通过撰写心得体会,可以深化对所学知识和经验的理解和领悟。这些范文展示了作者对不同话题的思考和总结,希望能够激发大家写心得体会的灵感。
一本书非暴力沟通读书心得体会
小时候犯了错,我通常是还没开口便止不住地抽泣。
奶奶会对我说:你先别哭,好好地说,把这件事一五一十地说出来,就行了。
妈妈会说:你再哭,把事情弄成这样,还敢哭,知道错了没。
如果说要把《非暴力沟通》用一句话总结,便是:把事情说具体了,不要大而化之,在上升到某种意义层面上前,先就当下的事,有条理地表达出前因后果,再说出当下的真实感受,便是好的沟通,或者沟通的基础。
于是,也就很自然地想到了奶奶和妈妈对我的教育方式,奶奶是老人特有的慈祥,母亲是典型家长的威严树立,奶奶引导我建立沟通的前提——真实表述事情的过程,母亲告诉我延续沟通的条件——表达感受。彼时年幼的我当然是无法将这两种沟通方式结合在一起来看,但是随着和越来越多的人接触,早年养成的沟通方式越来越得以显现,特别是在看完《非暴力沟通》后,引发了更多共鸣。
全书六百多页,作者用了1/6的篇幅,在开篇讲“让爱融入生活”、“是什么蒙蔽了爱”。爱和信任,就是打开沟通的大门,“我相信,人天生热爱生命,乐于互助,可是,究竟是什么,使我们难以体会到心中的爱,以致互相伤害?又是什么,让有些人即使在充满敌意的环境中,也能心存爱意。”
作者告诉我们,非暴力沟通,就是爱的语言。暴力消退后,自然流露的爱。
那么,怎么开口呢?
“不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。”如刑警探案,首先都不会直接下定论,而是先回到原处,尽可能地还原现场,再逐一寻找证据,通常我们所遭受的“语言暴力”后,最先感受到的是情绪,但是为了解决暴力本身,情绪的冲动并不是答案,只是我们表达的推动力,我们需要像探案一样,首先一五一十地表达出我们听到的或者说过的语言现场。“接着,表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。”
非暴力沟通的一方面是诚实地表达自己,另一方面是关注对方,用同样的方式,先去观察对方的言行,再以此为基础,发现对方的需求。也许心门不只一扇,我们依次打开,去互相展现,对方才能看到门后那个你的真实世界,才愿意张嘴说出爱或者有关爱的语言。
《非暴力沟通》的读书心得体会
本周读了《非暴力沟通》,并体会和表达感受以及感受的根源,在这几章里能够深切的对比出,原来在生活中的很多时候都没有明确的表达出内心的真实感受以及自己的需求。比如,孩子的房间很乱,我看到后很恼火,就会马上气冲冲地说:“你看看乱糟糟的,像什么样。能不能利索点啊。”孩子就会说:“哪样了?你怎么每次都这样说,你想让我怎么样啊?”我瞬间就崩溃了。
当时确实感觉自己已经表达的很清楚了,现在才知道,原来自己的感受并没有清楚的表达出来,更没有说出具体的请求,让他达到什么样的标准。所以昨天我就试着书中的样子说:“我看到你的房间有点不整齐,心里不舒服。真希望你能把被子叠好放在床的一边,再把枕头放在被子上,看完的书能够放在书橱里……”他说:“好的,老妈,画完画马上整理,行吗?”
