我想念的节日（专业18篇）

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我想念的节日作文

人们把端端午节又称为“五月节”，因为这是五月份的节日。

每年到端午节的这天，爸爸、妈妈就会很早地把我叫起来，带我去踏青。这个季节的北方真好，空气清新，小草刚长出来，郁郁葱葱的，脚踩上去软软的，柔柔的，舒服极了。路旁的桃花正在盛开，有深粉的，有浅粉的，好看极了！河边，草地，到处都是踏青的.人，有的还在草地上野餐。几只小鸟在头上飞过，好像在和我说：“你早”！我高兴地向它点点头。回到家，我们开始包粽子。妈妈很会包粽子，先拿片粽叶，打成卷，在里面放些糯米和红枣，然后包成一个三角形，在用细绳几系好，这样，一个漂亮的粽子就包好了。最后放到锅里面煮，熟的时候会散发一股淡淡的清香。我会追着想妈妈问：“妈妈，粽子什么时候才能熟啊，我都想吃了。

吃完粽子，妈妈会把五颜六色的彩绳系在我的脖子、手脖和脚脖上，听妈妈讲，五彩绳代表五个方位，给孩子带上可以驱五毒，去五虫，使孩子平安，不受惊吓，也是一种美好的祝福。我感激着妈妈对我的关爱，我要平安健康，快乐地成长。

三年级:李瑞东。

我想念的地方作文

我的童年是在老家度过的。尤记得老家的街车。虽然现在已经很难在老家搜索到这种街车的身影了，但那凝聚着亲人之爱的街车却始终行驶在我心里。

老家的街车是不同于现在满大街跑的那些人力车的。老家的街车看起来有点像运输货物的大货车，但体积要小得多。没有后车门，只有一块可折叠的低矮的拦板，可方便乘客上下车。驾驶室和乘客舱是隔开的，只开着一个小窗口。乘客舱两边各有一拍软皮长椅。边上垂下两条粗绳，类似于公交车的扶手。

那时候，老家还没有公交车，往来的人多半都乘坐这种街车。乡里的人大多熟识，在车上见着了，总有说不完的话。或是问起家里是否平安，或是撩起乡里最近发生的事儿，或是谈到谁家的孩子有了出息。街车俨然成了乡里人的聊天场所。逢年过节，人们更是会慷慨地拿出糖果和糕点，和同车的人分享，听几声祝福，得几个彩头。而孩子们也总是高兴地接过糖果，含在嘴里，眨巴着眼睛，似懂非懂地听大人们讲话，盼着能再得到一颗糖。

不过，街车也并非完全讨人喜欢。那震耳欲聋的发动机声和街车内壁硌背的铁条，就令人讨厌。但在那时，做在外婆怀里，被捂着耳朵的我却对此毫无感觉，反而觉得车跑得好快，坐得好舒服。知识，几年后，当我长大，当我也自然而然地为弟弟捂上耳朵，用手臂护着他的背部时，才发觉自己的粗心。

如今，因为嘈声太大的缘故，老家的街车已经被出租车等交通工具所取代。我多么想念老家的街车啊。

我想念的地方作文

今天，要回家了!

不知道会不会有近乡情怯之感?许多年前，我提着行囊，踏出了那片土地，然后，就用了许多年的经历来证明，我其实是想回家的。对别人而言，家就是一所房子，对我而言，家是那条我曾无数次走过的路，是我无数次见过的山，无数次踩过的河。我从一个穿着两三块钱的熟胶凉鞋的小丫头，到我踩高跟鞋，以及穿不合脚的鞋，再到后来，经历许多，终于知道，鞋子合脚才是舒服。那样的岁月里，我依旧在大脑里过着的那个地方，那条路，那条河，那栋已经不存在的房子，房子后面的山，房前的路，路边的河…今天回家，再把曾经走过的路走走，踩过的河，踩踩，去见见那些我还小他们正好，他们老了我在变老路上的人。

回家!回家!回家!那个一直都被自己埋在心底的地方，永远都透着让我想念的味道。以前，总想着离开，现在才明白母亲说的，叶落都知归根，你却总想着离开，迟早后悔死你的真谛来。我终究，是想着念着那个地方那条河那片土地的味道的。回家，走走曾走过的路。看看，那一方曾养育过我的土地。回家……回那个，我想念的地方!

