通过写作，我们可以将自己的思想与情感表达得更加准确和深刻。接下来，小编为大家推荐一些优秀作文范文，希望能够给大家带来一些写作的灵感。
我的世界
在我世界中的夜空里，有许多小星星，这些星星点缀着黑暗的夜空，照亮了，让变得亮丽。在这些小星星中，有一颗最为闪亮的星星，它散发出璀璨的光芒，指引着我走向光明的未来，让我的'世界变得更加亮丽！
那一颗闪亮的星星，不仅仅是像北斗七星那样，为迷途的人们指明正确的方向，还代表着她对我的关心、包容和爱。
我们从小住在一个村，在一个学校读书。虽然你比我小，但是你却像大姐姐一样爱护着我：在我伤心的时候，你总会陪伴在我左右，安慰我、鼓励我；在听我诉苦的时候，你总是在做一个认真的倾听者，耐心地听我抱怨；而在我开心的时候，你也会陪着我一起大笑，为我的成功而喜悦。
记得那年，我12岁，你10岁。在一次考试中，我的数学考失误了，只考了70多分。放假后，我把自己锁进小小的房间，躲在黑暗的墙角里偷偷地哭泣，是你，从我奶奶那里拿了我房间的钥匙，打开房门，悄悄地走到我身边，蹲下来，紧紧地抱着我。那个时候，我感觉时间都凝固了。虽然你没说任何话，但你那温暖的怀抱却如一束阳光般，射进了我的心房，照亮了我那时灰暗的世界，而也就是因为你，我才又重拾信心，站在了新的起跑线上。
一眨眼，时间滑到了我上初一的时候。我曾取得过一次很优秀的成绩，记得当时告诉你的时候，你兴奋地拉起我的手，在房间里跳来跳去、大声尖叫。后来，你提醒我：“千万不要因为这一次的成功而骄傲，骄傲使人落后，所以要谦虚好学，以后也要继续努力。希望你下次能够取得更好的成绩，一定要加油哦！”我望着你那真诚的眼眸，坚定地点点头，你微笑着拉起我的手，带我走向那更明媚的世界。
谢谢你，一直陪伴在我的身边关心我；
谢谢你，一直当着一位大姐姐包容我；
更谢谢你，一直用你的真心对待我，照亮了我前行的道路，让我能够勇往直前，为我平凡无奇的世界增添了一道道彩色的光芒，更让因你而亮丽！
我的世界
我喜欢站在舞台上的感觉，因为这里有属于。
舞蹈，给予了我勇气。
“文艺表演还有一个名额，谁想参加？”从小由舞蹈梦的我环顾四周后慢慢举起了右手，无视掉周围惊异的目光与不屑的嘲笑，怀着勇气为自己插上翅膀，为了自己坚信的――舞蹈有属于。
舞蹈，教会了我拼搏与坚持。
来到舞蹈室，小心翼翼地站到第一排只为能更看清老师教的动作。每天清晨我总是第一个来到舞蹈室，听着音乐回顾昨天教的动作，每次当我练基本功，疼的呲牙咧嘴时，总有一股力量使我坚持，每当我进度不够别人快时，跳得汗流浃背时，心中却洋溢着拼搏的快乐，因为这样，我似乎又离梦想近了一点，为了自己坚持的――舞蹈有属于。
舞蹈，带给了我微笑与自信。
站在舞台上，灯光照下来，看着台下黑压压一片观众，面带微笑，自信地仰起脸，随着音乐，跳着早已烂熟于心的舞步，沉浸在自己舞蹈的世界里。
“这次的舞你跳得真好！
”真的吗？谢谢。”面对他人的赞美，我自信地回以微笑，不再像隐形人般活着。
我喜欢站在舞台上的感觉，因为在背后，我付出了无数的汗水。我喜欢站在舞台上的感觉，因为这时候收获回报的喜悦。我喜欢站在舞台上的感觉，因为舞蹈有属于。
我的世界
（一）。
没有城堡的耸立没有白云的衬托。
没有鲜艳的花朵没有青葱的草地。
只有一望无际的沙漠。
在干涸的河床上。
我追寻着风的足迹。
我追寻着风的足迹。
希望能到达无尽的尽头。
在漫天星光下。
我寻找着不曾有过的绿洲。
我寻找着不曾有过的绿洲。
只是希望能告诉自己。
希望的存在。
星光下河床上。
我在寻找。
属于我的未来。
（二）。
未来便在前方。
即使干涸的河床。
也曾有曾经的激荡。
那激荡的河水。
在我的心头飞扬。
即使漆黑的天空。
也曾有曾经的璀璨。
那璀璨的星辰。
在我的心头舞动。
（三）。
在激昂的青春乐章中。
我曾迷失过方向。
奏错过铿锵的序曲。
但岁月的长河。
已然将其淹没。
我也会将带刺的仙人掌植下。
我将用它开辟未来的通道。
纵然现实的黑暗。
也未曾蒙住我的双眼。
在激昂的青春乐章中。
我迈向前方！
我的世界
日本作词人阿久悠曾经说过这样一句话：“不惹眼，不闹腾，也不勉强自己，做一个落后于时代的人，凝视人心。”乱世凡尘，有谁可以在刀刃上行走而毫发无伤，谁可以深陷泥淖做无瑕美玉？想要云淡风轻地度一生，真的太难，太难。而我的世界，则是如此，闲看亭前花开花落，淡望空中云卷云舒，守着一颗纯洁如斯的心，在物欲横流的滚滚红尘里找寻自己落拓的灵魂。
