通过研究范本，我们可以从中学习到一些优秀的写作思路和表达方式。下面是一些经典的范文范本，它们具有较高的艺术性和文学性，希望能够激发大家写作的热情和创造力。
幽默段子手
幽默,是智力过剩的表现,幽默笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是本站小编为你精心准备的《幽默段子手》，欢迎观看!
2.孩子让看她小时候。
日记。
上面写：“……考试没考好爸爸对我说：孩子成绩不重要你才重要考多少都没关系重要的是你要开心要快乐……”看到这儿被自己感动了再翻一页：“……然后我妈妈回来了俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子!
3.我们学校大一来了一个长得像edc的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时爱好是什么?答曰：摄影。全场静默。(@俊杰的小兔子)。
5.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。
7.如果在大学你身边有天天上课睡觉的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼噜，第二这样都能考上大学智商绝对高，第三不会感冒说明她身体好，第四这样的姑娘没。
时间。
跟小帅哥眉来眼去短信传情啊有木有!
8.【性浪微勃改版，越改越像qq空间】新浪微博快走几步把qq空间拦住，一把抓过她的手激动地说道，“我忍不了了，今天必须向你表白”。qq空间挣脱，转过身去哽咽道，“可是，所有人都说你和我妹腾讯微博才般配”。“所以我才努力为你改变啊”，新浪微博把外套一脱，露出一身花哨的衣裳，“你看，两次改版，我们不是越来越像了么”。(@金一宁)。
9.男：我有车有房，年薪一百万，还是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做梦的。
10.文艺青年挂着单反在海边装逼，“hello，请你给我拍一张photo吧，我站在远处面朝大海春暖花开的样子，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得广阔，对，站得再往后些..再远些..再远一点儿，好行了，诶?!我操!别跑!来人啊有人抢我相机!操!”
2.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了?什么借口?儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦!(@我叫小猛)。
3.樱木花道站在观众席，大声对场内喊道：“怎么这么轻易就放弃!我们湘北打山王的时候落后10球都能追平，现在还有10分钟，只落后5球而已!拼啊!”“滚!”大空翼烦躁的吼道。
4.某理科生骂人:“你丫简直是x+24的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
5.有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。
6.【女大学生。
励志。
的话】1.看不进书的时候就照照镜子。2.看不进书的时候就看看银行卡余额。3.看不进书的时候就想想新婚姻法。
7.某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的。
宽容。
大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
8.
数学。
题：小强有32块糖。。他一口气吃掉了28块糖。。那么现在小强有。。。糖尿病?(@fall_ark)。
9.船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话;iphone用户通过facetime和家人进行了十分钟的告别;android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏;山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了!!!!
10.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”妈妈：“我会打他的儿子报仇!”儿子：“……”
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，说：“这件事我目前不发表，等爷把那只鸵鸟抓住再说!”
2.小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。
3.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。(@沈阳troy)。
4.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!!
5.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iphone用户，他们手机没电了。列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。
7.大学为什么军训?因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。
8.晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了.....
9.每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。(@笑来了大姨妈)。
10.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要?”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
幽默段子
幽默的段子已经为大家整理好了，一起开笑吧!
1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
2、明明是傻，却说是逆向思维。
3、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
4、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
5、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
6、富家女：见过么? 我这可是lv啊!我：见过见过，读“驴”是吧?
7、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
8、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
9、夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光;法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。
10、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
11、咦，我的电脑在哪儿?噢，找到了，在桌面
12、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
13、最后忠告：网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
1.富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv!我：学过拼音，读“驴”是吧?
2.客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!!
3.索马里海盗：“三百万美元,一口价!”中方官员：“二百五十万!” 海盗：“你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人!”中方官员：“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”
5.中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
6.她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
7.记得儿子刚出生的`那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
9.如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
10.东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先来!
1
2
高中的时候喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了，
第二天我穿上情侣衫，站在校门口满心欢喜的等她出现，结果，她妈妈穿
着我送的情侣衫送她上学来了。
3
坐公交车出门，车上一个妹纸穿的有点露，一个满身酒气的男人老往她身上挤，妹纸急了：你再挤我要报警了!
男人大着舌头说：谁让你打扮这么~漂亮，还不让人挤啦?
妹纸怒了：我打扮漂亮是为了让你挤?那我拉屎是不是为了给你吃!!!
