想家的时候（模板16篇）

写一篇优秀的作文不仅可以展示个人才华，还可以锻炼思维能力。以下是一些优秀作文范文，通过阅读和学习，我们或许能够更好地提高自己的写作水平。

想家的时候

家是一个巢，溢满了温馨和厚爱，离家的时候，心情犹如行李一样沉重，一种怅然若失的感觉涌上了心头，我一步三回头，想在这暮然回首之际寻找一种真情。

远离故乡的偏僻与宁静，来到繁华喧闹的城市，想家的心情耐不住寂寞，于是三番两次想回家。

想家的感觉如水中花，镜中月一般，虽然浪漫也很凄凉，但依然很美。

想家的时候的散文

想家的时候情感散文

母亲离世后，我想老家的次数有增无减，可回老家的次数却越来越少了。想念极了，我便顺着脑海里那条就是闭着眼也不会走错的回家之路，快速地从我生活的城市出发，默默地走上一遭，把那些所想念的人、所想念的事逐个亲近一遍、逐一回顾一番，然后再一步三回头地回到思绪出发的起点。回老家的次数之所以越来越少，其实不是不想回，而是失去了一种回去的原动力。不像母亲在世时那样，啥时想娘了，啥时抬脚就走，半个多小时的车程，转眼就到。进到家门，就可以看到娘或坐在椅子上，或躺在炕上，就可以拉着娘的手亲亲热热地说上一会话，想家之苦也便骤然而解。

现在想来，想家便是想亲眼目睹一下那生我养我的地方，更直接地说想家便是想娘。尽管现在我已经五十多岁，但我却仍然改变不了想家的习惯，仍忘不了想娘的滋味。这并不是因为家中兄弟姊妹中我最小的缘故。

前几天回老家给父母上坟时，当我一脚踏进那熟悉的农家小院，闻着那熟悉的农家气味，我竟恍若有一种回到以前的感觉。院是从前的小院，屋是从前的老屋，大门口的梧桐树和院中的枣树也都静静地立在那里，母亲栽种的那盆珊瑚珠仍旧摆放在窗户台下，浓绿的叶子中间有许多已经熟透的珊瑚珠泛着星星点点的红光，甚至就连那条看家的老狗也仿佛没改变原来趴着的姿势一样，头放在两只前腿上目不转睛地看着我，并不停地摇动着尾巴。只是这熟悉的不能再熟悉的环境里不再有母亲的身影出现，不再有母亲的声音响起。和哥嫂简单地寒暄几句后，我快步走进了母亲居住的大屋。屋内的一切陈设还和母亲在世时一模一样，那干净的地面、整洁的方桌、桌上的茶壶茶碗，以及灶前堆放的顺顺溜溜的柴草，无一不在向我透露着娘在世时的持家风格，无一不在向我传递着一种娘似乎还生活在这个世界上的气息……看着看着，我竟有一种浑身哆嗦的感觉，泪水也在不知不觉间奔涌而下。我踯躅地走向八仙桌旁的椅子，并扶着椅子扶手慢慢地坐了下去。随即，我又习惯性地掏出烟盒和打火机，从中抽出两支烟，准备像以前一样给站在我跟前瞅着我的母亲点上。然当我拿烟的手来到半空中时，我突然僵住了一样停在了那里。紧随我之后进来的大哥见我如此举动，便赶紧上前将烟接了过来并随即放在了桌子上。大哥是不抽烟的，那个抽烟的'人已经永远地离我而去了。此时再看大哥，他亦是满眼泪水。

屋还是那座老屋，摆设还是那些摆设。望着一切如娘健在时的老屋，我的心里却空荡荡的，整个身子也仿佛没根基了一样飘了起来。我知道，我要寻找的那个人再也不可能找到了，再也不可能亲亲热热地陪着我唠家常了。

此刻，尽管我心里很难受，但我还是不想起身离开，我想就这样默默地在娘的老屋里多呆一会，也是一种莫大的安慰与享受。

有人说娘在家就在，娘在，家园是家乡，娘不在了，家乡就变成了故乡。然故乡又何尝不是我精神上的家园，何尝不是我日思夜想、魂牵梦萦的地方？因为故乡的黄土里，长眠着我的列祖列宗、二老爹娘。

二

我珍藏着母亲的一张彩色照片。照片是一寸的，至于哪年照的我不清楚。那是母亲去世后哥嫂们收拾母亲的遗物时，从相框里找出来的。同时找出的还有我的一张一寸黑白照片。照片上的我长得很精神，双眼皮，大眼睛，透着一股机灵劲。这应该是我人生中照的第一张照片，年龄大概在十二、三岁左右。至于为什么照这张照片，我已经不记得了。这么多年过去了，母亲还一直把它保留得这么好，也真是不容易。现在，我把这两张照片并排放在我的钱包夹层里，一如我小时依偎在母亲怀里的样子，好让母爱的温度一直温暖着我的后续人生，好让我的人生路上一直有娘的关心与疼爱。

我是娘的老生子儿，自小便得到娘的更多关爱。记得在我上初中以前，我都是和娘在一个被窝里睡觉。我总认为娘有一个胳膊疼的老毛病，是由于我从小就枕着娘的胳膊睡觉给造成的。但娘却不承认，说那是生活困难时她不停地在凉水、热水里淘洗野菜落下的病根；也记得小时候夏季的夜晚，屋内的蚊帐里闷热得很，娘总是用蒲扇不停地给我扇着凉风，直至我安然入睡；记得小时候玩泥模，因“模”与“没”谐音，好多小伙伴的家长便在一怒之下将孩子们费了好长时间积攒下来的泥模给摔得稀烂，而娘却从未对我玩模干涉过，有时她甚至故意烧一些硬质的柴火，以便我在灶中通红的火焰里将一个个泥模烧成瓦质的模子；也记得，在我考上县一中离开娘时，从未离开过娘的我心里很是不安。娘一边叮嘱我要学会照顾好自己，一边又反复嘱咐去学校送我的二哥，一定要记住告诉让比我大的同学对我多加照顾。刚开始的那个学期，我的数学成绩很差，数学老师曾批评我说“长得这么机灵，咋就会学习不行？”至于原因，其实我自己心里有数，那就是想家，忍不住地想家。老师在课堂上讲，而我的心思却早已飞回了老家……三年的高中学习结束后，没辜负娘希望的我却从此成了距离上离娘最远的人，以至于在娘临终时，我都没能守在娘的近前。