我想念的地方作文

远离故乡后，才学会忧伤，学会在冬日夜晚凝望天边那轮弯月。

——题记。

总是渴望活在梦里不愿醒来，不知道终有一天会长出翅膀，飞向远方。每当我提起笔，望向东北方那块明净澄澈的天空时，便有一个珠玉般的字眼轻轻滑落我笔端，月夜下的千万次回想，都凝成一粒粒红豆。

故乡于我，是一个轻盈的梦，梦里，有我五彩斑斓的童年和漾满着幸福的微笑。

老家是一个安静的小村庄，远离喧嚣，不被打扰。老家有座老屋，古色古香，老屋门前有一片茂密的杨树林，杨树林西侧是长长的河套。这些我都还清楚地记得。

每天放学，远远的望见自家的烟囱上升起袅袅青烟，就飞快的冲进家门，姥姥拿着蒲扇坐在院子里，笑呵呵的给我讲屋檐上的小燕孵出來了，大燕儿正捉虫喂它们。我坐在姥姥身边，啃着熟玉米兴奋地听着。

日落后的乡村，还残留着余热，姥姥从地窖里搬出一个西瓜，细细地切了，挑最大最红的一块给我，然后坐在一丛爬山虎的花架下，轻摇着蒲扇，目光遥远地凝望。每当这时，我就停下啃瓜，听姥姥讲述。乳白色的月光均匀的洒在姥姥脸上，回忆曾经走过的沧桑坎坷，眼里竟是满足的微笑。那时我就觉得，姥姥是世界上最美的女人！

后来，我渐渐长大，再后来，我离开了家。十四岁的我血液里似乎遗传着北方民族流浪的鲜红。决然地，想舍弃故乡，冲出这片小山村，去寻找不一样的风景。直到周围充满了我无法抵挡的寒冷时，才发现，我是那么想念那个暖烘烘的小窝，想念无数个夏日夜晚那片宁静的白月光和那轮弯弯的月牙！

在被寒冷包围的孤寂冬日里，我时常想象自己就像被遗失在荒野里的落叶，某一天被风拂起，吹向所不能抵达的远方后，才想起以前依赖过的大树。站在陌生的城市里，面对陌生的面容，听着陌生的语音，就会情不自禁想给远方的亲人打个电话，拨着熟悉的号码，却不敢按下呼叫键，儿时的一幕幕在眼前跳跃，伸出手，却抓不到熟悉的温度，泪，不觉得就落了下来。

故乡的老屋连同那弯月牙儿总是温暖入梦。梦了，就不愿醒来——老家的果树总是挂满红红的果子，老家的小河里总是哗哗的嬉闹着，老家的弯月牙总会灿灿的笑。

喜欢老家田野里一望无际的小黄花，喜欢夏天杨树林里高低飞舞的秋千，喜欢凛冽冬季河套边的冰河树挂……然而，我，却再也回不去！

宁静、安逸的午后，姥爷永远地睡去。姥爷走了，带走了姥姥的笑容，连我蔷薇泡沫似的童年也一并带走。听说家乡的老屋拆了，姥姥住进了大房子里，却总是望着老屋的方向，眼里噙满泪水。

如今，飞入寻常百姓家的堂前燕已不再飞回，老屋烟囱上依依的炊烟也不再升起。望向东北方的天空，我，只能寄去一弯月牙儿。

故乡，你可收到？

遥远的距离，我嗅不到你的气息，梦里，你笑靥如昨，却抓不到你的手臂，泪水滑出眼角，我却只能低低呼唤：故乡，想你！

我想念的地方作文

哈尔滨，我的家乡，那是一个非常美的城市，一条松花江从城市里穿过，微风习习的日子，走在松花江岸边，绿树成荫，空气清新干净，多么不好的心情都会被这美的景色打压下去，心情会变得特别舒畅。索菲亚大教堂，百年的欧式建筑，这里承载了太多的故事，教堂前的广场上好多和平鸽悠闲的散步嬉戏，丝毫不怕身边的行人，它们已经和人类成了好朋友。还有那条长长的步行街，街的两侧都是欧式建筑，地上铺的花岗岩小石头大约十公分见方，当年多少外国列强的铁蹄践踏过，听说那是苏联红军铺的还是日本人铺的，如今已经磨的光亮光亮的了。果戈里大街也是很有代表性的街道，多数建筑都是欧式建筑，看着很有异国风情，还有美丽的令人向往的太阳岛。

