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我的童真岁月的作文
我有一个可爱又善良的弟弟，但他经常被我骗，这不，因为我的一句话，他又信以为真，让我哭笑不得。
那一天中午，弟弟见到了一个红色的小橡皮檫，递到我面前，笑笑地说：“姐姐，你看，这是我在楼下捡到的。”
说完，把那个橡皮在我眼前晃了晃。
“弟弟呀，你捡的这个橡皮差真漂亮！”
“是呀，姐姐我也这样觉得的。”弟弟天真地说。
“弟弟，熟话说，种瓜得瓜种豆得豆，要不，你把它拿去种了吧，以后就还会有更多的橡皮，怎么样？”
“好啊好啊。”弟弟高兴地拍着粉嫩的小手。
弟弟看了看房间，把那个橡皮放在了床底下，看见弟弟这般信任我，我本想告诉他这橡皮是种不了的，可又一想，逗逗他也好，就任由他去了。
“姐姐，为什么这么久了还没有动静？”
“种东西是要有充足的阳光和水分的。”
话音刚落，弟弟就不见人影了。
一下子，弟弟拿着一小点水进来了，又一下子把它们倒在了“种子”上。
我一看事情不妙，急忙“杀水灭口”，顺便把橡皮给扔了。
我的弟弟就是这么天真，什么话都相信。
我的童真岁月的作文
我看到了这个题目，心里在想：我们这一代物质上什么都有，什么都不缺，但其实我们缺少很多东西如：
我们缺少了童真。爸爸妈妈小的时候什么都不用愁，天真浪漫，不像我们现在虽然不愁吃，不愁穿。但是懂的越多，愁得越多。而且爷爷、奶奶、爸爸和妈妈他们整天地说：“你现在不好好学习，考不上大学就找不到工作”之类的话“激励”我们。我们身上担负着很重的压力，让我们觉得好像就为学习而活。
我们还缺少磨练，不像爷爷和外公以前因为穷所以什么都敢吃,什么虫啊,树叶啊,树皮啊之类,不像我们现在是家里的’’小皇帝’’和’’小公主’’连蚂蚁啊,蜗牛什么都害怕.
所以,我们这一代真的缺少很多很多……。
我的童真岁月的作文
童真，像梦中的剪影一般，如果你找到它的影子，你就能真切的感到那种美好，如果错过了，或许就永远消失了，一点痕迹都没有七岁，令人有些向往的年纪，那时，在我们身边围绕的，是纯洁，简单，可爱，那些年华，多么美好，是我们十分向往的，我们，曾经有过纯洁的心，却被现实给无情的蒙蔽了，我们渴望，向往，但谁又知道，这一切是多么令人意想不到。
光阴似箭，日月如梭，五年一眨眼就过去了，我们刚踏入校园时的天真想法，在校园中的欢歌笑语，早已在这五年中成了回忆，不在出现，而代替它的是却是那一篇篇乏味的文章，它们在我们嘴上朗朗上口，在心里却是枯燥乏味的，因为我们渴望再一次见到他，哪怕是它的影子，虽然有过欢歌笑语，但那也仅仅是它留下的一点点痕迹。碎片，真正的他早已无影无踪。
我不知道，但我也不想在现在知道，我不想让现在我所做的一切白费，我要在我六年之后，金榜题名时，来见证这个令人惊叹的事实，也许，真的没有比童真好的事物，但挽回不了的，我明白，要用最大的努力去换取我能得到的最好的未来！
我的童真岁月的作文
最近，我看了一篇徐慧莉写得《油菜花开》，颇有感想。
文章写的是作者小时候和伙伴在油菜地里捉迷藏，玩到黄昏时分不敢回家，便躲到油菜地里，直到天黑，悄悄回家躲到爷爷奶奶身后。
最开始我看到这个题目，就想到另外我从小生活的地方——农村那儿的油菜花。看了文章资料后，我惊喜不已！原先作者也是从小在农村长大，小时候玩的游戏、个性也跟以前的我一样。
一想起以前无忧无虑、活泼开朗的我，我既欣喜，又疑惑。欣喜的是我曾拥有那么完美的时光；疑惑的是，为什么此刻的我内向、文静、烦恼呢？以前那个快乐的、爱笑的我去了哪儿？我的童真又去了哪儿？是因为巨大的学习压力么？我想大家的回答是肯定的。
太感谢作者徐慧莉了！我决定做回以前的我，乐观、爱笑、开朗，这样才能够交更多的朋友，才能够天天开心！
同学们，你们的童真呢？找到了吗？我已经找回了！
我的童真岁月的作文
每个人，都有自我天真童稚的一面，但是，身处在这个年龄阶段的孩子，却有人把童真称为装嫩。的确，此刻我们早已无法保留儿时纯洁的心灵，而理解了周边人所谓的新潮。我不能算是坏孩子，但我也不算是好孩子。
此刻的老师和家长们最担心的就是自我的孩子学坏，早恋，我的爸爸也不例外。从六年级开始，他就经常教导我，叫我一心放在学习上。但在我四年级时，我就已经被周边同学带坏了，虽然我的成绩不受影响，但我的品行已经不能再像从前一样端正了，我早恋了，那是像青苹果一样的初恋，酸酸甜甜，即使我很清楚自我做错了。因为这些经历，才让我感受到童真对于我来说有多么珍贵。
