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我的独白作文
雨滴落在手心里
凉凉的
淡淡的悲哀
从心头划过
隐隐的心痛
在悄悄做响
似乎
风也读懂了我的心
为我的悲哀
做了轻轻的叹息
凉风习习
带走了夏日的炎热
雨滴滑落
冲洗了一切的尘埃
也冲走了心中的不快
过去的
始终是过去了
心的记忆
却永远停留在那一格
忘记
却始终忘不掉
或许
不该忘记
算了
过去的
让它消逝的风中
停留在雨季
不在强求
让时间
慢慢冲散
漆黑的夜晚
是那么宁静
有的
只是淡淡的雨声
我的独白作文
夜深了，躺在床上翻来覆去睡不着。心里头总有一个声音在对我说，今天你做错了。我错了？我哪里做错了？我不停地一遍遍问自己，努力回想着今天所做的一切。
器官朋友们开始了商讨大会，首先不满意的是胃先生。胃先生埋怨道：“小主人，今早没有吃早餐，我满满的动力就被主人一点点削弱了。小主人，你要按时吃早餐，我才能规律地工作。等到我出故障了，这时候再处理就来不及了。”我点了点头，心中默念道：“胃先生，明早我一定按时吃早餐，每天都按时吃饭，不会再让你难受了。”然后，肺小姐开始抽噎了，“小主人，今天我哭了很久，哭得我都抑郁了。都说悲极伤肺，小主人怎么就不知道控制好情绪呢？"我仔细想着今天的一切，朋友生日，不就是被骂了几句吗，我经受不住就哭了，还哭了好久。虽然别人骂得有些过分，但是自己确实有做得不好的地方。以后，我要好好控制好情绪，不要随随便便就痛哭了。最后一个来找我谈心的就是心姑娘了，”小主人，遇到不开心的事情，可以和好朋友或者爸爸妈妈倾述，不要老憋着。否则，留下就像垃圾不及时清扫倒了，日子就了就会变臭，那样我就会出问题了。小主人，不开心的时候也可以听听音乐，我很乐意接受音乐的`洗礼哦。平时看看心灵鸡汤类的书籍对我也有很大的帮助哦。”心姑娘说得对，我要多和朋友沟通，不要老是自己一个人难过了。
商讨大会结束了，在各个器官朋友的监督下，我进入了甜美的梦乡。
我的独白作文
在时光的催促下，我成长了。
不知不觉中，恍然而过的时光把推我到了高三的门槛外，栅栏里的一切都挑动着我的好奇的神经，我驻足观望，我看到的只是无尽的黑暗，就如宇宙中的黑洞般神秘莫测，却又是如此的吸引着我。也许，这就是高三，于我，是一段遥不可及却又近在咫尺的距离。
不知为何，所阅读的文章中我独独青睐于那些走过高三的人所叙述的文字，或喜或悲，我都喜欢。每每看到那些文章，我的心中就会涌起莫名的潮动，我不能说我和他们产生了共鸣，因为我确实还没有走进高三，也许我的感触还不及他们的万分之一，但是，我能够从他们激昂的文字里看到梦想的魅影，而我的心中也会燃起雄雄如火的`斗志，那种为了梦想而奋斗的热情充斥着我的全身。
其实文章中更多的是在叙述高三的单调与孤独，有人说高三是一个人间炼狱，要有足够强大的心才能承受住时光的打磨。也有人说高三的他们就好像被束缚在牢笼里的囚犯，直至欢颜尽失，神色褪尽后才如获自由。不过还好，他们是幸运的，因为他们在这段收获幸福的路上留下了他们的足迹，或深或浅，对他们来说，都弥足珍贵。
我无法去揣测高三的我会是怎样，能全力以赴的去为梦想拼搏，还是在畏惧中放纵自己？
我相信一句话：“黎明之前是最黑暗的。”就像在接受阳光的洗礼之前，注定是要忍受黑暗的。我想，在高三所做的一切，也正是在为这句话佐证。无发否认，高三真的是一抹单调的黑色，可是我们却不会被黑暗所湮没，因为在所有高三人的心底，还存在着一份切实的希望，那是对黎明的期盼，就如等待着浴火凤凰的涅磐，一种对生的渴求，对光的趋向，无法不使我们为了那一刻的到来而走进那残酷的人间炼狱里，即便是倾注了所有的青春也无所顾惜。
我很喜欢那样的感觉，在走过一段艰辛的旅程后，终于在太阳喷薄而出的那一刻释怀了，放下所以的包袱，回望自己走过的路，庆幸自己没有在最艰难的时刻放弃，没有被曾经的畏惧感所压倒，那样也就无所怨悔了。
嫩芽逐渐长成了亭亭玉立的花朵，在历经了风霜雨雪后，它不再畏惧，而是朝着阳光的方向努力生长，而我也希望在那延绵无尽的黑暗之后，会迎来一道无比灿烂的曙光。
想到达明天，现在就要起程，才能让我看见在黑夜过去，天开始明亮的过程。
以风雨中我的独白为题的作文
想必你一定在某个地方见过我的同伴，公园的石凳旁，车站的站牌旁，大街拐角处——如果提起我们这个大家庭，你一定不会陌生。如果你的手里有一个空的纸杯，你一定会想起我们，猜到了吗?我们就是垃圾桶。
说起我们这个大家族啊，我可以给你挑出一箩筐，世界的角落里，绿的`白的`黄的`铁质的`塑料的——甚至有些垃圾桶被人造成树桩`蘑菇的样子摆在公园里，细看才知道是我们的成员。不管身在何方，无论我们相貌如何，我们保卫着城市和国家的整洁，我们争当“绿色使者”。
我浑身都是深绿色，长筒形，头顶一个大盖子，脚下还安两个轮子，我的家是校园，我很高兴为学生们服务，当我第一次被人放到校园的台阶旁时，我看到了对面一个同伴，身上伤痕累累，头顶冒着滚滚黑烟，幸好他不像我是塑料制成的，经得起垃圾在胸膛里燃烧，我害怕自己会像他一样，我不由得伤心起来。远处，一个女同学拿着一个塑料袋向我走来，轻轻掀起盖子，然后动作优雅地将垃圾丢进来，合上盖子，我望着女孩离去的背影，充满自信的开始了第一天的工作。
原本干净的身躯变脏了，我一点也不在意，原本无味的身躯变得臭气熏天，我一点也不懊恼，这是我应该付出的代价。我愿意接纳人们不要的垃圾，为了校园更美丽。但好景不长，那些动作优雅，小心翼翼将垃圾丢入桶内的学生都不见了。难道是因为我不尽职吗？小吃店里走出一个学生，他迫不及待地扒开手中的冰棍的塑料袋，把冰棍往嘴里一塞，不着痕迹地松开抓住塑料袋的手，塑料袋像老去的枯叶，轻轻飘落在干净的地面上，那学生早就吃着冰棍不见踪影。
夜幕降临，几堂课后，下课铃声划过夜空，安静的校园顿时热闹起来，学生背着书包走出了教室，淡淡的灯光下，我看到一个学生将一团纸随手塞在墙壁缝里，然后若无其事地走开，昏暗的光线下，这一小小的举动那么刺眼。
最令我高兴的一件事，是有一次，一个男孩不小心把垃圾扔到了一旁，他赶紧捡起来扔进桶里，阳光下，他的一举一动让我坚信，我不能放弃，我的付出终会有回报。
我的独白作文
我是一座在风雨中屹立的楼阁，唱着自己心中的独白。
我有一个兄弟。
正当我惊叹之时，他又吟出：“关山难越，谁悲失路之人，萍水相逢，尽是他乡之客”。使我的心猛地颤抖了一下。我仿佛看到了他的过去：年少才高，却不受皇帝的重用，甚至还差点丢掉了性命。这次是在南下回乡见父的.过程中途经这里的！一时的感慨便作出了这千古名篇——《滕王阁序》！虽然只是初次遇见，但我感觉却像认识了几个世纪。
“老当益壮，宁移白首之心，穷且益坚，不坠青云之志！”这句话千百年来回响在我的耳畔。我知道，随着时光的流逝，他早已不在，但这句话却陪伴我走过了一个又一个年岁，一个又一个轮回！每一次，当我面临风雨的磨难时，我就会觉得他在给我力量，给我支持！于是我便什么都不怕，微笑着面对风雨，唱着自己心中的独白！
知音难觅，我最喜欢他为我作的序，并反复的在心里默念着。那个与我只有一面之缘的满腹才华的年轻男子，永远的刻在了我的心里。任凭时光流逝，任凭岁月冲刷！那尊面容，那种才气却在我心中愈发的清晰。
他，名叫王子安，我，亦永远记住了……。
过去，现在，将来，我会一直站在这里，接受风雨的洗礼，唱着自己内心的独白！
以风雨中,我的独白为题的作文
早已经习惯了不打招呼的考试。
人在高中，尤其人到高三，考试是不可避免的。周有周考，月有月考。伴随着考试而来的是我们心情的多变。虽有夺魁时的欣喜，但更多的是郁郁寡欢。尤其是在辛勤耕耘却无收获时，心中犹如千斤重压。
今天，发了卷子。昨天还是高高兴兴的我今天却怎么也高兴不起来。原本以为答的满满的卷子会带给自己一个崭新的成绩。可是卷子发下来时一切还是老样子,望着可怜的`分数我再次郁闷。此时的我好像体会到太白先生“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”的无奈；也好像明白易安居士感叹“这次第，怎一个愁字了得?”时心中的惆怅；又好像体会到李煜“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”的那份忧愁。但是风雨中依然得前行，依然得努力，于是我学会了忍耐。在一次次跌倒后再鼓起风帆，向前再向前！
有时候，心中憔悴，但我想到了鲁迅和李大钊，仿佛听到两位前辈在教导我“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”“历史的道路不会是平坦的，有时候走到艰难险阻的境界，这全是靠雄健的精神才能冲过去的。”想想前辈为改造中国所付出的一切，再想想自己因考试不如意就灰心丧气，顿觉惭愧。
