自我的自我的随笔(模板18篇)

时间:2023-11-30 06:03:40 作者:JQ文豪

优秀作文能够给读者带来启发和思考,拓展他们的思维边界。小编为大家提供了一些经典的优秀作文例文,可以借鉴其中的思想和写作手法。

不要在自我的圈子的哀叹

亲爱的学弟学妹们:

我知道步于高中,正是迷茫之时,奥赛更似飞湍急流卷人入腹。老师、家长为它加上光环,它夺人心魄,可这其中的益或害、甜或苦,却只有清醒认识自我才能细品。

老子云:“有无相生,高下相倾。”对与错从不绝对。这奥赛于学有余力之人而言,是给虑添上的翅,给龙点上的睛。于普通的大多数同学而言,不过是加重负担,却又费力不讨好,让主科成绩也一并落下的毒物。听我这一番话,你可别为了面子,早早将自已划入学有余力一栏,来证明自己的不普通。

你别说,真有人损各包奥赛来证明自己,这自信本没有错,但若你本身没有兴趣做支撑又有主科成绩拖后腿,我建议你真别逞这个能。

说些老套的,乌龟赛跑尚能赢了那脱兔,咱普通的蚍蜉便一定不能撼树?走普遍的路,脚踏实地,亦有它乎凡中的不凡。

身为高三学生我也曾尝试过奥赛,主科课业的`退步让我想要退出,又怕退出对不起自己己付出的努力而犹像再三。经过纠结挣扎,我选择了普通无华的高三路,抓基础,重课业,成绩也取得不小进步,而许多上奥赛班的同学主科却很难再跟上。这样看来,普通的路亦有取胜之处。

且就学习而言,知识五方杂处于心间,感情学习之法,一题一题的精髓,在解题中获得思考与喜说才是学习所在。若每日只钻研一门课业,从小如此,人恐怕亦会变得片面、狭隘,语数英物化生历地政,它们的知识间是包含相通的,学习方法也是如此。如今一味求精而不广泛学习于自身其实有害而无益。孔子尚云“博学而笃志,切问而近思,仁在其中矣。”

纵观社会风向,奥塞急流中亦涌现礁石,取消加分已经实施,亦有人发间:奥赛金牌得主为何难成大器?我亦是这其中的一块礁石,用我与浪水反抗的声音警示你们,提醒你们。我反射光与影,让你们照见自己,了解自我与社会,不在急流中迷失,才能做出更正确的选择。

我希望,因我这一番话,能有人寻回自我,走适合你的路。

自我的随笔日志:过于自我是我最大的致命伤

手机存储又满了,我耐心的用清除软件清理着缓存垃圾,一遍又一遍,手机还是义无反顾的迟钝,急不可耐的我还是拿着数据线连接上了电脑,也正好借这次机会,把有用的没用的清理个干净,就好像可以把生活中所遗留下的不开心和那些烦恼之事统统清除一样,我渐渐恢复了浮躁的情绪。

打开磁盘,有很多文档,我无奈地翻了个白眼,只好一个个打开,有些英文文档也似懂非懂的还是干脆删除了,鼠标不停地在电脑屏幕上肆意发泄,磁盘的空间越来越大,我的心情也越来越舒畅,终于,还剩下最后几个文档,我也没有心情打开看了,管它有什么内容,反正我是打算重新开始新的生活,我右键单击,结果不小心连带着左键,把文档打开了,里面出现的画面让我的心不再释怀,我迟疑了一段时间,静止的一切与我做伴,电脑屏幕模糊了。

为什么,这个世界上会有照片这种永存的东西,它带给我们的究竟是回忆还是伤感。或许它仅限于照片上的内容,可我却深深地被召唤了回去,我出现在了照片上面。那是我和她第一次的合影,她的脸通红,深邃的大眼睛有着长长的睫毛,而我一脸的茫然,看着镜头。

我深吸了一口气,得不到的加倍珍惜,得到的毫无顾忌,剩下的是凝结的空气,也许,这场恋爱告终是我人生中加演的'一场电影,为了磨练我,也是为了促使我,在接下来的表演中可以充分掌握角色,是我没有做好一个男人该做的事,都是我的错。

往往每当此时,都会有无数的悲歌在我耳边围绕,我习惯了听那委婉的曲调,额头开始渐渐发烧,我呆住了,似乎看到她离去的身影,比现在想象美。记得分手后,我在纠结与被纠结之间,不知该如何处理这些照片,我怕回心转意,我怕爱意重生,我怕自己交代不了过去。

错,早在一开始就诞生了,爱情就像是一道数学题,一步错,步步错,重来的节奏往往只能应付了自己,却交代不了过去。

自我的随笔日志:过于自我是我最大的致命伤

在一次内部分享会上,我说,“我执”是一切痛苦的根源。那是一次产品经理分享会,我想透过这个点说明人的需求,其中最最强烈的需求,是表现自我的存在。

在这个点上,我感触太深了。因为我自己就是我执很重的人。

我爱表现自己,特别爱表现。锋芒毕露,说话高调。几乎所有刚和我接触的人,都能感受到这种傲慢。也有不少人善意提醒过我,但我还是没有改变。

我自以为是。总觉得自己牛逼,总觉得自己对;总觉得其他人都不行,都是错的。我还容易盲目乐观,过高地估计自己的能力,毫无依据地觉得自己会成功。事实证明,我并没有这样的能力。

我对人缺乏耐心,容易发脾气。总觉得世界该顺着自己的心意走,谁谁谁要是哪里做得不对做得不好,我就毫不客气地指出来,加以羞辱。我会责骂人,甩脸色。遇到脾气不好的,我脾气更差,针尖对麦芒。

我还无比的自私。这种自私体现在小事上,是一种自然的反映。也容易斤斤计较。心胸狭隘,包容心不够。

以上种种,便是我过于自我的表现。这种性格给我带来的最大坏处,就是很难和周围的人打好交道。当我给世界一记耳光,世界也会给我一记耳光。所以,这种性格会让人不舒服,让自己不舒服。

有一次,我给一个朋友讲,你离我远一些,也许会觉得我还不错,你隔近了,就觉得我是人渣了。

处理不好关系,不是不懂技巧,而是我没有改变自己。

这才是我最大的障碍。我执太重。胜人者有力,自胜者强,我一直致力于胜过别人,却没想过胜过自己。我如果能够突破这一层障碍,我就战胜了自己,变成另外的人了。

我执是一种谬见,是错误的观点。人是因缘和合的,心也是因缘和合的,我们错看了自己。要在理智上瓦解自己,再再行动上瓦解自己,久而久之,人就能进入无我状态。

这是漫长的过程,但必须去做。

李嘉诚说,人要“创造自我,追求无我”,这应该是两个阶段。能够做到无我相、无人相、无众生相、无寿者相的,只有菩萨。菩萨也曾经是人,所以,我们每个人也都有机会的。

不要在自我的圈子的哀叹

今天晚自习没什么事情,我花了两节课时间在读《朱自清传》的第八章《那里走?那里走!》和第九章《“千里魂应忆旧俦”》。先是看到朱先生在革命中的彷徨,后又读到他在妻子死后的伤痛,真的为他的遭遇同情。那段时间,朱先生真正陷在深深的伤痛中了,而且,因为他在北平的朋友很少,他几乎过着与世隔绝的日子,所以,他感到非常孤独。