上初中后，同学们都有了一个新的开始，我本以为，能够重新开始，再做回自我，但是，我的同学们都学坏了，近朱者赤，近墨者黑，我也无法找回儿时纯洁的心了。但是，我不想就那样下去，于是，我努力让自我活泼一些，天真一些，我时儿也会自然留露出童真的气息，但同学们都认为我在装嫩，我沉默了，自我已经错了，不能一错再错了，于是我听了老师的话，认真学习，但我失去了以往活泼开朗的个性，变得沉默寡言，虽然我极力像从前一样开心，可那都不是真心真意的，好在有好朋友能够时常逗我开心，使我不至于变得内向，初二后，有了新的同学，也有了新的心态，变回了从前那个活泼开朗的疯丫头，虽然是疯丫头，但这才是真正的我。
童真是孩子们的象征，是我最珍贵的东西，我要极力保留它。
其实，每个人都具有童真，但是却把他隐藏了起来，也许，要等经历了一些事以后，才能明白它的珍贵吧。就像我一样，经历了那么多的事，才明白珍惜拥有的那一份童真，找回真正的自我。
青春期的孩子，都就应去寻找那份属于自我的童真，找回真我本色，作回真正的自我，让自我能够永远具有童真，让自我的心灵能再次纯洁。
珍惜拥有的那一份童真吧。
我的童真岁月的作文
它们就像沙滩上的贝壳，有的流光溢彩，有的暗淡无光现在想起来，我还觉得羞愧，因为那是一个不光彩的“贝壳”
那时我五岁的时候，妈妈不在家，我从宝宝床里醒来，看到一个发亮发亮的东西，原来是手机。因为我当时不懂事，不知道它是干什么的，只知道是它把我的美梦给搅和没了。我气就不打一处来，不顾三七二十一，就把手机往东南方向扔去，东南方向正好是厕所，只听“扑通”一声，手机掉到马桶里，我看到手机落到这个下场，开心地笑出了声来。
突然，家里电话响了，是姑姑打来的。
“喂，我刚才打你手机你怎么都不回呀？”姑姑焦急地问道。
“什么？你有打我手机，我怎么不知道？可能是我没有带吧，我去看看，你等等。”说着，妈妈放下电话开始找手机，可是怎么也找不到，于是妈妈就问我：“宝宝，你有没有看到我的手机？”
“啊？”我一满疑惑，以为手机是什么东东，口水马上从我的嘴里流下来。妈妈见我似懂似不懂的样子又给我一提示。
“宝宝，是会一闪一闪的东西，正方正方的，你有没有看到？”
经妈妈这么一提，我才记起刚才发生的事情。我用手指了指东南方向，妈妈走过去，看到手机在马桶里跳舞，连忙把手放进马桶里去抓，也不知道还能不能用。
“喂，我手机被宝宝扔进马桶里了，我要去修理，现在没空，等会我再打电话得你，拜拜！”妈妈挂断了电话。
妈妈拿去手机骑车去阿表哥哥的店里。阿表哥哥是。
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我的童真岁月的作文
“什么呢……到底是……”没等我说完，她便消失。
“这个梦真古怪呢……”我坐在秋千上想着，“好端端的，我能失去什么，我也没什么值钱的东西呀。算了，不想了，但是是个梦……”
我荡起了秋千，荡得好高好高。“是呀，好久没有这么得舒服了，才小学的毕业班就要被父母压得喘但是气来，中学可怎样得了……”我这样想着，却丝毫没有察觉到什么。
旁边的.秋千断了一条链子，不能坐了。
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我的岁月的高一作文我的高考岁月
最近总想写点什么，但是在手放到键盘上的时候，发现自己肚里墨水确实不多。在这柔软而浅淡的夏季，眼眸里那一半明媚一半忧伤，搁在笔尖。日光下搁，错落在眉睫的影子，凌乱而兀长，似乎天空的浮云，覆住一片薄薄的阴凉。
六月，塞上炎热的夏季，时雨时晴。文字的天幕，少了几许描摹。六月的光景，盛开得富盛的花朵纷纷繁繁，在微风中摇曳。
抬起头，仰望天空的时候，不免看到，那些花朵绽放又掉落的姿态。那些开在窗格的艳丽的花，掩映在指尖，融在掌心的温热中，纠结着我手心细碎的掌纹。
晚风里，好风荡尽尽凡尘的喧嚣和躁动。于此时此刻，我静静地聆听自己的心音，感知着自己的情调，诗意轻轻的涓流，我将心扉敞开，我将执念放下。
春去夏来，春天的诗情画意渐渐被炎炎的酷暑替代。夏天虽然没有春天那么浪漫，诗情画意，但是夏天的五彩缤纷和热情奔放也是别样的美丽。
四季如花，四季如画。走近大自然，用心去发现、体会，就能感受到四季如花儿般的艳丽妖娆。走进生活，心存美好，眼中有景，就能绘出四季如花般的美丽画卷。
寂寂的时光里，那些风尘的味道，能让我想起的，总是那么美好。回首幸福的彼岸，沿途的风景，在时光的梦境里重复回放。
静下心来，在安静的环境里，反复的听着同一首歌，将那些记忆搁浅在音韵间，细细聆听温婉如水的声线，一遍一遍绕在心上，绕成思.念的年轮。
轮回中，四季因为爱，在畅想着世间的美好，四季的复驶，让流年有了生命的赞歌和生活的美好。因为爱，春在畅想着绿色的奏鸣，夏在热情激荡着火红岁月，秋在晨露和霜染中历练着流金，冬在磨砺着如歌如诉的人生。流水的年华，有爱心的奉献，有情意的抒写。
人一生中不知要经历多少思维的考量，才能在乱花渐欲处看到柳暗花明的光泽。真实的人生，当应在丰富的安静中滋养心性，不负流年安宁，每一天都让光阴如水般清澄简静。
在光阴的巷口，看绿荫爬满老墙，用淡墨，托清风明月，写一帧花信在清亮的时光里。
