母亲和我那些事（精选14篇）

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母亲和我那些事作文

虽然商场里的食品已是琳琅满目、应有尽有，可母亲的“馅儿饼”仍然如期寄来。那是母亲自己烤制的馅儿饼，虽然没有商场里卖的看起来精致，可掰开来，那股浓浓的独特的香却令商场里的那些“上等货”黯然失色。

那是一种很独特很“乡土”的馅儿，是母亲用家乡田埂边那些水灵灵、泼辣辣的野菜做成的.，也是母亲用她对我的“爱”做成的。

母亲说，我小时候体弱多病，被很多医生口头判过“死刑”。为了让我的身体好起来，母亲除了遵医嘱让我口服一些西药外，还每年一到春天，便开始漫山遍野地挖一种据老人们说可以消炎、去火、强体的“野菜”。母亲把这些辛辛苦苦采回的野菜摘好、洗净，然后将其或熬成汤、或泡成水、或做成菜团子，变着法儿的哄我吃下。那时我不懂，为什么那么苦的东西，经过母亲的手后竟能变成“上等佳肴”。长大后，我明白了，母亲如此绞尽脑汁，完全是让我多喝一点、多吃一些。因为在母亲的眼里，这些“野菜”就是我救命的“稻草”。

为了让我常年都能吃到这种野菜，每个春天和夏季母亲都在不停地采挖，直到秋天的满地荒凉。母亲把采来的野菜洗净、晾干，然后很繁琐地封存起来，那过程、那神情、那小心，就像在封存我飘摇在风雨中的脆弱的生命。直到今天想起，我的心还会泛起一丝酸痛，为母亲。

后来，我去离家几十里之外的中学读书，为了让我经常能吃到这种野菜，母亲买来及其简易的“烤箱”，为我做野菜馅儿的烤饼。那时，每次放假回家，都能吃到母亲做的馅儿饼。返校时，母亲还会把馅儿饼塞满我的书包。我不知道那馅儿饼里除了野菜还有什么，我只知道，那馅儿饼出奇地好吃，让我百吃不厌。而每每这时，母亲都在一旁看着。看着我贪婪的吃相，母亲满足地笑了，可眼里却含着泪。

渐渐地，我吃着母亲做的野菜馅儿饼长大了，身体也一年比一年好起来。可似乎成了习惯，如今的我虽远在离家千里之外的地方工作，母亲却仍忘不了为我做这种野菜馅儿的烤饼，并千里迢迢地寄来。而我呢，仍是那样的吃相，那样的对“它”情有独钟。尽管如今的我，已不再需要“它”的医治，可我仍舍不得“它”。因为我知道，在母亲和我的心里，“它”已不再是馅儿饼，而是母亲和我之间爱和思念的一种传递。

母亲和我作文

今天是母亲节!

这是朋友提醒我才想起来的,心里忽的很愧疚,这么多年了,还从未想过在母亲节这一天为那个生我养我的人做点什么,这是怎样的不肖和悲哀啊!好在,现在握起了笔,因为母亲曾对我说,她先前希望我哥能为她写篇东西,而后她又寄希望于我。于是,我愿借此文作为献给母亲的节日礼物吧!

但要我怎么写她呢?她或许太普通,太大众化,太不值得一写。她有着成年家庭妇女几乎所有的共同之处没每天早早的上街买菜,和小贩就白菜到底多少钱一斤,鸡蛋究竟几角钱一个大砍特砍,非得僵持几个回合才一最低的价格买到最需要的东西不可。有人把砍价说成是一个人吝啬的标志,但我却不以为然,反而觉得这是一种节俭,同时,也应该是一种崇高的境地。如果说节俭是女人的天性,那我倒觉得这是她的天赋了。不过我总不愿意和她一起去买东西,像朱自清一样,在看着她和别人讨价还价的时候也曾笑过她的迂腐,但没有她在我身边,自己买东西多半是要吃亏的。因为说穿了我就是放不下架子,觉得和别人砍价有失身份,没有母亲那颗平凡而又平淡的心。也许她从来都没想过这么大声的和别人争来吵去会给旁人一种怎样的感觉,她想的只是怎样利用好每一分钱,想的只是生活最平凡和现实的一面。她没有像我们那么天真和浪漫的看待这个社会,于是她以正面朝向生活,而这,也是她给我上的第一堂课。

