人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退,写作可以弥补记忆的不足,将曾经的人生经历和感悟记录下来,也便于保存一份美好的回忆。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢?以下是我为大家搜集的优质范文,仅供参考,一起来看看吧
校园搞笑剧本 校园搞笑剧本人模板篇一
老师走进教室叫:上课!
学生们一起起立:老师早上好!
老师不高兴地说:只叫早上好,那我下午就不好吗?
于是学生们又一齐叫道:老师下午好!
老师又愤愤地说:那我晚上呢?
学生们又一齐不情愿地喊到:老师晚上也好!
老师点点头:这样才差不多,一句话都喊不好,现在重新喊一遍!
学生只好又一齐喊:老师早上好!下午好!晚上也好!
老师才说道:坐下!
老师环顾一下同学,问其中一名学生:你好象是新来的同学吧!
学生:是的
老师:请问你多大了?
学生:请问老师是问我哪里有多大呢?
老师:你的年龄。
学生:哦!请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢?
老师:废话!肯定是今年的啦!
学生:哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢?
老师:现在
学生:哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你?
老师:你说还是不说啊?
学生:说,请问老师想知道我有多大?(莫非想要给我介绍对象)
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦 那我可不可以随便回答
老师:算了算了,坐下坐下!唉,看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的,遇到这样吊儿啷当的学生,我依然能够保持平静!(深呼吸)
今天我们要复习反义词,我说一句你们接一句,大声地说出反义词。比如:你们真愚蠢,那你们就回答:我们很聪明。
学生:明-----白-----
老师:好,那我们就开始吧ok
老师:今天天气很好
学生:今天天气很坏
老师:到处阳光明媚
学生:到处乌云密布
老师:年老
学生:年轻
老师:站立
学生:卧倒
老师:有个年轻人站在马路上
学生:有个老年人躺在马路上
老师:我拾到一块钱交给老师
学生:我丢了一块钱去偷老师
老师:错了,你们不能这样讲
学生:对的,我们应该那样讲
老师:这不行,那是违法行为
学生:这可以,这是合法行为
老师:听老师的,老师说的才是正确的
学生:听学生的,老师说的都是错误的
老师:学生应该听老师的
学生:老师应该听学生的
老师:你们真愚蠢
学生:我们很聪明
老师:你们现在停止,别说了
学生:我们现在继续,要说
老师:同学们
学生:老师啊
老师:你们这么小就不学好,郁闷啊
学生:我们这么大才学坏, 高兴啊
老师:我都快被你们气死了
学生:你都快被我们气活了
老师:你们能不能不说话阿
学生:我们能不能说话阿
老师:你们没完没了是吧?
学生:我们有始有终啊
老师:那你们就停止,蠢猪
学生:那我们该继续,天才
老师:好----好----那你们继续吧,这课我不上了,我走----(卷起教材就走了)
学生:这课还得上,我来(其中一学生冲上讲台)
学生:同学们,下课了!
小品《梦想》剧本校园多人小品10人以上
校园搞笑剧本 校园搞笑剧本人模板篇二
男:喂,哪个教室晚点名啊?
同学一:啊 啊 啊 信号不好
男:叫你用移动,你偏用联通 哪个教室晚点名啊?
同学一:哦哦 1110 大学最后一次点名 快点过来!
男;好的!先挂了 拜拜
(男、女、所有同学入场就坐)
辅导员:同学们,大家安静下来!今晚是我们最后一次晚点名。开始之前还是先点个名!
刘德华 (到) 谢霆锋 (到) 张柏芝 (到)杨过(到) 周星驰 (到)
(同学二拉起同学三的手。同学三不好意思胡乱拍打同学二一番)
辅导员:好啦!不管我们班情况怎样,我都希望大家 都能快快乐乐 毕业、今后快快乐乐生活!今天你们以信科为荣、明天信科以你们为荣!今后无论走到哪里,大家心中一定别忘了那句:信科精彩、再创辉煌!各位同学:加油!未来是属于你们的!
(全体同学鼓掌)好、今晚点名结束!明天记得来上课、我要来查课啊!
同学一起:哎
同学三:(对女)你现在回去不?
女:你先回去吧!帮忙打瓶开水 我还有点事
同学三:哟 约会呀! 不搞分手啊!哈哈。。那我先回去啦!
女:怎么会呢? 拜拜、、
(场上只剩 男、 女 )
女:嘿 嘿 今天怎么啦?看你闷闷不乐的?
