岁正面管教读后感（通用17篇）

读后感是对于阅读材料进行思考和回顾的重要方式，通过写作来表达自己的思想和感受。下面是一些经典的读后感范文，欢迎大家一起阅读和分享自己的感想。

《正面管教》读后感

利用暑假我认真阅读了《正面管教教师指南a-z》一书。书中对在教学过程中学生可能出现的各种情况做了深度剖析，从一些特殊的行为或者语言、表情等细节上，给出了其心理变化的`解析，然后为我们指出了解决方案和思路，并附有大量的实例供我们参考。我认为这本书是一本实用性非常强的关注学生的工具书。

从书中的一些实例中，我发现老师不经意的一些语言或行为就会对学生造成很大的影响。这让我触动很大。这让我想起，在我还是学生的时候发生的一些事。其中有一件事对我的影响非常大，直接抹杀了我的一项兴趣爱好。那是在小学，老师让我们每个人都画一幅画贴在后黑板上，作为黑板报的一角。我画的是一个房子和一群小鸡，自己觉得还行，就上交了。那个老师看了我的画说，谁家的房子里就群小鸡，你怎么不画人。然后就随手给我扔了。我那时也就才小学二年级，也不会反驳，就只觉得自己画的不好。从那以后，画画这种事，就从我的世界里消失了。到现在，我都不喜欢画画。

其实现在想想，如果我的孩子要是被这样粗鲁的对待，我肯定跟他理论理论。孩子的心理其实很脆弱，很多老师无意识的一些表情就有可能伤害到他。

去年，我教的班里有个女学生，非常喜欢表现自己，我也经常给她机会展示，但是成绩上总是达不到自己理想的高度。时间久了，我也渐渐的给她的机会少了些。后来我发现这孩子不怎么举手了，在课下远远看到我，就有点躲开。我意识到该跟她沟通沟通了。我选了一个晚自习前，找到她，叫办公室里。她非常紧张，低着头不敢看我。当时办公室没人，我就叫他坐旁边老师的板凳上，说：问问你，你知道某某某的情况吗？我问的这个孩子平时和她关系不错。我发现那孩子上课有点走神。她一听，我不是问她自己的情况，稍微的放松了一些，然后说了一些那个学生的情况。我接着说：要是她也想你一样，让老师放心就好了。我明显觉得这孩子听到这话有点开心。我接着说：不过我发现这段时间你也有点小问题，怎么上课不那么主动了？是不是成绩一直上不去很担心啊？她接上我的话茬就说，自己成绩不好，不好意思再主动展示了。我问她：你有没有认真分析过成绩不好的原因？她就说感觉都会，但是成绩下来就不理想。我知道她的自信心受到打击了。接下来我就认真分析了她成绩不理想的原因，并告诉她成绩不是唯一的，对生物的学习热情和兴趣同样重要，只要感觉上课时听讲很认真，也很开心，那就不要太担心，接下来你应该怎样做等等，又为她提供了一些落实基础知识的建议，果不其然，在最后的生物会考中，取得了a的好成绩。她非常开心的跑来对我汇报。这时我说，这都是你自己不放弃，努力的结果。生物能考好，其他的也能考好，要相信自己并为之努力。

作为一名老师，我认为最重要的不是知识有多渊博，而是要有爱学生的心，尊重学生的差异，并有帮助他们成长的耐心。经过了这四年的教学经验，我渐渐的明白了一个道理，老师会的多没啥用，要想教好学生，得让学生听你的，学生学会了多少才最重要。怎样才能让学生听你的呢，如果不知道答案，那就照着《正面的管教教师指南a-z》这本书来吧。

《正面管教》读后感

《正面管教》美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简·尼尔森的一书。书中指出：“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的`学业成绩。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这种技能，就是这本书的主要内容。

书中提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，让孩子认识到犯了错之后，得到的不是懊悔和斥责，而是从错误中得到了哪些收获。培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，其实想要“赢得”孩子，只需要经过四个步骤：

1.表达对孩子感受的理解；

2.表达出对孩子的同情；

3.告诉孩子你的感受；

4.让孩子关注解决问题。

《正面管教》一书，让我重新审视自己的管理方法和管理理念。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。

《正面管教》读后感

看到这本书的时候首先吸引我的是书名中的“正面管教”四个字。什么是正面管教？正面管教有哪些独特的方式方法？我们平时对学生进行的管教又是怎样的？带着好奇和疑问，我买下了这本书并认真读了起来。

何谓正面管教？书中的第一章就告诉我们正面管教是“一种鼓励模式”。鲁道夫德雷克斯说：“孩子们需要鼓励，就像植物需要水。鼓励对于孩子们的健康成长和发展是至关重要的。”对于“鼓励”一词我们并不陌生，但在平时的教育中我们用了多少？又是怎样用的？我们是否在进行正面管教？看看书中介绍，我们便可知一二。