娘去世之前的前些天我回老家看她时，娘的身体还好好的。临走，娘还拄着拐杖把我送到了大门口……我无论如何也想不到那一别，竟成了娘这辈子与我最后的送别。

有人说，一个人最后吃的东西是什么味道，下辈子就会过什么日子。我虽是一个唯物主义者，不相信什么前生来世，但当我长跪在母亲的灵前痛哭时，听到亲戚们说娘最后那两天特别想吃年糕，娘是吃着我姐姐专门给她蒸的香甜的年糕并躺在我哥哥的怀里去世的话后，我却从心底升起一股莫名的安慰。

三

娘去世后，我最怕听到同事们谈论娘的话题，尤其是怕听到“今天回爹娘那里去吃饭”或“周末回家看爹娘”之类的话题。我一边强忍着在眼眶里打转的泪水，一边又暗自祝福同事们的老人都健康长寿。同时，一种深深的羡慕之情也油然而生：有爹娘疼爱的人真幸福！

曾几何时，娘做好了饭，站在大门口拖着长长的余音，唤着我的小名回家吃饭；曾几何时，娘接到我要回家的电话，三番五次地来到门口张望；曾几何时，娘盼着我回家过年，又催着我早点回到自己的小家……一切的一切都成了过往，一切的一切都成了美好的回忆，一切的一切也只能在梦中才能重演。

娘去世后的这一年里，我只梦到过娘两次。梦中的娘还和以往一样生活在老家，还和以往一样和我有说有笑。只是当我高声叫娘时，她却不再答应。从梦中喊醒的我知道我是在做梦了，无声的泪水骤然间便在漆黑的夜色里流了下来。哦，娘在，亲情在生活里；娘不在了，亲情便藏到了心里，浮现在了梦中。

前段时间没来暖气时，远在厦门工作的女儿几次三番打电话来询问老家的天气和供暖的情况。接完电话，我蓦地在心里警觉了一下，莫不是我也老了，也到了女儿嘘寒问暖的年纪？随即便又无言地摇了摇头，一丝想家之情便情不自禁地在心底涌现出来。

想家的时候情感散文

可能照样不习惯一小我的时刻吧！不是麽？那就尽可能去习惯好了……。

一小我的时刻，可以想想本身的爸爸、妈妈！想想他们为操碎了的心，想想他们的面壑，想想他们那被岁月冲刷过的白发，想想他们没日没夜工作时的那些画面，想想我那些对他们做的不好的处所，想想他们教我走路、教我识字、教我做人、教我画画……的情景。这一切的一切仿佛昨日，妈妈唱的摇篮曲为啥还在耳边回绕，坐在爸爸背上的画面为什么还在脑海里回放？总在这一小我的时刻想起这人这事，心里便有了暖和，那孤寂的心便有了燎燃的偏向，这时刻便不再是一小我的时刻了，因为有了暖和相随！

一小我时刻，可以想想曾经的恋人，固然你早离我远去，固然相隔万里，虽早已不相爱，可我照样要祝福你，照样要关怀你，欲望你快活幸福；可以想想我们曾经懂得相知相爱的处所，想想我们亲吻的处所，想想我们牵手走过的处所，想想我们背靠背坐在草坪的时刻，想想我们曾经牵手走过的街道，想想我一路吃饭的处所，想想我们曾经立下了的誓言，想想我们许愿的处所，想想我们骑着单车的时刻，想想我们分别时落泪的场景，想想我们写过的情书，想想我们曾经走过的那段羞怯和难堪的日子，想想吧！那一幕幕像片子，赓续地重播，可生活却一贯向前……为什么还在重温你暖和的怀抱时，你却早以分开？那假如爱有天使，我们还会不会相遇，还会不会与你相爱？不是说太相爱的人弗成以做同伙吗？那为什么我们彼此还留着德律风？还留着qq？还留着微信？还互雷同德律风？还互相发信息？还在q着对方？……片子票还留着，可是……爱已不在，那就让这一切随风飘去，让爱留在心间……当难耐时，就一小我的时刻回味回味……此时心早浸在了甜美中，因为心中多了一份挂念的心。

一小我的时刻，就想想吧！想想一些人和事，心就平坦了，人就坦然了……。

想家的时候作文字

夜深人静的时候是不是还有人留恋寂寞？夜深人静的时候你究竟在思念着什么？在星星眨眼的一瞬间，流星飞过的一刹那，宁静的四周是否会明亮？人生，也就是在这漆黑的时刻，才会显得明暗不均，生命将随着对这个世界的诠释而多彩纷呈，没有不下雨的天空，也没有不见彩虹的雨后，当一切都在轮回的时候，我依然苦苦思索着这夜深人静的梦与召唤。

再一次点点画画于久别的纸张，只觉得笔尖的速度飞快，纸上的墨点斑斑，挥写的字体里面点透的尽是沧桑不尽的人生学理，做人的伦理，做事的理论，是否也在浮华的云烟之间，犹如明镜照月，虽可见但虚幻，更如水中望月，虽可观而不可及，欣赏也只有一个人的心房，心痛也只有一个人的独静，因为这夜深人静的时候，我们总徘徊的太多，留念的太多，奢求的太多，所以才会以淡忘，淡泊的理念来蒙骗自己，平凡易得，平等难求。

孔子曰，天下事有难以乎，为之则难者亦易，不为则易者亦难，如何来考虑这么简单而又深邃于千年的精髓呢？然而什事可以为呢？而什么事又不可以为呢？即使是用尽心血，赤胆肝诚的去为之，结果又会如何呢？我想如果孔老夫子现在还活着的话就写不出这样经久不衰的语句了，也会为这个世间所被恶人捏造的.迂回的谬论所屈服的。然而现实中太多的事，其实上与你做不做的关系不大，这其中的矛盾哲学也只有我们伟大的文明所能制造的出来，而是真真切切的madeinchina，而绝不会是子虚乌有的感觉。所以说，我这里大胆的把孔老夫子的话这样说：天下事有难以乎，为狗则难者亦易，为人则易者亦难。呵呵也许只是无奈下的一种呜呼吧。