(拉着男的手 ) 怎么啦?走我带你去no1 喝你最爱的芒果c 。。走吧!
男:不想去
女:怎么啦?说来听听
男:我。。。
女:怎么啦?还不快说!说吧!(看 男不动) 你到底怎么啦?再不说 我可生气了啊!
男:我想了很久 要毕业了。。 我想我们还是分手吧!
女:什么?
男:我们分手吧!
男:不要生气好吗?冷静一下 听我解释
女:我不要你解释
男:因 本文来自,全国最大的相声小品剧本网站 end; text-indent: 2em; margin-bottom: 1.2em"女:如果在乎你还会选择分手吗?毕业能成为分手的理由吗?好。。。如果你确实已经不喜欢我了,,那我们就。。。(哭)
(音乐:有一种爱叫做放手)
男:不!想了很久!毕业后,我们会为了各自的梦想奔向不同的城市!奋斗几年,又将面对我们的是婚姻.那是我们若还是恋人 我怕你和我 会痛的更深! 长痛不如短痛。。。所以。。。
女:所以什么。。。我不管以后 我就要现在。
(音乐停); text-indent: 2em; margin-bottom: 1.2em"(音乐二:周华健 孤枕难眠)
女:那我们不能去寻找这个感性世界与理性世界的平衡点吗?
男:我们还未踏入这个理性的世界,怎么去寻找?毕业后,面临我和你之间的是什么?爱情?h婚姻?爱情是 想它怎样感性他就可以怎样感性! 但面对婚姻时,只能是理性!社会是这样!我们谁都逃不脱!没有面包,我们和谈爱情 更不用谈婚姻! 马上,我要为这样一份感情打造爱的能力!
女:为什么?(哭)
男:对不起。。。我知道我伤到你了! 就当我们是在错误的时间、错误的地点、和错误的人谈了一场错误的恋爱!希望你能快乐! 好好为了今后的生活奋斗!拼搏!好吗? 我想你会幸福!快点回寝室吧! 再见。。。
(音乐停)
女:什么感性、什么理性。。。(音乐三:一笑而过 女唱前几句)为什么?感性世界在理性世界面前 显得那么脆弱!今天才明白:; text-indent: 2em; margin-bottom: 1.2em"(音乐:周华健 孤枕难眠)
(台上放一桌子 和一笔记本电脑)
男:(手做按键盘状 )宝贝,这是我最后一次这样叫你了!当你回到宿舍时,你会收到这封e-mail. 不管今天发生了什么,无论明天怎样,我都希望你能快快调整好状态!微笑着走下去!永远记住:健康快乐才是最重要的! 好好爱自己爱家人爱社会!祝你幸福!无论经历了什么,我相信我们都是好孩子!
(音乐四:王筝 我们都是好孩子)
《老师辛苦了》小品《青春校园》小品剧本
校园搞笑剧本 校园搞笑剧本人模板篇三
b(过了会儿,打着电话入场):啊?我说...你欠我的500万你丫到底还还不还的?啊?什么?那我今天最后一次警告你!你再不还!我就不要了!...(说完,将手机扔在课桌上)b(看着a,感慨)唉,老a就是老a,吃饱就睡,祝他在梦中一路走好,阿门!
b(拿起手机):诶,给小丽打个电话...
c(开玩笑):哟,b哥在和美女打电话呢?听名字,不是昨天那个什么小梦啊!
b:嘘...去去去,找屎是不?(连忙对着电话)....啊?不是不是,不是什么小梦,你听错啦!唉...你听我说....喂喂喂...(挂断)
b:小c,哥跟你说多少次啦!不要在哥和mm...
c:嘿嘿
b:少来,真不知道还是假不知道啊!男人都知道!你懂的
c:嘿嘿,b哥,小弟真不知道...
b(白眼):厕所凉快,哪凉快哪待着去...
c:呃....
a(迷糊):吵嘛呢吵嘛呢?还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下,耽误了咱睡觉,就....就....(睡着了)
c:b哥,a哥敢吓你,要不趁他睡着,我们去请他吃两碗面。
b:去去去,少来,你丫穷得只剩一条裤衩了,哪来钱请他吃面啊?
c:呵呵,我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。
b:呃、算啦,哥想吃冰激凌,你给哥去买个来。
b:你猪啊,上次不是教你丫一个咒语吗?对着卖冰激凌的那老头说:天灵灵地灵灵大叔给寡人一个冰激凌。
(c准备退场,d满脸沮丧的上场)
c(微笑):d早啊!