“正面管教是一种不同的方式，你可以想象一列试图靠单轨驶向目的地的火车。这是不可能做到的。火车需要两条轨道，我们的学校也一样。第一条轨道是学业的学习，第二条轨道是社会和情感能力的培养。正面管教的方法是让学生们参与关注地解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。”看到这里我不由得开始回想自己以及身边同事们的种种教育行为和思想，我感到恐慌、害怕。因为我发现，我们普遍实行的是以奖励和惩罚为基础的管教方法，最终的目的是为了控制学生。而这样管教的结果是学生的不良行为习惯只是得到暂时的或短时间的控制，并未从根本上解决问题。当我们的奖励或惩罚停止或跟不上，学生的种种问题很快会出现反弹。面对这些，我们不由得会愤怒、抱怨，为什么反复强调的问题总是出现？这些孩子怎么这么不懂事？然后我们会继续惩罚或再次强调奖励的方法以此来进一步控制学生。这样一来反反复复一学期，我们会发现原来存在的纪律问题并未减少，反而还会增多，学生的学业成绩也并未得到怎样的提高，反而学习起来越来越难。为什么会出现这样的问题，“正面管教”会帮你找出问题的实质，并帮助你解决这些问题。

我们都希望自己的学生既能取得优异的成绩，又能变得热爱学习，具有良好品格，能够倾听、与人合作，能够自制、承担责任。但我们在管教中却总是试图通过一条轨道或者是更便捷的途径到达目的地。因此就会出现欲速则不达的现象。要想实施正面管教，我们必须跳上这列火车，走好两条轨道。也就是说我们要做一位既专注于学生的学业，同时又交给他们社会和情感技能，帮助学生找到自我价值感和归属感的和善而坚定的老师。正面管教既有规矩、又有自由。其中“和善而坚定”给了我很大的启示。正如鲁道夫德雷克斯所说“和善”在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；骄纵的方式缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。读到这里，我想说的是：要想改变孩子，你得先改变自己。

“正面管教的愿景是，孩子们在学校里遭遇失败时永远不会被羞辱，而是通过有机会在一个安全的环境中从自己的错误中学习，感觉到自己被赋予了力量。”实施正面管教的老师要帮助孩子树立在学校和人生中成功的三个信念和四项基本技能：

1、我能行。

2、我的贡献有价值，大家确实需要我。

3、我能够以自己的力量做出选择，对发生在我自己身上和我的群体中的事情产生积极的影响。

4、我能自律和自我控制。

5、我能与他人相互尊重的共事。

6、我理解我的行为会理解他人。

7、我能通过日常的练习，发展我的智慧和判断能力。

我觉得在开始正面管教之前应该跟孩子建立信任，要赢得孩子的信任、赢得合作。我们可以从以下几个方面去努力：

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是一位让你理解孩子的感受。这时，告诉孩子你也有过类似的行为或感受，效果会更好。

3、做这些要真诚、友善。

4、让孩子关注于解决问题。问孩子解决此问题的方法。或提出建议，直到达到共识为止。

只有赢得了孩子的信任，才能真正打开孩子的心扉。真正的沟通和交流，才能对孩子、对班级管理起到积极的作用。友善、关心和尊重是实施这些的根本。

我想，从现在开始逐渐改变我们的管理观念，尝试实施正面管教，这应该是一次重大的前进吧！

正面管教读后感

《positivediscipline》被翻译为“正面管教”，我则更愿意把它叫做“正面教养”。我们称呼那些体贴尊重他人，有良好社会表现的人为“有教养的人”。对照这个，当我自己对着孩子咆哮，责罚或者贿赂，威吓的时候，就明明的感觉到自己是一个没有“教养”的妈妈，非常鄙视！怎么办呢？我没有经过任何第三方的授权，就成为妈妈了。小到学生需要成绩合格，才给毕业证；产业化工人都需要技术过关，才能获得岗位证书；大到世界卫生组织的标准制定；欧盟环保标准的确立。做什么都有规范，标准可以执行。可是做妈妈爸爸的却没有教养方面的执行标准，直到我发现了《positivediscipline》。

“教”容易，“养”容易，“教养”不容易。因为“教”是家长决定怎么做，是技巧性的；“养”的方式方法就太多可以借鉴了，涵盖吃喝拉撒方方面面；可是“教养”却是要孩子有自主的良好表现，是他/她的事情，要由家长和孩子共同完成。这是一个协力工作啊，可是不到两岁的女儿能和我协力吗？都是我抱着她，哄着她，逗她笑，喂她吃，带她玩，她能和我合作吗？当我把《positivediscipline》上的一些方法用到儿子身上之后，看到了效果，我自然的想知道《positivediscipline:thefirstthreeyears》讲了些什么。

这本书继续宣讲的是温柔而坚定的父母的态度，强调的还是独立和自信贯穿于孩子学习全过程。可是让人喜悦的是，这里面例举了n多个例子来说明三岁以前孩子的适龄行为，让家长了解孩子的大脑发育状况，孩子情商与语言的发展，社交技能的发展和应用《positivediscipline》时所用工具在这个年龄段的不同方法。比如“暂停”就不能简单应用到这个时期的孩子，但是我可以和她一起去暂停；我也可以非惩罚性的冷处理（我先退出战争），只是需要她知道我的爱，让她感到安全。同样，当我听到儿子告诉我，“妈妈，我刚才心情不太好，但是我看了一会儿书之后，就感觉好多了。看书是我调节心情的一个方法。”时，我是多么的为自己的儿子高兴，他已经知道如何调节自己的情绪了，这个是我经常在他面前提到的“暂停角”和那么多情感安抚绘本带给他的方法。

