做好年终总结，可以为新的一年制定更合理的目标和计划。下面是一些经典的年终总结范文，希望可以给大家提供一些写作思路和参考。
yy搞笑语录
1.牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”
2.加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
3.牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁!”
4.一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!
5.眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
8.眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
9.公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
10.新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
11.英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」。
搞笑个人年终总结
坐在电脑旁写这个总结之前，我在纸上已经为之勾画了近一个月。是的，这一年对于我来说，是一个巨大的转变，无论是自己的奋斗目标，还是职涯规划，甚至是生活态度以至于人生观。有人说我变得老了，玩不起来了，也有人说我成熟了，不再“风风火火闯九州”了??一转眼，走向社会，参加工作已经整整两年半了，我没有跳过槽，但我把房地产的各项职能基本上都干了一遍。刚到公司，因为大学的专业关系，我直接到工程部工作。那个时候，项目基地才开始拆迁，于是，我也随着拆迁工作人员一起到村民们的家里耐心的说服，给付资金，这个到目前还被社会上各界人士认为很困难的事情很不幸的让我在第一次参加工作就遇上了。也罢，算是有了一个开始。然后紧接着就是内蒙古大学学生公寓一起项目的建设任务。我作为甲方代表，直接参与了全部的建设程序。从项目立项、审批，到工程规划、设计，中间全部的施工过程，还有最后的竣工、交付使用程序，无一例外的参与到其中。这算是我第一个完整的工程作品。很可惜，那个时候，我还不是主要的负责人，更多的，只是参与。经过紧张的抢工，在20xx年秋天学生开学时，学生公寓一期顺利交付使用。那个时候，看着学生们住进了自己亲身参与建设的公寓楼中，心理的滋味，别提有多高兴了。但是隐隐约约，总感觉在工程建设过程中，总有一股说不清的别扭感，总是感觉在实际操作过程当中有不合适的地方，但苦于当时才学疏浅，混混的也就过去了。
20xx年底至20xx年5月份，我就参与到金宇文苑商住社区的前期开发中来。这期间，经历了高层领导的变更，也就是在这样的环境中，我结识了利宗，也让我第一次有了奋斗目标这种想法。这个时期，每天的主要工作就是收集、准备资料，然后开会讨论，然后再收集、在整理、在讨论，一直持续到20xx年5月份，才把方案定了下来。这期间，我们曾经在宾悦大酒店连着开了20个小时会议，骇人听闻。也就是在这个期间，我才发现，搞房地产，或者说，做项目，前期工作几乎能占到整个项目工作一半以上的任务量。后期所有的工作都将按照前期工作所定下来的道道去执行，也就意味着，前期工作中，包括规划、报建、审批等等工作一定要为后期的施工、销售做好计划，并且一定要找着计划去执行，否则就会乱了阵脚，甚至引发灾难性的后果（这是后话，后来才明白）。也就在这几个月的工作中，我看到了我的工作方向，看到了我的希望。
进入20xx年6月份，紧张的施工开始了，我也因为工程部人手不够，又被借调了过来。没有成套的蓝图，出一张白图，就进行施工。时间不等人了，北方可以施工的日期只有那么几天，必须抓紧时间开工建设，才有可能在当年完成工程并交付业主使用。可是，前期的项目程序没有做到位，而且没有一个事实上的项目计划，慢慢的，随着工程的进展，各种问题都暴露了出来。资金不到位，销售回款与工程支出费用没有衔接好，工程施工各方互相扯皮，没有专业管理人员参与，可以说，当时的场面有些失控。这期间，来过北京的工程管理团队，可惜，仅仅一个多月，一只先进的管理队伍就走掉了，就着短短的一个月，我学到了十分先进的工程管理经验并把之付诸实施，可惜啊，要改变当时工程部人员的管理思想是十分困难的，这我万万没有想到。制定出来的各项计划、工作流程只经历了短短一个月的执行就付之东流，灰飞湮灭。第一个失败，我尝到了。不被信任，就没有工作价值，我也深刻的体会到了。
当时，我负责了六栋楼的甲方任务。但是，我控制不了施工单位。所有的签字、付款权利我都没有，各种控制措施都无济于事。有问题，施工单位是不会找驻地甲方地表的，直接去找我们的上级，我们的领导。这样子，我们甲方代表就是个空架子，没有实权，还管理什么。就这样持续到十月份之后，我就离开了工程部，稀里糊涂的就和姜工干上了招标采购、预算决算的工作。这期间，算是我真正从工作中体会到快乐的时期。直到这个时候，我才发现，真正的完整的干完一件事情，无论事情的大小，都会给我带来真正的惊喜。“瞧，我又完成了一项任务”，这是我当时最爱说的一句话。后来慢慢的认识到，这就是所谓的脚踏实地，一步一个脚印。内心充实了，工作就更有动力。当然，工作干得正红火的时候，也就是谣言满天飞舞的时候。我听到了很多很多。也难受，也委屈，也爆发，也忧郁，也无奈。那种感觉，只有经历过，才会从中悟出生活的艰辛。才能真正明白，防人之心不可无，害人之心不可有，不做亏心事，不怕鬼敲门。那个阶段过来，我发现，我变得坚强了，很坚强，蹂躏对于我来说，已经成为一种看别人笑话的东西，再也不会有放在心里能把自己的信念压垮的事情。无论怎样的一个工作环境，项目的整体规划、计划。各种分析报表，各样的研究报告，我始终没有放弃。只要有时间，就拿起来看看，研究研究。不懂就问。
