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三年前你底心的守望作文
你总是一次次地包容着我，包容着我的错，而你对我的包容，就像阳光一样温暖与明亮，你陪我度过多变的青春期，让我心烦时觉得还有依靠。“慈母手中线，游子身上衣”这是你教给我的，你的所作所为就是对她的诠释，而“谁言寸草心，报得三春晖”是我的心声。
谢谢你――母亲。
高一作文写给三年前的自己
三年前，依旧是那个艳阳高照的夏天，我趴在书桌上无聊的画着圈圈，脑中勾画着初中的生活，时间就这样一点一滴在流逝，一点也没有停留的意思。三年前，那个天真单纯爱笑的我，被妈妈戏称为“头脑简单的太惊人了，简直一个傻瓜，是的，就是一个傻瓜，一笑起来，没完没了”，嘿嘿，妈妈的评价依旧余音缭绕，只是，三年后的今天，再也不会这样了。
真的真的，现在的生活好累，不像以前，我可以有充分的时间来干我喜欢的事，现在呢，唯一的事就只是写作业，为了中考，我放弃了，放弃了最爱的一切，音乐、手工，我们必须分别一段时间了，现在的我只可以学习，跨过“人间地狱”，到达“人间天堂”。三年的立下的誓言，我没有忘!
三年前的六月七号心情日记
无尽止的争吵，猜疑，让彼此的心越来越敏感，越发的脆弱，所谓的爱情，想要与对方走完一生的路程，一起验证人生的悲喜，只为一条“我想你了，亲亲你”的短信而瓦解。
我想要为自己的爱情筑上一道坚实的高高的围墙，将它保护起来，隔离所有的纷扰，当我还没有行动起来，心早已累了，你对我讲过的每一句我都牢牢的记在心里，我对你说如果做不到不要对我讲，你讲出来的话就一定要做到，而你却背着我依旧和她联系着交往着，你在我心中越来越模糊，我甚至不想再看你一眼，我想起曾经的失败，现在的不堪，我的心碎了。
亲爱的，你总说没有感觉到我的爱，我想要说，爱其实不在于是否经常说“我爱你”，而是以自己的行动去证明是否爱你，如果不爱，何必要和你在一起；如果不爱你，何苦为了另一个人的短信苦闷发火，如果不爱你，我怎会为你牵肠挂肚，我不说并不代表不爱你，我只是想让你在工作的时候不必为我而分心，我只是想让你打好基础为将来有份更好的发展。
我心里所想的你未必知道，你现在所做的我也无法理解，所以我想，我们应该分开一段时间好好想一想。
我宁愿错过，宁愿祝福你和她，我也不想就这样匆匆的嫁人，特别是在这种有别人不清不楚的参与着，我想要的你给得起吗？我只想简单的生活，单纯的只爱一个人，而他心里只有我一个人的爱情模式。
三年前的六月七号心情日记
假如时间能够倒流，我相信这一切都会改变！假如我还是十八岁，我相信这又是另一个我！
今天是二零零八年六月七日，一个三年后的我！三年前的今天我坐在考场里面考试，不尽的让我想起了六月六日的晚上我失眠了，因为第二天我要考试了。
一个可以改变我命运的日子！可是造化弄人，我的考试成绩不理想，我到了一个专科学校读书，而今天的我，又在另一个世界中，我参加工作了！当年考试完，我也没有填写志愿表，直接去了历史名城苏州，去那里寻找我的梦想，不到半个月的时间，我回到了老家。随之没有几天我又坐车去了河北沧州，在那里打工，建桥梁，真正的体会到了爸爸妈妈赚钱不容易，一天工作十几个小时，就五六十块的工资，我在这边足足呆了一个多月，由于我要到大学深造，而离开了沧州，去了伤城上学！去了苏州，让我在那里倒下了，这是我的伤心往事，人家都说从那里跌倒就从那里爬起，二零零七年的六月我又去了南方，不是苏州，但是还是留在江苏，六朝古都南京，可是让我伤心的是在那里的情况又是一个我想不到的结果，又是半个月的时间，我回到了伤城！在伤城的情况，我相对来说是稳定了，在那里做了半年，然后又离开了伤城，到了南方。
又是一个天地，这次我去的地方是历史名城广西柳州，在那里呆了两个月，这份工作是我哥哥的大学同学给我介绍的工作，去一个娱乐场所做网络维护，这个娱乐场所是台资企业—钱柜的演变，在那里接受了两个月的岗前培训，让我学到了很多东西，让我懂得了什么是残酷，真正的体会到了优胜劣汰的社会性质，也让我体会到了这个社会的竞争性，也许这就是社会吧，物竟天择，适者生存。江山易改，秉性难移。这句话本身都很固执，我相信人的性格是可以改变，而不是不可改变，因为这是实践证明的！在这边的培训，我学到了很多的东西，在此我要谢谢当时带我的教员李白龙和徐晓春！也要特别感谢当时带我的工程部屠经理，谢谢您！也许这都是造化弄人吧，这边偏偏出现了情况，公司股东由于资金问题而关闭了！我也坐车回到了老家！
时间过得飞快哦，我转眼间二十一周岁了，要不是由于上学，估计也成家了吧！