读过爱玲文字的人，都会被她细腻温婉的文字所折服。然而，纵是聪明如爱玲，也不免孤独地在异乡思念那一个许过她万山千水却又伤得她痛彻心扉的胡兰成，然后定下“漫山遍野都是今天”，十里洋场的上海，曾染在她花色旗袍上的三月柳絮，一旦飘飞便寻不回。或许，生命就如她所写的一样“是一袭华丽的袍，上面却爬满了虱子，”“岁月静好，现世安稳”这样的诺言注定给不起在时间无涯的荒野里飘零已久的她。红玫瑰也好，白玫瑰也罢，在我的世界里，都不过如此。起伏跌宕的一生，回眸仅云烟过眼，不是自己太执著于过往，而是红尘千变万化，一切都由不得我做主，既然如此，把所有繁复的过程看作是简单的回归，把一切俗世的荣辱都看作南柯一梦就好。一份清淡，更能历久弥香；一种无意，更让人魂牵梦绕；一段简约，更可以维系一生。
多羡慕三毛那样的女子，不卑不亢，不惊不喜。还是学生时代的她因为受到老师的羞辱而辍学去往墓地看书，她说“只有死人才是最安静的。”纷繁的烟火本就不属于这个才思奇特的女子。她看不懂这个世界，所以把自己关起来，空对一弯冷月，独守一帘花语；她要寻找那一份久违的乡愁，所以她走进了撒哈拉沙漠，大喊“荷西安息。”没有什么缘分可以维系一生，再华丽的筵席也会有散场的一天。既知如此，又何必聚散两依依，于是理性的三毛选择了做平凡的自己，在多雨的市井独自行走，岁岁年年。不知从何时开始，我开始羡慕那些寂寞的人，开始恋上了一种单纯简单的生活，或许是走过了太多磕磕绊绊，内心更加坚决的想要一份安静与纯粹。我的世界里，每天都在尝试改变自己，努力减去繁复，视单薄为完美；努力摒弃浮躁，视清凉为超脱。因此，一直喜欢海子的那一句：“我有一所房子，面朝大海，春暖花开。”
我的世界
在辽阔的宇宙里有个星系叫银河系，在美丽的银河系里有一个恒星系叫太阳系，在巨大的太阳系里有一颗晶莹剔透的星球叫做地球，那里就是我们共同的世界。从太空遥望地球，水蓝色的纱衣包裹着绿油油的大地。瞧！那一片金黄，那不是塔克拉玛干沙漠吗？我仿佛又看见了张骞出使西域，手牵骆驼，脚踏丝绸之路。看！那一条蜿蜒的长龙，那不是远近闻名的长城吗？我仿佛又看见了千万劳苦人民用手、肩扛着一块块砖建造着长城。哟！那一望无际的草原，那不是世界最大的高原——巴西高原吗？我仿佛看见了牛羊在草原上欢乐的驰骋……我也是这个世界的一员。
我站在阳台上，对面的银杏树发芽了又绿了，绿了又黄了，黄了又落了……如此循环了多少个春秋，我都见证了。我生活在我自己的世界里。看着天，那是我的天；看着地，那是我的地；看着树，那是我的树……尽管现在我还一无所有，但是这就是，我有我的精彩。我是一个倔强的孩子，就想要主宰自己的世界。很简单，拥有一片蓝天，一片绿草地，还有茂密的银杏林。再加上一个人，只一个，那就是我。当小鸟飞进我的银杏林，我与它对歌，与它共舞。片刻，又享受着那份独享的宁静。看着树上掉下几颗果子，我拾起来，剥开，丢进嘴里，嗯——那种独有的香味……我从美好的幻想中回过神来，啊！，我爱你！
我继续“拥有”着，我就生活在我那小小的世界里。
我的世界
我，17年涉猎哲学，窥得真理，共享心得。
世界，包含一切事物，包含一切差别。
本质，在事物之内，是事物的共性。
世界的本质，是万物的共性，在一切差别中寻找唯一的共性，只能是无。
世界的本源，是万物的原因，在万物之外，只能是无。
无是不存在的事物，是数字中的0，是空间里的点。
无不是物质，不是量子，不是能量，不是任何绝对事物。
世界没有绝对事物，没有物质，没有意识，没有能量，没有时间，没有空间，没有运动，一切事物都是无。
一切事物都是同一个毫无意义的点，但我不在那个点上。
一个观察者，一个观察对象，都是无，但产生了有。
观察者和观察对象同时存在，缺一不可。
观察者认为观察对象在远处，其实在同一处，构成一个圆环。
观察者看到观察对象，有了前后的感知。
观察者观察自己，有了上下的感知。
观察者看到观察对象外部，有了左右的感知。
观察者眼中的世界是一个三维球体，有六个方向。六个方向上的观察对象其实是同一个点，这是一个四维球面。
四维球面是世界的基本结构，是宇宙的形状，每个方向都是首尾相连，每个位置既是中心又是边缘。
一切事物都是观察者和观察对象的观察对立关系产生的，包括时间空间运动等自然现象，也包括对错善恶等社会现象。
观察者和观察对象的上下前后左右是世界的十二种基本现象，表现为分裂、差别、变化、合并、比较、控制、交换、传播、复制、循环、一致、统一，是一切自然现象和社会现象的基本法则。
我是观察者，我是每个事物的本质，在每个事物内部，我的存在是唯一不可证的，我是绝对，我是本源。
观察对象是我之外的部分，是非我，是万物的表象，非我的存在由我证明。
我和非我之间是本我，是事物的整体，是二元对立关系，是生成万物的三。
我的世界
恍如冰霜的惆怅。
听闲云风情的过往，
幻想随大雁南飞，
我是那掉队的孤雁，
深锁烟火在幽梦，
任风侍花中人。
氤氲深处，
勿扰红尘的纷繁，
研一抹闲愁调戏光阴，
岁月不再是飘摇的经幡。
山一程，水一程，
程程如流水，
透悟轮回看世间，
旧颜翻新，
传奇不再撩动情肠。
我的世界
梦的星辰，夜的深沉！世界是那么的辽阔，可我是那么的渺小！可我也有属于我自己的世界。
是四季的，它是我的学校。
