冬天的怀念大全(14篇)

时间:2023-12-02 07:40:03 作者:温柔雨

作文是一种反映思想和情感的艺术表达方式,写好一篇作文不仅需要丰富的词汇和句型,更需要深入的思考和独到的见解。无论是在论述、议论还是抒情等各个写作类型上,这些优秀作文都展现了作者较高的写作水平和思想深度。

冬天的怀念散文

冬天到了,天寒地冻。住在有暖气的楼房里,我经常想起远在家乡的母亲。

我出生在汨罗江畔,出生之前的六七年,也就是1958年的冬天,母亲从长沙城里下放时,这里还是荒无人烟。夏秋季节,洪水滔天,烟波浩渺;冬春时分,沼泽遍地,肆意纵横。两千多年前的端午,屈原也曾来过这里,面对着水天一色的汨罗江水,哀叹着故国已灭、有家难回的心绪,于是把涉江一生的行囊一一清点,只留下《怀沙》中的最后一句,在这里投水自尽。是父辈们用一双手、一把揪、一担箢箕,围湖筑堤,建成了屈原农场。待我出生时,这里已基本没有水患,但是,仍有血吸虫病。

我八岁多的时候,就已经感染血吸虫病。那时,感染最多的还是大人。一年四季,农场除了冬修水利外,空闲多的只有冬天,这个季节,学生也恰好放寒假。这个时候,把患血吸虫病的人集中起来治疗,农事、学业都不会担误。我们集中住在分场的一个会议室里,床铺和被子是自己带的,窗户是用旧报纸糊的。以前的冬天就是冬天,一下起雪来,连续几天几夜,一直要下到齐我们小孩的膝盖深。凛冽的北风,从门口、从报纸没有糊严的窗缝,从没有盖满的油毡瓦顶钻了进来。“呜呜”的北风,一直在空空的屋子里打转。治血吸虫,先是要服用护肝丸,然后一星期疗程是打针药。药是从手臂的血管注射进去的。第一针,医生没有找到血管,我右臂一会儿就肿得老粗,连棉衣的袖子都穿不进去了。但疗程是不能停的,以后连续几天,每天只有伸出左臂痛苦地、重复地接受着。而右手呢,在寒冷中用绷带时刻僵硬地吊着。我坐在床上,下身盖着被子,母亲就坐在我旁边。她解开自己的棉衣,用左半边绕过来垫住我的后背,左手搂住我的脖子,手掌捂着我的'左脸,同时则把右半边棉衣,将我的右臂全部揽进她的怀里。

日子就这样温暖地过去了。1978年冬季的一天,母亲去了趟长沙,第二天下午就回来了。她带回了七本课外辅导书,有语文、数学、物理、化学等。那时课外书不容易看到,在省城新华书店购买要排队,小地方就更不用说了。母亲说,她是凌晨两点到的书店门口排队的,队的前面早已有人了。书店开门的时候,已经排了半公里长。

天气依然寒冷,人们都喜欢蜗居在自己家里,围着小火炉。母亲缝接着我已经短了一截的长裤,冷了就停一会,双手捂着嘴,用热气“哈”着自己已经冻僵的手。看着我在火炉边认真翻着新书的样子,她的眼里盈盈地漾满笑意。

我的儿子出生在阳历的11月30日,按农历的算法已经立冬。母亲那时已经七十二岁了。冬天出生的孩子,苦的是大人,每天屎尿多,没过一两个小时,就是一次。而孩子是千万不能着凉的,尿湿了就得赶紧换。白天还好一些,要是到了晚上,都睡觉了,谁都不想起床。经常在深更半夜,我刚听到儿子第一声啼哭,正懒慵时,母亲却好像早有准备似的,跑到摇蓝边,一边说,啊,别哭,奶奶来了,一边解开儿子的屎片,将脏的扔进旁边的盆里,换上干净的,等把孙子哄得不哭了,掖好被子,端起盆子,然后颤颤巍巍地踩着细碎的步子,到卫生间,直到把脏的布片,洗净,拧干,烘好。冬天的日子短,下午六点下班,天已经黑了,等我借着路灯回家,母亲已经在家门等我了。母亲说,我在,家里不用锁门的,厨房里上海青已经洗干净,肉、葱、蒜、葁切好了,只等你回来下锅,我年纪大了,怕盐放多了呢。

两年前的冬天,母亲回了趟老家。她说,想回去看看。没想到,这一去,她就再也没能回来。母亲是今年重阳节走的。听哥嫂说,母亲走之前,并没有念起我。可能是她知道,我工作离家隔得太远,想,怕也是指望不上了。人的一生只有几十年,而母亲和我却在一起整整生活了四十八年。没有母亲的日子,今年的这个冬天,心里便少了许多温暖,至今仍感到特别的寒冷。

冬天的怀念散文

——题记!

看过许多描写雪的文字,有知名的,也有不知名的。也许是每个人当时的心情与境遇不同,所以呈现于我眼里的文字也有所不同。

在我看来,万变不离其宗,无不是赞叹雪是上天赐予的精灵,如何如何的轻盈美丽,晶莹,剔透。

的确,那一瓣瓣六角形姿态各异的雪花,一夜之间如梨花开遍千树万树树时,不由得人去由衷的感叹与赞美了。

随着逐年气温的不断攀升,关于雪的概念慢慢的淡出了我的词汇。我这里算不上地地道道的江南,而我却有着江南男人的尔雅之性。久久怀念着一场雪,偶尔脸上会漾出孩堤般纯真的笑容。

由此看,江南人还是喜欢下雪的,至少喜欢雪后那银装素裹的景致。

可是我这里并不是北方,很难见那大河上下,长城内外,漫天飞舞的白雪,像柳絮,似飞花。那千里冰封,万里雪飘的豪迈,也只有在词人的诗句里去细细体味了。以至于许多年过去了,那气势磅礴,巍峨雄壮的画面一直充斥着我的幻想。

山舞银蛇,原驰蜡象……。

很早就想去北方看雪,在江南冬天还能飘雪的时候,这个念头便产生了。就像北方人想去南方看海时一样的冲动。那漫天遍野的洁白,着眼处,似若无物。跟一个人行驶在茫茫大海没有什么区别。但在大海中,远不及在雪地里浪漫与自由。