夜已经很深了，许多人都已入睡了，梦已经很久了，许多的现实都已沉去了。而我却筹措在这凸凹的桌面上，想用键盘敲击一下内心的忧伤与失望，却又怕啪啪的敲打声会冲破这难得的平静，只觉得一种莎莎的笔尖与纸张碰撞的声音，更显得亲切无比。仰望于我的夜空，多么的黑，多么的暗，一切都不觉的怕，凝聚着神经线，会心的微笑，也许只是一种孤赏自得的鄙薄，一种对于世人皆醉我独醒的庆幸。

面对着黑夜，面对着黑黝黝的夜色，面对着现实的无奈，怎样去做，又怎样的卑躬屈起，也许只有在心中沉思，沉思，再沉思。我们只是孤舟中的一员，随风拂去的帆，摇曳在世人面前；我们只是别人为官谋权的牺牲品，摸打滚爬在丑恶之下；我们只是单纯的把孔老夫子的诗经背的滚瓜烂熟，却不料成为了别人束缚自己的工具；我们只是太容易去相信别人，却不料反而活在别人的阴谋之下；我们只是太若不经风雨，狂妄的把自己看的太重，却不料天外有天；我们只是太不了解自己，却不料被人玩弄在尺寸之间；我们只是过多的要求自己做好做强，却不料被蒙蔽在别人的伪装之下；我们只是想得太完美，却发现完美只是一种模型；我们只是太愚蠢，到头来才发现竹篮打水一场空；我们只是太愚昧把敌人当作朋友，后来才发现朋友早已把你视敌人；我们只是太浮躁，希望的付出却背道而驰；我们有的只是一种善良，一种沉默，一种脚踏实地，一种安分守己，然而却要被误解。所有的太多，更不是我们能够左右的，然而我们还得必须去做，也许是上天给的考验太多，也许是人生的变换太复杂，留在人间的奸辈却总能扬帆起浪吧。

夜深人静的时候，总是想得很多，思考着，这生活……打破这宁静的夜吧，唱一首歌谣，献给这宁静的夜！

想家的时候散文

人非草木，孰能无情。家，是那个小的时候想逃逃不掉、老了以后想回回不去的地方。想家，是人类最原始、最真挚的情感之一。

有的时候，想家是一种甘冽清醇、回味深久的享受。

想家，就像一缕阳春三月的微风细雨，深遂悠远、温顺安详；想家，就像一杯浓郁甘烈的陈年老酒，苦涩辛辣、回味绵长；想家，就像一山含苞怒放的烂漫鲜花，柔和静谧、淡雅醇香；想家，就像一叶海中游曳的远影孤帆，无论是风和日丽还是浪高水急，最终都会义无反顾地回向魂兮归来的心灵港湾。

有的时候，想家又是一种千回百转、痛并快乐着的折磨。

想家的时候，会忆起母亲携满沧桑的皱折里犹豫着的思念，妻子骤然增多的白发上飘舞着的愁绪，女儿已经长大的泪珠中摇曳着的恐慌，那一句依然脆嫩的“我长这么大都没离开过你”的略带哭腔的喟叹啊，让已经装满离愁别绪的心思不敢降临在月圆之夜。

想家的时候，独自伫立窗前，看着集市上潮水般涌动的人群，街巷里游鱼般穿梭的车辆，身处异乡的我感到无比孤单和落寞。往日团聚天伦含饴弄孙的幸福和欢乐仿佛过电影般出现在眼前，当你伸手去触摸，却幻化成风。

想家的时候，经常从梦中惊醒，痴痴地看着满屋的月光，想起儿时嬉戏的浮桥河、万鸡山，想起早春四月龟山上的万亩杜鹃红。家在很远的地方，触及了便会心痛，心痛时便会想着不如归去从此不再登程，想着那诉说不尽的故乡情思化作袅袅氳氤，踏着乡音，悠悠地飞回家去。

想家的时候，寂寥疲倦，孤苦无助。夏日的凉风拂过双颊，嘴角挂着一丝苦涩，眉眼装满一腔悲愁，悄然滚落下来的泪珠又大又亮，怦然砸痛已然干涸枯萎的心田。生的沉重，别的凄楚，陡然浮现出妻女送别的那日，颤栗挥动的双手瞬间弥漫作无法承重的山峰，屹立在归处。

想家的时候，默默地打开地图，很仔细地找寻家乡的位置，然后轻轻的把手指放在家乡的地方，慢慢的移动，静静的抚摸。多少日子以后，再次想家，再次打开地图，眼前赫然一亮，故乡在最干净最醒目的地方闪闪发光。

想家的时候，夜静独坐阳台，月光如水，满月的光辉照耀得群星黯淡无色，月亮很圆，很大，白白胖胖，却怎么也装不下想家的心情。陡然间似是看破红尘大彻大悟，人生苦短，与妻儿老小一起共享天伦不才是人生最为宝贵的事吗？好想让泪水肆意流淌，可又怕眼泪会在月光冷风中凝结，只能折起一帆忧伤的思念，飘摇在记忆的恍惚中，长醉不醒。

“夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。

相顾无言，惟有泪千行……”

想家的时候作文字

从我呱呱落地到现在快16岁；从幼儿园到高中；从穿开档裤到穿高中校服，一晃间竟渡过了5000多个日日夜夜，这5000多天里，我遇到了许多，也经历了许多，而有一样东西说多也不多，说少也不少，这便是机遇，而机遇是什么呢？也许有人会说：“机遇就是缘分，是命好的人撞上的。”也有人会说：“机遇就是天上一个馅饼掉在了头上。”可这只说对了一点，机遇是有利的这没错，但机遇，应该是人自己把握的。

要把握好机遇，首先应做好充分的准备，俗话说：“欲工其事，必先利其器”，要收割，先要准备好镰；想过河，先要准备好船；欲捕鱼，你得先结好网；要战斗，你得先磨亮你的刀枪，要想在学习上取得成功，你必须上课认真听；要在事业上取得成功，你必须准备好自己的德才、学识、能力和一切必要的素质。若你有了镰刀，到了农作物成熟时，你便可以收割；若你有了船，在水位上涨时，你便可以渡河；若你上课很认真，那一到考试时，你便能取得优异的成绩；若你从小注重德智体全面发展，那长大后定可以事业有成。若你做好了充分的准备，机遇来临时你才能从容不迫的把握好它。否则，就算天上真掉下一个馅饼，你也不见的接得住。