剪一段流年的时光，掬一抹花香，在岁月里温润成一季暖意融融沁入心扉。聆听岁月的絮语，盈满袖馨香，款款清风。一份别致的优雅静静绽放，洁白素雅，轻舞涵芳。
沧海桑田，岁月如歌。简静的岁月里，许我执笔，蘸心上的水泽，写一段好时光，记录着这一路上的点滴，岁月已晚，照见青丝一缕，鬓白两边，光阴深处，不语，亦是情深。
光阴深处，岁月的一朝一夕，都在每一段寻常的生活中，人的生命是何其的短暂，就如烟花一样，如昙花一现。爱在生命中，如烟花绽放的绚丽韵美刻在心间。
我不纠结别人的说辞，也不流连于别人的风景，自己的生命之光，才能成为你最美妙的花朵，才能让生命如流水绵长流淌着人生的精彩。
我的岁月的高一作文我的高考岁月
岁月啊!当我第一次离开家，兴奋地要去看看外面的世界时。你一直在静静地看着我，因为你知道，以后的路就要我一个人走了，会有很多的困难等着我。
岁月啊!当阳光从树叶的缝隙间洒在一个女孩的脸上时，我的心跳得很厉害。你一直在看着我笑，因为你知道，我恋爱了。
岁月啊!当我再次收拾行囊离开家时，转过身的那一瞬间，看见了母亲依依不舍的身影。转过头，双眼已经模糊。我知道，那一刻你没有责备我的软弱，因为这是你留在我生命里的一瞬间。
岁月啊!当我抽着烟，愤怒地对着一个女孩大声呵斥时。你一直在看着我。你当时很生气，因为她们是你安排到我生命里的。没有她们我会孤独地走过很多日子。其实你知道，她们又何尝不想让自己在最好的时候遇见你。只是她们也要有自己的经历，也要学着成长。事实上，生活中没有什么是十全十美的。你无奈的摇摇头，而我却孤独了很多年。
岁月啊!当我合上成功学的书，决心要开创一番事业时，我是那么的狂妄和执着。你急切地看着我，心里一直在问：年轻人，有那么快吗?当我一个人淋着雨走在街头，看着昏黄的路灯时。当我退缩到自己的世界里，没勇气站起来时。是你用无形的手，慢慢的把我扶起来。我突然变成了一个刚学着走路的孩子。很多年以后，我哭了。
岁月啊!当一个女人帮我拔掉头上的白头发时，我已经快到了不惑之年。我看到了她额头上的细纹，像是看到了当年的母亲，我理解了她这些年的不容易。这一次，我没有双眼模糊。只是感受着当时的阳光，照在身上很温暖。我知道你当时一直都在，和我一起感受着当下的阳光。
岁月啊!我仿佛开始懂了，你一直在以无声的方式，告诉我只是一颗流星。燃尽一生，只为划过夜空时的一丝光亮。
纪念我的岁月
早已远去，但我知道那是大学四年中最重要的一个年份，到了大三是一个分水岭的时候，我们在工作和考研之间做痛苦的抉择，从此，不同的人开始走上不同的人生道路，我没有理由不让自己不选择考研，我必须考研，因为我知道我上大学仅仅是一个过渡，我没有别的选择，备考法硕是我20全年的主旋律，在年硕士研究生入学考试结束的那一天，我就正式踏上了考研的道路，从那天起，1月22日就成为一个特殊的日子，因为考研倒计时就是以那一天为终点的。
2004年的寒假，那个冬天似乎特别冷，我选择了留校，任务只有一个：把星火英语单词背诵一遍。记得在腊月二十六才回家过年，那个春节简单而又匆忙，两个星期以后，我告别父母，于2月1日再次回到了学校，到正式开学前我终于把5300个考研单词通了第一遍，这为整个考研计划奠定了一个良好的开端。
从2月份到6月份，进入了第一轮复习，2月中旬，新学期伊始，几个考研的同学聚在一个教室，那种考研的'氛围骤然间紧张起来，紧接着是铺天盖地的考研讲座，我有幸亲自目睹了北大的石春祯教授，西安交大的任汝芬教授，北外的宫东风教授等知名考研专家的风采，虽然没有报他们的考研辅导班，但他们的讲座却让自己受益匪浅，让自己掌握了宏观上的考研进程及战略战术。这一阶段是一个打基础的阶段，也是一个很漫长的阶段，自己的重心一直放在英语和专业课上，在6月底，单词大约看了两遍，历年阅读真题研究了一遍，联考指南看了两遍，基本上和备考计划同步。
7月和8月，进入了考研的黄金时期，炎炎的烈日，闷热的教室，考研已经走到了中间，我也真正品尝到考研的滋味了，在抱着一摞摞的考研书转移战场的时候，自己已经完完全全是个考研人了。在暑假，政治已经开始第一遍复习，英语则集中精力于阅读理解，石春祯老师的220篇硬是在两个月内给啃了下来，专业课则已经开始重点复习和总结要点，在这个暑假，自己一直坚持到西南政法终于动摇了，经过一番思考，我把目标锁定在了南开大学法学院，后来的结果证明了自己撞在了枪口上，南开法硕报了1740人，而只招70人，异常激烈的竞争使得今年南开的复试线涨到了全国第二，当然这是后话。