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cf好好玩的，小编也有玩哦!下面给大家的cf。
欢迎阅读。
1.安尔乐：防弹衣的保护，体贴又周到。
2.巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执著狂。
3.白居易：千穿万炸始出来，犹抱ak半遮面。
4.贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。
5.比尔盖茨：等你有了元的时候你就会明白，钱不过是一种符号。
6.村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。
7.达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
8.但丁：穿越你的火线，让别人说去吧。
9.笛卡尔：我瞄故我再。
10.范仲淹：先队员之撤而撤，后队员之冲而冲。
1.钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。
2.斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。
3.孙中山：拆弹尚未成功。同志仍需努力。
4.托尔斯泰：瞄准器中的命运都是相似的，瞄准器外的命运各有各的不同。
5.徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
6.雪莱：雷布上了，胜利还会远吗?
7.伊索：穿越中有思想的警应当先想到拆弹的结局，随后才着手去拆。
8.余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
9.
雨果。
：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。
11.顾城：我瞄你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样瞄你。
12.孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。
13.孔子：有匪自远方来，不亦乐乎?
14.
鲁迅。
：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。
15.鲁迅：网吧本没有主，来的人多了也便立了主。
16.毛泽东：好好瞄准，个个爆头。
17.孟子：警者，所以救人，拆弹，剿匪也。
18.拿破仑：在我的。
字典。
里，找不到“射不中”这三个字。
19.牛顿：如果说我比别人看得略远些，那是因为我站在狙击平台上的缘故。
20.诺基亚：反恐以枪为本。瞄着他说：“去死吧!”
21.爱迪生：剿匪的成功=%的子弹+%的手雷。
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我不是随便的人，我随便起来不是人。哈哈。以下是本站小编为你精心整理的搞笑qq。
语录。
希望你喜欢。
1)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
4)是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
5)早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
6)小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。
7)你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
8)学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?小明：空心菜。
9)你知道我长短，我知道你深浅.
10)妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢?”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了!”
1)老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”
2)在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
3)我们的目标:向钱看，向厚赚。
4)后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
6)愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要。
幸福。
环境保护先做!