我心里有点小得意,原来可以这么简单的沟通啊!所以,这本书真的需要经常的拿出来读读,才能更好的沟通和提高。
非暴力沟通摘抄读书心得体会
非暴力沟通的本质是心中要有爱,对他人有爱,对自己有爱,非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受,并将这种感受合理地表达出来,使得双方能够互相理解,最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心,即人的基本感受是相同的,正因为人类的感受相通,所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法,另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准,时常让人觉得还真是这么回事,如果早点知道这些该多好啊。在此,我非常感激本书作者和译者,让我们知道应当多注重自己内心的需求,以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行,下面列一些令我感触较深的点,谈不上感受,权当杂记吧。
1)外在的驱动力是压力,内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己,那他一定会偏离自己的内心,导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢,所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了,出于让对方幸福这一责任方面的考虑,爱情往往变得沉重起来。
2)喜欢使用暴力的人,无论是肢体暴力还是语言暴力,是因为他内心的平静遭到了破坏,尤其是被暴力所破坏,所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题,因为暴力不是人内心最终的需求。
3)每个人都有自己内心的需要,故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。
4)向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候,合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。
5)最后,这本书值得时常拿出来看看,当作一碗心灵鸡汤吧,需要的时候治愈一下自己的内心。
非暴力沟通读书心得体会
这是一本讲沟通的书,本以为又是一部枯燥乏味、理论深奥的专业性极强的书籍,实际情况却恰恰相反,这是一本不经意间就阅读完的有趣的书籍,更让人产生意犹未尽之感,觉得这本书略显得薄了点,还可以写的更长点。
非暴力沟通令人很容易就想到了它的对立面——暴力沟通。但在很多人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人,最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种情况下沟通显然很难,甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢?答案是否定的,正如书中所说,大多数的暴力沟通并不一定需要诉诸武力,它有另外的容易被人忽略的表现形式。
沟通是需要技巧的,如果触碰沟通中的雷区,就会导致彼此的疏远和伤害。让我们沟通陷入困境的原因,大家也都非常熟悉,诸如道德评判、逃避责任、进行比较、强人所难等,虽说熟悉,但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知,最终导致沟通的失败。非暴力沟通提醒我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求,鼓励倾听,培育尊重与爱,让沟通使得彼此情意相通。
以道德批判为例。大多是识人易而察己难,我们也经常在日常生活中听到道德绑架一词,人们既能明显感受到其害之苦,但又在生活中以此伤害他人。自己在乎细节,如朋友不是过分的在乎,那他就是粗心大意。如果一位年轻人未给老人让座,那他就是缺乏爱心之人……这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中,当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时,殊不知对方心理早已抵触不满。
如何有效避免这些问题呢?我们首先要做的就是仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果,但不幸的是现实生活中,大多数人将观察与评论混为一谈,当二者混为一谈时,人们更倾向于听到批评指责之声,逆反心理由此而产生。很多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越紧张。孩子如果没有学习而是在看电视,那就会被视为懒惰或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中,孩子听到的只能是评论,即使他听从父母的话关掉电视前去学习,内心也是带有极大的怨气。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”只是如实的说出观察结果,而不带有感情倾向的评论,将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为,你可以说,放学后你已经看了1个小时的电视,长期这样我担心的你的视力和成绩都会下降,我担心你会因此而不开心。陈述自己的观察,表达自己的感受,体会对方的需要,不给对方压力进行沟通,才会令人更易接受。
那些被忽略的容易导致沟通出问题的细节,在本书中都较为详细的进行了较为详细的表达。人心总是敏感的,希望阅读完本书后,自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区,让沟通真正成为连接彼此的桥梁,而不是难以跨越的鸿沟。
非暴力沟通读书心得体会
自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了,今天拿来重读,居然又有好多新的.感悟。
《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时,总是一厢情愿的认为他不理解我,我的观点完全正确,他为什么总是执迷不悟?我们自认为自己正确无误,是源于我们的自信,可是我又说服不了对方,因为他也有自信。
所以,双方就纠缠于为自己辩护,最后谁也战胜不了谁。问题没有解决,我们却徒增烦恼。我们渴望进步,我们渴望良好的沟通,我们渴望和谐的人际关系,可是问题出在哪里呢?我如何才能说服他呢?这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们,我们需要转变的是沟通方式,我们要转变谈话和聆听的方式。苏菲派诗人鲁米写到:“在道德与不道德的区分之外,有片田野。我将在那里见你。”初读这句话,觉得作者真是没有底线,怎么连道德与不道德都不进行区分了,那这世界上还有正义吗?如果对于不道德行为不去谴责而放任自流,哪里还有公平正义?社会会变成什么样子?再往后看,慢慢理解了。
作者的意思是,在沟通的过程当中,我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。既诚实清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式,它更是一种持续不断的提醒,使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求。
