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其实我很累
我习惯了一个人假装坚强，一个人面对所有。
我不知道我自己到底想怎样，
有时候。
我可以很开心的和每个人说话。
可是没有人知道哪个是刻意的伪装。
我可以假装让自己很快乐很快乐。
可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑。
现在的我。
不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来……。
可我感觉到的却是的寂寞。
黑夜来袭，周围的空气很躁……。
一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆……。
也不知道自己在想什么。
也许是想个人吧，
不知道什么时候开始我已经不爱写。
日记。
了，
即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，
不是我不愿说，而是我疲惫了……。
不知道什么时侯。
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳。
不知道什么时侯。
我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗……。
其实我很累作文
许久不曾看书了，脑子也变得愚钝凝滞，读一读鲁迅先生的文集，没想一下就翻到了这篇《药》，蓦然想到华老栓手中滴血的馒头和小栓日夜不停的咳嗽声，不由地我也咳了两声，似个肺痨病人般捂着胸口，整个身体孱弱地轻颤着。夏瑜死了，他没有找到救治民疾的“药”，他该死。要挽救一个民族，推进一个时代，远非一人之力所能为。小栓吃错了“药”，更该死，他是被无知而愚昧着麻木的封建社会害死的。他们没有找到能拯救自己和民族的“药”，鲁迅先生特异的艺术构思令我深思。
其实药到病除是骗人的，是药总有三分毒，咽进了肚里，随着年月的久远，必会残留一些毒素下来，一些隐疾会时而在身体里作祟，令人不得痛快。我少有吃药，每每在医生的叮嘱下不得不服之，心里极是不快。近来精神有些恍惚，萎顿不堪，身体零部件有散架的征兆。我知道，生了病要吃药，但药过了量病情会更重，如同我喜欢回忆，这是一种心瘾，心瘾很难戒。好比一个赌徒，每一次输了钱就发誓不再赌了，一旦醒来，又会想方设法地找钱来翻本。
我为寻不到一剂良方恼恨着，缠绵于病榻，彻夜难眠，偶有的休憩也会被噩梦惊扰。或被恶鬼一路追赶，或从山崖跌落于谷底，或有无数的猛兽在吞噬我的身体，欲吼叫却无力发声，再拼命的挣扎也是徒劳，胸口仿似压着一块巨石，无法均匀畅快地呼吸。挣扎，无尽的挣扎，每一缕晨昏，每一声叹息，都在见证着我苦痛乏力的挣扎。
我知道，不是尘世容不下我，不是爱情抛弃了我，只是自己的执拗无法移转，若我的性子温软一些，若我心头少一些执念，若我活得不那么马马虎虎，若我少一点自以为是，多为别人着想，或许，我的人生将会有所不同，少了回忆，多了期许。其实，我都知道，但又不可能去重塑一个自己，唯有独自静静地承受。
习惯了一次次往伤口里撒一把盐，习惯了在苦涩里去回味那一丝仅存的甜，习惯了一个人看夜的蔓延，习惯了把爱情放入我的诗篇，习惯了在残缺里去找寻想象中的圆满，习惯了站在原点，只需要头顶的那片天，依然蔚蓝。呵呵，人生不需要答案，因为，我的行程没有终点。
是的，我知道，我把曾经的时光，酿成了一杯又一杯酒，透明的液体氤氲着醇香，驱散了一屋的清寂。
其实我很累作文
房间内，我趴在书桌上，泪水早已湿透了整个衣袖。委屈、不解统统萦绕在我的心头！我难道没有努力吗？我真的不够认真吗？这些问题我早已在心里质问了自己无数遍。
窗外，乌云遮天，狂风呼啸，大雨一直淅淅沥沥的下着，丝毫没有停下的意思，真是糟糕透顶！
不知道哭了多久，我才终于正坐了身子，反复回忆着和妈妈吵架的那一刻。“是你说过要再努力一点的啊！你现在难道有在努力吗？”这时妈妈质问的声音。“妈，你凭什么因为你没看到我努力就说我没努力啊，我难道不需要休息吗？”这是我反驳的声音。这时我的脑海里充斥着妈妈伤心的样子，那么，我该去和妈妈道歉吗？可是这样道歉，真的一点儿也不简单！算了，不想了，还是看看书本放松心情吧。
雨不知在什么时候停的，但是天空还是黑黑的。街上只有零零星星走过的行人，真是令人压抑！
