优秀作文不拘泥于表面的美化，而是能够真实地表达作者的情感和思想。这些优秀作文范文能够给我们提供一些思路和写作的参考。
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*日欣赏许多好友，真挚与感性的文章，感受到朋友之间，心情分享的珍贵，于是让我想起期待心情的美妙，因为有期待，所以希望无穷，不管美梦最后是否会实现，然而在期待的过程当中，其实就是很棒的因缘！
有人说：生活在充满期待的日子里，不但会感觉到生机盎然，而且也会活力十足，尤其生命将因为抱持着无限希望，因此而更加多采多姿！
假使生命中充满着美好之期待，那么将是一件极其甜美的事，因为终究有一天，它可能会如我们所愿而实现；惨绿年少渴望快快长大。
“因为大人们，总是可以为所欲为！”也许这就是孩提时期，潜意识里的梦想；传说中小女孩学着妈咪穿高跟鞋和擦口红，又何尝不是此种心情使然？所以期待心情，总让人魂萦梦系而且又爱又怕受到伤害！
直到有一天，小小期待成为生命之一部分，于是蓦然发现，心情会随着“期待实现”而怦怦然，尽管藏住满心欢喜和愉悦的情绪，可是轻盈的脚步却泄了底，若不是已过赤子心之年龄，倒是很想大声而欢欣的说出：好棒的感觉呀！
事实上快乐与否的界限很模糊，所以有人觉得，其标准并不是人们拥有很多，而是需要的很少。
因此，倘若以正面而愉悦的思维面对生命，不管是充满美好或者是横逆与磨练之情境，终究会感觉到期待心情，将蜕变成为欢愉与欣喜的催化剂，藉由它来转化那些负面情绪，然后达到心中所期待的梦想境界，当然那也是一个仅供好友心情分享的小秘密。
此种心情，不禁让我想起蛰居于河畔的时光，在那个光写信就很浪漫的日子里，每次接到她的信笺，总会觉得满足的不得了，因而每当看到邮差时，都感到他们好可爱。
虽然后来她遇到了真命天子，而且过得很好（至少觉得如此），可是现在还是很感谢，那一段鱼雁往返的缘分，因为那是不可抹灭的甜美回忆。
说到甜美的回忆，记得在课堂上，略带点乡土味道的老师说：年轻时候创造回忆，年老时候享受回忆。
可是若以浪漫情境思考：只要拥有一颗年轻与晶莹剔透的心，创造回忆的能力，并不只是局限于年轻时期，而是随时随地，都可能为自己的生命增添彩妆，也让期待的甜蜜滋味转化，不再是宛如等待果陀一般无奈。
所以也许此刻，正在构筑一桩美好回忆，尤其此一甜美回忆，其所代表的意境，将不同以往之经验呢！
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对于天津这座城市，心里或多或少存在了一种情结，因为出生的籍贯在天津，还有就是1999年在天津学*半年的经历，时间过得很快，转眼之间，快要20年了。人生能有多少个二十年，我们都在慢慢的老去，庆幸的是回忆一直都在，像是诉说着每个人的青春无悔。
记得1999年的夏天，爷爷奶奶爸爸妈妈送我到天津学*，那是我第一次出门，虽然不远，但对于我这个从小一直在蜜罐里长大的孩子，离开充满了不舍。面对崭新的环境，面对未知的明天，有期待也有忐忑。永远忘不了爷爷奶奶在送我上车那一刻，我的眼泪反复在眼眶里打转，我不敢回头看，我能想像出他们的难舍之情，那时我默默许下心愿，我会变得坚强，不会再让家人为我担心。
开始一周军训的生活，结识了许多新同学，来自五湖四海，慢慢让我忘记了思乡之情。每天一起训练，一起吃饭，每当夜深人静的时候，大家围坐在一起，天南地北的聊着，很开心，对于未来，我们都充满了无限的期待。军训后，我分到了429宿舍，加上我一共有9个同学，很幸运，他们基本都来自河北，一点陌生和距离感也没有，每天一起上课，一起吃饭，一起逛滨江道步行街，一起看海河，一起品尝天津的各种小吃，一起憧憬着各自的梦想，过着开心快乐的学*生活。宿舍的其他兄弟都非常有特点，有一天沉默不语但一说话就很经典的胖胖的侯凯，有长相憨厚可爱的*，有一天喜欢打打闹闹来自涞源的旺江、王伟、家庚、胡跃武，有富有组织能力的小傅同学，还有我行我素的赵兵，加上成天喜欢写歌作诗的文艺少年我，简直是经典绝配了。学*生活虽然有时感到有些枯燥，但是有这帮好同学好哥们成天陪伴着，那是一种说不出的快乐。
想念侯凯有时在醒来后装深沉的表情，经常聆听家庚时不时分享他追求某个女孩的种种经历，总是不轻意看见王伟静静地看着在他家乡的那个女孩相片流露出的幸福表情，耳边也会在某个清晨赵兵从上铺上来，拿着饭盆说努力两个字后，利索地关门而出，更忘了自己站在舞台上，和长得和香港明星何家劲（包青天演展昭）的任科，穿着从大胡同买的一模一样的西服演唱步步高的情景，现在回想起来，那件衣服好像某个餐厅领班的穿着，顺便也给步步高免费打了个广告，还有和他一起在商场里画画，老板让他当形象代言人，为得是吸引更多顾客来，说真的，当时的他十分像何家劲。
