小学生笑话优选（汇总16篇）

优秀作文是对学生语言思维和写作能力的全面评价，能够展现学生的才华和潜力。如果你对写作优秀作文感到迷茫，不妨看看下面的一些范文，或许能给你一些启发和思路。

适合小学生讲的笑话

1.欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

2.把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。

3.常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

4.大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。

5.诽谤别人，就象含血喷人，先污染了自己的嘴巴。

6.改变自己，是自救，影响别人，是救人。

7.恨别人，痛苦的却是自己。

8.谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命短暂。

9.在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多。

10.人生六品官：不知道要干点什么的是半成品，知道要干点什么的是成品，干出点名堂的是精品，弄出点成绩的是极品，开始教导别人干点什么的是样品，不再过问尘事的是纪念品!

11.人生自古谁无死，压力面前我挺住，挫折面前我努力抬头，微笑笑，泪奔跑，只为自己死之前，不会庸碌一生的度过，不放弃一切皆有可能。

12.立志欲坚不欲锐，成功在久不再速。只有以坚强的意志，挑起失败的重担，才能迎来成功的新生，苍茫大地，只有持之以恒的毅力，才能主宰未来的沉浮。站起来吧，挺起笔直的脊梁骨，下一个成功的人就是我。

13.人生需勉励，自勉也必须;识人又识己，失败再努力;成功不骄傲，脚踏要实地;心态要放宽，生命更珍惜;慈悲心常有，知足还少欲。

14.默默人生几多愁，放开胸怀冷春秋，烦恼不过爱恨情仇，纠结不过羁绊担忧，勇敢和无奈放手，果断向未来招手，再苦再难扶起身子往前走，再累再苦欢歌人生永不休。

15.高考足球：考前枷锁身上背，考后来看世界杯。考场厮杀荡烟灰，赛场风云王者归。欲饭琵琶马上催，逝者如斯不可追。指点江山在深闺，励志人生搏奖杯!

小学一年级小学生笑话

1.四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

2.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”

4.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说：我爸爸是省长!老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

5.某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付?”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹!!!”

小学生喜欢的笑话

1、4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫！”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里？我没有看到呀！”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧！”

2、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”

3、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：小朋友，你哪儿不舒服？我吞下了一个玻璃球。接着护士又问另一个小男孩：你呢？我在等那个玻璃球，因为它是我的。

4、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！

6、昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫x晶，是不是缺太阳？”

7、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！”

8、4岁的青青是聪明的小姑娘，有一天在家里调皮，爸爸很严厉地批评她，青青不服气地抬头对爸爸说：“我看你都不像个男人，跟女人说话还这么厉害！”

11、爸爸：波比，彩色水笔买回来了吗？波比：一套都买回来了。爸爸：这笔好使吗？波比：我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。

12、一天，我和弟弟一起玩，弟弟吹牛说：“我的想象力很好！”我不信，我说：“给你一个盆和一个水瓢，你能打扮自己吗？”于是，弟弟就把盆扣在脑袋上，瓢拿在右手里，又拿了一个锅盖放在左手里，大叫：“我是钢铁战士！”我哭笑不得。

13、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”

14、儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。

15、"小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！"。

16、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，添……添……干净了。这孩子也太有孝心了。

17、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，爸爸气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“爸爸，是不是这样？”

18、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

19、米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”

20、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

21、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

22、闹闹和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”闹闹本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”

23、儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。

24、有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊！！

25、“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？”“我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”

26、语文课上，老师正在教孩子们造句。老师：小明，你用果然这个词造句。小明说：先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说：不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。

27、儿子跟姥爷的感情很深，打电话让姥爷来看他。姥爷很快来了，但晚上要回家。儿子伤心，抱着姥爷的腿哭个不停。父亲安慰小家伙：“姥爷也舍不得你呀，但姥姥身体不好，需要姥爷照顾。要不你想个好办法，把姥爷留下来。”儿子抹去眼泪，扑闪着大眼睛，突然欢喜地说：“你们离婚吧！离婚以后就可以分开了。”

