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无法忘却的记忆作文
静静的思忆，那抹最深处的影子，像潮水一般涌入脑海，惜日的些许点滴在现我的眼前。那昙花一现的瞬间，却在我的人生中留下了最美好的回忆。那时的我还什么都不知道，只为了自己喜欢，就大胆向前把自己内心最深处的东西表达出来。
然而却只是用很幼稚的方法来表达，表达内心的兴奋和激动，那时她只是淡然的微笑，就在那一夜，我幸运的受到了她的回信，她肯定了我的内心，那一刻，我觉得一切都不重要了，最欣然的就是那一份随之而来的快乐。这是我的第一次，因此显得格外的兴奋，每天的脑海里全是她的影子，看着她那份天真般的微笑，我打心眼里高兴。
在那段很短的`距离里我们彼此相望，但却不曾有过一次语言上的对话，彼此间以字条来传达心语。岁月不长流，快乐的日子总是那么段暂，就在那一夜，结束了我们的行程，那一份不舍流在了彼此的心中，此刻一切都消散了，变得淡淡的，只留下一丝微不足到的残骸，也许对彼此来说已经足够了。
在这岁月的长流里，有过快乐!有过悲伤!有过失望!有过迷茫!她给予了我太多，那一份浓浓的心语对于我来说，就是我最大的满足。如果有来生，我希望：昙花一现，只为委坨那一中最真诚的等待。
记忆中无法忘却的那人高一随笔
我应该还算年轻，但总过多回忆和感慨，随笔记忆中无法忘却的那人。莫名其妙、乱七八糟的回忆常常令自己也觉着罗嗦。
写到这儿，我自然要说我的这位启蒙老师了。我八岁（南方人都说虚岁，其实也就七岁左右吧）。
上小学一年级，遇到了我今天要回忆的刘老师。刘老师，那是怎样的一个女人呢？儿时我时常歪着头观察她：小小的眼睛，视力极度不好；也许是中年肥胖，矮小的个儿显的更为臃肿。以那时孩子的审美眼光来看，就是长的不咋地。
老师一个人住三间大瓦房。我几乎所有的空余时间就是泡在她家里。老师实在是挺喜欢我，那时我不太清楚她为什么会那么喜欢我。现在想来可能是她没有女儿的缘故，因为我记得她曾经对我说起，她很遗憾没有生个女儿。还有一个原因也许是她一个人太寂寞，丈夫过早的离她而去，两儿子都在外求学，只留下空荡荡的房子，在空荡荡的岁月里，她需要一个伴，一个能给她制造轻松愉快气氛的伙伴。
而我小时候也的确是比较可爱的，长的比现在的这幅“嘴脸”好许多。不能说人见人爱，至少也是十个见八个爱了。（各位千万别恶心了才好）。
老师中午下班很晚，每次都是我吃完了饭去学校的路上碰见她才回家。于是她就摸着我的辫子说：“走，跟老师回家去！”我就折回去和她一起回那三间大瓦房。我们开始烧水、做饭，老师坐在那时农村普遍使用的土灶后，我蹲在她身旁，挑着干柴枯草帮她一起烧火。这时我们会有一段不着边际的话题。老师问我：“军的爸爸到哪儿去了？”（老师的丈夫）我说：“死了啊！”老师用那小小的火苗，说：“他没有死，他就在这儿，经验交流《随笔记忆中无法忘却的那人》。！我固执的说他就是死了，其实那时心里有些怕怕的，光线阴暗的灶片间（厨房）就我们俩，老师还老说她死去的丈夫就在这儿，阴森森的令人汗毛做早操。
我和老师在精神和物质都匮乏的八十年代，彼此相互温暖，相互体贴。我经常在老师那里吃饭，然后坐在她房间的写字台前写作业，她边眯着眼睛距离很近很近的看着小朋友的作业本改啊改，不时的看看我，检查一下我的认真程度。做完作业，她会给我讲很多小故事，偶然还会神秘的问我想不想看看军他爸爸的照片？我一直是个好奇感奇强的孩子，怎么会放过这么难得的机会呢？再说我对老师的丈夫基本是不太认识，我上学的时候，他已经去世了。然后老师就打开那只红木的三门柜，再打开抽屉，从抽屉里又拿出个红红的小盒子，我多么好奇啊，踮着脚尖张望着。
老师把一张张照片都拿出来，一一让我看，介绍这是他们的结婚照，这是他们大儿子出生百日的照片，这是她在香港的父亲……她小心翼翼的捏着照片的一角，生怕弄坏了它们。那些照片大多是摄于六、七时年代的黑白照，可嘴唇都是红红的`，两腮也涂的红红的，现在想来可能是用水彩笔添色上去的吧。老师很珍爱这些照片，她说每天晚上她都要拿出来看一看才睡得着觉。可想像当时她是多么孤独，多么的想念她的丈夫和孩子。幼小的我很替老师难过，我们都默默的，彼此没有说话，她默默的把照片一张张整齐的排好，我默默的看着她排一张张的照片。我当时说了一句话，至今记忆犹新：“老师，晚上我来和你一起睡吧？我陪你！”老师立刻就泪眼婆娑，含泪微笑着，摸了摸我的头。
小学三年级开始，老师便不再教我了，她的家我渐渐去的有些少了。八八年的某一日清晨，我没在办公室看到她，据说老师要去香港了，她父亲要把他们孤儿寡母都接到那里去生活。我记起老师的父亲是在香港的，只是那年代曾经视海外关系为罪恶，八十年代末期政策调整了，老师就办证去了香港。
从此，我们便没再见面，我曾经很想给老师写信，但不知道地址只好做罢。
无法忘却的记忆作文
星星一眨一眨的。男娃娃“今天的夜空真美，我们如果可以这样一辈子看星空那该多么好呀”