今天在吃中饭时,女儿开玩笑说:“什么时候我在书店看书,无意中看到一本书,上面竟然是我爸爸的名字就好了!”我当时也厚着脸皮说:“会有那样一天的!”可是,只有我心里知道,这要付出多少代价,做出多少努力啊!我能做到么?在我的一生中究竟能做些什么呢?我已经四十岁了,工作也已经二十年了,我究竟做了些什么呢?如果以前没什么,那今后我能不能做些什么呢?曾有人把人到四十比着打篮球的下半场的开始,我有这样的思想准备么?我有时甚至想,什么时候退休就好了,可是,我自己也知道,一个人如果真的退休了,那他这个人的一辈子也走到头了。其实,我之所以感到无聊,可能是因为自己做的事情少,一个真正生活着的工作着的人,他的生活应该是充实的,他们应该感到生活中学习中工作中的快乐的。我可能还是缺少干事情的激情吧?如此说来,倒不是我现在的生活处境的问题,还是自己心态的问题,我是想做事情的,还是不想做事情的,想做事情在哪里都可以做出事情的,不想做事情,到哪里也不一定有用,就是到了其他地方可能也只是多一点新鲜感而已。

最近,我在网上认识很多想做事情的人的,他们在忙着写作,在忙着编书,他们也都做得很好。现在已经不同于朱先生的年代了,一个人就是在现实中真的孤独,到了网络上还是可以结识很多热血之士的,只要你想做,也有很多事情在等着你呢。

不要在自我的圈子的哀叹

出名不可怕,可怕的是为了出名而没有底线。如今不少“毒舌”也的确是为了出名而丧失底线了。从这个角度出发,我们可以逆向解读材料,提炼出关键词“底线”“道德”“名利”“喧哗”等。

/夺分素材/。

“毒舌”留几手该休矣。

微博上有位极其红的人物叫留几手。留几手之所以出名,其“特长”在于对网友照片进行恶毒点评。他的语言极尽污蔑调侃之能事,且常常爆出粗口,几近人身攻击。从开博至今,他的粉丝已超过500万。他的一些“经典语言”也在不少网民中成为流行语,还有一些人更是不惜模仿他的网名,以博得更多关注。

点拨:“毒舌”的流行,还是名利思想在作祟,只要出了名,不管“美名”还是“恶名”“臭名”,都会有巨大的利益不请自来。许多人为达到“出名”的目的就丧失了自己做人的底线,其道德素养令人质疑。

·佳作展示·。

不要在自我的圈子的哀叹

一直强调,党员干部要有担当精神。11月,他与中央党校学员座谈时就强调,党员干部要坚持原则,敢于负责,勇于担当。初,他再次提出,“是否具有担当精神,是否能够忠诚履责、尽心尽责、勇于担责,是检验每一个领导干部身上是否真正体现了共产党人先进性和纯洁性的重要方面”。6月,全国组织工作会议上,他将自己的执政理念概括为“为人民服务,担当起该担当的责任。”透过这些论述,我们可以感受到,习近平将敢于担当作为党员干部必备的政治素质。

我们知道,担当是一种品质,是一种境界,是一种责任,是一种能力。在“”学习教育活动中,做为一名党员教师,认真履行好教书育人的职责,坚持廉洁从教就是一种担当。

我们学校位于新区,服务对象大多都是棚户区改造搬迁过来的居民子女。家长文化程度不高,对子女的教育力不从心,他们把太多的希望都寄予在教师身上。走入学校,到处是教师们忙碌的身影,或认真授课,或批改作业,或钻研教材……很多老师牺牲自己中午时间,把个别后进生留在教室内免费为他们补课。家长经济条件不好,基本没有送礼的观念,偶有家长为感谢教师送来一些食物或者财物,教师们也都坚决拒收。大家处在这样的一个环境中,互相监督,互相鼓励,真正做到清白为人,甘心做事。

人生感悟随笔:自我的存在感

编者按:我们把一切显现的事物,叫作存在;我们对一切事物的感受,是存在感。显然的,自我也是一种存在,我们对“自我”这一存在的感知,便是自我的存在感。下面让我们一起来看看这篇自我的存在感。

我们把一切显现的事物,叫作存在;我们对一切事物的感受,是存在感。显然的,自我也是一种存在,我们对“自我”这一存在的感知,便是自我的存在感。

这些不是无聊的问题,这些问题搞清楚,会对我们的人生产生莫大的帮助。

在佛学里,一切存在物,都是相,即现象。而一切现象,都是因缘聚合的。又及,一切因缘聚合,都是无常的。佛说,凡所有相,皆是虚妄。所以,我们做事,应该住于相。不住于相的意思,就是不执着迷恋于某一事物,便是《薄伽梵歌》里,行动而不执著的意思。

自我也是一种现象,也是因缘聚合的。它的肌肉纹理,血脉筋骨,便是取材于大自然的化合物。这一化合物每时每刻都在变化。我们的细胞在新陈代谢,我们的心思在千回百转。你看,二十年前那个你和现在的你,样貌,体格,知识,能力,全然不同,但你仍说,二十年前那个你和现在的你,是同一个你。倘若我能在时空维度上把两个你同时摆出来,恐怕你就不会觉得那是同一个人了。

我们确知有一个真实的自我存在着。我们也确实知道,这个自我,是合成的。这个合成的自我,有一个叫心的东西。心是由合成的身体感知到外界的事物,合成的另一重事物。心也是因缘聚合的,也是一种相,也是一种幻象。

然而我们如此沉迷、依赖这一幻象。我们生出一种谬见:有一个真实无误的自我存在着,我应该强化这样的存在。

由此,人的种种行为,便变成了刷存在感的行为。相互攀比,穿奇装异服,故作高深,发朋友圈,晒旅行照,精心打扮自己或者自己的房子车子。我们围绕着自我这一幻象,构建了一层层高墙。

在儒家的思想里,自我是一个基本单位。它不会质疑自我的合理性,它假设这一感受以及其载体,是坚实的,然后在这一基础上,它为人构建了一套系统。人进了这套系统,人的存在感才彰显得出来。

儒家好比事物的宏观层面,类似于牛顿的万有引力;佛家好比事物的微观层面,类似于爱因斯坦的相对论,更接近于量子力学。二者在不同层次上都有其合理性,但看起来又互相矛盾。

