优秀作文是一种艺术，需要作者用精准凝练的语言表达出自己的思想和情感。接下来请大家欣赏一些优秀作家的作品，它们能够为我们提供一些写作上的灵感和借鉴。
原来我们不懂爱作文
孩提时代的我最喜欢被妈妈用衣服包着抱在怀里，听着小曲儿安然入睡，只是我不明白那叫爱，一种来自母亲最真的情感，只顾着一味的索取温暖。
上学了，记得有一天放学回家时，天突然变脸，下起了瓢泼大雨，眼见着周围的同学都被自己的爸爸妈妈接走了，我躲在校门口旁边的房檐下，祈祷着妈妈快点出现。突然一抹身影在车队间穿过，我一下冲过去，抱住来人。**的衣服都湿了，我问道：“妈妈，你为什么不打伞？”妈妈笑着说：“路上拦不到车，打着伞跑太费劲儿了。”当时我听到这句话，都没有细想，就拥着妈妈走进雨幕中。
路上，我看到我头上的天空被漂亮的伞挡得严严实实，而妈妈那边什么都没有，有点心疼的感觉把伞柄朝妈妈那边推了推点。妈妈觉察了我的动作，摸摸我的脑袋：“不要紧，你人小身子弱，不能淋雨。”我机械地承受着妈妈为我做的一切。回到家，我到房间做作业，从厨房里不断传出**的喷嚏声，但我还是安慰自己：没事，妈妈是大人，她应该照顾我。
我渐渐长大，渐渐地了解到妈妈对我的情感是一种叫爱的东西，而这种东西却被我自私挥霍了十几年。当看到电视里那个小女孩踮起脚为正在洗衣服的妈妈擦汗时，我第一次感到了无地自容，甚至有点恨自己的自私与无知。
在那段不懂爱的`时光里，我做了不少自私的事，虽然那些都能被来自**的一句“你是我的女儿啊，照顾你是我应该的”所包容，但心底的愧疚却永远无法消除。
请原谅，那时的我还不懂爱，但从今往后，我一定不会辜负这份爱。
原来我们不懂爱作文
在我身边有一些已经为人父母的人。由于他们的年龄也不算特别大，孩子通常也就是在一到两岁左右这样的一个年龄段，尚是幼儿。
我们都知道这个时候孩子特别活泼好动，但是身体的平衡感又比较差，对于外界也没有一个充分的感知能力，所以特别容易磕磕碰碰而受伤。我认为这是常识：如果是一些小伤口、断裂通常不用缝合，因为对生活没有影响，如果是创口比较大，也应该考虑做缝合的，缝合能够减少留疤的可能性和促进愈合。
嗯，但是我发现我身边的一些人并不是这样想的。在他们看来，好像孩子年龄小就可以不去做处理，甚至很多人都已经去了医院，医生告知他们，创口比较大，也应该考虑做缝合的，可是这些家长还是用各种各样的理由或者觉得孩子太小了，或者是怕孩子痛苦等等各种各样的原因，不愿意去做那样一个缝合，这就是我实在读不懂的事情了。
有一些爱是我所读不懂的。我对于别人的事情无法插足，也只是做出这样评论而已。
原来我们不懂爱作文
说起来可笑，我总是在作文里避讳着一个人的名字。
我还没有和ta说过再见，游戏里是我先删了ta的好友，qq里也是我先删了ta的好友。我对ta误会可能有些多，也来不及和不想解释，我没有资格和什么权利去阻止一个人的所作所为。一切幼稚愚昧的经历只可以说是，你拥有过我，却不懂珍惜。
我珍惜ta，也对ta用了心，但是对方好像只是把我当成玩具。这种不明说细节的伤害已经把我弄得彻底遍体鳞伤。在一次一次的伤害过后，我思考着是否该放下了。青春爱过你，很值得，也很不值得。
你问我为什么总是不来找你，我怕找你了我开始变得卑微，变成爱里的牺牲品，促成了你和别人。我也是一个自私的人，可是面对你我尽量显得宽容大量。你说我不会介意的吧，我强颜欢笑着说，不会呢。你什么都不知道，什么都不懂，你不知道我彻夜想了你多久，又在为是否删了你犹豫了很久，最后一次见面，你说是我先放手的，先把你删了。可是你难道一点都不懂吗？我一次次地停留在原地等你，你一次次绝情地转身背过头去。
我要有多少勇气，才能说一次我爱你。可是你都不知道。
算了。你不懂也好，你误会了我也好。反正到了最后，我们离开得都很洒脱。表面看上去是我先放的手，可是你的心不也已经放下了吗？哎，你怕是看不到这篇文章了，也难怪，我一直小心谨慎避讳着你的名字，仿佛出现了你的名字整个世界就会崩塌一样。罢了罢了，毕竟睹物思人也只有我会这么做吧。只要不去翻你的旧文章，不去登q，就算登了也没有你了。我一直都不会再想起你了吧？虽然你总是会出现在我的梦里，可是我没有多大感觉了。
