作文是表达思想和情感的一种重要方式,写一篇优秀的作文可以展现出一个人的才华和能力。让我们一起来看看以下精选的优秀作文范文,相信会给你带来启示和帮助。
名人桌上的幽默作文
19世纪意大利有个著名作曲家罗西尼。有一次,一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中,罗西尼不断地脱帽。
作曲家问:“是不是屋子里太热了呢?”
罗西尼回答说:“不,是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里,我见到了那么多的熟人,不得不连连脱帽。”
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名人桌上的幽默作文
一次,乾隆时权臣和珅与纪晓岚在花园饮酒,突然有只狗从旁边跑过。和珅故意问:“是狼(侍郎)是狗?”当时纪晓岚官居侍郎,和珅官居尚书。纪晓岚随口答道:“垂尾是狼,上竖是狗!”
和珅新修了一所府第,请纪晓岚题匾。纪晓岚不便推,便题了“竹苞”二字。
周恩来智答记者问题。
50年代,有一次周总理接待了一位美国记者的采访。这位记者在采访过程中,无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道:“请问总理阁下,你们堂堂的中国人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”
周总理听后,风趣地说:“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位朝鲜朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的。我无功受禄,就拒收。朝鲜朋友说,留下做个纪念吧。我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听,顿时哑口无言。
一次,有个不怀好意的美国记者,挑衅地向周总理提问:“总理阁下,你们中国人为什么把人走的路叫马路呢?”
周总理机智而自豪地回答:“因为我们走的是马克思主义的路,简称就叫马路。”
这个美国记者仍不死心,继续出难题:“总理阁下,在我们美国,人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路,这又怎么解释呢?”
周总理笑着说:“这不奇怪,问题很简单嘛,你们美国人走的是下坡路,当然要仰着头走路了,而我们中国人走的是上坡路,当然是低着头走了。”
李冰冰曝光自己。
登陆李冰冰的博客,发现在页面左侧的个人简介一栏中,出生日期为“1979年2月27日”。最早,她刚出道时,年龄介绍是1972年生人,再后来,稍有名气后,就变成了1975年。
再后来,就变成了1976年,这次人家更干脆,又小了3岁,变成了华丽丽的70年代末了,估计下次就是80年后了。一位导演表示:“圈内人都知道李冰冰是1972年出生,但她对外一直对自己的年龄讳莫如深。”
诸位看官,千万别被女明星的脸蛋骗了!别看李冰冰现在光彩照人青春永驻,人家今年都40岁了!达人钧钧记得看过一个采访特别逗。
记者:你是73年的状态保持这么好像83年的,是运动能让快40岁的你像30岁吗?李冰冰:你在跟我聊天吗?李冰冰一听听记者曝光自己年龄,脸都绿了!
名人幽默故事
马克·吐温喜欢借书。邻居很小气,不想借给他,于是他想了个主意。一天,马克·吐温又来借书,邻居便说:“好吧。不过,我和妻子刚刚订了个规矩:从我这儿借去的书必须当场阅读。”过了几天,邻居来向马克·吐温借割草机。马克·吐温笑笑说:“当然可以。不过我也订了个规矩:从我家借走的割草机必须在我家的草地上使用!”