偶然翻开一篇文章。叫做《数字中的母爱》，看完之后我才发现，以前我从我留意过母亲为了家庭竟然要付出这么多劳动。一年内要洗13000个盘碟，6000个碗，3000个饭锅和砂锅。这些庞大的数据，深深抨击了我的心灵！妈妈在我心中的定义，似乎有什么变化了！
看完这篇文章的我又想着：只是道个歉，应该并不难吧！我在房间里面踱来踱去。一直在纠结着到底该不该出去和妈妈道歉。终于，在不知什么力量的推动下，我“两股战战”地走出了房门，走到了妈妈面前。“妈妈对不起，我不该这样发脾气，明明知道您是为我号，我还这样……”话还没说完，泪水早已落下。我看到妈妈双眼红红的，但是还是笑着对我说：“没事，孩子，没怪你呢！你竟然会主动道歉了，真是长大了！”
这样就算道歉了？其实很简单啊！为什么先前的我不肯这么做呢？是我把它想的太不简单了。
阳光穿过一层又一层厚厚的乌云来，一点点在大地上铺满。乌云散开，一道美丽的彩虹挂在天幕上，真是开心畅快！
诚信的歉疚，往往困难，但又常常简单。正因为这份歉疚如水，是困难经过过滤而变得容易；正因为这份歉疚似火，是简单通过煅烧而变得日趋特别；更因为有着诗般的歉疚，才赋予人生以艺术，赋予生命以永恒。
其实我很累作文
这个星期，我很累，因为我这一个星期全在体训！体训队又叫田径队，就是每天下午放学后都要去训练，现在就让我来讲一讲这个“可怕”的体训队吧。
第一件事一定是开跑五圈，跑完以后再去拿实心球，然后，抛球和抓球各三百下！抛球就是用右手把球向上一扔，然后接住。抓球就是把球在空中放掉，然后马上再抓住。做完后就马上练习扔垒球，做完了抛球和抓球的动作以后拿垒球就像拿一根羽毛一样轻。但是每一个人不扔出十五个四十米远的球就别想结束！扔完之后还要跑三圈才能回家呢。
十月份我们学校马上就要迎来一个田径比赛，训练还会继续加强直到比赛结束，感觉像进了死亡之门。有好多和我一起体训的同学都和我说：“要不我们逃跑吧！”“逃走了就要被老师请去‘喝茶’的哟！”我回答道，为了不去喝茶，我就一直努力地坚持了下来，可什么时候才是个头啊！
其实我很累作文
我的眼睛被随手不离的烟所迷蒙，我的胃里除了酒就是辣椒，不佩戴任何一种装饰品，任谁邀请我出席盛宴，我连口红也懒于涂抹，一张清汤挂面脸，还有那一身千载不变的牛仔裤和t恤。吃西餐我用筷子，还理直气壮地告诉别人“谁说吃西餐不能用筷子啊，这叫中西合璧，用筷子夹起来才够爽。”我喝红酒要加冰块和青柠檬，说实在的，我很没格调，又故作矫情，我豪放的时候略带土气，我小资的时候又欠缺些情趣。
我知道，过于随意意味着很没礼貌，适度地妆饰自己即是对别人的尊重，我从来没有替别人考虑过，只在心底里这样告诉自己：“那又怎样，这就是我的风格。”当一个人完全以自我为中心时，绝对是自私的表现。是的，我都知道，却难以改变。所以，我拒绝任何人的邀请，只在我自己的一方天地里，恣意地挥洒自己的真性情。
我知道，我活得不正常，不是个好女人，没当过贤妻良母，这是人生之憾事。曾经以为，自己会跟大多数女人一样，相夫教子、侍奉公婆，怎奈爱我的男人命都不好，挑花了眼寻了只母鸡回来，除了会“咕咕咕”乱叫，老也不下蛋，这是他们的投资失误。从前老劝自己的男人：“求求你，把我休了吧”。他却把那双死鱼眼一瞪：“你说啥子喃，没得那么好的事哦，把你养得白白胖胖的，还想另攀高枝不成，你还真以为乌鸡能变凤凰啊，别做梦了，老老实实在我身边待着。”
闹腾了许多年，只得作罢，试想想，不洗衣不做饭不生孩子，这等美事哪里去找啊。再说了，每天晚上身边有根一百多斤的猪陪着，听听响如巨雷的鼾声，捏一捏那身还算结实的五花肉，一日三餐为我安排得妥妥的，心里到也踏实。也是我天生贱命，骨子里流淌着不安分的血液，总在心里抱怨着：“好女十八嫁，我才嫁了两嫁，还有十六嫁咋整嘛。”有的念想一旦滋生，便很快泛滥开来。嗨，反正作不作都得死，我就给自己来个痛快吧。
我知道，我不会循规蹈矩地活着，这是我逃不开的命数，生来注定就是一股不羁的风。谁有规定那个叫爱情的东西此生只能拥有一次，是的，我爱你，可我没说只爱你啊。不是都爱说人生百味吗，我得多品几味，谁知道下一个男人有没有脚臭味啊。就这样，把自己和自己爱过的人都往死里作，终于，累了，蔫蔫地作别。
我知道，这世上最痛苦的事莫过于离别，离别意味着你不再是我的，离别也意味着从今往后，我不再属于任何人。有一些遗憾，有一些眷恋，挥手的刹那，却要故作潇洒。离别很伤怀，可正因了离别，这世上才有了那么多凄美的爱情故事。正因为一次次离别，才会令我在柔肠百转时以文字来宣泄。时光一如既往地嘀答，我可以为遗失的爱情而哭，但爱毕竟不是我的全部。一次次的`离别又让我释然，原来，生命的历程即是在苦难里不断磨砺，这样才能让自己学会成长。
