优秀作文是不断积累和提升的过程,需要坚持和反复练习。接下来,我们将为大家分享一些优秀作文范文,希望对大家写作有所启发。
那时年少
那时年少,喜欢努力地去做一件目标明确的事情。
那时年少,越是辛苦就越觉得自己像个大人。
那时年少,习惯受伤的时候,把脸埋起来。
那时年少,偷偷唱过眼泪的味道——又咸又甜。
那时年少,可以十分肯定的区分喜欢或者不喜欢。
那时年少,会因为一个微笑而脸红心跳。
那时年少,走着走着不自觉就会跳起来。
那时年少,容易开心,也容易悲伤。
那时年少,喜欢的明星总是要贴到墙上。
那时年少,比起红酒和牛排,还是珍珠奶茶加芝士蛋糕更美味。
那时年少,我们都还懵懵懂懂,无忧无虑。
那时,我们正年少作文
当我们在那和风旭日的阳光下读书时,有任何人可曾想过,我们现在美好的生活是谁带来的?为了这一切,他们付出了多少的汗水与努力。
这么多年,我们的耳朵里时时刻刻都在唱着《没有共产党就没有新中国》、《团结就是力量》等等一系列歌曲。虽然时代发展了社会进步了,但是,人们对党的信念没有变,一直坚守着永远跟党走的坚定信念没有变。这一切将会伴着我们开创社会的新篇章。
从共产党诞生的那一刻起就把人民的利益放在了第一位,中国共产党人为了人民的利益勇敢牺牲,不畏艰难。建立了社会主义新中国,人民拥有了当家做主的权利,所以“没有共产党就没有新中国!”说出了人们的心声,永远跟党走是人们坚定的信念。
年富,则国富。”的信念。作为新时代的继承人,我们要奋起努力地学习,我们虽然渺小,但却担负着巨大的责任,就像是一个工厂里面的一个巨大的机器,如果一个螺丝钉松了或者是掉了,这个机器就不再完美不再会继续工作,我们要让自己不停地转起来让这个机器能够再次变得完美无暇,虽然经过了这么多的风风雨雨。
86年前的五四运动是一场深远的爱国运动,由此开始马克思主义在中国广泛地传播着并且和中国工人运动结合在了一起,就这样中国人民共产党产生了,1922年,在共产党的领导下,中国共产党成立了。从共产党成立的那天起,有无数的青少年加入了行列。为实现党在不同时期的历史运动作出了巨大的贡献。
我们的党正在为我们描绘更加绚丽动人的中国未来的蓝图,展望未来,让社会更加公正、和谐,让人民的生活更加幸福。我们要更加努力地让中国变得强大,看着共产党的领袖带领着我们走向更加辉煌的时代!
那时,我们正年少作文
时光荏苒,那时年少的我们如今都已长大,不再单纯。懵懂,不再任性妄为。年少时的我,为你添了不少麻烦,请原谅我――那时年少。
记得有一次,我去邻居家里玩,玩到很晚还不回家,那家阿姨说让我待在这里不要动,让你来找我,我便听了她的话,完全没有顾及你的心情。我躲在她的家里,只听见你在楼道里一遍一遍的喊着我的名字,那呼唤中充满了焦虑,害怕,害怕我被坏人绑走。而我却耐心的在邻居家玩着。直到我想回家,才用那一脸无知的笑容面对你,而你的内心此时早已崩溃,一把抱我到你的怀中。请你原谅我,那时年少,不懂你的爱。
那是一天早上,睡梦间隐隐约约听见一阵铃声,“咦,这声音怎么这么耳熟?”然后一声推门的响声彻底把我叫醒,我才听清那铃声原来是6:40的闹钟。我猛地坐起来,赶忙找来衣服,边穿衣服边大声抱怨:“爸,你怎么不叫我,都要吃到了!”接着用最快的速度洗刷好,从餐床上拿了几片面包,就飞奔出门了。中午回到家,进家门就看见餐床上放了一碗热腾腾的面,心里嘀咕着:“装什么假惺惺的'。”然后就开始吃面,看见你从餐房走出来,看着我,无奈地摇了摇头。下午去上学的时候,你要让我带几片面包吃,我一脸愤怒,说了一句“我不要。”接着匆匆地跑出院子。在上学的路上遇到了隔壁家的阿姨,她说;“xx,你怎么能这样对待你的爸爸呢?我今天早上看见你爸,问他为什么不教你起床,他说‘xx上学太累,让她多睡一会。’原因你只是想让我多睡一会儿,是我误会你了。”心中充满了懊悔,想跟你说‘对不起’,但看见你之后,却始终说不出口。爸爸,请你原谅我,那时年少,不懂的你的爱。
那时年少的我,不懂得你的爱,但你那每一份爱,却一直珍藏在我心里,多少年来,我总以那时年少做借口,但你不知,每每说完那句话,我内心中充满了懊悔。爸爸,请允许现在的我为那时年少的我向你说:“对不起。”
那时年少
春,悄无声息地到来,带来了温暖,带来的生机,带来了那一方不一样的青绿。
春回大地,万物复苏,和煦的阳光散落大地,空气中太阳的光线微微摇曳,划过眼前,那特殊的感觉像触电般流向全身。早春的晨间还有些寒冷,猛吸一口气,空气的清凉加上泥土的清香钻入鼻孔,滑到心里,不言而喻的舒爽。