把握好机遇，就一定不能放跑它。若有缘，有时候机遇会自己找上门来，问你：“学校要选干部了，你去不去参加？”而你却觉得压力太大，把机遇拒之门，从而失去了一次锻炼自己的机会。有时候，机遇跑过来对你说：“我想到了一个搞新发明的方法，想不想知道？”，而你却对它大吼：“少烦我，没看见我在打游戏嘛！”从而失去了一个当发明家的机会。所以，当人碰上了机遇时，一定得抓住它，不要让它跑了。不然，就算一个菠萝味的馅饼掉到了你的口袋里，你却嫌它不好吃而把它丢了，等待下一个草莓味的馅饼再掉进口袋，那可就不知要等到什么时候。

所以，当机遇没来时，我们就应该做好充分的准备；当它在附近时，就应该马上去争取；当你碰上它时，就一定别让它跑了！

想家的时候情感散文

家人：娃，天气冷了，在外面多穿点，买个厚点的棉衣，一天三餐记得及时吃饭，家里一切都好着呢，你把自个操心好！

游子：嗯，知道了。你们都好着吗？天冷了，你们一天在屋里暖着，哪里不舒服就去看大夫，不要怕花钱，我在外面很好，不要担心。

每一个在外打工和求学的游子总是会有种独在异乡为异客的感觉，因为他们不属于这座城市，他们只是这个城市的一位过客，来来往往从家出发到打工和求学的地方。打工的人为了家人的生活，一年在外拼搏，他们要挣钱养家，要挣钱娶媳妇，要挣钱让亲人过上更好的日子。求学的学子为了以后的生活，同样在外地努力学习，争取有一天自己真的可以成为父母的骄傲，让它们过上更好的日子。有人会说，学生有什么辛苦的.，每天花着父母的钱，在学校轻松地用用脑子就好了。但是，学生同样有学生的压力，她（他）们肩负着父母的期望，老师的希望，自己的未来，她（他）们和所有人一样一级一级地奋斗，就像打工的人们一样，辛苦付出最终拿到工资，最终获得别人的认可。

以前，不会说有想家的念头。现在，越长大对家的依赖越大，总是会不定期地有想回家的想法，可能是我比较恋家。同样，有些人可能更喜欢外面精彩的世界，喜欢流浪的感觉。但是，家却是我们每个人最温馨的港湾，我们累了，可以随时回家歇一歇；我们没地方去了，可以回家；我们遇到任何事情，都会支持你继续走下去的也是家里的老爸老妈。不管多晚，留灯留门的肯定是家。

这个冬天，你在外面打工，我在外面求学。这个冬天，你努力挣更多的钱回家孝顺父母，我努力学习期望取得更好的成绩。这个冬天，你还在外面，我也还在外面。这个冬天，还有60天就过年了，你会和家人团聚，我也会。

想家的时候作文字

我没流一滴泪，却听见了心落到地上，砰，碎了的声音。

生命，太阳下的水晶，灿烂夺目却脆弱易碎。

从我记事起，每一个人都对我说同一句话；你是罪恶，必须经过折磨后才能成正果。于是我有了永远干不完的活，永远挨不完的骂，永远受不完的打，永远吃不饱的饭。这一切，只因为我有一双传说中邪恶的鱼似的蓝眼睛。

飞儿总会帮我干活，偷偷地拿吃的给我，温柔地一点一点地消洗我的伤痕，皱起眉头说他们才是罪恶，你是天使。我回头的时候，能看到她干净而温暖的笑容。

飞儿，是我活下的理由。

真的感情，也许不需要表达什么情深意浓就再一声声问候，一份份关怀的重叠中浓于水了。

最高的山坡上，有一棵樱桃树，我们曾在树下约定：长大后，要离开这儿。两人快乐的在一起生活一辈子。可如今，景未变，人已去，心更死。

昨天的诺言变成今天的灰尘，在起风的时候飘落天涯。

“飞儿在水中挣扎，身体扭动，拼命的拍打水，我能感觉到飞儿希望我去救她。可我害怕水，也怕生命的易逝。我不知所措，看着飞儿一点一点地消失。水面渐渐出现飞儿因溺水而痛苦的脸，她在说：“你为什么不救我，为什么不救我梦，日复一日的重叠，我日复一日的在半夜惊醒。然后，到湖边。在那儿，我能感觉到飞儿在我旁边，脸上是干净而温暖的笑容。

思念，让人泪流满面直至不能呼吸，是一种欲裂的疼痛。

乌云散去，月光发出银光。我能感觉到水流的急速，水面渐起波澜，有什么东西向上涌动。然后，随着四溅的水花，我看到精致的五官，长到水里的金黄的头发，泛着蓝光的鱼尾，身边游动着一群发出淡淡蓝光的鱼。最后，我发现她和我一样有一双深蓝的眼睛。

我因惊异而呆在原地。

我是湖里的湖神，我能让你妹妹复活，不过，你妹妹复活后将再也记不起你，而你也要变成一条鱼，找到一千零一颗珍珠，否则就会一直生活在水底。

深蓝，昙花般美丽迷人的伤感。

每在水里走一步，头就会有一次剧烈的眩晕。我能感到身体在一点一点的融化，消失。可我依然笑着，变成了一条鱼。

心是豁亮的，所以笑容也是明媚的。

从此，人们总会看见一条叼着珍珠蓝眼睛的鱼在湖水里久久守望，不愿离去……。

飞儿，你一定要快乐地活下去……。

爱，擦肩的缘分，飘絮般不着痕迹地飞过生命的每一刻，没有跌宕起伏的情节，却是记忆中最绚烂的一章。

想家的时候作文字

有些阴云的天空低低地罩着四周的楼房，在那些浮雕般的云朵缝里透着些蔚蓝的色系。星期天的下午，风有些收敛了。

我拿了板凳一个人坐在阳台上看书。阳光若有若无地在书页上滑过，留了淡淡的影子，在黄白色的地砖上。看得有些出神的时候，外婆突然拍了一下我的肩膀，然后笑吟吟地从身后拿出一本不厚的经书来：“我问你个字，这‘海’字下面的那个字念啥呀？”我有些漫不经心地抬头，朝着书上瞥了一眼：“应该是念‘kui’吧。”我转过来接着看自己的书，外婆听了之后，有些自言自语地低声念道：“哦，gui。”我听了，连忙又提高声音念了一遍：“是念‘kui’。”外婆忙接道“gui”。我又提高声音念了一遍，“kui，是kui！”外婆若有所思地看着我，还微微地点了点头，却还是念错了。我有些急了，便有些恼地去找妈妈。妈妈急匆匆地走过来，然后又一遍一遍地给外婆重复。这个时候，外婆有些不好意思地对着我们笑了，然后微低着头，有些小心地念了声“kui”。我很高兴地点了点头，然后又一个人到阳台上看书去了，妈妈也自己忙去了，屋里只留下外婆还在轻轻地念着。