28、龙龙：“你说地球围着太阳转，是吗？”飞飞：“是的。”龙龙：“那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？”

29、女儿4岁了，有一毛病，爱嗑手指甲。一天晚上，自己的指甲已嗑短了，不能再嗑了。姥姥刚刚洗漱完，坐在沙发上看电视，女儿坐在旁边，手摸着姥姥脚。不一会说：“姥姥我帮你嗑嗑脚吧。”家人顿时不语。

34、在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325b·c·（公元前2325年）。“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

35、有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“是什么呀，宝贝？”“亚当的衣服！”

36、一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”

37、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

38、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”

39、姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了。

40、一日，众男生在吹嘘过去的光荣业绩。一男生说：二年级时，我是‘三好’生。另一位不服气地说：这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。

41、一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

43、4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我：“妈妈，长大了我叫爸爸做什么？”我说：“叫爸爸呀！”“我长成爸爸一样高了，还要叫爸爸做爸爸吗？”“嗯？”我疑惑，“那叫什么？”“叫‘哥哥’！”

44、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

46、在火葬场，一好奇小孩子问：“为什么人死了全身会冷冰冰的？”工作人员回答：“心静自然凉……”小孩说：“怪不得要放到炉子里加热啊……”

47、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？什么叫生了个反义词？他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。

48、跟女儿听写英文，我说“这太刺激了”。女儿写it'sexciting。我说为了突出太字还少了点什么？小姑娘想想，满是激情地在句末加了个叹号！！

49、妈妈说：小樱桃，电子琴买回来了！小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：先洗手再弹。小樱桃问：为什么？妈妈回答说：怕弄脏琴键啊！你放心吧，我只弹黑键！

50、小学语文课上，老师问一女生：你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？小女孩答到：他好，我也好。

51、爸爸问女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来！”

52、丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：你已经大了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？腿当然有用了，丽丽不服气地回答，一条用来踩刹车，另一条用来踩油门。

53、小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

54、儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉。就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”

55、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

56、见3岁不到的小外甥走楼梯很吃力，便过去抱着他走小外甥硬是在怀里挣扎不让抱，说要自己走放他下来的时候已经走过楼梯，小外甥又回头从新走了一遍。这孩子太执着了。

57、一天，小明鼻青脸肿地回到家里。你今天和谁打架了？妈妈大声道。……我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。

58、昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦a梦里那个大雄？瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。

59、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

60、小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。p小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

61、弟弟对哥哥说：太阳一定怕月亮吧？哥哥：你怎么知道的呢？弟弟：因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。

62、两个男孩在交谈：听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。所以，他们都已经死了。

63、一天，我正在刮胡子，突然刀片坏了，便气愤地说：“唉，这破刀片，才买来几天就坏了。真气人！”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我：“爸爸，用这个刮吧，这个结实。”

64、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床的请举手。

65、父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

67、"七岁的儿子看完机械战警以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。"。

68、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”

69、昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。我实在忍不住了出口大声的管他，同事个个瞪大眼睛看着我。我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的”结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔，在家很凶悍的，还很臭美“当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了！

70、果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状。别费事了！孩子笑嘻嘻地回答说，你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！

小学一年级小学生笑话

1声母(生母)：

小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?

小明答：“生母”玛丽亚。

2老师早：

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”

学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

3:讲下一道题：

语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d(一起过)。对，我们讲下一道题。

4我不是秦始皇：

一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。

小明答：“长城很长。”

老师不悦：“不行，再造一个!”

小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!

1:孔融让梨的动机：

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

2歪打正着：

汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!

语毕，有5名学生同时站了起来……。

3先卖老师,再卖同学：

某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：

经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

4用肯定造句：

幼儿园老师问她的学生：”谁能用肯定一词造句?“。

第一个小女孩说：”天空肯定是蓝色的。“。

老师说：”可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!“。

第二个小男孩说：”树肯定是绿色的。“。

老师说：”可到了秋天，树会变成褐色呀“。

这时，后排的小明站起来问道：”老师，屁有颜色吗?“。

老师惊愕道：”当然没有!“。

”那么，我肯定我拉裤子了!"。

5三天打鱼，两天上网：

从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”

懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”

勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

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小学生精选幽默笑话

1、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。

老师：果酱面包。

小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

2、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句。

结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!