我知道，我改不了发牢骚的习惯，每天都告诉自己要笑着面对生活，每天都在心里默默期许着未来种种的美好，可是，心里有一些坎永远迈不过去，美其名曰做文章，不过是换了种方式来宣泄罢了。再美的月夜里，也有惶然若失的时候，沐浴着月光，心底也会生出怨遥伤远之意。看烟云流逝，听悲歌漫漫，慨叹着过往的伤感里遗留的幽幽痛楚，在心海里摇曳成一只孤单的小舟，茫茫然寻不到停泊的港湾。
我知道，我什么都知道，夜阑人静处，昨日飞逝，情爱翩然远去，我却辩不清，这半辈子，我都爱了谁?清夜独坐，无人傍身，这不就是我一直追求的自由吗?那么，无端的怨尤又从何说起呢，身处红尘，心恋红尘，一介俗人，又怎能跳出三界?知道是怎样，不知道又怎样，知道尽沧桑，不知也迷惘。休管知道不知道，仍然止不住追忆无绝，仍然握着那把陈谷子、烂芝麻，数了又数，晒了又晒。时光的尘埃可以堆积出烟云般的繁华，也可以将旧日的岁月荒芜成一座空冢。
过往在流年里匆匆与我作别，埋首烟波里，究竟还有多少值得珍藏的箴言?一次次的回忆，不就是自己一遍又一遍地翻唱同一首老歌吗?再华丽的曲调，也掩饰不了内里的忧伤。每一个人都有一部历史，撰写者就是我们自己，只怨自己当初的敷衍潦草，以致人生的书页杂乱无章，模糊了视界，辨不清是非对错，揣着一颗不明朗的心，在万丈红尘里迷失了方向。
是的，我知道，我一脚踏进了泥淖里，想要直直地上来透口气，我只有不断地拼命挣扎。也许，越挣扎会陷得越深，也许，我已无力挣扎，累了，自然就放弃了。是的，我知道，爱情只是生命里的一场偶然，而活着，却是必然，偶然只是一时，必然却是一世。所以，再苦再累我也得活着!
其实我很累作文
我，长大了，但并不意味我成熟了。
我，懂事了，但并不意味着我乖巧了。
可我，不知道我的答案，也不想知道我的答案。
朋友说，我还是个孩子，他们总说我童心未泯。的确，我还是那样天真烂漫，但我的内心里，充满着感情。
时间，过得真快，让我都拽不住它的胳膊，就这样让他走了。
我长大了。
以前，我总对自己说：“我的烦恼就是我没有烦恼。”那时，我真的没有烦恼，一切都是那样的幸福，我以为我真的永远能够幸福，可是，永远，有多远？是十年？一百年？一千年还是一万年？它是个未知数，是一个令人坚强的数字。
我永远都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撑着，一直撑一只撑，不知道撑到什么时候，才知道自己成废人了。
笨，这个字，在我心里，不是贬义词，是褒义词，它也许激励你，也许激发你，也许让你改变。它在我心里，一直很珍贵，很珍贵。
“如果累了，就放下吧。”我喜欢这样对自己这样说，也许有人会说我是变态的，自言自语。我就喜欢这样，这样会舒服很多，也会减轻一些压力。
有时候，真的很想放弃自己。趴在冰冷冷的桌子上，为何眼泪总是不停控制的往下流，为何？如今却要学会放弃，舍的吗？说放弃，就放弃，你很厉害吗？说逃避，就逃避，你会隐身术吗？如今自己要放弃，是自己愿相信的事实吗？追求一切，而不是放弃一切。我很累了，就让我放弃一点吧。
眼泪，只是一种掩饰，一种假装的虚伪，也许我就是虚伪的人。我因为心里难受，常常在角落里掉眼泪，也许，这就是我，一个单纯的'孩子。我发泄的方法，只有这样，暗自落泪，你不知道，大家不知道，只有我知道，哭完，又回到了那个快乐的家伙——我自己。感情上，家庭上等等，眼泪永远是陪葬品，伴随你一生，永远不会摧毁的陪葬品。那滴眼泪，永远是一片汪洋，那片深不可测的汪洋，永远干涸不了。眼泪，将会在那时刻冻结，晶莹剔透……我，很累了。就让眼泪冻结吧。
别人总说，表面越坚强的人，其实心里是特别脆弱的。嗯，我赞同。也许，我认为我自己很坚强，但却很脆弱。别人伤害我，骗我，骂我，我只能咬咬嘴唇，一笑而过。那时的我，转过头，泪盈满眶，而眼泪却很听话停在那里，可是内心里，需要的永远是安慰和倾诉。我只能乐观，没办法，再大的伤害，也需要忍耐和承担。别再伤害我了，好吗？我，很累了！
如果累了，就放下吧。说累了，就累了，不要再逞强了！