没有课的时候，喜欢一个人走在海河边，静静地凝望着对岸，看着人来人往，喜欢经常去大桥道吃那家国营包子铺，喜欢在学校附*的天桥看呼啸而过的列车，难忘和小傅在中秋节坐在一个饺子摊，边喝雪碧边畅谈人生，回味思乡之情。
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回忆第一次偷偷喜欢一个人，感觉很纯很纯，羞涩而胆怯，热情又傲慢。
于是，寂寞的日子不说孤单。喜欢坐在灯光球场里看有赢有输的篮球热身赛；喜欢比萨屋里缠绵的乐曲；喜欢在公交车上看或快或慢的人群。这个时候就忽然觉得心海荡漾着一股莫名的冲动，似乎觉得自己不属于这个城市。而城市的喧哗其实根本也很孤独。
但是，也因为爱，就有了很多的思绪。那缕不知所谓的忧愁像幽灵一样飘荡在整个城市的夜里，徘徊在灯红酒绿的噪杂里，却散开在了自己孤寂冷藏的心灵深处。丢失了思想，没有了头绪。
可是，爱是蔓延的。不经意，在自己身边就有了爱的使者。绿色的大地，蓝色的海洋，白色的云彩，甚至是美丽的彩虹。我欢呼，因为我的爱无限存在，我呐喊，因为我的爱注定幸福。
喜欢他，就偷偷的，像手里的香烟一样慢慢弥漫，如你的爱。
爱不是拥有，爱只是获得！
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记忆里，母亲第一次打我是在儿时的一场家庭聚会上。依稀记得，年幼的我指着一旁大姨的身影大笑着喊：“妈妈，快看，有个瘸子……”话未喊完，母亲一巴掌就呼在了我脸上，沉默两秒，我开始大哭。彼时，一种那么温柔的声音轻声道：“小孩子说说的嘛！没关系，何况我本来就是个瘸子啊。”
我一回头，对上大姨温和的眼睛。之后的日子里，这双眼睛时常出现在我的生命里，用含笑的目光看着我长大。
大姨是典型的20世纪的女性，从她多难的童年，到晚年抚养儿孙的恬静生活，她乐观的笑容遍布了每一寸时光。每每看到她有些踉跄的身形，听见她爽朗的笑声，人们心中就会像被照进一束阳光似的轻松愉快。
大姨踉跄的步履是从小时候一次意外开始的。那是一个闷热的乡村傍晚，忙完杂活的大姨拎了一把破篮子就上了山，只想掰些竹笋为家中略显寒酸的晚饭添些新鲜口味。在天黑之前，大姨高兴地扛着满满当当的肥笋出了竹林。蚊虫侵扰，加上身体酸痛，一根那样尖利的毛竹——尖端被人斜削了一刀——深深的插入大姨的小腿，如同一条剧毒的蛇将毒牙刺入皮肉之间，鲜血飞溅而出，洒落一地，大姨忍着痛，拾了一片麻叶覆在腿伤上，咬牙一瘸一拐地走下山。
回到家，大姑婆开了门，借着油灯的光，大姑婆看见散落满地的新笋，而在翻倒篮子前，全身毫无血色的大姨趴在地上，腿伤血肉模糊……大姨吃得起苦，她从未因伤痛而吭一声，也从未因自己的命运而怨天尤人。
腿伤并不能阻挡大姨热爱劳动的特点。她十二岁开始背喷雾器，两年后就可以学推车，家中洗衣、煮饭、缝衣，里里外外，她几乎无所不能。凌晨时她就上山砍柴，独自一人捆好一大把木条再背下来。偶有一些时候没捆紧，一路摇摇晃晃便颠下了好些柴火。回家后，便免不得便被大姑爷一顿痛打，大姨在伤上涂些油，不在意的笑笑。第二天清晨，天没亮时，一样上山去砍柴。
大姨不仅吃得起肉体的苦，更受得住精神的磨练。在这个穷苦农民家庭被贼盗去几千块钱之后，家人们的温饱成了问题。面对空空如也的钱盒，身为长女的大姨不得不放弃了学业。这对一个将大把时间都花在鸡鸣稻穗间的、正值豆蔻年华的少女来说，是多大的打击啊！但大姨并没有表现出来，她依旧兴高采烈的忙里忙外，依旧踉跄着步子照顾弟弟妹妹，依旧唱歌欢笑。直等到万籁俱寂后，泪水出来了。大姨抽泣着，又很快忍住。为了她的家人，她将悲伤留给了自己。生活依旧平静、清贫而艰辛，大姨有一种乐天派的性格，她很自然地接受了她的命运。只有后来的日子里向我们谈起她辍学之事，大姨的眼睛里才会浮现一种无奈的凄然。
一个真正美好的灵魂，总能在黑夜中绽放出光芒，照亮四周一切。大姨正是如此，过去的一切艰辛，为她的灵魂镀上了金子，她的乐观从容、吃苦耐劳，哪怕是在今天看来也是格外珍贵的。
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晚上独自躺在床上，打开音乐放着自己无心听阅的歌曲，突然间听到一首歌，听着听着，心开始隐隐作痛，不知为何，痛的感觉愈来愈烈，独做坐在床上，紧紧抱住被子，肆意的哭陶，泪在流，心在痛，你的影子又在撕扯着我的伤口。歌词很有感觉，感觉是在唱自己的经历：
遇上一个人，要多少缘分。
茫茫人海擦肩而过，多少陌生人。
但你的眼神，触动我的心。
我愿意用所有，换你一个转身。
爱上一个人，要多少缘分。
心甘情愿为你付出，不觉得愚蠢。
爱你那么深，爱得那么真。
真的好想这样，让这份爱永恒。