雪花是孩子们眼里的天使,雪地则是孩子们的天堂。如果让一个从来没有看到过雪的南方孩子突然看到雪花,那惊喜绝不亚于他第一次进迪斯尼乐园更神奇。

当然,若是在许多年前,在那群雪地里疯狂的孩子中,一定会有我。

我记忆中的雪其实很大,好像永远和我的乡村休戚相关。

屋檐的太阳下总有晒太阳的老人和慵懒的猫。而青黛色的屋瓦在被一层厚厚的洁白的雪覆盖着,那雪似乎不是一次性盖上去的,一层层分得很清楚,甚至可以轻轻的揭开。

屋上的.积雪总在悄悄的融化着,一滴滴水会慢吞吞的滑落下来,被瞬间冻住。于是一排排如剑的冰棱被整整齐齐的悬挂在屋檐下,水犹自一颗颗的向下滴着,屋檐下的石头被滴下水珠砸出了一个个或深,或浅的小坑,仿佛向人们展示着千百年来的沧桑。

孩子们喜欢玩那冰棱,拿在手上似握剑的将军,神气。我喜欢用舌尖去慢慢的舔冰棱,随着舌上的温度,冰棱融化成水,被饮入口中。有一种淡淡的,甜甜的味道夹杂在里头。就像在流火的盛夏吃一根冰棍一样惬意。

现在很少有冰棱出现了,便是有,也未必能当作冰棍来啃。或者是因为工业无节制的发展,或是人们人为的破坏了自然环境。现在天空飘落的雪花远不及从前那般纯洁,干净了。

听说北方的雪,一场接着一场纷纷扬扬的下着,几乎没有间断过。甚至有迅雷不及掩耳之势,有朋友清晨看到了雪,戏称雪花如贼一样,偷偷的来,不带一丝声响。

是贼也罢,是天使也罢。老天还是对江南过于吝啬了一些。歌声中的断桥残雪,红楼梦里的雪里红梅,似乎正在离我们慢慢的远去。

红梅有,不见雪。断桥在,伞未开……。

雪花,并不完完全全是寒冷的产物,许多地方远不及江南寒冷,居然下了雪。

在绿色与灰色的世界里,增加一些无暇的白,很是赋予了诗情画意。我时常在彻骨的寒冷中去追忆儿时的每一场雪。

“忽如一夜春风来,千树万树梨花开.....”诗人的绝句流传了千年,仍然在被人们传颂。

而此刻的我,正在急切的盼望着万树,千树,梨花开遍。

许多文字都是伴随着雪花而生的,尤其是在冬天。而许多愉悦的心情也是伴着雪花而起的,即使在儿时那衣食不保的年代,人们对雪依然是情真意切,感情深厚。

“瑞雪兆丰年”是千百年传下来的谚语,爷爷一辈的人时常在我耳边灌输今冬麦盖三层被,来年枕着馒头睡这样的概念。在他们眼里,次年农作物的丰收与否,跟冬天的一场场大雪有极大的关系。

尽管很冷,尽管出不了门,他们仍然在脸上挂满了笑容,额上的皱纹如天边折叠的云彩。

我喜欢赖在大孩子的后面,跟他们在雪地里奔跑,堆雪人,打雪仗。

在雪地里逮野兔是一件很开心的事情,在那个年代,农村没有野生动物保护意识。相反的是,谁家逮着野兔,山鸡之类的野味时,会喊上半村子的小孩去分享。

大孩子们可以在雪地里找到野兔的足迹,然后顺着足迹找寻。足迹终于会在一个石洞或者窟窿之前嘎然而止。

这时候,他们会找来干柴禾,在洞口点燃。待浓浓的青烟升起时,一个孩子则把燃着的柴禾塞进洞中,不住的用一把破扇子往里面扇风。

被熏急了的野兔自是往外逃跑了,只是刚一窜出洞口就被手持丝网的孩子活活捉住。

雪一天一天的下着,也一天,一天的在融化,随着记忆慢慢的消逝在遥远的冬天,天真的童年。

我知道,每年这个时候关于雪花的文字会似北方真的雪花一样,铺天盖地,沸沸扬扬的洒落下来。然而写得再怎么传神,逼真,却永远回不到从前下雪时的那个年代。

冬天的作文:怀念冬天_

从小生长在渭北高原,对冬天的那份情感很是独特,直到现在还常常想起。

(一)。

俗语说“一场秋雨一场寒,十场秋雨穿上棉”,一场场秋雨带来了冬的气息。每每落下秋雨不用下地的日子里,母亲就会借着这个时间,把夏日里拆洗的一家人的棉衣棉裤赶紧缝好,一套薄的,刚冷的时候穿;另一套厚的,交九了再穿。还有一家人的棉鞋,都是需要母亲一针一线缝制出来,有时做不及,还会请来姥姥、小姨她们帮忙。

我最喜欢这样的日子,家里热闹不说,放学回来还可以吃到平日里很少见的饺子、包子。

真正的冬天不经意间就来了。一放学,把自己捂得严严实实,和小伙伴们排着不太整齐的队伍回家。母亲先让我们脱鞋上炕,然后一碗热腾腾的小米粥就端上炕桌,灶洞里烤的金黄的馒头,一家人就围坐在一起用餐。到了晚上,母亲坐在炕头昏黄的油灯下纺线,纺车缠绕着岁月,嗡嗡声伴随着我们成长,一个个漫长的冬夜就这样就从纺车的轮转中滑过了。

(二)。

冬日的学校也是一番别样的风景。

没有阳光的日子里,课间十分钟,同学们轻易不会出教室的。铃声响过之后,只要老师后脚迈出教室,你瞧,就有一个个子比较高的男生冲到教室的一个角落,占好有利地位,很有挑战性的神情挂满笑脸,好斗的男生不甘心了,就一窝蜂地挤上去,队伍不停地变换着,你被挤出来了,他又挤进去了,就在这你挤我抗的间隙既找到了快乐,也不觉得冷了。