买完菜以后回了家,她就开始做家务了。她好像总有做不完的事,每天都得花上几个小时的时间在这上面。其实有时我觉得家里已经够干净了,可她还要扫扫拖拖,闲不住的。街坊邻居来家里玩的时候总夸母亲勤劳,会做事,吧无力弄得干干净净的,而我有时就想,母亲这么频繁的打扫是不是只是为了博得旁人的称赞?现在却大抵明白了。她爱干净,爱劳动,喜欢用自己的双手创造一个美丽而整洁的居家环境,而这为的只是给我一个良好的学习条件,至于其他的,自当别论。可能于她而言,我的一句称赞胜过别人的千呼万唤吧。

到了中午,她就照例开始做饭了。不过那时我总说她做的菜没有外面炒得好吃,她就像孩子一样生气的说,你这是“身在福中不知福”,别人想都想不到的。我不喜欢吃生姜和芹菜,而我想这与她时一辈子也不会忘记的,因为有一次她做的菜中有芹菜,我硬是气的一口饭也没吃,她也真的生气了,数落我,还哭了一场,但从此以后,她做的菜里就再也没这些东西了,即便有,也是单独的一盘。后来我知道,其实母亲是喜欢吃芹菜的。

吃过中饭后,我去上学,她也去“上学”,和“同学”相互切磋。不过,我倒觉得她应该去当“教授”,传授后生晚辈自己的打麻将经验是不成问题的。但她从未教过我,有时甚至怕我见到她和别人打牌,便早早的喊“休战”,提前回家等我。其实我小时候总喜欢看她打麻将,总拿个凳子坐在一旁一动不动的,看她如何通吃三方,厮杀一片,可惜自己却未学得其精髓,只好作罢于打牌麻将之流。不过母亲打完牌后却与别人不同。不像有些母亲,赢了钱还好,输了钱回家看到孩子在弹珠子没做作业就把全身的气撒在他身上,甚至大打出手,以致许多的孩子到现在都极度憎恶自己的母亲打牌。她倒有点像范仲淹写的“不以物喜,不以己悲”一样,即便输了,她也总是笑呵呵的跟我说话,其他的只字未提。

到了晚上,母亲就喜欢躺在床上看电视,都是些什么科技农业之类的节目。起初我不明白对于只有高中学历的她不像别人看那些肥皂泡泡,看这些做什么?后来我才知道,母亲是有打算的。老家的几许变革牵动了这个平凡而又不平凡的女人的心,她想借此像那些成功的女性一样创造自己的一番事业。也许在母亲年少的时候,也曾像我们一样有着五彩斑斓的梦想,也曾许下许多的豪言壮句,只是,随着时间的流逝和生活的磨砺,她为了这个家而放弃了自己的梦想。而当一缕希望之光照到她的身上时,在她内心深处又会燃气怎样的熊熊之火?从某种意义上来说,母亲超越了那些同年龄段的人,已然获得了一种成功。

有人说父亲是山,母亲是水,我总以为不确切。母亲,不单单只是水,更应该是山!山山水水一直保护和养育着我们。小时候的我在看了太多的不孝子的故事,便说自己不想长大,以为长大了人就会变,变得自私自利,忘了“乌鸟私情,愿乞终养”,忘了黑鸦尚且反哺,人,这种所谓的高级动物,难道连鸟兽的不如?现在我觉得,只要常怀感恩之心生活着,就不会忘了那生我养我的人,那在自己做了错事被打后又竭尽讨好自己的人,那在自己生了病便会急得像热锅上的蚂蚁一般紧张和不安的人,那在自己考试得利或失利都一如既往甚至会更加的支持自己的人,那无论在多远处,心里总牵挂着自己的人!这个人的名字,是人类最伟大的两个字:母亲!是人类最亲切的两个字:妈妈!

如今母亲已经是不惑之年,好在她还健康,我想这大概是老天对我家最大的眷顾。母亲用自己的节俭、勤劳支撑着这个家,也用自己的爱一直守护着这个家。她说她会一直这么下去,我想,我也会陪伴着她走下去并永远走下去!

谨以此文献给我的母亲,也献给那千千万万的母亲。在这个属于你们的节日里,我衷心祝愿你们永远健康、美丽、快乐!