外婆的声音不知何时停止了。我从书中抬起头，发现外婆独自一人正坐在长椅上，面容有些倦怠。看着她低着头弓着背拿着经书的样子，我忽然觉得有些悲伤。她蜷着的身体，深深地从那一片阴影里凸显出来，带着凄冷的轮廓，有岁月停滞喑哑的气息。

我轻轻地叹了一口气，抬头看天空。这时候，云朵开始像丰盈的花朵一样长满了午后的苍穹，也有鸟从楼群间倏忽而过，叽喳着，不知道是喜悦还是别的什么。

我忽然想起了外婆和我提起过的往事，想起她一个人带着四个孩子，极为艰辛地犁着生活之田，然后又看着我们一点点长大，她自己一点点垂老。生命就像落叶的归宿，一抹静寂而又冷清的泥土，在秋风的低吟里，开始慢慢失去最初的热情与温度。

想家的时候作文

我遥望沉沉星空，想起了张叔叔家那只喜欢晚些时候才回家的猫。我有点生气的推开门，看见那只猫在院子里，本想拿东西赶走它的，可不知为什么那陌生又有点熟悉的叫声，让我感到有什么在触动心底的那根弦。我依稀记得家中奶奶养的那只猫的样子和声音，依稀感到这声音仿佛在同样的夜不同的门前响起。我仿佛看见奶奶轻轻推开门，一边叫着猫的小名，一边端出早已准备好的带腥味的猫食，静静地看着它慢慢吃完。

这样的情景，我想，会出现在每一个这样的夜，这样的门前，即使我不在家。还记得奶奶说过，我不在家的时候，那只猫就是个伴儿，让她觉得这个屋子不光只有她一个人。要是哪天听不到猫叫的声音，或者看不到猫了，她就会觉得仿佛生命中失掉了什么一样。当时我还笑奶奶，说大小就是一只猫，没什么大不了的。我明白了奶奶对那只猫有点过分的依赖，明白了奶奶见不到那只猫的焦急的心情，也明白了奶奶在这样的门前那份慈爱与关怀。我想，这个时候，奶奶的心是最脆弱的，害怕开了门，仍是沉沉的夜。

“小明！小明！小明……”

虽然夏令营只有一个月，但对我和奶奶来说却很长很长……。

想家的时候高中作文

拧开门，踏进房，重重的包裹还没放下，我就呆住了……。

你的笑声呢？您的倩影呢？

其实，我来这座城市已经八年了，每次都是独来独往，应该说轻车熟路。

在去年下学期，妻子说要来照顾我，于是，我们在一起了，家有了个家样。下班后，压马路，拉家常，逛超市……听见了锅碗瓢勺奏鸣曲，简陋的出租房尽是温暖。

本学期，大儿读初三，马上要参加中考。可是，她的成绩也就在妻子来陪我的这学期飞速下降。经过商量，我们还是要劳燕分飞，舍不得也要舍呀。

出门时，天还没有大亮，积雪渐渐融化。山村一片静寂，烟雾缭绕。妻子执意要和我一道，顺便走访几家亲戚。我知道，她是要送我，送我去杭城。

我连连点头，我与妻子商量着，家里的田如何处置，山又该怎样管理。我告诉妻子，别整天忙着干活，累了就要休息，不可逞强。

车子开动时，妻子与孩子还站在站内，不停地向我招手……。

疲惫的我，把包裹扔下，倒在床上。

忽然想起，要打电话回家。

“我到了。”

“那好，晚上吃点什么？”

“豆粑。”

“那，你去买点青菜吧。”

“恩，不过，你不是炒了好多菜吗？”

临出发前，妻子问我要鱼吗？要肉吗？

她给我准备了家乡小吃五六样，加工好，只用加热就能吃。然后，大包小包地帮我装好。记得还闹了个笑话。

我把包裹放在一楼的长椅上，出发时，妻子惊呼：“呀！老鼠——”

当时，我与孩子吓一跳。

“你看，这老鼠也太大胆了……”

原来，我的旅行包被老师咬了个圆圆的洞……。

还有一件事更令我神伤。

“子路忽然对我说，妈，你去帮我陪读好吗？”

“她怎么有这想法？”

“她说好多孩子读初一父母就来陪读，说叫我看着她，她读书专心点……”

“那，你怎么回答？”

“我说读书要自觉，父母是看不了的……”

妻子说的有道理，孩子也是有道理的，至少说明，她想好好读书。

陪读，陪读。

这两个字让我想了一会。

大儿读初中，学校离家有十里路，小儿读一年级，早晚要接送，真是有点棘手呀。妻子还要牵挂远在千里之外的我呢。

想家的时候高中作文

只为梦中的微笑能够灿烂。

那些春暖花开的日子。

午后，下了一场雨。

我站在城市。

有风，轻轻而过。

天边飘来一朵云。

捡起岁月的碎片。

攀上树桠往下看。

故乡就在我的指缝间。

散落在花间的记忆。

往里走，往外走。

不说再见。

有一种情怀，叫依旧。

借我一只耳朵回忆。

流逝的儿时时光仍在。

如果伤心是一定要做的'事。

今夜，请许我抱着故乡入睡。

当爱成为了习惯。

家在肩头，路在脚下。

手里舞动着刀镰。

我是父亲最好的收成。

我终于懂得，马的奔跑与路无关。

时势只等待有准备的人。

可惜的是少年不识愁滋味。

请原谅我逝去的青春吧，亲爱的父亲。

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想家的时候中秋节作文

2017年10月04日星期三(丁酉年(鸡年)八月十五)。

2017中秋节高速免费的时间。

由于2017年中秋节和国庆节假期重合，所以10月1日0时至10月7日24时，共有七天的时间，高速公路是免费的。

免费时段从节假日第一天00∶00开始，节假日最后一天24∶00结束(普通公路以车辆通过收费站收费车道的时间为准，高速公路以车辆驶离出口收费车道的时间为准)。

2017全年高速免费时间。

只有四个节假日假期实行高速通行免费，分别是春节、清明节、劳动节、国庆节。

2017年清明节高速公路免费时间：4月2日0时至4月4日24时，共三天;。

2017年劳动节高速公路免费时间：4月29日0时至5月1日24时，共三天;。

2017年国庆节高速公路免费时间：10月1日0时至10月8日24时，共八天。(参考中秋，也是和国庆节一起免费八天。)。

神话传说。

远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，一个名叫后羿的英雄，力大无穷，他同情受苦的百姓，拉开神弓，一气射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。后羿妻子名叫嫦娥。后羿除传艺狩猎外，终日和妻子在一起。不少志士慕名前来投师学艺，心术不正的蓬蒙也混了进来。