记得在四年级的那年冬天,天天挤墙角的快乐中,我一件心爱的的确良罩衫的背部被粗糙的墙壁蹭破了,为此还挨了母亲的一顿臭骂呢。

落雪的日子,就像雪花一样,快乐满天飞。教室里燃起柴火,虽然烟呛得大家不停地咳,但是没有了那股寒气,虽然为数不多的柴火还是同学们各自从家里带来的,孩子们都是开心的。

课间短短的十分钟,老师也和同学们在教室门口堆雪人,打雪仗。至今仍记得那个刚刚从师范毕业来给我们带历史的刘老师,带着我和另外几个女生滚雪球的情景。

十分钟的校园上空,雪花飞舞,笑声回荡。

(三)。

落雪之后还有另一份快乐等待着我们一帮小孩子。每每这时,对门的王叔就忙乎了,他喜欢这样的天气去地里给野兔下套,在院子里套麻雀。因为我和他家二丫头一般大,经常在一起玩耍,这样的好事总少不了我这个忠实的“观众”。

去地里给兔子下套我们小孩子永远不会知道是什么时间的,王叔最怕的就是我们这一群小家伙不停地去看兔子上套没有,坏了他的事。不让知道也无所谓,只要有兔子肉吃就行了。套回来的野兔被挂在院子的木窗户的格子上,一点一点地被扒了皮,然后会被王婶剁成小块拌上面粉蒸成“兔肉麦饭”的。还有那短短的兔子尾巴,也是孩子们很向往的,不过,王叔还是给了我两个,母亲用它做成耳套,冬天戴着不冷。王叔虽然家寒,但是人很善良,在村子里人缘也不错。

更有趣的是套麻雀。下过雪后,王叔就在后院的空地上扫出一块空地,支起竹筛,在筛子下撒上一些秕谷,撑筛子的小棒上栓一根细绳子,远远地看着饿了一天的麻雀来吃食,继而趁麻雀专注吃食,远远地拉动绳子,麻雀就会被捂在竹筛下,对麻雀最好的处理办法就是糊上一层泥,架上火烧烤。在那食物匮乏的时代,能有一点荤就算相当不错的享受了。

(四)。

“咚……”随着闷闷的一声响,一股白气向四面扩撒,躲在不远处的孩子们争先恐后地又围拢过来,捡拾散落在地上的爆米花。这一场面只有在冬日里才能看到,特别是春节前的半个月里。

记得很清楚的来我们村的那位师傅是是村上一家人的远房亲戚,他的到来是不需要任何吆喝,不需要任何宣传的。一大早来后,就在亲戚家门口支起风箱、高压锅,亲戚端出来一碗玉米,然后随着那响声的扩散,一村人都知道爆米花的师傅来了。

用不了多久,盛着玉米或黄豆的搪瓷缸子或搪瓷碗在师傅的风箱顶上整整齐齐地排成一行,大人们或忙自己的事情去了,留下我们耐心地排队等候,兜里还装着散币,那会爆一锅也就5分钱,轮到谁家谁就坐在灶前拉风箱。

唯喜欢坐在炉前,左手拉着风箱,听着风箱有节奏的“扑嗒扑嗒”声,盯着强气流鼓荡出旺旺的炉火舔舐着不断翻转滚动的铸铁压力锅,慢慢等到压力表指针成一条直线后,揪心地看师傅将那黑不溜秋的铁丝网做成的袋子套住那铁炮一样的两头小中间粗的铸铁压力锅,一只手抓着压力锅的手柄,另一只手扶着铁丝网的一头,用脚一使劲一踩,轰然一声响,山崩地裂,白色的烟雾弥漫过后一股香气四溢,从一边跑来的我们深深呼吸,鼓腹而欢。

……。

冬天的怀念散文

最近一直在思考一个问题,为什么把冬天排在一年四季的结尾呢?想想也许是为了让冬雪苍白掩埋一切美丽流过的痕迹吧,可不知为何,今年的冬雪却迟迟未到,无法去掩盖那曾经走过的路。

刚刚从朋友的空间中看到了一篇爱情故事,两人从莫名的相识到坚定的相恋,当一切都理所当然时,却奈何造化弄人,还是敌不过时间的揉搓,相恋的两人最终还是各奔东西,而其中的一个选择独自一人去实现他们曾经许下的诺言,仿佛真的像是有那么的一句话,你无法遵守的诺言,我会继续的执行下去,不是因为我舍不得,而是那是因为我对你的承诺,谈到这里,真的想像,承诺,到底是什么呢,有的人为之近乎疯狂的坚信着,而有的人则只是作为一种玩笑的话语,相同的一个词语,却有两种规则,不同的是一个放在心上,而另一个是放在嘴上,可认为轻,可认为重,轻时便是无所谓的挥霍,管它明日会怎样的如何,重时便选择久挂于心,可以为了曾经的一句话等待到时间苍老,可以为了一个消失的面孔追寻到天涯海角,可以为了一个没有答案的问题寻找到海枯石烂,甚至于沿着模糊的步伐行走于千山万里,还是那句话,一句承诺,选择了遵守,便会苦苦的等待追寻下去,并不是说自己有多么的痴情,而是自己有那么的一份责任,虽说忘记一段回忆会是另一种幸福的开始,而在我看来,爱情仿佛是苍世的轮回,不曾受伤又怎懂得去爱人,又怎懂得去珍惜。

我知道自己不是乐观的人,但我也深知,并不是悲伤的人,可总喜欢听忧伤的旋律,也许忧伤的旋律可以与内心的软弱产生共鸣吧,往往人也只有在黑暗孤单中才会看清自己平时所看不到的东西,才会明白自己到底想要的是什么,是个依靠还是港湾,内心一直挂念的那个人是眼前的那个人吗?也许答案只有自己知道吧,一直隐藏的泪水也只有独处想起时才会流下,在别人眼里,我是一个潇潇洒洒的存在,可是寂寞的夜晚有谁能读懂我的悲伤,唱出的那些情歌有多少是在诉说着我的苦与痛,或是说不出的话。

没有雪的冬天只有风阵阵的挂过,痛的是那挂过的风是冷的不是温柔的,没有苍白了童话只是卷走了尘埃,也许那一段感情真的无可替代吧,既然忘不掉,那也是前世欠下债今世还的宿命吧。