今天二零零八届的学生要参加高考了，我在此祝福你们，祝福你们都考试个好成绩，去回报生我们养我们的父母亲，要为他们争口气，要让他们知道自己会给他们一个答复的。
我现在眼前还能出现当时在高中拼搏努力的场景，也许这都是人的一生难忘的事情吧，毕竟是一个可以改变命运的转折点！好怀念哦！可惜哦，时间已经过去了，转眼间我都二十一周岁了！时间是回不去了，而我也只能接受这一切了，让我高兴的`是我找到了一个爱我疼我的女朋友，我现在没有什么野心了，喜欢过平淡的生活，平平淡淡的过完这段时间，让我好起来！再停几天，我要回学校进行毕业答辩了，也是真正的毕业了。这短短一年的时间，我经历了很多的事，有泪，有痛，有甜，有笑，这一切都成为了记忆，成为了我人生当中的美好回忆！这一年我学到了很多东西，在科技市场跟着老大混，老大教我怎么样做生意，教我技术，我在此要感谢好哥们老大！谢谢你大哥！谢谢你当时对我的指导，也许你以为没有什么，但是我认为你教了我很多东西！当时要不是一念之差，我相信我现在还在你那做，也不会离开你，这就该怪我了！对不起老大……也许你以为没有什么，可是我不这样认为，让我感觉到很对不住你，真的，真的是一念之差。不过当时的决定也让我非常后悔，真的后悔，我不该离开公司，真的不该离开公司，不该离开你！
今年的今天，我教学了，也许自己为自己庆幸吧，也许吧，我找到了一份相对稳定的工作，可能是累了吧，真的累了。三年前的今天我在考场为自己的命运打拼，三年后的今天我在办公室面前写下自己的滴滴心程！生活也许就是这样子吧，总要经历很多事情，总要经历挫折，总要体会喜悦，总要想很多的事情。
不管怎样，我们要记住这样一句话，我们的命运由我们自己主宰，谁也代替不了我们自己！我们要为我们自己祈祷，祈祷我们会有更好的明天，会有一切自己想得到的，为此我们要拼搏，为此我们要努力，为此我们要打拼，江山就是这样子坐稳的！
心里要默默的为自己祈祷，为自己祈福，为自己加油！
加油，小强相信自己一定能有自己的事业！
写给三年前的自己中考作文
你好啊!
最近的你，在一瞬间有了长大的感觉吧?最近的你，突然感觉到了升学的烦恼，感觉到了来自父母老师的压力吧?最近的你，有了一种莫名的疲惫感和使命感吧?最近的你一定很累，甚至很想放弃，你很困惑，为什么和你同样大的隔壁班的同学都在疯跑打闹，而你却要和同班同学一起稳坐在教室里一动不动，被老师灌输着关于未来的思想。
不要放弃，不要懈怠，不要羡慕，不要高攀。做好自己，不要给自己留下考场的遗憾，这个青春你就可以给他画上圆满的半个句号。父母、老师在这个时候紧逼你，是为了你将来有更好的生活;你有了疲惫感和使命感是因为你正在逐渐懂得学习的意义;你看着隔壁班的同学玩，很困惑很羡慕，但你殊不知，在几个月后的将来，他们与你将走上一条完全不同的路，人生，就这样被划分开了。
别人玩的时候你不要玩，别人学的时候你更要抓紧时间学，时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的，但是挤出的水总是那么的宝贵。珍惜，现在的每分每秒，现在的每分每秒换取的都是将来你坐在办公室舒服的一日一夜。
努力吧，再努力一点吧。你现在所有的努力在几个月后，终会有所回报。你会感谢现在的自己，你会感谢当时紧逼你的父母和老师，你会感恩于生活，那时，你长大的感觉变得更加真实、可信。
加油吧，为了你的将来，为了你，为了我。努力，终将有所回报。
此致
敬礼!
诡案组第二卷第四章：十三年前下
回想至今所发生的六宗命案，除了两宗发生在排舞室之外，其余四宗分别发生在：别墅一楼客厅、位于一楼的出租屋、医院一楼注射室、李宅一楼大厅及庭园。除此之外，凶手还在市十三中的档案室里恐吓我们。综合凶手先后七次出现的地方，可以得出一个结论：除了排舞室外，凶手每次都是出现在一楼或户外。
还有一件更重要的事情，就是除排舞室外，凶手所出现的地方都没有关上门或窗户。对影子来说，透明的玻璃窗关闭与否也不会对“进出”构成影响，但声音就不一样，若窗户紧闭，外面的声音就不容易传入，而高质量的对讲机则能解决这个问题。
我拿着对讲机对温主任说：“如果对讲机上有你的指纹，你至少要背上两条杀人罪。”
温主任脸色立刻就白得毫无血色，颤抖地说：“不关我事，我没杀人，我没杀人……”
蓁蓁凶巴巴地说：“你说没杀就没杀啊!杀人可不是小罪，你还是看你那些大人物朋友有谁能保住你吧!不过，依我看嘛，他们敢不敢出面帮你也不好说。”
我也添油加醋：“一条杀人罪就能判死刑了，两条就更不用说了，更何况现在一共死了六个人，要是全都赖到你头上，得打靶六次呢!”