d(看着c,猛然质问):往你心的路怎么走?
c(吓一跳):啊?别别别...你别过来,你过来只有死路一条。
d(欲哭状):我失恋了,你狠开心是不?
c:呐呢!!d怎么了?快说出来让我们开心开心...(把d拉到椅子上坐着)
a(迷糊):啧,又....
c (抢先反应过来对着a说):你累不?累就对了!舒服是给死人准备的,睡去吧!嗯a(昏昏沉沉的点了点头,睡着)
c:(自做伟大)说说看,哪个王八蛋敢抢我兄弟的女人?也不看看(比划)何事长向别时圆,我会天马流星拳...哥跟你说,你不用担心,哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,没事哥摆不平的!说,是谁!
d:是xxx。
b:(打电话)...什么?小静,唉、相信我,我对你的爱就想拖拉机爬山那样哄哄烈烈,你说什么?咱俩不合适?我穷?唉..也是,小时候,我家里穷,买不起自行车,所以我爸就给我买了架直升飞机代步...什么?合适啦?哦...小丽?你听谁说我和她的?(义正言辞)告诉你,我可是个传统的男人!一直支持一夫一妻制!....唉、你不知道,曾经有一份可怕的爱情摆在我面前,但我不敢好好去珍惜,直到千方百计躲过去了也惊魂未定,尘世间最可怕的事莫过于此,希望上天不要再给我这种再来一次的机会,我要对小丽说,我心里只有小静,如果非要我在躲避的这份可怕的爱上加个期限,我希望是一万年!....什么,小丽就在你旁边?还一直听着?....喂喂喂....(挂断了)
唉、、快乐时光总是过得特别快!换来的只有无尽唏嘘和感慨,当幸福来敲门的时候,我或许不在家啊。
c(满脸谄媚):b哥b哥,呵呵、您电话打完啦?那个,跟你说件事哈。
b:(不赖烦)说吧,少废话。
c:呵呵,那个小d的女朋友被别人抢走啦!你先开导开导下他,俺给您弄个冰激凌来先!(下场)
b:什么?小d你过来!什么情况来着?简直不把我b哥放在眼里!敢抢我媳妇的兄弟,呃、不是,敢抢我兄弟的媳妇儿,也不看看(比划)何事长向别时圆,我会天马流星拳...哥跟你说,你不用担心,哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,没事哥摆不平的!说,是谁!(说时要保持和c开始一致的动作和语气)
b:那可不行,虽说活在悲剧中,说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管!这年头不怕不要命,就怕不要脸,国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢?光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧!谁!
校园搞笑剧本 校园搞笑剧本人模板篇四
主要人物:班长,生活委员,同学a,b,c,d,e,f,g,h。
剧本简介:学校组织“爱我校园”的活动,要求各班同学自己组织一次相关活动。有一个班同学决定以打扫校园来作为本班活动的主要内容。这本来是好事,可在打扫的过程中,一些细节同样也暴露出了道德和素质方面的问题。
(全班同学在教室里面坐着,班长在讲台上宣布事情)
班长:同学们,本周学校正在组织“爱我校园”的活动,要求每个班自己组织一次有意义的活动。咱们班的生活委员提议打扫学校卫生。一来,是因为这个比较简单,大家都会;二来,这样能够切实的改善校园卫生,对大家都有好处。同时,我们还要对保持良好的校园环境的重要性进行宣传!
a同学(东北话):又是生活委员出的馊主意!他咋这样呢?一点创意也没有。
c同学(广东话):就系啦,想出这样的主意,某意西啦。
b同学(重庆话):亏他想的出来,猪脑壳满?
d同学(英语):he is a pig。(开玩笑)
生活委员:那你们怎么不想啊?
a:让我们想?那还选你当生活委员干啥啊?
班长:看来大家意见很多啊!那你们说说各自的想法。
(全班安静,等待片刻)
全班:吱dddd
班长:就这点出息。既然大家都没有话说,那就这么定了。现在开始分配任务。a,你带一组同学负责打扫a栋教学楼。
a:哪一间教室?
班长:所有的教室。
a:天啦,所有的教室?你这不是要我的命吗?你干脆把把我给杀了吧。
班长:那好吧,你不愿意干是吧?那就刷厕所吧,这个你应该喜欢。便宜你一下,让你扫女厕。
a:算了,我还是扫教室吧!
b:对,对,对,实在是太对了。班长大人,那你为什么不亲自去干啊?
