优秀作文可以通过引用名人名言、举例说明、对比分析等手法来增强其可信度和说服力。优秀作文是作者通过文字向读者传递自己的情感和思想的一种艺术表达形式,它可以促使我们思考,我想我们需要写一份优秀作文了吧。那么我们该如何写一篇较为完美的优秀作文呢?以下是小编为大家收集的优秀作文范文,希望能对大家在写作方面提供一些参考和启示。
十一岁的天空作文
天空,有人认为是一片一望无边的地方,还有人认为是一片自由自在的地方,可我却认为十一岁的天空是一片五颜六色的地方。
十一岁的天空,是鲜艳的红色。它让我和同学们要团结一致地做好每一件事。它也告诉我一个道理:只要团结一致,什么事都能做成功。啊!十一岁的天空,是鲜艳的红色。
十一岁的天空,是闪闪发亮的金黄色。它鼓励我要像金子一样不怕火炼,也是告诉我一个道理:遇到困难,不能退缩,而是要迎难而上,不能轻易放弃,遇到挫折也不能轻易被击倒。啊!十一岁的天空,是闪闪发亮的金黄色。
十一岁的天空,是一碧如洗的蓝色。它代表着自由,可以让我们把不开心、不愉快的事情大声地喊出来。啊!十一岁的天空,是一碧如洗的蓝色。
十一岁的天空,是迷人的橘色。它代表着我和朋友们之间的友谊。它也让我和朋友们之间的友谊更深。它也帮助我,让我保留住这份友谊。啊!十一岁的天空,是迷人的橘色。
十一岁的天空,是绿色的。它代表着我们这些十一岁的少年蓬勃发展、天天向上的精神。它也鼓励我,以后要这样天天向上。啊!十一岁的天空,是绿色的。
十一岁的天空,是白色的。它代表着我们纯洁的心灵。它也在提醒着我们:只要朋友、同学有困难,就要尽自己所能去帮助他。这样,我们的心灵才会永远是纯洁的。啊!十一岁的天空,是白色的。
啊!十一岁的天空是五颜六色的,它代表着团结、坚强、自由、友谊、蓬勃发展的精神和纯洁的心灵。
难忘十一岁作文
一张张试卷在我的眼前摇晃;一道道考题在我的眼前刻着;一个个空格在我的眼前漂浮。
清晨,校园里的一抹绿正在飘零着琅琅书声;“绿窗”里的鸟儿也在吟诵着唐诗,教室里的学生却在心跳声声的考试。当我的考卷发下来时,心里就在“怦怦”地跳着像一只小兔子在蹦蹦跳跳。接着老师有从档案袋里拿出试卷,我的心不禁地跳得更快更厉害了!
考试终于结束了,接下来就是等着狂欢……等着悲催……。
难忘十一岁作文
人生也是有四季的。少年是人生的春天,青年是人生的夏天,壮年是人生的秋天,极度的晚年才是人生的冬天。
春天是美丽烂漫的,夏天是旺盛壮丽的。在人生的冬季可以微笑着平静地仙逝。因为人有一个丰厚满足的人生。最伟大实惠的季节莫过于秋季,因为它是收获的季节。春天播种的好,夏天培植的好,秋天就会硕果累累,丰收无比。
在人生的春夏季节,我播种和培植了坎坷,曲折,磨难,痛苦,在培植中一边承受,一边学习,一边适应,一边改变自己,一边磨炼,一边积累着人生的经验。从少不更事到老练成熟,从偏执片面到全面客观一分为二;从频于应付到沉着自如。我总结着人生经验,灵活地应对各种挑战。我有所为有所不为,我坚持着该坚持的,不坚持不该坚持的,我执著着该执著的,不执著不该执著的,我分的清哪些是可以改变和应该改变的事物,哪些是不可改变的自然现象而顺其自然的变化。可改变和应该改变的事物,我通达它们可以改变的道理。不可改变的,我知道它们的精微道理,采取顺其自然和灵活应对的态度。有所为有所不为是为了更好地所为,有所执著有所不执著是为了更好地全面执著。当然,也许这只能是适合我个人的人生哲学,是我个人处理人生的方法。基于人生的积累,学习,完善,调整,它们使我有了丰厚的秋季。我的秋季也收获了丰盛。
我收获了渺小中的伟大,我收获了平凡中的壮丽,我收获了处在沸腾世界里的平静生活,我收获了坎坷后的平坦,磨难后的幸福,痛苦后的快乐,贫穷后的小家生活,忙碌后的清闲。我不是物质的富有者,但我是精神的富翁。我收获了乐观旷达的心境,我收获了心胸开阔,气董宏大,襟怀坦荡,虚怀若谷,深明大义,眼光高远的修养修为境界,我收获了通达事理的`智慧;我收获了充实丰富幸福的生活;我收获了有意义的人生,写了许多文章,有自己的思想观点;我收获了些许友情;我收获了四世同堂的亲情;我收获培养了爱祖国,爱人民的情怀。
