"你能告诉我，为什么来这儿吗？"蛤蟆说："我来这儿，是他们让我来的。他们从报纸上看到了你的名字，说我需要咨询。现在我准备好听你的。不管怎么做，只要你觉得是好的，我都会照办。我知道他们都是为了我好。"咨询师在椅子上挪了一下身体。"那么，谁是我的来访者？是你，还是他们？"蛤蟆不是很明白。"你看，"咨询师说道，"你的朋友们想让我给你做咨询，以便减轻他们对你的担忧。你似乎也想得到帮助，为的是让他们高兴。所以依我看，你的那些朋友们才是我真正的来访者。"。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
英国资深心理咨询师罗伯特?戴博德，根据经典童话《柳林风声》的动物主角，撰写了一本畅销英国20多年的国民级心理咨询入门书----《蛤蟆先生去看心理医生》，豆瓣书评妥妥的8.8分。
蛤蟆先生自己躲在屋子里，连起床梳洗的力气都没有。朋友们非常担心他，建议他去做心理咨询。在10次心理咨询中，蛤蟆先生在咨询师苍鹭的带领下，勇敢地探索了自己的内心世界，也逐渐找回了信心与希望。
在每次的咨询中，都有很多另人难忘的对话。第一次咨询结束时，蛤蟆准备离开，问了自己的心理咨询师苍鹭：“你认为我会好起来吗？”，苍鹭站定了，直视蛤蟆的眼睛说：“蛤蟆先生，如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会做这份工作了。我无法保证事情一定会变好，但我可以承诺的是，我会对你倾注我全身心的关注，我也希望你对咨询是全心投入的。假如我们能像这样一同努力，就能预见积极的结果。但归根结底，这一切都取决于你。”
焦点解决中，说来访者是解决自己问题的专家，只是暂时忘记了或是没有发现自己的能力。当我们开始想要寻找解决问题方法的时候，就是我们希望有一个不同的未来。我们必定会被过去所影响，但不会被过去所决定。
在蛤蟆和苍鹭讨论成长咨询时，蛤蟆若有所思的说到：“我之前从没意识到父母其实拥有巨大的权力，可以对子女拥有绝对的控制权。他们可以爱孩子也可以抛弃孩子，可以宠爱他们也可以虐待他们。你拥有怎样的父母，就像买彩票一样，得看走不走运。”苍鹭反馈到：“你说的很对，蛤蟆。大多数的父母会尽最大的努力来养育孩子，很少有父母要故意伤害孩子。可是，父母也是人，会不可避免地把他们的观念和行为传递给后代，正如他们一定会把自己的基因传给下一代一样。所以孩子们要学会的是，如何应对和防御因此而产生的后果。”父母教会和传递给孩子的应对问题的方法，我们会很熟悉，我们会一直用，但这样的方式不一定是正确的，因为我们总是喜欢使用熟悉的而不是正确的。焦点解决让我们有机会来审视我们处理问题的方式，拓宽我们认知的边界，发现新的处理问题的方式，并鼓励通过练习往前迈出一小步。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
最近几天看完了《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，这是一本心理学咨询入门的畅销书籍，讲述了一只抑郁的蛤蟆先生通过去做心理咨询，重新发现自我，了解自我，最终找到自我、重获快乐的故事。
书里的蛤蟆先生在外界看来是一个令人羡慕的成功人士，家世显赫，生活富裕。以前的他是大家眼中的开心果，但现在的蛤蟆先生却神色黯淡，变了一副模样。朋友们十分担心他，决定送他去苍鹭先生那里做心理咨询。在开始咨询的时候，蛤蟆先生坐在那里等着接受指导，希望听到苍鹭先生告诉他应该怎么做。但是苍鹭却拒绝了他，苍鹭先生对他说：“心理咨询是一个自发的过程，咨询师和来访者双方都处于自愿。所以，这就意味着，只有当你来咨询是为了自己而不是为了取悦朋友们的时候，我们才能真正的合作……为咨询负责的只能是你，而不能是其他任何人。”对于蛤蟆先生来说，“合作”是个新鲜词，第一次他不再被人当做命令或是说教的对象，这些年来，不论做任何决定，他总是习惯性地问问别人，不管是严肃的獾还是明智的河鼠，仿佛这一问，责任就从他自己的肩头卸下了，不管事情的好坏，都和他无关。
在后续的咨询过程中，苍鹭先生问了蛤蟆先生很多问题，这些问题都是蛤蟆先生以前从未思考过的，因为以前的蛤蟆先生总是让周围的人告诉他答案，他也会努力地让大家对他感到满意，为他骄傲，甚至压制自己的情感和情绪，久而久之他都忘了自己内心真实的想法。经过每次和苍鹭的聊天，蛤蟆先生开始重新寻找自己，思考那些往往会勾起痛苦的回忆，但在这个过程中蛤蟆先生也在不断地找寻自己，接纳自己。