我开始思索，从匆忙的步伐中抽出身形审视自己。告诉自己必须高屋建瓴，审时度势。即使在辛勤耕耘之后有失败，也要想到冰心老人曾告诉我们：眼愈多流泪而愈见清明，心因经忧患而愈加温厚；想到“金麟岂是池中物，一遇风雨变化龙”；想到“不经历风雨，怎能见彩虹？此时的我又好像明白了“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”的真正含义。于是我勇气倍增——“吾将奋然而前行”！
于是面对困难我不再迷茫，彷徨。遇到“风雨”我不再徘徊，低沉。而是怀揣“会当积水三千尺”的激情，秉持“天生我材必有用”的信念。我将用蚕茧化蝶的勇气，精卫填海的执着，夸父追日的精神来迎接眼前的一场场“风雨”。
一株幼苗只有经历风雨才能成为参天大树，一条鱼儿只有经历风雨之后才能完成鱼跃龙门的蜕变。于是，在风雨来临之际，我不会像胆怯的企鹅一样躲在岩石下面，而是像勇敢的海燕一样的呼喊：让暴风雨来的更猛烈些吧！
我的独白作文
我是如今傲然站立在金字塔顶端的生物——人类中的一员。
但正是这如今傲立在世界顶端的人类，都干了些什么？不错，人类是发展出了所谓的文明，学会了直立行走。但这又有什么用？人类用自己空出的双手制造出了怎么样可怕的东西？是枪，是弹，还有那足以毁灭数百公顷内一切的核弹，原子弹。
如今，不仅仅是这些怕人的武器了，就连一枝树干，一块石头，都被人类充分利用。
不知是谁曾经说过适者生存，优胜劣汰这些自然法规。没错，大自然是有它自己的法则，也与上述法则相符合，但却并没有说优胜者有权利任意地去压榨，奴役那些暂时的弱者。
当我们站在金字塔的顶端的时候，我们并没有去感谢大自然，而是利用我们创造出来的'东西去摧残大自然，曾经养育我们的地方；当我们用枪炮彼此战斗时，我们并没有去感谢大自然，而是利用我们创造的东西去毁灭大自然，我们出生的地方；当我们用煤发电取暖时，我们并没有去感谢大自然，而是利用我们创造的东西去污染大自然，曾经呵护我们的地方。
然而，人类可怕之处不止于此，而是我们与生俱来的贪欲和好奇心。人类将动物中对我们有益的动物称为益虫而对我们无益的动物称为害虫。所有的生物都是由最古老的单细胞生物进化而来的，我们只不过是单细胞动物在进化过程中比较幸运的一脉罢了，试问，我们又有何资格和权利去给它们命名呢？而人类的好奇心更是可怕，在我们强调死者为大之时，却有人为了一已私欲，亦或许是一时兴起去掘祖坟。
当然，以上只是对部分人的思考，这世上还是有不少的好人的。
我的独白作文
风雨中，我闭上眼睛，站在路中间，玩我的独角戏。
张帆。
扬起帆，升起桅杆，收起锚，吹响号角。他们用力把船推离村庄，看着我含泪扬帆离去。那个村庄是我从未离开过的避风港。现在，我已经离开了家乡，去了我心中的天堂。
我拿起船桨，在一套奇怪的白色旋转服装的陪伴下扬帆起航。
展望未来，我充满向往。太阳升起，融化了我心中的霜；鸟儿的歌声悦耳动听，唤醒沉睡的梦。我斗志昂扬，似乎看到了前方的希望。渐渐地，我走近了海的中心，沿着天水的线，大海无边无际，我不知道如何面对孤独。无奈，有点失望：不知道路在何方…我用冰冷的海水拍了拍额头，告诉自己：振作起来，希望就在前方！
海浪反射夕阳，反射成彩虹光；帆布在风中轻轻飘动，发出好听的声音；翅膀的痕迹有时在天空中划过，飞鱼的向往有时在海上激荡。一切都显得那么平静而美好，转动着天空的方向。但没想到，接下来，就是大风大浪了。
碰撞。
风撕裂了我的画布，卷起巨浪，一个接一个，像刺在我的心上；海浪裹住了我和船。我已经失去了对方向的控制，紧紧地抓着桅杆。我希望圣人会出现，帮我平息风暴。惊恐中，一只海燕在风中从我头顶飞过，非常强壮。于是我重整旗鼓，不顾衣服湿漉漉的，站起来站起来，张开双臂，在远处咆哮.
撕下纺线裙的裙边，系在桅杆上。在强风下，线被连接并固定在一起。所以飞船又完整了，然后需要我来控制。我抓着乱七八糟的桨，握着新的方向。这一次，无论风多么呼啸，雨多么残酷，我都不会再落在路上。
待续。
接下来的航行会很艰难，这会磨坏我的野心。我会遇到的是恶势力，等了我很久的`恶势力。很难，可能一辈子都想象不出来。巨大的礁石会一次次压制我的梦想，白雾会让我迷失方向。漩涡洪流是检验我能否坚持的最高裁判。我会绝望。但在最后邪恶的影响背后，会是一个我从未见过的美丽场景：充满阳光、欢笑、百花盛开、一片灰暗，是每个人都向往的天堂；有一个家，有他们，有我童年的幻想。就像我的村庄。我不必独自在海上游荡。
幕布下，陶醉于自己的芬芳，自由思考。舞台上方，灯光明亮。没有道具，没有伴唱，演了一场没有剧本的独角戏，不知疲倦，毫不犹豫；台下，寂静遥远。没有观众，没有掌声，只有我想象中的笑脸，善良而美好。
帷幕永远不会关闭，我的舞曲永远不会结束。
直到有一天，我找到了自己的宫殿，穿上那件破了的白色纺裙，大步走向自己的光辉！
时间来了，却匆匆离去。我顶着风雨转过头，不得不继续前行。
日照市第一中学高中：陈晓。
我的独白作文
弱小的我来到这世上没多久，就遭遇了生平第一次暴风雨。狂风像千万把刀似的向我劈来，暴雨像子弹般向我射来，毫无经验的我只得瑟缩着，紧咬着牙齿在暴风雨中战栗。面对虚弱的我，暴风雨并未罢休，它猛烈地摧残着我的躯体，同时也震撼着我的`心灵。经过一天一夜的打击，当我重新直立起被蹂躏的身体时，才发现刚长出的绿叶被卷入了悬崖，笔直的身躯也被吹弯了。望着被暴风雨洗劫过的天空，我久久地陷入了沉思。
在那以后，我拼命地将根往坚硬的岩石缝中扎，将叶往空中延伸，努力使自己获得充足的阳光，使自己更坚韧不拔。每当筋疲力尽想要放弃时，我会看看深沉的蓝天、身上的伤疤和身后无底的深渊，以激发自己身体里的每一股力量。就这样，在长期的坚持下，我的根扎得越来越深，身体长得越来越粗壮。
同时，我也更期待下一场暴风雨的来临。终于，暴风雨又来了。一层层乌云盖过天空，闪电又将灰暗的天空撕成碎片，发出耀眼的青光，雷声愤怒地嘶吼着，为暴风雨造势。在昏暗的天空下，在骇人的闪光里，在轰隆的雷声中，暴风雨在空中织成密密的网向我扑来。我不再像以前那样任它蹂躏，我的根紧紧地抓住岩石，我的茂密的叶坚强地抵挡着暴雨的拍打。狂风毫不示弱，它拥起我的一团树叶恶狠狠地向悬崖摔去。望着那漆黑的悬崖，我挺了挺腰身，用更加坚定的眼神面对暴怒的狂风。激战过后，虽然我的树干又添了新伤，叶子也被撕扯掉了不少，但望着没有了脾气的狂风，垂头丧气的暴雨，我快乐地笑了。但我不会就此得意忘形，我仍不忘锻炼自己，因为我知道下次的暴风雨会更强。
此时，历经无数磨难的我，望着乌云密布的天空，听着自己的叶子沙沙作响，我从心底发出一声呐喊：让暴风雨来得更猛烈些吧！
我的独白作文
他看着帐篷外的死亡
没有什么值得赞美
除了那一根倔强的荆棘
与苦难等价
渴望解放
在杀死别人的孩子后
拥抱自己的孩子
跪在地上的战士
如同一只破碎的陶罐
只能如此
必须如此
所以如此
因为除非
没有除非
那么除非
到海边去
到大海上去
到被大海遗忘的沙滩上去
喝着灰蓝色的酒
就像一群游行的蜗牛
穿越满布的荆棘
硝烟弥漫
衔一支橄榄
展开你洁白的双翅
将你的身影
投在
每一处硝烟
遮蔽
死神的双翼
把自由的歌声
传唱
把和平的种子
播撒
在陌生的风雨中
有陌生的敬意
我的独白作文
“我从小受困，四面高墙，一样不知为何。”韩寒的《长安乱》这句话，很能反映我现在的生活。我的受困，是在学习语文中的困顿。
记得小时候，母亲会给我买一堆作文书让我看。然而，我对此不感兴趣，便一篇都没看过。母亲也因此怒斥我不少。到了初中，老师叫我们做摘抄时，我不得已翻开那一本本熟悉又陌生的作文选集。
当我翻开书，本以为那些作文会有什么惊人之处时，我却失望了。我并没有发现这其中有任何精妙之处，或者说我不觉得这里面有任何可生花的妙笔。
这里的妙笔，并不是指文笔，因为我自认文笔很差，所以不敢妄下评论。之所以我文笔不好，是因为初中时期没读多少文才好的文章，只是看看一些哲学故事和笑话而已。知道现在，才摸索着看一些名家的不知名的作品。
我所说的，妙笔，是指有很深思想成分在里面的。现在中学生作文，无非就是这几个题材：
1、古为今用，写一些诗人的评价；
2、一件事，写一些体会（多有溢美之词）；
3、x用极为华丽的语言，写一些看完之后都不明白讲的是什么的文章。
如果我是老师，便会毫不留情地在下面批上一个词：陈词滥调。
这种定势是有原因的，当你考场作文时，就会发现上面批注着，中心思想明确，文笔流畅，几百字左右，不离题等要求。这种要求，限制了中国文学的发展，因为有题目，才会“有话不让说”；因为要可以去加深文笔深度，才会“有字不让写”；最后为了个“中心思想”，搞的“没有思想”。最后文章完矣，人也完矣——没有思想，连想说的话都说不出口的人，还能算是一个正常人吗？所以现代人没有思想就套用思想，一篇文章里无数个《论语》中的话，或是无数个“某某曰”。其实，这样的文章删去些引用，再删去几个修辞，剩下的`什么也没有。
记得小学时，老师让我们写最敬佩的人，记得我写的是憨豆先生，因为他给大家带来快乐。可老师最后叫我下次写些其他的，像父母啊，老师啊，清洁工啊......结果，之后碰上同题作文，我无奈之下写了清洁工......