倘若我们陷进儒家的系统,我们就不得不去扮演一个个角色。父亲,子女,老公或老婆,同事,同学,同乡,路人甲。我们身不由己,人人都是演员。这并不会给我们带来幸福感,只会让我们压抑。儒家为了集体的和谐,牺牲了个体的自由。

我原本是极端的自我主义者。在初中的时候,老师让我们每个人写一句。

格言。

我写的是:我是我你是你他是他。我意在强调个体的独立性。由此可见我是一个我执很深的人。

但在不断的参悟中,我也领悟到,自我是一种幻象,我执是一种错误的行为,它带给我的,更多的是痛苦而不是快乐。

诚然,我还没有从实证上破除我相,不然我也不会那么强调自我,在这里码这篇文字。但我已经觉察到了自我属性的无常性,我在逐渐瓦解我的一些谬见。业力如此深重,人生积重难返,我们即便知道抽烟有害健康,仍会抽烟。好在愿力大于业力,持续修行,我执会慢慢衰减的。

当你想通了,你的人生将是另一种格局。

不要在自我的圈子的哀叹

处于世间的凡夫俗子而立之年后大都为生活所苦,很少有超然物外,潇潇洒洒过完一生的。因为有理想,有责任,多数人都辛辛苦苦,勤勤恳恳的向着目标追逐,最后终于深陷其中不可自拔,在追求中迷失自我。

你看那男孩动了真情,多少个夜里,男孩辗转反侧想着他心爱的人儿。他对着天上的星星说了多少次的要给女孩幸福的未来,要长长久久的陪伴着她、照顾她,估计天上的星星都数不清了。可是女孩的态度却仿佛天上的云,叫人捉摸不定,有时候电话也不接你的,有时候会笑着跟你说好几个小时。于是那男孩原本安静从容的内心从此变得兵荒马乱,为着一个理想中美好圆满的结局,循着女孩的足迹,揣摩着女孩的态度,一路追求下去。好友劝他,算了吧,爱情如此美好的东西在你这竟如此不堪,就说明你俩没有缘分,勉强得来的也不会幸福,男孩自己心里也很清楚,那女孩不喜欢她,可他依然对此不管不顾,你看他又拿出了手机拔出了一个无人接听的号码。

还记得在遇到女孩之前,那男孩对着世界宣布自己要找一个什么样的女孩做自己的妻子吗?有谁会相信这个曾经有强烈大男子主义倾向的男孩在给女孩通话的时候竟会如此温柔体贴,男孩自己都忘了在劝慰朋友时曾说过,两情相悦的才是爱情,天下好女孩多的是,何必跟一个不喜欢你的人浪费感情呢。

你看那青年依旧坐在办公桌旁,忙碌中看了下时间已走到22点。又不是老板,又不是规定加班,何必做自缚的茧。多少次,在睡梦里,他看到自己的孩子在万人中央,光彩照人,他笑了。你明白了吗,他是为了儿子的笑,不知疲倦。他必须努力的提高自己,努力的工作才能不断的提升自己,才能挣更多的钱,才可以给孩子提供更多的资源。于是一个一个深夜里,他努力的劳作着,快乐或者不快乐。

忘了毕业之前他还口口声声说着要追求自由,要享受生活,要走遍中国领略大自然的魅力吗?一个多么好动贪玩的年轻人如今却在画地为牢,昨天还在鄙视那些人做了金钱的奴隶,脱口而出林则徐的名言来警戒他人,“子孙若如我,留钱做什么,贤而多财,则损其志;子孙不如我,留钱做什么,愚而多财,益增其过”,大概话已说出,自己就不再拥有,也就不必再按此行事了吧。

有理想不难,为了理想而付出行动也不难,在行动中保持真我很难,因为保持真我往往会将理想推得很远,而我们都想抄近路,其实最难的是放下。

自我的200作文_自我的随笔

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(250字随笔)。

我叫小臭,今年3岁。属马。小臭是我的小名,当然,我还有我的大名。但是,爸爸妈妈都喜欢叫我的小名,所以,我也比较喜欢我的小名。别问我为什么?因为我还是小孩子。我虽然是小孩子,可是我也有我的小世界。我喜欢看动画片,喜欢看《小猪佩奇》《熊出没》《托马斯小火车》等等等等。可是,每次在看动画片之前,我都在纠结,到底该看哪一个呀?好希望可以一下子都看了。

当然,我还喜欢听爸爸给我讲故事,爸爸讲的故事比妈妈讲的故事好听。妈妈就只会给我讲红猴子的故事。前几天姨姨给我寄了几本故事书,闲下来的时候,我就会让爸爸给我讲故事。

别看我年纪小,我会的东西可真不少。我会背好几首故事,例如《草》《鹅》《登鹳雀楼》《锄禾》。当然,是妈妈教我的。

对了,忘了给你们告了,我可是个小男生哦。

(250字随笔)。

2017.6.10星期六天气:中雨。

特别是,星期四上午课间操在操场玩危险登高,惹眼了校长,惹怒了老师,爷爷知道后狠狠的批评了我,爸爸知道后狠狠地教训了我。

静心思过。我知道他们都是为我好。在这里我向老师、向爷爷、向爸爸、向一切关心我成长的人,表示歉意。

我真诚希望所有关心爱护我的老师、同学、我的长辈,进一步关注我、监督我、指导我走出“疯狂”,回归“大自然”。找到迷失的“我”。

(250字随笔)。

大家好,我叫八爪章鱼。我是生活在海洋里的一种动物。

别看我叫章鱼,其实我根本就不是鱼类。我长着一个滑溜溜的脑袋,一双小小的眼睛,一个圆圆的鼻子,一张樱桃小嘴。我最重要的身体部位就是爪子。有了它,我的游泳速度就会快很多。我们章鱼的爪子背面还有一个个小洞,那叫吸盘。我们没有手,吃东西的时候就用吸盘吸住食物放进嘴里。

我们和水母有点儿像,都有爪子,游泳的动作很相似。但是,我们和水母最大的不同之处就是:一旦遇到敌人我们就会喷出墨汁,用来阻挡敌人的视线,这样就可以很从容地逃脱。而水母就没有这样的本领,它们只会仓皇逃跑,但成功机会不大。大家一定要把我们章鱼和水母分清哦!

