优秀的作文不仅要有独特的观点和见解,还要有恰当的例证和论据支撑,更具说服力。这是一些优秀作文的合集,每一篇都有独特的见解和表达方式。
吹牛的作文
这个“吹牛”超人,就是刚教我们作文的刘老师。
他身材不高,衣着整齐,看起来很精神。上课时他一边走来走去,一边“吹牛”,使我们放松心情,快乐作文。
第一次上课介绍他的姓时就“吹”了一大堆,立刻吸引了大家的眼球。他说,刘的左边是个文,上面一点就是人,一横就是张嘴说话,下面一个叉叉呢,就是议论。文的意思是一个人张着嘴说话,下面有人在议论。噢!原来汉字还有这么多的含义。刘老师的风趣,给我们留下深刻的印象。
你看,我们的刘老师能“吹”吧?他知识丰富,才能把我们“吹”得云里雾里,不愧是个“吹牛”超人啊!
吹牛台词
我在家里,学校里不停地吹牛,被老师和家长一起把我扔到了吹牛王国。
厕所,只见厕所在下边,我又下去。上完厕所后,我问服务员:你不是说厕所在上边吗?怎么没有。服务员回答:那是你还没听我说完,我是说厕所只有在屋顶才看得见。不会吧......
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“吹牛大王”
提起我的同学李绵,同学们都称她是班里的“吹牛大王”。这个外号对她来说当之无愧。
你瞧,她长着一双明亮的大眼睛,一个小鼻子,一张小巧玲珑的嘴。这张嘴呀,能给你吹得上天入地,无所不能。下面就让你见识一下“吹牛大王”的风采吧。一个炎热的夏天,我去李绵家玩,她那张闲不住的嘴又吹开了:“你信不信,咱们吃九块西瓜,吃完后有十块西瓜皮。”“怎么可能?吹牛大王,你怎么又吹开了?”“不信打赌!”我才不相信呢,只管大口吃着西瓜。吃完后,突然奇迹般地出现了十块西瓜皮。李绵得意地说:“怎么样?我说的没错吧?”我惊奇地问:“到底怎么回事?”“吹牛大王”说:“我是按‘井’字切西瓜的,那中间的一块不就有两块皮了吗?”“噢!”我恍然大悟。
“吹牛大王”真不愧是“吹牛大王”,瞧,她又在课间和我“大吹特吹”起来:“你知道吗?天上的星星可多了!地球在太阳系里,太阳系在银河系里是一个极不起眼的小星系,而银河系在茫茫宇宙中简直就像大沙漠里的一粒沙子一样小呢……”我说:“吹牛大王,这怎么可能?银河系非常非常大呢!”旁边的同学也说:“吹牛大王,你又在吹牛了吧!”过后,我去问自然老师,她说里面说的完全正确。
吹牛台词
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乙:现场的观众朋友大家好。
甲:朋友们好。
乙:您哪位呀?
甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊。
乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。
甲:别看我个小,我这个人是少年老成乙:我还成熟得过早呢。
甲:我11岁啊就上大学了。
乙:你差远了,我10岁那年就当教授了。
甲:我9岁就当科学家了。
乙:我8岁就制造核武器了。
甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。
乙:啊?
甲:随便吹吧,吹牛不上税。
乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了。
甲:我4岁就有抬头纹了。
乙:我3岁就驼背了。
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甲:我两岁就掉牙了。
乙:我一岁头发就白了。
甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了。
乙:你可没岁数了。
甲:没岁数也比你强。
乙:怎么了?
甲:我没出生就退休了。
乙:没出生就退休啊?
甲:提前完成任务嘛。
乙:像话吗。
乙:接你干吗?
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦。
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦。
乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小。
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甲:怎么样。
乙:下出两条骆驼来。
甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,乙:厉害吧?
甲:那你也还是不如我。我的相声能治病。
乙:治什么病?
甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了。
乙:八——八十多年?这也太悬了吧。
甲:中西医全请到了,愣没治好。
乙:这不就危险了啊?