漫步到西山头的一片野地,里面承载了我许多儿时的欢喜。那些不知名的树儿、花儿不知是何时种下的,只知道它们一如既往地美丽。河边的那棵垂柳身子倾的不算厉害,但垂枝都够得到河面。徐徐微风吹来,垂柳拂起,划过河面,漾起层层涟漪。它在笑,里面还夹杂着我们的欢声笑语。
这是儿时伙伴们的乐园,小竹林、秋千、花儿、草儿是我们最好的玩伴。男孩们满山头的乱跑,女孩们总在和花草打交道。那时的垂柳还小,但是枝叶繁花,看着这细长的枝条,心里痒痒的,想摘下它做花环,可一想到爷爷不给,就更加纠结。然而,小孩子总是喜欢和家长对着干,前一秒还在纠结后一秒就想都不想,从地上捡一个边缘锋利的石头,割取三两枝垂柳。垂柳刚长出的嫩叶,就这样要被我割去,它似乎很舍不得,我费了好大力气才到手。“这也不是第一次了,那么舍不得干嘛!”我对着柳树说。“这些花,就是给你的补偿咯!”我又从旁边的野花丛里挑了几朵好看的花摘下,放在树根底下。接着将割下的柳枝照着自己头的大小编出两个圈,又采了些野花镶嵌在其中,一对花环就做好了。我和伙伴们一起戴着花环,快活的绕着垂柳跑跳着,它也拂动柳枝和我们一起欢笑。
如今,我们已渐渐长大,童年的欢笑声似乎悄然远去了。然而垂柳依旧茂盛的生长着,枝干比往昔更加壮实了,柳枝也十分茂密,根部紧紧抓住土地,汲取着土中的营养,不断地壮大自己。
昔日的柳枝看我欢笑,今日的柳树伴我成长。我与垂柳再见时,那份不一样的新绿鼓舞着我,与我一同向着未来进发。
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那时,我们正年少作文
记得儿时的我是比较乖巧,淑女的。
直到有一年,我突然变得十分大胆,有些淘气,甚至有了些鲁莽。
那时还在幼儿园吧,每天中午按规定都要睡觉,但不知怎么的,我就是睡不着,脑袋瓜里想的只有玩。这样的我,每天中午都在煎熬。
终于有一天,我熬不过这艰难的午睡,一个念头忽然亮了起来。我想溜出去玩,可最初还有些顾虑,只敢和老师说去上厕所,然后偷偷玩个几分钟。我感觉的几分钟,实际上足有十几分钟吧。
这种把戏渐渐玩多了,我便越来越不满足了。溜出去的时间从十几分钟增加到了半个多小时。
我曾有那么一丝犹豫,但成功后的窃喜早把那一丝犹豫抛到脑后了。
接下来的每个中午,我都这么玩耍着。有时我就在外面搭积木,有时我玩滑梯,有时……。
但一个人玩终究没什么意思,于是我想叫一帮人一起出来玩。
我当时竟有这么大的胆子,真的拉拢了一帮人,约定好每天中午陆陆续续地从自己班的教室溜出来,集中在游乐器械处。
“嘿!你当哨兵吧,万一有老师来了就赶紧通知大家躲起来。”我对一个小伙伴这样说道。我们开始捉迷藏。这是最安全的游戏,万一真的有老师来了也找不到我们。嘿嘿!不过,基本不会有老师来。只是有一天,一个值周老师低头看着手机缓缓走来,大家便立马躲了起来。躲得可好啦,那老师转了一圈,左找右找都没发现,只好离开了。
每天中午都这么玩耍着,不知不觉中大半个学期过去了。我因为中午都不睡,也比别人缺了不少觉,但这样我乐意。
其实现在回过来想,当时老师肯定是已经发现了。每天中午那么一拨人,消失这么久,怎么会没发觉?应该是老师比较理解我们这种“想熬却熬不过,只能逃”的心理,所以就任由我们溜出去玩。其实老师只是不想拆穿我们罢了,呵呵!现在想想挺感谢老师的,她非常体谅我们。
当时的我可真大胆啊,这种举动要是让我现在来做,绝对不敢。现在的我回想起这些事,竟对当时的自己有了些崇拜和羡慕。我羡慕自己当时的自由自在,这种想做什么就做什么,无忧无虑的生活。佩服自己当时的胆量,甚至羡慕当年自己有一颗追求自由的心。
只可惜,长大的步子太快,现在想这样无忧无虑地玩,已绝对不可能了吧。
那时年少抒情散文
或许,总有一个人,一层故事,一段时光,深深的印刻,常驻心间,挥不去,抹不掉。而每逢雨季,却轻易的泛滥了眼泪,随着渐渐磅礴的大雨,细腻的情感若突破堤防的洪水,倾泻。于是,在某个孤寂的雨夜,陷入一场回忆,愈合的伤口开始滴血,演绎曾经难以自拔的青春。
那时年少,初恋未满。恰巧错误的时间邂逅正确的人,懵懂的心开始火热,开始着迷,开始沦陷。然而,故事的结局在三生石上早已写好,现实的重重枷锁又岂能如此的不堪一击。但青春的傲骨怎可以甘心。于是,挣扎着,反抗着,企图妄想成为骑士拯救童话中的公主。最后的最后,一次次的挫败宣告早恋的破产。因此,于某个雨夜,散落一地哀伤,留下声声叹息,剩余种种遗憾。时至今日,拥挤在来来往往的人群中,都在寻找,寻找曾经送我一世迷离的女孩。然日夜更替,遇见的也只是一个倍感亲切却又陌生的影子。冥冥中,早有一个人取代我的位置,陪在她的身边。