7)人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
8)老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
9)曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
10)再穷下去,我只有考虑卖掉同桌了。
11)仰天大笑出门去，吾辈岂是蓬蒿人。
12)。
坚强。
并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。
13)问题不是距离。但距离绝对是个问题。
14)天下风云出我辈，一入江湖岁月催，皇图霸业谈笑中，不胜。
人生。
一场醉。
15)有心杀贼，无力回天。死得其所，快哉快哉!
16)十年揽髻悲羸马万众梯山似病猿。
17)每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要识途去改变他人，同样也不要被他人所改变。改了就不是自己了。
18)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19)此去黄泉招旧部，旌旗十万斩阎罗。
20)别人的钱财乃我的身外之物。
1)莫遣只轮回海窟，仍留一箭在天山。
2)吃不到天鹅,我还不能吃只鸭子么...
3)女人心看不透，因为胸前肉太厚.
4)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5)有一种人你不操tm,他永远不知道你是他爸.
6)你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
7)如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
8)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9)有钱身后一群狗，没钱寸步都难走.
10)今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚，一不小心把中午发的苹果弄掉了，正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察，想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿，捡起那个苹果，跑到我面前说：“老师，你帮我把苹果舔舔呗!”
11)对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
13)如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
14)出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
15)又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
16)小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!
17)经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道?”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”
18)今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机!妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!
19)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
20)老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”
21)老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!
22)小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。
23)初恋无限好，只是挂得早。
24)一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“idon’tknow!”
25)“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命!”“是，客官。”然后?然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
26)我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
27)最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
28)“控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.”
29)“情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去.”
30)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
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我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。你还知道哪些关于。
搞笑的句子吗?以下是本站小编为你精心整理的关于搞笑语录搞笑的句子，希望你喜欢。
1)如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
2)人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先……。
3)最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
4)叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
5)我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
7)。
爱情。
是骗来的，感情是睡来的。
8)搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。
9)爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
10)情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
1)还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
2)英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
3)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4)女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
5)咸鱼翻身，还是咸鱼。
6)我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
7)结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
8)知识就像内-裤，看不见但很重要。
9)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
10)我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
11)明骚易躲，暗贱难防。
12)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
13)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
14)红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!
15)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
16)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
18)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
19)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
20)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
21)不吃饱哪有力气减肥埃。
22)妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……。
23)理想很丰满，现实却很骨感。
24)。
雷锋。
做了好事不留名，但是每一件事情都记到。
日记。
里面。
25)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
26)令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
27)当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
28)。
时间。
太瘦，指缝太宽。
29)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
30)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
31)我们的目标：向钱看，向厚赚。
32)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
33)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
34)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……。
35)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
36)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
37)执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
38)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
39)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
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在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。
这一次你转身比从前都快两个人的小角落里就这么缺了一块。
女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
我知道你心里一直都有个她，可我还是执着着不让你离开!
逃避能有效地避免再次受伤，赶快拿起您手中的电话订购吧。
他不在乎我心里的那个人是谁、他只在乎我是否在他身边，
有一种等待叫做，望穿秋水;有一种寒冷叫做，忘穿秋裤。
大姨妈今天悄悄的来了，秋游明天也悄悄的来了。啊。
要非主流网名要多么庞大的身躯才能撑得起你那龌龊的灵魂。
迩知不知道,曾经为了迩，m发了疯的发微博、发心情。
乔布斯咬了一口苹果，世界为之疯狂。你去咬一口试试!
你把这场感情当游戏了，而我却融入了你游戏里的角色。
小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
搞笑语录
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…。
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55、放自己的屁，让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
66、将每个女生后面的男生数减少到6名!
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊!
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者!
87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
89、钱不是问题，问题是没钱!
90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……。
103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…。
105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…。
107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
108、不错!人都是逼出来的。
109、干掉鸟人我就是天使!
110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。
114、要挑熟女，裙子好揪。
115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
116、不用撒尿也知道自己长啥样。
117、施主，化个b来日，化个胸摸下!