春季，在这个春意盎然的季节里，我在学校受到了春雨般的滋润。在学校，每逢与好友在一起探讨问题，我总是面红耳赤，因为她们所说出的观点，我总是反驳不了，总是会尴尬。但是说真得，在与好友在一起时我总是受益匪浅，感受到了青春的美好，友情的滋润。
夏季，微风习习，一阵清爽。在学校里，我成绩一般般。平时有问题也不会找老师解决。一天，老师对全班说;'一但有问题者找老师，就可以一个问题加十分。'我一听到这一件事，平常爱出风头的我马上拿出我久未解决的问题去问老师。在我问老师加分的时候，我也不断提高知识水平，在月测中有很大进步。一天，我又准备一些问题，当来到老师办公室时，突然听到老师说出了那一件事的真相。原来老师为了激发我们的探索精神。天哪，我们上了一个甜蜜的当。
秋季，匆匆时光留不住。转眼间到了期末考。我在考场上认真答题。目的是要给我的朋友，老师，亲人一个交代。在后来得到一个历史性的突破，我进了全级前十名。我的努力结出了丰硕的果实。
冬季，北风呼啸，寒风刺骨。语文老师让我参加了一个作文比赛，可我却落选了。我身上寄予了老师的期望，可是我却辜负了。我曾一度灰心丧气，可好友的鼓励，老师的安慰是冬季里那一抹阳光，温暖了我。
这里有属于。
我的世界_
世界中美好的事物不计其数，但让我们观看到的'却是少之又少。罗曼.罗兰曾经说过：“不是生活中缺少美，而是缺少一双发现美的眼睛。”那就让我们来观察美吧，观察那些美好的事物吧。
我用我的眼睛看世界，我看到了一个春天的乐园。
小河在活泼的流动着，小鸟在天空中叽叽喳喳地叫着，好像在唱一首春天的歌。每一棵大树忽起忽落，好像一群群正在伴舞的姑娘，在天空中翩翩起舞，又在空中欢乐的奏乐。蒲公英在一阵阵清风中将一颗颗种子撒向大地，好像在感谢大地给它的丰收成果。
我用我的眼睛看世界，我看到了一个丰富多彩的动物世界。
黄鹂在柳枝上停着脚，仿佛在训练它的孩子们飞行能力，它时时啼鸣几句，好像在表扬孩子们。孔雀在湖边走着走着，好像在对湖面召镜子，看看自己哪里漂亮，哪里又多长了几根毛。小兔子们一边啃着胡萝卜，一边吃着果子的汁液，真是幸福呀！
我用我的眼睛看世界，你就会发现，世界竟然如此美好，如此清净，如此优美，如此自由。
我的世界
在我很小的时候，我心里面一直是有一个特别伟大的梦想，有可能是跟别人不一样的，我特别希望可以拥有一个只属于自己的世界，不管到什么时候，我都可以为自己或者自己爱的人做点什么事情，好似要故意展示一下自己的存在感，可是等我长大之后才发现，所有的事情都不是自己想的那么单纯，那么简单。
现在的我已经是一个满头白发的老年人了，现在的任务就是帮助自己家里面的人的一些事情，做一些力所能及的事情，重的活我也干不了，经过在这个繁华世界的经历，使我深深的感受到了这世界的真实性，不管到什么时候，我们都要去顺应生活，去慢慢的体会生活，去体会“”，生活其实就是这样的，有开心，有悲伤，只有所有的滋味都尝试够了，才会知道所有人的不容易。
在我看来，不管我们自己的地位有多高，或者是没地位，都是在努力的生活着，为了自己的家庭，自己的孩子在外面奔波着，没有一句的怨言，所有，不管到什么时候都要宽容待人，只有这样，才会在这个大的世界里面找寻到属于自己的那一片，也就是“”。
不哭了外面的世界依然阳光明媚随笔
我怎么哭了，止不住的眼泪，心中的痛楚，只有自己的品味。就算外面的阳光依旧温暖照人，可是现在的我，却不想走出去。只想让自己的心，能够安静下来。真希望此时，我能够远离这一切，该有多好。
繁忙的工作，还是把我的身体累垮了。拖着疲惫的身子，还在心不在焉的上班。心里的无奈，痛楚，没有人能够理解。面对自己的苍白而无力，我也许想到的只有逃离，逃避这一切。可是，我的心却不停自己的使唤，只能呆在让我无法呼吸的办公室。
面对自己的可怜，第一次觉得可悲，可笑。没有人关心你，理解你的一切，甚至都没有一个人可以依靠。只有自己，靠自己，只是自己，顽强的走下去。哪怕带着病，依然还要继续。生活的不如意，工作的不顺利，这一切都让我的心情变得很糟糕。
也许这就是人们所说的命吧，是我的命，无法逃出的安排。也许这一切都是冥冥之中的安排，让我遭遇所有的不愉快。也许未来的路，我还要孤单的一个人走。所以我必须要坚强，才能让自己变得更加的强大。我不哭，不许再哭。
一颗受伤的心，需要自己的安慰。不愿与任何人分享我的不幸，我的遭遇。我相信，始终都坚信，人生没有过不去的风雨，更没有过不去的坎。这一切都是暂时的，一切都会好的，就像日升日落那样黑与白的循环，自然的规律。
也许现在的我，只是缺少人生的养分，但只要有阳光，就会有温暖，我还是会顽强的活着，哪怕会痛，我也不要轻易的放弃。相信上天有好生之德，不是不报，时候未到。我需要一颗感恩的心，一颗坚强的心，来面对我脚下的路。
无奈也好，身体痛也好，心里糟糕也罢，都会过去的。都会随着时间而渐行渐远，这一切都是暂时的，需要好好的调整自己就好。也许今天只是那些可气的小人，明知道是那样的人，但有时候还是忍不住掉眼泪。