游戏虽好，却不能沉迷。可是它能让我淡化掉对一个人的感情，久了，情就淡了。就像我对你，久了，也快要忘了。
没什么所谓的地久天长，永生永世，爱从来都是无疾而终，可我们多好，不说再见，也自觉地明白，该散了。该删的删，密码该改的改。
也是你，成就了一个我。一个最好的自己。
遇见你不后悔，分开也要心甘情愿，不留余念。
原来我们不懂爱作文
落日的余晖为鱼鳞般的云朵披上了淡淡的红纱衣。小区矗立在晚霞中显得安详而又静谧。不经意的抬头，我看见衣架上飘飞的围裙。那一刻，温暖的爱被定格。
这条围裙属于我的母亲，他们母亲遮挡了厨房的油烟，污渍，却没能挡住岁月无情的洗礼。围裙上红白相间的格子衣被水洗的泛白。紫色的碎花仿佛凋谢了一般，毫无生气。而我的母亲也在岁月的长河中被生活的重担渐渐洗去了昔日的美丽。
这条围裙太平常的，平常的就如同母亲朴实的身份——家庭主妇。我一直认为是母亲贪图安逸，不愿奔波劳苦，直到前几日的一个晚上。父亲悄悄告诉我：其实母亲比身居要职的父亲更加优秀，只是在我降生后，母亲急流勇退辞去了国企的高干职位。全心全意地照顾我，圆满了整个家庭。我回望母亲在厨房里忙活的身影，伴随着一声被油烟呛到的干咳，不由得心中一酸。那一刻苦涩的酸楚在心田定格。
“怎么了？宝贝？”母亲慈爱的看着我，“有什么事不开心吗？”我端详着母亲年过40的面容，难觅青春的风华。心里萌发了一种单纯的想法。“妈，你换条新围裙的，以前的太旧了，不好看。”
母亲迟疑了一会儿，竟然笑了，眼角弯起了明显的鱼尾纹。“不用了，与其花这种冤枉钱，倒不如多给你买点好吃的。”母亲的语气中没有责怪，反而多了几分温暖。奔波的父亲，操劳的母亲和那个长不大的我定格成一幅温馨的画面，诠释了爱与家庭的真谛。
我从冰箱上取下围裙，仔细的观察。那些斑白的纹理，记录了母亲日复一日，年复一年操劳家务的苦累，回想着晚餐的那一幕，我的心猛然触动。
母亲逝去的青春不会消失，他们都化做了爱的血液流淌在我的身体里。多年以后，也会出现这样一副画面。
红霞满天的傍晚，我披着更加斑白的围裙在厨房里忙碌着。迟暮的母亲白发苍苍，牵着父亲苍老的手，二老安详的坐在餐桌旁等待晚餐，满脸的笑意。爱定格在时间的长河之中，如此分明。
没想到我是如此无知，如此不懂爱。
原来我们不懂爱作文
小时候，牵着爸爸的手满心欢喜地跟在他后头屁颠屁颠地跑。爸爸的步子迈得很大，他走一小步，我要走两、三大步才跟得上。爸爸有些胖，而那时的我很瘦小；爸爸迈的步子很大，而我迈的很小；爸爸走路时很快，而我却很慢。感觉，我和他是两个世界的两个不同的人。日子久了，我跑累了，就会慢慢松开爸爸的手，牵上妈妈的手。渐渐地，我成了妈妈的小尾巴。而爸爸，就这样被我给扔了。再后来，我的心目中就只有妈妈了。那时觉着，爸爸并没有给我带来什么。他在我的世界里，似乎可有可无。他大多时间都不在家，他忙些什么，我也无从得知。只是偶尔才和他一起吃顿饭，偶尔才听他问一句我的学习。有时，我甚至好些天都只看到他早出晚归的身影，却不说一句话。最多，在天冷时他淡淡地说要我加件衣裳。他不知道我掉牙了，不知道我考满分了，不知道我生病了，不知道我的小提琴拿到五级优秀证书了……于是，他对于我就真的可有可无了。直到那一天——期末考试结束了，我的成绩一塌糊涂。我知道是我玩过火了，回到家，放下书包，奔向冰箱，拿出冰棍，安逸地躺在沙发上看电视。依旧是嘻嘻哈哈地玩，没有一丝要改过的意思。看见有趣的事情，就会忘情的大笑，全然不顾周边的事……不知何时，他已经进了门。不知何时，他竟然翻到了我的成绩单。下一刻，一个响亮的耳光直接抽到了我的脸上，烧灼着，微微发烫。“说！
这怎么回事？”他的声音突然比平时大了好几倍，耳膜被震得发颤。我忍着疼痛，手依然不停地向嘴里喂零食，发出“嘣嘣”的响声，然后满不在乎地说：“唉，就考试没考好而已啊！
”声音被扩展地无限大——“而已？你没把考试当回事是吧？”他有些歇斯底里。“我考这么点分，碍着你什么事了？你又没管我，考这么点儿，我乐意！