我和我的母亲作文

每个人都有自己最爱的人。我和大多数人一样，我最爱的人就是我伟大的母亲。因为母亲是生我养我的人。是她给了我生命；是她把我带到了这个五彩缤纷的世界；是她在我生活道路上架起了彩虹桥；是她给了我一艘小船，让我驶向人生的彼岸；是她在我考试成绩下降时给了我无比强大的鼓励。

记得有一回，我的手不小心被削笔刀割到了，母亲一看，心急了，首先是帮我把伤口处理好，再用创可贴包住伤口。包完以后，母亲她生气地把我诉责了一顿！但是，我从她的眼神看到了对我的心疼，我低下了头，心里无比地惭愧。

有一次，母亲骑自行车送我上学，那时我还在上海读三年级，公路上汽车，卡车，摩托车等等都非常多，母亲骑到了半路，不小心被子一辆载货的摩托车撞到。“啪”地一声，我摔倒在地，还滚了几圈，我流血了，“呜呜”地大哭着，当时母亲也摔倒在地，母亲听见我在哭，不顾自己的疼痛，冲到我面前把我扶起来，急切地问我：“哪里疼，我哭着说：”脚疼“。母亲连忙拦住一辆计程车把我送到医院，经过检查，医生说只是皮外伤，母亲知道了，才放下心来，其实母亲受伤也不轻，只是她一心顾着我。

寒冬的深夜，全家人都入睡了，睡相不好的我把被子踢到一边，我冷得发抖，把身子缩成一团，不知道什么时候，母亲穿着睡衣，站在我床前，母亲看见我冷得发抖，嘴里轻声地唠叨着，边说边拿起被子，轻轻地盖在我的身上，生怕把我吵醒，我偷偷地张开眼睛，看见了母亲那慈祥的面孔，那时人是多么想叫一声“妈妈”，但是我没有，因为我不想把这么美好的气氛破坏掉。母亲转身走了，望着她的背影，我眼前模糊一片，可是母爱的形象又是那么的清晰，那么的高大。

这就是我和我的母亲，虽然我的母亲现在去世了，她不再在我身边照顾我了，但我清楚地记得，母亲她一直活在我的心里！

最后，提醒一下大家，我们应该孝敬父母亲，以前是她们在照顾我们，现在我们长大了，应该轮到我们来照顾他们了。

愿，天下的母亲永远快乐！

[评语]：母爱是无私的，是绵长的。它让我们学会了爱自己，爱亲人，爱他人，爱这个美丽的世界。它让我们有勇气面对生活的挑战并不断地成长。正如荣泉同学所提到的“现在我们长大了，应该轮到我们来照顾他们了”。

母亲和我作文

听说我病了，母亲飞也似的从二百里外的老家赶了过来，我却是个脾气极坏的女儿，每每想起这些便感到愧疚难当。

牐犉咴碌墓硖炱暑热难当，母亲告诉我不能吹电扇，更不能开空调，说是怕不好调理。晚上的天空一丝风也无有，我热的什么似的，顺手找一扇子来回的“呼哒”，每每如此我那个怕热不怕冷的母亲便在一边说：“心静自然凉。”或许是我心不够静，亦或是不够虔诚。（为什么要虔诚，我也不知道。）翻来覆去，却不敢惊动身边的母亲。唉，看她陪我受罪，多少还是有些让人感动！

牐犇盖谆共恍砦蚁丛瑁不许洗头发。每天晚上，她用温热的毛巾替我擦洗，这对于从小离家的我来说颇有些不自然，我那头发已经有一个多星期没洗了，连自己都非常厌恶。母亲却在一边劝慰说：“忍忍吧，再过七八天再洗吧！”不愿意她难过（我当时自己也确实洗不了，俯首弯腰都是个疼。）。

牐牼」苋绱耍我们之间的冲突还是爆发了。身体不好心情便不好，所以我便对旁人大发脾气。母亲是个急脾气，怕我震了伤口，便开始责骂我。我边哭边说：“你少管我好不好。”母亲当时便不说话了，一边去洗衣服。我躺在床上哭了两声，忽然感觉伤口处一阵疼痛，血便涌了出来。我知道母亲是正确的，当时碍于面子我们都不再说话。（离家久了，早没了撒娇的习惯。）。

牐犇概没有隔时的仇，我是爱母亲的，所以无论当时是如何想的，过后我还是压着情绪讨好于她。我当时也想，在父母面前子女不应该以任何借口与之发生争吵。（因为在爱与大是大非面前，父母对子女永远都是无私的。）。

牐牳盖状蚶吹缁按吣盖谆丶遥我知道她离不开那片老土地，所以也没强留。为了不让母亲心里有任何阴影，我婉转地承认她所做的都是正确的，并保证在以后的日子里会好好保重，她便笑着离开了。

母亲和我作文

今天是母亲节，我想为妈妈准备一个礼物。准备什么好呢？一张贺卡，一个拥抱，或者做一件家务……妈妈微笑着对我说：“宝贝儿，你就是我最好的礼物！”