那是年少,肆无忌惮。奔跑在青春的跑道,字典里从未存在害怕类似的字眼,遇事从未恐惧,从未忍让,从未退缩,仿佛世界的中心就是自己,始终以一种轻蔑的姿态审视过眼众生,在自我的国度里享受着自己的帝王梦。即使堕落了梦寐的学业,哪怕破碎了父母的希冀,纵使背弃了青春的轨道,也依然顽固的执迷不悟。张扬中携带着执拗,曾经离经叛道的生涯中鲜明的个性。然而,于某个雨夜,每次不经意的碰触烙印在痛处的伤疤,嘴角总是不自禁的上扬。或是嘲笑曾经的幼稚,或者感叹曾经的放纵,亦或是欣慰现在的成长。再一次的回到校园,还是忍不住笑了,因为看到有人取代我的位置,延续曾经的自己。或许,经历过方能茁壮。
那时年少,凌云漫步。未来,遥远的地方。却总有一个梦,渴望放飞,飞到未来的位面上凌云漫步,于是这个梦叫做梦想。恰风华少年,心的位置一直向往云端。纵使雏鹰搏击长空,羽翼稀薄,风雨侵袭,却仍一次又一次展翅翱翔。因为我们都是追梦的孩子,所以叫青春少年。既然选择了,哪怕风雨兼程,哪怕荆棘横生,哪怕山重水复,哪怕遍体鳞伤,即使爬着,跪着,也要坚持走完。在某个大雨宣泄的夜晚,翻开一页页泛黄的日记,回味过往,仍津津有味。因为我们都是追风筝的人。
那时年少,不知天高,不晓地厚,不够成熟,不够内敛,不够稳重,但却永不放弃,永不言败,永不退却,这就是青春跳动的花火,终将燎原。
告别昨日“热闹”的雨夜,迎来朝阳的一缕缕温暖,映照在绿得游亮的新叶,伴衬着含苞待花的花骨朵儿,即使满地残留的花瓣,也掩饰不住它的灿烂。
追溯到旅程的起点,故事的扉页,又何必计较,算计结局的好坏。而过程中的酸甜苦辣,调剂了生活的味道,值得细细品味,只需记得自己一直是个追风筝的人。然后沿着笔尖流淌在泛白的纸张,公映一场仅没有彩排的幕剧。最终在垂暮之年,调侃经历的点滴。此生,无憾矣!
那时,我们正年少作文
小时候的我,是那么的天真,而现在的我已变得胆怯而成熟。
小时候最讨厌的事莫过于吃饭了,每次保姆喊我吃饭,我总是不去,保姆就得拉我过去吃饭,我就绕着几个房间逃窜,保姆在后面紧追着,就这么一直追下去,追了好久,我跑不动了,才肯束手就擒乖乖去吃饭,吃到一半就偷偷地溜了,引得保姆又是一阵追赶,最后折腾了一两个小时才终于吃完这碗饭。
记得小时候第一次去别人家住宿,之前都还好,到了夜晚睡着后,做了一个噩梦忽然惊醒,睁开眼睛向四处观望,发现这不是自己家,便号啕大哭,哭声吵醒了睡在隔壁的大人,他们问我哭的原因,我表示想回家了,他们安慰我,想留住我,但没有什么用,无奈只好在大半夜将我送回家去。
第一次去海边的时候,我不知道海是什么,在父母的带领下,我一路踩着沙子向海洋狂奔,脚下只见一个又一个脚印,我停在浪能卷到的地方,感受海浪的'“触摸”,在这一阵阵海浪的清凉之中,我一下子知道了海是何物,就是一种类似于水,但不是一般的水,它又冰又神祕莫测。沙滩上突然冒出了一些小型的爬行动物,父亲开玩笑跟我说:“这种东西是可以吃的。”天真的我信以为真,就在那抓起来,那些小螃蟹横着钳子在逃跑,我勇敢的一把拎起来装进瓶子里……,我得知这些螃蟹原来不能吃,气得我一下子就将瓶子扔向远处的海中。
现在想想自己年少时的所作所为还有些哭笑不得,每个人都有年少的时候,年少的勇敢,无畏,天真,对于如今长大的我来说是多么美多么珍贵的回忆。
那时年少的初三作文
在你年少时,有没有这样个人。可以陪你走很长很长的路,看很多很多的风景。也可以原谅你所有的过错,可以认为你的一切都是对的。也许他不是至今见到的人里的,只是因为,他是遇见的第一个,他教会你的也最多。在你年少时,有没有这样一件事。让你感动很久很久,也许至今都还记得,也许至今也只有你一个人记得。但是,即使忘记了,也没有关系的。少年的心总是太大太大,装的东西也总是很多很多。只要还记得,谁路过这里,就会帮你回忆起那时年少的时光——年少的时段。在你年少时,是不是有很多的人来了又过,上演着青终将散场的诉说。是不是这样一批路人,悄悄的就走过了,直到最后还是不记得。只是,年少不再空虚,充满着各色各式的,或暖或冷的回忆对白。
时间在不知不觉中蹉跎而去,那时候,年少无知,却已懂得,不去抱怨的执着。毕业典礼一场又一场,只记得,虽然好像什么都没经过,但毕竟,我的时光为此而付出。但毕竟,我们挥霍了彼此无感的时光,为记忆的天空抹上一抹彩色。年少无知,满口抱怨,一切都不是,一切最不幸的都是自己的。直至最后才慢慢怀念,戏弄一场。来过,走过,又怎么会忘了。既然停留过,就忘不了了。用默默地忧伤祭奠一场......