”依旧一副满不在乎的神情。“没管你？爸爸没管你？爸爸一直都是相信你可以做好的。你将这理解成一种放纵，是吗？”顿时，缓过神来。眼睛从电视屏幕上移开，望着爸爸那似要溢出泪的眼睛，心好像被什么东西给堵着，一时竟说不出话来。他好像冷静了些，走到饮水机跟前泡了杯茶，坐到沙发上，慢慢地说：“泸时候，你乖巧、懂事又聪明，你整天抱着童话书读呀读，那声音，就像风铃晃动时悦耳。可现在，我不知道你怎么变成这般模样了。但是你记住，爸爸永远都相信你，相信你还像原来那样懂事、听话。我相信你……”嗯，其实，我的爸爸一直都很深很深地爱着我。他是那么那么的相信我。只不过，他将这一些都关在心里面，不动声色，只有他自己知道而已。我竟然像个傻瓜一样认为他可有可无！
我一直误会着他！
爸爸泡的茶的清香弥散开来，浸入我的心里。那种香味似含一点苦涩，但更有淡淡的芳香——如同父爱。我真想永远贪婪地吮吸这芳香！
原来我们不懂爱作文
上课时间到了，我怀着忐忑不安的心情看着窗外，手中拿着笔在乱画。
要是我考不好怎么办？会被老妈打吗？
正当我心中的石头上下要动时。老师走在讲台上，看起来十分生气。“这次我们班考的分数在全年段最后一名，你们说怎么办？”
我一下子慌了，完了，这次考试“凉”了，怎么办？
“现在我给你们讲解一下试卷，小组长上来把试卷发了。”
神仙保佑啊！我的分数只要在90以上就行了，保佑，保佑啊！我在心中默默祈祷着。
“欣蕾，真不错，考了95以上呢！”
我一望试卷，心中的石头总算着落了，考了98分，还好，还好。
“这次我们班最高分99分，考98分的同学也不错。”
我手中拿着试卷，十分激动。要是妈妈知道会怎么样？表扬？心中想着突飞来的表扬和奖励，心中就甜滋滋的。
心中一下子被甜蜜包圈着，怎么也听不下老师讲得课了。
傍晚，回到家。乐滋滋地坐在桌边，口中大口扒着饭，妈妈看我如此，以为这次考差了，脸一下子就暗了下来。冷冷地问道：“你这次考了多少分？”
“我……我考，考了……”我故意支支吾吾地说道。
“考不好，只考了80几？”
“不，对！”
“到底考多少？”
“考了全班前二十名。”“那是多少？”
“晚饭后再告诉你。”
晚饭后，母亲又迫不及待地问我：“到底考了多少？”
“考了九十八！”“九十八？真的？”
“真的，要不然还假的？”
“你是不是觉得自己考得很好？”
“当然，考了全班第二呢！”
“你以为自己考得很好？”
我停顿了一下，心中想着妈妈到底卖着什么葫芦时，母亲又发话了。
“虚心使人进步，骄傲使人退步。这句话你不会没听过吧！”
难道妈妈让我不要骄傲？我才没骄傲呢！她又把我叫到房间里，训斥了我一顿。
直到现在，我还浑然不知：为何母亲在我考这么好时还要训斥我。
原来我们不懂爱作文
我就是觉得，母亲不懂得爱。
母亲不懂得心疼孩子。很小的时候，她就让我自己洗脸刷牙穿衣。等到上学时，看着别的母亲为孩子背着书包，我心里就一阵阵埋怨，我的母亲连整理书包的事也没有帮我做过。我生气极了，“哼！我自己有手有脚！”于是我拿着整理整齐的试卷夹向她炫耀，她却只微笑了一下。
母亲很小气，小气到从没给过我零花钱。不过她却主动帮我联系了很多挣钱的机会，例如去大街上卖报纸，或是暑假安排我去茶馆打工，并说是社会实践。于是假期里我的生活比其他同学忙碌而丰富起来，对钱的理解也越发明白一些。我用挣来的钱买了她喜爱的十字绣，她愣了半天，最后才说了声谢谢。
母亲最爱的是唠叨，唠叨得让人烦。“写字头抬高些！”“眼睛离本子远点！”“身体坐直！”……常常她刚说两个字时，我就立马说出下面的话，她就嗔怪我：“知道就好！”不过也正是有了她的唠叨，我的腰板很直、视力也好，这都让同窗们羡慕不已。
我曾问母亲，为什么不像别人那样爱孩子。她却说：“等再过些年，你就知道我爱你！”
原来我们不懂爱作文
亲爱的爸爸、妈妈：你们辛苦了！
今天我写这封信是想感谢你们把我带到这个世界上，给了我生命，给了我一个幸福完整的家庭。教会我人生中的每一个第一，给了我无微不至的照顾。你们对我的关心不是三言两语能说清楚的。记得三年前，你们踏上南去的火车去广州打工，把我留在家里有奶奶照顾。当时我认为你们不爱我了，不要我了，我怨恨你们。多少次奶奶让我接电话，我跑得远远的不予理睬。