任何工具，不可能在任何情况下都适用于每一个孩子。将健康的，不是让孩子感到羞辱和自己难过的方法不断的补充到我的教育工具中，希望完全可以避免陷入从孩子挑衅而引发我发脾气去惩罚孩子的恶性循环。对于第一个孩子我是让他自然生长的，没有刻意的惩罚，更多的是赞美。可是随着他入学年龄的到来，我的要求骤然提高，致使我和儿子之间有相当长的时间无法达成一致。我会认为他“应该……”而他实际上却没有“……”而愤怒；儿子在这种状况下的困扰和不解当然可以想像。没有人的能力可以因为到了入学的年龄就一夜之间突飞猛进。孩子的教养如果没有按照他的适龄行为做调整和训练，必然导致父母后面的失望。为了弥补，我阅读《positivediscipline:thefirstthreeyears》。看到其中的一段，用爱心养育自己的孩子，激动而充满期待。它是这样讲的：

养育小组是一个很不错的地方，可以学习很多新技巧和新观念，还能得到一些道义上的支持。说到底，从本质上讲，养育就像培训和做学问一样也是要十分用心才能做好的。或许最伟大的养育之道就是：在自己的耐心濒临瓦解的时候，仍旧能够保持对子女无尽的爱和温柔，能够倾听爱和智慧的声音。虽然“爱”这个字经常会被人们挂在嘴边，但是在面对孩子发明的各种各样的不当行为时，却看不到爱的踪影。最好的方法就是将爱从语言转换成思维和有效的行动。对，这个就是我需要的！

下一次，在夜深人静的卧室里为宝贝盖被子的时候，把自己的视线停留在孩子那熟睡的小面孔上，将这个画面定格，深深的印在自己的记忆中。生活中能动摇家长信心的事物实在不少，我可能还会犯错误，而孩子们也可能会犯错误。我们都是在不断学习的过程中成长起来的，彼此体验着对方的感受，经常会犯错误，但我们都一直在全力以赴地做好自己。当我再一次面对孩子偶尔的歇斯底里，或者对规劝惘然不顾，或者暴怒冲动时，我会尝试把自己的眼睛闭上停一会儿，搜寻记忆中那个熟睡的小面孔。然后，让爱和温柔给我智慧去解决面前的困境。

这个就是我从《positivediscipline:thefirstthreeyears》中学到的最有用的东西---学会如何在孩子的挑战面前自控。盼望着能够从课堂上，从学习小组中不断的获得能量，让我更有勇气和智慧来应对不断的变化！

《正面管教》读后感

我们共读正面管教这本书已经结束了，这两天才有时间来整理一下自己在这本书中学到的知识，首先感谢苏老师给我们提供的平台，也感谢两位讲课的老师给予我们细致的讲解，给正在针对孩子教育路上迷茫中的我点燃了一盏灯，让我受益匪浅，并运用到了实际生活中。

我的孩子她的性格很外向同时也很倔强，不听话时我也经常打她，虽然知道打孩子不好，但是气上来的时候真的是忍不住。我是一个控制性型比较强的妈妈，遇到问题会把它放大了看，以至于亲子关系也不太融洽。孩子经常大喊大叫，做事没有耐心，特别爱生气，为此让我很苦恼！我把自己的业余时间毫不夸张的说百分之八十的时间都花费在了她的身上，在生活中我经常向我认为比较优秀的孩子妈妈们取经学习、在网上学习一些教育方法，回来了也照着做，但都效果不大。

在正面管教这本书中我学习到了最重要的原则就是：和善而坚定，记得那天有一段是刘翔老师的讲解，我的孩子跟她的孩子很像，就是这一次我吸收到了我想要的东西，从那天起我首先改变了自己的态度，孩子又一次遇到事情对我大喊大叫时我没有向往常一样在她生气的时候对她进行说教，而是等她冷静之后再和她谈，我告诉她妈妈最近也在学习，以前也是妈妈做得不好不懂一些好的方法，有时说的话可能伤害到了你，也告诉她妈妈在进步的同时也希望看到你在进步，我们首先改掉大喊大叫的毛病，在接下来的日子，我忍住了自己的坏脾气，每天都会跟她谈谈心，才开始的前几天效果不大，在越来越往后的日子里我发现孩子真的慢慢的在改变！

在我们的教育教学过程中，每个孩子都不是十全十美的，然而每个家庭的相处模式不同，实施方法肯定也不一定相同，但重要的核心不能丢，那就是情感联接！我相信在一个充满爱的家庭里出来的孩子绝对是充满自信的的孩子。

书中举了很多实际的例子和父母应该怎么应对孩子的方法，不过对于很多家长来说实行起来还是小有难度，想要融会贯通必须要有自控力，给孩子做一个好的榜样！愿每个孩子都能在爱的滋养中健康成长！

正面管教读后感

正面管教以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力，目的在于获得积极的长期效果。

正面管教的核心是和善而坚定。“和善”意味着既尊重孩子，也尊重家长自己。“坚定”意味着坚定原则，态度分明。“和善”的重要性在于表达家长对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重家长自己，尊重情形的需要。