118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。
121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……。
122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
126、怎么死的?还不是穷死的。
127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。
133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
135、天堂就在女人的洞穴里!
136、中华人民共和国小卖部副部长!
137、有钱男子汉，没钱汉子难。
138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
141、走牛b的路，让傻b去说吧。
142、天塌下来你顶着，我垫着!
143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
146、妹特思棒威——不走寻常路!
147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
148、名花虽有主，我来松松土。
149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。
150、出来混，老婆迟早是要换的!
151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
154、性别：娘们。
155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!
159、我爱你，但是你要和我上床。
160、天哪!我的衣服又瘦了。
161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
162、一时的冲动，子孙的危机!
163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
166、避孕的效果：不成功，便成人。
167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)。
171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
175、我总在牛a与牛c之间徘徊。
176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
180、我要玩的是感觉，不是你的器官!
181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
186、社会经验不足就是欠操的意思。
188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
192、我是穷人，请勿盗墓!
193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
199、只要你敢死，我就敢埋。
200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
搞笑语录
我身正不怕影子斜！完了，就身正不怕影子了。以下是小编为大家整理的搞笑语录55句,欢迎阅读借鉴。
1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。
2、捧一册书卷看一段波澜，迎一股花香得一刻清闲，听一曲音乐忘一点愁烦，泡一杯清茶洗一时尘缘，送一句问候愿一世平安，祝轻松度周末、悠闲好心情！
3、手机在爱情上的妙用：开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
4、每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。
5、自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影。
6、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。
7、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。
9、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！
10、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。
11、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。
12、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。
13、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。
14、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。
15、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。
16、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升平通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。
17、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
18、如果美貌是罪，那我罪无可赦。
19、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。
20、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。
21、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会儿吧。
22、我都想为减肥做些事情，可我达不到肥的.标准，目前在努力增肥中，等我增肥成功再说减肥的事吧。
23、张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……）
24、语文老师："奥楚蔑洛夫不变的是欺上媚下！"（老师你不怕气活契诃夫啊）
25、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）
26、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……）
27、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"
29、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。
30、成功，就是简单的事情重复着去做。
31、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。
32、因为态度的不同，同样的工作，也会干出不一样的效果；而干同样工作的人，也会有不同的体验和收获。
33、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。
34、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤
35、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！
36、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤，扬言把你打烂；脑海浮想连篇，不知何人发短信；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
37、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下xx的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
38、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！
39、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning……我想了一天才明白。（早上好）
40、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
41、人生就是一路行走，一路坚持。
42、术业有专攻，鉴宝我最通。
43、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。
44、花钱一时爽，账单愁断肠。
45、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。
46、成年人的生活，从来经不起任何声张，每次当你稍微开心一点的时候，生活的重锤就会毫不留情的砸在你的头上。
47、爱热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。
48、汪峰："你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？" 辣妈："铁岭一中。"
49、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一mm着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该mm不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。
50、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。
51、回首青春，我发现我失去了很多宝贵的东西，但我并不难过因为我知道，我会失去的更多。
52、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。
53、你怀疑我我不是怀疑你那就行我是怀疑你俩。
54、只要你说不同意那也不好使。
55、前夫哥你头上有顶帽子。
搞笑语录
在20xx年了，很多朋友需要找一些最新搞笑的语录，让网友和朋友们觉得你是个搞笑可爱的人，那么20xx年流行一些什么样的。
以下是本站小编为你精心整理的搞笑语录20xx，希望你喜欢。
1)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
2)。
孔子。
曰：中午不睡，下午瞌睡。
老子。
曰：孔子说的对。
3)那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
4)挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
5)星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
6)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
7)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
8)世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
9)两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
10)对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
1)你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
2)宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
3)下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
4)现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
5)大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
6)当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
7)你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
8)如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
9)世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!
10)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
11)老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
12)你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊!
13)只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!