我经历了人生的酸甜苦辣,得失荣辱;我经历了繁重的劳动;我组建了一个家庭,与家庭共命运,同沉浮,并为养活全家作出了不懈努力;我部分地赡养了四位老人;我供送两个女儿从小学读到大学毕业,并为大女儿治病;我买了一套房子,使一家人有早出晚归的归宿;我置办了必须的家用电器;我完成了几部书的创作,并继续快乐的创作着。我的作品内容涉猎广泛,有人生经历,人生感想,有人间温情,世态炎凉,有如个何立身处世成事的方法;有杂文、散文、有诗歌,政论文,有谋略,战略,认识。涉及到政治,经济,如何治理国家与如何治理国际,如何与对手竞争斗争,我创造了新的竞争斗争思维,我创造了人类新的发展方法。可谓包罗万象,广泛深入。虽然找不到地方发表,但我坚信它们的思想性,哲学性,智慧性。
在收获许多的同时,我将继续收获天伦之乐,将收获和享受两个女儿的孝心,将分享她们幸福美满的爱情,亲情,生活,人生。我将快乐地度过下半生每个有意人的生日一。今天,我就度过了五十一岁生日,并吟诗以示纪念。现抄写如下:
下午万里放晴空,
晚景如梅别样红。
两个女儿送贺钱,
祝我百岁老返童。
亲家双双来道喜,
中天之日在日中。
天上年年掉陷饼,
一拿工资二打工。
福寿康乐身长健,
神仙日子乐融融。
脚踩楼梯步步高,
一花独俏在树丛。
难忘十一岁作文
今天是豆豆的生日,昨天晚上就在她准备睡觉前,她问:妈妈,我是几点生出来的?我说,早上八点多。很困了她仍不忘提醒我,明天那个时候叫她。恩,早点睡吧,要不,到时候就没法把你“生”出来了。带着甜蜜的梦睡着了。我总在她睡着的时候,亲亲她的额角。
十一岁,五年级的小小女生,读了很多的书。就这学期,读了五十多本书。我想,她会长成我们爱的样子,会成为一个内秀的女孩的。但有时,又担心读了很多的书,又怎样?怕又长成一个像我一样的女子,有着孤独而敏感的`内心,容易受伤爱掉眼泪。
凡此种种,都说明一个我想看到又隐隐担心的问题:你长大了!当你还抱在手里的时候,我多少次幻想你长大以后,独自吃饭洗澡睡觉的情景,当你还小拉着你的小手上幼儿园的时候,我多少次盼望着你能独自背着书包上学校,当你偶尔闹小脾气把自己关到房间里去时,我多么希望你早点体会父母的苦心,懂事乖巧一点。
但事实证明,你是个多么好的孩子,你能体谅关心别人,待人真诚充满善意,那回在厦门街头,你看见一个盲人在路边孤独地吹笛子,面前放着让人放钱的盘子,我们赶着时间走路,我一个回头不见你了,你拉着爸爸的手,折回去,轻轻放入你的零用钱。孩子,这世界上还有很多的人,他们生活得很辛苦,小小的你,有一点点的疼痛。我既希望你善良正直,又害怕你长大后无法承受面对这个并不叫人乐观的世界。
所以,有时,我希望你钝感一点,太聪慧,有时并不总是一件好事。说到底,我要的,只是你的快乐。只要你平安快乐,其他一切都是浮云。外面的世界有多喧嚣都可以关在门外,只要我们能够平静安稳地过日子,就可以了。还是那句老话:你若安好,便是晴天。
生日快乐,我的宝贝,过了整整十一年,你才过上真正意义上的生日,农历闰四月的生日。前天,我对你说,豆豆,妈妈带你去买漂亮的裙子好吗?你说,衣服那么多了还买?这就是你,觉得朴素比光鲜要美,内心比外表要重要,从不羡慕别人有好房好车好爸爸,曾经在玩耍的时候,一个孩子为了抢一玩具“要挟”你们,我爸爸当警察!你却淡然回她:那你呢?那时,你才六七岁而已。
孩子,妈妈简单的愿望就是,你能快快乐乐地长大,有越来越强大的内心,可以面对风风雨雨的人生,每一次的跌倒与挫折,都是成长,不要害怕。爸爸妈妈一直站在你身边,随着你渐渐长大,你总是要独自去飞,去闯,你的身后,有爸爸妈妈的目光追随。任何时候,只要你转身,我们都在。多么希望,是这样的呀。
加油,宝贝。你在我们眼里是最棒的!
难忘十一岁作文
今天,我迷上了抗震救灾小英雄中《映秀镇中心小学的十一岁女生康洁》的故事,这是一篇感人的文章,好像有无穷的魔力,让我看了还想看,我被十一岁的康洁面对灾难的镇定和勇气深深地震撼着!
看到这里,我简直惊呆了:天哪,从四层楼往下跳,这需要多大的勇气啊!正是由于康洁的果断,拯救了她自己和同学们的生命。就在他们落地的瞬间,身后六层的教学楼轰然倒塌。可刚刚脱险的康洁并没有继续跑到安全地带,而是立即又返回废墟里去救被压的老师。康洁是多么勇敢,多么无私,多么爱老师呀!可我们有些同学平时早上见到老师连声招呼都不打,帮老师捧本子、擦黑板,做点事情都拖拖拉拉,这该是多么鲜明的对比啊!
