搞笑笑死人（精选18篇）

笑容是人类最美丽的装饰，让我们一起带着笑脸面对世界。搞笑综艺节目创意无限，以下是小编为大家推荐的几档搞笑节目，希望大家喜欢。

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

1.长得真有创意，活得真有勇气!

2.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

3.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

4.我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

5.我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

6.收拾一下心情，开始下一个新的开始。

7.想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

8.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

9.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

10.让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

1.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

2.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3.长个包子样就别怨狗跟着!

4.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。

5.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

6.男人们幻想着我，我幻想着天堂。

7.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

8.爷爷都是从孙子走过来的……。

9.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

10.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

11.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

14.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

15.一时的冲动，子孙的危机!

16.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

17.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

18.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

19.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

20.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

21.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

22.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

23.有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……。

24.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

25.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

3.长得真有创意，活得真有勇气!

4.动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

5.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

6.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

7.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

8.啥时硬件也可以copy就好了!

9.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

10.将每个女生后面的男生数减少到名!

11.我拿什么整死你的爱人……。

12.锻炼肌肉，防止挨揍!

13.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。

14.我想早恋，但是已经晚了……。

15.东边日出西边雨，导师无情我有情。

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

3.外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

4.天塌下来你顶着，我垫着!

5.废话是人际关系的第一句。

6.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

7.钱不是问题，问题是没钱!

8.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

9.有钱男子汉，没钱汉子难。

10.遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

11.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

12.对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

13.我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

14.自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

15.你的丑和你的脸没有关系。

搞笑笑死人的句子

形容搞笑笑死人句子精选45条

24、老刘去逛街：把这双7块8的鞋拿给我试一下!

25、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了500万还开心，但我还是更喜欢中了500万。

26、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。

27、像金珊还是比较乐观了，还能够苦中作乐，通过打油诗的方式来调节心情，也给后人带来一丝努力生活的勇气。

28、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪。

29、herearesomesuggestionsforhandling。

30、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

31、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!

32、第1首：蝗虫原是飞空物，天遣来为百姓灾。本县若还驱得去，贵司却请打回来。

33、姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。

34、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

35、我是真游泳的猫，一个文化爱好者，记得关注我哦！今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词，语言通俗文采好，让人笑出猪叫声。

36、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”

38、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。

39、这首诗也比较明白，往年过年可以杀鹅杀羊，过个好日子。但是今年太穷了，一定想要享受的话，只能“杀我”，吃“自己的肉”了。

40、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

41、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。

42、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!

43、至于感情，我承认我无法维系，但我宁愿分手也不愿放弃。

44、我：你朋友赖账吗?把你愁成这样!

45、老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！2.一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。

年度搞笑笑死人的幽默段子

生活就需要节奏，就是需要拥有一些缓解压力的搞笑段子。以下是本站小编为你整理的年度搞笑的幽默段子，希望能帮到你。

1.一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!

2.为提高产品的。

安全。

性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

5.大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

6.老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!

7.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛.爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋.爱流眼泪。

8.我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

9.以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

10.一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!

11.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。

12.他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

13.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

15.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

17.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

18.你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。

19.非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。

20.关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。

1.甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”

2.春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

4.初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

6.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”

7.你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。

8.如果感到。

幸福。

你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!

9.我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

10.警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

11.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

12.上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊。

13.多吃馒头少吃菜…留下钱来谈恋爱。

14.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

16.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

17.敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。

18.妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。

19.某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。

20.为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。

21.洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

22.要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。

23.一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻b,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。

24.宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

25.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。

26.其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。

27.以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

28.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。

29.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

1.男人二十是半成品.三十是产成品.四十是精品.五十是极品.六十是上品.七十是废品.八十是纪念品。

3.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!

4.一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

5.说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

6.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

7.女人不论是单身还是结婚，最后都会被。

爱情。

控制;男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

8.我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

9.你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!

10.我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

二、失败的女人，背后总有个多事的男人。

三、中考完了，我估计我也完了。

四、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

五、你就是一笔袋，只能用来装笔。

六、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

七、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

八、每个人的第一个网名都很傻。

十、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

十一、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。

十二、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

十三、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

十四、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

十五、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

十六、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔;你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样?即使做不起，也要给我抄起!我是作业党我为自己代言。

十七、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

十八、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

十九、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

二十、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

二十一、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

二十二、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

二十三、凡有我qq号者，可凭此qq号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名vip享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧!