和善而坚定，通俗点说就是刚柔并济，符合儒家的中庸之道。家长缺少和善往往专断独裁，不顾孩子意见；缺少坚定则丧失原则，溺爱孩子。事实证明，这两种管教方法都不可取。

在生活中，“熊孩子”都会闹出令人不愉快的事情，大多都是家长管教方法不当所致。因此，学习正面管教是十分重要且必要的。

赢得&赢了

正面管教是民主型的教养方式。

民主型的教养方式对孩子会产生更多的正面影响，孩子更多地会表现出做事积极主动、自控能力强和做事有主见等良好品质。

生活中很多家长都想做到正面管教，但他们往往会不自觉地滑向专制型的教养方式。

奉行专制型教养方式的家长通过“赢了孩子”而不是“赢得孩子”的方式促使孩子顺从他们的意见。

所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。

“赢了”孩子，使孩子成为失败者，而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。这两种品格都非我们所愿。而“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。

那么，要怎么“赢得”孩子呢?

这时，我们就要使用赢得合作的方法了。

首先，要表达出对孩子感受的理解。当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点。

其次，表达出对孩子的同情，但不能宽恕。

此外，告诉孩子你的感受。

最后，针对孩子的行为让孩子关注于解决问题，避免相同问题再次发生。在这个过程中，家长需要注意的是在孩子们感受到你的倾听之后，他们才更可能赞同你的观点而按照你说的做，而不会表现出反叛或盲目顺从。

我错故我在

在生活中，孩子难免会犯错误。

我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。

其实我们都不完美。

我们需要达成的观念是，错误是学习的大好时机。

奥古斯丁说：“我错故我在”。所以错误不是让人自暴自弃，错误是让人在错误中能够勇敢地爬出，从错误中学习，争取不再重复犯错。

但我们遗憾地看到，当孩子犯错误的时候，大人往往会立即对孩子进行惩罚。

他们担心不惩罚就只能骄纵孩子；他们害怕会对孩子失去控制；害怕没有尽到作为家长和老师的责任。而且，惩罚很容易。你根本不需要告诉大人怎样惩罚孩子。他们无师自通。

惩罚常常是一种“反应性”的回应。他们错误地认为，人要先受到伤害，才能更有收获。但惩罚无助于孩子培养归属感和价值感。

回想起自己的成长经历，当我被惩罚的时候，我通常感到被羞辱，而不会想着怎么避免下次犯同样的错误。

也许有人会说，他尽管在小时候受到过惩罚，但现在也“挺好”。但如果能在和善而坚定的管教方式下从错误中学习，他或许会学到更多。因此，为了真正能让孩子从错误中学习，家长可以使用非惩罚的养育方式。

非惩罚的养育方式并不意味着“放过”孩子的错误行为。非惩罚养育方式意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长。我们要明确一点，只有当孩子感觉更好，他们才会做得更好。

积极的暂停

相比于惩罚，运用非惩罚的养育方式能对孩子产生更多的积极影响。

那么，具体要怎么运用非惩罚的养育方式呢?孩子犯了错误，家长一时间火冒三丈，从“理性脑”转化为“原始脑”，这时做出的任何反应都无助于解决问题。

首先，双方进行“积极的暂停”。家长可以对孩子说：“现在我们的情绪都不太好，我想我们需要冷静一下。一个小时以后我们在客厅一起讨论如何解决问题好吗?”

家长需要向孩子传达合作的意向，寻求孩子的合作。

家长要自己先“暂停”以梳理一下自己的情绪，直到能够深思熟虑处理事情而不是不假思考地对孩子作出反应。

过了冷静期后，双方情绪稳定下来，由“原始脑”转换为“理性脑”，坐下来平心静气共同探讨如何从错误中学习，如何弥补这次错误所带来的不良后果。

鼓励孩子

家长要鼓励孩子积极承担责任，培养孩子的责任感。

德雷克斯说过很多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”

鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应，我知道该如何解决问题、承担责任”的感知力。

鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的生活技能和社会责任感。

因此，面对孩子犯错误，我们不能一味责备他们，而要鼓励他们承担起自己的责任。

孩子是独立的

纪伯伦在《致孩子》中说：“你的孩子，其实不是你的孩子。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这个世界，却非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。因为他们有自己的思想。”

读完《正面管教》，我最大的感触是，孩子是一个拥有独立人格的人，他并不是父母的附属品，他拥有自己的思想。

家长要以理解、尊重和协商的态度对待孩子，关爱孩子。

《正面管教》一书许多观点都对我有所启发，在成为优秀教师的道路上，我将不断前进，继续成长。

《正面管教》读后感

对于如何做一个好的家庭教育?敏芷君读完《正面管教》后有感，在父母和孩子沟通中，一般有三种方式，一是严厉，后果可能是让孩子产生愤恨、报复、反叛、退缩，让孩子的自尊水平大幅下降，没有自律性。二是娇纵，后果会使孩子不知道行为的边界，没有自信。三是正面的管教，即和善而坚定，孩子有自尊，会自律，有爱心。