尼玛笑屎我了!
4
刚下班走在路上，习惯边走边玩手机。突然下雨了，正准备装好手机跑步回去，突然边上的一个帅哥递过来一把雨伞，说，美女，下次走路别只记得玩手机，多看看旁边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单!
内心狂喜，我是不是被表白了?帅哥又来了一句，20块一把，谢谢
5
路过天桥下一个算命先生站起来跟我说“姑娘留步，我观你……
“别观了，我可没时间听这些骗 人的东西”我打断他的话!
“我能算出你穿红内裤，而且还是蕾丝的那种，，”
“啊，，”我一脸 懵 逼，，
“别愣着了，你裤子炸线了，，”
呃，，，
6
楼主老家农村的，今年秋天，我堂哥带女朋友第一次到老家，我叔婶下地干活了，堂哥就带女朋友去地里找他们，到了地里。
女朋友：“哪个是你爸?”
堂哥指了指：“看到没有，那个脸胖胖的，肚子大大的，笑呵呵的，扛着耙子的就是!”
女朋友：“你爸是八戒呀?”
7
初一的时候，同桌感冒了，严重得说话发不出声音。
严厉的英语老师让他背单词，我替他解围：老师，他感冒了说不出话。 老师：哦，原来是这样，那你来回答吧。
后来，那节课我是站着上完的。
8
公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起，一男同事手机想了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌，你压我头发了!男同事藐视的看他一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不?”看的老子一愣一愣的!我擦，这反应，没谁了!
9
急诊夜班，来了一对小情侣，女的头被人打破了，一边给她处理伤口，她一边骂着身边男友：那个臭女人打我你咋不帮忙，就站着看呢?你是法师啊，你等技能缓冲呢?!你干我时候咋跟打野似的那么神勇!!!
10
幽默冷段子
1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻**擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，
正在调查三鹿、圣元奶粉。
” 夫问:“为啥?" 妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”。
2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧，太你tm吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!
4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!结果全班晕倒。
5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:
6.医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。
半夜失火。
那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说:我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
把屎弹在天花板上。
他很难为情，叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把 这个清理干净。
”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
2、a:暧昧是什么意思?
b:朋友:暧昧是爱日未日的对象。
3、唐僧:“佛曰:众生平等，悟空你不能歧视韩国人。
悟空:“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。
4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落!更好的.朋友就像tt，一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量!
5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声:帅哥，需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话:算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道:刚那个人是?
女友说:那是我哥。
6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。
准备离开时，突然听见浴室里喊道:“我洗好了，你进来吧!”
于是男子动了邪念，冲进了浴室。
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
1、小果发烧了，变成了小巢。
小菓烫发了，也变成了小巢。
2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。
4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。
5、“知道螃蟹为什么横着走吗?”
“为什么?”
“因为有钳，所以任性!!”
6、老王犯了严重的走si罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。
在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。
7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。
8、“你敢否在墓地里过夜?”
“有wifi我就敢。
幽默段子
1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指，无名指和小指，那也是ok的意思!
2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
3、征婚通知:不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。
眼前琳琅满目，口袋空空如也。
咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。
祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
8、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
9、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
12、上班日当午，赚钱真辛苦。
谁知包里钱，月月不敷出。
一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。
连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。
祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
13、女:我对你没有感觉。
我:好的，你可以走了。
女:你怎么说话的。
我:我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。
女:你好小气。
我:这叫宾主双方坦诚交换意见。
14、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
15、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”
这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下:
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!
3、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”
犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”
4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说:“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说:“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说:“快跑啊，新娘子要拉了!”
5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道:当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答:我现在已经调成振动啦!
6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道:“照样不能抽。”
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说:“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问:干嘛呢，我是男的
老头:不……不，我东西掉了
男:嘛东西?老头:糖!
男:一块糖?你这老头忒……
老头:不……不，我假牙还粘在上面呢。
(汗)
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。
我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下
1、手机买火车票系统默认时间是明天的，没注意就买了(普通硬座)。
最糗的是中途人家来要座位我还牛逼的叫他拿票给我看。
不说了，到别的车厢躲躲，太丢人了。
2、抑郁症的朋友要积极参加社交活动，交朋友是使身心健康的良药，从群众中来，到群众中去，时刻保持乐观情绪。
我国古代的大抑郁家孔子说过:有朋自远方来，不亦乐乎。
大概意思就是，小虎队要来开演唱会了，心情真是倍儿爽。
3、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。
没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵。
4、语文课上老师问:“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么?”我站起来答道:“装壁遭雷劈!”