二十五、人生——下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

2.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

3.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

4.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

6.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

8.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。

9.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……。

10.房价越来越高，所以，好男人越来越少……。

搞笑句子笑死人

1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。

3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！

7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！

8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！

10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。

13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！

15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！

16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”

18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

20、a：人的长相到底有多重要？b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。

21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！

25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。

28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的qq号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。

32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。

35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

37、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。

43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！

44、今天闲着无聊，加了一个qq群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！

46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。

47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。

49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看a片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。

53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。

60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！

62、a：我老婆和收电费的吵了一架。b：谁赢了？a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

65、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"。

66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

1.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

2.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

3.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

4.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

5.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

6.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

8.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

10.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

11.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

12.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

13.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

14.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

15.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

16.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

17.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

18.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

19.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…。

20.要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

21.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

22.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

23.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

24.成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

25.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

搞笑笑话脑筋急转弯

4.“kiss”是动词,形容词还是名词?答案：连词。

7.如何让一只木棒放在地上而又不能让人跨过去?答案：将木棒放在墙边。

8.什么枪可把人打跑又不伤人?答案：发令枪。

9.什么枪把人打得四却逃跑却不伤人?答案：玩具水枪。

光棍节搞笑笑话

我是光棍，一直没人光顾，曾经暗恋的对象早已嫁作人妇，孩子都可以叫我叔叔，想想心情就堵，发条短信向你诉苦，中光棍节到了，祝愿你我都能找到幸福!

我是光棍没关系，过去生活不回忆，光棍节日不送礼，只托手机传信息，彼此祝福不忘记，我的祝福陪着你，你的祝福伴着我，愿咱们光棍节开心又甜蜜!

我是清白的光棍。竹签：我是宁折不弯的光棍。面条：我是遇水就软的光棍。油条：我是备受煎熬的光棍。11路：我是最受欢迎的光棍。光棍节快乐!

我是铁棍，经过二十多年的磨练，终于变成铁针，可怜我现在仍是单身，今日发条短信，希望大家能帮忙穿针引线，让我找到另一半，最后祝你光棍节快乐!

我是一个四处漂泊的光棍，每到一落脚处，就以租房为生，居无定所，自从遇见你，我好想有个家，一个有你的家。光棍节，你若愿意，请带我回家吧!

我收到可靠消息：国家为庆祝光棍节，凡是像你这样的大帅哥，光棍司令部会优先分配一个美女给你做女友，机不可失时不再来，要赶快哦!

我希望你在爱情的道路上“一”马当先，和你的另一半“一”见钟情。争取“一”鸣惊人，和单身生涯，“一”刀两断。光棍节快乐!

我一直没人光顾，曾经暗恋的对象早已嫁作人妇，孩子都可以叫我叔叔，想想心情就堵，发条短信向你诉苦，光棍节到了，祝愿你我都能找到幸福!

我知道，天空很高远，是为了等待我高大的梦想，我知道，大海很广阔，是为了等待我宽阔的梦想，我知道，心灵很空，是为了等待你填满，光棍节快乐。

无名氏：光棍出马，一个顶仨;光芒万丈，缺个对象;光明磊落，过得快活;光宗耀祖，非你莫属;光辉灿烂，潇洒浪漫。光棍节，愿你烦恼溜精光，日子更风光。

qq搞笑签名笑死人

2)尼玛、不要总是问我媳妇儿重要还是兄弟重要、搞基不就对了。

3)老师说：现在谈恋爱就是为别人养媳妇。

4)小明晚上睡觉总是蹬被子。幸亏妈妈发现的早及时的把小明的腿打断了，才避免了晚上睡觉着凉的危险!

5)鬼知道屏幕后面藏着什么怪物。

6)青春的小鸟说飞就飞亲情的火苗说灭就灭。

7)别动不动甩脸色给别人，什么事做过了头你不怕报应。

8)缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。

9)老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。

10)唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

11)你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

12)“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

13)每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

14)你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

15)那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

笑死人搞笑

1.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

2.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

3.我觉得地球好危险，我想火星了。

4.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

5.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

7.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

8.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

9.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

10.宁和明白人打一架，不跟sb说句话!

11.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

12.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

13.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

14.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

15.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

16.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

17.如果我做了皇帝，就封你当太子!