3、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡!”

4、老师：你来说说你的理想是什么吗?

小学生：吃得好，穿得好。

老师：你的理想能不能更高些?

小学生：吃得更好，穿得更好。

5、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

6、老师：作业为什么没做呢?

我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

7、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“-同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”

我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

8、老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?”

小刚：“因为它睡觉。”

老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”

小刚：“把乌龟换成狼。”

9、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，。

我拿了一把三个老k，说，跑五圈。

他说，跟，加十圈。

我看了他一眼，你确定?

他说，确定，再加明天早上早餐。

我说，开。你先亮牌。

他拍出来jqk顺子。

我亮出三个老k，你输了。

他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

10、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

a：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。

b：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。

c：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。

d：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭!

11、老师让用“更……更……更……”造句。

一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

12、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。

他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。

我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是!

儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。

造完后对我说：这回我可没撒谎!

13、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗?”

父亲：“好啊!你可要注意，别累坏了身体。”

小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”

父亲：“是吗?”

小明：“是的，因为老师让我留级了。”

14、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢?请大家说真心话。”

同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”

15、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌!到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊!我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌!”

16、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么?”

学生：“不知道。”

老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人?”

学生：“是采花大盗。”

18、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。

弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。

一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。

哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的!”

19、两个小男孩的对话。

其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧!可以吗?”

另一个：“你姓什么?”

“张啊?怎么了?”

“没事!我姓韩!我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”

“哦!”两人牵着手跑远了。

20、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成?

小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…。

突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

21、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”

于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”

22、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”

学生：“不，是他们偷懒。”

老师：“为什么?”

学生：“因为他们怕多走路。”

23、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”

“为啥?”

“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”

24、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”

有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

25、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去!”

26、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分!”

小明：“我也是……”

小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊?”

27、老师让用成语一无是处造句。

小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。

小学生精选幽默笑话

蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!

大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!

蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。

韩先生给宝宝起名。

韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。

过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"。

韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"。

鸟也要修。

导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.

领导说,鸟也要修。

感慨。

日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"。

酸臭人。

小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"。

老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"。

唐僧的创意。

唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!

悟空：师傅要怎么搞呢?

唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!

悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!

唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!

不过是非洲来的。

上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。

长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?

表弟说好看。那个人又问：像不像公主?

表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

戒烟。

有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。

我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。

由蝌蚪联想到的。

两只蝌蚪并排在湖里游着......

科学家：克隆的产物!

追星族：孪生姐妹演唱组!

小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!

网民：哟!这不是qq嘛!

河马的嘴变大的原因。

河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

女款最大号。

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，

永远追求更小码。终于我成功了，

店员对我说"小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?"。

日本的吧。

我表弟23岁了，但还没交女朋友。

一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧......

食人族酋长对麻将赞不绝口。

食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说："这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。"。

你给我回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。

我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

小学生广播稿笑话

播音时间：2013年10月10日播音员：

男：hello，大家好，欢迎来到幽默一刻，我是。

女：嗨，大家好，我是。

男：国庆长假很快过完了，同学们都来上学了。

女：哎，说起上学，我想起来许多有趣的事。

上语文课，有一个同学睡着了，同桌突然叫醒他，小声的说“别做梦了，老师让你读课文第三段”

男：啊？。

我看到父亲那肥胖的身影越过月台。

女：这时候，正在黑板上写字的老师回头问：“同学，你有什么问题吗？”男：额？?我觉得这段写得太好了，想给大家念念。

（哈哈哈哈）。

女：这同学反应可真够快的，上课瞌睡是常有的事，有这么一同学在课上睡得正香时被老师叫起来回答问题。

“小强，你造一个疑问句。

男：“老师，你是问我吗？”

女：“很好，那再造一个祈使句。

男：“老师我没听清，请再说一遍！”