年少时总是不甘寂寞,总是要找个伴来支撑。身边的人总是来来往往,可能是天戏弄,也可能是被他人戏弄。你所执着的,可能只是错误一场、误解一场。到头来,梦空一场。可是天戏弄,你们又会马上如当初一样,安好。
年少时我们都哭过,为了不该哭的事情,为了自己觉得难过的事情。年少时犯的那些错都不叫做错,都只是我们的经历是失落一场。身边的人都还在继续,笑的笑、冷场的冷场。虽然我们都在改变,而我们却一直顽固不已,默默坚持着当初的自己。我不想随意就改变自己,每个人的生活轨迹都不同,我们不必为了让那些不喜欢我们的人去改变我们,而是应该坚持个性,让那些本该喜欢自己的人尽快的发现自己。虽然哭过,但更多的是笑、是快乐,来过的,都是无所谓、都是我所不知道的难过、不叫难过的难过。我们应该有自己的阳光大道,还不知道什么叫做各奔东西,还不知道什么叫做七年之痒,什么叫做时过境迁,还不知道什么叫做人性的羊肠小道......
时间会不会改变你我,所谓的当初,只会渐渐的南辕北辙。有些还记得非常清晰的事,不是你不想忘记,而是你还走的不够远、飞得还不够高,为停留过去付出的代价还不够。
年少时是不是充满着贪婪,但是也充满着满足?以为现在所拥有的一切就是的,有时候就懒惰的希望一切停留,是的主意。身边的,就满足了。不贪多,也不想再多付出了。
年少时终将逝去,一切都是一个推进时。值此期间,你会遇见对的人以及错的人。只是无论如何,一路前进有他们,之后的日子里,不应有仇恨与厌恶。更多的,是感激。是感激在年少时的那些梦里,他们曾来过。陪我们看尽最美的风风雨雨,饮尽最美的玉华。让你忘不了,现在的路人是当初最最的亲密无间。
年少时我们会犯很多很多的错,感谢那些足够宽容的人。只因一切,在年少轻狂里,遇见了对的人,然后默默地庆幸,自己,做了一件年少时最对的事。皆因,时光被成全过......