想想康洁,她是多么勇敢!在地动山摇中,非常镇定地带着同学们跳下四层楼。她是多么善良!自己刚刚脱离险境,就又忘我地去救亲爱的老师。
今后,我要学习康洁姐姐的勇敢和镇定,笑对生活,做一个掌握自己命运的人。
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十一岁的我作文
晚上妈妈会做一桌好吃的。吃饭时,爸爸总是和我抢菜吃,他看见我的筷子朝某个方向,他就会抢夺先机,提前夹走那个菜。有时我们筷子同时到达,他的筷子就会和我的筷子打架。经过多次的磨炼,最终都是我把菜抢到了碗里。
爸爸喜欢爬山。就买了迷彩服,他一套,我一套。周末带我爬山,我们像军人一样隐藏在树林里。他告诉我野外生存的技巧,教我怎么爬树。一次我们去爬一座荒山。那边山坡陡峭,爬起来非常辛苦。我在心里打了退堂鼓,说:“我们还是回家吧。”爸爸说:“有点困难就退缩吗?我们家的女汉子呢?”在他的鼓励下我坚持爬到了山顶。
我学小提琴后,爸爸苦苦求我当他的老师,让我教他拉小提琴。他白天送我去老师那学琴,晚上回来我再教他学琴。可他总是问东问西的,好像故意在为难我。
我练跆拳道,爸爸当我的靶子。我奋力踢腿,他总是调皮地捉弄我,让我踢不到他。我就在原地打转。他就哈哈大笑。有时踢到他,他会假装痛得晕过去。我担心得掉眼泪,他却假装醒过来对我大笑。
我今年11岁了,爸爸当我爸爸也11年了,所以爸爸也是11岁。
爸爸贪吃,是因为我从小挑食,不喜欢吃蔬菜,爸爸每次故意和我抢菜吃,让我吃得开心,吃得多些。他每次都让着我,即使抢到好菜也是不经意又放到我的碗里。
爸爸贪玩,带我爬山增强我的体质。我经常爬山,身体素质非常好。胳膊上都有肌肉哟。
爸爸调皮,和我一起学琴,是因为我学琴兴致不高。他当我的学生陪我一起练习,我最终坚持下来了。陪我练拳,我的实战经验也多了,身体素质也很棒。
这就是我的爸爸,陪我一起长大的爸爸。
难忘的十一作文
今年十一放假,七天我度过了一个难忘的假期!
十月一号我和弟弟在爸爸妈妈的带领下来到了美丽的金鸡湖畔,不仅看了美丽的'风景,还品尝了美味的美食,金鸡湖真是太美丽了。
二号我们来到了无锡,见到了来自远方深圳的小哥哥,我们住在太湖边。宽广的太湖太美丽了,一眼看不到边。晚上在湖滨饭店无锡的伯伯、阿姨请我们品尝了无锡的美食,吃饭后在饭店边转了一圈,看到了摩天轮,旋转木马以及海盗船等游戏项目,可惜我们吃完饭太晚了,到游戏场已经关门了,没有玩到,真是遗憾。
三号到六号陪伴来自深圳的朋友在苏州上海游玩,不仅仅吃了好多好吃的东西,还玩了好玩的游戏,不仅增长了见识,还锻炼了身体!和深圳的哥哥约好,新年去美丽的哈尔滨看冰灯、雪雕,还有去冰天雪地里滑雪,好期待啊!
今天是最后一天,整理东西,准备上学!
这是十一,真的是难忘啊!
难忘十一岁作文
我一岁的天空,是渺小的;二岁的天空,是幼维的;三岁的天空,是多云转晴的;四岁的天空,是有喜有乐的;五岁的天空,是多云转阴的;六岁的天空,是比较成熟的;七岁的天空,是万里无云的……而我十一岁的天空,是有晴有雨的。
有时候,天上晴空万里。那是我获得“市航模比赛”团体一等奖和个人二等奖的时候,我高兴得一蹦三尺高。当时我爸爸的同事——潘慧老师也在比赛现场(鲁迅小学新校区),当他看到我获奖时非常高兴,跑来向我祝贺。虽然当时我在团队里年纪最小,又是第一次参加航模比赛,但是我通过自己的努力和拼搏,取得了骄人的成绩。
但是有时候,我的天空也会阴雨连绵。在期末期间,老师给我们考了许多练习卷。单说数学吧,第一次还可以,99.5分。可第二次居然只考了89.5分,只差0.5分就爬上90分了,真可惜!第三次还要差劲,79.5分!第四次竟然只考了69.5分!气得妈妈直跺脚。
这就是我十一岁的天空,一个时而晴空万里,时而阴雨连绵的天空。
纪念五十一岁散文
今早刚刚赶到九三参加同学迟万金女儿的婚礼,和同学们在一起心情很好。疾病也怕了,分享同学的喜悦是种幸福,可是忽然接到大哥的电话,告诉我爱人的慈祥恩爱的四叔今早去世了,这噩耗如同晴天霹雳,惊得我目瞪口呆。怎么也想不到啊,打击太大了。四叔年仅54岁,是一个慈祥的长者,伟岸的'丈夫,更是一个顶天立地的父亲,一生辛劳令人敬仰,处世为人光明磊落,孝敬长者,爱护下一代,可为中国劳动人民的典范,我们杨氏家族还有周围的邻里每一个人都是那么尊敬和爱戴他,可是苍天无言把你生生夺走,太残忍了呀,声声泪声声唤,唤不回慈爱的亲人-----思念的泪花湿了又干干了又湿-------我尊敬的叔叔呀,天堂的路漫漫,你要走好,可怕的疾病,是你来不及和家人告别,就带着对亲的牵挂和依恋远赴黄泉,令我们所有思念你的亲人肝肠寸断------泣泪瓢泼,再也不见我们亲爱的四叔叔了,叫我们望穿双眼,痛彻心脾的疼啊疼,我们相识,你给我们晚辈多少关爱啊,怎不令我们永远想念你啊-------愿天堂里的你不要孤单,不要彷徨----来生你要放下劳动,好好轻松的生活,今生你太累了,太累了,苍天也要罚你早点休息那----为你祈福-----我们的亲人走好吧.