我是怎么了，怎么会如此的没用，无法控制眼泪。也许是最近身边发生了太多不可思议的事，无论是身边的朋友，还是工作中的同事，总是没完没了的纠缠，让我力不从心，让我感到心烦。越想越难过，所以眼泪就止不住的滑落。
一次一次的纠结与矛盾，还不是为了我所爱的人吗？为什么会那么难。为什么会那么累。真的是累了，心不听自己的了。也许是这么多年，一直都这样想，也这样做。总是觉得，只为自己想，那样太自私了。所以，我只能为我爱的人活着，坚强的努力着。
可是，总有累的一天，总有想要停住自己的脚步，看一下路边的风景，哪怕只有一次，自私一回。就像现在，在我最脆弱，最需要照顾的时候，身边没有一个人，只有我自己。一切只能够靠自己，没有人可以值得你信赖，更没有一个人可以依靠的港湾。
不是我太强，而是我找不到一个可以值得信赖与依靠的港湾。所以我必须要把自己变强，只能够坚强的走下去。哪怕不是我想要的，也只能够违背自己的心愿，努力的向前走去。这一路走来，磕磕碰碰太多的事，都需要我独自去承受。
这并不是一句两句就能够说清，相信经历的人才会懂。那是一种什么样的无奈与痛楚，在我的心底。从未走出，只有自己明白。也许眼泪是明白我心中的那份执着，所以才会坚强的走到今天，撑到今天。走来的不容易，泪水并不只是无能的表现。
那是我们心底最柔软的港湾，来自一份感动，一份呐喊。我相信，昨天的我能做到，今天的我更会坚强的走下去。面对今天的无言，我只是想要给自己一个解释，理清自己未来的路，该如何继续，该如何的面对自己的抉择。
会好的，会成为过去的。哪怕现在没有人关心，我也不要嘲笑，也不要自卑。我会好好的，就算全世界都跟我作对，就算没有人支持，我还是我遵从心底的呐喊，跟着感觉走，做自己认为对的事，相信没问题，一切都不是问题。就算我会哭，会痛，也会顽强的走好脚下的路，我会证明自己没问题，会更好，到达更好的明天。
也许只是现在的心情变得很糟糕，但现在的我不需要任何人同情。我会好好的，只是偶尔也会小哭一下，那只是当时的一种心情，带着许多的无奈。我相信很多人都会有遭遇，只是我们面对的问题也许不同，但我相信经历过的人才会真正的懂。
我怎么哭了，把眼泪擦干，笑一笑，生活没有什么大不了。我还会笑，就像温暖的阳光还会照耀。坚持自己脚下的路，不在乎别人对我的嘲笑。因为明天是我自己的，我需要今天真实的把握与努力。
我不会哭了，有了蓝蓝的天空，心的向往。不再束缚小小的世界，阳光依旧温暖照人，而我依然要继续未来的路，哪怕一个人，也要幸福快乐的抵达明天。终于笑了，开口笑了，原来我还有另外的.一面，那就是乐观。
不哭了，乐观的心态很重要。就像在阳光下，会发光发亮。生命是多么的美好，没有意义浪费。终于感悟了生命，找到了幸福的真谛，快乐的到达明天。好好的生活，幸福的拥抱，会的，那该有多么的甜蜜与美好。
爱，在深夜妖娆盛开。
自从与你相识，这一路走来直到今天，我却还是只能在这里沉默无语，默默接受着这一切看似无奈非无奈的境地里。
我从来都不曾贪过心，唯一贪心的就是想和你一起过着最简单的日子。但是，好像我要的这份简单太难太难，心也已渐渐的疲惫，无法前行。
只要能和你在一起，我心甘情愿地放弃了一切，包括尊严、感受，我卑微地频频点头，应允着，只是希望你知道我是多么的爱你。所以，当你要求我关上所有情绪，去接受你的按排时，我亦无二言。我只有唯一的一个请求，请求你能不能在按排我的同时再对我多一点点关怀，如果不能，那么求你至少带着一点点的怜悯吧！
一直以来，对于爱，我都特别的惧怕。因为我知道自己是一个不能轻易爱的人，一旦让自己堕落爱河，便会毁灭自己。所以我选择了不爱。
是你，自从那次与你的偶然相遇、相知、相爱；就为了你，为了爱你，我彻底地失去了个性。一夜间，我忽然变成了一个勇士，任何时刻都可以随着你奔走天涯海角。即使是举目无亲我也不怕，因为我知道有你，只要有你就胜过一切。
爱一个人要放下自尊。
男孩任何事情都会包容女孩，甚至吵架时，男孩也只会沉默忍让。而女孩优越的条件和漂亮的面孔常常让男孩感到自卑，尽管他知道她一点也不在乎这些。
而在女孩心里却有点恨铁不成钢吧，她不想男孩这个样子，有时候争吵本不想说一些伤人或者负气的话，但是当她一看到男孩忍让的样子时，火气就更大了。
女孩一直小心翼翼地维护男孩的自尊，直到有一天，她冲动的说了这句话：“分手吧”。男孩很伤心，可是不敢生气，只好低声说：“好吧”。
其实女孩话一出口就后悔了，看着男孩依然是无动于衷的。但女孩任性惯了，又放不下高贵的自尊，于是，恨恨地收拾了自己的东西走了。走的时候有些迟疑，而男孩张了张嘴，却一句话也没有说出来，两个人从此以后没有了音讯。女孩没有再谈恋爱。男孩也一样。