与你相恋的那一天,我告诉自己,感谢上天把你赐给了我,我一定要好好的珍惜这一场宝贵的爱情。

与你深知的那一天,我告诉自己,很快乐。

与你争吵的那一天,我告诉自己,不能放开你的手,我真的不能失去你。

与你分手的那一天,天空暗淡,顿时头脑空白了一片,借助酒精麻醉那个夜晚,眼泪浸湿了被角。我回想起了我们的一切,仿佛是一首没有结局的歌曲,从那一首(不顾一切爱你,最幸福的.人,到,回心转意,你快回来,直到最后的一切都已经结束了吗)。

与你分离的那一天,原本我不想哭,因为我不想你看到我的伤心,直道你的转身离开,不敢去追寻你的步伐,因为我要给眼泪一个放肆的归宿,分离的那一天,哽咽的告诉自己,一切都结束了,只要你幸福就好了,擦拭掉眼角的泪痕,你会幸福的。

一切仿佛是在昨天,当我登上回家的列车,细雨把整个天空遮蔽的蒙蒙胧胧,看着路两旁的景色匆匆与我背道而驰,看着车上的人一张张陌生的面孔,明白了,也许人生正像是车上的人群,第一站,只有几个人,到了第二战,慢慢的人多了起来,车辆到达中途,都不知道上来了多少人,而下去了多少,车辆到达最后的终点站,也只剩下了寥寥无几的人,匆匆的走下车,没有人在意经过了多少站,更不曾想遇到过多少人,最后的终点站,也便是各奔东西了,车载着的各种各样的情绪也就消失在了最后的终点,也没有人明白,这个终点是否是一个普通的站点,有谁又会在这里等待迎接自己的车。所谓人生的匆匆过客,不过是自己一个不愿面对的事实罢了。欺骗别人,更加无法原谅的欺骗自己。

我一直坚信一点,那就是缘分,不管是擦身而过还是刻骨铭心,我都坚信那是缘分铸造的,不然茫茫人海又怎么会与他或是她相遇,天空不愿留下我的痕迹,但我已飞过,无所谓天长地久,只在乎曾经拥有,我想就是这一句话吧,也便注定了生活是美好的,也许只是难忍相思之苦,才会伤痕累累吧,一切的一切,并非谁害了谁,而是自己遗忘了自己。

喜欢上了一个人的孤单,我想每个孤单的背后都有一个难以忘怀的故事吧,也许是怕伤害,也许是等待,也许是找一个借口安慰自己不离开,所以那些孤单应该都是幸福的,因为遥远的地方有着自己留下的相思,送去的祝福。

冬天的怀念散文

喜欢夏天,没有由头。也许因了夏的冗长和热烈,总有美丽的故事留给记忆一些亮点。但冬呢,因寒冷和肃杀,让人从手脚凉到心里。但,如果寒冷的冬天里有一个温暖的怀念,这个冬天也未必不是一个美丽的童话。

常想起那个冬天,那个冬天的一个夜晚。我们漫步在田野的小路上。雪铺满了大地,皎洁的月光下银装素裹,走上去吱吱的响,正像此时的心情,轻松而喜悦。是啊,谁说只有微风细雨中的漫步才浪漫?空中仍有零星的雪花舞着,这冬的精灵,不比丝雨更有诗意吗?冬的美也许只有在这样的境界中才能领悟的到。

沿着小径,走过田埂,走上河堤。看田野空旷,远处依稀的村庄;听夜色静寂,冷风习习。无需言语,把手放进衣袋,衣链拉到嘴角。月光如华,你明亮的眸子透着清纯,正如洁白的雪,但又清而不寒,秀而不媚。嘴角浅浅的笑勾画了最美的弧线。

正如因一首歌而喜欢一个人,因一个人而爱一个季节。这是多么老套的事情!

岁月像一条河,时间却如一张筛子,滤过粗糙,留下细腻。细腻最能撩拨情感的弦。看过的景无以计数,留给记忆的永远是细枝末节,阅过的人成百上千,温暖心灵的永远是微笑与真诚。

的冬天,我独行在北京的街头,迈着匆匆的步履赶往医院为舅舅挂号。那是一个清冷的凌晨,昏黄的路灯下嗖嗖的北风翻卷着黄叶。路旁高大的杨树默默地在寒风中挺立着。奔走在这北方的冬天里,我又一次想起了东北,想起了儿时奔跑在东北雪原上。也是这样的风,但未感到这样的冷。那时寒冷的天地里有一个温暖的小屋,有烧的滚热的火炕。

在医院的大厅里,排着长长的队等着挂号。我的前面是一个清秀的女孩,二十岁出头的样子,浅浅的微笑着。在陌生的城市,在寒冷的凌晨,能说上几句话也是一种精神的慰藉。我们浅浅的交谈,轻松而愉悦。交谈中得知,她来自石家庄,为卧病在床的父亲问医,偌大的精神压力下,仍保持着乐观和坚强。我忽然想起了百合花,这恰似寒冬里的一株百合花啊!我瞬间被感动了。也真切的记住了那个同样美丽的城市-石家庄。

冬天的怀念散文

对面的山头静静的顶着几片云,隐约的树梢仿佛伸手探入了云端,黑的、灰的树梢搅乱了云的秩序,使的原本如织得云层泛起层层涟漪,波动着生动的、细碎的、白色的浪花。不管是视觉的错幻,还是视野情景激起人美好的想象,总之,眼前的一切让人倍感清爽。虽然屋外的气温低至零下十三度左右,但屋内的暖气温热怡人,让人无端的有了一种慵懒的倦意,就想把头托在手掌上迎着阳光睡上那么一阵子。

记得小的时候,每到冬天,我生活的那个村庄就像睡着了。没有锄头和犁铧相互的碰撞,也没有庄家拔节的浅吟低唱,没有了小河欢快的轻歌细语,没有了春燕的呢喃和雏燕的清唱……于乡村来说,整个漫长的冬天就是一场安逸的冬眠。如果再加上两三场飞飞扬扬的大雪,那整个村庄就像穿了一件华丽的外衣,漂亮极了,肃穆极了,朴素极了,简约极了……那冬日的乡村安宁的情景,时不时就会穿越时空,抵达我流浪在外的这个城市,然后找准一个时机,把我从人群中牢牢的揪出来,然后带我回到那抹宁静里,独享乡村的温暖和乡村的幽静。