纪念五十一岁散文
一想到要回家,就不禁打了个寒战。在学校时还有暖气,回了家可就只剩一副冷床板了。而因为每年回家都会感冒一次,这就更觉得回家是接受挑战了。可不管怎样,一年到头,过年了,要是都不回家,那怎么对得起这片土地,以及这片土地上的人。
是午间两点到家的,没有想象中那样冷,或许是两点钟时这个太阳晒得正是时候。晚上就渐渐感到冷意袭来。到了乡下,从来不用担心看不见星星。更不必说月亮,月亮今天不是很圆,是半月形,少了像镰刀的那么一小块。回家本是团聚,可我妈还没有回家。就像那月亮,我们家缺了那么一块。
可我今天也并不感到不快乐,月亮虽然没有圆的像盘子,但是月亮周围的光晕绝对是圆的精美,圆的可爱。我喜欢那圆,正好以月亮为中心,就仿佛我们小时候用圆规画的圆那样。很少见到这样的月亮,更为曾见过月亮周围还有一圈光晕,不,也许这是第一次见。搜寻以前的记忆,以前的记忆无处可寻。真的是第一次,月亮的光晕,难道,那是嫦娥姐姐光鲜外衣所拥有的神圣光环,平时并不轻易示人,遇到我回家才在无线缺憾下给我一个安慰。那么,我只有感谢,感激。我喜欢那光环。唉,实在有点自恋了。
晚上其实是不出门的,今天就似乎有神奇的魔力吸引我出去。我出去了,并看到了那光环,我感到幸福。过一会,起风了,感到寒冷,我需要离开街道回家。人是不能与自然对抗的,有了眼睛的记忆,回家,转身,关上门,那月的`光环即存在过。
但愿人长久,千里共婵娟。突然想到这样一句诗,也突然想到了一个人,她正好在千里之外。她想我,我也想她,可我们暂时还不能见面。风让我的身体寒冷,那不能相见又让我的心寒冷。身心俱冷,是此时此刻之真实感受。冷是冷,但却还得受着。人总是要有些希望,人总是要接受不愿接受的东西,人生就是这样。可我并不想人生,我对人生虽有些希望,虽也有些理想,可那毕竟太遥远,我只想一些实际的,或许这实际的也并不实际,或许那只是最近的,离我最近的。真的只愿,但愿人长久,千里共婵娟。
不知那光晕是否还在,不知那人是否有机会最后团圆。刷刷刷,一阵风吹过。是外面落叶的声音。夜里很静,只有风吹落叶的声音。我听到了风,我猜那是风,或许我也看到了风,风吹散了一堆落叶。
落叶真的散了,我想象我穿越到明天已经站在明天的早晨看着那一堆被风吹散的落叶。可现在月晕依旧,圆的晶亮,像玉。圆的顷心,像美人。我会钟爱我记忆里的片段,不让它消失,或许直到我生命终老那一刻,我记得我还看见过那圆的洁白无瑕的月晕。
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纪念五十一岁散文
7月1日零时,随着米字旗的徐徐降下,五星红旗和紫荆花旗在香港会议展览中心升起。百年游子终于回归到母亲的怀抱。港人雀跃,国人欢腾。一时间,香港全球瞩目。那个不眠之夜,全球的炎黄子孙都热血沸腾!直播结束后,我抹去眼角的热泪,一气呵成写出来一个平平凡凡的老教师的心曲:
香江。
款款地从我心头流过。
流过沧桑流过坎坷。
流过江边那棵老树的颤抖。
流过秋叶那含泪的饥渴。
大屿山一次又一次地呼喊。
尖沙咀一次又一次地诉说。
春夏秋冬日月星辰。
香江从我心头流过。
香江。
款款地从我心头流过。
流向大海流向欢乐。
流向中英谈判的会场。
流向天安门华灯下的'金水河。
大鹏湾又见大鹏扶摇直上。
太平山更显太平九州同歌。
一国两制港人治港。
香江从我心头流过。
一大早,我急急忙忙地找到音乐教师王景升,于是我的心曲便流淌成一曲新歌。这首歌唱响在鲅鱼圈的广场文化月,唱响在营口市庆祝香港回归大会。
今天的香港回归19周年的纪念日,想起这些,我又一次心潮澎湃……。
香港澳门的回归是历史潮流的必然。台湾于大陆的统一也是必然。因为:百川归海势不可挡;千里共婵娟啊,人间正道是沧桑!
