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笑死人的一封信
尊敬的老公：
您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复’因此有格式差错之处，您别见笑！
回复事项：娶二房。
有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止回复理由：
1.“娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮”，但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家。
4.“娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤-谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?”如果要听使唤，我建议娶个男宠回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上增加了你的竞争压力，也100%保证了我对生活的高要求。
5.“娶了二房，您就可以不生小宝宝，您不是一直担心生小宝宝的时候痛苦吗？在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢,既有小宝宝陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧!”可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊！
6.“娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。”红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适！
7.“娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚地乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。”我们家现在就只有一个房间。
此致
敬礼！
批复人：您的老婆。
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笑死人的一封信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好?我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片?”你勤俭的'师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
师傅。
笑死人的一封信
90后写给爸爸情人的信（笑死人）。
阿姨：
你好。
出于从小妈妈对我的家教，我叫你一声阿姨，可是你应该清楚，你只是个贱人。
我们未曾谋面，也许有一天会因为某些原因见面，但我想，我依然不会把你当做一个人来看待。
我知道，你比我妈年轻，却未必比我妈漂亮，等你走到我妈这个年纪时，你也同样会变得暗淡。
不过我相信因果报应，也许你根本走不到那一天。
你要知道，你现在做的是当下很时尚的职业，小三。只不过与那些更年轻貌美的小三相比，你就不算抢手了。
我不知道你有没有家庭，也不知道你有没有孩子，我想应该是没有吧，因为你根本不懂什么是爱。
我爱我爸，我也爱我妈，我爸妈都爱我。而你，只爱钱。
也许你会否认，会说你对我爸的感情很真，我爸对你的爱也很深，可是你一定要清楚，我爸对你的爱，永远不可能超过对我的爱。如果让他在你和我之间选择的话，我相信他一定会选择我。
可是，我不会这么做。因为我爱我爸，我也爱我妈，他们之间出现的问题，不是我耍耍脾气、使点儿手段，就能改变的。我爸爱玩，那就让他玩去吧，我何必要跟一个玩具生气呢。
你知道吗，你只是一个玩具。
听说你想为我爸生一个孩子，你的目的是什么？我想我们都很清楚，你想找一个人来替代我的位置。
很好啊，你很聪明。可是你没有想过吧，等到孩子像我这么大的时候，你们都60多岁、快70岁了。而我才30几岁，正好可以好好折磨那个小杂种。
抱歉，对于一个无辜的孩子，我不应该这么狠毒，也不应该叫他小杂种。可是我想，如果他懂事了，他也一定会为他有这么一个妈妈而感到耻辱。
我其实已经知道了你的手机号码，但是我并没有找你谈。我怕降低我的身份，也许等我出国前，我会找你谈谈。但我不会威胁你，因为以我现在的实力，是不足以威胁到你的。
我会等，等到你们都老了，都要求我的时候，再慢慢折磨你。
看到妈妈每天的样子，我真的很担心，爱干净的她，从前家里连根头发都不会出现。而现在，居然连坏的面包都没有扔掉，我不怪你。因为我要让你看看，我妈的今天，就是你的明天。
也许你生的是个女孩，那么你是希望她的命运跟你一样，还是希望她的命运跟我妈一样呢？
我可以给你一个选择，这个答案你可以在她20岁之前告诉我。而我会在她20岁之后“替”你实施，我想如果她是遗传你的话，那么估计就不用我帮她完成了。
要说你这个小三，还真能屈能伸，明知道不可能有一场盛大的婚礼，不可能光明正大地出现在我奶奶家,更不可能昂首挺胸地站在我面前，那你还争个什么劲啊。
我其实很感谢你，如果你真能制服我爸，那算你厉害。有人帮我管着他喝酒，我还放心些。有人帮我照顾着我爸的生活，我妈也反倒是轻松了。这样说来，你倒是更像个保姆吧！哈哈，只不过是高薪保姆。
我跟妈妈平时都很节省，因为我们知道爸爸的钱来得不容易。
可是自从我知道了你的存在，对于爸爸给我的钱，我从不说一个不字，我要来并不是挥霍，而是存着。因为这些，都是我们应得的。而你，不配。
我再大一些的时候，拆迁，我们终于有了房子。可是因为我要上学，我们只能去离学校近的地方租房子住，一租就是。
现在，我们终于过得好了，爸爸也很少回家了，你也出现了。你可真会赶时候，净捡现成的，不用吃苦不用受罪不用努力，就能这么容易地伸手要钱。亏你不是我妈，我如果有个做小三的妈，我非自杀不可。
最后想送你的话就是，对于你要生孩子的那件事，我劝你考虑清楚，你这种人不配有孩子。你如果不怕他长大走到哪都被人指着鼻子说是个小畜生，不怕从小就不知道奶奶家什么样，不怕他跟着你问为什么姑姑嫂嫂都不理他,不怕他长大以后有你一样的人生，那你就去生！使劲儿生！不过我奉劝你，你再年轻也有30好几了吧，高龄产妇生产很危险哦。尤其是像你这种人，上帝如果真的存在的话，一定会让你受到惩罚的。这就是我以后一生的心愿，看到你受报应的那天。
笑死人的一封信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好?我这封信写得很慢，因为知道，你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一?欠下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片?你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。
那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫌娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。
师傅老唐_年_月_日。
笑死人的一封信
尊敬的老婆：
您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！