哈尔滨的美食就更多了，大列巴，里道斯，马迪尔冰棍，锅包肉，酸菜血肠，冰糖葫芦，黏黏糯糯的玉米，举不胜举。冬天外边零下20几度的天气，屋里零上二十多度，穿着背心短裤，南方人很难想象北方的冬天有多舒服。告别了生活50多年的城市，随孩子定居南方，每每想起自己的家乡依然亲切感那么强，有一种很想立刻飞回去吃各种美食的冲动，罢了，罢了，还是把这种冲动藏在心里吧，此心安处是吾乡，只要心中有爱，处处是家乡，我爱哈尔滨，一个生活了55年的城市，一个美丽的东方小巴黎。

我想念的地方作文

在我开始产生记忆的时候，我记得房前有一片小树林，那里承载着我童年美好的回忆。

早春，当道路上积雪已经融化了的时候。我便和小伙伴们一起在林间嬉戏玩耍，树林里有很多可以躲藏的地方，我们总是在那里玩躲猫猫。记得有一次，我藏到非常隐蔽的地方，他们可能是找不到吧，最后合计自己玩了起来。由于我的愚笨，我在躲藏的地方自己跟自己发呆了好久，最后竟是因为开饭了，所以才被母亲叫回。

盛夏，天气炎热的很，蟋蟀也叫个不停，甚是烦躁。爷爷将废弃的沙发打扫干净，然后搬到小树林，悠闲地躺在沙发上看报纸。有时我会恳求爷爷陪我去找蚂蚁洞，我看到蚂蚁洞的时候有两种反应。第一种是心情好的时候，我会取来一些饼干瓜子弄成很小的几块放到蚂蚁洞附近，几分钟后它们就会召集人马齐心合力将粮食运往巢穴。第二种是想要恶作剧的时候，取来木棍将蚂蚁窝掀翻，有的时候还会看见窝里有密密麻麻的白色蚂蚁蛋。

深秋，因为叔叔家有烤架，所以经常会取食材和邻里邻外一起在小树林里吃烧烤，当然了，我会时刻监督会不会引起森林大火。

入了冬，当雪积的厚实了一些后，我会想方设法的求母亲去帮我堆雪人，虽然作品都是很失败。有时候，邻家的孩子会找些人一起打雪仗，总会找上我。五六个人分成队伍一起在小树林里打，不过场面是非常混乱的，甚至还会有人敌我不分。

如今再次回到故乡……我仿佛成为了故乡的陌生人。当年，这儿有美丽的花草，幸运的时候还会在树上看到鸟窝。现在却都不见了，听爷爷说小树林被砍掉了，不过童年在这里开心快乐的景象却一直留在我的脑海里，抹之不去。

我想念爷爷作文

两年前，我们大院的看门人姓生，无事时会替大伙烧热水的勤快老人，大家都很尊敬他。小孩子会亲切的称他为“生爷爷”。

两年后，看门人换了，新的看门人不会一直在寒冷的冬天等到我下晚自习回家后再颤巍巍着去关院门，顺便和我说几句闲话。他们只是早早地就把门关上躲在屋子里喝口热茶，顺便悠哉地听上一段《红灯记》。每每这时，我都回无比地怀念生爷爷那张慈祥的面孔，和善的笑挂在满是皱纹的脸上，让我心生温暖。只是我永远无法再次真实的感受到他的存在，因为，他走了。

