优秀作文是一种能够引起读者共鸣并留下深刻印象的文学作品，它能够打动人心、启发思考。在这里，小编为大家整理了一些优秀作文的范文，希望能够给大家写作带来一些灵感。
渴望一次流浪作文
“我要自由！我要自由！我不要再被束缚！”这是我的感言，不过我相信这也是大多数中小学生共同的心声。“望子成龙，望女成凤”这一封建观念一直延伸到今天，才使得我们失去了自由，就像笼中鸟一样，每时每刻每分甚至每秒都在大人的掌管之内。不能做自己想做的事，更不能玩自己想玩的。哎，真是可悲啊！
又到了周末，本想睡个懒觉好好放松一下，谁知——“宝儿！
起床了，起床了！
你忘了今天要上课吗？”“今天是周六，不上课。”我懒洋洋地说道。“怎么不上啊？你忘了还要学书法吗？快点，快点！乖！”妈妈哄着我说。天那！为什么我总是有那么多事要做呢？没办法只好被迫穿衣上课。……“终于回来了！好累啊！”本以为下午能休息，可是——"宝儿，今天上午妈妈给你报了英语数学同步训练班，下午两点上，吃完饭看会电视妈妈就领你去。”我晕，下午居然还要上课。难道我真没有休息的时间吗？或许这就是我的'命吧！
不仅星期六这样，星期天也有课在等着我……我真不明白，为什么小孩子就必须要服从爸爸妈妈的安排呢？我真的快被逼疯了！
渴望一次流浪作文
这是一张发生在一九三七年八月二十八日，日本侵略者轰炸上海火车南站时，被拍下来的照片。
火车刚刚停稳，几辆白色的日本飞机飞了过来，喧闹的人群一下子安静了许多，人们都瞪大了双眼盯着那几辆白色的日本飞机。“砰”“砰”“砰”，无数的炸弹从飞机上发射出来。顿时，血肉横飞，血流成河。人们叫的叫、哭的哭、闹的闹，但是还有许多人没叫一声，就变成冷冰冰的尸体。旁边的火车也被炸飞了，碎片儿横七竖八的撒了一大片，有的扎到人的身体里，有的砸到人的头上，有的皮肤被划破了……而那边的天桥也被炸得摇摇晃晃，随时都有倒下的危险。“唔唔唔唔——爸爸，妈妈，你们在哪里呀?我……我好害怕，妈妈!”哭声是从一个小男孩嘴里发出来的`。看样子他只有两三岁，脸上全是灰尘和鲜血，坐在地上号啕大哭，一定也是为失去那曾经让人羡慕的温暖家庭而感到伤心，难过!
我不禁要问：日本侵略者啊，你们也是父母养大的，也是有血有肉的，你们怎么忍心让孩子失去父母，让妻子失去丈夫，让父母失去孩子?我痛恨战争，它给人们带来无尽的创伤。我们应该一致行动起来，维护和平，制止战争!让这个世界处处充满阳光、鲜花与爱!
渴望一次流浪作文
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛，自由是重要的，我渴望得到自由。
常听爷爷说，我们这一代人已经很幸福了，他们小时候想上学，没有办法上，连吃个白馒头都很奢侈，还说我们身在福中不知福。每次坐公交车，我努力的把头从人群中露出来，想吸一口新鲜的空气，然后看向窗外，看到窗外边的麻雀，他们多自由啊！
坐在学校的窗，看见满天的繁星，心里想，好想像星星这样自由啊！不用上学，想着想着作业写的乱七八糟，我渴望自由我要化成水蒸气，我渴望自由，我想化成一片枯叶，我渴望自由，我要化成一只小鸟，我渴望自由我愿化为一片无际的草原上的野马。每次看到教室的防盗窗就无比的痛苦，自己来到学校，一住就是一周，防盗窗就像监狱的牢笼，我们一周回家一次，有时候爸妈一周也不来探一次监，想想又是多么的痛苦。
可是，还没有成年的我真的自由了，能干什么呢？
我外出打工，像那些不上的孩子一样去火锅店，去洗车店，去理发店打工吗？不，这也不是我想要的，所以我想来想去，自由是相对的，什么样的年龄该干什么样的事是一定的，我把思绪收回，重新回到作业上，好好学习吧！
渴望一次流浪作文
渐渐的，渐渐的，我开花了，我很庆幸，因为我长大了。伙伴们相互祝贺，花坛里一片欣欣向荣。
刚刚睁开睡眼的我们，被这花园的景色迷住了，四下张望，大饱眼福。没过多久，一片妖艳的粉红从我眼前掠过，定睛一看，原来是几朵富贵的牡丹。她们展开花瓣，那粉红的花盘向着天空，在彩虹下身价倍增，我最为努力的是那个花盘，仿佛它就是长大的标志。
我在不知深浅，不懂世事，不明不白等等的情况下确定我还没有长大，决定自己一定要长大。
我开始拼命的长，使劲的长，不明不白的长，可我无论怎样努力，还是和原来一样，未曾改变。
一个沉寂的夜晚，我绞尽脑汁的想着长大的法子，最终决定拜师。
“牡丹”
“哦，小夜来香，找我有事吗？”
“你能告诉我怎样长大吗？”
“你不是长大了吗？”
“没有，你看，我这么小”
“哦，你是长大了，都能散发香气了。”
我悻悻的走开了，牡丹她竟敢鄙视我，我不服，我一定会长大的。
我仍然拼命的长，尽管长不大。
几天过去了，又是一个沉静的夜，有两个人来花园散步。
“啊，好想啊！”
“嗯，夜来香的香气就是不一样。”
“夜来香就是夜来香，夜来香的香气就是不一样。”
“夜来香的香气，绝不逊于牡丹。”
我心中一怔，我真的是这样吗？
“快过来看那，这夜来香长大了，它可以释放香气了，真让人心情舒畅，看来，它们都知道奉献喽。”
长大，并不是形态的，身形的大小，而是灵魂上的一阵触动，一个懂事的过程，一段有懵懂无知到顿明事故的经历。
我渴望长大，而我也在慢慢长大。
渴望一次流浪作文
每个人都有渴望的东西，有的人渴望留住什么，有的人渴望拥有什么，有的人渴望找回什么，而我却渴望被爱。