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6、我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。
万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你!”
7、一听到无节操段子就脸红尖叫甚至面露厌恶的妹子，其实都是装纯洁。
真正纯洁的妹子，她根本就听不出哪里无节操。
8、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎不解，痛苦地问:“你为什么打我?”苍蝇气愤地说:“好好的屎不吃，硬要在地上滚来滚去，弄的脏兮兮的，你这是糟蹋粮食知道不?揍你那是教育你!”?...
9、东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向，看你实在太笨了，大哥一声令下:“你下车，我给你停!”，咔咔几把轮停进去了，大哥又把车开出来:“看我刚才手法，你再停一遍!”
10、为了追女友，请她去ktv，我点了一首“真的.爱你。
”结果她回了一首“一千年以后。
”在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年。
”
11、老子给儿写信一封信，因经济困难欲请儿资助一把。
儿子回信:爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，新社会新国家自己挣钱自己花，你要买这又买那，这种消费俺不花。
父亲收到信后大怒，提笔回信:儿同志、媳同志、孙子孙女小同志，新社会新国家自己挣钱自己花，不买这不买那，十八年的抚养费你寄回家。
儿子收到信后即回复:爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，你们当时太年轻，为了快乐把我生，又是哄又是抱，为了开心逗我笑，开心费、解闷费、足够抵上养育费。
如果二老太委屈，可以把我变回去。
……唉!现如今只有上代养下代，没有下代养上代的!养儿防老?早已过时了~记住:儿女的钱再多不是你的钱，别惦记;你的钱永远都是儿女的，你该花别省。
12、一男子来到一个浴池，问售票的小姐:“女浴室里面人多吗?”那小姐白了他一眼，没理他。
他以为小姐没听清楚，又问了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句:“流氓!”那男子听到后，很委屈地说道:“我说不问，我老婆非要我问。
幽默段子坊
1、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。
一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。
到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。
学懒店的师傅大喝一声:“呔，为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。”
待了一会儿，他才如梦初醒地说:“你比我还懒，我可尊你为师了。
2、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
3、有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。
走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。
他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了!”
4、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。
我说:“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。
我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。
原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
5、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
6、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。
俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。
接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。
我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。
真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定!手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的`警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
神啊，救命啊!在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!
7、一位年轻的法官，很幽默。
在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。
这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。
但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊!”众哄笑，也确实有效果。
8、一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。
(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣b车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我:这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。
再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理:那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。
我:.....................(编辑注:扣b，幸好没做老板。
不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。
9、有一个男子，长得很幽默的样子。
他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前，给我来一杯可可!”酒吧女郎慌忙递给他一杯。
几分钟后，那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道:“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”“马上就开始!”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。
10、一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。
泼妇找出种种理由还是不肯还债。
阿凡提把腿一伸，躺在床上说:“那我就不走了，你还要管我吃，管我祝”泼妇急了，一蹦三尺，嚷道:“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了!”“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。
“你怎么知道他不在家?”泼妇问。
“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的!”阿凡提回答道。
幽默段子
幽默的段子你知道有哪些吗?下面和小编一起来看看吧!
1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索;女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是--我爱你;对男人来说，一辈子想不完的事是--我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚;女人的美，美在风度和表情。
2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""
3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
3、我不但手气好,脚气也不错!
4、是镜子总会反光的!
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说:“我不入地狱.谁入地狱”。"
1.老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?""，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?""
2.老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的.心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
......媳妇问我:如果你有后宫，会采取哪朝制度?我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸n次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。
yy了一通后，媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊!"
1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。
2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。
3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。
8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
微信经典幽默段子幽默微信段子
2.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
3.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
4.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
5.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
6.屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
7.你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…。
8.如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
9.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
10.她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
11.女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
12.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
13.若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
14.一山不能容二虎，除非一公和一母。
15.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
16.最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
17.流氓不可怕，就怕流氓有文化……。
18.站的高，尿的远。
19.即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
20.与其临渊羡鱼，不如退而结网。
十大幽默段子
2.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。
3.多少美腿毁在脸上，多少美女毁在身材上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上!