高一:刘静。
那时年少的初三作文
经常陷入到这种对时间的纠结中,可是时间她还是不快不慢的这样走了,无比公平,无比正义。
都说爱回忆的人不会很快乐,偏偏一直祝自己快乐的我特别爱回忆。爱看以前写过的文字,别人给自己的留言,自己给别人的留言(朋友发过来的)。看的时候或觉矫情,或觉幼稚。
兔子把我高中给她的留言发给我看,看完之后竟然被自己感动到了,感觉那时的自己比现在文笔要好的多,唯一不变的是,字还是一样的丑。
求全责备。
高中时候的兔子总是觉得自己对待一些事情太过求全责备,活的很累。
求全责备的意思是:对人或对人做的事情要求十全十美,毫无缺点。是指苛责别人,要求完美无缺。出自《论语·微子》。
是的,现在我们才知道那是苛责别人,要求别人完美无缺,可是却忘记了去要求自己变得更宽容,更有同理心,因为我们永远不可能去期待别人变成我们想要的样子,就连自己都很难变成自己想要的样子,何况是别人呢。
你曾说过,我带给你快乐,我说:现在的我却把自己的快乐弄丢了。
高中的自己是宿舍的开心果,可能给别人带来过很多快乐。(就当做是这样的,哈哈)。
在外人面前比较开朗,大部分时候都是开开心心的。或许高中的友谊大于天吧。那是跟好朋友最严重的一次冷战,就在要高考的前几个月。现在开玩笑说起还说很心疼那时的自己,那么孤单,那么无助。
就是在那段时间开始沉默了,安静的上课,自习,就寝,标准的两点一线。估计那时全班都知道我们吵架了吧,毕竟我们在一起的时候那么“轰轰烈烈”,被很多人说过就像情侣一样的友谊呢。
不过现在放下啦,虽然还想抱一下那时的自己。
你对每一件事情都那么全心全意,尽管很久,成绩依然不见起色,但那些都不重要,因为梦想在远方,没有什么努力是白费的,总有一天那些有过的努力会在不经意间给你收获,或明或暗。
快高考的兔子很认真,主动多上一节晚自习,可是成绩依旧没有很大的提高,所以我才会给她留了那样一段话。其实我还没说的是:兔子,在我心里,你就是那种很努力,很上进的姑娘,不管结果怎么样,你认真的样子是最美的。
你说你的眼睛里有令人心疼的琥珀色,那哪一个男子会沉陷在你琥珀色的眼眸里呢。
生病时会搭车跑到医院照顾她好几天,会给她煮饭、洗衣服,会天天夸兔子很美,虽然偶尔会吵架,但最后还是会和好如初。
生活本就不是一帆风顺,那些拌嘴的时刻,回味起来也挺有滋味的,这样才有生活气息。
兔子,恭喜你找到了那个可以一起沾染人间烟火气的他。
可是兔子,那个他有看到你琥珀色的眼眸吗。
不要认为没人懂你,就算不懂,留点时间给他(她),或许就懂了,把自己放开(说给你听也说给自己听)。
那时的我们总觉得自己特别独特,没有人能懂我们,没人可以走进我们的内心世界。其实我们只是自己走进了自己思想的.死角,不是走不出来,是不想走出来。如果你通过自己的方式走了进来并且把我拉出去了,那我们就是真正的朋友。我们总喜欢用这种方式来验证友谊,其实友谊经不起验证,也不需要验证。相互吐露,相互取暖,这样不是轻松很多吗。
孤独、奋斗,都是我们青春的调色料,就算没有“奋斗”那样张扬亮丽的人生彩色,最起码,我们也都经历过孤单。也许“孤单”也是青春的主色调呢!记得哲学家叔本华曾说:孤单是一门必须课,是安定、幸福的源泉。
哪一个成功者没有经历过形单影只、惨淡经营的岁月呢(为了确保准确性我没有把惨淡经营这个词删掉,其实这里用错了。惨淡经营意为动笔之前的精心构思,借以形容苦心筹划,营谋某事,不用于经营不善。)。也许,我们就是那一个成功者呢,若干年后,不是也许,是一定。
年少的我们真的好爱强说愁啊。可能今天没有和朋友在一起疯就觉得自己好孤单,之后就开始用各种关于孤单的句子来安慰自己,孤单不可怕,孤单说明你正在迈向成功。之后就像打鸡血一样认真学习那么几天,很快这种热情就会消退。其实奋斗的路上不应该是与他人的怄气,与自己的怄气,奋斗也是可以快快乐乐的,我们也是可以蹦蹦跳跳的走向成功的。
兔子,恭喜你今年就要跨入人生的另一个阶段了。那些我们做过的梦,就算没有你的参与,我也会带着我们那时的心情去完成的。
兔子,你可是说过,他是你的生活伴侣,我是你的精神伴侣呢。
用高中很喜欢的一段留言结束。
十年。
卑微过活。
早已忘了向现实要公平。
幸福如履薄冰。
苟延残喘又算得了什么。
只是青春未满。
未来继续。
恩,兔子,未来加油,一起。
那时,我们正年少作文