马克·吐温有一次坐火车去首都一所大学讲课,他十分着急,而火车却开得很慢。这时来了一位查票员,问马克·吐温:“你有票吗?”马克·吐温递给他一张儿童票。查票员仔细地打量了他之后说:“真有意思,我看不出您还是一个孩子啊!”马克·吐温回答:“现在我已经不是孩子了,但我买车票的时候还是孩子。您要知道,火车开得太慢了。”
有一年的“愚人节”,纽约的一家报纸为了愚弄众人,报道了一则马克·吐温去世的消息。于是,吊唁的人流纷纷向马克·吐温家涌来。当人们看到出来的竟是马克·吐温本人时,又惊讶又气愤,纷纷谴责那家报纸对马克·吐温的这种大不敬行为。马克·吐温却没有发火,而是幽默地说:“报纸报道我死是千真万确的,不过日期提前了一些。”
马克·吐温来到法国旅游。一天,他独自去理发店理发。“先生,您像刚从外国来的?”“是的。”“您真走运,因为马克·吐温先生也在这里,今晚您可以去听他演讲。”“我不得不去。”“先生,您有入场券吗?”“没有。”“这太遗憾了!”理发师耸耸肩,“那您只好从头到尾站着听了,因为那里不会有空座位。”“对!”幽默大师说,“和马克·吐温在一起可真糟糕,他一演讲我就得站着。”
马克·吐温有一天来到一个小城市,他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿,他发现很多旅客都是这样登记的,比如:拜特福公爵和他的仆人……这位著名的作家于是挥笔写道:“马克·吐温和他的箱子。”
名人幽默故事
南北战争期间,某个禁酒委员会的负责人跑来找美国总统林肯,要求他把常胜将军格兰特免职,理由是格兰特经常酗酒。“格兰特喝的是什么酒?”林肯认真地询问。“威士忌。”其负责人兴奋地回答。“请听好,以我的名义,给所有的将军都送一桶威士忌去,这样,我们很快就能打赢这场战争了。”林肯说。
名人的幽默名人故事
英国前首相威尔逊在广场上演讲,突然从听众中扔来一个鸡蛋,正好打中他的脸,安全人员马上下去搜寻闹事者,结果发现是个小孩扔的鸡蛋。威尔逊让他们把孩子放了,记下孩子的名字、地址和家里的电话。听众以为威尔逊要事后报复小孩,开始骚乱起来,威尔逊对大家说:“我的人生哲学是要在对方的错误中发现我的责任,小朋友用鸡蛋打我,这种行为不礼貌。但我是大英帝国的首相,我有责任为国家储备人才,小朋友从那么远的地方能够将鸡蛋扔得这么准,证明他可能是一个很好的人才,所以我要将他的.名字记下来,以便让体育大臣好好栽培他,使其将来能够成为我国的棒球选手,为国效力。”听众乐了,演说场面更加融洽。
名人桌上的幽默作文
苏东坡:宋代文学家苏东坡有一次到朋友家喝酒,桌上摆着一盘红烧麻雀,总共四只,有一位客人连吃了三只,剩下的那只请苏东坡吃。苏东坡很客气地说:“还是你吃吧,免得它们散了伙。”
聂绀弩:著名作家聂绀弩十分幽默,抗日。
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她说:“我们这家饭店无所不能,凡是你能想到的都能做。”冯骥才说:“就来一份冰雹烩钥匙吧,钥匙烧得嫩点儿。”服务员一听,就笑了起来。
马克•吐温:一次,马克•吐温应一位富翁之邀去参加晚宴。主人为了炫耀自己的富有,每上一道食物,便说明一遍它的价钱。当葡萄送上来时,主人又照例对客人们炫耀道:“这一粒就要一块美金哪!”这时,马克•吐温站起来大声说:“这东西太可口了,你能不能再给我六块美金?”
贝尔纳:法国著名幽默作家特里斯坦•贝尔纳有一天去一家饭馆吃饭,对那里的服务态度很不满意。付账时,他对饭馆的经理说:“请拥抱我。”“什么?”经理感到纳闷。“请拥抱我。”贝尔纳显得很认真。“到底是怎么回事啊?先生。”“永别吧,以后您再也别想见到我了。”
名人的幽默名人故事
美国前总统克林顿去医院探望病人,一位小孩突然走到他的身边,克林顿说:“孩子,你有什么话要跟我说吗?”孩子用宏亮的声音说:“我想要你的签名。”克林顿微笑着拿出名片,很快签上名交给小孩,小孩说:“我可以要4张吗?”克林顿笑着说:“为什么要4张?”小孩说:“我要用3张你的签名去换迈克尔·乔丹的一张签名照,剩下的一张我会妥善收藏。”克林顿没有因此而不高兴,又拿出3张名片签上自己的名字,还开朗地说:“我有个侄儿最喜欢迈克尔·乔丹,改天我也帮他去换一张迈克尔·乔丹的签名照。”
高山离人们越近,就显得高不可攀。真正明智的大人物,一定懂得这种高山的近距离效应。
名人幽默故事
很多历史上的名人,不但事业获得了成功,而且很具有幽默感。下面是小编为大家带来的名人幽默故事,欢迎阅读。
1
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
2
一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅读了他的剧本后,摇了摇头说:“等你和我一样出名时你才能写这样的东西,而这个时候你必须写的好才行。”
在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位,我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒仪员先生注意,我只是在摇我自己的头。”
有一次,一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答,“但你要知道,有人也问过议长里德,他回答说,真正有教养的人的'体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录,达到300磅了。”
牛顿从事科学研究时非常专心,时常忘却生活中的小事。有一次,给牛顿做饭的老太太有事要出去,就把鸡蛋放在桌子上说:“先生!我出去买东西,请您自己煮个鸡蛋吃吧,水已经在烧了!”