知道这个消息是在他辞职后的一个月。他死于胃癌晚期。我直到现在都很惊异于当时为竟然没哭，那只是因为我完全没有做好承受这个事实的心理准备，并且还十分固执地认为我一定是在做梦，强笑着对爸爸说不要开玩笑。这之后，我沉默了三天，一句话也没有说过。我拼命拼命地想从这个梦境中摆脱出来，可毫无用处。千真万确的事实一点点地吞噬了我编造的谎言，让我痛不欲生。三天后，我下楼打热水，发现那张熟悉的面孔真的已经不在了。物是人非，看着墙上他帮我用石头一点点刻的身高线，脑海中浮现出他帮我量身高时慈爱的笑容，我终于情不自禁地流出了眼泪。在新来的烧水人诧异的眼神中，哭得不能自抑。

生爷爷一生过得很苦，老伴是个母夜叉似的东北泼妇，两个儿女纷纷不谋而合地继承了他们的母亲的嚣张跋扈的性格，与邻里街坊东家吵完西家吵，没有一天安宁的日子。就因为这样，儿子快三十了还没有结婚。作为这个家里唯一“温婉”的人，他只得用容忍去包容所有的人，还强迫自己在外人面前露出笑容。可是看着他刚过六十头顶上那一片花白的头发，纵使年少的我不禁疼惜起这个苦了一辈子的人。我用孩子特有的方式去关心他。放学一回家总要到他的小屋里去看看他，对他笑笑，给他讲学校里的趣事。他听了会笑，眼睛里亮亮的，我一直以为那是眼泪，可他的眼睛分明很干，没有一点流泪的痕迹。直到他走后我才懂得：有一种泪流在心里，那是一个老人隐藏的感动与喜悦。

他辞职前的几个星期，身体迅速的消瘦，扫落叶时也开始一口一口地喘粗气，脊背也不似以前直了，仿佛一夜之间老了十岁。我晓得他不舍得花钱买好东西吃，摆在饭桌上的永远只有馒头咸菜，为的只是存钱给要过门的媳妇买些许嫁妆，可是谁也想不到这竟成了他离开的祸根。他的儿子在他去世后不久就办了婚礼。可是我知道即使有如此不孝的`儿子在天上的生爷爷也一定是幸福的，在他的心里早已没有了“自己”这两个字，他把所有的爱都献给了儿女。现在他的儿女幸福了，我想，无求得他也应该安息了。

令我想念的人作文

让我想念的曾经

曾经，美好与纯真的化身；曾经，欢声和笑语的园地；曾经，希望与梦想的萌发；曾经，乐和痛苦的并存；曾经，是多么令人怀念啊！

幼稚的年纪，懵懂的眼神，另类的思维，是我对曾经的第一印象。因为它让我清楚的记得上小学的自己，无知，搞笑，幼稚。

那应该是夏季，开学那天许多家长带着孩子来学校报到，上学，这其中也包括我。一门，就可以看见许许多多的车子，听见许许多多的声音，给我留下深刻印象的是道路两旁的花草，它们长得并不艳丽，也不能吸引人的注意，但是我却觉得我是它们其中的一员。报完到后，我们被安排在教室，由班主任带领大家熟悉周边的环境。到了同学们自我介绍的时间了，我们没有上台像演讲一样的介绍自己，而是做在座位上，和自己的“左邻右舍”打招呼，当时我还很胆小，并没有向任何人介绍自己，也没有人注意到我，我就静静地站在角落，看着他们热情的向新朋友打着招呼，聊着聊那。“你好，我是你的新同学，能和你交个朋友吗？”这时，一双小手向我伸了来，我抬起头看她，是一个胖胖的小女生，她微笑着看着我，弄得我有些不知所措，我伸出了手：“你好，很高兴认识你，朋友！”从那之后，我们成了无话不说的好朋友，也是她，让我认识了许多好朋友，让我感到无比的快乐，友谊的感觉很美妙，就像你是一滴水，落入了大海，与同伴紧紧相连。