那如何做到和善而坚定?首先要冷静，心平气和地跟孩子解释，其次告知孩子问题在那里，再次告知或让孩子知道你爱他，最后表示愿意和孩子一起找出解决方法。而且在制定新规矩或寻找解决方法的过程中，要让孩子也参与进来，给孩子足够的自尊。

培养孩子最主要是培养七项感知能力和技能，分别是：

1、对个人能力的感知(这事我能行，我有我的能力);。

2、对自己在重要价值中的感知力(我的贡献有价值，大家需要我);。

3、对自己在生活中有力量或影响的感知力(我能够影响发生在自己身上的事情);。

4、内省能力(理解自己的情绪做到自律和自我控制);。

5、人际沟通能力(善于与他人合作，在沟通协作协商、共同倾听等基础上建立友谊);。

6、整体把握能力(有责任感，适应力，灵活性和正直的态度对待日常中的事情);。

7、判断能力(能根据适宜的价值观来评估局面)。

要让孩子成为心中有爱的人，因为心中有爱的人，便不会太在意外在的事物。

一、教会孩子尊重自己。孩子的自尊很重要，真正的自尊是让孩子意识到自己的价值，自己处理自己能力范围内的事情。

二、是要赢得孩子而不是赢了孩子。学会用同理心去倾听，把孩子每次犯错变成学习的机会而不是谴责的机会。一味批评孩子的父母是不成熟的，是希望和孩子共同承担责任，而急于划清界限，是把内心的恐惧变成了愤怒来批评孩子。

三、学会道歉，这是父母和孩子都需要学习的，包括承认错误、道歉、解决问题。

两种方式去识别孩子的不良行为。

一、从内寻找——关注自身感受。

1、自己感觉恼怒、着急、内疚、烦恼——寻求过度关注。

2、感觉到威胁、受到了挑战、被激怒、被打败——寻求权利。

3、感觉受到伤害、失望、难以置信、憎恶——报复。

4、感觉无能为力、绝望、无助——自暴自弃。

二、由外而内——观察孩子的行为，要求停止做某事，孩子的反应可以看出行为的目的。

1、停止一会儿又开始做——寻求关注。

2、言语顶撞、消极抵抗——权力斗争。

3、破坏性行为、说伤害你的话——报复。

4、希望你快点放弃努力、别再打扰他——自暴自弃。

最后，判断一种教育方法是否有效，可以从四点来看：1、是不是做到了和善而坚定。2、孩子有没有归属感和价值感，这两样东西是孩子在童年所追求的。3、方法是不是长期有效。4、是否有价值的社会技能和品德。

《正面管教》读后感

很惭愧，之前为了完成任务囫囵吞枣式阅读，加之对关于家庭教育的积累不够，所以理解得很肤浅。经过几轮的读书交流，不断加深了我对正面教育的理解。当我再次捧起这本书时，原先无法理解或理解不透的地方，一下子有了新的认知。何谓经典，就是每字每句都透着智慧的光芒。我这次细嚼慢咽，再次走进了《正面管教》，进行了整本书阅读，我会在一个页面反复停顿，闭上眼睛，细细回味字句中蕴含的深意，工作和生活中的种种情况再上心头。

正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法，和其他传统管教方式最大的不同就在于，正面管教既不会羞辱孩子，也不会让我们感觉难堪，它以相互尊重和合作为基础，把和善与坚定融为一体，然后在孩子自我控制的基础上培养他的各项能力。正面管教的基石是和善而坚定，这是因为“和善”可以表达我们对孩子的尊重，而“坚定”则可以帮助我们维护自己的权威，同时向孩子表明尊重事实的态度。

教育孩子知易行难。我们教育孩子切忌太容易受情绪的支配而陷入权利之争。我们的目的是赢得孩子，而不是赢了孩子；是激励孩子做的更好，而不是让孩子放弃自己；是启发孩子探索式的思考，而不是在命令、责备中招致孩子的戒备；是让孩子决定做什么，而不是剥夺孩子的选择权。

教育伊始，沟通先行。

7——9章用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通。

一、核实能改善沟通。我们要多去发现学生的真实想法和感受。可以通过核实，以友善的方式，问启发式问题来促进沟通。

二、探询会促进沟通。我们可以用好奇心增进情感联结并改善沟通。比如一种简单的探询方式就是要求“多告诉我一些”还可以接着说：“然后呢？然后呢？”孩子们不需很多鼓励就会告诉你他们的想法和感受。他们需要的是知道老师对他们的观点真正感兴趣。只要我们不评判、打断或纠正他们，她们就会告诉我们很多。

三、邀请会鼓励合作。邀请学生多参与一些有助于他们变得能够自我指导的计划和解决问题的活动，如果一味地指挥会招致被动会主动的抵制与反叛。

四、肯定会愉悦沟通。要寻找机会肯定孩子们的成就和独特性，当我们要求过多并且急于求成时，他们就会丧失信心。就像书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到使用惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。

五、尊重会深化沟通。当我们尊重学生时，我们就会认可我们和学生有不同的观点。尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。不要因为别人不明白的事情评判他们，而要鼓励学生寻求对自己和他人的理解。

当我们和学生之间建立相互尊重关系时，我们就会发现通过核实、探询、邀请和鼓励、肯定以及尊重赋予学生力量会更容易些。在良好的沟通中，会有大量的倾听、尊重、好奇心和赋予力量。