班长:我?我还有更重要的工作。c,你那一组负责发一些传单,来宣传一下保护校园环境的重要性。
班长:也没多少,就三千多份!
c作晕倒状。
(全班笑)
a:班长大人,你给我们都分配了任务,你自己干什么?
班长:我?你问我吗?这个,我的任务那是相当艰巨啊,就是在你们劳动的时候,在你们的身边支持你们,鼓励你们,赞美你们,歌颂你们。我,就是你们的动力啊!
全班:少贫嘴,到垃圾去!
b:顺便把你自己也倒掉啊!
(大家开始劳动,a组进入一间教室)
a:大家看,课桌里面全是食品袋,饮料瓶,酸奶盒,哇塞,还有一个没有吃完的包子啊。
d:多亏现在是冬天,要是夏天的话,教室早就蝇飞蚊舞了吧。
a:这些同学真没素质。(随手拿起一个塑料瓶朝窗户外面扔去)
(e拿起黑板擦)
e:黑板檫怎么这么脏啊?擦完黑板了也不知道把上面的灰弄干净,真没素质!(一边说,一边把黑板擦在门框上敲打)
(a站在门框旁边仔细看):哇塞,2012年的第一场雪,比以往来的更早一些。
(f同学在擦玻璃,踩在g刚擦过的桌子上)
f:怎么不配,我可穿的是耐克!你看清楚了,耐克啊。这年代,名牌就是身份的象征,懂吗?踩你的桌子是给你面子,你应该感到荣幸。
g:那求求你在我的衣服上踩一下吧。
(f抬腿作踩状,g狠瞪f一眼):真没素质!
(b正带着一组人打扫马路,非常卖力。c带着几个同学发传单)
b:诶诶诶,你怎么乱扔垃圾啊?
c:垃圾?这怎么是垃圾呢?这是我们的传单啊!班长布置的任务,完不成没脸见人啊!
b:那你也不能这样啊,我们刚打扫干净的,你就乱扔……
c:嘿嘿,这个跟我没有关系,我只负责完成我的任务!再说了,校园里到处都乱扔垃圾的,也不止我们几个人,你管得过来吗?算了,差不多就行了,别太认真啊!
b:真没素质!
(此时一陌生人人从旁边走过,随地吐了一块口香糖)
b:同学,你怎么把口香糖随地乱吐啊?太恶心了!
h:啊?对不起啊!嘿嘿,没注意你在这,要是看见你们,我就不吐了!嘿嘿不好意思,下次不会了!
b:那你得把地上弄干净啊!
h:(瞪大眼睛)这,这,弄干净?粘起来了不好弄啊?多恶心啊?
b:知道恶心了?那你刚才还吐。
h:得得得,咱不能在你们女生面前丢脸是不是。(用脚在地上用力蹭了几下)
b:就这样啊?你得用纸把地上擦干净!
h:没事儿,别那么认真了,这个,一会就看不出来了!(边说,边逃跑了)
b:真没素质。你倒是把地上弄干净啊。(边说边追,退场。)
音乐响起(歌曲:heal the world)
(演员上场,轮流说台词)
校园是我家,爱护靠大家;
从现在做起,从小事做起;
从自己做起,从身边做起;
人心齐,泰山移;
共同创建,绿色校园;
我们旅院的天地,一定会更加美丽。
(剧终)
校园搞笑剧本 校园搞笑剧本人模板篇五
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我天天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:――咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是――把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄――(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不文秘114版权所有理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:――把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四面,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了――小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?――分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当陪――要求无理!
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语
文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游――刃――有――鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了――
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你――好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你――你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道――太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:假如我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是――
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数――
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃――
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:――明天的早饭!
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次――
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dre是衣服,mm总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:――物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:――不喜欢我的专业吧!
老师:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的?――还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。文秘114版权所有
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
校园搞笑小品《上课》小品《师生》剧本
校园搞笑剧本 校园搞笑剧本人模板篇六
主考官:
1、老包(公正严明、识人能力强)
2、东坡(大文豪,著名学者)
3、八戒(美食专家)
剧本正文:
东坡:(上来,擦桌子,猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考,面向全球,广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试,老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹,当个主考官,还有两位,(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位,死胖子 -!(八戒,挥手,就坐)。
老包:今天面试者,个个能文能武与众不同,既会吃喝玩乐,更会雪月风花。下面,我们开始今天的面试。第一位,泰有才!