9月开学以后到12月中旬是一个新的阶段，总结和提高，巩固和强化，是主题，这也是最容易放弃的危险阶段。这时英语的复习出现了问题，自己在做完220篇以后的相当长的时间内不知道该做些什么，以至于将英语复习竟放松了两个月，等到最后开始做模拟题的时候才发现自己的英语水平是如此的糟糕，应该说，这个阶段的英语复习时考研新题型和作文的训练，但自己却没有做这方面的工作，以至于最后的结果是因为英语而与南开擦肩而过，这是教训，用遗憾换来的教训。2004年10月14日，那一天距离考研还有整整100天，那也是我考研的最低谷，学习十分浮躁，心情无法平静，有点走在放弃的边缘，在这种困境中，我回首自己走过的道路，发现自己应经付出了那么多的时间、精力和金钱，自己已经将全身心的一切献给了伟大的考研事业，我不允许自己放弃自己，于是下定决心将考研进行到底，决战100天，拼搏100天，结果证明自己战胜了自己。
从12月中下旬到1月22日，是最后的冲刺阶段，这时候通宵教室也开放了，拥挤的教室里都是考研的勇士们，而残酷的竞争让我们谁也不知道自己的命运将走向何方，只会默默的努力，回到宿舍一般都是摸黑洗漱，上床睡觉，漫漫长夜，寂寞而又孤独，在无眠的夜里等待考试的那一天，其实说是等待，更多的是在坚持！
年1月22日、23日，我坦然地走进了考场，在两天的时间里，我把自信和坚持写满了四张考卷，在考场上，我将生命彻底的燃烧，因为我知道那是我的天堂，那是我实现梦想的舞台。
2005年3月8日，初试成绩公布了，339分，让我感觉到了一丝兴奋，但52分的英语去让自己提心吊胆，一份付出，一份收获，最终因为英语无缘南开。4月份，这是一个以调剂为主题的月份，每天的信息都有可能不一样，自己几乎每天泡在网上，以便掌握最新的调剂动态，4月11日，兰大给了自己一次复试的机会，然后是赶赴兰州，23、24日复试，25日得知了自己的胜利消息，那一天是母亲的生日，那一天我从容的走在兰大美丽的校园里。
在寂寞中奋进，在辉煌中谦逊，我相信自己是这样面对现实和理想，面对成功与失败的，以后的路还很长，但这段考研的经历将永远铭记在自己心中，鼓励自己战胜任何困难，永不放弃！
(考研)
温暖我的岁月作文
还记得一岁时，奶奶带我出来玩，你碰巧也在小区门口晒太阳，那时你我并不熟悉，只觉得你那清澈的眼眸甚是好看。我们的奶奶闹起了嗑，我们也玩起了捉迷藏，阳光穿过栅栏，被过滤成了小圆点，点缀在你红彤彤的脸蛋上，那时，我并不知道属于我们的故事，才刚刚开始。
随着时间的流逝，我们也对彼此越来越熟悉，我们一起上下幼儿园；我们一起在小区里用野草野果“做饭”；我们一起趁保安叔叔不注意，偷偷爬上树摘柚子；我们一起比谁爬的树高，即使摔下来了，也会哈哈大笑；我们谁也离不开彼此，并曾幼稚地拉勾承诺过对方就是自己最好的朋友。
年少悠闲的时光，总是美好而又短暂。
风吹动日历上的页码，哗啦啦地翻走了一天又一天的年华。眨眼间，我也到了上小学的年纪了，你是一（4）班，我是一（2）班，但我们仍每天上下学，一起坐公交车，一起去早餐店买包子，你比我高一点，在学校看到我总会学着大人的模样摸我头，我经常周末时去你家写作业，有不会的题我问你，你总能很快的解出来。在学校公交站台，我总会等你，即使公交车来了，你没来，我也不会走。我们经常在小区的凉亭下玩耍，放学后你也有时会“请客”，给我买小零食。有时你总会邀请我一起骑自行车，边聊天边在小区转圈，真是太爽了。
温暖我的岁月作文
那时候，我们都像小孩子，闹脾气后就会不理对方很长时间，除非对方先开口，不然是一句话也不会说的。那天我们闹了矛盾，不好的事就在我的身边，接二连三的发生了。成绩退步了，正想着回家如何告诉老妈。天空突然暗了下来，雨点们紧接其后，在这个大平台开启了演唱会之旅，不过一会儿，演唱会就被推上了高潮!
班里所有人都挺激动，一下课就跑出去，唯有我坐在位置上忧心忡忡，不仅要想怎么把成绩告诉老妈，还要想着要如何回家，一刹那间，我的脑子像炸开了一样，干什么都打不起精神。
我望向窗外，心中像打碎了五味瓶，很不是滋味。雨点们好像在对我说：“看吧，你真可怜好朋友不理你了，成绩也退步了，一会儿你又将成为落汤鸡，我真的好心疼你啊，哈哈哈!”听到了那样的嘲讽声，我的心冰冷到了极点。
放学后我把外套套在书包外面，心里仍在想着办法，可我想了半天，也没有想出个所以然，怎么办?我好倒霉啊!忽然心头一紧，鼻头一酸，完了完了又不争气了。
走到楼梯口，我下意识冲进雨里，雨水打在我脸上冰冷彻骨，我又退了回来，怎么办?总不能去找小涵吧，那样也太没面子了…最后想来想去，又一头扎进了雨中，慢慢的走着，走着，眼泪和雨水相织在一起……一把伞挡住了雨点，我转头一看：“别看我，我就是太善良，不忍心让你这样回家”小涵说道，顿时那堵墙冲破了，心中所有的不愉快，从眼睛里流了出来“雨怎么流到你脸上了?”我噗嗤的一声笑了出来：“你怎么这样呢?”“别哭了，我不是在这吗?有什么哭的，我不会走的`……”
现在想起那时的我们，当真有些可笑，可每每想起那天，鼻子还是会酸酸的。
那把伞温暖了我的岁月，也是我们成长路上的里程碑!小涵啊，谢谢你可以陪着我成长，这世间的万物，我决定唯你不负!