那时的纯真，没有猜疑，没有厌恶，没有争吵。

我想念你钢琴谱

常：

我这次真不是要故意。

现在去你家门口开始面壁。

你忍住别哭泣哭泣不美丽。

就算你打我骂我只要你开心。

琛：

大人我做什么都会没有问题。

我的心都是你最爱的表情。

救命救命救命大人还我的命。

我想你想念我们的'约定。

合：无论怎样我都会。

几天几年珍惜你。

合：我好想你你却在哪里。

大雨却下的好急。

常：

我这次真不是要故意。

现在去你家门口开始面壁。

琛：

救命救命救命大人还我的命。

我想你想念我们的约定。

合：无论怎样我都会。

几天几年珍惜你。

合：我好想你你却在哪里。

大雨却下的好急。

合：可不可以重演场戏。

你是帝王我是兵。

合：我好想你你却在哪里。

幻想又是个天晴。

让我想念的曾经

还记得我们在初三时，为了美术中考，每个夜晚都奋斗到十二点，可是你的成绩却不尽人意，成绩下发那天，我们怀着沉重的心情走到老师办公室门口，在老师的话语中，我心中的石头慢慢升华，而你却差点被震个粉碎。你面无表情的从办公室中走出来，我拉你一起坐在操场的草地上，你掩面痛哭，泪水浸湿了衣服，你向我诉说着你的付出，你的梦想，可是现在他们在你的`脑海中蒸发掉了，不留痕迹。你说你的心已经死了……直到有一天。

那是中考前的最后一次模拟考试下发成绩的一天，平月里成绩优异的我竟考了全班第二十名。我是个不善于言表的人，可是那时的我情绪完全失控，我像个疯子一样冲出教室，你紧随其后。那时的我竟然忘了你也是一个受伤的人，我躲在月季丛后面，我受不了同学们用异样的眼神看着我，我讨厌别人指着我说：“看，这就是以前的第二名。”我不敢再往下想，我是一个失败者，完完全全的失败者，我败得一塌涂地。你向我走过来说：“你不应该这样堕落，还有二十几天，你努力总会成功的，至少你还有美术成绩，而我什么都没有。”说到这里你的声音颤了。我抬起头，在心里责怪自己自私，不懂得体贴朋友。我站起身和你约定高中后在最好的美术学校见。自此，我卸掉了自己的思想包袱和你一起学习共进共退。中考后，你打电话跟我说你被那所学校录取了，你说：“以后即使我们不在一个学校也要想着对方。”我哭了，却是悄悄地，我不会在朋友面前流泪，你在电话里不停的问我怎么了，我笑笑说没事。

火光扑的一声灭了，我又回到了现实。

风雨与共，阳光同享，有一行足迹陪伴着我，再远的路也走得安静从容。至少我们在同一条路上，很少有人注意到在落花的枝头结出小小的果实，这才是最后的结局。悲悯与落花的无情，却忽视了这一切背后的收获！

让我想念的曾经

思念有时会引起一些回忆，不是不喜欢现在而是太怀念过去。怀念曾经无忧无虑的天空，怀念那些干净的笑容，纯洁的让人留恋让人不舍得忘记。曾经的微风细雨不禁让人联想到未来，而现在的狂风暴雨却让人无意间想飞回过去。

不是不相信自己，只是在无形的硝烟中有些畏惧。我曾说过青春应无所畏惧，可为什么在朦胧中开始怀疑自己?多少次的挫伤，不是我不想哭，也不是太坚强，而是我知道泪水不能治好青春的伤，所以我不会用泪水来展示脆弱，因为我在挫伤中学会了成长!学会了尽全力忘记忧伤，也许只有这样才能说明我真正的在成长。每一次日出，我还是用心在聆听生活的诉说，我想终有一天我不再会是聆听者，而是在生活中演绎出真正的自我!

一个让我想念的人

每每听到爸爸妈妈或其他人提起爷爷，奶奶的眼眶总会微微泛红，这让我忍不住想念起爷爷来。

我还小时，“马路”这个词在我脑海里还没有明确定义。幼儿园放学后，我探着脑袋转着眼珠子东盼西盼。盼来了来接我回家的爷爷，欢快的踏着小碎步，双手前后摆着，丝毫没有注意到身后的车辆，眼看已经要撞过来了，爷爷跑过来紧紧把我拉回马路边，说“你啊你，走路怎么不看路呢？”我懵懂的感受着爷爷的嗔怪、爷爷手心的温暖……爷爷啊，我想念你，想念你那紧紧握着我小手的那只温暖的大手！