一年以后两人再次相遇，情形和上次差不多，不同的是，在离开的时候女孩说了句：“我恨你”，说完后掉头就走了，女孩一走，男孩的眼泪就流下来了，他恨自己，恨自己为什么当时没有把女孩挽留下来！
时间飞逝，又是两年过去了，一天，女孩托人费尽周折找到了男孩。
原来女孩出了车祸，伤得很重！弥留之际，她只想再见男孩一面，男孩接到消息后立刻赶去医院。
男孩紧紧握住女孩的手说：“不要扔下我，我不许你离开，求求你！你要为了我留下来……”女孩挣扎着说：“我等你这句话等了三年了，可是你迟迟不肯说。我恨你！一辈子也会恨你”，女孩又说：“如果你想挽留我，只要你说一句话，我会立刻回到你身边，因为我真的很爱你，可是现在一切都晚了！”
男孩哭得更厉害了，撕心裂肺地说：“对不起，我错了，对不起……”
最后，女孩还是带着哀怨离开了，男孩觉得自己也随着她的灵魂而去了。男孩知道一直以来，自己同样深深地爱着女孩，他不能原谅自己，他恨自己，为什么不勇敢地去争取、挽回！你身边也有等你挽留的人吗？如果有，你一定要挽留！
因为有些人或事，一旦失去你就永远也不会回来了，爱情其实很平凡，只要伸出你的手，张开你的嘴，就能抓住幸福！
其实爱一个人就要放下自己的自尊。
想你、想你，我静静地想你。
繁华落尽，落叶也缤纷。潮起潮落里，人生几许，我站在泪花的痕迹里翘首盼望，期许你归来。此时柔美盎然的风，撩拨我的血脉，丝丝入骨，虽冷却芳香依然。我坐在一叠没有翻开过的书里想你，抱着一些念想陪文字吵架，争执的面红耳赤，却始终没有商议出你在西楚还是在卫国。
在分不清是寒风还是春风交替的季节里，一阵风带走了一些细枝末节掩埋在那些发黄发淡的岁月里，除了偶尔发出昂昂的嘶叫之外，向来安守本分，不问前世和今生。其实，你离开的时候，滇池湖畔的樱花飘落一地，卷起一潮一潮的挽留绝唱，泪如滇池的潮涌，一波接一波，连绵不绝，和我的心和爱缠绵不休，欲滴欲还！
在那片残留的余晖中，我多想牵起你的手，奔跑在滇池的大坝上，怒放生命的纸鸢！此时此刻，我多想亲吻你，用余晖的光芒证明你是我生命里最重要的人。此时此刻，我多想拥入你的心怀，坐在滇池岸边，静静地陪着你，听水流和潮流的声音；那样我可以静静的数你心跳的频率和触感你的每寸肌肤。
樱花飞落，思念如潮。飘飘絮絮，柳荫成林，我在那朵三茶花未开之前与你分开。心未死，情丝却段，爱依旧飘零流浪，只恨当初我情窦初开，朦朦胧胧里，吻上了你的冰额。其实，亲爱的，缘深缘浅，在樱花飘零时就已经注定。
那些丢弃的故事和记忆，也在这个三月发霉，随飘零的花瓣风化枯萎。
亲，你是否已经忘记我来过你的世界，而我依然站在那棵樱花树下低吟浅唱，等待你回眸合奏。亲，那些忧伤、开心的往事，如一块琥珀透亮圆润，久久让人无法释怀，每个静静地夜里，我都静坐楼顶独自地想您！
想你、想你，我静静地想你。樱花开放的季节，我都站在花丛里，静等花开花谢，聆听大自然最美丽的声音，稀释爱的痕迹。看着花飞飘飘，香气扑鼻，捧一袭花香，我将穿越时空，于你相约下一个春季，重新开始我们未完的故事！
每个黄昏的夜晚，我都静坐离月亮最近的地方，为月亮仙子讲述我们曾经的点滴回忆。看春风得意，恣意疯长，而樱花凄凄沥沥，惨不忍睹。此刻，亲，樱花就是我的心，在一滴一滴的滴血，滴答滴答的敲响黎明的到来。在思念你的潮水里淹没自己，颠倒自己，冲刷我的灵魂，清洗我的神经。
樱花飘落时，思念如潮水。没有刻意，没有蓄谋。只是喜欢这样淡淡的想你，这样毫无掩饰、毫无顾忌的想你。随时揽入一片花瓣在手心，花虽凋零，心却依然扑哧扑哧的跳动。流逝的是岁月，丢失的是记忆，忘不掉的是你那抹转身的背影！
尘埃落定，花逝心犹在。这辈子，我只喜欢坐在那颗樱花树下静静地想你！
只有眼泪知道心里的秘密。
有人说过，当你的眼泪忍不住就要流出來的時候，睁大眼睛，抬起头看着天，千万別眨眼，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰。可是当我仰望天空时.我有会更多的泪流下来.
爱久了，成了一种习慣，痛久了，成了一道伤痕，恨久了，成了一种負担。
一个人在一生中，遇见一个真正懂得用心爱你或是遇见一個值得你用心去爱的人，是最幸福的。爱只是一瞬间的感觉，爱不是奇遇，只是，当我們在奇遇中有了爱，卻早已注定了分离，适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的，也是上天注定的，这就是緣分。尽管可能不是相处得最好的,注定的不一定是好缘份.却是必须一起走下去的.
可我总想永远的忘記一些東西，比如伤痕，比如心动。有些事情是可以遺忘的，有些事是可以紀念的，有些事是可以心甘情愿的，有些事卻一直無能為力。
当我受了委曲时,当我生活中处处不如意时.当爱人不再爱自己,当一切都有了与你意想不同的时侯,眼泪是最真切的表演者.尽管我也会忍住不让它流下来,但是那些始终属于你的泪不会因你忍住而不存在,只是可能流向了你的心里.
