写读后感可以帮助读者将阅读材料内涵融入自己的生活和实践中。在以下的范文中，可以看到对经典文学作品的读后感，展现了读者对文学的热爱和思考。
《正面管教》读后感
一直以来，很多人把《正面管教》当做是行动指南，在遇到具体问题时，都会去从书中去找解决方法，也确实解决了很多问题。是啊，随便翻看一页看看，都是我们作为班主任或者家长经常会遇到的场景。但仔细一想，这本书这么好，为什么还有那么多人看完之后只能使用其中的三招两式，却不能全部地灵活地运用于自己的工作生活中？我认为就是因为我们觉得这本书是一本行动指南，一个随时可用的救急手册。其实不然。
在读其中几个章节时，我一边点头认同作者的观点，这一边却发现自己可能在工作生活中根本做不到。因为要改变的并不是从嘴里说出来的话语，而是从思想上就要改变自己。比如第七章谈到“鼓励与赞扬”，从道理上我们都明白鼓励对孩子的促进作用是更加深远、长久的，但是在实际情境中，多年的思维习惯决定了自己在当时的情境中会说什么话，而不是最近读的一本书教会我们要说的话。作者在书中给出了一个“鼓励和赞扬之间的不同”的一个表格，但是在实际中，我们不会对照着表格去说话。多年的思想决定了我们在特定场合说什么话，做什么事，并由此塑造了我们和他人之间的关系。
读书时心潮澎湃，跃跃欲试，到了实际又重回老路，这就是现在读书时经常遇到的问题。所以，不管是哪本书，都有自己的价值，关键在于读书的人是不是一个“认死理”、“一条道走到黑”的人。所以，《正面管教》厚厚的一本书背后，其实要让我们读书的人改变自己的思维定势，进而改变自己的语言习惯，形成一个新的语言系统。如果能够有这样的决心，《正面管教》这一本书，就可以解决我们班主任工作或者孩子教育中的大部分问题。
practicemakesperfect.英语这句格言对应的汉语是“熟能生巧”。任何技能的掌握都需要花费大量时间去练习，去实践。这本书也是。《正面管教》这本书很有价值，若是想让它对自己有帮助，要做的就是不断阅读，不断反思自己的思想、语言和行为，在工作生活中做出调整与改变，每次改变一点，每天调整一点，相信最终一定能够对我们的工作、生活带来很大的益处。
《正面管教》读后感
“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要的孩子”。看到这句话，我就想到二年级的李xx，他上课时永远坐不端正，常常趴桌子上，或站起来不好好坐在凳子上。喜欢插话，走路永远不在队伍里，磨磨蹭蹭地落在班级后面，作业不能按时完成，订正时从来不按老师的要求写……跟他讲道理，有时也威胁，单独留下来教育批评。可是一直收效甚微，但我一直认为他不是一个笨孩子，所以还是愿意在他身上花费很多的心思，争取对他有更深的了解。而现在在我看了《正面管教》书中的这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的表现吗？我决定在接下来的相处中，用“爱”收服他。
当然，我不知道最终结果会怎样，但我坚信，书里描写了这么多成功的案例，而我也会改变他的，即使达不到完美的效果，至少会引导他往正能量的方面转变，也应该是令人欣慰的。
期待中……。
我会把从中学到的可操作性强的方法，在以后的日子里，我会努力将这些方法运用到平时的'教育教学和教育自己的孩子中去，真正让学生受益，让孩子收益，从中感受做老师的快乐，做妈妈的快乐！
《正面管教》——如何不惩罚，不骄纵地有效管教孩子。它确实是管教孩子的“黄金准则”。
《正面管教》读后感
我虽然是一个教了20年书的老师，可是面对孩子们的成长我依然还是有很多的困惑。不仅如此我还是一个13岁孩子的妈妈，面对小姑娘的成长，在生活中的教育方式经常感到担忧，不知道自己的这种教育方式对她的成长是否为正向积极的。而《正面管教》这本书告诉我，正面管教之谓正面，在于我们用正面和善而坚定的的信念教养孩子，书中作者正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不骄纵也不严厉。
在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”句式，却很少说“你要……”“如何做才能……”。这可能是因为，我们自身接收到最多的，也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。而正面管教的教育理念是一种既不像爷爷奶奶般的娇纵孩子的思想行为，也不能像传统教育的那种严厉处罚的形式，而是为孩子建立合理的规则下给孩子充分的爱和自由及尊重。书中映像深刻的有以下几个观点：
父母和老师应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。不娇纵不惩罚有效的管教孩子，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，取得良好的学业让孩子们成就更好的自己。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对你，但是你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”
你是要“赢了孩子”还是“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子是以成人的权威来压倒孩子，虽然孩子当时会听命于你，表面上服从，但内心其实会抗拒，长久以来就会产生不良的心理负担及后果，而“赢得”孩子是表示赢得孩子的内心，让孩子从内心上认同你的想法和意见，这样的心理就会健康向上。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，因失望而产生的行为，以及发展适宜性行为。最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。赢得他们的最好方式，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。
传统意义上理解的管教，大多是让孩子从错误中吸取教训，以便之后做得更好。很长时间内，家长们都认为唯有惩罚可以达成这个效果，结果却常常事与愿违。逻辑后果区别于自然后果，需要老师和家长介入。而自然后果是指的自然而然发生的任何事情，没有大人的干预，比如：孩子经常忘了带早餐，你可以尝试不再给她送去，让她体验忘带早餐饿肚子或只能赵同学分享的后果。但要注意，有些情况不宜采用自然后果。比如危险，妨碍到他人，或孩子不在乎结果时。
传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。出现问题是想办法解决，要教给孩子。
当她们感觉好起来之后如果问题仍然存在，就要紧跟着找到问题解决的方案或做出弥补。
1、不要预设答案；
2、任何一个人心绪烦躁，则不能提问；
3、要发自内心的启发式提问。
这几点非常重要，运用的过程当中不符合任何一个都无法很好的解决问题。
我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成是学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定的对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。
爱孩子、爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！
《正面管教》读后感
《正面管教》第四章是重新看待不良行为。读完此章后我在教学中和在教育自己的孩子上有了更新的认识，确实受益匪浅。下面对我在本章中认为有价值的句子和段落摘录下来，与大家一起分享。
既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。有了这种意识，我们就能够成为对自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且又不损伤孩子的自我价值感。我们就能够自己先“暂停”以梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩子作出反应的时候。我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法，因为这些方法符合“有效管教的四个标准”的所有要求。