女娃娃“我真的太感动了，飞我好喜欢这样跟你在一起。不论风雨我们永远的不要抛弃对放好吗？我知道你可以做到的。
一颗流星划过……男娃娃抱着女娃娃座在小树旁，小白兔在旁边吃着小草。
男娃娃“我也是这样想的，我是永远不会离开你的。除非有一天我不在这世界上或你的心里容不下我的时候我就会默默的自己一个人离开，我不会哭泣……祝福你快乐的生活下去。女娃娃“我也不知道，如果真的有那么一天我真的不知道该怎么办…呜…呜。
请不要为我掉一滴眼泪，因为我不值的你那样做。
有一天阳光明媚女娃娃不知不觉的离开了男娃娃，男娃娃知道后哭泣了很久痕久。
记住我说过的话…好好的想想我是不会离开你的，除非有一天你找到比我更适合你的。做一个好女孩我也不希望自己再一次受伤。如果结果并不是我想得那么美好，我也会祝你幸福的。缘分我很看重……你也知道我最不喜欢什么样的女孩。虽让我不是很有钱。如果我身上有1快钱就有你8毛钱。虽然当你看到也许会笑我是骗人的。我会等你的结果……好好念书。爱情可以跨越时间，距离，金钱。美丽的脸庞。最重要是有一颗善良的心去爱自己值得去爱的人。
好久好久没写了这是自己对一个爱的人说吧玻璃娃娃支持我。
娃娃你就要去工作去了不知道什么时候才可以长大，岁月就想一首歌一样不知不觉就完。呵呵自己还是自己在安慰自己为什么呢？生长中也许就这样吧，孤独只是一会。梅花永远会找到自己的欣赏认得就像我自己一样会找到自己生命中的另一半的呵呵。
也许只有自己加油过就ok了，从来么有这样。
不知道为什么最近好像写记，就像人个人走在迷失的马路边。知道为什，么呵呵从玻璃娃娃开始到现在开始了自己的生活，点点滴滴。娃娃要从新找回当初自己的那份自信，跌倒了要爬起来不能在沉睡了，想自己也睡够了。慢慢的学会长大不能在玩了，现在才感到自己以前是那么的空虚。上课不想上就去旷课去上网，沉浸于虚幻的生活中也许这样才能找到一丝的成就从虚幻中走出来才感到一切的一切都是那样的虚幻。如梦醒来才发现一切都是假的那是多么的可怜呀。自己到底想要什么了，我的目标到底在那。如大海中迷失的小船一样没有了灯塔的指引载大海中漫无目的漂流这等待这人生的指路等，娃娃的指路灯到底在那里呢，大海中的黑暗让自己好什么是爱情呢！爱也许会让人变的自私起来，不原看的自己爱的那个人和别人在一起。会让人忘记生活的疲惫，也许这就是爱的动力吧。〔圣诞树的诺言〕，天外飘着雪花在空中翩翩的起舞。很久很久以前有一个美丽的传说，只要在平安夜的晚上下着大雪跪在圣诞树下对着圣诞树用心去祈祷，自己爱的人会回到你身边的，爱你的人会永远的陪在你身边守护着你，爱你到永远。雪还在下着，一切的一切变的那么。娃娃从家里走了出来跪在了门前的圣诞树前“我用心的祷告，我爱的人能够每天过的开心。从苦难中走出来，希望我微弱的爱可以让你开心快乐。梦中的你是那么的美丽，听着忧郁的音乐，冷落的自己却听见迷人的姑娘。圣诞节娃娃要长大不知道自己还可以何才能美丽的月色透出了雪的白色，玻璃娃娃无忌的一个人过这自己伤心的平安夜。厩近自己想要什么呢，一个美丽的家吧，望雪思人伤更伤吧。也许真爱需要缘分吧，古人爱江山爱美人。我爱美人盛势江山也，悠悠白雪满天飞，重重白毛天外飞。顾思悠愁何贵人，却使贵人未愁思。
我心中所想的爱，你。
我之所以在这里，而且是用很蛋疼的，手机写博文，只是因为，这儿没有关注度。我想把我心里所想的，说一说，而没人看到。我怕我爱的，亦是爱我的人看到，会揪心。但是我还是想对着天空倾诉。
我深爱着我的女朋友。她亦是深爱着我。你问我是怎么知道的？尝若把我的位置换作有疑问的人，你变可以知道，这女孩儿多么好。她能做出我想象之外的事儿，让我惊慌怜惜爱。而我觉得，这还不够。
不是她没有做好什么，只是，还差点什么。
你可以说我，自私。人何尝没有不自私的。我爱你，当然求回报。不求回报的付出，是爱情；反之也是婚姻。我已经把这奋不顾身的爱情当做婚姻了，我觉得，我能要求很多我所想的。
当然了，当你的意愿不能达成时，自然会心烦，我亦是会忍耐，却也会教育我的爱人，该长大了，这样不对。她当然不以为然。我们差不了几岁，怎么会去听我的话。她是不懂，我的感情，我的专注。我不是希望她总是听我的，当然这也不可能，我只是想让她能好好地。
恋爱之初我们都觉得，彼此很相像。不论是谈吐，处事，待人，都看的见对方的影子。甚至跟她关系好的同学交流后，都得出类似的结论。后来，也就是所谓的瓶颈时期，我发现，我们还是有差别的。
我发现，她把我的爱当成理所应当的。当然这我愿意。我的付出，我的专注，她都收纳。而我觉得，越来越只有我在努力，而她只是轻描淡写的搪塞。或许不是。或许又只是，我太需要感受到别人的爱了。这并不是说我缺爱。自小我跟着奶奶一起长大，因为家里的原因，奶奶对我的爱，现在想起来我都是觉得想哭。后来父母也是。我不愿和人提起我的家庭，虽然人缘好，被灌以善于交际的名号，却很少有人懂得，我心里的那种渴望。我爱的人，亦是不会懂得。
我渴望被人爱。通透彻底的。
我的爱人，她有一个幸福的家庭。她被爱所浇灌成长，简单的说，她不缺爱。这就是我们的不同了。