现在的中国文学就像是风雨之中。少年强则国强，可现在少年如何强得起来呢？我了解这道理，但说出来大家会笑我口出狂言。不过，我还是想说什么就说。
我处于风雨，却不在风雨之中，我坚持自己的独白。
我的独白作文
“一次一次告诉自己，外面的天空也很美丽，一次一次的鼓舞自己，去感受雨后空气的清新，虽然风雨过后有些冷，虽然大街上仍刮着寒风……"听着这些歌词，突然想起自己似乎没有很坚强，但是在风雨中，我也有同样的信念。
生活中并不是常有他们口中的奇迹，也并没有那么多幸运。当遇到挫折时，我们只能用自己的坚强向别人证明。就算没有奇迹，就算没有幸运，我们依旧可以。或许当遇上挫折时，哼多人都会选择不放弃，心中的那种倔强，支撑着他们。就像人们认为羽化的蛹是将要地飞翔的蝶，可能我在那时候也有过同样的感受，而且就是那些不放弃的念头让我走到到了现在。在那些伤心的时候，我会抬头看看蔚蓝的天空，今天阳光不错，接着心情就会舒畅很多。或许快乐很简单，一片落叶引起感伤，那下一秒一朵云彩或许就会让你展开微笑，这简单的快乐就是战胜风雨的法宝。
人生中，谁没有坎坷呢，那些一帆风顺的人我并不羡慕，反而有同情之心，他们没有那些珍贵的美好经过，他们并不懂得人生的真谛。就像一个机器人每天重复一样的动作只记得一样的程序。而我们，可以不断更新，不断扩充。在今后的路上，可以随时翻阅那些生命中最美的.片段，可以和更多的人分享，用自己的所有所有时间去回味那些风雨过后的美好，而那些从未经历的过的人，只有感叹的分了，在他们的生活中有的只是一片片空白的记忆。
人生的小船，太易颠簸，太难把持。在航行中恒容易迷失方向，迷失自我。在这中间，总有那么些人帮你拨开眼前的迷雾，让阳光带你重新回到正轨。此时我学会了感激，学会了用感恩的心去看待周围的一切。当上帝降下不幸的同时，也会让天使降落凡间，他让天使陪伴你左右，把温情播撒在你的心中，让你处在温暖中。因为这些，我更珍惜，更更感激，我所剩下的回忆，所拥有的一切，和那些不曾远离我的人。
我的独白作文
又是一场暴风雨来临，寒风拉扯着我的肢体，疼痛侵蚀我的每一寸肌肤。尽管如此，我仍旧艰难的上扬嘴角，高昂着头，不让那眼角的泪滑落。
我是一株小草，注定平凡而渺小。漫漫青山，任我炫动曼妙舞姿，也不会让头顶的飞鸟为我停留一刻。我不甘心，不甘心就这样平庸无为地度过一生，我要活出属于我的精彩。我坚信我是一株不平凡的小草，我会开出绚烂的花，向世界展现我的美丽。
我首先面临的便是突破这阴暗、厚重的土层。冲破土层是及其艰险的。我每天都不断地努力向上挣扎，汗水一次又一次的模糊了我的双眼，每一次都因为过度的.劳累而昏睡过去。锋利的岩石划破我娇嫩的肌肤，我视而不见；庞大的爬虫从我身边经过，我怒目圆睁。每天都为了梦想而努力着，不去在乎这土层是多么的坚硬，是多么的沉重，是多么的深不可测。只要想到有一天我会开花，眼前就不再是黑暗，我就不会再感到疲惫。泪水和汗水交融在一起流到嘴角，那滋味也是甜甜的。在经过了不知多少个昼夜，终于，我看到了这个世界。原以为苦日子就这样熬到头了，谁知真正的磨难才刚刚开始。
褪去了原来的那身已面目全非的衣衫，换了一身翠绿的新装，心中是格外的欢喜。阳光慵懒地洒在我的身上，是如此的惬意。但是这样的日子并没有持续多久。突然有一天，狂风大作，我来不及做任何的反抗就被吹得左摇右晃，头脑渐渐清醒过来，还没站稳，又一阵的疾风冲来，又是一次的惨遭无情的摧残，我被摔得遍体鳞伤。本以为这只是偶然的意外，但是从那天开始噩梦就不断上演。每天被摔上数次，身上是新伤盖旧伤。突然有种想哭的冲动，自己付出了那么多，确实受到这般的苦痛。好想念原来的生活，尽管平凡但却安稳，好想离开这个地方，离开这炼狱般的生活。泪已在眼眶里转了好几个圈，但我终究还是抬起头，没有让泪滑落。磨难更坚定了我的信念，我向着天空呐喊：“我要开花，我一定会开花的，我不会怕你的。风，你尽情的吹吧！”既然我要开花，就一定不会屈服于这些磨难，我不会随便认输，更不会低下我高昂的头。
于是，再往后的日子里，我拼命地扎根吸取养料，我要变得更茁壮。尽管狂风仍旧时常呼啸而过，每次都是痛苦万分，但我始终不会流泪，始终为了自己心中那美好、圣洁的理想而默默奋斗着，拼搏着。
在度过了三个月的炼狱般的考验，太阳又重新露出了笑脸，似在夸奖我的勇敢。如今的我变得更加强壮了，那绿色也变得更加明亮、耀眼。那一星白点隐约闪现，尽管渺小却令我尝到了成功的甜蜜。我在微风中轻轻摇曳，像战胜的将军，炫耀着我辉煌的战绩。
一个人，只要拥有坚定的信念，将无畏于风雨，将无惧于荆棘，在风雨中起舞，跳动不屈与奋进，便会越挫越勇，得到属于你的彩虹。
我的独白作文
凉意渐起，风起，雨落。
如丝的雨，稀稀落落地洒在地上，随之尘土飞扬。即便是秋雨，空气中除了尘的味道，还弥漫着一股子草的清香。雨势渐大，尘香随风而去，只余缕缕寒凉。瓦蓝的屋檐上流下的水珠仿若断了线的珍珠链子般晶莹。
脚下堆积如山的废纸稿，如我此刻烦闷的心情。“眼睛是心灵的窗户，也是一副设计图的点睛之笔，反之，它会成为整副图的.败笔。”老师的话像一团剪不断，理还乱的线，缠住我，让我倍感压抑。没错，以服装设计师为梦想的我此刻却连眼睛都画不好。真是可笑之至。地上被揉碎的某张图纸上露出的半只扭曲的眼，黑黑的眼瞳里似乎也透出对我的嘲讽。一怒之下，我索性摔了笔，静坐观雨。
说真的，我迷茫了。有时候我真的不懂这个梦到底是不是值得我付出宝贵的青春为之去奋斗？值吗？我不停地问自己。
墙角有一块细细的丝，近看才发现是一个蜘蛛网，我觉得有些碍眼，便伸手拂走了它。然后转头继续发呆。没多久湿气重了，我不觉有些冷。于是便准备转身回房间，眼神却不经意地瞥到先前被我拂走的蜘蛛网还好好地在那儿。我觉得奇怪，忍不住走近去观察，甚至伸手触碰了一下，结果那网破了一个洞，触感真实，难道我产生了幻觉？我未来得及思考，一只米粒大小的蜘蛛出现了。没多久，刚还破着的网已恢复如初。
蓦地，脑中好像闪过什么，又好像明白了什么，大自然中一个小小的精灵，面对挫折，它没有放弃，更重要的是它拥有了面对失败的健康的心灵。我震惊了。先前的烦闷一下子被抛到了九霄云外。
有人说：“我们都在黑暗中并肩行走，行走在各自的朝圣路上。”因此，一路上的风风雨雨，坎坎坷坷只有自己知道，只有自己去独自承受。其实，成败乃人生之常态。那么，在出发之前，不妨带上这样健康的心灵，让它，在失败时，激励你；在孤单的时，陪伴你；在迷茫时，指引你。从而使自己成为生活中的强者，去笑傲这风雨坎坷而又充实的人生。
我有我的那一船星辉。那是我的画笔。眼睛画不好，那算什么。我拿起了笔，继续画眼睛。因为我相信勤能补拙，因为我相信天道酬勤。更重要的是我已拥有了面对失败的健康的心灵。
窗外风雨更大，可我坚信，风雨越大，彩虹越灿烂！
我的独白散文
秋，在我眼里，是一只鸟儿。我深爱着啊！但我知道，是留不住它的。
冬天来了，它会踏上旅程去寻求一种新的希望。而我寂寞时却只好独自走出去散步。几年来，这是我唯一的孤独的写作方式。
就好像俯下身拾起一叶秋色，嚼在口中，脸上呈现出一种令人难以捉摸的表情一样，一切又那么自然。
这便也就成了一种习惯。不敢遐想像那么多自由的诗人一样，走在林间小路和新鲜的空气一同享受自然；更没有福分与路边的绚丽的野花在一起畅谈世界的玄奥了。
只能一个人躲在一所学校的校园里，独自做一场云游四方的浪子的梦；这样，我好装作一种心慰。
我的世界很小。小到只拥有一间小屋，一盏台灯，一张竹椅，一支笔和一颗盈满血液和情感的心。