正在聚精会神地计算的牛顿,头也不抬地“嗯”了一声。老保姆回来以后问牛顿煮了鸡蛋没有,牛顿头也没抬地说:“煮了!”老太太掀开锅盖一看,惊呆了:锅里居然煮了一块怀表,鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算,胡乱把怀表扔到了锅里。
维特门是哈佛大学毕业的著名律师,当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在大厅里看到了,想戏弄他。维特门对他们说:“女士们,先生们,请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里,难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣着看我,不免看错了人,因为同样的原因,我还以为你们是绅士淑女,看来,我们都错了。”
一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”
华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃的败将了吗?”
有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路,让批评家过去。
罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。某日,一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守秘密吗?”
“当然能。”
马克·吐温一次外出做演讲,来到一个小城镇。
晚饭前,他先去一家理发店刮胡子。
“你是外地人吧?”理发师问。
“是的,”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来。”
“你来的正是时候,”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲,我想你会去的,是吗?”
“噢,我也是这样想。”
“你搞到票了吗?”
“还没有。”
“票全都卖光了,你只有站着了。”
“真讨厌!”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好,每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
名人幽默故事
有一次林肯正在滔滔不绝地做演说,突然,他的助手递给他一张纸条,上面只有两个字“傻瓜”。林肯瞄了一眼,知道这是有人在捣乱。他没有生气,而是笑着对广大听众说:“先生们,女士们,过去我常常接到许多忘记了签上自已名字的纸条。但是这一次我却收到了一张光有‘签名’而没有其它内容的纸条。”
名人桌上的幽默作文
美国第三十六届总统林顿?约翰逊,很喜欢逗小动物玩。一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听它们叫。”此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议,指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”
名人幽默故事
侯宝林是全国人民公认的相声大师和表演艺术家,毕生都以“把笑声和欢乐带给人民”作为自己的奋斗目标。侯宝林生性开朗乐观,语言诙谐幽默,晚年的时候,即使身患重病,也能乐观幽默对待。
1991年4月,侯宝林被确诊患有胃癌,协和医院医生立即对他实施了全胃切除手术。手术后,侯宝林与一个年轻医生聊天说:“小伙子,你猜我躺在这床上想到了什么?”年轻小伙子说不知道,侯宝林说:“那天去做手术的时候,他们让我躺在一个窄的小床上,那床下有轮子,他们推着我,我望着楼道的天花板,走呀走呀,我没什么害怕的,感觉就和坐火车卧铺一样。”随后,侯宝林语言一转又补充了一句:“有一点不同,坐火车卧铺不用脱衣服呀。”侯宝林幽默的话语把在场的每个人都逗乐了。住院治疗期间,亲朋好友纷纷去看望侯宝林,他却笑着说:“这下可好了,我把胃全部割掉了,看胃癌往哪里长。”
1992年8月,侯宝林肿瘤复发又住进了医院。食管手术后,造成进食困难,为了使他有进食的可能,医生在他食管里放置了一根金属管子,手术时引起了他撕心裂肺的呕吐和痛苦。可术后他却风趣地说:“以后我是不能坐飞机了,身体里放条金属管子,海关是通不过的。”
侯宝林住院期间,著名漫画家方成前往病房看望他。侯宝林看到方成的牙齿不好,他便十分幽默而又认真地对身旁医生说:“你给他看看吧,镶好一点,他这么大个名人,又有钱,不能让他成为‘无齿之徒’!”