在那些漫长的冬季里,我和一村庄的人看起来都无所事事,不是踏着厚厚的积雪去这家串门,就是顶着漫天的星光去那家打扑克,如果玩得尽兴了,索性就在这家的暖炕上一头睡到天明,反正在这样的季节,没有什么活是那么需要紧迫去做的。对于还处于懵懂期的我们这些孩子来说,整个覆盖着大雪的冬天无疑就是自己的童话时代,尽管穿着棉花外漏的破旧的棉衣,尽管两道鼻涕时常被冻得贴在鼻根下留下深深的印痕,但是,那种由孩童天性中所滋生的欢乐却是那样真切的伴随着我们一天天的长大。

这样的时节里,不要说我们这些孩子悠闲的像屋檐下叽叽喳喳的麻雀,就连大人们也一改往日繁忙的样子,都一副慢悠悠不着不急的悠闲神情,即便腰里缠绳索,肩头扛着?头去黄河湾里砍柴,也一副悠闲自得的样子。仿佛不是去劳动,倒像是去参加什么喜庆的活动,一脸的阳光活泛着内心的安详。几个人一路走,一路噙着旱烟抽个不停,你若距离他们不是太远,你甚至能闻到旱烟里那股说不清的香味。遇到一个拐角,你看到人影消失了,但一缕青烟还在拐角处缭绕,就像大人们丢在某个角落的一枚诱饵,诱惑着我们这些孩童幻想着让自己赶快长大。因为,长大了,也能像他们一样去砍柴,抽自己种的旱烟,甚至还能赤身在黄河的泥水里自由自在的玩上那么一阵子。想想,做个大人多好啊!

其实,在这个时节,所有村里那些大牲畜们才是真正的在享受生命的安逸呢。它们从春耕那天开始,在整个春、夏、秋三个季节里就不会有什么消停的机会了。拉犁、套车、驮粪、送粮……反正一年的大部分时间里,农民有多辛苦,它们就得有多辛苦。难得在冬季,它们才会在一场冬雪后消停下来,享受主人精心准备的草料,把因为过度劳累而拖垮的身子再恢复到当初的健壮。这时候去看,这些牲畜们大都一身油光精美的真皮外套收拾的干干净净,利利索索。就连它们水汪汪的眼神里也满是水一样的安静和澄澈。膘肥体壮的驴啊、牛啊、骡子啊,每每出现在雪地上,就像是一团温暖的火焰,让肃穆的情景忽然多了一份动人的生机。你时不时总能听到驴亮着嗓门仰天高歌,不管是对异性发出的什么信号,还是无聊之时的一嗓子欢叫,反正整个村庄都会被这样的叫声所振动,甚至有时候会征得更多的`驴的回应,那样的合唱令人敬畏。反正,冬天的乡下,人有多么安逸,这些牲畜们就有多么安逸。顶多就是在一些阳光依依的日子里,拉几趟碾子,拉几趟石磨,对于这些大牲畜来说,这样的劳动负荷简直就是在随心散步而已。所以,你很少在拉磨碾米的情景中看到有哪头驴或者牛一副劳累狼狈的样子,它们多是一路小跑,催得碾米推磨的人手忙脚乱。事实上,估计牲畜们也有自己的打算,说不好卸了套,它们还有更重要的自己的事情要做呢,它们的想法我们似乎永远不得知晓,而我们的想法有时候去让人觉的它们都看在了眼里,似乎明白我们的一些心思,只是它们不说罢了。这样来看的话,它们远远比人活的更聪敏、更智慧。只是,它们是牲畜,我们叫人而已。

反正,整个隆冬季节,宁静的小村庄就那样悠然自得的消磨着自己的时光,永远一副安静优雅的样子,就是谁家娶妻嫁女、修造盖房搞出一些响动来,相对于与那么庞大的安宁来说,也只是如一声鸟啼落在了水面上,甚至惊不起一丝涟漪。你倒是会在那些捻羊毛的老人们手中的木托上看到时光温存的流逝,甚至听到古老的时光流动的美妙的声音。很多时候,我总是那样无所事事的走东家、串西家,跟我那些伙伴们穿着漏风的布鞋四处游荡,反正那个时候还不懂得珍惜时光,只是在无忧无虑中放任生命的自由成长。还清楚记得那些冬天的长夜里,我们是如何就着一枚煤油灯燃起的亮光,听老人们讲述那些遥远而神秘的传奇故事;如何体味着暖炕上灼人的温度,把生命安放在一个个寂寥而宁静的夜晚;如何在厚厚的积雪中追逐嬉闹,用几颗米粒作为诱饵而去诱捕那些贪食的麻雀……其实,现在感觉那些远走的回不来的岁月仿佛就在眼前,但是,我们却不小心都长大了,甚至已经开始慢慢变老。当初那种期盼自己长大的愿望,此刻却化作我们想回到童年的奢望。想想,生命又多么充满戏剧性。

如今,我像远离故乡的一只鸟,在城市网状似的繁密里总在寻找一个适合身心栖息的地方,一如当初我家窑洞里的一席暖炕,但是,茫茫大千世界,能用柴火捂热的那一方小小的角落却一直是我梦想的无处着落。

即便如此,我还是十分怀念小村里那些年的冬天,那些记忆还活泛在每一条寂静的小路上、场院间、小河边、水井旁……那时候的天空蓝的没有道理,蓝的彻头彻尾。那时候的幸福,是基于整个时代那些善良和淳朴的简约中,那么触手可及,那么回味无穷。

冬天的作文:怀念冬天_

又是一个雪天,又有无限的思绪涌上了心头,多么让人怀念的冬天。看着带有记忆的躺椅,一片片的桥段犹如电影在我的脑海里重复的无限循环的播放着,外公总是面带笑容,轻轻的用他沧桑得像树皮的手抚摸我的脸颊。