这样，我就时常对自己说，不要把自己困绕在自己特定的空间里。走出去，冲破自己这个障碍，溶于旅途，溶于自然，去远方独自流浪。或许在我的父母亲眼中我还是个不懂事的孩子，还不懂得人世间的坎坷，还没有真正的品味过生活的酸甜苦辣。
但在我的心里，我已经是个成熟的男人了。我已经拥有了清狂执著，拥有了坚强和忍耐。我不仅领悟到了爱情，婚姻，家庭和事业的烦忧与欢喜，甚至于我把自己当做了一位白发苍苍的老人。
独坐黄昏，回首过去，感悟一生。
于是，我便真的把自己打扮成风尘浪人，独自去尝试人生，品味流浪。一个人坐在礁石上，浪花漫了头发，漫了全身，我便是海的一隅；一个人，站在风雨中，任狂风暴雨似鞭子的抽打，我站成一个感情十足的石像；一个人站在冰雪里，漫天飞舞的雪花，勾画着整个世界，我也就被画成了一窗晶莹的风景。
我呀！情愿走出世俗，归于自然！其实，这就是我平淡的生活，我执著的孤独的写作方式。
时常饮一杯烈酒，反复地咀嚼自然的轮回；时常听一首老歌，激动地回首曾经的烂漫；时常在深夜里，坐在竹椅上睡去，又从梦里醒来。
【怀念姥姥】。
深深地记得姥姥已经走了一年多了。
姥姥走了，是老舅给她老人家办了八十大寿之后走的。
姥姥患的是喉癌，在发现后仅仅几个月的时间就匆匆而去了。
守灵的那一夜，我守着长明灯，守着姥姥的遗像，我没有哭。
送灵的时候，望着亲人们悲痛的面容，听着亲人们撕心扯肺的哭声，我没有眼泪。
当三天的时间在我眼前转瞬而过的时候。当我回到家中，夜里坐在台灯下，回想着记忆中的一目目往事，泪水不由自主地顺着眼角淌了下来。但不出声，牙紧紧地咬着，心紧紧地揪着，拳头紧紧地攥着，心里暗暗地大喊着：“姥姥，我真的好想您啊！”
小时候的事，我已经记得不太多了。只知道那时候父母工作忙，我是姥姥带大的。上学后，每到寒暑假，我都到爷爷家去帮干农活，一直也没有帮姥姥做什么。而姥姥在世的时候却一直挂念着我。
我想哭，哭一个无心的自己！
中学毕业的时候，因为我贪玩，没有好好学习，我待业了。那一年在我的记忆中难以忘怀，哥哥考上了大学，弟弟上了技校，而我却无所事事。那一年经历的事很多，感触也很深。但姥姥的一句话让我一生难忘。“aa,不蒸馒头，争口气，给你爸爸妈妈看看，给姥姥争口气！”一句最普通最实在最让我深感有愧的一句话！
我想哭，哭一个无为的自己！
如今，我已经有了工作，有了家，有了一个可爱的女儿，姥姥已经看见了。我也看见了姥姥心慰的笑容。我知道，姥姥心里想些什么，曾经让她老人家精心照顾，耗尽心血的外孙已经长大成人了。
我想哭，哭一个无私善良的老人！
姥姥病重的时候，我紧握着那双干枯的双手，望着那无神的眼。
睛，不！那是一双深邃的的眼睛，我可以读懂的。那眼角欲落的泪珠，足可以让我心颤一生，滋味一生。
我想哭，哭一个生命高洁的老人！
姥姥，我亲爱的姥姥，您安心地走吧。不要牵挂，牵挂其实只是一种痛苦。此时此刻，我只希望您的脸上永远含着微笑。此时此刻只希望您的脸上永远含着微笑。此时此刻，我只期盼着您在那一方土地上过的幸福平安。
今天是清明节吗？打开窗，清冷的风带来一丝丝潮意。仔细听，天真的会哭吗？我眼噙热泪。
【忘记冬天】。
我走的时候，你来送我。你说你是灰色的云朵，不但不能给我一个诗情画意的送别，还会淋我一身感伤。你说因匆匆而来，竟忘了带上礼物，我含着笑默默地踏上了远征的列车。
站在他乡异地的海边，我长成一棵孤零零的树，极力地眺望那一边的故土，而你竟在我眼中模糊成了一个轮廓。我慢慢坐下来，又坐成了一个孤独的岛屿，任汹涌的浪奔我而来，我生命的伤口却不发出任何呻吟，疼痛早已忘却了。
想起送别的毕竟是你啊！无需什么珍重的话，更不必带给我什么值得纪念的礼物，只要你送过，我夜夜枕边的梦又怎能没有你这样的主角呢？眼泪一次又一次的把我从梦中浸醒，心一次又一次地在巨浪波涛中冲击着，清醒着，因为这毕竟是现实。你在故土，我在他乡，我们永远不能再相见了。
想你的面容渐渐变成荒凉，抬头看晴朗的天怎么又泛起淡淡的阴云，在我泪朦朦的眼里，到底会用什么样的方式去明白瞬间的茫然呢？嘴角下意识地抽动一下，是笑意，还是深渊？！
落叶的季节终于到来了，我的思想猛然清醒了，冬天一定会有雪花飞舞，春天是不是一切生命又有了生机。对！又想起你曾经说过的，落叶的季节就好像人伤感时流泪一样，只不过眼泪永远是晶莹，而落叶却是枯黄……还是装作漫不经心吧，看庄周与蝴蝶的传说，又进入梦里了，梦外的事，我不想也不敢过多的去问了，我的眼角不知不觉地滴下串串晶莹的泪珠。
一个故事还没有结束，一个故事又在继续着。冬天来了，雪花装饰着玻璃窗，打开窗，看楼下那条冷冷的长街，冷冷的长街怎么又一下子变成了弄不懂的主题，既然弄不懂，既然故事永远不能结束。那么，还是让我在冷冷的长街上独行吧！在这个季节里和远在他乡的长街上,让我忘记以前和现在发生的许多许多的事吧！就好像忘记冬天，要不，我怎么不觉得冷！
【山的感悟】。
闲暇的时候，我喜欢一个人爬山，喜欢在山上享受大自然的恩赐；坐在山顶，我总是想象关于大山的那些美丽的传说，就如人世间的爱情一样神秘而浪漫。说起爱情，其实就是一种缘分；有了这种情缘，男女之间才会结合，才会共同创造一个生命；有了一个新鲜的生命，爱情才会挚深、伟大。
拾起一片风吹落的枫叶，才知秋已成熟。独自爬上山顶，眺望漫山的红枫，红红地如浓浓的血液；顿时我的感情凝重了。郑重地把枫叶含在口中，慢慢地咀嚼着；刹那，那种苦苦的`滋味如烈酒一样醇厚；我的情愫在心中沸腾起来。此刻，我不知道山是否动情？而我却已然泪涌心头。是啊！如果不是把自己融于大自然之中，又怎能会懂得岁月也已长满皱纹，生命与情感并非只有人才会拥有。于是，也就有了丰富的色彩；坚实的生命；那么热烈，那么深沉；整个世界都在燃烧着！
山也有过渺远的旅程吗？也曾品味过飘落的花瓣，陪守过凋零的月吗？那滋味，大山是否动容？更确切地讲生命是永恒的吗？那么，我的人生旅程也会像山一样任重而道远吗？此时我真的在心中产生一种异样的想法；但愿我的人生旅途漫漫无期；那么，我也好平静地坐下来，郑重地选择。而我却只有一个年华，仅是一个年轮。此时此刻，我羡慕大山，因为山的生命，山的追求，是永恒的！我的心里不禁毅然地点起一把纯净的火，那能否炙热山的情感？我不敢说。
不禁想到小草。野火烧不尽，春风吹又生。
不禁想到礁石。承受几千年的风吹雨打，还是一颗刚毅的心，还是一个坚强追求的魂魄。
不禁想起自己。抬头看蓝蓝的天空，天高云淡；一阵柔柔的风吹过来，我感觉我那清瘦的身躯化作一片枫叶，随风漂泊；不，我不做枫叶，我要做一枚千古的种子，经过岁月的沉淀，像山一样深沉；经过自然的洗礼，以一种凝重的思绪，伴着山与我们之间的那个美丽的传说，一下子深嵌在古老的土地里。
【岁末感怀】。
没有风，但很冷，又是一年的尾声了。
今夜值班回来，虽是夜半但无困意。打开了台灯，坐在写字台前，点燃一支烟，找了一盘老歌带，悠然地听着，听着。慢慢地熟悉的歌侵入了我的大脑,侵入了我的思绪，侵入了我的情感细胞。心境在刹那间忽然变得恍惚起来，如烟如梦，难以言诉。只记得已然成为过去的一切欢乐和悲伤又呈现在眼前。那样近，那样远，那样真，又那样飘渺。似乎那一桩桩往事，那一缕缕情感的思绪如同一场梦，又如多变的季节，随花开花落，随清风踏夜而来，踏露而去。
从书桌里拿出厚厚的诗稿，那满满的深深浅浅的文字，有发表过的，还有始终没有人看过的文章。那含泪带笑的文字，不正凝视着我吗？似乎依然感觉出字里行间还留有我书写它们的情怀。而弹指之间，已然多年。而多年以后我又怎能忘记曾经有过的激情，忘却曾经在心中执著的信念呢？做一个诗人，一个热爱生命，热爱自然，热爱一切生灵的诗人！