恐吓欧巴桑果然是我的强项，温主任被我吓得六神无主，立刻把所知道的一切全数供出——。
我早就知道诗韵那贱人勾引我老公，可是我又奈何不了她，把她辞退吧，弄不好还会让老公把她包养起来，所以我只好忍了。我本以为把她留在身边，她起码不会太放肆，没想到她越来越不把我放在眼里，平时处处跟我作对也算了，还当着我面跟我老公勾搭，简单是公然向我挑战。
我实在忍不下去了，就想找人教训她一顿，就在这时候，有个神秘的女生打电话给我，说能帮我给这贱人一点教训，不过有一个条件。她提出的条件很奇怪，不要钱也不要别的，就要求我更改市运动会中的表演项目，绝对不能表演《玩具王国的狂欢节》，而且以后也不能再排练这支舞。虽然觉得很奇怪，但这对我来说，只是举手之劳，于是我便答应了。
随后，她用快递给我送来两部对讲机，要我藏在排舞室的天花里，还要我把窗帘拆下来。我按照她的意思，让洗衣店的工人拆窗帘时，顺便把对讲机藏好。
前晚，那贱人正在生排舞的时候，她又打电话给我，要我把排舞室的门闩上，并且关闭总电源开关……我能发誓，当时我只是想给那贱人一点教训，从没想过要整死她，是真的，真的!
那贱人死后，市运动会的表演仍得进行，我本来想改成别的舞蹈，但是学生们本来就会的太平凡了，要改练其它的舞蹈又没有足够的时间，所以只好继续排练原来的舞蹈。
做警察最头痛的事情是套取口供，因为不管是犯人、证人还是受害者，所给向口供也不一定就是事实的真相及全部。因为他们可能会把某些很重要的细节遗忘，或者因为受主观意念影响，对某些事情作出不客观的判断，并添加上自己的猜测，譬如本案中的凶手就一再被证人称之为“鬼影”。而某些人为了自身的利益，往往会编制事实或在某些重要的细节上撒谎，譬如温主任，她显然撒谎了。
我以严厉的眼神盯住温主任的双眼，她不自觉地回避我的目光，这是心虚的表现。我严肃道：“如果你不知道凶手要杀死梁诗韵，那你昨天为何会表现得那么平静?如果你没有想过要姚海燕的命，那你刚才怎么就那么轻松?”
她被我刺中要害，结巴地“我我我”个不停，就是说不出原因辩驳。我又说：“梁诗韵跟你丈夫关系暧昧，你早就有加害之意，所以当凶手跟你联系，你们就一拍即合。姚海燕曾经是梁的老师，有了梁这个靠山，就算没有明里跟你作对，暗中肯定也做了不少小动作，所以你就干脆一不做、二不休!”
“不是，不是，我没想过要她们死。真的，相信我，相信我……”每个疑犯都会说这样的话，要是警方全部都相信，那狱警们全都要下岗了。
温主任有没有起杀人之心并不重要，她极其量只是个帮凶，而我们要揪出的真凶。再把这个欧巴桑恐吓一番后，我取得她的手机，翻阅通话记录赫然发生苏梦茹的手机号码，她最后一次打入是在约两小时之前，即姚老师遇害之前。
现在案情已经很明朗了，因为我不但知道凶手是谁，还知道杀人动机是什么。这宗案子的起因是十三前年余纤凌所编排的舞蹈《玩具王国的狂欢节》，苏氏姐妹一起被李亮喻甩了之后，就想杀人泄愤，与此同时她们还盯上余所创的梦幻舞蹈，干脆就一不做、二不休，把所有会这支舞的人都杀了，她们就能据为己有，而且还能混淆警方的视线。
幸好倚琪等人只知道这支舞的部分内容，所以才只遭到警告，要不然她们可能一个不漏地被杀掉。
现在苏氏姐妹的猎杀名单中只剩下两人，远在千里之外的杜礼贤，她们恐怕杀不了，就算能杀也是山姆大叔的事情，当务之急是赶在她们之前找到另一名幸存者郑敏宜。
伟哥在我最需要他的时候来电：“喂，我找郑敏宜的地址了。真nnd累死我了，你知道单是本市有多少个叫郑敏宜的吗?我要逐个查阅她们的资料，才知道谁是我们要找的人，你说累不累?”