我八岁时父母离婚，我被判给母亲，就这样我失去了父爱，跟着母亲到姥姥家。我妈出去打工，一走就走了三年。在他们离婚前，她一直在外地打工，我不记得以前的事情太多，只记得那天乌云密布，我妈送我去路口等车，她接到一个电话，我听得很清楚，是要去打工。我突然紧紧的握住了她的衣角，我的校车还没到，就看到一个车过来了，她交代了我一些事就上车了。当时，天空中淅淅沥沥地下起了小雨，逐渐变大，带着我的眼泪一起流到地面，然后消失不见。后来她回来了，可没在一起多久，她就改嫁了。我跟随她来到一个陌生的地方，就这样，我们之间的距离越来越远了，也没有了太多陪伴姥姥的时间。
时光如梭，转眼间，我竟已来到这个地方五年了，这五年间发生了什么，也记不太清，更懒得说。在我来到这个地方后的第四个年头的`秋天，我妈给我生了一个小弟弟。我和她的距离，在我看来竟成了天际和地的尽头。有人看到远处的我们相交，可站在我们这看，却是永远的平行。就因为他的到来，我又失去了母爱。突然觉得自己好可怜，所以我努力引起她的注意，渴望被她爱，可这一切都太迟了，因为那个小东西的到来，都无济于事了。
我渴望被爱，因为我失去了父母的爱，所以我才渴望被爱。
渴望一次流浪作文
这几天，我除了上课还是上课，而且我自由的时间越来越少了。
上午要练三个小时的琴，这样一个上午就耗过去了。下午，课更是多，下午一点半就要跑到平行线上数学班，晚上还要听文化课，光这些，还有许许多多的课都冲突，需要找空闲时间补课，可我除了周日，哪里有空闲时间呀，那么多的课，都等着我，但是在我要放弃的时候，我就想到了我的父母，是他们花那么多钱给我报的班，我怎能不去上呢？我这样不会辜负他们吗？我就算像是一只被困在笼子里的鸟儿，渴望着自由。
这些天，我除了上这节课，其余没有别的时间出去，感受那新鲜的大自然，而也是因为这些，我才不知道该怎样找到新的主题。就连是作业，我也要晚上回来找空闲时间写，再加上每个课外班的作业，这些作业还不包括学校的特殊作业，整天都坐着这些常规作业，八月份也不能出去玩了。在这些天，之前我喜欢的钢琴，也变得枯燥了起来，我喜欢的算式，也变的让人烦恼了起来……没有人可以听我说这些话，只有我自己，藏在心里。
也是这一段的经历，让我彻底感受到了，自由的重要，回到我们的校园，这样就可以，不用那么累了！暑假，请你快点离开我们吧！
渴望一次流浪作文
翻开语文课本79页，1张发白老照片映入眼帘…。
1933年8月29日，日本侵略者轰炸上海火车南站时被记者拍下来的真实情景。
上海南站被日军炸得一片狼藉，死伤无数。在一片废墟中，一个大约3，4岁的小孩号啕大哭，这哭声响彻整个南站，响彻整个火车站，响彻整个上海。他的爸爸妈妈呢，他为什么哭，他今后的命运会怎么样，我陷入深深的思考中……。
也许他们去拜亲戚，也许他们去逛超市，也许他们去公园玩，可偏偏在这时，日军来了。他的爸爸妈妈活活被日军杀死了。这个孩子今后也许被饿死了，冻死了，也许会被好心人收养，但是他再也得不到爸爸妈妈的关怀和疼爱了。不，战争中无家可归的孩子还有许许多多，人们能救得完吗，再说战争中的人都不知道自己能不能活到第2天，又有谁能好心收养他。
哦，战争是可恶的，子弹和炮火是无情的，它们残酷无情地剥夺着无数平民的生命。此时，孩子们的哭声，大人们的呼喊声，与万灵的叫声交织成一片。爱好战争的人们，放下您的武器。和平共处，才能使我们更加幸福，世界更加繁荣。
让我们放飞心中的白鸽，让白鸽衔起绿色的橄榄枝飞向‘‘红河谷’’，飞向伊拉克，飞向中东，飞向和平，飞向美好的未来。
渴望一次流浪作文
我有一个梦想难以实现的梦想，它像一颗启明星一样指引着我，我要努力实现这个洁白无暇的梦想;执念在指因我想他前进，我不能放弃。可是，梦想很美好，现实很骨感。但是,我明白我不能放弃。
在小的时候我有一个单纯的梦想,说起来可能很可笑,那时的我想做一名科学家,呵呵,或许单纯和天真迷住了我的心智;但现在的我早已不是那时候的小屁孩了,现在的我有了一个伟大的梦想,我想周游万国；世界这么大,我想去看看。法国的埃菲尔铁塔,美国的自由女神,当它们的魅力迷住了我的心;在那时我发现我的梦想变了。
我想去看看外国的风土人情，看一看不同的风俗，看一看不一样的艺术。但是在努力的道路上没有坎坷是不可能的。我清晰的记得那是七年级的暑假在炎日下，当姐姐问:“我你的梦想是什么？”可是，我却支支吾吾的说不敢说出我的梦想。因为他在别人的眼里显得是多么脆弱，好像我的心不能被嘲笑一样，仿佛一碰就会碎。
后来，在姐姐训了我一次之后，我颓废了。忘记了学习，忘记了我的梦想，充满期待的我似乎不在了，但是，自从那一天当我读到那句话――人一生能做的事不多，所以每件事都要做到精妙绝伦。当我读到乔布斯的话时，我感到心中掀起了一阵巨浪，他的'话让我感到了梦想存在的意义，人活着的意义就是为了实现自己想要做的事情而努力的。
我想我知道，当我成功的那一刻。是有多么的快乐。周游世界知识上很平凡。他是我梦想中最伟大的一个。哪怕我失败了但我知道我曾努力过我的梦想很频繁但我明白它存在的意义是什么。为此，我想带着我的梦想，努力前进！
渴望一次流浪作文
童年的纯洁使我渴望：伙伴间的两小无猜，眼前是蓝蓝的天，云儿向你微笑，脚下是肥沃的土地，新芽为你鼓掌。空气中弥漫的是真情，没有一丝儿欺骗。水塘里流的是善良，没有一丝儿邪恶。当你被石块绊倒，倒在地上抹鼻子，没有人说你摔得好，有福气。当你碰到了这，撞到了那，没有人为你的强壮而拍手。
然而，当童年远去，走进人间，虚伪便像涨潮的海水一般使你摸不着方向，赞美使胜利的你飘飘欲仙；而冷落却使失败的你如失足于悬崖。没有人提醒你“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。因为“良药”“忠言”早已躲在角落，它们也被海浪冲怕了。