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清明已过，雨却不曾停歇，一滴，又一滴，刚刚发出新芽的茉莉花叶片因了雨的盈润而渐渐下垂着，瞧着一片片泛着嫩绿的叶子，不知花期几时能到，我一颗焦灼的心有些迫不及待，那一抹花香总能让我宁神静心。站久了，身体愈发冰凉，风的冗长叹息不绝于耳，和着雨声，像极了一声声忧怨而落寞的啜泣。喜欢夏日的雨，倏忽而至又骤然即去，没来得及撑起手中的伞，已然遁迹了。
倘若所有的悲伤亦如此，该有多好!没有痕印，自然少了缅怀的由头。但是，我知道，太过轻描淡写的人生是无趣无味，那么，还是让自己活得饱满一些，记忆便也沉甸一些。世间的情爱悲欢源于甘愿与值得，一道道人生轨迹上留下的足印，都是自己踏出来的，就让思念成灰，也绝不言悔。
我知道，风中是没有承诺的，有的只是尘埃，可就是愿意去相信那些看不着也触不到的虚无。虚妄的想象，偏执的爱情，无人能救赎。无数次在想，就这样了此残生，还是寻个人共赴红尘，余下的岁月与我一起完成，陪我一起撑，哪怕尘满面，鬓如霜，依然携手看斜阳。这是个恼人的问题，想多了犯困，索性不考虑了。
风语：背上你的行囊，随我一同去流浪。树曰：来我的怀里，作一片叶子，我们一起倾听风的歌唱。昨夜里，做梦了，我穿行在阳光的缝隙中，风舞霓裳，腋下生出了翅膀，我去到了天堂。清晨醒来，怅然不已，我知道，只有风筝才想要飞翔，而我，永远不可能让人用线拉扯着我于风里飘摇。做一只自由的飞鸟，就算在风雨里折了翅膀，也好过在笼中苟延残喘、郁郁而终。月明风清之夜，我倚窗独醉，揽一帘淡月入怀，月影朦胧处，时光的掌纹，一缕又一缕，将夜慢慢地梳理，谁说独自赏月就生不出浪漫的情怀和风雅的诗句来!
我知道，我所有的文字不过是自己无所事事又闷得慌时的无病呻吟。书没读几本，也表达不出什么深邃的思想和深刻的内涵，文字的肤浅在我身上体现得淋漓尽致。其中很大的成分是为了发泄，仿佛这世上的一切都与我无关，眼里看不到别人，也从来没兴趣写任何人，自从至爱的双亲相继离去，我的世界里只有我和我的狗狗们，还有我曾经的爱情。
我知道，当自己的文字得到了大多数朋友的欣赏和认可时，心里禁不住一阵阵窃喜，但表面上还要装得很谦虚的样子，一味地说着“过奖了”“高看了”“请多指教”之类的话。我知道，这是虚伪，因为当别人真正指教的时候，我心里又不爽了，哈哈哈。妖就是这么个小气的人，知道自己有太多缺点，可又不想被你们点破。包涵包涵!见谅见谅!
我知道，喜欢活在别人掌声里的人，是缺乏自信的，是经不起考验的，是脆弱的表现。极于想证明自己的人，心里是发怵的，想要通过某种手段获取一种存在感。我的内心需要很多东西来填充，于是，这些方方块块的字也变得功利起来，但心里又不愿意承认，整天拿着一面“屁帘幌子”四处招摇，逢人就标榜自己的心若烟尘，见人就说自己的处事淡然。真的蛮虚伪，这些，我都知道，但我依然愿意听个声响，稀稀拉拉的掌声也无妨。我本不具备资质去做一个高尚或者清心寡欲之人，我只求做一个诚实敢于剖析自己内心的人。
其实我很累作文
我，长大了，但并不意味我成熟了。
我，懂事了，但并不意味着我乖巧了。
可我，不知道我的*，也不想知道我的*。
朋友说，我还是个孩子，他们总说我童心未泯。的确，我还是那样天真烂漫，但我的内心里，充满着感情。
时间，过得真快，让我都拽不住它的胳膊，就这样让他走了。
我长大了。
以前，我总对自己说：“我的烦恼就是我没有烦恼。”那时，我真的没有烦恼，一切都是那样的幸福，我以为我真的永远能够幸福，可是，永远，有多远？是十年？一百年？一千年还是一万年？它是个未知数，是一个令人坚强的数字。
我永远都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撑着，一直撑一只撑，不知道撑到什么时候，才知道自己成废人了。
笨，这个字，在我心里，不是贬义词，是褒义词，它也许激励你，也许激发你，也许让你改变。它在我心里，一直很珍贵，很珍贵。
“如果累了，就放下吧。”我喜欢这样对自己这样说，也许有人。
其实我很累作文
我习惯了一个人假装坚强，一个人面对所有。
我不知道我自己到底想怎样，
有时候。
我可以很开心的和每个人说话。
可是没有人知道哪个是刻意的伪装。
我可以假装让自己很快乐很快乐。
可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑。
现在的我。
不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来……。
可我感觉到的却是的寂寞。
黑夜来袭，周围的空气很躁……。