心里的泪,是你永远也无法抹去的.当我在黑夜里流下那一行行泪时,我的心里满满是你.只是我再也找不到你了.我也不能再找你了.我们注定是不能在一起的.无论前路多么艰难困苦,我只能一个人去面对.再也没有那样一个人可以陪我一起走,再也没有人象你那样让我呼之即来,挥之则去.再也没有人象你那样对我百依百顺,可以任由我想怎么样就怎么样.尽管你口袋只有一百块钱,还给我99块,因为那最后一块你要坐车回去.再也没有人可以象你那样,在深夜的大街上背着我走回家.再也没有人象你一样可以为了我抛弃一切.再也没有人象你一样为了我想喝那一碗汤在冬天的夜里来回几十里山路.再也没有人象你一样在我生病的时侯紧紧守在我身边,呵护备至,不离不弃.还有更多的我想我不能再去想了.因为眼泪知道,眼泪会告诉我一切的一切.
我不想再去流泪,我更加不愿让你看到我流泪,我早已深深把你埋藏.我甚至对别人说你已不在这个世界上了,不是我诅咒你.是我想真的把你忘记了.真的不想再记起你.因为记起的都是你的好,我的坏.我不恨你.当然我也没理由恨你,我知道是我对不起你.所以眼泪替你索取了关于我的一切.我该值得高兴,因为这样我就不会感到内疚了.如果可以这样替换,我愿意继续用眼泪换取.就让眼泪尽情的流吧.
我的爱，只对你限量发行。
不知从何时起，我开始以一种旁观者的姿态看着生活，看人家悲欢离合，看季节花开花落。我以为这样就可以逃避自己的心情，就可以理智的面对一切，然而每当开始思念，我便知道一切自以为坚不可摧的勇敢都是假象。
为遗忘他，我走了千万个步伐，走到海角，走到天涯，走到别人的故事里，却仍没忘了他。想要去逃避，思念却满溢。说好不后悔的，还是难过了。好吧，我承认，即使背上了行囊，逃到了我能到的最远的地方，我的牵挂依然留在他的身旁。
昨天看到一句话，凡是不敢再去爱的人，心里都有个曾深爱的人。不知有多久没直面这段感情了。昨天，室友问我：你现在和他是暧昧么？我说不是，是朋友。我一直觉得，他连暧昧都不曾给过我，说是朋友都很牵强。一直是我，缠着他不肯放，很抱歉，可是始终无法释怀。
对他来说，我也不过是个过客，我知道我们不会有结果。然而，有些等候，从不问可否。虽说心里明白不会在一起，可还是一心想等他，不知要等多久，只知道无法放下。
听说他还没有女朋友，听说他一直没有女朋友，听说他有喜欢的人，听说他现在生活得很好。听说，多不想就这样听别人说他的故事，多想永远在他的身边哪怕只是个配角。我不后悔选择了现在的生活，只是后悔当时怎么就那么傻信了他的话，怎么就绝望到不管不顾了呢。多希望生活再给我一次机会，再许我一次义无反顾。
自从来到三亚，一直努力让自己忙起来，只为填满心里空的那一部分。现在，却再也不想刻意的去忙了，因为无论多么努力，心里的位置还是会为他留着，越忙越怀念。我找的是种风向而不是方向，风吹去的地方是他的身旁。我在三亚，勇气却在他那里；我在三亚，快乐却在他那里；我在三亚，心却不在这里。
一直以为幸福就是他，现在明白他比幸福还重要。虽然一直在说再不想一个人去看电影再不想一个人过节，可心还是向着他，坚持说着习惯一个人喜欢一个人，只因心里装着他。
那天，看他登陆了百度空间，给我留了个言，说很久没来了也许以后会更久。然后我就开始看自己最近的日志，生怕他看出我的心情。记得有年七夕节写了篇只关于他的文章，很多朋友说很感动，有的还说都看哭了，然而之后我就把那篇文章给删了，有人问我为什么，我说不想被他看到，又问那为什么还要写，我说那只是我自己的感情，我想留个念想，却不想他愧疚。我再也不想听他跟我说对不起了。
傻瓜洋洋，我知道你不管怎么变，都不会忍心伤害我，所以偶尔因为你心疼，也坚持认为是我自己的原因。听到过很多人问我，他到底是哪里好。我都说不管他有多不好也仍然没人能比他更好。怎么办呢，哀莫大于心死之前我们连爱过都没有，可哀莫大于心死之后我依然选择了执着。
我相信了，有些命运是逃不开的。那么就面对吧，既然不忍心再也不见，那就努力制造机会再见吧。
爱你是我的信仰，但求一句话，说你永远会记得最爱你的我，好吗？
淡然的情愫淡然的我。
在滚滚红尘中，能让自己拥有一份淡淡的情愫，过着淡淡的闲情逸致生活，那是人生多么悠然自得的美丽啊！在平常、平凡、平淡的淡淡人生中，让自己的生命鸣唱出最美妙动听的天籁之音，那是生命多么珍贵的闪耀啊！我生命中，对“淡”字情有独钟，产生了一份特殊的情愫。于是我特别喜欢“淡”字。因为，淡字，一半是水，一半是火，水火本不容，却被造字者巧妙地融合贯通在一起，不禁感叹神奇，而意蕴深邃。
什么是真正的喜欢，什么又是真爱？怕是世界上没有什么人能真正贴切的说清楚道明白。充其量也就是某个名人大师讲个催人泪下的爱情故事，告诉迷惘的听众这就是真爱，之后再大言不惭的说什么真爱是需要用真诚的心去感受的，无法用匮乏的语言描绘！在真爱面前无论多华丽的辞藻都显得那么苍白无力......而听众听了感受了之后还是不知真爱为何物！还想要了解，那自己去亲身经历吧！锁定目标，付出感情，感受真爱......一系列繁复的过程之后，感受到的只有受伤滴血的心，残缺的感情以及对真爱的更加迷茫......而那看似完美的爱情只有在小说里才能找得到！最后的感受怕也只有绝望......