四个要素非常简单,但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察,而不在于是用什么字眼进行交流”,这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。
道理很简单,为什么我们总是做不到?那是因为我们的觉察不够。我们表达的错误,是因为我们觉察的不准确;我们体会不出内心的需求,那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。
“而我倾听每句话包含的情感和需要。我并不将他的话视为攻击,而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界,就是觉察了。
非暴力沟通读书心得体会
这本书更像是一本指导手册,教会我们如何观察生活周遭发生的情况,体会和表达自己的感受,并通过倾听认识自己和他人的需要,最后根据这些需要清晰的表达自己的请求,促进自己加强与他人的联系。
作者以案例和对话的方式,让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别(我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异),认识到倾听和表达的重要性。
去年六月第一次读这本书时,正在自责和懊悔的情绪中无法自拔,当读到第一首诗《语言是窗户(否则,他们是墙)》时,情不自禁的感动的热泪盈眶,诗里描述的正是我犯的错误,是我亲手把语言变成了墙。那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受,希望能学习到加深与他人交流的方法。这次再读,收获的焦点更加广阔了,深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性,只有搞清楚自己需要什么,如何满足自我的需要,才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要,才能明白自己气恼责备他人的原因,也才能看到他人的感受和需要,并给予理解和陪伴。
书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多,无法一一赘述,对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法,通过“不得不改作我选择”的练习,深入的了解自己的行为和需要,深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择,也终于看到了一点点真实的自我。
我想这本书将是我经常翻阅的手册了,因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的,就如作者所说,非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒。只有不断的去观察、去倾听自己和他人,去打开自己体验更多的互动,才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。
非暴力沟通的读书心得体会
《非暴力沟通》是我在过去的20__年所读的书中最喜欢的一本,也认为,在读完第一遍后,它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书,和其他群里的妈妈们每天读书打卡,每次阅读都能感受到收获良多。每天读书,也会特意留意观察自己与别人相处的日常,反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了,原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通,因为最后的结果不是解决了问题,而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢,或是两败俱伤收场。
把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要,请求,是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中,对于有时孩子无理取闹,我也多了一份耐心。
有时候,有些话,从老人嘴里说出来,我在以前可能会不高兴立马反驳,但是我现在不会,因为他们说出的并不一定是事情的全部,或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论,只是因为他们自己的观察结果,给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它,迫不及待想更多的人分享它,所以在阅读完第一遍之后,就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了,目前它还是没有被交换回来。
很高兴,在进精进小组后,我还能再次和大家再次阅读这本书,但我不想耽误进度,想跟上和大家一样的读书进程,我就再在网上买了一本新的。因为我认为,这本书它是值得反复去读,多读多领悟。
《非暴力沟通》读书心得体会
是一本想要安利给全世界的实用性沟通教科书。
在翻开书之前我从没想到会是这样一种阅读体验,很有趣啊,是很久没有读过的标准科研文章型指导读物,读起来逻辑通畅条理清晰,实操性这方面怎么说呢,是一种要让人一点一点潜移默化从而达到纯熟运用的方法。
中文是一种含蓄的语言,中国人也是一个含蓄的民族,我们总是更期待别人通过自己的字里行间来感悟到自己想要表达的真实含义,从而更吝啬于真诚通透地表达,这样反而会造成人与人之间的猜忌及隔阂。(看完书发现其实所有人类都有这种依赖性造成的沟通不畅)。
这本书旨在教人更精确理性地表达以及沟通,更或者说,教人更精确理性地认识以及表达自己。观察并了解自己的情绪,以及引起情绪的真实需要,从而推己及人地去了解别人,帮助别人,传递“非暴力,爱自己”的精神,以达到沟通的效果。
观点和理论非常实用,阅读的过程中也反思了很多自己遇到的情况,不时在想“如果运用非暴力的沟通方法应该怎么表达呢”,练习的这种过程其实也很有趣。至于具体实际操作,其实真的挺难,因为这种沟通方式需要顺畅的沟通环境或者说需要更多的思考空间,而现实生活中,哪怕自己内心真的非常想要去沟通想要去爱人人,但是当遇到铜墙铁壁一般拒绝沟通的对象,或者说一时之间的情绪波动,(就比如真正在路上开车遇到不遵守交通规则的人)还是会很苦恼于难以控制自身情绪,无法熟练运用非暴力技巧啊哈哈。
但还是会尽量去做去练习吧,如果真的能熟练运用感觉还是非常酷的啊。
一本书非暴力沟通读书心得体会
回顾一下这两个月的日子,感觉过的很快,其实亏了我进了精进八组,不然凭借自己的毅力很难坚持每天看书,一个月一本的速度。如果不是大家相互比较鼓励很难坚持下去,会有各种各样的理由推迟吧!感谢这本书带来我不一样的观点,毕竟我以前虽然生气但是从来没有认真的表达过我内心的需求,也就没有时刻理解别人的需求。
明天老大该参加学校的考试了,我是很希望她今天晚上能再坚持写写作业看看书的,但是似乎她没有这样的想法,放学后看电视吃零食,提醒了她好几次她都不为所动,到吃完晚饭了她爸爸让她去学习一会,结果她哭了。本来今天回家来给我看看她的试卷,考试比以前进步了,她跟我说她要明天争取考试到95分以前,她有信心,我很高兴她这么想。
我试着和她沟通,我说:“你是不是觉得反正明天就要考试了写不写作业无所谓了?是不是这两次数学语文考试都是90分以上了所以你很满足了?是不是想玩一晚上?放松一下?”