甲:最后,又把我给请去了。
乙:把你接去了。
甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬。
乙:哦,还挺客气。
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乙:怎么样。
甲:跑去北京参加2008奥运会了。
乙:瞧他吹的甲:哈哈厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。
乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗。
甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲:我能把男的吹成女的。
乙:我的个子比你高。
甲:我有点驼背,实际上我比你高。
乙:我一天长一尺。
甲:我一夜长一丈。
乙:我跟珠穆朗玛峰一样高。
甲:珠穆朗玛峰比我矮半头。
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙:那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!,希望能帮助您!
嘿我爱吹牛
一天,小猴自看到会游泳的人们,自己小声地咕哝道:“我要是会游泳就好了,不,我会爬树,而且爬得很好,这些把戏许多猴子都会,太没意思了,不如我学游泳吧!”“游泳?”小兔突然出现说到“我最喜欢看人游泳了,你也会?”小猴心想,现在我只能吹牛了。于是,小猴子对小白兔战战兢兢的说:“啊,怎……怎么啦,我会……会游泳!”“那明天我叫小矮人一起来看你游泳喔!”小白兔说完就走了。小猴无可奈何,只能等待明天“残酷”的.嘲笑了。
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吹牛台词
1甲我们是第一次来到这里。
乙头一回。
甲但是跟大家也是老朋友了。
乙怎么呢?
甲因为在电视里经常见到我们。
乙大家经常看我们的节目。
甲就是没有面对面瞧见过。
乙没有这样的机会。
甲所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?
乙都挺关心的嘛。
甲现在借这个机会,公开在这儿展览一下。
乙啊?展览哪?
甲欢迎参观,请勿拿走!
乙哎!谁抱的动啊?
甲前边都是表演的节目。
乙对。
甲咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。
乙什么节目?
甲咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙在哪儿?
甲就在这舞台上。
乙这舞台上能运动的开吗?
甲咱不搞大型的比赛项目。
乙那咱比赛什么呀?咱们下棋?
甲下棋不行,下棋大家看不清楚。
乙那,咱俩拔河。
甲拔河是集体项目哇。
乙那,咱俩拳击。
甲拳击?咱俩谁打谁都不合适。
乙那咱俩比赛什么呀?
甲咱俩比赛吹牛吧。
乙哎!吹牛?
甲啊。
乙说大话呀?
甲哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙是吗?
甲吹牛的方式还多种多样。乙都有怎么吹的?
甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙嘿哟!花样还不少。
甲咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。
乙啊?
甲您爱学哪样学哪样。
乙有学这个的吗?
甲咱们就是让大家看一看。
乙可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。
乙啊?我吹出亚洲啊?
甲你应该有信心,你条件确实好哇!
乙我什么条件好哇?
甲脸皮比较厚实。
乙哎……谁呀?
甲怎么样?
乙既然这样,我就吹吹试试。
甲好,那我们吹牛比赛开始了。
乙行,行。
甲请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙这队伍就别扩大啦。
甲好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。
乙还有入场式?
甲(学吹奏)。
乙这什么乐队呀?
甲吹管乐伴奏。
乙好嘛,全吹一块儿去了。
甲首先,由种子队员赵炎开吹!
乙好!我呀!
甲啊?
乙我还真没吹过这玩艺儿。
甲要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙那当然了,咱还想破纪录哪。
甲对。
甲嗯?
乙在座的谁也不如我!
甲这属于直截了当吹。
乙我吹牛有十几年的历史了。
甲不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?
乙啊。
甲我吹二十多年啦。
乙他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿,你可太厉害啦。
甲吹呀!
乙我告诉你呀,我们家是吹牛世家。
甲我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。
乙我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙嗐!比不了。你可真能吹呀!
甲吹呀!
乙比不了!
甲吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。
乙来。
甲咱们换样吧。
乙什么样?
甲咱们绕着吹吧!
乙什么叫绕着吹呀?
甲你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。
乙嗬!吹牛的名堂还真不少。
甲吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!
乙哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。
甲哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。
乙不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!
甲不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙您的相声真是脍炙人口啊!
甲您的相声可以说是当代佼佼者。
乙您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。
甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙您的相声让人是前仰后合呀!
甲您的相声那真是山崩地裂啦!
乙啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。
甲您的相声社会效果极佳呀。
乙上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲好,我这相声管救人哪。
乙好哇。
甲要说您的相声作用更大啦!
乙怎么哪?
甲西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!
