读后感可以是对作品的赞美与批评，可以是对作者观点的赞同与反驳，也可以是对自身阅读经历的反思与总结。以下是一些经典作品的读后感，希望能给大家一些灵感和启示。
爱的艺术读后感
读完了弗洛姆的《爱的艺术》，很好的一本薄薄的书。
人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自我和外部世界直接的联通;另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自我和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为;所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。
通俗地说，爱是给予而不是接受。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，爱情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依赖的爱情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，应该能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的爱，都是不健康的。
弗洛姆也大量探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致了爱的溃散;其主要论据在于，现代社会的组织方式带来了现代人与自身、与其他人、与自然之间的关系被异化了。我赞同，在工业大革命之后，“物”在人类生活中享有了从未有过的地位，受到了从未有过的崇拜;但是我不敢肯定，在现代社会之前，爱是普遍的，而现代社会的到来，带来了爱的溃散。可能确实现代对于人之间关系的抨击很多，从文学到哲学的各个方面，但是更加可能是由于人的信仰变化——从崇拜爱与美到崇拜物而贬低人——而造成的。我们甚至不能说，是资本主义社会之前，还是在资本主义社会时期，我们对自己的心灵更加敏感或者麻木。所谓协作精神和相互体谅对于相处的作用，我想不只是现代会这么要求——人和人是不同的，相处之间摩擦就是必然的不可避免的，同理心和让步就是必要的润滑剂，而非某个社会形态强加在于人身上的，只不过大众媒体会不会这样坦诚。
让步假设说，现代社会确实存在爱的溃散，这也不能用资本主义社会的生产方式、美德标准带来了这样的情况来概括。如果爱——博爱、母爱、性爱，可以给人带来愉悦，那么人就不会轻易放手它们，不会因为社会崇尚协作精神，就贸然提议说，我们放弃相互之间的爱，用协作意义上的共生来替代吧。——人面对鱼和熊掌的第一反应，不会是，两者我该放弃哪一个，而首先会是，我能不能同时占用两者。另外，如果我们谈论这个话题的起意在于学会爱，获得幸福感，那么笼统而轻巧地把责任推于社会形态是一种既不负责任又无济于事的行为——我们大可以把时间花在一部电影一桶爆米花，而不是严肃的思考上。
但是，我们确实注意到资本主义社会的组织形式，或者说工业化的进程，确实改变了人的很多习惯、特征;这样特征和习惯的改变可能最终改变了社会里爱的现状。
确实，现代社会里更多幸福感来源于消费——或者说，人的幸福感向来部分来自于消费，而在工业化之前，消费部分占有份额受到了消费品总量的限制，无法大幅扩张;而工业化带来了这样的可能性，于是人自然地转向这部分更加容易增长的幸福来源，从而形成了大众逐利的场面;而这样的情况有可能造成了大家对于精神层面替代性的忽视。打个不恰当的比方，也许国际贸易里“福利恶化型”增长的情况会出现。
同时，现代社会从根本上改变了人的习性。弗洛姆在“爱的实践”里所提到了几种爱的基本要求：“自律”、“专注”、“耐心”、“极大的热情”(discipline，concentration，patience，passion)。但是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养，这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前。我们可以说，人性的的进化是缓慢的，远远慢于意识形态的演化，更加慢于生产力的提升——尤其是在生产力经历了指数甚至更快的增长之后。不可能指望植根于人性的意识形态迅速地可以适应生产力的提升，而同时保持了当初的种种坚韧不摧。因此，爱成为一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始，就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始。
《爱的艺术》读后感
最近几天看了《爱的艺术》这本书，感受颇多。书中，作者弗洛姆的主要观点是爱是一门艺术，需要人们有这方面的知识并付出努力，同时，爱更多的是给予而不是得到。
当今社会所有人都在渴望爱，许多小说、歌曲都在称颂爱，但为什么这个世界有这么多为爱烦恼的人。《爱的艺术》中，弗洛姆就说其实绝多数人没有具备爱的能力，又或者说其实多数人谈的是爱的感觉，谈的是被爱，通过看这本书知道爱其实是一种能力，可以学习，从哪里学起，主要有三个重要元素，说起来简单，但想做好并不容易。
首先，第一个需要学习的能力是给予，你要主动的给予，给予很容易吗？其实不是，很多人会说，哦！我很大方，很慷慨。因为很多人的给予都带有被动，都是因为某个因素促使他在付出，他的付出其实是有一个更大的目标，希望是要有回报的，这本书里讲的付出是不再需求回报，没有被动、没有社会压力或者其他什么方面的压力促使他主动给予，主动给予是想要分享，我们可以检查下自己的给予是主动给予，还是被动给予。如果你不能去有主动给予，而是被动给予，说明你的爱的能力是有限的。
第二个能力是关怀。书中说到真正的关怀是本身要有劳动力在里面的，平时当我们说，我们好爱自己的家人，却从来没见过你关怀、照顾过你的家人。说自己好爱自己的学生，也从来没见过你关心过你的学生，那只能说明你爱的是家人、学生给你来的感觉，所以，真正的爱中，你要有劳动性的关怀。
最后一个需要学习并具备的能力是尊重，真正的爱中必然有尊敬，我们大部分人都觉得尊敬只是想由上到下。这本书就说尊敬其实在拉丁文中得意思是如实的注视对方，你是如何的，我就要如何的对待你，很多的父母以为他们爱孩子，其实他们只是希望他的孩子变成一个他渴望形成的样子，并没有如实的尊重。只有尊重，你才会获得真正的对方。
《爱的艺术》是心理学家弗洛姆最的作品，出版至今已被翻译成多国文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最的作品。这是是一本可以轻松阅读但又能引起思考的书，很庆幸遇见了它，弗洛姆的文笔很流畅，思维很连贯，不是那种严肃的说教，也不是牧师般的引导，他不是要教会我们什么，他只是在讲述，就好像一个老者在讲自己人生中关于爱的`那一章节，每个听众各取所需即可。
爱的艺术读后感
《爱的艺术》读后感关于爱是什么，为何我们需要爱等问题，在《爱的艺术》这本书中，当代心理分析学家弗洛姆有着不同于一般人对爱的诠释。爱的艺术并非是一本教人学会如何爱的情爱圣典，而是关于指导人生意义的心灵哲学类书籍。在《爱的艺术》开始处，弗洛姆就指出爱是一门艺术，而不只是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受。要想学习如何爱，就像要学习其他艺术一样分成两个部分，一是掌握理论，二是掌握实践。青春偶像剧和言情小说人们百看不厌，许许多多的少男少女都认为爱情就是一次美妙的邂逅，继而演变出轰轰烈烈的爱情，在经过一番波折之后，最终两人走在一起，修成正果。无论剧情多么狗血，他们都认为这种疯狂地爱恋是强烈爱情的表现。可是长久以来，为什么多数人决不认为爱情是无关紧要的，却没有人认为爱是可以学会的呢？弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的更有“魅力”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性；第二，人们认为爱的问题是一个对象的问题，而不是能力的问题；第三，把最初坠入情网的经历与持久的爱之间的区别混淆了。