蛤蟆先生和苍鹭在最后一次面谈中讨论了“高情商”的含义。“它和智商完全不是一回事，情商真正的意思是理解你内心的情感世界，并且还能掌控它。高情商的人都有强大的自我意识，了解自己的情感。他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。”成年以后“高情商”是我们需要培养的，情绪稳定能帮助我们减少焦虑，提高生活幸福感。
作为一个做过心理咨询的人，我在这本书中更能找到共鸣，同时也让我回忆起之前做心理咨询的经历。心理咨询是一个能够帮助自己进一步了解自我的方式，我非常庆幸当时去尝试了这种方式，并从中获得了成长，走出了当时的焦虑，并且现在也能够主动地探索自己、调整自己，让自己处于平和快乐的状态。
了解自己是一生都值得探索的命题，在探索内心的过程中才能真正了解自己，甚至惊喜地发现一个不一样的自己，从而接纳自己、顺从内心，帮助我们变得更加平和幸福。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
《蛤蟆先生去看心理医生》是一本借以童话《柳林风声》的角色书写的一本大众心理学著作，故事内容以活泼开朗的蛤蟆先生患上抑郁症，朋友们劝他去看心理医生，然后在与心理医生苍鹭的对话中逐渐与自己和解，放下小孩子的心性，找到真正成熟的自己这一条线展开。主要表达的是原生家庭给人带来的影响。
故事结尾是个常规的好结局（这儿有点跟不上庄园世家子蛤蟆先生被治愈的速度），在最后所有的小动物都明白了无论风险如何，都必须继续前行。可大家都知道数十年所经历的童年创伤仅凭几次心理咨询对话就能被治愈吗？这恐怕不是件容易的事。好在这样的结局让人充满希望。
第一次了解原生家庭、儿童心理创伤等概念时是在《爱的艺术》这本书里，当我看完“父母和孩子之间的爱”这章后，了解到父母的爱是不一样的，父亲与母亲扮演的角色有偏差，会使孩子性格往单一方向发展，童年父母给孩子的爱对孩子成年后甚至是一生都会产生非常重要的影响。
《蛤蟆先生》这本书中说“我们的父母把我们带到世上来，他们尽他们最大的努力来养育孩子，很少有父母要故意伤害孩子，可是父母也是人，会不可避免地将他们的观念和行为传给后代，正如他们一定会把自己的基因传给下一代一样。”所以没有任何一个原生家庭是绝对完美的，因此孩子们要学会的是，如何应对和防御因此而产生的后果。
因此在看完《爱的艺术》后第一次接触到这个概念时，像是被重锤敲了一下，我尝试着把我童年的经历就像电影一样在我脑海里完整的放映了一遍，这是个较为痛苦的过程，好比在镜子前将看似完整的自己一点一点撕开，逐步拨开自己身上的每个角落查找，然后发现每个地方都有需要去填补的地方。于是产生了对自我、父母、家庭的思考。
看《蛤蟆先生》后比较有代入感，将自己代入到每个动物身上，发现他们身上的劣根有部分都是我自己，于是得到提醒要尽量改变自己的这一部分。从中也得到启发：辨别三种自我状态“父母、儿童、成人”、自证预言与人生坐标、心理游戏与角色扮演。
最后希望自己能成长为一个有共情能力（具有强大的意识，了解自己的情绪，能从不幸中重新振作，能控制得住冲动，懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为）、高情商（也指共情能力，体现在成熟和自我接纳和求同存异接纳他人）、独立自我（做自己的自豪感）的成人状态。
将自己剖析这无疑是个痛苦的过程，没有痛苦就没有收获，正如那句所说的：没有一种觉醒不带着痛苦。但是正因为有觉醒才会有改变，尽管没有那么容易脱胎换骨。
所有的爱都是需要学习和练习的，包括父母与孩子之间的爱、恋人之间的爱、朋友之间的爱，自己对自己的爱等。就像是学习其他的艺术一样，如音乐、绘画等。那自己爱自己无疑是最重要的，足够的爱自己，才有能力爱别人，爱这世间万物，所以请务必学会好好爱自己！
最后，引用这本书的一段话作为结尾：如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
本书用简单易懂，且充满趣味的小故事，表达出人的各种潜在心理，帮助大家正确审视认识自己，完善大家对待别人对待生活的认识。让大家能轻松的完善健全自己的人格。
不用于《自卑与超越》和《原生家庭如何修补自己的性格缺陷》那样充满心理学术语的表达方式，也没有那么晦涩难懂。
通过这个过程向我们揭开了我们内心深处埋藏的不易察觉的想法。轻松易懂。