当然，正面管教不会一蹴而就，过程可能会有反复，这点作者在书中就曾说道：想把《正面管教》的书扔到窗外，不想让人知道写《正面管教》的作者也会反复犯错。

正面管教重点在于创建相互尊重和支持的班集体，激发学生的内在动力，使教室成为一个培育人、愉悦和快乐的学习和成长的场所。作为老师我们，不仅要有一颗爱心，更需要知道如何去爱。知易行难，那就在实践中反复推敲吧！

读书，使大脑充实；思考，则会让智慧开花。教育绝非单方面的冥思苦想，更需要不断摸索和实践中的总结和改进。以后的教育教学中，我会努力先充实自己，做好自己，与孩子彼此尊重，彼此信任，在爱与欢乐中相处，在教育的道路上始终温柔而坚定地走下去。

《正面管教》读后感

这本书早就出现在朋友圈中，终于在这个暑假翻开拜读。这是本非常实用的书，深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法。

“当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么?经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任?显然是大人!孩子没办法学会为自己的行为负责。骄纵的道理也一样。”

在这点上作为老师的我深有体会，当我出差在外时，心里总是惦记着学生能不能自律?虽临走前千叮咛万嘱咐，但每次回来总会有告状者。看了这本书才知道，平时在管理学生时大多情况不是惩罚就是奖励，用这些外在的控制教育都只能是短暂性的，正确的行为不可能长久。庆幸这本书给了我一些启发。

孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。在平时教育中，让学生们自己讨论解决问题也开展过，而现在才明白这讨论解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。孩子出现的不良行为都是为了寻找归属感和价值感，当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。

我想以后的班会一定会精彩纷呈，只要学生有了问题，我就可以建议：“你愿意把你的问题放到班会的议程上吗?”而且学生们通常能够比老师更好的解决问题，因为学生的人数比老师多，而且在头脑风暴中会产生许多独特的想法。最终，许多管教问题就被消除了。

在让学生体验的过程中，他们就会明白尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。

把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。

《正面管教》读后感

家长要学会肯定孩子的过程，而不是结果。

当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚定的爱。最好选择在平静的时候处理问题，这种教育方法既可以教育孩子也可以教育自己。

我们来看看严厉的教育方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生四个反弹：

1、憎恨；

2、报复；

3、反叛；

4、退缩。

这四个词语是孩子所做的反应。

孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应该像个导游一样，去解读、去告知。

可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候，是在寻找归属感，希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。

拜托了冰箱第四季，找到教育孩子的长期有效的正面管教方式：和善而坚定。

当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告诉孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。我是充分的尊重你，等我调整好自己的情绪，再回来和你面对问题、解决问题。

把孩子的犯错当作是学习，而不是谴责。如果一味的谴责知道结果是什么吗？就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到谴责，不能面对问题。读后感·因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。

学会道歉，向孩子。真诚的道歉，寻求原谅，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会道歉的时候，家庭会出现很多修复的机会。

《正面管教》读后感

正面管教读后感

以前在樊登读书会听过这本书，时间久了忘光了，前天偶然机会再听樊登老师讲的时候感悟颇深，有些感悟记录下来。

在本书《正面管教》中心就是一句话：和善而坚定。也就是说，家庭教育有爱也要有边界，有原则。光有爱没有边界就成了骄纵，光有原则没有爱，孩子就不会听我们的，只能解决短暂问题，如果我们感觉教育孩子很费力，那么说你的方式肯定是有问题的，甚至也只能是解决短暂问题。

记得以前看过一句话，爱是一切问题根源，爱是解决一切问题的办法，大人问题也是如此，其实孩子也是如此；孩子在3岁之前我们可以给予无条件的爱，哭闹时就要去哄，3岁以后孩子已经懂得很多，这个时候不能光有爱，还有有边界。但是孩子又跟大人不一样地方在于，孩子对于事情的理解方面，更多靠感知力，解读能力很差。书中举例子，二胎来到后，因为小宝宝不会照顾自己，家里更多精力观照老二，老大就错误认为当自己是个小宝宝，爱哭闹，需要奶瓶，尿裤子爸爸妈妈就会照顾自己，结果是适得其反，阿黛尔解释并非事实，只是他通过感知得来的，他的行为取决于他认为的事实。其实这个时候孩子是需要关爱，一个拥抱一个无言的暗号就可以满足孩子。通常这个时候大人往往就会更加气愤，其实越是愤怒，呵斥效果越差。让他感知父母是爱她的胜过千言万语的教训来的快。

爱是教育的前提的话，那么原则才会让这个孩子更加健康自信成长呢。何为原则，何为边界。为何要对小孩有原则，有的人喜欢对出问题孩子说，那是孩子天性，实则是大人对孩子的'骄纵。我们要尊重孩子，但是要知道孩子以后也是社会人。我们不教育，迟早会被社会教育。有人说小孩子不懂法律，但是我们可以通过日常小事告知他。这让我们想起前段时间，关于大连14岁男孩猥亵10岁女孩不成将其杀死的案件，如果说14岁还不构成法律责任的话，那么未来这个孩子也将是父母的终生负担与遗憾，因为这个孩子这么小就做出这样事情，没有走向社会，完全是家庭教育造成的，父母还以为对孩子的骄纵是爱，实则是害，今天的结果可以说是父母一手造成的。今天能杀人，并且杀人后如此淡定，还在同学群云淡风轻的谈起此事，可见“冰冻三尺非一日之寒”积土成山，积纵成害呀，再比如李双江儿子李天一也是一样，孩子后半生就这么让父母给毁了。