青春百度百科译为:青年时代壮丽的时光,指少年,青年人的年龄。杜甫诗有:“白日放歌须纵酒,青春作伴好还乡。”此试中的“青春”是指明丽春天的景色。我们的青春不也应该是诗中所形容的吗?青春真的是一种天赋,不必付出什么就可以拥有,所以就有自以为是的以为一切才刚开始还都来得及,可是却忘了时间是不会等人的。千万别等到某一天突然悔悟,而年少的往事就像过眼云烟,不会再现也永不会见,你会像个如梦刚醒的`孩子,以前就像一个梦,自己的幼稚无知任性就像一个纪录片,历历在目,会让你觉得可笑,你才发觉自己也许真的该成熟了。
现在这个时代所有的影片都有可能过时,但以青春为主打的永远不会过时,而年少的事大抵相同,不是抄袭也没有复制,只是我的年少时光都一样,我们打着“我还小我还年轻”的名义任性过,疯狂过,爱过...我们把大把的青春交给了校园,校园是青春培育成长的地方,谈到校园不可不提的就是爱情,因为年少懵懂因为情窦初开单恋,相思,相恋都变得如此美妙,不畏付出不怕受伤即使没有以后,我们也在享受着这段过程,毕竟年少的爱情总是那么纯粹...青春路上,极多的是从容,有些事在所难免也无法避免,从容就是从容,没有理由不走,人生更像一段旅程,我们是匆匆的旅人,途中我们会与各种各样的人交集,点头微笑匆匆离开,也许这一别将是一生,有些人你以为只是你生命的过客,但是却在你身边频频出现,许多人你以为还会再见,但是再也没有见过,我相信命中注定,那你呢?相见离别聚有散,缘起缘落,都是冥冥中的注定。
有人说过,有些东西勉强不来,后来他又告诉我,有些东西注定勉强不来,这就是过客,这就是从容。基督教训言:有时遇见天使即为幸运,无需拥有。
青春我们仗义过,也曾为了替朋友出头大打出手;大方过,支出大半生活费只为喜欢的人一笑;朋友交代的事情一口答应下来,却不知背后费了多大的努力。哭过笑过也闹过,所有的酸甜苦辣都在自己的心脏中来回抛洒。这个年龄我们把自己的事情分享给别人。好的。坏的。陈的。滥的。其实自己的痛苦心酸,难过开心真的只有自己能体会,也只有自己能体会,没有人会和你感同身受,一切的一切都是无病呻吟。对,青春最不缺就是无病呻吟。
那时年少的初三作文
昨夜,你悄然入梦,像是从来不曾远离。指尖传来的温暖,是最熟悉的缠绵,融化我所有的冰冷。静静的陪着你收集幸福的月光,就像年少时的牵手,几分甜蜜,几分忐忑。我们在河沿相偎,看风携柳摇落几多愁绪。凝望你的眼睛,才发现沧桑早已在眼角刻下了岁月的印记。梦醒,泪湿的枕巾记录着我的心痛。我们注定不能相守,我们的相遇,是上帝不经意的错,却伤了你,痛了我。来生的誓言犹在我的记忆,我却不想再继续,伤痛一回就已经足够。我们不要拒绝遗忘,喝下那碗奈何桥上的孟婆汤,别让今生的痛延续到下一个轮回。
来生,我们做最开心的陌生人,擦肩而过,回眸一笑,春天顷刻绽放花儿。
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那时,我们正年少作文
看了郭敬明的这本小说,喜欢他笔下塑造了这么多个性鲜明的人物。
个人最喜欢小北,也看中他们之间的爱情,总觉得他很有气质,像贵族王子一样,身上有着干净的味道。
林岚,上了大学,在朋友眼中,尤其是在小北的眼中,却是个小女孩儿。
白松喜欢林岚。我想,林岚这样的女子,在生活中,不是很容易能遇见的。
她是幸福的,我觉得她爱着小北,一直深深爱着。
还记得书中有一个片断,林岚让小北在校园的课倚下刻了一行字:顾小北最爱老婆大人林岚。
看到这个的时候,心里一暖。简简单单的浪漫情节,却让我痴迷。这样的恋爱,他们走过北京的山山水水。
还记得他们曾经说过:“等我们到老头老太太的时候,你再陪我登山。”好像是这么说的,记不大清了。我记得的只是他们之间的、小小的简单的承诺。
当他们分手后,林岚再次回到校园,再次找到那张椅子,发现上面有多了一行字:“老婆大人什么时候回家。”
这时的林岚哭了,这时候,北京下着雪。白色覆盖了整个京城。她躺在雪地里睡着了,是小北把她抱回家。
那时,我们正年少。我们的爱情经不起时间的变迁。疯狂过后的爱情,剩下的就是无比的平静理智。
林岚去了深圳,小北追过去,想说他还爱她。当看到她已经有男朋友的时候,他突然感觉到,他的'林岚,早已经不是那个小丫头了。
变得无比的平静,这就是深深爱过的花样少年们。
只是,陆叙的死让我觉得荒唐,也许是没有见过吧!知识简陋了吧。闻婧,最后跟爸爸的司机在一起了,这么平静、踏实的爱情,让她幸福。
白松的后果让我惨不忍睹,为了一个风尘女子,经不起诱惑,喜上了毒。也许这样才能麻痹自己吧,也许这样才能让他忘了一切吧!