这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的九零后大都是独生子女，多少有些“自我”，比起去爱别人，他们更渴望被关注被爱，在他们眼里“给”就意味着放弃，被别人夺走东西或作出牺牲，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“我爱，因为我被人爱”这种言论的人，多数是不成熟的，而弗洛姆认为爱情首先不是“得”，而是“给”，一个人应该把他内心有生命力的东西给予别人。他应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤——简而言之一切在他身上有生命力的`东西。通过他的给，他丰富了他人，同时在他提高自己生命感的同时，他也提高了对方的生命感，“给”是一个人力量的最高表现。而第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。第三点，人们总把最初坠入情网的如痴如醉的入迷，疯狂地爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么的寂寞，但这种爱情就其本质而言不会持久，一旦敌意、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止，爱情就会烟消云散。而持久的爱需要给、关心、责任心、尊重和认识，需要发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，持有这种态度的人就克服了他的依赖性、自恋性以及剥削别人的要求，并能找到对自己的人性力量的信赖以及达到目的的勇气。
弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的能力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
爱的艺术读后感
在书的第一章节，弗洛姆为爱做了一个概念的辨析：爱，是一门艺术吗？如果爱是一门艺术，那就要求想要掌握这门艺术的人有方面的知识，并付出努力。或者，爱只是偶然产生的、令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能坠入爱的情网呢？弗洛姆以第一种假设为基础，但今天大多数人毫无疑问相信的是第二种假设。然而，大多数人绝不认为爱情无关紧要，相反，他们追求爱情，悲欢离合的爱情电影他们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦，但他们之中，又没有人认为，人们本可以学会去爱。以上的阐述直指了一个存在于我们之间的根本性问题：大多数人认为爱情，首先应该是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题，因此，对于他们来说，重要的是“我如何才能值得被爱”。为了达到这一目的，他们采取了各种途径，男子通常采取的方法是：在其社会地位所允许的范围内，尽可能的去获得名利和权力；而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力，而男女都喜欢采用的方法，则是使自己具有文雅的举止、有趣的谈吐、乐于助人、谦虚谨慎。事实上，我们这个社会，大多数人理解的值得被人爱无非是赢得人心和对异性具有吸引力这两种倾向标准的合成物而已。
弗洛姆认为人们的第二个问题出现在：人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是一个能力问题。我们往往在等待一个对的人出现，认为促成一段浪漫爱情或完美婚姻的关键在于爱的对象，或者是被爱的对象，而不是爱的能力。人们对爱的对象的执着究其根本，与当代的文化紧密相关。作者提出了这样的观点：人与人之间的爱情关系，也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则，现代人的幸福感是由消费构建的，我们在选择对象的时候，其实就是在做以价值和使用价值为基础的利益交换，这种言辞听起残忍，但也的确很现实。
曾经有人说过：爱情最残忍的地方就在于，从它发生的'最初就已经达到巅峰，那种怦然心动，那种迫不及待，那种想要达到未来的期许，那种熊熊燃烧的强烈欲望，都在恋爱的开始就已经被预支。从此往后，再怎么走都是下坡路。我并不否认这种情绪变化的客观存在，但是弗洛姆提出的第三个问题恰恰解答了这一情绪变化，那就是：人们混淆了fallinglove和beinglove这两个概念。我们永远期待那浪漫且遗世独立的爱情降临在自己身上，但面对高比例的失败和失望，我们仿佛只剩下一条路了，那就是：克服爱情的挫折，找到原因，并去探究爱的意义。而弗洛姆将认识爱的艺术的方法分为了掌握理论和付诸实践两个部分，认为我们理应把爱当成一种艺术形式，是我们可以通过后天努力去掌握的能力，而不是所谓的天赋。
在爱的理论探究中，弗洛姆从人为什么会需要爱的根源性问题出发。他认为爱情是对人类生存问题的回答，人拥有理智，人是生命，一种意识到自我存在的生命。人可以意识到自己、他人、人的过去和发展前途的可能性，人对他单一存在的觉悟，对他短暂生命的觉悟，人可以意识到生不由己和死的必然性，人知道自己的孤独，意识到面对社会和自然威力的时候自己的无能为力，所有的这一切都使他的特殊和孤寂存在成为无法忍受的监禁。如果人不从他的监禁中解放出来，如果他不能以这种或那种方式同他人或周围世界结合在一起，他就会疯狂。
弗洛姆认为在爱情当中最关键的因素是“给”，而不是“得”。那么，如何“给”？我们应当给予什么？给与的目的又是什么？他应该把他内心有生命力的东西给别人，他应该同别人分享他的欢乐，兴趣，理解力，知识，忧伤和悲伤。简而言之，一切在他身上有生命力的东西，通过他的“给”，丰富了他人，在提高自己生命感的同时也提高了对方的生命感，而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。除此之外，还有一些其他的基本要素，譬如：关心，责任心，尊重和认识。
“爱情可以更好的认识事物和生命的秘密”，在意识到客观世界中人类的局限性，意识到利用纯粹的理性的角度达到超越几乎是很难实现的，于是我们需要借助一些创造性的独具性的方式——爱情。这大概也就是为什么爱情在现代人生命当中不可或缺的原因了吧，其实大部分人的爱都是很盲目的，在荷尔蒙爆发的时刻沉溺，在磕磕绊绊中陪伴，或者是带着物质利益属性的寻找。
当代人对于爱情总是抱有一些不切实际的美好幻想，人们相信世界上真的有与你天造地设的伴侣，你们是彼此的唯一，正在寻找或等待着对方的到来。却从未怀疑过，这些命题的正确性与否。在弗洛姆的理论体系中，成熟的爱情是保留自己的完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下，与他人的合二为一。爱情只能产生于这样的两个人之间，两个人都从相互的圈子里跳出来并相互结合，同时，他们每个人又能脱离自我中心的去体验自己，只有这种中心体验才是人的现实，才是生活，才是爱情的基础。
爱，首先不是同某一个人的关系，而更多的是一种态度，性格上的一种倾向，这种态度决定了一个人同整个世界，而并不是同爱的唯一对象的关系。
尽管如此，大多数人还是认为爱情取决于对象，而不是能力。他们甚至认为，爱一个人就是强烈爱情的证明，而这正是一种错误的结论。正因为人们没有把爱情看作是一种积极的行动，所以他们认为只要找到爱的对象就行，别的东西自然而然就会产生。
可以把这种态度，同想画一张画的人做一个类比，这个人虽然想画画，但他不是学绘画这门艺术，而是强调他首先要找到他愿意画的合适的对象，如果他找到这个东西他也就能画出来画了。
如果我确实爱一个人，那么我也爱其他人，我就会爱世界，爱生活，爱我自己。如果我能对一个人说我爱你，我也应该可以说，我在你身上爱所有人，爱世界，爱生活，也爱我自己。人们总是很执拗于爱的对象，而不是爱的能力和爱的艺术的掌握。
《爱的艺术》读后感