想起大海。让我对大海说，给我一点温柔好吗？我会陪你，陪你地老天荒。让我对海鸥说，给我一双翅膀好吗？我会伴你，伴你海角天涯。夏日碧绿的大海，冬日洁白的大海，曾多少次给我欢乐和悲伤，多少次给我激情的咏怀。想起雪花。那些纯洁晶莹的精灵，那些纷纷扬扬如春雨梨花，洁白芬芳的向我飘落。我的情感，我的思绪，曾多少次为那些深远的东西所陶醉而又痴迷。想起风。风吹开我的窗，吹进我的梦，梦盈满清纯的思想，思想在四季轮回。想起雨。我与它结伴而行，它给我清凉与温馨。我给它惆怅与忧伤，它给我轻松心慰的感觉。我想起大自然中任何一种生灵。我想起许许多多理不清的烦乱的思绪。想起追忆，怅然，失落。想起伤感，振奋，激动和希望。想起也曾有过的青春的热情和豪气。所有的感怀都在诗中呈现。此时此刻，我真的不知道应该怎样面对自己。合上诗集，心渐渐地平静下来，走到穿衣镜前，静静的注视着自己。怎么说呢？脸上泛起一丝笑意，时光匆匆，岁月如流。我发觉我没有了空白的狂想，有的坦然面对生活和命运的心境。我没有了年轻的容颜和稚嫩，有了一个温暖的家，妻子和女儿。记得前几天有朋友问我，怎么没有看见我的佳作了，我淡淡一笑。郑重地告诉他，放心吧！在我心里正酝酿着一个成熟而又鲜活的故事，主人公是大自然中的每一个生灵。
不知不觉我的思绪伴着夜醒来。打开窗，一阵清冷的风袭进来，我的心乍然一颤，赶紧把诗稿收了起来。我好像很担心，担心曾经拥有的每一种心情，每一种际遇，每一种极难再缘的千年尘缘会随风而去。并非我的思想矛盾，只因在诗人眼里，过去的依然美丽。
我的独白散文
不知是从什么时候起，文友们给我扣了顶“情诗王子”的帽子，其实我真的不敢轻易要了这顶帽子，毕竟我已不再青春年少，这顶装满了情火的帽子定会把我烧的体无完肤！我是真的喜欢写一些文字，用以释放内心深处的情意，要是朋友们一定要给我一个雅号的话，那么我更愿意是一个“走在山路上的彝人”！从四十多年前一路走来，乌蒙山的风一直吹拂着我，把我从懵懂无知的少年吹成了两鬓斑白的老头。
就因为我爱回忆一些过往吧，那些过往里少不了有一些美丽，尽管那些美丽早已褪色，而在我记忆的深处它们依旧灿烂着。也许就是因为这样吧，当我往空间里镶嵌进去一些记忆的时候，人们就会觉得我不合时宜，或者是误会我又命犯了桃花。
我最怕有人质问我有几个好妹妹，其实我真的也想有很多好妹妹，的确我也有不少的好妹妹，不过这些好妹妹都不是人们所想的那种“好妹妹”啊！她们给我以灵感，让我在昨日的记忆里遨游，并把一些过去翻落成雨滴。这本来是何等的美好之事，我又怎么能舍得让一些不明就里的人扰了那份清幽！毕竟生活和艺术是有着很大区别的，尽管艺术源于生活，你可以把生活以艺术的形式来表达，你却不能把艺术当成了生活。
有人说生活需要七色阳光，其实那七色阳光不仅仅是赤橙黄绿青蓝紫，而更应该是柴米油盐酱醋茶。这个世界很真实，一些不能实现的事物我们只能把它置放在幻想的瓶子里，需要幻想的时候就打开，毕竟我们不是生活在真空里的。我是真的很满足，满足着每个月工资卡上的那点犒劳，正因为有它存在的缘故，我才能够静心的去勾勒我的内心世界。我并不是要把艺术和经济挂钩，当一个人的脑子里满装着金钱的时候，艺术与他是没有缘分的。假如硬要亲近艺术的'话，那么这样的人也只能整天价的在墙外溜达，艺术殿堂之门是不会为之开启的。其实我也是一个一直溜达于艺术殿堂之外的人！
我是真的有些可笑，那些高雅的文字，总是如花朵一般在我的眼前飘来闪去，而我总是会张牙舞爪地去捕捉，总是想把它们栽进自己的脑海里。于是，我一个人常常会很孤独，每当这种时候，我就会无来由的有一种冲动，想要把这世界上一切美好的物事都尽收眼底，然后用心来彼此安慰。也就是因为这样，我很珍惜着每一分每一秒的感动，就怕它们在我的指尖悄悄滑落。
曾经有文学院的青年学子戏问过我，说我为何偌大年岁了还要去感叹一些情事，说我会不会感到一丝羞愧？我真的很惶恐，我或许真的不该去为这些花开花落发感叹，也不该站在皎洁的明月下吸取光华，我更应该去和一些老者搓搓麻将、走走象棋、品品小茶！我不会放弃我的追求的，就如我逃离不开韭菜坪的花香一般，我怎么可能因为一些年轻人的不理解而丢弃了自我？我是没有了青春的容貌，我却不能失却了情感之心，难道情感就只能是年轻人的专利？爱的内涵其实很广泛的，就如爱人的心是天上的星一般，一个没有情爱的人，很难想象到他会写出怎么样的有情有义的文字来。
我是真的爱着一个人，深深的爱着！尽管相隔遥远我们彼此都不在乎，相爱不一定就要拥有，思念其实也很温馨。
还是悄悄地躲进自己的小屋里吧，然后默默地把内心世界晾晒。那个远方的她此刻也一定想着乌蒙山深处的我，不是因为“情诗王子”的名头，而是因为一个走在山路上的彝人。
以高中的独白为题的作文
假如我是一只猫，那我肯定是一只流浪猫，城市那么大，却怎么都找不到我的家？在很多人眼里，我只是一只浑身脏兮兮的猫，没有主人的关心，只有路人的漠视。我是多么希望有个好心的人能收留我，哪怕只是短短的一天啊。然而，这只是我的一个幻想，因为我只是一只游走在城市边缘的流浪猫，我根本就不属于这里。
我踩着沉重的脚步，缓缓的离开了那个垃圾堆，身后依然是那黑压压的一堆，以及那声声可怜的喵喵叫。我摇了摇头，无可奈何啊，摸一下我那已经饿扁的肚皮，哎，算了，还是明天再说吧，也许明天会好一点的吧。
生命都是宝贵的，无论是穷还是富，是贫还是贵，哪怕我只是一只无人疼爱的猫，我一样珍惜我自己。上天给了我一次生存的机会，不管我活到哪种程度，我永远不会放弃。因为，生命永远是最动人的一首歌，哪怕我唱得不够动听。
（注：这就是我，一只长得不讨人喜欢的猫。我每天都会在这里，看着这平静的湖面，远远的看着，遥想着湖的那一边是什么，因为我一直没勇气过去看看，那到底是什么……）。
一只幸福的猫，永远只是生活在幸福的牢笼中，即使过得幸福又如何？那只是一种假象，难道你真的觉得幸福吗？看着你庸懒的样子，哪天你也和我一样的时候，你又该何去何从？你是否也在想和我一样的问题呢？——流浪猫兄弟给家猫兄弟的一句忠告！
2一只流浪猫的独白。
你是谁？还有，我是谁？
寒风冷冽中，我哆哆嗦嗦地提着爪子，摇摇晃晃地走向一家灯火通明的窗子前，那里似乎很温暖的样子，玻璃镜子一般的透明，而那一刻起，我看到自己乌黑无杂毛的身躯，娇小的面孔，轻轻吐出一个词：“喵。”
我是一只猫，还有，我是一只流浪猫。
这是一个冬天，还有，这是一个寒冷的冬天。
在我眼里，冬天是凶残的是寒冷的。
我渴望着温暖，我渴望着食物，或许现在只要一滴水，或者几片肉末就行了，可是，没有人来帮助我。我乌黑的眸子中略过一丝寒光，终于，我倒下了，好累，好饿，好困，好渴。
当我再次睁开眼睛时，是在一个小小的洞穴里，虽然小，但很温暖，橘色的灯光映在我的脸庞，当然，与此同时，我还看到了另外的5只猫，我的同类，我兴奋极了。当我的身体日渐恢复时，这是已经是眼下最寒冷的时刻：冬天。
手心中接过一碗热汤；“吃吧，你饿了。”又是几张陌生的面孔，“小莫，小米，威尔，卷卷，还有，条纹。”它们说。看着它们眸子里温和的目光，想起它们和我一样是流浪猫，警戒心终于放了下来。
晚上，在摇曳的灯光下，我们六只猫围坐在火炉旁，迸溅的火花擦得我身上痒痒的，酥酥的，我围着一条奶白色的围巾，看着它们的眸子，是一种很让人放心的感觉。像妈妈的怀抱，很有安全感。“你们愿意听听我的故事吗？”我启齿。