女：“不错，请造一个感叹句吧。

男：“太难了！我不会。

女：“小强同学回答得很好，请坐吧。

哈哈哈哈)。

男：这？?这同学运气也忒好了吧，要是考试的时候能有这运气那该多好啊！女：唉，你还别说，有的人运气就是好挡也挡不住啊，这不，有一次考试全班一个人及格，老师就想让他和大家分享一下学习经验，这同学扭扭捏捏了半天也没说出来。

男：那个，你就别谦虚了啊，跟大家讲讲你的方法。

女：我？?的方法？?就是？?就是？?抓？?抓？?紧时间看书。

男：嗯，说的很好，最主要的就是抓紧时间看书，能不能说具体点？

女：考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。

（哈哈哈哈）。

男：唉，原来是这经验啊，这么一分享下次考试肯定是老师重点关注对象了。

说到考试，我想起来还有这么一同学，在一次语文考试的时候需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想，绞尽脑汁，可怎么想都想不出来。

咦，突然想到考试时带一瓶雪碧进考场，窃喜。

女：雪碧？开心啥？

男：瓶盖有“谢谢惠顾”啊，这个惠不就是和恩惠同一个字。

于是，这同学假装喝水，慢慢拧开瓶盖，顿时狂晕！

女：咋了？

男：只见盖内赫然印着“再来一瓶”！（哈哈哈哈）。

女：那同学运气不错，中奖了嘛，只是不是时候。

老师也有很悲催的时候，一天，老师拿着一本湿透了的作业本问学生：“你的作业本怎么变成这样了？”男：“掉水里了。

女：“掉水里了？好好的怎么会掉水里呢？”

男：“上厕所的时候不小心？?”

女：“掉在厕所的水里了？”

男：“掉进便池里了。

女：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”（哈哈哈哈）。

男：我估计这老师估计很快就会瘦下去了，几天都吃不下饭。

不过，体重下去了就当减肥了，可有时候头低下去了可就伤自尊了。

女：怎么说？

男：还是一个语文老师，想示范下什么样才叫“垂头丧气”，于是就低下头，并问同学们：“请大家用一个成语来形容我现在的样子”。

女：“聪明绝顶”

男：不是。

女：“地薄苗稀”

男：不是。

女：“一毛不拔”（哈哈哈哈）。

男：哎，这班学生估计把老师气的够呛。

有位老师很喜欢拖堂，每次下课铃响过之后还在那心安理得的讲个不停，学生们都很有怨言。

女：“老师，怎么你每次下课了还在上课？”

男：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”

女：第二天，学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。

下课铃响过，同学们以为会立即下课，那知老师满脸笑容地说。

男：“既然大家兴致都这么高，那我们就再讲一会吧”。

（哈哈哈哈）。

女：是啊，最讨厌下课了还拖堂的老师，还有老师会忽悠学生。

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？男：看了。

女：那11页和12页怎么还粘在一起？

男：那个，我也不清楚。

女：我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。

（哈哈哈哈）。

男：学生低下头，小声的说：老师。

我没看。

女：老师把书还给他，他翻开一看，傻了。

11页和12页根本没粘。

男：哈哈哈哈。

女：时间过得飞快，又到了节目尾声了。

合：老师们、同学们再见啦~。

给小学生讲的笑话

为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)。

因为……他们都不熟啊……。

放学前，老师把学生叫到办公室，

拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”

“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

朋友公司每天中午饭后发水果，

部门新来了个小伙不知道这件事。

下午上班时间到了，小伙回到自己座位，

大喊：“这是谁的橘子啊?”

朋友见状连忙制止：“给你发的!”

“为啥给我啊?”

朋友：“看你长得帅呗!”

小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，

道：“那你怎么也有呢?!”