《爱的艺术》是美国心理学家和哲学家艾里希-弗洛姆最著名的作品。在这本书中，爱不仅仅是狭隘的男女爱情，爱是一门艺术，爱需要学习，爱需要有能力，爱是人格整体的展现。
艾里希·弗洛姆在书中还写到：爱与其说是一种情感，毋宁说是一种能力、一种态度，是一种积极的活动，并不是一种被动的情感，如果用最通常的方式来描述爱的主动特征，那么，它主要是给予，而不是接受。
给予：不是我们通常说的物质上的给予，它是心灵的分享。夫妻之间、父母之间、恋人之间的爱都是建立在给予的基础上，而不是索取，这就是一门艺术。
所以，我们一生要做的事情很多，最重要的事应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这样才能使我们感到生命的意义，并从中体验到艰辛和快乐。
《爱的艺术》让我收益颇多，爱是一门需要我们不断去学习的艺术。
《爱的艺术》读后感
近期有幸拜读弗洛姆先生著作《爱的艺术》，略有所感。显而易见的，这一著作中，他一方面结合了马克思关于人的学说及弗洛伊德的主要观点，一方面又根据他对病人精神分析所获得的重要经验对这两位大师的理论进行检验，补充，和提出爱的艺术的新的看方法。
通过这本书，我进一步了解了西方文化的实质，了解了资本主义社会存在的一些问题。弗洛姆认为，人应该不再同自己的力量产生异化，并且不再通过崇偶像——生产，消费的方式——去体验自己的力量，只有在这样一个社会，正如马克思所说的，当个人的全面发展成为所有人的全面发展时，爱才会成为一种重要的社会态度。
那么什么是社会的异化呢？它所反映的实质内容，不同历史时期的学者有不同的解释。从马克思主义哲学的观点看，异化作为社会现象同阶级一起产生，是人的物质生产与精神生产及其产品变成异己力量，反过来统治人的一种社偶感会现象。私有制是异化的主要根源，社会分工固定化是它的最终根源。异化概念所反映的，是人们的生产活动及其产品反对人们自己的特殊性质和特殊关系。在异化活动中，人的能动性丧失了，遭到异己的物质力量或精神力量的奴役，从而使人的个性不能全面发展，只能片面发展，甚至畸形发展。在资本主义社会里，异化达到最严重的程度。
其次，我明白了，爱是摆脱异化的一种途径。如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地，勇敢地，真诚的，有纪律地爱他人，那么人们在自己爱的生活中永远也得不到满足。
如何留住爱，如何更新爱，如何让爱你的人和你爱的人永远爱你。这便是最难的课程。所谓相爱容易，相处难，就是这个意思。也有人比喻爱就像是捧在手里的沙，抓得越紧，失去的越多。人在爱别人的时候失去自我，也束缚了别人。让自己失去了光彩，也阻挡了别人寻求明媚。
有智慧的人爱别人也爱自己。追求和爱慕别人受挫，应该返回来关注自己，审视自己，同样也给别人一个关注和审视自己的时间和空间。这样你便找回为爱迷失的自己，重新光亮自己，并在此基础上升华自己，不断地更新自己。这样你便永远是鲜亮的自己，改变和鲜亮自己的过程，也是留住爱的过程。操控这个过程的能力实际上也是爱别人的一种能力。让别人不断地爱上你和你去不断地爱上别人是统一的。当你发现别人不断地爱上你的时候，也发现了别人的可爱之处，此时你便拥有了爱别人的能力。
对于这样的疑虑，我想引用卡尔。马克思的一句话作结，＂应为我有眼睛，所以我有看的需要。因为我有耳朵，我有听的需要。因为我有大脑，我有思考的需要。因为我有心，我有感觉的需要。简言之，因为我是一个人，所以我需要任何世界。＂这便是我们对爱的需要。
《爱的艺术》读后感
“恋爱不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他们的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的恋爱生活中也永远得不到满足。”
“同共生有机体结合相对立的是成熟的恋爱，那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他们合二为一。人的恋爱是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。恋爱可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。在恋爱中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象。”
“如果两个人能从自己的生命的本质出发，体验到通过与自己的一致，与对方结为一体，而不是逃离自我，那么在这样的基本事实面前，就连和谐、冲突，欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居第二位了。”
这是在《爱的艺术》中我最喜欢的段落。这本书对于我这个不属于心理学领域的人来讲，其实读起来很晦涩难懂，说它对是一本课外书，不如说它是一本心理学领域的专业书籍。经常有种读着读着就读不下去的感觉。它是好书推荐中的其中一本书，我也非常承认它的经典和价值，只是我觉得我以后还是需要很长时间慢慢领悟和消化其中的内容。
我觉得其中的内容更像是爱的规则。书中提到了博爱、母爱、性爱、自爱、深爱。其实我觉得这些爱中，其他的都没有那么的复杂，只有恋爱，太具有难以掌控性。恋爱本来是两个独立的个体的结合，可是在现实中往往会涉及两个家庭，很对夫妻的感觉毁于和其他家庭成员的矛盾，到现在，我对克服这样的矛盾还是没有太大的信心，虽然我一直尝试用爱去避免，但是还是有几分担心，或许只有爱是不够的。
爱情中最应该做的就是尊重彼此的独立性，只有这样，才不会限制彼此的发展，才不会让对方有窒息的感觉。
总之，我觉得不管怎么经营，怎么去做，只要两个人都感觉幸福，那就是好的恋爱。
《爱的艺术》读后感
了懂得什么叫感情，感情到底能带来什么样的用心好处，同时也是为了改变之前认为“感情是无聊的东西“的看法，我读了这本《爱的艺术》当然这本书也谈及到了亲情和友情方面的知识，自己在这两方面还是看的很重的!只是因为在之前不理解真正的感情。
读完这本书之后，自己也懂得了不少!那么感情到底是什么呢?书中的几个词概括了其真正的含义。爱除了给予之外还有这些用心的要素了解，尊重，职责和关心。首先先谈谈了解和尊重吧，要想尊重一个人，首先要了解这个人。透过了解认识对方，认识对方才能尊重对方。为感情所持的职责感和关心程度如果不以了解为基础，那么，一切都只会是盲目的。然后再谈谈关心和职责吧，感情说到底就是对所爱对象的生命和成长的用心关心。如果缺乏这种用心的关心，那么这种爱就称不上真正的爱。关心也自然会牵动感情的另一个方面，即职责感。职责感完全是人的一种由心里驾驭的自觉行为，是“我“对另一个具有生命好处的客体表达出来或尚未表达出来的愿望和反应。
所谓爱人的职责感，就是建立再对他人的负责就像对自己负责一样的基础上的。同时呢，尊重也是感情的第三个重要因素，如果感情没有尊重，那么所谓的职责感就很容易蜕化成对对方的支配，占有甚至是奴役。尊重这个词的实际好处就是指客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。让一个被我爱的人能以她自己的方成长或发展，而不是要求对方服务于我，我同样就应感到和她很一致，而且乐意理解他(她)本来的面目，而不是要求他(她)成为我预先设计好了的模型，更不是为了她当作我使用的工具。所以只有在自由和给予属于她自己空间的基础上才会有感情。感情是一种行为，是人的能量的实践，这种能量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是被外力强迫所导致的结果。那么如何才能获得真正的用心感情呢?需要两点重要的要素，第一：自觉摆脱自恋，第二：客观性着眼于现实，不断的培养自己的谦恭和理智。
爱一个人就意味着要献出自己，而不是有条件地期盼得到对方的回报。感情是信念的一种行为!如果“我“在爱，我便会处于对“我“所爱的人十分关心的状态，而不仅仅仅要求每一天都和对方溺在一齐!如果你不认同完成一切事情都需要有必须的时间和过程，一开始就急于求成，你就毫无目的地给自己施加压力，你就会因此一事无成，更不可能得到真正用心的感情!