“我不知道本市有多少个郑敏宜，我只知道你再废话，很快就会少一个。快把地址告诉我，不然又得出人命。”每次让这厮干活都免不了邀功一番，我早就麻木了。
得知郑敏宜的地址后，我把排舞室的事情交由雪晴善后，便与蓁蓁立刻出发，希望能赶在苏氏姐妹之前找到她，不然我们找到的可能只是一具脸容扭曲的尸体。
途中我不断拨打苏梦茹的手机，但始终也没能接通，对方一直处于关机状态。
三年前你底心的守望作文
你好！
当你看见这一封信的时候，一定会很惊讶吧！是的，我就是三年后的你。
现在的我啊，可是活成了你曾最“讨厌”的样子呢！一脸的青春痘，还晒得像个炭一样。你不用为现在的我着急，因为我倒挺满意的。
有些时候我会想，要是我那时怎么怎么样就好了！就连我刚拿起笔，写这封信时，也想写些“剧透”的故事呢！可是，在内心中纠结了一番后，我还是不告诉你更好吧！初中三年，既短又长，有太多的变故与过迁。如果我提前告诉你这些事，你必然就不会成为如今的我了。所以，我也就释然了。
谈了这么多，我还想告诉你最后一点。那就是，无论是对于三年前入校懵懂的你，还是三年后现在有所感悟的我，往后三年，三十年，都必定会有所作为的。只要不言弃，万事皆可成的。
夏天总是雨很多呢，相信你也是这么觉得的。不要过于在意我的存在，走好自己的路，干好自己的事。要注意的也就是不要整晚开空调，会感冒的。祝好，三年前的自己。
20xx年7月27日。
三年后的你于成都。
三年前我们相遇三年后我们分开散文
一个恶梦把我吓醒，睁开眼睛发现眼泪莫名的流出，对的，我想你了，而且不止一次。看看时间已经凌晨2点，在睡也睡不着了，打开威信里面出现了我不该看到的相片，不是你的过，是我眼睛的过，我们经历了那么多，到最后还是各奔东西。想想也可笑。明知这一切都是我自己所赐，我现在也只有恨我自己的权利。不知为什么每次醒来，心里面都会觉得少了什么，的确怀里已经少了你，那感觉好悲伤，好凄凉，打开窗看看天，天还是昨天的那片天，回头看看镜子里面的我，可镜子里面的我已经不在是昨天的那个我。
导致爸妈对我失望，姐姐被我伤了心，我却一在的说谎，有时的谎言连自己都没有勇气去相信，可爸妈还是信了。不是因为谎言动听，我明明清楚的知道是因为爸妈爱我，心痛我，怕我受委屈更怕我受伤害。可我却一直拿这些当做放纵的治本，我真是一个禽兽。我现在一无所有，唯一能做的就是好好的活着，改掉那些所谓不劳而获的习惯，人谁能无过，只要肯改我相信爸妈还是会接受我爱我疼我。输了不止是钱，同时也输了曾经美好的爱情，输了爸妈给我的期待美好的点滴，心里万分的难过，好想问问自己，为什么要毁掉属于自己的一切。可我自己都回答不出来为什么，谎言能欺骗别人的心，能骗过别人的耳，难道还能骗过自己？倩，记得我们闪约认识，可我却在现实把你弄丢，我对不起你的父母，更对不起你爱我的那颗心。不知道为什么最近老喜欢发呆，呆呆地看着天花板，好象在期待着什么，如果可以真希望天花板掉下来一头把我砸死，那样对于我可能就是很好的解脱，但是爸妈怎么办，现在爸妈还能干活，能自己养活自己，可等爸妈老了动不了了又该怎么办，这是我错误自私的想法。爸妈姐我错了，我知道错了。这一次我真的会改，原谅我任性，原谅我每次对你们说的谎。倩记得你说过不习惯一个人的生活，不习惯一个的夜晚，不是因为你怕寂寞，是因为你经常做恶梦，可我偏偏经常在你被恶梦吓醒的时候，不在你身边，对不起我不是一个好男人， 我全副很自私很自我，我活在自己的世界却一直忽视别人的成在，更没感觉到你的心碎，不管你为我付出再多，可感动的始终不是我。记得曾经有人说过我是狼，一头披着羊皮的狼，到如今我才知道我不配，因为狼是很专一的动物，狼的一生只终于一个伴侣，所以我不配拥有狼的称号。假如 我有一天不小心走进你的心，我相信我看到你那支离破碎的心，我也会惭愧会内疚，会哭。因为那伤都是我给的'，都是我亲手一刀一刀留下来的。下辈子换你来伤我吧！
一个人走在去街上的小道上，一个人走过我们曾经一起走过的小路，一个人去我们曾经一起去过的水果摊，一起去过的菜市场，一个人回忆曾经有我们的味道，说好的一生一世。。说过的爱。已经没有了。现在我用了几倍的时间去忘记你，从我的记忆中删除有你的片段，但一切都只是突然，一个人她就是一个人，她在你的生命中留下的印记，也许永远无法抹去，也许多年突然想起，那感觉依然存在。这就的爱。你为自己曾经那个爱过的人所做的一切，当你真正爱她的时候，当你却再又错过她的时候，那些傻事，你再也不会为下一个去做了，有些事是因为某个人，有些回忆只能属于某个人，有些感觉，只是属于那一个人。
在这里我对所有爱过我的人说声对不起，原谅我一直做自己想做的事情，却忽视你们的感受。
十三年前的那段日子作文
我过去的十三年十三年前的夏季，我从生命的起点出发，走过了蹒跚学步的幼年，快乐多梦的童年，又走进了意气风发的少年。一路上，越过了多少沟壑，我却发现左手紧握着的，是父亲宽厚温暖的手掌，右手紧握着的，是母亲修长柔软的指尖。