一个良好的开端就是走进孩子的内心世界，对孩子因失望而做出的行为有更多的了解。
一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
在你觉得自己受到了伤害时，要注意不能反击，而应该表示理解孩子的感受：“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，我可能也会有那种感觉。”对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的一种非常有效的方法，但是还需要紧跟着解决问题：“当我们都觉得好受些以后，为什么不一起谈谈这个问题呢。”
鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。
只有抱着鼓励、理解和相互尊重的态度，这些方法才能有效。
把孩子引向建设性的行为。做孩子意料不到的事情。定期陪孩子。花时间训练孩子。说出你的爱和关怀。
在孩子觉得自己被理解之后，可能会更愿意听你的看法，并和你一起解决问题。
你越是要控制他们，他们就越是不屈，并且越是远离你。
赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。
最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
记住，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。
在了解了这一章的知识后，我把学到的理念用到了与孩子们的相处中，确实收到了很好的效果。这本书确实值得我们认真阅读。
《正面管教》读后感
如何关注孩子的“解决问题”的能力，一直是困扰家长和老师们的一个难题，阅读《正面管教》后，我有了如下的看法。
正面管教关注的就是教给孩子要做什么。孩子们是整个过程的积极参与者而不是被动的接受者，因为受到尊重的对待并且尊重地对待其他人的感觉确实很好，所以在解决问题的过程中，一个内在的，价值无量的人生技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。
1.花时间训练，要和孩子谈谈好处，在解决问题前要等待每个人感觉好起来很重要。
2.让孩子自己布置他们的“暂停”区，这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。
3.事先和孩子们商量好一个好计划，其码自己先要认可做，去做。
4.最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如发现问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
和善而坚定的管教方法只有在大人理解了人类行为和各种管教方式的长期效果后，才会有意义。
三、启发式问题，帮助孩子探讨他们的选择会带来什么后果，关键是要停止告诉孩子们答案。格外注意的是我们不能有腹稿，关键是要走进孩子的内心世界，少问“为什么”的问题，因为它听起来像是在指责。
1.不要预设答案；
2.如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问；
3.你问的启发式问题要发自你的内心。
教育孩子要讲究方法，同时要走进孩子的内心世界，我的感觉是，孩子离开我们就会起不良变化，而不是保持或者做得更好，孩子的问题不可能是一蹴而就，很大程度上在于我们没有很好的坚持，或者说在坚持的过程中没有使用积极的暂停，导致越走越远，话又说回来，在我们冲动的时候让我们照着书中所说的做到那样有很多时候不现实。
实际上，所有的观点从提出者的角度看都是对的，过多的指令会增加孩子们的依赖性，消除主动性和合作意愿，经常我们会感觉我们教给学生的东西，学生经常勉强把这件事做了最少的部分，留下尽可能多的部分让老师去“烦恼”，这怎么回事呢?比如说，如果你注意到自己不得不经常去重复自己说过的话，并且抱怨学生们不听话，你就是给出了太多的指令。如果是那样，你可运用邀请和鼓励来促进沟通，如“马上就要下课了，我会感激你们帮老师整理讲桌，为下节课做准备。”指挥会招致被动或主动的抵制和反判，邀请则会鼓励合作。在实际的运用中，比如，课前，老师可以说，“预备铃已经响了，我非常欣赏按时回到座位的同学，我非常高兴咱班的某某同学已经做好课前准备了，非常感谢咱班某某为老师把黑板擦干净，把讲桌整理的这么好，”而不是“今天该谁擦黑板和整理讲桌了?”
要寻找机会肯定孩子们的成就与独立性，而不是只是期望。比如说，一个上课从来不举手的孩子突然问了一个问题，可是他的问题与你正在讲的东西没有关联，我们不应该批评他上课没集中注意力或者插嘴，在肯定他善于提问之后，然后要问他对于正在讨论的话题是否有话要说。对于作弊的学生，我们可以肯定他想得到一个好分数的愿望，然后邀请他探究实现这一日标的其他方式。几乎所有以“应该”或者“应当”开头的话或者用生气的语调说出来的话，都是一种成人主义。成人主义给孩子们造成的是内疚和羞辱，而不是鼓励和支持，它传达的信息是：“由于你不明白我能明白的，你就是错的。”当你尊重学生时，你会认可你和你的学生有不同的观点，尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。比如，不要说，“你知道这个题目的要求！”而是要说，“你对于这个题目是怎么想的?”
关注于解决问题，在某种意义上促使我们避开对后果的关注，如分数考的不理想这个后果，正常我们更应该关注的是这个后果的原因，可能是没有好的学习习惯、没有认真的学习态度、没有一丝不苟的坚持？所以我们应该关注怎么解决这些问题。实际上，这些方面“引导”很重要，对于孩子的独立，我们在支持的同时，要学会和善而坚定的说不，同时最重要的我认为，引导孩子，做孩子应该做的事情，包括但不限于学习、做家务、个人卫生等等，每个孩子的境况都不一样，方法也会不同，在这条路上我们都要一步一个脚印，有时也要回头看看，想想，尽自己最大的努力，相信孩子会成为我们内心的那个期待。
“以诚相待”、“让孩子受到尊重”、“关注于解决问题”、“和善而坚定”让我们记住这些有智慧的话，并努力去实践吧！
《正面管教》读后感
我是一个五岁半孩子的妈妈。从好动倔强的开开出生那一刻开始，我就踏上了一段艰难的“修身养性”之旅。从他两岁以内我对他的千依百顺、万般照料，到他三四岁时我的严格强硬、动则暴跳如雷，我开始变得越来越像个泼妇。而开开体内似乎有着一股洪荒之力，越来越不受控制，我慢慢意识到，孩子性情里的狂躁可能是我和家庭带给他的。而他，本来可以更好。
缘于一次正面管教的公开讲座，我郑重地端起《正面管教》这本书，开始认识孩子、认识自己、认识我们的情绪、认识正面管教。
书中的理念深深吸引着我，我第一次认识到，孩子也是社会人，也需要被赋予社会责任感和集体感；孩子的错误行为目的缘于寻求过度关注、寻求权利、报复或自暴自弃。我也开始意识到，虽然我的严厉、唠叨和责骂都缘于对开开的爱，可他感受到的却不尽相同。
书中从始至终贯彻了一个核心理念：和善而坚定，而其前提是认识孩子行为背后的目的，理解和尊重孩子。以前，我从没想过一个几岁的小不点也要被理解和尊重，也会追求归属感和价值感。可最近的一件事让我深刻体会到孩子被理解和尊重的需要。
我周末带开开去他二姨家玩，正和二姨谈论着他参加ef阅读挑战赛以来的进步。开开突然大声叫“妈妈、妈妈！”“宝贝，你忘记了吗？大人说话的时候不要打岔”，我立马制止了他。整整一天，开开情绪都很低落。晚上回家我问他：“宝贝，怎么感觉你有点不开心？”开开没有回答我。在我的再三追问下，开开委屈地哭了：“妈妈，我只是想告诉你：谢谢你每天陪我读英语。”那一刻，我似乎听见一个声音，那是开开心里无声掉落的一片花瓣。
而理解和尊重并不意味着对孩子的过度宠爱和娇纵，因为只有坚定的态度和有限的规则，才能带给孩子更大的安全感。娇纵的方式，会让孩子学会通过某些不良行为来操控家长；而惩罚的方式不能产生长期有效的结果，甚至可能会造成孩子的退缩、愤恨、反叛甚至报复行为。