纪念五十一岁散文
大年初七。
阳光明媚,春暖花开。
哀乐低回,山河垂泪。舅舅因病走完了人生的最后旅程。
这一年他86岁。哥哥和我与亲朋好友送了舅舅最后一程,从此,舅舅独自回到了那座属于他一个人的`低矮的新房子里,人生也由起点回到了终点。
我是年初二去看舅舅的,那时,他头脑清醒,还能说话。
年初五早上6点,舅舅带着笑容走了。从此,阴阳两隔。
舅舅是一位慈祥忠厚的老人。对人热情、心地善良、乐于助人,一生勤勤勤恳恳、吃苦耐劳,靠打柴喂猪养大了五个孩子。邻里乡亲对他评价很高,说舅舅是一位好人,就连走的时候,天空也作美,明明下着雨,瞬间就阳光灿烂,这也许就是好人有好报吧。
舅舅共有五兄弟两姊妹,数我母亲与舅舅感情最深。每每在营前老街碰到,两兄妹就要舀碗水酒煮碗面,再夹上两只炸米果,跟跟又问问。
舅舅一生喜欢热闹。年初一至年初四,所有亲朋都来看他,年初五他就走了,年初七几十位亲朋又来为他送行,热热闹闹的。舅舅是穿着新衣新鞋,坐着花轿去了他的新家。
如今,舅舅走了,我一闭上眼睛就是舅舅的影子,舅舅音容宛在。
谨以此文纪念舅舅。
愿舅舅一路走好。
十一岁的祝福作文
今天是豆豆的生日,昨天晚上就在她准备睡觉前,她问:妈妈,我是几点生出来的?我说,早上八点多。很困了她仍不忘提醒我,明天那个时候叫她。恩,早点睡吧,要不,到时候就没法把你“生”出来了。带着甜蜜的梦睡着了。我总在她睡着的时候,亲亲她的额角。
十一岁,五年级的小小女生,读了很多的书。就这学期,读了五十多本书。我想,她会长成我们爱的样子,会成为一个内秀的女孩的。但有时,又担心读了很多的书,又怎样?怕又长成一个像我一样的女子,有着孤独而敏感的`内心,容易受伤爱掉眼泪。
凡此种种,都说明一个我想看到又隐隐担心的问题:你长大了!当你还抱在手里的时候,我多少次幻想你长大以后,独自吃饭洗澡睡觉的情景,当你还小拉着你的小手上幼儿园的时候,我多少次盼望着你能独自背着书包上学校,当你偶尔闹小脾气把自己关到房间里去时,我多么希望你早点体会父母的苦心,懂事乖巧一点。
但事实证明,你是个多么好的孩子,你能体谅关心别人,待人真诚充满善意,那回在厦门街头,你看见一个盲人在路边孤独地吹笛子,面前放着让人放钱的盘子,我们赶着时间走路,我一个回头不见你了,你拉着爸爸的手,折回去,轻轻放入你的零用钱。孩子,这世界上还有很多的人,他们生活得很辛苦,小小的你,有一点点的疼痛。我既希望你善良正直,又害怕你长大后无法承受面对这个并不叫人乐观的世界。
所以,有时,我希望你钝感一点,太聪慧,有时并不总是一件好事。说到底,我要的,只是你的快乐。只要你平安快乐,其他一切都是浮云。外面的世界有多喧嚣都可以关在门外,只要我们能够平静安稳地过日子,就可以了。还是那句老话:你若安好,便是晴天。
生日快乐,我的宝贝,过了整整十一年,你才过上真正意义上的生日,农历闰四月的生日。前天,我对你说,豆豆,妈妈带你去买漂亮的裙子好吗?你说,衣服那么多了还买?这就是你,觉得朴素比光鲜要美,内心比外表要重要,从不羡慕别人有好房好车好爸爸,曾经在玩耍的时候,一个孩子为了抢一玩具“要挟”你们,我爸爸当警察!你却淡然回她:那你呢?那时,你才六七岁而已。
孩子,妈妈简单的愿望就是,你能快快乐乐地长大,有越来越强大的内心,可以面对风风雨雨的人生,每一次的跌倒与挫折,都是成长,不要害怕。爸爸妈妈一直站在你身边,随着你渐渐长大,你总是要独自去飞,去闯,你的身后,有爸爸妈妈的目光追随。任何时候,只要你转身,我们都在。多么希望,是这样的呀。
加油,宝贝。你在我们眼里是最棒的!
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十一岁生日的作文
亲爱的爸爸妈妈:
今天,是我十一岁的生日,是我的第二个两位数的生日,作文十一岁生日的感谢信。你们没想到吧,在我生日之际,我不在家吹蜡烛,竟给你们写了一封信。妈妈爸爸,在这里,我要对您们说一句:爸爸妈妈,谢谢您们!
十一年了,我从一个懵懂无知的婴儿长成一个活泼可爱的俏皮女生。在这十一年里,我经历了人生的第场雪、第一次独自在家、第一次上台表演,也经历了人生的第一次挫败。不管我是成功,还是失败,您们都默默支持我,谢谢您们!