我多爱她？我凡事把她都放她放在第一位，任何事第一反应都会想到她。而她不能。她觉得，我该。该爱她。就是应该，有什么不对呢？并没有什么不对。我愿意。
我也心碎。
我爱的心力交悴。而她，却不会把爱表现出来。这让我很苦恼。我知道她爱我。但是我渐渐感觉不到。
很多时候，她让我气的撞墙，揪头发。我很敏感，甚至抑郁。她爱我，她任性，我懂，我包容她。然后得寸进尺。我不指望她迁就我。因为这样不像个男的。但是她的任性让我不能理解了，我能怎么做？我只能默默在心里让自己平和，然后在这儿说出来，她看不到。
有时候不知道，我暗喻很浅的话，她是真不懂，还是装个性。我有时候想说，这叫无知。而我觉得是不是我太无知，玩的太深。
她不会主动找我，逃课也不是想着来找我。有时候非得我逼着。她把我当什么？有时候真不觉得是男朋友。我本不该委屈，我却哭的很陶醉。每个人要是都不为别人想着点，或者却也是潇洒。洒到横尸街头。
爱情是什么？爱过才会明白。不管怎么样，这段情我不会后悔，不会放弃。亦是地老天荒。
我怕的是，多年以后你我回首，发现我的良苦用心后，你愧疚的让我更心痛。
但愿多年能有以后。
关于天边的.云和山。
a楼401室靠窗第三排，我在这里看云。以我为中心四点钟方向的天空，太阳正懒懒地打着哈欠。
这个位置能看很远，视线可以一直延伸到天穹的边缘.在这片北方的土地上没有我所期待的山，哪怕连个小山坡也没有。
冬季一到，北风长驱直下，一扫到底，毫无遮拦。我曾经发过一条说说，嘲讽说这里是一片神奇的土地。发完我还有点过意不去，可现在看来当时的那点愧疚完全是多余的。这里的确很是神奇。
相比于此我突然很惦念山，谈到山，脑袋里第一个想到的就是我的老家和我的奶奶，她是一座真正的山。
爸妈在我很小的时候就外出打工，这是他们那一辈人注定漂泊的一个缩影。我从小就在奶奶那里长大，当然还有小我三岁的弟弟。爷爷是在我两岁的时候就去世的。奶奶说那时候爷爷是家里的天，他死了天也就塌了.可我到现在为止还是想象不到那种天塌的感觉。我对爷爷的印象也不是很深，只记得他一见我就乐呵呵的笑个不停。
回想起我的儿时，写满了欢乐。蓝蓝的天空，清澈的小溪，漫山遍野的映山红，这是生长在城市里的孩子所理解不了的。在闲的时候奶奶会时常给我们讲故事，故事的主题大多都是赞扬好人有好报。至今还记得许多，都由她祖辈口传下来。有时也会讲讲爷爷生前的事、家族的兴衰史。那时候村里的第一部黑白电视机是我家买的，第一辆二八大杠也是我家先有，那时村里来我们家看电视的人都能排长队了。每次说到这里，她的脸上都会洋溢着自豪。那辆二八大杠在很多年前就当废铁卖了，因为实在锈得太厉害，无法骑行。那部黄山牌的黑白电视机，前些年从阁楼里翻出来插上电竟然还能用，相比现在的电器，质量令人惊叹。
奶奶喜欢讲故事，一遍又一遍的讲，我们一遍又一遍的听，每一次听都觉得很新鲜。
老家门口有一棵红枣树，枣花开了谢，谢了开。开着谢着，村里老一辈的面孔也都不见了。有时候突然记起来，极力去捕捉，却忽的消失不见，再也寻不到丝毫的踪迹。庆幸的是奶奶依然健朗。每次通电话总是叨唠不歇，我很喜欢听她叨唠，就像小时候喜欢听她讲故事一样。
老家后山的山风很大，呜呜呜的吹个不停，我总在梦里听到。
作者少荃的文集。
致五月离乡的朋友。
乡土气息渐浓，朋友你是否闻到？布谷鸟的叫声，是否把你带回曾经熟悉的田野？当年我们走过的小路，已青草密布！岁月和伴随岁月消逝的足迹像一杯醇酒，自己的岁月与时间的沉淀一起发酵，我们用了30年！
消逝的时间换来的是历史，或是人生得意时，或是徘徊迷惘时，我们都要做自己心中那个小小的英雄。每个人都有自己的活法。自己的伤痛自己清楚，自己的哀怨自己明白，自己的快乐自己感受。也许自己眼中的地狱，却是别人眼中的在堂；也许自己眼中的天堂，却是别人眼中的地狱。生活就是这般的滑稽。不要总疑春色在人家，关键在于自己心态的调整。过好自己的生活最重要，不攀不比。
此刻似乎我可以体会作者写桃花源记的心境。
如果、我说如果、
时光总是走得如此匆忙，不顾任何人的呼喊与挽留，留下的总是大片大片让人心悸的空白。
指尖轻轻划过，残留的痕迹一纵既逝，来不及细细品味，就已成为了一种叫做曾经的东西。
或是今生太美好，或是对某些事太留恋，或是对某些人太在乎，所以才会不厌其烦的一次又一次的去告诫自己。
一定要记住有一个，叫做来世的地方，那里会有一个人，有一件事，有一句话，还有一个今生葬下的承诺。
有时候会因为一处风景而驻步，只因，你我曾走过。
有时候会因为一句话语而沉默，只因，你我曾说过。
有时候会因为一首歌曲而忧伤，只因，你我曾听过。
有时候，就是因为这些简简单单的理由，谁都没有勇气去轻易忘掉。
有时候也会因为某一个人，在某一刹那，所做的某一件事而感动莫名，只因，那种真真切切的关怀，曾经存在过。
其实，后来才慢慢懂得，不是爱得深而伤得深，而是认认真真爱了，反被彻彻底底伤了。
而且，在别人眼中，那种伤，是如此的廉价，是那么的无所谓。