既然“良药”“忠言”无法来到你身边，那么只有你努力追求它。正如郭沫若在《屈原》中指出，黑暗是割不断，砍不光的，但只要我们心中有光明，我们就能举起锐利的剑，向黑暗深渊挥去，让光明得以片刻的降临。被社会虚假的毒气包围着的我，也要凭借着对真实、对纯洁的渴望，让它化为一根冲不断的绳子，劈波斩浪冲向颤抖的“良药”“忠言”，将它们牢牢绑在我身边，冲散刺鼻的烟雾，扯下虚假的幕布，停止赞美的电影，让我看清真实世界的美好。
渴望一次流浪作文
看过很多关于射手座性格的解析，发现射手座是最渴望自由，最渴望无拘无束的。我就是射手座的，这似乎也是我渴望流浪的一个因素。
正如“橄榄树”中所唱的：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方……为什么流浪……流浪远方，流浪……”每当听到这首歌时，都会有一种莫名的苍凉凝结在心中，似乎心底有什么在萌生。是的，那时一种渴望，渴望流浪。在我心中，流浪是美好的。我渴望去看“大漠孤烟直，长河落日圆”，渴望去看“黄河之水天上来”，渴望去看“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”。我渴望看遍祖国大好河山。
我为什么渴望流浪？仅仅是因为射手座的性格，仅仅是因为祖国山河的美好。不完全是，更多的是来自身心的压力。学习上的压力，家庭所带来。竞争太激烈了，使我感到压抑。我不甘心顺着父母和社会给我定的路走，我希望自己走出另一条路，属于我自己的路。我不甘心作茫茫人海中一叶平凡的扁舟，我想经历一种全新的生活。我甚至有点羡慕古人，我渴望李白的'浪漫，杜甫的现实，而最最重要的是他们平凡而自由的生活。
渴望终究是渴望，从小生活在这样一个家庭里，习惯了这种生活方式。一种有着渴望却无法实现的悲哀慢慢涌上心头，我没有任何条件和任何机会去流浪。我要在学校做个好学生，在家里当一个好女儿。我不仅仅是属于自己的，我还属于我的父母，他们给了我生命，他们有权支配我的生活。
我不知道爸爸妈妈知道我渴望流浪会不会说我变坏了。但我已经决定把这个渴望放在心底，从今天起，我只会走那条“唯一”的路。因为这渴望离我的距离实在太远了。
曾看到这样一幅画：一匹狼孤独地立在苍茫夜幕下凄凉的岩石上，它昂首望着月亮长嗥，倾诉着自己无尽的渴望。我觉得我就是那只狼。
渴望一次流浪作文
时光荏苒，岁月伴我跋涉到17岁。17岁的心情是多变的，年轻骚动的心正趋近于成熟却摆脱不了执拗;17岁的心情是杂沓的，希望自己独占鳌头，却又不愿远离朋友;17岁的心情是灵动的，它似山涧泪泪的清泉，温馨着我的生命。
找很惊异，，一种奇迹的声音时时将我的灵魂唤起，令我兀自体味成长中的一分惊喜三分陌生三分忧郁四分清芬。
下午放学的时间并不是很晚，通常是五六点钟，背了书包走出校门时，正是一天中阳光最柔和的时候。丁字路口拐弯处有一家“小小精品屋”，橱窗里的模特又换了样衣，从款式到色彩总是层出不穷。我没有任何理由地喜欢上了其中的一双像棉花糖一样可爱而柔软、有着惊人高跟的白色皮鞋，于是我肆无忌惮地第一次壮起胆跨进了商店大门。我把自己掩饰得如一个大人，站到服务小姐面前，示意要试穿，小姐挪榆般盯着我看了一会儿，傲视地说:“这鞋的标价是480元。”我则挺立卓然，惬意而认真，态意佯装得自然万分。小姐耸耸肩，拿出鞋子，我穿上后在镜子前来回打量着，仔细凝视镜中的自己，有几分古灵精怪亦有几分莱替不羁，我得承认我很快活，因为我只怀揣10块钱，便演绎得如此洒脱老练。
冥冥之中，发现自己成长得有些仓促，我逆时间地急于记取些什么，从前的经历罗列得很长，我的生命不曾跳格一步，而我所能做的是更加坚信岁月无敌。成长如阳光，拂照我似拂照乍暖还寒时的花蕾，而当这朵花蕾领受狂风暴决态唯的世俗浸袭时，它必要有莫大的坚韧去抵御世事凡尘，有足够的能力接受那花开花落，绚烂及凋谢，多少个不眠之夜里，处于韶华的心智等待着成长的恩赐去折射出人生旖旎的光彩!
渴望一次流浪作文
别人可能期待一场邂逅惊喜的旅行，而我渴望的是遇见一次别致的流浪。
最初有这样的想法，是看多了大冰哥的书，总觉得，背着一把吉他行走江湖，是一件既帅气又浪漫的活动。甚至你不用预期，不用规划这次行程。说走就走，绝不留恋。走到哪，就算哪，不知道前面的道路有什么良辰美景，也不必直到前方你需要面临着什么，总之，一切都是那样的未知。
最勇敢的流浪莫过于自己一路歌唱赚钱，到达自己想去的地方。当然，对于我来说，只要有一次没有规划的旅行就可以了，一路路走走停停，不知道自己会收获什么东西，或许会遇见志同道合的好朋友，或许会在最普通的街头遇见属于自己的美景。一次流浪，承载了多想自己一个人成长。
后来流浪的目标也没有完成，期待地流浪变成了自己无边无际的幻想，本以为自己流浪的渴望就这样慢慢破灭了，后来才渐渐地发现，其实每一次自己出门，每一次自己解决困难其实都是一次抽象的流浪。真正的流浪不只是你孤苦伶仃地出门，到了陌生的地方，流浪就是当你面临困境但是没有人可以真正帮助的时候，自己所有的努力，自己所有的承担都叫做流浪。
渴望再一次见到爷爷作文字
在这茫茫大山里，最幸福的就是能亲眼看见那漫山遍野的绿，从山脚下缓缓上升，一点一点吞噬着寒冬遗留下来的枯草，最后骄傲的绽放在碧蓝的天空之下。
但我始终是没有这个福气。每次，我跟随的冬日的脚步来到这里时，只有那无边无际的荒野，在风中孤独地唱着寒冷的歌。无数刺骨的寒气在四周绵延起伏里冲刺激荡，似乎要生生的将大山划开一条大口。