“为什么？”我不解地问妈妈。

“妈妈给你讲讲我怀你时的故事吧。”妈妈停顿了一下，温柔地摸摸我的头，说，“你知道吗？算起来，你应该是妈妈的第四个孩子了。”

我很是惊讶：“为什么呀？”

妈妈叹了一口气：“唉，不知道是什么原因，之前妈妈怀了三次，结果都没有保住。”

“可你是怎么保住我的呢？”我又问道。

妈妈说：“怀上你的时候，我也很担心，就去问医生怎么办。我要打保胎针。听了医生的话，我每天早晚坚持各打一针，久而久之，屁股上的肌肉因为天天扎针都僵硬了。打不进去了，就在膀子上打，就这样，一直打了一百多天，直到你安全为止。在这段时间里，我还有呕吐反应，一吃完饭，就全吐掉了。”

我着急地问妈妈：“打那么多针，一定很疼吧！”

“疼肯定是有的。”妈妈平静地说，“但是为了你，我会忍住疼痛，坚持下去的。”妈妈接着说：“就这样，你度过了危险期，在我的肚子里越长越大，越长越健康，我天天摸着你，想象着你的样子，感到特别幸福。有时候，你还在我的肚子里动几下，让我感受到新生命的奇妙和美好。”

“那后来呢？”

“后来呀，你就来到这个世界了呀！”

听到这里，我和妈妈会心一笑，我紧紧地抱住妈妈，深情地说：“妈妈，谢谢你！”

母亲和我作文

又是一个母亲节，：母亲和我。我决定给母亲一份礼物。我要用我笨拙的笔告诉她，妈妈，其实在女儿的心中藏满了对您的爱。

我从小体弱多病，母亲不知为我流了多少眼泪！在襁褓中时，我起了麻疹，却被医生错打了退烧针，险些丧命。母亲没日没夜地看护着我，直到我康复。从此，在不知不觉中，母亲对我的爱增加了许多。她不顾姐姐和妹妹的叫屈，一味地偏爱着我。我命运多舛，在十岁那年又得了肠结核。给我看病的那个乡村医生偷着告诉我母亲，这个孩子二十岁都活不到。当时我哪里懂得母亲的悲伤！我常常看到母亲偷着流泪，一看到我又强装笑容。我还以为她是心疼我天天打针，就安慰她说：“妈，你别哭了，二菊不怕打针，打完针我就可以去上学了。”母亲把我搂在怀里，痛哭失声。

从此，家里养的几只鸡成了我的了。吃鸡蛋成了我的专利和每日必做的功课。看着因缺钙罗圈腿的年仅四岁的小弟和眼泪汪汪地看着鸡蛋的小妹，我哪里吃得下这份独食！母亲看我不吃，总是连喊带骂，逼着我吃。我常常哽咽着，把鸡蛋和着眼泪一块咽下。直到现在，在我意识深处，还藏着对鸡蛋的反感。我很少吃鸡蛋，虽然知道它是很有营养的东西。

也就是从那以后，打针吃药成了家常便饭。母亲怕我疼，每天不厌其烦地给我热敷。并给我补落下的课。就这样，我虽常耽误课，但我的成绩始终是班级里最好的。有一阶段，我忽然觉得耳鸣，听什么东西很费力，母亲知道后，毅然扔掉了我的药。多年以后，我才知道我吃的雷米风吃多了会导致耳聋。母亲保住了我的听力，使我没能成为聋儿。

盼星星盼月亮，母亲终于在我十九岁那年盼回了我，。我成了一名人民教师，如母亲所愿，成了一个吃皇粮的人。

结婚以后，我又成了母亲的牵挂。每到礼拜，她就屋里屋外地走，盼我回来。每次回家，一打开大门，母亲就会小跑着迎出来接我。那是怎样的一幅画面啊！两间东倒西歪的土屋，房上稀稀落落的荒草，被灶烟熏得乌黑的马窗户……在这个背景下跑来了母亲！她瘦得皮包骨，穿得很破旧，趿拉着鞋。她笑着叫我的乳名，露出参差不齐的牙齿………每到此时，一股又热又辣的气流就在我胸中汹涌不止。我必须用百倍的勇气逼回我的泪水，忍住即将脱口而出的呜咽。

母亲的'身体越来越不好。年复一年的劳作使她过早地衰老，五十几岁的人牙却掉了一大半。贫穷、子女多使她落下了一身的病，与父亲日复一日的争吵也消磨着她的柔情。也许是到了更年期的缘故吧，母亲更爱唠叨了，脾气也越来越不好。但即便这样，她对我也从不发火。她总是用嗔怪的口吻说我：“傻孩子，你别再顾家啦，看，把你都拖累成什么样了……”每到这时，我都不敢看母亲，怕她眼中的那种舐犊之情又勾出我的泪水。