曾经认为失恋了，痛苦了，会过去的，时间会把所有的一切都冲淡，时间会改变一切，可是因为一首不经意的歌，却把我带回了回忆的记录，触动了心灵的深处。这一刻，我懂了，我很爱你，我也很恨你，恨多深，爱多浓。回不去的时光，回不去的感觉，但它却注定给我半生的回忆，注定有你。
现在对任何事，任何人，都已没有了兴趣，没有了感觉，不想这样，可是却只能这样。
爱开始的没有道理，结束的没有理由，可是它却纠结着我那颗曾经的心。
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画面，太唯美，记忆，太深刻。
悦动的音符还在跳跃，时间的长轮还在流转，而我的记忆，像远古时期的化石，久远而深刻。
像手掌中的流水一样，能触摸，能嬉戏，却永远不能，拥有。
手掌中盛住过往无限，刹那便是永恒。看着手掌中的纹路，轻轻触摸，歪歪扭扭，长长短短，心中那段封闭的记忆，柔柔的扫过眼前，记忆中的河流，化为点点水滴，水滴石穿，这颗石子，这点点水滴，是否会沿着这石子上面的伤痕，点点滴透。
抚着手掌中的纹路，想念着轻握着这只手的旧人，想念着那个暂居过心底的人，繁华散尽，沧海桑田，结局，早已料定。
在感性的时候，绝不理性，在理性的时候，我也绝不感性。正如当初，玫瑰花凋，长河干涸，凋了便丢弃，干涸便离开。也正如现在，夜深人静，戴上耳机，聆听音乐，也终于决定让自己感性一次，释放长久以来压抑的想念。
是的，我宁愿滥情，也不愿让自己深陷回忆。我不喜欢回忆这个东西，离开一个地方，就真真切切的遗忘。回忆这个东西，太伤人。无论友nia情亦或者爱情，路过的，都不应该回忆，太多回忆，太多负荷，会让我无法呼吸。
很想大醉一场，很遗憾，失恋都未能宿醉，太理智了，也不好。正如眼睁睁的看着自己观看了很久的自己心仪的衣服摆在橱窗被别人买走时，我不哭不闹，我还会微笑着道声赞美，是的，不属于我自己的东西，我何必留恋。太理智了，不好，不好，真的，不好。
回忆宣泄而出，而我，只想静静的听着音乐，我不想去怀念，我也不想细细的看着这些回忆，它们就像是一个漩涡，我只想远远地逃离，我不想被吸进去，我不想深陷其中。
总是会突然的沉默，会突然的难过，总是想着大醉，总是想着一个人出去散散心，想想，真矫情。那段时间都过了，都忍了，难道，现在，迈不过这个坎了，忍不了心里残余回忆的肆虐了。
蒸发的眼泪，逝去的回忆，掩埋的痕迹，终于渐渐远去。回忆，渐行渐远。尘封的回忆，继续尘封吧，何必还拿出来看看自己曾经的那些痴傻。
年少轻狂，在爱情这一块，我终究还是老了。
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天气不错（下午有变天趋势，祈求千万别下雨）（昨晚最终还是下了雨……），听长辈讲，生日当天如果是好天气，那么这一年你的身体会棒棒的，即便我们都知道那毫无科学依据，可丝毫影响不了我为此感到高兴。
清晨醒来，洗澡洗头，换上鲜红的t恤，喷了点香水，带上森海塞尔的头戴式耳机，用新到的摩托罗拉播放音乐，橘红色塑料袋里装着前一天你买给我的巴拿米面包、三明治，以及zl送我的最后一盒旺仔牛奶，一颠一颠的出门，天气不热，微风吹来，舒爽宜人。
取摩托的时候，完全没有注意到背后即将出现的你，耳朵里充斥的是张靓颖的新歌《爱就爱》，一转头，看到骑着摩托的你笑嘻嘻站在我背后，吓了我一跳，但精神也为之一震，偶尔不按套路出牌确实能让人眼前一亮。
一年又一年，每年都要在这里感慨、抒情，似乎成为了一种规律性的情感表达方式。
这一年，有失去、有收获，离30岁又*了一步，朋友发信息让我说说新感想，我回信息：人生短暂，年华易逝，应把握每个时刻，不留遗憾给自己！朋友言简意赅回复：鼓掌！
中午下班，专门去御品轩买了小蛋糕，送给妈妈。昨晚，听妈妈讲26年前的状态，内心五味杂陈，那种痛楚，在身边朋友陆陆续续升级做妈妈后，我也多多少少可以更深切的理解了。所以，天下的妈妈都是一样伟大的，因为是她们的坚毅与勇敢赐予了我们生命！
昨晚去看了汉江上的音乐喷泉，很惬意，不是只有北上广才可实现梦想，不是长三角、珠三角才能让人幸福，不发达的家乡，我内心的归属感才是最强烈的。
回忆上一次收到鲜花，似乎是大学时，弟弟在三八节送我的玫瑰，捧着玫瑰回宿舍的路上遇到同学，还不好意思的一脸通红……26朵娇艳的红玫瑰，希望一切都是正确的，希望可以携手到老。
电影票根越存越厚，《肩上蝶》当然不是我今年看的最好的爱情电影，但两只老鼠的寓言故事倒是很令人受启发，我想我会铭记在心的。明天是个特殊的日子，希望自己不要搞糟。
这个七月很不一般，微笑写下这些微醺后的文字。
祝你26岁生日快乐！
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寂寞的时候，你走进了我的生活。