而就是在这里，爷爷守着他的老屋，在屋内升起火炉，在丝丝缭绕起的烟雾中，依稀可以分辨出那历经岁月沧桑苍老的面容上满足的笑意，慢慢地，慢慢地直起身子，走出门外，张望着，等待着什么人的到来。
远远地，传来脚踩在草上时发出的声响，我伸着身子，看到了站在寒风中的爷爷，向我们招手。他的背后只有一座大山，在我的眼中，那一刻，大山仿佛也露出了笑意，来迎接这来自远方的亲人。常年在田中劳作的身子已有些佝偻，大半年没见，爷爷仿佛更加衰老了，但眼中慈爱的目光却未散去一点。他尽力快步向我们走来，却还是只能缓缓走来，一步一步，仿佛跨越了无数感情的积淀。
爷爷来到了我们面前，略微吃力地接过我手中的行李箱，向老屋慢慢挪去。那背影，在这无边的荒野中显得那么渺小，却又让人无法忽视。爷爷张罗着一大桌子的饭菜，招呼我们一一坐下，脸上始终挂着微笑，虽是冬天，却让人感到春风吹过我的心田。儿女们开始畅谈这几年在外的生活情况，遇到较好的，爷爷会高兴地为他们夹菜，只是笑着，不发一言。遇到境遇不好的，他会一脸愁苦地放下筷子，劝说他们不要灰心，继续努力。
一大家子人回到了这里，生活上总会有些不便，村子里的水都是由水泵从井里抽上来的，尽管烧过之后，喝起来也并不纯洌，而是有一种涩涩的味道。爷爷约了一个乡亲，去离家十几里的小镇上买桶装的纯净水。因为山路还未修通，所以他们只能将水扛在肩上走回家。到了家，爷爷放下桶，喘着粗气，一边擦着汗一边笑着说：“没事。”
除了平日劳作之外，因为在家呆着无趣，爷爷有时还去爬山。有几次他带着我去爬山，说是爬山，倒不如说是爬坡，门前有一个小山包，上面多种着许多蒜，萝卜，小麦之类的。每次爷爷看见谁家的田地里有些杂草，就会帮忙扯下来，算是尽了一点乡邻之谊吧。
春节的炮竹还未响完，我们便要离去了。
临行的时候，爷爷细细嘱咐我们在家生活要开心，没事过来看看，夏天的时候来最漂亮了，那绿色沁人心扉，说到这里，爷爷露出一副怀念的神色。我们与爷爷告别，也许，只有明年春节，我们才能再次来到这里了吧。
爷爷站在路旁，随着纷飞的尘土，一起消失在我们的目光中，但我知道，在不远处，一定会有一双微笑的眼睛注视着我们，给我们带去最美好的祝福。
渴望再一次见到爷爷作文字
最后一次见到你，是在医院。看到医生们手忙脚乱地在你身上按着压着；看到妈妈依偎在爸爸的肩头嘤嘤地哭泣着；看到你神志不清地呼唤着我的名字；看到你苍白得如同一张纸的脸……“嘀——”一切都结束了。
两年后，我面临着小学毕业，妈妈一心想让我考一所好中学。深夜，我推开题海，翻开相册，看到你熟悉的面庞，抱着你的相片睡着了。梦中，你穿着白色的裙子，笑着对我说：“丫头，你长大了！去吧，去试一试，去努力地考吧！过你想要的生活就好。”我伸出手想留住你，你却烟消云散，我知道：我失去了……擦擦脸上长长的泪痕，想到你的话，我又钻进题海中。两周后，我蹲在你的墓前，将那录取通知书给你看，你——笑了！
步入初中，繁忙的学习生活压得我喘不过气来，看你的机会也越来越少。到今年夏天，你已离开三年了。我周末抽出点儿空来看你，跟你聊天，第一次向你道歉：“奶奶，对不起！”三年前，由于我贪玩任性，放学后不回家，你带病出来找我。酷暑的天气将已是肺癌晚期的你烘烤着，你一头栽在地上，好心的路人叫救护车把你送到了医院。之后，你便离开了我们。
曾经我总是缠着你给我讲故事，曾经我总是坐在你的腿上给你唱歌听，曾经我特别爱吃你做的饭菜……我说长大后给你买栋大别墅住，我说长大要买奔驰带你兜风，我说长大后要请十个保姆让你不用做家务……考试前你会告诉我：“丫头，别紧张，加油就好！”我生日那天你会告诉我：“丫头，生日快乐，奶奶永远爱你！”当你知道我害怕失去时，你告诉我：“丫头，失去并不可怕，只有爱才能永恒。现在，你要珍惜，珍惜一分一秒，珍惜一切，这样失去后才不会后悔！”当你知道今天我写你的时候，我的脑海中仿佛又浮现你的身影，你告诉我不要把你写得太好了，你会不好意思的！原来，我没有失去！
不再害怕失去，不再彷徨！这一年的夏天，我向蓝天白云挥挥手，说声：“奶奶，今生，谢谢你！”
——后记。
渴望再一次见到爷爷作文字
五月的文化祭，伴着速度与温度并驾齐驱的直线攀升轰轰烈烈地兀然降至。
或许“轰轰烈烈”这个词用的并不恰当，至少对于我们这种从头到尾连文化节的边儿都没碰到的人来说，它的到来很是悄无声息。可毕竟这是学校一年一度的节日，所以我在开展期间所扮演的角色，便是最为常见且轻松无比的围观群众。
我所见到的文化节，有着华丽绚烂的包装。
且不说在节目筛选这方面各项活动的声势浩大，竞争角逐之凶残。单是班级文化墙的评选就已经如火如荼的展开了。校方关于文化节的宣传可谓是滴水不漏，整整一周我们初一初二两个年级的同学们已然沉浸在“文化节”三个字的海洋中无法自拔如痴如醉。
尤其是周四、周五两个美妙无比格外生动的下午。周四下午的后三节课，是文化节的班级文化展示以及场外比赛正在进行的时段。开场便有初一的学弟学妹们悠然自得展现个人和班级魅力的集体舞，伴随着十分带感有节奏的音乐，每个人都秀出了自己绝佳的舞步与风姿。更有甚者放出了《最炫民族风》这样的乡村神曲，将一套广场舞耍的淋漓尽致，无不让观者一一咋舌叫好。
而周五下午则是更为华丽与耀眼，作为此次文化节的压轴活动——文化汇演的确是令人最为之亢奋期待的了。比起上一届，这一次的节目不论从文化水平还是内容来说都好得太多，单看那演播厅布置得如梦似幻、色彩艳丽夺目的场景，便足以参透其中的高端之处。而且节目也较为丰富，令人有耳目一新的感觉。特别是最后压轴出场的倒数第二个节目，803班的男女混合舞，舞台上黑白交错间如同置身于迷茫幻境中的惊艳感倏地一下袭上了心头。