1993年2月,侯宝林生命垂危之际,他主动提出安排在京的相声演员进行一次生前告别。病榻前,众弟子安慰侯宝林,说您的病会好的,大家还希望听到您的相声呢。这时,侯宝林挺了挺虚弱的身子,微笑着和大家“砸挂”说:“上什么舞台呀,顶多再当一回布景,让你们在八宝山我的照片前边儿照相。”
大师的一生,幽默的一生,其笑对疾病的事迹更是耐人寻味,给人启迪。
名人幽默语录
2、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。
3、扫地只不过是我的表面工作,我真正地身份是一位研究僧(生)。
4、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
5、人家怕你,并不是一种福,人家欺你,并不是一种辱。
6、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒,今日有我凌凌漆聚精会神看片挖骨取弹头。
7、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
8、最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。
9、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?
10、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
11、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
12、人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,只要你有一颗善良的心就不再是妖,是人妖?
13、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
14、随缘不是得过且过,因循苟且,而是尽人事听天命。
15、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
16、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
17、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
18、所谓的百依百顺,就是在达到某种不可告人的目的前,所表现出的不同寻常的耐心。
19、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
20、你先走吧,我等我的腿没那么颤抖,心跳没那么乱的时候,我再走好了。
21、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
22、河流之所以能够到达目的地,是因为它懂得怎样避开障碍。
23、好!他想都不想就塞进去,不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你!
24、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
25、飞是小李飞刀的飞,刀是小李飞刀的刀。
26、世界总是一样的,只是我们的心情和遭遇不一样而已。
27、生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?
28、我对你的敬仰真是如滔滔江水,连绵不绝,又有如黄河泛滥一发不可收拾。
29、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
30、本来我要用这10元钱念书,当个医生、律师,但为了世界和平……唉。
31、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身。
32、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
33、这个世界总是充满美好的事物,然而能看到这些美好事物的人,事实上是少之又少。
34、屎,你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰,你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!
35、不要因为众生的愚疑,而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知,而痛苦了你自己。
36、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
37、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
38、最好的,不一定是最合适的;最合适的,才是真正最好的。
39、大姐,你也不怕别人笑话你,小心就连狗都会晕倒。
40、一棵树长到它想长的高度后,它才知道怎样的空气适合它。
41、悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
42、爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
43、贫僧乃少林寺方丈,法号梦遗。阿弥陀佛,我随风而来,随风而去。
44、啊!师父的思维,果然天马行空仿如逆水行舟,厉害不愧以点子称王。
45、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
46、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!
47、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来
48、荒谬!我敢大胆的说一句,在我的面前,还没有人敢装模做样,你给我安静一点!
49、你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
50、动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西。幸福和烦恼皆由此而来。
51、你最快乐的时候,有人正受着病魔的折磨,和死亡搏斗,挣扎。
52、你完全没问题,是你爸妈有问题,把你生成这个样子。
53、错!这并不是个普通的箱子,它是箱中之神,简称箱神!
54、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
55、这个世界就这么不完美,你想得到些什么,就不得不失去些什么。
56、我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
57、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
58、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……。
59、命运真是不公平,为什么我这么帅却要掉头发,你们长的那么丑却不掉头发。
60、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。
61、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
62、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
63、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人好烦,爱四个人翻船,爱五个人彻底玩儿完。
64、包龙星:你是柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,老羌牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,我要是你,我早就自尽了。
65、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个烂番薯,臭鸟蛋,想取我的性命,未免太过儿戏吧!
66、我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。"
67、我这么年轻就已经达到人生最高的境界,接着下来,除了结束自己的生命之外,我是无路可走了!