都说父亲是严厉的,可爸爸您呢?您那宽大的手掌,从未一次真正落到我身上,爸爸!亲爱的爸爸,我还依然记得,从我上幼儿园起,您每天都不辞辛苦地接我、送我,您偶尔抱怨一句:真麻烦,下次自己走,小学五年级作文《作文十一岁生日的感谢信》。我信以为真,准备自己走回家。可再一次放学,您还是来了。
还有那一次,只有您和我在家。半夜,我发烧了,我心想:“怎么办?只有爸爸在家,他一个大男子汉,会像妈妈一样照顾我吗?我只能听天由命了!”可您呢?您知道后,竟像妈妈一样,给我化药、接水、熬姜汤……甚至比妈妈照顾我照顾的还仔细,当时,我多想对您说一句:“爸爸,您去休息吧!”可是,泪水却夺眶而出,怎么也说不出那句话。第二天一早,在您的精心照顾下,我的病全好了。我说我想吃零食,您就带我去买,那次,买了好多好多,您都拿不了了,可还坚持为我拿着。我对您说:“我帮您拿点吧!”您却说:“不行,你的病刚好,不能让你拿!”我知道,我说不过您,便不再跟您争了。爸爸,您是多么爱我呀!爸爸,我也爱您!
妈妈,您还记得吗?前几年,您的手在为我做饭时,被小刀划伤了,医生说不能梳头、不能擦桌子……可您硬是坚持带着胶皮手套为我梳头。手套摩擦着我的头,我很不舒服,您索性摘了手套,给我梳头。看着您那翘的老高的手指,我的心里很不是滋味,泪水忍不住流下来,您却说:“怎么?我弄疼你了?”妈妈,我爱您!
今天,在我十一岁生日的这天,我给您们写了这样一封信,表示我对您们的感谢和爱!爸爸妈妈,我爱您们!
纪念五十一岁散文
昨天晚上我一个人吃饭的时候,觉得妻子做的菜很好吃,在准备再去盛最后一碗的时候却突然愣住了,因为在那一刻我突然想起了妈妈。
那段时间我妈妈在一亲戚家帮忙带小孩,我们仨子女都不在家,她偶尔在电话里会跟身为长子的我抱怨当保姆有点累,而那亲戚又有点儿抠门,当保姆的,有的时候她吃饭晚了一点,就连饭都不够吃了,而当每次她在电话里跟我说到这里的时候,我总是用一种有学识的人的语气对从没进过校门的她说,妈妈,年纪大了,不要吃太饱,每顿饭吃七分饱,少吃多餐,有益身体健康。但妈妈每次听到这里总是大声地跟我争论,哪有饭都不让人吃饱的道理,争到最后每次都是不高兴地挂断电话。而我在挂断电话后也都没多想,有时还抱怨:妈妈的年纪不小了,却还总是听不进子女的话。
现在回想起来,突然明白了妈妈当时对我的失望和不满,但却已经是太晚了:去年的九月份妈妈过世,一晃眼间,一年多的'时间已经过去了。这一年多的时间以来,却是连在梦里面都很少见到妈妈;十一年前外婆去世的时候,那一阵子总是在梦里面见到外婆,而且在梦里面还清晰地知道外婆已经过世了,却是因为奇迹又活了过来,要继续陪伴外公和我们,总是梦见她在厨房里围着灶台转,在给我们做好多好多好吃的东西,所以在那段时间里,我特别爱做梦。直到半年多以后,那个梦才渐渐地消失。
一年前的这段时间里,我很是消沉,晚上经常和一些老乡朋友喝酒、聊天侃地,白天跟同事们学抽烟、靠咖啡提神,在那几天前刚花了一千多块钱抑制住的颈椎疲劳很快又重新发作,整晚的睡不着,白天没精神,晚上一旦睡着,也是处于一种无梦的混沌状态;拼命地想在梦里再见到妈妈,却总是不得愿;终于偶尔有一次在梦里面看到了妈妈,却发现妈妈在前面一直不停地走着,我只能看到她微胖而蹒跚的背影,叫她也不应我,追又追不上,一急惊醒了过来,以后却是再也梦不到她了。
现在回想起来,是因为妈妈对我们这些不孝的子女生气了,所以连在梦里也不愿见我;还是我自己因为内疚,所以在潜意识中连在梦里也不敢见妈妈呢?我真的分不清了。
去年的9月13日星期六凌晨,在无梦的睡眠中的我突然被一阵巨大的恐惧惊醒,在黎明前的黑暗里,手机突然响起,是舅舅打过来的,他告诉我,我妈妈过世了。在最初的震惊过去以后,我陷入了一片麻木,打开灯,继续看起了在入睡前没看完的小说,希冀能在奇诡的小说世界里麻木自己不堪重负的神经。
当天晚上十点钟的时候,刚到家的我在给妈妈上第一柱香的时候,看到妈妈静静地躺在那里,被一条她平时用的毛毯盖着脸,只能看到她下面露出的双脚,我想掀开毛毯看看妈妈,却被家族中的长辈告知不允许。作为长子,从两千多里以外的广州赶到家里,却最终没能看到妈妈最后一面。临去火化前,脾气比我急躁得多的弟弟提议我们仨子女再去看妈妈一眼,却发现妈妈的脸都有点变形了,嘴巴周围浮起一圈黑色的尸斑,幸好她紧闭的双眼还是我记忆中安详的样子。
妈妈去世以后,爸爸把她最后做的家乡小吃茄子干分成了三份:把好吃的两大份分给了我和弟弟,把不好吃的一份给了留在家里陪伴他的妹妹和他自己。回到广州以后,我吃了一块,油放少了,有点硬,佐料也没下足,并不怎么好吃;爸爸和妹妹在整理妈妈收拾的衣服的时候,在箱底找到了妈妈留给我将来孩子的长命银锁,妹妹和弟弟的因孩子已经出生,早就给他们戴上了。