在别人看来，爷爷的眼睛深邃而严厉。让人不敢抗拒，对我而言，爷爷的眼睛里只有用不完的温暖和深藏着我娇小的身影。

忆起那次夏季时我的感冒刚刚痊愈，在幼儿园回家的路上，小声对爷爷说道：“爷爷，我想吃冰淇淋~”爷爷说：“乖，你感冒刚好，不能吃冰淇淋。”他轻轻抚摸着我挂着一脸失望的小脑袋。我忽而抬起头，望见爷爷那双不大的眼睛里满满的疼惜，望见眼里我小小的身影。

关于爷爷的回忆并无太多，至今才后悔起当初的我为什么没有记起关于爷爷的一切；为什么把爷爷唯一的一张照片弄丢；为什么小时候没有好好给爷爷捶捶背……这些或许会成为我一生的遗憾。

我想念的小狗作文

每当我孤独的时候，我就会相念你，我亲爱的比熊犬――丽贝卡。

丽贝卡是我曾经养的一只比熊犬。你有一个大大的头，圆圆的，白白的，上面有一双炯炯有神的眼睛和又湿又大的鼻子。你虽然有耳朵，但是根本就看不出来。你还有一身雪白又卷的茸毛。你的四只脚真的很像柱子一样粗。远看，你就像“袖珍小熊”可爱极了!

丽贝卡，你在外婆家过得好吗？外婆有没有给你吃饱呢？你还记得我吗？妈妈说过年时还会去外婆家看你，我一定会给你带你最喜欢吃的火腿肠和你最喜欢玩的飞盘哦！你可以等着我哦！

让我想念的曾经

现在的我，开始学会了报喜不报忧；现在的我，开始学会了应付；现在的我，开始学会了虚伪求舌。这难道就是我们渴望的自由吗？还记得在华山之顶，一览众山小的时候，我看到的景色，是那么的完美，比我们想象中的要美好很多，是啊，我们都在想着远处的风景，早已经忘记了，我们身后的景色。也是那样的美丽。

当然，在登华山途中，你可能看到最多的一句话，就是，“走路不看景，看景不走路”。所以，有时候回头看看，你会发现自己也走过很美的风景。

现在在人生的这个路口，我看到了很多的故事，很多的人物，他们并不是我们看到的表面现象，有时候，我们想象那样的故事，我们还是会很乐意的去看他们的表演，然后一笑置之。这就是现在我的生活状态。

想到我的梦想，想到我的未来，我只想告诉自己，不读万卷书，只行万里路，那最多算是个邮差。

我的梦想是，走遍中国，甚至有一天迈出国门，把我看到的了解到的，写下来，让更多的人了解我们的国家，我们的世界。这个梦想会实现吗？我只想说，我一直在坚持着。

让我想念的曾经

思念有时会引起一些回忆，不是不喜欢现在而是太怀念过去。怀念曾经无忧无虑的天空，怀念那些干净的笑容，纯洁的让人留恋，，让人不舍得忘记。曾经的微风细雨不禁让人联想到未来，而现在的狂风暴雨却让人无意间想飞回过去。

不是不相信自己，只是在无形的硝烟中有些畏惧。我曾说过青春应无所畏惧，可为什么在朦胧中开始怀疑自己？多少次的挫伤，不是我不想哭，也不是太坚强，而是我知道泪水不能治好青春的伤，所以我不会用泪水来展示脆弱，因为我在挫伤中学会了成长！学会了尽全力忘记忧伤，也许只有这样才能说明我真正的在成长。每一次日出，我还是用心在聆听生活的诉说，我想终有一天我不再会是聆听者，而是在生活中演绎出真正的自我！