一天，后羿到昆仑山访友求道，向王母求得一包不死药。据说，服下此药，能即刻升天成仙。然而，后羿舍不得撇下妻子，暂时把不死药交给嫦娥珍藏。嫦娥将药藏进梳妆台的百宝匣。三天后，后羿率众徒外出狩猎，心怀鬼胎的蓬蒙假装生病，没有外出。待后羿率众人走后不久，蓬蒙持剑闯入内宅后院，威逼嫦娥交出不死药。嫦娥知道自己不是蓬蒙的对手，危急之时她转身打开百宝匣，拿出不死药一口吞了下去。嫦娥吞下药，身子立时飘离地面、冲出窗口，向天上飞去。由于嫦娥牵挂着丈夫，便飞落到离人间最近的月亮上成了仙。

傍晚，后羿回到家，侍女们哭诉了白天发生的事。后羿既惊又怒，抽剑去杀恶徒，蓬蒙早已逃走，后羿气得捶胸顿足，悲痛欲绝，仰望着夜空呼唤嫦娥，这时他发现，今天的月亮格外皎洁明亮，而且有个晃动的身影酷似嫦娥。后羿思念妻子，便派人到嫦娥喜爱的后花园里，摆上香案，放上嫦娥平时爱吃的蜜食鲜果，遥祭在月宫里的嫦娥。百姓们闻知嫦娥奔月成仙的消息后，纷纷在月下摆设香案，向善良的嫦娥祈求吉祥平安。从此，中秋节拜月的风俗在民间传开了。

吴刚折桂。

相传月宫里有一个人叫吴刚，是汉朝西河人，曾跟随仙人修道，到了天界，但是他犯了错误，仙人把他贬谪到月宫，每天都砍伐月宫前的桂树，以示惩处。这棵桂树生长繁茂，有五百多丈高，每次砍下去之后，被砍的地方又会立即合拢。李白在《赠崔司户文昆季》一诗中写道：“欲斫月中桂，持为寒者薪”。

玉兔捣药。

嫦娥身边有只玉兔。据说嫦娥身体变轻，开始升空时，惶恐中抱起了一直喂养的白兔。白兔便随她一起上了月亮。玉兔在月宫有一只捣药杵，夜晚在药臼中捣制长生不老的灵药。这个神话传到日本后，变成了玉兔在捣年糕。

想家的时候高中作文

有的人想家是一种成长的习惯；有的人想家是一种对父母无意识的依恋，虽然若干年前就哭着喊着要离开那里；有的人想家是思念家里的花花草草和猫猫狗狗；有的人想家是因为放心不下对亲人的惦念；有的人想家是因为那里藏着他的童年……想家的心情是母亲倚栏遥望的眼睛，想家的心情是游子凭窗凝眸的憧憬，想家的心情谁都感受得到但谁也说不清。

离家一年，我特别想家，怀念家的温馨。难忘远方的家，难忘家里的一切，一切！

每逢一个人在学校漫步徘徊的时候，我特别想家。年迈的一对对老夫妇微笑着从我的身旁走过，走得不快，但相互扶持着。虽然走过了漫长的人生，但相濡以沫的感情是无法让岁月洗刷掉的。

我想起了我的父母，二老此刻在干什么呢？吃饱了没有，身体可好？为人子女，就没有不想自己家的时候！忘不了父母临别那天晚上的叮咛，虽然都是每次离家时说的那几句，但听起来总有新的感触。毕竟随着年龄的增长，对人生的领悟逐渐深刻起来了。

每一次离家，都可以看到父母的白发增多了。我实在不忍心让他们再站在冷风中为我挥手送行。按照约定，每两周我就要给家里打电话报平安的，但紧张的学校生活使我常常忘记。每当此时，床头的电话就会响起，听不到我的声音，母亲就会担心我出什么事情了。

夜深的时候，我特别想家。心情很差，难以入睡，恍惚之间，脑子里闪过的总是那两张熟识的笑脸。父母仿佛就在我的身边看着我，为我搭好快要掉下来的被子。就像童年一样，母亲轻抚我的额头，微笑着看我静静入睡。然而睁开眼一看，眼前是洁白的一堵墙，只有窗外皎洁的月色和冷冷的夜风。

“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”这首朴素平实的诗，或许就是像我这样的思乡心态的写照吧！

钱包空空如也的时候，特别想家。电话铃声响起，那一头是亲切的问候，几句简单的对白就转入正题了。没有多余的话，就是那几句很俗套的对白：要多少钱？什么时候要……往往是山穷水尽之时，柳暗花明的总是家。

父母就是这样，为儿女付出了自己的金钱和心血，只是为了让孩子过得比自己好！

特别想家，特别想对父母说出发自内心深处的感激，可话到嘴边却怎么也说不出口。道一声问候，对他们来说，已经是一种莫大的安慰和满足了！

假如说我是一叶浮萍，在人生广阔无垠的大海中漂流，那么家就是大海的港湾，无论浮萍漂得多远，总会找到它的根——温暖的家！

异乡的天空，我是断线的风筝；异乡的水面，我是无根的浮萍；异乡的'夜晚，月亮很瘦，怎么也装不下想家的心情；异乡的人群，家是一团火；异乡的路上，家是一盏灯；异乡的夜晚，家是一个梦，怎么也圆不了想家的心情。