现在,大家都更了解章鱼了吧?欢迎你来海洋探秘,了解我们的邻居更多其他的海洋生物。

三年级:邓彦的。

(250字随笔)。

大家好!我叫佳宁,是一个懂事可爱的小女生,现在已经快六岁半了,很高兴与大家相识在一年级(1)班这个大家庭。我很喜欢实验小学、喜欢老师们(妈妈让我自己选的班)、喜欢同学们(碰巧还有我的好朋友)。如果你刚认识我,会觉得我有点腼腆羞涩,不过如果你了解了我,会发现我其实内心很丰富、活泼,爱帮助人,还有一点儿小小的幽默和调皮。平时我最喜欢读书、听音乐,和小伙伴们一起玩耍,对好玩有趣的东西总是充满了好奇。我有许许多多美丽的梦想。妈妈告诉我:有了梦想才有动力,有动力才能实现梦想。为了我的梦想,从现在起,我就要加油努力,好好学习,作一名优秀的小学生。

这就是我,希望我们都能成为好朋友,一起快乐的学习、游戏,一起渡过我们最最美好的童年时光!

(250字随笔)。

大家好!我叫新华字典,主人是我最好的玩伴。我可是很有用的哦!下面听我一一给你道来。我在生活中是不可缺少的。在学习中,工作中,我可是不可缺少如果你只知道这个字的读音,但是不知道意思,可以找我。用我主人的张字吧。先找张字的音序z,然后在查音节zhang。在对应zhang的页数,再找那个字,找到之后就可以看到张的意思。这是第一招。如果你只知道这个字的意思,但不知道这个字怎么读,我帮你。先去找部首查字法,还用我主人的迪字。先找部首走之底,再查去部首后几画,找页数,之后找迪字,让后就知道怎么读了。这是第二招。

我很有用吧!想和我交朋友吗?就来找我玩吧!

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坚守自我随笔

坚守自我,不是固步自封,不是自以为是,是认清自己的价值,坚定自己的理想。下面是本站小编精心为您整理的坚守自我随笔,希望您喜欢!

世事太多诱惑:成功,掌声、赞美、光环。我们汲汲以求亦不失为一种人生姿态。但若在追求中迷失了自我,泯灭了自我价值、理想,压抑了自身长处,一如那只效法猴子欲得主人奖赏,费力爬到房顶的驴子,就会遗人笑柄,黯淡了人生。坚守自我,积极于世事,方能成就自我的辉煌。

坚守自我,需要智慧来认清自己。清晰自我生命之所重,张扬自我心中之所贵。陶渊明有如此智慧,面对污浊的官场,坚守自己的人格操守,才留给后人一篇篇泛着菊香的淡远诗行,后人才有了可以去仰望的悠然清高的背影。李白有如此智慧。他就是那不羁的谪仙人,浮五湖,戏沧洲,生命有自由才高贵。“申管晏之谈,谋帝王之术”的理想,不是奴颜媚骨可成就的。高官显爵的赫赫威势屈服不了他,出将入相的锦绣前程迷失不了他。就是这份对自我的坚守,才使中国诗坛耸峙起一座秀逸的孤峰,眺望过历史的风尘,蔚然成观。

坚守自我,需要坚毅。高扬起理想和人格的旗帜,任星月沉沦,心中信念不倒。在尘俗纷扰价值多元的今天,多少人用金钱、地位来杠杆人生。在利益面前,在追求荣誉的过程中,丧失了心中的正直,迷失了自己的本职。一个个贪官的暴光,一件件刺痛人心的怏民利己的事件的纠出,我们拍手称快的同时,纠其原因无论官员还是商人在事业起点时,何曾不想奋力拼搏,以实力成就辉煌。他们之所以跌入贪利忘义的深渊,是没有坚守自我心中的信念,在诱惑和“捷径”面前缺少坚毅。

想起了学者鲍鹏山说的:“在我的同学经商暴富时,我也曾动摇,最终我选择了固守文化的阵地。”这需要怎样的一种坚定呀,其实,人生的天平何止物质这一枚砝码,人生的成功何止他人已尝试过的一种。

坚守自我,不是固步自封,不是自以为是,是认清自己的价值,坚定自己的理想。坚守自我,不是拒绝学习和提高,是发挥自己的优点特长,不盲目效仿追随他人。

让每个人都做自己,绽放个性光辉,缤纷多彩人生。

佛经有云:“身是菩提树,心如明镜台。时时勤拂拭,何处惹尘埃。”行走在人生的旅途之中,我们常常被尘埃蒙蔽双眼,这需要我们时时擦拭,坚守内心的自我。

面对友情的考验,罗斯福依然坚守自我,保守国家的军事秘密,坚守一名军人的原则,赢得他人敬佩的掌声。

“孔曰成仁,孟曰取义,惟其义尽,所以仁至。读圣贤书,所学何事?而今而后,庶几无愧。”这十六字血书,是文天祥的千古绝唱。在外敌入侵,国家沦陷,生灵涂炭的危急存亡的时刻,他挺身而出,举兵抗元。他的一首《正气歌》让山河为之振色,日月为之韬光。他爱国,他秉持坚守自我的原则,这让他曾伫立寒风中仰天长啸,仰天长叹,也曾让他哀声动地,泪洒倾盆,但从未放弃对自我的坚守。凭此,他看见窗外的山河锦绣,波澜壮阔。

爱国抗敌,坚守自我,因而生出一幅壮阔的山河图。

坚守本真,坚守自我,亦需生命的血迹,去染红那片天空。

青藤,孤傲固执地生长在顽石之中,终年苍翠。徐渭的灵魂便寄寓在这青藤之中。幼年失怙,中年丧偶,科考失意,寄人篱下,徐渭孤傲的灵魂背后覆盖着的是痛苦与寥落。凭借坚守自我的心境,他将清醒的自我认识,孤傲的性格以及满腹的才华全部投入对人生的艺术的创作之中。是坚守自我让他的艺术在灵魂负役般的艰苦与磨难中熠熠生辉,灼灼其华。

坚守自我,生命磨难相互融合,化成纯净的酒精,燃烧成淡蓝色的艺术火焰,不余一丝灰烬,却曾照亮过整片黑夜。

毕淑敏有言:“我不相信手指能给我们带来什么,我只相信十指握成拳头的力量,它能带我们创造一个全新的世界。”要知道,十指握成拳头,那是一种自信,是一种自我坚守。

于我而言,外在的浮华雕饰不能给我们幸福和愉悦。内心的坚守自我方可以给我灵魂的滋养。

坚守住自己,做我自己,能烷发人生的辉煌,也是做人的前提。让我们在平凡中坚守住自己,守信自己的心灵!