冬天,我们都裹上厚厚的棉袄,格外的寒冷。雪花越来越密,在空中无休止地散落着。学校里弥漫着无数似花似蝶的六角精灵,它们无声无息地湿润了万物,用纤巧的魔棒将小区打扮一新,淘气的小精灵们无拘无束,欢快地盈盈地在空中演绎着一场绝佳的舞蹈,也许是在天宫中呆久了的缘故吧,它们似乎把全身的能量都释放出来了,渲染了一切。偶尔有几片雪花调皮地在栏杆架子上跳高,不时发出一声声清脆的敲击声,“叮叮当当”,似乎在为学校营造一点轰轰烈烈,然而,那六角形的精致的雪花,却很快就融化成了水滴,依附在被雪水冲得干干净净的架子上,风儿悠悠地吹来,摇摇欲坠,但还是不肯善罢甘休。融化的雪水中,隐隐约约映出了一个清新的世界。

在那个冬天,外公突然变得话越来越多了。告诉我要好好学习;告诉妹妹要听话……我当时还在纳闷,一向不爱说话的外公怎么说这么多话?后来我才知道,原来那是他的病已经无法挽回了。离开家时,外公对我挥了挥手:“要听妈妈的话!有空回来看看!”我心不在焉地点头,没有想到那竟是永远的诀别。

在悲痛中不知道过了多久,大家都变得话少了,开始自己忙碌着自己的琐事,彼此的笑声也很少在出现。

直到有一年的冬天,我们才从外公去世的阴影中走了出来,对于外公我们是无比的想念,希望外公在另一个世界同样开心。就这样,冬天成为了我最怀念的季节。

怀念冬天

一年四季,四季交替,流水一般。也许,是因为自己出生在南方的缘故吧,总对于一年四季的季节景象没有太多的在意。没有铺垫,也没有过渡,冬天说来就来了。冬天以一场雪的降临正式入场,一场纷纷扬扬的雪花风中飘荡。最近的一场大雪,让我不由得有很多的感想,秋的思绪,冬的怀念。

在我生命中记忆的冬天里,有一个很温暖的世界。那个白雪皑皑的冬天,一直是我生命里挥之不去的记忆。空中,纷纷扬扬的大雪已经连续下了好几场,带给我们的是美丽的景象和寒意的惬然。看着蹒跚的走在路上的行人,总想着去拉扶他们一把。冬天,有时很让人喜欢,喜欢它晶莹剔透的纯白,有时却让人感觉很讨厌,厌烦它给人们带来的不便和寒冷。但是,对于冬天而言,所有暖和的带有温度的都可以将它融化。它的美丽也犹如昙花一现的美丽瞬间,却给大自然带来无尽的乐趣和盎然。

俗话说:“瑞雪兆丰年”。想想小时候的自己,特别喜欢冬天的感觉,因为有雪,我们去打雪仗,那样的场景,现在想起来,感觉心里暖暖的。看着室外边的雪景,感觉很是自然清丽,不夹杂一些琐碎的东西,洁白而和谐。从初中课文中读到对待同志要像春天般的温暖;对待工作要像夏天一样火热;对待个人主义要像秋风扫落叶一样;对待敌人要像严冬一样残酷无情时,才知道冬天也许不仅仅只是一个季节,它还包含其他涵义。饥寒交迫,冷若冰霜,所有不好的形容词似乎和冬天都有着联系。“朱门酒肉臭,路有冻死骨”、“我盼爹爹回家过个年,欢欢喜喜过个年”……北风吹,雪花飘,风景已经不再美丽。现如今,冬天就是蹬着高高的靴子穿梭在办公室,穿着羽绒服逛着超市,不再为生活而愁苦,为温饱而奔走,冬天的画面洁白无瑕,温馨动人。白天,小孩子成群嘻闹,热火朝天;放学回到家立马就有飘香的饭菜端上桌吃个痛快;晚上则烤着熊熊的大火,依偎在大人的怀里,进入甜甜的梦乡。夜深人静,我想如果人生旅途中能够相互多些温暖,多些问候,人生的道路无论有多长的冬天,也会走的更长,更远,更高,更平坦。

怀念冬天的作文

走过岁月,走过春夏秋冬,总有一个季节让人留恋,总有不同的风采让人难忘。

有人喜春,春有百花齐放;有人恋夏,夏有荷花亭亭玉立;有人好秋,秋有万紫千红落叶纷飞。冬天呢?!冬有天高云淡,冬有暖阳温馨,冬有飞雪飘飘。冬有天洁地阔,还有那寒意包裹着的怡人。

小时候的冬,在忆里是飞雪、冰封,在冬日暖阳里戏戏于雪地、冰面,成群结队的麻雀在阳光下觅食。中学时代的冬,是煤油灯下晚自习后旷野寒风凛冽里的星光闪烁,冰凉的脸蛋。大学时期的冬,是校园迷人的雪景,心里涌动的淡淡的诗意。

走出校园,走向工地,冬是刺骨的北风,是飞舞的雪花,更是入夜炉火忽明忽暗里对家的思念。于工地上劳作的人们,春天的故事是身边熟悉而陌生的风光;夏日的热情是发梢滴嗒的汗水,是身后的片片碱花;秋是叶黄、叶红,秋是群雁南飞。

冬日的天空,渐渐地老去,原本的清新与高远已幻化为天色昏黄、味道浓郁,那个春夏秋之后的冬走远了,每每觅寻难得!又是冬日,据说这个冬天较常年要冷一些。常常听到暖冬的概念,我想冬应回归了吧!记忆中的冬日风采也应该再现了!

月初的周末,白鹿原上的风光在蓝天下把一拔拔游客吸引,冬日的暖阳把游人的各色外套挽在了肘窝、束在了腰际。走在原上,徉在古朴的街巷,阳光明媚下,心中漾起久远的感觉,老家的冬日暖阳仿佛从远方亘过来抚慰着久违的游子。那天的情景这一阵子一直在脑际萦绕。这个冬天许会重现远去的冬的感觉!