我问的这些孩子都点头,那么我理解了她的需求。后来她跳到床上,不夸张真的是跳起来的,她说羡慕老二天天可以自由自在,然后说了一句很戳我心的话:“今天终于这么早上床了,还自己早早洗漱完毕。妈妈我好高兴啊终于可以自由自在了,放假一个星期呢,不用写作业想干嘛干嘛,只是提前一天吧了。”
唉,没再催她写作业,就今晚玩吧。实在是不好再让她写作业了。
非暴力沟通心得体会
时间过得真快,前几天还在担心小孩生病一直不好怎么办,会不会影响期末考试,索性一切都过去了。但过去的几天确给我了太多的感悟。
孩子得了流感一直反复发烧,把小孩折腾的没一点精神,什么都不想吃,没次吃饭都是哄了又哄也只是吃下一点。这种情况如果在平时我肯定会在劝说无效的情况下逼着他在吃一些的,可在此期间我不但没逼着还在劝他多吃些时为他开脱。孩子生病了我很心疼,感觉他是那么的弱小,我也出奇的有耐心,不管孩子有什么要求我都尽量满足,无法满足的尽量解释而且非常有耐心的解释,没有一点的强迫和不满。这和我以前的对待方式是不一样的,至少没有现在的好脾气。孩子好了,我也偶尔会反思自己,孩子还是孩子,我还是我,可换个场景我的态度怎么就变了哪?我想,场景并不是主要的原因,主要的原因应该类似书中所说是我忽略了他人的感受个需要,无法为他人负责,更无法牺牲他人来满足自己的需要。
一颗种子,最开始让他发芽的,是阳光空气和水,而不是狂风暴雨。其实,让一个人变得更强大的,往往不是残酷的真相,而是爱与呵护。
文档为doc格式。
非暴力沟通心得体会
在读《非暴力沟通》这本书之前,我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后,我才知道,原来非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。
如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关,而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先,我们要做到心中有爱,让爱融入生活。在此基础上,我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察,找到结果,并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表,从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
正如文章中所说“如果我们想让学生经常自查自纠,诚实守信,我们首先要能够自我反思、诚实守信。如果我们想让学生知道他们的想法和感受对我们来说是重要的,我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。你希望自己的学生成为什么样的学习者,你觉得现实和远景之间有差距吗?”如果我们意识到是如何与学生互动的,我们就会觉察,自己是不是在营造一种让学生觉得安全、信任病鼓励学生学习的课堂关系。我们与学生的每一次接触都在传达对他们的看法,对他们有什么样的期待。
在培养学生间的关系时,目的非常重要。其中最重要的问题是,你想要营造什么养的课堂关系?一旦目标明确,就很容易找到或创造实施计划的方法。关于学生之间的关系,作者强调“伙伴互动”关系。这一点我真的好欣慰,我一直在做着这方面的努力:小组共同体打造系列:循环故事的书写及相互评价、小组职责承担、小组自主双向编座位、小组交流等,以及在班级内开展的课前三分钟故事演讲、班级微博墙,都要进一步引导学生动脑筋把对应活动开展到更好。
现在要加强完善的,就是关于“隐形天使”活动,每周要固定时间,让学生说说自己感觉到的“让自己觉得很感动的小事情“(不要指出具体的人的名字,就是幸福地讲述自己得到的帮助,引导学生学会做“天使”,学会在收到帮助得体的回应和表达谢意。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量,倾听会使人身心痊愈,因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人,同时还要爱自己。充分表达愤怒,运用强制力避免伤害,我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。在情绪低落时,我们要用心去了解自己的需要,这样我们的内心将逐渐变得平和,我们才会重获生活的热情。
读完这本书,我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通,我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。也许是读的速度较快,对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多,我定会有更深刻的感受。
非暴力沟通心得体会
之前没有意识到,语言是一个tricky的工具,这个工具如果使用方法不当,会带来多大的误会,造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助,以期改善自己在交流时存在的种种问题,确实收获很大,让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书,不是教你更漂亮的话术,不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通,将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上,这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式,用观察替代评判、探究感受背后的深层需求,这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来,我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊,为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧,这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足,自己还未理解自己的感受和需要,那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人,给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式,还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到:1、诚实的表达自己,而不批评、指责。2、关切地倾听他人,而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此,化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱,让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》一直强调,感受是源于我们自己的需要和期待,以及我们对其他人言行的看法,所以我们需要为自己的感受负责任。下是小编为大家整理的《非暴力沟通读书心得体会例文参考》,供大家参考学习,欢迎阅读。
非暴力沟通心得体会
文丨孙宁。本周读了体会和表达感受以及感受的根源,在这几章里能够深切的对比出,原来在生活中的很多时候都没有明确的表达出内心的`真实感受以及自己的需求。比如,孩子的房间很乱,我看到后很恼火,就会马上气冲冲地说:“你看看乱糟糟的,像什么样。能不能利索点啊。”孩子就会说:“哪样了?你怎么每次都这样说,你想让我怎么样啊?”我瞬间就崩溃了。
当时确实感觉自己已经表达的很清楚了,现在才知道,原来自己的感受并没有清楚的表达出来,更没有说出具体的请求,让他达到什么样的标准。所以昨天我就试着书中的样子说:“我看到你的房间有点不整齐,心里不舒服。真希望你能把被子叠好放在床的一边,再把枕头放在被子上,看完的书能够放在书橱里……”他说:“好的,老妈,画完画马上整理,行吗?”