申请事项：娶二房。
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候申请理由：
1.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮。
2.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试？
3.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2,当然您还是不要做家务的，您毕竟是大太太嘛。
5.娶了二房，您就可以不生小宝宝，您不是一直担心生小宝宝的时候痛苦吗？在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小宝宝陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧！
6.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
7.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚地乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
老婆，我不会那么迂腐地搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意。哎！您还别反问一句：“如果我嫁两个老公你愿不愿意?”我现在就回答您’如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗？不能。所以，我不同意。总之，娶二房，我好你好她也好————肾宝。如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路————特步。
此致
敬礼！
申请人：您的老公。
笑死人的一封信
老鼠写给猫一封表白信(搞笑版)。
我的洞口等着我。
爱，被你炙热的深情所燃尽。
你怎么叫我狠得下心，再拒绝你的真心?
你追追追’追到天荒地老。
我逃逃逃，逃到心都死掉。
你恨恨恨，恨我的铁石心肠。
我怕怕怕，怕你的激情燃烧。
你爱爱爱，爱到心都碎掉。
只能怪怪怪，怪缘分已老掉。
你吼吼吼，吼你的心伤。
也只能怨怨怨，怨幸福巳死掉。
你怎么能怪我太过骄傲，
几千年的追逐也追不到?
你怎么能怪我爱上粮食，连你的心都放掉?
爱上粮食是我的骄傲’连命都可以丢掉。
恋上粮食是我的依靠，谁都可以放掉。
你还是很爱我，爱到恨不得将我吃掉。
你还是很疼我，疼到怕我伤到，却又狠不下心让我逃掉......
笑死人搞笑
1.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
2.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
3.我觉得地球好危险，我想火星了。
4.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
5.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
6.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
7.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
8.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
10.宁和明白人打一架，不跟sb说句话!
11.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
12.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
13.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
14.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
15.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
17.如果我做了皇帝，就封你当太子!
18.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
19.你若使用美人儿计，我就将计就计。
20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
21.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
22.够不着吧，左脚踩右脚上试试。
笑死人歪理句子
1、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
2、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
3、在通向sb的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
4、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、明月几时有，自己抬头瞅。
7、你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。
8、要么工作不认真，要么认真不工作。
9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
10、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
11、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。
12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
14、今日事，明日毕，实在不行就放弃。
15、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
16、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
17、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。
18、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
20、红牛雪碧牛栏山，黄泉紫陌不孤单。
21、我一低头就看见你穿的破鞋。
22、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
23、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
24、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
26、我爱你，爱了整整一个曾经。
27、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
28、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!