我所见到的文化节，有着无数心血的凝结。
可能作为一个没有真正参与到文化节筹备的观众，我并没有对于此事的发言权。但从文化节的成功举办还有各项活动的展开上，其为之努力的师生所付出的的心血与汗水，仍可见一斑。大到整个节日的活动策划，小到汇演场地的布景，这一切华丽和招摇的背后，总是会有那么一群人沉默无言的行动付出。
比如负责活动安排和节目筛选、场景装饰的音乐、美术甚至是劳技老师，还有各班的班主任，以及我们协助帮助和辛苦准备了节目的同学们。
就拿我们在电视上看到的于灯光萦绕万众瞩目的舞台上表演的同学来说吧，可以想象，或许他们在台下反复频繁的练习，仅是为了能在硕大且璀璨的台上将自己最好的一面展现给众人看，有的是为了自己，而有的则是为了班级。
我们应该尊重那些在舞台上奋力拼搏，竭尽全力去表演的人们。在我心目中，表演者值得被尊重——在见证他们努力发光发热的同时，也为了他们所持有的那份勇气，和美丽。
我所见到的文化节，有着温柔与艰涩并济的回忆。
也许文化节对于大部分人来说只是一段再平淡不过的回忆，可对于某些人而言，这是值得去珍藏的来之不易的回忆。虽然我显然是属于前者，不过相信那些全力筹备节目的师生还有幕后工作人员，心中恐怕仍会去细细回味这一路走来的点点滴滴。
你的良苦用心、花费的气力，便是文化节开展的过程中尤为重要且不可或缺的一部分。
准备过程很艰辛，收尾结果却很温馨。
这大概，只有体会过的人，才方能知晓其中的意义。
正如同将来我们即将踏上的这条有关学业的漫长征程，中间必有不断挥洒的汗水，而在面对艰难困苦时依旧能咬牙坚持到底，日后才能体验到这段历程所带给你的数寸温柔。
这便是已然逐渐步入盛夏时节的五月我所见到的文化节，很平凡，又不平凡。现今只是无端觉得，此刻阳光正好，澄空明媚，又是一片烂漫光景。
渴望再一次见到爷爷作文字
我轻声喊了一声：”爷爷“,爷爷微驼的背一愣，似乎一点点直立起来，空洞的眼睛里溢出一汪嶙嶙波光。面对爷爷，我突然显得尴尬，我笑着抱着弟弟出去，想要逃离与爷爷之间陌生的氛围。爷爷的脸上泛着微微的笑意，拉着父亲进了屋，我像小时候一样向着窗外看去，他看着我，眼里充满幸福。阳光透过窗户映照在爷爷脸上，金黄却温柔，爷爷脸上皱纹仿佛消失了。
爷爷在我的记忆中是最不起眼的，甚至我从未注意过他。他在我外公外婆面前总是低声下气，一直听他们的话，爷爷从未照顾过我。妈妈告诉我，爷爷和奶奶重男轻女。那是一个秋天，我还在襁褓之中，母亲让爷爷在家照顾我，但是当妈妈回来时，却发现我脑袋烫得惊人，才知道我已经发烧，母亲说爷爷奶奶一直坐在我旁边，都懒得带我去医院，所以母亲一直没有让爷爷奶奶再照顾过我。所以，我对爷爷心存芥蒂，不敢靠近爷爷。
直到有一天，父亲告诉我，爷爷生病住院了，得了很严重的病。父亲带我去医院看望爷爷，我才发觉时间仿佛一瞬间从我身边溜走了。小时候，奶奶很早就身体不利索，躺在床上由爷爷照顾。现在爷爷躺在病床上，也老了许多，脸色苍白，双眼紧闭。病房里静地仿佛可以听到自己的心跳，大伯想提着亲戚们送给爷爷的'补品回家，被父亲拦下，把他拉到了窗边。我坐在一个角落里玩手机。父亲呵斥我，”去爷爷床边坐着。"我扭扭妮妮到了爷爷床边，爷爷突然抓住我的手，我打了一个寒颤，感觉到了爷爷的手是那么粗糙，手掌像老杨树皮一样嶙峋，瘦削，恐怖。
突然，在父亲和大伯之间传出了争吵声，我在角落里呆呆的听着，好像在争吵如何交医疗费的问题。我突然默默地心疼爷爷，我顺势回头看了一眼爷爷。他的手颤抖了一下，嘴角有些抽搐，紧闭的眼圈突然泛起了红，从眼角滑落一滴泪，那一丝晶莹浸透了洁白的枕头，此时的爷爷有多么痛苦，爷爷的手握的越来越紧，父亲过来安慰爷爷，我看见爷爷眼角一滴泪落下，我鼻尖微酸。病床上的爷爷说话了：你们别吵了，治病的钱我自己掏，病床里又一次寂静下来，我突然受不了这种气氛便独自回家了。
听父母说医疗费每家平摊，凑的钱放在大伯那里，由大伯负责交医疗费。可是当父亲从厂里回来，去了医院才知道大伯并没有交医疗费，最后还是父亲交了医疗费。母亲呵斥父亲：你大哥怎么不交钱，我们不是凑了份子钱，就你最有钱吗？说完，母亲哭着跑进了房间，父亲一个人坐在沙发上吸着烟。后来父亲又一次把我带到医院说爷爷想我了，这是第一次听父亲这么对我说，我一直觉得爷爷不会想我的，毕竟这么多年没有在他身边，他也没有说想过我。到了医院，大伯一个人坐在那里吸烟，引得我一阵咳嗽，父亲制止了大伯，凑的钱怎么没有去交？大伯说，反正活不了多久，还管他干嘛。爷爷的身体震了一下，嶙峋的手，颤抖着起来，眼睛里布满血丝。我跑了出去，没有再进病房。
我不知道当时爷爷是怎么想的？伤心、无奈、绝望。
过年前的几天，爷爷嚷着要出院，回家陪着奶奶，爷爷让大伯办了出院手续。北方的冬天特别冷，屋檐下都结了一支支长长的冰凌。我给爷爷拜年，心情和往年不一样了。爷爷怕浪费电，没开电视，没用电热毯。
在院子里，看到爷爷家的偏房有一些粗壮的木材。母亲在收拾着院子，母亲说那是爷爷为自己准备的棺材，我心里一惊。回想起这几天发生的事情，爷爷的举动一次又一次感动我，一次次拉近了我们内心深处的距离。
记得初中毕业那年，我去了趟爷爷家，进了大门，我看到驼着背的爷爷，轻声喊了一声：爷爷。那是我成长了十五年第一次喊爷爷这两个字，爷爷一愣，眼睛湿润了。
我渴望再去一次奶奶家小学作文
无数次地在心中默念，无数次地在梦中喊，都渴望着我最想要的――妈妈的理解。