善良、节俭、勤恳的妈妈为我们这个家辛劳了大半辈子,一直以她独有的简单而单纯的方式关爱着我们、爱护我们,而我们这些作子女的却总是对她的关爱不当回事,在失去了以后才后悔莫及,但人世间却是无处可以买到后悔药。
前不久,有一次我在洗衣服的时候,老婆在旁边叫我要把衣服翻过来,我问为什么,老婆解释说正面洗晒衣服容易褪色、勾丝等等,我连忙照她的吩咐做。却突然想起来,其实妈妈早就教过我无数次要翻洗衣服,只是说不出所以然,而我却从来没有听进去过,每次不是犯懒,就是反驳。现在回想起来,却是想再听一句妈妈的指责、教诲,在这一辈子我都永远不可能再听到了。
妈妈对我们的慈爱,甚至于还有一丝丝对我的敬畏,在这一刻,一点一滴的全都涌入心头,她为了我们辛劳了大半辈子,但是等到我们想报答她的时候,却已经是子欲养而亲不在了。所以,从现在起,我要努力成为一个有信仰的人,信仰妈妈迷信了一辈子也被我说了半辈子的佛教,不为别的,只是希冀在我努力赎罪以后,将来如果也能进入到天国时,期望能再见到妈妈,去回报她对我们的慈爱,照顾她,孝敬她。
妈妈,下辈子您来做我的女儿吧,期望能让我报答您这一辈子对我们的恩情。
纪念五十一岁散文
窗外寒风呼啸,落叶纷飞,屋内温暖如春,只是如同这季节一般,心事浩渺,凄楚难耐,以至风花雪月不过只是晴空万里,万里之外依旧风正飘飘、雨正潇潇,一片愁情待酒浇。
日子过的反复无常,不能说没有快乐的时刻,却丝毫没有安宁的瞬间,书桌上,卧榻的枕边放着一本纪念你的小册子《再见,哥哥》,折叠在手,读过百遍,千遍,你丰神俊朗的容颜在我的注视中永远,昔日的光辉灿烂犹存,只见你已经化为尘埃,消失在世界的尽头。有人终其一生,无法参透生死,而你纵身一跃,就如此决然地抛却了红尘,泪水已在眼眸中等待的太久太久,此刻,一经触摸,便成决堤,倾刻就成汪洋。事隔如今,我依然在哭泣,谁说这残酷人生不相信眼泪,可是你我浮华背后,皆掩藏着悲情人生。你曾经也在隐忍中期待,在期待中隐忍吗?你曾经也背负着痛苦去追求幸福吗?你曾经也尝尽人情冷暖,世态沧桑吗?问人生到此凄凉否?千万恨,为君剖!
这样的时刻,用这样的方式来纪念你,空气中弥漫着谎言,人生喧嚣着卑微,你的死亡旅途还好吗?撕裂自己痛楚难当么?我只能凝视着你,凝视着这冬日里的凋零,静静将自己锁进绵长的孤独之中,从今后深锁喜悲,无欲无求,变为朽木!
你在天堂漫步,还是在地狱苦痛?只望这世间再无恩怨情仇,让一切吟过的.诗只在梦里重复。幸也好,不幸也罢,请在月圆之夜为我驻足片刻,带上我的真挚,挥动翅膀,飞向更广阔自由的所在,沿途所遇皆是祝福眼光。那时你才能在最光明的角落,成为颜色不一样的烟火,而后归于空灵,永远飘香!
纪念五十一岁散文
那是个跟今天差不多的日子,那是个暮秋夕阳映照的时节,早晚天气已经冷了。午时的阳光还好,后晌夕阳斜落在树梢上,果树上的叶子散落一地,门前那两棵高大白杨上的叶子正不慌不忙、一片一片地飘零,让人不由感叹日子短促、生命脆弱,母亲是在那个夜晚的凌晨停下生命脚步的。已经过去8年了,母亲,8年2920天,您在那边过得还好吧!
虽然过去了8年,我仍然耿耿于怀。我恨自己悟事太晚,恨我们这些当儿女的没有真正大孝至孝,没有确确实实把母亲的身体健康放在心上。母亲身体不太好我们都是知道的,但我们都太大意、太不懂得母亲在自己病痛上的隐忍。当母亲身体出现状况之后,我们还都不以为然,觉得老人老病,就那样熬着吧;我们都认为自己上班那点事情很重要、岗位上离开了不好;我们都觉得母亲会好的,老天会给我们更多更久孝敬机会的……但是我、我们都错了。当发现母亲身体不能自己的时候,母亲的生命只剩下最后几十个小时,医院尽力维持,以待小妹归来。夕阳西下夜深人静的时候,母亲毅然决然地离开了我们,再没有给我们一个眼神、同我们说一句话。
8年就这样倏然而去,一切都像发生在昨天。那天我仍同父亲离开时那样,没有哭出声来,只有内心更深地钝疼。那是种持久、深刻、带着世上最难过最悲伤最无可奈何最痛悔的痛。那种痛不及血肉、却深入骨髓,疼得挠心。我来不及哭,因为有一大堆丧事要办、要迎来送往、要确定各种事情的程式、要让所有来客吃好喝好顺利归去。“要把客待好啊!”这是父亲临终前最看重的事情,母亲没有留下言语,我想他们的想法一致。这是他们生前唯一能想到的最后盛宴。父母想到希望的,就是儿子应当努力实践做好的。父亲的丧事俭朴实在,亲友乡亲们比较满意,母亲的丧事照样要做好。当抱着母亲的'骨灰盒回到家里,望着中堂正面两副殷切目光看我的遗照的时候,我才知道从此自己成了“孤露”,再没有人耳提面命,这辈子再没有最关心厚爱我的人了!