认识孩子行为背后的目的，和善而坚定地管教孩子，让孩子关注有效的解决办法，是对孩子的尊重和鼓励，有助于孩子感受到归属感和价值感，有助于教给孩子有价值的社会技能和人生技能，有助于培养孩子的良好品格。
积极的暂停、启发式提问、鼓励、给孩子选择、让孩子参与解决、班会或家庭会议、自然后果与逻辑后果等管教工具，给了我一些全新的思维方式。
在传统教育模式下成长的我，总认为严格的管教才能培养孩子的良好品格。于是，我总会看到开开犯的各种大小错误，总在不停地批评、纠正他，直到有一次，我才意识到自己的严苛和专断导致的不良后果：
开开有时会从幼儿园带回来没见过的玩具车，问他就说是某个小朋友送的。我害怕他没有是非观念犯错误，于是给他定了个规矩：不许接受别人的礼物。但没过多久，这个规矩就不再起作用，我又会偶尔发现他带不认识的玩具回家，再问他，他就总是支支吾吾，说是在某个地方捡的。孩子的小谎言自然瞒不过我的“火眼金睛”，哪有隔三差五路上就会有个不错的玩具可以捡的呢？这时，我的心底更加恐惧。
所幸我接触了正面管教，它教给了我办法。我将开开搂入怀中：“宝贝，妈妈看得出来，你很喜欢这个玩具车，对吗？”开开胆怯地点了点头。“妈妈理解你。当我很喜欢一样东西，而朋友又愿意送给我，我也会有点抗拒不了。”开开抬起头看了看我，眼中闪过一道亮光。“当你接受了朋友的礼物，这时你应该怎么做呢？”“跟他说谢谢。”开开语气突然变得轻快起来。“还有吗？”“妈妈，我可以也送给他一辆车吗？”开开思索了很久之后问我。“不错的主意。如果你喜欢朋友的玩具，但他不想送你，你怎么办呢？”“那我就不要呗！或者我可以拿一辆车跟他交换！”呼~我的心一下就落地了。
接下来的一段时间里，开开会主动告诉我谁送了他什么玩具，他送了谁什么玩具。我很高兴看到开开的变化，他不仅更乐于跟朋友分享，也更乐于跟我分享他的快乐。
孩子的成长过程中免不了会犯这样那样的错误，但每次犯错都是一次学习的好机会。孩子只有感觉好还能做的好，所以，相信孩子，给孩子理解和尊重，教孩子关注解决问题的办法，孩子才会更健康而快乐地成长。
《正面管教》读后感
班级里存在这样的现象：一再故意地对一个很难保护自己的人做出残忍或伤害的行为。面对这一问题，也曾想尽办法解决。直到拿到《正面管教》这本书，才意识到：这种现象意味着这是一个行为不良的孩子是一个丧失信心的孩子。
很多学校都实施了针对恃强凌弱行为的项目。其中有一些学校采用的是惩罚性的解决问题的方式，而另一些学校采用的是赋予学生们力量和增强自尊的方法。恃强凌弱是解决一个想象出来的问题或真实存在的问题的一种错误方式。有些孩子欺负他人是为了寻求认可和关注。面对这一现象，我们成人往往扮演着法官、陪审员和行刑者的角色，认定是谁挑起的问题，并惩罚其中一个孩子，或给这个孩子贴上麻烦者的标签。成年人不可能看清楚孩子们之间的'全部事情，所以他们最终往往挑选中个子最高的、年龄最大的或男孩子，给他贴上挑衅者的标签，并维护他们相信是可怜的受害者的孩子。他们完全没有意识到旁观者。在正面管教中，建议让所有的孩子都参与进来，而实行这一理念的最佳方法就是召开班会。即便是不开班会，也要把事件涉及到的每一个人聚到一起，在一个安全的环境中把事情说开。
鼓舞信心、造成一种亲密无间的感觉并将纠葛视为需要解决和改进的课题而不是鄙视的对象，这样做所产生的有益影响会超过可能造成的任何伤害。
《正面管教》读后感
我想只要在日常教育中，我们以心平气和的心对待所发生的一切事，从孩子的角度换位进行思考，我们的教室一定会充满爱与欢乐，我们的孩子一定会健康成长。当然，不管什么样的方法最需要的是我们要有正确的儿童观。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。这是最近经常听到的关于正面管教的观点，学校的师训处也常常会推送一些正面管教的内容来分享。貌似通过采用正面管教方式可以更好的教育学生，更好的和学生相处。恰巧上课时候的纪律问题，对问题学生的处理是我最薄弱的环节，对于吵闹的班级和学生我甚至惧怕上他们的课。有时想要让他们更加的听话，就摆出老师的姿态，我常常会像泼妇似的大声怒骂，这样的方式也只能使他们安静一会儿。这不是我想要的效果，非常的苦恼。
刚好，年级组长处有《正面管教》这本书，借来拜读了一下。读完这本书后我被书中的成功案例吸引，我也可以成功吗？我尝试着应用到自己的教学中，我选择了两个不听话、不配合的学生来尝试。这两个孩子总是在上课时打嘴仗，无视我在讲台上的讲解，无视课堂，从不做操作练习，总是肆无忌惮。小a最近特别爱说脏话，总和小b有仇似的，骂完了特别过瘾解恨！而小b也绝不会示弱，大声的怒骂回去，然后来来往往没几次紧接着动手动脚，太让我崩溃！每周一节信息课，次次如此，不断的发火、镇压，我都够了！
很显然，这是每个老师最最不愿意发生的事情。我开始责怪我自己，感觉自己被学生无视，很没有面子。可是，阅读了正面管教的教学后，我开始这样尝试。
1、减少摩擦。
因为我带的班级比较多，不能记住所有的学生，所以为了上课的方便，我让学生按照学号坐，小a和小b是25号和30号，刚好在同一排，虽然中间隔了几个同学，仍被他们无视，最终我决定把他们换开，换到看不见对方的位置。这样能减少双方的摩擦。
2、鼓励。
事先和小a、小b约定，这节课哪位同学守纪律，讲的话少，声音轻，对同学有礼貌，老师就给那位同学加星。一开始，他们还是会很吵，两个都会讲话，但是下课后我没有批评他们，而是鼓励了讲话稍少的小a，给小a加星，很显然，小a有点难为情。我也给小b加了一颗星，小b也很诧异，“因为你有进步啊！”我笑着说，小b也脸红的低下了头。看来这招表演和鼓励是有效的。
3、和学生合作。
之前我会请纪律和成绩好的学生帮助我做一些小事情。这次我尝试让小a和小b帮助我做事。我对他们说：“我可以请你们帮助老师做些事情吗？我很需要你们两个合作帮老师把交了作业的同学登记好！”他们听了，很配合的帮我做登记，一个报学号，一个做记录。两人的关系得到了缓和。
4、给学生选择。
小a不做作业，还打扰旁边认真操作的同学。我对小a说：“我给你几个建议，好不好？第一，老师再教你一次，你再慢慢做，只要你做了作品就好，完成之后你就可以玩一会儿单击小游戏；第二，你可以请一位好朋友来帮助你！”第三、不做作业，老师只能收回你的电脑，你只能在座位上坐着，也许你坐不住，还要打扰其他同学，其他同学又会告状。小a很识趣的选择了第一个建议。终于，他在那节课交了作业，虽然作品不尽人意，但还是有进步的，我很欣慰。
这些，都是我接触正面管教的学习之后的一些教学片断，一些我的改变和学生的改变。或许总结得不系统，但是很真实，就是我现在的教学现状。相比以前而言，我现在轻松了很多。我知道，未来，还有很多可以提升、可以做得更好的地方，到时候再一起分享。
《正面管教》读后感
时光在书香中飘逝，《正面管教》这本书也伴着夏日的缓缓炎热慢慢展开。
书中有一句话给我留下非常深的印象：最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。看到这句话，我最先想到的就是我们班的x同学，他是个特别不合群的孩子，上课时永远坐不端正，常常趴在桌上，并把椅子360度旋转。喜欢插话，走路永远不在队伍里，磨磨蹭蹭地落在班级后面，作业不按时交，订正从来不按老师的要求写。我跟他讲了无数次的道理，也经常在下课后把他单独留下来进行教育批评，可是大半学期下来，我的批评教育对他似乎不起什么作用，每次在我教育他时都是低着头，但常常是我在唱独角戏，后来还是老样子。因为我不认为他是一个笨孩子，所以我决定要在他身上花费更多的心思，争取对他有更深的了解。我想起了正面管教里的'这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的表现吗？我决定用爱“收服”他。于是我在每一次的作业中都加一张用可爱的便签纸写的小短语，信中着重表现了其实我内心有多喜欢他，字写得越来越有进步，今天又比昨天好了一些，告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自己的眼光，这一点从未变过！一段时间后，我明显感觉到了他的变化，至少上语文课时听课比以前认真多了。后来，我对他更加关心，有一次，他感冒了，但是带的却还是凉水，于是我就给他倒了一杯开水，还一天多次询问他有没有感觉好一些；而当我发现他有一个很不好的习惯——喜欢在课堂上玩愤怒的小鸟橡皮，有时还打扰到别的同学。思考良久，我让他带着所有的橡皮来我办公室，在他疑惑时把我准备的两块崭新的学习橡皮和他作交换，并在送他的橡皮上刻下提醒的话。终于，我所有的付出都有了收获，他跟最初相比有了极大的进步，听课比以前认真多了，当然成绩也突飞猛进，期末考试考了“优”。