29、绿色很环保，但爱情却很肮脏。
30、命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
31.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
32.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
33.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
34.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
35.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
36.勇于认错，坚决不改。
37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
39.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
40.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
41.晚上想想千条路，早上起来走原路。
42.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
43.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
44.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
45.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
46.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
47.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
48.以后不要在我面前说英文，ok?
49.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
50.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
51.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
52.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
53.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
54.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
55.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……。
57.现在的社会，插队都得排队。
58.三人行必有我妻，选其美者而取之。
59.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
61、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生!
62、最牛b的车：是无需刹车的本田;最牛b的：来自菲律宾的;最牛b的单相思：是一个人说他很爱国;最牛b的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!
63、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
64、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜!
65、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
66、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
67、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
68、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
69、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
70、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
71、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
72、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!
73、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
74、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
75、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
76、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!
77、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
78、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来!乙：咦，这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗!
79、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
80、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道!
笑死人的一封信
我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的份上,您能满足我一个小小的请求吗?为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”收信人是“上帝”他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。
亲爱的上帝，感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。
点评：
出力不讨好啊，可怜的邮局人员做了好事却得到这样的回报。不过也算是圆了老人的一个梦想了。
笑死人的一封信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好?我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片?”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
师傅。
文档为doc格式。
幽默签名笑死人
1)高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
2)闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
3)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
4)为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了!
5)有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6)前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
7)姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。
8)我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
9)不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
10)爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
11)我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
12)三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
13)跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
14)快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
15)不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
笑死人的一封信
婆婆：
你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。
我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓“你家”的人，而且，还是你家“最小”的人呢?我在“你家”的地位竟不如我今年才两岁的儿子。
我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔一~尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。
我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育和自身不断学习成长的能力。所以，我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为“你家”作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：
电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。
在此提醒你：以后想吃水果的话，叫你儿子切给你吃;衣服也请你儿子洗，你帮他洗了二十几年的衣服(我连一双袜子都没麻烦过你);要去看医生，请他提早下班带你去……我不想老被扣全勤奖。当我感冒时，你对我是冷言冷语相讽，笑我身体差，所以，你身体有恙时，我也提不起更多的同情心。
总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。
如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑副的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲份上’仅此而已。
我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底线说清楚的。你会说“做别人的媳妇要知道理”，但是，我也要反驳你——我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。
赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己!
你的儿媳妇。
能笑死人的搞笑句子_非常能笑死人的
1)女娲日天，后羿射之。
2)要挑熟女，裙子好揪。
3)有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4)不用撒尿也知道自己长啥样。
5)施主，化个b来日，化个胸摸下!
6)孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
7)一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8)哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9)你就是堕胎失败的最好例子!
10)不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
11)雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。
12)起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13)当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
14)爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15)我和我父亲的相似之处是不同的。
16)俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17)男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18)你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。
19)女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
20)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
2)暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。
3)我不是随便的人，我随便起来不是人。
4)烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
5)放自己的屁，让别人闻去吧!
6)管不住的是儿子，看不住的是女儿。
7)有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
8)漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
9)谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
10)分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。
11)老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色。
环保。
12)做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
13)一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
14)。
数学。
系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
15)小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功。
读书。
吧……”
16)将每个女生后面的男生数减少到名!
17)算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
18)一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
20)他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
1)废话是人际关系的第一句。
2)我都不泡你了，你又何苦泡我。
3)只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
4)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
5)大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
6)人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧。
时间。
上车喽!”
7)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8)在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
9)大学是女生乳房发育的最佳时期。
10)双手愿为女人而粗糙。
11)用你的多余添满她的空虚!
12)谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13)精囊不空，誓不做鬼!
14)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
15)我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
19)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
20)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
21)师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
22)不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
23)我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
24)今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
25)为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
26)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
27)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
29)男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
30)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
幽默签名笑死人
1.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
2.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
3.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
4.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
5.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
6.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
8.春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
9.都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
10.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。