用有趣轻松的方式让我们看清了自己的内心，让我们能轻松的卸下习惯已久的盔甲，让自己的生活精彩起来，让我们不再审判惩罚自己。
文中以三原色来表示人最基本的“喜”“怒”“悲”情绪。
文中把童年时期学习到的与人相处的方式称为“儿童自我状态”
把在父母身上学习到的相处方式称为“父母自我状态”
把能自我计划、考虑、决定、行动的状态称之为“成人自我状态”
在“儿童自我状态”时，我们会体验到童年的感受，会再现过去的情绪。儿童自我状态又分为“自然型儿童”和“适应型儿童”自然型儿童拥有基本情感：快乐和深情，愤怒，悲伤，恐惧。适应型儿童为适应父母和环境做出的改变，形成的性格影响深远，以至于成年后某些特定场景，也能使人进入儿童自我状态。
在“父母自我状态”时，你不是在挑剔就是在教育别人。用言行重复你父母那里学来的价值观和观念，并证明给别人，让别人接受。
在“成人状态中，我们能理性合理的行事，处于这个状态我们能把我们所学的知识技能为自己所用，且不再被脑子里父母过去的声音趋势，也不会被童年的情绪所困扰。我们能思考当下的状况基于事实来决定要怎么做。
重点：没有人能让我们自己产生感受，任何感受都是我们自己选择的，比如我们选择了“愤怒”，我们选择了“悲伤”
书中告诉我们，回忆过去时，不在谴责自己，而是客观的反思自己的所作所为，从中学习领悟，不在内疚。
书中苍鹭提出了人生坐标：
1、我不好，你好：低自尊的人容易玩“我真不幸”和“可怜弱小的我”等“受害者游戏”，这时候人们处于悲伤的儿童状态。
2、我好，你不好：这一类人会把斥责和惩罚别人视为己任，容易玩“你为什么总让我失望”，以攻击和谴责别人来证明自己高人一等。这些人处在挑剔型父母状态。
3.我好，你也好：这是最理想的状态，信自己信他人。不要对他人的话添加自己的主观臆想。而是理性分析作出回应。
重点：不要在他人的神情中寻找认可或不认可，不要把关系搞得像父母与孩子。拒绝依赖别人！
高智商的同时人们也需要高情商，情商高的人，拥有很强的自我意识，能从悲伤和不幸中重新振作起来，能控制冲动，懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。高情商的人能产生共情，彪是他人的感受，回应他人的情感，与他人建立良好的关系。
作者通过这些方法来提高自己的自我洞察力和情商，而这显然效果显著。
大家可能注意到我再文中数次提到“轻松”这个词，这是我的真是感受，《蛤蟆先生去看心理医生》这本书能让你在放松松状态下完成阅读。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
读点心理学不仅是为了了解自己的行为和背后深层次的原因，也为了了解其他人行为背后的动机，就能从不同的视角对他人的行为进行解读。
书中写到我们每个人的行为模式是在小时候形成的，“婴幼儿会从经验中学习，这样的学习不仅涉及用脑思考，也涉及全部的自我。我们学到的一种生存的策略，并发展出一套行为来应对父母和其他人。这套应对行为会跟随我们一生，直到我们改变它。“我们一直深受行为模式的影响，直到有一天你看到它，并决定改变它。“童年的经历如此强大，如此鲜活，于是便塑造了每个孩子对世界独特看法，外面的世界变成了在我这里的世界。”此后的一生我们在不断的强化自己构建的世界观，“把自己的人生变成了一个自证预言”。
书中谈到了心理学的专业概念“自我状态”，“自我状态是三位一体，分别是父母、成人，儿童。”三种自我状态在生活中都可以找对对应的人，成人的自我状态是理想的自我状态；“成人自我状态是指我们用理性而不是情绪化的方式行事，它能让我们应对此时此地正在发生的现实状况。处在这个状态时，我们所有的只是和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困，相反，我们能思考当下的状况，基于事实来决定怎么做。”处在父母的状态总是认为自己是对的，想要把控所有事件。处在儿童的状态依赖心强，存在逃避责任。
为什么相似的事情重复发生，是你决定了别人可以怎么对待你，以前不是很理解这句话；人有时候都很难自己，如何能控制其他人？在书中找到了答案。“为什么你总是遇到类似的事情？这些事情最后都让你显得很蠢，让对方占了上风，让你感觉又变回那小时候那个可怜弱小的自己，到底是纯属倒霉，还是因为你用某种方式和对方共谋了这件倒霉事。”听起来匪夷所思，实际情况可能就是这么回事。“以往的经历教会我们在相似的情境下，不经大脑就自动做出反应。”