想想，我也就那么几个好朋友，真的，好少，但是，至少在你们面前，我可以骄傲的不用去伪装，那种真实的感觉，真的很好。
有时候也会很孤单，想联系，却告诉自己不要去打扰。
qq永远都不会在线，不让你们找我，只是偶尔的去联系你们，表示我还记得你们。
上网，只会在游戏里疯狂，似乎又回到那段放荡的时光，曾经的那段单身的，有你们存在的时光。
有时候也想找个人说说，可惜，却告诉自己不要去麻烦。
其实，慢慢的也就习惯，每天很晚睡觉。
因为，明明很累，躺在床上想睡，可惜，闭上眼睛后，却感觉到越来越疲惫，所以，也就不想让自己多睡，宁愿每天浑浑噩噩的生活，也不愿去改变。
其实，真的不想再去理会错与对，只想做自己喜欢的事，不计后果。
不想再去因为某人，某事而改变，漫漫长路，错一步，终究又会走到原点。
不想再挣扎，那就安静的闭上眼睛，慢慢去享受，那种无力反抗的唯美，而后平静的等待结局的到来。
如果，我说如果，如果等到的不是天堂，那就下地狱吧，只不过是换个地方，而后换成另外一种方式生活。
牌
人之所以痛苦，在于追求错误的东西，什么时候放下，什么时候就没有烦恼。与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！最后我还是想说：过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
黑色的夜。
初一：无法忘却的记忆
每个人的生日都是独一无二的，每当到过生日的时候心情都是十分愉悦的，但总有些生日是你无法忘却的。
我的生日的那一天非常特殊，每次生日总是四个人一起过，这是因为我和爸爸，妹妹还有姥爷是一天生日，每次过生日都是全家聚在一起高高兴兴的过，十分热闹。
可是，好景不长，一个意外我们的`生日不在喜庆，而止取代的是一种沉重的，悲伤的气氛。
就在几年前我的姥爷意外发病去世了，他一直是最疼我的人，这一打击犹如晴天霹雳使我悲痛欲绝，在家里不愿出去。一直不相信姥爷就这样去世了。
当年姥爷去世的那个生日，那天的场景，那天的人，我都记忆犹新，仿佛是昨天的事。姥爷，我想您！您的身影我没齿难忘！
情感美文：无法忘却的记忆
我家门前的茶花不知怎么的，突然间，一点一点地凋零，我却浑然不知。妈妈却注意到了它，每天都悉心地照料它。她现在正在为每一株茶花剪去茶叶，并时不时用纤长的双手抚摸着那盆茶花。细碎的阳光从窗前透过，沾染了她的发尖，暖阳缭绕在她身上，伴着茶花，指间花间，融为一体。
这时，她敲了敲我的房门，走了进来。我望着她面前的那盆朝气蓬勃的茶花，不由得惊呆了，结巴地问：“这……这真的是那……那盆茶花吗？”母亲用那温柔的眸子望着我，温柔地说道：“是的。”再看看母亲那憔悴的面庞，心里很不是滋味。“孩子，你知道茶花怒放的意义吗？其实，青春不可挥霍，在漫长的青春道路上有太多太多的挫折在等着你，有的会直接将你打入漆黑的深渊，只有努力奋斗，才能解决问题；只有坚持不懈，才能战胜挫折；只有顽强拼搏，才能在这布满荆棘的道路上奋力前进！”“母亲，我明白了，谢谢您！”我巧笑倩兮，这句话，令我难以忘却。“没事，孩子，加油！你一定会成功！”
原来，母亲一直都在默默关注我，给我力量，给我鼓励，浓浓母爱，殷殷深情……。
这段记忆令我无法忘却，因为我在这一刻真正感受到了母爱与前进的动力。
无法忘却的记忆作文
初二上半学期开学前，学校组织了为期十天的军训。军训前，同学们都在抱怨时间太长，很多同学都不想参加军训，但军训一开始，谁都没有了这种想法。虽然军训很累很热，经常会站军姿站到背痛腿酸，但我们尽情享受着军训带来的快乐，我们喜欢黄教官，喜欢一起唱歌，喜欢一起闹，甚至喜欢一起被罚。军训那十天里，几乎每一件事情都是意义深刻的，每一件事情都是刻骨铭心的。永远忘不了那次濮上园拉练、永远忘不了那次大型会操、永远忘不了教官那挥动的手、永远忘不了同学们那一张张眼泪汪汪的脸。
没错，军训改变了很多，它不仅使我们站得更直，唱的更响，更让男生们变得绅士，女生们变得热心，让初二八班变得更加团结！
直到现在，在分别时教官那句我没有听完的话仍然在我耳边回响：“军训结束了，你们往后的路还很长，你们以后要好好听班主任的话，好好学习，面对困难要坚强，做任何事情都要刻苦！”
无法忘却的记忆作文
是曾经一瞥留下的惊鸿。
难以用画笔描绘的，
是落定的尘埃的重量。
格子里的人，
被四周的围墙所监视。
望着星空，我祈求划过的愿望。
黑暗在夜里思索并且长眠，
寂静的等待，祈望眷恋的守候。
折磨处写不下休止，
明白处却寻不到往昔。
情感被泪水所流逝，
我的人儿在生活里被迫前进。
断了线的风筝，飘摇不定的人儿，
茫茫人海中失去了，
嫩绿的芽儿般的微光。
拯救的希望，在儿时的欢快里融合，
在太阳升起的`热烈中迎接。
存在，一个在你我之间的朋友，
希望也是它的伙伴，
请你也牵起它的手，
看一次落花流水东去的。
我的风儿，
你吹过时为何没有带走一丝的疑虑，
在青草处的轻踏，在白云处的安抚。
却吹不进我心中的温柔。