无意间，我们相识在楼下。打了个简单的招呼。
我说我已经对男人没了感觉，你说你也一样。
原本以为连个寂寞的人，再也不会有交集。
可你的无意，却深深地刻入了我的心。
我会你撒娇。因为那时候的我会在你的话语里感受到温柔。
你不喜欢告诉他的往过，你可知我是多么的想了解你，所以才想听你讲故事。
你却总说，有机会告诉你，我知道那只是敷衍，其实你不想告诉我的。
你回家的路上，我怕你无聊，就想一直发你短信，你没记在心上，我知道的。
我对你的好，你也忘记了，你的确很残忍，对我说过的从没当真。
那天晚上你送我回家，我忽然感觉我们之间的距离是如此的遥远。
坐在你身旁，心的距离却是如此难以靠*。我明白了，其实说到底，你可以不把你说过的话当真。
我却不能，因为付出了，所以舍不得，因为存在过，所以难以忘怀，那种感觉真实过。
一次就够了，不要再多了，否则会影响他的生活。
我知道是姐姐在吃醋，我以前问过她，她喜欢你么，她是犹豫的。答案很明了的。
我真的不知道你6点答应我的，结果还去她那边。你是故意的么，让姐姐知道。
你送我的时候，你说第一次给我个面子，我多想听到，你说你是担心我回家不安全，才送我的。
我们都是容易受伤的人，因为彼此付出了那么多，可是我深知，我夹杂在你和姐之间是多么的多余。
姐姐很明显的对我有了敌意，你的态度也完全变了样。那些话，是你让姐姐告诉我的么。我真的很不明白。很害怕。
你的一句喜欢我。打动了我。可在我喜欢上你的时候，你却转身离开了我。
这就是命中注定的，我再怎么也逃脱不了，一直如此，一次又一次。
我告诉姐姐并没有喜欢你，我会在和你暧昧的时候，也接受别的男人的关怀。我只是不想让你知道。我宁可自己独吞，我也不让你得意。那是我的自尊，明白么。
我们不都是好人，因为我们都受了伤。因为我们都在伤害对方。
我不喜欢暧昧，我也不喜欢华丽的生活，我希望那么简单、单纯的过着，你却给不了。
我要大声告诉你我有男朋友了，因为我不能再与你继续那份兄妹相称的感情。我会当真。
尽管我会欺骗你，但我只能离开你，以这个借口。不是因为别的，我只想留下自己唯一的尊严，不会让你知我喜欢过你，是那么真实。
我很久没哭成这样了，洗漱的时候碰到了水就留下了眼泪，一直哭着，睡觉的时候也哭着，不明白泪水为什么跟我过不去。
直到11点多，哭得好累，就睡着了。早上醒来，发现自己没事了。
哭过就好了，伤都会好的。关于那些记忆，就留给自己回忆吧。
而我，想离开你一阵子，因为我无法接受自己的脆弱，无法了却自己的心事。
就只能逃避，离开是最好的方式。
如果你能记得我，关心我，我还是很开心。但是，真正的心灵，受过了伤，在弥补也很难快乐了。
希望明天起来的太阳，依旧如此灿烂，我的心中依旧那么喜欢你，我的回忆里，依旧有个疼爱我的哥哥。
再见，我的甲哥哥。
回忆散文
昨日星辰，光辉璀璨，却看今朝，只留下一声叹息，几分无奈。
——题记。
寂静的夜，凉风萧瑟。灰蒙的月，黯淡无光，犹如一也扁舟在浩瀚的夜，缓缓前行。我心惆怅，遥望此景，又感隐隐作痛，无奈间，仰天长啸。
光阴似箭，日月如梭。美好的日子总是过得那么快，如果时间可以倒流，岁月可以停止。那么我希望永远停留在那天真无邪的小时候。我想对那个女孩说声对不起！
站在窗前看着星星，星星也看着我的回忆。想起了当年那个扎着羊角辫，有着灿烂微笑的那个女孩。想起了当年和我一起哭一起笑，有好吃的东西也总会分我一半的那个女孩。想起了一切我刻意遗忘的回忆。当我记起的时候她早已离开了我的生命。
这件事发生八岁那年的夏天，奶奶递给了我一个精美的盒子，我惊喜的打开，里面装着一支旧久的钢笔。我好奇的问奶奶，为什么要给我这支钢笔。奶奶笑了笑，告诉了我这支钢笔的来历，原来这支钢笔是爷爷送个奶奶的第一个生日礼物。从奶奶的眼神里我看出了这支笔对奶奶的重要性和奶奶对我的期望。
咚咚咚……谁在敲门啊！我一蹦一跳的去开门，小雅站在门口拿着作业本，对啊！今天我约了小雅一起写作业。我拿出了奶奶给我的那支钢笔，小雅看的入了神。好漂亮的一支钢笔，小雅说；我们去写作业吧！写着写着，突然听见外面好像有声音在叫我，我走了出去原来是妈妈。洋洋，去买一瓶酱油回来。回来的时候小雅已经走了。我的那支钢笔也不见了。我努力的回忆，回忆着我把钢笔放在那里，我找遍了家里也没找到那支钢笔，心里想肯定是小雅，她看到那支钢笔的时候那么的喜欢，一定是小雅拿走了。对！一定是她！
第二天，我偷偷的打开了小雅的书包，那支钢笔果然在小雅的书包里，小雅来了，看见我在翻她的书包很生气。我理直气壮的说，小偷，你为什么要偷我的钢笔，你这样的人不配作我的朋友。我在也不要见到你。我气冲冲的跑回了家。没想到这是我们见的最后一面。