感受是基于外部事件的影响还是基于我们的选择，阿德勒心理学强调是我们对事件的看法决定了我们的感受，而不是客观事件本身。同样这本书中写道“我认为没有人能让我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你，说到底是我们选择了自己的感受，我们选择了愤怒，我们选择了悲伤。”人要为自己的情绪负责，“如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的，因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。”
从对于自己的信任和他人的信任的两个维度，划分出四个现象。我好你好，我好你不好，我不好你好，我不好你不好。其中我好你好是一种理想状态，“他们有强大的自我意识，了解自己的情感，他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作，但也许最重要的是，他们能控制冲动，也得懂延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。”我好你不好的典型特征是挑剔父母型，对应生活中总是挑别人毛病的人，生活中这类人可能是某个挑剔的同事。我不好你好处在悲伤的儿童阶段，存在自卑，对应生活中自尊水平较低，总是在自我否定。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
第一次见到心理咨询师，蛤蟆先生问“你认为我会好起来吗？”
咨询师站定了，直视着蛤蟆先生的眼睛说“如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会做这份工作了。”
我们需要有强大的自我意识，了解自己的情感。能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。也许更重要的是，需要能控制冲动，懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。
儿童自我状态：每个人在自己的内心深处都带着一个小小的儿童，当一个人以儿童自我状态与人交往时，他的情感、思考和行为表现等就会表现得像孩子一样。
父母自我状态：我们从父母或其他重要他人那里拷贝来的思想、情感和行为。
成人自我状态：一个人处于成人自我状态时，其思想、行为和情感都指向于此时此地，具体表现为理性、精于计算、尊重事实和非感性的行为。
当你处于儿童自我状态和父母自我状态时候，都是潜意识进入的，很难感知到，这两种状态都是长期成长过程中形成的，原生家庭影响很大。要常反思自己的状态，需要进入到成人自我状态中去形成自己的个性情感状态。
这个坐标可以用来理解行为的方法，尤其是理解我们自己的行为。
“我好，你不好”坐标的的人会加强自己的优越感，总需要攻击或谴责别人。比如我们童年时候的父母，公司里的上级领导。其他坐标的相对应类型的人，大家可以多思考下。
当你理解了别人对自己的行为基于哪个坐标后，就能很好地消化接下来的沟通了。我们自己要做的是基于“我好，你也好”的状态下，进行进一步的对话。
基于以上的认知，才能了解自我意识，把控自己的情感，管理自我的情绪。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
你有没有时常感觉身体里有两种声音，一种声音对你说“你还是去看看吧，我感觉我在你身体里对你不好”而另一种声音却在反驳“你觉得不好就不好啊，我要我觉得不好才会去心理咨询，其实我觉得我在你身体里挺好的”，这个对话像不像正在被焦虑和抑郁情绪困扰的你？你对很多事情也提不起兴趣，不想见人不想打扮，什么也不想做。
《蛤蟆先生去看心理医生》的主人公蛤蟆先生心境就是如此，这看似是一本童话故事，却道出了我们成年人面对焦虑和抑郁最真实的感受。
从开始不知道自己怎么了，到不愿意面对，觉得丢脸恐惧，再到了解自己的成长中原生家庭的羁绊，童年中的亏欠，成年后愤怒背后的故事，最后说出“我好，你也好”。蛤蟆先生被治愈了。
一开始，蛤蟆先生哭着跟心理医生说道“我感觉自己好像没什么价值，我把自己的生活搞得一团糟。”
这个感觉有没有似曾相识呢？也许只是在平淡无奇的日子，某个瞬间，一直看似积极乐观的你，却突然间失去了快乐的能力，那些让人斗志昂扬的正能量通通试失效，所谓坚强，不过是一盘散沙，你像一个皮球慢慢泄了气，做什么都没力气，甚至觉得活着都没意义。