我的执念被自然远去，
被世界忘却，被过去背离，
我问着下一刻，茫然无措。
不可忘却的记忆
站在窗前望着那被炎炎夏日给晒的满头大汗的人们匆匆的走着，无数量自行车也用轮子托着那笨重的身体缓缓前行。脑海里一片片景象再次浮现在眼前。那时我还在读小学，上学的路并不是很近，每天都要走20多分钟才能到达学校。
我母亲为了让我多睡一会就开始承担起用那已多年未用的自行车搭着我上学。因为这样她每天都少睡至少2个小时，而且繁忙的工作也是不懂事，偏偏在这些时候来打扰她。这使母亲又消瘦了许多。还是像往常的时候，我母亲把车从车篷你拉了出来后，我母亲就垮了上去，我也随之上了车。
母亲开始用那劳累的身体开始运动自行车了。母亲虽然疲倦不堪，但还是拿起了12分精神踏着车踏板向前驶去。我抱紧了母亲，害怕自己会摔下去，这样使母亲更加困难了。但母亲没有说一句抱怨，而是让我更加的抱牢一些。我看着母亲，她如同一个顶天立地的巨人，狂风暴雨也不怕。但那头上的头发没以前那样黑了，而是白发也开始抢滩登陆了；手上也可以看见那一块又一块顽固的老茧；脸上也有了皱纹，那皱纹也如此的狠，如此的深。年少的我是如此的调皮从不为我的母亲省心。天气晴朗，太阳高高挂，我母亲也如同以往骑着自行车。
我也很开心，脚也荡来荡去。突然，经过一个路杆，我的腿刚好猛的撞到的那水泥干上。我忍不了疼痛让我母亲停下。母亲问：“怎么了？”“妈，我的腿撞到水泥杆上了！”我妈听后，捏紧了刹车，立即跳下车来观察。那膝盖撞出了很大一块伤口，正在流血，她立刻拿纸来给我擦血。“还疼吗？莫动了。”我妈十分着急。“妈，没有多疼。擦了血，我们就继续。”我忍着说。我妈妈又怕上学迟到了，就又骑上了车。在上学路上一直在对我说：“儿子，妈妈对不起你，让你撞这了。”“妈妈，不是你的错，是我的脚不小心撞上去的，没有你的错。是我自己的错。”我含着泪水，对母亲说。到了学校们外，我深深的抱着妈妈，我妈妈关心我：“下午慢慢来，多休息，别再让伤口复发了。记住啊！”
月滚着月，年滚着年，那些时光从我的身边流淌而去，但母亲那深爱却是！
忘却的记忆作文
我喜欢深思和追忆，每当闲下心，心灵深处就有一种有否向善的拷问，并试图要远离人世间丑陋的行为和举止，人要是没有醒悟，没有总结，真不知道在这世上将怎样行路，也就不知道他过去是怎么来的，又怎样去面对将来。
我们青少年来到人间也仅仅十几个年头，对于沧桑世事还谈不上“慨当以慷”，不然真的就要“白了少年头”，在师长的呵护下似乎顺风顺水地成长，其实在平顺的外表下，谁不曾有过一两件刻骨铭心的往事，而正是这样我对消逝的往事一直不能忘怀。
不是都提倡素质教育了，我们对能得到教育该高兴才是，而且素质应该都高那么点，但我后来发现不全然对。那是一次周末的早晨，天气是三九寒冬，人们多数还未起床，很少有人在街上走动，偶尔有那么几个贪早者，也是层层包裹，皮的毛的全穿上还嫌不够，我为了课外学习，不得不赶早。公共汽车站台也在寒风中瑟瑟发抖，汽车也冻的迟迟缓缓才开过来，为了打发时间我已剥了一枚薄荷糖含着，随手把糖纸往站台边的垃圾桶扔去，手立即插进口袋，糖纸却随风飘落在桶外地上。这时从身边伸来一只瘦弱纤细的小手，想要讨得一点零钱，她身上穿着单薄的衣服，并不圆润的脸颊冻得通红，小手上的污泥让我难受，烦躁的我急急上了车，再看看车窗外，小女孩正拾起糖纸扔进了垃圾桶，眼中有着无限的无奈和期待，站在寒风中是那样的孤弱。
这时我从心底油然地升起一种莫名的自责，忽然我明白了什么叫善良什么叫丑陋，什么叫坚强什么叫冷漠，在那贫贱之中也有让人永远记住的伟大，小女孩在困顿之中仍然还有我们不曾有的善良，而我冷漠的心是从何时生发起来的。我心里猛然紧张起来、痛楚起来。
时时刻刻我们都在成长，根除恶、积淀善不是宗教才有的说词，而受过这一幕的影响，心底下就对“仁者爱人”有了现实的理解，这应该是一种觉醒，也将鞭策我在人生的道路上去多关心别人、帮助别人。
不能忘却的记忆
炸弹，却抛下了很多传单。当天下午，那架飞机又来了，并再次低空冲向开明街，在飞机的经过处，空中象下雨一样落下了很多的麦粒、粟米，当时的开明街、东后街、太平巷一带的屋顶上都是这些东西，由于当晚还下了一场大雨，把那些麦粒、粟米都冲到了居民的水缸里。宁波人民做梦也不会想到，万恶的日本鬼子会对手无寸铁的老百姓动用细菌武器，他们从上空撒下来的都是鼠疫杆菌，从第二天开始，就传来了有人发病、暴死的消息。当时的国民政府只好将那一片区域竖起了围墙，病人无法出去，只有医护人员才能进出，这里成了一片死地，后来只能用火烧，大火足足烧了好几个小时，隔离区内的一切灰飞烟灭，好多人被烧死，这凄凉……”说着说着便哽咽了，拳头紧握，眉头紧皱，眼中满含悲伤。