5岁那年的我，还在幼儿园上中班，那个夏天，我第一次高烧不退而不得不去医院挂水。面对带着口罩，手握注射器的护士阿姨，我感到莫名的恐惧。我用尽全力推开护士，摇摇晃晃地往外冲。妈妈跟上了我，轻轻拍了拍我的肩。我一边抹着眼泪一边转过身，妈妈用柔软的手擦干了我脸上的泪痕，微笑着向我伸出另一只手。我盯着妈妈的手心，又看了看自己的小手，两只受伤的手纹竟如此的'相似。我毫不犹豫地把小手放在了妈妈的手上，妈妈微微握得紧了些，我却体会到一种安全感。我知道，只要我抓着妈妈的手，我什么都不会害怕。当针头进入我的血管时，我颤了颤身子，只是爸爸走上前紧紧握住我的另一只手，把我拥入怀抱。那一刻，我感到满足。
从此我也用尽全力抓住爸爸妈妈的手，一刻也不曾放开，就这样走在生命的幽径上，沿途采撷着多姿的花儿，又走过了五个夏季。
那仍是一个酷热的夏天，当我从学校对面的汽车站台走向学校时，一辆疾驶而来的卡车在我面前一晃而过，只不过一秒钟的时间，却似乎过了几十个世纪。我的头脑刹那间一片空白，手中的水杯已滚落在沥青的马路上。气温异常得高，地面散发出一股刺鼻的味道。胸口隐隐作痛，好像有什么在撕裂着我的身体，一股稠黏的液体渗透了衣服。我强迫自己镇定下来，拾起地上的水杯，一步一步往学校走去。我踉跄着闯进校医室，里面寂静着，空无一人。我无力地坐下了。疼痛逐渐止住，我用医药棉小心翼翼地拭净了血迹，只好回到教室。坐在座位上，我忽然想起了妈妈的手，那双温柔的手。我不知道是如何熬过那个下午的，只记得妈妈带着焦急和欣慰的眼神。
从那时开始，我才知道，放开爸爸妈妈的手，我也可以走下去。
我过去的十三年中，是爸爸妈妈用手撑出一片蓝天，用手扶我走过了十三个春夏秋冬。可是十四岁的我终于明白，鹰的翅膀硬了，羽翼丰满了，应该自己飞入云霄。受伤时，我会勇敢地安抚地自己受惊的心；跌倒时，我会用手拍去身上的尘土，顽强地站起来。放开了爸爸妈妈的手，我会一路走下去，走到海阔天空。然后，我会像当初爸爸妈妈握着我的手一样，牵着他们的手，一起走进明媚的春天。
学生作文
这年的冬季终于下了雪，在我的记忆中家乡已有七八年每下着这样大的雪了。就算会下点雪，那也是微雪，不过一会儿就融了。大地只是变湿了，别的与平时雨后无两样。我是个怕冷的人，不敢撑着伞，到雪地上享受落雪。只是躲在屋子里，隔着窗，看着雪异样地落下，点缀着单调的空际。在淡蓝的被景下，雪仿佛有了神般的灵力，显得朦胧……纯暇是你的色彩朦胧成你的面纱山隐约水苍白漫天是谁的回忆雪下的草雪中的树装饰无暇又是谁的梦幻现我童年的木马听着我儿时的歌谣雪中的美好是谁的历史打雪仗中的笑捉迷藏中的跑童年的雪趣谁又是主角。
写给三年前的自己作文
你好，晨儿，我记得三年年大家都是这么称呼你的，那时的你还在拼命的学习，目标是那么坚定，就是想考上大学，虽然身心疲惫，讨厌那时忙碌又充满压力的生活，想尽快逃离毫无归属感的环境，但你一直都在坚持努力。告诉你个好消息，三年后你如愿以偿的考上了大学，现在正身在异乡，每每想到过去，都为那时的你感到骄傲。
你说不甘心一辈子困在小城里，不想过碌碌无为的生活，所以毫不犹豫的选择了远方，外面的世界确实很精彩，现在的我眼界更加开阔了，见识到更大的世界，不会轻易被骗，见到新奇的东西不会激动到跳起来，到一个陌生的环境会自己想办法解决困难，离开父母后变得更加独立了。以后我还想见识更大的世界，追求更加自由自在的生活，以此证明你当初的努力是值得的，做出的选择是正确的。
一个人来到异乡，没有亲朋好友，也会感觉到孤单很无助，尤其是生病的时候，没有人照顾，只能自己拖着病痛的身体稳定自己的病情，一个人去医院看病，害怕、焦虑又孤单，也会想着以后一定要回到家乡，回到亲人的身边。曾经你以为离开生活了十多年的地方，到一个没有人认识你的远方，就可以开始新的生活，你会变得更加开心，交到更多的朋友，可你带着无限美好的憧憬来到远方时，却发现生活还是和原来一样孤单，一样平淡无奇，生活没法简单地通过换个环境格盘重来，因为我们每个人都带着自己长长的过去，这些长长的过去并不会因为到了“远方”就消失。它不在环境里，而在我们的头脑里，在我们的所思所想中，在我们对挑战的应对里，在我们和环境的互动中。
三年的时光转瞬即逝，你却发现自己什么也没有收获，想到即将就要离开校园，投入未知的社会，你开始焦虑，开始自卑，努力的寻找出路，想让自己忙碌起来，可迷茫又使你总觉得自己只是碌碌无为。三年的虚度，快节奏的生活，把你变得更加急于求成，明知世事艰辛，没有轻而易举就能获得成功，却还是觉得自己太差劲。你曾尝试着去寻找自己的热爱，你自学摄影，尤克里里，书法，最后都是三分钟热度，只享受一时的新奇与快感，却不能坚持下去应对后面的艰辛与麻烦，最后落得羡慕别人能把事情做到极致，怀疑自己什么都做不好。