很小的时候，让母亲能天天吃上她爱吃的大米饭就成了我的一个心愿；看着母亲被灶烟熏得常流泪的眼，为母亲买一所房就成了我的一个心愿；听着母亲被疾病折磨得压抑不住的呻吟，给母亲看好病就成了我的一个心愿。然而，我的生活一直很窘迫。直到我上班的第十个年头，我才一点点地实现我的愿望。

现在，母亲终于能跟别人的母亲一样了，能吃上大米白面，能住上宽敞的瓦房，有病能吃得起药。压了我二十多年的石头也终于落了地。然而，母亲的眼中并没有现出我所想看到的幸福。她看我的目光总是带着一丝担忧。近几年，我过得很不如意，母亲为此常发出压抑不住的叹息，那叹息刺得我心痛。“都怪妈没能耐，没能给你创造一个好家庭。妈罪孽深重啊！”她反反复复地说这句话，反反复复地说。我的一切解释都是徒劳的。我原以为，让母亲能过上好的生活就是对母亲最好的报答。看来我错了。有什么能比子女的不幸更能伤一个母亲的心呢！

前几天回家，母亲告诉我她成了一个基督教徒。“孩子，我要为你们祷告，让主赐给你们福音。”邻居是妈教友。她告诉我说：你妈把你的名字写在了祈祷专用的小黑板上，我们已经为你祷告一周了。我无言地听着，任泪水簌簌而下。

母亲啊，女儿欠您的债是永远也还不清了……。

母亲和我作文

这天，我正在埋头看着课外书，沉浸在主人公奇妙的旅行中，真想自己也能去玩一次。妈妈冲进来对我说：“魏显洁，你想不想去迪士尼乐园玩?”

“当然，我做梦都想去。”我激动得差点从座位上跳下来。但是转念一想，以妈妈的个性，要想出去玩，一定有条件。果不其然，妈妈又对我说：“相去玩有条件的”。

“什么条件?”“你得帮我做四个星期的家务活儿，也就是一个月的家务活儿，怎么样?”我犹豫了片刻后，为了去游乐园，勉勉强强的答应了。

之后的日子里，我几乎包下来所有的家务活儿，而妈妈也是十分认真地在网站上买迪士尼乐园的门票。

可是好景不长，这才不过一周，我就每天累得上气不接下气了。我心想：真搞不懂，为什么会有这么多的家务活?现在我就累成这样了，更别提一个月了。但转念一想，平时这些活不都是妈妈干的吗?原来，她平时那么累啊。

从那以后，我帮妈妈做家务就不再是为了一己私利了，而是为了帮助妈妈减轻负担。

当然，妈妈也履行诺言带我去了迪士尼，那是我玩得最开心的一次。尽管后来爸爸妈妈也带我外出去玩，但都没有那次开心。

我和我的母亲作文

一朝风华，终于那拥有我的时刻，呱呱坠地，终结青春，开始崭新的旅程。

告别·深意重重。

挥手·含情脉脉。

永远忘不了每个夕阳的闪烁布满的黄昏，踏上那成长的一步，走出那归属最重要的一步。初中生涯，任重而道远，成长路上不可或缺的一环。如果说六年前的分别显得更多是寄托与担心，而这一刻，则更多蕴藏着一分激励与怀念，五天的循环，漫长吗？或许对于每一个念子心切的家长都显得无比漫长。第一次面对离别的地铁站，映着夕阳的余辉，在整个地铁站口都万分辉煌。含情脉脉的分别，伴随着几句寄托与嘱咐。这个时代，或许文化能改变一切，只有爱与这最最浓厚的母爱永不改变。每一个夕阳照射下的一点半，每一个挥手深情告别的下午，充满着一个真正爱着自己孩子的母亲的无比深厚的寄托。

放手·爱意浓浓。

永远忘不了那个春意盎然的上午，走出那属于人自己的那独特一步，走出自己的自信盎然的一步。放手，或许才是真正对于一个母亲而言最为痛苦的一刻，那一个上午，显得格外充实，放开手，让我更学会拥有自己，自己去承担自己。文化程度的落后或许只是一个没有理由的理由。那一刻，我笑了，沉重而充满深意，那一刻，她也笑了，难舍却充满坚定。