《正面管教》一书中“安排特别时光”一节中讲到“放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光、就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。”我对此深有感触，我们班里有一个小朋友，上课极易分神，学习上很不踏实，试卷常常做的一团糟，小测验的成绩也不行极差。因为家长做生意，接小孩经常晚点，她常常是一个人在教室里做自己的事的。有一次，我很偶然的发现不是值日生的他在很努力地去擦黑板并且整理讲桌，我很感动，大大地表扬了他，并且跟她约定以后一段时间如果妈妈又来晚了的话我可以在教室陪她，我和他之间将有十分钟的“特别时光”，孩子听了很兴奋，像和我共有了一个小秘密。事实上我也照做了，一开始他跟我聊天时很拘谨，后来在我的引导下越来越放得开了，她很愿意和我分享自己的生活，甚至把他前一段时间状态不好的原因是爸爸妈妈老是吵架的事都告诉了我。当然，在“特殊时光”的作用下，她进步非常大，不仅是成绩上的，更是心理上的！
此外，书中还告诉我们要常常鼓励孩子。说真的，有时我们会认为鼓励并不容易，尤其是做一个班主任，通常由于心急很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应，批评能促使孩子改善他们的行为，很少有人深想过批评带来的影响。绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行批评，才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。《正面管教》的作者一直强调，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期积累的效果。这一点对班级里的所有学生，都是可以发挥作用的。
看了《正面管教》这本书，我受益匪浅，从中学到了很多可操作性强的方法。在以后的日子里，我会努力将这些方法运用到平时的教育教学和班主任工作中去，真正让学生们受益。
《正面管教》读后感
我跟他讲了无数次的道理，也经常在下课后把他单独留下来进行教育批评，可是大半学期下来，我的批评教育对他似乎不起什么作用，每次在我教育他时都是低着头，但常常是我在唱独角戏，后来还是老样子。因为我不认为他是一个笨孩子，所以我决定要在他身上花费更多的心思，争取对他有更深的.了解。我想起了正面管教里的这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的表现吗?我决定用爱收服他。于是我在每一次的作业中都加一张用可爱的便签纸写的小短语，信中着重表现了其实我内心有多喜欢他，字写得越来越有进步，今天又比昨天好了一些，告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自己的眼光，这一点从未变过!
一段时间后，我明显感觉到了他的变化，至少上语文课时听课比以前认真多了。
后来，我对他更加关心，时时处处注意他的言行终于，我所有的付出都有了收获，他跟最初相比有了极大的进步，听课比以前认真多了，当然成绩也突飞猛进，期末考试考了优。
《正面管教》读后感
《正面管教》这本书，以前我听说过，但却一直没有看过，也不知道里面到底讲些什么。今天有幸听樊登老师讲到这本书，感到很是受益。说实在，这本书的信息量真的是太大，包含内容也非常的多。早晨，我边做饭边看了一遍视频，感到里面自己要学习的地方太多太多。于是到了中午，我又看了一遍视频，这次我还专门做了笔记。把自己认为重要的点都一一地记录下来，方便自己以后再慢慢地消化。
这本书，让我首先记住的一句话是：和善而坚定，也可以说是温柔而坚定。书中谈到了父母与孩子的互动方式有三种：
1、严厉；
2、骄纵；
严厉的管教方式，易使孩子形成愤恨、报复、反叛和退缩的行为。在这方面，樊登老师还谈到了孩子的自律性与其自尊水平的关系：自尊水平低的孩子往往自律性就较差。
而骄纵的管教方式则会导致孩子操纵、依赖、缺乏责任感与价值感。这样环境下成长起来的孩子，其行为看似非常地狂妄自大，其实却非常的缺乏自信心。由于缺乏父母对其行为的必要引导，所以孩子往往不知道自己的行为边界在哪里？也感受不到父母对自己的爱。在这里还谈到了孩子与大人的最大区别就是：孩子的感知能力比成人强，而解读能力却比成人差。这样的例子生活中也会有很多，当孩子感受到自己的爱被夺走后，为了引起成人的关注，行为上往往会出现退行如：尿裤、拉裤、闹人、生病等。成人只有读懂孩子行为背后的原因，才能使教育取得成效。
而正面管教的核心便是：和善而坚定。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。书中讲到判断教育行为是否有效要看：
1、是不是做到了和善而坚定。既让孩子感觉到无条件的爱，但是又有确定的边界，让孩子感受到了安全感。
2、有没有给孩子带来归属感和价值感。
3、是否长期有效。
4、是否能传递给孩子有价值的社会和生活技能，以及良好的生活品格等。
怎么做到和善而坚定呢？当孩子生气时，父母先转身离开。离开的原因是：我不能够要求你一定要学会尊重我，但我最起码可以要求我要尊重我自己。这其实是父母冷静的一个过程。一个人在情绪激动时处理问题，是无法做到和善而坚定的。只有在调整好心态后，再重新和孩子进行沟通：我很抱歉你刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但我不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一会儿。先给孩子确定一个规矩，然后再说我爱你，继而和孩子一起找到问题的解决方法。
书中有一句话让我印象深刻：是赢得孩子，还是赢了孩子。虽是一字之差，但对于教育效果来说，却是相差万里。你要赢，孩子便会输。试想，孩子若经常生活在一个输的环境中，又怎能滋生出自信、自尊和自爱。生活中，孩子犯错并不可怕，就看家长如何去引导，如何对待孩子的错误，是否能将每次犯错都变成一种学习的机会，让孩子从中得到成长。而不是当孩子犯错后，只是对孩子进行无休止的批评与谴责。其实，这是一种自己不成熟的表现，是自己不想承担错误带来的后果，所以，便把自己对承担错误的恐惧心理，转变成了愤怒发泄到孩子的身上。所以，要想教育好孩子，自己是需要不断地学习、成长和进步，才能更好地解读自己的行为！
真正的不良行为有四类：
1、寻求过度保护；
2、寻求权力；
3、报复；
4、自暴自弃。
面对孩子的不良行为，核心的解决方法是：与孩子建立起良好的感情，表达对孩子的欣赏，更多地关注他的优点，表扬他，让他感受到父母对他无条件的爱。然后，再根据不同的行为，采取相应的解决措施。
书中提到了几个非常独特的工具：“积极的暂停”、“鼓励和赞扬”、“肯定动机和过程，而不是肯定简单的结果”、“家庭会议”等，这些理论和事例都让我印象深刻，受益良多。相信这是一本对于教师，对于家长都非常有帮助的图书。希望大家有时间了，都能真正地去拜读一下，一定会让自己终身受益的。
《正面管教》读后感
早听说这本书如何好，终于在这个假期翻开它。的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。
合上这本书，可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
“当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么？经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任？显然是大人！孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。”