4.大陆到底有没有主流民意?我认为是有的。其中主流的主流，主要有两条：一、股市只能上涨不能下跌;二、空气净化器应该由国家统一发放。
5.人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。
6.刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒!
7.在工厂上班，那天在外面抽烟，师傅看见了，说没钱还抽那么多烟。我说，师傅，就是因为没钱，所以不想活那么久。师傅沉默了一下，说道，给我也来一只。
幽默长段子
人生。
在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是本站小编为你精心准备的《幽默长段子》，欢迎观看!
1.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其养子整理遗物时发现一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后几近脱销."韩寒,我这半生的等待半生的爱,你可记得当年大明湖畔的郭四妹?"一周后韩寒挥就《大明湖畔：我想和四妹谈一谈》,猝死,韩寒之女韩小寒将该作出版。
2.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
3.期末考试，某位在中考时作弊。
成功。
的同学被抓了。原因是用手机作弊，基于他bh的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“nnd，写完试卷。
时间。
太多，就顺手把菜收了。”
4.赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
5.一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”
6.小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
7.电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以，快请进吧!，您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
4s发布，山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊!!!
10.从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。。。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就。。被吃掉了。。这是一段多么凄美的。
爱情。
故事啊。(@宅男宅女爱冷笑话)。
1.一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。a：走开，我在找我老婆!b：metoo!你老婆长啥样子?a：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢?b：hucare!咱们还是先找到你老婆吧.....
2.我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。
3.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
4.我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。。。
5.半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的!
老子。
是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
6.老婆给当程序员的老公打电话："下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。"当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道："你怎么就买了一个包子?!"老公答曰："因为看到了卖西瓜的。"。
7.某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
8.“如何逼疯你的室友”攻略之一：买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生，扎番茄汁，你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候，你无辜的说：我只是好奇。。。。
9.网易网友:哪位高人能好心说下,现在吃什么是安全的?回:吃亏最安全。(@apaizhang)。
10.【从晓港到萧岗】世界上最遥远的距离，不是生与死，不是我在你面前而你不知道我爱你，而是我约你去晓港(xiaogang),你却去萧岗(xiao-gang)。
1.某人的qq签名是："性取向：不和党员做爱。"其实不就是想表达坚决不会"入党"么，还搞得这么隐晦。
2.学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”
5.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
7.逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗?店员:不，这是日本的。
8.一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧!”
10.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于：医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查，而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。
最幽默的段子
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?最近看过哪些最幽默的段子呢?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于最幽默的段子，欢迎阅读!
1、 第一次上课
老师说把mouse移至屏幕中
结果…。
居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
2、 "大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下:
“早晨出操:，
吃饭:,
站军姿:,
五公里越野:,
战术课:,
挖战壕:,
会操:,
站夜岗:
操课:.”
教官不怒反笑，问:“那我是什么?”有人不假思索，脱口道:“整人专家! ”
教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军战士! ”"
3、 我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。
一次孟老师见到我说:“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。
这时张老师推门进来，一听说忙道:“先帮我杀一下吧! ”孟老师说:“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。
我忙劝道:“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的! ”
4、 用户:我怎么总是上不去网啊!
客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。
用户:好，你等一下。
好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
客服:!!!!!
5、 a:你知道html是什么吗?
b:当然，笨蛋!就是“how to make love?”
6、 精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派xx于贵银行处提取人民币”。
然后是l后面n多个零元。
落款是***c。
p中央办公厅***。
我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。
(~估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说:“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
7、 1.孔子曰:“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰:“孔子说的对! ”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
4.不准再问我:最近过的怎么样?
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。
子若不走，拍晕了继续拖走~!
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
10.我和脂肪做斗争，差点没
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
8、 "小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问:“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起，还是没有氨
“这样埃。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!! ”
小白兔掏出钱:“太好了，我买两个! ”"
9、 "刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我。
他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧
我朋友就想分手了,非要啦这我去
说壮胆 见了面
就说:自己是同性恋 一直喜欢我
我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是同性恋的事情早就看出来了 。
今天的分手不意外。
沈阳外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家
临上车的时候
这哥们来了句:
“你以为都是假的?” 我去你大爷的!!!!!"