那是一个伸手不见五指的夜晚，夜，很深，雪，很厚，风，很大，妈妈的脸，很白，很白，妈妈的身上落下一滴一滴血珠，说：“不要相信任何人，包括自己的同类，它们是凶残的，是没有人性的，还有——冬天是——嗜血的，冬天——是——可——怕的。”看着妈妈身上渐渐凝固的血珠，我颤抖的站了起来，那一刻，我仿佛看见了天正在慢慢崩裂，因为这个该死、凶残的冬天，我失去了我的妈妈，一只极为普通的猫。
在我的眼里，冬天是凶残的，是寒冷的。
一年接着一年，我每天蜷缩在食品店旁，盼望着那不禁一间掉下的肉末，过着饥一顿饱一顿的生活。
还是一模一样的那一天，夜，很深，雪，很厚，风，很大，我很饿，真的很饿，很饿。我走在路上，小心翼翼的穿过那条黑白相间的条纹路，赤亮的灯光晃了我的眼睛，“碰”的一声，我感到脚下一软，跌了下去，朦朦胧胧听见：“不过是一只长相很丑的流浪猫而已，死掉就当除一些流感隐患好了。”然后，我听见车开着喇叭飞驰而去，雪水溅了我一身，醒来时，我被拖到了乱坟岗。好在刚好有一只死老鼠冻死在不远，于是，我活了下来。
在我的眼里，冬天是凶残的，是寒冷的。
不知何时，我已经泪流满面。
“其实，过去了，就过去，以后你跟我们一起生活把。”沉思片刻，我听到它们用期盼的目光看着我，我心里一热，坚定地点了点头；“恩，喵。”
看着它们欣喜的眼。
冬天，或许也可以很温暖。
3一只流浪猫的独白。
在我的眼里，冬天是凶残的，是寒冷的。
一年接着一年，我每天蜷缩在食品店旁，盼望着那不禁一间掉下的肉末，过着饥一顿饱一顿的生活。
还是一模一样的那一天，夜，很深，雪，很厚，风，很大，我很饿，真的很饿，很饿。我走在路上，小心翼翼的穿过那条黑白相间的条纹路，赤亮的灯光晃了我的眼睛，“碰”的一声，我感到脚下一软，跌了下去，朦朦胧胧听见：“不过是一只长相很丑的流浪猫而已，死掉就当除一些流感隐患好了。”然后，我听见车开着喇叭飞驰而去，雪水溅了我一身，醒来时，我被拖到了乱坟岗。好在刚好有一只死老鼠冻死在不远，于是，我活了下来。
在我的眼里，冬天是凶残的，是寒冷的。
不知何时，我已经泪流满面。
“其实，过去了，就过去，以后你跟我们一起生活把。”沉思片刻，我听到它们用期盼的目光看着我，我心里一热，坚定地点了点头；“恩，喵。”
看着它们欣喜的眼。
冬天，或许也可以很温暖。
4、一只流浪猫的独白。
我是猫，一只游荡在在城市里的猫。我的毛又黑又乱，一点儿也不惹人喜欢。对于我来说，我天生就不会受到人类的喜爱，我只会漫无目的的四处游荡，每天忍受着被人类讥笑的耻辱。
我又开始了我的流浪生活。饿了，只能到垃圾箱里找些食物来填饱肚子，渴了，也只能忍着，因为我无法找到充足的水源。我抬头望了望天空，乌云盖满了整片天，还不时的响几声闷雷。看来又要下雨了，还是先找个地方避一避吧，不然，就又要忍受寒冷带给我的痛苦了。
虽然我是一只猫，但我也有尊严，我也是一个生命啊!难道就只有人类才可以享受幸福美满的生活吗？为什么我会是一只猫？为什么我总是受到人类的.讥笑？为什么动物和人类就不平等呢？这不是我想要的生活。我多么希望人类和动物可以和谐相处啊!这样世界将变得多么美好。
5、一只小流浪猫的独白。
我是一只孤单的小白猫，我已经5个月大了，从我有记忆开始，我就一个人孤单的到处流浪，每次找到吃的东西的时候，周围总是有很多很凶的猫猫瞪着我，对我说这里是他们的地盘，我不敢去吃，只好躲在一边，等大家吃完后离开了我再偷偷去吃，可是我每天都吃不饱，因为大家吃完后已经剩下很少的东西了。
我一直到处流浪着，直到有一天我看到有很多猫猫吃的东西放在地上，看了看周围没有那些虎视眈眈的猫猫们，我小心翼翼的走了过去，一口气把盘子里的东西都吃光了，吃的好饱啊，这时从远处走来了一只大黄猫，我很害怕，我怕他会咬我，因为我吃光了他的东西。可是他似乎对我并没有恶意，走过来卧到我的身边，还问我是不是饿坏了，他告诉我这里有很多好心人会每天喂吃的给他，如果我愿意可以一直留在这里和他一起吃东西，从此我就留在了这个地方，这个每天都可以有好多吃的东西的地方。而我也和这个大黄猫成了忘年交。原来这个大黄猫叫做大老黄，他好像和人很亲，一点也不怕他们，他告诉我这里的人都很好，会每天给他喂吃的，可是我却还是很怕人，大老黄说因为我还小，所以胆子是会小一点的，长大就会好了。从此我们每天都在这里等饭，吃饱了我们就跑去玩，饿了就回来这里等好心人喂我们吃饭饭，有时候天气冷了，我会靠在大老黄身上取暖，他也会和我紧紧的靠在一起，给我妈妈一样的温暖。我们每天一起吃饭一起玩，我不在是以前那只孤单的小流浪猫，因为我有了大老黄这个好朋友。
突然，在一个大雨的夜晚，我一个人躲在屋檐下，我又冷又怕，可是却一直没看到我的好朋友回来，好容易等雨停了，我想跑去平时我们一起玩的地方找他，才走到半路，我就看到大老黄一个人躺在路上，我跑过去叫他，舔他，可是他怎么都不起来，也不醒，于是我就想靠着他一起睡，还可以在他的身上取暖，可是他的身体却一点温度也没有，冷冷的，硬硬的，大老黄你怎么了？你起来啊！你不要扔下我啊。天慢慢的亮了，我看到经常喂我吃饭的阿姨也来看大老黄了，可是他们似乎也叫不应他，我躲到一边去，因为我还是害怕他们，我看到他们把大老黄放进了一个黑色的袋子里给带走了，从此我再也没有见过我这个好朋友，虽然每天依然会有好心的阿姨喂我吃的东西，可是，却再也没有人可以像大老黄一样陪我一起玩，还会在寒冷的夜里陪我一起度过了，于是我又变成了一只孤单的小猫，虽然不会饿肚子了，可是却失去了我唯一的朋友。
我的朋友，你在哪里啊？我好想你！
6一只流浪猫的临终独白。
奄奄一息的流浪猫。阴冷空旷的地下车库一个角落里，我气若游丝，把瑟瑟发抖的身体蜷缩成一团，绝望而安静地等待死神的到来。弥留之际我依稀听见寒风的呜咽，听见汽车马达的嘈杂，听见人类的脚步，所有的一切都要离我而去了，我就要告别这个既美丽又恐怖冷酷的世界。
我很冷，但是可以取暖的只有我的这身皮毛，它已经也不象从前那样光滑和洁白，可是孱弱的我没有力量去清洗梳理我的皮毛了，我曾经是一只多么漂亮优雅的猫啊！我很饿，可是我再也无法享受食物了，而且也没有任何食物可以让我享受。身体的剧痛折磨着我，消耗着我最后的生命，也许我的五脏六腑都被那个凶狠矮胖的男人踢碎了吧？我受伤忍痛逃走的瞬间，听见它放肆狂妄的笑声象旷野里野兽的嚎叫，让我战栗惊恐。
人类常说我们猫的眼睛里充满狡黠和阴鸷，其实那只是我们本性里的一点孤傲和警觉罢了，人类才是最高深莫测、良莠不齐、喜怒无常、翻脸无情的动物呢！我刚刚两岁多，还是一只很年轻的猫，可也算得上一位资深的流浪者了，也仿佛经历了许多个世纪的沧桑变迁，看透了人类的世态炎凉。
我的妈妈一共生了我们五个孩子，我长到两个月的时候已经出落得亭亭玉立，被我的主人将我从妈妈身边抱走，来到一个陌生的环境里，夫妻两人，还有一个叫妮妮的小女孩儿。初来乍到我压抑着自己活泼的天性，小心翼翼地察言观色，夹起尾巴做猫，也很想念我的妈妈。后来我和妮妮成了好朋友，再后来主人厌烦了照顾我，厌烦了我的上窜下跳，于是他们不顾妮妮嚎啕大哭的抗议，将我逐出家门，一岁多的我成了一个风餐露宿的流浪儿，每天为一点点糊口的食物到处奔波，也遭受一些坏蛋和调皮孩子的追逐殴打，经常是险象环生，幸亏我机灵敏捷，能够化险为夷，逃之夭夭。
一个好心的女孩子发现了居无定所日夜流浪的我，在我经常出没的地方放了两只小碗，几乎每天都会给我送去猫粮和水，好景不常，后来和我争夺这些口粮的还有一只身长体壮的流浪猫大黑，那是个粗暴狡猾恃强凌弱的家伙。在这片楼房里，游荡着几只无家可归的猫猫狗狗，我们既是同仇敌忾、同病相怜的朋友，也是争夺食物的敌人。