当我读完这本《爱的艺术》之后，它让我真正懂得了什么叫作感情，感情需要彼此的信任，彼此的尊重，彼此的关心，彼此的包容，并且给彼此自己的自由空间而并不是整天溺在一齐，无所事事，整天喜怒无常，颓废至极。而是彼此都有自己的理想，有自己的奋斗目标，有为彼此未来的打算所以“我相信感情并不是无聊的，感情能够是用心向上的，能够是彼此间的精神支柱。
“所以我祝福天下所有有情人终成眷属，祝福你们永远幸福，快乐每一天。至于我自己呢?一切的一切等我自己真正成熟了之后再说吧。那么何谓思想成熟的人?是指能够创造性地发挥自己潜力的人。思想成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，在理性推导下，他放下了先前那种无所不能的目标幻想，并能以一种谦恭的态度应对现实。
《爱的艺术》读后感
本书作者弗洛姆在本书中的主要观点是＂爱是一种能力，是一门艺术，是一种需要学习并不断提升的艺术。在不断的学习与体会中增强对爱的理解才能体会爱的真谛才能在爱与被爱中享受幸福。本书给我们广大的年轻人一个很好的教导，让我们学会如何爱自己与爱他人。爱需要的相应的能力也是多个方面的。首先，爱是给予而非一味地索取，真正懂得给予的人才是真真切切懂得爱的真谛的那一类人。你要学会主动的给予，此处的给予多为精神上、心灵上的无私奉献，而非物质层面上的`。爱本身就是心灵上的洗礼、心灵上的充实。但现实生活中很多人的给予都为被动的，总是在这样或那样的理由的驱使下而去付出并且带有一定的目的性。而本书所指的付出是不求回报的、纯洁无私的、没有压力的，只为自己内心的喜好，自己内心的满足，这样我们付出的爱才会是无限的，永恒的。
第二个能力是尊重。尊重是爱的长河中永恒的主题。无论是恋人之爱、父母子女之爱都需要彼此的尊重。彼此之间尊重是最可以拉近彼此之间距离的一剂良药。在生活中，你如何对待他人决定着他人将如何对待你，这是一个很现实并很普遍的事实。尊重你爱的人，你才会体会到真爱，才会给被爱的人自由、尊严以及信任感。只有尊重，你才会拥有真正的爱情，你才能走进他人的心。
第三个能力是关心。关心是爱一个人最深切的表现。如何做到真正的＂爱人＂，不是简单的话语，而是体贴入微的照顾与关怀。担心他的身体、心情，甚至是他的衣食冷暖，这都是在平常不过的了。但是很多人却无法持之以恒，善始善终。这便不是＂真爱＂，也没有学会爱的能力。
《爱的艺术》读后感
读完了弗洛姆的《爱的艺术》，感受良多。
人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自我和外部世界直接的联通；另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自我和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为；所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。
通俗地说，爱是给予而不是接受。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，爱情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依赖的爱情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者（包括人和物）的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，应该能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的爱，都是不健康的。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢？弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性；第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题；第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。
这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，孰不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。
《爱的艺术》读后感2
在这本书中作者以全新方式解释了爱：弗洛姆从“激进的、人道主义的和批判的”精神分析立场出发，把“爱”看作是人类对自己生存问题的一种回答，是人与人之间合作统一的巨大力量。爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是可以通过训练自己的纪律、集中和耐心学到的一门艺术。
在这本书中作者主要通过人们了解爱的理论，然后实践爱，从而实现爱的艺术。在爱的理论中作者说到了：一、爱情对生存问题的回答，二、父母与孩子之爱，三、爱的对象，这三个方面阐述了爱的基础是给予、关心、责任感、尊敬和了解，它的主动特征是给予，不是接纳。很多人觉得给予的同时就意味着失去，但对于爱而言，对于一个心中有爱的人而言并不是如此，因为爱不是商品交易，你给予的越多，自己所得到的也就越多。这也就是爱的真谛。
读完这本书，感觉很美，很不一样，但也许作者的思想太深了，还没有完全理解。这只是一种爱的感觉。过去总是感动于个人的爱，总觉得两人都很幸福。但是这种迷恋，疯狂的'爱，被看作是强烈的爱的象征，作者认为这只是证明了这些男人和女人过去是多么孤独。是的，我们曾经认为爱是无限的，它不需要任何技巧。但结果大多是甜蜜交流的开始只是一种误解，疏远最终只能是短暂的陶醉在离别之后。这就是作者所说的，我们只是试图解决我们的孤独，这是不持久的。在作者看来，这是一种自私的爱。我们应该把所有的爱都建立在慈善的基础上。对所有人都有责任感，关心、尊重和理解他人，改善他人的生活。这也是爱在圣经里的一种方式:爱别人就像你自己一样。普遍爱的特征是它不是唯一的。
这是一种宽广的胸怀，不仅是对他人的爱，也是对社会的爱，也是对大自然的爱，这是对整个世界的爱。这也有助于了解一些长期忍受“孤独”的孤独者，他们的事业和社会事业。我过去认为这是不可想象的，但现在我觉得我太肤浅了。他们的爱不仅仅是需要为了消除寂寞的玫瑰,一种关心他人,对社会的责任,对世界的一种奉献,这是一个伟大的爱,一种普遍的爱,一种消除隔阂来自上帝的爱,一种对上帝的无限的爱!