春节时，你们终于回来了。妈妈一进门看到我，就一把拉住我抱在怀里呜呜地哭起来。我看着妈妈的脸，发现她比原来黑了很多，廋了很多，也似乎老了很多。爸爸没有说话，只是从包里拿出一件件卖给我的礼物。当晚上爸爸挽起裤腿洗脚时，我发现他的脚上全是伤，我抱着爸爸的腿难过的哭了起来。爸爸笑笑安慰我说：“没关系，爸爸很结实的，过几天就好了。你一定要好好学习，不能像我们没文化，出去只能干一些体力活。”听完爸爸的话，看着他那满是伤的脚，我难以想象他们在外受了多少苦累和委屈。
当人们还沉浸在春节的欢庆中，正月初六爸爸妈妈就得出去打工了。看着他们背着沉重的行李，离开了家门，留下的是我漫长的等待。奶奶开导我说：“你是的懂事的孩子，要知道爸爸妈妈打工很幸苦，一天要干十几个小时的活儿，有时整夜加班，为的就是你可以过上好日子。’突然间，我懂得了父母在外打工是非常不容易，可我还不理解他们，我是多么不该啊！
感谢父母给了我一个温馨的家，感谢父母对我的养育。母亲对我的爱比海还要深，父亲对我的恩比山还要重。请你们接受女儿诚挚的谢意！
原来我们不懂爱作文
秋天在桂花里飘香；阴天在雨水中落下；车子呆在身体里驶向远方；忧愁充满了心，有些不知所措。
我收回目光，车厢里有些空荡。每个人的面孔都隐在黑暗中，看不出表情，彼此也没什么语言交流。
她略微发黄的面孔上，嘴巴一闭一合，一闭一合，我努力地想了想，她似乎是在问我是否怪她没有送我上学。我在做什么？我似乎是转身留给她一个上车的背影，说了句“没有”，心里则埋怨她不懂我。
她也曾解释过，她说她讨厌自己迟到，她想要多陪我。每次回家她总是尽心尽力地做我喜欢吃的，我也想做个让她舒心的好儿女。可越来越少的交流，让我们的关系似乎像冰浮在水里，在不知不觉中边冻结边融化。
小时候长低头深思的问题，此刻也迎刃而解，当我理解到什么是代。
沟时，心中不免升起一阵悲凉。
她不懂我为什么失落，我不懂她付出了什么。
原来我们不懂爱作文
我很少看到父亲对我笑过，这是事实。好像，父亲也从来没有跟我开过玩笑吧。在我印象中他的画面似乎裁剪了又剪。
他确实是位严父，严到我对他仅仅是畏，而不是敬。
这种感觉一直都存在着吧。直到近年来我的叛逆、直到我看到了父亲一直紧锁的眉，我的困难便深深地嵌在了父亲的眉间。
我是怕父亲的。以至于他只是瞪着我，只是吓唬我。我不敢做违背他意愿的事，不是敬他，是畏。有时候，我也会偷偷地做一些他不会不悦的事，好象他都没有发现。现在想来，都觉得当时自己太聪明了吧。
一直认为父亲不爱我，看到同龄人与他（她）的父亲可以手挽着手散步，可以那样不顾及任何的谈笑风生。我不语，是嫉妒？是无奈？他从来只会骂我，从来只会打我，从来不关心我。我和父亲仅父与女儿的关系，甚是陌生人的感觉。对父亲的不满开始慢慢充斥我的头脑了。
青春期，一个敏感的字眼。我急剧的变化，迫使我和父亲隔的那条河越来越宽了吧。这个叛逆期，我学会了用无声来抗议。家里的气氛越发的压抑，我不再正眼看父亲，本来就没什么话说的我们变得无话可说。每晚用耳根贴紧墙壁，偷听着父亲对母亲述说的困惑，我的心里升腾起满是邪恶的快感。
还记得那天，父亲给我两条路，一条是重新回到近似乎支离破碎的家，好好地和父母相处。另一条说得残酷点吧，自暴自弃。不知道当时是什么心理怂恿我毫不犹豫地选择了第二条。父亲停下手中的筷子，颤抖而不失一家之主的威严的语气问我，选第二条是吧？我可以给你一天的时间考虑，你选择了就不要后悔！没错，不用考虑了，我不后悔！我斩钉截铁的回应。一瞬间，我看到了父亲将手快速地抬起又缓慢地落下去，看到了父亲凌厉的目光顿时黯然，感觉到了父亲的心寒到了极点。
值得我骄傲的是，我连对他的畏都在逐渐减少。我不再害怕他的斥责，甚至打。对于父亲，我们已从陌生人变为敌人了。
父亲正极力挽回这个心已离他们越来越远的女儿。而他们的女儿我正极力想离他们愈来愈远。这一点，不得不说，像极了父亲的性格倔。他们愈想拉回我，我愈要挣脱。我像一只迷离的小鹿乱窜，哪里有死胡同就往哪里钻。因为，我是羡慕别人家的父亲是那么爱自家的孩子，而父亲不是。