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让我想念的曾经

生活中的每一个小细节我不曾放过，都曾细细回顾，终于滴下泪来……。

距考试还有两天。

“该来的总是要来的”我哀怨到。好友萍正在相当认真地啃着政治这块“硬面包”书海奋战的她还是不忘唠叨我两句：“昕，不是我说你，你怎莫就不知道着急呢，快看书呀”说完又继续啃书，快上课时她突然在我耳边很大声的吼了一句：“距离考试还有两天！两天，就剩两天了！”唉，我相当的无奈，本来就烦心，她这麽一说我更着急了，马上就考试了，这一次考试不能输给萍，不能叫她小瞧我的实力！晚上我捧起历史书，从五点一直啃到十一点半，我合上书，满意的睡觉了。大约十二点左右的时候，突然来了条信息，看吧，实在太困了，不想动呀，不看吧，又很好奇，一咬牙，我一骨碌爬了起来，是萍：“昕，好好背题呀，离考试就剩两天了，抓紧时间呀！”突然一股暖流流进心里，暖暖的，仿佛可以融化窗外的`雪似的，没过多久我就带着暖意进入了梦乡，该死，梦到了历史！

考前的最后一天。

明天就要考试了，”我自言自语道！

数学成绩公布。

“潘晓昕，你的数学怎没考的，竟然给我考了54分！”数学课上班主任老师推门而进，冲我一顿咆哮，听到这里一向坚强的我也抑制不住奔涌的泪水，没出息的哭了起来，虽然我不擅长理科，可是从不会考这麽差，只是第一次，也是最后一次，我暗暗的下决心，54分就像是一把利剑，一想到它，我的心就像是被它活生生的，一刀一刀的割裂，直到血血慢慢涌出，再慢慢的凝结成细小的血块，我好难过！

次日晚上。

手机嗡嗡的震动了几下，我一看，是萍：“潘晓昕，你这个胆小鬼，就因为一次考试失败，你就不要我了（平时开朗的我总喜欢找萍聊天，从数学成绩公布起，两天没理他了），要是这样我可看透你了，你和卫希礼（著名小说飘中的男二号）一样懦弱！不！你还不如他！他起码是怕死，而你却是害怕失败，你还记得我和你提过的《微妙夏伤》吧！夏伤说过：‘我的天空由我自己撑起，我的幸福由我自己创造，我的笑容由我自己守护！’我现在把这句话送给你，你自己好好想想吧！”不知道为什莫读完这条短信使泪水再一次涌出，好友那看似批评的安慰让我受伤的心灵得到了良药！

终于绽放了，一片，又一片，充满心房的感动犹如一个小小的花苞，在好友的温暖下终于绽放了，凝成了片片雪花，在这个夜里飘洒在我的面前！

生活中的每一个小细节让我感动，让我落泪，是这些令我感动的花朵共同组成了一片花海，我徜徉在花的世界，幸福，快乐！

那些曾经，让我感动！

一个让我想念的人

每每听到爸爸妈妈或其他人提起爷爷，奶奶的眼眶总会微微泛红，这让我忍不住想念起爷爷来。

温暖的大手。

我还小时，“马路”这个词在我脑海里还没有明确定义。幼儿园放学后，我探着脑袋转着眼珠子东盼西盼。盼来了来接我回家的爷爷，欢快的踏着小碎步，双手前后摆着，丝毫没有注意到身后的车辆，眼看已经要撞过来了，爷爷跑过来紧紧把我拉回马路边，说“你啊你，走路怎么不看路呢？”我懵懂的感受着爷爷的嗔怪、爷爷手心的温暖……爷爷啊，我想念你，想念你那紧紧握着我小手的那只温暖的大手！

温柔的眼睛。

在别人看来，爷爷的眼睛深邃而严厉。让人不敢抗拒，对我而言，爷爷的眼睛里只有用不完的温暖和深藏着我娇小的身影。

忆起那次夏季时我的感冒刚刚痊愈，在幼儿园回家的路上，小声对爷爷说道：“爷爷，我想吃冰淇淋~”爷爷说：“乖，你感冒刚好，不能吃冰淇淋。”他轻轻抚摸着我挂着一脸失望的小脑袋。我忽而抬起头，望见爷爷那双不大的眼睛里满满的疼惜，望见眼里我小小的身影。

关于爷爷的回忆并无太多，至今才后悔起当初的我为什么没有记起关于爷爷的一切；为什么把爷爷唯一的一张照片弄丢；为什么小时候没有好好给爷爷捶捶背……这些或许会成为我一生的遗憾。

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