《爱的艺术》读后感
《爱的艺术》是由徳裔美籍心理学家和哲学家艾里希.弗洛姆最著名的作品。人的长期经验导致的刻板印象确实容易让人先入为主。拿到这本书看到封面的第一反应是：这书阅读起来应该挺轻松的。结果不尽然，花了将近一周时间才费力地把这书看完。原本以为是轻松愉快的欣赏类文章，结果却是晦涩难懂的心理学知识。
一、爱是一门艺术吗？此书阐明爱是一门艺术，既然是艺术，就要求想掌握此门艺术地人有这方面的知识并付出努力。
二、爱情的理论，从前我们的观念里，爱情是爱里面的一种，跟母爱等同等并列关系。而此书里爱情则是全部：里面包含了博爱、母爱、性爱、自爱、神爱。
三、爱情及其在当代西方社会的衰亡。
四、爱的实践，爱既然是艺术，则跟画画这些艺术一样，富有理论知识后，实践是必不可少的。
让我印象最为深刻是的，看这书能发现育儿经验。父爱和母爱是有本质上的差别的，母爱就其本质来说是无条件的，并非因为孩子满足了母亲的愿望，而是因为这就是她生的孩子。而父爱不同，作为现在的父系社会，随着私有制以及将来需要继承其财产的现象的出现，通常能讨得父亲欢心，与父亲更为相似的更能得到父亲的关爱，因此父爱是有条件的。
任何一种爱都是有其积极的一面，也有其消极的一面。比如母爱，因此无条件的本质，使得孩子能够获得完全的包容，不用担心被抛弃，消极的一面是母子或母女关系过于亲密，或者母亲在家庭中的地位过于强势的话，容易造成依赖性过大的问题，这也是巨婴或者妈宝男的出现的一大原因。而父爱，因为其有条件性的本质，消极的一面是必须通过努力才能获得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱，积极的一面是，正因为父爱是有条件的，我们可以通过努力去获得这种爱。
母亲可以在生活上给予孩子安全感，而父亲可以在未来中指引孩子正视困难，当一个家庭夫妻关系和睦，家庭氛围融洽时，孩子更容易获得幸福感，更容易成长为健康的人，所有在家庭中夫妻关系是首要的，亲子关系应该排在第二位，当孩子在父母身上感受到爱，更更容易富有耐心，爱心，宽容。反之父母双方中有一方更加强势的话，还在会更多的像强势的一方靠拢，比如母亲特别溺爱孩子，而父亲对孩子的关注不够，或者如“丧偶式育儿”般情况，孩子会容易发展成为一个十分依赖母亲的人。这种人往往容易感受到无助，需要获得保护，难以获得父亲身上的独立生活驾驭生活的能力。
心理学作为一门研究人类心理的学科，个人认为很多问题都可以从心理层面寻其原因，而往往知其心理也能从行动层面采取动作，比如知道了父母的行为和关系对孩子性格各方面的影响，那么如果要培养健康积极的孩子，那么从夫妻关系着手解决则容易事半功倍。
《爱的艺术》读后感
看了二十世纪的著名心理学家弗洛姆的名著《爱的艺术》，书的篇幅很短，讲的事情也很简单，主要内容就像作者在前言中所说："这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。"他说得很有道理，如果按他所说，人类社会将非常具有创造性，可是创造性也许并不是那么跟爱有关。
在读这本像短篇小说的小书时，收获也并不少，对弗洛姆本人，对他的理论都有了很多了解，这是读一本好书所能够带来的收获。比如，弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创作了人量学术著作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。他的人生历程在书中也有所讲述，咨询师、教授，而他自己的生活也非常波折，另外由于时代的影响，他还非常关心政治，这也许就是为什么他的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论的原因。
弗洛姆的理论并不像弗洛伊德的理论那么精彩。他说："孤寂感是每种恐惧的根源".这并不是那么容易理解，也因此并不太让人信服。意识到人与人之间的距离，而又没有通过爱情去达到新的结合——这就是羞愧的根源，同时也是负罪和恐惧的根源。这种理论同样让人难以相信。"就像神学的逻辑结论是神秘主义，心理学的最终结论就是爱。"这句话倒是很有意思。他对成熟的人的定义也很有道理："成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人".
弗洛姆在书中对弗洛伊德的引用是最多的。他有些反对弗洛伊德的地方："弗洛伊德的一个错误，那就是他认为爱情只是性本能的表现和升华，而没有认识到性要求是人渴望爱情和与人结合的一种表现。"两相比较，我倒是觉得弗洛伊德更正确。其它也有好多地方谈到弗洛伊德，当然不是全然反对的："人们指责弗洛伊德过分强调性的作用，他们这么做常常是为了否认弗洛伊德学说在传统观念圈子里引起反对和批评的那部分理论。但是性风俗在这五十年中发生了巨大的变化，今天弗洛伊德的理论就是在中产阶层也不会引起人们的惊骇。""温柔绝不是如弗洛伊德所说是性本能的升华，而是博爱的一种直接表现，既表现在爱的生理形式中，也表现在爱的非生理形式中。""在现代思想中，斯宾诺莎、马克思和弗洛伊德都提出同样的原则。在斯宾诺莎的哲学中，重点已从正确的信仰转移到正确的生活道路。
马克思也提出这一原则，这表现在他说：哲学家们只是用不同的方式解释世界，而问题在于改变世界。弗洛伊德的悖论逻辑使他发现了心理分析疗法的过程，也就是更加深入体验自己的过程。"弗洛伊德对宗教的这一信仰形式的批判是完全正确的。缺点只在于弗洛伊德没有看到单神宗教的另一方面和这一宗教的真正核心——这一核心导致否定神的概念。""弗洛伊德的概念完全符合二十世纪初完整的资本主义精神。""弗洛伊德对爱情的看法符合十九世纪物质主义意义上的男权主义，而沙利文的定义是来自于二十世纪被异化的人""很有必要把弗洛伊德的发现从生理的范畴转换到生存的范畴中去，并进一步发展他的理论",最后这方面还是不太懂。
这本小书确实给人很多深刻的启发，可是对于我，还不止如此。我还在自己的书群里跟大家分享了这本书的一些精彩理论，这种尝试把大家都集中起来，一起分享，一起交流，对大家共同的进步也起到一定的作用，这是最让我高兴的。前天还用同样的方法分享了《优势谈判》这本书，效果也很好。以后还会继续分享更多好书，也许会发展得更为专业呢，而这都是这本小书给我的启示！
爱的艺术读后感
在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯(德国医学家，自然科学家及哲学家)的这句看似与感情无关的古话，却在必须程度上证明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。
弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
但是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性透过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是潜力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，此刻的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“感情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。
在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义礼貌中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为感情。
弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在感情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你就应思考在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正感情的基础，而成熟人格包括有冒险的潜力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的感情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的感情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的潜力，愿意为被爱者的成长和幸福做用心的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，透过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是透过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰透过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。