他们曾经疯狂过,他们疯狂后的结果就是平静的生活,年少的爱情,就像梦里的花,有花无果。那时,我们正年少。
那时,我们的爱情是一辈子最美最悲的记忆……如花的17岁那年,在他们生命中定格在心房中。
忍不住流泪。渴望这样轰轰烈烈的爱情,他们的平静,铭记了他们曾爱过。
这是一场华丽丽的梦,有花,有年少时的我们。
那时年少的初三作文
这么多年,遇见了很多人,也做了一些事,让我慢慢理解了什么是“那时年少”。可能不够深刻,但也算是一翻感悟吧。
从小学,初中到高中,这一路走来,起起伏伏,跌跌撞撞。从最初的无知,到后来我懵懵懂懂,再到如今的渐渐长大、成熟。这一路,总有一些身影在我们身后,一直陪着我们。
那时,我还年少,每天就只会盼着饭来了就张口,衣来了就伸手。那时,我还年少,每天的任务就是撒娇换取“同情”。那时,我还年少,父亲的头上也好没有那么多白发,母亲脸上还没有那么多皱纹。那时,我真的还很小,坐在教室里就只知道听老师讲,没有现在这么多想法。
为了一颗玻璃珠会大打出手,因为那时年少;为了一块糖的分配会“老死不相往来”,因为那时年少;为了桌上那条“三八线”会吵得面红耳赤,因为那时年少。也就是因为那时的年少,才书写出那段纯真的童年。多年后我们还在对别人说起“小时候”,然后一脸的憧憬。
年少的时光总是短暂的,时间它不会因为美好就为你停留片刻。所以一切都在变,生活过的村庄,游过泳的河,爬过的山,甚至是我们学习过的学校,一切的一切都在改变,包括我们的心态。
当有一天我们回过头会发现,原来我们都已不在年少。因为我们慢慢明白了责任是什么东西;明白我的人生已经到了最美的阶段,我需要做些什么不让我以后后悔;更明白我们需要的是什么。因为我看到身边的人一个个渐行渐远;看到身边的朋友一个个在为了自己心中那个梦拼搏的样子;更清楚的看到父母头上一缕缕白发,脸上的`一丝丝皱纹。这些都在向我述说:我已经不再年少。
或许我真的已经不再年少了。那时大人吐出的烟圈如今从我口中吐出,那时大人们喝酒的桌上如今坐着的是我,那时大人们的事如今我也可以发表我的意见。那时看的动漫如今已换成了一期期综艺节目,那时追的一部部青春偶像剧如今已换成了一条条新闻。那时向往的一本本金庸武侠如今也换成了一章章网络小说。这些都在告诉我:那时年少已是那时。
是的,如今的我已经不在年少。现在的我已经知道为未来拼,哪怕现在懂得不多,但现在已经开始了。现在的我已经知道父母其实真的不容易,哪怕帮不了他们太多,但力所能及的已经开始做了。现在的我已经知道其实生活他真的不容易,哪怕理解的不多,但现在已经开始慢慢在品味了。
其实我真的算不上年少了,有太多的事在等着我。
太多太多,因为我不再年少,所以有太多的事需要我去烦恼。
其实说了这么多,年少不过是给我们长大以后的回忆罢了,就像现在我坐在这里写着这些。或许几年以后又有人像我一样,像我一样写着那年我爬过的山,那年我游过的河,还有那年我坐过的教室。
感谢这些年来出现在我生命里的人们,让我一步步走到了如今,让我坐在这里写着那时年少。
那时年少的初三作文
曾经真切地目睹过一朵花的开放,惊羡于她那娇艳欲滴的美。那是一朵含苞待放的玫瑰,当我把她斜斜地插在一个玻璃杯里时,她只是一个美丽而淡远的梦,然而当她层层地舒展开来,美艳地开放时,我看到的是个鲜活生命的恣意与热烈。那不是一种宿命,而是一种对生命无惧无恐恣意鲜活的生命状态。
(二)倚门回首。
(三)轻舞飞扬。
喜欢轻舞飞扬的'那种柔和曼妙,一直以为生活应该是激昂狂放,然而不是,那种曼妙是对生命的诠释,是对生命的一种品味。总想去敦煌看看莫高窟,去看看那些壁画,看看那穿越千年依然飞扬的舞姿,感受历史沉淀的厚重,寻求跨越千年的知音。在少不更事的岁月里,同样可以去感受那轻舞飞扬的神韵。
那时年少的初三作文
沙漏的流逝终究在积累着些什么?多啦a梦的时光机终究扼杀在一个摇篮的梦里,樱桃小丸子的天真早已被时间没收。你说的:那时我们都还年少,不懂离别、不懂珍惜,到最后麻木寻找,却发现彼此已经走了好远,再也追不上那些不再为彼此而停留的脚步。可是,我不是如你所说的在自己的国度里翱翔于蔚蓝的天空,而是和你一样,在远航,没有行李,逃避着与自己幻想不符合的事,都在为同一个梦奔走。
毕业那年夏天,你我都少了话语,只记得某一天的晚读说起要好好照顾自己,然后一向不流泪的彼此却红肿了双眼。原来最后的感动只是彼此的一句我不在,要好好照顾自己。可是,现在你说了你没做到,我也没做到!
那是我们都还年少,连挥手说再见也不知道,只懂得以最好的状态最灿烂的笑容看着对方远走。还记得考试的最后一天,我照约定去找你堂妹然后一起回家,在荔枝树下看着你住的地方,心里胆怯的不敢上去。后来,还是看见了你,你说她也找我去了,我不知所措的当成理由跑掉。不敢再多看你一眼,也许,下一秒眼泪决提掉!后来的后来,我们都有见面,只是少了当时莫名的好,多了陌生的环绕。你走,我走,依旧说着我不在,要好好照顾自己!