父亲母亲离开了,又没离开。因为我总能感受到他们的目光。假若我做一点点错事,我都能看到父亲严肃的脸庞和母亲沉默的眼神。父亲母亲离开人世了,但又活着。他们做人做事的言行无时不刻从我的身上表达。在我眼前至为清晰的一幕是母亲离世前一个多月的一个正午,我陪着走在南环路上的情景。那天午后天气晴好,阳光下胡杨绚烂,沙枣红艳,芦花亭亭,绿柳婆娑。边说边走,热得不行。我们在树阴下乘凉,母亲像留言似地跟我说到以后家庭生活注意的事情,我继续询问母亲小时候与外爷外奶姨姨经历的苦难生活……忽然,母亲从眼前消失了,只剩下娓娓道来的嘱咐,以及没有一丝云的深邃蓝天。
母亲随我生活近两年,直到感觉不好的时候坚决离开,她反复说要回家。执拗不过,我送她回家。回家后转住在二妹处不到1月病危,最后还是在老家那张炕上离开。父母之后,我们保留了老家房子,为的是保留一个标志。当然,那也有父亲母亲的嘱咐。母亲生前说过身后事,专门强调要我们不要卖房子,以后回来上坟什么的有个待的地方;夏天天气好城里不想住,回家住住也好。8年来,还真应了母亲的话,我们回家上坟,可以悠然自得地在家里待着或住着,不必急着赶车;兄弟姊妹年龄越来越大,越感觉老家房子留在那里的好处。每年,我们委托亲戚种点儿粮食,继续浇灌着门前的果园,秋天收获果实。每年清明时节,我们像父亲在世时的那样在门口地埂边补种几棵树木,这不,4年前栽种的枣树都结果了!前年弟弟主持架通了自来水,今年初秋我回家守着把房子粉刷一新。虽然,父母不在,心里那个家失散了,但形式上的家还在,它还维系我们共同的怀念与追思。父母之爱,还从走进家门的每一个角落、从父母劳作并留下的每一个果实上不断扩散,让我们分享不尽。
母亲,您在那边一定过得很好吧。那边有父亲,他那山一样的肩膀会扛起一切重担;那边有外爷外奶,他们会疼爱着您;那边有挚爱您的大姨,她会处处想着您看着您。那边有奶奶,她会教您画好中秋锅魁上的牡丹花,从地里摘来各种植物染上好看的颜色;还会与您去屋顶上晾粉皮,一起看掠过头顶的飞机。母亲,您可以给奶奶说说坐飞机的感受,奶奶这辈子太苦,生前只在父亲带着去看的时候摸过一次撒农药的飞机呢。奶奶要问您咋坐上飞机的,您就顺便说说我们一家那年的北京之行、海边之行吧。
母亲,天冷了,我们那天专程去送寒衣,我买了些黄纸蓝纸,他们说这是“布料“,又说现在流行现成“服装”。我骄傲地对售货员说,我妈妈就是裁缝,有布料就够了。也不知道人间天堂到底是咋回事情,我们烧的那些“钱”、送去的那些食物真的能到您那里吗?希望是这样的。其实无论怎样,您都与其他亲人一样,是活在我心里的。唯一与您活着不同的是,那时候我经常找一些机会回家,享受您忙碌快乐地为儿子做的一切;现在,我想到您和其他亲人就心酸眼湿不能自己。
在母亲逝世8周年的时候,想到了这些,用以纪念。
20xx年11月2日。
纪念五十一岁散文
可是自己却不知不觉的等待。
然后后知后觉的一个个日子过去了。
重要的平凡的欢笑的想念的。
躲在被窝里自己给自己取暖。
一些些你们的脚步。
一句句你们的.聊天。
一个个你们的笑颜。
那些氛围那种感觉那个阳光的你。
怎么也像冬日里呵出来的暖气。
保护自己的同时也随凛冽的寒风走了。
怎么可以把这些也连根拔起的携走。
你这个不折不扣的盗贼。
平安夜。
有收到苹果和糖果。
也感受到你们的祝福。
原谅我在原地看着你们的东奔西走。
什么也没有为你们准备。
有那么一点点失落。
想想我们在一起会有几个平安夜,圣诞节和其它的日子呢。
我只是想给你们一样东西。
好在你们的世界里有我的角落。
不料。
这次的礼物很特别。
不知道你有没有接受到那份奇特的东西-----空白。
在这里面你可以肆意填画随意增减。
最重要的是里面有我的存在。
在牵绊着你们。
日子一天天过去。
不知疲倦的我站在那里仍在等待。
最后。
祝我爱的人爱我的人所有的人一生平安。