这本书将晦涩难懂的心理学知识，通过幽默的小故事，深入浅出通俗易懂，在蛤蟆先生找心理医生的10次咨询中，部分读者可能会有一些代入感，通过阅读或多或少的感受到力量，但如果已经没有办法继续，请及时寻求专业力量的帮助，相信你也能遇到苍鹭，我们可以拥有美好。
这本书触动我的地方就在于，我们深陷痛苦时，却不自知自己为何痛苦，我们把自己的人生剧本活成了悲剧，却不知这是我们自己亲手造成的自证预言，然而你卖力的演绎悲情的痛苦人生游戏，最后赢了游戏，却输了自己。
蛤蟆从一开始像个孩子一样依赖父母权威，依赖心理医生给他一个答案，通过追溯童年，直面内心的恐惧，到最后幡然醒悟，没有人可以真正帮你，没有人可以给你答案，能帮你的人只有你自己。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
这是一本可以代入自己去看的书，越看越上瘾，会引发思考，同时越看越觉得自己有病。
那种感觉大概就叫做：蛤蟆竟是我自己。
在看书的过程中，发现围绕在蛤蟆先生身边的人，都能在现实中找到例子，会不自觉地联想到某人。
突然就理解了蛤蟆的心境，阅读的过程就像是拿着手术刀，向自己下手。
原本以为能够像是童话般轻松读完的，没想到能读得那么深，看一遍还不够。
但是总的来说，是一本让人看过后会进行思考，对比自己的情况去想象，并且感觉像是被撕开了一道口子的书。
虽然最后部分蛤蟆先生完全走出来了，感到豁然开朗，但是我自己读完后却觉得没那么简单，结尾部分的转折有点大，被蛤蟆甩下了，转不过弯来。
但是总的来说，还是一本能给予人勇气和鼓励的书。即使没有学过心理学，读起来也毫不费力。
跟着蛤蟆先生的脚步，经历探索和成长，是一场有趣的体验，尽管没有他那样跌宕的人生经历，还是能从中找到自己和身边人的影子。
阅读过后，对人际关系和一些烦恼，看得更透彻了些。
如果你正在经历低谷，或者曾有过那么一段黑暗的时光，或者仅仅是迷茫、常常觉得不在状态，这本书可能会帮你走出来。
希望大家都能振作起来，重新变得开心，勇敢面对生活，越来越好。
下一本计划要看的是《被讨厌的勇气》，还是立个flag，一周读完。
蛤蟆先生去看心理医生读后感
通过阅读这本书，可以消除很多人对心理咨询的误解，比如有些人觉得只有得了心理疾病才做心理咨询，或者像书中所说那是针对经历过严重或者可怕事件后进行的一项神秘活动。不是的！心理咨询其实是一件普通的、科学的事情。每个人在人生的成长过程中，都会遇到很多心理问题或者说是心理困扰，比如工作压力大导致情绪抑郁、亲子关系紧张让人烦闷、亲密关系无法调节让人痛苦、绝望等。心理咨询师帮助人们解决的是心理问题，不是心理疾病，心理疾病是属于精神科医生的职责范围。
另外一个误解就像书中的蛤蟆先生一样，以为心理咨询就是被动接受的过程，见了心理咨询师就说：“是他们让我来做心理咨询的，你告诉我怎么做才能好受一些”。其实，心理咨询应该是一个自发自愿的过程，来访者有想要改变自己的想法，咨询师帮助来访者改变自己，也就是所谓的“助人自助”。来访者不能像学生时代一样被动的听老师讲课，学点新知识就算完成任务了，更多的是需要自己去探索痛苦的来源并摸索出解决痛苦的方法。咨询师在整个过程中会倾注全身心的关注和陪伴，使来访者更高效的完成自我改变和成长。
书中描述了蛤蟆先生每一次咨询的详细过程，从蛤蟆先生和心理咨询师苍鹭的对话中，我学会了一种思考方式，一种联系过去再看向未来的思考方式。这种方式帮助我更好的理解自己，有效的改变自己的行为。
有一次，爱人开车送我去办事然后他再去上班，因为时间紧张导致他有可能迟到。一路上他在不停的表达自己对于迟到的焦虑，而我却一直默默无语。自己事后一直在疑惑，当时的自己为什么那么冷漠无情，跟平时相差很大呢？我尝试着用咨询师的话问自己。
“你当时的感受是什么？”
——“我有点内疚、有点不知所措，我想要安慰他却不知道该说什么。”
“这种感受让你想到了什么？”
——“想到了小时候我妈对我说‘我这么苦、这么累都是为了你，你还不好好学习，你对得起我吗’。那种内疚感、无力感很相似，甚至还有点愤怒。”
“现在的你，理解了当时的自己吗？知道该怎么做了吗？”
——“是的，我理解了。默默无语的我其实回到了‘适应型儿童状态’，体验着跟童年时候一样的感受，然后用相同的沉默回应了那种感受。如果是现在这种‘成人状态’，我可能会向他表达因为自己的拖延导致时间紧张的歉意，会安慰他帮助他缓解焦虑，也可能会跟他一同探讨避免迟到的其他解决方案。”