乙吹上啦?
甲您就说上啦!
乙哎。
甲说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!
乙您瞧瞧!
甲哗!……。
乙行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!
甲您那笔头子比我厉害多啦!
乙昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。
甲我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。
乙您那国画也好哇!
甲您的书法真是一绝呀!
乙您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲您的书法……海关都不让出口哇!
乙那为什么呀?
甲怕丢人哪!哈哈。
乙像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。
甲您……我还运动员哪?
乙您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。
甲我什么运动员哪?
乙您是体操运动员呢。
甲对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?
乙嘿!他还承认啦!
甲对对!
乙嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。
甲你怎么知道的?
乙体育界这点事儿,能瞒得了我吗?
甲您给大伙儿介绍介绍。
乙说一说?
甲啊。
乙那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。
甲哎呀,你可太能吹啦!
乙行行,你也太能吹呀!
甲我吹不过你。
乙怎么?
甲你不愧是吹坛上的新秀。
乙哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲哎,你是青出于吹胜于吹啦!
乙哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!
甲不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!
乙您是……?我都没词儿啦!
甲又完了吧?
乙再来,再来!
甲还来呀,又换样啦。
乙又换什么样啦?
甲借吹啦!
乙什么叫借吹呀?
甲借别人的嘴吹嘘自己!
乙好嘛!这名堂还真不少。
甲来吧!
乙要讲借吹呀,你马季可就不行啦!
甲马季?
乙啊。
甲等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?
乙嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?
甲不,我不是马季。
乙你是谁呀?
甲我不值一提。
乙你是哪位?
甲我是小小的“赵炎”。
乙嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?
甲我哪知道?
乙我是谁呀?
甲哎哟!你就是德高望重的马老先生。
乙好嘛!我俩换个啦!
甲哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!
乙这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。
甲不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!
甲怎么样?又完了吧?又不行啦!
乙再来呀。
甲这回咱们海阔天空吹。
乙海阔天空?
甲想吹什么,吹什么。
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀!我这个人能耐太大啦!
甲有什么能耐?
乙我这人能用耳朵看书,能耐大。
甲你没问问我有什么能耐吧?
乙你有什么能耐?
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!
甲昨天晚上我也发高烧啦!
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊!”
甲烧吧!
乙烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。
甲我烧的也太厉害啦。
乙怎么啦?
甲今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!
乙你可太能烧啦!
甲你也够能烧的啊。
乙昨天晚上我请人吃饭啦!
甲我昨天晚上也请人吃饭啦!
乙我怎么吹,他怎么吹呀!
甲来吧!
乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙啊?你够得着吗?
甲我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。
甲我告诉你呀,我这个人成熟得过早。
乙我十岁就考上大学啦。
甲我九岁就大学毕业啦!
乙我八岁就结婚啦!
甲我七岁我们那孩子十三啦。
乙好嘛!像话吗?
甲反正吹牛也不上税不是,来吧!
乙我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!
甲我五岁就有抬头纹啦!
乙我四岁就驼背啦。
甲我三岁就留胡子啦!
乙我两岁就谢顶啦!
甲我刚生下来我退休啦!
乙这不边儿啦!
甲来吹呀,吹呀!
乙跟你说呀,我这人可高。
甲跟你说呀,我比你高得多。
乙我两米六九。
甲我三米六九。
乙你有那么高吗?
甲你有那么高吗?
乙我热胀冷缩抽抽啦!
甲我热胀冷缩胀出来啦。
乙那你也没我高,我跟北京白塔一般高。
甲我比白塔高一头。
乙还是我高。
甲我高。
乙飞机从我腰中飞。
甲卫星打我脚下过。
乙我高。
甲我高。
乙我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!
甲我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!
乙啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
甲啊!
乙那你的脸哪儿去啦?
甲我们吹牛的人就不要脸啦。
2张:我们家是吹牛世家!
王:我们家还是吹牛专业户呢!
张:我们家吹牛不纳税。
王:我们家吹牛还不交钱呢!
张:不是吹,我一出生就会上厕所。
王:爬着去?
张:谁刚出生就会爬呀!
王:那怎么去?
张:床就当厕所了呗!
王:这叫尿床!
张:要说吹牛,我可是没人能比。
王:我不信,你敢不敢在这比一比?