而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还能够维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的潜力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
写到那里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱为什么感情是人生永远的话题因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而感情是人类克服孤独的唯一方法，人的感情是一种用心的力量，这种力量能够冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记感情与生活并不是脱离的，感情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生好处全盘疏忽了。人生的第一好处便是生活，人务必活着，爱才能有所附丽。”
《爱的艺术》读后感
某日在图书馆漫无目的地翻阅时，偶然瞥见了一本书，书名叫《爱的艺术》。
当时被这本书的名字所吸引，又觉得薄薄的一本很适合闲暇之余阅读，便将它借了回来。之后便对这本外表普通的书产生了翻天覆地的看法。
“爱”这个关键词在书中反复出现——这种情感不只是所谓的“爱情”，还包括了人与人之间的博爱、亲人之间父爱和母爱、异性之间的性爱，和对自身的自爱，以及宗教仪式的神爱。
在看这本书时，我不断地向身边的人推荐这本书，现在向你们推荐。因为我想，每一位看这本书的人一定都会受益匪浅。
因为这本书以一种特别亲切的方式把我们带入爱的真谛的范畴，让我们小心翼翼的打开自己的心灵，去挖掘、去重新审视自己内心隐藏在那里的小秘密，让我们成长和成熟。
我们这辈子要做的事太多，但最重要的应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这条路径能让我们在漫长的人生中感受生命的意义，感到自我的存在，感到周围人的存在，并体验到克服困难的艰辛与欢乐。
作者希·弗洛姆是著名的德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员。《爱的艺术》这本书是他最著名的作品，自1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。
在这本书中，他以精神分析法研究、阐述爱的艺术，引用了不同方面的例子来证明，“爱是积极的，是给予的过程”，“爱是关心、责任心、尊重和认识”，让人对“爱”的理解更加深刻和全面。
而这一切的一切都指向着一个结论。
《爱的艺术》读后感
曾经读过美籍作者艾里希。弗洛姆的《爱的艺术》这本书，这是当代最著名的作品之一。现在记忆模糊，但其中作者对“爱”的诠释仍令我个人折服。
这本书剖析了“爱”。首先“爱”的基本要素是“给”，其实就跟我个人们佛家说的“舍”和“得”一样，你先要给，才能获得你想要的回报，但偏偏爱这个东西却是不求回报的。在“爱”里面——给，是力量的表现更是心胸宽阔的体现，通过给予能表现一个人关心、责任、尊重和了解。可是现在的社会让我个人们大多数处在只想被爱的位置，爱也需要大家共同去学习，经营的，只有人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”。
弗洛姆认为极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方。人们的“爱”因为各自内心的孤独和自私正在被一点一点的蚕食掉，现在人们的思想被“互利交换”化上了等号！
感慨啊，这本书在19世纪50年代的时候就将人类的爱剖析的一清二楚，如今21世纪的我个人们却因为“爱”有待学习和实践。无论是哪一种爱都需要我个人们各自努力无私的先行付出，正如我个人们的作者所说：真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是人的爱的能力。
《爱的艺术》读后感
或许，每个人都会经历那样的一份爱，它时而酸涩、时而甜蜜、时而苦楚、时而幸福，然而，就算是心情每天像坐过山车一样忽上忽下，也还是依旧迷恋着那种感觉，那是初恋。青涩而懵懂的我们在还不懂什么是爱的时候爱上了彼此，在还不懂什么是分离的时候离开了彼此，在期待着永远的时候永远却变成了永远触不可及的遥远。毫无疑问，爱是一门艺术，也许只有掌握了那门艺术，才会获得持久而永恒的爱吧。
当我拿起艾里希·弗洛姆的《爱的艺术》，轻轻地翻开带有浓郁的爱的味道的篇章，映入眼帘的便是那一句句富有哲理和艺术性的话语。弗洛姆轻轻地告诉我：“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。”他还对我说：“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中永远得不到满足”，如果想要发展爱的艺术，便首先要使自己变得成熟起来，因为天真的、孩童般的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”
其次我们要有爱他人的能力，爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。即爱情首先是给而不是得，如果我确实爱一个人，那么我也可以爱其他的人，我就会爱世界，爱生活。如果我能对一个人说“我爱你”，我也应该可以说：“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”也许这便是爱他人的一种能力吧。如果大多数人掌握了这种能力，这个世界上，便不会有那么多的爱的错过。在爱情里，最大的过错就是错过，错过了便是一生。但就是这种遗憾的美，会让我们一生珍恋，没有了地久天长，那些美好的记忆会永远伴着我们去追寻下一站幸福。
除此之外，我们还要发展自己的全部人格来达到一种创造倾向性，爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进......
爱情是以信仰为基础的，这种脱离自己的过程、诞生和成熟的过程需要另一种品质作为必不可少的条件：那就是信仰。正如尼采所说是因为人有能力许诺，那么信仰就是人生存的一个条件。在爱情方面，就是要把相信自己的爱情并相信这种爱情能唤起别人的爱以及相信这种爱的可靠性看作是爱情的基本条件。
在漫长的人生旅途中，每个人都在找寻属于自己的那份爱情，也许上天会对你开个玩笑，让你错过，让你悔恨，让你痛苦，但仔细想想，这又何尝不是一种礼物呢？慢慢地拆开它丑陋的包装，仔细地品味它带给你的伤痛，它给你的哭，给你的笑，我们就会发现，自己在成长，在成熟，有了更多的勇气去追寻那未知的幸福。
看啊！远方那束光，那就是我的幸福。
《爱的艺术》读后感
了懂得什么叫感情，感情到底能带来什么样的用心好处，同时也是为了改变之前认为“感情是无聊的东西“的看法，我读了这本《爱的艺术》当然这本书也谈及到了亲情和友情方面的知识，自己在这两方面还是看的很重的!只是因为在之前不理解真正的感情。
读完这本书之后，自己也懂得了不少!那么感情到底是什么呢?书中的几个词概括了其真正的含义。爱除了给予之外还有这些用心的要素了解，尊重，职责和关心。首先先谈谈了解和尊重吧，要想尊重一个人，首先要了解这个人。透过了解认识对方，认识对方才能尊重对方。为感情所持的职责感和关心程度如果不以了解为基础，那么，一切都只会是盲目的。然后再谈谈关心和职责吧，感情说到底就是对所爱对象的生命和成长的用心关心。如果缺乏这种用心的关心，那么这种爱就称不上真正的爱。关心也自然会牵动感情的另一个方面，即职责感。职责感完全是人的一种由心里驾驭的自觉行为，是“我“对另一个具有生命好处的客体表达出来或尚未表达出来的愿望和反应。
所谓爱人的职责感，就是建立再对他人的负责就像对自己负责一样的基础上的。同时呢，尊重也是感情的第三个重要因素，如果感情没有尊重，那么所谓的职责感就很容易蜕化成对对方的支配，占有甚至是奴役。尊重这个词的实际好处就是指客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。让一个被我爱的人能以她自己的方成长或发展，而不是要求对方服务于我，我同样就应感到和她很一致，而且乐意理解他(她)本来的面目，而不是要求他(她)成为我预先设计好了的模型，更不是为了她当作我使用的工具。所以只有在自由和给予属于她自己空间的基础上才会有感情。感情是一种行为，是人的能量的实践，这种能量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是被外力强迫所导致的结果。那么如何才能获得真正的用心感情呢?需要两点重要的要素，第一：自觉摆脱自恋，第二：客观性着眼于现实，不断的培养自己的谦恭和理智。
爱一个人就意味着要献出自己，而不是有条件地期盼得到对方的回报。感情是信念的一种行为!如果“我“在爱，我便会处于对“我“所爱的人十分关心的状态，而不仅仅仅要求每一天都和对方溺在一齐!如果你不认同完成一切事情都需要有必须的时间和过程，一开始就急于求成，你就毫无目的地给自己施加压力，你就会因此一事无成，更不可能得到真正用心的感情!