当父亲用尽了所有办法还是没能将一个心不再属于这个家的女儿拉回之后，我赢了。父亲软下口气，放下尊严跟我写一封信希望我能回来。当时我还以为是母亲写的假借父亲的名义。那是将文字定格在电脑里。读他们的信，我总是读得漫不经心，我早忘了信中写了些什么，但我清楚的记得，读到最后，我哭了。
我依旧不懂，是什么力量，让一个从来不向别人低头的男人，在面对他女儿时，屈服了。
是我有多大的能耐？还是，这是大爱，而我不懂。
原来我们不懂爱作文
一度青春一夕情。
当黎明时第一束阳光撒下大地时，女孩便开始了一天的生活。
女孩看起来很快乐，她可以和朋友放肆的说笑，她会说：“啊，同桌，韩寒好帅啊，是个作者，吾爱吾爱，他是我的偶像！”第二天，她会说：“吴尊比韩寒还帅啊，还姓吴呢，跟我同姓呢！”。
不知何时，女孩不在那般快乐，因为她的心里住了一个他。
遇见他是在初春时，那时他一袭红衣，像极了黑夜里最醉人的妖。
她对他是一见钟情吧？
从此，她心里想的都是他。
为了见他，她每天总是第一个冲出教室；每次，她都会在另一个教室门口看见同一时间跑出来的他，女孩认为那是她一天中最快乐的时刻。可是，女孩却要装作不认识，去抱住他身后的那人。
爱，却要装作不爱；累，却要认为不累；痛，却要骗自己说：不痛。
她是爱他的，他不知道，他不会知道的，她每天去隔壁班是为了看他在不在。
女孩累了，放弃了，他不爱她，那便放弃吧，青春时期的爱没有完美的；女孩痛了，结束了，没有结局，他不知道的，曾有一个女孩那般爱过他。
这是简单的爱恋，在女孩的故事中只有公主，和无尽的寂寞。
一朝醉过一生痛。
原来我们不懂爱作文
妈妈外出的第二天，便是中秋节。
以往的中秋节，都是妈妈为我买月饼，她总能买到我最爱吃的口味。但这次中秋，妈妈不在，我只好自己我只好自己去买，五花八门的月饼看得我眼花缭乱，真不知道以前妈妈是怎么能在这么多月饼中一下子就挑中我爱吃的！哎，买月饼原来也这么烧脑，我拿了几个看起来还不错的月饼，可是回家一尝，呸，什么玩意儿，怎么这么难吃啊！我痛苦的放下难以下咽的月饼。
算了，没有月饼，那直接赏月去吧！要是以前的中秋节，妈妈总会约来几个好伙伴，大家都带上自己的孩子。大家围坐在一起吃月饼，大人们谈天说地，小孩子嘻嘻哈哈地玩闹。其乐融融的气氛多么应景啊！可是现在，没了小伙伴，家里冷冷清清，我只能把酒问青天了。当然，小孩子是不能喝酒的，我以水代酒吧！咦？杯里怎么没水？哎呀，忘烧水了！
唉！没妈的节日真是一团糟。
放学了，我飞奔回家。
刚一到家，我便习惯性地拍起了门，咚咚咚等待半响也没动静。唉，我怎么忘了妈妈不在家呢！完了，忘带钥匙了！今晚又要在邻居家过夜了！嘿，我一眼瞅见了放在窗前的风筝，趁妈妈大人不在，放风筝去啰！我吃力地够着了风筝，一溜烟跑进了附近的公园，一边放一边想，以前妈妈在的时候，总要找点试卷给我做，而妈妈不在的时候，我就可以快乐地疯一天了。妈妈让我写作业的时候，总是板着脸，也会严厉的批评我。我还真读不懂那种严厉的爱。
妈妈不在时，最可怕的就是早上，以前，妈妈这个人工智能闹钟总会准时叫我起床，风雨无阻。我总能踏入等待学校开门的大军队伍。而现在，第一个没妈妈在的日子就令我头痛。这天早上，我正懒洋洋地躺在床上等着妈妈叫我起来，突然，我又想起了妈妈不在家！我猛地从床上弹起来，一看时间，我的天！已经七点四十五了！以前的这个时候，我都坐在教室里把课文读了十几遍了！我来不及洗脸刷牙，忙抓起书包奔向学校，肚子还饿的咕咕叫。妈妈不在的时候日子过得可真难堪。
好不容易熬过了几天，妈妈终于回来了，我就像看到了救星一般。生活又走上了正规。可我还是读不懂妈妈的爱，我知道她平时很关心我，把我捧在手心里。但是在我的学习上，她可是丝毫不让步，让我左右为难。
原来我们不懂爱作文
外公和外婆都已经60多岁了，岁月在他们脸上留下一道道不能磨灭的痕迹。
外婆年轻的时候吃了很多的苦,到了60多岁，背驼了，腿很不灵便，还要一直照顾外公的起居。每到秋季节，外公就赖在床上睡懒觉，外婆总是将做好的早餐亲自端到外公面前，外公才起床。