14)俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
15)别人都在假装正经，我只好假装不正经。
16)很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
17)选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
18)饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
19)我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
20)您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
1)近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
2)灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
3)也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
4)佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
5)我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
6)我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
7)接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
8)数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
9)今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
10)有没有想到一个人你就想哭?——有，债主。
11)自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
12)地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
13)女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国。
爱情。
动作片。
14)我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
15)多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
16)心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。
17)她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
18)女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
19)我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死?
20)爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
21)退一步如果不能海阔天空，那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
22)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。
23)我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头!
24)从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
25)不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
26)。
时间。
真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
27)每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
28)一天一个苹果，可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
29)上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
30)你出生时是不是被扔上去过七次而只被接住过七次?
搞笑语录
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗?
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样?」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功?」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我?」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧!」
小新：「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!」
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!」
妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的?」
妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么?」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
美芽：「干嘛连打两次架?」
小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!」
美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么?」
小葵：「他们怕被哥哥勒索」
老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么?」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?」
小新：「跑给他追」
小葵 ：「你跑得赢他们吗?」
小新：「我只要跑得赢你就行了」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗?」
小新：「不是，你的`鱼尾纹愈来愈多了
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着!
33、听君一席话，省我十本书!
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。
39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
40、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
搞笑语录
1. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
2. 爷爷都是从孙子走过来的……
3. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
4. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
5. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
6. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
7. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
8. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
9. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
10. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
11. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
12. 如果你在大街上大吼一声一句美女回头率来的高!
13. 现在的`花心，是因为当初的比任何人都用心。
14. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
15. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
16. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
17. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
18. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
19. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
20. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
21. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
22. 人生苦短，必须性感。
23. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
24. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
25. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
26. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
27. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
28. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
29. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
30. 不求门当户对，只求感觉到位。
31. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
32. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
33. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
34. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
36. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
37. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
38. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
39. 勇于认错，坚决不改。
40. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
41. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
42. 若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
43. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
44. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
45. 现在的社会，插队都得排队。
46. 三人行必有我妻，选其美者而取之。
47. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
48. 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
49. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
50. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
51. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
52. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
53. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
54. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
55. 老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
56. 我觉得地球好危险，我想火星了。
57. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
58. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
59. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
60. 我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
61. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
62. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
63. 百度搜不到你，只好进搜狗!
64. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
65. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
66. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。
67. 如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
68. 你玩你的自定义、我玩我的格式化。
69. 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
70.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
搞笑语录
1、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
2、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
9、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、鄙视我的人这么多，你算老几?
12、怀才就像怀孕，
时间。
久了才能让人看出来。
13、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
14、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
15、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。
16、女孩从处女到女人只要一次并。
成功。
男孩从处男变男人需要反复的磨练。!
17、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操!
18、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
20、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
21、男人是会走路的生殖器!
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
25、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!
26、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。
28、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……。
29、社会经验不足就是欠操的意思。
30、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
31、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
32、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。
34、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
36、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
37、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
38、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
39、长得真有创意，活得真有勇气!