在现场有一位宁波市鄞州区退休教师胡鼎阳就是当年细菌战的受害者。提起当年日本鬼子犯下的滔天罪行，胡鼎阳老师激愤难平。就在那一次惨祸中，他一家7口人死了4口，家破人亡。当时宁波大多数家庭的生活用水，就是这种接在缸里的“天落水”。一般市民不知道日军空投了鼠疫杆菌，没有任何防备，照样取水烧饭。胡鼎阳老师回忆说：“死神很快来临了。10月30日，我家房客、滋泉豆浆店店主赖福生夫妇突然发病，第二天晚上夫妇俩便暴死。我看到他们死的形状就像火烤过的对虾，惨不忍睹。接着两天里，我们家附近不断有死尸抬出来。短短10天时间里，我家里4名亲人相继死亡，我家7口死了4人，不少人家成了绝户人越死越多，恐怖气氛散布在疫区每一个角落”。
爷爷牵着我的手来到了宁波开明街鼠疫灾难纪念馆，眼前是一张张一幅幅令人震惊的照片和图片，还有详实的历史史料。看了《宁波市志》上的死亡名录，最令人痛心的是当时段塘(当时属鄞县，现属海曙区，距开明街公交十余站)。一位18岁月季少女，仅仅因为到开明街喝了一碗豆浆，就染上鼠疫，回家后不治身亡。她本来可以平安地生活下来，现在儿孙满堂，对于现在年轻人她应该是奶奶一辈的人。
日本鬼子给中国人民造成的灾难，罄竹难书。此时此刻我的心里只有悲愤。而现在的日本安倍政府却极力否认战争罪行，为军国主义招魂，简直无耻至极。
无法忘却作文
三年零两个月前，还是9月。我不喜欢那个季节，雨下的人心烦，就是在那样讨厌的季节我认识了林凡，正如名字一般很平凡的人，一个即使哪天消失都不会有人注意的人。很深刻的记得她当时盯着校园的那片三叶草丛发呆，一个其貌不扬的人是很难引起我的兴趣，更何况是一个和我相同性别的人。也许是她眼底的绝望让我有了熟悉的感觉，很像一个我熟悉的人。我故意加重脚步走过去，只是想打破这死一般的平静。她抬起头淡漠的看了我一眼，然后盯着鹅卵石路很快的走。
“喂，我叫伊瞳，是瞳孔的瞳，我可以看到一个人眼里隐藏的东西。”我笑着朝她的背影大喊，戏谑的语气很自然的让她听到。
“那你能看到我带着隐形眼镜吗？”她波澜不惊的说。
我看着三叶草丛突然想到那个有点俗气的传说，找到四叶草就能得到幸福。原来是一个天真的有些可怜的孩子。“你真以为找到四叶草就是得到幸福，我们生物老师说那只是三叶草变异，与幸福无关。”
“一个连幸福是什么都不知道的人才不会去做那些无聊事，你刚说你叫瞳孔是吧。我叫林凡，是平凡的凡。”她还是一如既往的语气。
“哦，平凡呀，你姓平吗？”跟我杠，我是吃亏的人嘛。
林凡突然就笑了，“高中还有你这么幼稚的人，伊瞳，我记住了！”她朝我晃了一下她手中的英语书，上面清晰地写着高二1班，也就是我们学校升学率高达百分之百的天才班。“有时间找我玩。”她继续盯着鹅卵石路朝教室走去。
其实我看到了她把四叶草夹到了书里，我没有拆穿她。我没有权利去阻止一个把希望寄托植物身上的人。更何况那个植物还是基因变异。其实有时候我还是很善良的。
9月的天很爱下雨，记得王一说过“下雨天人是很脆弱的，所以不要选择下雨天分手，晴天不错。”王一是我的男朋友，他是在九月的一个晴朗的日子和我分手的，我不喜欢下雨，但我却在分手后一直想为什么那天不下雨。如果九月每天都下雨他会不会等到十月再说分手。如果十月每天都下雨他会不会等到十一月十二月或者是来年的春天。王一不知道晴天的时候我也很脆弱。
王一是个很阳光的男生。记得他说他本来叫王翼鑫，但是上学的时候他老是不会写自己的名字，他爸爸一气之下就给他把户口本上的名字改成了王一。他说的时候我在旁边笑的直不起腰。有谁会想到高二1班的第一名小时候连自己的名字都不会写。
分手后我没遇到过王一，也许是他故意躲我。直到那天见到林凡我知道我的机会来了。没错，我忘不了王一，就像《东邪西毒》上有句台词是“你越是想忘掉，就会记得越清晰。”
不可忘却的记忆
“甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，就像花儿开在春风里······”每当听到这首歌，你的样子便出现在我的脑海中，你永远是我心中。
心之沉思。
春去秋来，花开花落。又是一个花香弥漫，瓜果飘香的季节。我背着书包踏进梦寐以求的中学校园。校园中美丽的景色和浓厚的学习氛围深深的吸引了我，我陶醉了白云悠悠的日子，天空格外的湛蓝，大地异常的喧哗，草坪上跃动着一颗颗充满活力的心，我仿佛到了一个与我似曾相识的童话世界里。在片刻的犹豫，期待中我走进了新的教堂。
相识。
叮铃铃······开校的第一课在悦耳的铃声中悄然来临，你面带微笑走向讲台，淡淡的笑容像盛开的迎春花一样美丽，顷刻间你的笑容吸引了我，在未来的日子了，我渐渐发现你是个严师慈母；你偶尔也像大孩子一样幽默风趣，也许是缘份吧，经过相处，我们一彼此更加信任。每次遇到不开心的事，我就把他写道日记本里，你总像妈一样关心我，安慰我。尤其是你那淡淡的笑容，像伤痛的润滑油，总会帮我赶走烦恼。
安慰与鼓励。
天黑沉沉的，伸手不见五指，月亮和星星似乎在躲避什么，久久不肯出现。正但我心慌意乱时，你发来的短信然我找回了自信，你说：偶尔的忙碌并不代表遗忘，你虽然不能改变天气，但你却可以改变自己的心情。相形自己是坚强的孩子。虽然是短短的几句话，但却包含着浓浓的师生情谊，从此它成为我的座右铭，成了激励我前进的动力，也成为我心中。