充满爱意的回眸与放手，显得无比伟大，坚强……。

我和我的母亲作文

渐渐，母亲的鬓发白了，脸上的皱纹也越来越深了。当年东奔西跑的她，现今已成了一一个做事拖拉的母亲，虽然母亲变得老了，但她的女儿却懂事了，知道怎么报答父母了。

母亲因长时间吃药，脸色也逐渐苍白了。但她那双粗糙的手越痛，就越想干活。因为她曾经说过，只有认真做每一件事，才能忘记痛楚，忘记了周围的一切。这让我也很受启发。

记得那是暑假的几天，我和妈妈闹了点矛盾。妈妈说我是胆小而腼腆的女儿，我却硬说，我在小学五年级时就已经变得胆大了，也不腼腆。我们俩个争吵了许久，也分不出谁赢谁输，我一气之下跑出了家门，当我徘徊在月色下的小路上的时候，我想了许多，“我该不该跟妈妈吵架？”我就着这个问题想了很久，突然，一阵风向我吹来，我感到一股寒流涌入我心间，此时，我想到了妈妈在我小时候冒雨给我拿伞的场景，雨把她都淋湿了，这时我不尽流下了感动的泪水，我决定了，擦干泪水然后向妈妈道歉。当我跟妈妈说“对不起”的时候，妈妈却摸着我的头说了一声：“真是长大了”。

在我的童年记忆中，还有一件让我至今都难忘的事。那次也是我和母亲闹矛盾，直到妈妈在干活中摔了一跌，我才明白，妈妈干的一切都是为我们而奋斗的。

俗话说：“苦也不能苦孩子，穷也不能穷教育”。母亲不但没苦了我，也教育了我。所以我觉得如果你和母亲之间有什么误会，要多设身处地这母亲想想。这样母女感情才能继续延迟下去。

我和我的母亲作文

轩轩，上完厕所怎么没关灯？吃饭前要洗手！把字写好了，不然你考试要吃大亏！唉！我的妈妈简直就是叨叨鬼转世，还不时会来一两句河东狮吼。尤其是对我的学习，真是严的不能再严了，每次听到妈妈的唠叨，都让我感觉有一群蜜蜂，在我耳旁嗡嗡的叫个不停。自从一次考试之后，我明白了妈妈的话，简直就是珍宝，而那叨叨鬼其实就是我最爱的天使。

五年级上半学期期中考试前，我被一个电子游戏吸引了，于是，我便立即下载了这个游戏，一玩上就入迷了，简直到了茶不思饭不香的地步。果然，妈妈的唠叨声也就随之而来了，都要考试了，还要玩这破游戏，这还有完没完了，你要是控制不了自己，我就给你把游戏删了！

妈别！我觍着脸向妈妈恳求道。

那还不快去学习，不学怎么能考好！我小时候你呀。

就这样，我三心二意地学习着，应付着妈妈的唠叨和紧箍咒。

眨眼间，期中考试就到来了。我心里想着，明天就要考试了，我还是认真地翻书把内容都看一遍吧，要不然真的会吃不了兜着走。但我刚翻完第一页没多久，就不由自主地又打开电脑开始玩游戏了，一直玩到很晚很晚才睡觉，至于语文书早就被我冷落一旁了。

第二天，先考数学，我的心一直被游戏占据着。四分之三的大脑还在想着游戏该怎么打，只有四分之一的大脑在苦苦思考怎样做题！结果成绩既在我意料之中，又在我意料之外，我的数学成绩连班均分都没达到。当我拿到试卷后，心里咯噔一下，心想这次完了，妈妈会打我的。

从此，我与游戏割袍断义再无瓜葛，又变成了那个听话、懂事、孝顺、爱学的我！

我和我的母亲作文

襁褓中，是我的母亲，用甘甜温暖的乳汁，浇灌着我绽开蓬勃的生命。

幼儿时，是我的母亲，用坚实的手臂牵引我学会走路、奔跑、跳跃。

童年时，是我的母亲，用深情的呼唤牵引我走出病魔的掌控，走向健康。

少年时，是我的母亲，用殷殷的期盼牵引我走入知识的殿堂，做一个有知识的人。

总是最受累的那个人。

冬天，寒风肆虐，吹在脸上，似如刀割一般的疼。而我的母亲，却依旧站在那儿，不挪一步脚步。只见，我的母亲那长满冻疮了的手，一只拿着刷子，一只压着手中的衣服，刷洗着。谁可知道，我的母亲那长满冻疮了的手以洗得通红？家中有洗衣机，我的母亲却不使用它，仅仅是因为洗衣机洗得不干净而已。这么冷的天，我的母亲并没有停下来去暖手。因为我的母亲在想：现在一定要洗好衣服，冬天衣服难晒干，起码要一个星期左右。如果丈夫孩子穿着这潮湿的衣服，肯定会生病的。我的母亲不顾寒风再怎么猖狂，依然低着头洗着。