68、不用你闹,我自揭身世。我三岁死了爹,四岁死了爹,五、六、七八岁都死过爹,十岁勾引男人,十一岁勾引男人,你的男人也被我勾了。
69、两位姑娘,可怜可怜我吧,我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨,半卖半送,你就买了我吧。
70、大什么大?哥什么哥?你有没有公德心啊!让不让街坊睡了!明天还要上班的。真是一群败类!
71、除暴安良是我们做市民的责任,行善积德是我本身的兴趣,所以扶老太太过马路我每个星期都做一次,如果是碰到国定假日的话我还做两三次。
72、介绍pizzad的男朋友给你认识,他的发型又衰又难看,又没什么钱,也没读过书,性能力又马马虎虎,不过都算一表人才啦。哈哈。
73、达文西:我找到了一份兼职工作,在中央精神病院所做研究工作。问:研究什么?达文西回答:被人研究!
74、旺财,旺财,旺财你不能死啊,旺财,你跟了我这么久,对我有情有义,肝胆相照,可是到了现在我连餐饱饭都没让你吃过,我对不起你啊,旺财!
名人幽默
1、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
2、如果梦想没但是,但是生活没如果。
3、勇于接受别人的批评,正好可以调整自己的缺点。
4、最好的,不一定是最合适的;最合适的,才是真正最好的。
5、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
6、你最快乐的时候,有人正受着病魔的折磨,和死亡搏斗,挣扎。
7、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
8、不要因为众生的愚疑,而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知,而痛苦了你自己。
9、动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西。幸福和烦恼皆由此而来。
10、懒惰就像生锈一样,比操劳更消耗身体。
11、学士上面是硕士,硕士之后是博士,博士后面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅典娜!!!
13、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
15、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
16、所谓的百依百顺,就是在达到某种不可告人的目的前,所表现出的不同寻常的耐心。
17、随缘不是得过且过,因循苟且,而是尽人事听天命。
19、世界总是一样的,只是我们的心情和遭遇不一样而已。
20、识就像内裤,看不见但很重要。
21、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
22、弱者说,逆境是绊脚石,碰上它,会跌下失败的深渊;强者说,逆境是垫脚石,踩着它,可以登上成功的高峰。强者说,桥是路的延续,有了它,就能胜利前进;弱者说,桥是路的尽头,没有它,就只能半途而废。
23、人生没有十全十美,如果你发现错了。重新再来,别人不原谅你,你可以自己原谅自己。千万不要用一个错误去掩盖另一个错误。
24、人生里面总是有所缺少,你得到什么,也就失去什么,重要的是你应该知道自己到底要什么。追两只兔子的人,难免会一无所获。
25、一个人要知道自己的位置,就像一个人知道自己的脸面一样,这是最为清醒的自觉。洗尽铅华总是比随意的涂脂抹粉来得美。所以做能做的事,把它做的最好,这才是做人的重要。
26、一棵树长到它想长的高度后,它才知道怎样的空气适合它,典故。
27、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
28、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。
29、这个世界就这么不完美,你想得到些什么,就不得不失去些什么。
30、这个世界总是充满美好的事物,然而能看到这些美好事物的人,事实上是少之又少。
酒桌上的幽默段子笑话
段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,酒桌上正式说段子的场合。下面本站小编精心整理了一些酒桌上的幽默段子笑话,希望可以帮到你!
一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说!
某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是b超。”男大怒曰:“靠!你的b分得也太开了!”
幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~”。
一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根b毛夹在信中。首长看完信后,拿着b毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原来是阴谋(毛)!
中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员l“x”做了一个广告。情节是:l“x”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”
一精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他:为啥?神经病人说:傻瓜,a面唱完当然要唱b面!
一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象*女睡觉,上面老换人;三是不。
团结。
象和老婆睡觉自已人老搞自已人。
某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的mm说道:大哥,你二弟的工作服掉了!
幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~“。
一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根b毛夹在信中。首长看完信后,拿着b毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原来是阴谋(毛)!
一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包。
安全。
套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一个放大镜!
诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子。
学习。
不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月做爱一次,既不呻吟也不动弹。
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真灵啊!