40、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
谢谢欣赏11:39。
搞笑语录
1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。
2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。
5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、
8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。
9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。
10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。
12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。
13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
14、悟空也性感，豹纹加钢管。
15、老五跟老四说老三的老二老大了。
17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。
18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！
21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……。
27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！
28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
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搞笑语录
1.功名利禄，只能带给我们短暂的快乐;惟有平静的心灵加上对工作的热爱，才能带给我们永恒的喜悦。
2.想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
3.自私自利的人永远找不到快乐。
4.快乐是一种宝贵的资源，不能光是享用，而不去发掘。
5.把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。
6.大忙人往往是最快乐的人，因为他没。
时间。
去想自己快不快乐。
7.快乐有一点像感冒——传染得很快。
8.爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。
9.快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
10.如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。
11.快乐是一种心境，跟财富、年龄与环境无关。
12.如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。
13.从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。
14.如何才能得到快乐?抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。
15.为了寻找快乐，你走遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。
16.若想得到快乐，就别让自己过得无精打采。
17.在充满噪音的都市丛林里，你几乎快乐不起来。此时，你不妨抽空到乡间走一趟。吸口新鲜空气，闻闻泥土芳香，看看翠绿大地，听听大自然的奏鸣曲——蝉声、鸟声、溪水声……你将会有不一样的感觉。
18.英格丽·褒曼说过，健康的身体加上不好的记忆，会让我们活得更快乐。的确，世上的闲言闲语实在太多了，不值得让它们留在脑海中。
19.如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。
20.每天做一件令别人愉快的事，自己也会特别快乐。
21.快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
22.如果我们只是纯粹想追求个人的快乐，这个愿望很容易达成;但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。
23.有人说，要让自己快乐，最好的方法是先令别人快乐。
24.快乐是。
成功。
的副产品。
25.你只要生气一分钟，便丧失了60秒钟的快乐。
26.每天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。
27.如果各国领袖晚上睡觉时，能多做美梦，少做恶梦的话，这个世界将充满更多快乐。
所谓大人物。
所谓大人物：就是一直不断努力的小人物。
所谓皱纹。
所谓皱纹：不过是表示原来有过笑容的地方。
所谓陌路。
所谓陌路：就是最初不相识，最终不相认。
所谓成功。
所谓成功：不过是站起比倒下多一次。
所谓知识。
所谓知识：就是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
所谓愚昧。
所谓愚昧：就是你在重复相同的事，却希望得到不同的结果。
所谓梦想。
所谓梦想：不过是一锅凉水，如果你想让它沸腾，那就必须加足够的柴火。
口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。
口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。
口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。
口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。
口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。
口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。
口袋没钱，心里没钱，快乐一辈子。
幸福就好，不要晒出来。
幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
男人找女人时很少仔细思索。
男人说值得爱的女人不止一个，女人说值得爱的男人只有一个。所以男人找女人时很少仔细思索，女人找男人时常常苦心琢磨。
用你的笑容去改变这个世界。
用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。
最新四大悲。
最新四大悲：蝴蝶的梦想蛾子的命，灰姑娘一身公主的病;青蛙的舌头蛤蟆的嘴，姚明的球技四娘的腿。
反对裸体模特的人说：拔了毛的凤凰不如鸡!
要喝骨头汤的人说。
要喝骨头汤的人说：瘦死的骆驼比马大!
男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是。
一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱;一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。
婚姻是一把伞。
婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比;但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
每个初恋少女都是一颗情感的核弹。
每个初恋少女都是一颗情感的核弹。
男人因为烟酒而加深。
友谊。
男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
婚外情是婚姻的肿瘤。
婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。
一情人给他的爱人写信。
一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包……。
没有丑女人，只有懒女人是化妆品厂商编出来。
实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。
所谓。
情话。
所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
所谓一见钟情和日久生情。
所谓一见钟情，不过是见色起意，所谓日久生情，不过是权衡利弊。
汉字拆开解释之体。
体：老祖先早就告诫后人，做任何事都要以“人”为“本”。
汉字拆开解释之臭。
臭：“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”，怎会有好名声?
汉字拆开解释之慎。
慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。
汉字拆开解释之协。
协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
搞笑语录
世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。以下是本站小编为你精心整理的。
希望你喜欢。
1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
2、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途、
7、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8、跌倒了,爬起来再哭、
9、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
10、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
1、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
2、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题。
作文。
题题题不做横批：重在参与。
3、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
4、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
5、你若废我现在，我必废你将来。
6、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7、长得真有创意，活得真有勇气!