那时,我们都还年少,不懂彼此的好,以为一直陪在身边,一直看着对方笑就好。却没有发现随着时间的`督促,我们都忘了真正需要的是什么?你要的疼,我给不了、我要的疼,你也给不了。于是,默默地在心里祈祷那个人一定要好好照顾你,只要对你好的人都是好人。
那时,我们都还年少,不知道这友情是否慢慢滋生了厌倦的味道?厌倦终会有,这年头总会随着心情而让自己在无形之中犯下些过错,有误会就会有厌倦!现在,好像有三个星期没打电话话给你了吧,明明想念的却握着手机不敢拨出去,怕惊扰了你、怕打扰了你、怕接通后没有话题、怕最后只剩下沉默。却猛然想起一句话:朋友不是每天一起唠叨,形影不离,而是在重要的时刻不顾忙碌的寻找!我想,厌倦是有的,那就让它成为过渡期吧!而后,如初般摸样!
那时,我们都还年少,天花乱坠的装点着我们的梦想,可及不可及?可笑不可笑?都成了别人眼中的异类。犹记,两个小孩手捧一大堆饮料,自以为是的调饮料,看着:“这饮料不会有毒吧!”还是哈哈大笑把它喝掉“干瓶”“苦啊!”那是年少,有许多不同于别人的想法,有太多天真的梦,那个年纪还是爱玩的年纪,可是我们都知道我们身边的同龄人已经在为自己的未来奋战了,而我们还固执的呆在了原点。
出于年少、出于贪玩、出于叛逆,犯下许多过错,让爱的人受伤让爱的人哭泣让爱的人恐惧,看着束手无策的固执着,坚决的认为我们都没有错。长大后,到现在才知道原来生活不如我们想象的那么简单也不能靠我们的懵懂去解释生活。年少犯下的错,现在才知道,可无论如何就是溺补不了。
残酷的现实,逼迫下的自己很无助,却始终保留着年少时叛逆的气息,然而可以说是稍微明白懂事了点。
那时,我们都还年少,憧憬着一个只属于自己的未来国度,可却不知道没有代价是不可能有回报的!
现在,回想当年的幼小,留下的,只是惋惜和回味了……。
那时年少的初三作文
那时年少,总以为童年似乎云上的日子随季风飘。
精彩的课文亦抵不过窗外的知了,一只滚得发亮的铁环,承载着童年所有的欢笑。
在校办工厂学秸秆编织的同学神气极了,我们羡慕得不得了。
校宣传队演出的`样板戏,至今还觉得好,虽然说不上为什么。
亲爱的老师在黑板前,手把手教我们写批判他(她)的大字报。
皱着眉头、歪着脑袋想了整整一上午,因为什么还是不知道。
秋收时节,排着路队唱着歌曲去生产队帮助拾棉花,个个如出笼的小鸟。
夏天到了,偷偷去西河摸泥鳅,脚底划一条口子,
卫生所里卫生员不打麻药就缝针,疼得要命,当着母亲的面,犯了错又不敢叫。
暮春时节,母亲蒸的槐花、榆钱,拌上陈醋、酱油、麻油和成的蒜泥,
清香透着蒜味,一大碗也吃不饱。
白天在生产队干活,一架老掉牙的纺车,母亲每夜每夜都在摇。
龙年的春天到了,往里偷闲,家家户户的大娘大婶们都在忙着织布。
“大龙年,织被单!”是家乡的风俗,
给当结婚的、离婚嫁还有几年的儿女准备被面、床单。龙年一遇,图个吉利。
那时的冬天特别冷,雪特别大。
草房屋檐下的冰挂有三尺长,大门口大柳树下的树挂好像排排风铃,风吹来“吱吱”作响。
趁着大人不注意,敲碎一截放口里尝尝。
那样冷的天,记得我都没有袜子穿。二姐,坐在门口里边给侄子做了不知多少双虎头棉鞋。
晚自习时,不小心煤油灯烧着了前排女生的花棉袄。尽管她连声说不要紧,我还是又吓又窘哭了。
几年前街上偶遇,她说儿子已经大学毕业,工作在青岛。说起花棉袄,我俩都觉得好笑。
开学就要上高中了。
感激英语老师初三一年里对自己的关爱,一块多钱买了几个甜瓜,又不想让别人看到,隔着窗户扔进办公室。
那些瓜摔得烂七八糟,一年后的暑假再见到老师时我才知道。
几年前打听我的这位老师的情况,得知敬爱的张克俭老师几年前因病去世。
我的心猛地一震,悲凉袭来。恨人生无常,离多聚少,怀念萦绕。
午休时连着三四天,猛然醒来发现一个女生在看自己,竟好笑地怀疑她是否有意。
那时年少,不好好学习,还常常发牢骚。说什么考大学像过独木桥,不上大学照样能工作。
当初最坚决的我,如今是最后悔的一个。
还未毕业母亲已经张罗给说媒,我却从来没想过。心想还不如找个同学,互相也了解。
于是托同学介绍一个初中同班同学,见了面两人都觉得好笑,依然同学情谊,没有一丝恋爱的味道。
那时年少,淡淡的忧愁浅浅的烦恼,风一吹就散了。
那时年少,纯真的情感如山涧溪流,清澈见底,一眼明了。
那时年少,犯下的错误也似冰糖葫芦,酸酸甜甜的味道。
那时年少,那时真好,年少真好!