曾经幻想过的东西一一尝试了一遍，发现还是没有找到自己真正的人生追求，面对着生存的压力，你不在期待而是恐惧，抵不住父母的一再劝说“回来吧，平平淡淡才是真”，你开始妥协，曾经信誓旦旦的说：“我才不要过一眼看得到死的生活”，现在感觉这样的生活至少安稳，至少不会遇到衣不蔽体，食不果腹的窘迫。
一半准备着平淡，一半还怀着对未来的期待，做着两手准备，但不管怎样，只有脚踏实地，像一棵树，树根深深扎进土壤，努力向四周开枝散叶，使自己的内心日渐粗壮和丰满。一点一点的成长，不被焦虑击垮，也不急于求成，未来本就是迷茫的，你也不需要因为必须要在一片迷雾中摸索而感到焦虑，青春本就是不断的试错，如果一眼看得到前方，就不会有惊喜可言。要仰望星空，更要脚踏实地，过好现在的每一天，不虚度每一个小时，每一分钟，才是真理。
最后送你一句话，“请赐予我胸怀，让我接受无法改变的事；请赐予我勇气，让我改变能够改变的事；请赐予我智慧，让我能够分辨这两者。”能做到的就努力去做，做不到的也不勉强，人生结束的时候，不会因为没有尽力去做而怀有悔恨，便好。
写给三年前的自己作文
你好！这是一封特殊的来信，是三年后的你写的，请不要惊讶。
在这封信里，我不会告诉你，什么应该做，什么不应该做；什么事情你做了会有一个好的结果，什么事情注定会失败。我认为，事情的发展进程如何，总会有它的缘由，何必试图改变它原来的轨迹。
那年的你，是一名大二下、大三上的学生，有一个爱你的男朋友，因为异地，难得相见。
那一年，你从学校的新校区搬到了老校区，从城乡结合部来到了城里，就像刘姥姥进大观园，又活像脱缰的野马。
三年后的今天，对于三年前的事情，仅剩下一些零碎的回忆，估计很多事都因为没有太大的意义，所以记不清了吧。但是我记得，记忆里的你，过得好像并不是很快乐。这让我着实心疼。
那个时候的你，没有什么目标，生活浑浑噩噩，日子昏昏沉沉。
站在校园里，感觉自己就像一个局外人。校园很小，但是很多地方却没有去过。只有在宿舍，食堂，图书馆，操场，才会看到你匆匆忙忙或者单薄的'身影。你是这个学校的学生，却没有归属感，只感觉像一个过客。还记得上大学之前，曾经幻想过你会捧着一本书，在清晨的操场上认真阅读，享受一个人的时光。但是没有。操场的那些阶梯，就算到了拍毕业照的那一天，你也没有走上去坐过，更没有拍照留念。
你的圈子很小，仅限于室友。宿舍的小矛盾，让你感到烦恼与压抑。你一直在想，明明就是一个宿舍的人，为什么还要在背后说另一个的坏话？还不厌其烦地说了一次又一次？你冷眼地看着，你知道什么是对的，什么是错的，但是你选择了沉默。你不想掺和，你只想平静地度过每一天，大家友好相处，相安无事。三年后的我，知道那个时候的你，其实是措手无策的。你知道你的沉默注定会伤害一些人，你知道你的一些话语注定会助长一些人。你被迫处在宿舍矛盾的漩涡里，观望，挣扎。
你有一个异地男朋友，你看着身边的那些情侣在卿卿我我，觉得自己跟单身狗没有什么异样，即使晚上经常跟他视频。说着不着边际的话，对着摄像头挤眉弄眼，心中的空虚依然无法填满。你想要他，能够陪你上课下课泡图书馆，一起在食堂吃难吃的饭菜，一起在操场跑步，一起看电影，一起准备期末变态的考试……你想跟他做很多很多的事，你想身边始终有他陪着。你偶尔发泄心中的不满，更多的是善解人意。
上课看到老师的提问，你其实很想举手回答。但听到同学吐槽“这个老师真的好烦啊！”之后，你也就跟着附和，按住自己蠢蠢欲动的手。每次想背起书包去学习的时候，看到室友在捧着手机聊天，看着电脑大笑，你就收起了这种念头，感觉学习是一件耻辱的事，玩才是正道。社团有一些活动，刚想报名参加，听到同学说“这活动好无聊啊！”后，你就转身走开了。
你想做的事情很多很多，这并不是你想要过的生活。你只是没有足够的勇气，去踏出艰难的第一步；你也没有很大的自信，去坦然面对别人的风言风语。
你宁愿默默无闻，也不想特立独行，你害怕与众不同，你无法坚持自我，最后你选择了跟随大众，成为了一名毫不起眼的路人。
但是，我知道你内心的波动，我理解你的烦恼。请你不要胆怯，你的背后，还有我的支持与鼓励。
我相信，三年之后，你一定会想明白自己想要的是什么，你也一定会做出正确的选择，你会开始做你一直以来都想做的事情。三年后的你，不会站在阴影下，你想要更多的色彩，你想要更多的开怀大笑。你不再害怕一个人，你开始享受一个人，你开始有了底气，你也有了勇气。
一切都会过去的，我在未来等你。
写给三年前的自己作文
亲爱的蕊蕊：
你好！真快啊，我还记得三年前的你刚上初中时的懵懂样子，你看一转眼，恍若昨日。中考完两个星期了。
初一时，因为入班的英语成绩是满分，你被老师选为英语课代表，以至于今后的三年，你在竞选班级职务事，都选了英语课代表。但我希望你在中考前的一个月里戒骄戒躁，注重基础，否则你会令对你一直有着期望的英语老师失望的。另外，那个男孩，你应该三年后都不会忘记他吧，他的惊艳出现，让你今后都会看到他，心里莫名一颤。有时还会以他为榜样，但我希望你能和他好好相处，不要因自卑沉默而使关系僵硬。