因为父亲的缘故，我转了学，也是再也没见过她。搬完家一个月后，母亲递给了我一支钢笔，我惊得了，这你是奶奶给我的那支钢笔吗？怎么在妈妈那。那她的那支钢笔是谁的。这一切都是误会，我误会她了！怎么会这样……等到再回到那里时，她也早已不见了。
过去的无法挽留，已经渐行渐远。但是，留给我最多的，是时间中的记忆。我曾幻想着让时光倒流，但我毕竟做不到，所以，在我的内心中，过去的生活给我留下的只是美好的回忆……。
回忆散文
曾经无数次的遥望着星空，那无数个孤寂的眼睛，在渴望着什么？在邀祈着什么？清冷的月光，伴着瑟瑟的寒意，映照着无数寂寞的愁颜。在寒烟之湄，那一盏萦绕不褪的惆怅，随着一声哀怨的叹息，抖落满怀无人能解、无人能懂的忧伤情愫，漫长着无延的思绪，惆怅着一袖的沧桑。
曾经无数次的徘徊，无数次的停留，茫然中还在重复着，孤寂中继续彷。
回忆类散文
今夜坐在电脑旁发呆，好久都没有让自己静下来。长久以来，都让自己忙碌起来。
不是我在逃避什么，而是我想改变一下原本的生活。时间过的真快，五年过去了，我一个人走过了漫长的五年。
五年的时光有欢笑有泪水，有悲伤也有无奈。尽管在这条人生道路上，我付出了我最美的青春，我付出了我最美的年华，我甚至付出了我全部的爱。
我知道，我不够勇敢，至少在很多方面我优柔寡断。很多事情我想去做，也许是想的太多，所以我放弃了。
我放弃了并不代表我不会难过，我难过是因为我知道为了某种原因我必须要放弃我自己的理想。人生真的永远都是选择题，当两个问题同时摆在你的面前时，你必须要做出选择。有些事情，不是我们愿意的，但却是我们必须要去做的。很多事情不是我们能左右的，却是我们能改变的。就拿我来说吧，我出生在一个贫寒的家庭里，因为贫寒我放弃了自己的理想。因为我知道，我对家有一份责任，我是家庭的一员，我有责任也有义务帮助父母。当我做出决定的那一刻，尽管全家人都极力反对，但在我的坚持下，他们最终同意了我的想法。
这条路是我的选择，是我必须要走的。也许有人会问我，你后悔吗？我可以准确的告诉他，我不后悔。
因为我曾那么执着过，因为我曾那么努力过，因为我曾那么快乐的走过。
人生没有回头路，一旦选择了就是一辈子。在这条崎岖的人生道路上，我曾苦过，我曾哭过，我曾欢笑过，我曾幸福过。
没有人的人生是完美的，人生正因为有了这些不完美，我们才更加的珍惜，我们才更加的完善，我们才更加的追求。
出来了这么多年，突然之间觉得自己变化了很多。我没有了从前的那份天真，我没有了从前的那份人与人都是平等的，我更没有了从前的那份冲动。
我经历了人生的太多潮起潮落，我更觉得自己不适合社会。可是，我知道如果我不去适应社会，我将会要被淘汰。
为了不被社会淘汰，我每天都在做些自己不愿做的事情。可是，我知道那是我生活的资本，是我能够养活我自己，能够给身边的人带来财富。无论我们是为了某个原因而选择或者是做些自己不愿的事情，我想都是值得学习的。傻也好，聪明也好，不都是一生吗？曾经的我，虽然走了。可是，她一直活在我的心里。
尽管我觉得改变了很多，依然没有改变的是我那份执着的心。为了不轻易的让别人看出我曾那么的幼稚，我曾那么的小孩气。
于是，我决定改变自己，与曾经的我告别过去。也许只有这样我才能接受一个新的我，一个从不认识的我。
曾经的我走了，你依然活在我的心里，你依然留在我的回忆里，你依然那么真实的走过我的生活里。
也许多年以后我会想起，想起曾经的那个我，有点傻，有点痴，还有点笨，更多的还会是一份美好的回忆。
回忆类散文
今天终于把书给卖了，从小学一直到高中的教科书以及教辅还有我们家的一些废旧报纸。不知为何心里有些酸酸的，兜里揣着收到的113块钱，脑子里确实一片空白那个收废纸的真实捡到便宜了，刚才傻了，八毛钱一斤的，算不算贱卖？回顾一路走来的历程，对于书的感情一直是我割舍不掉的。先前卖过一次，都谈好价格了，走到半路，我又将那个人赶了回去，说自己还没整理好，等弄好给他电话，之后就一直再没有消息，甚至早把那人的电话号码扔了。这样来说我也勉强算个嗜书如命的人。
记得小的时候，对于书本我总采取喜新厌旧的态度。每个学期开始，拿到新书是我最开心的时候，当时年纪比较小。还等不及把书发完，又大又丑的我的名字早就占据了书本第一页的大半版面了。然后呢，小心翼翼的把书放进书包，把拉链关上时，还禁不住再向书包里看几眼。走在回家的路上，每走一段路就要掂两下书包，感觉一下书还在不在，然后警惕的看看周围的人，害怕忽然跑出个劫书的。回家后从来舍不得翻开，然后第二天书包原封不动的扛回学校。到了学期末，崭新的书已然和腌菜有的一拼，因为爱惜书的缘故，上课后总是自觉的把书放进书包，书在包里经过挤压摇晃，终于这里折那里掉。这是小学的时候，我总羡慕高年级的哥哥姐姐们，学期末了书本还可以那么崭新。那么爱护书但它还那么破烂。