作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为？也知道这样做不合适，但一直困惑着，没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。
“对于理解正面管教来说，最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。”刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。
记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去完，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。
等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。“所有人的首要目的都是归属感和价值感。”这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。
我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样，所以也不理解孩子，就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的，也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法，只能排斥爱讲话的孩子，而不是帮人，让孩子获得归属感。
书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受，一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐“缩小”，一个是大家想办法帮助她时慢慢“涨大”，我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的“暗淡无光”和“闪闪发光”的眼睛。
当我们关注解决问题时，孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点，现在明白了不是你告诉他与人要和气，发脾气解决不了问题，孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白是尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
写到这时，儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上（可能还不知道）：“没看见！捡起来呀。”哎呀，不对，应该这样说：“包碰掉了，该怎么办？”
把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。
《正面管教》读后感
今年暑假学校给老师们推荐了《正面管教》，读了这本书，我们可以用理论指导实践，再从实践中总结出一套适合自己孩子发展的教育思想。我们的教育不再是盲目的了，这让身为老师的我很是欣慰。我们现在倡导“家校联系”，然而真正落实到实际，这个操作起来就有些困难。《正面管教》给了我们很多指导性的建议和方法。
我们在教育过程中一味地惩罚孩子，是得不到我们想要的效果。我们希望孩子成为一个怎样的人，在生活中我们就要对他们进行积极地引导。
现在的很多老师小时候在学校接受的都是传统教育，如何转变成新一代的教师，符合新课标理念的教师，这本书给了我很多细致的指导，帮助我解决了很多在教学过程中遇到的问题。如何帮助孩子们自觉地遵守规则，教师和家长的态度非常重要。在教学过程中，我遇到有个别学生经常不完成作业的情况，这个时候，如果一味地指责孩子“你不完成作业是不对的！你怎么能不完成作业呢？”这样说的话，学生的抵触情绪肯定很强，即使他嘴上说的是“我错了，不该这样做”但是他心里面是没有真正地服的。所以一开始要先对学生表达你的“理解”。从理解入手才能让学生一开始就“服气”，从心理入手才更容易让学生接受你所说的。我们的教育活动是为了孩子，一切要从孩子的角度出发。
当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感：当父母和老师对孩子太骄纵时，孩子也培训不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。
我们要意识到：停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。否则，孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的唯一方法就是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为“他们不照顾我就是不爱我”。这样的感情体验，甚至连我自己都深有体会。在如温室般的家庭中长大，受尽了家里亲人们的宠爱，一旦不合我意，就会情绪崩溃，觉得“全世界都不爱我”。我想这样的情绪跟我小时候的家庭教育环境有关。所以这些孩子们的情绪会崩溃，我能够理解那种心情，然而小孩儿还没有较好的控制自我情绪的能力。这种时候要给予孩子充分的信任和理解，同时还要给予他自尊。责骂他，只能让他觉得自己很差劲。这些孩子会因为做事情都会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力。最悲哀的是，孩子么因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛和逃避行为上。如果家长和教师没有及时发现这样的问题，这位孩子在未来很有可能会成为一个“问题小孩”。在家人面前很暴躁，一点就燃，在课堂上或者在交友问题上会出现自卑的情绪。羞辱并不能达到教育的目的，这就提示我们所有老师，要善于观察学生，平时要多了解学生。“教书”不仅是传授知识给学生，还要把学生培养成一个德智体美全面发展的心理健全的人。
这本书中，提出了七项重要的感知力和技能，这是有能力的人必须具备的：
1、对个人能力的感知力——我能行。
2、对自己在重要关系中的价值逇感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”
3、对自己在生活中的力量和影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”
4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5、人际沟通能力强，善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估的局面。
有多少家长代替孩子们做了孩子该做的事？而他们犯错的时候，却要惩罚孩子？家长们应该反省，你所要求孩子做到的一切，你有没有在平时的生活中教给他？比如，你要教会孩子感知力和技能，那么你在做家务的时候，就不要以孩子把东西整理不好、把地扫不干净为由，而剥夺了孩子学习的机会。“自己的事情自己做”，孩子们“自己的事情”家长却帮忙做了。我们必须明白，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效。这就涉及到了与孩子之前的规则。在家庭教育中，家长与孩子之间肯定有规则。这些规则是如何制定的呢？是家长的要求？还是和孩子共同制定的？班级教育管理中，我们有班规制约学生，然而这些班规是学生自己提出来的？还是老师单独提出来的要求？在教学实践过程中，我们就可以明显感受到两种制定规则的方式不同，学生的表现也不同。参与了规则制定的孩子，自律性更强；没有参与规则制定的孩子表面上服从规则，暗地里是规则的破坏者。从学生阶段过来的我，深刻地体会到学生参与教学管理的重要性。在教育路上，我们要牢记：教会孩子们生活才能让他未来更好的适应社会!