被爱是一种幸福，对于那无私而可贵的母爱，我心中时时感恩，但那母爱有时却像温柔的枷锁，叫人受不了。初三的学习生活紧张而忙碌，此时劳逸结合尤为重要。爸爸为了支持我参加体育活动，特地给我买了一双旱冰鞋。当我正喜滋滋地盘算着如何滑好旱冰时，妈妈却极力反对，并大肆渲染滑旱冰的危险性，这样，我不得不终止了旱冰训练计划，但内心却有着一种说不清道不明的委屈。还有一次，我参加校外业余辅导班，由于辅导班离家路途较远，我决定和几个同学搭伴而行，可妈妈却说路上车多，很危险，非要送我去不可。我表示反对，到集合点儿会齐同学就骑着自行车上路了。可谁料到，当我们骑过几个街口时，我发现了在后面骑车紧追不舍的妈妈的身影，几位同行的同学嘲讽我道：“哪能家的千金小姐呀，受这般礼遇？”听了这话，当时我真是无地自容啊！妈妈，您担心我的安全，我理解，但也要有一定尺度啊，如此过度的保护，让女儿感到何等无奈呀！女儿渴望独立、自强的生活，而不想做一个只有在家长庇护下才能生存的乖乖女呀！妈妈，女儿渴望得到理解，渴望独立的人格，这是发自肺腑的渴求，也是我一直的追求。
请打开您这爱的枷锁，让女儿自由自在地翱翔吧。我要做一只高尔基笔下的海燕，对着满是乌云的天空高喊：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”
我渴望下一次
如今，早已没了您的踪迹。曾祖母，您在的时候经常和我们嬉戏、玩耍。您下不了床，我便推着轮椅，推您去散步。一路上，我们交谈着，玩笑着。
有一次，我推您出来晒太阳，您那花白的头发让我十分心痛。看着年老的您，我多么想为您做些什么呀。忽然，我看见您的指甲略长。“我来给你剪指甲吧。”我带着略微轻松的语气说。“好。”我拿出了指甲剪，小心翼翼地扶着您的手剪着，生怕我的粗心大意伤到了您。“咔嚓，咔嚓”的响声在耳边回荡。看着，看着您那枯黄瘦削的手，我的眼前模糊了，往日的事涌上心头：您总是把最好的东西留给我，但我却不曾说过一声谢谢；您总是训导哥哥，却从来没有责备过我；您总是希望我们健康成长，却从来没有因为成绩批评过我们……“咔嚓，咔嚓”的声音又回荡在耳边，这是我对您的爱，也是我所能为您做的唯一的一件事。
终于，您还是走了，悄无声息地走了，而那正是在弟弟两岁生日后。听到这消息，我如被雷电劈着，只是呆呆地站着，站着。回到了家，看到在床上你那安详的面庞，我心里猛地一凉，眼眶湿润了，但我始终没有流泪，因为您说过：“我们要坚强。”
但没有了您的日子里，我很难适应。每次回到家去看望爷爷奶奶，我总是会想到您，看到床上空荡荡的，我的心里好像缺了什么。没有了您的笑容，没有了您的慈爱的眼神，您的气息都一并消失了。但我每次都能回忆到您安详的面庞。
我又来到了桥上，仍旧是夕阳，仍旧是树木，小河仍然在连绵地流着。我仍然在桥上，但水中的影子却少了一个您。我渴望回到过去，回到您在的时光。
第一次渴望渴望
这次的周末作业是写。
作文。
列大纲的时候要先思考思考题目，思考意义，思考什么时候可以不再思考作业有些奇怪，摒弃誊抄，也不再是短段：不愧是长大了。
希望能不是作文。我也不必绞尽脑汁的想。时间不会倒流，所以我对此放弃。认命。
相信相信时间回溯是什么时候？大概是我上幼儿园，姐姐上小学。似乎她对于自己的水平十分自信，虽然也确实不错。把作文本光明正大的放置于桌，她仿佛什么也没想——或许是信任。所以我不是个可靠的人，我抱着好奇心翻看了她的作业。她的意见是：
科技十分发达，时光机一定会出现吧。
太好了。我是那么轻信权威；比我大的人，是真理的化身吧。班里的人也是，他们睁着天真的眼，看着自己的抽屉。是的，肯定会有时光机——没有把这个假设发扬光大，没有创造出外祖母悖论，没有推断出平行世界的我的妄想，才能被喜爱着顽童天真的教师撵灭。星星之火永远不会有燎原之势，太阳的光芒遮盖一切。被童言无忌后，我是那么渴望自己才是真实，我多么渴望自己即是正确。
因遭唾弃与世界观推翻而难过一段时间，接受事实并不困难。哭泣能缓解百分之七十痛苦，在基础上设我哭了十天。我转笔，那时我并不接受谩骂，现在亦然。我回忆起这种情感在我身上表现出的最为抢眼的时候，是姐姐的离开。
我上了小学，大家已经有些不对。她留了宁静的一个月，然后走了，改了户口，换了学校。离我非常远，现在大概是三四年。我也任性过，可是谁会搭理一个干扰他们继续生存的弱势群体？他们能做的最为绅士的事就是无视。以我为圆心，我的手臂为直径环绕在我的世界中的人存在于我的世界。因为我的世界不存在，那些人一并蜕皮，我未眠时学到了多少真实呢？这魔音入耳，萦绕梦中；大家都是彩虹，用捣药棍一搅就是昏黑，浑黑。被制止妄为后，我是多么渴望他们能欺瞒我，我多么渴望自己也有权利主张一切。
然后现在我渴望的是……。
渴望的是？
我不敢渴望，我相信的一切会变得糟糕，我看到的一切会发生震荡，我渴望的一切会完全反转。
什么东西沦为浮云，聚不成雨，消失了？
我渴望下一次
这是秋天的下午，天空湛蓝湛蓝的，飘动朵朵白云，阳光柔和地照射着大地。多么能给人带来好心情的下午啊！
操场上，学弟学妹们在自由自在追逐、嬉戏。曾几时，我们也这般无忧无虑呢？
已经是毕业班的我们，整天听到的无非就是“最后一段时间了，要好好复习，不要贪玩”之类的话，听得我耳朵都长起老茧来了。本来应该十分活跃的一个下午，教室里竟木偶般的沉寂，只有老师在那里引经据典，滔滔不绝，我们却听得索然无味，心思早已飞到那更精彩的世界去了。一些同学已酣然入梦，后果可想而知。