国庆期间，从乡下传来消息说，外婆的腿又严重了，妈妈不敢怠慢，配了药以后就带着我直奔外婆家。
出乎我的意料，外婆的腿，比我想象中的更严重。
国庆节的下午，难得齐聚的一家人坐在院子里的阳光下聊天，我这才知道这些天外婆是怎么熬过来的。
外婆揉了揉腿，慢悠悠地说：“每天后半夜，我的腿就隐隐作痛，然后越来越厉害，到早上六，七点的时候整个身子都动不了。即使勉强支撑起来，穿条裤子也要老半天。”我们一家人围着外婆，静静地请外婆继续讲。“有好几次我疼得不行了，就用脚踢外公，他呀，竟然都不理我，踢急了，他便回上一句你到底让不让人睡觉？然后转过身子又继续睡觉。跟他生活了大半辈子，还是一点也不知道体谅、关心我。”大家一齐把目光投向外公，外公只是傻傻地笑。笑里，充满了幸福。表妹调皮地问外婆“外婆，你平时对外公这么好，外公对你一点儿也不好，你后悔吗？”外婆也只是憨憨地笑着“都过了那么多年了，还不知道他是什么人吗？有什么好后悔的，即使我腿不好，还是坚持天天早上给他准备早餐啊。记得有一天，我实在是疼的难受，坐在厨房里不想动。过了一会，只听见他喊我，我还以为有什么事情，走到房间，他居然问我今天是不是不想给我早餐吃了？”大家都哈哈大笑，外婆也笑了。我看了看外公，还是笑着，幸福的。“那你恨外公吗？”表妹继续问。“恨他干什么？都习惯了。我腿疼的这些日子，他做得最多的一件事情，就是跟着我。我一离开家，不到几分钟，他就可以找到我。我去田里种菜，他跟着；我到河边洗衣，他也跟着，赶也赶不走。有一天啊，我去邻居家坐久了，他居然跟我发火，说我没让他知道。后来才知道，他呀，早就到河边、田里、房前屋后找过几遍。”
我们又一齐看着外公，可这一次谁都没笑，只有外公，依然在笑，幸福地笑着。
是的，外公并不懂得什么是爱，他只知道自己该怎么做。
原来我不懂作文
原来我没懂，没懂她为了我说付出的每一滴汗水；原来我没懂，没懂她一遍又一遍不厌其烦的嘱咐；原来我没懂，没懂她对我的无私的爱——母爱。以为她为我所做的每一件事都是应该的，为我所付出的每一份爱也都是我应得的，但其实是我一直没懂这些。
一回到家，我便把书包扔到桌子上。瞥了一眼那干净、整齐的床铺，面无反应地走向厨房吃饭。今天的饭菜十分丰盛，有三菜一汤，夹起了一块肉放在嘴里，随之又吐了出来：“这菜怎么那么咸？”我十分不满的冲着妈妈吼道。
妈妈仿佛一个真犯了错一般忙低头向我解释：“是因为今天我买了另一种盐，把握不好量，就不小心放多了一点，你将就着吃吧。”
随即我便将筷子一摔：“洗衣、做饭、这些本来就是你们这些做妈妈的责任，你连这些你都做不好，你还能干什么？”
或许对我的强烈反应吓到了，妈妈用委婉的口气说：“别生气了，现在你就将就吃一点，我向你保证，晚上我一定给你做好吃的。”
鉴于上课不能饿肚子，挑挑拣拣略填了一下肚子。
但妈妈真的因该为我们做任何事吗？在看了一篇新闻报道后，我的观点产生了巨大变化。
这个报道说：中考结束，有个只比我大几岁的姑娘，她的家庭十分贫困。爷爷去世，奶奶是一个药罐子，一天都不能离开；而家里的顶梁柱爸爸又有病在身，不能干太重的活。一家子的.经济来源重担全落在了瘦弱的妈妈的肩上。这个姑娘在家里不但会洗衣，做饭，照顾奶奶；而且农活她也样样会干，在寒暑假的时候，她还常常外出打工贴补家用。虽然她生活在这样的一个将家庭之中，但她并没有被家里的情况打倒，反而自强不息，成绩在班里一向名列前茅。
我被怔住了，洗衣，做饭，照顾老人，干农活，打工挣钱，这一些不都是大人才因该做的事吗？“妈妈，这个女孩的妈妈实在太不应该了，这些事不都应该是她做的吗？这个妈妈真不会负责了。我指着荧屏上的那个妈妈说。
而妈妈却对我说：“没什么应该做不应该做的。你也应该学做一些事，不要以为什么都有妈妈，一切让妈妈做。”
噢！原来我并没有懂得母爱，我只把母爱当成了妈妈应该做的事，认为妈妈所做的一切都是应该的。原来不是这样，母爱可以不对我付出爱，但她可以叫教做任何事。这就是母爱。
原来我们不懂爱作文