当我读完这本《爱的艺术》之后，它让我真正懂得了什么叫作感情，感情需要彼此的信任，彼此的尊重，彼此的关心，彼此的包容，并且给彼此自己的自由空间而并不是整天溺在一齐，无所事事，整天喜怒无常，颓废至极。而是彼此都有自己的理想，有自己的奋斗目标，有为彼此未来的打算所以“我相信感情并不是无聊的，感情能够是用心向上的，能够是彼此间的精神支柱。
“所以我祝福天下所有有情人终成眷属，祝福你们永远幸福，快乐每一天。至于我自己呢?一切的一切等我自己真正成熟了之后再说吧。那么何谓思想成熟的人?是指能够创造性地发挥自己潜力的人。思想成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，在理性推导下，他放下了先前那种无所不能的目标幻想，并能以一种谦恭的态度应对现实。
爱的艺术读后感
科尔多瓦说"爱情是人类永恒的话题",在我读的关于爱情的几本书中，给我留下印象最深刻的是马尔克斯的《霍乱时期的爱情》，这本书时常令我陷入对爱情的深思，以至在读完之后也留下的也大多是不解与苦思。与《霍乱时期的爱情》不同的是，《爱的艺术》确实给了我很多有关爱情的启迪。这本书不仅涉及爱情，还对父爱、母爱、博爱、自爱与神爱有所阐述，这些感情均是产生爱情的基础，对这些情感的剖析不仅没有离题，更是对爱情更深刻的讨论。著名心理学家弗洛姆在196年出版了这本关于讨论爱情的小册子，篇幅不长，但寓意深刻。弗洛姆在这本书中批判了弗洛伊德关于"爱起因于性"的观点，指明弗洛伊德没能触及人类的生物性，渴望人与人结合的基本愿望。另一方面，弗洛姆也批判了资本主义经济下，商业化思想占统治地位的化中，爱情同商品一样具有等价交换的基本原则。
这令我想到在本该接受正确爱情观的青春期时，大部分初高中生接触的却是所谓的"励志"书籍，这些书像推销商品似的将成功人士具有的种种良好品质列在读者面前供其选择，并教予人们帮助其成长。这些优秀品质真的就像商品一样令人眼花缭乱，因为一本书说要谦逊，另一本书却要威严；一本书说不拘小节，另一本书却要讲求细节；一本书说不争，另一本书却要不让……慢慢地，读者不再纠结选择什么，因为他们记住了最终答案，那就是无论如何要"成功"这些书之所以畅销并经久不衰，正是现今商业化思想占据主流化的体现。这些书籍非但没能正确的引导读者，更将资本主义经济下"等价交换"的理念深埋读者心底，恋人之间的相互付出变得极具目的性，失去爱本有的性质。当然，这不仅仅指恋人关系，人们在日常表现出的善意，无不是为了之后成为交换的资本。深受这种潜移默化影响的人们待人不再真诚，只是渴望某些回报。所做所求，所交亲友，皆是为此。
当然，不能把这种思维的养成全部归咎于中学时代所受的教育导向。但无疑这种环境使人们变得自私，变成了"重商主义"的人——"认为‘给’意味着放弃，做出牺牲，觉得只给不得就是欺骗"由于受"等价交换"思维的禁锢，不敢付出的人们对于爱有着根本上的误解，弗洛姆指出"恰恰是通过‘给’，我才能体验到我的力量，我的富裕，体验到生命力的升华，使我充满快乐"弗洛姆不仅在书中指出要待人真诚，本人也时刻展现对人的热情，流露发自内心的对他人的兴趣。若是像弗洛姆一样摒弃"等价交换"的想法，定能感受到"给"带的幸福感，收获不止亲情、友情和爱情。这本《爱的艺术》才是青春期的少年应该受到的爱的教育，让其明白爱不应该基于交换，更不是基于性。输送给正在建立自己人生观时期的孩子们的应该是这种价值观，而不是"丛林法则"。
弗洛姆指出，只有人格独立才能脱离父母，脱离社会，才会与另一个独立的人格相爱。脱离父母并不是简单经济独立，更是要摆脱一种从爱人身上寻找父爱与母爱的影响。(fsir)一个人格独立的人，不应像依靠父亲一样向爱人寻找问题的答案，也不能像依赖母亲一样向爱人寻求无私的爱护。做到这些，才能向爱人展现一个独立的人，一个可以毫无保留献出自己的人。脱离社会并不意味成为野之人，这要求人们能清楚的认识到自己并不是自由的人，而是被社会裹挟，伴随社会机器运转的人。有了这个清醒的认识，才能跳出生活的怪圈，成为一个真正有趣的灵魂，具备一定的创造性，从而完成"爱的艺术"。
爱人的基础是自爱，若不自爱，又如何以己推人，爱屋及乌呢？当然，自爱与自恋是两个不相干的概念，摆脱自恋带的禁锢，就必须将心比心，真正意识到自己需要什么，才能认识到爱人需要什么。摆脱自恋更应该做到"把自己的兴趣退居二位，这样才能了解对方，才能感同深受"要认识到站在你面前哭闹生气的人，并不是在无理取闹，而是因为感受到了孤寂带的恐惧变得无助罢了。此时，爱人不应与之置气，而要抚慰她的恐惧。如果一个人做不到真正地关心对方，那么这种感觉只能认为是一种情绪，而不是爱。
那么究竟什么是爱呢？作者在第一就指出爱情是人类本质的答案，只要深入探究人类的本质，终将归于爱情。爱不是任何特定社会中特定的产物，所以在一个以竞争和逐利为基础的市场经济下，对爱情的特定解读绝不是表达爱的需求。爱应该是这样一种信仰，是基于自己的经历，思想，观察和判断力的坚信不疑的信仰。
弗洛姆认为，爱作为一种艺术，是可以通过锻炼获得的，只要我们培养这种信仰必将收获爱情。
《爱的艺术》读后感
这是这个学期马原课上，我读到的第二本书，与第一本《马克思为什么是对的》的风格确实有很大的区别，虽然都是将问题最后总结成一种高度，以全社会，或者是以人类的性格，社会的要求作为探求的对象，但是第一本书就像是一杯陈年老酒，在一个黄昏中，坐在大海边大口喝着，而《爱的艺术》则给人一种在清晨静静坐在花园中，外面阳光明媚的感觉。
这本书要告诉读者：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
1、大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为达到这一目的，他们采取各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。
其实这些举止都是正常的，毕竟人的认知规律就是先从外在开始，然后随着接触的增加，而彼此互相解，然后才能将自己内在的一面展现出来，所以我觉得如果是在现实中，衣着，举止，谈吐，是人们展示爱的能力的一种手段，但也仅仅是一种手段，如果一个男生，衣着糟蹋的走到你面前，谈吐中脏话的次数可能他自己都没有意识到有多少，那这样一个人即使内涵锦绣，性格谦虚，有着强烈的责任心以及高于他人的能力，那么他也不会吸引到他面前的人。
2、很多人认为在爱这件事上一无可学，他们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。爱情中最大的能力是什么，其实就像是弗洛姆所说，应当是给与，而不是获得，为自己爱的人去付出，去带给她一种阳光，一种活力，这种给，才是爱情中最美好的一种因素之一。
当然给的目的有所不同，也决定给予到底是不是真正的，从心里出发的，那种人格成熟的给与，以后很多人想着，这种给与，时应有回报的，而这种回报是对方也应该给与我什么，或者说是要给我以，但这种或许不叫爱情，而是一种很幼稚的生意罢。真正的爱情的给与是一种，因为“我”富有活力，我可以是一座大山，让你登到山顶，去看看这个世界有个多么的光明和美好，去感受这山峰是多么的清爽，通过这种给，展示我的力量。通过这种给，展示我的这种完全的人格。在生活中，如果你的好朋友请你喝一杯饮料，即使是小孩子都能感觉得到，他是对我好的，于是下一次他渴的时候，我也邀请他喝一杯，我们是朋友。这种友爱，可能便是因为一方挨着另一方的行动唤起类另一方“给”的行为，不是报答，而是真心希望对方也能够好好的，能够和我一样的开开心心的，口渴也有饮料可以喝，这种单纯的行为，或许也是爱的一种表达。
当代文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提，我想做一笔交易，那我既要考虑从社会价值的角度出发，对方值不值得我追求，也要考虑基于我的一目然的实力以及潜在的实力，对方会不会看中我。在这笔交易中，如同购买地皮一样，对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中，事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度：人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。但实际情况中，总会有那种“看着她的笑脸，我不禁也笑出来的”情况，原因并不是说什么我被这种笑容感染，而是我真的为他的这种小儿感到开心，而感到幸福，希望他多笑一笑，“快乐这么你的快乐，幸福着你的幸福”与他分享着这个世界上的欢乐与忧愁。