孤单的人在他乡客居多年以后，家会逐渐化为一个熟悉而又陌生、遥远而又亲切的梦。每每想家心切之时，便大有舍弃人生一切的勇气。径直奔回家，待回家呆上数日，心情却又会变得沉重起来，更加思念旅途中那诱人的风雨与阳光。那种想家的心情就宛如街头遇雨时，偶得雨伞，雨过天晴，则随手一放，跟天边的彩虹一般，转眼便消失得无影无踪。

家是我们永不枯竭的加油站，想家的时候许是因为那时那刻你缺少了一种空气，一种让你放松的空气，家能够给你的安详的空气。想家的时候许是那时那刻你感受到了孤独，因为不被理解，不被关注，不被赞许后所感受到的孤独，因为家在任何时候都有着对你毫无保留的爱和关注。

奇怪，最近突然想家了。忽然的，躺着，就酸酸地想起家来。没道理的，出外上学一年了，还是止不住归心。想看看家人熟悉的身影，想听听身边久违的家乡话，想着一家人围着的饭桌飘出的香气，想着自己自由的邪窝“……家的一切都是那么亲切，那么温馨。刚才上网，看到一句话：”家并不等于房子，家的概念，只对于生活在那里面的人才有意义。“看罢，颇有感触，细想一下，原来我想的是这个”家“！一个人在外地上学的日子，酸甜苦辣真的难以言说，很想家却回不了，那是怎么样的心情，只有在外的游子才能体会。今夜也许是个不眠之夜，就因为我想家。

家是我们心灵的港湾，当你远离他乡的时候，不知道你心里是什么感觉呢？

想家的时候高中作文

家是停靠我内心的港湾，我常常在黎明、黑夜、穿行中靠近她，一步步地走近她；家是寄托我精神的纽带，我常常在倾听、述说、呼唤中向往她，一阵阵地拥抱她；家是牵挂我灵魂的归宿，我常常在思念、梦乡、想象中抚摸她，一次次地邂逅她。家，她给了我发芽的细胞和养育的生命，我从家走向另一个家，走出了家的影子，走不出家的圈子，我还是回到家中，原来的家中，想家的时候，童年的那些事儿照亮着自己，用温情脉脉着乡音，用热血沸腾着思念，一辈子走不完的路，给了我家的温暖和热爱。

家用超载的双手拉扯着我，穷困潦倒也没舍弃我，我在艰难又幸福的时光里慢慢长大，贫瘠的丰厚的岁月里给我很多美好的回忆。我在肚子里最早接受计划生育基本国策，在那些兵荒马乱的日子，经过倾家荡产、翻箱倒柜的洗礼后，我家好不容易才把我繁衍下来，呱呱坠地前一天，我还坐在自行车上，从一个地方迁徙到另外一个地方，频繁的颠簸，加上我的横冲直撞，妈妈说累了，漆黑一团的路上，爸爸二话没说，带着我们，偷偷地回到空荡荡的破烂不堪的家里，早上妈妈一会挣扎后，我很懂事地匆匆忙忙来到这个渴望的世界，没有一声哭泣，可妈妈看着我浑身颤抖，还是伤心地哭了，哭得那么委屈，哭得那么真诚，热泪掉在我脸上，我知道，那是妈妈第一次打我，我很感谢她，我没有哭。

家对我也有陌生的时候，好像我是附属的一样，可我忒地怀念她，因为潜移默化中，她很早就让我自立自强起来，以后的人生无论遇到多大的风吹浪打，我都能泰然处之，一次次地度过每一道坎坷和难关。从小知道，微薄的收入让他们受了很多的苦，这些用血汗挣来的救命钱，勉强支撑我们的生活、维持我们的生命。以前那个土砖彻成的房子，间间都有很高的门槛，侧面竖着很粗的高大的柱子，需要一番工夫才能跨跃过去，爸妈把我放在一个很大的木盆里，周围塞满很多棉絮做成的衣物，为了安全起见，出门时常常横上一把椅子，故意挡住我的去路，当时，并不稳健的我只好独自在简陋的房子里玩耍，哭闹，不敢越雷池半步，我最大的愿望就是爸妈早点回来逗我玩。很感谢那时的社会治安，让我一个人安然无恙地生活着，这在现在的社会是不敢想象的，我的家无疑给了我一道安全的屏障，有了她，我远离着病痛、邪恶、灾难。

慢慢地，我厌倦了那样的生活，我不只一次地挑战生命的高度和人生的厚度，最终还是妥协地以失败告终。艰难的叛逆让我付出了沉重的代价，那把结实的椅子辜负了爸妈的期望，没料到，门槛儿把它摔得很痛，它发脾气地压在我的身上，还将它身上的一颗锈钉刺向我，我的眉间至今一块豆大的伤疤永远地烙印在记忆的深处，成为家对我永恒的纪念。多少次，我好想揭开伤疤，越是揭开越是感觉没有愈合；多少次，我好想忘记伤痛，越是忘记越是让我想起；多少次，我好想美化伤痕，越是行动越是让我却步。好多人都曾问起那是怎么回事，我不好意思告诉他们，其实我也不知道，我不知道是不是生性太调皮得不安分守己，我只知道家不仅是我的港湾，还是时时刻刻、日日夜夜睁开的双眼，无论我在何处，她都要保佑我，其实，缺陷的伤疤也很完美，至少她让我的眼睛完好无损，让我的眼睛铭刻了很多童年的事情。或许镜子的穿透力很强，每次看到它，我就看到童年，看到地上那个摸爬着长大了的孩子，历历在目还原那些宁静幸福的日子，永远感觉自己年轻的活着，活得那么真实，活得一点儿也不遥远。无论我走好远，跋涉千山万水，家永远依附在我身边，像春天的肌肉丰满发达，我每天都感觉好温暖徜徉，感觉好阳光明媚。