正面管教读后感
《positivediscipline》被翻译为“正面管教”，我则更愿意把它叫做“正面教养”。我们称呼那些体贴尊重他人，有良好社会表现的人为“有教养的人”。对照这个，当我自己对着孩子咆哮，责罚或者贿赂，威吓的时候，就明明的感觉到自己是一个没有“教养”的妈妈，非常鄙视！怎么办呢？我没有经过任何第三方的授权，就成为妈妈了。小到学生需要成绩合格，才给毕业证；产业化工人都需要技术过关，才能获得岗位证书；大到世界卫生组织的标准制定；欧盟环保标准的确立。做什么都有规范，标准可以执行。可是做妈妈爸爸的却没有教养方面的执行标准，直到我发现了《positivediscipline》。
“教”容易，“养”容易，“教养”不容易。因为“教”是家长决定怎么做，是技巧性的；“养”的方式方法就太多可以借鉴了，涵盖吃喝拉撒方方面面；可是“教养”却是要孩子有自主的良好表现，是他/她的事情，要由家长和孩子共同完成。这是一个协力工作啊，可是不到两岁的女儿能和我协力吗？都是我抱着她，哄着她，逗她笑，喂她吃，带她玩，她能和我合作吗？当我把《positivediscipline》上的一些方法用到儿子身上之后，看到了效果，我自然的想知道《positivediscipline:thefirstthreeyears》讲了些什么。
这本书继续宣讲的是温柔而坚定的父母的态度，强调的还是独立和自信贯穿于孩子学习全过程。可是让人喜悦的是，这里面例举了n多个例子来说明三岁以前孩子的适龄行为，让家长了解孩子的大脑发育状况，孩子情商与语言的发展，社交技能的发展和应用《positivediscipline》时所用工具在这个年龄段的不同方法。比如“暂停”就不能简单应用到这个时期的孩子，但是我可以和她一起去暂停；我也可以非惩罚性的冷处理（我先退出战争），只是需要她知道我的爱，让她感到安全。同样，当我听到儿子告诉我，“妈妈，我刚才心情不太好，但是我看了一会儿书之后，就感觉好多了。看书是我调节心情的一个方法。”时，我是多么的为自己的儿子高兴，他已经知道如何调节自己的情绪了，这个是我经常在他面前提到的“暂停角”和那么多情感安抚绘本带给他的方法。
任何工具，不可能在任何情况下都适用于每一个孩子。将健康的，不是让孩子感到羞辱和自己难过的方法不断的补充到我的教育工具中，希望完全可以避免陷入从孩子挑衅而引发我发脾气去惩罚孩子的恶性循环。对于第一个孩子我是让他自然生长的，没有刻意的惩罚，更多的是赞美。可是随着他入学年龄的到来，我的要求骤然提高，致使我和儿子之间有相当长的时间无法达成一致。我会认为他“应该……”而他实际上却没有“……”而愤怒；儿子在这种状况下的困扰和不解当然可以想像。没有人的能力可以因为到了入学的年龄就一夜之间突飞猛进。孩子的教养如果没有按照他的适龄行为做调整和训练，必然导致父母后面的失望。为了弥补，我阅读《positivediscipline:thefirstthreeyears》。看到其中的一段，用爱心养育自己的孩子，激动而充满期待。它是这样讲的：
养育小组是一个很不错的地方，可以学习很多新技巧和新观念，还能得到一些道义上的支持。说到底，从本质上讲，养育就像培训和做学问一样也是要十分用心才能做好的。或许最伟大的养育之道就是：在自己的耐心濒临瓦解的时候，仍旧能够保持对子女无尽的爱和温柔，能够倾听爱和智慧的声音。虽然“爱”这个字经常会被人们挂在嘴边，但是在面对孩子发明的各种各样的不当行为时，却看不到爱的踪影。最好的方法就是将爱从语言转换成思维和有效的行动。对，这个就是我需要的！
下一次，在夜深人静的卧室里为宝贝盖被子的时候，把自己的视线停留在孩子那熟睡的小面孔上，将这个画面定格，深深的印在自己的记忆中。生活中能动摇家长信心的事物实在不少，我可能还会犯错误，而孩子们也可能会犯错误。我们都是在不断学习的过程中成长起来的，彼此体验着对方的感受，经常会犯错误，但我们都一直在全力以赴地做好自己。当我再一次面对孩子偶尔的歇斯底里，或者对规劝惘然不顾，或者暴怒冲动时，我会尝试把自己的眼睛闭上停一会儿，搜寻记忆中那个熟睡的小面孔。然后，让爱和温柔给我智慧去解决面前的困境。
这个就是我从《positivediscipline:thefirstthreeyears》中学到的最有用的东西---学会如何在孩子的挑战面前自控。盼望着能够从课堂上，从学习小组中不断的获得能量，让我更有勇气和智慧来应对不断的变化！
正面管教读后感
阅读了《正面管教》三四章后，发现正面管教是一种既不用严厉也不用骄纵的方法。正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重与合作为基础。既不用像严厉控制那样随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。从头到尾都是大人在承担责任，当大人不在场的时候，孩子们没办法学会为自己的行为负责。也不用像骄纵型那样在教导孩子时不负责，无论是孩子还是大人都放弃了责任。正面管教提出了有效管理的四个标准：和善与坚定并行，让孩子感受到归属感和价值感，长期有效果，教给孩子各种技能，培养孩子良好品格。在孩子犯错的时候，用和善的语言和孩子沟通，不惩罚不说教，而是问一些启发性语言，使孩子积极地解决问题，培养孩子良好品格。
文章中提到了大人与孩子之间三种主要互动方式：严厉型—这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚；骄纵型—我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则；正面管教—我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。从儿子出生到现在，在教育这条道路上我们自己确实走过很多弯路。曾经觉得批评和指责可以帮助儿子矫正一些不良习惯。在平常的管教中是对孩子严厉地训斥甚至打骂，孩子表面听话了实际心里很不服气，而我们事后也很内疚。对比了下书上说的三种互动方式，我们是严厉型的，常常是我们对他唠唠叨叨，他茫然地被动接受，但下次碰到同样的问题时，错误依旧发生。而我们只能是对他惩罚，收效甚微。在教育的过程中，我们也使用过骄纵的方法，认为这是培养他自信的一种方法。我们一切以孩子为中心，他犯错误的时候我们也不说教，让他自己解决，甚至不指出他的错误，怕伤到他的`自尊和自信，但是这种教育方法似乎也不行，因为这样以后小孩子意识不到很多错误，甚至认为我们家长就不应该管教她了，或者在事情上他总认为他有道理，家长的话根本听不进去，我行我素。
我认为，与孩子交流的方法可总结为以下四步：第一、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。第二、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛。
值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。有时候，“决定你要做什么”（这是你将在第5章里学到的一个好工具）要比试图让孩子去做什么好得多——至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。所以，要记住：和善等于尊重。
正面管教读后感
作为一名从教多年的老教师，当班级里出现一些比较难管教的学生，常常产生一种无力感。我没有太好的办法去解决问题，除了说教，就是批评指责。对于这样的一些学生，我们的说教和指责是没有任何效果的。最近，学校给我们推荐了《正面管教》这本书，我阅读这本书时，看到很多事例，结合自己的教学实际，深受启发。可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
感受尤深的是一条是：“把孩子不良的行为转变为贡献行为”。在读这本书之前，我就和文中的史密斯老师一样，总觉得对于问题孩子(马克)不良的形为，必须要让孩子为自己的行为付出代价，然后牢牢地记住，以后才能不再犯。看过这本书，觉得悚然一惊，我们的错误观念是：为了让孩子们做得更好，就得先让他们感觉更糟。书中提到：孩子们在感觉更好时，才会做得更好。
按照这种方法，我在班级管理中做了尝试，原来一个总不写作业的孩子，再怎么教育也不能做到每天写作业。但课堂如果你给她展示的机会，她就会很积极，经常能够主动回答问题，且正确率颇高，在小组合作中，她在课堂的表现得分经常超过了不少同学。这样的调整能够一定程度的调动她学习的积极性，同时也带动了其他小组的4号同学，形成一个良好的氛围。起到很好的效果。当然，她不写作业的问题，依然没有解决，总体学习情况还不是很好，只是在课堂表现有所好转。不过，能够转变一点也有进步。本次期中考试中，她就取得了较好的成绩。那么对于其他的问题学生，我们也努力做到：把孩子的不良行为转变为有贡献的行为,这对于鼓励孩子停止或大大减少不良行为很有效。
书中还讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。以前我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。“所有人的首要目的都是归属感和价值感。”这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。对于问题孩子，我们尤其应该注重方法，以尊重为前提进行的活动，才会取得好的效果。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。让孩子感觉好，他们才能做得更好!