一个女孩爱上一个男孩，她迷恋他那种满不在乎的神情，还有纯厚又带着磁性的男低音，她觉得他与众不同。男孩也迷恋她，肝癌说她身上有着都市女孩少有的清纯。他们恋爱了。
有一天，女孩病了，她给他打电话，想让他去看她，但他说要参加一个party，感冒不要紧，休息休息就好了。又有一次，女孩被雨堵在路上，让他去接，他说有事走不开，让她等等，女孩在雨中等了两个小时。后来女孩和男孩分手了，杭州装修网不是因为这些小事，是因为男孩又喜欢了别的女孩。女孩很伤心，但又没有办法挽回男孩的爱。
不久，女孩遇上了一个比她大5岁的男人，他经常给他打电话，见了面却很寡言。他没有对女孩表白过什么，只发过一封用玫瑰图案衬底的样式漂亮的e-mail，写了一句：“我每时都能感受到你的呼吸。”女孩想他爱上了自己。有一天，他又给女孩打电话，女孩说胃不舒服，要去医院。他立刻说我陪你去。女孩说不用，不严重。他没再说什么，女孩到医院的时候却发现他正等在挂号处。又有一次，女孩喝醉了，给他打了电话，他放下电话，杭州装饰设计连夜开了几十公里的车去接她。杭州装饰网他一点也没有责怪她，只是说：“喝醉了多难受，以后别这样。”女孩看到他的眼里满是关切。
可是女孩始终没有爱上这个男人，他很无奈。他说：“本来我以为我可以照顾你，现在我们只好做朋友了，如果你需要帮助，就告诉我，我一定会来的。”女孩看着他离去，想起她的初恋男友，明白了眼前这个男人才是真正爱她的。杭州办公楼装修她读懂了他对她的感情里那种深切的怜惜。
女孩在快30岁的时候认识了一个建筑师，他们相遇的感觉好像孤独者找到了陪伴者。他们在一起时，他总是用一种专注的眼神看着她。她不顺心时，他就想各种方法让她高兴，他做那一切的理由只有一个——“我想让你开心”。她有一点咳嗽，他就天天叮嘱她吃药；她出门时，他总是说你要小心。所有的事都很平凡，宫颈癌但所有的事都表明他对她的怜爱。肺癌女孩也喜欢他，但不清楚自己是不是真的爱他。杭州装修公司直到有一天，他对她讲述以前失恋的创痛，告诉她，他这些年是如何在孤独中挣扎。他把头埋在她怀里，象一个孩子。女孩抱着他，一瞬间涌上无限的怜惜，她想她一定要对他好，再不让他感到孤独。后来回想那一刻，女孩承认那是她的爱情时刻，她从没有对哪个男人有如此怜惜，包括对她的初恋男友。
女孩和建筑师的爱情就在相互的怜惜中日益深厚着。因为怜惜，他们彼此所做的一切都是为了让对方感到幸福和快乐；鼻咽癌因为怜惜，他们不愿做一点伤害对方的事。他们从怜惜里生长的爱情足以让他们觉得彼此不可或缺，他们将相互爱怜着共度一生。
女孩经过了很多年，才弄清楚什么是真正可信赖的爱情，是牢固持久的爱情。从前她把迷恋当成爱情，那是很多人在犯着的一个错误。杭州家装公司迷恋也许只是爱情的初级阶段，或者仅仅是爱的萌芽。迷恋的同时，如果不能滋生出怜惜的情感，爱情就会迅速消失，因为迷恋消失的速度真的太快了。
“怜惜”是另外一种成分的爱情。怜是爱怜，是深深的同情，惜是爱惜，是珍视，不舍得丢弃一丝一毫。有哲学家说：“爱在本质上是一种指向弱小者的感情。”怜惜正是这样一种最本质的爱，一种完全发自内地愿为对方的快乐与幸福付出的心态。滤布怜惜不是怜悯，怜悯是一种居高临下的施舍，带着一点优越和施惠的满足，而怜惜是从尊重和欣赏出发的温柔的呵护和给予，是无条件的，无私的。
原来我们不懂爱作文
我的妈妈是个普通的妇女，她像阳光般照耀着我，陪伴我健康成长，不过有时候我却理解不了她。
就说那一次吧，我们两个一起去新华书店买书，我挑了一本世界名著《笑面人》向妈妈征求买书的意见，妈妈摇摇头把书放回书架，我不服气了，问你为什么不能买，妈妈指了指封面，说：“那是言情小说，不适合你们这种年龄的小孩看。”我急得直跳脚，说道：“可那怎么说也是名著啊，跟言情小说是两码事！”但是，就算我怎么死求硬掰，妈妈只是毫无理由地说：“不可能！”最后，她买了一大堆学习资料书回家。