坚守住自己,即使生活在困难关头,也不会出卖自己的本性。

坚守自己的灵魂,不轻易接受别人物资,在生活在困难中也不会失本色。朱自清任清华大学的教授时,曾非常贫困,一贫如洗,但他坚守住自己的本性,做一个能屈能伸,顶天立地的中国人。如果他接受了美国的援助,那么他也就会出卖自己的本色,也不会被后世所赞扬。可见,坚守住自己是非常重要的,它能让你在紧急关头做出正确决策。

坚守住自己,即使在危难时刻,也能在精神上不屈于人。

坚守住自己的心灵,坚守住民族大义,在人性中焕发光彩,梅兰芳是京剧大师,但面对日本军要他的威胁,日本军要他给日本军演戏。梅兰芳坚决不做。他认为:日本侵略中国,还要中国人为他做东,这是何等荒谬之事。之后,梅兰芳坚守住自己,即使面对日军的严酷刑罚,他也没有退缩,坚守住自己的心灵,坚守住自己的国家,他做到了,他赢得了后世的称赞。他也真不愧是一名。

国学。

家及的京剧大学。可见坚守住自己,即使重重磨难来临是的本性的体现。

坚守住自己,即使得得磨难来临时,也不会退缩,在平凡中获得人性的光芒。

坚守住自己,面对突如其来的困难不退缩,找回自己,做我真正的自我,徐本属,用一个人的肩膀扛住了即将颓危的教室,用一个人的毕身经历去教育山村里的孩子。如果眼泪是一种财富,徐本属已让我们泪流满面。他坚守住自己,坚守住自己的心灵,在平凡中创造伟大,在平凡中他找到了人生的快乐,面对一联串的困难,他不退缩,他坚守住自己的灵魂,他在不平凡中创造书写了人生辉煌的一页。可见,坚守自己是一种高尚的品格。

在广阔无垠的天空中,我不要那飘逸白云;在浩瀚的大海上,我不要根子翻腾的花;在茫茫的沙漠中,我不要那肥美的绿洲;我只要——我只要坚守住自己,守住我自己,坚守住自己!

找回自我随笔

寒风刺骨,冰天雪地。一枝花含苞待放。

这是一枝很小的花,在冰封的万里雪原,它是那么渺小。它没有绿叶的陪衬,光秃秃的枝干上,看不到任何令人喜悦的色彩。

百花凋零。牡丹的.富贵早已谢去,莲花的正气也已枯竭。它想放弃。花开无人赏,花谢无人知。世人所爱的妖艳,纯洁,它一个也没有。它像一只濒临绝望的小船,在狂风暴雨中被颠覆,在无边的大海里迷失方向,不知何去何从。

夜晚的风更大,吹得它摇摇欲坠。但它并没有被吹倒,也没有被吹垮。但它的枝干随时有可能被吹断。

十里银装,一枝花是那么不起眼。它是真的想放弃了。放弃自己努力了一生的梦想,放弃自己最初的愿望,也放弃自己原本的面貌,它还想放弃自己。如此寒冷的天气,为何还要开花?不如享乐享福,浪费自己的光阴。不如任天摆布,斩断自己的出路。

天边的云一望无际,它并不知道世界有多么广阔——它永远也不可能知道。即便花开,即便花谢。

一束光颤颤巍巍的从白色的雪原上冒出来,照耀大地。

它感受到了。虽然气温还是零下,但这突如其来的温暖着实令它惊讶。它第一次感受到阳光,温暖又明亮。它突然找到一种冲破束缚的感觉,陌生又熟悉。

迷失的小船仿佛回到正轨,向着正确的方向前进。

它释然了,花开才是它的出路。它在茫茫雪原中,找回了自我,找回了那个封存于心中的炽烈的愿望。

于是,一枝花开放了,无声无息,不为世人所知,不为世人所见。只是蓦的开放了。

太阳越升越高,光秃秃的枝干上挺立着一朵艳丽的花——梅花。

从前无人知晓,自暴自弃。现在无人知晓,高傲挺立。

寒冷,孤独,无依,然后盛放。

我的妈妈随笔_妈妈随笔

我锁着母亲,锁着她半年了。我把她的白发和叨唠锁在了四楼。她趴在阳台边,像一棵半枯的藤蔓,在阳光里呼吸,在风雨里憔悴。她,在淡然地承接着岁月的眷顾。

最让母亲不堪的,这座灰旧的小楼还不是我的家。在这个陌生的地方,母亲常独自诉说。那时的母亲是孤独而忧郁的,她的叨唠里,最大的心结是走不回月下的故乡了。

这是我工作的学校,现在也是母亲没有预计的旅店了。母亲常说,无事莫如三堂。三堂,就是学堂、庙堂、祠堂。年初,我连哄带骗、好说歹说,让母亲离开了她空巢的老家。短短几天,母亲便意兴萧索了。我知道,离巢的老人比老人空巢更加无助、冷清和落寞了。

锁着母亲,其实是我最大的心殇。年前,要强的母亲、88岁的母亲,终于用一根拐杖走上了暮年。她是摔伤的,卧病一年后又奇迹般地站起来了。只是她迈上几步,两腿颤颤巍巍的,让一边看的人更加着急。刚开始,母亲在我房间里走走,坐坐。一次,母亲居然一个人走下了四楼。我看见她的时候,她坐在一丛石楠树下,她和一个老婆婆在大声地闲聊。两位耳背的老人,大多听不清对方讲的什么,但这不影响她们交谈,她们聊得那么的开心。

可是有一回,我下班回家,母亲不见了。我找遍了整个校园,不见她的拐杖,也没听见那熟悉的叨唠声。我走出校门,看见母亲了。她坐在路边,正在揉着那条萎缩的腿脚。我很生气,大声地凶她:“谁叫你出来的?再摔一次怎么办?碰着车了怎么办?走丢了怎么办?”

母亲怯怯地看着我,像个做错事的孩子:“唉,再不出来了。我就想看看这条路能走到哪里。”我没听她细说,我一把驮起母亲。我直起身的一瞬,心里微微一疼。母亲是那么轻,好像我背着的是一片叶子,又像是我背着的小时候的女儿。

我背着她,轻轻地,走过一片艳阳,走过学生的目光。

这以后,母亲不出去而我上班时,我便锁着母亲了。

锁着母亲的日子,我回家更勤了。我怕她摔倒了,怕她烫着了,更怕她年迈的孤独了。有次,我出门,母亲明明是坐着的,可我走出楼道,偶一回头,母亲趴在阳台上了,她一动不动的看着我。这种情形,小时候母亲送我上学、迎我回家是常见的,可这时候她的目光里多了一份依赖和不舍。

母亲是听不见我的脚步声的,她一定在心里默数着我的步履,数着我走下四楼、三楼,再看我走出一楼的那一刻。我想母亲是老了,她能看见我一定是她最大的心安了。母亲眼睛不好,她的目光抵达不了远方,但她浑浊的目光总能锁住儿子的背影。即使人来人往,亲情这个坐标,母亲说什么也不会丢失的。

阳光满天时,母亲喜欢看云,喜欢看落在阳台上的麻雀,喜欢看楼下忙碌的人影;下雨天,阳台上的母亲叨唠更多了,我想母亲此时更落寞,一定在回想着她青春的往事。

每次上班,当我落锁的那一刻,母亲便走向了阳台,她会准时地守候在阳台边。她目送着我的离去,搜寻着我渐行渐远的轨迹。

我狠心地,有时是快速地逃离楼外那块平地。当我走入石楠树下时,我闭着眼,静静地站一会,我轻轻地说:

“母亲,我会很快回来的!”