记忆与忘却散文
斑驳。这是我见到它们的第一印象——那些静静地站立在玻璃柜中的青铜器。暗黑色的斑驳痕迹在它们靛青色的身躯上缓缓缠绕，勾出一圈圈不规则的纹路，似古蜀人供奉的图腾。
它们是残破的。有些是经过粗暴的凌虐，有些是经过岁月的侵蚀。它们穿越了时光隧道，经历了亘古绵长的历史足迹，然后突兀地出现在我们眼前，令人惊叹，令人震撼。
那一个个或肃穆或慈祥的青铜面具，都是按照古蜀人各代首领的容貌铸造。面具上一层层繁复的图纹，突出的双眼和巨大的耳垂都让他们显得无比神圣。身处现代社会的我们也不禁有种仰慕和顶礼膜拜的冲动。从前的从前，也许人们家徒四壁，却仍然把它们悬在墙上膜拜;或许在恢弘的祭祀大典上，一个地位崇高的巫师戴着这厚厚的面具，虔诚地为子民们祈福。
那栩栩如生的青铜神树，曾是古蜀人的信仰。将近四米高，让俯冲而下的神龙在它面前也显得渺小，难以想象三千多年前的古蜀人是如何铸造的。各种象征着生命象征着太阳的鸟雀骄傲地立在树梢上，高昂着头，藐视众生。它们生动极了，那微微张开的口中似乎传来清脆的啼叫。也许真的需要虔诚的信仰，才能制出这巧夺天t的作品。
古蜀人要比我们真实得多。他们崇拜很多东西，且不羞于承认。他们怀着敬畏之心把自己的图腾用青铜铸造出来，鸟、树、太阳、眼睛……一件件神物出现的`同时被赋予无上崇高的意义。
一切开始于结束之后。当我们走近它们，才来得及扼腕叹息那神秘奇幻的古文明过早的湮没。幸好，这文明宽宏大量，并没有彻底抛弃我们。幸好，它留下了这些令人叹服的文明遗迹。
其实，青铜本不青。它们的本色是黄，光彩夺目的黄。只有那样灿烂的颜色才配得上祭祀或殉葬这类重大庄严的仪式。只是，此时呈现在我们面前的，只有厚厚的青色的铜锈。那真正的颜色，早已被岁月一点点销蚀。
岁月峥嵘，斗转星移，变了的是它们外表的容颜，不变的是它们内敛的风骨。即使它们已斑驳了色彩，即使它们已凋零了灿烂，我们依然能从它们身上觅得圣洁的气息。古蜀人信仰的力量将那些圣洁得以遗留至今，让后世瞻仰，让后人得以略窥三千年前的世界。
这就是青铜留下的古老的记忆。
记忆与忘却散文
“听说西瓜又掉价了，地头装车才一毛八。”娘不无担忧地说。在这流火的盛夏中，一块沙瓤甜软的大西瓜进入你的口中，令你味蕾甜滋滋的，当你大快朵顾时，是否想起这西瓜从种到采摘的艰辛，西瓜价格的涨落在不断揪着瓜农的心。白居易《卖炭翁》中“心忧炭贱愿天寒”，可到了夏日，瓜农们却“心忧瓜贱愿日毒”，可是在娇阳依旧焦灼的日子里，西瓜还是卖不上个好价钱，怎能不让瓜农们心忧如焚呢！
西瓜据说是来自西域的物产，因此叫西瓜，我也是望物生义，姑且妄说之。对于西瓜的记忆来自童年，彼时八九岁光景，我们村在八十年代初期还不种瓜。所以每到炎夏，村里来卖西瓜的，父母用当时金贵的粮食换西瓜。我和弟弟、姐姐争抢西瓜，一定要将瓜吃到薄薄一层皮方才罢休，完后还将西瓜籽晒到彼此发现不了的地方。那时吃瓜次数很少，有时嘴谗还偷偷将自家的麦子去临村换西瓜吃。那时真的就跟做贼似的，害怕家里人发现。那时的西瓜个大籽粒也大，但容易游瓤，大人叫游愣（坏了的意思）了。那时西瓜对于农村的孩子绝对是稀罕物，吃瓜就跟过节似的。
到了八五年夏季，经济进一步盘活，鉴于上一年种棉花，一亩地拾不到一捆花，经济效益低下，村里好多青壮年劳力盘算着种西瓜。那年是父母第一次种瓜，父母们特别上心，又是多上肥料，又是沤麻渣，为的是让西瓜个大又甜。那时西瓜品种有“新澄”，一种像青豆颜色的皮糙，它的特点是长成椭圆形状，个大。但遇到娇阳曝晒，皮儿容易青里发白，样子不甚好看，农人常说瓜“晒”皮了，但是它耐运输，所以受到瓜农们的青睐。还有一品种叫“中育”，这品种的瓜，圆形，个有些小，但人常说，“萝卜青菜，各有所爱”。有些地方的客商喜欢“新澄”，有些地方的客商喜欢“中育”，有时这品种价钱好，瓜农说明年种这品种，可到第二年偏偏那品种又吃香，所以卖瓜也看运气。
此后的二十多年里，父母每年都要种上几亩西瓜来补贴家用，卖价好了，全家高兴；卖价不好，全家蹙眉。在八十年代后期，醍醐、韦庄火车站有许多四川客商，用火车皮贩运西瓜到四川，瓜农们便把采摘的西瓜雇手扶拖拉机拉到火车站去，希望能卖个好价钱，但到了铁路被冲断，西瓜运不出去，价格大跌，就急煞了瓜农，有时除去雇佣的手扶拖拉机费用，赚不了几多钱。
记得九o年，那一年父母一咬牙，种了八九亩西瓜。可是等到瓜成熟季，偏又多雨，父母不得已，把已经成熟的西瓜用架子车转回家，为了防止瓜坏，甚至还把瓜放到废弃的砖窑里，可谓吃尽了苦头。以至于我和弟弟一到瓜田，就有了一脚想踩碎西瓜的念想，可这又能怨西瓜吗？到底该怨谁，不知道。所以种瓜总是让人欢喜让人忧。
西瓜价格便宜时，过去曾流传这样一则段子：说有一瓜农用西瓜摔一头猪，猪一看是西瓜，一扭头便又自顾走开了。可见西瓜是如此地滞销，连猪也吃腻了。有一年西瓜上火车站，可是那一天远远地卖西瓜的手扶车排成长龙，以至于我们在车站的臭水沟旁铺一麻袋过夜。让人充分体会到做农人的苦辛。