我的小岁月
岁月？当然有个过程才叫岁啦！而我的暮然回首，现在仅仅过了十三天的四季更替摆了。
一`二岁，我被幸运的留下了这个世界里。为什么是说是“幸运”呢?唔，出生的我就疾病多，家人天天担心我，带我到处看。而在这的某一天，我被一样叫“氧气”的东西盖住了口鼻，那时的我是什么感觉呢？我只知道家人在近处的地方疼哭。后来,我就被“幸运”留下了。感谢老天给我这生命，我会好好珍惜它的！
七岁，我拥有一个好友。那时的我们一起上学，放学，我们从不吵闹，还如“有福同享，有难同当”的度过每一天。我们还一起在潘爷爷的教领下“笨猪”一般学自行车，哼！我们老与墙壁亲近的。学习上，她教我用十指学加法，减法......那时的我们如同小鸟般快活的在蔚蓝的天空中飞翔。但某一天,我们却被“骨肉分离了”！我们无能为力,只有恋恋不舍了。在此刻，我学会了怀念与懂得了友谊。
十二岁，我来到了一个新学校。对于来这，我是十分不愿意的!因为我不想离开以前的同学，即使我知道非分不可。此中没办法，我没法阻止。渐渐的，我有了几个好同学。但却是短暂的，因为某种原因她们有了矛盾，就这样我成了“中间人”我很苦脑，不知怎么做。又因这样我便成了“两面派”。她们不可理喻的做法，令我难过了。同时，我是第一次遇见这种事，我真不知该怎么办？我只不想失去那个朋友。慢慢的，我与她们远了。无论怎样，我还是被误会了，我仍是难过的。此时我开始怀念那小学的日子了。我觉得这太不适合我了，我只想离开。也因这样我成绩掉了，个性也变了。每天晚上都会想起那如神仙的日子，也只有这样我才能慢慢好起，因为那“新的日子里”对我打击太大了。逐步，我又明白了什么是酸，同时我很开心我能拥有一个无忧无虑的快乐时光，从而来抚摸我的疼感。
时间就那样的瞬间，我上初中了。我被分到了众人说是“重点班”的班级，个个说好，我倒不认为。有什么好？个个优生的，想打击死我么？然而，我发现了班上是团结，很有上进心，是不认输的！晚上时自己会忍禁不住想起。
小学生活。
会有很多人说：“啊！还是小学好。”还会有很多人在努力学习因为他们知道自己后面的敌人会无时无刻追上。而我却没有什么动静后来看见同桌比自己那么厉害给我受影响了。我想：我才不做班上的“拖拉机”呢！为此我又学会了“争”。
时光认我快快长大，渐渐我明白了——友谊的甜，困惑的酸，去抚摸苦，团结与学习上“争”的辣。
很快我又要初二了，时间就如流星一闪而过，我也不像小时候那样常常喜欢在童话世界里了。年龄的渐大过程，我的思想也成熟了许多。
我的岁月的高一作文我的高考岁月
成长岁月中，习惯看落叶离愁；成长岁月中，习惯看夕阳落幕；成长岁月中，习惯独自一人在寂静的街道散步。
曾几何时？成长岁月中，多了一份淡淡地感伤。徘徊街头，看人来来往往，小时候的活泼已渐行渐远，苍黄的天空下，水面上横着几叶扁舟，心中的伤感到底染上了何种颜色，为何愈发地寒冷与惆怅。
悲凉的秋风混着树叶腐烂的味道，枫叶悄悄地坠落，告别了树木，那依依不舍的神情，究竟是什么？看不懂，猜不透，成长岁月中，我失去了又是什么？道不明，想不清。那追逐着蝴蝶的身影，在眼前竟是那样的熟悉与陌生，伤感在心的最深处扎了跟。
仰望静谧的夜空，黑暗的一头到底是何方？怎样才能隐藏心中的冷漠与感伤？在哪里去寻找最佳答案？往事如烟，一切的事物都属于浮云，岁月悲凉，为什么我到现在才发觉，看透结局后，是否还能一如既往的快乐？成长岁月中，伤感伴随心里成长发芽。
成长岁月中，习惯听潮与礁石唱尽黑夜，唱尽繁华，唱断所有回忆的来路。成长岁月中，我是否还能依稀记得那个天真活泼的女孩发出的最真诚的犹如天空般的微笑，成长岁月中，我是否还能看明净天空，是否还能拥有那最单纯的心灵。
成长岁月中，我倒下一壶忧愁，细细品味，残缺的记忆渐渐的消散在瑟骨的秋风里成长岁月中，慢慢走上人生必经过的路途。
临近毕业了，大家都非常珍惜彼此在一起的时光，唯恐那句“你与时光皆薄凉”成为事实，唯恐对方忘了自己，唯恐分开口不得再次相遇。不知是谁起了个头“什么时光最难以忘怀……”大家一起唱了起来，十几岁的我们唱着唱着就哭了。
一首“中学时代”凝聚了我中学生涯的情感，可是，一首“中学时代”又怎能将我拥三年的青春换来的情感写完呢？那一年，我们一起步入初中：那一年，我们嬉笑着成为朋友：那一年，我们幻想着自己的未来；那一年，我们哭着哭着就笑了。
时光飞逝，转眼之间，我们的初中生涯即将消失，不知不自觉我们将要从相识到相知，从相知再到离别，思绪随着歌声飘向了记忆深处。
友谊的阳光心灵照耀。
忆当初，我们几个热女，是最要好的朋友。你们是否还记得那一年的暑假，我们在一起相约，说下次见面的地点。我们四个手拉着手，肩并着肩，一起走在那条并不算宽的羊肠小道上，一起吃着小吃，一起去逛街。然后彼此笑骂着走向回家的路。虽然那时的小道不算宽，那是的小吃不算太美味，那是的街道不算太繁华，但那段时光确实我心中最美的风景线。依稀记得我们许下的约定：将来要做彼此的伴娘，要做彼此的宝宝的干妈。那段岁月歌唱着我们的友谊如阳光一般美好。
知识的川水把心田灌溉。