可是，有幸福也会有痛苦，我平静地聆听一位朋友的倾诉，他们的感情分分合合，我只能安静的听，只能适时的给点鼓励，必竟对于爱情我很迷茫，我的世界没有.....亦不需要！因为我突然发觉这个世界好假，充满了谎言与欺骗，爱你是假的，承诺更是骗人的，一个个轻浮的谎言被那些年轻的男男女女们借来用去，好可笑，好无聊！既然不爱，缘何要亲近？好讨厌这种现实！自己想多了，就连呼吸都觉得痛，自己的心还得自己去守着，创伤依靠别人只会让裂口更深！还好，我是一个幸运儿，上天教会了我如何去处理不公平的事，他教会了我如何忘却不必要的烦恼，纵使落花有意怎样？流水无情终是无情！只能相知不能相守，遗憾啊遗憾！深夜了，失眠了，流泪了，心累了！无语，无语！曾几何时，爱情是多么美好，电视上的男女主人公一次次戏剧性的重逢无一不让我们热血沸腾，可是我们终究是成年人，童心远了，心情多了，生活困顿了却也很简单了！一切变得简单而后，最后发现梦始终梦，只能用假想的爱情故事来祭奠自己已经欲行遥远的感情年代！人非草木，孰会无情？时间一点点流逝，脚步越走越远。我唯一能做的，只有看着你默默.....之后为你默默祈求，一生平安…今回想，那过去了的时光，变成了美好的记忆。假如......没有假如，生活就是如此的现实，人必须踏踏实实地走好每一步。
夜太漫长，躺在床上总能让我忆起许多事情，些许甜蜜，些许无奈，些许兴奋，些许心酸.....人生百味，一样不落。窗外的雨在滴滴嗒嗒地下着，发出的声响千奇百怪，敲击水泥的声音，金属的声音，瓦片的声音，塑料的声音…点点滴滴，滴滴分明。面对黑暗，听着雨声，有点累，有点倦。播上耳机，音乐柔和地想起。将自己沉浸在音乐的世界里，与世隔绝。《雨的印迹》一遍遍放着，音乐轻缓地梳理着我疲惫的心灵。一遍遍地回想着一切，回味自己的行为和心态，泛起了丝丝失望。
经历了这么多，累了，也倦了。但何谓真爱，我仍然迷迷茫茫.......我喜欢淡淡的生活。就让这一份淡淡永远陪着我，不管外面的风风雨雨，惊涛骇浪。不管世事变幻沧海桑田。永远就这样平平静静的生活，平平安安的做事，平平淡淡的做人，不企望流芳溢彩，不奢望艳冶夺人，给生活以一丝坦然，给生命一份真实，给自已一份感激，给他人一份宽容。如此，也许更能体会生活的意义和生命的价值！喜欢淡淡的心。人生旅途中，淡淡地欣赏旅途中的风光，淡淡地享受着自己所拥有的，淡淡地应对人生中的风风雨雨......淡淡地对待一切，一切自然就风轻云淡了。因为淡淡的，所以我快乐着。
但不是快乐的人就没有悲伤的，就像翠竹总要开花，凋折，而四季也总有萌蘖和落叶的时节。只是我把悲伤淡淡地抹在心底，在别人看不见的日子里，把它淡淡地忆起，再淡淡地忘却。平淡的日子最美，平淡的日子最真。只要人甘于平淡，快乐就很容易。在平常、平凡、平淡的淡淡人生中，让自己拥有一份淡淡的情愫，过着淡淡的生活，淡出一份情真意切的真情来，淡出一份淡雅清香的韵味来，淡出一份坦然宁静的心境来，淡出一份淡泊名利的境界来，淡出一份绵延悠长的爱意来，淡出一份悠然自得的生活来。
我的世界_
我的世界是一个和平的世界，没有战争，从出生到长大，有一个对自己帮助最大、给予的爱最多、最用心良苦的人，那就是我们敬爱的妈妈。每个孩子的出生，对众多的母亲来说是一种痛苦的考验，又是一种挑战。每个孩子的生长，更是一个母亲一生中辛苦的开始。
每个人的妈妈都有各自对孩子爱的方式，有严厉的爱、鼓励的爱、慈祥的爱，有明着的爱、有暗藏着的爱……妈妈对我的爱是默默无闻的爱，是从点滴小事中体现出来的爱。
记得又是一个夏日的一天，风好像全被太阳吓跑了，连云彩都变的无影无踪了。我从老师家学完琴回家，妈妈没有跟往常一样骑着自行车来接我，我们只好走到车站坐车回家。车站离这很远，我们得走一段路才能到车站，走在路上，我感觉汗珠顺着头发，越过我的脸，直流到地上，嘴唇也干的难受，好象不光我十分的热，就连路边的柳树都热的耷拉着脑袋，知了也在树上“知了—知了—”的叫着。忽然，一股凉爽的气息迎面扑来，原来是一家冷饮店。“妈，我想买支雪糕吃。”我眼望着冷饮店，嘴里情不自禁的说。“那就去买一支吧。”妈妈答应道，我买了一支还冒着凉气的雪糕，“妈，你不买一支吗？”我问妈妈，妈妈却说太凉了，吃了胃不舒服，我非要妈妈吃一口尝尝，也凉快凉快，可妈妈就是不吃。大腿也有拗不过胳膊的时候，最后在我的执意要求下，妈妈只吃了一小口，她吃的是那么的香、那么的甜。看着妈妈，我觉得我的眼睛有点模糊，想往下掉眼泪。细想一下，自从我开始学琴后，妈妈每天省吃俭用，从不多花一分钱，为了我的将来，妈妈付出了太多太多。我不让眼泪流下来，怕妈妈发现，接过妈妈手中的雪糕，我怎么也吃不下去。
天仍然是那么的热，我却一点也不热了，不是因为雪糕带给我的凉爽，而是因为妈妈的爱。