妈妈随笔【第二篇:自私的母爱】。

母爱常常被人说成无私,可我为什么说她是自私的?这完全取决于我所知道的两篇故事,一篇是我自己的,一篇则是我听来的,可无论是哪一篇都形象的说明了:母爱自私。

他人的故事是说在古时候各国经常发生战争,壮丁被抓去打仗,而妇孺则四处奔走,过着忐忑不安的生活,这一点是可以用杜甫的《石壕吏》来证明的,妇孺经常挨饿,有的时候一饿就是两三天。

很多孩子和体质不好的大人就这样丧命了,但是却有一个小男孩成功的活了下来了,他从来没有饿过,有饭吃的时候母亲会把自己的饭剩下来给孩子吃,唯一的借口只是自己不饿,在所有同行的人没饭吃的时候,母亲都会偷偷递给男孩一点粥或一点烤熟的肉。这肉是从哪里来的?母亲手臂上斑斑的伤痕足以证明一切了。

在我看来,那位母亲真的是好自私,为了让孩子活下去不惜付出生命的代价,生命诚可贵,她不知道吗?她没有很好的对待自己的生命吗?不是的,在那种环境下她愿意牺牲自己换取儿子的安全,她对自己真的是太自私了,假象有一天她的儿子知道自己的成活是建立在母亲死亡的基础上,他的心里会有多少的愧疚。

看看上面的故事,冷不丁的再次唤起我心里的那个故事,它是属于我的,完美的回忆之一。

老家很穷,但是每家每户也可以过上吃饱喝足的生活,肉在我们老家成了稀有物品,每逢过年过节,爸爸会从很远的地方回来,回来的时候也会给我带很多平时吃不到的东西,每次看到这种稀有的东西我都会捧到一边狼吞虎咽起来,等到剩的不多的时候才想起妈妈,才捧着最后的一点点来到妈妈面前说:“妈妈也吃,很甜的。”“不,你吃,妈妈刚刚偷吃了几颗。”

听到了这样的回答年幼的我则会很开心的跑回自己的“专属地”吃剩下的一点甜品,以后的几年也是如此,直到我到了上学的年龄和爸爸妈妈一起来到这里才渐渐的知道妈妈以前从来没有吃过甜品,她只知道甜品是甜的,每年的“偷吃了几颗”也是谎言,我竟然被妈妈骗过了一年又一年,这一切都只因为妈妈爱我,她给我的爱是无私的留给自己的却是自私的。

如果那时我知道一定会制止自己幼稚的行为,无知的我应该早一点知道母爱的无私和自私。

母爱是风,卷来浓密的云;母爱是云,化作及时的雨;母爱是雨,滋润久旱的树;母爱是树,为你撑起绿阴。

――题记。

阳光母爱。

夏日的阳光透过树荫照在半山腰,拉长了我们吃力爬山的影子。抬头望去,哪儿有尽头,只是头顶一块蓝色的天。“这山真陡!”我们不禁感叹道。眼睛不由自主地定格在一位中年妇女身上:她也就三十七八岁,穿着白底蓝花的半袖褂,黑色方格的裤子,黑色的布鞋,并不像本地的村民。她弓着腰,几乎成了九十度,背着一个两岁多的孩子,迎着阳光,豆大的汗珠晶莹透亮,不时从脸颊滑落,没爬几步就会轻声问背后的孩子:“娃啊!饿不?到山顶俺就给你买吃的!”

我的心灵被这感人的一幕深深的震撼了。阳光母爱,温暖儿女的心房,阳光母爱,永远的朴素与真实!

冰雪神话。

俄罗斯的冬天异常寒冷,暴风雪侵袭着一望无际的旷野,一位母亲带领她的女儿穿着银白色的衣服和一些食物去滑雪。他们玩得正开心,却不知危险已经降临:她们,迷路了。她们知道的时候已经晚了,漫无目的地在旷野中跋涉,食物慢慢地减少,死亡慢慢地逼近。

可无情的暴风雪依旧不停地下着,母亲知道孩子的处境十分危险,如果不及时获救,后果不堪设想。这时几架直升飞机“隆隆”地从她们头顶飞过,母亲便开始不顾一切地大声呼救。累了,吃口雪,再喊,可哪儿有人听得见。吃的东西一点都没有了,饿,孩子总是哇哇大哭,母亲在万分焦急的时候,用锋利的冰块把自己的腕割开,让鲜血流到雪中,然后无力地拖着身子,就这样白色的雪上多了大片血迹,直升机发现,把女儿救起。

母亲的死是无私的,是伟大的,她在向人们证实:母爱是世上最永恒而真实的!

母爱是一丝不苟的,是无私的,是无怨无悔的,是天底下最温暖的爱。

妈妈在我上小学的时候,担心我,总要送我上学,人家都会独立自主了,妈妈送我,同学总嘲笑我是一只笨鸭子,还不会自己上学,就是那一次本来文弱的我出手打了人,校长把我叫到校长室狠狠的说了我一顿,还把妈妈叫来了,说完了之后,让妈妈把我接走了,说是回家反省一下,在路上妈妈说:“你怎么能出手打人呢!净给我惹事。”我一听感到十分委屈,就吵了起来:什么,我惹事,是你天天送我,才让别人说我笨鸭子,我才打了人,你嫌丢人我还嫌丢人呢!”

这时,我看到妈妈颤抖了一下,眼睛里闪着泪花,突然有一种愧疚的感觉从我脑海里穿过,回家的路上,妈妈一直没说话,还是骑车带着我,但是我感到无比荣幸,回到家妈妈趴在床上哭起来,我好揪心,走到妈妈面前,说:“妈妈……我错了,我……我……”我还没说完,妈妈就抱着我说,不怪你,我知道了,只要你以后好好学习就行了,从那以后我上课认真听讲,又回到了文弱的我,还让同学们刮目相看。

我要感谢我的妈妈,我想对妈妈说:“我爱你,您辛苦了”

妈妈的随笔【第五篇:刻骨铭心的母爱】。

母爱,是世间万物不可代替的爱,它由妈妈和子女多年积累的感情而组成。妈妈是爱花人,而子女就是一朵朵小花,需要爱花人的爱,犹如母亲对子女的爱一样。母爱是热腾腾的牛奶,母爱是默默地陪伴,在你需要时伸出温暖的手抚摸着你。母爱是热腾腾的牛奶,母爱是默默地陪伴,在你需要时伸出温暖的手抚摸着你。

记得有一次,夜深了,大家都进入甜美的梦乡了,我却全身发热。我心想:去喝杯水应该会好一点吧!于是,我拉着枕头起了床,因为那是太黑了,再加上我身体不舒服,所以我把鞋子穿错,左脚穿成右脚,右脚穿成左脚。走到客厅,我摇摇摆摆地,不小心地把玻璃瓶打烂了杯落地的声音把正在睡熟的妈妈惊醒了,她马上跑了出来,并开了灯,问:“宝贝,你怎么了,没事吧?”