模糊的记忆中残存着知识的理念，制剂的老师拿着课本，站在讲台上，手中粉笔在黑板上诉说着知识的力量。知识像泉水一样涌上心田，我们一起品味李白”长风破浪会有时，直挂云帆济沧海“的壮志；我们一起欣赏苏东坡“会挽雕弓如满月，西北望，射天狼”的雄心；我们一起感悟陶潜的“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适；我们一起体验李清照“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁”的忧愁。那段岁月歌唱着我们一起学过的知识如泉水般甘甜。
都说岁月是把杀猪刀，任何情感都抵挡不住时间的摧残。我看不忘全是这样，我们的友谊，我们的欢声，我们的笑语，不会随着时间的流逝而消失。
水月如歌，唱着我们似水的年华；岁月如歌，唱着我们永不磨灭的友谊，岁月如歌，歌唱着我们永不言败的信心，岁月如歌，歌唱着我们的青春。
纪念我的岁月
写在前面的：考研，经历了这样大半年的时间，我在期间不断思考，享受着求知的快乐，也承受着其中的痛苦，我一刻不停的向前走，也不断受到周围的干扰和诱惑。这样的日子，因为有目标而充实，因为充实而忙碌，因为忙碌而疲惫，因为疲惫而心累，因为许许多多的因为，一路上我的情感变化复杂，心理经受磨练。
在我考研的过程当中，我对过往的知识进行了从新的认识和学习，也就在这个从新学习的过程当中，我看到了很多和考研有关的人和一些与考研有关的事，我对人对事以及对我现在所处的这个社会有了更多的感悟。
大四上，这个对于即将毕业的大学生来说十分重要的半年，更加上我的考研，我的大四上对我来说更是重要，这是我成长的半年。对这样一个重要的大四上，我最近的日子里总在思考如何能够给我的这个事情做个纪念，我是否应该做些什么？我觉得我要用文字的方式来表达我对大四上的纪念，所以我在考完研究生入学考试之后，我马上就坐下来，趁着时间还没有将我那些记忆冲淡，写下《我的大四上》。
一、彷徨的七月。
我是否要考研？
在七月以前的很长一段时间里我都在问自己这样一个问题。级的学长学姐们6月份才陆陆续续离开校园，他们这一届的工作确实不好找--华为，中兴不招本科生，大多数公司来招人开出的工薪真的不怎么样，那样的好光景不再了！从5千月薪随便找一下子变成2千不包吃住你爱来不来，寒流冲击的不光是级的学子，级的我们也感受到了寒气。报刊媒体报道人才竞争激烈，我们这一级的学生毕业人数将创新高，学长们奉劝大家想要高工资就考研，我在7月里不得不开始考虑考研的事情了。
考研类的书籍已经摆在我的桌子上了，可我就是没有心思去翻一翻，我还在犹豫。
考研对我来说值得吗？我考研为了什么？我是不是个搞技术搞开发的人，搞技术可以帮我找到一个薪金不错的工作，但是我是否愿意并且能够安心搞技术呢？我也想考研究生，如果读个文科类的或者管理科学与工程之类的专业的话，那的考试是肯定指望不上了；如果我20不考研，那就只能随大流混个一般般的工作，甚至有可能没的混。所以，现在考研就得选个最好考的来考，那就只有自己现在学的这个专业了，可是我对这个专业里更专业的知识不是那么感兴趣，即使是如我所愿考上了研究生，随着一年一年的扩招，研究生的含金量也在减少，等我研究生毕业是不是又要遭遇象现在本科生这样的尴尬？我矛盾啊！
7月里，在实习期间，我和我班主任好好谈了一次，她刚刚考上了中科院的博士，她说考研对人肯定有帮助，她快40岁的人了还想读，其实难是难，但是几个月挺过去就好了，凡事朝好的方面想，做起来就会好些；现在在外面找工作越来越难，比如我现在实习的这个厂老总已经嫌本科生多了。父母也说全力支持我考研，考不上就再考一年。同学们说你成绩还不错，考上的.希望比较大，你考上了还为我们班争了光，证明我们这些平时不老实学习的人不一定就是比别人差。
这样，在多方面的支持下，还是没有考虑清楚的我，在7月的下旬，翻看起了买来已有2个多月考研参考书。
从广东实习回来，我看起了考研书。早就知道今年的夏天是很热的了，爸妈说我不在武汉的那几天可是奇热，报纸上这次是老老实实的报了40摄氏度。虽然我回来之后有几天还算是凉快，可是只要动一动，汗水还是要湿透背心的。天气一热，我就不想看书，看见太阳我就毛躁。可是我已经报名参加了8月10号的政治考研辅导班，在去听课之前我需要把政治参考书看一遍，没有办法，天热我还是得看，因为我的进度在我自己看来，已经不能再停顿了。从马克思主义哲学原理开始看起，哲学这东西确实悬乎，你就是要静下心来，慢慢琢磨，我慢慢看懂了些。同时，我安慰着自己，看不懂是很正常的事情，不然我去上什么辅导班啊。
再下来我就看马克思政治经济学了，对于经济我还是有些兴趣的，而且我懂的不多，所以看起来还带了那么些学习的态度，觉得其中的内容确实不错，马克思对于经济生活的一些解释还是站得住脚的。对于经济学，其实世界上有许多的观点和流派，如凯恩斯和新凯恩斯主义等等；而我凑巧通过考研复习，顺理成章的就接受了马克思的观点和分析方法。
通过理论的学习，我渐渐的觉得这可以帮助我更深入的看问题了，看问题更公正更理性了。酷热夏天里的学习，也开始不那么枯燥了，找到了些许乐趣，我有了那么一丁点满足。