唯一能慰藉我们的是下课时间，同学们忙里偷闲，在谈论缘份、星象、人气、明星之类的话题；“体育一族”则迫不急待地打开电视，看起了他们钟爱的nba；写同学录是最多的，六年的同学生活少不磕磕碰碰，但更多的是美好回忆，大家都想借此机会给对方最真诚的祝福，自然也流露出淡淡的哀愁与伤感。班上的“名篇佳句”都出自这里，没了连篇的错字，没了大话假话与空话，字字珠玑，句句真挚。“铃铃铃——”上课的铃声破坏了和谐的氛围，甚至有人在咒骂这个该死一千次的铃声，老师双又走进教室，同学们的笑声嘎然而止。
懒洋洋的下午就这样匆匆地溜走了，我不知道他曾经给了我们多少这样的日子；未来又有多少个这样的日子在等待着我们。
也许直到毕业了之后，我们才会明白小学是多么令人怀念，然后是一串长长的叹息。我渴望在这一串长长的叹息之前，让它永远定格，成为永恒。
渴望再一次见到爷爷初中写人作文
依稀想起，爷爷是一位差不多退休的老人。在我的记忆中，爷爷如高山般伟岸和沉默，严肃和深沉；似大海般激流澎湃，辽阔深邃。
早在我嗷嗷待哺时，父母就把我撇下给了爷爷奶奶，是爷爷为我撑开了一片蓝天，让我自由自在，无忧无虑地生活着。
爷爷虽不是教师，但是不乏教师的严肃和认真。他绝不容许任何的错误在我的身上发生。
那一次，家里正在建房子。我很无聊就拿了胶水来解解闷。我觉得这很好玩，就一次性把胶水全玩完了。几天后，建房子需要用胶水，爷爷东找西找也没找到，很是生气，但又没法子只好再去买。放学了，我兴冲冲地跑回家，爷爷问：“你拿没拿胶水啊？”我一时没想起来就随便回了一句：“没拿。”爷爷就发火了：“你不拿谁拿？家里还有其他人吗？只有你平时最调皮最喜欢乱拿东西，老实说你拿没拿？”我依然是那一句。这时，爷爷声音突然变得大了起来，怒气冲冲地吼了一句：“站屋里反思去！"站就站呗，我思考着：到底那没拿呢？我怎么记不得了呢？哦！那天我那个玩来着。但是我以为爷爷不会怎么着，就拖了很长时间。到晚饭时间了，爷爷奶奶都已经上座了，而我还站在哪儿。奶奶好像看不下去了就慢慢起身想把我拉过去吃饭。这时爷爷发话了：“不承认不准吃饭|”我恨恨地想：哪有爷爷这样地，竟然不给吃饭。我很是生气，但是又没办法。承认就承认吧，这又没什么。我支支吾吾地小声地说着：“爷爷对不起，胶水是我拿的。”爷爷话里好像有些责备，又有些喜悦：“算了吧，过来吃饭吧。”我踱到饭桌旁，原来爷爷早就为我盛了一碗饭，我还真有点愧对于爷爷。爷爷对我的教育是刻不容缓的'，他不允许我说谎。仔细回想，每每为了一己私利而对父母说谎，即使大脑同意了，但是自己的心也绝不会同意，总是欲开口又说不出口。
如果村野是我的摇篮，那么爷爷就是系着摇篮的绳索，任凭风吹雨打，岁月变换，它始终以一组强音，把我向高层次鞭策。
那一年，好像是秋天，也好像是冬天。我时常看到爷爷出入药房，我看爷爷不像是生病，也没听他说有什么不舒服，就没再过问。可是几天后，我看爷爷的饭量一天比一天少，我觉得有什么不对劲，就好奇地问：“爷爷您最近怎么了？”爷爷顿了一会儿才回答：“没什么事，只是最近老进不下饭。”我总觉得爷爷好像有什么事瞒着我。奶奶好像早就觉察到了，就劝爷爷去医院查一查，结果让我们大吃一惊。那时我上学了，不知道家里的情况。爷爷为了不让我有任何负担就没有告诉我，但是家里的气氛告诉我肯定发生了什么事。我问奶奶发生了什么事，奶奶总是回答我没什么事，但是奶奶哪经得住我的软磨硬泡，最后还是想我说出了实情。我先是一怔，然后就是长时间的静思，我脑子里总是浮现出一个问题：爷爷那么好，怎么会得那种病？不可能的！不可能的！啊......几天后，爸爸回来了，两位姑姑也回来了。每次他们回来总伴随着喜气洋洋的笑容，但是这次非但找不出丝毫快乐之意，而且还带着悲伤的情愫。这天晚上，家里来了许多人而且还谈了很长时间。第二天我又上学了，家里的事也跟我告一段落了，但我仍念念不忘。但爷爷好像很理解我似的，特地在我临走前嘱咐了一句：“好好学习，不要乱想。”虽然有了这句话，但我仍忐忑不安，上课经常分神，总担心爷爷会发生什么事。这周星期末，学校要放三天假，大家都很激动，我却怎么也高兴不起来。抬头望去，几片叶子在风的带动下，不情愿地落到地上。凝视着校门口的人影，偶然发现一位熟悉的身影在晃动。忽然，下课铃响了，寂静的校园又喧闹起来了，只有我仿佛成了校园不和谐的音符。我努力想控制自己，却又不能。走到门口，原来那个老人我不认识......
回到家，家里的味道好像变了。走到里屋，看到爷爷安详地躺在床上。爷爷整个人消瘦了许多。奶奶他们从另一个屋里走了出来，我走了上去。原来爷爷前几天做了手术，并且成功了，这时我笑了，笑得非常开心。
爷爷是烦恼时的一曲古筝，当我意志消沉时，幽雅的旋律一飘荡，眼前立即一片青翠；
爷爷是冬夜里的一床棉被，当我瑟瑟发抖时，贴心的呵护和温暖使我安然入梦；
爷爷是沙漠的一眼清泉，当我干渴疾痛时，只消一滴，滚滚的生命汪洋就会在心中流淌；
爷爷是黑夜中的一颗明星，当你不辨方向时，一束柔光指引我迈开坚定的步伐。
爷爷启迪我的梦想，赋予我的一切。我非常感谢爷爷，但我无法感恩爷爷，因为爷爷已经逝世三年了。
我爱您，爷爷。我只能在梦中和您相见了。
渴望再一次见到爷爷作文字
我爷爷是个特有意思的人，奶奶老说他退了休比上班的时候还要忙。这不，我都放暑假了他却又忙活开了。
先是选地方，然后是搭凉棚，看上去像是要搭台唱戏其实是开小茶馆，不过是免费的。选地方，是选一个周围商店不多但又有路人经过的地方，所以选在村口的公共汽车站旁，搭凉棚的事就由我爸爸全全负责，用毛竹支起一个架子，上面盖上帆布一个简易的凉棚就搭好了。光有棚还不行得让过路人知道这是干什么用的，于是写牌匾的工作就交给我了，我大笔一挥在长条形的白板上写上四个大大的红字“免费喝茶”。爷爷又从家里搬来了桌子、椅子、凳子，再到处收拾了一遍，一切就绪就等明天开张营业了。