给小学生讲的笑话

3.什么车子寸步难行?答案：风车。

4.哪一个月有二十八天?答案：每个月都有。

5.你知道上课睡觉有什么不好吗?答案：不如床上舒服嘛。

6.什么酒不能喝?答案：碘酒。

7.什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?答案：考试得的零蛋“”

8.打什么东西,不必花力气?答案：打瞌睡。

9.火车由北京到上海需要小时,行使小时后,火车该在什么地方?答案：在车轨上。

10.时钟什么时候不会走?答案：时钟本来就不会走。

11.书店里买不到什么书?答案：遗书。

小学生校园广播稿笑话

播音时间：年10月10日播音员：

男：hello，大家好，欢迎来到幽默一刻，我是。

女：嗨，大家好，我是。

男：国庆长假很快过完了，同学们都来上学了。

女：哎，说起上学，我想起来许多有趣的事。

上语文课，有一个同学睡着了，同桌突然叫醒他，小声的说“别做梦了，老师让你读课文第三段”

男：啊?。

我看到父亲那肥胖的身影越过月台。

女：这时候，正在黑板上写字的老师回头问：“同学，你有什么问题吗?”男：额??我觉得这段写得太好了，想给大家念念。

(哈哈哈哈)。

女：这同学反应可真够快的，上课瞌睡是常有的事，有这么一同学在课上睡得正香时被老师叫起来回答问题。

“小强，你造一个疑问句。

男：“老师，你是问我吗?”

女：“很好，那再造一个祈使句。

男：“老师我没听清，请再说一遍!”

女：“不错，请造一个感叹句吧。

男：“太难了!我不会。

女：“小强同学回答得很好，请坐吧。

哈哈哈哈)。

男：这??这同学运气也忒好了吧，要是考试的时候能有这运气那该多好啊!女：唉，你还别说，有的人运气就是好挡也挡不住啊，这不，有一次考试全班一个人及格，老师就想让他和大家分享一下学习经验，这同学扭扭捏捏了半天也没说出来。

男：那个，你就别谦虚了啊，跟大家讲讲你的方法。

女：我??的方法??就是??就是??抓??抓??紧时间看书。

男：嗯，说的很好，最主要的就是抓紧时间看书，能不能说具体点?

女：考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。

(哈哈哈哈)。

男：唉，原来是这经验啊，这么一分享下次考试肯定是老师重点关注对象了。

说到考试，我想起来还有这么一同学，在一次语文考试的时候需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想，绞尽脑汁，可怎么想都想不出来。

咦，突然想到考试时带一瓶雪碧进考场，窃喜。

女：雪碧?开心啥?

男：瓶盖有“谢谢惠顾”啊，这个惠不就是和恩惠同一个字。

于是，这同学假装喝水，慢慢拧开瓶盖，顿时狂晕!!!!

女：咋了?

男：只见盖内赫然印着“再来一瓶”!(哈哈哈哈)。

女：那同学运气不错，中奖了嘛，只是不是时候。

老师也有很悲催的时候，一天，老师拿着一本湿透了的作业本问学生：“你的作业本怎么变成这样了?”男：“掉水里了。

女：“掉水里了?好好的怎么会掉水里呢?”

男：“上厕所的时候不小心??”

女：“掉在厕所的水里了?”

男：“掉进便池里了。

女：“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”(哈哈哈哈)。

男：我估计这老师估计很快就会瘦下去了，几天都吃不下饭。

不过，体重下去了就当减肥了，可有时候头低下去了可就伤自尊了。

女：怎么说?

男：还是一个语文老师，想示范下什么样才叫“垂头丧气”，于是就低下头，并问同学们：“请大家用一个成语来形容我现在的样子”。

女：“聪明绝顶”

男：不是。

女：“地薄苗稀”

男：不是。

女：“一毛不拔”(哈哈哈哈)。

男：哎，这班学生估计把老师气的够呛。

有位老师很喜欢拖堂，每次下课铃响过之后还在那心安理得的讲个不停，学生们都很有怨言。

女：“老师，怎么你每次下课了还在上课?”

男：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率?该讲的讲不完，只有延长时间了!”

女：第二天，学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。

下课铃响过，同学们以为会立即下课，那知老师满脸笑容地说。

男：“既然大家兴致都这么高，那我们就再讲一会吧”。

(哈哈哈哈)。

女：是啊，最讨厌下课了还拖堂的老师，还有老师会忽悠学生。

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗?男：看了。

女：那11页和12页怎么还粘在一起?