从问题中看清自己的情绪和感受，然后回忆小时候是否有相似的情境，再回到当下用理性大脑解决问题。这种思考方式不但揭开了我的疑惑，也让我有了建设性的方法。如果以后再有类似的内疚感和无力感，我相信可以更快速的理解自己，帮助自己跳出“适应型儿童状态”，回到“成人状态”去面对问题、解决问题。
蛤蟆先生去看心理医生读后感
很快速的读了一遍，对于这种心理学入门书籍也看了几个版本，都是对话形式，从一个心理有问题的人物一步步从发现自我到解放自我的过程。这本书的一些观念同样蛮令人印象深刻的。
1、人生的三个心理状态，儿童阶段，父母阶段，成人阶段。只有处于成人阶段才能实现心理成长。
反观自己，其实在一天中都时刻处于不停地切换状态中。
我工作上是偏理智的成人阶段，不会感情用事，实事求是，以一种共赢的目标对密切联系，并能促其帮助的工作伙伴。但处于竞争状态的同事，自己却没法抱着大度的心态去面对。所以每当有私心，过后都会自责和反省，但始终避免不了产生竞争的心理。
生活上，就更容易恢复本性，要嘛像爱挑剔的父母一样，跟朋友聊天中侃侃而谈，丝毫没感受到自己在语气上是凌驾于人的，最终免不了会产生分歧。虽然过后自己也会反省，但当时自己就会以这样一种管教的状态，自以为自己才是真理。
回想起自己跟亲密的人相处，发现自己是最容易变身为儿童型心态的，依赖，喜欢撒娇，用一种怄气，或者胡闹的处理方式去处理自己不喜欢的事。但说自己不喜欢什么，反倒是为了表现这个情绪，而不是具体因为什么。就跟小孩子总会撒泼打滚来吸引大人的注意力一样，女生也时不时会作一下来显示自己的重要性，却不曾想这样的行为还确实蛮儿童的，幼稚又不讲道理。
心理学最终目的都是为了探究本心，你了解你自己吗，如何摆脱外力做自己。我是个自省的人，也能理解他人。但还是很难一天都维持成人状态，做个情绪稳定，理智的人。虽然一直认为当下的选择最重要，但也不禁在想，是什么导致自己会在面对不同的人和事上，显现不一样的面貌。我相信千人千面，为了适应社会一个人也有不同的面貌，但问题行为却往往发生在自己最在意，也是心理最轻松的状态中。对外人可以和颜悦色，对亲密的人却抱有挑剔的眼光和对你的无条件纵容。双标的人是因为夹杂着情感成分，还是潜意识就有这样的观念。对于这个问题，我也像蛤蟆先生一样，回忆起自己的小时候。
小时候作为家里的老二，得到的关注和关怀都是最少的。所以也养成了乐观，自得其乐的性格。现在对家里人的态度也是一样，从不奢望他们给到我什么，就是这么一种放养式的自由。自认为自己是可以处理好亲密关系的，因为反省道歉，我做得一点都不拖泥带水。但过程不断地在消耗，结果再怎么弥补也是有伤痕的。所谓的儿童状态和父母状态的自我，大多也是在亲密关系中较常出现，说明自己在这种模式的相处关系中是很不成熟的，这跟我想成为一个包容，大度，体贴是不相容的。
再往前思考，为什么会那么在意亲密关系。其实一直还蛮羡慕我爸妈的，这么一对几十年来一直相互陪伴，对彼此的关心胜过于对孩子的。我没有体会过爸妈全身心的关心，但对于爸妈的彼此关心我内心也是觉得幸福的，他们给了我自由，我可以随心所欲的做我自己。所以内心也渴望有这么一个亲密伴侣，关心我多过于家里人的。就跟我爸妈一样，孩子始终会长大，而且也是独立的个体，以后会有自己的生活，让他们自己做主。但伴侣是要相伴一生的，不管处于人生的哪个阶段，都应该是彼此的依靠。但现实是，两个人在一起都会经历从相识到热恋到熟悉或者冷淡的时期，处理不好还会产生厌倦期。或者自己不喜欢太过于平淡，焦点慢慢从对方身上转移，习以为常的时期，所以自己就会切换不同状态去作或者各种闹腾，为了让对方的焦点可以重新回归到自己身上，再来用成人状态去弥补解决。
如何去处理自己的问题行为呢，苍鹭给蛤蟆先生的建议是：下定决心去改变。意识到自己的状态在发生改变，并且是有害无益的，认清它并做回成人的自己。于我也是一样的，知道问题在哪，我要如何跟自己在亲密关系中，表现出的重视程度和解。史蒂夫柯维说过，人要以原则为中心。你想成为一个什么样的人，在工作上，家庭上，生活中。不同职位都有自己的行事准则，这就是你人生的信条。不能仅仅以伴侣，以孩子家庭，或者工作为核心，这样迟早会有失偏颇。我也试着调整自己的人生准则，开始把精力分散给更多有意义的事，看很多的书，养成健身的习惯，看电影，听歌，断舍离过极简生活，努力做更好的自己。
人生的.三个心理状态，努力成为为自己人生负起责任来的成人状态。
2、另外一个比较印象深刻的观念是人生坐标。