我心里有点小得意,原来可以这么简单的沟通啊!所以,这本书真的需要经常的拿出来读读,才能更好的沟通和提高。
非暴力沟通心得体会
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名,我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力指不同的团体或个人之间,如不能用和平方法协调彼此的利益时,常会用强制手段以达到自己的目的,称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记录的公民,我从来没有想过自己和暴力扯上关系,但是没有想到过语言暴力也是一种隐性的暴力行为,在不经意间就会伤害到别人。
当我读完《非暴力沟通》这本书,我有两大方面的感受。
作者认为,非暴力沟通模式包含四个要素:观察、感受、需要以及请求。当发生一件事情,要求我们不加任何个人感情色彩地进行复述,接着表达自己的感受。然后分析自身的哪些需要导致出现那样的感受,最后表达自己的请求——具体的、细化的请求,当中必须明确是请求而非命令。
例如:一个学生在一个星期内迟到了三次,老师对该生进行批评教育。
情境一:老师:“怎么次次迟到都有你的份?以后按时到校,如若再迟到就把你移交学校处理!”
情境二:老师:“你这个星期已经迟到了三次了,我很不高兴。你的迟到行为违反了学校的规定,影响了自己的学习,所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段:“古之欲明明德于天下者,先治其国。欲治其国者,先齐其家。欲齐其家者,先修其身。欲修其身者,先正其心”。说明成大事者,必先正心修身。情境一违背了非暴力沟通。但细想一下,绝大多数的人,对每一件事情都会有自己的想法,尤其对于经常犯错的学生,老师就容易形成刻板印象,即使该学生本周迟到的次数比上周少,老师也觉得他是经常迟到,似乎没有任何改正。想要做到不加任何个人感情色彩地进行复述,必须加强个人修养。
作者认为,当人们听到不中听的话时,我们有四种选择:
1、责备自己。
2、指责他人。
3、体会自己的感受和需要。
4、体会他人的感受和需要。
当我们选择指责他人时,我们认为别人应当认错或受罚,这就是我们的`愤怒的原因。
例如:第二次月考过后,级长对我说:“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一:责备自己。我说:“是的,都怪我平时没有好好管理班级”。
选择二:指责他人。我说:“这班学生太懒散了,平时上课没有认真听讲,课后没有好好做作业和复习”。
选择三:体会自己的感受和需要。我说:“总分平均分还是年级最差,但与上次考试对比,与年级总分平均分的差距在缩小,说明有进步”。
选择四:体会他人的感受和需要。级长对我说这事情,主要是关心我班成绩,希望我能制订有效的方法来提高班级成绩。
从这一案例可以看出,指责他人,只会使我们的心情变差,而从自己或他人的感受和需要出发,没有产生任何的不愉快。
生活中充满着矛盾与误会,通过沟通,能增进彼此的感情,消除误会。暴力不能解决问题,反而让问题复杂化。非暴力沟通可以提高人们沟通的品质,我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。
终于读完了这本书,虽然今天睡得有点晚。但是很值得,非暴力沟通,也许是一种更加友善,和平的沟通吧!不加敌意的坚决!通过认真倾听,来观察别人的行为,感受别人的情感,体会别人的需要,以及别人有什么样的请求!当自己想要批评和指责别人的时候,可以先静下来,体会一下自己的感受和需要,让后满足自己未满足的需要,也就避免了冲突的发生!有时候头疼的时候,我会察觉到这一点,我的做法是我为什么会头疼呢?而不是想到我如何才能缓解头痛?这个是我亲身经历,如果头疼可以揉一揉,放松一下就好了。首先爱自己,不让自己受到伤害的情况下,不伤害别人!还有就是给饥饿的食物,给患病的人医药,要常常怀有一颗慈悲心。
最开始阅读这样一本关于沟通交流的书籍时,内心并没有很在意,总认为这类书都是很泛很虚的内容。但最后发现书里所讲的一些内容还算细致到位,也具有一定的可操作性。
不过,毕竟人生远远不是停留在知道层面,你的所言所行才是真正具有主观能动性的部分。想想平时当自己处于愤怒状态或者很不耐烦时,就完全没办法做到非暴力沟通,那时候自己说出的一些话肯定是有伤害到对方的,并且事后又都很后悔于自己的冲动与暴躁。
我想,当下一次愤怒失控时,我需要深呼吸,想想到底是什么使我生气,体会自己的真实需要,并恰当地表达自己的感受以及尚未满足的需要;而不是一味地大吼大叫,那样的自己看上去应该很傻很不可理喻吧!