8月10号，是考研辅导班开课的第一天，凑巧获悉另外两个高中同学也报了名，约好同去。那天，我起的不晚，7点5分，我就在上课那个大礼堂的门口了，我要去占个前排一点的位置，上课好听的清楚一些，进到里面我才真的傻了，礼堂一楼已经都是人了，我已经找不到位置了，郁闷！怎么大家都这么热情似火啊，我悻悻的走上二楼，还好二楼没有那么多人，就在二楼的第一排吧，好歹满足一下自己啦。我从二楼往下看，一楼的大厅里已经到处是人头了，黑压压的一片，我心里一阵翻涌--大家都觉得就业压力大，很多就直接奔考研来了，我今天来得早，别人不比你笨却来得比你更加早，自己却还在犹豫考研是否值，别人已经一条心往那里冲了。
见到同学，我们闲聊，他半开玩笑的说他自己还报了个英语的辅导班，也不是他英语差，只是他觉得自己要是不上，好象就有可能落了别人一截，其实重要的是图个心理安慰。他上英语班的时候和旁边的女生闲聊，大家都吐了些苦水，结果那女生课间休息时就收拾书包了，说自己不想考了，找工作去，和我那同学道别，她就真的走了。考研路就象电视智力比赛一样，全答对了自然是奖金最高，可是你如果把握不大你也可以选择见好就收，奖金就拿到能拿的那一步为止，所以在这个残酷的勇敢者的游戏当中，不断会有人退出。还好我们同学三人一起上课，大家相互鼓励和支持着，早上赶车占位子听课，和几千号人一起，在感觉不到空调存在的礼堂里认真记笔记，中午挤进人群买些不知道什么内容的盒饭，然后趁下午的课还没有开始，蜷在座位上迷糊一下，下午挤车回家，在这酷热的8月，我们总算坚持把课听完了。
三、平静的九月。
8月的考研班过去，就要正式上学了，那之后我就必须在学校里了。大四的时光，有人考研有人不考，不考的自然是操工作的心多，事情琐碎；考研的最关心考研，只希望有个安静的环境来学习；这样的两派人住在同一个屋檐下，肯定是少不了矛盾的，所以最好的办法就是两类人分开住。碰巧的是同校的同学也是这么看的，我们商量着一起到校外的那个村子里去租一间房子，图个以后能够休息好，状态好的时候能够安静的看看书。找到村里去，才发现和我们想法一样的人太多了，村里的租屋大半已经被先来者抢住了，我们找了半天，问了一路，终于有一个房东有那么一点意向，我们是又磨又哄的，说我们马上就交半年的房租1000元给他，并且先在他那儿压了100元，他也就勉强的说了句试试看有没有，要了我们的电话号码。谢天谢地的是，终于有房客不住了，我们接到电话很快就搬了进去。
正式上学，同学都又聚在一起了，闲聊中发现有的人暑假就已经在这扎下了，在学校自习了一个暑假，从他们嘴里知道这样的人还不在少数；因为他们在最热的那几天里6点就早早的起床准备去有空调的教室看书，结果6点半到那的时候已经找不到位置了，只好怏怏的回去了。学校里，肯读书的人还是多数的，越是对学术有追求的人他的热情和恒心就越大。我这个半学术的追求者，自然和那些下苦功有恒心的人比来就差了那么一截。考研其实不光是考的智力，还要考的许多非智力的东西，比如忍耐力，记忆力，身体素质，最重要的就数决心，而只有那些真正有学术追求的人在考研过程当中才会有更大的决心。
来到学校，看到那么真切的场面，大家都坐在教室里静静的看书，没有那么多交流。其实考研注定了就是一个人的事情，有个同路人只是大家可以相互平行的走在一条路上，但是这一路的风雨你只有自己承受，在这条路上你要是觉着自己走不下去了或者不走了，没有人可以拉着你往前跑，别人既怕看见你跑不动影响到自己，而且也没有那个能力去帮你，因为每个人都有自己沉重的包袱。我们不是红军，而考研对于我们来说却胜似长征。
日子久了，自己也慢慢融入到这个队伍当中，每天朝7晚11的生活，也渐渐成了习惯，不习惯也得习惯。在九月里，我随着天气的渐渐温和我慢慢平静下来，不管如何都看看书，在这条路上坚持才有胜利的可能。我学着静下心看书，对于即将要来的“十一”长假，我也没有了以前的期待，因为十月一号，我又要上考研数学辅导班了！
十月,秋天来临,意味收获,所谓春华秋实。十月，共和国诞生在这个月，有全国性的长假，人们心情愉悦，尽情放松。
温暖我的岁月作文
国庆节放假，我回到了姥姥家，家里人都回来了：大姨、小姨、大姨夫和小姨夫，舅舅和妗妗，正在上高三的姐姐，还有两三个正在上小学的亲戚。
吵吵闹闹，一会哭一会笑的，我好久没有置身于这样热闹的氛围了。
姥姥家四四方方一座院子，坐北朝南，走进门，向前几步，就是高高的石阶，走上石阶才进了屋子。
站在石阶上，看到姥爷种的豆角藤蔓遮住了东屋。一片一片的叶子交织，大片大片的绿色从房顶斜着落在地上。
不同于城市里植物模样，让人看着莫名舒服。除了豆角，还有冬瓜的.藤蔓，叶子缠绕着，分不清你我。
我看到地上有一个三脚架，顺着向上看，看到一个像夏天的大西瓜一样胖大的冬瓜。
石阶的另一侧姥爷种了枣树。
枣树不大，但是已经长成自己的模样，枣树旁边的盆子里，栽着三叶草、月季，还有些我叫不出名字的小花。这里啊，点点滴滴都是朴素和勤劳的见证者。
早上六点多钟，姥姥就叫醒我们，大人们吃完饭就走了。
不知道姥姥几点起来热饭炒菜，可能天刚刚亮，姥姥就起床了。
一步一移的向前走着，姥姥的腿一直疼，总是左腿先向前迈一步，右腿缓缓画个半圆，才完成一步，遇到不平坦的路，就要手扶着墙向前走。
每次我们离开时，姥姥总是这样一步一步地走出门，又走到马路上，看着我们的背影消失在路的那一端。
下午天黑的看不见人影了，才忙完，姥爷坐在石阶上。