本书中介绍几种家教类型，严厉型，顾名思义有原则，缺乏爱的沟通；骄纵型，放任，给予无限自由，没有原则，有爱。正面管教型，是既要有爱也有原则。在现实中，每每遇到问题我们都会头痛，其实每一次问题都要把他看成学习机会，跟孩子一起解决,先给孩子一个拥抱，让孩子感受到归属感，让孩子感觉到被尊重，同时由要告诉孩子我们的感受，当孩子不哭闹时候，再去训练孩子，告诉孩子该怎么做。书中案例，如何解决孩子早晚作息问题。可能我们会遇到，到了该吃饭时候不吃，该刷牙时候，去玩玩具，该睡觉的时候，却要看绘本.....等等一系列问题，也都是我面对的。本书观点是：让孩子参与到日常作息计划中来，征求孩子意见，一起参与制定晚间作息时间表：哪个时间段玩游戏，哪个时间看动画片，哪个时间运动，哪个时间要刷牙洗脸上床，上床进行几个游戏后要关灯睡觉。包括早晨要穿什么衣服，提前一天跟孩子沟通好，这样早上时间就很轻松。甚至早餐吃啥，当让孩子参与制定这些后，早晚时间都会很美好轻松了。通过让孩子参与制定孩子有了归属感和价值感，孩子有动力。这样做起来不费力还有效。

赢得孩子还是赢了孩子这是一个我们选择。当我们赢了孩子，孩子就选择输了。教育孩子的路上，自己还有很长路要走，未来要正视自我问题，自我成长，孩子才会成长。

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《正面管教》读后感

早听说这本书如何好，终于在这个假期翻开它。的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。

合上这本书，可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。

“当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么？经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任？显然是大人！孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。”

作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为？也知道这样做不合适，但一直困惑着，没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。

“对于理解正面管教来说，最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。”刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。

记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去完，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。

等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。“所有人的首要目的都是归属感和价值感。”这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。

当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。

我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样，所以也不理解孩子，就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的，也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法，只能排斥爱讲话的孩子，而不是帮人，让孩子获得归属感。

书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受，一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐“缩小”，一个是大家想办法帮助她时慢慢“涨大”，我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的“暗淡无光”和“闪闪发光”的眼睛。

当我们关注解决问题时，孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点，现在明白了不是你告诉他与人要和气，发脾气解决不了问题，孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白是尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。

写到这时，儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上（可能还不知道）：“没看见！捡起来呀。”哎呀，不对，应该这样说：“包碰掉了，该怎么办？”

把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。

《正面管教》读后感

教育意味着什么呢？有一位德国的哲学家雅斯贝尔斯说过：“教育意味着一棵树撼动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂！世界上最好教育是心与心的交流。”刚开始读完这句话，不是特别理解，通过读完这本书我明白了一些，原来孩子的每一个行为都有相对应的心理原因在里面。

记得有一个小男孩，上课不注意听讲，还喜欢做一些小动作，我一直不明白是什么原因，心里很苦恼，脸上还起了几个青春痘，成天焦头烂额的。当我看到了这本书时才明白，要走入孩子的内心才可以，而且书中把原因和解决的方法也说的很清楚，那孩子们会因为什么原因导致这样的问题呢？有以下五点：

1、不良的家庭教育方式；

2、过分溺爱的教育方式；

3、放任不管的教育方式；

4、严格管教的教育方式。

5、误食人工染料，摄入铅量过多导致的。

于是，我通过这几点观察这个学生，才了解到，原来是这个孩子很早就自己跟着妈妈，在父母这方面有所缺失导致的，而且还发现这个孩子很喜欢咬铅笔头，也有可能导致孩子食铅过多。于是，我采取了以下几个方法：

1、跟孩子勤沟通和交流，告诉孩子用正确的方式交流。

2、因材施教，制定合适的学习目标。

3、避免让这个孩子使用残缺的铅笔。

通过这几次的交流和谈心，发现了不一样的一面，其实这个孩子的内心是很细致的，只不过是孩子的自制力差，需要成人的督促，平时上课回答问题非常的积极踊跃，是可以训练出来的，只要多一些耐心，一定会成功。

这本书都会一一指出来，让我们明白孩子们无厘头的原因以及解决的方式，真是让我受益颇多。现在，我想把这本书推荐给已经做父母的朋友们，希望这本书可以帮助大家，也许这会成为打开孩子心灵的一把钥匙也说不定哦。

《正面管教》读后感

《正面管教》这本书，以前我听说过，但却一直没有看过，也不知道里面到底讲些什么。今天有幸听樊登老师讲到这本书，感到很是受益。说实在，这本书的信息量真的是太大，包含内容也非常的多。早晨，我边做饭边看了一遍视频，感到里面自己要学习的地方太多太多。于是到了中午，我又看了一遍视频，这次我还专门做了笔记。把自己认为重要的点都一一地记录下来，方便自己以后再慢慢地消化。