冬日里,暖阳无疑是让人喜爱的。在这阴霾重重,长久笼罩之后,一场冬天的细雨确实也让人欣慰舒畅。远处的山,露出了黛色的身影。近处的水,泛起来亮白的光茫。天高云散,不见南飞雁。清新的的风儿扑面而来,都说春风拂面不觉寒,这冬至日的风也没有丝毫寒意。

去了霾的天空,多少还是有些冬天的味道……。

冬天的怀念作文

这无尽的对心的折磨,我已忍受不了了。冬风啊,我求你在飞的时候顺便捎走我的思念吧,我不想再忆起姥爷死时的痛楚了,它使我彻夜不眠。

记得那年我七岁。在姥爷家吃饺子的时候,我看见饺子全是白菜馅的,非嚷嚷着要吃韭菜馅的。我还小,不知道粮食的来之不易,竟然一着急把全家刚刚好不容易包好的'饺子全撒在地上了,爸爸一生气,就扇了我一巴掌,我便哇哇大哭。姥爷看见了急忙过来,一边抚摸我的头一边说:“没事没事,你爸爸跟你闹着玩的。”说完即出去说要去买韭菜,我也跟着去了。外面雪花飘飘,北风萧萧,地上的银雪显得异常明亮……走着走着我便累了,姥爷二话不说就背起了我,这一背就背了两个多小时,在严寒之下竟然出了一身的汗,大口的粗气喘着,汗珠一滴接着一滴的往下窜,那时七岁的我眼眶不知为什么,红红的有点痛,泪珠在里面打着转。但两个小时的成果最终只是买了一小把韭菜,因为没卖的了,所以我也只好就此作罢。但谁又能想到,那年以后,姥爷竟然把全部的地都改种了韭菜,只因为我那年的一句话——“我要吃韭菜”

今年,我十四岁了,我想对姥爷说:“我已经不再是那个懵懂无知,只会在您怀里撒娇的孩子了,是个男子汉了,可您却在腊月初一那天,丢下我独自一人去了远方旅游,您为什么要这么的自私呢?就算给我一个见您一面的机会也好啊,可您就是这么的无情。为什么要丢下我啊?我最爱的姥爷!”

冬天,夜里,皎洁的月光打在我的身上,独自一人无声的哭泣,有谁能够懂得我的惆怅?别了,最爱我的姥爷!

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冬天的怀念作文

流年是那样无理残忍,稍有踟蹰,它就不辞而别,无休止的摧残自己,令人撕心裂肺。

又是冬天,在寒风呼啸的季节,淡淡地想你。

“f……friend。”思思嗲声嗲气的念着。“什么意思呀?”我疑惑道。她转过头,自豪的说:“就是朋友的意思,是只能对好朋友说的!”我从台阶上跳下来,要求道:“那你教我说!”她连连摆手,拒绝道:”那不行,这是我妈妈教我的,我妈妈说了,只能说给自己的好朋友听。要是我教你了,你不说给我听,怎么办?”我觉得好笑,我和她从小到大住在同一屋檐下,友谊不说是情深,也有深厚了。“好吧,那你说给我听。”我无奈的笑了笑。

“friend,friend,friend。”我用手轻轻托着下巴,甜甜的笑着,天真的以为这是友谊最美好的见证。

“呼”狂风呼啸,寒气在刺疼的脸上吹着,从口中哈出的白色蒸气四处飘散着,是寒蝉凄切的冬天!她离开了。

我哭红了眼,还有余下的泪珠在脸上停留着,连带过一条长长的泪痕。小道外,思思呆呆的站在车边,眼神呆滞,不知道在想什么心事。“思思,你在想我吗?”我坐在台阶上想。突然地,我们对视了,我的心好像被人紧紧的攥住了,我多么渴望你能冲过来抱住我,对我说声再见啊?!但你没有。思思随着父母去了另一座城市,留给我的,只是一句难以忘却的“friend”和离别前的令人遗憾的对视。

六年深厚的友谊,被两座遥远的城市隔开了。

若清风有情,抹不去的便是幽幽萦绕的孤寂,若一袭水媚,解不开的,便是年轮如画,若浅读流年,便是万千思念。

怀念冬天的作文

今年的冬天有缺欠,最大的遗憾就是一场大雪也没有下,唯一下的一场雪太小了,我还没玩就“人间蒸发”了。多么怀念上一个冬天啊!

去年冬天的一天,我还没起床,窗外就下起了白茫茫的大雪,等我起床时窗外已经成了雪的天下。地上、树上、房子上全都是雪,我在雪的天下里高兴地享受着。突然,一个雪球向我飞来,正中我的头部,只听“啊”的一声惨叫,我的头上出现了一个雪球做的帽子。“是谁?”我生气地喊到。只听后面哈哈的大笑声。我转过头去,眼前出现了愤怒的火花。“袁海朋,你个混蛋!”随着我的一声大骂,一场大战一触即发。我拿起一个很小的雪球向他打去,他一看,那么小的雪球,对他没有危险,就没有躲。可是,他万万没有想到,我那个雪球比石头还要硬,里面还放着一块石头。哈哈,我不费吹灰之力就把他打倒在地。“太好了,我胜利了!”我发出了胜利的兴奋和喜悦。

唉,今年冬天的雪和往年比起来,简直就是蚂蚁和大象在比拼。我真是太怀念上一个冬天了!