张:在这吹?没问题!
王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
张:我一顿饭能吃八斤水饺!
王:哎呀,我发烧了!
张:昨天晚上我也发高烧啦!
王:我高烧六十七度。
张:我高烧九十四度。
王:你也不怕烧死啊!
张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
张:我比楼高!
王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
张:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
王:那你的脸呢?
张:吹牛的人不要脸了!
王:哎!……。
张:还想吹什么?
王:告诉你呀!我这人能耐可大啦!
张:有什么能耐?
王:我这人能用耳朵看书。
张:你没问问我有什么能耐吧?
王:你有什么能耐?
张:我经常用鼻子吃饭。
王:那我能用胳肢窝找矿。
张:我能用嗓子眼发电。
王:我隔着墙能看见人。
张:我隔着你衣服能看见你钱!
王:昨天晚上我请同学吃饭啦!
张:我昨天晚上也请同学吃饭啦!
王:我怎么吹,他怎么吹呀!
张:来吧!
王:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!
张:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
王:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!
张:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
王:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!
张:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
王:啊?你够得着吗?
张:我跷着脚咬的!你管得着吗?
王:像话吗?
张:我在吹牛上有祖传秘方。
王:我能把方的吹成圆的。
张:我能把短的吹成长的。
王:我能把丑的吹成美的。
张:我能把死的吹成活的。
王:嘿,你可太厉害啦。
张:吹呀!
王:我告诉你,我们家是吹牛作坊。
张:我们家是吹牛工厂。
王:我们家是吹牛股份有限公司。
张:我们家是吹牛大托拉司。
王:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹!
张:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王:咳!比不了,你可真能吹呀!
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吹牛的作文
果然,老年人公寓门前的那个奶奶又在吹牛了。
每天放学回家,我都会经过那家老年人公寓。破旧的老年人公寓早已年老失修,斑驳的墙壁上满是翠绿色的爬山虎,沾满红锈的铁门上“关爱老人”几个字更是已经模糊不清。硕大的公寓内天天都会有老人进进出出,有的拄着拐杖,有的坐着轮椅,一直都是那么安静,直到那个奶奶到来。
“喂,闺女啊,是我!”清晨街道的宁静被突然打破了,我吓得一激灵,顺着声音寻去,竟是公寓门前坐在的一位奶奶。她穿着统一的院服,坐在大门前的一把破旧的藤椅上,拿着老人机,操着满嘴的天津话用几乎喊的声音讲着电话。
只见她突然笑着说:“甭提了,我正跳广场舞呢!这可热闹了,每天早上一大群人一起跳舞,就和咱家楼下的广场一个样!怎么这么安静?嗨,这不看到我在打电话嘛!好啦,不聊了,他们还等着我呢。嗯再见,再见。”
我四处望望,四周一片静寂,只有我们这些起早上学的学生和赶着去公司的上班族,哪里有人跳舞啊?哼,这位奶奶真是的,这么大年纪了还撒谎!
没想到,下午放学的时候她又坐在那儿打着电话,“哎,我在北宁公园嘞,跟他们一起踏什么青,现在花开得可美了。啥?清明节有事不能来看我?没事,没事……你来了我也不一定在院里,天天都组织好多活动,忙得狠呢!不聊啦,好好上班,别担心我。”看吧,她不仅撒谎成瘾,还吹起牛来了。
第二天早上,又碰到她拿着电话在吹牛,这次是说一个好姐妹天天缠着她聊天,一步也不能离开她了……可其实,她身边一个鬼影子也没有!
一连几天,上学放学再经过老年人公寓时,总是能看到这位奶奶,她像是长在藤椅上似的。只是,有的时候她在讲电话,底气十足、眉飞色舞;有的时候她就那么静静地坐着,神情萎靡、目光空洞……我想,她年轻的时候一定是个出色的演员!
渐渐地,我似乎明白了什么,我想,电话那头一定有一个时刻牵挂着她又无法陪伴着她的孩子。而这位奶奶只所以说谎吹牛,其实是为了让自己远在千里之外的孩子放心。撒谎吹牛虽然不对,但有的时候谎言是善意的!奶奶知道,只有她高兴了,女儿才能开心;只有她身体健康,女儿才能安心;只有她生活舒适,女儿才能舒心;只有她不再孤单,女儿才能放心!