人跟人相处中，心理状态都是不一样的。处于我好，你不好的心理状态，就会产生幸灾乐祸，打压，pua的对话模式中。感觉现在社会很多人有这样的想法，才会出现内卷，攀比竞争的心态。人是很难避免跟人交际的，不能设法改变别人，可以先改变自己的观念。首先要学会跳脱开来，不管是上司还是长辈也好，总是想通过我好，你不好的挑剔型父母状态，设法对你精神攻击来达到一种管教的目的。这是他们惯常玩的游戏，我们可以从局中人变成局外人去看待它，让这个游戏难以进行下去，正所谓一个巴掌是拍不响的。也有这样一部分人，总是用一种祥林嫂的姿态，说自己的各种不如意，不顺，社会压力多大，通过抱怨自己的不好来获取别人的认同。这个社会可抱怨的确实很多，但我相信也有这么一些人，在自己的小时光里，安心悠闲的活着。想要一个良好的状态，就是让自己调整为我好，你也好的共赢心态。这是个团体性社会，朋友，家人，同事，生活总会围绕着他人。以一种我希望自己好，并希望大家也好的状态去面对人事物，所谓的竞争就变成互利，资源那么多，共享才能实现心理健康的双赢。
通过蛤蟆先生去看心理医生这么简单的一个小故事，可以反观自己的很多心理状态也是需要调整的，最终都是为了成为更好的自己，开心的做自己。
蛤蟆先生去看心理医生读后感
于我收获有几个：
一、上下班的路上得到了利用。
二、看书的行为满足了学习心理。
三、很多想法借朋友圈的书评分享。
四、书中的内容是点拨自我、是工作助益。
五、日常生活的规律，逐渐建立。
如果推荐书的角度来写。
一、这是一本身边很多朋友都知道/看过的书籍，也是被熟人肯定的书籍。
二、这是一本阅读者笔记和书中内容一样精彩的书籍，划线写的想法未必温和，却也足够的深刻、暖心。可以当作书籍的释义、旁白、反思、延展……，忍不住截图保留，或者摘抄，或者记下它的`推荐书籍。
三、每个人都能在这本书中找到自身的影子，或是遇到回忆于生活中遇到的人的形象，这是一个平凡之辈认清自我、真诚面对自己的故事，也是一个勇敢之人、真实生活的故事。
四、蛤蟆、老獾、河鼠、鼹鼠、苍鹭（明明它的篇幅不少，却最后想起它，也许是它的名字不好写，也许如文中所言，咨询师要自身隐藏起来，只是一面镜子）。
每个人身上的性情各有特点，有优势有槽点，每个人都在爱着这个世界，做着自身的贡献。（在我看来，把自己照顾好也是贡献）。
如果侧重内容传达（干货）角度来写，2个足矣。
前提是学会每个理论，并知晓如何运用，可以是自我了解接纳与调试。
也可以亲子育儿与分享他人，建构自洽的个性与生活。
一、自我所处三种状态：儿童、父母、成人。
儿童自我状态：行为和感受都像一个孩子（这不同于“幼稚”，而是“像孩子一样”），
是由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感。
儿童自我状态分：自然型儿童、适应型儿童。
儿童的基本情感：快乐和深情、愤怒、悲伤、恐惧。
父母自我状态：表现得正如自己的父母，包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。
成人状态：更像个大人，更像当下的自己，指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的。
儿童的自然状态与基本情感是我们的底色，但要分情景分场合（延迟满足）！
我们绝不是父母的翻版而是独立的个体！过去不是禁锢和理由！
学习了成人状态让我放下“清高”，随机应变/情商是成年人“该”做的事儿，不是虚伪！
二、人生坐标：我们的态度与观点。
人在四到五岁左右，会试图回答两个问题，这是生命本身的疑问：
我是怎么看自己的？我好吗？
我是怎么看别人的？他们好吗？
好可以指任何一种具体的好，不好可以指任何一种具体的坏，于是就有了四种组合。
我好；你也好。
我好；你不好。
我不好；你好。
我不好；你也不好。
这是我们存在的底层架构，从那以后，我们便构建处一个世界，不断确认和支持这些信念和预期，也可以称之为“自证预言”。
每个人都在拿着人生剧本做着“自证预言”的游戏：
“我不好；你好”中我是受害者的游戏。
“我好；你不好”中我的施虐者的游戏。
…………。
这与前面的三种状态也是交相呼应，很多父母呈现着“我好，你不好”的优越感，很多子女在长大后呈现出“我不好，你好”为求关爱却常受虐的状态。
我好，你也好。
是从认知上、行动上，去做积极的人生剧本假设，于此，表现出“成人状态”
原本在地铁上，这篇读书笔记每一段如何记述已构思全貌+细节填充，繁乱的周末打破了原有的计划，但是也要完成呀，完成比完美重要。