此书讲述了真正的强大不是你看起来多么厉害,而是你由内而外散发出的光芒。你的善解人意、善于倾听与表达,还有我们帮助他人的热情以及热爱生活的品质都是我们的魅力所在。非暴力沟通分三部分:
1、看到、听到、知道什么现象。
2、对于这些我们的感受是什么?
3、是因为我们看重什么需求才产生了这种感受。
当别人的所做所为不符合我们的要求时,我们常常会生气,也会认为是别人惹我们生气。事实上每个人都想过幸福的生活,都想拥有和谐的人际关系,没有谁故意惹怒别人,只是大家的行为方式、生活习惯、理解水平、思考角度都不同而已。当我们明白我们对事件的解读才是导致我们情绪波动的原因时,我们就学会了善于思考。
非暴力沟通心得体会
阅读了《非暴力沟通》前四章,学到了非暴力沟通的前两个要素:观察和感受。“观察”就是普普通通的观察,不带任何感情色彩,观察就是看到客观事实。“感受”就是站在对方的角度,把自己当做对方,感受他的感受。
首先来说观察,要区分观察和评论,观察就是描述看到的事实,不能带有任何主管判断,有了主观判断就是评论了。想想我们自己,如果别人对你评头论足,我们会高兴吗?所以,与人沟通的时候,只描述事实,不妄下评论。当然,刚开始会感觉这个度很难把握,需要不断的练习,与人沟通过程中,怎么表达才是描述事实,怎么表达是评论呢?还需要自己不断的探索。不过,有了《如何说》、《父母效能手册》的积淀,再通过《非暴力沟通》的学习,再加上不断的实践,相信自己会在与孩子的沟通中不断进步。
其次说说感受,感受就是把自己当做对方,甚至有时候要相信自己就是对方,站在对方的角度考虑问题,“己所不欲,勿施于人”,自己都不想做的事情,为什么要强迫别人自己去干呢?我想如果这样考虑问题了,会化解生活中的绝大部分矛盾。
最后,和大家分享一下上周我在与孩子沟通方面的.一段不理智经历:
儿子在上一个英语辅导班(我可能没把它当成是一个辅导班,只是想让孩子多与同龄的小朋友沟通沟通,感受一下不同的教育理念,学的好坏不重要),每天会有一篇英语绘本的阅读,需要孩子发段录音。绘本很简单(我认为),但对孩子来说不容易,为了让孩子能读下来,我们两个整整学习了5个小时。这5个小时中我不断的用一些不理智、挖苦、冷嘲热讽、妄加评论的话语刺激儿子,比如,“这么简单的一段话,我们都读了100遍了,你怎么就读不下来啊”、“笨死了,其他的小朋友怎么能读下来,你怎么不能”、“我要睡觉了,我不想见到你,别来打搅我,因为你连一段简单的话都读不了”、“你想干什么就干什么吧,我对你很失望”......
当我说完“我很失望”的时候,其实我后悔了,很后悔。他还只是个孩子,我认为很简单的东西,对他来说可能就很难,读不下来又能怎么样呢,我为什么就没有站在孩子的立场上想想呢?孩子最后还是把这段话慢慢的读下来了,但可以看出他是非常不情愿的,还好第二天儿子没把这段经历记在心上,一觉醒来,还是快快乐乐的,但我必须要跟他说一声“对不起”。
非暴力沟通心得体会
《非暴力沟通》是我在过去的20xx年所读的书中最喜欢的一本,也认为,在读完第一遍后,它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书,和其他群里的妈妈们每天读书打卡,每次阅读都能感受到收获良多。每天读书,也会特意留意观察自己与别人相处的日常,反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了,原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通,因为最后的结果不是解决了问题,而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢,或是两败俱伤收场。
把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要,请求,是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中,对于有时孩子无理取闹,我也多了一份耐心。