第二天一大早，爷爷就发煤炉，烧茶水，然后担着两桶热腾腾的茶水到凉棚里去了。然后让奶奶拿煤炉、茶壶、茶叶、茶杯，做好后备工作，爸爸扛水，支援爷爷好让茶水能源源不断地供应。今天我也起得特别早，想看看爷爷新铺开张的情形。没想到这么个简易的凉棚还真有人光顾，第一批光顾的'客人是在车站等生意的三轮车夫们，拉完一趟活汗流浃背的，在爷爷的凉棚里坐一会儿灌上一大壶茶（他们都有自己的大茶壶），还一个劲儿表示感谢，乐呵呵地说：“以前一天出来跑活只能带一壶茶，上午是舍不得多喝的，现在可好了，想喝多少就喝多少。”看着大伙喝着他烧的茶爷爷高兴地笑了。中午吃好中饭爷爷就迫不及待地要到他的茶馆去了，奶奶不乐意了：“这大热的天，又不是让你去赚钱，这么着急干什么？睡会儿午觉再去！”爷爷调皮地笑笑：“嘿嘿，现在才是我发挥作用的时候，越热就越渴就越需要喝茶嘛。”不一会儿就跑出去了。我为了不用睡午觉也赶紧随爷爷一起溜之大吉。
这中午的日头确实毒辣，脚踩着的柏油马路都有点软呼呼的，热辣辣的感觉不断地往上涌，我开始有些后悔跟着爷爷出来了，在家享受空调该多好啊！看看爷爷还挺耐热的，还在热乎乎的煤炉旁换煤饼呢。这时有一个阿姨抱着一个小孩过来了，小孩嚷着要喝水。爷爷赶紧把特意冷的开水递过去，可阿姨犹豫了一下还是拒绝了，并对她的孩子说：“宝宝乖，到家妈妈给你吃冰激凌，这里的东西不干净的……”说着就抱着孩子走了。爷爷端着茶杯呆呆地站着。“爷爷别管她，白喝还闲这闲那，他有多干净啊。”我气愤地嚷道，因为我知道每次有人喝过的茶杯爷爷都仔细地洗过怎么会脏呢！爷爷摸摸我的头嘱咐我看着铺子，他回去一趟。我感觉爷爷心情有点沉重，是啊，好事难做，就说以前这类吃力不讨好的事他还做得少啊，可他就那么个人，宁可和奶奶吵架也改不了，奶奶没办法也只好跟着他一起干怕他身体受不了……没多久爷爷就急匆匆地赶来了，手里捧着一大包一次性杯子。“爷爷你去买杯子啦。”“对，刚才那个人说得对，这么多人喝又没有消毒确实不太干净，这一次性杯子一人一个，喝完了收集起来当废纸卖一举两得，说着乐呵呵地笑了。
渴望再一次见到爷爷作文字
敬爱的爷爷：
您好！
记得小时候，父母工作十分繁忙，我的童年时光几乎是与您相伴，所以我对您的感情十分深厚。您还记得吗？那个炎热的夏天，在我们小小的院落里，凉爽的树荫下，您手把手的教我写字，还一边拿着一把蒲扇为我驱赶身边的蚊虫，当时您教我写的第一个字就是“爱”，当我费了九牛二虎之力终于歪歪扭扭的写出了一个大大的“爱”字时，您高兴的合不拢嘴，语重心长地对我说：“孩子，要永远怀着一颗感恩的心，这就是爱！”当时我并不很明白其中的含义，只是似懂非懂的点了点头，但这句话从那一刻起已经深深铭刻在我幼小的心灵里，永远也不会抹去。亲爱的爷爷，我想告诉您，您最爱的.小孙女没有辜负您的期望，通过不懈的努力，现在已经如愿以偿地成为重点中学的一名优秀中学生啦，我想您得知这一切后肯定特别开心，对吧？！
您还记得吗？那时我还只有四五岁，您天天坚持送我去青少年宫学习弹琴和绘画，无论是刮风下雨从来没有间断过，您总是默默无闻、任劳任怨地为我付出，而我也许是因为当时年龄太小，还不太明白您的良苦用心，其实您是希望我从小就多才多艺，将来能成为一个有作为的人啊！后来父母接我回到家中，于是读小学的几年时光里，我跟您见面的机会就少了许多，记得那次您打电话来，问我：“想爷爷了吗？”我竟然敷衍地应了句：“想。爷爷，因为周末要上补习班，就不和爸妈一起去看您了。”“没事没事，学业要紧！”，现在回想起来，我心里真的十分后悔，当时就算学习再忙，我也应该抽空去看望您啊！小学快毕业的时候，我从父母那里意外得知您病倒了，起初我并没有太在意，因为爷爷身体一直十分硬朗，直到有一天，妈妈说您住院了，是肺癌晚期，我愣了许久，才反应过来，因为我知道那是多么可怕的病啊，于是我迫不及待地向爸妈打听到您住院的地址，心里暗暗决心要为爷爷做一件事情。那天放学回来，从没进过厨房的我，防下书包，卷起袖子，就开始学着大人们平时做菜的样子，笨手笨脚地忙开了，我知道您最喜欢吃醋溜土豆丝，尽管土豆丝切得粗的粗、细的细，但我觉得十分美味可口。为了爷爷能够尽快吃到热腾腾的饭菜，我怕等公车耽误时间，竟然提着餐盒一路狂奔了两站路，当我大汗淋漓地来到爷爷的病床前时，我惊呆了，那位面色腊黄、骨瘦如柴的老人难道就是我那身体健硕的爷爷吗？眼泪就止不住的往下流，可您却欣慰地笑了，您一定在夸我懂事啦？虽然您已经发不出声音来，我再也抑制不住自己的情感，不顾一切地扑到您的怀中紧紧地拥抱您，生怕有人会将您带走似的，但我还是没能阻止病魔的脚步，不久，爷爷驾鹤西去，永远地离开了我们，带走了我无尽的“爱”。
亲爱的爷爷，请您放心吧！虽然您永远地离开了我，但是我会时刻牢记着您的谆谆教诲。每一年我都会记得去陵园看望您，向您倾诉我无尽的思念，没有您，就没有我们这个温暖的家，也不会有爸爸，更不可能有现在的我，如今我已深深地理解那个“爱”字的含义啦，我一定好好学习，学会感恩，学会去爱，将来感恩父母，感恩社会，感恩祖国！
祝：
您在天堂一切安好！
独白,寻一次流浪散文
云端的深海，长安的城，泼洒着诗情画意，水墨染的情怀在愈深的黑夜愈加浓郁。
一灯如豆，炉火不温。
浅浅的月牙挂在天边，像是一抹微笑，淡然而柔和，掬一捧夜色握住一份懂得，拂落惹上的喧嚣，谈笑嬉闹挽不回流年似水。内心的独白，默默倾听，一张卡片描绘着岁月的变迁。本子越写越薄，一点点一点点，“时间太瘦，指缝太宽”，走走停停，路边，花开花谢，时光缓淌。