东坡:啰嗦你妹啊!
泰有才:还有呢。
东坡:还有你妹啊!
泰有才:我没有妹!
老包:你说得很好。好的,下一个,至尊宝。(至尊宝跳跃上前)
至尊宝:作为一个有事业心的男猴,我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包:是吗?可以说一说吗?
至尊宝:五百年前,唐僧救了我,还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道,这是一个很有前途的职业,完成这个任务以后,我就会扬名中原的。可是,当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚,但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。
老包:你为什么拒绝紫霞姑娘呢?
至尊宝:因为她请我到滋然苑吃饭……
老包:那你师父长得怎么样?有什么特点吗?
至尊宝:猥琐,极其的猥琐!
老包:哦,你继续吧。
至尊宝:如今,由于我虽然功成名就,但是,我的心里一种声音,曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒,唏嘘不已,八戒拿出手绢擦眼泪)
八戒:我好感动啊,多幺凄美的爱情故事。(啜泣)哦,对了,你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。
至尊宝:自从那年日本地震以后,师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑,其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。
东坡 ,:什么歌曲?
至尊宝:(深情地唱了起来) only you……
老包:(抬手打断)好了,以后有机会再唱吧!
孔乙己:子曰:打架用砖乎,照脸乎,不亦乐乎。既来乎,岂可一人独乎?有朋一起乎,使劲乎。乎不着往死里乎,乎死拉倒也。我的一生有两个转折,过去我知道有的人死了却不让人活,比如说泰勒,拉格朗日;今天,我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕,比如说马克思……我曾在绍兴苦读几十载,博览经文,虽然我只是一个秀才,就和学士差不多,但是我笔耕不辍,发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》,《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有,这是鲁迅先生给我写的推荐信。(递上)
东坡:你的理论功底还不错,但是你为什么想来这工作呢?
孔乙己:通过去滋然苑品尝和理论学习,我对长大食堂有了较深刻认识,“大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方”食堂一定要管,不管不行,比如说你动着筷子,张着大口还面对着女生。突然就吃出半截毛毛虫!所以说没有毛毛虫的日子才是好日子!
老包:好的!那么另外半截哪去了?
孔乙己脸色大变:我要去wc!
老包:哎!最后一个,如花!
八戒:好诶,好诶。终于来了个女的,希望是个美女哦……
东坡:老兄不会饥渴得连见了母猪都是双眼皮吧?
八戒:母你妹啊!
(如花抠着鼻屎上场)
如花:小女子如花拜见三位评委。
八戒(想吐的样子):大妈。你没走错地方吧,我们这里在招牌管理员诶。
如花:讨厌,人家还是处女嘛!
东坡:不知您有何工作经验?
如花:我曾经在香格里拉~稀餐厅工作。
八戒:难怪客人见了你要拉稀(自言自语)。那么为什么要离开呢?
校园面试搞笑小品剧本六人校园搞笑小品剧本
校园搞笑剧本 校园搞笑剧本人模板篇七
人物:a b c d(四男)
地点:教室
时间:上午
道具:课桌、椅子、拖把、手机等....
开幕!
a(拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场):这幸福的日子啊,就是吃饱了撑着去睡觉。诶、还没上课,哥先睡会儿。(书垫在桌子上睡)
b(过了会儿,打着电话入场):啊?我说...你欠我的500万你丫到底还还不还的?啊?什么?那我今天最后一次警告你!你再不还!我就不要了!...(说完,将手机扔在课桌上)
b(看着a,感慨)唉,老a就是老a,吃饱就睡,祝他在梦中一路走好,阿门!
b(拿起手机):诶,给小丽打个电话...