可怜天下父母心!
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吹牛的作文
现在社会上,宅男宅女越来越多了。宅男宅女一多,外卖生意就自然的越来越好。于是,这个社会就成了“宅时代”。
“喂,是外卖吗?我要一份外卖!”“你好!为买送不了了!因为宅男是不出门的”。我猛的一吓,哎!只好自己煮饭了,可是几天的时间,家里的粮食和零食都没有了!我又是宅女,只好挨饿几天了。可是没有外卖,这都有可能饿死人啊!于是我拿床单当薯片吃了。突然,一个男生从屋顶上掉了下来,一问才知道,是楼上的人把地板当巧克力吃了,楼上还有几层的人都掉了下来,原来他们也把地板当巧克力吃了。更厉害的事是:有人把洗脚水当白开水喝了;把牙膏当蛋糕吞下去了;把毛线当面吃了;把纸团当饺子吃了……哎,这都是“宅”惹得祸啊!整个人都不好了!变瘦了,饿极了,无聊死了。
神!谁能把“宅”从世界上踢走啊!元芳,你怎么看。
宅,如果这个世界上没有人宅到严重的程度就好了!梅西,快来帮帮我!
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吹牛
你是否会吹牛?在我们班上有一大堆人会吹牛。但我发现在我们班吹牛的人,多半数人缘都不太好,所以我不喜欢吹牛。
虽然我有时候吹牛,但不会吹的太离谱,因为我会节制。有一次,我跟我们班的同学说我有看过爱上两个我,但,其实我根本没看过,因此,我觉得吹牛是不好的。
我们班有一个女生,虽然她从一年级到四年级都跟我同班,但是我并没有跟她很好,因为她太会吹牛了。她常常吹牛说:“我去过日本喔!我今年还要去。”让我们羡慕死了,但她只是在吹牛,所以人缘不好。
我们班还有另一位男生,虽然他人缘不错,但他时常吹牛。有一次,自然老师在上课时,老师问:“你们昨天有去高雄寿山动物园吗?”全班都摇头,就只有她回答说:“有,我有去!”
接着,全班都看着他,他竟然吹牛说:“有啊!我有看到猴子!”老师再确认一次,结果他竟然说没,于是自然老师训了他一次,我马上回头跟班长说:“他真会吹牛啊!”
世界上没有人是不会吹牛的,但吹牛只会影响自己的信誉,久了就不会有人相信你所说的话,人缘怎么可能会好呢?吹牛,并不会让你显得更厉害,所以没事就不要乱吹牛。
吹牛的作文
我们班的吹牛大王段迪,段迪他最喜欢的事就是吹牛,他曾说“他是恒山的领袖说他手下有几十万人,他有什么什么最先进的武器和共产党打仗。有什么什么火箭弹,还说他每天早上吃的是什么什么火腿、香肠、烤鸡、烤鸭摆上一大桌,还说他有一个特大的指挥部特别牛。
还有一次,他说他哥哥把直升机开到火山口注水,让火山口成为湖,不让火山爆发,他吹牛的时候如机枪,但也有时候吹破牛皮,他的脾气也好,这就是我们班的吹牛大王段迪。
关于吹牛、吹牛皮、说大话的歇后语。
作文的评语。
吹牛皮作文
今天,我们班举行了吹牛皮大赛,每个人大胆地想,轰出牛皮来,别人说想法。
于是,王老师闪了闪肩膀,大喊一声:“两只老虎,我扛过。”戴眼镜,瘦瘦的,扛老虎?同学们立刻发表自己的意见,有的说:“老虎很凶,你是怎么扛的?”有的问:“你是猎人吗?你扛的是什么虎?”
王老师笑了笑回答:“我扛的是东北虎!”
“你敢弄国家一级保护动物?这是要犯法的!”有人跳起来叫道。
有个女同学坐在凳子上抢着说:“我上过春晚。”声音可好听啦,像春风。
“在哪个地方上的'春晚?厉害!”有人立刻问起来,“你快给大伙儿说说春晚长什么样子,表演了哪个节目。”
这个时候,又有人说:“我一放屁就能把人轰上天。”大家还没笑,他的小嘴拉到耳根啦。
“你放个试试。”有人提议道,“你敢轰死全国吗?你的屁可以当原子弹。”顿时,逗得全班快把玻璃都笑破了。
这吹牛皮真有趣!