10、 "在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说:“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友:正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
平?!!
施工队
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这e罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上!""
当晚，文胸挂在了宿舍门把上
:前几天我生你的气了.....
11、 昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条:已存5000，请查收。
今天结果收到回复:“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊:“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。
买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。
结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
12、 1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说:“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说:“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。
丽丽也追了出来，见此悠悠的说:不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说:我想本书，内容大概是这样的:没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。
可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
13、 三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。
圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。
圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。
圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。
圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
14、 客服:您好，请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台!
客服:
15、 "记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么?”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗?”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅! ”"
16、 把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。
无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问:“你在输入用户名前放p了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(p)。
17、 “局长同志，我的结婚报告……”
“我不是早给你批了吗?”
“您看……”
局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
18、 小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。
这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道:“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”
“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。
19、 "校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
某君丢车数辆,气急败坏.
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"
20、 "有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
生活感悟幽默段子幽默段子及感悟
人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。
一个人最要命的就是：一直怀念过去，坐着幻想未来，天天虚度现在。
什么都可以不好，心情不能不好。
什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快乐不能不要。
人生就好像在走一座迷宫，无穷无尽又精彩缤纷，让人无法预料。
你永远不知道在下一个转弯处等待你的是什么，可能是惊喜，挫折，重逢，别离，高潮，低谷...
每转折一次，你的生命轨迹就有了变化，人生感悟都不再相同。
一个人除了对自己的人生负责，还要学会幽默地看待人生，这样就会少一些忧愁和多一些快乐。
两个人共尝一个痛苦只有半个痛苦，两个人共享一个欢乐却有两个欢乐。
下面十个有意思的哲理笑话或许能让你顿悟人生。
01。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问。」。
父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱。」。
你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
02。
晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声。
儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」。
父亲说：「你怎么知道？」。
儿子答：「她没有骂人。」。
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
03。
有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说，路面简直像麻子一样。
同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。
04。
同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿同样是当小丑。
一个老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也。」。
另一个老师说：「愿你把欢笑带给全世界。」。
身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
05。
一辆载满乘客的公共汽车，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车。
一个乘客从车窗中伸出头来对追着车子的人说：「老兄！算啦，你追不上的。」。
这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」。
有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。
06。
小男孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」。
爸爸回答：「当然啦」儿子问：「电灯是谁发明的？」。
父亲答：「爱迪生。」。
儿子接着问：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」。
权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
07。
小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说：「我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。」。
小明妈妈说：「在你来之前，我该做什么？」。
事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
08。
甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。」。
乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」。
甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」。
事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
09。
张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：「猪」。
张三越想越气，也摇下车窗大骂：「你才是猪」。
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
10。
妻子脱口而出：「我懂得怎样炒菜。」。
学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
来源：微信公众号“儒风大家”
作者：儒风君。
幽默小段子
从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是本站小编为你精心准备的《20xx幽默小段子》，欢迎观看!
1.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢?”男孩没有回答，拿出一部iphone给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
2.这几天花销比较大，一不小心把。
生活。
费用完了，可离月底还有天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
3.我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈。
人生。
就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币多钱，已经回忆到自己小学级时风华正茂的锦绣生涯了。
4.读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……。
5.单位弄了刷脸机，而我每次办公总要路过刷脸的地方所以，每路过一次就刷一次，那个刷脸智能语音播报来了一句：今天刷脸次数频繁，今天下午前，我不想在看见你!
6.说个我自己的，昨天晚上和哥几个去吃饭，刚去了饭店，看见店家有只猫在凳子上卧着，一哥们指着我对猫说：“看，这是你哥。”正在点菜的我手指着那哥们儿，对猫说：“看，这是你爸”刚说完我就知道我把自己坑了，老话说得好：常在河边走哪有不湿鞋，经常坑别人，哪能不自坑。
7.那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……。这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了!呵呵!愚蠢的喵星人!呵呵!我现在在买罐头!
8.二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。
9.一女孩问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个!男孩说：大波浪的长头发的!女孩问就这一个要求啊?男孩说：不，这是三个要求!