有时候,有些话,从老人嘴里说出来,我在以前可能会不高兴立马反驳,但是我现在不会,因为他们说出的并不一定是事情的全部,或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论,只是因为他们自己的观察结果,给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它,迫不及待想更多的人分享它,所以在阅读完第一遍之后,就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了,目前它还是没有被交换回来。
很高兴,在进精进小组后,我还能再次和大家再次阅读这本书,但我不想耽误进度,想跟上和大家一样的读书进程,我就再在网上买了一本新的。因为我认为,这本书它是值得反复去读,多读多领悟。
非暴力沟通心得体会
之前有一篇流传很广、让我很震撼的微信推文:“你眼中的问题,其实正是别人的解决方案”,当时觉得颠覆了我的认知,看见了自己的自以为是。
大概一个多月前,读一本《打造团队正能量》的书,第一次沉下心去理解什么叫“倾听”,才认知到自己之前的"口头禅:“我这人说话很直接啊。”“我理解你的感受,但是......”,照见自己多么无知、简单、粗暴。
然后调整自己,跟公司很看重的同事做了一次比较有建设性的沟通。再到半个月前,在公司工作了五年的一位普通行政人员提起辞职,当时感觉哪里不对,但也认为以她的工作状态,辞职是对她自己及对公司最好的结果。
客观评价的话,她这五年积累了很好的中越翻译功底,但她做事不太上心,经常犯些小错误,工作也没有特别积极进取。她自觉在公司没有重用的机会,所以选择离开。对公司而言也有了空缺,能补充新鲜活力,未尝不是件好事。
只是隐隐有点可惜。我也不想跟她单独谈话,怕一不小心把自己这点小心思流露出来。直到上周四,在她正式离开的前一天,我终于觉察到,公司这种优秀员工—被重用—涨工资—表现更优秀—再涨工资—更努力,和普通员工—安于工资—不被重用—更平庸—不涨工资—更不努力—被淘汰,这两种循环都是我自己潜意识运作的结果。
而对于普通员工,或许原本并不是平庸的,而是在她/他们拒绝公司给予的机会之后,带给我的感受就是“拒绝我”“不爱我不爱公司”,所以,“我/公司理直气壮地不再爱她/他”。
了解到自己的这个模式之后,我释放了自己“被拒绝”的情绪,跟她做了一次简短却发自内心的谈话,真诚地表达了我对她五年时间为公司所付出的感恩,也相信她选择离开对她对公司都是最好的选择,对于公司目前不能给她更好的平台表示遗憾,相逢会再有时。她给我补充道“后会有期”。
周五的时候,收到她给全体员工的一封非常诚恳的感谢信,看见彼此感恩的力量。
扯这么多,跟这本书有什么关系呢?当然很有关系啦,因为这本书以及这一系列的五本书都在讲如何通过非暴力沟通实现和平,展现出自然流露的爱。
在20xx年寒假拿到的书,终于在20xx年8月份看好了,其实不是觉得厚了,也不是因为没时间,就是因为第一眼看到就觉得应该是大众心理学的内容,作为一个学了心理学专业的,自然明白有很多书籍其实就是从专业心理学中吸取一部分而成文的,所以,暂时搁置了。直到,有一天,有个老师告诉我,这本书很好看哦,所以,翻开了。
其实,我一般是看完书籍之后才会去看作者的简介的.,当然除外那些本来就已经很熟悉的作者,这样就会让我在看书的同时也一并体会作者的经验,一同猜测作者是一位怎么样的人,往往有时候翻看简介的时候都会让我大吃一惊,很有幸可以拜读这么优秀的大师的作品。人本主义的确是我在本书中第一眼看到的。
我喜欢这些章节,当然每一个章节都是书中必不可少的,都是会给人不同收获的。区分观察和评论:感触很深,因为我们往往会根据观察自动做出反映,形成自己的想法,最后会用言语或其他形式表达出来,但往往这样的观察只是片面的,往往这样的猜测只是其中之一,而每个人都会有不同的看法,怕的是贴标签和误会。
观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪不带任何批判表达出来的,而评论则是根据你自身的价值体系对该行为做出自己的判断,人们对于评论向来是喜欢反驳的。
例如:你想说小红很懒惰的时候,不妨想想你为什么想这么说,因为你看到她三天的衣服都没有洗,或许就可以换一种表达,我看到你三天的衣服都没有洗(基于观察和事实),这让我觉得你是一个懒惰的人。
相比你直接说一句你真懒,应当会更让人能够接受,能够意识到为什么人家会这样说我。这个非常适用于教学中,小孩子往往很在乎家长或者老师同学的评论,尤其是老师,当老师因为学生今天没有完成作业,直接告诉这个孩子,你真是个不听话的孩子,我想或许这个孩子以后就这样自暴自弃了。