初二那年，你会遇到一个很好的班主任，温柔，通情达理，善解人意，但最关键的是她是教数学的，你的初中数学成绩的巅峰期到了，请好好跟她学最后跟她说一声谢谢。你在初二会遇到许多学霸朋友，但有时你会发现根本就容不进去她们的圈子里，但就别强迫了，努力的充实自己吧。另外我希望你别将就，因为习惯是个很真实的事情。
初三了，真快啊。我希望你认真学，不管是最喜欢的文科还是有点负情绪的理科。中考是全都要考的，不要让你最不想辜负的老师而因为你的中考成绩失落。另外请合理饮食，别生病。性格请放开一些，初三的同学都挺友好的，也别太将就。中考那段时间，别焦躁也别灰心。心静下来去学习。
关注下你的父母，他们也很辛苦的学习学好才是王道，杂七杂八的别想我们，就三年后再见吧。祝你学习进步。
孙文倩。
写给三年前的自己作文
亲爱的蕊蕊：
你好！真快啊，我还记得三年前的你刚上初中时的懵懂样子，你看一转眼，恍若昨日。中考完两个星期了。
初一时，因为入班的英语成绩是满分，你被老师选为英语课代表，以至于今后的三年，你在竞选班级职务事，都选了英语课代表。但我希望你在中考前的一个月里戒骄戒躁，注重基础，否则你会令对你一直有着期望的英语老师失望的。另外，那个男孩，你应该三年后都不会忘记他吧，他的惊艳出现，让你今后都会看到他，心里莫名一颤。有时还会以他为榜样，但我希望你能和他好好相处，不要因自卑沉默而使关系僵硬。
初二那年，你会遇到一个很好的班主任，温柔，通情达理，善解人意，但最关键的是她是教数学的，你的初中数学成绩的巅峰期到了，请好好跟她学最后跟她说一声谢谢。你在初二会遇到许多学霸朋友，但有时你会发现根本就容不进去她们的圈子里，但就别强迫了，努力的充实自己吧。另外我希望你别将就，因为习惯是个很真实的事情。
初三了，真快啊。我希望你认真学，不管是最喜欢的文科还是有点负情绪的理科。中考是全都要考的，不要让你最不想辜负的老师而因为你的中考成绩失落。另外请合理饮食，别生病。性格请放开一些，初三的同学都挺友好的，也别太将就。中考那段时间，别焦躁也别灰心。心静下来去学习。
关注下你的父母，他们也很辛苦的学习学好才是王道，杂七杂八的别想我们，就三年后再见吧。祝你学习进步。
孙文倩。
20xx年9月10日。
三年前的梦想清单高三作文
今天阅读了一篇文章有关于梦想清单的几件事，其中的内容不禁让我想起一部老电影叫遗愿清单bucketlist，说的是主角们在生命最后的一段时间里，写下自己的梦想清单并完成它的励志感人的故事。
我认为，写下自己的梦想清单是非常必要和重要的。这是行动之前的关键性一步，写下自己在生活中想要去见的人、想要做的事、理想状态中的自己等等，一切的合理或不合理，一切大胆或细微的事情，只要听从我们的心，有意愿去实现它们，就好好地将它们写下来。在列梦想清单的时候，重要的一点就是要将每个梦想具象化，比如，我们梦想中的家居环境是怎样的，就要上网找到自己想象中理想的照片，具体的放在梦想清单的文字旁边（手帐）。
既然将梦想清单写下来，根据宇宙吸引力法则，我们身边所有的资源以及力量将会被我们自身由梦想激发的行动力吸引过来，既包括来自外在世界和自我内心的强大力量，这些资源和力量会有效地帮助我们实现自己的人生梦想。
三年前的今天爱情散文
炎热的夏夜，空气因为一场秋雨的洗礼变得格外清新。
只是，我不知道现在的你还会不会因为下雨而陷入惆怅的记忆漩涡里。
窗外流进一股微凉的风让人心情愉悦，风吹响白色碎花窗帘夹上的那串蓝色贝壳风铃。
你听，叮当叮当的声音像是我寄给你的那带录音。时光安好，就让风捎去我对你的牵挂吧。
亲爱的，我等了你三年，多么短暂而又漫长的时光啊。我却再也见不到你了。想到这里，我几欲泪流。
一别便是三年年，三年便是永远的告别。这是多么令人心酸的事情。
惟一欣慰的是：我曾那样真实的抚摸过你，与你共同走过一段青葱岁月。
亲爱的，想念你柔软的肌肤，海藻的发香，朦胧的声息，还有你那些像谜团一样的过往。它们都那样深刻的印在我的心间，亘古而清晰。
亲爱的，三年前的你还是一个迷惘亦美好姑娘，一心想着要去很远很远的北方流浪，不再回来。
兜兜转转，光阴流逝。最终你都留在了南方，反反复复在世间流离失所，在人群中与上千万的陌生人擦肩而过，终年不语。不能相信，以及全然的去托付内心。
还记得吗？你总是固执地在内心筑起一座城墙，城门常年紧闭，密不透风。却总是喜欢站在城内的窗口左边角落瞻望城外的温暖和欢笑声。面对他们偶尔虔诚的挥手和呼唤，你内心其实是雀跃欢喜的，回应给他们却变成不屑一顾和视而不见。你始终是个内心残缺不全的孩子，无法像他们她们一样温暖生活。
一贯的独来独往让你看上去是那样的格格不入，独立却又脆弱。缓慢的成长，迅速地老去。你的心日渐腐烂，像含苞待放的花蕊提早凋零，无法享受爱与被爱。