男：那个，我也不清楚。

女：我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。

(哈哈哈哈)。

男：学生低下头，小声的说：老师。

我没看。

女：老师把书还给他，他翻开一看，傻了。

11页和12页根本没粘。

男：哈哈哈哈。

女：时间过得飞快，又到了节目尾声了。

合：老师们、同学们再见啦~。

小学生笑话儿童经典笑话

小学的趣事非常的多，下面是小编给大家带来的小学生笑话大全。

儿童。

经典笑话，希望能够帮助到大家!

1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。

小强站起来大声念：“战战克克。”

老师问：“对吗?”

小强斩钉截铁地说：“不对!”

2、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。

晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。

就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”

3、儿子感冒了，我带他去医院打针。

护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了!”

护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了!”

谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了!对不起啦!”

话音刚落，儿子放了一个大臭屁!!!

4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”

女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

5、昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦a梦里那个大雄?”

6.妹妹今年小学二年级，今天舅妈有事派我检查妹妹作业，只见本子上写了一段：大家好，我是xxx,我要竞选班长，班长就要热爱学习，看到小朋友打架要大声喊，老师来了。

7.一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀!”

9、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，中休，十三点上学;傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。

儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。”

10、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀?”

儿子：“二”

爸爸：“那二后面呢?”

儿子：“三”

爸爸：“那三后面呢?”

儿子：“茄---子。”

11、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什么生日礼物?

小女儿即答：我要一盒壁孕药!

母亲惊问：你要来做什么?

题目：一边……一边……。

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊?

题目：其中。

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗?

题目：陆陆续续。

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀?

题目：难过。

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过。

题目：又……又……。

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?

题目：你看。

小朋友写：你看什么看!没看过啊。

老师批语：没看过。

题目：欣欣向荣。

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了!

题目：好吃。

小朋友写：好吃个屁。

老师批语：有些东西是不能吃的。

题目：天真。

小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。

题目：果然。

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词。

相关。

文章。

1.

2.

3.

儿童笑话故事五篇。

5.

给小学生讲的笑话

1、校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来!”

2、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了!

想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“ifyouneverabandon，iwillinlifeanddeath。”

我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：要不你离开我，要不我和你同归于尽!

我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。

直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依!

而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!

3、本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。

有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”

他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”

4、课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。

老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

5、大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”

宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。

然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

6、当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么?”

我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”

她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。”

我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。

7、灾难大片《期末考试》即将上映。

类型：国产、惊悚、悬疑。

导演：教育局。

编剧执行：各任课老师。

主演：学霸。

客串演出：学渣。

武术指导：亲爹亲娘。

8、本周重要的三件事：

1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你!

2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了!

3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力!

这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

9、放寒假回家，我妈问我你这就放假啦?

我说是啊!

我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦?

我。。。妈呀，我现在已经上大学啦!!!

10、假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么?我们提前准备。

我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。

一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了!

11、今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面!”

说完我就觉得我简直。。。

12、我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

13、在食堂里看书;在教室里睡觉;在寝室里吃东西，错位的人生。

14、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输!

15、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。。

16、大学入学须知：

1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。

2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。

3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。

一年级小学生爆笑笑话

爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。

小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?

爸爸：说了。

小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”

小明：“表情包。”

3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。

小明说：老师，在西班的嘴里。

4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说eveningdres是什么意思?”

小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”

同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”

小明马上就答：“夜行衣!”

5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”

小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”

老师：滚。。。

6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。

妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。

妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?”

小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”

7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!

第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。

另一老师看见后问：这作文真的很感人吗?

老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!

8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”

小明：“鸡毛掸子!”

9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”

小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”

一年级小学生爆笑笑话

1.四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

2.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”

4.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说：我爸爸是省长!老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

5.某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付?”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹!!!”

6.某胖子去应聘，简历上写“特别能吃苦”，老板遂录用。工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒，于是找来谈话“你当初不是说自己特别能吃苦吗?”胖子抱歉地说“对不起老板，当时我多写了一个苦字。。。”

小学生广播稿笑话

小学一年级小学生笑话

1.听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢?”

小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧!”

2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

3.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”