一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆……。
也不知道自己在想什么。
怀念过去，仅此而已。
不知道什么时候开始我已经不爱写日记了，
即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，
不是我不愿说，而是我疲惫了……。
不知道什么时侯。
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳。
不知道什么时侯。
我沉默的不再爱说话。却很想找个知心朋友向她倾诉所有……。
我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗…。
其实我很累作文
晨光，苏醒。
回眸，望着远方那似曾相识的地平线，不由自主地往窗边走去，本以为迎接我的是新鲜的空气，却没想到投入我怀抱的却是刺骨的寒风，哦，对了，今天有冷空气。
转眼，又到了午后……。
午后，令人昏昏欲睡的时候，却还要上课。我的头仿佛有千斤重，我难以抬起它，一次次倒下去。眼睛也是一张一闭。
其实我很累作文
时间如白驹过隙，转眼已过期中，回顾这一段的初中生活，耳边便回响起小学老师说的一句话：“进了初中之后，你才知道小学是多么的快乐。”现在想想，甚是。
“不许打盹！”
初中的课啊，比小学多了很多，一天光文化课就有五门，学习是连轴转，想轻松一下都难。
尤其要命的是，做为通学生，每天都要早起，才赶得上早自习。天啊，这对我这个起床困难户来说，是多么悲摧的`事啊。
这天下午上美术课，老师在讲台上讲得眉飞色舞唾沫横飞，而我却是昏昏欲睡。我竭力控制自己，努力睁大着眼睛。无奈意识越来越模糊，老师的讲课声如同一首催眠曲，我的眼皮越来越沉重，头也不由自主地“钓起鱼”来。没办法，我只好用双手托着下巴，这才好受些。
“不许打盹！”美术老师勃然大怒。
“哼，你这个不通情达理的老师，不知我们做学生的累，站着说话不腰疼。”我心里狠狠地腹诽着。oh，mygod！你们做老师的为什么不懂我们呢！真希望学校大发慈悲，给我们充足的睡眠时间。
呜呜，现在想想，我以前是多么幼稚天真，亏我还一心盼望读初中呢。唉，到了初中才知个中滋味喽。每天除了学习还是学习，一到中午自习时间，各科课代表就争先恐后在黑板上布置作业。看着写满黑板的作业，我欲哭无泪。
“我早上买的一支笔，一天下来蕊就用完了啦。”
“我的妈呀，这是要堆死我们的节奏啊！”
“可不是嘛……”
各科作业堆起来就像太行王屋二山，我们就是小愚公啊。做愚公的，能不累吗？
“哼，不跟你玩了！”
我这个人吧，就是跟谁都玩得好。可是，进初中后，这种感觉就变了，人际关系，我怎么会越搞越乱呢。
班上的女孩子，总爱跟一个固定的人形影不离，可能现在流行闺蜜吧。我本来跟王梅雪玩得好，又发现蒋玉洁人也不错，很对我的味口，就经常跟她在一起。有时，也有意识地不冷落王梅雪。可她“吃醋”了，说我不把她当朋友，喜新厌旧。哎哟，我的妈呀，怎么可能嘛，我跟她解释后，跟她呆在一起的时间多了一些。这下子，蒋玉洁不干了：“哼，不跟你玩了！”甩下这句话后，就故意疏远我。到头来，我是竹篮打水——一场空，两边都得罪。
唉，这人际关系咋就这么难处呢。我心都累死了。
进了初中，身累心累身心都累，我真的很累！
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盼望已久的暑假终于到了，看到同学们个个兴高采烈的模样而我却怎么也高兴不起来，因为这个假期又被妈妈“霸占”了——妈妈给我报了补习班。
但是还好，补习班只上午上课，这样下午我还可以自己支配自己的时间。中午吃过饭，我刚坐到电视机前，准备好好的看看电视。这时爷爷却走了过来，我笑着问：“爷爷，你不休息啊?”爷爷往常慈祥的面孔一下子严肃起来，板着面孔对我说：“休息?那你在干什么啊?不能看电视了，我给你找了些复习资料，好好看看将来考工学院。”
刚刚看完爷爷给的资料，想去洗个脸放松一下。可还没有出门就被奶奶拦住了，“你到画画的时间了。”还没等我晃过什么来，奶奶一把我“押”到了画板前，说：“用心去画，将来考到美术学院去。”
好不容易画完了画，却又被爸爸拦住了，本已经被爷爷、奶奶、妈妈折磨的头昏脑胀，现在又在“栽”了爸爸手里了，不用猜就知道，爸爸肯定是来让我弹琴。的确，爸爸下了最后的“通牒”，“从现在到晚饭前，没事不能出去，就呆在家好好的练琴!”