家照耀着我们，我们并不饥渴。从小就掂量到家的分量和轻重，和很多贫困的孩子一样，那时候吃顿饱饭就是我们很奢侈的享受，可再苦再累，爸妈也不让我们冻着饿着。青黄不接的时候，爸妈偶尔也想点办法，偷偷地到集体庄稼里采摘点豌豆、萝卜之类的食物，当时对我们来说，这些都是很难得的美味佳肴，我们吃得好香好甜，爸妈看着我们好高兴。偶尔，爸妈也被那些不缺衣少食的、有力无处使的、还能沾亲带故的人追上好远才回来，看着面色肌黄的我们，他们也很难过，实在没有办法，我们就抱成一团，享受家的温暖和幸福。更多的时候，我们看着别人吃着这些好吃的东西，好想吃，可没有爸妈的允许，我们宁愿唾液往肚子里吞，谁也不吃那些嗟来之食。哥哥、姐姐从小很疼我，每次等我吃完后，还能悄悄地拿出珍藏的东西给我救济，明知道爸妈偏袒我，可我不管三七二十一，还是贪婪地把它们吃个丁打光，从来不给他们留着。有时，我们随手从外面捡来些枯枝朽木，找来几块砖块，搭起简单的炉灶，就地野炊起来，从书包里取出翻乱的课本，扇得小口径的灶门冒出熊熊燃烧的大火，焦饭糊香随着袅袅炊烟漂香好远，但还是把它当成佳肴，使劲地往下吞咽，味儿侵袭于肝肠，到现在都无法忘记。

好多个日子，我曾漫步在荒山野地，提个大竹篮，拿起爸妈备好的铲子上山割野菜，躺在油菜地里捉迷藏，半天也没填满半筐，听到远处妈妈熟悉的喊叫声，我找个隐蔽的地方，假装乏困，得意的不去理睬，竟然闭上眼睛，打起盹来，妈妈急冲冲地走在我身边，好久才把我唤醒，她用手轻轻地拍打我身上的泥土，接过听我话的握在手心的'工具，不一会儿工夫，就圆了我负罪的梦想，然后，蹲下来抱起我，提着我没有完成的沉重的愿望，半天才撑起腰。那个工具是打铁匠千锤百炼出来的货真价实的东西，也许就是我当年最好的玩具了，它没有城里的喧闹和时尚，只有泥土的气息和情感的升华。

妈妈好几次要把它从我手里夺走，可我还是舍不得放弃它，有时，还用它把她夸张地敲得叫苦连天。峰回路转，看到熟悉的人群，妈妈拼命地帮我掩饰，看着脏兮兮的我和被“缴获”的绿油油的野菜，前辈们打量的眼光都夸我，同龄人也嫉妒我。那时的虚伪的我，听着妈妈额上汗液砸碎泥土的声响，我叫嚷着让她放下我，可她偏没听话，这让我好不能原谅她，我的那双小手甩开那家伙，不听使唤地纠缠她的头发，妈妈咬紧牙，硬是没有吱声。可我还是不理解，她照样提着东西、斜着身子僵硬地背着我，也没有打我说我骂我，我照常还是那样难受地上上坡，气都喘不过来，可她就是不放下我，只知道，她坐在屋檐下气喘吁吁地看着我，赞美我。那时，我的梦想很简单，也很自然，是幼小心灵的寄托，是农村的家园，我的愿望也很简单，就是一箩筐，一些野菜，一些泥巴的影子，在那个节衣缩食的年代，它们是我最好的伙伴，是我朝夕相处的伙伴，更多的占据了我童年的时光。

异地的我常常见异思迁，看到野菜、野花、野果，我就自然地想起家乡的伙计，它们曾在我家最困难的时候，充当我爸妈的粮食，在饥荒的年代还是他们的救命菜。我们没有吃过，不知道是什么滋味。可是我对不住它们，那些被我铲除的、割掉的、采摘的家伙，我到现在都不知道它们确切的名字，真的背负了它们对我的希望，真的难以报答它们对我家做出的贡献，我无数次内疚地自责和自嘲，终究没有得到很好地解脱。看来它们也不曾原谅我，有一次，我在家的后山上玩耍中，看到了那些记忆里还没有看到的宝贝，趴在地上，那些长在地里的想钻出来透气的野果子，放肆地引诱我，用叶子拉住的我小手，拉着让它钻出来，然后用那果实拼命地陷害我，馋欲的我不得不张开嘴，幼稚想当然地吃了几颗，涩涩的，苦苦的，脆脆的，可是，吃完了，它不让我走，我就乖乖地躺在它的旁边了，醒来的时候，只知道隐隐约约在距离我家几里远的医务室。妈妈后来告诉我，我到现在还狠那些果子，压根不想碰它，可是我不管走到那里，它好像形影不离地陪着我似的，随处可见，我的脚从来不敢碰它，惹它，逗它，我怕它生气，怕它报复我，远远的，不敢亲近它。

可能吃了那些果子的缘故，让自己浑身是劲。有一次，不知具体是哪个春节了，只知道春意盎然的日子，很多的客人捧场，那个和我相差无几的玩伴，老是和我过不去，偏偏要在他父母的纵容下和我摔跤、试比高低，在他连续几次挑衅后，我还了他一点点颜色，不几个回合，身上就潮湿了，他解开了里面的衣服，我还是岿然不动，那些崭新的衣服，当时，是我从来没有见过的，好煞风景。他们的话，对我不起任何作用，我把自己的衣服裹得很紧，始终没有解掉，彻底将他们征服。或许，我不想把这些破旧的衣服解开，或许不想被看到这些破绽，或许不想告诉自己没穿上新衣服。接下来的每个春节，爸妈不管我们学费有无着落，都会给我们象征性地买几件新衣服，我们如愿以偿穿上它，想过足一把过年瘾，就是不想把它脱下来。

后来，我家早已面临“经济悬崖”，无力支配我和哥的学费，我姐也被迫辍学了，新年开学后，我勉强地来到那所学校，我的一个“要好”的同学，阴差阳错，竟然知道其中的秘密，她当着好多同学的面，说我脖子上的那条红色的围巾好难看，我没有告诉她，其实我也不想那样，那是我姨送给我妈的，再冷的冬天我妈都没有用过。她外出打工也要用家的温暖包围我，怕我在学校冷，硬是把它套在我的脖子上，我突然感到了一股热流涌进全身，鼓起勇气，来到了我的归宿，那个教室靠后的角落里。到现在，我都不敢戴围巾，生怕再被她看见。我想老老实实地告诉她，我里面没有穿上什么新衣服，都是我哥穿过的古董。我也知道，好几个喜欢她的男孩，给她送了好几条围巾，花枝招展的她围着确实好看，但是，不管她知道还是不知道，十多年后，我还是勇敢地拿起手中的武器，把这些心中珍藏的秘笈用文字的形式凝固下来，想经常告诫自己，这是心中永远难以缝合的伤疤，永远难以逾越的一道坎，我将永久地纪念它，把它珍藏在心中。