有妞不泡,大逆不道,见妞就泡,替天行道。诶、怎么掌声就这么点儿啊?
c(开玩笑):哟,b哥在和美女打电话呢?听名字,不是昨天那个什么小梦啊!
b:嘘...去去去,找屎是不?(连忙对着电话)....啊?不是不是,不是什么小梦,你听错啦!唉...你听我说....喂喂喂...(挂断)
b:小c,哥跟你说多少次啦!不要在哥和mm...
c:嘿嘿
b:少来,真不知道还是假不知道啊!男人都知道!你懂的
c:嘿嘿,b哥,小弟真不知道...
b(白眼):厕所凉快,哪凉快哪待着去...
c:呃....
a(迷糊):吵嘛呢吵嘛呢?还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下,耽误了咱睡觉,就....就....(睡着了)
c:b哥,a哥敢吓你,要不趁他睡着,我们去请他吃两碗面。
b:去去去,少来,你丫穷得只剩一条裤衩了,哪来钱请他吃面啊?
c:呵呵,我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。
b:呃、算啦,哥想吃冰激凌,你给哥去买个来。
b:你猪啊,上次不是教你丫一个咒语吗?对着卖冰激凌的那老头说:天灵灵 地灵灵 大叔给寡人一个冰激凌。
(c准备退场,d满脸沮丧的上场)
c(微笑):d早啊!
d(看着c,猛然质问):往你心的路怎么走?
c(吓一跳):啊?别别别...你别过来,你过来只有死路一条。
d(欲哭状):我失恋了,你狠开心是不?
c:呐呢!!d怎么了?快说出来让我们开心开心...(把d拉到椅子上坐着)
a(迷糊):啧,又....
a(昏昏沉沉的点了点头,睡着)
c:(自做伟大)说说看,哪个王八蛋敢抢我兄弟的女人?也不看看(比划)何事长向别时圆,我会天马流星拳...哥跟你说,你不用担心,哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,没事哥摆不平的!说,是谁!
d:是xxx。
b:(打电话)...什么?小静,唉、相信我,我对你的爱就想拖拉机爬山那样哄哄烈烈,你说什么?咱俩不合适?我穷?唉..也是,小时候,我家里穷,买不起自行车,所以我爸就给我买了架直升飞机代步...什么?合适啦?哦...小丽?你听谁说我和她的?(义正言辞)告诉你,我可是个传统的男人!一直支持一夫一妻制!....唉、你不知道,曾经有一份可怕的爱情摆在我面前,但我不敢好好去珍惜,直到千方百计躲过去了也惊魂未定,尘世间最可怕的事莫过于此,希望上天不要再给我这种再来一次的机会,我要对小丽说,我心里只有小静,如果非要我在躲避的这份可怕的爱上加个期限,我希望是一万年!....什么,小丽就在你旁边?还一直听着?....喂喂喂....(挂断了)
唉、、快乐时光总是过得特别快!换来的只有无尽唏嘘和感慨,当幸福来敲门的时候,我或许不在家啊。
c(满脸谄媚):b哥b哥,呵呵、您电话打完啦?那个,跟你说件事哈。
b:(不赖烦)说吧,少废话。
c:呵呵,那个小d的女朋友被别人抢走啦!你先开导开导下他,俺给您弄个冰激凌来先!(下场)
b:什么?小d你过来 !什么情况来着?简直不把我b哥放在眼里!敢抢我媳妇的兄弟,呃、不是,敢抢我兄弟的媳妇儿,也不看看(比划)何事长向别时圆,我会天马流星拳...哥跟你说,你不用担心,哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,没事哥摆不平的!说,是谁!(说时要保持和c开始一致的动作和语气)
b:那可不行,虽说活在悲剧中,说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管!这年头不怕不要命,就怕不要脸,国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢?光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧!谁!
d(感动,趴着b身上哭):b哥,你真好!!5555
b(安慰):好啦好啦,小d,都几十岁的爷们了还跟个娘们似的,不哭不哭。快给哥说是谁!
d:是xxx。
b:xxx?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学?咦,今天天气不错!我突然想起来我两双袜子忘洗了,那个小d,我有事就先走啦!呵呵!回见啊!(闪)
d:(失望)诶!
(这时,d的手机来信息了!)
d:(读信息)亲爱的d,对不起,开始的分手信息我发错人了!
d:啊?!!小x我需要解释!!(跑下场)
a(过了一会儿,起来,撑了个懒腰):哎呀,撑个懒腰把腹肌拉伤了。书到用时方恨少(整理书),睡到(看表)中午还是早。(看着观众)咦,这么人啊!呃、我肚子有点小饿,我看我还是先回菜市场颠倒众生去吧!(下场)
闭幕!!
校园搞笑剧本 校园搞笑剧本人模板篇八
老人:前面的警察又查喝酒的,你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)
交警:哎!醒醒。
老人:啊?啊?啊?哎呀!
交警:你好。
老人:你好。
交警:这车怎么停在这里了。
老人:啊?
交警:这车怎么停在这里了。
老人:这是车么?