以前，每天都盼望着暑假快点到来，可现在我多么希望暑假不要来。
其实我很累作文
唉，妈妈又要去打工了，又得一年半载才能见到她。
星期五下午，我整理好书包，慢慢地走向校门口。看到爸爸骑着摩托车慢慢向我驶来，我埋怨了几句，便坐在摩托车上。看着沿途的风景，想着妈妈站在门口大树下朝着我微笑的样子，心情顿时好了许多。
到了家门口，如我所料，妈妈站在大树下等我，我甜甜地叫了一声妈妈，可是妈妈这次不同以往，她的眼角好像有泪水。我慌忙避过那双眼睛，跑到房间去写作业。
晚上，我到厨房帮妈妈打下手，忙得不可开交，只是气氛变了，以前帮妈妈打下手，厨房里总是回荡着欢声笑语，而今天只有我跑进跑出端水洗菜洗碗。我时不时地看着妈妈，但妈妈总是一副忧伤的表情。
晚饭过后，我总算松了一口气，准备关灯睡觉。这时，妈妈走了进来，眼睛红红的，还泛着泪花。看妈妈的样子，我就知道妈妈又受委屈了，我盘腿而坐，准备听妈妈倾诉。
妈妈干咳一声，对我说：“家里经济困难，我要到外地打工，过年就不回来了。你要好好照顾自己，每个星期回来不光要完成好作业，还要督促妹妹做作业，帮爸爸做一些力所能及的事，有空去看一看外公、外婆……”
我的心情一下子跌到了谷底，那一瞬间我甚至要崩溃，从小到大，我从来就没有离开过妈妈。
我故作镇定，因为我知道，如果在这个时候哭，妈妈一定会感到更伤心，所以我只好强颜欢笑着对妈妈说：“不就是打工吗？不至于伤心吧，又不是不回来了。你想我了，我们还可以视频通话呀！”妈妈会心地笑了一笑，离开了我的房间。
我咬着被子，不让自己哭出声，眼泪像断了线的珠子滚落下来。
现在的我，后悔当时没把妈妈留下来。
妈妈，其实我不在乎穿的、吃的、用的、玩的，我不和别人攀比，我只在乎我们一家人幸福地在一起，永不分开！
辅导老师：丰家秀。
其实我很累作文
快乐，可能是嘴角的一丝微笑：快乐，可能是和放学后的同学打打闹闹；快乐，也可能是心灵中的蜡烛；快乐，还可能是一次不一样的体验；快乐，其实非常的简单。
刚上小学，一个新的开始，一次的新体验，这种幻想让我更加向往。可现实往往是残酷的，不仅仅没有让我爱上这儿，反而让我恨上了这儿！这里没有幼儿园的老师，没有我的好朋友！只有一副副陌生的面孔！我害怕极了，只好蹲在桌子底下，看着别人欢乐的追逐、打闹！
“你就是佳丽吧！是你上次借我绳子的吧！谢谢你，你怎么了？”这一连串的问题我有些答不上来了！我抬起头，看了看她说了一句：“哦！不用谢。”我默默的低下了头，没想到――“既然这样，我们交一个朋友吧！”“什么？”我用惊讶的眼神望着她，我还没缓过神儿来，她就带我来到了一个地方。你看花是不是很美呀！我看了看这儿花儿，她正向我招手呢？我看得入了迷，正想摘一朵下来玩玩！我还没准备摘，旁边这位小姑娘又说了一句：“你很想要吗，我摘一朵给你，当做报答！”我瞪大了眼睛，张大了嘴巴：“真的吗？太棒了，谢谢，谢谢！”我的脸上露出了我在小学中第一丝微笑，这第一缕阳光照亮了我！
我拿着这枝花，抱就它转了又转，此时我就似喝了蜂蜜一样！心里美滋滋、甜蜜蜜的！玩够了，我和她坐在草坪上开始了闲聊！“你叫什么名字呀？”我首先问了一句。“我叫徐子媛！”“子媛呀！以后我们就是好朋友了！学习互相进步好吗？”“好！”“拉勾！”“喂。”拉勾上下一百年不行变！”“哈哈哈！”我和子媛一同发出了灿烂的笑声。从此以后，我不再那么冷漠了。谁曾想我曾是一位冷漠的女孩，谁又曾想我现在是个开朗的女孩！命运是靠自己改变的！要勇敢的面对现在和未来，才会成为最美好的自己！
其实我很累作文
你与我并肩依靠在青磐石旁，哗啦哗啦微凉的风吹拂与你我，你的花帽被吹出几路远。你微翘的裙摆，以及突如其来丢掉的花帽，你快要尖叫起来。
那顶花帽，其实是你喜欢得不得了的梦想。
姑娘，你丢掉了吗?