2.昨晚上敷了一个睡眠面膜，丫的是黏的。害的我一晚上用手托着头睡，害怕粘到被子上。早上起来胳膊都没知觉了。
3.一个女生让你见过她掀开刘海的样子，让你知道她的体重，看到爆过粗口痛哭流涕的样子，让你见识过她暴力的一面，让你知道她什么时候来亲戚让你帮她买常用的卫生巾，那些不给外人看见的一面通通都让你见过，无非是想告诉你，“我都让你知道这么多了!贱人还不快和我结婚!不娶我就和你同归于尽!”
4.别人问我怎么看民主，我回答：“我同意党的看法。”别人问我怎么看人权，我回答：“我同意党的看法。”别人问我：“难道你没有自己的看法?”我回答：“有，但是我不同意我自己的看法。”
5.女人记住了：选男人没别的，就是选疼你的!不管他再有钱，再有才华，再帅，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝顺，再大爱助人，要是不疼你，一点屁用都没!
6.北方人都懂，二十三、祭灶官，二十四、扫房子，二十五、磨豆腐，二十六、去割肉，二十七、杀只鸡，二十八、蒸枣花，二十九、去打酒，大年三十儿捏饺儿，初一撅着屁股乱作揖儿!
7.昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢?我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢!然後就打起来了……。
8.昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光，不能一心二用，赶紧抄作业。
1.刚刚去银行取钱，前面一个小伙子，看着像是那个饭店服务生。“取。”柜员：“没那么多。”，“那取。”柜员：“也没那么多。”当时小伙子就火了：“这么大的银行，块都没有吗?这点钱儿难道还用提前预约吗?”柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多。
2.记得以前一高中同学问我：你放屁那么厉害，会不会把屎也带出来呀!我小时候经常这样。我当时会答道：现在很少了。
3.昨天晚上没睡好，今天上班感觉特别累，就趁着午休的。
时间。
睡觉去了。把qq消息设置成了自动回复“然后呢”，起床后发现一个客户跟它聊了一中午。
4.我就想知道，有多少人像我一样，年底回家没钱的，在办信用卡或者准备办信用卡的!悲惨的一年。
5.老师：同学们!上课的时候不要紧张，就把学校当成你们自己家就可以了。小明：老师你“滚”吧!我家不欢迎你。
6.老哥老姐们我们来相会，饭店喝两杯再到ktv，他和她我和你开房一起睡，能快乐一会是一会。再过二十年我们来相会，来到火葬场通通化成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，统统送到农村做化肥。
7.有一天，站在镜子前看自己，突然发现自己有了一些变化。于是，高兴地向同学说了这件事，他说：“是的，变化老大了，我发现自己不是全班最丑的了!”
8.老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。小明起身走向外面：苍山有井名为空。老师：滚出去!
9.跟妈妈说想换手机，换成oppor可以充电钟，通话两小时呢。结果我妈埋汰我：就算你充电钟，谁乐意跟你通话两小时呀?好有道理的样子呢，我竟无言以对。
汽车幽默段子
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说：“就是一(yao，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
“同性恋。
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子。
甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子”
有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买平米的乳房!
老师汗，说：再造一个。
小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去!
老师大汗：不行，再造一个!
小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了!
“史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
”“这只猫怀孕了”“兽医说。
”“怎么可能!她从来没和公猫接触过”“史密斯太太很不相信的说。
这时突然有一只公猫走进屋来。
”“这只公猫怎么说?”“兽医问道。
”“不要开玩笑了!这只是她的哥哥”“”
“有一天上英语课,老师教同学们读ab刚读到b的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说b是不好的字眼,老师就说,你妈妈的b,跟老师的b不一样,你妈妈的b是你爸爸在用,而老师的b是外国人在用”
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一(yao号!”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
微信经典幽默段子幽默微信段子
1.赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
2.但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
3.你不理财，财不理你。
4.走自己的路，让别人打车去吧。
5.钱不是问题，问题是没钱!人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
6.没有天生的信心，只有不断培养的信心。
7.行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
8.不是变化快，而是你太菜。
9.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
10.天生我材必有用、材必有用我升天!
11.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
12.不要和我比懒，我懒得和你比。
13.什么都在涨价，就是人越来越贱。
14.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
15.“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
16.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
17.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
18.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
19.屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
20.男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全tm靠演技!