“姥爷，吃饭吧。”“你们先吃，我歇一会再吃。”听妈妈说，姥爷这几天胃不好受，正劝着去医院看病。
我负责后勤工作，在厨房炒菜，灯泡很暗，暗到我打开自己手机的手电筒来照明。大姨说，姥姥恨不得用一度的灯泡。
我想到了朱自清的《背影》和龙应台的《目送》，又想到筷子兄弟的那首《父亲》，我愿用我一切换你岁月长留。
温暖我的岁月作文
我的母亲是一朵茉莉，她没有玫瑰的万种风情，也没有月季的千姿百态，她用那饱含温度的柔情，芳芬着我的岁月。
练习册上满是红色的笔迹，像一只只蚂蚁在我眼前缓缓爬过。我将笔丢向桌子，把练习册扔向墙角，整个人像一只泄了气的皮球，瘫倒在桌子上。
深夜，万籁俱寂，月亮摇曳出一抹清凉，蝉鸣的.声音不绝于耳，仿佛在倾诉着一个美梦。而我感到烦闷、压抑。
“怎么了？”母亲听见响声，走进我的房间，轻声询问我。“没事，只是不想学了。”母亲什么也没说，悄然离开房间。
屋外，母亲拿起水杯，又捏起几朵茉莉花，均匀又温柔地撒在杯底，伴随着“咕嘟咕嘟”的倒水声，茉莉花瓣在水中舒展开来，香气也瞬间飘散。
母亲轻轻地推开房门，蹑手蹑脚地放下水杯，小心翼翼地在我的床边坐下，蝉鸣在花香中渐渐消退，让我苦闷的心情平静了下来。
“对不起，妈妈！”过了半晌，我的声音响起，在宁静的夜晚显得格外突兀。妈妈沉默了几秒，然后语重心长地对我说：“孩子，没有什么对不起的。妈妈知道你现在学习压力很大，毕竟初三了，妈妈也希望你考一个理想的高中，在以后的人生中不留一丝遗憾，但你现在的学习状态不好，妈妈也不愿意强迫你，只是希望你能够为自己的梦想再拼搏一下。”母亲温柔地说道。
茉莉没有选择藏匿，纵然在阴雨绵绵的夜晚，抑或是在寒冷的早晨，它也毅然选择挺立枝头。茉莉花尚能如此，我又有什么理由轻言放弃呢？母亲的这番话猛然点醒了我，我们只有在挫折中才能更好地认识自我，只有在失败中才能真正发现自己的不足。遇到困难，我们决不能轻言放弃！
母亲的爱像一朵茉莉，在层层的包裹之下，你才能看见她最柔软的花蕊。母亲用她那饱含温存的关怀，氤氲着我的青春年华。
我的那些岁月
我很感激那些岁月，当时所处的环境，因为物质与精神资源的缺乏，我们得以更加诚恳的记住那些有限的知识。
十四年前的农村没有幼儿园，当孩子们六岁大的时候就给他们做一个布袋，就是那种用一块布做成的书包。印象中的自我梳着俩麻花辫，一身花布衫和阔裤子，露着脚面的盼带布鞋是奶奶一针一线做的，里面穿着一双白灰白灰的袜子。那个时候从我们村到学校的路程是半个小时。徒步，从此开启了我的学业生涯。
三年级这个点很重要！
一来，我的班主任是个中年男人，三四十岁，身材发福，有点像此刻的郭德纲。他有一双粗糙厚实的大手，奶奶的，我可没少挨他手的毒打。二来，威严极高，同学们都避之不及。倘若每一天重复做一件事，似乎很难不被它所倾倒。每一天到黑板上默写字词诗，一旦字写不出来，我的头便会与他的手来个摩擦。久而久之，我爱上了他的毒打，但是也背诵默写了很多古诗词。说来，我要感谢我的班主任，狗日的，背了这么多诗词文章，写了这么多的诗词，头也越长越结实了。许多年后，我才意识到那时的“挨打”是多么宝贵。我说的宝贵的意思是在读书默写抄书中，我用诚恳而又直接的方式，感受到了中国文学隐隐跳动的脉搏。
日复一日。放学回家，到家门口，双开的木头大门紧闭，上头锁着一把生锈的大锁，我明白那是爷爷奶奶下地还没有回来。匍匐下去，趴在地上，伸着脑袋使劲往里看试图想找到钥匙，无果。把书包从门低下推进去，去玩了。天黑回家，走进院子看见地上的'碎纸片还有上蹿下跳摇着尾巴舔我的大黄狗，一脚踢开，撒腿就往屋里跑看我桌子上的书包，果然。爷爷说那是大黄挣脱狗链所导致的。我“哇”地做到地上开始哭。这晚，狗被我打了个半死。
我略感遗憾，一个少女的文学萌芽，让一条狗给撕碎了。
之后学习了鲁迅，我开始沉迷于鲁迅的文章不能自拔。从《百草园到三味书屋》到《藤野先生》再到《孔乙己》，一个不谙世事的小屁孩读鲁迅确实有点少年老成的味道，那是因为真的喜欢。那时也喜欢跟哥哥探讨。有次在苞米地里拔草，我们突然在文学上产生了交集。在深秋的田野，一身臭汗，居然讨论起了高贵的文学，我忽然感概“鲁迅的文章读着就是跟别人的不一样”！哥哥欣喜问我“不一样在哪”？我努力想找一个适合的词，但就是找不出来，心里一急“狗日的，就是写得好”！话音刚落，哥哥一个巴掌把我扇到了草丛里。
那一年我十五岁，人生最大的梦想就是买一本鲁迅的书。多年后我才明白那是不可能的。
如今，鲁迅的文章在我枕边的手机里，跟着我度过了一年又一年，邂逅了人生无限的可能。感激所处的那个年代，获得了空前的解放，不必学那些以后注定会忘记的知识。感激那些岁月。
温暖我的岁月作文
父亲，您用您最宝贵的岁月将我抚养长大，现在，该我了。
一生要强的爸爸，别硬撑了！我知道您的脊梁已经弯曲，您的手掌已布满老茧，您的脸角布满皱纹。我知道您想休息，但您在我面前时，总将脊梁挺直保护我，总用已经布满老茧的`手将家里薪火弄的旺盛，将容光焕发的面容微笑着迎接晚归的我。
当我出去玩时，您总不跟，总说家里还需有人主持，总说太浪费钱，总说要工作……当我依依不舍时，总是对我说：“去吧，去吧……”转身用衣袖将眼中晶莹的泪光抹去。