于周末结束，未早一步，未晚一步，这本书终于接近尾声。
你好，我也好，我们在不同的情境下表现适宜的状态，非虚伪，而是你更好，我也更好。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
一个淡定友爱的母亲和一个热情开朗的父亲会给孩子最好的家庭氛围。
——题记。
上午和中午花了3个半小时看完了这本只有10。8万字的心理学入门书《蛤蟆先生去看心理医生》，平心而论，其中很多观点让我醍醐灌顶，很受启发。
看完一本书还是要”标记重点”和来一次小总结。蛤蟆最近变得抑郁了，心理医生发现和他的童年经历分不开，家人的严格要求让他觉得自己什么都做不好，长大了，自己也没有得到身边朋友的肯定，他活在了儿童状态，像儿童一样取悦身边的人、道歉（怀疑自己）、依赖，通过怄气的方式来释放愤怒。每个人也有成人状态和父母状态，只是运作方式不同，后者让别人感觉处在一个不平等的位置，而成人状态是一种理智的状态。
其中有一句话：别人或许会影响和说服你，可最后，是你自己在决定要选择什么样的感受。高情商的人理解自己的内心情感世界，并且掌控它，能够管理情绪，控制冲动，延迟满足。
要提高自己的情商，特别是控制情绪和延迟满足的能力，要跨越自己常用的不成熟剧本，要很快能够调整心态面对生活的挑战。智商与生俱来，而且都差不多，但只有情感智力才能推着我们走得更远。
《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
“河岸的天气渐渐变了，空气中弥漫着一丝前所未有的不详气息。乌云阴沉地笼罩着田野，黑压压的，令人不安。几只鸟儿漫无目的地在灌木树篱里飞来飞去，唱着不成曲的调子。鸭群平时总为谁冷落了谁、谁羞辱了谁而嘎嘎地争执，现在却一头躲进芦苇丛中，专注地待着，除非遇到最严重的袭击，否则一概不理会。唯有漆黑蜿蜒的河水依旧流淌着，千变万化的样子底下却是一成不变的性情。河流为一些动物划分了地界，也成为另一些动物的高速公路。水流默默地集聚威力，看似谦虚低调，可谁要轻视了它，它危险重重的能量就会爆发。”
在我的心理学小朋友圈中突然流行起一件事来——那就是去往西西弗书店买《蛤蟆先生去看心理医生》。
读到这里，我想起小学时，英语老师总是会问，“howareyou?”我们也总是想也不想直接回答：“i’mfine,thankyou.”实际上，我们真的i’mfine吗？可能是有更多的情绪吧。比如：快乐、高兴、沮丧、紧张、不满、甚至愤怒等等。我们总是不能体察我们现在真实的情绪，而情绪化的用行为去表达，这样反而让对方一头雾水或产生更多不友好的情绪并也用着情绪化的方式去表达。两者就进入了人际冲突区。
那我们应该怎么回答呢？答案很简单，用心去体会，体会到什么情绪就用情绪词来表达。按照中国古老的教育方法是不去体会情绪，把情绪压在心中，或用情绪化的方式来表达。前者久而久之会抑郁，后者不仅不能很好地表达情绪还会在人际关系中发生不必要的冲突。
亲爱的读者，请允许我细心地为你解释吧！这里的“聆听”可不是简单的“听”，有口无心、斤斤计较。而是“聽”！十目一心耳为王的“聽”。听“事实”，听“情感”，用“尊重”去“关注”。
这个方法很适合用在亲子教育上。孩子回到家明显闷闷不乐，这时，家长蹲下来就需要“聽”了。“事实”加上“情感”。“噢！妈妈好像明白了，宝贝在学校不小心撞到小美，宝贝给小美道歉，小美却回应宝贝是故意的。你当时的情绪是伤心难过还有委屈。”接着就是欣赏孩子：“宝贝，我从这件事中看出你的担当、勇敢，你是个负责任、善良的好孩子！”再接着可以让孩子学会表达情绪并解决此事：“如果解决这件事，宝贝心里是不是要好受很多？这样吧，我们给小美表达：‘小美，上次不小心撞到你的事我想花几分钟的时间向你表达。首先，非常抱歉，不小心撞到你了。上次道歉后，你的回应让我十分难过。我们一直一来就非常的要好。我也知道，我以前的一些做法不太妥当让你有情绪了。非常对不起，希望我们能和好如初。’”
此书还有很多精彩的地方因为篇幅不能一一呈现，所以，我还摘抄了七个句子来结束此篇。
“每个人都有能力变得更好。”
“能帮你的人是你自己，也只有自己。”
“必须完成的事情，只能靠自己才能完成。”
“没有一种批判比自我批判更强烈。”
“没有一个法官比我们自己更严苛。”
“所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。”
“情绪并非可有可无，而是自我的核心。”