幽默段子
搞笑幽默段子结尾应该要以什么方式结尾呢，以下是多篇不同的幽默段子结尾范文让大家学习。
与人沟通的技巧【1】。
1.不要说得太多,想办法让别人多说。
2.对于话题的内容应有专门的知识。
3.充分明白人与人之间关系的真理。
4.能够利用语气来表达你的愿望,勿使人捉摸不定。
5.常保持中立,保持客观。
6.对事物要有衡量种种价值的尺度,不要只是坚持某一个看法。
7.对私事要保密。
8.去了解别人的背景和动机。
人与禽兽搏斗的`三种结局【2】。
1.若赢了——你比禽兽还禽兽;。
2.若输了——你连个禽兽都不如。
3.若平了——你跟禽兽没两样。
结论:必须坚持科学发展观，不能跟不是人的斗!
生活注重的是过程，而不是结局【3】。
生活是一种经历，也是一种体验;生活是一种感受，也是一种积累。
生活没有答案，生活不需要答案。
当生活即将不属于你时，你才会发现:生活仅仅是一个过程，而这个过程无论多么复杂，最终结局都是一样的。
生活注重的是过程，而不是结局。
微信经典幽默段子幽默微信段子
1.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
2.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
3.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
4.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
5.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
6.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
8.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……。
9.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
10.你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
幽默段子网
1、“师傅，外面有一施主求见”
“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”
“是位女施主”
“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”
“。。。”
2、传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。
后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。
愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
3、“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午发愿修炼，中午就被炖了。。。”
4、悟空被压五指山5后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。
唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了!这帖子也tm太老了吧!”
5、劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。
一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。
前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。
众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。
问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。
轻松幽默段子
人生。
需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是本站小编为你精心准备的《轻松幽默段子》，欢迎观看!
1.一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”
2.“一哥们，平时挺脑残的，做事喜欢剑走偏锋，有一天闲的无聊，跟女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。结果，结果，他女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……”
3.儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
5.“哥，需要按摩么?”“不需要”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”“哦?大学生正好，不知道你们提供什么?”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢?”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”
6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链，一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”(via@宅男宅女爱冷笑话)。
7.同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：“爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦”。。。
8.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
9.女被派遣去法国培训两周。临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：“法国女孩儿”。妻子想想没吭声。两周后回来，拥吻后丈夫问：“我礼物呢?”女士：“什么礼物?”“法国女孩啊!”丈夫回答。“哦!”妻子回答：“我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!”
10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案...
2.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉ok，小儿子自告奋勇的要为主角唱歌。掌声四起。"我为叔叔演唱一首『折寿』!"众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
3.岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更。
理想。
的丈夫。’你要记住这句话。”(via@hecaitou)。
4.中韩两。
国学。
生辩论。中：端午节是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生微怒)中：汉字是谁发明的?韩：韩国人!(中国学生怒)中：中医是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生大怒)中：那中国人到底发明过什么!韩：韩国人!
5.妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了“孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉。”(via@尴尬的苹果)。
6.姚明一只脚给孩子换尿布记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗?姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信!姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能!你说怎么换?姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!
8.假如你去蹦极落到一半时，发现绳子断了，只能喊两个字你会喊什么?大部分人回“我靠”、“奸商”、“妈呀”、“妈妈”之类，而看到一回帖我彻底震精了!大哥回了两字：“变身”!!!(via@ag108lau)。
9.地点：中央戏剧学院的话剧排练场事件：一场文艺剧目的排练人物：一男一女女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的男：(憨笑着)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿?!
10.一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问："你跑到哪儿去了?"那位上气不接下气地回答："我..我回家拿睡衣去了。"。
1.《反应太快》：夫妻听广播：据调查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻说：我是剩下的30%。广播接着说：剩余30%的则希望有多次外遇!
2.一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了----丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了。
3.某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长。
时间。
了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情?”
4.老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇!”国人说：“你又有何见地?”老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
5.一个学生的。
作文。
里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
6.中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶。
7."喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.""这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?""就在那儿,窗子旁.""那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."。
8.父亲到医院诊断后：“癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“去喝酒。”儿子不喝酒，但为了满足父亲，还是去了酒馆。酒馆就在家附近。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。父亲大声宣布：“我快死啦，我得了爱滋病。”儿子说：“爸，不是爱滋病!”“孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。”
9.有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住.第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了.
10.在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。他客气的问他们是否在那里见过面"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫""你结过三次婚"他问"不..只结过两次"。