冬天来了，我们的食物更少了。昨天我又去寻找食物，居然欣喜地发现角落里的小碗中还有猫粮，一定是大黑还没光顾这里，我终于可以饱餐一顿美味珍馐了。因为饥饿我丧失了警惕，我尽情朵颐的时候被人恶狠狠在腹部踢了一脚，我惨叫着落荒而逃，然后伏在这里再没有移动的气力，我呼吸吞吐的完全是凄凉的死亡的气息。
昏沉沉中似乎是星儿在夜空闪烁，还是船儿在水面飘荡？恍惚迷茫中我回忆着春日里柔和多情的阳光轻轻的抚摸，夏日里蔷薇花芬芳荡漾的清香，秋日落英缤纷，叶叶飘黄，我高高地翘起尾巴，兴高采烈地去捕捉那飞舞的落叶。
温暖的回忆减弱了我的痛苦，然而我毕竟要在这样一个萧疏冷漠的季节里死去了。我只是一个弱小卑微的生命，与世无争地游走在被人遗忘的角角落落，唯一的奢求是可以果腹的食物，因为它可以延续我生存的快乐，可是我依旧在劫难逃被人虐杀的厄运。
人类啊，是唯一会脸红也应该脸红的动物，因为他们对生命的践踏和摧残，对生命的亵渎和玩弄。
我的独白作文
滴滴答答的雨打在窗子上，欣喜之余，我走出屋子，任雨打在身上，享受着这难得的舒畅。
回想一路走来的历程，有似隔了千年一样沉重的凄风苦雨。在我毫无防备时，他们告诉我该怎走爷爷，是有多沉重我才可以忍住不去看你最后的容颜？在满天黄纸中，在一片泪水中，我又经历了一次生离死别的风雨洗礼。难道只有痛苦才能让我长大吗？难道只有永久的诀别我才能懂得承受？亲人的离去无疑是给我的重击，是啊，还有什么比天人永隔更无奈的呢？这场凄风苦雨是我一份提早到达的成人礼，送给了我一份成熟。
狂风暴雨在所难免就像夏日午后那阵轰鸣的雷声一样不曾远离。在爸妈阴沉的脸色中，我把自己和成绩单一起反锁到了屋子里，听着窗外响着的'雨声，听着他们在流着我的泪，我迷茫的不知如何是好。是谁唱过阳光总在风雨后，我的阳光又会在哪里？如果说狂风暴雨后会有艳阳高照，那么，就让这份狂暴作为我的一份收藏，它将是我永不褪色的记忆。
好珍贵的和风细雨喝着鸟鸣，总在不经意间到我身边。6岁时，算术题攻不下了爸爸帮我分析，10岁时发烧了妈妈带我去看医生现在我站在高三的门槛前，有鼓励也有关爱。我在这些和风细雨中前进，微笑着找寻我前进的道路。即使一路颠簸，我也将永不停息。
水手说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还有梦。正像他所说的一样，一路前行的我们不该害怕风雨，就像小朋友不该害怕虽爱教训自己却会教自己溜冰的爸爸一样。在风雨中，痛会流去，爱会留下。
在这片雨的哀曲里，戴望舒曾感慨他的丁香姑娘，杜甫也曾感慨他的岁暮。千百年后，我也站在这一片风雨中，却未曾有他们的家国情怀。凄风冷雨中有我未曾心动的赶上，和风细雨中流走了我一日般的回忆与向往。纵然有过雨中访林的文人轶事，千百年的历史过后，却已铸不成几十年如一日隐士生活的悠然情怀。在历史的风风雨雨中，每个人都不曾因泥泞而停下脚步，就像苏东坡竹杖芒鞋轻胜马一样的前行。作为历史长河中一颗转瞬即逝的流星，没有理由在短暂的小时光中还不留下点什么。风雨再大，也可以尽情享受雨水的滋润，因为雨总会停，症状过后，只待再度出发。
在风雨中，我会长大。在风雨中，让我出发。
我的独白散文
把向你借来的笔还给你吧。
一切都发生在回首的刹那。
我的彻悟如果是缘自一种迷乱，那么，我的种种迷乱不也就只是因为一种彻悟？
在一回首间，才忽然发现，原来，我的一生的种种努力，不过只是为了周遭的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。
走到中途，才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
把向你借来的笔还给你吧。
把向你借来的笔还给你吧。
他们说，在这世间，一切都必须有一个结束。
不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。太多的人喜欢把一切都分成段落，每一个段落都要斩钉截铁地宣告落幕。而世间有多少无法落幕的盼望，有多少关注有多少心思在落幕之后也不会休止。我亲爱的朋友啊！只有极少数的人才会察觉，那生命里最深处的泉源永远不会停歇。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
涌泉仍在，岁月却飞驰而去。
把向你借来的笔还给你吧。
把向你借来的笔还给你吧。
而在那高高清凉的山上，所有的冷杉仍然都继续向上生长。
在那一夜，我曾走进山林，在月光下站立，悄悄说出，一些对生命的极为谦卑的憧憬。
那夜的山林都曾含泪聆听，聆听我简单而有美丽的心灵，却无法向我警告，那就在面前窥伺着的种种曲折变幻的命运。
目送着我逐渐远去，所有的冷杉都在风里试着向我挥手，知道在路的尽头，必将有怆然回顾的时候。
怆然回顾，只见烟云流动，满山郁绿苍蓝的树丛。
一切都结束在回首的刹那。
把向你借来的笔还给你吧。
读后感：
一直都很喜欢席慕容的诗歌与散文，尤其文字中经常使用的一个词——所有，世间万事万物都会遵循规律，应运而生，应运而灭，缘来缘去，仿佛自有定数。
一如窗前的明月，每逢十五圆了，圆了又缺，没有残缺的遗憾又何来圆满的喜悦，潮涨潮落，春去秋来，花开花落，或者美丽与凋零都是造物者所赐，无关人的心情。感时花溅泪，恨别鸟惊心，都是一厢情愿罢了。
只是，为什么生命里，草儿要匍匐地面，树要挺拔向上，仅仅是天性使然吗？善良的人用善行行走，邪恶引诱不了他们的良知，也是天性使然吗？在席慕容的文章里，我看到了一颗不肯屈服岁月与世俗的心，高贵、纯净。
“不是所有的'人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜……我亲爱的朋友啊！只有极少数的人才会察觉，那生命里最深处的泉源永远不会停歇。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。”
席慕容就是在光阴的源泉里发现了时光的秘密，永远轻声吟唱一首爱的歌，令人怦然心动！
不是所有的美丽我们都能发现，因为没有慧眼，不是所有的绚丽，我们能够不负仰望的天空。如果，像席慕容所说，在山上怆然回顾，能看见烟云流动，满山郁绿苍蓝的树丛，一切都结束在回首的刹那。此生足矣！
愿世间的种种，都不再错过。祝福所有在文字里跋涉前行的朋友们！
我的独白散文
在电脑室面对着电脑坐了不到半个小时，眼皮就像被涂了一层强力胶，只消惯常性的一眨眼，上下眼皮便会牢牢粘合。
记得小的时候，一番小雨过后，定能在潮湿的树干上发现小小的蜗牛沿着枝干缓缓爬行，并留下一条白色弯曲的脚印，择一截如针大小的木条，小心翼翼靠近它，然后狡黠地拿着木条偷袭蜗牛那两根似天线的触角，得意的看着蜗牛因惊慌而收缩的触角，捂着嘴笑的咯咯直响。再次摆弄它，它会索性把脑袋藏回它背上的小房子。钻进被窝，连同脑袋，就这样，想到了蜗牛，我不知道，此刻的我，是否就像极了蜗牛。一如胎儿蜷缩在母体一般窝在被筒里，这样的一份踏实温暖，却仍然不待安分，身子像处于砂锅里的葵花子，不断翻炒着变换部位。
去精神病院见习还是在天空飘着雨的那天，天空下雨伞下滴水，一滴水珠溜进脖子里，湿湿凉凉的。愈接近医院，全身愈发打寒颤，却不是因为冷。夹在中间推桑着移进了那个神秘的空间，手仍不由自主拽着身旁能触及到的衣服，手心里竟是满满的汗，眼睛恨不能蒙一块黑布。这样的紧张局促，却是那群面带笑容像孩子一样摆手同你打招呼的面孔所不能理解的，忽而深深的愧疚涌上心头。走出病室时，没了那份胆怯。呼吸着室外清新的空气，凉凉的风吹拂在因缺氧而潮红的脸上，胸中只余无言的舒坦与可贵!