随后,妈妈见我脸色苍白,摸摸了我的额头,大吃一惊地说:“你发烧了!”我不知如何是好,妈妈马上扶起我坐下,然后帮我量体温、找药。38.5℃,妈妈看了,马上背起我,用飞快的脚步送我去医院,在路途中,有许多树、草坪等障碍物,这使妈妈一次又一次得跌倒,但妈妈还是勇敢地站起来,我看到她的手都肿了。

打完针回家后,妈妈帮我擦手、敷毛巾……第二天早上,我退烧了,起了床,看见睡在我旁边的妈妈眼睛布满血丝,我那时流出了滴感动的眼泪。

母爱如山,母爱如海,母爱如天。那一刻,我感受到了比山还高比海还深的母爱。

我的路随笔

受爷爷灌输的“不为良相,便为良医”的观念的影响,在我七岁那年,就立下了要当“良医”的宏愿。十六岁参加了为期半年的“红医班”,与医学从此结上缘。一九七七年全国恢复高考制度后,我参加了首届全国统考,并幸运地考进襄阳卫校,成为一名医生。由于是干我所喜欢的医学工作,加上有当“良医”的志向,所以在工作中格外努力,历经三十余年的坎坷奋斗,终于捞上了“中国专家”、“中国特色名医”、“随州市首届十大名中医”等虚名,这些经历都在我的自卷体小说((悠悠名医梦))中有祥尽的记载。

我自小就爱读诗、词、歌、赋、小说等文学形式的文章,还爱把好的诗词或名言、警语抄录在专备笔计本上,不时拿出来欣尝。尽管我自小学到高中,语文成绩一直都很好,我写的作文还常常被当作优秀作文在全班甚至全学校宣读,但在那时期,我压根儿就没有想到当诗人,当作家之类的想法,总觉得,那是一些才思敏捷,才智过人的绝顶聪明人才能干的事,而我自己,在考虑问题,反映问题等方面,似乎总比别人慢三拍,因此,我总以为自己是干实事的料,与诗人、作家扯不上任何关系,就连做梦,都未曾作过当诗人、当作家的梦。

然而,我无论是在学习中,或是在工作中,或是在生活中,总有一种无法抑制的冲动,想把自己的所见所闻,自己的感触,高兴,或不满,牢骚,以及异想天开的想法,以小诗、散记、或日记的形式记上几笔。过后不思量,由于当时并没想到要将这些文稿发表,写出来的文稿大部分是随手扔进抽屉中,未曾再看与修改,也未曾往杂志社,报纸或站编辑部投,更没想到会发表。

直到二零一六年下半年,已经五十八岁的我,从又忙又累,两头受气不讨好的医院科室主任岗位上退下来后,专门坐门诊看病,工作要较先前单纯,清闲许多,天生闲不住的我,就从抽屉中,旧纸箱中,将我几年前甚至几十年前留下的随笔,日记,或小诗等东西翻出来,一边看,一边修改错别字,一边回味往事,当时也未曾想到要将这些文稿发表,只是因受妻子一句“莫非你也想出书,当作家”的玩笑话的激将,我决定将这些文章作认真修改后,试着往网站上投,第一篇中篇小说((名医摆摊记))在起点中文网上得以发表,接着又在上发表了散文,散文诗、格律诗、传说、短篇小说计一百三十余篇,网上点击阅读率还算较高,较我投稿前,担心文章难以发表,既使发表了,恐怕也没多少人愿意看的状况要好得多。

我清楚地知道:我不是文学专业毕业的专门人才,也没参加什么写作班之类的文化班,国文基础也仅限于高中水平,写作水平还很低,但是,我坚信:和尚都是人做的,没有天生的作家,天生的诗人,每一个有生活经历的人,每一个有思想,有激情,有一定组织文字能力的人,只要坚持写,只要认真写,只要用心写,只要敢于写,都可以写出好文章、或好诗词来,从而使自己最终成为好作家,好诗人。最后,我以自己填写,并发表于的”诉衷情”一词作结束语吧!

诉衷情。

少年立志学医学,何曾想出名?如今小有成就,名医加在身。

骥虽老,志千里,步不停。初步文坛,笔耕不停,力图小成。

注:名医是指获得的各种名医称号。

我的路随笔

大一那年,宿舍里8个人,只有3个人不抽烟,包括我。不过我在这里抽了一年的二手烟,晚上伴着烟味儿入睡,早上又被二手烟熏醒。

大二那年,和初恋女友分手,同时我的奶奶得食道癌去世。被失去亲人和失恋双重打击的我,主动买了人生第一盒烟。我蹲在充满异味儿的厕所里,像个老烟民一样,点了一根,猛吸起来。没有咳嗽,没有头疼,并没有太多的感觉,也并没有让心里好受。后来,我的烟瘾越来越大,从每天两三根,到最多的一天一盒,喉咙时常肿痛,中间曾经尝试戒烟,但是,坚持不了多久就放弃了。

直到20xx年5月,我又一次决定戒烟。虽然在我气愤时、失落时、孤独时、恐惧时、欣喜若狂时、酒后,香烟始终陪着我,但我害怕自己也像家里的亲人一样,得癌症结束生命。而且我还是要结婚的,为了将来的孩子也要戒烟。这两个原因,让我有意识地准备戒烟,于是开始查找各种戒烟知识和方法。

我从网上查得,连续慢跑20分钟大脑就会释放多巴胺,其作用和尼古丁类似,于是决定坚持慢跑。果然,早上慢跑40分钟,再加上有意识地不抽烟,一上午时间不再烦躁了。这是生理上的方法。

心理上的方法就是对烟产生畏惧。我找了三种最可能因抽烟而引起的后果:一是嗓子肿疼进而诱发更严重的疾病,二是记忆力减退,三是黑肺,一想抽烟就想这三种后果。再找三个自己认为不抽烟的好处:一是将来对孩子好,二是记忆力会变好,三是省钱,想抽烟时再想这三个好处。

以上总结为一句话就是——连续慢跑40分钟加上“两个三”。这套“组合拳”让我从每天一盒烟减到五六根,再到好几天一根……两个月后,我成功把烟瘾戒掉了。

我想我戒烟成功,还有一个重要的原因是自己成长了,能用理智处理情绪,而不再需要用香烟来缓解。

感恩身边的一切!