我终于上初中了。没有卖小学的书，可是那些曾经爱惜的不得了的书，慢慢影入角落，我好久都没看过它们了，偶尔也想不起来了。初中的书明显变多了，以至于我已经不能把它们全都带回家。而且加上有晚自习，平时回家的时间也比较短，所以我忍痛将它们留在教室，但是我仍然很爱惜它们。记得初中时候的语文笔记都写在书上，自己一个字都不敢马虎。一笔一划规规矩矩的写下来，书呢也如愿以偿的不再是那么蔫了。以前有那么些幼稚的小朋友老爱抢我的书，害得我每次都会紧张的要死。有时不小心弄坏了，我甚至会不顾形象的大哭一顿。可能那些书上还会有些大大小小的泪痕吧！还有就是我从来不在书上划重点，当老师说时重点部分时我总提前就记住了，然后多翻几次，从来都不在上面做标记，因为我的书就要很整洁。期末了，我的书还是那么好看。
中考过后心里轻松了些。有想把书卖了的冲动，但是心想可能将来还会用到，所以我的那些书也全都进了角落。高中的书本是紧张的，每次都感觉有不一样的气息。我终于在我的书上划重点了，然后些笔记，写关键字，记要点。我的书不在那么整洁了，有时还是挺沮丧。这时候虽然教科书保不住，但是我保住了教辅，教辅书（我自己买的）绝对干净、洁白、整齐。紧紧张张的高三我有了好多书，好多的资料。然后我的情绪就转接到辅导资料上了，各种资料都要很整洁。其实在高三时，卖书的情绪好高涨，但又有点纠结。因为每次测验的试卷流入市场怎么办，万一还是只有十多分的，有很多大红叉的被人看见那么难为情。但是想卖得欲望还是那么强烈。在看过最后一季紫藤花花后，我们毕业了。各种卖书开始了，但是我囊了，我舍不得，真的舍不得。真是奇怪的循环，我又像小学那样了全部带回了家，搬得时候还像易碎品一样轻拿轻放。
现在所有书都大集合了，堆满了我的书箱，甚至房间也全都是。在一个风和日丽的上午我把这些书整理了一下，看着那些出自同一个人的不同笔迹，发现我已经长大好多了，以前的自己那么可爱还那么认真，现在真的退化了。整理的结果是没有整理。本打算清出一些实在用不到的然后卖了。可是，每本都那么有用，每本都有不同的回忆。即使已经不再看了，却想把它留住，想把我的童年我的青春都留住。现在上了大学，有了更多更厚的书了，但是却没有那么多回忆了。
今天我卖掉了我的回忆。以后我还找不找的回来。
写回忆的散文：回忆冬天
开头：手里抱着发着清香的日记本，翻开一张张发黄的纸张，看着这些幼稚的文字，去细细的会味着过去的`一针一线，感受这一颗年轻活跃的心。
夏夜的微风袭来一阵阵的花香，伴着鸣蝉的叫声，我知道，茉莉花儿来看我了！我们三五成群的跑到花坛，将美丽的茉莉花摘了下来，戴在头上，系在腰上。满世界的花香，我贪婪的一口一口吮吸着它，生怕被风儿伯伯给带走啦！
夕阳染遍了天空，火辣辣得太阳公公这是也要下班了，听同伴说这事一天中最美最美的时刻，因为好奇，因为珍惜，所以永不放弃。一口气跑到六楼，靠着窗台，看着落的只剩了顶的太阳公公在拼命地向我招手，我开心的冲他扮了个鬼脸。
听说向流星诉说的愿望都可以实现，所以下记得每一个夜晚呀，都守在家门口傻等，又一次真的看见东西在动，拼命的许愿，到后来才知道那只是一架普通的航班飞机。
但这些最美最美的回忆，都已化作最美最美的繁星，点缀在我最美最美的星空。
这一首最美最美的歌献给未来的我。
再见，我最美最美的回忆；再见，我童真、梦想的年代！
回忆散文
最是故乡美，我爱我的故乡。不仅因为她养育过我，更因为那里曾有我最美的回忆。
我的故乡是个依山傍水的小山村，那里春暖花开，鸟语花香，有着连成一片的稻田，人们在那里晨兴而出，带日而归，生活十分惬意。我也在这里度过了一个美好的童年。
春天，家乡的河水慢慢解冻了，小河旁边生长的小草也睁开了双眼，怔怔地看着这个春意盎然的世界。微风吹拂着含苞的花朵，空气中散发着一种淡淡的花香。我奔跑在村子里的绿地上，闻着花香，踏着绿毯，感受这春天的美好。村子里的人都扛着锄头，穿这草鞋忙着在田间里播种，他们的衣衫不一会湿了，可脸上却是快要溢出来的笑意。我望着分外湛蓝的天空，唇角也忍不住上扬。
夏天，家乡小河里的珍物颇多，在阳光的折射下，透明的鱼虾在河里嬉戏，河水边上的孩子们也欢作一团地在打水仗，碧空如洗的天空中倒映出来我们的如花笑靥。
秋天被一片黄花梨的清香吸引了过来，果树上的果子都沉甸甸的，透着香气的果实勾引着小孩的胃。让人忍不住爬上果树上去摘几个果子下来解解馋，除了果树喜丰收之外，那稻田上笑弯了腰的也在等待人们来收获，走在稻田的小径上，一片片的稻田连成一片，稻田边的水塘上不时响起几声蛙鸣，可真有稻花香里说丰年，听取蛙声一片的意境。那金黄的景色便深深地映我的心中，每每想起来，除了美，还是美。
冬天，家乡只有一种颜色白，雪白的颜色几乎无处不在，在树梢上，在屋顶上，在草地上，连天空也是白色的，不同与春天的暖意，夏天的炎热，秋天的凉爽，冬天只剩下寒冷了，可是那雪白的颜色却让人联想到了纯洁，心中的喜爱也多了一分。