或许这个孩子就背负着这样一句话耿耿于怀,如果告诉他原因,或许下一次他的行为就会有所改变,不会因为个别事件去否认或者判断一个人的人本身就是值得尊敬的。
非暴力沟通心得体会
《非暴力沟通交流》就是一本提高沟通交流能力的书籍。它的亮点是:发掘语言背后蕴藏的情感和须要。最重要的就是,作者使我明白了沟通交流的目的,就是使快乐带入生活。书中涵盖了非暴力沟通交流的意义、非暴力沟通交流的四个技巧、如何学会聆听和如何抒发愤慨和敬佩这4个方面。
首先,要能够区分暴力沟通和非暴力沟通,明白暴力沟通的危害所在,进而了解非暴力沟通的益处。非暴力沟通,是一种提升沟通成功率的有效方法,它提醒我们关注彼此的感受和需要,鼓励倾听自己和他人,进而达到双赢的沟通效果。
其次,非暴力沟通交流存有四个技巧。采用基于观测结果的评论、体会和抒发体会、找出对话双方须要和正确地抒发命令,娴熟运用这四个要素,就可以有效地提高沟通交流效率。
此外,学会倾听也是非暴力沟通的.重要内容。倾听分为两方面,倾听他人和倾听自己。倾听他人要求我们放下成见,保持对说话者的关注,全心去体会对方的感受和需求。在适当的时候给出反馈。倾听自己则有助于我们平息内心的冲突,给自己更多的关爱。
最后,介绍了如何抒发愤慨和敬佩。在抒发愤慨前,我们必须先介绍愤慨的根源。必须明晰愤慨的根源,就是我们对待事物的方法。抒发愤慨的时候,我们必须先使自己冷静下来,再进一步理性地察觉自身市场需求,最后坚强地抒发出来自己的体会。而抒发敬佩的时候,我们必须认清出发点,必须抒发真正的敬佩,而不是听到出来别有用心的敬佩。在抒发时,尽可能地注重一些细节,因为这样更有利于充分发挥敬佩的力量。
希望这本书能给你带来启发。
《非暴力沟通》心得体会
今天学习了《非暴力沟通》,首先了解到暴力沟通的类型和特点,告诉自己要引以为戒,更重要的是学习了非暴力沟通的方式和操作步骤,可以让自己在人生路上更好地前行。
这是非暴力沟通提供的沟通方式和具体的操作步骤,对于生活中、工作中的我们都具有指导帮助意义,有很强的可操作性。
虽然沟通效果要因人而异,但我觉得它确实能帮助我们创设良好的沟通氛围,而这良好的沟通氛围的创设应该是有效沟通的前提。
因为观察事实,表述事实,所以我们不会轻易给别人下定义,也就叫停了给别人贴标签这种会伤人使对方尤其是小孩子产生自我暗示的道德评判行为。让对方看到他自己的问题,而不是对我们可能不甚恰当的评判产生抵触心理,进而导致沟通无法进行下去。这样也避免了评价的随意性,甚至是不自觉中流露出的嘲讽或指责等不好的情绪。比如,学生们不喜欢老师翻旧账,所以咱们可以也是应该做的是就事论事,这样可以让学生无可辩驳,以保证沟通的进行。
清晰而准确地表达自己的感受,教会我们认真而负责任地审视自己的情感情绪,教会我们准确表达,有节制地表达,也让我们反思自己的情绪是否有过激的成分或部分,是否会对对方造成伤害,尤其是在面对小孩子时,我们是否是在真诚沟通而非无能地宣泄自己不可控制的情绪。我们无形中也是在做出一种理性处理问题的表率,教会我们的孩子或学生学会认知自己的情绪,表达自己的情绪,同时要会控制自己的情绪。
讲述需求,首先要做的就是反问自己:我的需求是什么?我们的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中,就要让自己的需求可以在太阳下曝光晾晒,而非不可告人的阴暗。《巴黎圣母院》中的弗洛罗,道貌岸然,阴暗、阴损,就是他的需求不可告人。久而久之,他自己给自己挖掘了坟墓。需求的提出先要经过自己理性的过滤,是否正当,是否合理,是否合情。所谓名不正则言不顺。我觉得在这个过程中人会变得更加理智和成熟,会真正的成长。因为正确的需求应该是出于爱,出于帮助别人,让别人自由、快乐的,让孩子健康成长。
请求帮助而不是命令对方。做久了老师,习惯了命令的说话方式。既然我们的初衷是希望人们包括我们所爱的家人、学生的改变和行动是出于对生命的爱,那么我们就要让对方接受,进而做出改变,有所行动。所以我们表达的方式很重要,语气很重要,把请求表达得具体明确很重要。
今天我是走近非暴力沟通,把这些理念和做法落到实际行动中尚需学习、实践、磨练,尚需不断反思、完善,也许过程漫长,但我至少接收到一种较好的思维模式,沟通方式,同时也学习一种做人的准则,体谅他人,做自己生活的主人,做自己情绪的主人,用爱去关注生命的成长。