这本书，让我首先记住的一句话是：和善而坚定，也可以说是温柔而坚定。书中谈到了父母与孩子的互动方式有三种：

1、严厉；

2、骄纵；

严厉的管教方式，易使孩子形成愤恨、报复、反叛和退缩的行为。在这方面，樊登老师还谈到了孩子的自律性与其自尊水平的关系：自尊水平低的孩子往往自律性就较差。

而骄纵的管教方式则会导致孩子操纵、依赖、缺乏责任感与价值感。这样环境下成长起来的孩子，其行为看似非常地狂妄自大，其实却非常的缺乏自信心。由于缺乏父母对其行为的必要引导，所以孩子往往不知道自己的行为边界在哪里？也感受不到父母对自己的爱。在这里还谈到了孩子与大人的最大区别就是：孩子的感知能力比成人强，而解读能力却比成人差。这样的例子生活中也会有很多，当孩子感受到自己的爱被夺走后，为了引起成人的关注，行为上往往会出现退行如：尿裤、拉裤、闹人、生病等。成人只有读懂孩子行为背后的原因，才能使教育取得成效。

而正面管教的核心便是：和善而坚定。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。书中讲到判断教育行为是否有效要看：

1、是不是做到了和善而坚定。既让孩子感觉到无条件的爱，但是又有确定的边界，让孩子感受到了安全感。

2、有没有给孩子带来归属感和价值感。

3、是否长期有效。

4、是否能传递给孩子有价值的社会和生活技能，以及良好的生活品格等。

怎么做到和善而坚定呢？当孩子生气时，父母先转身离开。离开的原因是：我不能够要求你一定要学会尊重我，但我最起码可以要求我要尊重我自己。这其实是父母冷静的一个过程。一个人在情绪激动时处理问题，是无法做到和善而坚定的。只有在调整好心态后，再重新和孩子进行沟通：我很抱歉你刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但我不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一会儿。先给孩子确定一个规矩，然后再说我爱你，继而和孩子一起找到问题的解决方法。

书中有一句话让我印象深刻：是赢得孩子，还是赢了孩子。虽是一字之差，但对于教育效果来说，却是相差万里。你要赢，孩子便会输。试想，孩子若经常生活在一个输的环境中，又怎能滋生出自信、自尊和自爱。生活中，孩子犯错并不可怕，就看家长如何去引导，如何对待孩子的错误，是否能将每次犯错都变成一种学习的机会，让孩子从中得到成长。而不是当孩子犯错后，只是对孩子进行无休止的批评与谴责。其实，这是一种自己不成熟的表现，是自己不想承担错误带来的后果，所以，便把自己对承担错误的恐惧心理，转变成了愤怒发泄到孩子的身上。所以，要想教育好孩子，自己是需要不断地学习、成长和进步，才能更好地解读自己的行为！

真正的不良行为有四类：

1、寻求过度保护；

2、寻求权力；

3、报复；

4、自暴自弃。

面对孩子的不良行为，核心的解决方法是：与孩子建立起良好的感情，表达对孩子的欣赏，更多地关注他的优点，表扬他，让他感受到父母对他无条件的爱。然后，再根据不同的行为，采取相应的解决措施。

书中提到了几个非常独特的工具：“积极的暂停”、“鼓励和赞扬”、“肯定动机和过程，而不是肯定简单的结果”、“家庭会议”等，这些理论和事例都让我印象深刻，受益良多。相信这是一本对于教师，对于家长都非常有帮助的图书。希望大家有时间了，都能真正地去拜读一下，一定会让自己终身受益的。

《正面管教》读后感

我读了《正面管教》一书，这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士，是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。

读了书中内容让我们受益匪浅，我深刻的记得书中反复强调：

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。

书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。虽然这本书还没读完，但是依旧让我获益匪浅。的确，不管是对自己孩子的培养，还是对学生的教育，都离不开正确的管教。

作为一名从事教育事业的年轻教师来说，这本书教给我用另一个角度和方式与孩子交流。孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励。

书中的正面管教孩子的方法，给我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些方法，对待学校里课堂上的一些活泼好动的学生们，老师们要学会用正确的、正面的方法管教孩子，让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长。

这本书让我明白，接受教育的方式就是要不断的学习与思考，并且在实际的教学中慢慢感受与改变，给孩子与自己提供成长的坏境，才能找到真正的自己，适合自己的教育。

正面管教读后感

生活在这个社会中有千千万万的家庭，现在与我相同在思考一个问题，就是子女的教育。其实不论用什么方法，教育的方式可以简单的分为两大类：积极有效的和消极无为的。

1、积极有效的教育方式就是这本书中向我们推荐的正面管教这样的方式。

2、消极无为的教育方式就是那种相对极端的方式，例如：骄纵式的教育方式，过度的无原则的宠溺自己的'女子；严厉式的教育方式，过度的控制，严厉的管教，似乎将子女视为自己的私有财产。身为家长的我们选择何种方式教育自己的子女是会深深的影响孩子未来的学习和生活的。