《正面管教》读后感
家长要学会肯定孩子的过程，而不是结果。
当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚定的爱。最好选择在平静的时候处理问题，这种教育方法既可以教育孩子也可以教育自己。
我们来看看严厉的教育方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生四个反弹：
1、憎恨；
2、报复；
3、反叛；
4、退缩。
这四个词语是孩子所做的反应。
孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应该像个导游一样，去解读、去告知。
可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候，是在寻找归属感，希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。
拜托了冰箱第四季，找到教育孩子的长期有效的正面管教方式：和善而坚定。
当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告诉孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。我是充分的尊重你，等我调整好自己的情绪，再回来和你面对问题、解决问题。
把孩子的犯错当作是学习，而不是谴责。如果一味的谴责知道结果是什么吗？就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到谴责，不能面对问题。读后感·因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。
学会道歉，向孩子。真诚的道歉，寻求原谅，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会道歉的时候，家庭会出现很多修复的机会。
正面管教读后感
《正面管教a—z日常养育难题的1001个解决方案》这本书是我从单位借来打算这两天看完的。我用了五天的时间看完了这本书，了解了这本书的主要内容。读完之后，我就特别想跟大家分享一下我的读后感。
这本书的结构是非常清晰的，共分为了两部分。第一部分主要介绍正面管教的基础理论，在本书的第1页到第44页。
第二部分是书中第45页到最后的422页。第二部分就是把我们养育孩子过程当中遇到的1001个问题对应的解决方案。
首先，本书教会我们要理解我们的孩子，也要理解自己和当时的这种情形。
其次，作者会给出我们几个建议。有了这些建议后，我们还要预防这种问题的发生。在这些解决方案当中，孩子们能够学到的生活技能作者也会指出来。针对这个问题的养育要点，书中会有一两点的提示和说明。
最后，再结合一个具体的案例来开阔我们家长的思路，从而能更好地去帮助家长解决这个问题。
这就是一个问题解决方案的大致框架。
第一部分的基础理论就是告诉我们正面管教理论知识。正面管教的一个原则就是和善而坚定。这个是我们家长面对孩子问题解决时的一个态度问题。
第二就是行动胜于语言。我们中国的家长在管教孩子的时候总是习惯于长篇大论的说教，这样很不利于孩子对于自己行为后果的理解和认识。我们家长如果要求孩子做到的事情，就一定要让自己也做到。
比如说，我们要求孩子少看电视或少使用电子产品，那么我们家长就不要整天抱着电视看或拿着手机刷着视频等。孩子是家长的一面镜子，孩子的行为照出了我们家长日常的所作所为。
所以我们教育孩子时，一定要做到行动大于说教。
第二部分的问题解决方案中，我们可以了解到诸如分离焦虑、家务活等孩子经常会出现的一些问题的列举及解决之道。
比如，孩子有肥胖的问题，我们怎么结局呢？
首先我们要理解我们的孩子，肥胖问题会涉及孩子的健康，我们家长必须重视。我们要了解肥胖可能给孩子带来的危害，同时我们也要考虑到肥胖可能是由于基因问题或身体问题造成的，我们认清原因和危害后，要清楚地知道减少和消除肥胖症的关键在于多进行体育锻炼、更健康的饮食习惯以及加强健康教育。
其次，我们可以看到作者给出的几点建议。然后教给我们怎么做到预防。在解决问题的过程中，孩子可以学到的生活技能有哪些作者也详细地做了说明。
最后针对这个问题会举出例子来开阔家长思路，指出养育要点。
每一个问题都按照这样的解决思路来说明，本书的第二部分真的是一个很实用的工具指南。
当我们家长在遇到各种各样孩子问题的时候，真的.可以静下心来读一读这本书，然后它会教给你怎么去做，怎么去引导孩子和家长保持一致。
这本书是一本不错的管教孩子指南，建议有育儿困扰的家长来读一读哦！
正面管教读后感
正面管教以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力，目的在于获得积极的长期效果。
正面管教的核心是和善而坚定。“和善”意味着既尊重孩子，也尊重家长自己。“坚定”意味着坚定原则，态度分明。“和善”的重要性在于表达家长对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重家长自己，尊重情形的需要。
和善而坚定，通俗点说就是刚柔并济，符合儒家的中庸之道。家长缺少和善往往专断独裁，不顾孩子意见；缺少坚定则丧失原则，溺爱孩子。事实证明，这两种管教方法都不可取。
在生活中，“熊孩子”都会闹出令人不愉快的事情，大多都是家长管教方法不当所致。因此，学习正面管教是十分重要且必要的。
赢得&赢了
正面管教是民主型的教养方式。
民主型的教养方式对孩子会产生更多的正面影响，孩子更多地会表现出做事积极主动、自控能力强和做事有主见等良好品质。
生活中很多家长都想做到正面管教，但他们往往会不自觉地滑向专制型的教养方式。
奉行专制型教养方式的家长通过“赢了孩子”而不是“赢得孩子”的方式促使孩子顺从他们的意见。
所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
“赢了”孩子，使孩子成为失败者，而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。这两种品格都非我们所愿。而“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。
那么，要怎么“赢得”孩子呢?