我的家乡虽没有江南水乡的古色古香，也没有现代都市的华灯霓彩，但她在我心中却是最美的，因为那里有我最美的回忆。
回忆散文
相见总是美好的，相聚总是温暖的，而相离却是一个十分痛苦的过程，我永远都记得在车站奶奶对我挥手的场景，那次挥手却成了永远的离别，永远的痛。
有人说事时间抹平伤痛，让过往成为不断稀释的茶......那是一个寒冷的冬天，雪地上还飘着昨夜红红的鞭炮屑，这一白一红让人的心里更是五味杂陈，才是大年初一。昨晚一家人其乐融融，今日却要踏上离别之路。
我郁郁寡欢的收拾行囊，奶奶看了看表，微微张了张嘴，好一会才说：别落东西了，回城里好好学习，考上大学让奶奶跟你享福。泪水浸湿了眼眶，我看着眼前风烛残年的老人，心中又是一阵酸意。奶奶帮我拎着包，地上雪还没有化，奶奶怕我摔着紧紧攥着我，我贪婪的享受着这转瞬即逝的温暖，刺骨寒风抽打着我的面颊，走了十几分钟，我却觉得时间好快，我还不希望跟奶奶说再见。到了车站奶奶用力握着我的手生怕我会像大雁一样飞走。
车来了，奶奶不舍得把我送上车，嘴里不停地说放假就回来，车门关上的一瞬间我便觉得把我和奶奶无情的拆散。泪决堤的流，我还是忍不住回头望了一眼，只见一个佝偻的身影在不停挥动着双手。
听到奶奶死讯时我还在学校上课，班主任只说我父亲来找我家里出了点事，我已经猜到发生什么，但我希望我猜的是错的。坐车的路上父亲一言不发，我也一直保持沉默。直到走到那个我做梦都想回去的小土房，看见大姑哭肿了双眼，看见不大的中堂一个长桌上有一个人在躺着，上面蒙了层白布。我惊恐的看着周围的亲人，目光随即又回到白布上，我缓缓的走上前用手掀开了白布，大姑的哭声，所有人的哭声在我掀开了白布的瞬间响起。我看到的人和以前的奶奶一样，一样慈祥。我握着她的手想得到一丝温暖，却只有彻骨的凉。我的脑子瞬间空白，我的支柱没有了，以后我要为谁活下去。
今日我坐在中考的考场上，用我的笔来书写我的心，用我平乏的文字来纪念我的天使，奶奶我会考上大学的，我会记得在贫穷的农村有我的家。脑海里浮现出送别的场景。
回忆散文
不知有多久没有回忆过了，匆匆而过的没来得及存入记忆就变成了瞬间的回忆，继而被遗失，当再度翻出记忆的上上下下，起起落落，来来回回时，我意识到了只有回忆才能将记忆继续。
朋友说我像个奈不住寂寞的孩子，我也一度这样认为过。然而渐渐发现静谧中我可以安坐许久，竟也悠然自得，我知道我变了。我不是一个过分冷调的人，但不得不承认有颗过分冷调的心，因为记忆中无论怎样的热烈美丽，回忆起来都会豪无暖意，我想这也许就是我有意无意逃避记忆的理由吧。
人生种种，只有曾经拥有过，经历过，主宰过的，才可能被记忆。记忆一段纯粹唯美的感情，记忆一段热情洋溢的经历，记忆一段震憾人心的文字，需要记忆的也许还有很多。“人事有代谢，往来成古今”。一切的一切都将不再，唯有记忆可以继续演绎。不忘过去，无论是荣耀，还是羞辱，它们都是生命的自然和本真。我不是在高论生活在回忆中的美丽，在记忆中找到新的起点，不忘最初梦想，勇敢前行，才是我的本意。
学会伸手和松手，该得的，尽可去伸手，不该得的，千万要松手，世间不会有永恒的得失。当记忆不再时，能万古长存的就惟有地上的石头和空中的历史回音了。
“古今多少事，全付笑谈中”。当一种思绪沉淀后，才知道飞扬的重要；当一段友谊失去后，才明白拥有的重要；当一颗水晶破碎后，才懂得完整的重要……还有多少的得失在一念间，过多的阴暗尘封了记忆。我不是一个爱记忆的人，对于我来说，忘记远比记忆要容易的多。有时真的很不喜欢自己，但庆幸的是还没有失忆.不知不觉，心中又涌起种种，继而眼睛里有一种东西在涌动，潮潮的。
这个时间里，守着一份宁静，守着一份期待，守着一份不是记忆的记忆。
写回忆的散文：回忆冬天
四个季节，四种色调。春之盎然、夏之生机、秋之幽色、冬之恬静。我无一不欣赏、无一不与之有独特感情。然，我最爱冬天。似乎是因为冬日出生的缘故、或许是儿时对雪独特而尤为美好的记忆、又或许是那生性清高的张岱一句独往湖心亭看雪、再就是老舍先生那笔调随性却颇为吸引我的济南的冬天那一篇美文。
让我与之有了尤为深厚的感情。冬天就是一场好大的雪，儿时的我这样天真地以为；冬天就是一首难忘的难忘今宵，这是我少年时的印象；冬天就是黛玉湘云、妙玉一起和的诗，读完红楼梦后有了这样的解读；冬天就是我这个乐观主义者口中春天的先兆。这么多的冬天，究竟哪一个是人们认知的那一个共同的`冬天，我不去深究，也不想去深究。因为这每一个都是冬天，我所钟爱的冬天。
悉数文人墨客对冬的印象，我没有柳先生的孤芳自赏；及不上毛主席广阔的胸襟；更没有冬天已经来了，春天还会远吗的精神。这样说来，我对于冬天不过是小小的情趣，崇拜者的普通赞美。是啊，多一句我的赞美冬绝对不会更加流光溢彩，而少一句我的赞美，冬也不会自此黯然失色。