我记得我一直都很喜欢你。你那时候并不好看的文笔，甚至还不成熟地带有一些错别字，但是你从来都很喜欢自己的文章，你说因为没人懂你，于是我开始哗哗地笑。但是我知道，你文章的过人之处，清新脱俗，温婉细腻，直白率真，毫不张扬。你一直与我念叨，长大了一起实现梦想。你一直都爱着梦想，因此我一直都喜欢着喜欢着你。
就此以后我以为你依旧不变，可那只是我以为，我以为的以为，其实你早就变了。你的文笔开始成熟，这是我开心的也是我所骄傲的。但是不知从何时开始，我惊讶地发现，为什么呢，开始有了一些含蓄，含蓄中带了不少的繁琐，少了往常的细腻，偏偏显得那么虚伪。我扯着笑容，没说什么。
又不知多少时间过后，我又开始讨厌你。那天天气很糟糕，你哭着告诉我要放弃梦想，你说你不适合，不如以后就一直做个平凡的女孩子，她说你要替我一直一直把梦坚持下去。我当时看着渐渐陌生的'你，开始怀念起曾经那个大大咧咧的女孩子，我怀疑那不是你，你不是这样子的，最后看着你一点一点落入俗套却没办法挽回。
姑娘，我想问，你是谁?
你捡起来了吗?
不，不是帽子，是梦想。
把丢掉的梦想捡起来，把遗失的勇气补回来。
你开始缓缓地蹲了下来，似乎你在犹豫，我真诚地看着你，我曾喜欢得分不清你我的你，我慢慢地说，梦想是我们的，不是我一个人的，剩下的时光，我们还要一起走下去。如果你执意丢掉梦想，那我也陪你丢掉好了。
一阵微凉的风袭袭吹来，你终于捡起了它。我笑了，由衷地笑了，这是我笑得最耀眼最灿烂最粲然的一次。我从你的手中取来花帽，郑重地重新扣在你头上。
现在，不全都回到原点了吗?
姑娘，其实我从没讨厌过你。我曾说过，有梦，我陪你一起去追。从你捡起来的那一刻，我就知道了，你不会变的，你还是原来的你，你不是那样的虚伪的做作的，你永远都是我最喜欢的最喜欢的女孩子。后来，我看到你在我面前，撕掉了那篇文章的稿纸，你淡然地笑了笑，把新的文章递给我，我看着你风格依旧的文笔，笑了。
梦想，都回到原点了吗？
我很累作文
妈妈，您是我最亲的人，是您把我带到了这个世界上，但有一件事我要对您说，我不想再去上补习班了，我真的很累。
这不，刚刚才上完数学补习班，我马上又要去英语补习班了。我的动作已经很快了，可是您却催促：“儿子，快把东西收拾好，马上要迟到了。”我只好把文具和书本胡乱地塞进背包里，就急匆匆地走了。
在路上，妈妈您又开始唠叨了：“一定要认真听老师讲课，不会的一定问老师……”说了一大堆，这时，我见到一位年轻的妈妈拉着她的孩子的手，带着孩子玩溜冰，他们玩得那么高兴，不时发出欢快的笑声。我一直盯着他们母子俩，直到看不见为止。
到了英语补习教室，我坐在座位，心想：爸爸妈妈，为什么你们给我报这么多补习班呀，要是我也能像刚才那个小朋友一样自由自在的，那样该多好啊。
妈妈，不是我在责怪您，而是我真的很累，我希望您可以让我有一些自由的时间。
其实我很累作文
有时不经意间，总有这样的声音，会传入我耳朵：“学习生活太苦，太累了。”甚至很多的同学会抱怨学校中的一切，学校在他们眼中竟只是一个将他们紧紧锁住的囚牢。他们无法挣脱，也不能挣脱。
在学校之中，他们必须穿上“丑陋”的校服，不能够打游戏打到手抽筋，睡觉睡到自然醒，必须守着学校严格的规定，学校中的每一分每一秒对他们来说似乎都非常难熬。
可有时，却又另一种声音回荡耳畔。母亲在耳边呢喃道：“二十几年前的学习生活，真是让人怀念哪！”，父亲在身边教导说：“你们现在还不想穿校服，校服可是年轻的象征那，我们想穿还穿不了呢！”命运可真是捉弄人，永远不让人早些知道自己之所在是多么的快乐，只让人失去永远寻不回的时候，再偷偷地在人的耳畔呢喃。那时的人们才恍然醒悟，可是古来万事东流水，时间如同滚滚的东流水一去不复回，一切都随时间流去，留下的只有痛怀与感伤。但是人生的路很长，快乐的地方不止一个，我们要学会发现自己身边的人，身边的一切是多么珍贵，不要等到失去才追悔莫及。