西瓜的种植，伴随了父母的几乎半辈子的种田事业，其中多是让人忧多欢喜少，就像母亲说的，“咱家就没享过西瓜的利”。有点关系的瓜农，他们通过打通关节，把西瓜销售到单位，再由领导摊派给职工，号为发福利，大多数瓜农则把西瓜交给市场，任由市场价格的杠杆让它上下波动。
如今父母年老了，腿脚不灵便了，西瓜的事业最终划上了句号。
在这炎炎的夏日里，我渴望瓜农的西瓜能卖个好价钱，也不枉他们几个月来的辛劳。可是我又能主宰了市场么。只唯愿“心愿日灼瓜好价”，如此而己。
记忆与忘却散文
记忆是美妙的，一个人从出生到死亡，都在记忆和忘却中生活。失去记忆，人就难以正常生活下去，就像植物人一样，什么也不知道，脑子一片空白。记忆和忘却是一对难解难舍的矛盾，互相对立又互相依赖。没有记忆，就无所谓忘却；没有忘却，也就不可能有更多的记忆。人们总是对感兴趣的东西记得住，记得牢，对不感兴趣的东西往往记不住，容易忘却。有人说，一个人是否聪明，记忆力是重要因素。据说著名作家王蒙记忆力持别强，少年时代就能背诵许多古诗，年轻时候甚至能背诵自己刚刚完成的长篇小说。曾经看到过一篇文章，说有位女学生能一字不漏地背诵《红楼梦》全书。真是望尘莫及，难以置信。
相比之下，我自愧不如，不得不承认自己是个笨人，记忆力比较差。青少年时代上学读书时因为记忆力差，对靠死记硬背的外语历史地理等功课特别头疼，不感兴趣。而对语文理化等功课比较有兴趣，爱学爱钻，成绩也相对好些。
工作后无论当新闻干事还是当记者，跑了不少地方，采写了大量人物和事件，能留下深刻印象的并不多，大多数巳经淡忘了。偶尔在路上遇见多少年以前的采访对象，人家热情地主动跟我打招呼：“王记者，你好。”见我一副茫然的样子，他自我介绍说，我是某某某，当年你曾经采访过我，怎么记不得了？弄得我十分尴尬。
有时翻阅四十年来自已采写的新闻作品剪报资料，许多文章竟然忘得一干二净，一点也记不得了。感谢记者这个职业，给我留下了大量文字资料，忠实地记录了我几十年来走过的足迹。经常翻阅这些旧剪报，也许能帮我打开记忆的大门，重温旧人往事。
不知为什么，我对数字毫无兴趣，除了自己手机和家里的电话号码，所有亲友同事的电话号都记不住，就连两个女儿家的电话也记不清，一打电话就得翻电话本。大慨出于会计的职业习惯，老伴对于数字记得特别清楚，不管谁的电话，只要打过几次，就能牢牢记住。打起电话，随手拨号，方便快捷，真令人羡慕。
随着年龄的增长，我的记忆力也越来越差。一些书报杂志上的文章，往往看过就忘，怎么也记不住。写作一篇千字短文，有些过去常用的熟悉的字，一下子记不起来了，必须翻词典才行。放在一个地方的东西，过几天就忘了，想用时怎么也找不到。有时老伴让我去买什么菜，必须写在纸条上。否则，一到菜市场就忘了。看来，老年人对新近发生的事容易忘记，而几十年前的人生经历反而记忆犹新，久久难忘。难怪我和一些老年人一样，爱怀旧，常常沉浸在往事的回忆中。
为了忘却的记忆
掬起沙漠的一捧清泉，洒下沉浊的沙，留下明澈的水。采撷田园的一株玫瑰，留下满刺的枝，取下火红的花。品尝煮好的一杯咖啡，淡去苦涩的味，留下香浓的纯。
一位哲人曾说过：成功和失败只代表过去，忘记过去，才可能走进新的天地。另一位哲人则说：过去不能忘，因为历史是一个永远的存在。铭记与忘记，像火伴着水，像夜伴着明。看似水火不容，却彼此依偎，彼此牵连，它们构成了一个交织的人生。
在回忆中遗忘，在遗忘中回忆。我们需要忘记那些该忘的，我们需要铭记那些永恒的。正如杜甫忘掉的是茅屋为秋风所破、“床头屋漏无干处”，不忘的是“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”。海伦?凯勒忘掉的是双目失明的痛苦，不忘的是坚强乐观，积极进取的人生态度。史铁生忘掉的是肢体残疾，终生与轮椅为伴的痛苦，不忘的是对人生对社会的深沉思考。苏轼忘掉的是边塞的朔风凛冽，枯草寒冰，不忘的是对大汉的忠贞不渝的信念。正是他，用羊鞭，用秃笔，用他的铮铮铁骨敲响了千古绝唱——贫贱不能移，威武不能屈，富贵犹能忘！
这些是生命之河两岸的人生，这是忘记与记忆的选择。风吹起花瓣如同阵阵破碎的童年，悠远的古乐诠释灵魂的落差，躲在梦与记忆的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路，由分明的笑和谁也不知道的不分明的泪来忘记该忘记的不快和琐碎，来铭记该铭记的深刻与永恒。
流年似水，往事如烟。在过去的与不会过去的之间，我们如何能寻觅一条道路，使我们该身往何处？朱光潜曾说过：记得住就记，记不住就不记。换言之，值得记忆的，就让它留下来；不值得记忆的，就把它淡出、划过以致于忘记，时间总会说明一切——真正值得记忆的东西，往往都是那些葆有“无时间性价值”的。人们须铭记，也要为了记忆去忘记，忘记与铭记交织的人生，才诠释出了人生真正的意义。“一切都会过去”与“一切都不会过去”两者之间必有了对立与统一。在逝去的记忆中，我们要为值得而铭记，为无意义而忘记。