还有一次，我和妈妈约定：下周二去姐姐家睡觉。约定期限到了，我带了衣服走出房间，妈妈大惊小怪地尖叫：“乐乐，你干啥去？”我刚踏出门的一只脚又缩了回去，我转头对妈妈皱了皱眉头，说：“不是说好了要去姐姐家住吗？”妈妈像什么也不知道一般大喊：“我什么时候说的？不能去，作业都没做完！”我知道她倔犟的脾气，心想：唉，这次又得泡汤喽！但还有一丝希望，我哭着、闹着，可妈妈似乎已经司空见惯了，毫不领情，一把将我手里的衣服夺下，塞进衣柜里，大吼：“快给我去写作业！”我只好垂头丧气地写作业去了。
她还常在同事面前夸张地批评我：你们看，我女儿真是的，没有自主能力，做什么事都要我决定，而且暑假了都不出去玩玩。我只能在旁边心里数落着妈妈——我明明是渴望自由，可是一只把我关得紧紧的牢笼锁住了我，而那牢笼便是你啊！妈妈！
唉，我知道妈妈这是为了我好，可也不至于这样啊，让我没了自理能力，这相当于是错误的溺爱，妈妈，我不懂你的爱！
原来我们不懂爱作文
和我爸的隔阂也不知道是从什么时候开始的，好像，我们只要站在一块就会吵架。貌似从某一天开始，我和他说话，他敷衍了事，除了学习，其他的只字不提……渐渐的，我也不和他有其他往来。
我觉得他管的太多了，他却觉得我叛逆，就得管。于是，就形成了一个死循环，谁也不愿意退一步。
他自以为自己的教育方法与其他家长不同，却不知，对我来说，没有任何不一样。同样是“为我好”，同样是“你对得起我吗”，同样是“难？看看别人，她们不难吗为什么她们这么优秀”。够了，我受够了，我不好，一点都不好。
他说，我把你当一块宝，你就是一块宝，把你当颗草，你就什么都不是。呵，我当时多么想回一句，我不用你来爱。可是不能啊，毕竟，他对我还不错，至少，别的孩子有的，我都有。
也就是后来……我其实很想和他像朋友那样相处。姐姐说，我觉得你爸好幽默哦。幽默吗？没体验过这种感觉我怎么知道？幽默发生在他身上，对我来说，可能只是个奢望吧！
和我说话，最多三句，就得开吵，吵来吵去总是我的错。所以，我不和他说话，也，算是保全自己的面子吧。
我觉得“小孩”好难，被骂的时候，抑制不住自己去还嘴，家长美其名曰:“翅膀硬了啊，敢还嘴了，还这么小，以后还不要上天？”当你懂事了，不还嘴了，却又是：“不说话是什么意思？你听进去了吗？没嘴吗？”
夺命三连问？好的吧，也行……。
整挺好，现在我爸还时不时给我上个“政治课”，听着听着就吐了……不是，拿着个空碗就饱了。
其实，他们都是爱孩子的吧，只不过方式不对，又或是，孩子认为的方式不对。孩子们想家长按自己的想法走，但，希望多么渺茫？现在，一般来说家长都是圈养，很少有放养的吧。
他们爱我们，只不过，这种爱让我们有点无法理解。迷茫……。
原来我们不懂爱作文
每天，我家都会响起几部协奏曲。早上姥爷出去买菜，姥姥总会叨叨着：一定要穿得暖和一点，外面太冷了！你懂什么？春捂秋冻，穿那么厚干嘛？姥爷反驳道。接下来，知道姥爷出门，家里都充斥着姥姥的唠叨。每当听到这些，我总觉得姥姥管的太宽了。
吃早饭时，咦，这菜怎么这么淡，是不是没放盐？我疑惑地问道。姥姥有理有据地说：放那么多盐干什么，这些刚刚好啊。再说，吃盐多了对身体可没好处！唉，明明就没放盐，还那么多理由。我在心里嘀咕着。匆匆吃了两口，我就放下了筷子。还是上学的路上买点早饭吃吧！
中午，姥爷拿着刚买的橘子说：你吃一个橘子吧！姥姥摆摆手，说道：不吃，不吃。吃一个吧！不，都说了我不吃了，你先放起来吧！姥姥和姥爷又因为吃橘子吵了起来。一个小小的橘子，姥姥都能吵吵两句，我感觉有点小题大做了。
晚上，我回家先做作业，写完作业后，刚准备塞进书包，姥姥过来说：让你姥爷给你检查一下吧！我听了，心里暗暗嘀咕：还得检查作业，真是的，也太麻烦了吧！
吃晚饭后，姥爷给我放好洗澡水，姥姥给我拿出被子、睡衣我可以直接洗漱好睡觉了。有些时候姥姥会催促我快点，每当这时候我就很烦躁，甚至会乱发脾气，和姥姥顶嘴！
直到我慢慢长大，看着姥姥忙碌的身影，心里五味杂陈，我对这协奏曲也有了更深的了解，原来曾经的我们根本不懂爱！姥姥怕姥爷买菜时感冒叮嘱他多穿衣服，这是爱！吃饭时，因为我嗓子痛所以少放盐，这是爱！姥姥不吃橘子是因为想给我留着，这是爱！给我检查作业，叮嘱我早点睡觉，这也是一种爱！
如今的我终于懂得了这些爱，我会更加珍惜这珍贵的爱！