一直有想法将自行车学会的，然后骑着它自由自在穿梭飞奔，张开双手，像展开羽翼的小鸟，轻巧自如，风一样踩着脚下的轮子，不用担心因技术问题而摔得鼻青脸肿。然而，现实却不是这样的，害怕听到跌倒时骨头断裂的声音，想着不怕一万就怕万一中摔坏脸蛋的概率。这样的种种顾忌，是初学走路、牙牙学语无所畏惧的小孩所不会去想的'，我开始羡慕这个成长过程中的小孩。这自行车，是不知道能否学会了，也许，即使学会，怕是也会少了内心想要张开双臂穿梭飞奔的勇敢，怕是也需要一个长点的过程了。
弯弯的月牙儿旁边伴着一颗一闪一闪的星星，童年所没见过的旋转木马，在长大时居然坐上了，和着旁边播音机里的音乐，在这片夜空下，欢笑着跺上一匹又一匹不同的木马，有的时候，快乐很容易满足和释放。年轻的心，都有追求，所以，相互勉励。
忙乱中情绪的低落有时将微小的自信与快乐击的溃不成军。
双眼清晰散在的血丝，控诉着睡眠质量的不合格，绝没有整夜睁着双眼翻来覆去让天马行空的思想酿造这样一个结果的，或者，真要去揣测原因的话，可否因为头下的枕头不适，这到底只是逃避去找原因的一个借口了罢。
有人说，喜欢你这样富有灵性真实的文字，如此夸赞倒显得不自在了。其实思维是真的不够灵巧阿，只是愿意在一个安静的角落连续花上好几个小时的宝贵时间把自己那些凌乱的琐碎情绪理出个脉络，大部分的时候头脑空白到理不出个所以然，有人终于替我找出了解释这份空白的关键词：生活圈子与经历的贫乏。如此深入内心的剖析，恰到好处。其实，我更想要的，却是一份简单但不得不说是奢侈的懂得。
我的独白散文
听到你们在一起的消息了。
去了你们彼此的空间，张扬着的那幸福。那一刻，心似平空了，没有知觉。
大片大片的荒芜，仿佛、容纳尽了整个世界的苍白。满心满肺的荒凉。
骗不了自己说心不疼。死死地盯着镜中的自己。泪，狠狠地落下。那一刻，狼狈的自己无处可逃。
怪不了你，怨不了她。
两地相隔的悲哀，苍白了我们的默契；似水年华的流逝，空洞了我们的约定。无所谓谁对谁错，我输给了缘浅。
那年木棉树下的花絮漫天飞舞。我们的承诺还遗留在那个角落。不愿的顾影自怜的女子，却自始至终都是一个人躲在哪处，看回忆一幕幕重放。我承认我伤了，伤得很深很深。
怪不了你，怨不了她。
记忆中的风景一直有她温暖的笑靥。记得你曾戏言我怎么有幸识得这么一个女子。那时的我只会向着对我走来的她傻傻的笑。是的，我何其有幸。
你对于她的喜欢，我无话可说。
也许，该我对你说，你怎么有幸获得这么一个女子的旁恋。
怪不了你，怨不了她。
不知是否真的有这么一个女生，面对所恋的与其她女子在一起，还可以不流泪，微笑着祝福。
但我想我不能。至少现在的我不能。
我想可以，我希望可以。就像今年的阳光格外温暖，我会相信只是上帝送给我的另一抹微笑。
春暖花开，下一个路口，我会遇见幸福。与彼时的你们、相视而笑。
夜已安宁。掀开被子，入睡。
陌小蔡后语：文章写于20的初春三月。那是的木棉花已开至灿烂。飘落着一抹又一抹的火红。
如今已是六月中旬，盛夏，棉絮飞扬的季节。阳光灿烂。如今的我还是遇不见我的幸福，但我已可以想起他们、安静的微笑。给不了太阳拥抱，但，给亲爱的自己，一个大大的拥抱。这样，很好。
我的独白作文
淅淅沥沥的雨。
显得那么悠然、惬意。
撑伞在雨中漫步。
心中是如此平静。
伸出手。
雨滴落在手心里。
凉凉的。
淡淡的悲哀。
从心头划过。
隐隐的心痛。
在悄悄做响。
似乎。
风也读懂了我的心。
做了轻轻的叹息。
凉风习习。
带走了夏日的炎热。
雨滴滑落。
冲洗了一切的尘埃。
也冲走了心中的不快。
过去的。
始终是过去了。
心的记忆。
却永远停留在那一格。
忘记。
却始终忘不掉。
或许。
不该忘记。
算了。
过去的。
让它消逝的.风中。
停留在雨季。
不在强求。
让时间。
慢慢冲散。
是那么宁静。
有的。
只是淡淡的雨声。
以高中的独白为题的作文
昨日的笑颜换来今天的泪水，昔日回忆让我彻夜不眠。时间和现实总在逼迫着自己成长，逼迫着自己去面对。不管我是否愿意，一切都是如此的变化着。哪怕让我遗失了许多，所以在我孤单的时候，我不知道该怎样来让自己的心真正的平静下来。越来越多的成熟和理智，换来的是更多的责任和顾虑。在别人看来，我的天空是一片蔚蓝，可没有人知道，我的记忆却总是惨白无力。曾经、我用笔写下了许多的东西，我却依然忘记了那些过去的时光。我忍着痛慢慢的前行，于是让那些感动和责备留在心底，我用仅存的气息支撑着一个故作洒脱的躯体，去追寻一个没有结局的梦。
曾经的我、总以为自己很坚强，可每一次都倒在了自己的泪水中。曾经的我、总以为没有任何困难可以阻止我前行，可最后还是输给了我自己。
一个人走在熟悉的'街道，那些陌生的面容，有着异样的味道。也许远离朋友、便罩上了忧伤，曾经以为，有的人会天长地久，有的事如过眼云烟。然而这一切都被我一一念起。
我站在夜的缝隙，任内心的浑暗模糊了昼夜的界限，于是我静静的看《梦里花落》，而梦终会醒来，在《梦醒之后》我无可奈何只好任《泪在花间落》。也许是小小年纪便经历了太多苦楚的缘故吧！总让我在不知不觉中陷入了一片伤感，让哪些已故的往事是我《远去无涯》的美丽。我《戒不掉思》让那些过去的回忆、比如微笑、比如眼泪都将让我珍藏！成为我无法抹灭的痕迹。
《雨下到忧伤》打湿了一世如浮华的梦魇。《有缘无分》、注定这一切皆是一场梦，《彼岸花》一样的结局。
于是我《等待一声雷》、四处去追寻哪一个阿娜的身影！我期盼着一条全新的路，可每一次伴我回家的都是同一条路！我期盼着一个新的境地！可每一次醒来都是一个痛苦的轮回！想想自己总是在不知不觉中陷入了一片伤感，也是是小小年纪便经历太多苦楚的缘故。而这些伤感，有些是往事、有些是前程！