《围城》中有这样一句话：“围困的城堡，城外的人想冲进去，城里的人想逃出去。”钱钟书先生的围城定理似乎放在我们每个人的身上都是那样的贴切，每个人的心中往往都有一种对待“得到”和“未得”的态度，一种面临“好处”和“坏处”的选择，往往是“好处”吸引着人们去得到，“坏处”在促使人们去逃离。但是频繁的追逐和逃离只会使我们身心俱疲，失去颇多。倒不如活在当下，享受当下。在暑期，一次偶然，我被一部电视剧《大汉贤后，卫子夫》深深吸引，其中始终被这样一段插曲贯穿着：“富亦乐，贫亦乐，甜亦乐，苦亦乐，同苦同甘，安之乐之，齐室齐家，心善志坚。”面对人生的`曲折，化苦作甘，化苦作乐，这样我们不论在何种境地都能尝甘尝乐，这首歌传达的就是这样的一种精神，如果能这样做，那么不论路途多么崎岖，至少前途是光明的。
淡淡的秋意伴着习习的凉风而来，这又是一个硕果累累的季节，是毕业季，亦是开学季。
人如瓜果，在瓜熟蒂落之时必将落地，而在成熟之前，我们只有努力成长，努力地蜕变。毕业时我们只有带着梦想离开，学习时我们只有携着梦想努力。新的学期，何不带着新的态度去面对，告诉自己：其实我很快乐。
我很累作文
在上学的时候，老师给我们布置的作业堆积如山，数都数不过来。
在托管，我连吃点心的时间都没有，从学校一回来，只能写我的“死亡笔记”。我的托管老师很严厉，如果作业错三个以上，就会撕了让我们重新做，即使我做作业速度再快，最早也得晚上十点回家。
在双休日的时候，我在家里不是看书就是去补习班。如果我看书不认真，我家的`“母老虎”会让我重新看，直到认真为止。我在作文学习班，要是作文写的好像“流水账”，老师也会让我重新写。
不管放假还是上学，我都很累，“累”给我带来了很大的压力，使我睡不好、吃不香，就感觉像人间地狱。希望我的后半生可以改变我的生活，我想成为一个投资人，不累，工资也多。
其实我很累作文
知道些什么，知道您在夜凉如水的夜里，颤巍巍的拿着一根有点长了绣的针，在一件破得不能在破的衣服上来回穿梭。
我想告诉你，我讨厌你，非常讨厌，为什么要对自己这样，为什么就不去买一件新的。可你知道吗？这样的你，让我很心疼。所以，我问你：“为什么，你不买一件新的，来来回回缝，有意思嘛。”你怯怯地看了我一眼，嗫嚅：“我件衣服我穿习惯了。而且也很舒服！”
听到这，我的心不免的抽痛了一下。没有说话，只是深深的看了你一眼。便夺门而出。我不知道，在我关门的那刹那，你哭了。站在这硬邦邦的洋灰地上，无助地望了望大门的方向。
在我关上门的那一瞬间，我就知道我错了，可是，我放不下我那所谓的面子，只好装作什么是都没发生的样子。
时间就在这“微妙”的日子里偷偷溜走。
看着外面越下越大的雨，我不禁烦躁的抓了抓头发。
“顾叶，你出来一下。”这时，班主任把我叫了出去。我立马紧张起来。脑子里想着最近没干什么事吧。
“你妈妈来了，你去看看吧。”
“哦。”
我急急忙忙的跑了出去。说：“你怎么来了，你快走吧，别让我同学看见你。”
她脸上的表情听到我说完这句话后，眼里的光变得黯淡下来了。
我看到她这样，赶紧就把头转向一边。
“我来给你送伞。”说完，就把伞塞进我的手里。
你就走了。
我转过身，一滴泪，随即落下。
放学后，我跑回家。犹犹豫豫的喊了声妈。可是没有回应，我想了想，你应该是买菜去了。
我看了看家里，家里没有了香喷喷的饭菜，没有了，你那关心却又”胆怯“的询问，也没有那慈爱却“害怕”的目光。
突然，觉得这个家，不算是个家。
“咔嚓”门开了，我看到你朱颜不在，留下的只是别岁月冲刷的痕迹，我不禁又红了眼眶。
妈妈，其实我都知道，你缝补那件衣服的意思，我也知道，你为什么冒着大雨，来我们学校是为了什么……妈妈，其实我都知道。
我很累作文
这个星期，我很累，因为我这一个星期全在体训！体训队又叫田径队，就是天天下午放学后都要去练习，现在就让我来讲一讲这个&l[db:tags]quo;可怕”的体训队吧。
第一件事一定是开跑五圈，跑完以后再去拿实心球，然后，抛球和抓球各三百下！抛球就是用右手把球向上一扔，然后接住。抓球就是把球在空中放掉，然后立刻再抓住。做完后就立刻训练扔垒球，做完了抛球和抓球的动作以后拿垒球就像拿一根羽毛一样轻。但是每一个人不扔出十五个四十米远的球就别想结束！扔完之后还要跑三圈才能回家呢。
十月份我们学校立刻就要迎来一个田径比赛，练习还会继承加强直到比赛结束，感觉像进了死亡之门。有好多和我一起体训的同学都和我说：“要不我们逃跑吧！”“逃走了就要被老师请去‘喝茶’的哟！”我回答道，为了不去喝茶，我就一直努力地坚持了下来，可什么时候才是个头啊！