8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
12、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
15、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
16、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
17、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
18、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
19、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
20、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
3、女娲日天，后羿射之。
4、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
5、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
8、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
10、风吹裤裆毛飞扬…。
11、他们大人说话就像拍电影指手画脚的。
12、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
13、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
14、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫。
坚强。
15、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
16、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
17、鱼哭了，水知道我哭了，谁知道……。
18、你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。
19、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
20、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的!
22、走别人的路，让别人走投无路!
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
搞笑语录
1、繁华落尽之后，只剩一世苍凉。
2、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走近，惊扰你宁静的天空。
3、今夜，我将用我最虔誠的手指，按出如風的文字，通过悠扬的短信，发予你，希望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的樂曲！让你知道，有个人一直在想着你！
4、一个月两次大姨妈加上智齿发炎、脖子疼、发型乱糟糟、淘宝三天不给发货、天冷不想起床还饿得半死！
5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道："服务员，满上！"
6、因为在这个床上窝了会儿，不舍得离开仅有的一点温乎气，决定不换屋了。结果和衣而睡，那枕头，那床单，那被子各位不适应，没有睡好，周六的又早早醒来，好累！都是天冷惹得祸，不想起床不想洗脸刷牙不想洗澡，赶紧来暖气吧！
7、今天也起得很晚，吃了饭又睡觉了，天冷都不想起床，饭也不怎么有胃口，菜都是那天办酒留下来的剩菜，虽说现在嫁了，是一家人了，但吃饭什么的还是不自在，唉晚饭的时候有些郁闷，因为他都在外面沙发玩，我一个人在房里睡，心里有些不舒服，唉，我真是小心眼啊，唉，不要多想不要乱想，干嘛老是自寻烦恼。
8、铅球要向后仰才能抛的好，弹跳要蹲一蹲才能跳的高。工作固然重要，但健康是个依靠。愿你过个愉快惬意的周末，让自己好好放松，周一效率才会更高。
10、有种考试叫做不及格。
11、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。
12、星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝姐姐心想事成！
13、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
14、你必须记死，但不能死记。
15、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。
16、我这个人最大的缺点就是心软，罚拖地一个月，只干了一个星期就放了你们了，你们可别抓着我这个致命的缺点，天天跟我过不去。
17、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，在这美丽的周末祝你一切如意！
18、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。
19、十年前，世界突然给你开了一个窗，你对满天的星星充满好奇，你想把每一颗都摘下来，可现在，你觉得它安静待在上面，你只是抬头看看，就挺好的。
20、你真狂，口气比脚气都大。
21、做错事的话一定要说对不起喔，因为幼稚园得大家都这么做啊。
22、男人醒来时和睡觉前一样好看，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。
23、故意吃坏肚子，天真的以为拉肚子能减肥。
24、实践活动中，高洁同学测量结果：操场长28.3cm（其实是m）
25、张苏泽曾经曰过："老猫东南飞，五里一徘徊。"被一脚踢飞。
26、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）
27、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗）
28、张苏泽："你耳朵瞎了一个。"（……）
29、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的'不好我就开心了。
30、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！
31、这个时代的人，智商是硬伤。
32、你长得就跟一陀螺，没事别出来瞎转。
33、学者的任务，把简单的问题复杂化；管理者的任务，把复杂的问题简单化。
34、一个中心——客户为中心。
35、上联：今天给，明天给，天天不给。下联：今天来，明天来，趟趟白来。横批：要钱真难。（送给借钱不还的人）
36、"我，夏紫萱""我，王欣怡"今日拧手为誓，踩鞋为盟，时代姐妹花，从此各分家。
38、父亲，是一座山，高大威严，为你摆平一切，除非，你惹的是你妈。
39、你的容颜像朵花，古有西施，今有你。
40、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。
41、人生就是一篇长长的考卷，不知道有多少道难题，摆在我们的面前，对于当代家长来说，最大的难题就是给孩子辅导作业。
42、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。
43、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。
44、你说话咋一句一个大霹雳呢！
45、前夫哥你头上有顶帽子。