交警:那你还以为是床啊?
老人:我睡着了啊!
交警:司机呢?
老人:啊? 【伸手往里看,寻找司机】
交警:你是不是喝酒了?
老人:喝酒了….
交警:我们正在查酒后。来,配合我检验一下。
老人:我,我没开车,喝酒你检我干啥吖!?
交警:你没开车谁开车?
老人:开车?谁开的?
交警:他干什么去了?
老人:哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?
交警:你这车不是还有半格油的么?
老人:这车烧机油。
交警:【表情】表示可疑,不是,你这车谁开的你不知道么?
老人:我车,我儿子开的啊。
交警:你儿子呢?
老人:我儿子,可能去找油去了。我给他打个电话。
交警:赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。
交警:你儿子刚走不知道这是哪?
老人:你刚走,不知道这里是哪里, 大戏院后山,完蛋玩意,赶快过来!
交警:你这是违法停车,先给你做个笔录。车主是谁?
老人:什么是车主?
交警:车的主人。
老人:我儿子给我买的。
交警:那就是你的车?
老人:我的车
交警:姓名?
老人:姓肇。
交警:名字。
老人:肇事者。
交警:不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?
老人:我名字就叫肇事者啊!世界的世,折褶粑粑的折。
交警:年龄。
老人:53.
交警:你这快不行了!
老人:你说什么啊!我53就快不行了?
交警:不是,我说你这车。地盘都漏油了,怎么还上道呢?
老人:这车是新买的啊!是q7啊!
交警:你这啥车?
老人:q7
交警:你这不是qq么?
老人:七手的qq么!
老人:挺贵的啊!
交警:这车到你手里也不值多少钱了。
老人:不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。
交警:昂…
老人:这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!
交警:你这车和宝马飙车?
老人:对啊!有一天天气雾很大,看不到,我就为了给车省电,就没有开车灯。我就一直跟着它走,走着走着,咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气,你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说:我都进车库了。你怎么还开!
交警:你那是给人追尾了。
老人:是追尾了。
交警:赶快签字。
老人:别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?
交警:和我没关系!
老人:不是,不是没关系,真的,开4s店的沈阳,叫三毛。
儿子:爸啊!
老人:这孩子,不省心啊!
儿子:爸啊!
老人:哎,你干啥去了。
儿子:怎么了!?
老人:这车…你给停在这里干什么?
儿子:啊?【疑问】
老人:警察在这里呢。在这查酒驾呢,玩了,你就撩这了, 你干什么去了。
交警:没撞谁,那个,你是他儿子?
儿子:我是他儿子!
交警:这车是你开的啊?
儿子:不是
交警:望着甲,你怎么来的?
儿子:我开车来的。
儿子:不是不是,我没,我司机开车带我来的。
老人:哦,对了,他司机拉的我,坐着车这上了,完了司机让我等一会,我就睡着了。就去拉他了。
儿子:不对,不对,早晨不是你自己走的么?
儿子:我有事。我司机一直在那边陪着我。
交警:到底怎么回事。
老人:我跟他对一下。 你早不喝晚不喝,你这个时候喝酒干什么?
儿子:怎么了,喝酒怎么了,
老人:这查酒驾呢。我喝了一口酒。
儿子:你查酒驾这和我有什么关系?
老人:我也喝了么。
儿子:你开车了啊!
老人:恩。我开车来了。
儿子:完了你给我打电话。说车是我开的?
老人:恩。那我怎么办啊,我也不知道你喝酒了啊。
儿子:你真是我亲爹,你这不是把我往井里推么。这不是么,这不是么。
老人:你不是说有人么?你找找人啊!
儿子:找谁你找谁,人家这认警不认人现在是,现在是得住就完啊。
交警:到底怎么回事
老人:我先打听打听,警察。这个是怎么处理法。什么标准。
交警:按照新交通法法规定,如果是酒后驾车,就要进行罚款或者是拘留。
老人:那没事,罚点款,打瓶滴流就完事了,是吧。
儿子:拘留,还打什么滴流,就进去了,还还还打滴流。
交警:如果是酒醉驾驶,那就要进行刑事责任。
老人:刑刑事..