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强j了.问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭lj,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
屠夫pc被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘pc’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
名人幽默故事_世界名人幽默故事
如果有人试图评出当下欧洲最有魅力的政治明星,戴维·卡梅伦(davidwilliamdonaldcameron)无疑是最有力的竞争者。被人们称为“绅士首相”的卡梅伦1966年10月9日出生于英国的一个贵族家庭,具有纯正的英国王室血统。早在多年前,有研究机构和媒体对他“幽默、活力、自信、开放”的性格进行分析,并预言他必将成为“英国政坛一颗最耀眼的明星”。而他在牛津上学时,同学更是预言他能成为首相。事实果然如此,34岁时他就成为了英国上议院议员,39岁时他就成为了英国保守党的领袖,2015年5月11日,年仅44岁的他就成为了英国第53任首相,也是英国自1812年以来最年轻的首相。
人们说,卡梅伦是一个来自保守党却最不保守的领袖,他的当选必将给深沉的英国带来无限的阳光和活力。卡梅伦气质高雅,极具绅士风度,他幽默风趣,拥有卓越的演讲口才,听他的演讲简直是一种享受。2015年11月,他在北大的一场演讲让北大学子为之倾倒,北大学生以“口才一流,魅力四射”来形容他。
名人幽默故事
爱因斯坦出席了一次为他举办的正式宴会,男宾都打领带,女宾都穿裸肩的礼服。
他的太太因感冒未曾参加,见爱因斯坦回家,就急忙询问宴会的情形。
于是,爱因斯坦告诉她,今晚有哪些著名的科学家出席。
太太打断他的话,问:“不要管那些,你告诉我太太们穿的什么衣服?”
“我可真的不知道,”爱因斯坦认真地回答,“从桌子以上的部分看,她们没有穿什么东西。而在桌子以下的那部分,我可不敢偷看。”
酒桌上的幽默段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵,以下是小编为大家整理的酒桌上的幽默段子,仅供参考,希望能够帮助大家。
1、一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:你们不能走快些吗?列车员:当然能,可是我不能离开火车呀。
2、今天中午陪一小兄弟的对象逛街,她看好了一款的皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说,亲爱的你喜欢就买吧,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,一听是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟用颤抖的声音说——姐!帮我想办法拦住哪个疯女人!
3、女儿才上了四天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,女儿说:"妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"
4、刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。
5、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮小姐姐和我打双打。气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候小姐姐说:"把你手机给我吧。"我目瞪口呆地说:"俺就这一个手机,还要用呢。"然后,就没有然后了。
6、在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。小伙子:"请问,现在几点钟?"老年人:"我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的'穷光蛋。"
8、"今天一的哥说:"如果找十几个二十岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。"我惊异于他的想法,问道:"那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机掐断烟头狠心说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。"
10、崔永元:交警队长酒桌上对朋友说,咱地界上你随便开,出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了,是自己的责任。队长说,不,是对方的责任。朋友说,对方是树。
11、说股市(改编张惠妹《听海》:听,海啸的声音,叹息着股民的伤心,却还不清醒。一定是我们,太拎不清。该逃不逃,该抛不抛,最后都被套进。
12、一八零后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。
13、一旦发生重大事故,第一时间炒掉官员的是韩国,第一时间官员辞职不干的是日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间总理辞职的是意大利,第一时间承诺对事件负责的是,第一时间抓捕临时工或农民工,且领导高度重视,亲切慰问,随后号召xx捐款捐物的是哪个,嘿,打死我也不说!
14、小王:"经理,我的工资是不是可以调高了。"经理:"马上出去!"小王"经理你不是说方便的时候再说嘛...."经理"滚……"经理一边提着裤子一边骂道。
16、"总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪,但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……"神回复:现实生活没有背景音乐。
17、"老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?""因为脑子进水了。""滚!"一同事充电话费却充错手机号了,因为充了有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,毕业了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了。
18、百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落,刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。
19、九点睡是村里人,十点睡是读书人,十一点睡是厂里人,十二点睡是官府人,一点睡是网络人,两点睡是文化人,三点睡是公关人,四点睡是失眠之人,五点睡是好赌之人,六点睡是广告人,总是不睡不是人。
20、警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。