一条小道上，家家户户都把门窗关得紧紧的，路上也没有什么行人。而只有我的母亲，那已被冻得通红的手还在不停地刷洗着。

“刷刷刷——刷刷刷——”拿什么报答你，我的母亲。

正在煮汤的我的母亲听到电话声，又跑了过来，然后接起了电话。谁可知道，我的母亲的那碗饭早已没有了热气。

我爱我的母亲，可是我却不知道我有什么资本去爱我的母亲。

我想报答我的母亲，可是我却不知道拿什么去报答我的母亲。

父亲和母亲那些沉甸甸的爱作文

跟着母亲的那些日子作文

在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么一般作文是怎么写的呢？下面是小编收集整理的跟着母亲的那些日子作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

“溪水若没有岩石的阻挡，哪能激起美丽的浪花？”——尼采。

年历更换了数字，钟摆变换了位置，昔日星光早已流逝。经历过大风大浪，跋涉过千山万水，但风雨无阻我们的脚步，因为跟着母亲的那些日子是快乐的。

母亲是个命苦的人，虽说从小生活在富裕家庭。她小时候没受过苦，却在青年迈向中年时困难重重。

母亲年轻时喜欢竞争，喜欢生活在繁华的城市，喜欢追求上进，喜欢做高等的工作。所以在生下我后不久，就和父亲去了城市里。三四岁时，我也被父母接去了。刚到那里，确实一惊：夜晚，高楼大厦的窗户里射出五颜六色的光，花红酒绿的，真吸引人。

一家三口的生活的确不错，但慢慢就变味了，变成了我和母亲两个人。他背叛了母亲，也背叛了我。

我们母女俩穿梭在完全不属于我们的城市中，命运对母亲的捉弄挫伤了母亲的志气，但她是个开朗的人，不久便又露出笑容。没有了争吵与琐事，两个人的生活更美好。家乡上学的我每年只能在寒假暑假与母亲相聚，尽管时间短暂，但很快乐。母亲会用大人的语气，吐出她对他的恨；也会用慈祥的语气告诉我，她会把我养大；她还会像个小孩一样，和我玩幼稚的游戏，让小小的房间充满我们的欢笑。

母亲独自一人在城市里打拼了许久，她和我说，她累了。

婚姻对母亲的折磨让她彻底改变了人生观。

那个生活中的女强人不见了，陪着我的是一个实实在在的贤妻良母。岁月这把刀在她美丽的脸上刻下的皱纹，仿佛她的心情和对世界的看待，更明了，更深了。

遇见他是我十三岁的时候，我第一次见母亲有这样的开怀大笑。他没有稳定的工作，却能把挣来的一点一滴的钱交给母亲；他没有聪明的.头脑，却能以自己独特的方式带给我们快乐。是他，打开了母亲失败婚姻的另一端旅程。我们都坚信母亲会快乐。

如今的母亲，不再拥有高等的工作，有点只是一份廉价的钟点工；不再拥有对自己未来的遐想，有点只是对我美好的期望；不再希望生活在繁华的城市，希望的只是一家三口的幸福生活。

现在每周放假的一天，我都回来摊上陪妈妈，繁忙的她偶尔也会给我拿点吃的。我只希望在她累的时候，扶她坐一会；在他流汗的时候，给他擦一擦。帮着母亲洗一洗碗，擦一擦桌，我就很快乐。

母亲说，尽管一天只挣几十元钱，但她却很快乐，很满足。我想，这就是她想要的生活吧，不怕贫穷，就怕不顺心。

母亲走过那一道道坎的时候，我一直陪着她，那些日子虽难却美，就像现在一样。

我和母亲都很坚强，她手术后不久又开始工作，只为了让我上最好的中学。现在，我一直在努力学习，努力让父母将来过上好日子，时不时回味那些和母亲在一起的日子，不论苦乐，总能给人以启示。

母亲在，快乐在，岁月轮回，一路花香。

我和我的母亲散文

那一年，我11岁，年少无知。

从乡下转到城里读书，开始了我寄宿求学的生涯。这对于从未离开过家的我来说，算是一个极大的挑战了。

我清楚地记得，那天，母亲将我在寄宿处安顿好之后，便急着要赶回乡下，我没有说什么，只是紧紧地跟在母亲的身后，直到看着她坐上车子，关好车门的一瞬间，我突然就爆发了。完全不顾周围人诧异的眼神，自顾自的在大街上大声地哭了起来。