吹牛的作文
有人问我;“牛是怎么长大的?”我说;“是吹大的。”又有人问我;“牛能在天上飞吗?”我说;“可以,吹牛,吹牛,不就在天上飞嘛。”
我这个人,是很爱说大话的,呵呵,大家别笑,让我细细告诉你们。
我记得学校举行长跑比赛,别的同学还没跑到1米,我已经跑完全程正休息呢。
还有一次,学校举行跳高比赛,结果,我跳得太高,把天上的一架飞机给撞了下来,乘客们都跳了降落伞。
还有一次,老师带我们去冬游,说让我们比赛爬山,别的同学才爬到半山腰,我已经爬到了山顶观看风景呢。把我等得都已经不耐烦了。
还记得有一次学校举行跳远比赛,结果,我跳得太远,一下就跳到了美国,我还得再跳回来,让老师同学们都等的个个都着急了。
我说的话还不止这些,我帅到什么程度你知道吗?帅到女生们和我约会都得排队,排到了世界的各个角落。
还有一次,有人对我说,你能把天上的星星摘下来吗?我说;“可以”,正遇上大白天的,我一巴掌吧太阳给打了下去,一把就把月亮给揪了出来。我立马就去摘星星,可是,用的'劲太大,星星坠落了,差点把地球给毁了。
好了,就说这些,还有许多许多奇妙的事有空再说。这就是我说的“大话”我不仅由以上优点,我还很会吹牛,呵呵有人问我;“牛是怎么长大的?”我说;“是吹大的。”又有人问我;“牛能在天上飞吗?”我说;“可以,吹牛,吹牛,不就在天上飞嘛。”
吹牛的作文
从前有一个爱慕虚荣的小蛋壳,它很爱吹牛。这一天小蛋壳又在吹牛了,它给它的朋友小石头和小山羊还有小猴子说:”我三岁时可以打败老鹰,五岁时可以打败老虎,八岁时可以打败狮子,十岁时可以打败毒蛇猛兽。它的朋友们怀疑的说不可能吧!你这么小怎么可能打败那么厉害的动物呢?小蛋壳得意洋洋的玩去了。
这番话传到了老鹰的耳朵里,老鹰弄气冲天的找到小蛋壳说“听说你能打败我,明天下午黄昏的时候我们去森林公园决战。”老鹰说完头也不回的走了。小蛋壳非常恐慌,浑身发抖。
到了第二天黄昏小蛋壳心惊胆战的来到森林公园,它看见老鹰吓的都说不出话来。老鹰说我已经等你好久了,我们开始吧,老鹰说完就用它锋利的爪子和坚硬的嘴巴把小蛋壳啄的头破血流,它非常痛苦。
从此以后小蛋壳再也不敢吹牛了,变成了一个善良诚实的小蛋壳。
吹牛的作文
现在社会上,宅男宅女越来越多了。宅男宅女一多,外卖生意就自然的越来越好。于是,这个社会就成了“宅时代”。
“喂,是外卖吗?我要一份外卖!”“你好!为买送不了了!因为宅男是不出门的”。我猛的一吓,哎!只好自己煮饭了,可是几天的时间,家里的粮食和零食都没有了!我又是宅女,只好挨饿几天了。可是没有外卖,这都有可能饿死人啊!于是我拿床单当薯片吃了。突然,一个男生从屋顶上掉了下来,一问才知道,是楼上的人把地板当巧克力吃了,楼上还有几层的人都掉了下来,原来他们也把地板当巧克力吃了。更厉害的事是:有人把洗脚水当白开水喝了;把牙膏当蛋糕吞下去了;把毛线当面吃了;把纸团当饺子吃了……哎,这都是“宅”惹得祸啊!整个人都不好了!变瘦了,饿极了,无聊死了。
神!谁能把“宅”从世界上踢走啊!元芳,你怎么看。
宅,如果这个世界上没有人宅到严重的程度就好了!梅西,快来帮帮我!
关于吹牛、吹牛皮、说大话的歇后语。