这时，我们就要使用赢得合作的方法了。
首先，要表达出对孩子感受的理解。当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点。
其次，表达出对孩子的同情，但不能宽恕。
此外，告诉孩子你的感受。
最后，针对孩子的行为让孩子关注于解决问题，避免相同问题再次发生。在这个过程中，家长需要注意的是在孩子们感受到你的倾听之后，他们才更可能赞同你的观点而按照你说的做，而不会表现出反叛或盲目顺从。
我错故我在
在生活中，孩子难免会犯错误。
我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。
其实我们都不完美。
我们需要达成的观念是，错误是学习的大好时机。
奥古斯丁说：“我错故我在”。所以错误不是让人自暴自弃，错误是让人在错误中能够勇敢地爬出，从错误中学习，争取不再重复犯错。
但我们遗憾地看到，当孩子犯错误的时候，大人往往会立即对孩子进行惩罚。
他们担心不惩罚就只能骄纵孩子；他们害怕会对孩子失去控制；害怕没有尽到作为家长和老师的责任。而且，惩罚很容易。你根本不需要告诉大人怎样惩罚孩子。他们无师自通。
惩罚常常是一种“反应性”的回应。他们错误地认为，人要先受到伤害，才能更有收获。但惩罚无助于孩子培养归属感和价值感。
回想起自己的成长经历，当我被惩罚的时候，我通常感到被羞辱，而不会想着怎么避免下次犯同样的错误。
也许有人会说，他尽管在小时候受到过惩罚，但现在也“挺好”。但如果能在和善而坚定的管教方式下从错误中学习，他或许会学到更多。因此，为了真正能让孩子从错误中学习，家长可以使用非惩罚的养育方式。
非惩罚的养育方式并不意味着“放过”孩子的错误行为。非惩罚养育方式意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长。我们要明确一点，只有当孩子感觉更好，他们才会做得更好。
积极的暂停
相比于惩罚，运用非惩罚的养育方式能对孩子产生更多的积极影响。
那么，具体要怎么运用非惩罚的养育方式呢?孩子犯了错误，家长一时间火冒三丈，从“理性脑”转化为“原始脑”，这时做出的任何反应都无助于解决问题。
首先，双方进行“积极的暂停”。家长可以对孩子说：“现在我们的情绪都不太好，我想我们需要冷静一下。一个小时以后我们在客厅一起讨论如何解决问题好吗?”
家长需要向孩子传达合作的意向，寻求孩子的合作。
家长要自己先“暂停”以梳理一下自己的情绪，直到能够深思熟虑处理事情而不是不假思考地对孩子作出反应。
过了冷静期后，双方情绪稳定下来，由“原始脑”转换为“理性脑”，坐下来平心静气共同探讨如何从错误中学习，如何弥补这次错误所带来的不良后果。
鼓励孩子
家长要鼓励孩子积极承担责任，培养孩子的责任感。
德雷克斯说过很多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”
鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应，我知道该如何解决问题、承担责任”的感知力。
鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的生活技能和社会责任感。
因此，面对孩子犯错误，我们不能一味责备他们，而要鼓励他们承担起自己的责任。
孩子是独立的
纪伯伦在《致孩子》中说：“你的孩子，其实不是你的孩子。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这个世界，却非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。因为他们有自己的思想。”
读完《正面管教》，我最大的感触是，孩子是一个拥有独立人格的人，他并不是父母的附属品，他拥有自己的思想。
家长要以理解、尊重和协商的态度对待孩子，关爱孩子。
《正面管教》一书许多观点都对我有所启发，在成为优秀教师的道路上，我将不断前进，继续成长。
《正面管教》读后感
《正面管教》美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简·尼尔森的一书。书中指出：“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的`学业成绩。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这种技能，就是这本书的主要内容。
书中提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，让孩子认识到犯了错之后，得到的不是懊悔和斥责，而是从错误中得到了哪些收获。培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，其实想要“赢得”孩子，只需要经过四个步骤：
1.表达对孩子感受的理解；
2.表达出对孩子的同情；
3.告诉孩子你的感受；
4.让孩子关注解决问题。
《正面管教》一书，让我重新审视自己的管理方法和管理理念。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。
正面管教读后感
以前在樊登读书会听过这本书，时间久了忘光了，前天偶然机会再听樊登老师讲的时候感悟颇深，有些感悟记录下来。
在本书《正面管教》中心就是一句话：和善而坚定。也就是说，家庭教育有爱也要有边界，有原则。光有爱没有边界就成了骄纵，光有原则没有爱，孩子就不会听我们的，只能解决短暂问题，如果我们感觉教育孩子很费力，那么说你的方式肯定是有问题的，甚至也只能是解决短暂问题。
记得以前看过一句话，爱是一切问题根源，爱是解决一切问题的办法，大人问题也是如此，其实孩子也是如此；孩子在3岁之前我们可以给予无条件的爱，哭闹时就要去哄，3岁以后孩子已经懂得很多，这个时候不能光有爱，还有有边界。但是孩子又跟大人不一样地方在于，孩子对于事情的理解方面，更多靠感知力，解读能力很差。书中举例子，二胎来到后，因为小宝宝不会照顾自己，家里更多精力观照老二，老大就错误认为当自己是个小宝宝，爱哭闹，需要奶瓶，尿裤子爸爸妈妈就会照顾自己，结果是适得其反，阿黛尔解释并非事实，只是他通过感知得来的，他的行为取决于他认为的事实。其实这个时候孩子是需要关爱，一个拥抱一个无言的暗号就可以满足孩子。通常这个时候大人往往就会更加气愤，其实越是愤怒，呵斥效果越差。让他感知父母是爱她的胜过千言万语的教训来的快。
爱是教育的前提的话，那么原则才会让这个孩子更加健康自信成长呢。何为原则，何为边界。为何要对小孩有原则，有的人喜欢对出问题孩子说，那是孩子天性，实则是大人对孩子的'骄纵。我们要尊重孩子，但是要知道孩子以后也是社会人。我们不教育，迟早会被社会教育。有人说小孩子不懂法律，但是我们可以通过日常小事告知他。这让我们想起前段时间，关于大连14岁男孩猥亵10岁女孩不成将其杀死的案件，如果说14岁还不构成法律责任的话，那么未来这个孩子也将是父母的终生负担与遗憾，因为这个孩子这么小就做出这样事情，没有走向社会，完全是家庭教育造成的，父母还以为对孩子的骄纵是爱，实则是害，今天的结果可以说是父母一手造成的。今天能杀人，并且杀人后如此淡定，还在同学群云淡风轻的谈起此事，可见“冰冻三尺非一日之寒”积土成山，积纵成害呀，再比如李双江儿子李天一也是一样，孩子后半生就这么让父母给毁了。
本书中介绍几种家教类型，严厉型，顾名思义有原则，缺乏爱的沟通；骄纵型，放任，给予无限自由，没有原则，有爱。正面管教型，是既要有爱也有原则。在现实中，每每遇到问题我们都会头痛，其实每一次问题都要把他看成学习机会，跟孩子一起解决,先给孩子一个拥抱，让孩子感受到归属感，让孩子感觉到被尊重，同时由要告诉孩子我们的感受，当孩子不哭闹时候，再去训练孩子，告诉孩子该怎么做。书中案例，如何解决孩子早晚作息问题。可能我们会遇到，到了该吃饭时候不吃，该刷牙时候，去玩玩具，该睡觉的时候，却要看绘本.....等等一系列问题，也都是我面对的。本书观点是：让孩子参与到日常作息计划中来，征求孩子意见，一起参与制定晚间作息时间表：哪个时间段玩游戏，哪个时间看动画片，哪个时间运动，哪个时间要刷牙洗脸上床，上床进行几个游戏后要关灯睡觉。包括早晨要穿什么衣服，提前一天跟孩子沟通好，这样早上时间就很轻松。甚至早餐吃啥，当让孩子参与制定这些后，早晚时间都会很美好轻松了。通过让孩子参与制定孩子有了归属感和价值感，孩子有动力。这样做起来不费力还有效。
赢得孩子还是赢了孩子这是一个我们选择。当我们赢了孩子，孩子就选择输了。教育孩子的路上，自己还有很长路要走，未来要正视自我问题，自我成长，孩子才会成长。
将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。