母亲听到哭声后赶忙从车上下来，搂着我，哄着我，擦干我的眼泪，忘了她究竟说了些什么话，总之是要我乖一点，好好在这里学习之类的叮嘱，说罢，便又转身上了车。

看着车子开始缓缓地向前驶去，刚刚止住哭泣的我又开始大哭起来，见车子并没有要停下来的意向，我心里开始有点害怕，也觉得母亲有些太狠心了，就这样抛弃了我。于是我将手中紧握着的一个矿泉水瓶子狠狠地扔向了车子，可车子并没有因为我的愤怒而停下来。

我害怕极了，害怕母亲真就这么把我一个人丢在这人生地不熟的地方，我拼命地跑向车子，只是哭泣，却发不出其他的声音，最终，母亲，连同那辆车子，在我的泪花中渐渐模糊，消失不见了。

那一年，我只顾着自己的恐惧和怨恨，却没有注意到母亲在搂着我的时候，眼神里满是不舍与心疼。

那一年，我16岁，放肆叛逆。

不知从何时起，我的脾气变得越来越差，总是因为一些鸡毛蒜皮的小事与母亲发生争执，每每她都会被我气得红着脸忍不住给我几巴掌，或是干脆什么都不说，只是坐在一旁掉眼泪。

似乎对于我来说，一切都是无所谓的，我开始不再专注于学习和成绩，莫名其妙地喜欢一些自以为很酷但在父母和老师的眼里被视为极其厌恶的东西，渐渐地，我由一个大家公认的乖乖女变成了父母眼中的“不孝之子”，老师眼中的“问题少年”，同学眼中的“另类”。几次要求退学，都被父母和老师严厉地制止，母亲更是被我伤透了心，整日唉声叹气，愁眉不展，几乎要放弃我了。

那一年，我只顾着自己的蛮横和潇洒，无情地将母亲推出我的世界，却没有留意到母亲的泪水里包含着多少伤痛与绝望。

那一年，我18岁，冷漠无情。

高考进入了倒计时，于是，我便整日与书为伴，与题为友，睡的越来越晚，起的越来越早，时间久了，精神状态也便越来越差。加之长期以来父母、老师的期望，来自别人家孩子的打击，以及我对自己的高要求，使我的压力越来越大，渐渐地，我变得不怎么爱说话了。

偶尔偷偷地放松一下，母亲总会“不合时宜”的叨叨起来，由一开始的温声细语到最后的严厉批评，没完没了的重复着同样的话，听得多了，也就麻木了。于是，母亲的声音成功地成为我最不喜欢的声音，没有之一。

我开始变的没有脾气，总是在她话还未说到一半时，就忙躲进了房间里，将她隔离在外，没有沟通，没有争吵。仿佛只是她演的一出独角戏一般，没有一个观众。

那一年，我只顾着排遣自己的孤独，释放自己的压力，却从未关心过被我的冷漠屡次伤害着的母亲，更没有体会过每当我冷冷地关上房门时，门外母亲浓浓的忧伤。

这一年，我20岁，懂得感恩。

饭桌上，与母亲一同吃饭，偶然间看到母亲有了一缕白发，细细观察，才发现，这个曾经狠狠揍我的、唠叨个没完的女人，真的老了。她的眼角有了深浅不一的皱纹，面容也开始泛黄，手掌变的粗糙，满是细细碎碎的裂纹，她曾用这双手，搂过我在怀里，擦过我的`眼泪，打过我巴掌，现在，这双从不屈服的手，终于被岁月征服了。

猛然之间，我的鼻子有些酸楚的感觉，我曾经那么希望她可以快些老去，没有那么多的精力去管束我，现在，我又是如此害怕她会老去，老到有一天，她再也没有力气向我挥舞她的巴掌，甚至都不能轻轻地唤一声我的小名。

回首过往，我感谢曾经年少无知的我，感谢曾经放肆叛逆的我，感谢曾经那么冷漠无情的我，如果没有那样的我，恐怕我不会明白，原来我是如此深爱着眼前的这个女人。

庆幸的是，趁着她还没有真正老去的时候，我懂得了感恩，懂得去感受她这么多年来默默地付出与隐忍，也看清了自己曾经有多么的冷漠残忍。今后，我将尽我所能，给她幸福，让她安心。

那一年，我的母亲，爱我如此深沉。

曾经，你牵着我的手，给我无限的关爱和呵护，陪我一步一个脚印长大。

来世，愿你做我的儿女，让我加倍还给你，伴你走过春秋冬夏。

——后记