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怀念冬天的作文

最近一直在思考一个问题,为什么把冬天排在一年四季的结尾呢?想想也许是为了让冬雪苍白掩埋一切美丽流过的痕迹吧,可不知为何,今年的冬雪却迟迟未到,无法去掩盖那曾经走过的路。

刚刚从朋友的空间中看到了一篇爱情故事,两人从莫名的相识到坚定的相恋,当一切都理所当然时,却奈何造化弄人,还是敌不过时间的揉搓,相恋的两人最终还是各奔东西,而其中的一个选择独自一人去实现他们曾经许下的诺言,仿佛真的像是有那么的一句话,你无法遵守的诺言,我会继续的执行下去,不是因为我舍不得,而是那是因为我对你的承诺,谈到这里,真的想像,承诺,到底是什么呢,有的人为之近乎疯狂的坚信着,而有的人则只是作为一种玩笑的话语,相同的一个词语,却有两种规则,不同的是一个放在心上,而另一个是放在嘴上,可认为轻,可认为重,轻时便是无所谓的挥霍,管它明日会怎样的如何,重时便选择久挂于心,可以为了曾经的一句话等待到时间苍老,可以为了一个消失的面孔追寻到天涯海角,可以为了一个没有答案的问题寻找到海枯石烂,甚至于沿着模糊的步伐行走于千山万里,还是那句话,一句承诺,选择了遵守,便会苦苦的等待追寻下去,并不是说自己有多么的痴情,而是自己有那么的一份责任,虽说忘记一段回忆会是另一种幸福的开始,而在我看来,爱情仿佛是苍世的轮回,不曾受伤又怎懂得去爱人,又怎懂得去珍惜。

我知道自己不是乐观的人,但我也深知,并不是悲伤的人,可总喜欢听忧伤的旋律,也许忧伤的旋律可以与内心的软弱产生共鸣吧,往往人也只有在黑暗孤单中才会看清自己平时所看不到的东西,才会明白自己到底想要的是什么,是个依靠还是港湾,内心一直挂念的那个人是眼前的那个人吗?也许答案只有自己知道吧,一直隐藏的泪水也只有独处想起时才会流下,在别人眼里,我是一个潇潇洒洒的存在,可是寂寞的夜晚有谁能读懂我的悲伤,唱出的那些情歌有多少是在诉说着我的苦与痛,或是说不出的话。

没有雪的冬天只有风阵阵的挂过,痛的是那挂过的风是冷的不是温柔的,没有苍白了童话只是卷走了尘埃,也许那一段感情真的无可替代吧,既然忘不掉,那也是前世欠下债今世还的宿命吧。

与你相恋的那一天,我告诉自己,感谢上天把你赐给了我,我一定要好好的珍惜这一场宝贵的爱情。

与你深知的那一天,我告诉自己,很快乐。

与你争吵的那一天,我告诉自己,不能放开你的手,我真的不能失去你。

与你分手的那一天,天空暗淡,顿时头脑空白了一片,借助酒精麻醉那个夜晚,眼泪浸湿了被角。我回想起了我们的一切,仿佛是一首没有结局的歌曲,从那一首(不顾一切爱你,最幸福的人,到,回心转意,你快回来,直到最后的一切都已经结束了吗)。

与你分离的那一天,原本我不想哭,因为我不想你看到我的伤心,直道你的转身离开,不敢去追寻你的步伐,因为我要给眼泪一个放肆的归宿,分离的那一天,哽咽的告诉自己,一切都结束了,只要你幸福就好了,擦拭掉眼角的泪痕,你会幸福的。

一切仿佛是在昨天,当我登上回家的列车,细雨把整个天空遮蔽的蒙蒙胧胧,看着路两旁的景色匆匆与我背道而驰,看着车上的人一张张陌生的面孔,明白了,也许人生正像是车上的人群,第一站,只有几个人,到了第二战,慢慢的人多了起来,车辆到达中途,都不知道上来了多少人,而下去了多少,车辆到达最后的终点站,也只剩下了寥寥无几的人,匆匆的走下车,没有人在意经过了多少站,更不曾想遇到过多少人,最后的终点站,也便是各奔东西了,车载着的各种各样的.情绪也就消失在了最后的终点,也没有人明白,这个终点是否是一个普通的站点,有谁又会在这里等待迎接自己的车。所谓人生的匆匆过客,不过是自己一个不愿面对的事实罢了。欺骗别人,更加无法原谅的欺骗自己。

我一直坚信一点,那就是缘分,不管是擦身而过还是刻骨铭心,我都坚信那是缘分铸造的,不然茫茫人海又怎么会与他或是她相遇,天空不愿留下我的痕迹,但我已飞过,无所谓天长地久,只在乎曾经拥有,我想就是这一句话吧,也便注定了生活是美好的,也许只是难忍相思之苦,才会伤痕累累吧,一切的一切,并非谁害了谁,而是自己遗忘了自己。

怀念冬天的作文

大雪纷飞的冬天,我独自坐在公园的长椅上欣赏雪景。积雪让公路变得纯洁无瑕,犹如一层白蒙蒙的丝毯铺在我的心上。天空飘下的雪花,让我不禁赞叹,真是“未若柳絮因风起”啊。

正当我陶醉于这幅美景时,一对行色匆忙的父女打破了这份原有的宁静。

看他们的神情,似乎有什么要紧事。父亲用他宽广的臂膀背着他的女儿,脸上写满了担心与焦急。

我看了一眼他背上的女儿,这才明白,女孩满脸通红,应该是发高烧了。她咳了两声,脸色更不好了。而她的父亲也加快了脚步。

好奇心使我跟了上去。为了不打扰到他们,我只是远远地跟着。到了医院,那位父亲急忙叫来医生。医生们看了看女孩,眉头紧锁,一言不发,只是将女孩推进了急救室。而父亲留在门外等候。

那个刹那,那位父亲好像如释重负般松了口气。可是不久,从门里出来了一位医生,上前和他说了什么,他突然就变得急躁不安起来,脸上满是悲痛和无能为力。

他的神情触动了我,我忍不住上前去询问事情的经过。然而那位父亲并没有理会我的问题,只是嘴里喃喃地说着:“老天爷,求您救救我女儿吧,救救她吧!”看到他如此这般,我和那位医生皆不禁落了泪。

两个小时后,门口的“生死灯”亮起了红灯——抢救无效,女孩被宣判死亡。递到那位父亲眼前的是女孩的死亡书。诺大的医院里,一个父亲哭得撕心裂肺。

三年后,我在街上偶然又碰见了那位父亲,他孤身一人卖着糖人,而匆匆路过的行人谁都没有在他身边停留一秒。

我走上前去,询问他为什么卖起了糖人。他笑了笑,随即说道:“我女儿在那边最爱吃了,她最喜欢吃我做的冻糖人了。”我拭了拭眼角的泪,买了块糖人,走了。

那件事后,我明白了生命的含义,生活的不易,生存的意义。愿我们都能在寒冷的冬天找到一缕希望的记忆。

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