亲爱的，即便你一味地展示自己的冷漠和残酷，我却仍然看到黑暗中善良的你微笑的侧脸，美得妖娆。
原来，你可以这样顽固地独当一面。独自疼痛，寂静欢喜。
三年光景过去了，你有了自己的家，和那个托付终身的人。像过去日日夜夜期待那般过着安稳而平静的生活，不必再流离失所于城市的灯火里。
你不再是当年那个眼神空洞，披肩长发，爱穿牛仔衬衫躲在黑夜里哭泣女孩了。面容变得日益饱满，增添了一些风韵味儿。眼神流露出一丝丝的从容淡定，那是过去你向往的心态。时光终于把你磨砺成一个温和的女子，相信爱和幸福。
亲爱的，请允许我再对你回忆一次过去，让我看看过去和现在的你。
亲爱的'，我是多么的激动和欢喜看到现在的你。时光却不允许我继续逗留了，它将我们亘古在这里与你最后相望。
亲爱的，让我们一起倒数这最后的安好时光，彼此寂静相望。你不必言语说客套话的珍重，我懂你，像你懂我一样。
你说它只剩一种残酷的宣告形式，宣告成长或者失去。它是清醒的痛苦。那么现在呢，你是否还坚持这样的定论。
不管怎样都好，过去已经不重要了。“值得期待的永远是未知的明天以及美好的生活。”这是某年某月某一天清凉的夏夜为你写下的心情。
今天，我想再说一遍给你听。亲爱的，值得期待的永远是未知的明天以及美好的生活。如何对你倾诉，我对你的思念。
亲爱的，我是多么的激动和欢喜看到现在的你。多么想上前像过去那样轻轻拥抱你。时光却不允许，它将我们亘古在这里。
亲爱的，让我们一起倒数这最后的安好时光，彼此寂静地相望。你不必言语，说一些客套话的珍重，我懂你，像你懂我一样。
亲爱的，再见。当你收到这封信的时候我已经离去，我会化作风，让你拥有更宽阔的领域展翅高飞却不会孤单，永远幸福，温暖生活。
写给三年前的自己作文
你好啊!
最近的你，在一瞬间有了长大的感觉吧?最近的你，突然感觉到了升学的烦恼，感觉到了来自父母老师的压力吧?最近的你，有了一种莫名的疲惫感和使命感吧?最近的你一定很累，甚至很想放弃，你很困惑，为什么和你同样大的隔壁班的同学都在疯跑打闹，而你却要和同班同学一起稳坐在教室里一动不动，被老师灌输着关于未来的思想。
不要放弃，不要懈怠，不要羡慕，不要高攀。做好自己，不要给自己留下考场的遗憾，这个青春你就可以给他画上圆满的半个句号。父母、老师在这个时候紧逼你，是为了你将来有更好的生活;你有了疲惫感和使命感是因为你正在逐渐懂得学习的意义;你看着隔壁班的同学玩，很困惑很羡慕，但你殊不知，在几个月后的将来，他们与你将走上一条完全不同的路，人生，就这样被划分开了。
别人玩的时候你不要玩，别人学的时候你更要抓紧时间学，时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的，但是挤出的水总是那么的宝贵。珍惜，现在的每分每秒，现在的每分每秒换取的都是将来你坐在办公室舒服的一日一夜。
努力吧，再努力一点吧。你现在所有的努力在几个月后，终会有所回报。你会感谢现在的自己，你会感谢当时紧逼你的父母和老师，你会感恩于生活，那时，你长大的感觉变得更加真实、可信。
加油吧，为了你的将来，为了你，为了我。努力，终将有所回报。
文档为doc格式。
写给三年前的自己作文
嗨，你好吗？你现在已经从一个青涩的少年成长为一个懵懂的青年。相信你一定对未来的初中生活充满了向往吧，所以你一定要珍惜眼下的美好。三年初中时光，说短吧，又有那么多场考试；说长吧，却又一眨眼就过去了。
你一定想不到，那些放学后留下来背书过关的枯燥时光；那些考试后老师们所灌输的心灵鸡汤；那些上完体育课偷偷买饮料的窃喜；那些听老师上着上着正课便扯到闲事的闲暇日子…以及那些出了校门直奔小卖部吃烤串儿的欢乐，在现在我看来是多么的美好。那些过往，如同空中烟云，看得见却抓不住。
我在即将到达胜利的终点线时才想起自己曾经偷过的懒，耍过的小聪明，不禁有些懊悔。而你才刚刚从起跑点奋力向前，一定体会到那句老话：“自己挖坑给自己跳”的真理。但我不得不告诉你，不要偷懒；上课好好听，别打瞌睡，别玩手机，作业认真写，别抄答案，别搜题。你敷衍的每一道题，就是我在中考场上丢的每一分。
珍惜每一次机会，不要在意别人的眼光，正所谓“走自己的路，让别人说去吧。”你千万不要因为怕失败而不去竞选班干部，那不仅仅是一个职位，更是一次锻炼自我的好机会；你千万不要因为怕得不了奖而放弃校园文创设计比赛的名额，这不只是得不得到名次的问题，亦是好好展示自己的机会；你千万不要怕晋不了级而弃权，准备了那么长时间，不过是因为心里缺的一点儿胆量而让努力付诸东流，多么可惜……上天给你的机会很多，学校给你的舞台很大，你面临的抉择亦很多，你有能力却少了胆识，勇敢向前冲吧，抓住每一次机会，做好每一个选择。若知当年，我现在也不至如此遗憾。
初中三年是长跑，你才刚刚出发，向前冲吧，还不晚。踩好每一个脚印，让三年后的自己不留遗憾。