作者提出的第三个错误是人们不解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。如果我们用fallinginlove和beinginlove这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个相互陌生的人，当他和她突然决定拆除使他和她分隔的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同异性的吸引力密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然慢慢熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到隔阂、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是：人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明这些男女过去是多么地寂寞。
所以，当再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。这一段出现的时候，我在想许多读者都会产生共鸣，到底时遇上对的人，没有抓住机会，还是在不正确的场合遇上他，更或者是遇到错的人，这些问题从古至今，甚至到未来，都会被人们不停地讨论下去，但是，我只是想说，无论如何，坦然的去看待给予，去付出，因为你会真的感觉到很快乐。
《爱的艺术》读后感
曾经读过美籍作者艾里希。弗洛姆的《爱的艺术》这本书，这是当代最著名的作品之一。现在记忆模糊，但其中作者对“爱”的诠释仍令我折服。
这本书剖析了“爱”。首先“爱”的基本要素是“给”，其实就跟我们佛家说的“舍”和“得”一样，你先要给，才能获得你想要的回报，但偏偏爱这个东西却是不求回报的。在“爱”里面——给，是力量的表现更是心胸宽阔的体现，通过给予能表现一个人关心、责任、尊重和了解。可是现在的社会让我们大多数处在只想被爱的位置，爱也需要大家共同去学习，经营的，只有人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”。
弗洛姆认为极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方。人们的“爱”因为各自内心的孤独和自私正在被一点一点的蚕食掉，现在人们的思想被“互利交换”化上了等号！
感慨啊，这本书在19世纪50年代的时候就将人类的爱剖析的一清二楚，如今21世纪的我们却因为“爱”有待学习和实践。无论是哪一种爱都需要我们各自努力无私的先行付出，正如我们的作者所说：真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是人的爱的能力。
爱的艺术读后感
在读弗洛姆的《爱的艺术》之前，我对爱的认识仅仅是停留在那种言情小说中，男女主角在一个浪漫的黄昏中，相向地走在一条铺满枫树的幽静的羊肠小道上，发生一次浪漫而传奇的邂逅，并从此展开了一场轰轰烈烈的爱情故事，当然，在此期间，男主角会面临情敌的竞争，女主角会面临男友背叛的危险，当然，虽然过程是曲折辛酸的，但最后的结果必定是完美的，男女主角必将像童话故事中的王子与公主般过上幸福美满的生活，爱到天荒地老，海枯石烂，从此长相厮守，白头偕老，儿孙满堂，死而无憾。最后，故事完结。
至于爱的艺术和爱所需要承担的义务与责任则是呲之以鼻，对于婚后所谓的“三年之痒”更使不屑一顾，因为我认为那是失败者的婚姻，那是一场失败的婚姻，毕竟，在我的认知中，成功的婚姻是不需要保鲜的，我本来认为两个真心相爱的人结合在一起，即使是过着平平淡淡的生活，每天只有咸鱼白菜送饭，他们依然是开心幸福的。至于网上教授的让婚后生活保持小浪漫的小贴士，我更是不会相信，因为我觉得每天早上能见到自己心爱的人一面就已经是一种幸福，更是一种小浪漫，有时我甚至会有如此念头：那男的做那么多的无聊的事去讨好他们的妻子，他们是不是做了一些对不起她们的事而感觉良心上过意不去，想要做这些欲盖弥彰的事，从心里上寻求安慰。
但当我读完弗洛姆的《爱的艺术》后，我才真正发现我错了，而且错的很离谱，因为我太天真，太无知，以至于把爱看的太肤浅，太简单，太理想化了。
因为我们人类无法避免孤独，而想要驱逐我们心中孤独感的办法一个是与外部世界直接的联通，二则是去爱。所以说，爱，是我们内心对感情的需求，一个人内心强大的表现，但可惜的是，很多人对此产生很深的误解，他们认为：爱情是弱者的感情。实际上，这是一个非常错误的观点，爱情并不是单单强者或弱者需要的一种感情，它是芸芸众生均需要的一种感情寄托，就如同我们均需要亲情与友情，他们是塑造我们健康积极完善的精神世界的动力与基础，没有了爱情，我们的内心将会出现空虚与失落，我们的内心世界与精神世界是不健康的，故而，爱情是我们人生的润滑剂，爱情是我们人生的调味剂，爱情是我们人生的萃取剂，它让我们感受到生活的真谛，让我们品味到人生的甜酸苦辣，让我们真正无悔此生。正如一位伟大的思想家曾经说过：“我们的人生需要两样东西，一个是面包，一个是爱情。”
另外，弗洛姆也大量探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致了爱的溃散，无可否认的是，在经济飞速发展的今天，人们在获得越来越高的物质享受的的同时，人们所追求的物质生活也越来越高，在自身及周围好友无法满足日益膨胀的心理追求的情况下，他们甘愿放弃他们追求的爱情以满足他们的虚荣心，面对这些“宁可坐在宝马车里哭，也不坐在单车上笑”的可悲、可笑、可叹的花季少女，我们怎能不感叹经济发展导致了爱的溃散，虽然我们将如今社会出现的这种以爱情换金钱的行为归咎于经济的的高速发展有推卸责任的嫌疑，但我们无法否认它的消极的一面。
担当我们深思一层，我们又会发现我们的这个观点是如此幼稚，随着社会的发展，经济发展是必然的结果，人们生活水平的提高亦是必然，我们不去赞叹生活方面的提高，反而降罪于他，我们是何其怪哉？细细想来，如今这种爱的溃散实际上应归咎于我们的思想层面上的建设未能跟上经济发展的脚步，人们的思想仍然停留在过去的层面上，没有跟上时代的脚步，所以弗洛姆在“爱的实践”里所提到了几种爱的基本要求：“自律”、“专注”、“耐心”、“极大的热情”，这些品质要求正是在如今这个物质横流的时代我们应该坚守的底线，无可否认的是是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养，这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前，但正因这些品质难以培养，方显其难能可贵。
当我们获得了这些优秀的品质后，我们还必须明确坚守自己的责任与义务，毕竟爱情的最终结果是组建一个属于自己的小家庭，我们首先要承担作为丈夫、妻子的责任，然后就是要承担作为父母的责任，当然，还有很多很多其他的责任，在这里就不一一列举了，当你尚没有对自己所要承担的责任有思想准备之前就开展爱情，最终的结果很可能就是你的爱情过早夭折。
可以说，爱是一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始，就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始，爱情需要的自律、专注、耐心需要我们对爱情的专一，面对外面花花世界的诱惑，我们要坚守本心，虽说“窈窕淑女，君子好逑”，但当我们拥有了另一半，或正在发展另一半，我们可以与他们交朋友，但决不能开展超越友情的行为，面对如今频繁出现的婚外出轨行为，我们应该进行深入反省，对于这种现象的出现，我们不难看出那些已婚男子缺少或遗失了弗洛姆提出的那些优秀品质，面对这些情况的出现，我们更是看出这些品质的难能可贵与必要，对于这些品质的培养，我们必须从小开始培养，并且始终坚持到底，只有如此才能收获属于自己的真正爱情！
人类是群居性动物，爱情的出现是人类发展的见证与必然，面对爱情，我们将如何取舍，这可以说是一个千古难题，即使是历史上最伟大的智者亦无法准确给出一个精确的，一切均应取决于自己，实际上，只要心中拥有对爱情的执着，你必将看破虚妄，收获属于你的真正美好的爱情。