冬，是伟大的，是极富内涵的，是美的。我爱冬，就像燕子南飞一样普通，就像毛主席是伟人一样注定了，就如同你爱冬天一样普通。说了这么多我的冬天，似乎落下了最关键的，冬的灵魂。冬，是有灵魂的，不仅是人们片面地认为的纯洁，还有白所代表的含义。孤芳自赏的自信，桀骜不驯的灵魂。为什么孩子们较之我们似乎更青睐冬天，因为人之初，他们的心是绝对纯洁的，所以他们爱与他们心灵接近的白色，不止是纯洁的白，还有自信的白、桀骜的白。好一个冬天，好一个孤芳自赏的冬天，好一个桀骜不驯的冬天，好一个自信的冬天，好一个大家都爱的冬天，好一个内涵丰富的冬天，好一个有灵魂的冬天。
回忆散文
童年，总是给我们带来许多美好的回忆。然而一切只能追忆，却不能追回。
坐着童年温馨的梦，我开始了一场时间与空间的对白。穿梭时空，唤醒我封尘已久的记忆。取一丝柔情，酌一杯相思。拉近童年与现实之间的距离。
梦回童年，我独枕一轮孤月，仰头凝视着满天闪烁的星辰，似笑，似是在向我招手。微风吹过，凌乱了我的长发，轻理发梢，我梦回童年。
夜深了，在月光照耀下绿油油的稻田闪烁着点点的斑白。在这孤寂的深夜，小溪潺潺流过的声音与虫鸣蛙叫的嘶鸣声形成了这美丽的交响曲，抒写着大自然的宁静与和平。
翌日，天未露肚白，雾霭吐露着潮湿的水汽形成的水珠折射出绿色的光彩，辛勤的农民伯伯们开始了一天的忙碌。在田地里，看着长的壮硕的庄稼，他们满脸欢喜，细心地打量着每一株庄稼，好似看待儿媳妇那炽热的眼神一样，想从中看出来点什么来一样。有时，干活途中，兴起的话，偶尔也会唱一曲曲信天游，来打发着寂寞乏味的生活。
午后，余烟袅袅，烟囱里冲出的烟雾飘散在这蔚蓝色的天空。这时，忙碌了一天的农民伯伯拖着疲倦的身体要回家了。伴随着一群嘻嘻欢快地笑语，踏着欢快的步伐，孩子们背着书包也回家了，儿时的他们这时像久战沙场胜利的将军，嬉皮笑脸的为母亲讲述着一天学校里发生的有趣的事情。院子里，一家人围坐在一块大石桌上，快乐地嬉述着有趣的话题。
午后，夕阳西去，一轮残月缓缓地爬上树梢，普撒在这充满生机盎然的绿色大地上……。
所属专题：我和春天有个约定。
写回忆的散文：回忆冬天
昨日星辰，光辉璀璨，却看今朝，只留下一声叹息，几分无奈。
——题记。
开头：寂静的夜，凉风萧瑟。灰蒙的月，黯淡无光，犹如一也扁舟在浩瀚的夜，缓缓前行。我心惆怅，遥望此景，又感隐隐作痛，无奈间，仰天长啸。
光阴似箭，日月如梭。美好的日子总是过得那么快，如果时间可以倒流，岁月可以停止。那么我希望永远停留在那天真无邪的小时候。我想对那个女孩说声对不起！
站在窗前看着星星，星星也看着我的回忆。想起了当年那个扎着羊角辫，有着灿烂微笑的那个女孩。想起了当年和我一起哭一起笑，有好吃的东西也总会分我一半的那个女孩。想起了一切我刻意遗忘的回忆。当我记起的时候她早已离开了我的生命。
这件事发生八岁那年的夏天，奶奶递给了我一个精美的盒子，我惊喜的打开，里面装着一支旧久的钢笔。我好奇的问奶奶，为什么要给我这支钢笔。奶奶笑了笑，告诉了我这支钢笔的来历，原来这支钢笔是爷爷送个奶奶的第一个生日礼物。从奶奶的眼神里我看出了这支笔对奶奶的重要性和奶奶对我的期望。
咚咚咚……谁在敲门啊！我一蹦一跳的去开门，小雅站在门口拿着作业本，对啊！今天我约了小雅一起写作业。我拿出了奶奶给我的那支钢笔，小雅看的入了神。好漂亮的一支钢笔，小雅说；我们去写作业吧！写着写着，突然听见外面好像有声音在叫我，我走了出去原来是妈妈。洋洋，去买一瓶酱油回来。回来的时候小雅已经走了。我的那支钢笔也不见了。我努力的回忆，回忆着我把钢笔放在那里，我找遍了家里也没找到那支钢笔，心里想肯定是小雅，她看到那支钢笔的时候那么的喜欢，一定是小雅拿走了。对！一定是她！
第二天，我偷偷的打开了小雅的书包，那支钢笔果然在小雅的书包里，小雅来了，看见我在翻她的书包很生气。我理直气壮的说，小偷，你为什么要偷我的钢笔，你这样的人不配作我的朋友。我在也不要见到你。我气冲冲的跑回了家。没想到这是我们见的最后一面。
因为父亲的缘故，我转了学，也是再也没见过她。搬完家一个月后，母亲递给了我一支钢笔，我惊得了，这你是奶奶给我的那支钢笔吗？怎么在妈妈那。那她的那支钢笔是谁的。这一切都是误会，我误会她了！怎么会这样……等到再回到那里时，她也早已不见了。
过去的无法挽留，已经渐行渐远。但是，留给我最多的，是时间中的记忆。我曾幻想着让时光倒流，但我毕竟做不到，所以，在我的内心中，过去的生活给我留下的只是美好的回忆……。
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