儿子:刑事就是废了。找谁都没用。
老人:那怎么个标准。
交警:按照老百姓的话说,半杯啤酒就是酒后,一瓶啤酒就是醉驾,一两白酒就是酒后,二两白酒就是醉驾。
老人:他喝半斤,
儿子:半斤白的。
老人:那和他没关系。
儿子:你还听不明白吗?我和他解释解释,就是,这个酒后驾车好比你打麻将,明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡,喝一瓶啤酒就点个甲,喝一两白酒就是点个瓢,像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。
交警:行了行了,你俩回去打麻将去吧,到底谁开车的?
老人:我开的。
儿子:那个,警察我听出来了。这车是我开的
老人:我开的,你开啥啊
儿子:我开的!你开不就你进去了嘛。
老人:你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡,我开的。
儿子:你啥葫芦炮,我也不能让你点,警察,这炮是我点的,不是,这车是我开的。
警察:到底怎么回事?
老人:你上哪开的?
儿子:你上哪去了,我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。
交警:车确定是你开的啊?
老人:是我开的。
交警:那你怎么上副驾驶了呢?
老人:我看你来了害怕。装睡觉,你刚刚就过来了。
儿子:爸,不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话,我爸这都不是第一回,头几天,拉着孙子出去喝酒,我儿子才四岁,他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的,他一看事情不好,在车上给孩子喝了一口白酒,警察一查他,吹一下。说完酒精超标,警察问我,没喝酒超什么标,你这机器是不是坏了,你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说:对不起大爷,我们的机器坏了。
老人:别说了,后来不也处理了吗?
儿子:你处理了没事,我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。
老人:吹一下
交警:你到底喝多少。?
老人:哎呀,屁胡
交警:怎么没反应内?
儿子:你看,你看。你就好好吹,是不是往回抽气呢啊。好好吹吧,有啥事啊。
交警:还是没反应内?
儿子:怎么回事呢?
老人:是不是机器又坏了?
警察:不可能
儿子:我吹一下
警察:满贯
交警:叔,你到底喝酒没?
老人:哎呀,我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了,紧张了,醒酒了、哎呀那个,诈糊了。
儿子:诈胡啊你这是。
老人:警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了,你处理我把。我接受一次教训。
交警:好了,既然你没喝酒,今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。
儿子:掏钱
交警:我们这是人性执法。
老人:你别,今天可以对我可以别人性了,来来,罚我一点款。
儿子:掏钱,你只要没喝就没有问题。伸手给钱,多少给罚一点
交警:犹豫,能不能不墨迹,再墨迹把车给你拖走。
老人儿子:你罚点,你罚点。
交警:说多少遍了,罚款不是目的。
交警:不是不让你们喝酒。
儿子:哎,这话说的对,关键是喝车不开酒,开酒不喝车,对不对?
交警:叔啊,只要你能理解我们警察,我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车,而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。
三人拥抱
老人:哪个有机会咱们哪个啥,过年的时候...
儿子:改天请你喝酒。
老人:我这有。这边行车证。
交警:这是这个者啊。
老人:肇事者吗,名起的不好,你给我改改名,你咋给我起的名。
儿子:不是我给你起的,是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者,我起名叫找不路,啥名啊这是。
老人:我这是你爷爷取的,我得找他去。
老人:你干啥去啊,
儿子:回家
老人:回来
儿子:对了,喝车不开酒,开酒不喝车(完)
校园搞笑剧本 校园搞笑剧本人模板篇九
人物:唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)
某次下课时间,虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞:(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!
其他三人大笑…
泰:哎,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!不要走别人的路,哼, 这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董:谁娘娘腔了,我及滁州学院第一美男子,成绩优良,我可是纯爷们,再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)
虞(接过董的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
董、贞、泰(同时)什么啊?
虞:那就是没去上课,老师点名了!(校园10人小品剧本《爱我校园》)
贞:(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!
泰:(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!
虞:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!
贞:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀了boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少,钱的月底不够花。
虞:你们要知道大学要完成人生三件大事,是哪三件吗?(其他几人同声:不知道)
虞:一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人:无聊)
董:(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!
泰:哈哈,贾雷锋啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
虞:、你们听好了,我向你们爆料一件事。
三人同声:什么事啊?
虞:(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见贾雷锋在磨牙!
董:(惊讶)有这事,太强了吧。
说完,四人立马哈哈大笑起来…
董:泰有才,算了吧,你自己还不说梦话。
泰:(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!
全部狂笑狂笑..
这时候,贞有权的手机响了……
贞:喂,哦。贾雷锋啊,什么事…..嗯嗯….好的…
校园搞笑小品剧本如此课堂校园搞笑小品《上课》简短