我的随笔

上课铃声响起,我们匆匆跑回教室上课。

我挤进桌子和椅子的狭小缝隙里的时候,惊奇地发现地上有一张精美的卡片。于是,我连忙捡起来,心中暗喜:这回可捡到好东西了!我把卡片偷偷藏在桌布下方。

过了一会儿,在好奇心的驱使下,我把卡片拿了出来,想仔细看看卡片的样子。这时,一只手伸过来抢走了卡片。我抬头一看,是我的同桌,她生气地小声说:“这是我的!”我也不甘示弱,理直气壮地说:“谁捡的就是谁的!”说完,我猛地抢回了卡片。同桌气得打了我一下,礼尚往来,我也打了她一下.就这样,我们的战争开始了。她打不过我,就站起来重重地打了一下我的头。我假装哭了,断定这样就可以得到老师的同情,老师就会成为我的“战友”,站在我这边。果然,老师走过来,没有问原因就狠狠地批评了她,还说要请她的家长。我心里窃喜:啊,我胜利了!

中午,我兴高采烈地回到家。进屋前,我故意假装情绪低落,轻轻地推开门,伤心地对妈妈说:“我被打了。”然后,我向妈妈叙述了当时的.经过。妈妈听完之后,给我讲了“拾金不昧”的故事,我慚愧地低下了头:“妈妈,我知道错了,下午我就把卡片还回去。”

下午,我悄悄地把卡片放进了她的文具盒里。当她打开文具盒时,我看见了她惊讶的表情。

突然,一只拿着卡片的手伸到我面前,接着一个温柔的声音在耳边响起:“这张卡片就送给你吧。”这声音听起来满怀歉意。我低声说:“很抱歉,我不该把你的东西占为己有。”我俩相视一笑,又成为了非常要好的朋友。

啊,我胜利了!妈妈的谆谆教诲,同桌的宽容大方,让我战胜了自私、无理和怯懦!

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我的书随笔

书是人类进步的阶梯,我们每个人,都有自己喜爱的书籍,而我也不例外。

事情是这样的,一天上学我发现我们整个班的大多数同学都在看动物小说,作者—沈石溪,我借阅了一会,“啊”这本小说太好看了!回家后我立刻对妈妈说,我要买一套沈石溪的动物小说系列丛书,妈妈得知这套书不是漫画、游戏之内的书籍,而是扩大知识面的书籍,便开心的下了单。

几天过后,我期盼的书籍终于到了,我兴奋极了,我赶忙打开,顿时有一股书香飘溢出来,那书香简直是沁人心脾啊!当我第一次接触并看完这本书的名字叫“狼王梦”,我对这本书非常喜欢,里面详略结合的描述了多种动物的生活习惯,攻击优弱点,还告诉了我们很多的动物具体习性,从第一本书中我就吸收了这么多的动物方面知识,我便更加的喜欢上了这些书,我津津有味的读着这些书,就好似我吃到喝到什么好吃好喝的东西一样有味!

我发现我越看越带劲,似乎我已经入了书中的世了呢,我写完作业休息的'时候看书,甚至有时我看到了一些精彩的片段,连睡觉的时候都在被窝里偷偷的拿着手电筒看,有一次在被窝里看书被爸爸发现了,说被窝里看书伤眼睛,以后不准在被窝里看书了。

从那以后,每天睡觉后,爸爸都会来我房间检查检查是不是被窝里有东西,我太爱那些书了,有时想知道下一本是什么内容,我就先看看书前面介绍,把整本书先了解一遍,很快我就把这套书看完了,认真的看完了!

这一套書让我对动物们有了更加深刻的了解,以前很多不知道的现在都有了新的认识,书真的是我们的好朋友啊!

找回自我随笔

“已是悬崖百丈冰,犹有花枝俏”,“千山鸟飞绝,万径人踪灭”,“片片鳞甲飞,疑是玉龙斗”,这是冬天最真实的写照。潜意识里您总感觉冬天象征着冷酷和萧杀,在这个季节里,潇洒和飘逸被大衣和深沉所包裹。当寒风如利剑般地划过你的脸庞,你深深的感到:彻骨的寒冷,真的让你我无法逃避。

残酷的季节,并不会因你我的逃避而遁走:冬天不会因我们厚重的包裹而变的温柔;冬天不会因我们足不出户而收起自己的冰剑;冬天不会因为你的无助而存怜悯之意;冬天不会因为我们弱小而生疼爱之心……唯有穿越,别无选择。

当冬泳爱好者纵身入水的时候;当登山爱者征服珠穆琅玛峰山顶的时候;当越野爱好者飞车飞跃黄河的时候;当残疾运动员超越自我成就金牌的时候……季节的冬天和生命的寒冬便如同阳光下的冰雪般消融在你的坚强和无畏中了。

其实,你一次次地穿越季节的寒冬,已经向自己证明了:冷并不说明什么,它只能昭示你的勇敢和无畏。在不屈的自我面前一切都过于渺小。

深入骨髓的冷,是你此刻的一种心境。心冷了厚重的包裹又有什么意义;心伤了贴上创可贴又岂能缝和裂口;心倦了又怎能感受到春的惬意……其实冬天只是一段让你休憩、重整梦想的时刻,当你从厚重的冰雪中勇敢的伸出你的触角,新季节的阳光便会灿烂着跃入你的眼眸。

穿越冬季,首先要穿越自己。

穿越冬季,穿越生命中最寒冷的季节,用夸父逐日般的信心和执著,在新的季节里重新找回青春的自我。

冬天终会落幕。

自我介绍的随笔

大家好,我叫xx,我与你们同龄,但是我长得比较壮,俗话说:心宽体胖嘛!虽然是这样,我也不喜欢别人叫我魏肥、魏死猪,还有,我的名字的音序是wc,但是,希望你们在上厕所时不要想起我。我不喜欢别人叫我的外号,所以,各位,拜托,不要随便给我取难听外号。

我这人说话就是白,我经常口不择言,想到什么就说什么,所以,我经常吐出这样的字眼:白痴、神经,但是请大家多多见谅!

现在谈谈我的理想。我的理想是做一名导演兼编剧。因为如果我是编剧我怎么写,明星就得怎么演;如果是导演,呵呵,我就可以和明星们近距离接触,而且还可以对他们指手画脚的我叫他们怎么做他们不得不奉命,我心理不平衡感就有得发泄了。

其实,我并不喜欢自我评价与自我介绍。因为这样一来,别人也就把我看穿了。在别人看来,我的朋友很多。非也!我交际广,但能成为朋友的没几个。有很多人和我谈得来,但就是不是朋友。别问我原因,因为我不知道。我把友情看得很重,那是伴随我一生的。任何事都不会影响到我的朋友在我心中的形象,除非我朋友自己。

我只能用感情来衡量我的朋友,其它的一边儿玩儿去!我会为友情放弃一切我是一个乐天派,就是天塌下来,我也会大叫这是奇观。当然,我也有情绪低落的时候,但过不了十分钟就会恢复正常。

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