18.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

19.你若使用美人儿计，我就将计就计。

20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

21.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

22.够不着吧，左脚踩右脚上试试。

笑死人的搞笑句子

笑死人的搞笑短信

1、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

2、一山不能容二虎，除非一公和一母。

3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

4、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

5、看看你的排名，就知道你班有多少人。

6、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

7、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

8、小时候缺钙，长大了缺爱。

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

10、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

12、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

13、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

14、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

15、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

16、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

17、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

18、青山依旧在，只是有点红。

19、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

20、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

21、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。

22、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

23、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

24、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！

25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

26、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

27、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

28、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

29、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

30、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

31、别人的钱财乃我的`身外之物。

32、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

34、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

35、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

36、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

38、英雄不问出路，流氓不看岁数。

39、青春献给了房子，中年献给了孩子。

40、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。

41、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

42、咸鱼翻身，还是咸鱼。

43、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

44、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

45、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

46、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

47、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

48、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

49、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

50、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

51、脑袋空不要紧，关键是不能进水。

52、e在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

53、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

54、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

55、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

56、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

57、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

58、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

59、今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

60、干掉鸟人我就是天使！

61、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。

62、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

63、老鼠扛刀，满街找猫。

64、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

65、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

66、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

67、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

68、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

69、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

70、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

71、别和我谈理想，戒了！

72、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

74、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

75、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

76、也许似乎大概是，然而未必不见得。

77、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

78、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

79、我为你大爷感到悲哀。

80、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。

短小的搞笑笑话故事

搞笑幽默的故事是调节气氛，打破尴尬局面的最好的小办法,下面这些是小编为大家推荐的几篇短小的搞笑笑话故事。

毛实诚，人如其名是个老实人。老婆当年就是看中他老实，家里什么活都是他一人包干。到了单位呢，他虽然是个科长，也算是个小领导了，但说起来可怜，毛实诚手下三个员工都不怎么干事，他不好意思端出领导的架子指挥她们干活，只得全盘代劳。

那天，办公室分来一个新人叫小丽，这下把毛实诚乐得合不拢嘴。他想，自己拿一人工资、干四人工作的悲惨局面终于要改变了。

这天，毛实诚拿出一份策划案，说：“小丽，这份工作你来负责，下周一前必须完成。”新人小丽果然听话，一口答应了。

可接下来几天，毛实诚发现小丽并没有埋头工作，而是和其他几个员工一样，每天懒懒散散，像个没事人一样。毛实诚按捺不住，问她：“那份策划案做得怎样了?”

小丽轻松地说：“那份策划案压根就不是我们科室的业务范围，所以我推给其他科室做了。”

毛实诚倒吸一口凉气，这个黄毛丫头，真厉害，刚来就知道把事推给别人，不过，毛实诚心想，只要不推给自己，谁做都一样。

周一上班的时候，小丽看到毛实诚趴在桌面上睡眼惺忪，便问：“您通宵加班啊?”

毛实诚愁眉苦脸地说：“为了赶出这份策划案。”

小丽疑惑地说：“我不是已经推给其他科室了吗?那个叫赵梅的还一口答应会按时完成呢!”

毛实诚怒道：“那你知不知道，赵梅是我媳妇?”

一年一度的车展上，最吸引眼球的，总是那些搔首弄姿的车模。

这天，一个展台出奇招，挂出一幅标语：“英雄救美，谁救归谁。”主持人站在一辆豪车前，指着旁边的一把大铁锤说，谁能用这铁锤砸碎车子的挡风玻璃，坐在里面的美女就归谁。

还别说，车内坐着的美女还真是千娇百媚。场内气氛顿时热烈起来，只见一个彪形大汉站了出来，瓮声瓮气地说：“美人，我来啦!”说着，他气沉丹田，虎目圆睁，举起大铁锤，直向挡风玻璃砸去。只听“咚”一声闷响，铁锤砸在挡风玻璃上，却连个白点都没留下。大汉又接连挥锤，却依然劳而无功，只得面红耳赤地下了台。

接着，一个瘦弱的年轻人走了上去，低着头这里敲敲，那里摸摸，他说自己学过力学，只要找准点了，轻轻一锤就能搞定。他琢磨了一会儿，举起铁锤砸向自己选中的点，却听“砰”的一声，那铁锤反弹回来，将他的额头撞了个大青包。年轻人抱着头，狼狈下台。

人们都惊呆了，一旁的记者跑过去，举着话筒问美女和老头是怎么想的。美女只是尴尬地笑，老头狠狠地说：“我是她爹，不能让她在这里丢人现眼!”

天气刚转暖，惠民小区门口的空地上就聚集了一群大妈，每天晚上都跳广场舞，那伴奏音乐吵得很远都能听到。

周围住户们深受其害，屡次与其沟通，都不欢而散。小区业主委员会不得不召集受害住户，大家一起商讨对策。

这天，小区搬来一个小伙子，小伙子每晚上夜班，白天休息，丝毫不受广场舞影响。但是小区业主委员会为了集思广益，还是把小伙子拉来了，问他有没有什么好主意。

小伙子想了想，说：“我倒有一个办法，今天晚上，我就试验一下，看看管不管用!”

小区的人拭目以待。到了晚上，大妈们早早地吃过晚饭，一个个精神抖擞地来到小区门前的空地上，一按音响开关，就整齐划一地跳了起来。

在众人的注视下，小伙子捂着耳朵走到一位大妈跟前，说了一句话，那大妈顿时慌慌张张地离开了。小伙子又冲另一个大妈说了一句话，那个大妈同样也一溜小跑地离开了。就这样，一传十十传百，不到五分钟，所有的大妈都不再跳舞了，争先恐后地跑了。

小区业主委员会的人把小伙子围了起来，七嘴八舌地问开了：“你到底跟她们说了什么，她们那么快就跑了?”

小伙子挠挠头，不好意思地说：“我是在大卖场值夜班的。我跟她们说，我们大卖场今天晚上举行限时促销活动，鸡蛋、大米、各种蔬菜……超低价，史无前例的超低价!”