母亲是一个神圣的角色，我觉着我的妈妈，就像上天派来保护我的天使。她用爱哺育我，用心教育我，把一切美好的希望都寄托在我的身上。而我，又能怎样报答我的妈妈呢？钱、职位、权利、学业……都是物品上的满足，这一切永远无法回报妈妈对我的爱。一点点的尊敬、孝顺是远远不够的。
我的世界
六月，一个曲终人散的季节。毕业的每一个人像落叶，飘渺、迷茫、仿徨、叶随风落。而你，悄悄地渗入到青春的记忆里。我们快毕业了，意味着我们快分离了。我的邻居，也是我的好朋友——张雪莲，你曾在走过，你让我的眼睛落泪。尽管那是以前的事了，但我仍然记忆犹新。一个小雨绵绵的星期三，放学了。我匆匆跑下楼梯，不料，脚一滑，只听“砰”的一声，我摔倒在地。难以忍受的疼痛不禁让我哭了起来。我的脚不能动了，坐在地上无助地看着天空。忽然，我听到一阵亲切的声音：“你怎么了？”我一看，原来是我的好朋友——张雪莲。她正担忧地看着我。我用虚弱的声音回答道：“我摔了下——”话没说完，她看了看我的伤口便背起我去车站。
车站里学校比较远，一路上，她险些滑到。我们来到正在矿建学校的土地上。黄色的泥土被小雨淋得很潮湿，狭窄的小路崎岖不平。她几乎举步维艰。我说道：“别管我吧，你自己先过去吧，不然你的感冒会越来越严重的。”她不理睬，努力定了定神，小心翼翼地向布标一步一步地挪去。我伏在她背上，一股暖流涌上我的心头，泪水像短线的珠子“哗哗”直流。走到了尽头，她如释重负朝我一笑说：“你瞧，这不没事吗！”
谢谢你，曾在中走过。我希望你在中留下来，永远不分离！
不哭了外面的世界依然阳光明媚随笔
你如果大声喊疼，伤害就会出现；如果抱怨，就会遇到更多想要抱怨的事。当你经历这些阶段，当你扬弃抱怨，当你不再去注意伤害而喊“痛”时，你的人生就会像美丽的春花般绽放。
——摘自威尔·鲍温《不抱怨的世界》。
在现实生活中我们讨厌抱怨，也会对抱怨嗤之以鼻。但是，在对“抱怨”的一类进行议论的同时是否想过我们自己也已经归属了这一类？足见，抱怨于人而言是一种司空见惯的现象。所以，我很好奇心灵导师威尔·鲍温是如何描述“不抱怨的世界”。于是我怀着好奇的心读完该书，获益良多。
在我们的周围不乏抱怨者，有自怨怀才不遇者、有气愤生存环境不如意者更有甚者抱怨社会无法满足自己的欲望者等等。在此之前，从未细心思考身边类似的些许现象。即便是遇到，也从没有觉着这是一种错误的情绪。也许正是如此，许多人就钻了这个空子。通过自己的抱怨来换取朋友和他人的同情和认可。例如，有些人因为讨厌自己的'工作，慢慢的就会在自己的头脑中产生厌倦的情绪，继而引发抱怨。他向身边的同事抱怨，向自己的朋友抱怨，当自己的朋友、同事不以为然时他会喋喋不休；可当有人对他有一点点的同情亦或认可时便会变本加厉不断升级。然而，我们没有意识到，在自己抱怨的时候给世界所传递是一种消极堕殆的讯息，与此同时，也只会给我们自身引来更多的加害者。
读史可知，不抱怨曾造就了许许多多的仁人志士“文王拘而演《周易》，仲尼厄而作《春秋》，屈原放逐乃赋《离骚》，左丘明失明厥有《国语》，孙子膑脚《兵法》修列，不韦迁蜀世传《吕览》，司马迁受刑辱乃著《史记》”。这些人，在我们这个物欲横流的社会来讲是好样的，在自己身陷囹圄饱经摧残，但却身残志坚，不放弃，不抱怨卧薪尝胆百万秦关终属楚。这就是不抱怨的动力和渴望成功的信念所致。可现在的社会几乎没有什么不能成为我们抱怨的对象，就好像整世界都欠自己。威尔·鲍温在书中好不留情的讲，“我们的抱怨是为了获取同情心和注意力，以及避免去做我们不敢做的事。”我们躲在事物的背后喋喋不休，从中获取一种自我膨胀的优越感。殊不知，在自我膨胀的同时却将所有的注意力都聚集到了自己身上，最终只会把自己置于世人的目光下，慢慢的把自己灼伤。所以，我们更需要扬弃抱怨，不再去注意伤害而喊痛，还这个世界一点点清静。
一年的时间在指尖悄悄的流逝，在宝兰的日子让自己不断成熟。渐渐的发现工作并不是自己想象中如意，经历了一次次的挫折，也曾有气愤后的黯然神伤。可渐渐的明白，无论我们怎么抱怨，事情最终还是会按照预定的轨迹发展，再多的抱怨也无法改变他的行驶方向。孟飞在《随遇而安》中写到：“我印象中的重庆，终日阴霾，不见阳光。尤其是冬天，整日雾蒙蒙的。”其实，生活中的抱怨就如同这阴霾一样。在我们急需看清事物本质的时候，只能给这些事物覆盖了一层又一层的“雾霾”，抱怨越多“雾霾”也就随之增加。耶稣说：“寻找必然寻见。”而扬弃抱怨就是一把钥匙，只有它能带领我们穿越雾霾去寻找自己的快乐，继而掌握自己的思维、开始按照自己的规划来生活。
工作是如此，生活也是如此。不断抱怨，困惑便会淤积心头；摒弃了抱怨，却能换来心情舒畅。从现在起，做一个积极的人，因为我们的世界需要绽放的美丽春花。